Grande quantidade as pessoas não podem, simplesmente são incapazes de responder adequadamente mesmo às críticas mais construtivas e amigáveis. Por quê?

Sim, porque toda vez eles doem muito. Ou seja, eles perceberam que faz sentido jogar algumas críticas no vaso sanitário em vez de desperdiçar seus nervos com isso, e isso facilitou a vida deles. Mas o que fazer com a crítica certa? Principalmente se for importante para você. O que fazer se você precisar de feedback, mas mesmo comentários precisos e gentis fazem você se encolher mais do que ciática, e você perde completamente a motivação e a vontade de viver em geral?

Decidi escrever um manual sobre como receber críticas se você tiver grandes problemas com isso.

No manual, pretendo considerar por que as críticas podem machucá-lo muito e quais são as soluções. Eu vou te dizer como lidar com sua reação. Eu lhe darei “ferramentas” que permitirão que você ouça comentários úteis para você sem feridas emocionais profundas e também crie uma base para o futuro. Essas ferramentas existem e tentarei ajudá-lo a dominá-las.

Também tentarei ajudar, por mais estranho que pareça, e aqueles que criticam (não me refiro aos “críticos”, mas aqueles que realmente têm que corrigir algo com outras pessoas). Os críticos podem ver os principais pontos problemáticos em que sua declaração é percebida como dolorosa e podem encontrar maneiras de dizer melhor. Sempre existem essas formas, e se você tiver um “mapa de possíveis problemas”, fica mais fácil construir frases.

Em vez disso, vamos começar.

Como sempre, existem algumas entradas:

1. Deve-se entender que a percepção dolorosa da crítica é apenas a ponta do iceberg, a parte superficial de um problema muito maior. Esses traços de personalidade que causam essa hipersensibilidade geralmente arruínam sua vida em uma gama muito maior de situações. Quase diariamente, na verdade. Você sabe disso melhor do que eu. Portanto, é muito importante entender essa parte subaquática (não importa se é sua, de um parceiro, de um subordinado ou de um amigo) e saber lidar com isso. Isso pode ajudá-lo de várias maneiras.

A crítica só dói quando atinge uma ferida já existente. Lembre se

2. A crítica só dói quando atinge uma ferida já existente. Lembre-se disso. Se a crítica atinge um lugar saudável (até muitas vezes!), nada de ruim acontece. Portanto, mesmo as pessoas mais sensíveis e vulneráveis ​​podem resistir perfeitamente às críticas em alguns tópicos e áreas específicas.

Minha pergunta favorita para ilustrar: você ficaria ofendido se um alienígena com cabelo azul e joelhos para trás criticasse a cor do seu cabelo e a forma como suas articulações foram feitas? E a resposta favorita é: "Uh, dificilmente."

Portanto, há apenas uma reação exagerada à crítica que toca em algo que já foi assado. Por exemplo, uma vez ferido por outras pessoas significativas, ou pós-traumático, ou “rasgado” de forma independente ... E, portanto, a resistência de cada indivíduo à crítica é determinada, entre outras coisas, pelo número de pontos doloridos já existentes e abrir “feridas” (veja a lista abaixo). Quanto mais deles, mais difícil é para você. Novamente, isso é importante lembrar.

Teoria

Há muitas razões para a atitude dolorosa em relação à crítica. Abaixo vou listar os que me parecem os principais. Eles podem ocorrer tanto individualmente quanto em pares, trigêmeos e grupos inteiros. Eles também podem ser sintomas um do outro ou formar o núcleo da personalidade. Ou seja, todos esses pontos não são coisas mutuamente exclusivas, mas sim elementos de um quebra-cabeça volumoso, complexo e fluido. Se você encontrou um ou dois, há uma boa chance de você conseguir lidar com isso sozinho. Se houver quatro ou cinco ao mesmo tempo e eles realmente interferirem em sua vida, a psicoterapia pode ser necessária.

Quais são esses motivos?

1. Crítico interno

Ele também é um superego difícil. Uma parte muito forte e grande da personalidade, que, sendo superdesenvolvida, está envolvida não na auto-regulação precisa, mas na auto-alimentação. Não vou me repetir - prefiro dar um link para o artigo “The Inner Critic. Livro de receitas de auto-alimentação". Lá, sobre essa fera, também está escrito no mesmo manual em termos de volume, e há até um teste.

Como funciona?

A crítica que vem de fora ressoa (é claro) com as expectativas e pensamentos mais sombrios do Crítico Interno, e não apenas ressoa, mas é interpretada da maneira mais negativa possível, amplificada muitas vezes e levada ao absurdo - com a ajuda de conclusões de longo alcance, auto-rebaixamento e depreciação.

Muito simples: “Eu sabia que era um idiota e nunca poderia fazer nada normalmente”. Claro, é muito difícil viver com esse resultado. Portanto, qualquer crítica, mesmo a mais amigável, responde de forma extremamente dolorosa - porque o grau de simpatia e utilidade não é absolutamente importante para o Crítico Interno, ele não leva em consideração esse parâmetro (como qualquer outro parâmetro real). Ele precisa confirmar seu ponto de vista ruim sobre si mesmo, de novo e de novo, de novo e de novo.

2. Trauma psicológico

Em sua forma mais geral, o trauma é algo vivenciado por uma pessoa com tanta força que não foi capaz de lidar e recebeu danos significativos (muitas vezes irreversíveis). Quem fez ou está passando por psicoterapia geralmente está ciente de seus traumas. Mas mesmo que você não tenha esse diagnóstico terapêutico, o pós-trauma (um estado pós-traumático) pode estar presente. Isso, infelizmente, pode influenciar sua percepção da crítica e não apenas ela. Pesquisas modernas provam que, em pessoas que sofreram traumas, os processos neuroquímicos no cérebro como um todo mudam drasticamente.

Como funciona?

O trauma deixa uma pessoa com muito poucos recursos, porque a parte principal dela partiu (e, talvez, ainda saia) para sobreviver em uma nova realidade, aquela com danos. Essa parte da psique, que é o “eu”, fica muito frágil, ou deixa de se desenvolver adequadamente (que tipo de desenvolvimento, quando não é fácil respirar). O "eu" frágil e sem recursos não é suficiente para processar os sinais negativos recebidos, e eles novamente infligem danos. Às vezes comparável em tamanho à lesão original.

Perigo, perigo, perigo! Você é uma vítima de novo, você está sendo destruído. Lute, congele ou corra, caso contrário será como outra vez, e você já sabe muito bem como tudo pode terminar. Portanto, você precisa evitar danos a todo custo ou deitar-se obedientemente e esperar até o momento em que possa começar a se recuperar. Em geral, "não assuste os avestruzes - o piso é de concreto".

