A raiva é uma emoção, nossa resposta interior ao que percebemos. Emoções, sentimentos nos motivam, permitem (ou forçam) escolher uma ou outra forma de comportamento. Como geralmente avaliamos o comportamento em termos de "bom" e "ruim", as emoções que o definem recebem o mesmo rótulo. As emoções em si não podem ser boas ou ruins. pelo menos desde que sejam uma propriedade interna de uma pessoa. A consciência, a reflexão dos sentimentos nos permite tomar decisões mais responsáveis.

A intensidade da experiência da emoção pode ser muito diferente; nem toda gradação dela pode ser adequadamente expressa na fala. Falamos livremente sobre nosso aborrecimento, mas muito raramente sobre nossa raiva. De outra pessoa, podemos dizer que ela está "enraivecida" ou "furiosa". Abaixo consideraremos o sentimento de raiva em todas as gradações da intensidade de sua experiência.

Ao aprender a expressar e controlar sua raiva, é importante entender o que desencadeia essa emoção e como ela “funciona”. Isso permitirá que você se expresse de forma mais construtiva.

A raiva geralmente tem três componentes:

1. A raiva é geralmente uma reação defensiva. Sentimos raiva quando sentimos a necessidade de nos proteger física ou psicologicamente.

2. A raiva vem até nós quando não conseguimos o que queremos. Essa é uma reação comum em um estado de frustração quando nossos planos são arruinados ou algo ameaça atrapalhá-los.

3. A experiência da raiva está associada à ideia de violar os próprios direitos. Assim, ficamos tão focados na ideia de que fomos tratados injustamente que não somos mais capazes de pensar sobre nossa participação no que está acontecendo, ou sobre isso. como resolver o conflito.

Assim, a raiva é uma reação defensiva e auto-afirmativa à frustração ou agressão.

FUNÇÕES DA IRA

A reação emocional, que designamos com a palavra raiva ou conceitos relacionados, tem uma variedade de influências sobre nós e tem muitas funções. Alguns deles (em nossa opinião - os mais importantes) estão listados abaixo:

1. A raiva causa uma onda de força, energia. Ele nos direciona para ações ativas e mobiliza a energia necessária para elas.

2. A raiva interrompe o comportamento intencional atual. A excitação, a preocupação com a injustiça aberta prejudica nossa capacidade de perceber e avaliar adequadamente novas informações.

3. A raiva facilita reações negativas que, por um lado,

Por outro lado, bloqueiam o recebimento de informações necessárias à tomada de decisão construtiva e, por outro, contribuem para o exagero do significado do conflito, o que leva à sua escalada.

4. A raiva nos ajuda a superar a indecisão associada à vulnerabilidade mental, reduzindo a ansiedade em relação a conflitos externos. A raiva nos encoraja a ignorar nossos medos e medos e tomar ações que não ousaria fazer de outra forma.

5. A raiva aumenta a prontidão para a ação agressiva. Se formos educados no espírito de proteção incondicional de nossos direitos, a agressão pode se tornar para nós não um comportamento conscientemente controlado, mas quase uma reação reflexa.

6. A raiva pode ser um sinal de que algum evento ameaça nossa integridade física ou psicológica, mesmo antes de estarmos cientes desse perigo. A reflexão da reação emocional da raiva neste caso nos ajuda a analisar a situação e nossa atitude em relação a ela.

7. A raiva ajuda a manter um senso de justiça própria no confronto com os outros.

8. A raiva tem um efeito intimidador em algumas pessoas e, portanto, pode ser vista como um meio de influência interpessoal. Quando queremos reprimir alguém, manter nossa posição ou controlar uma situação, na raiva, como um estado emocional, encontramos nosso aliado.

IRA CONSTRUTIVA

A experiência, e especialmente a expressão de raiva, pode levar a complicações muito desagradáveis. A pessoa a quem nossa raiva é dirigida é mais provável que nos responda com hostilidade. Nesse sentido, podemos sentir raiva no contexto de ansiedade sobre os sentimentos e ações hostis de nosso parceiro. No entanto, um sentimento de raiva expresso construtivamente pode ter um efeito benéfico em uma situação de conflito.

Ao dominar a arte de expressar sua raiva, tente as seguintes diretrizes:

1. Reconheça o fato de que você está com raiva (irritado, enfurecido, etc.). A raiva é uma emoção natural e saudável, e sua experiência não está associada ao pecado ou ao vício. Todo mundo experimenta raiva de vez em quando. Sua tarefa não é suprimi-lo, mas aprender a gerenciá-lo e expressá-lo corretamente. A raiva reprimida se manifestará como distúrbios psicossomáticos e, em geral, reduzirá a qualidade de sua vida.

2. Decida se deseja expressar seus sentimentos de raiva. Via de regra, é mais sensato partir para um confronto no momento em que surge uma situação de conflito do que depois de alguns dias cheios de experiências infrutíferas. Mas acontece que uma saída temporária de uma situação de conflito cria condições mais favoráveis ​​para sua resolução.

3. Prepare-se com antecedência para situações que possam provocar raiva ou depressão (frustrações, ataques de outros, etc.). Tenha em estoque reações alternativas que você possa sintonizar com antecedência. Por exemplo, relaxamento ou mudança volitiva na visão da situação, na qual perde seu efeito provocador.

4. Se a situação permitir e você decidiu expressar sua raiva, faça-o de forma direta (imediata). Ao expressar raiva, você causa um impacto comunicativo, ou seja, informa seu parceiro sobre algo. Esta mensagem pode expressar sua atitude em relação a ele, ou pode indicar a extrema importância para você daqueles afetados pelo conflito de valores. Recusar-se a expressar seus sentimentos (incluindo a raiva) cria sérios problemas na comunicação, porque abriga e, pelo menos, não permite que alguns aspectos muito significativos de sua personalidade sejam revelados. Você evita desenvolver tópicos que são importantes para você em seu relacionamento com seu parceiro e, assim, extremamente empobrece e distorce sua ideia de você. Ao abster-se de expressar sentimentos, você demonstra seu desinteresse pelos relacionamentos, sua falta de envolvimento neles. Tudo isso pode ser percebido pelo parceiro de comunicação como uma atitude de desprezo em relação a ele. (Veja “Diretrizes para expressar raiva diretamente” abaixo.)

