Каждый из нас в детстве слышал фразы «Тебе должно быть стыдно! Сейчас же извинись!». Таким образом, мы на практике с самого раннего детства знакомились с чувством вины и близкого ей по этимологии и функциям стыда. Общество признает и использует регуляционные функции вины. Каждый из нас знает, что вина адаптивна в поддержании социальных отношений, т.е. преданности и взаимосвязей, необходимых для спокойной и продуктивной жизни. Вместе с тем мало кто осознает деструктивную сторону феномена вины.
Американские психологии за последние два десятилетия добились значительных результатов в исследовании этого вопроса и признали, что вина может стать иррациональной и малоадаптивной, когда она преувеличена и сдерживаема или когда она обобщена и неоднократно связана со стыдом /15/. Так, они предположили, что вина может выступать одним из главных факторов в этиологии делинквентности. Выделив четыре типа иррациональной вины (вину выжившего (уцелевшего), вину отделения (предательства), вину гиперответственности и вину ненависти к себе) исследователи с помощью целого ряда эмпирических исследований подтвердили ее связь с зависимостью от психоактивных веществ. Результаты исследований показали, что лица, употребляющие алкоголь и различные виды наркотических веществ, набрали более высокие балы по всем шкалам иррациональной вины /14/.
Нами, в свою очередь, было проведено исследование, направленное на сравнение уровня иррациональных форм вины в группе асоциальных респондентов, представленных насильственными преступниками (76 человек) с уровнем этих форм вины в группе просоциальных респондентов (85человек). С целью проведения данного исследования нами был переведен на русский язык и адаптирован к русской ментальности опросник IGQ – 67, предназначенный для измерения указанных выше четырех видов иррациональной вины. Оказалось, что показатели склонности к переживанию вины четырех типов (выжившего, гиперответственности, отделения и ненависти к себе), а также показатели совокупной склонности к переживанию вины в группе асоциальных мужчин значимо выше, чем в группе просоциальных мужчин. Средние балы были таковы: в экспериментальной группе вина выжившего 73 балла, в контрольной 65; вина отделения в экспериментальной группе 75,5, в контрольной 63, вина гиперответственности 82 и 75,1 соответственно; вина ненависти к себе – 59,4 в экспериментальной группе и 49,6 – в контрольной. Проведенный нами математический анализ выявил значимость полученных различий.
Особый интерес представляет вопрос о роли вины в общении взаимодействии людей. Известно, что вина делает человека сенситивным к чувствам, установкам, мнениям и оценкам окружающих и, следовательно, действуют как сила, сближающая людей. Данные эмоции, по мнению К. Изарда, поддерживают конформность, социальную ответственность, ограничивают эгоцентризм и эгоизм и тем самым способствуют общительности /5/. В меньшей степени известны деструктивные стороны вины в общении. Переживания вины очень болезненны и мучительны, как результат, человек, переживающий вину, начинает фокусировать внимание на себе. Непосредственным эффектом этого является уменьшение межличностного общения.
О том, что стыд и вина нарушают социальную адаптацию, оказывают негативное воздействие на общение, искажают отношения, упоминается в работах многих исследователей /1, 2, 8, 9, 11/.
Н.И. Шевандрин /13/ указывает на вину как на барьер общения, «возникающий от неловкости за себя или за другого». Автор считает, что «нередко вина перед собеседником приводит к прерыванию отношений с ним». В целом же «и слишком низкий, и слишком высокий пороги возникновения чувства вины нарушают психологические контакты с людьми».
Не вызывает спора утверждение о том, что эффективность общения тесным образом связана с отношением человека к окружающим и себе. Известный польский психиатр А. Кемпински отмечал, что чувство вины часто выступает причиной негативного эмоционального отношения не только к себе, но и к окружающим /6/. На первый взгляд утверждение о том, что человек, испытывающий вину, негативно относится к окружающим, кажется парадоксальным. Автор в своем рассуждении дает этому убедительное объяснение. Он полагает, что в чувстве вины отрицательные эмоции, прежде всего направляемые на их носителя, вскоре отражаются вовне. «Обиженный человек в результате этого представляется во все более черном цвете», и, в конце концов, «создается мнение, что обиженный человек действительно виноват в том, что обидчик должен страдать». В результате этого, по мнению А. Кемпински, чувство вины тесно переплетается с чувством обиды. Не может быть сомнения в том, что подобный комплекс негативных эмоций по отношению к себе и другому снижает эффективность межличностного общения.
Причиной скудности социальных контактов и даже одиночества человека могут выступать его личностные особенности в форме склонности к тем или иным эмоциональным состояниям и чувствам, в том числе к чувству вины, а также другие поведенческие проявления, провоцируемые переживанием вины и стыда /10, 12/.
В книге одного из представителей глубинной психологии Джозефа Вайсса, носящей название «Как работает психотерапия», указывается, что чрезмерная вина ведет к искаженным взаимоотношениям. Стыд и чувство вины происходят из патогенных убеждений, которые человек приобрел в детстве из-за травматического опыта отношений с родителями и сиблингами /3/. Д. Вайсс, будучи практикующим психотерапевтом, сообщает о том, что многие пациенты, обращавшиеся к нему из-за своих сложностей во взаимоотношении с окружающими, были отягощены бессознательным чувством вины. Часто они так боялись почувствовать себя виноватыми, что были не способны к свободному общению с другими. Когда в процессе психотерапии эти люди приобретали способность сопротивляться чувству вины, им становилось легче общаться. Многие из пациентов Д. Вайсса не могли противостоять обвинениям, предъявляемым к ним другими. В результате они часто позволяли обвинять себя несправедливо. Излишняя ранимость этих людей мешала им получать удовольствия от контактов. Такие пациенты обычно имеют властных и требовательных родителей, которые обвиняли их в своих несчастьях. Эти пациенты склонны бессознательно брать на себя ответственность за окружающих и сами же из-за этого страдают. Они сознательно не признают своей вины, однако жалуются на то, что, будучи обвиненными не могут защищаться, а только плачут и чувствуют себя несчастными. Эти люди очень боятся ссор, так как не знают, как с ними справляться. Такие люди, по нашему мнению, чрезмерно конформны во взаимоотношениях с малознакомыми, с близкими же их общение превращается в бесконечную цепь скрытых и явных конфликтов. Д. Вайсс приводит в пример пациентку, отягощенную виной, которая так боялась испытать это чувство, что ни в коем случае не могла признать себя неправой. Конфликтуя с мужем, она пыталась вызвать его сочувствие, со слезами на глазах доказывая свою невиновность. С другой стороны, она делала попытки переложить вину на него. С язвительной бранью она поносила мужа, обвиняя в своем несчастье. Этот пример наглядно обрисовывает механизм взаимосвязи вины и обиды, о чем, как указано выше, говорил А. Кемпински, и показывает сколь конфликтными бывают межличностные отношения склонного к вине человека.
