Если такой человек - дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.

Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?

Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная .

Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.

Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.

Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.

Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы

Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, - установить свои собственные границы и защищать их. Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.

Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.

Правило № 2: будьте выше этого

Токсичные люди прекрасно умеют задеть других за живое, но, если внимательнее к ним присмотреться и прислушаться к тому, что они говорят, можно понять, что их логика и их поведение на самом деле иррациональны. Вовлекаясь эмоционально в общение с токсичным коллегой, вы лишаете себя шансов на победу. Но если вы будете чувствовать себя выше этого как эмоционально, так и ментально, то сможете одержать верх. При вынужденном общении с токсичным коллегой старайтесь занять наблюдательную позицию, как будто пишете детективную историю об этом человеке, но не вовлекайтесь в споры или выяснения отношений, в которые он пытается вас втянуть.

Правило № 3: осознавайте и принимайте свои эмоции

Токсичные люди часто играют на определённой комбинации чувств: сначала они вызывают у людей бурю неприятных эмоций (например, гнева или страха), а потом, пока человек ещё не успел опомниться, обвиняют или высмеивают его за эти переживания и тем самым вызывают новую волну эмоций, теперь уже стыда и вины. Помните, что невозможно заставить человека стыдиться того, чего он сам на самом деле не стыдится. Поэтому осознайте и примите те эмоции, которые вызывает у вас токсичный коллега, - такие эмоции абсолютно нормальны, и вы имеете полное право их испытывать. В этом случае вы не только сможете выйти из описанного выше порочного круга, но и сможете легче выдерживать дистанцию с токсичным коллегой.

Зловредный коллега будет постоянно провоцировать вас на ссору, выяснение отношений или противостояние по отношению к другим сотрудникам. Чаще всего в таких случаях наилучшей стратегией будет нейтралитет: просто кивайте ему в ответ и улыбайтесь, но делайте всё по-своему. Но если вы всё-таки считаете, что вам необходимо вступить в спор или выяснение отношений, обязательно возьмите тайм-аут и хорошенько продумайте свою стратегию. Это будет вашим козырем: токсичные люди редко обдумывают свои слова и поступки, потому что они полностью находятся во власти своих эмоциональных переживаний.

Правило № 5: фокусируйтесь не на проблемах, а на решениях

Если вам пришлось выполнять какую-то работу вместе с таким коллегой, постарайтесь скорректировать своё поведение. Начиная фокусироваться на проблемных отношениях с токсичным коллегой, пытаясь его понять или найти к нему подход, вы попадёте в ловушку, потому что решить эти проблемы невозможно. Вместо этого фокусируйтесь на решении рабочих задач и подумайте над тем, как с наименьшими эмоциональными, физическими и временными потерями закончить тот проект, по которому вы вынуждены сотрудничать. Подобные размышления намного быстрее приведут вас к нужному результату.

Правило № 6: прибегайте к формализму

Попытки общаться или сотрудничать с токсичным коллегой по-человечески всегда приводят к провалу, потому что такой человек общение по-человечески понимает только как выгодное для себя, а не как вежливые и взаимовыгодные взаимоотношения. В рабочем коллективе решить эту проблему поможет соблюдение формальностей. Даже если больше никто в офисе эти формальности не соблюдает, откройте законы/постановления/указы/контракты и действуйте на их основании абсолютно формально. Такой подход создаст серьёзное препятствие вмешательствам токсичных людей.

Правило № 7: обращайтесь за поддержкой к другим сотрудникам

Если в коллективе есть токсичный сотрудник, то работа вместе с ним или рядом с ним неизбежно будет время от времени выбивать вас из колеи. В такие моменты не стоит замыкаться в себе и ругать себя за провал, но не следует также пользоваться тактикой токсичного коллеги, т. е. сплетничать или вызывать других на эмоции. Постарайтесь обратиться за поддержкой к близкому человеку, расскажите, что произошло, и расскажите о том, как вы себя чувствуете. Это поможет вам дистанцироваться от ситуации и найти выгодное для себя решение.