5. Se a situação não permitir a expressão direta da raiva, e uma saída da situação for impossível, tente expressar sua raiva indiretamente (indiretamente). A expressão dos sentimentos é tanto mais adequada quanto maior a intensidade de sua experiência e mais forte a necessidade de expressá-los. Não negligencie a expressão de sentimentos mesmo relativamente fracos (por exemplo, irritação, leve decepção, etc.) - conduzidos “para dentro”, eles tendem a crescer. Uma expressão indireta de raiva ignora seu objeto ou é direcionada a um manequim:

A) Exercício vigoroso (correr, nadar, jogar tênis,

caminhada forçada) fornecem uma saída para a energia física, promovem a liberação e o relaxamento muscular e, portanto, emocional.

B) Na solidão, dê livre curso ao seu desejo de expressar raiva. Todos os meios são bons: gritar, gemer, bater no travesseiro ou no saco de pancadas, jogar coisas, etc., na medida da sua imaginação. Essa expressão “formal” de raiva dá uma boa liberação emocional.

C) A resolução da situação de conflito na imaginação ou a reconciliação com ela pode reduzir significativamente a intensidade da experiência da raiva. Abandone os pensamentos de vingança. Imagine vividamente que você perdoou seu parceiro em conflito.

6. Análise das condições de surgimento e características do curso das reações emocionais da raiva. Tente descobrir por si mesmo quais eventos (situações) fazem você sentir raiva. Estude os componentes internos dessa reação emocional, seus precursores. Identifique seus pontos sensíveis, a “pressão” que faz com que você tenha uma reação defensiva de raiva. Pense em como você pode organizar sua vida para evitar naturalmente situações que desencadeiem essas reações. Determine quais tarefas adaptativas a raiva resolve para você (veja acima). Considere se esses objetivos podem ser alcançados por outros meios.

7. Parabenize-se por cada conquista no controle de suas emoções. Não preste muita atenção às falhas neste assunto (afinal, as falhas atuais costumavam ser seu estado normal) e às observações cáusticas dos outros.

EXPRESSÃO DIRETA DE IRA

Se a situação permitir uma expressão direta de raiva e você decidir fazê-lo, sugerimos que siga estas recomendações:

1. Não pare na expressão de raiva no meio do caminho. Esse sentimento requer uma expressão exaustiva, não é um daqueles estados emocionais que devem ser contidos ou podem ser descarregados em pequenas porções. Os meios ativos de descarga são variados: rir, gritar, falar sobre seus problemas, etc. Se a “sessão de liberação” for realizada corretamente, depois dela você não sentirá mais raiva ou irritação.

2. Tome seu tempo com a manifestação de sentimentos. Certifique-se de que eles realmente se oponham a você - afinal, você pode cometer um erro ao avaliar a situação.

3. Expresse raiva apenas para pessoas que

estão diretamente relacionados ao conflito. Não desconte seus sentimentos em estranhos, seja específico: "Porque você está fazendo isso e aquilo, sinto que sou completamente desconsiderado".

4. Perceba que, ao expressar seus sentimentos, você assume a responsabilidade por eles. Dirija suas “reivindicações” não à personalidade do parceiro, mas às suas ações ou à situação que se desenvolveu devido a elas. Tenha em mente que expressar seus sentimentos sobre uma situação reduz suas chances de sair dela, aumentando seu envolvimento no que está acontecendo.

5. Lembre-se de que a expressão de raiva muito intensa pode ser percebida pelo parceiro como uma prontidão para ações antagônicas e levar a uma escalada do conflito. Além disso, no afeto, sua capacidade de avaliar o que está acontecendo e tomar decisões é drasticamente reduzida.

6. Tente evitar expressar sentimentos para se autoafirmar e demonstrar sua superioridade. Nesse caso, a expressão afetiva perde seu significado comunicativo.

7. Mantenha o foco na tarefa em mãos. Você administrará melhor seus sentimentos e obterá maior sucesso na resolução do conflito se se concentrar apenas na essência do problema que surgiu. Não leve para o lado pessoal as censuras e reclamações feitas pelo parceiro de conflito, lembre-se de que esta é apenas uma forma de expressão geralmente aceita, mas na verdade as reclamações se referem a algumas de suas ações específicas ou à situação atual como um todo. O ressentimento irá arrastá-lo para conflitos colaterais indesejados e distraí-lo da essência. Por sua vez, evite ataques pessoais e expresse sua raiva sobre aspectos específicos da situação.

8. Esteja ciente do impacto que expressar seus sentimentos tem em seu parceiro. Tendo dado vazão à sua irritação, você provavelmente se sentirá melhor, mas sua mensagem emocional pode ter um efeito imprevisível no “destinatário”. Depois de ter falado, você certamente deve dar ao seu parceiro a oportunidade de expressar seus sentimentos.

9. Ao expressar raiva, mobilize todas as suas habilidades de comunicação, tentando captar a resposta do parceiro por meio de expressão não verbal.

10. Ao expressar sua raiva durante a discussão de uma situação, não se esqueça de expressar seus sentimentos positivos, cuja razão pode ser encontrada em qualquer situação. Uma ampla gama de emoções expressas demonstra seu interesse na personalidade do parceiro e na situação atual, bem como evidência de sua orientação construtiva.

> 13. Expressar sua raiva e reagir à raiva de outra pessoa

> Dizem que quando Leonardo da Vinci estava trabalhando em "A Última Ceia", ficou terrivelmente zangado com uma pessoa e, perdendo a paciência, amaldiçoou-o com palavras rudes e ofensivas. Voltando à tela, Leonardo estava prestes a pintar o rosto de Jesus, mas estava tão chateado que não conseguiu se recompor e começar esse trabalho responsável e meticuloso. Finalmente, ele jogou o pincel no chão, foi, encontrou o homem a quem havia ofendido e pediu perdão. Ele o perdoou - e só então Leonardo conseguiu escrever o rosto de Cristo.

