Vyazemsky tinha um apartamento com janelas no Tverskaya Boulevard. Pushkin gostava muito de visitá-lo. Virá - pule imediatamente no parapeito da janela, pendure-se na janela e olhe. O chá também lhe foi servido ali, à janela. Às vezes ele vai passar a noite lá. Até compraram um colchão especial para ele, mas ele não reconheceu. "Ora", disse ele, "tais luxos!" E empurre o colchão do parapeito da janela. E aí ele gira a noite toda, não deixa ele dormir.
Certa vez, Gogol se disfarçou de Pushkin, procurou Pushkin e ligou.
Pushkin abriu para ele e gritou: "Olha, Arina Rodionovna, eu vim!"
Lermontov queria tirar sua esposa de Pushkin. Para o Cáucaso. Ele ficou olhando para ela por trás da coluna, olhando... De repente sentiu vergonha de seus desejos. "Pushkin", pensa ele, "é o espelho da revolução russa e eu sou um porco." Ele foi, ajoelhou-se diante dele e disse: "Pushkin", diz ele, "onde está sua adaga? Aqui está meu peito!"
Pushkin riu muito!
Uma vez que Pushkin atirou com Gogol.
Pushkin diz: "Você é o primeiro a atirar." "Como você está? Não, estou!" "Oh eu?
Então eles não atiraram.
Dostoiévski foi visitar Gogol. Chamado. Eles abriram para ele. "O que você é", eles dizem, "Fyodor Mikhailovich, Nikolai Vasilievich, ele já está morto há cinquenta anos."
"E daí", pensou Dostoiévski, que Deus o tenha, "eu também morrerei um dia."
Leo Tolstoi morava na Praça Pushkin e Herzen morava no Portão Nikitsky.
Ambos frequentemente tinham que visitar o Tverskoy Boulevard para assuntos literários. E se eles se encontrarem, é um desastre: Tolstoi vai correr atrás dele e pelo menos uma vez bateu na cabeça dele com uma muleta. E também aconteceu que cinco deles foram arrastados, e Herzen foi trazido a si da fonte com água.
É por isso que Pushkin foi visitar Vyazemsky, sentou-se à janela.
Então esta casa foi chamada mais tarde - a casa de Herzen.
Lermontov gostava muito de cachorros. Ele também amava Natalya Nikolaevna Pushkina. Mas, acima de tudo, ele amava o próprio Pushkin. Eu lia seus poemas e sempre chorava. Ele vai chorar, depois vai sacar o sabre e vamos cortar os travesseiros.
Aqui, o cachorro mais amado não aparece debaixo do braço - cerca de quarenta mortos de alguma forma. Mas Pushkin não chorou de nenhuma poesia. Nunca.
Certa vez, Gogol se vestiu de Pushkin, colocou uma pele de leão por cima e foi a um baile de máscaras. FM Dostoiévski, que Deus o tenha, o viu e gritou: "Apostamos que é Leo Tolstoi! Apostamos que é Leo Tolstoi!"
Lermontov estava apaixonado por Natalya Nikolaevna Pushkin, mas nunca falou com ela. Certa vez, ele levou seus cachorros para passear no Tverskoy Boulevard. Bem, eles naturalmente gritam, mordem, bagunçam tudo. E aqui - para conhecê-la com sua irmã Alexandrina. "Olha, - diz ele, - espremedor, algumas pessoas querem complicar a vida. É melhor manter mais filhos!"
Lermontov já cuspiu para si mesmo. "Bem, seu tolo", ele pensa, "eu não preciso de tal presente!" Desde então, não sonhei mais em levá-la ao Cáucaso.
Certa vez, Pushkin escreveu uma carta para Rabindranath Tagore. "Caro amigo distante", escreveu ele, "não o conheço e você não me conhece. Gostaria muito de conhecê-lo. Tudo de bom. Sasha."
Quando a carta foi trazida, Tagore se entregou à autocontemplação. Tão imerso, pelo menos corte. A esposa empurrou e empurrou, escorregou a carta - não vê.
Uma vez que F. M. Dostoiévski, Deus o tenha, completou 150 anos. Ele ficou muito feliz e organizou uma festa de aniversário. Todos os escritores vieram vê-lo, só que por algum motivo estavam carecas. Um Gogol tem um bigode desenhado.
OK então. Eles beberam, comeram, parabenizaram o recém-nascido, o reino dos céus para ele. Sentou-se para jogar parafuso. Leo Tolstoi passou - cada um tem cinco ases. Que diabos! Isso não acontece! "Entregue, irmão Pushkin, você é melhor!".
"Eu", diz ele, "por favor, vou entregá-lo!" E passou. Todos os seis ases e duas damas de espadas. Puxa. "Entregue, irmão Gogol." Gogol passou...
Bem, você sabe... Não é nem legal dizer isso. De alguma forma funcionou...
Não, a palavra certa, melhor não!
Certa vez, F. M. Dostoiévski, que Deus o tenha, estava sentado à janela fumando. Acabou de fumar e jogou a bituca pela janela. Debaixo da janela ele tinha uma loja de querosene, e a ponta do cigarro caiu bem na lata de querosene.
A chama, é claro, é um pilar. Em uma noite, metade de Petersburgo pegou fogo. Bem, eles o plantaram, é claro. Sentou-se, saiu. Logo no primeiro dia ele caminha por São Petersburgo, em direção a Petrashevsky. Ele não disse nada, apenas apertou sua mão e olhou em seus olhos com significado.
Um dia Herzen tem um sonho. Como se ele emigrasse para Londres e vivesse muito bem. Ele comprou como um cachorro da raça bulldog inglês. Antes disso, um cachorro furioso - sem força, quem quer que ele veja, corre para ele.
E se chegar, agarrar um estrangulamento - é isso, você pode correr para pedir um serviço fúnebre. E de repente, como se ele não estivesse mais em Londres, mas em Moscou:
ele caminha pelo Boulevard Tverskoy, segurando seu monstro na coleira, e Leo Tolstoi o encontra ... E é preciso, os dezembristas chegaram ao lugar mais interessante e o acordaram.
Um dia, a narina de Dostoiévski ficou entupida. Ele começou a soprar - o tímpano estourou no ouvido. Tampei com uma rolha - ficou muito grande, o crânio rachou.
Ele amarrou com uma corda - ele olha, a boca não abre. Então ele acordou perplexo, que Deus o tenha.
Leo Tolstoi gostava muito de crianças. No jantar, ele contou a eles todas as histórias para ensinar.
Antigamente todo mundo já comia consomê com patê, profiteroles, ostras, blemange, sorvete - e guarda a primeira colherada de sopa na frente da barba, diz. A moral vai liderar - e bater a colher na mesa!
Leo Tolstoi gostava muito de crianças. De manhã ele acorda, pega alguém, fica de pé e acaricia sua cabeça até que o chamem para o café da manhã.
F. M. Dostoiévski, Deus o tenha, amou apaixonadamente a vida. Ela, no entanto, não o mimava, então ele costumava ficar triste. Aqueles a quem a vida sorriu / por exemplo, Leo Tolstoi / não apreciaram isso, sendo constantemente distraídos por outros assuntos. Por exemplo, Leo Tolstoi gostava muito de crianças. Eles tinham medo dele. Eles se esconderam dele embaixo de um banco e sussurraram ali: "Robya, você tem medo desse tio. Como ele vai foder ele com uma muleta!" As crianças adoravam Pushkin. Eles disseram: "Ele é alegre! Que engraçado!" E eles o perseguiram em um rebanho descalço. Mas Pushkin não dependia das crianças. Ele amava uma casa no Tverskoy Boulevard, uma janela nesta casa ... Ele podia sentar-se por horas em um amplo peitoril da janela, beber chá, olhar para o bulevar ... Um dia, indo em direção a esta casa, ele ergueu os olhos e viu ele mesmo em sua janela! Com costeletas, com anel no polegar! Ele, é claro, imediatamente entendeu quem era. E você?