Как пережить трудный разговор. Если коротко - нужно стремиться общаться на равных, внимательно следить за своими эмоциями, понимать, чего именно вы боитесь, и мысленно быть готовым к тому, что диалог может не получиться. Тем не менее многие из нас по-прежнему боятся или избегают столкновений: принято считать, что конфликтную ситуацию невозможно разрешить спокойно, всё обязательно закончится взаимными оскорблениями и тем, что оба участника будут припоминать друг другу застарелые обиды.

Но конфликт - это ещё не обязательно ссора или скандал. Конфликтная ситуация подразумевает лишь, что интересы сторон не совпадают и обоим участникам не сразу понятно, как примирить эти противоречия. Обычно выделяют пять стратегий поведения в таких ситуациях. В быту конфликтом обычно называют прямую конфронтацию - открытое столкновение, когда собеседники предъявляют друг другу несовпадающие интересы, ценности, мнения или взгляды: «Прости, но я думаю иначе». Другие стратегии поведения в подобной ситуации - это избегание («Давай просто не будем говорить об этом»), капитуляция («Ладно, сделаем, как ты скажешь») и компромисс («Давай оба немного „подвинемся“ в своих интересах»). Наконец, пятый вариант - сотрудничество, которое как раз случается после открытого обсуждения конфликтной ситуации и к которому нужно стремиться.

Возможно, вы узнали в одной из пяти моделей себя и не знаете, что с этим делать. Разбираемся, почему конфронтация - это совсем не катастрофа и почему нам всем нужен опыт подобных ситуаций.

Конфликт - это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать - это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» - и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются - будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию - значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой - лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем - и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй - например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та - в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек - руководитель - всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет - а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща - такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.

Конфликты обнажают чувства

Семейные психологи знают, что ссоры, даже частые и ранящие, это не всегда показатель того, что пара распадётся. Разумеется, от них нельзя отмахиваться, а активно конфликтующим супругам нужна помощь. Но действительно «приговор» для отношений - это когда один или оба партнёра отказываются коммуницировать. Например, когда один эмоционально заявляет: «Нам надо серьёзно поговорить!» - а второй ускользает («Ой, давай не сегодня!») или отмахивается («Да брось, всё у нас в порядке, о чём тут говорить!»).

Конфликтовать (разумеется, речь не о насилии, а о разговоре) лучше, чем уходить от коммуникации: конфронтация показывает, что у партнёров остались сильные чувства по отношению друг к другу, что отношения им небезразличны. Важно лишь научиться грамотно обходиться с чувствами друг друга: говорить о своём недовольстве и дискомфорте, не переходя на личности, не обобщая ситуацию и не делая выводов об отношениях в целом («А ты всегда!..») и не задевая чувства другого человека. Если ссоры стали повторяться часто и пара чувствует, что ходит по кругу, вероятно, им не помешала бы помощь семейного психотерапевта. С его помощью партнёры учатся быть искренними, не раня друг друга, а со временем учатся разрешать конфликтные ситуации без скандалов, сотрудничая и уступая друг другу.

Есть и ещё один аргумент в пользу семейной терапии. К сожалению, скандалы часто служат способом уйти от обсуждения той самой первой и самой больной конфликтной ситуации. То есть, как ни парадоксально, скандал помогает избежать настоящего конфликта. Партнёры быстро скатываются в крик, переходят на личности, вспоминают давние и уже не относящиеся к делу обиды, выплёскивают эмоции и расходятся по разным комнатам. Затем пик ссоры сменяется раскаянием, заверениями в любви и объятиями - но вопрос, как проводить свободное время или как тратить и копить деньги, с которого всё началось, так и остаётся нерешённым и даже необсуждённым.

Открытый конфликт помогает отстоять то, что вам важно

Наконец, есть вещи, с которыми вы не должны соглашаться ни на каких условиях. Если вы мечтаете о верности и моногамной паре, вам не стоит соглашаться на открытые отношения или закрывать глаза на измены партнёра. Если вам очень важна честность, вы вряд ли сможете работать в фирме, которая обманывает своих контрагентов. Если вы считаете себя доброжелательным человеком, который стремится в каждом видеть что-то хорошее, вы не сможете дружить с тем, кто зло сплетничает о людях.