Общение человека, склонного к переживанию вины, становится лишенным спонтанности, искаженным. Удачно описывает пример такого поведения К. Хорни. «У такого человека обычно имеется тенденция по малейшему поводу чувствовать себя виноватым. Если кто-то хочет увидеться с ним, его первая реакция – ожидание услышать упрек за что-либо сделанное им ранее. Если друзья не заходят и не пишут какое-то время, он задается вопросом, не обидел ли он их чем-то. Он берет на себя вину, даже если не виноват» /12/.
Предположив, что склонность к переживанию вины оказывает деструктивное влияние на социально-психологические характеристики личности, мы провели специальное экспериментальное исследование, в котором принимали участие 257 респондентов /7/.
Математическая обработка (корреляционный анализ) большого массива данных, полученных эмпирическим путем с использованием 6 стандартизированных тестов показала, что вина, традиционно рассматриваемая в качестве механизма социального контроля, побуждающего человека к реализации поведения, соответствующего общественным нормам и традициям, на практике отрицательно коррелируют с социально-психологической адаптированностью, с принятием других и себя, с внутренним контролем за ситуацией или интернальностью и с тенденцией к переживанию положительных эмоций (эмоциональным комфортом). Напротив, положительные корреляционные связи выявлены между виной и социально-психологической дезадаптированностью, а также с такими базовыми отношениями личности, как непринятие других (за исключением вины гиперответственности) и непринятие себя, экстернальность, ведомость в отношениях, эскапизм, т.е. тенденция к уходу от решения актуальных проблем, а также с показателями социально-психологической дезадаптированности, тенденцией к переживанию негативных эмоций. Показатели всех шести шкал вины значимо положительно коррелируют со следующими отношениями, измеренными с помощью опросника Басса-Дарки: обидчивостью, враждебностью, подозрительностью. Кроме того, неярко выраженные корреляционные связи обнаружены между показателями шкал «чувство вины» и вины гиперответственности с показателями раздражительности, негативизма и агрессивности. Вина ненависти к себе также коррелирует с раздражительностью и негативизмом. Выявлены значимые отрицательные корреляционные связи между шкалами «чувство вины», вина выжившего, отделения, гиперответственности, ненависти к себе и тенденцией к присоединению, способностью проявлять тепло, дружелюбие, поддержку.
Ряд показателей теста межличностных отношений Шутца обнаруживают невысокие, но значимые связи со шкалами вины. Чаще всего с показателями вины отрицательно коррелируют показатели таких отношений, как включенность и аффективность. Так, с показателями данных шкал коррелируют показатели шкал вина выжившего, отделения и ненависти к себе. С включеностью в дополнение к этому отрицательно коррелируют показатели шкалы «чувство вины». Таким образом, у людей, склонных к переживанию вины выявляется тенденция общаться с малым количеством людей, а также чрезмерная осторожность при выборе лиц для создания глубоких эмоциональных отношений. Обнаружено, что вина выжившего и вина ненависти к себе не позволяют чувствовать себя хорошо среди людей и заставляет их избегать. Полученные результаты показали, что вина гиперответственности и вина ненависти к себе связаны с осторожностью человека в установлении близких эмоциональных отношений. Показатели вины выжившего и вины отделения отрицательно коррелируют с показателями контроля Се. Следовательно, склонность к переживанию вины может приводить к избеганию принятия решений и взятию на себя ответственности.
В дополнение к корреляционному анализу для подтверждения гипотезы о связи показателей вины с системой отношений личности и другими социально – психологическими характеристиками, способствующими возникновению затруднений в общении, матрица полученных данных была подвергнута факторному анализу. Экстракция факторов осуществлялась методом главных компонент. В результате выявлено два наиболее сильных фактора, имеющих соответственно, вес: 11,563 и 5,753. Ротация осуществлялась методом «varimax» вращения. В результате ротации была получена упорядоченная факторная матрица, дающая основание для содержательной интерпретации факторов. Был принят следующий критерий вхождения переменной в фактор: факторный вес > 0,35.
Самый сильный фактор был проинтерпретирован нами как фактор затрудненного общения. В него с положительным факторным весом наряду с показателями всех шкал вины: вины ненависти к себе (IGQ) – (0,656), вины выжившего (IGQ) – (0,626), чувства вины (тест Басса-Дарки) – (0,596), вины отделения (IGQ) – (0,513), вины гиперответственности (IGQ) – (0,495), сенситивности к отвержению, которую автор опросника – Меграбян -интерпретирует как способность к возникновению адекватного чувства вины – (0,463) вошли такие отношения личности как непринятие себя (0,782) и других (0,506), экстернальность (0,773), ведомость (0,653), эскапизм (0,529), обидчивость, т.е. ненависть и зависть к другим (0,480), враждебность (0,362), а также показатели социально-психологической дезадаптированности (0,891), эмоционального дискомфорта (0,804). С отрицательным весом в фактор соответственно вошли принятие себя и других, интернальность, доминирование, эмоциональный комфорт, социальная адаптированность.
Таким образом, полученные нами эмпирические результаты совпадают с выдвинутыми на теоретическом уровне положениями ряда психологов (Л.Я. Гозман /4/, К.Хорни /11/, Д.Бернс /2/ и др.) о том, что вина нарушает социальную адаптацию, искажает отношения и тем самым препятствует межличностным контактам. Результаты исследования показали, что характеристики человека склонного к переживанию вины соответствуют моделям субъекта затрудненного общения, разработанным отечественными психологами.
Таким образом, склонность к переживанию вины является деструктивной характеристикой личности, содержащую в себе систему отношений к миру, предполагающую непринятие себя и других, обидчивость, враждебность, подозрительность, экстернальность и ведомость. Кроме этого, показатели вины коррелируют с социальной дезадаптированностью, эскапизмом, тенденцией переживать отрицательные эмоции. Личность, у которой в системе связей с миром вина акцентируют данные отношения и характеристики, приобретает статус субъекта затрудненного общения. Затрудняя процесс общения вина выступает коммуникативным барьером, заставляя избегать общения, повышают уступчивость и в силу этого может использоваться в качестве средств корыстного, манипулятивного воздействия на других.