> A situação em que Leonardo da Vinci se encontrava é familiar para muitos de nós. O artista ficou com raiva, explodiu, desabafou sua raiva da maneira mais perniciosa possível - e, para seu horror, descobriu que o relacionamento com aquela pessoa permanecia obscuro e ele próprio piorou ainda mais. Sua energia era gasta em objetivos muito distantes da criatividade, sua atenção estava dispersa e ele não conseguia se dedicar inteiramente ao trabalho. E, apenas ao se desculpar pela forma como expressou sua raiva, Leonardo recuperou a paz de espírito e pôde continuar trabalhando.

> Muitos cristãos estão preocupados não apenas com as maneiras pelas quais a raiva é expressa, mas também se ela deve ser demonstrada. "Sempre que engulo minha raiva, ela responde com uma dor aguda no estômago", diz o famoso escritor cristão John Powell (John Powell).

> A raiva é uma das emoções mais misteriosas e obscuras que causa medo e até repugnância em um grande número de cristãos. Muitos foram ensinados a acreditar que a raiva é um pecado e que os cristãos piedosos e tementes a Deus não sentem tal sentimento. Como uma pesquisa mostrou, 65% dos alunos cristãos acreditam que as pessoas com uma grande experiência de vida em Cristo não sentem raiva de forma alguma. Mas, ao mesmo tempo, 100% dos entrevistados admitiram que eles próprios experimentam isso de vez em quando!

> A raiva gera intensa ansiedade e culpa. As pessoas desejam sinceramente seguir a vontade de Deus em tudo o que fazem, mas muitas vezes ficam confusas, sem saber se devem "dar a outra face" ou, inversamente, defender-se e manter-se obstinadamente. Por um lado, sabemos que Jesus defendeu direta e confiantemente Suas posições - não apenas diante dos fariseus, mas também diante de Seus discípulos e de outras pessoas próximas a Ele. Mas, por outro lado, os cristãos temem sinceramente que, ao expressarem sua raiva, possam perder o controle de si mesmos e cair no pecado.

> Em vez de enfrentar sua raiva abertamente e cara a cara, as pessoas geralmente recorrem a meias medidas que parecem aliviar temporariamente a situação, mas acabam prejudicando os relacionamentos e exacerbando os sentimentos de culpa e confusão.

> Alguns, por exemplo, têm tanto medo de demonstrar sentimentos de raiva que os escondem e até os negam. Mas a raiva, para sua surpresa, ainda transborda na forma de zombaria e comentários sarcásticos. Assim, as comédias de televisão sobre a vida familiar estão cheias de piadas maldosas que ridicularizam e humilham os membros da família. Essas observações aparentemente inocentes e inofensivas são, na verdade, manifestações de malícia e hostilidade não muito cuidadosamente disfarçadas. Piadas sarcásticas sobre a aparência de uma pessoa ou comentários venenosos sobre a incapacidade de alguém de administrar uma casa são especialmente comuns. As crianças nesses filmes de vez em quando ridicularizam irreverentemente seus pais, e eles, por sua vez, aproveitando a inexperiência das crianças, os colocam em uma posição estúpida - e tudo isso, segundo os autores, é muito engraçado.

> Há pessoas que explodem como um vulcão, derrubando acusações e insultos na cabeça de quem está ao seu redor com lava quente. Talvez, imediatamente após essa "erupção", eles sintam algum alívio, mas, como regra, as pessoas com um caráter "explosivo" experimentam remorso, lembrando o que e como disseram. E aqueles que vivem e trabalham perto dessas pessoas muitas vezes têm medo delas, sem saber o que causará a próxima erupção, principalmente porque já foram atingidos por “detritos” mais de uma vez.

> Mas não menos terríveis e perigosos são os chamados "izverzheniya interno". A raiva não se espalha, mas oprime uma pessoa por dentro. Isso pode levar à depressão, vários vícios, pensamentos suicidas - até suicídio. Os sentimentos que uma pessoa esconde ou esconde de si mesma eventualmente começam a dominá-la.

> Às vezes, a raiva reprimida encontra outra saída. Uma pessoa que está zangada com seu chefe pode chegar em casa e chutar violentamente um cachorro, punir uma criança, repreender sua esposa...

> Aqueles que conscientemente e deliberadamente negam à sua raiva o direito de existir, pagam por isso com uma variedade de doenças. Isso se reflete em nosso discurso: "Isso faz minhas maçãs do rosto doerem", "Essa história toda é uma dor de cabeça completa". Uma pessoa inspira a si mesma que não está com raiva, mas a raiva vive nela, não desaparecendo em nenhum lugar. Tentamos nos enganar, mas o corpo nos diz a verdade.

> Expressando sua raiva

> É difícil expressar raiva sem ser passivo ou agressivo. Com algum esforço, podemos desenvolver a capacidade de lidar com a raiva da maneira que um estilo de vida confiante exige. Mas, infelizmente, muitos de nós foram condicionados a perceber o evangelho como Thumper, o coelho de Bambi: "Se você não pode dizer nada de bom sobre alguém (ou ninguém), então não diga nada". No entanto, existem maneiras de expressar sua raiva sem fazer nada de errado. Lembre-se: a raiva em si não é pecado; algumas formas de sua manifestação são pecaminosas. Efésios 4:26 nos adverte: "Quando estiver com raiva, não peque; o sol não se porá em sua ira."

> Às vezes parece-nos que, ao expressar nossa raiva, ofendemos uma pessoa e estragamos as relações com ela. Mas, escondendo sentimentos de raiva, não somos menos propensos a estragar o relacionamento! A raiva ainda vai vazar, e nas formas mais perniciosas. Começamos a evitar a pessoa com quem estamos zangados, puni-la com silêncio, fazer beicinho, resmungar, criticar, "fazer de uma mosca um elefante", procurando um pretexto para o escândalo ou, pior ainda, para a vingança. Quantas amizades foram destruídas porque ambos os lados tentaram esconder sua raiva em vez de serem honestos sobre isso!

> Uma forma construtiva de expressar a raiva é se comportar de acordo com o princípio principal de um estilo de vida confiante: cuidar dos outros e de si mesmo. Para fazer isso, você precisa explicar abertamente o que causou sua raiva e o que você acha que deve ser feito para corrigir a situação. Você descobrirá que, na maioria dos casos, esse comportamento permite acalmar uma situação tensa e encontrar uma solução pacífica e saudável para o problema.