3. Narcisismo

Não, não aquela imagem de se apaixonar por si mesmo e egocentrismo extremo, replicado na arte. Um pouco mais difícil. Acredita-se agora que cada pessoa tem uma parte narcisista, e sua função é manter a auto-estima de certas maneiras. Esses métodos são baseados principalmente na confirmação externa do "eu" interno. Pessoas com um radical narcisista fortemente pronunciado não sentem nenhum “eu” inteligível em si mesmos, muito menos um bom, portanto, eles o compõem inteiramente a partir de reflexos nos olhos dos outros.

Como funciona?

É lógico: qualquer ameaça à confirmação externa é automaticamente uma ameaça ao bem interno "eu". Ou seja, a crítica não é apenas a opinião negativa de alguém, não, não. Neste caso, ela na verdade te corrói porque você se sente defeituoso, insuficiente, sente que algo irreparável está à mostra. Você sabe, em geral é muito difícil viver quando pensamentos e sentimentos não são apenas pensamentos e sentimentos, mas a realidade real (essa é uma das possíveis falhas na capacidade de mentalizar, aliás).

Que mensagem você lê da crítica?

O que você ouve/vê não é um conjunto de pontos, mas uma grande e grossa indicação de sua inferioridade (perfeitamente real, de acordo com sua parte narcísica). Qualquer crítica significa que você falhou, o que significa que você é inútil, indigno, e assim por diante e assim por diante. Normalmente, nesta fase, a vergonha está conectada (o sentimento central no narcisismo - o narcisismo se alimenta da ilusão da ausência de falhas e, assim, evita essa terrível vergonha).

4. Volátil/Baixa Auto-Estima

A autoestima é como nos avaliamos e nos percebemos (seu Cap). Acredita-se que a auto-estima normal (média ou ligeiramente superior) é a presença de um conceito estável "eu sou bom/th", bem, ou mais simplesmente - "é bom que eu sou". Disto decorrem várias conclusões, no âmbito da crítica, esta é importante: "A maior parte do que faço é mais ou menos bom." Tal atitude normalmente deve ser forte o suficiente, então mesmo as críticas duras não a quebrarão ou dobrarão.

Como funciona?

Com autoestima baixa / instável, as críticas o rebaixam ainda mais. E você, pelo fato de já estar tão cansado de ficar para baixo o tempo todo, simplesmente não consegue suportar situações em que a autoestima diminui ainda mais, são catastróficas para você, porque você não consegue se endireitar.

Que mensagem você lê da crítica?

"Bem, tudo." A crítica neste caso é um prenúncio e um sintoma de um declínio acentuado na auto-estima, um sinal de sua inconsistência com seus próprios ideais e valores. Aliás, isso também está relacionado ao fato de que pessoas com baixa autoestima tendem a evitar reconhecer seu próprio papel e responsabilidade em quaisquer problemas e dificuldades da vida - tanto seus quanto não seus. A mesma forma de interpretar: reconhecido / um = perdido / um auto-respeito e esperança de que um dia me tornarei a pessoa dos meus sonhos.

5. Insegurança/Vulnerabilidade

Ah, você pode facilmente escrever um artigo separado sobre vulnerabilidade. Vou tentar brevemente: parece que você foi esfolado e não tem mais nada para cobrir suas entranhas sensíveis. A maioria das interações com as pessoas o machuca tanto que você involuntariamente grita e pula para trás. É claro que, no nível da psique, isso significa que é extremamente fácil ofendê-lo, aborrecê-lo, aborrecê-lo e machucá-lo, mesmo sem a menor intenção. Você apenas tem "minas" em todos os lugares. Alguns você nem conhece até explodirem.

Como funciona?

Qualquer frase (pode não ser crítica) é percebida como um dedo cutucando uma ferida aberta, como um ataque deliberado ou não intencional (mas não menos doloroso) com o resultado na forma de algo ofensivo e tocante. Sempre ofensivo e sempre doloroso, independentemente da mensagem inicial. Ocasionalmente, pode-se entender que as pessoas não são do mal, mas com mais frequência - não. Afinal, eles não podem deixar de ver que você não tem pele?!

Que mensagem você lê da crítica?

"Aaah, dói! Por que você me machucou tanto?" Na maioria dos casos, isso é seguido por uma reação violenta dirigida ao "ofensor" que se sente quase como um agressor. Considerando o fundo em forma de pele esfolada, acho essa reação bastante natural. A única pena é que a compreensão e a capacidade de respirar e ir além disso não aumentam.

6 Síndrome do Impostor

Um fenômeno bastante conhecido, cuja essência é a seguinte: conquistas, resultados e, em geral, toda a situação é sentida por você como imerecida, adquirida não graças a seus esforços e trabalho pessoal, mas caiu sobre você apenas por causa de loucura sorte ou coincidências aleatórias. Quer dizer, você não fez nada. A síndrome do impostor é constantemente acompanhada de ansiedade e medo - e se eles a exporem? Afinal, eles inevitavelmente vão expor, certo?

Como funciona?

A crítica é uma indicação muito clara de que "o menino acabou de encontrar um capacete" (do ponto de vista do seu impostor interior). Claro, outros verão isso imediatamente e exporão o rei nu. Portanto, a crítica faz você se encolher de horror e odiar qualquer comentário, mesmo os corretos.

Que mensagem você lê da crítica?

"Agora eles vão entender tudo... Agora... Agora... Bem, não agora, então da próxima vez." É muito assustador viver assim - em constante ansiedade e incapacidade de se apropriar do que você conquistou. Não surpreendentemente, a crítica é interpretada em apenas uma direção - aquela que é verdadeiramente importante.

7. Perfeccionismo

Também material para um artigo separado chamado "Wishing Point". Algum dia eu vou escrever. Enquanto isso, vamos ser breves: os perfeccionistas não têm a sensação de que são bons o suficiente. E eles realmente passam a vida perseguindo esse sentimento, sem saber o que estão procurando e por que precisam disso. As maneiras que os perfeccionistas usam para encontrar esse sentimento são principalmente para alcançar o ideal. Há uma ilusão de que, se for alcançado, será bom o suficiente (na verdade, não).

Como funciona?

A crítica indica diretamente ao perfeccionista que ele não é o ideal, e a ilusão de que é possível chegar ao ponto “suficientemente bom” desmorona como um castelo de cartas. É muito doloroso, porque é, de fato, impossível viver sem pelo menos uma ilusão tão pobre. Portanto, a crítica é insuportável para um perfeccionista (embora ao mesmo tempo ele constantemente se atormente com isso, um paradoxo).

Que mensagem você lê da crítica?