Всё вышеперечисленное - примеры ценностных конфликтов. Если сложившиеся отношения задевают ваши ценности, посягают на что-то очень важное для вас - конфронтация, как ни странно, будет лучшим выходом: «Для меня это неприемлемо, и я не стану этого делать». Возможно, вы лишитесь дружбы, партнёра или будете вынуждены сменить место работы. Но сохранить отношения или рабочее место, предав себя, - разрушающий выбор, которого лучше избегать.

Вам присущ излишний драматизм? Окружающие говорят, что вы слишком склонны к конфликтам? Люди вступают в противоборство по различным причинам, но чаще всего на первый план выходят эмоции: гнев, разочарование и беспокойство. Чрезмерная конфликтность – плохая черта, которая способна разрушить отношения. Научитесь управлять эмоциями, эффективно общаться и слушать других, чтобы лучше контролировать свою вспыльчивость.

Шаги

Держите себя в руках

Обращайте внимание на физические признаки эмоций. Чаще всего первопричиной конфликтов становится гнев, разочарование и другие сильные эмоции. Они активируют реакцию борьбы или бегства, при которой в организме проявляются физические признаки повышенного напряжения. Научитесь распознавать такие признаки, чтобы пресекать реакцию в корне и снизить вероятность конфликта.

• Следите за ощущениями. Вы напряжены, встревожены или расстроены? Сердце выпрыгивает из груди? Именно так нарастают эмоции.
• Следите за жестами и мимикой. Эмоциональное состояние часто находит отображение в наших жестах, вследствие чего мы принимаем агрессивную позу. Вы хмуритесь или ухмыляетесь? Ваши пальцы сжаты в кулак? Вам есть что сказать? В конфликтном настроении у человека появляется стремление перебивать собеседника.

1. Дышите глубоко. В режиме реакции или бегства повышается вероятность агрессии и снижается способность воспринимать услышанную информацию. Начните медленно и размерено дышать, чтобы взять себя в руки. Дыхание помогает расслабить центральную нервную систему.

   • Дышите осознанно. Медленно вдыхайте и выдыхайте, успевая сосчитать до пяти. Прежде, чем озвучить свои мысли, сделайте долгий и глубокий вдох.
   • Не говорите слишком быстро! Сбавьте скорость, если ваши слова и мысли мчатся на бешенной скорости, а также не забывайте дышать.

2. Не перебивайте. При конфликтном настроении часто возникает желание критиковать и спорить. Попытки перебивать собеседника, чтобы уйти от сути вопроса или критики – это верный признак конфликтного и непродуктивного поведения, которое выдает в человеке агрессию и неуверенность. Несомненно, сейчас эмоции находятся вне вашего контроля.

   • При каждом желании перебить собеседника заставьте себя сосчитать до десяти. Вероятно, что спустя десять секунд разговор перейдет к другом вопросу, а ваше замечание уже не будет иметь значения. Если эмоции не улеглись, то попробуйте считать до двадцати.
   • Также старайтесь сдерживаться и не перебивать. Следите за собой, прекратите говорить, после чего принесите извинения человеку, которого вы грубо перебили.

3. Перенесите разговор на потом. Иногда эмоции просто не позволяют вести спокойную беседу. В таком случае предложите собеседнику продолжить разговор позже и вежливо извинитесь. Никто не выиграет от разговора в конфликтном настроении.

   • Отложите разговор, но не забывайте о нем. Предложите договорить в другой раз: “Андрей, мы можем вернуться к этому разговору позже? Я сейчас не в лучшем расположении духа. Может быть после обеда?”.
   • Принося извинение, не забудьте подчеркнуть важность такого разговора: “Я знаю, насколько это важно для тебя, поэтому хочу спокойно закончить разговор. Сейчас я немного на взводе. Давай договорим немного позже?”.

4. Ищите способы справиться со стрессом. Эмоции и конфликты приводят к стрессу. Найдите такие способы, которые помогут справиться со стрессом, расслабиться и снять напряжения, возникшее в результате агрессии. Помимо прочего, стресс плохо влияет на здоровье.

   • Попробуйте замедлить дыхание, сосредоточиться и расслабиться. Например, можно заняться медитацией, йогой или тай-цзи.
   • Другие упражнения также оказывают успокаивающее воздействие. Вам помогут расслабиться прогулки, бег, командные виды спорта, плавание и другие занятия.