> Aqui estão algumas dicas para expressar a raiva de forma construtiva.

> Admita que está com raiva

> Esta é uma das manifestações mais positivas de autoconfiança. Admita honesta e abertamente para si mesmo que de vez em quando você é dominado pela raiva, que essa raiva é sua, que você é responsável por ela e será capaz de manifestá-la de maneira a manter o respeito por si mesmo e pelos outros! Esta é a escolha que uma pessoa que vive com confiança fará.

> Em vez de "Você deveria" diga "Seria bom se"

> O pensamento humano afeta mais diretamente as formas de expressar sentimentos de raiva. Se você costuma pensar e falar sobre como os outros devem se comportar, então você aplica seus próprios padrões de comportamento às pessoas. Quando eles não cumprem esses padrões, você naturalmente se sente frustrado e com raiva. Na maioria das vezes, porém, as pessoas jogam de acordo com suas próprias regras, não as suas!

> Considere este exemplo: seu filho está na primeira série e você está indo a uma reunião de PTA pela primeira vez, esperando encontrar amigos com ideias semelhantes lá. Para sua decepção, quase todos os membros do comitê já se conhecem e estão discutindo futuras férias, fazendo planos conjuntos. Após a reunião, você se lembra por muito tempo como se sentiu supérfluo e expressa sua insatisfação com amigos e conhecidos.

> Não precisa dizer (nem para você nem para os outros): "Todos os membros do comitê de pais devem mostrar atenção e participação amigável para aqueles que vieram à reunião pela primeira vez!"

> Você precisa dizer (para si mesmo e, se quiser, para outra pessoa): "Seria ótimo se os membros do comitê de pais mostrassem atenção e participação amigável para aqueles que vieram à reunião pela primeira vez. Infelizmente, não fui recebido assim."

> Ao excluir as palavras "deveria", "deveria", "deveria" de seus pensamentos e fala e substituindo-as pelas palavras "pode", "pode", "poderia", você provavelmente descobrirá que existe algum tipo de raiva por trás de sua raiva. esse outro sentimento este caso sentimento de decepção. Além disso, a tensão interna diminuirá - afinal, ao dizer que alguém "deveria" fazer algo, você assume a responsabilidade pela situação!

> Direcione a "energia da raiva" para alvos pacíficos

> É bem sabido que a raiva é uma emoção que consome muita energia. Fisiologicamente, nosso corpo reage à raiva no nível de "luta ou fuga": há uma excitação geral e uma poderosa liberação de adrenalina. Tudo isso pode ser usado para fins criativos. Um excelente exemplo disso é a organização pública "Mães Contra Motoristas Bêbados". Toda a sua raiva causada pela morte e ferimentos de crianças, essas mulheres direcionaram para mudar a atitude da sociedade em relação aos bêbados ao volante.

> Aquela mãe, que na reunião do comitê de pais se sentiu supérflua e solitária, também poderia usar a "energia da raiva" de forma construtiva: por exemplo, sugerir o tema da próxima reunião - "Como fazer com que os novos membros do comitê se sintam à vontade casa na escola." Ela poderia conhecer outros pais de alunos da primeira série e marcar um encontro onde eles se conheceriam melhor; então eles próprios dariam as boas-vindas aos recém-chegados e os ajudariam a se sentirem confortáveis.

> Seja conciso e não se desvie do tópico

> Não há necessidade de se deter em suas reivindicações por muito tempo e em detalhes. Determine o tópico da conversa, decida o que exatamente você vai dizer e diga da maneira mais concisa, precisa e firme possível. Não fale sobre várias coisas ao mesmo tempo.

> Por exemplo, você tem um bom amigo de quem é amigo há muitos anos. Ela anda provocando você por causa do seu peso ultimamente. Em princípio, você trata piadas desse tipo com bastante facilidade, mas as dicas dela, devido à repetição frequente e à monotonia, há muito deixaram de parecer engraçadas para você. Além disso, você começou a ficar com raiva, e com muita raiva. E aqui vem outra observação sobre seus "quilinhos extras".

> Não precisa dizer: "Sabe, Connie, a propósito, estou tentando emagrecer há muito tempo, mas por algum motivo você não quer perceber! Você acha que todas essas suas piadas são engraçadas para alguém? , você não deveria pensar assim! Que direito você tem de dizer sobre o meu peso? Você já se olhou no espelho?"

> Precisa dizer:"Ultimamente, tenho ficado muito zangado com seus comentários constantes sobre meu peso. Eu quero que você não brinque mais sobre esse assunto."

> O primeiro exemplo é um modelo de agressividade e verbosidade, enquanto o objetivo principal - pedir a um amigo para parar de gozar com o seu peso - é expresso apenas indiretamente. O segundo exemplo é um pedido direto expresso em tom respeitoso.

> Diga "eu" e "eu quero"

> Percebendo exatamente o que você não gosta no comportamento de outra pessoa, fale em seu próprio nome. Não há necessidade de citar ninguém ou se referir àqueles que compartilham sua opinião. Fale apenas sobre seus próprios pensamentos e sentimentos. Explique à pessoa exatamente o que você está perguntando em termos claros e simples. Não recorra à ajuda de intermediários - diga a si mesmo honesta e diretamente como se sente, o que pensa e quais mudanças espera do interlocutor.

> Evite rótulos, insultos, comentários sarcásticos

> Tudo isso - sinais de agressão, que só podem adicionar combustível ao fogo de sua raiva e causar agressão de retaliação. Por exemplo:

> Não precisa dizer: "Olhe para você, donut! Eu também, Miss Universo! Vá em frente e se inscreva em um grupo de corrida!"

> Precisa dizer:"Parece-me que suas piadas sobre meu peso deixaram de ser engraçadas há muito tempo. Eu quero que você pare de brincar sobre esse assunto."

> Aderir ao princípio do "aqui e agora"

> Ao expressar a raiva de acordo com os princípios da certeza, não caia em longas discussões sobre erros passados ​​e erros do interlocutor. Concentre-se no problema específico e nos sentimentos e pensamentos que ele lhe causou. Se outros tópicos surgirem no decorrer da conversa, guarde-os para mais tarde.