“Oh meu Deus, engano! Eu sou imperfeito." (Os ateus podem substituir a primeira parte por algo equivalente em emocionalidade). Os erros, segundo o perfeccionista, não devem ser de forma alguma, porém, assim como as imperfeições. E se eles existem, então isso nada mais é do que um sinal de mau trabalho em si mesmo. Observe a diferença entre narcisismo e síndrome do impostor? Lá o foco estava fora - "todo mundo vai ver", mas aqui está ele em si mesmo. Não importa quem vê o quê, o que importa é que eu mesmo já sei da minha imperfeição, e isso é doloroso.

Não cansado? Aqui está uma foto sobre perfeccionismo para você descarregar:

8. Incapacidade de suportar o desconforto de outra pessoa

Há pessoas de quem todo mundo está confortável. Pessoas convenientes. Minha colega Polina Gaverdovskaya os chama de invisíveis. Essas pessoas foram criadas por seus pais de tal forma que, se possível, não haveria desconforto por parte deles. Na maioria das vezes, isso significa que eles tiveram que desistir de si mesmos cedo. Quase completamente - de suas necessidades, sentimentos, desejos e planos. Para que ninguém atravesse acidentalmente a estrada. E isso será atatat.

Como funciona?

Qualquer crítica significa, oh horror, que alguém está insatisfeito com você, o que significa que alguém tem desconforto ou até mesmo problemas de você! E isso não pode ser permitido, é muito assustador. Ao perceber que você, intencionalmente ou não, causou inconveniência a alguém, você pode ficar literalmente fisicamente doente.

Que mensagem você lê da crítica?

“Oh-oh-oh, guarda, é desagradável para alguém e é por minha causa! Ele não agradou, estragou tudo, agora a pessoa está sofrendo”. Ou seja, o foco habitual aqui é no outro, na sua estabilidade e bem-estar, em cuidar do seu conforto, e não em si mesmo. Sentir que a causa e a fonte do desconforto de outra pessoa é incrivelmente difícil para essas pessoas, então elas aceitam muito as críticas.

9. Paranóia

Não me refiro aqui a um diagnóstico psiquiátrico, mas sim a um traço de personalidade ou uma inclinação, um hábito. Você já reparou que existem pessoas que aceitam facilmente várias teorias da conspiração e a malícia de outras pessoas pela fé? Não importa se há algo na base ou não - isso se encaixa perfeitamente na sua percepção do mundo. Bem, isso é o que é paranóico. Seu principal lema poderia ser a frase "Tudo por uma razão".

Como funciona?

Uma pessoa paranóica percebe qualquer crítica como uma intenção e um desejo de machucá-la, e é essa intenção que a magoa / irrita, e não apenas e nem tanto o conteúdo da observação crítica. Concordo, não é fácil viver cercado de inimigos, e não é surpreendente reagir aos seus ataques regulares de forma muito dolorosa.

Que mensagem você lê da crítica?

"Então você dormiu, e eu sabia que nada de bom poderia ser esperado de você." O foco aqui também é externo, como em vários parágrafos anteriores, e também não há confiança na realidade. Mas há uma certa certeza de que todo mundo só quer coisas ruins para você, e quem não quer, esconde, bem, ou é apenas temporário.

10. Depressão/subdepressão

Este pode ser um diagnóstico oficial, ou talvez apenas um determinado período da vida ou uma inclinação pessoal (sim, acontece). Em todo caso, a essência é a mesma: tudo é ruim, foi ruim e será ruim. Ao contrário do narcisismo e da síndrome do impostor, aqui o senso do eu é muito real, só que o eu é irreparavelmente ruim e não há esperança ou motivação para mudá-lo.

Como funciona?

Uma observação crítica reforça o quadro depressivo, confirma que, sim, nada de bom aconteceu novamente. Via de regra, a depressão funciona de tal forma que você ainda não tem energia para corrigi-la, então qualquer crítica fica pendurada como uma pedra pesada no pescoço sem a possibilidade de usá-la para o bem (mesmo que seja apresentada como deveria e de fato existe essa possibilidade). Lembra-se do burro Bisonho? "Bom dia, Leitão... o que eu pessoalmente duvido."

Que mensagem você lê da crítica?

"Tudo são cinzas." O foco neste caso está em um contexto geral doloroso e na incapacidade de aproveitar a vida (o chamado Anestesia dolorosa, "insensibilidade dolorosa"), e a crítica é apenas uma agulha adicional. Em geral, pode até não ser ouvido em termos de conteúdo.

11. Histórico pessoal

O ponto cruza parcialmente com o trauma. O ponto aqui é este: se você já teve que sofrer críticas em sua vida (como regra, pais, professores, ex-parceiros de relacionamento e outras pessoas importantes dão uma contribuição significativa), então qualquer crítica que lembre um pouco aquela - em conteúdo, forma ou em qualquer outra base - será percebido por você de forma incrivelmente dolorosa. Existem muitos exemplos, eles têm em comum que basta tocar em um tópico específico ou construir uma frase de uma certa maneira para fazer você se arrepiar.

Como funciona?

Aqui o foco está no fato de que a crítica é em torno de um determinado tópico ou de uma forma particular. Dói por si só, porque você já tem um grande calo nesse lugar. E, é claro, você absolutamente não pode ver os aspectos positivos em tais críticas, mesmo que existam - o calo os bloqueia.

Que mensagem você lê da crítica?

“Yyy, novamente eu (algo meu) não combina com alguém, bem, tanto quanto possível.” Em geral, o sentimento recíproco está muito próximo do desespero e da impotência, e por isso dói tanto. Você, via de regra, já aprendeu com o passado que não pode lidar com isso, e a situação atual funciona para você como uma âncora, um portal instantâneo para essas memórias.

Leia sobre como responder às críticas na próxima coluna de Ekaterina Sigitova. Fique atento às atualizações .

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Saudações, caros leitores! Hoje decidi publicar um artigo sobre como responder às críticas que cada um de nós enfrenta quase diariamente. Às vezes parece que a crítica é o caminho mais seguro para obter o resultado desejado de uma determinada pessoa. Mas por que, quando somos criticados, deixamos de considerar tal método como correto e nos sentimos ofendidos?

Você concorda que elogios e incentivos são mais inspiradores para grandes feitos? Mas a vida é organizada de tal maneira que as pessoas no mundo são completamente diferentes. Às vezes sem tato, direto demais, até mesmo sem vergonha. A vida cotidiana obriga você a estar em comunicação com os outros, encontrar uma linguagem comum, conseguir um emprego. Como aprender a resistir aos comentários dirigidos a você, especialmente os injustos?

Para começar, vamos denotar que a crítica acontece:

• Construtivo. Exemplo: "Você é um pouco lento no trabalho, tente ser mais rápido e não se preocupe, isso nos ajudará muito." Como você pode ver, essa crítica é leal, em princípio não ofende e você pode se concentrar em trabalhar ainda mais.
• Destrutivo. Exemplo: “Você está neste vestido, bem, apenas uma vaca, e suas pernas tortas não cobrem e se encaixam como uma salsicha”. Essa crítica é agressiva e ofensiva porque diz respeito à aparência.