Certa vez, Leo Tolstoi perguntou a F. M. Dostoiévski, que Deus o tenha: "É verdade que Pushkin é um mau poeta?" “Não é verdade”, F. M. Dostoiévski quis responder, mas lembrou-se de que sua boca não se abriu desde que enfaixou o crânio rachado e permaneceu em silêncio. "Silencioso significa consentimento!" Leo disse e saiu.
Então Fyodor Mikhailovich, que Deus o tenha, lembrou-se de que havia sonhado com tudo isso apenas em um sonho. Mas já era tarde demais.
Leo Tolstoi gostava muito de crianças. Antigamente ele trazia umas cinco peças em um conversível e vestia todos os convidados. E é necessário - Herzen sempre teve azar: ou ele pega um péssimo, ou morde. E tente estremecer - pegue uma muleta e - foda-se na cabeça!
Certa vez, Gogol se disfarçou de Pushkin e veio visitar Vyazemsky.
Sem querer, olhei pela janela e vi - Tolstoi Herzen está batendo com uma muleta e as crianças estão paradas, rindo. Ele teve pena de Herzen e chorou. Então Vyazemsky percebeu que não era Pushkin na frente dele.
Gogol leu o drama de Pushkin "Boris Godunov" e continuou dizendo: "Oh, Pushkin! Sério, seu filho da puta!"
Gogol apenas no final de sua vida pensou na alma e, desde a juventude, não teve consciência alguma. Uma vez ele perdeu a noiva nas cartas. E ele não desistiu.
Turgenev não era apenas tímido por natureza, mas Pushkin e Gogol o atacaram completamente. Acorda à noite e grita: "Mãe!" Principalmente na velhice.
Pushkin estava caminhando pelo Tverskoy Boulevard e conheceu uma bela senhora. Ele piscou para ela, e ela riu assim! "Não engane, - diz, - Nikolai Vasilyevich! É melhor devolver três rublos que agora perdemos em Burim."
Pushkin imediatamente adivinhou qual era o problema. “Não vou devolver”, diz ela, “idiota!”
Mostrou a língua e saiu correndo. O que então aconteceu com Gogol ...
Leo Tolstoi gostava muito de crianças, mas não suportava adultos, especialmente Herzen. Assim que vê, corre com a muleta e tenta de tudo nos olhos, nos olhos. E ele finge não notar. Diz:
"Oh, Tolstoi, oh!"...
Certa vez, Gogol escreveu um romance. satírico. Sobre uma boa pessoa que entrou no acampamento, Nikolai é chamado ao acampamento em Kolyma. Pavlovich começou (uma dica para o rei). E assim, com a ajuda de criminosos, ele envenena esse bom homem e o leva à morte. Gogol chamou o romance de "Um Herói do Nosso Tempo". Assinado "Pushkin". E ele o levou a Turgenev para imprimi-lo em uma revista.
Turgenev era um homem tímido. Ele leu o romance e começou a suar frio. Decidiu editar tudo. E editado.
Ele mudou o local de ação para o Cáucaso. O prisioneiro foi substituído por um oficial.
Em vez de criminosos, ele tem garotas bonitas, e não são elas que ofendem o herói, mas ele a elas. Ele renomeou Nikolai Pavlovich Maxim Maksimych.
Riscou "Pushkin", escreveu "Lermontov". Ele rapidamente enviou o manuscrito ao editor, enxugou um suor frio e foi para a cama.
De repente, no meio de um doce sonho, um pensamento de pesadelo o perfurou. Nome!
Ele não mudou de nome! Imediatamente, quase sem se vestir, partiu para Baden-Baden.
Pushkin se senta em seu quarto e pensa: "Eu sou um gênio, tudo bem. Gogol também é um gênio.
Mas, afinal, Tolstoi é um gênio, e Dostoiévski, que Deus o tenha, um gênio!
Quando isso vai acabar?"
Foi aqui que tudo acabou.
Leo Tolstoi gostava muito de crianças. Um dia ele estava caminhando pelo Tverskoy Boulevard e viu Pushkin caminhando na frente. Pushkin, como você sabe, é pequeno em estatura.
"Claro, isso não é mais uma criança, é mais como um adolescente", pensou Leo Tolstoy, "Não importa, deixe-me alcançá-lo e dar um tapinha na cabeça dele." E ele correu para alcançar Pushkin. Pushkin, sem saber as intenções de Tolstoi, fugiu. Passando correndo pelo policial, este policial ficou indignado com a velocidade indecente em um local lotado e correu atrás dele para detê-lo. A imprensa ocidental escreveu então que na Rússia os escritores estão sendo perseguidos pelas autoridades.
Certa vez, Lermontov comprou maçãs, foi ao Tverskaya Boulevard e começou a tratar as senhoras presentes. Todos pegaram e disseram "merci". Quando Natalya Nikolaevna Pushkina se aproximou de sua irmã Alexandrina, ele tremeu tanto de emoção que deixou cair a maçã aos pés dela (Nat. Nick., Não Alex.)
Um dos cachorros agarrou a maçã e começou a correr. A Alexandrina, claro, correu atrás dela. Eles estavam sozinhos - pela primeira vez em suas vidas (Lerm., claro, com Nat. Nick., e não Alex. com um cachorro). Aliás, ela (Alex.) não a alcançou.
Certa vez, Pushkin decidiu assustar Turgenev e se escondeu sob um banco no Tsvetnoy Boulevard. E Gogol também decidiu naquele dia assustar Turgueniev, disfarçou-se de Pushkin e se escondeu embaixo de outro banco. Aqui está chegando Turgenev.
Como os dois saltam!
Leo Tolstoi gostava muito de crianças. Uma vez ele brincou com eles o dia todo e ficou com fome. Veio para sua esposa. "Sonechka", diz ela, "anjo, faça de mim uma prisão." Ela objeta: "Lyovushka, veja bem - estou ocupada, estou reescrevendo Guerra e Paz." “Ah”, exclamou, “eu sabia que meu incenso literário era mais caro para você do que meu “eu”. E a muleta tremeu em sua mão convulsiva.
Leo Tolstoi e F.M. Dostoiévski discutiram quem escreveria melhor o romance.
Turgenev foi convidado para julgar. Tolstoi correu para casa, trancou-se no escritório e rapidamente começou a escrever um romance - sobre crianças, é claro (ele os amava muito). E Dostoiévski fica sentado em seu quarto e pensa: "Turgenev é uma pessoa tímida. Ele está sentado agora em seu quarto e pensa: "Dostoiévski é uma pessoa nervosa. Se eu disser que seu romance é pior, ele pode matar "O que devo tentar (pensa Dostoiévski). Vou escrever pior de propósito, de qualquer maneira, meu dinheiro será"
(eles argumentaram por cem rublos).
E Turgueniev nessa hora fica sentado em seu quarto e pensa: "Dostoiévski é uma pessoa nervosa. Se eu disser que o romance dele é pior, ele pode matá-lo. Por outro lado, Tolstói é um conde. Também é melhor não se envolver . Bem, eles são completamente."