> Por exemplo, você tem dois filhos pequenos. Você costuma ver os pais de seu marido (esposa) e gosta de passar tempo com eles. Mas você se incomoda com o fato de que, quando eles vêm visitá-lo, de vez em quando são levados para criar seus filhos - e na sua presença - e de maneiras que você não aprova. Você pediu muitas vezes que não fizessem isso, porque, na sua opinião, a educação dos filhos deve ser feita pelos pais. E agora seus parentes novamente fazem um comentário para as crianças - já o segundo nos últimos dez minutos!

> Reação passiva: você silenciosamente se convence a não ficar com raiva ou mais uma vez se dá uma palavra para convidar esses convidados o mais raramente possível.

> Reação agressiva:"Os filhos de Bob e Edgie estão sempre sendo intimidados por você também! E eles não suportam isso! Se você continuar fazendo isso, todos os seus filhos e netos vão parar de ligar para você!"

> Reação confiante: "Ouça-me com atenção. Já lhe pedi para não repreender meus filhos em nossa casa. Mas você continua a fazer isso, e estou muito zangado. Nós mesmos vamos chamar as crianças à ordem quando julgarmos necessário."

> Dê à pessoa a chance de responder e ouça atentamente sua resposta

> É possível que sua raiva seja causada por informações errôneas ou um mal-entendido. Ouça com calma e sem prejuízo do que o interlocutor tem a dizer. Respeite o ponto de vista dele, mesmo que você não concorde com ele.

> Por exemplo, em resposta a uma exigência expressa com confiança de não fazer comentários a seus filhos, seus avós reagem assim: "Criamos cinco filhos e todos eles cresceram e se tornaram pessoas maravilhosas! Você deveria pelo menos às vezes ouvir nossos conselho. Nós apenas desejamos-lhe bem!"

> Resposta (passiva):"Sim, sim, claro, você está certo."

> Resposta (agressiva):"Quem lhe disse que seus filhos são pessoas maravilhosas?"

> Resposta (com certeza): "Eu realmente aprecio sua preocupação. Mas estes são nossos filhos, e nesta casa só vamos dar-lhes correções. Se você quiser continuar esta conversa, ficarei feliz em ouvi-lo depois que as crianças forem para a cama."

> Ore para que Deus transforme sua raiva em algo digno

> Não ore a Deus para salvá-lo da raiva, embora seja mais fácil para você. É melhor pedir a Ele que lhe revele quais sentimentos estão escondidos por trás da raiva. Peça para ser poupado do desejo de expressar essa raiva de forma agressiva ou passiva. Peça a Ele coragem e sabedoria para manter o respeito por si mesmo e pelos outros com raiva.

> Reagindo à raiva de outra pessoa

> Ser o alvo da ira de outra pessoa é difícil na melhor das hipóteses, assustador na pior. A raiva dirigida a você geralmente é percebida como uma ameaça à sua paz de espírito, enchendo-o de ansiedade e medo. "O que isso significa?" você se pergunta. "O que eu fiz para merecer isso? O que posso fazer para que essa pessoa se sinta melhor?"

> A maioria das pessoas dificilmente suporta a raiva de outra pessoa. Mesmo psicólogos experientes em aconselhamento consideram esse um dos aspectos mais desafiadores de sua prática. Sem surpresa, a coisa mais difícil de lidar é a raiva de pessoas próximas a você: familiares, amigos, colegas, vizinhos.

> Aqui estão algumas dicas para responder construtivamente à raiva.

> Não permita insultos e violência contra si mesmo

> Como lembramos, o comportamento confiante implica respeito não apenas pelos outros, mas também por si mesmo. Portanto, não deixe que uma pessoa irritada o insulte em palavras ou ações. Essa proibição protegerá você e ele. Afinal, muitas pessoas, tendo lançado sua raiva de forma aguda, são atormentadas pelo remorso. Ao não permitir que uma pessoa seja abusiva, você está ajudando-a a se recompor. Exponha suas demandas de forma direta e confiante. Por exemplo:

> Não precisa dizer: "Mas quem é você para falar comigo nesse tom?! Olha, você decidiu me ameaçar! Você não vai me intimidar! Você não vai conseguir nada com grosseria!"

> Precisa dizer:"Eu não vou deixar você falar assim comigo. Eu sei que você está com raiva, mas ser rude é demais. Por favor, pare."

> Tenha em mente que o verdadeiro alvo da raiva pode servocê não

> Talvez uma pessoa esteja zangada com outra pessoa (ou alguma coisa) e espalhe sua raiva em você simplesmente porque você apareceu no braço. Por exemplo, uma pessoa que, em sua opinião, recebeu uma repreensão injusta de seu chefe, decide ficar em silêncio para não perder seu lugar; mas a caminho de casa, ele chama uma lavanderia e todos já entendem: a qualidade deles é inútil, os preços são altos e eles trabalham descuidadamente ...

> Todos nós às vezes temos que ouvir discursos irados sobre injustiça - real ou imaginária. Como regra, nesses casos, duas coisas úteis podem ser feitas: primeiro, ouvir atentamente a pessoa e, segundo, convidá-la a falar diretamente com a pessoa (ou aquelas) com quem está com raiva. Então, se ele quiser, você pode trabalhar com ele para desenvolver um plano para essa conversa, baseado nos princípios do comportamento confiante. Observe que a raiva geralmente não desaparece até que você a compartilhe com a pessoa contra quem ela é dirigida. E ao reclamar com terceiros, a pessoa costuma se inflamar ainda mais - afinal, toda vez que reconta sua história, revive a injustiça novamente.

> Em Mateus 18:15, um conselho sábio é dado aos membros da igreja, bem como a qualquer um que seja tentado a expressar reivindicações não ao ofensor, mas a um terceiro: "Se seu irmão pecar contra você, vá e repreenda ele entre você e ele sozinho: se ele te ouvir, você ganhou seu irmão." Este versículo enfatiza uma conversa pessoal, privada e confidencial entre duas pessoas que estão bloqueadas pela raiva.

>se estiver errado, peça desculpas

> Ouvir uma pessoa zangada, admitir que errou e pedir perdão - tudo isso, é claro, é muito difícil. Primeiro, certifique-se de ouvir tudo até o fim. Ao se desculpar com antecedência, você não dá à pessoa a oportunidade de lhe explicar o que essa ofensa significa para ela.