Como responder às críticas corretamente?

Lembre-se de que a crítica geralmente é uma arma manipuladora. Ele procura não apenas usar uma pessoa, mas também humilhar de todas as maneiras possíveis, transferir a culpa, os erros para outra. O que fazer nesses casos? Como aprender a ouvir as críticas com calma e não se sentir falho?

1. Aprenda o autocontrole. Não adianta defender e dar desculpas se o chefe age como manipulador. um exercício vai ajudar. Reserve 20 minutos por dia para apenas sentar e não fazer nada. Preste muita atenção ao que está ao seu redor. Pense nas sensações: emocionais, espirituais, mentais. O objetivo perseguido é este - você aprende a não prestar atenção a ninharias e ninharias, mas se concentrar no principal.
2. Aprenda a abstrair (isto é, mentalmente distraído). Lembre-se com a maior precisão possível da observação que mais o magoou. Ouça como seu corpo reage a essa memória. Direcione mentalmente o fluxo de ar para o local onde a reação no corpo ocorreu principalmente. Quando a tensão diminuir, lembre-se de algum episódio desagradável do filme ou da vida de estranhos, preste atenção aos seus gestos e expressões faciais. A questão é aprender a mudar rapidamente o foco de sua percepção.
3. Aprenda a reconhecer o real significado das observações. Por exemplo, a gerência no trabalho grita e acusa você de decepcionar toda a equipe por causa do mau progresso. Isso nada mais é do que uma tentativa de transferir a responsabilidade. É inútil argumentar que você também foi carregado com outras responsabilidades, e os clientes constantemente fizeram algumas alterações e adições ao projeto. O que deve ser respondido? Laconicamente: “Tudo está indo conforme o planejado”, “Sim, não resta muito tempo, mas é importante que o trabalho não seja apenas rápido, mas também com alta qualidade”, “Estou pronto para mostrar o que foi feito agora mesmo.” Se o chefe decidiu fazer de você uma vítima, provavelmente você não receberá uma resposta a nenhuma das propostas acima. Então você pode continuar a trabalhar sem olhar para trás.
4. Não responda aspereza por aspereza. Se, por exemplo, um cliente não está satisfeito com o trabalho e fala com você no estilo “Quem te ensinou e onde?”, “Suas mãos não estão crescendo do lugar certo”, então você deve deixá-lo desabafar . Embora, é claro, tais palavras sejam muito ofensivas. Ainda mais desagradável ouvir isso de um completo estranho. Ofereça-se para refazer ou reembolsar. É melhor sofrer perdas materiais do que acreditar em si mesmo.
5. Não dê desculpas. Nunca. Às vezes, por trás das críticas, há um desejo de atrair atenção ou apenas um capricho. Como reagir? Pergunte diretamente: "O que posso fazer por você, o que você quer?" E refinar até obter uma resposta clara.
6. Beneficie para si mesmo. Se você é criticado por um colega de trabalho, em posição mais baixa, então por que comer seus nervos em vão. Deixe-o primeiro crescer até o seu lugar, depois fale. E se a pessoa acima criticar, saiba de uma coisa - você está se movendo na direção certa e se aproximando do nível dele.
7. Aprenda a classificar declarações. Muitas vezes acontece assim. Alguma pessoa do seu círculo não perde a oportunidade de fazer uma observação para você. Analise para o que mais frequentemente. Muito provavelmente, uma pessoa encontra qualidades em você que ela não aceita em si mesma. Ele não pode mudá-los, mas através de você ele se critica.
8. Nós removemos emoções. Transforme as declarações em texto no papel e leia-o mentalmente. Não haverá gestos, vozes, emoções. No texto, não está claro para você se eles estão gritando com você. Uma maneira muito boa, eu acho.
9. Obrigado pela crítica. Se você disser uma vez que esta era uma opinião importante para você, da próxima vez ninguém mais poderá fisgá-lo.
10. Não reaja a críticas na Internet. É tão fácil sentar em um computador do outro lado do mundo com um nome falso e insultar uma pessoa, afirmar-se às custas de outra pessoa, sabendo que você nunca se encontrará na vida real. Peço-lhe que nunca responda a isso. É impossível agradar a todos.
11. O método mais difícil é reconhecer a crítica construtiva de outra pessoa como justa. Requer caráter, vontade, força. Não perca a oportunidade, se isso for verdade, de admitir a irracionalidade de seu ato ou de outra coisa.

Quem reage exageradamente às críticas?

Perceba-o dolorosamente:

• perfeccionistas que gostam de fazer tudo no mais alto nível;
• pessoas com a “síndrome do excelente aluno”, que acreditam que são sempre e em todos os lugares os melhores e os primeiros;
• indivíduos inseguros que se consideram indignos de algo bom e vivem em pensamentos.

A experiência mostra que a maioria das pessoas não tem ideia da melhor forma de responder às críticas. Ou, eles fazem isso da maneira errada. Certo - é, antes de tudo, digno, sem ofender e sem causar conflito.

Crítica justa ou não, mas ainda assim faz uma avaliação negativa de nossas ações, fazendo com que não tenhamos os melhores sentimentos. De qualquer forma, a crítica é um teste decisivo para si mesma, revelando problemas internos.

Amigos, obrigado por lerem até o final. Deixe seu comentário, por favor, escreva se você reage fortemente às críticas. Tchau todo mundo!

Especialmente muitas críticas recaem sobre aqueles que não agem como a sociedade está acostumada a ver. Se você tem alguns pensamentos e soluções inovadoras, esteja preparado para o fato de que a sociedade começará a condená-lo, criticá-lo, tentar "contê-lo" e direcioná-lo na direção certa. Alguém começa a responder às críticas com agressividade, alguém simplesmente ignora. Mas ambos estão fazendo a coisa errada. Você precisa saber usar a crítica, porque é uma fonte gratuita de conhecimento e uma oportunidade de se corrigir.
As grandes empresas, ao lançarem algum novo projeto, chegam a pagar pelas críticas. São contratados grupos focais especiais, cujo objetivo é avaliar, criticar determinados aspectos, apontar os pontos negativos e as deficiências. Imagine que você recebe tudo isso de graça. Acredite, a crítica é ótima, é boa, é preciso que você cresça como pessoa, como empresário, como pessoa.

Hoje vamos dar 7 dicas, dizer como responder às críticas, como tirar o máximo proveito do que você ouve dos outros. Se você ler atentamente cada conselho e aprender a usá-los na vida, acredite, depois de um tempo você notará mudanças dramáticas.