1. Андреас С., Андреас К. Сердце разума. Практическое использование методов НЛП. Волковыск, 1997.
2.Бернс Д. Тайна настроения. М.: Рипол Классик, 1997.
3.Вайсс Д. Как работает психотерапия. М.: Класс, 1998.
4. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М.: Издательство Московского университета, 1987. 12. Изард К.Е. Эмоции человека. М.: Изд-во МГУ, 1980.
5. Изард К.Э Психология эмоций. СПб.: Питер, 2000.
6. Кемпински А. Психопатология неврозов. Варшава: Польское медицинское издательство, 1975.
7. Короткова Е.В. Социально-психологический анализ вины и стыда как системы отношений личности к себе и другому: Дисс. … канд. психол. наук. Ростов н/Д,
2002.
8. Литвак М.Е. Если хочешь быть счастливым. Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.
9. Пинт А. Из гусеницы в бабочку. М.: Сократ лтд, 1998.
10. Рубинстайн К., Шейвер Ф. Опыт одиночества // Лабиринты одиночества / Под. ред. Н.В. Покровского. М.: Прогресс, 1989.
11. Хорни К. Концепция Сверх-Я // Новые пути в психоанализе / Собр. соч. в 3 томах, т.2. М.: Смысл, 1997.
12. Хорни К. Невротическое чувство вины // Невротическая личность нашего времени / Собр. соч. в 3 томах, т.1. М.: Смысл, 1997.
13. Шевандрин Н.И. Концептуальные и прикладные основы социальной психологии // Социальная психология в образовании. – Выпуск №2. Ростов-на-Дону, 1993.
14. Jones W.H.& Kugler K.E. Interpersonal correlates of the Guilt Inventory. // Journal of Personality Assesment.-1993.- 61 (2), P. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. On conceptualizing and assessing guilt. // Journal of Personality and Social Psychology.- 1992.- 62, P. 318-327.