E naquela mesma noite ele partiu silenciosamente para Baden-Baden.
Turgenev queria ser corajoso, como Lermontov, e foi comprar um sabre para si. Pushkin estava passando pela loja e o viu pela janela. Ele pegou e gritou de propósito: "Olha, Gogol (e não havia Gogol com ele), - olha, Turgenev está comprando um sabre! Vamos comprar uma arma com você!"
Turgenev se assustou e partiu para Baden-Baden naquela mesma noite.
Certa vez, Gogol foi presenteado com um candelabro. Ele imediatamente colocou as costeletas nele e começou a provocá-lo. "Oh, você", diz ele, "uma lira inacabada!"
Certa vez, Gogol se disfarçou de Pushkin e veio visitar Maykov.
Maikov o sentou em uma poltrona e o trata com chá vazio. "Você acredita nisso", diz Alexander Sergeich, "não há nenhum pedaço de açúcar na casa. Agora mesmo Gogol veio e comeu todo o açúcar." Gogol não disse nada a ele.
Certa vez, Gogol se disfarçou de Pushkin e veio visitar Derzhavin Gavrila Romanych.
O velho, confiante de que Pushkin estava realmente à sua frente, descendo para o caixão, abençoou-o.
Evitando alegremente um dia um encontro com Leo Tolstoi, Herzen caminha pelo Tversky Boulevard e pensa: "Afinal, a vida às vezes é bela."
Então sob seus pés - um enorme gato preto - e imediatamente o derruba! Assim que se levantou, ele sacudiu a poeira de si mesmo - uma matilha de cachorros pretos se aproximou, correndo atrás desse gato, e novamente o jogou no chão. O futuro editor de "The Bell" levantou-se novamente - e viu: o próprio dono dos cachorros, o tenente Lermontov, saltava em sua direção em um cavalo preto. “O fim”, pensa o autor de “Passado e Pensamentos”, “agora eles vão se espalhar - e ...” Nada aconteceu. Contido por sua mão acostumada, o cavalo passa com um passo de marcha e acaba de passar por Herzen, acenando com o rabo - e chicoteando no focinho. Os pontos, é claro, voam para os arbustos. "Bem, isso é metade do problema", pensa o autor de The Thieving Magpie, procura os óculos, coloca-os no nariz - e o que ele vê no meio do mato? O rosto malicioso e sorridente de Leo Tolstoi! Mas Tolstoi não era um monstro. "Entre, entre, - ele diz, - pobre coitado." E acariciou sua cabeça.
Leo Tolstoi gostava muito de tocar balalaica (e, claro, crianças).
Mas ele não podia. Costumava ser que ele escrevia o romance "Guerra e Paz", e ele mesmo pensava: "Dep-dia-a-dia-dia-dia-dia! .." ou "Bram-pram-dararam-pam-pam! .."
Certa vez, Chernyshevsky viu da janela de seu sótão como Lermontov pulou em seu cavalo e gritou: "Para a passagem!" "E daí, - pensou Chernyshevsky, - aqui, se Deus quiser, haverá uma revolução, então vou gritar assim."
E começou a ensaiar em frente ao espelho, repetindo de várias maneiras: "À PASSAGEM! .. À PASSAGEM! .. À PASSAGEM! A PA ... SSaaAaAzhzhzh!"
Nicolau I escreveu um poema para o dia do nome da Imperatriz. Começa assim: "Lembro-me de um momento maravilhoso ..." E assim por diante. Então Pushkin veio até ele e leu.
E à noite, no salão de Zinaida Volkonskaya, ele teve grande sucesso com eles, passando, como sempre, por conta própria. O que significa que uma pessoa tinha uma memória profissional.
E pela manhã, quando Alexandra Fyodorovna toma café, o marido czar enfia seu pedaço de papel sob o pires dela.
Ela leu e disse: "Oh, Coco, que bom, onde você conseguiu, é um Pushkin fresco!"
Certa vez, durante o jantar, Sofya Andreyevna serviu um prato de bolos de arroz exuberantes, quentes e perfumados na mesa. Leo Tolstoi que raiva! "Eu - gritos - faço auto-aperfeiçoamento! Não como mais bolos de arroz!"
Eu tive que alimentar as pessoas com essa comida dos deuses.
Pushkin costumava visitar Vyazemsky, ficava muito tempo sentado à janela, via tudo e sabia de tudo. Ele sabia que Lermontov amava sua esposa. Portanto, ele considerou não muito apropriado dar-lhe uma lira. Pensei em mandar Tyutchev para o exterior - eles não me deixaram entrar, disseram: não é assunto - tem valor artístico. E ele não gostava de Nekrasov como pessoa.
Ele suspirou e deixou a lira com ele.
Leo Tolstoy gostava muito de crianças, tudo não era suficiente para ele. Eles vão trazer uma sala cheia, não há onde pisar - ele continua gritando: "Mais! Mais!"
Pushkin não era tão preguiçoso, mas propenso à contemplação sonhadora. Turgenev, por outro lado, é um terrível encrenqueiro, sempre obcecado por atividades. Pushkin costumava abusar disso. Ele costumava deitar no sofá, entrar
Turgenev. Pushkin para ele: "Ivan Sergeevich, não para o serviço, mas para a amizade - você foge para tomar cerveja?" E então ele volta a dormir. sabe que não foi
chance de Turgenev retornar. Ou ele correrá para algum lugar para assinar uma petição, depois para os niilistas para uma reunião, depois para um serviço memorial civil. E então ele ficará com medo de alguma coisa e partirá para Baden-Baden. Pushkin não tinha medo de ficar sem cerveja. Graças a Deus, havia servos, havia alguém para enviar.
Pushkin estava caminhando pelo Tverskoy Boulevard e viu Chernyshevsky. Subiu e foi atrás. Os escritores que passam se curvam a Pushkin e Chernyshevsky pensa nele. se alegra.
Dostoiévski passou - fez uma reverência. Pomyalovich, Grigorovsky - arco.
Gogol passou - riu e fez uma caneta, olá - também legal.
Turgenev - reverência. Então Pushkin foi a Vyazemsky para beber chá. E então em direção a Tolstoi - ele ainda era jovem, sem barba, de dragonas. E eu nem olhei. Chernyshevsky escreveu mais tarde em seu diário: "Todos os escritores são bons, mas Tolstoi é um hamm. Porque um conde."
Leo Tolstoi gostava muito de crianças e escreveu poemas sobre elas. Esses poemas foram escritos em um caderno separado. Um dia, depois do chá, ele dá este caderno para sua esposa:
"Olha, Sophie, é realmente melhor do que Pushkin?" - e ele mesmo segura uma muleta atrás.
Ela leu e disse: "Não, Levushka, é muito pior. E de quem é?" Aqui ele é a muleta dela na cabeça - bang! Desde então, tudo dependia de seu gosto literário.
Certa vez, F. M. Dostoiévski, que Deus o tenha, pegou um gato na rua.
Ele precisava de um gato vivo para o romance. O pobre animal guinchou, guinchou, chiou e revirou os olhos, depois fingiu estar morto. Aqui ele o deixou ir. O enganador mordeu o pobre escritor na perna e desapareceu.
Assim, o melhor romance de Fyodor Mikhailovich, que Deus o tenha, "Pobres Animais" permaneceu insatisfeito. Sobre gatos.
F. M. Dostoiévski, que Deus o tenha, também amava muito os cachorros, mas era morbidamente orgulhoso e o escondia (sobre os cachorros) para que ninguém pudesse dizer que estava imitando Lermontov.