1. O que posso aprender?
Se a crítica vier em sua direção, então, antes de tudo, faça a si mesmo a pergunta: “O que posso aprender? O que posso tirar dessas palavras? Como regra, há um grão racional na crítica. Do zero, uma pessoa não vai te culpar por algo, não vai te criticar assim. Então ele vê algo que você não é capaz de ver.
Claro, muitas vezes nosso ego chuta, é difícil para ele aceitar críticas. Pensamos: “O que ele sabe, por que ele está pegando no meu pé? Estou bem como está." Mas se houver um “sino”, nem tudo é tão bom. É claro que 90% das críticas são infundadas e se baseiam apenas na avaliação subjetiva de uma pessoa. Mas, como mencionado acima, há um grão racional nisso. E se você já recebeu críticas em sua direção, tente aceitá-las com calma, analisá-las e pensar sobre isso. Ou talvez uma pessoa tenha apontado uma falha, corrigindo a qual você se tornará muitas vezes melhor.

2. Distinguir as observações do tom crítico
Muitos podem dizer: “Sim, que lições posso aprender se eles gritarem comigo, me criticarem, tirarem algumas conclusões infundadas.” Mas muitas vezes acontece que não vemos comentários valiosos por trás do tom elevado.
Quando uma pessoa começa a gritar, criticar, acusar, ficamos na defensiva, e todas as suas palavras automaticamente parecem falsas e visam a nossa humilhação. Novamente, nem tudo é tão ruim quanto você imagina. Ser capaz de isolar comentários de gritos. No começo não será fácil de fazer, mas depois disso tente analisar tudo.
Como é que eu. Mesmo que haja uma escaramuça, uma pessoa grita alguma coisa, repreende, critica, então eu aceito tudo. Você não poderá analisar nada sobre emoções, mas depois de algumas horas, quando você se acalmar e recuar um pouco, é hora de começar a avaliar. Sente-se, lembre-se de tudo o que lhe foi dito, sem julgamentos e especulações desnecessárias, tente analisar todas as críticas. Seja honesto consigo mesmo e não fique na defensiva. É quando você será capaz de escolher observações úteis entre as milhares de palavras ditas.

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3. Aprecie as críticas
Normalmente valorizamos apenas boas palavras. Se as pessoas nos elogiam, ficamos satisfeitos, respondemos da mesma forma, agradecemos essas palavras, porque consideramos corretas. E respondemos às críticas com negatividade, agressão, porque achamos que isso é infundado e não se aplica a nós.
Mas e se eu te disser que você precisa fazer algo completamente diferente. O elogio é bom, mas você não precisa apreciá-lo, preste muita atenção à bajulação. Crítica - essa é a verdade indisfarçável, dura e fria. Se uma pessoa critica você, então você não precisa ficar em uma pose e tentar dar-lhe ainda mais críticas em resposta. É melhor perceber essa pessoa como um professor, como um mentor que, gratuitamente, aponta para você o que precisa ser corrigido, o que prestar atenção, o que trabalhar.
Se você deseja desenvolver, crescer, alcançar seus objetivos, precisa aprender a aceitar críticas construtivas, tirar conclusões a partir delas. Agradeça às pessoas que o criticam construtivamente, seja grato por sua apreciação e lição de vida insubstituível.

4. Não leve para o lado pessoal
Um dos maiores problemas com as críticas é que as pessoas levam as coisas para o lado pessoal. Se eu disser que não gostei da torta de maçã que minha mãe cozinhou, isso não significa que eu a critico, suas habilidades, sua habilidade de cozinhar. Só não gostei no momento. Talvez toda a família fique encantada, mas eu não. Bem, eu sou uma pessoa, e também tenho direito à minha opinião. Claro, você pode apontar para a mãe o que exatamente eu não gostei, e isso será uma crítica construtiva baseada em um julgamento pessoal sobre a torta.
É assim que a maioria das pessoas é. Quando são criticados, falam apenas de um aspecto de sua vida, então se identificam com todo o seu eu. e a inveja são suas. Estas são apenas emoções que vão passar, com as quais você precisa trabalhar. E você é algo muito mais do que alguns traços temporários de caráter negativo.

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5. Ignore as falsas críticas
Acontece que a gente é criticado, bem, como acertar, simples assim, sem aprofundamento, só para alfinetar ou ofender. Esse tipo de crítica é muito prejudicial. Mas, na verdade, é muito mais fácil trabalhar com ele do que com um razoável. A única coisa que você precisa aprender é não prestar atenção a essas críticas. Apenas ignore-a, aceite essas palavras com um sorriso, entenda que elas não têm nada a ver com você.
A crítica falsa é como um pequinês que corre para um cão pastor e imediatamente foge pelas costas da dona. O que faz um pastor? Isso mesmo, ela se senta de maneira disciplinada e nem presta atenção no pequeno pug.
Quanto mais você responde a críticas infundadas, quanto mais você se defende e tenta se proteger, mais problemas isso trará. Não alimente o crítico, não lhe dê motivos para se firmar na correção de suas palavras e pensamentos. Silêncio, ignorância e um leve sorriso - essa é sua reação a críticas estúpidas.

6. Não responda imediatamente
Via de regra, as críticas, justificadas ou não, nos fazem sentir magoados e zangados. Paramos de pensar com sobriedade, as emoções assumem o controle, que simplesmente saem de escala. Se você responder ao “infrator” nesse estado, só agravará a situação. Você já disse algo estúpido sobre emoções e depois se arrependeu do que foi dito. Tenho certeza que muitos tiveram situações semelhantes. Portanto, antes de fazer algo sobre o qual você se recriminará em uma hora, pense se é necessário. É melhor ouvir tudo com calma e calma, superar o vulcão dentro de você, acalmar suas emoções e depois de um tempo analisar tudo o que foi dito, seus pensamentos sobre esse assunto e, o mais importante, emoções. Por que eles surgem, o que te machuca? É muito importante procurar a fonte de suas emoções negativas e trabalhar nisso.

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7. Sorriso
Um sorriso, sem sarcasmo e ridículo, ajuda em muitas situações difíceis. Quando vemos que uma pessoa está sorrindo, que irradia positivo e bom humor, então nós mesmos começamos a sintonizar uma onda semelhante. Portanto, se o seu interlocutor tiver coragem, gritar e criticar você, apenas sorria, fale com calma, calma e em tons baixos. Isso reduzirá o fusível do interlocutor, transferirá a conversa para um canal mais calmo.

Como responder às críticas em seu endereço? Sejamos honestos - apesar de nos falarem há muito tempo sobre a importância das críticas para o crescimento pessoal, poucos de nós gostam de ser criticados.

E o ponto aqui não é apenas que todos nós somos pessoas egoístas e moralmente imaturas, incapazes de aceitar com gratidão aquele que se deu ao trabalho de apontar nossas falhas para nós e, assim, nos dar a oportunidade de melhorar.