> Pedindo perdão, fale claramente e olhe no rosto. Certifique-se de que seu comportamento não verbal confirma a autenticidade de seu remorso. Não há necessidade de olhar para baixo, girar as chaves em suas mãos ou murmurar um pedido de desculpas de vergonha. Tudo isso são manifestações de passividade. A autodepreciação lhe fará um desserviço e de forma alguma confirmará sua sinceridade. Somente o comportamento confiante combina respeito pelos outros com respeito por si mesmo.

> Mas as desculpas também podem ser agressivas:

> Não precisa dizer: "Ok, ok. Estou errado. Como sempre. Mas você está sempre certo. Você é a própria perfeição. É bom ser perfeito e nunca cometer erros!"

> Precisa dizer:"Vejo que você está com raiva porque muitas vezes nos atrasamos para a igreja e você odeia se atrasar. Admito que fico muito tempo sentado no jornal de domingo de manhã. Estou muito envergonhado e prometo que você vá embora. a casa na hora a partir de agora."

> A primeira declaração agressiva está cheia de sarcasmo e exagero deliberado. Não só não resolverá o problema, mas também adicionará combustível ao fogo. A segunda afirmação é um exemplo de uma abordagem construtiva do problema. A pessoa entende o que causou a raiva do interlocutor, respeita seus sentimentos, pede desculpas sinceramente e promete mudar seu comportamento.

> Esteja ciente de que as pessoas às vezes ficam com raiva de Deus

> Com raiva de Deus?! Isso não é um pecado grave? De jeito nenhum. Mesmo uma rápida olhada no Saltério nos convence de que Deus não é de forma alguma fraco e indefeso, e você não pode pegá-lo com palavras rudes. Muitos salmos estão cheios de amargas censuras dirigidas a Deus. O salmista repreende Deus por deixá-lo, que os incrédulos se alegram, e os fiéis servos de Deus sofrem e sofrem.

> A verdade é que somente Deus em Sua majestade, poder e amor é capaz de lidar com toda a gama de sentimentos humanos, incluindo a raiva. Nossas habilidades nesse sentido são limitadas; nada é impossível para Deus.

> 1. Ouça com atenção a pessoa. Tente entender não apenas suas palavras, mas também seus sentimentos. Mostre que você está ouvindo.

> 2. Assegure à pessoa que estar zangado com Deus não é pecado. Vamos repetir mais uma vez: não é a raiva em si que é pecaminosa, mas algumas formas de expressá-la.

> 3. Tente inspirar uma pessoa a falar com Deus. Deixe-o contar a Deus sobre sua raiva e sobre as razões que a levaram a isso. Talvez ele escolha um dos "salmos irados" para você orar. Você pode recomendar os Salmos 9, 21, 37, 73, 78 para ele.

> Liderar pelo exemplo no serviço cristão

> Uma forma de ministério cristão é permitir que a pessoa expresse seus sentimentos de raiva para você, quer você a tenha provocado ou outra pessoa. Ao aceitar a raiva de outra pessoa da maneira exigida pelo princípio da certeza, você tem a capacidade de ajudar a pessoa a se curar da raiva e mudar para melhor.

> Aceitando construtivamente a raiva de outra pessoa, você mostra à pessoa que respeita seus sentimentos a tal ponto que ouve discursos irritados e reconhece que os motivos que deram origem à raiva de seu interlocutor são de grande importância para ele. Você pode apenas ouvir a pessoa e não fazer nada, ou você pode tentar confortá-la e encorajá-la.

> Às vezes acontece que, tendo ouvido uma pessoa com raiva, você já alivia sua alma ou a ajuda a direcionar a energia da raiva na direção certa. Mas, via de regra, expressar raiva não significa se livrar dela. Talvez você possa ajudar a pessoa a reconhecer que está com raiva e entender o porquê. A consciência é o primeiro passo para a cura.

> Tentar lidar com sua própria raiva ou com a raiva dos outros é uma ótima oportunidade para mostrar autoconfiança. A raiva muitas vezes leva a pessoa à beira do pecado, e o comportamento confiante nos dá a oportunidade de não cair no pecado e melhorar o relacionamento com as pessoas por meio da resolução construtiva de problemas. A ira em si não é um pecado e não leva ao pecado. Uma pessoa que escolhe o caminho da autoconfiança é capaz de evitar o pecado.

A raiva é uma resposta natural e inevitável à decepção ou estresse. O grau de raiva é proporcional ao grau de frustração. Como bem apontou Dalai Lama: "Se uma pessoa nunca expressa raiva, acho que algo está errado aqui". Às vezes, para sentir totalmente a emoção, você também precisa sentir raiva.

Na ética das relações interpessoais, em termos de nossa saúde mental e bem-estar, devemos fazer escolhas racionais: como direita expressar sua raiva. Seria, por exemplo, imprudente para uma pessoa que aprecia seu trabalho de repente descontar sua raiva no chefe. Em vez disso, seria mais produtivo simplesmente reconhecer e sentir emoções negativas sem expressá-las.

Deve-se notar que os adultos têm mais emoções negativas, incluindo as mais fortes, como raiva ou raiva. É preciso tornar-se sensível aos tipos de situações que desencadeiam reações de raiva muito fortes. Isso é útil ao analisar a diferença entre emoção presente e primária. Estar ciente do que causa a raiva não apenas ajuda a reduzir seu nível, mas também dá tempo para uma auto-reflexão racional e uma consideração mais ponderada de seus pensamentos e ações.

É muito importante saber expressar a raiva, e às vezes essa expressão pode ter um efeito extremamente positivo nas relações pessoais ou na esfera profissional. Usualmente, é melhor expressar sua raiva direta e calmamente, e não continuar gritando e com agressividade descontrolada. Por exemplo, dizer com uma voz calma e uniforme: “Fiquei bravo com você quando você fez isso” terá um efeito maior do que se levantarmos a voz e recebermos imediatamente a mesma resposta de raiva.