Большинство людей не сознают того, что чувство вины – это не та эмоция, которая помогает человеку в решении его жизненных проблем. Испытывая его постоянно, люди «загоняют себя в угол», из которого выбраться впоследствии, очень сложно. Некоторые полагают, что чувство вины – это регулятор поведения человека в социуме. Другие уверяют, что постоянное чувство вины – болезнь, сродни

В словаре В.Даля чувство вины трактуется следующим понятиями:

• Проступок;
• Прегрешение;
• Грех;
• Предосудительное деяние.

В начальном понимании это словосочетание означает осознание человеком того, что он прямо или косвенно нарушил , нанес моральный или материальный ущерб кому-то. Подразумевается, что человек желает исправить ошибку и обдумывает, как возместить причиненный ущерб.

Однако в наше время, чувство вины превратилось в нечто, гораздо более, трагичное и угнетающее.

Быть или чувствовать – в чем разница

Если человек заранее знаете, какие последствия будут у поступка, но сознательно совершает его, это означает, что он действительно виноват. К таким примерам относятся намеренное действие или преступная халатность.

Виновными чувствуют себя люди, которые непреднамеренно нанесли кому-то вред. Они не хотели этого делать, но так уж получилось. Этим страданиям подвержены те, кто слишком часто «прокручивает» ситуации, которые происходили с ним, дорисовывая в уме все больше подробностей.

Чувство вины основано на ложных убеждениях и принципах, которые человек усвоил в раннем возрасте.

Поэтому вина и чувство вины – это разные . Чувство вины психология трактует, как деструктивная реакция на сомоосуждение. Оно сродни самоедству, характерному для психически неуравновешенных людей, которое действует разрушающе на эмоциональное состояние человека. Это чувство равнозначно самобичеванию и самоуничтожению – эмоциональный суицид.

Существует два вида чувства вины, которые наиболее часто испытывают люди:

• Вина за то, что мог сделать, но не сделал;
• Вина за то, что сделал, но мог и не делать.

Но даже в том случае, если вы виноваты, постоянно мучиться и переживать по этому поводу нельзя.

Стыд и чувство вины – слагаемые

Что такое вина? Доктор психологии Д.Унгер считает, что это раскаяние и признание собственного проступка. Человек, руководствуясь общепринятыми нормами поведения, оценивает свой поступок и предъявляет к себе самые строгие требования. Производными этого чувства становятся душевные страдания, стыд, ужас от содеянного, и горестные переживания.

Чувство вины – что это?

Теперь нужно разобраться. Если чувство вины столь разрушительно действует на психику человека, зачем оно нам? По теории, предложенной доктором психологии Вайссом, чувство вины помогает восстанавливать, нарушенные социальные связи. Из его постулатов следует, что чувство вины – результат сформировавшихся в обществе моральных устоев и взаимоотношений.

Если обратиться к доктору Фрейду, можно услышать другое определение слову «вина». Он вместе с соратником — доктором Мандлером, считал, что вина — это чувство, которое близко к инстинкту самосохранения.

Вина и тревога – близнецы по духу. С помощью этих чувств человек ищет выход из сложившейся ситуации. Мозг лихорадочно ищет варианты исправить, . Страх перед наказанием принуждает людей раскаяться в содеянном.

Что такое вина? Насколько это чувство естественно для природы человека? Ученые провели исследования, в ходе которых выяснилось, что виноватыми себя способны считать даже маленькие дети и животные. Так, не просто ли это осознание личной ответственности за происходящее?

Чувство вины – откуда это?

Вспомните людей, которые оказывали моральное влияние на вас в детстве? Речь идет не только о маме и папе. Мы растем в окружении взрослых, которые «давят» на нас авторитетом и навязывают определенную модель поведения. Им выгодно, чтобы мы вели себя именно так, а не иначе. В большинстве случаев им самим так проще жить. Они вызывают и взращивают в нас чувство вины. Зачем? Сложившийся ошибочный воспитательный стереотип предполагает, что в ребенке нужно культивировать чувство вины, чтобы в будущем он стал ответственным и честным человеком. Как выясняется – это серьезная ошибка.