A questão também é que nem toda crítica é construtiva, alguns críticos estão simplesmente engajados na manipulação ou estão tentando dessa forma mostrar seu poder sobre nós.

Sem falar no fato de que a crítica é sempre o resultado de uma percepção subjetiva da situação e de nossas ações por outra pessoa, essa percepção é digna de atenção, mas não é necessariamente a verdade última.

Em outras palavras, as estratégias corretas para lidar com uma situação em que alguém o critica estão em algum lugar entre a aceitação budista de tudo e de todos e seu oposto, a negação feroz.

como responder às críticas?

Pela primeira vez, o psicólogo americano e editor-chefe da revista Charisma Jamie Buckingham, que publicou o livro “Coping with criticism” em 1986, falou pela primeira vez sobre a importância de responder corretamente às críticas. Dr. Buckingham aconselhou a abandonar a defesa agressiva e receber qualquer crítica em seu discurso com amor e senso de humor.

Desde então, muitos psicólogos têm trabalhado nesse tema, e a maioria deles concorda em uma coisa: a crítica construtiva é um dos mais poderosos catalisadores de desenvolvimento (pessoal, profissional, social, qualquer um), e faz sentido aprender a usar este catalisador corretamente.

A rejeição da crítica e uma reação dolorosa a ela se deve ao fato de que para a maioria de nós a aprovação de outras pessoas é importante, é assim que a sociedade funciona, explicam os psicólogos. O reconhecimento pelos outros de nossos méritos é um substituto para o amor, de que todos nós tanto precisamos, e é por isso que a crítica é dolorosa para nós, porque a crítica é o oposto da aprovação que buscamos.

“Quando você perceber que não precisa buscar o reconhecimento de seu chefe, colegas ou conhecidos, poderá responder às críticas deles com muito mais calma. E até aprender com isso coisas que são úteis para você mesmo”, diz James Clear, autor de “Haters and criticals: how to deal with people juling you and your work”

Como exatamente você tira vantagem da situação quando alguém critica suas ações, seu trabalho ou até mesmo o próprio fato de sua existência?

transformar a crítica em discussão com uma pergunta aberta

Se o seu interlocutor usa a crítica como ferramenta de manipulação, então sua agressão recíproca é exatamente o que ele quer. Se o seu interlocutor mostra assim seu poder sobre você, uma mulher surda e inconsciente e as tentativas de se justificar são um sinal de que ele consegue. Se o seu interlocutor for uma pessoa construtiva e realmente quiser chamar sua atenção para coisas importantes para o seu desenvolvimento, seu ataque de resposta o privará da oportunidade de aprender algo novo. As três opções são iguais.

James Clear aconselha respirar fundo e tirar a arma das mãos do crítico com uma resposta aberta: “Obrigado por trazer esse assunto à minha atenção. O que fazer para evitar esses erros?

Uma pergunta aberta move você da posição de ser criticado para a posição da pessoa que modera a discussão e controla seu desenvolvimento. Mesmo que você não concorde absolutamente com a crítica que lhe é dirigida, dê ao interlocutor a oportunidade de falar, e só então decida se a informação recebida lhe é útil ou não.

evite conflitos “EU SEI SEM VOCÊ”, “ISSO NÃO É ASSIM”, “FALSO”, ETC.

Se você já ouve críticas dirigidas a você, provavelmente não sabe de alguma coisa. É claro que a crítica é sempre percebida como um ataque, e subconscientemente nos defendemos com tais frases, mas essas frases, infelizmente, transformam uma conversa potencialmente construtiva em um conflito.

“Entendo”, “compreensível”, “interessante”, “mais ou menos” (sem ironia): essas palavras e frases mostram que você tem autoconfiança suficiente para ouvir críticas com calma.

NÃO DESLIGUE SUA PARANOIA

É claro que as críticas estragam nosso humor. Sentimos que o mundo inteiro está contra nós. Ou que o crítico nos odeia, quer nos sentar, ou apenas um vilão que gosta de nos incomodar (e isso também acontece, mas muito raramente).

Lembre-se de si mesmo quando critica alguém - há ódio pelos criticados por trás disso? Bem, não, você apenas vê algumas falhas / erros do lado e os relata, na maioria das vezes por boas intenções.

Além disso, você provavelmente esquece quase imediatamente esse incidente, pois sua vida está cheia de outras coisas, e não com ódio pelo objeto da crítica e o desejo de matá-lo da luz. No caso em que você se torna objeto de críticas, tudo acontece da mesma maneira - pense no fato de que as pessoas raramente criticam aqueles que são completamente indiferentes a elas e não dê à sua paranóia a chance de tirar o melhor de você.

NUNCA DESCULPE

Bem, a menos que a situação realmente exija que você se desculpe, com o que você concorda completamente (por exemplo, se você ferir os sentimentos de alguém). Em todos os outros casos, lembre-se de que qualquer crítica é subjetiva e nem sempre faz sentido aceitar imediatamente o ponto de vista do crítico.

“Obrigado, levarei em consideração” é uma maneira educada de deixar o interlocutor entender que sua opinião foi ouvida e, ao mesmo tempo, reserva-se o direito de decidir de forma independente se essa opinião é útil ou não.

NÃO DEIXE A CRÍTICA EM SI MESMO

Os críticos mais severos não são as pessoas ao nosso redor, mas nós mesmos. Uma conversa com um chefe crítico dura 15 minutos, nosso monólogo interno pode durar semanas. E nosso crítico interno muitas vezes é muito menos educado que o crítico externo, sabemos nos aplicar de uma maneira que raramente alguém decide de fora - “tolo!”, “A culpa é sua!”, “Agora todos ao redor sabem disso você é estúpido!" e assim por diante.

Não deixe as críticas entrarem, James escreve. Ninguém é perfeito e não há uma única pessoa neste planeta que não tenha sido criticada pelo menos uma vez na vida. Ninguém!

Em vez de murmurar monólogos autodepreciativos, apenas repita toda a conversa em sua cabeça uma vez e decida o que você pode tirar dela (para sua carreira, para desenvolvimento pessoal, para entender a situação, para seus relacionamentos, etc.). )

Feito esse exercício e a crítica processada por você em experiência, vire a página e siga em frente sem ficar preso em reflexões inúteis, aconselha a psicóloga.

Em última análise, a estratégia mais correta para lidar com uma situação em que você está sendo criticado é tratar o crítico como uma fonte potencial de informação útil para você, sem se deixar humilhar e não aceitar incondicionalmente tudo o que ele lhe diz. “Ok, ouvi, entendi, vou levar em conta, obrigado”, uma estratégia construtiva em cinco palavras.