No entanto, se você não conseguir atingir seu objetivo, sempre poderá dizer de forma mais assertiva e convincente, mas ao mesmo tempo sem recorrer aos gritos. Em outras palavras, você precisa fazer tudo aos poucos e se controlar para alcançar os melhores resultados.

Quando negamos ou reprimimos emoções hostis, nossa raiva se volta contra nossa saúde ou contra nós mesmos, ou distorce o mundo ao nosso redor. Além disso, ao negar a raiva, é mais provável que percamos o controle de nós mesmos e ajamos de maneira destrutiva para nós mesmos e para os outros.

Como parar de ficar com raiva?

A aceitação da raiva e a capacidade de tolerar sentimentos de insatisfação ajudam a manter o controle.

Quando uma pessoa é capaz de experimentar o sentimento de raiva, ao mesmo tempo em que é capaz de entender esse sentimento e aceitá-lo, ela se torna mais forte e aumenta seu nível de autocontrole.

As pessoas tendem a ser mais receptivas à raiva de seus filhos e mais propensas a encorajar a atividade da criança de uma forma positiva de auto-expressão - desencorajando agressão passiva ou manipulação. Dessa forma, eles ensinam seus filhos a administrar sua raiva (quando e como expressá-la). Isso é de grande importância para a vida adulta.

Os psicoterapeutas trabalham duro todos os dias para ajudar seus clientes a reconhecer, aceitar e experimentar plenamente suas emoções negativas e aprender a expressá-las quando necessário. Tente fazer o mesmo por você.

Estou tentando entender, quando as mulheres perderam o senso de valor e integridade? Desde quando decidimos que era certo e certo nos humilhar? Em que momento desvalorizamos nosso poder?

E eu me lembro de uma mulher que viveu há cinco mil anos, mas ainda ouvimos histórias sobre ela. Foi um insulto e uma humilhação sem precedentes. Nunca antes, até hoje, alguém se permitiu tratar as mulheres assim. Antes, afinal, qualquer mulher era reverenciada e respeitada, os homens tratavam todas as mulheres como suas mães, as protegiam, as protegiam.

E a história de Draupadi abriu uma nova tendência na vida das pessoas. Quando a arrastaram pelos cabelos para a assembléia real, tentaram despi-la ali, na presença de muitos homens, insultando-a e humilhando-a. Ao permitir-se tratar a rainha dessa maneira, a descendência real deu permissão tácita a todos os homens para tratar todas as mulheres dessa maneira. Quanto às coisas, quanto ao material de segunda categoria, quanto aos que podem ser usados.

E um dos homens começou a seguir seu exemplo. Humilhar e explorar as mulheres. Era a maneira mais fácil, não exigindo progresso espiritual de um homem. Uma qualidade tão feminina como a paciência os ajudou nisso. Embora houvesse quem se recusasse a seguir esse caminho, eles preservaram as tradições de atitude em relação às mulheres - e graças a elas pelo fato de o mundo ainda existir.

Esta história serviu como um indicador da mudança de eras, logo começou nossa Kali Yuga, a batalha em Kuruksheter, que custou 600 milhões de vidas em 18 dias. Muitas coisas parecem normais hoje em dia. Parece normal a coabitação sem casamento, o uso de uma mulher, humilhação, agressão. Muitas mulheres sofrem de violência doméstica nos dias de hoje. E embora surjam situações porque ambos precisam por algum motivo, você deve admitir que não há nada de normal aqui.

Mas sua história também abre coisas novas para as mulheres. Draupadi nos deu uma dica com seu exemplo. Que mesmo que ninguém possa nos proteger, podemos cuidar de nós mesmos. Entregar-se nas mãos do Senhor, mantendo-se fiel a si mesmo. E que temos o direito de usar nosso poder para nos defender.

Colocar-se nas mãos do Senhor não significa "relaxar e desfrutar" quando você está sendo estuprada. Entregue-se à Sua vontade quando você mesmo não puder mais fazer nada. Quando você já fez tudo que dependia de você. E, ao mesmo tempo, use sua força interior.

O poder que é investido em cada mulher é o poder de suas emoções. E Draupadi nesta história nos mostrou que temos o direito de usá-lo para autodefesa. Este é o poder da raiva expressa de uma mulher. Dizem que quando a última série do Mahabharata foi filmada, essa cena foi refeita muitas vezes. Porque os atores choravam com os monólogos de Draupadi. Da força e poder de suas emoções. Homens enormes e fortes choravam. Tanto nos bastidores quanto no quadro. Porque as emoções das mulheres são realmente poder. Enorme.

Se voltarmos a Draupadi, esta santa mulher estava expressando abertamente sua raiva. Quando ela foi insultada após um jogo de dados, ela amaldiçoou a todos e a todos de forma vívida e emocional. Todas essas maldições foram cumpridas, e o "karma alcançou" cada um de seus ofensores, e com bastante rapidez.

Não apenas nesta situação, mas em qualquer outra, violando seus limites pessoais, ela se permitiu ser uma espécie de fúria. Qualquer pessoa - especialmente um homem que a tocasse sem permissão era imediatamente amaldiçoada. Entrando em seus aposentos sem permissão, permitindo-se comentários pouco lisonjeiros - eles também receberam sua porção de raiva. De fato, naqueles dias, tocar uma mulher casada sem permissão já era considerado um insulto, uma violação dos limites pessoais. Mas ela podia, afinal, pensar “oh, como eu me comporto feio para a rainha!”

Ela se permitiu expressar raiva até mesmo do marido. Embora quase sempre com todos os maridos ela fosse humilde e branda, na hora certa poderia se tornar um furacão. Mas imediatamente e por uma razão muito boa. Quando Arjuna trouxe outra esposa para dentro de casa, quebrando seu voto, ela reagiu imediatamente. Ela poderia sorrir por entre os dentes e engolir o insulto. Mas não - ela expressou clara e claramente suas emoções. Ela marcou seus limites. Eu dei minha palavra - mantenha-a.

Vivendo sentimentos dessa forma, ela conseguiu se manter viva, não fechar seu coração de dor e raiva. Não quebre sob tal carga de humilhação e dificuldades. Embora houvesse um monte de ambos em sua vida. Mas a coisa mais importante que ela conseguiu fazer foi manter seu coração aberto. Não perca a capacidade de amar. Não morra na alma, permanecendo uma múmia ambulante. Ela permaneceu viva mesmo quando perdeu seus filhos. E sua história é como um guia para as mulheres do nosso tempo.