Хроническое чувство вины формируется в ребенке с трех лет – момента, когда он начинает осознавать ответственность за совершенные поступки. Вместо того, чтобы помогать ребенку исправлять промахи, родители сознательно нагнетают в нем чувство вины упреками и угрозами. Например, мамы, помешанные на чистоте, обвиняют беспомощное чадо в том, что он назло ей испачкал новую рубашку. На чем основано это утверждение? Как в таком возрасте малыш может знать понятие слова «назло»? Главное – зачем ему это? Ребенок, понимая, что его обвиняют в том, чего он даже не в силах понять, постепенно испытывает чувство вины за то, что с ним случается в этой жизни. Теперь он ощущает себя виноватым даже тогда, когда проступок совершил не он. Он видит, что друг испачкал рубашку и боится вместе с ним быть наказанным. У него сложилось ошибочное мнение, что он должен ответить за то, в чем даже не принимал участие. В результате, ребенок считает, что его вина в том, что мама с папой устают на работе, потому что им приходится обеспечивать его (ребенка) достойное существование. Согласитесь, что так действительно бывает.

Сильно вспыхивает чувство вины у тех людей, у которых болеют или умирают близкие. Оно захлестывает с особой силой тогда, когда человек просто не в силах изменить что-то и глубоко страдает от этого.

Каждый человек прекрасно слышит «внутренний голос», который диктует ему определенную манеру поведения в обществе. Все категории людей наделены этой способностью. Они всегда «слышат» голос, который обличает каждый – «голос совести». Однако так ли вы виноваты в том, что скрыли от стареньких родителей, что переболели гриппом? Вы руководствуетесь благородной целью – не навредить ни морально, ни физически тем, кого любишь. Эта забота и опека не вызывают чувства вины. Почему же? Ведь вы обманули, а это плохо и следует чувствовать себя виноватым. Вы же не оправдали надежды родителей на то, что всегда они будут слышать от вас только правду.

Итак, чувство вины вызывается тем, что вы не оправдали чьих-то надежд. Значит, вы виноваты.

Родители требуют от ребенка беспрекословного послушания, учителя – знаний, в институте – заоблачных высот в познании наук, в браке – . Иначе, ждет наказание. Кто установил эти нормы, которые мы должны соблюдать? Почему малыш считается невыносимым, только потому, что он получает в школе тройки? Ведь на стадионе он лучший среди равных. Значит, его таланты выражаются в другом. Родители сковывают ребенка по рукам и ногам, стараясь подогнать его мировосприятие под общепринятые границы.

Вы не задумывались о том, что мире сегодня слишком мало людей, наделенных чувством ответственности. Почему? Ответ – воспитатели не видят разницы между навязываемым ребенку чувством постоянной вины и понятием ответственности.

Вина – переживания о том, что не соответствуешь ожиданиям окружающих.

Ответственность – сознание того, что нельзя совершать плохие поступки по отношению к окружающим.

Парадокс состоит в том, что люди, которые разделил в себе два этих чувства, могут похвастаться тем, что даже самые нелицеприятные поступки совершают совершенно безбоязненно. Их не преследуют угрызения совести или самобичевание в том случае, если он твердо знают, что наказание за проступок не последует. Но это, скорее, относится к категории глубоко аморальных людей.

Совершенная в духовном плане личность полностью контролирует свои действия, не опасаясь каких-то наказаний. Эти люди руководствуются внутренними ощущениями правильности своих поступков.

Чем опасно чувство вины

Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые и конструктивно:

• Отчаяние;
• Стыд;
• Тоску.

Все эти переживания прямые предпосылки к депрессии.

У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Вы когда-нибудь слышали выражение «тяжесть на сердце лежит камнем»? Это говорится именно про такое состояние. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины.

Он вспоминает моменты из жизни, когда он, как ему кажется, ошибся. Может быть, он просто не довел до конца какое-то дело или что-то пошло не по намеченному заранее плану, но человек считает себя виноватым во всем. Радужные моменты жизни омрачаются тяжелыми переживаниями о том, что за этот миг ему придется заплатить еще большим проблемами, ожидающими его в жизни.

Испытывая постоянное чувство вины (комплекс), человек подсознательно отправляет себя на скамью подсудимых.

Он согласен нести наказание, пусть даже незаслуженное. Тем самым, вы даете возможность окружающим не только чувствовать то же, что и вы – вашу вину, но и «повесить» на вас еще некоторые собственные прегрешения, которые им самим мешают жить.

Как избавиться от чувства вины самостоятельно? Есть несколько советов:

• Прекратите оправдываться! То, что вы сказали или сделали – правильно!
• Забудьте прошлые «прегрешения». Поставьте крест на них, как будто бы ничего и не было;
• Вспомните поговорку о том, что наглость – это второе счастье. Так вот, не наглость, а отсутствие комплекса вины второе счастье. Сделайте что-то такое, за что вы себя казнили бы раньше – .