Nós nos comunicamos com uma variedade de pessoas em uma variedade de situações. Não é nenhum segredo que críticas, comentários e insultos ocorrem com muita frequência. Na comunicação empresarial, a capacidade de responder corretamente às críticas é uma qualidade profissionalmente importante que permite alcançar o sucesso e subir na carreira.

Nossas fraquezas não nos prejudicam mais,

quando os conhecemos.

G. Lichtenberg

Resposta errada à crítica

1. desculpas. Em resposta à crítica, uma pessoa começa a dizer que não é culpada, que é boa, que a observação é injusta. Ele apresenta vários argumentos em sua defesa. “Por que é errado dar desculpas? "- você pergunta.

Em primeiro lugar, porque, justificando-nos, assumimos uma posição humilhada (como uma infantil). Em segundo lugar, na maioria das vezes ninguém precisa de nossas desculpas, eles não querem ouvi-las. Se uma pessoa está esperando por você por meia hora na chuva, ela não está interessada em suas explicações sobre os motivos.

2. Contra ataque. “Ele é assim”, “Eu ouço do mesmo”, “E você se olha”.

Em resposta à crítica, a própria pessoa cai com a crítica. Muitos se lembram imediatamente do ditado: "A melhor defesa é o ataque". No entanto, um contra-ataque sempre provoca conflito. Bem, se você quer conflito, ataque. Apenas lembre-se: você pode desencadear um conflito quando tem certeza de que pode lidar com ele, quando sabe e sabe como resolver o conflito para que ambas as partes possam se beneficiar, atingir um novo nível criativo.

3. Silêncio. Uma pessoa silenciosamente ouve críticas e insultos, pensando ao mesmo tempo: "A palavra é de prata e o silêncio é de ouro".

Mas o silêncio também é a resposta errada à crítica. Primeiro, o silêncio em resposta a emoções violentas é muito irritante para algumas pessoas e, portanto, pode levar a conflitos violentos. Em segundo lugar, ficar em silêncio quando você está sendo insultado é ruim para sua saúde. Porque, sem reagir, você parece “engolir” o insulto e deixar para si mesmo. Você precisa pelo menos "descarregar" então. No Japão, por exemplo, os subordinados batem em fantoches feitos especialmente para imitar os superiores.

Uma resposta que lhe permite manter uma boa relação com o seu adversário e não baixar a sua auto-estima. A capacidade de responder corretamente às críticas aumenta um traço de personalidade tão importante quanto a autoconfiança. A autoconfiança é a experiência de vencer. Vencendo nas situações mais difíceis da comunicação empresarial, você fica ainda mais convencido de suas capacidades.

Qual é a maneira certa de responder às críticas? Existem três tipos de crítica e, portanto, três maneiras de responder adequadamente a ela.

O primeiro tipo de crítica

(completamente injusto)

Este tipo inclui:

xingamentos e insultos (“estúpido”, “desleixado”, “incompetente”, “estúpido”, etc.);

críticas generalizadas (“desgraça”, “o que você se permite”, “que diabos é isso”).

Uma pessoa que recorre a insultos, como regra, é influenciada por emoções, não pela razão. Então, antes de tudo, é preciso acalmá-lo e fazê-lo pensar, e não gritar. Em outras palavras, devemos escolher uma estratégia que nos permita entender a causa de sua raiva e resolver rapidamente essa situação. Devemos tentar com calma e gentileza fazer algumas perguntas ao crítico para que ele concretize suas observações e passe das emoções às reflexões. Os especialistas sugerem fazer perguntas dos seguintes tipos.

Esclarecendo."O que você quer dizer?" ou “O que você quer dizer com isso?”. É claro que, após essa pergunta, uma pessoa irritada nem sempre consegue se acalmar imediatamente e formular sua observação de forma clara e clara. Continue a fazer outras perguntas com paciência, calma e gentileza até obter a resposta certa.

Real.“Você poderia citar fatos específicos?”, “Dê exemplos?”. Se você não obtiver uma formulação definida para essas perguntas, mas ouvir algo como o seguinte: “Há muitos fatos”, “Você mesmo sabe quem (onde, quando)”, “Existem exemplos mais do que suficientes”, então prossiga para o próximo tipo de perguntas.

Alternativo."Você não gosta disso, disso ou disso?" Por exemplo: "Você não gosta do jeito que eu falo com os clientes, ou do jeito que eu escrevo relatórios?". Dessa forma, você ajuda o amante da crítica a formular comentários específicos. Depois disso, provavelmente, ele poderá apontar especificamente com o que está insatisfeito.

Devastador.“Você não gosta de como escrevo relatórios, como falo ao telefone e como me visto? O que mais você não gosta? Essas perguntas são necessárias para que uma pessoa expresse imediatamente tudo o que está insatisfeito e não o incomode por mais tempo. Se ele adicionar mais comentários, anote-os prontamente (“Você ainda não gosta que eu esteja sempre atrasado”).

Essa maneira de reagir é a mais difícil, mas a crítica foi formulada da forma mais injusta. Talvez suas perguntas principais, feitas de maneira calma e amigável, surpreendam e até irritem o crítico. É assim que deve ser. Isso significa que ele sentiu sua superioridade nesta situação. Ele está acostumado a desculpas patéticas, contra-ataques ou silêncio submisso, enquanto você calmamente tenta descobrir e tomar nota dos comentários justos assim que os ouve.

Atenção! Só use perguntas como essa se estiver sendo criticado de forma muito injusta.

O segundo tipo de crítica

(parcialmente justo)

Observações críticas desse tipo visam avaliar seus hábitos, caráter. Estas, em particular, incluem as opiniões subjetivas expressas pelo interlocutor (lembre-se que ele tem o direito de pensar assim): “Você está sempre atrasado (discutindo, falando bobagens etc.)”, “Você gosta de zombar dos outros ( dormir, fofocar etc.)” ou “Você está se comportando mal (vestindo-se, falando, escrevendo, etc.)”. É impossível reconhecer plenamente tais observações, mesmo que haja um grão de justiça nelas.

Há três maneiras de responder graciosamente a críticas parcialmente justificadas.

O primeiro- o método "bolo". Significa: dê uma mordida e deixe o resto voar. Em outras palavras, reconheça apenas a parte justa da crítica e ignore o resto. Certifique-se de iniciar sua resposta com "Sim". Sempre, reconhecendo algo, você deve primeiro dizer essa palavra mágica para acalmar o interlocutor, conquistá-lo e demonstrar sua confiança. À observação: “Você está sempre atrasado”, uma resposta digna seria: “Sim, hoje cheguei atrasado”.

Segundo aplique o método nos casos em que você não concorda mesmo com parte das críticas. Por exemplo, eles dizem: “Você tem maus modos” ou “Você não se veste bem”. E você acha que as maneiras são corretas e se veste bem. Pensar em você como quiser é um direito do seu interlocutor. Comece novamente com a afirmação: "Sim, você tem o direito de pensar assim", "Sim, nem todo mundo gosta das minhas maneiras".