Sobre ele, e tantas coisas foram ditas.
Certa vez, Gogol se vestiu de Pushkin, colocou uma máscara por cima e foi a um baile de máscaras. Lá, uma adorável senhora, vestida como uma baiadera, voou até ele e jogou uma nota para ele.
Gogol lê e pensa: "Se for para mim, como Gogol, o que, você pergunta, devo fazer? Se for para mim, como Pushkin, como uma pessoa decente, não posso usar. bem, ela!" E jogou o bilhete no lixo.
Pushkin era um poeta e escreveu de tudo. Um dia Zhukovsky o pegou escrevendo uma carta e exclamou em voz alta: "De jeito nenhum, escriba!"
Desde então, Pushkin se apaixonou por Zhukovsky e passou a chamá-lo de forma amigável, simplesmente Zhukov.
Como você sabe, Pushkin nunca deixou crescer a barba. Pushkin ficou muito atormentado com isso e sempre invejou Zakharyin, cuja barba, ao contrário, cresceu muito bem. “Cresce com ele, mas não cresce comigo”, costumava dizer Pushkin, apontando as unhas para Zakharyin, e ele sempre estava certo.
Certa vez, Petpashevsky quebrou o relógio e mandou chamar Pushkin. Pushkin veio, examinou o relógio de Petrashevsky e o colocou de volta na mesa. "O que você diz, irmão Pushkin?" - Perguntou Petpashevsky. "Pare o carro", disse Pushkin.
Quando Pushkin quebrou as duas pernas, ele começou a se mover sobre rodas.
Os amigos gostavam de provocar Pushkin e o agarravam por aquelas rodas. Pushkin ficou com raiva e escreveu versos abusivos sobre seus amigos. Ele chamou esses versos de epigramas.
O verão de 1829 Pushkin passou no campo. Ele se levantou de manhã cedo, bebeu uma jarra de leite fresco e correu para o rio para se banhar. Tendo se banhado no rio, Pushkin deitou-se na grama e dormiu até o jantar. Depois do jantar, Pushkin dormia em uma rede.
Ao se encontrar com camponeses fedorentos, Pushkin acenou com a cabeça para eles e beliscou o nariz com os dedos. E os homens fedorentos quebravam seus chapéus e diziam: "Isso não é bom."
Pushkin teve quatro filhos e todos eles eram idiotas. Um não conseguia nem sentar em uma cadeira e caía o tempo todo. O próprio Pushkin sentou-se bastante mal em sua cadeira.
Costumava ser um horror absoluto: eles estavam sentados à mesa - de um lado, Pushkin caía da cadeira, do outro lado, seu filho. Basta tirar os santos!
Pushkin adorava atirar pedras. Assim que ele vê as pedras, ele começa a jogá-las. Às vezes vai se dispersar tanto que fica todo vermelho, agitando os braços, jogando pedras, é simplesmente terrível! ..
sábado, 10 de junho de 2017 20h40 ()Hoje, os livros são escritos por todos que não são preguiçosos.
Graças a Deus, a maioria das pessoas é preguiçosa...
Uma anedota literária muito famosa
Vissarion Grigoryevich Belinsky anda de táxi à noite em São Petersburgo. O motorista vê - o senhor não é arrogante, do simples, o casaco é fino, o boné - em geral dá para falar. E pergunta:
Segunda-feira, 29 de maio de 2017 14h22 () sábado, 12 de novembro de 2016 07:17 ()
As anedotas literárias são interessantes porque complementam as imagens cristológicas de escritores e poetas com histórias cotidianas nas quais seus personagens e qualidades humanas são muito mais manifestos. Além disso, eles são engraçados e instrutivos.
Aqui está uma pequena seleção do escritor-historiador do LiveJournal , que coleta essas histórias de várias fontes. Acreditamos que essas anedotas literárias não irão decepcioná-lo.
segunda-feira, 01 de abril de 2013 08:00 ()Não há necessidade de ceder
O príncipe Vladimir Andreevich Obolensky em seus anos maduros foi considerado um proeminente publicitário e figura pública e, além disso, uma pessoa gentil, modesta e charmosa. Porém, na juventude não era rico, dava aulas e estava constantemente em busca de trabalho.
Saltykov-Shchedrin, já velho e doente naquela época, precisava de uma secretária, e seus conhecidos recomendaram Obolensky a ele. Ele, claro, ficou encantado: além de ganhar dinheiro, ficou lisonjeado com a cooperação com o famoso escritor.
No começo, tudo correu bem: eles concordaram com o pagamento, o horário de trabalho. No dia seguinte, Obolensky apareceu exatamente na hora marcada. “Bem, meu jovem”, disse Saltykov-Shchedrin, “sente-se e olhe para essas provas. E ainda tenho que acrescentar algo aqui.
Naquele momento, a esposa de Saltykov entrou inaudivelmente no escritório. 2- Mikhail Yevgrafych, você esqueceu o que o médico disse? Você precisa descansar depois do café da manhã. O médico repetiu para mim três vezes que ... ”Saltykov jogou o manuscrito fora com irritação e bateu com a mão na mesa.
“Você finalmente vai me deixar sozinho com seus médicos? Vá embora e não interfira no meu trabalho. Estúpido!" Quando o escritor e a secretária ficaram sozinhos, Obolensky decidiu expressar respeitosamente sua solidariedade. "Você está absolutamente correto." Saltykov recostou-se na cadeira.
"Certo? Ou seja, como é - certo? Então o que isso significa, certo? Você está tentando dizer que minha esposa é uma tola? Sim? Fora! Saia neste minuto! E para que seu espírito não esteja mais aqui! Este foi o fim do secretariado de Obolensky.
***
Não tome o leitor por um tolo
Em 1872, "Capital", de Karl Marx, apareceu nas livrarias de São Petersburgo, publicado pela N.P. Polyakov com uma tiragem de 3.000 exemplares. Os tradutores foram German Lopatin e Nikolai Danielson. O livro foi impresso na tipografia do Ministério das Ferrovias.
A Bíblia do marxismo foi vendida legalmente, porque de acordo com os regulamentos de censura pós-reforma de 1865, a censura preliminar foi abolida para livros domésticos (10 folhas impressas) e traduções (20 p. L.) (e na Capital havia cerca de 700 páginas, ou seja, muito mais do que 20 p.l.).
"Agora vou te contar como nasci..."
Meu pai se casou com minha mãe em 1902, mas meus pais só me trouxeram ao mundo no final de 1905, porque meu pai queria que seu filho nascesse na véspera do ano novo. Papai calculou que a concepção deveria ocorrer no dia 1º de abril e só naquele dia dirigiu até a mãe com a proposta de conceber um filho. A primeira vez que meu pai dirigiu até minha mãe foi em 1º de abril de 1903. Mamãe esperava por esse momento há muito tempo e estava terrivelmente feliz. Mas papai, aparentemente, estava com um humor muito brincalhão.
O prédio e não resistiu e disse à minha mãe: "Com o primeiro de abril!" Mamãe ficou terrivelmente ofendida e naquele dia não
Ela deixou o pai entrar. Tive que esperar até o ano que vem.
Em 1904, no dia 1º de abril, o pai voltou a dirigir até a mãe com a mesma proposta. Mas a mãe, lembrando-se do incidente do ano passado, disse que agora não quer mais ficar em uma posição estúpida e, novamente, não deixou o pai chegar perto dela. Não importa o quanto o pai se enfureceu, nada ajudou. E apenas um ano depois, meu pai conseguiu persuadir minha mãe e me conceber. Então minha concepção aconteceu em 1º de abril..... Daniil Kharms Natalya Dobrokhotova
A loira gorducha e de nariz arrebitado Olga tinha escrito na testa que era uma aluna nota A e perfeccionista.