Вариантов развития событий множество. Главное – гоните от себя все угрызения совести! Вы не виноваты в том, что заболел ваш отец и в том, что , и еще в том, что в детских домах нашей страны так много детей-сирот.

В психологии разработано несколько методов коррекции деструктивного поведения. Однако считается, что снять полностью груз вины с плеч человека, невозможно. Это состояние копилось годами с самого детства. А то, чему учат нас в начале жизни, «намертво» въедается в мозг. Это основа человеческой личности, которую перестроить, практически, нереально. Сможете вы вынуть из основания пирамиды кирпичик так, чтобы конструкция не пострадала? Вряд ли! То же самое происходить и с людьми. Они понимают, что самоедством и негативным отношением к собственной персоне не удастся, но ничего не могут с этим поделать. Психолог старается не просто удалить «злокачественную опухоль», зреющую в подсознании человека, и подвергающую его страшным мучениям. Задача доктора – найти тот «заменитель», который восполнит пробелы воспитания и становления человека, как личности.

Часто люди и не догадываются, что чувство вины - это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека.

Разобраться с тем, что это такое - чувство вины совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля).

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности.

Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд - кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности.

Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки.

Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.

Принятие позиции ответственности - необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.

Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице - маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» - просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, - «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину - один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе.

Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: - «Ну, я же признал, что виноват и извинился - чего вы еще от меня хотите?».

Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба.

Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда берется чувство вины и почему оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет - это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества.

Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве.

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно.

При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины - это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях.

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины - это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют - чувства вины или исправления ошибки.

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость - это и есть достаточная плата за совершенный проступок.

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Метки: Чувство вины ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Разрушительная сила упрека

Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.

Метки: Агрессия , Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины , Обида , Манипуляции , Детско-родительские отношения ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Научитесь отказывать без чувства вины. Способ №1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать».

Метки: Чувство вины ,

Жизнь плохой дочери, матери и жены

Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."

Метки: Чувство вины , Случаи из практики психотерапии ,

БЛАГОДАРНОСТЬ - лекарство от невротического чувства ВИНЫ

Светлана Панина, психолог: "Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых "обиженных" или "несчастных", которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной. "

Метки: Чувство вины ,

«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда

Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Метки: Чувство вины , Стыд ,

10 правил выживания в паре с травмированным партнером

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.

Метки: Одиночество , Чувство вины , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,

Психогенный зуд

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."

Метки: Чувство вины , Психосоматика , Управление эмоциями , Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

"Невольный узник собственных сомнений" или Внутренний Травмированный Ребенок

Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Вспомните человека, который вас «бесит», - посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе."

Метки: Застенчивость , Чувство вины , Неуверенность в себе , Инфантильность , Психическая травма , Психологические защиты , Нерешительность ,

Среди множества человеческих эмоций занимает особое место. Возникает оно спонтанно, но само не проходит и усилиям разума не поддается. Почему же это, на первый взгляд, благородное чувство приносит нам одни неприятности, мучает и не дает спокойно жить? Почему люди готовы на многое, лишь бы избавиться от чувства вины, и как это сделать без ущерба для собственной личности?

На эти и другие вопросы отвечает врач и психолог, кандидат наук в области трансперсональной психологии С.Г. ВЫБОРНОВА.

— Светлана Геннадьевна, откуда берется ? Почему одних людей совершенно не волнует, что они причинили кому-то неудобство, огорчение, вред, а другие в подобных случаях просто места себе не находят, мучаются, впадают в жуткое самоосуждение?

— присутствует далеко не у всех. Тем не менее достаточно много людей действительно страдают от этого чувства (или комплекса) вины — чаще всего ложного. Например, человек стремится всегда быть «хорошим», чтобы не чувствовать себя виноватым. Он не может кому-то отказывать (то есть выглядеть «плохим»), выяснять отношения, конфликтовать, не смеет принимать решение за другого, даже за ребенка или старика. С другой стороны, он часто считает, что должен отвечать за всех и за всё, не позволяя себе расслабиться или ошибиться. Человек, страдающий комплексом вины, больше всего переживает, что сделал что-то не так, кого-то обидел, не выполнил ожиданий, по каждому поводу начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

Нередко это приобретает комический оттенок. Один мой знакомый журналист рассказывал, что как-то раз назначил деловую встречу на улице с женщиной-психологом, и в момент встречи внезапно пошел дождь. Журналист смущенно оправдывался и был так расстроен, что психолог с усмешкой спросила: «А в том, что дождь пошел, тоже вы виноваты?»