   Общайтесь без конфликтов

   1. Репетируйте свои слова. Существует большое различие между конфликтностью и решительным, искренним выражением собственного мнения. В первом случае преобладает агрессия, а во втором – спокойствие и уверенность. Если вам сложно контролировать агрессию, начните тренироваться говорить спокойно. Заранее решите, что нужно сказать.

      • Обдумайте идеи, которые вы хотите донести. Произнесите их вслух или запишите, чтобы лучше запомнить.
      • Тренируйтесь до тех пор, пока идеи не выстроятся в сценарий. Так вам будет проще следовать тексту и в случае чего вернуться на путь истинный.

   2. Говорите от первого лица. Еще один способ говорить решительно, но не конфликтно, состоит в том, чтобы выражать мысли от первого лица. Это позволяет говорить за себя, выражать мысли и мнения, не обвиняя и не перекладывая ответственность на других. Отдайте предпочтение фразам от первого, а не от второго лица.

      • Например, вместо “Ты не прав” лучше сказать “Я не согласен”. “Я чувствую себя под давлением”, а не “Ты всегда критикуешь меня”.
      • Заявления от первого лица также позволяют выражать свои желания вроде “Мне нужна помощь по хозяйству” вместо “Ты никогда не помогаешь мне в домашних делах”. Фраза “Мне бы хотелось получать от тебя больше поддержки” лучше, чем “Ты думаешь только о себе”.

   3. Откажитесь от встречной критики. Важно научиться уважительно воспринимать чужое мнение, чтобы вести себя менее конфликтно. Для этого требуется самообладание и непредвзятость. Очень важно не поддаваться искушению раскритиковать друга, партнера или сотрудника, который сообщил свое мнение.

      • Перестаньте критиковать людей, выражающих другое мнение. Никогда не говорите “Ты просто идиот” или “Не могу поверить, что именно ты посмела сказать это мне”.
      • Также не переводите стрелки во время беседы: “О чем ты говоришь. Ты же сам этим грешишь!”.

   4. Не воспринимайте слова на свой счет. Неконфликтные люди ведут себя терпеливо и стараются не реагировать на раздражение. Не нужно принимать критику за оскорбление. Собеседник имеет право на презумпцию невиновности. Едва ли человек провоцирует вас на конфликт.

   Слушайте других

   Внимательно слушайте. Попытайтесь поставить себя на место другого человека и проникнуться его чувствами, чтобы вести себя менее конфликтно. Такое поведение называется сопереживанием и начинается с умения слушать. Приложите усилия, чтобы позволить человеку высказаться, а также учитесь активно слушать.

В данной статье мы расскажем, как можно избежать конфликта и какие способы для этого существуют.

В любых отношениях, будь они деловые или личные, всегда возникают конфликты. У кого-то они случаются чаще, у кого-то реже, но в любом случае они бывают. Кто работает с людьми, обычно сталкивается с конфликтами чаще всего. Самым неприятным моментом в любой такой ситуации является негатив, а еще бывают и агрессивные нападки. Конечно, проще вообще не связываться с ссорами, но иногда этого сделать просто не получается. Как же быть в таком случае? Как себя вести? Давайте узнаем.

Как избежать конфликта — 10 пунктов: правила

Чтобы понять, как избежать конфликта, воспользуйтесь специальными правилами. Не стоит сразу пользоваться всеми. Начните с малого. Выберите какое-то одно и осваивайте его. Главное, чтобы в итоге правило стало навыком. Это вы поймете, когда станете им пользоваться без напоминания, автоматически.