Claro, não verifiquei, mas com certeza havia apenas uma frase em seu certificado:
- "Confirmo a inscrição na testa"
Selo de assinatura…
Olya, como mãe galinha carinhosa, se esforçou para cuidar de todos ao seu redor, e isso foi muito valioso, pois estávamos engajados na ocupação mais debilitante para o psiquismo - entrar no instituto.
Quem atuou na competição de 16 pessoas por uma vaga, não vai deixar você mentir.
Olya memorizou história e literatura, parecia que ela conhecia todos os guardas por sobrenomes, apelidos, preferências em armas e tamanhos de botas, e Pavel Vlasov era colega de classe de Olya em geral ...
Já reprovada nos exames, todas juntas, vieram chorar no peito da mãe, Olya acariciou suavemente a cabeça do pobre coitado, dizendo:
- Nada, nada, você vai se preparar melhor, e ano que vem você volta a atuar, aí vai dar tudo certo. Você vai ver, o principal é não se desesperar.
O que posso dizer, ela até escreveu “esporas” para nós com suas próprias mãos, e isso apesar do fato de sermos todos os piores concorrentes uns dos outros. Santa mulher:
- Bem, aqui você terá todos os tipos de datas pré-guerra, e aqui você colocará "NEP" atrás do punho.As meninas da reitoria me disseram que quase todo mundo está sendo conduzido ao longo do NEP. Bem, sem enrolação. Sim, e não se esqueça dos planos quinquenais - O quê? Quando? E como eles eram chamados? Para quem não se lembra, aqui está a minha ficha. Venha aqui na janela, fique de pé, ensine, você deve chegar a tempo ...
Por fim, atrás dos meus exames de literatura, especialidade, pulei da sala de história com nota cinco. Toda a emoção atrás, eu não acredito na minha felicidade absoluta - desta vez - parece ter feito ...
Mas a multidão alegre e animada no corredor não tinha pressa em se espalhar no verão, todos esperavam pacientemente por nossa Santa Olga. Ninguém, claro, duvidou que ela passaria entre os cinco primeiros, mas mesmo assim. Afinal, ela “aqueceu” cada um de nós de uma forma ou de outra, alguns com um livro didático, outros com uma caneta sobressalente, outros com datas e todos, sem exceção, com uma palavra gentil.
Mas o que é, quase todo mundo saiu do escritório, mas ela ainda não está lá, eles espiaram pela fresta - ela está sentada, com o rosto triste, se preparando. O mais recente…
Todos ficaram muito animados. É possível que nossa Olya se torne uma sapateira sem botas e preencha a história?
Finalmente, a porta alta se abriu e deixou sair o Howled Olya. Seu corpo tremia com soluços abafados, o rímel escorria por suas bochechas rechonchudas.
Quase caímos no choro...
Perguntei:
- Olya, o quê? Tróica?
Ela não conseguia falar e apenas balançou a cabeça.
- Deu?
E então Olya rompeu e ela engasgou de tristeza e respondeu:
- Cinco.
- Cinco? Então o que você é, um tolo, rugindo e nos assustando!?
Ela arrancou o lenço do rosto e de repente disse em voz alta:
R-R-R-peixe!!! N-R-R-R-impressionante!?
E era o seu “R-R-R” tão leninista, tão infantil, alegre e retumbante, que não podíamos deixar de rir, e isso fazia Olga chorar ainda mais alto.
Naquela época, conhecíamos Olya há duas semanas, mas nem sabíamos que até agora nenhum de nós, ela ainda não havia dito uma única palavra com a letra “R-R-R”. pausas, frases construídas em tempo real para que esse odiado “R-R-R” nunca escapasse.
Mas qualquer computador, mais cedo ou mais tarde, se depara com uma tarefa impossível e congela, e no momento mais inoportuno.
O examinador interrompeu a resposta encantadora à primeira pergunta e pediu para passar para a segunda.
Olya piscou os olhos, mas o computador travou, ele não pôde mais ajudar, e então ela mesma teve que balir algo estranho:
- Antes do aparecimento de Jesus no mundo, ainda não havia um ou dois, mas pouco mais de um milênio. Em algum lugar dois a mais do que um. E agora, no local onde fica o atual Cáucaso, existe um lugar muito alto, quase o mais alto, e essa ... sociedade surgiu perto dele ...
O examinador tirou os óculos, ergueu as sobrancelhas surpreso e finalmente interrompeu esta resposta pensativa:
- Escute, se acalme, se recomponha, você respondeu tão bem à primeira pergunta que eu já estava pensando em te dar um cinco e te deixar ir, mas com uma resposta dessas acima de dois ... O que aconteceu com você? Concentre-se e diga algo inteligível sobre esse assunto, pois tenho que avaliar seu conhecimento. Não lágrimas.
Então Olya olhou para a professora com ódio e com um desafio para-R-R-R-grunhiu:
- No t-R-R-R-ésimo milênio antes dos nossos e-R-R-R-s, em p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-R-s A-R-R-R-a-R-R-R-at about-R-R-R-era o nome do estado-R-R-R-stvo U-R-R-R-a-R-R-R- que!!!
Provavelmente, ninguém presente jamais riu assim em sua vida.
Risos são risos e, afinal, quase um quarto de século se passou desde então, mas ainda hoje qualquer um de nós, os então participantes, tendo ouvido a palavra “Urartu”, certamente sorrirá gentilmente e responderá sem hesitar: Que tipo de Urartu é isso? Quando? Com o que se come e em que montanha se formou...? Em um belo e quente dia soviético, o Politburo do Comitê Central do Partido Comunista da União Soviética declarou uma luta decisiva contra todos os tipos de seitas religiosas e círculos de interesse semelhantes.
A KGB respondeu: "Sim!" e com toda a responsabilidade da KGB começou a cavar fundo e largo em todo o país.
Dados operacionais indicavam que uma seita de eunucos muito odiosa estava operando em um centro regional não proeminente.
Os membros da seita eram pessoas de ambos os sexos, e mesmo seus membros masculinos, longe de tudo, estavam com membros desmembrados. Só os mais ideológicos foram a esta terrível execução para pacificar a carne e para ... Sim, não sei o que mais ...
Foi essa seita que o departamento regional da KGB decidiu bater e não apenas bater, mas tudo de acordo com a lei - com tribunais, “provas” e prisão da elite ideológica por automutilação maliciosa do povo soviético.
Naturalmente, eles começaram com a introdução do "cossaco maltratado".
Um vadio de vinte e cinco anos, que não trabalhava, foi rapidamente escolhido para o papel de cossaco, que, depois de servir no exército, já havia conseguido adormecer com o roubo de uma motocicleta. O cara foi suspenso, mas não lhe pareceu suficiente e logo foi pego em um roubo muito estúpido de feno de fazenda coletiva.
Um cossaco em potencial foi "convidado" para a KGB e cutucou o rosto com uma escolha:
- Ou você se senta ao máximo para uma motocicleta, feno e parasitismo, ou ajuda suas autoridades nativas e se torna um herói, e como recompensa todos os seus casos criminais são imediatamente cancelados, mais o comitê executivo, indo ao encontro das autoridades, dá-lhe um apartamento de dois quartos no centro regional.