— Выходит, в чувстве вины нет ничего позитивного, нравственного?

— Само по себе чувство вины нельзя считать однозначно . Возможно, оно запрограммировано в нашем мозге, чтобы мы не выходили за некие социальные рамки, иначе наш вид бы не выжил. Но человек — не муравей и не пчела. И я согласна с мнением некоторых психологов, которые считают, что чувство вины является признаком незрелости индивидуума. Это разрушительное чувство, и если оно очень сильное, то приводит к застою, выпадению из активной жизни, а переживание превращается в пережевывание, уничижение себя . Та часть внимания человека, которая направлена вовне, сужается, и он сосредоточивается на своих , причем не конструктивно, как в различных психотехниках, а, скорее, деструктивно. В итоге никакого «продукта» это бесконечное переживание не дает. Напротив, оно часто меняет жизнь человека в худшую сторону, подталкивая его к ошибочным поступкам, заставляя следовать ложным побуждениям...

— Что же делать, если, скажем, меня преследует чувство вины по отношению к какому-то конкретному человеку? Я не могу отвлечься от него, забыть навсегда...

— В свое время подобный вопрос я задала моему духовному учителю. Он ответил, что в данной ситуации лучший выход — это найти такое действие, которое исправит ошибку, вызывающую у меня чувство вины. Надо сделать что-то такое; чтобы эта ошибка обернулась в плюс тому человеку, из-за которого я переживаю.

Это показалось мне интересным, но когда я стала применять предложенный им метод к конкретной ситуации, то поняла, что не могу найти такого действия, не знаю.

Теперь, когда острота чувства вины прошла, я понимаю, что учитель был прав, а я тогда просто не хотела, да и теперь не очень хочу что-либо исправлять, потому что придется вкладывать силы, энергию, внимание... , хотя бы просто поговорить, всегда возможно. Не исключено, что со временем я к этому приду.

— При соответствующей склонности чувство вины может возникать постоянно — перед людьми, которые тебя окружают или просто встречаются на пути. Не то сказал, не так сделал, кого-то обидел, забыл о чьей-то просьбе, не успел, опоздал, доставил неудовольствие...

— Да, склонность к самобичеванию встречается часто, меня она тоже не миновала. Вы чувствуете свою вину всякий раз, когда вам говорят: ты виноват, это из-за тебя. Причем совершенно не важно, кто это сказал, пусть даже совершенно случайный человек в транспорте, — ощущение будет тем же самым. Вы чувствуете, что так или иначе, вольно или невольно, виноваты в сложившейся ситуации. И это чувство постоянно рождается в ответ на новые обвинения, отравляя вам жизнь.

Но есть и другая категория людей: они никогда своей вины не признают, а либо ее отрицают, либо спешат обвинить кого-нибудь другого, стараясь отмести от себя любые подозрения в том, что они могут быть в чем-то виноваты. Таким способом люди названной категории избегают чувства вины. Когда я научилась это замечать и поняла, что человек просто направляет на меня свою агрессию, мое собственное чувство вины перед ним тоже стало исчезать. В конце концов, его агрессивное отношение — это его проблема (если, конечно, я проанализировала себя и убедилась, что не хотела его обидеть).

— А вот людям, слишком остро ощущающим чувство вины, наверное, необходима помощь. Что можно им посоветовать?

— Сначала разберемся, откуда рождается это чувство. По мнению психологов, одной из причин его является застрявший во взрослой психике детский эгоцентризм. Ребенку, которого любят и исполняют все его желания, кажется, что он всемогущ, и это прекрасно. Но когда такое эгоцентричное сознание по каким-то причинам сохраняется у взрослого индивидуума, оно сулит ему массу неприятностей. Человек исходит из того, что он может все, а реальность показывает, что нет. И когда этот человек оказывается в ситуации, где он что-то не смог, не сделал, то для него признать, что он на самом деле НЕ всемогущ, невыносимо, и он защищается от этой боли чувством вины. Он говорит себе: я мог, но я не сделал — я виноват. Это для него легче, чем признать, что он не мог. Что он не может контролировать весь мир, других людей, события, погоду...

Отсюда вытекает один из вариантов ответа на вопрос, что делать с чувством вины. Нужно смирение — качество, которому учат нас религии. Нельзя считать себя всемогущим, как Бог, способным все контролировать, а всех близких сделать счастливыми. Если об этом все время помнить, то можно постепенно снизить остроту, напряженность чувства вины и его постоянное включение.

-А какие еще есть способы?

— Второй способ, связанный с первым, — и разрешать себе ошибаться. Если я не всемогущ, значит, я имею право на ошибку. Ошибка — это то, что может меня развить, помочь мне, из чего я могу вынести пользу. Лично мне, скажем, очень сложно признать, что я ошиблась, но это возможно. И если я признаю, что ошиблась, то могу найти способ, как эту ошибку исправить. Перевод себя из состояния самобичевания в состояние действия, обдумывания способов, как исправить ошибку, — это тоже хороший вариант выхода из переживания чувства вины.