• Научитесь сдерживаться . Взгляните на ситуацию со стороны. Подумайте о хорошем, к примеру, что вы смотрите фильм. Да, главного героя жалко, но он это он, и потому вы объективно сможете оценить ситуацию.
• Не накручивайте себя . Подумайте, почему вы вообще так сильно переживаете за произошедшее и разберитесь в своих чувствах.
• Выбирайте время для разговора . Никогда не разговаривайте с раздраженным, голодным или выпившим человеком. Вы просто лишний раз поругаетесь и никакого конструктивного диалога не выйдет.
• Устраняйте причины, а не следствие . Подумайте хорошенько, что стало причиной для конфликта. Обсудите именно этот момент, а не ссору. Это позволит гораздо быстрее решить проблемы.
• Не вспоминайте прошлое . Сосредоточьтесь на текущей ситуации. Если постоянно цепляться за прошлое, то конфликт будет очень сильным. Ну а примирения точно не последует.
• Не копите проблемы . Как только проблема появляется, то сразу же ее решайте. Не ждите, пока их станет много. Если проблема уже закрыта, то не возвращайтесь к ней снова.
• Не таите обиды . Если вы обиделись, то скажите об этом спокойно и без истерик. Не носите ничего в себе. Как только вы выскажетесь вам станет легче и обида пройдет. Собственно, так вы предупредите начало скандала.
• Никого не оскорбляйте . Это очень важно, если вы хотите избежать конфликта. Помните, любое оскорбление является причиной новой ссоры.
• Не язвите и не иронизируйте . Часто даже не слова обижают собеседника, а тон, которым они сказаны.
• Не устраивайте истерику . Истерика является одной из форм манипуляции человеком. Хоть это очень эффективное оружие, но проблема все равно не решится, даже если вы добьетесь своего.

Если вам постоянно приходится пребывать в среде, где постоянно происходят конфликты, вы просто обязаны освоить навыки бесконфликтного общения.

Как избежать конфликтов в семье: способы

В семье конфликты очень неприятны. Ведь ругаться приходится с близкими людьми. Как избежать конфликта с ними и поддерживать гармонию в отношениях?

Есть несколько правил, которые помогут вам избегать конфликта:

• Интересуйтесь друг другом

Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы должны всегда стараться узнать своего любимого лучше. Интересуйтесь всем — увлечениями, хобби, работой и даже просто как прошел день.

Вы должны узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто занят только собой или своими проблемами, не может общаться полноценно с людьми, а уж тем более с собственным супругом.

• Слушайте друг друга

Это очень ценное качество в отношениях. Говорить и слушать может каждый, а вот слышать удается далеко не всем. К примеру, когда муж устал на работе и приходит домой, а жена на него вываливает сразу все новости, то взаимопонимания в такой семье не будет. Мужчина окажется наедине со своими мыслями.

В данном случае, жена должна сначала позволить мужу высказаться и только потом говорить о собственных делах.

• Говорите о том, что интересует мужа

Кроме умения слушать, важно понять, что вам интересно, что говорит собеседник. А еще важнее — понять его.

• Не критикуйте друг друга

Часто именно критика становится поводом для конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумайте, ведь у вас тоже есть недостатки. Если же критика и может иметь место, то только в позитивном формате и обязательно важно искать, за что можно выразить похвалу.

• Не приказывайте

Никому не нравится приказной тон, потому что это напоминает об обязанностях, а ведь брак — это союз, где оба человека равны. Поэтому и приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого избежать, из приказа сформулируйте вопрос или просьбу.

• Учитесь признавать ошибки

Если это делать вовремя, то многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и главное, признавать собственные слабости, является признаком зрелого человека. Он же помогает владеть конфликтными ситуациями.

• Хвалите друг друга

Люди всегда высказывают недовольство, а вот про похвалу забывают. Можно чуточку идеализировать партнера и говорить про него так, как-будто он ваш идеал.

• Входите в положение друг друга

Мы часто не замечаем, что происходит внутри у партнера. К примеру, жена готовит весь вечер ужин и думает, как он понравится мужу. А он приходит нервный, отказывается есть или поковыряется и отодвигает тарелку. Жена посчитает мужа невнимательным и обидится. Но ведь и у него на работе могли случиться неприятности. В конечном счете оба обидятся, потому что не поняли друг друга.

Всегда ставьте себя на место партнера, чтобы понимать его. Взгляните на ситуацию его глазами.

• Не ссорьтесь

Ссора никогда не решит проблему, а только усугубит ее. Нет, молчать не надо, но и возражать открыто не надо. Когда мы говорим человеку, что он плохой, то так он себя и считает. Ему становится неприятно и он закрывается от всех слов. Так что, даже если вы правы, никогда никого не обвиняйте и не ругайтесь.