E o cossaco encurralado concordou de bom grado em cooperar, ainda mais - não há perigo, tudo está sob controle. E não é difícil se casar com tal e tal apartamento, é só assobiar, todo um rebanho de beldades da aldeia virá correndo.
Nisso eles bateram nas mãos.
E agora, na próxima reunião subterrânea de eunucos, uma nova pessoa apareceu. No início, claro, o trataram com muita desconfiança, mas o cara era tão modesto, tão diligente e bonito que mais cedo ou mais tarde conseguiu entrar no maravilhoso mundo da castração ...
Com o tempo, o cossaco tornou-se um membro indispensável da seita. Ele fez muito trabalho explicativo com a população, coletou doações, armazenou e distribuiu com muita ousadia literatura proibida e, o mais importante, organizou reuniões clandestinas em sua casa. Resumindo - cada vez mais perto dos principais segredos da automutilação.
Seis meses depois, a liderança da seita finalmente acreditou e fez recomendações: "O irmão amadureceu ao ponto da castração consciente". Embora o dissuadissem, assustassem com a irreversibilidade do procedimento, nada adiantou: “Eu quero - não posso, já estou cansado dessa carne “imoderada”. Se você não ajudar, eu mesma abro! Afinal, que tipo de eunuco eu sou se não sou um eunuco?!”
A caça é pior do que a escravidão, e agora, em uma bela noite quente, o cara finalmente recebeu a boa notícia de que o executor principal e seus assistentes vieram da Ucrânia especialmente para ele, então alegre-se, filho, amanhã ao amanhecer você será cortado desligado. Não vá a lugar nenhum, fique em casa.
O cossaco agradeceu calorosamente e, com a velocidade de um tornado, correu para seu curador.
O curador ouviu, esfregou as mãos e deu um u.c.: “Não tenha medo, a casa será cercada por um anel duplo. Sua tarefa é chegar o mais próximo possível da própria castração, e a nossa é invadi-la e impedi-la a tempo. No julgamento, você testemunhará que eles o enganaram, o confundiram, o persuadiram e pronto, você está livre. Eles estão todos esperando por uma prisão, e você tem uma "peça copeque" em uma casa com um layout melhorado. Agora vamos aos detalhes: Ao chegar em casa, retire imediatamente o vidro da janela e mantenha-o aberto. Então olhe para a situação, quando sentir que não falta mais de um minuto para a castração, por acaso, feche a janela - este será um sinal condicional para a captura. Se de repente você não conseguir fechar, não se acanhe, em casos extremos, grite, vamos ouvir. Alguma pergunta?"
Em geral, não houve perguntas.
Antes do amanhecer, bateram na cabana do cossaco. Um enorme homem barbudo entrou com duas mulheres silenciosas de meia-idade.
Trouxeram tudo de que precisavam: uma cadeira de madeira com um grande buraco sinistro no assento, uma bacia de cobre, uma mala com suprimentos médicos e até uma larga camisa branca ritual para o herói da ocasião.
Mandaram-me despir ao nu, vestir uma camisa e sentar-me numa cadeira com um buraco, debaixo da qual foi colocada uma bacia.
Troquei de roupa, sentei-me, a camisa ficou tão larga e comprida que cobriu até a cadeira consigo mesma. As mulheres se agitavam por toda a cabana: uma desenrolou as bandagens, a outra ferveu alguma coisa no fogão, endireitou a bacia e acariciou suavemente a cabeça do “sortudo”.
É hora do grande barbudo. Ele abriu a mala e tirou um cutelo pesado e de aparência assustadora - quase um sabre, foi para um canto distante e começou a afiar sua foice sagrada. O som era tão repugnante e vil... os homens podem imaginá-lo facilmente, e as mulheres podem acreditar nisso.
Aqui o terrível tio parou de moer e perguntou ao herói da ocasião:
- Quão forte é o seu desejo de se tornar um eunuco? Não tenha medo, se mudar de ideia, ainda posso parar tudo. Nos despediremos e partiremos imediatamente. Apenas diga. Isso não é vergonhoso, muitos recusam no último momento. Não se preocupe, você ainda será nosso irmão.
Mas o cossaco olhou com orgulho para o açougueiro e, com a determinação de Pavka Korchagin, respondeu:
- Eu decidi tudo por mim há muito tempo. Vamos agora, não se preocupe.
O homem suspirou, encolheu os ombros e continuou a afiar sua enorme faca.
O eunuco chamariz decidiu que provavelmente já chegava, era hora de dar sinal para o início da operação, levantou-se, estendeu a mão, bateu a janela e sentou-se.
Segundos batidos e templos e muito mais baixos.
E o camponês desavisado, no canto mais distante da cabana, ainda testava lentamente a afiação de seu cortador de porco em um pedaço de papel.
Em menos de dez segundos, a porta da frente caiu com estrondo, a moldura da janela voou. A cabana estava cheia de toques e gritos: “Fiquem todos onde estão! Polícia! Mãos atrás da cabeça!
Mas todos esses sons, com uma grande reserva de decibéis, foram bloqueados pelo uivo de partir o coração do cossaco maltratado e um estrondoso “shmyak!” - foi sua família cortada que caiu em uma bacia de cobre embaixo de uma cadeira ... E eu tive um líder que me contratou porque fui o ÚNICO que, em toda a sua vida científica, veio fazer uma lista de perguntas e literatura recomendada para o vestibular. A pessoa, diga-se, é uma pessoa honrada no âmbito do instituto, com muitos títulos, mais o chefe deste mesmo departamento. E chegar até ele como aluno de pós-graduação, oh, que difícil. Mas às vezes eu não o entendia) pedia a Dovlatov para lhe fazer companhia. Eu transmito a história de Sergei
Dovlatov, sem acrescentar nada e sem jogar nada fora.
Nós nos sentamos à mesa. Nekrasov serviu para si e para Dovlatov meio copo de vodca para cada um.
Bebemos à saúde da minha mãe.
Mãe: - Viktor Platonovich, você sabe francês?
Nekrasov: - Muito bem. Aprendi francês quando criança e por muito tempo
vivia com uma tia em Paris.
Mais uma vez, ele serviu meio copo para si e para Sergey. Bebeu para escritores que vivem em
emigração.
Mãe: - Diga-me, você tem saudade, você anseia pela Rússia?
Nekrasov: - Acontece de maneiras diferentes. Por um lado, tenho sorte de morar em
uma das maiores cidades do mundo, perto do Louvre, Versalhes, Catedral de Paris
Mãe de Deus ... Por outro lado, sou uma pessoa de cultura russa e, claro, às vezes
Eu sinto falta dela.
Derramado. Bebemos à grande cultura russa.
Mãe: - Com quem você se comunica em Paris?
Nekrasov: - Sou amigo de Picasso, Ilya Ehrenburg, Sartre. Também
Encontro-me com Aznavour, Maurice Chevalier e outros jovens
pessoa talentosa.
Ele serviu e, já sem torradas, despejou na fornalha de um só gole.
Mãe: - Viktor Platonovich, quem é o seu escritor favorito?
Nekrasov (para Dovlatov): - Seryozha, está indo bem. Derramar. E para a mamãe: -
Existem vários deles - Diderot, Jean-Jacques Rousseau e Dostoiévski.
Novamente, sem torradas, ele engoliu mais meio copo.
Mãe: - Viktor Platonovich, você pode ser invejado. voce mora na cidade
tal cultura, fazer o que você ama, conhecer pessoas interessantes
pessoas...
Nekrasov, sem servir ninguém, serviu mais meio copo para si mesmo. Ele fez uma pausa.