Еще один метод — и осознать, что вы получаете даже некоторое удовольствие от своего чувства вины: ах, как я страдаю, я такой благородный, я испытываю чувство вины. Если начать замечать за собой такую тенденцию и скептически к ней относиться, то вы поймете, что, переживая свою вину, тратите время зря; уж лучше заняться каким-нибудь полезным делом.

А еще людям интровертным, сосредоточенным на своем внутреннем мире, полезно тренировать в себе экстравертность, взгляд вовне. Посмотрите на человека, который сделал вам замечание, сказал, что вы виноваты: а насколько сам он адекватен? И во многих случаях вам станет ясно, что виноват-то он! Ведь когда чувствуешь себя неправым, обвинить другого — это тоже защита.

— Но вдруг в том, что произошло, действительно есть моя вина?

Дело в том, что если вы вовсе не хотели обидеть другого человека, то вы не виноваты. Вы могли совершить ошибку в силу своих каких-то неадекватных действий — по незнанию, по неумению и т.д., но это ошибка, а не вина. Ее можно признать и исправить. Если вы кому-то мешаете, можно извиниться и подвинуться. А вина — это когда вы намеренно хотите причинить другому неприятность, сознательно нарушить свои же моральные принципы и ценности.

Были у меня и случаи, когда я сознательно совершала какие-то действия, зная, что конкретному человеку будет от этого неудобно, и считала, что я вправе так поступать. Но одновременно я понимала, что он вправе на меня рассердиться, если я ему чем-то мешаю. В этом смысле мы с ним — на равных. В конце концов, можно найти компромисс. Наконец, если вы причинили кому-то неприятность, можно перед ним извиниться, высказать сожаление о том, что произошло, даже просто улыбнуться ему. Это очень эффективный способ. Если извинение будет принято — то все в порядке, а если нет, то можно поговорить с «пострадавшим» и выяснить, чего он хочет. Вы можете принять его выбор, если он решил продолжать на вас обижаться, — а вдруг это ему для чего-то необходимо? Но не стоит отвечать агрессией на агрессию. Скорее всего, такие люди, как мы уже говорили, сами чувствуют себя виноватыми и с помощью агрессии, обращенной на окружающих, снимают с себя чувство вины. Отвечая им тем же, мы только усилим их чувство вины и сами потом будем об этом жалеть.

— Как жить с чувством вины перед старыми, больными родителями? Многие дети из-за него порой готовы даже отказаться от собственного жизненного пути, поломать его. Вместе с тем старые люди действительно нуждаются в помощи и внимании...

— Давайте не будем валить все в одну кучу. Помощь и внимание необходимы, но сплошь и рядом бывает так, что вполне дееспособные родители начинают активно вмешиваться в жизнь детей — в силу своих психологических проблем, чувства неуверенности, потери, просто от нечего делать. Надо понимать, что моя жизнь, которую я проживаю, важнее для меня, чем чья-то другая. И стоит попытаться реально оценить, насколько родителям нужна эта помощь и насколько это для них игра (даже игра в беспомощность). Конечно, поиграть можно, я ведь люблю родителей, но какую часть своих ресурсов я могу на это выделить?

И даже если , всегда есть возможности не становиться рабом их жизни. Подумайте, что им от вас нужно на самом деле? Взаимодействие должно не отягощать вас, а приносить радость. Жить и подсознательно ждать, чтобы этот человек умер и освободил вас, мне кажется, гораздо хуже. В наше время и при наших средствах связи (телефонные звонки, «Скайп», социальные сети, фото, видео и пр.) часто удается обойтись даже без регулярных встреч. Не позволяйте разрушать свою жизнь, иначе это не жизнь, а рабство.

Беседовал Александр ГЕРЦ
г-та «Лечебные письма» №22, 2014 г.

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, – удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, – признается семейный психолог Елена Улитова. – Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила – к моему глубокому облегчению – что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство – одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца. Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными – абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни более склонны к чувству вины, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, – объясняет Елена Улитова. – Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение». Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя, мы забываем быть собой

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, – объясняет Виржини Меггле. – Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя – «я лучше него», «я не так хорош», – мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна. Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я – он тоже!»

Перекладывать вину на другого – одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего – особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой – перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» – вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу». «Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, - предупреждает она, - как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность (то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной) противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, – подчеркивает Елена Улитова. – В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя. Еще недавно все повторяли, что «я» – последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, – указывает Виржини Меггле. – При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам». Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Работать над собой можно в любом возрасте – достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.