• Чаще улыбайтесь

Поругаться с тем, кто всегда улыбается и доброжелателен — очень тяжело. Хорошее настроение заразительно и вам точно ответят взаимностью. Доброжелательность позволяет разрядить обстановку и снять напряжение.

Как избежать конфликтов на работе: способы

Бывают и такие ситуации, когда ссоры возникают на работе. Как избежать конфликта с коллегами и реально ли это сделать вообще?

Есть несколько способов поведения в конфликтной ситуации:

• Соперничество . Когда обе или одна сторона воспринимает спор как битву. Такой способ очень жесткий, потому что часто люди доказывают свое мнение до последнего. Если человек на это идет, то вряд ли он долго будет держаться в коллективе, потому что на войну уходит много сил.
• Приспособление . Так ведут себя люди, которым проще забыть о собственных интересах, чтобы просто сохранить мир в коллективе. Такая стратегия позволяет решить незначительные споры. Если требуется провести важные переговоры, то при использовании такого приема партнеры потеряют уважение. Более того, не всегда такое поведение идет от сердца.
• Избегание . Человек просто уходит в сторону от спора, надеясь, что он сам утихнет. Малозначительные проблемы, конечно, решатся, но серьезные проблемы придется обсудить.
• Компромисс . Научитесь договариваться. Это поможет вам не только избежать конфликта, но и добиться желаемого, пусть и не в полном объеме.
• Сотрудничество . Здесь также выигрывают обе стороны. Мудрый ход, но подходит он не всем.

Как мы видим, способы решения конфликтов и избегания их на работе действительно существуют. Но вы должны понимать, что лучшим способом является все-таки разговор с противником. Да, это может быть неприятно, но зато поможет решить многие проблемы.

Сегодня становится все сложнее избегать конфликтов. Часто приходится набираться мудрости и терпения, чтобы жить мирно с окружающими. Как избежать конфликта, чтобы не пришлось ни с кем ругаться и никого не обидеть?

Есть несколько советов от психологов:

• Важно предвидеть и принимать конфликты . Вы должны заранее просчитать все возможные риски, потому что конфликт часто является причиной стресса, который вреден для здоровья.
• Старайтесь избежать попадания в центр конфликта . Иногда люди начинают вмешиваться в чужой конфликт с целью помощи. На самом деле это неправильное поведение. Другие люди сами разберутся в собственных отношениях и найдут пути решения, а вот вы, вмешавшись, в итоге можете остаться виноватым.
• Будьте добрее . Когда вас стараются вывести, то относитесь к человеку максимально любезно, вместо того, чтобы начать с ним конфликт. В жизни много конфликтов, а потому важно найти способ борьбы с ними. Доброта — это лучшая защита от негатива. К тому же, навык решения споров очень ценится.
• Будьте миротворцем . Те, кто любит мир, старается не ввязываться в конфликт. Если в вашем сердце царит мир и любовь, то вы непобедимым. Миротворцы никогда не показывают вредных эмоций. Они всегда спокойны. Если даже у вас нет такого навыка, то его всегда можно развить.
• Прогуляйтесь . Когда конфликт назревает и вы это явно видите, то сходите на прогулку. Вы должны отвлечься от стресса и успокоиться. Когда эмоции утихнут — вы будете готовы к разговору без криков и упреков.
• Избавьтесь от драмы и негатива . Старайтесь избегать ситуаций, когда кто-то злится или драматизирует, потому что они главные люди, кто разрушает самооценку и чувство достоинства. Они, кстати, могут оказать большое влияние на ваше психическое состояние. Для некоторых людей, придать драматичность ситуации — это как воздух. Просто исключите так людей их своего окружения и вы станете нормально воспринимать мир.
• Избегайте провокаторов . Это один из наиболее эффективных методов предотвращения конфликта. Вокруг очень много людей, которые только рады поскандалить. Если вы встретились с таким человеком, то ни в коем случае не обращайте внимание на провокации.

Конфликты и ссоры всегда являются причиной стресса, а это может плохо сказаться на здоровье. Так что старайтесь всегда вести себя доброжелательно и не ввязываться в споры с людьми просто так.

Видео: Как избежать конфликтов правила — 5 премудростей