Uma indicação de que uma mulher pode viver de coração aberto, mesmo depois de tantas dificuldades. Pode ser. Vai lidar. Sem fechar o coração mesmo na guerra e depois dela. Uma indicação de que as queixas devem ser perdoadas, mas a raiva deve ser expressa. A raiva não é um modo de vida e uma forma habitual de comportamento em qualquer circunstância, mas como uma reação à dor. Reação natural. E se essa reação não tiver lugar, a raiva e a irritação se tornarão o pano de fundo da vida.

Quando um tijolo cai no nosso pé, primeiro gritamos, podemos até chutá-lo com raiva. E só então começaremos a pensar por que colocamos o tijolo assim, por que balançamos as pernas assim ao lado dele. Só mais tarde. Primeiro, sentimos dor. E nós reagimos a isso.

Mesmo aqui. A raiva é uma resposta natural à dor. Quando somos feridos, surge a raiva. Isto é bom. Mas como expressá-lo? Você pode gritar, chorar, lutar, pisar, quebrar pratos, xingar. As formas de expressão nem sempre são harmoniosas. Porque ao chutar um tijolo que caiu no nosso pé, nos machucamos novamente. Pelo que? Se você puder liberar as mesmas emoções com mais segurança - para si mesmo.

Quando somos ofendidos, humilhados, insultados, não adianta irmos resolver as coisas e gritar. Na maioria das vezes leva a um agravamento da situação e mais dor. Às vezes é suficiente apenas “olhar” para uma pessoa e liberar vapor nos travesseiros, com uma pisada ou no chuveiro.

Se não processarmos a raiva em tempo hábil, podemos acabar com dois extremos.

A primeira é uma mulher que nunca fica com raiva. Ou seja, ele suprime esse sentimento, ganhando a doença e a reputação de uma pessoa sem problemas. Em tais mulheres, o marido pode viver abertamente com outra mulher por muito tempo. Ou viver do dinheiro dela sem trabalhar. Ou todas as namoradas podem vir com seus baldes de roupa suja para derramar água na alma dela. E tudo porque ela não se dá permissão para viver honestamente seus sentimentos.

Um conhecido meu sempre foi triste e melancólico. Desde que o marido a deixou há cinco anos. Ela não fez uma cena. Solte. E agora ela sofria tanto. E quando falamos sobre raiva, ela me convenceu de que não existe raiva. Bem, sim, havia muitas feridas. Mas não há raiva.

Assim que ela se permitiu derramar sua raiva - não nele pessoalmente, mas nos travesseiros e cobertores de seu quarto com o marido, sua depressão também desapareceu. A depressão em uma mulher é quase sempre raiva reprimida. O resultado do fato de que tudo dentro dela está muito apertado.

O segundo extremo é a irritabilidade constante. A raiva como companheira constante da vida. Quando tudo incomoda, enfurece. Quando por algum motivo ela abre a boca e solta tiradas raivosas. Este é um desperdício de poder em vão - no momento certo, ela simplesmente não tem força suficiente.

A irritabilidade constante é um sintoma de que temos expectativas e exigências muito altas para o mundo. E que dentro de nós vive um verme de raiva que não foi vivido até o fim. Não vivida e não aceita.

A raiva e a irritação não devem ser o pano de fundo da nossa vida, apenas o amor pode ser o pano de fundo. E também aceitação e harmonia. A raiva em nossas vidas é como uma bomba nuclear. Apenas em casos extremos. Quando de outra forma. Quando o mesmo lugar, tempo e circunstâncias. Quando é merecido, é natural. Ou seja, você não foi apenas pisado, mas humilhado e insultado. Em outras situações, é melhor derramar não nas pessoas, mas nos objetos.

Se voltarmos a Draupadi, ela conseguiu sobreviver a tudo isso e não fechar o coração. Ela podia porque tinha as qualidades de uma pessoa santa. E outros não conseguiram. Entrando nas mesmas situações, outras foram fechadas. Eles não entenderam que tinham o direito de ficar com raiva (afinal, as escrituras dizem o contrário). Eles não entendiam como parar o que estava acontecendo. Eles não se deram o direito de se defender. E eles não sabiam como entregar sua vida e destino nas mãos do Senhor, como Draupadi fez.

Quando ela fez isso, percebendo que Deus é seu único intercessor e ajudante agora, seu sari tornou-se interminável, encheu toda a sala. E seus ofensores não podiam desonrá-la despindo-a em público. Quando ela parou de tentar se proteger no aqui e agora, parou de agarrar suas roupas, o Senhor fez tudo por ela. E ela foi capaz de direcionar sua arma feminina secreta para todos aqueles que causaram tudo isso. Aqueles para quem promessas e votos pessoais se tornaram mais importantes do que proteger uma mulher.

Uma sociedade se torna saudável quando cuida dos brâmanes (isto é, santos, cientistas), mulheres, crianças, velhos e vacas. Sem nenhum desses elementos, a degradação começa na sociedade. No início, eles não protegem os brâmanes, depois param de se importar com as mulheres. E depois - naturalmente - porque são as mulheres que cuidam das crianças e dos idosos. Eles não têm mais força para isso, porque se protegeriam. E um tempo terrível está chegando, em que vivemos agora.

As mulheres não estão protegidas agora, infelizmente. É sim. Era uma vez, muitos anos atrás, um louco decidiu humilhar publicamente a rainha, e alguns começaram a tomar um exemplo dele. E o que devemos fazer agora? Tome também um exemplo. Da própria Draupadi. Aprenda a confiar na vontade do Senhor e aprenda a controlar sua arma feminina secreta - o poder de suas emoções.

A principal coisa a lembrar é o porquê. O objetivo não é alcançar a justiça, se vingar. O objetivo de uma mulher neste caso é simples - não deixar seu coração endurecer e fechar. Continue a sentir apesar da dor. Não importa quais provações caiam em seu lote.

Proteja seu coração, mantendo-o aberto. E ainda não desista e não feche, mesmo que doa muito. É possível. Isso é real. Este é o único caminho possível para a felicidade.