- Sabe, mãe, Paris, o Louvre, Dostoiévski - é tudo lixo. Aqui em baixo
Stalingrado, eu me lembro: estamos sentados em uma trincheira. Não coma merda, geada é menos
trinta, a bunda no chão está congelada, e o alemão de todas as armas é como
vjebachit, e você pensa - tudo, fodido! E melhor, você pensa, fodido, em
foda-se essa vida!
Lyudmila Stern, horrorizada: - Viktor Platonovich, minha mãe está aqui!
- Sim, eu queria foder minha mãe!
Mamãe olhou para Nekrasov com alegria e surpresa e disse com ternura:
- Sim...?
PIADAS LITERÁRIAS
Devo dizer que você não precisa se preocupar com a saúde da maioria dos habitantes de locais leves, em caso de fechamento repentino dos recursos da Internet, eles não vão desmaiar com a cabeça no asfalto, não vão morrer de coração partido e não vai enlouquecer, porque pra isso você precisa ter mente, coração e pelo menos cabeça...
A mentalidade dos poetas e prosadores modernos não apenas exclui sua capacidade de ler qualquer coisa que não seja o título de uma “obra literária”, mas também de pronunciar corretamente, em forma literária e com a devida dignidade: Eh, mob tvyu yat!
Bem, não seja tímido, Sr. Litprichal Site Admin, mas diga-nos honestamente como conseguiu dominar 50 profissões e todas "a nível profissional" em sua curta e bêbada vida, com exceção de sua única e última profissão do diretor de uma estação de barcos rurais?
Talvez eu me abstenha de listar ainda mais todas as vantagens dessa pessoa incrível!
Por alguma razão, nossa prima donna Incomparável Violetta - Marinavladi não é mais chamada de tola, provavelmente sua popularidade anterior em reuniões literárias bêbadas está caindo catastroficamente.
Pequenas e grandes mesquinharias que tornam nojenta a própria existência de autores em lithforums, nós, os poetas do áureo XXI século, devem multiplicar-se com entusiasmo. Um verdadeiro poeta merece reconhecimento apenas quando todos os idiotas congelados do fórum começam a falar com ele como se estivessem em pé de igualdade e o chamam afetuosamente de "Slavochka".
Se eu ouvir no fórum palavrões sujos e piadas idiotas dos lábios de nosso “orgulho do site” PoemsYA org, então me lembro imediatamente da minha infância radiante, um jardim de infância ou, na pior das hipóteses, um hospital psiquiátrico no rio Pryazhka, perto da casa-museu de A. Blok.
Existem meninos que só engatinharam até os três anos, depois usaram vestidos de menina e mijaram nas calças quando já eram jovens pioneiros. No entanto, isso não os impediu de entrar na lista dos escritores mais populares e destacados de nosso tempo.
O que uma pessoa inteligente pode alcançar se receber uma designação responsável e importante? Então, - para o estabelecimento de bebidas mais próximo! Um dia, pedi a um poeta e crítico literário que me comprasse alguns jornais a caminho de casa. Claro, ele comprou jornais, mas também se embriagou com vodca e cerveja.
Um menino inteligente não ama seus avós, mas sorvete. Um escritor inteligente não ama literatura, mas prêmios literários e a oportunidade de informar a todos e a todos que ele não é qualquer um, mas um Poeta do Povo e membro do Sindicato dos Escritores. D. Kravchuk.
Um poeta talentoso está sujeito a todo tipo de ultraje. Ele é extremamente agressivo em sua aparente tolerância e desejo de justiça. Este é um maldito cosmopolita, terrorista e destruidor dos fundamentos da democracia e do estado russo. Um poeta talentoso e um patriota da Rússia são conceitos incompatíveis.
Para expressar clara e categoricamente seus pensamentos inteligentes, o administrador do Izba da sala de leitura é obrigado a intimidar e intimidar todos os autores do portal com antecedência. Se ele fizer isso constantemente, a sangue frio e com entusiasmo selvagem apropriado para a ocasião, então o status de Almirarca de Todas as Cabanas lhe será garantido até seu último perdão.
Todos os fenômenos negativos, eu diria, nos fóruns de sites de luz são organizados e fornecidos por pessoas bastante "normais", cujos impulsos criativos não são devidamente controlados pelo Ministério da Saúde da Rússia e pela administração de portais literários, sim, para alguns razão ...
Mas muitos ainda não perceberam que modéstia, castidade e falta de vontade de arrastar atrás de toda saia quase literária é um fenômeno anti-social que não corresponde aos princípios democráticos e beira a perversão sexual.
Lembrem-se e escrevam, senhores, poetas e escritores de contos: se eu ainda monto em suas bundas frágeis, então irei em um tanque para que vocês finalmente entendam o que é literatura russa e o que seus trajes transexuais interlúdios com disfarces e quase- masturbação literária.
Assim que eu, com entusiasmo internacional e com criatividade, diria, inflexibilidade, explico a outro habitué de fóruns literários quem ele realmente é, ele imediatamente começa a representar o ato final da tragédia “Russia on Fire”, e eu mesmo sou um patriota.
Às vezes você só quer cantar para um dos melhores poetas modernos e escritores de prosa da Rússia:
“Com quem você torceu seu amor,
Com quem você fuma um cigarro?
Bem, você não pode tolamente comprar uma passagem para Vnukovo,
Para voar sobre mim pelo menos uma vez. (como madeira compensada sobre Paris)
Estou bem ciente, Sr. Grande Poeta Russo (GRP) I. Ragulin, que em um ataque de inspiração você ainda é capaz de convencer uma velha diva quase literária de que o rábano pendurado de um patriota é melhor do que um internacionalista criado alegremente, porque você são um raro demagogo e pervertido. Mas não se iluda demais - você levará meu humor brilhante e sucesso incondicional com mulheres em idade reprodutiva até o túmulo.
GRP Ilya Iosifovich Ragulin
Não pergunto por que A. Trubin, um poeta e músico semi-Arbat, bebe tanto. Eu pergunto por que ele bebe tanta sujeira?
Está claro por que nosso novo Saltykov-Shchedrin N.L. garante a todos que lê tudo, mas muito e bêbado. Deus me livre, alguém vai pensar que ele não leu nada e não sabe ler nada, mas apenas aprendeu a escrever, e sempre a mesma coisa, mas quebrando seu romance do século em fragmentos de sentimentos e na bílis de insultos mesquinhos.
Diga o que quiser, mas se ninguém mais chamar o Administrador da Sala de Leitura de babaca, então é hora de arrumar outro emprego para ele, por exemplo, nomeá-lo como editor-chefe, então ...
. . . . . . .
Havia aquele círculo literário apertado -
as palavras são vazias e os pensamentos são leves, -
empoleirar-se como galinhas
e cantar como galos
balançar a cabana sobre pernas de galinha,
drenar o lodo, lamber bundas
e polvilhe como um bolo com migalhas de biscoito
dunas de palavras, lixo de areia,
resmungar com saliva, sofrer de doença renal,
engula Borjomi, prendendo a respiração,
não guarde segredos, aliás,
mas um, mas o secretário de imprensa ...
e para que os plugues não queimem,
das pernas de frango não inchou o lado,
ser como uma loja de armarinhos,
e como os suspensórios de um aposentado,
Parteigenosse do nosso gabinete de habitação -
o ídolo dos bajuladores e das senhoras medrosas,
confiar no ladrão novamente
e plantou "Agdam" três vezes ao dia -
aconchegar-se, aconchegar-se, aconchegar-se,
tome um gole de kvass, corra pela cabana
em lei pelo chefe das administrações,
e até a cartilha da letra "ser",
tremer como uma folha, decolar como uma vassoura de banho,
conte pecados, use casacos
Até a segunda-feira ficar preta
tornando tudo inútil nada,
até que os ratos pularam no mar -
tudo de acordo com o ranking, sem desmontar as caras...