Terceiro o método de responder com dignidade a críticas parcialmente justas é a capacidade de transformar críticas em dignidade. Comece a resposta com “Sim”: “Você gosta de conversar” - “Sim, sou uma pessoa sociável”; ""Você sempre discute comigo" - "Sim, em uma conversa com você é possível chegar ao fundo da verdade."

O terceiro tipo de crítica

(totalmente justo)

Você é apontado para suas palavras ou má conduta, ou seja, dizem que você disse ou fez algo errado. Admita imediatamente: "Sim, você está certo" ou "Sim, é verdade, me desculpe". Muitos acrescentam: "Com licença". Não recomendamos pedir desculpas com frequência, a menos que seja absolutamente necessário. A pessoa apologética não parece confiante.

Existem situações mais difíceis. Imagine que todos os três tipos de crítica foram aplicados a você ao mesmo tempo. Por exemplo: “Você é um mau trabalhador. Você não pode ser confiado a nada. Você está sempre atrasado. Hoje estávamos 20 minutos atrasados ​​novamente. Não é assim que você trata o trabalho." Os psicólogos acreditam que, se você fosse apresentado a todas as alegações de uma só vez, regozije-se. Ao responder corretamente, você provavelmente acabará tendo uma conversa desagradável. Lembre-se da essência do método - aceite o que é justo. Portanto, a melhor resposta é: "Sim, estou atrasado hoje." É improvável que eles queiram repetir o discurso desde o início. O crítico terá apenas que dizer: "Você concordou que é completamente justo."

Lembre-se das três regras que deve ser observado ao responder a qualquer tipo de crítica.

A frase de resposta deve ser curta. Cerca de cinco palavras. Você não deve dizer "Sim, mas...", pois "mas" significa "não" e provoca uma nova onda de críticas. A brevidade é necessária para não dar ao oponente um novo motivo para comentários, para que ele não possa “pegar” suas próprias palavras.

Você não deve responder imediatamente a perguntas retóricas: “O que você se permite?”, “A que ponto você chegou?”, “Quantas vezes você tem que repetir?”. Eles, por definição, não podem ser respondidos. O crítico triunfante te perfura com os olhos e espera por uma reação. Com calma e gentileza, pergunte a ele: “Você está realmente interessado nisso?”. Ficou estabelecido que em cerca de 70% dos casos ele dirá “Não”, sentindo a incorreção de sua pergunta retórica. Então você não precisa responder. Mas se ele disser "Sim, estou interessado", então você deve responder brevemente dentro do significado da pergunta.

Um aspecto muito importante que negligenciamos é como responder às críticas não externamente, mas internamente. Claro que, ouvindo críticas, sejam elas justas ou não, cada um de nós experimenta emoções não muito agradáveis. Afinal, qualquer pessoa quer ser considerada boa, inteligente, capaz, bonita. Mas emoções são emoções, porém, como dizem, "não há fumaça sem fogo". Portanto, quando uma conversa desagradável terminar, pare um momento e pense onde você errou, onde cometeu um erro.

Se a crítica foi completamente justa, analise a situação do começo ao fim, encontre possíveis opções de comportamento para você, lembre-se do que exatamente causou a insatisfação do seu interlocutor para evitar que isso aconteça no futuro.

Para ser bem-sucedido, não basta aprender a responder adequada e adequadamente às críticas. É muito importante poder expressar sua insatisfação, criticar de forma correta e construtiva. Considere alguns pontos importantes, tendo dominado quais você pode estar no topo nas situações mais difíceis e potencialmente conflituosas.

Momento 1. Se você sentir a necessidade de falar sobre um problema, é importante responder antecipadamente a perguntas sobre o objetivo, resultados, meios e possíveis métodos de resolvê-lo. A linha principal na preparação de uma conversa problemática é garantir que o oponente aceite sua posição. Lembre-se das regras que permitirão que você conduza uma conversa de forma construtiva.

Coletar e analisar informações sobre uma situação-problema.

Construir uma conversa observando a seguinte ordem de envio das informações:

uma mensagem contendo informações positivas sobre o interlocutor ou seu trabalho;

mensagem de natureza crítica;

uma mensagem de natureza louvável e instrutiva (usada apenas se você estiver firmemente convencido de que pode realmente ensinar algo ao interlocutor, oferecer-lhe o melhor comportamento).

Seja específico e evitar imprecisão, por exemplo, vira como: “Você não fez o que era necessário”, “Você não completou a tarefa”, etc.

Critique o ato, não a pessoa.

Essas regras ajudam a criar um fundo emocional positivo que permite conduzir a parte desagradável da conversa de maneira construtiva, sem causar hostilidade desnecessária do seu interlocutor, sem forçá-lo a tomar uma posição defensiva.

Momento 2. No decorrer de uma conversa que contém críticas, a compreensão mútua é muito importante.

A mensagem pode ser codificada usando uma variedade de palavras e frases. Aqui a sinonímia virá em socorro - o uso de diferentes palavras e frases para comunicar quase a mesma informação.

Por exemplo, o conteúdo da afirmação "Você está atrasado" pode ser transmitido usando as expressões: "Você chegou atrasado" e "Você não chegou na hora". Obviamente, a escolha das expressões afeta a compreensão e pode causar reações indesejadas. Compare os seguintes pares de sinônimos, que demonstram claramente a atitude neutra ou positiva do falante, por um lado, e a negativa, por outro: parcimonioso - avarento; tradicional - antiquado; extrovertido - atrevido; prudente - covarde; progressivo - radical; informação - propaganda; excêntrico - louco; curto - baixinho.

Momento 3. A atmosfera franca e construtiva-crítica da conversa é contrariada por:

Ao ouvir uma mensagem, deve-se ter em mente que ideias fundamentalmente novas que não se encaixam em esquemas lógicos ou representações existentes causam um certo protesto emocional. Portanto, não os descarte imediatamente. Leva tempo para pensar em novas informações, para pegar argumentos lógicos para refutá-las ou confirmá-las. Não contradiga imediatamente, por isso você pode não ouvir os argumentos do interlocutor a favor da consideração expressa - e eles podem se tornar bastante pesados.

É praticamente impossível convencer as pessoas que vivenciam uma sensação de inutilidade, solidão, alienação, ansiedade, agressividade, situações difíceis mal toleradas.

Todos criticamos, e todos somos objetos de crítica. É importante que tanto no primeiro como no segundo caso, nosso comportamento seja digno e construtivo. Vamos aprender a agir lindamente e razoavelmente. Também vale a pena pensar nisso: quão generosa e com prazer fazemos comentários e instruções, e quão mesquinhos somos com elogios e aprovação.