Havia um presidente, o que significa que houve salpicos
champanhe e um clube suicida.
_______________________________________
/"Jornada" cap.12/
Se fosse possível dizer à gangue de administradores de Litprichala o que penso sobre aqueles bastardos, isso causaria um brilho em seus olhos e um desejo indestrutível de puxar outra pessoa.
Um escritor destemido não é propenso a reclamações e denúncias, mas se estiver devidamente assustado, talvez um dia se torne um sexot decente.
Se um piit idoso escreve como todas as mulheres lhe escrevem, deve-se entender exatamente o contrário. Se algum velho filho da puta disser que jovem marido ela tem, então o vibrador ainda não falhou por motivos técnicos.
Ilusões perdidas ainda são melhores do que sonhos infrutíferos, e o site LitSorrow é uma confirmação indiscutível disso.
Se A. Blok vivesse em nosso tempo:
Noite. Casa. Cama. Computador.
Uma luz sem sentido e fraca.
Prepare-se pelo menos o quinto sanduíche,
Que assim seja. Não há saída.
Você vai adormecer. Você vai começar de novo.
E tudo se repetirá como em coub
Noite. Tela azul piscando.
Em contato com. Instagram. YouTube.
Eu não entendo - qual é a razão para uma língua presa tão difundida, quando a palavra "mês" é adicionada após o nome do mês? "Tenho férias no mês de agosto." Parece-me que tal uso de palavras é um sinal de senilidade mental. No mês de setembro, quebrei meu braço e membro, então agora estou deitado no prédio do hospital em uma mobília de cama e comendo mangas compradas por minha tia-parente por cinco rublos por quilo de peso. Os frutos da manga são macios ao toque, amarelos visualmente e de sabor doce.
Um dia um cisne, câncer, sim lúcio
Guaxinim, texugo e hipopótamo
Girafa, rato almiscarado e chinês
Duas zebras, broca, unicórnio
Mas então Krylov foi libertado
O escritor veio para Israel. Apenas por três dias. Ele é questionado:
- O que você vai fazer aqui nesses três dias?
Ele responde:
- Hoje vou descansar, e amanhã vou escrever um livro chamado: "Israel: ontem, hoje, amanhã."
"Collapse" é um sinônimo ideal para a palavra "kick-ass" e soa muito impressionante e bonito: "colapso de tráfego na rodovia de Leningrado".
A palavra não é um pardal. Ele vai voar - cuide da casa de passarinho!
Você é um tubarão de penas?
- Não, pica-pau teclado!
Parece que por que um assassino contrataria um assassino para matar o assassino do assassino que matou o assassino do assassino, mas Dontsova era imparável...
SMS dos heróis do livro:
A bola afundou. Sento-me, estupidamente rugo. Tânia.
Quantos meninos levar com você? Chernomor
Quem está comigo na pista de patinação? Sasha Nevsky
Verifique com urgência a programação dos trens para Moscou. Ana
Foi uma piada, sobre cherevichki! E onde diabos você está?! Oksana.
Eu joguei fora. Frodo.
Algo que você, Gerasim, não termina. Mu Mu.
Desejo felicidades, vocês são um casal maravilhoso, na cama da Malvina uma tora é uma tora. Pierrô.
Comprei um cachecol e miçangas. Estou procurando uma flor. Pai.
Vou me atrasar, não se esqueça de rezar à noite. Otelo.
)))))))))))))))))))))))))) Gato de Cheshire.
Foda-se coelhos, cogumelos e lagartas! Não durmo mais depois do jantar. Alice.
Vovô, me diga o endereço! De: Vânia
Você tinha que olhar sob seus pés, malucos. Annushka.
vou comprar cadeiras. Ostap.
Coruja tem sua cauda. penugem
Eu tenho um melofone. Estou em casa. Alice
Eu rezei. Eu estou esperando. Desdêmona.
Volodya, que horas é o atirador? Eu me lembro do lugar. Gleb.
Você está aqui? Estou no terceiro, vamos cruzar. Dante.
Meu conselho para você - mude a codificação, vai caber. Gerda
Sua patroa é louca, ela se comunica com o espelho. Escondido nos Kents. Branca de Neve
Cara, vamos a uma taberna na sexta-feira, tomar uma bebida? Eu trato. Salieri
Pai, passei em tudo! pavlik
Doze e meia! Herman, onde você está?
Estou escrevendo de um número em inglês. Suspensão tomou, estarei em breve. Dardo
Espere pelo seu bonde. Berlioz.
Vou esperar. Max Fry.
Pushkin, você já mordiscou esmeraldas? Esquilo
Terra. Sannikov
Sou rápido - um pé aqui, outro ali! A. Karenina
Porra, quando eu vou dormir? Maravilhoso.
SIM! E eu! Bruto.
Eles estão todos doentes! Aibolit
E na Disney eu teria sobrevivido, ouve, Hans! sereia
Sonhos numerados. o que fazer a seguir? Vera Pavlovna
Uma autópsia mostrou que o paciente estava comendo demais. Lenhadores
Oleg, cuidado por onde pisa! Cavalo
Excelentíssimo Senhor! As circunstâncias atrasam, alcançam os pântanos. Seu cachorro.
Um jovem aspirante a escritor traz um manuscrito para a editora. O editor lê: "... Um jovem conde descia as escadas de mármore, uma condessa subia em sua direção.
- Não! - respondeu o conde, e tomou posse dela logo na escada ... "
"Muito bom", diz o editor, mas você não tem descrições suficientes da natureza! O autor pegou o manuscrito e foi refazê-lo. Ele voltou alguns dias depois, dá ao editor para ler. "... Um jovem conde descia as escadas de mármore, uma condessa subia em sua direção.
- Você gostaria de um pouco de café? perguntou a condessa.
- Não! - respondeu o conde, e tomou posse dela logo na escada. E fora da janela a acácia florescia e os pardais cantavam ... "
- Maravilhoso! - Diz o editor, - Só que agora os atores não chegam.
Multar. o autor responde e, suspirando pesadamente, pega o manuscrito. Traz depois de um tempo novamente.
Um jovem conde descia as escadas de mármore, uma condessa subia em sua direção.
- Você gostaria de um pouco de café? perguntou a condessa.
- Não! - respondeu o conde, e tomou posse dela logo na escada. E do lado de fora da janela floresciam acácias e gorjeavam os pardais. E no jardim, 10 homens estavam dobrando o trilho ... "
Maravilhoso! disse o editor. Apenas nenhuma visão para o futuro.
O jovem escritor estava sombrio. Peguei o romance e fui embora. Ele voltou no dia seguinte, jogou o manuscrito na mesa do editor e saiu do escritório. O editor lê: "... Um jovem conde descia as escadas de mármore, uma condessa subia em sua direção.
- Você gostaria de um pouco de café? perguntou a condessa.
- Não! - respondeu o conde, e tomou posse dela logo na escada. E fora da janela as acácias floriam, e os pardais cantavam. No jardim, 10 homens dobravam um trilho. Bem, foda-se ela, disseram os homens. Vamos para casa, conversamos amanhã ... "
