Se na época de Ranevskaya houvesse Internet e Facebook, suas declarações coletariam pelo menos um milhão de curtidas!

Faina Georgievna Ranevskaya é a atriz de teatro e cinema mais talentosa da URSS. Ela pode ser chamada com segurança de uma das maiores atrizes russas do século XX. Por suas conquistas no cinema, os jornalistas a chamavam de "rainha do segundo plano".

No mundo moderno, Faina Ranevskaya é lembrada não por seus papéis, mas por suas declarações espirituosas, a maioria das quais espalhadas entre aspas.

Uma atriz incrível com um grande senso de humor tornou-se famosa graças à sua incrível atuação no filme mudo Pyshka (1934) de Mikhail Romm. A propósito, o personagem familiar Freken Bock do desenho animado "Carlson está de volta" (1970) foi copiado de Faina Ranevskaya, ela também dublou essa "governanta".

Vamos relembrar suas falas mais cínicas e cáusticas, consideradas clássicas. Você provavelmente usou a citação dela sem saber quem a disse primeiro.

Vamos brincar de hooligans e relembrar as melhores frases abusivas da lendária Faina Ranevskaya.

1. Fãs irritantes

Frase: "PionEra, vá para ** poo!"
Faina Georgievna ficou terrivelmente irritada quando, ao vê-la na rua, os transeuntes (principalmente crianças) começaram a gritar: "Mulya, não me deixe nervoso!" Um dia, uma multidão de crianças em idade escolar a cercou, cantando alegremente a famosa frase de "The Foundling". Então Ranevskaya disse em seu coração: “Pioneiros, vão para ** ny!”

Um destino semelhante aconteceu com os timurovitas, que voltaram para a casa da atriz com uma oferta para ajudar nas tarefas domésticas. "PionEra! Dê as mãos - e vá para ** poo! ela disse e bateu a porta.

A propósito, uma vez pelo amor de uma piada sobre Mulya, até Brezhnev entendeu. Ele não resistiu e repetiu, prendendo a Ordem de Lenin no peito de Ranevskaya, ao que recebeu uma repreensão furiosa: "Leonid Ilyich, é assim que os meninos ou hooligans me chamam!" “Perdoe-me, mas eu te amo muito”, envergonhado o secretário-geral.

2. Contra o pathos

Frase: "Debaixo de cada cauda de pavão há uma galinha ** pa"
Este aforismo é talvez o mais famoso entre as declarações de Ranevskaya: “Sob a mais bela cauda de pavão está a galinha mais comum ** pa. Portanto, menos pathos, senhores!"

Muito poucas pessoas conseguiram expressar sua atitude em relação à vida, aos colegas e a si mesmas com tanta precisão. Aliás, recentemente, durante outro escândalo no Twitter, essa expressão foi dirigida à apresentadora de TV Ksenia Sobchak, que já havia usado o aforismo de Ranevskaya sobre pionEras para jornalistas. Em geral, com a ajuda da troca de frases certeiras de Faina Georgievna, foi evitada uma nova rodada de briga barulhenta de Sobchak com os paparazzi. Pelo menos por agora.

3. Sobre a liberdade de escolha

Frase: "Cada um é livre para dispor de seu ** cantar como quiser"
Em geral, a palavra obscena de quatro letras era uma das favoritas de Faina Georgievna. Uma vez ela respondeu a um certo jornalista meticuloso: “Não tenho vergonha de Mata. E no meu vocabulário, minha palavra favorita é “** pa”, e não “excelente”.

Ranevskaya provou isso em uma reunião festiva no teatro, onde um dos atores, suspeito de relações homossexuais, foi duramente marcado por comportamento indigno de um trabalhador artístico soviético. “Cada um é livre para dispor do seu ** cante como quiser”, disse o artista. “Então eu pego o meu e vou me foder!”

4. Com críticas na vida

Frase: "Você sabe, querida, o que é merda? ... Então, comparada à minha vida, é geléia."
Então resumiu Ranevskaya. Até a velhice, ela permaneceu em demanda no cinema e no teatro, os papéis que ela criou, inclusive os episódicos, foram citados e amados pelo público soviético. Ao mesmo tempo, a inconsistência de caráter levou ao fato de que Faina Georgievna vivia em completa solidão - sem contar seu amado vira-lata chamado Boy e o gato siamês Tiki.

Toda a minha vida eu nadei no banheiro com um nado borboleta.

Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso!

O rábano, colocado nas opiniões dos outros, proporciona uma vida tranquila e feliz.

Sob a cauda mais bonita de um pavão, esconde-se o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.

Sou como ovos: participo, mas não entro.

Por que todas as mulheres são tão estúpidas?

Você sabe como é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.

A vida é um longo salto de n * zdy para o túmulo.

Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.

Para uma atriz, não há desvantagens se for necessário para o papel.

Para ganhar reconhecimento, é preciso, até mesmo, morrer.

Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: hóquei em campo e balé no gelo.

Pessoas bonitas também cagam.

Não reconheço a palavra "jogar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.

Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial ou imoral ou leva à obesidade.

Te odeio. Aonde quer que eu vá, todos olham em volta e dizem: “Olha, aqui é Mulya, não me aborreça, ela está vindo”.

Cada um é livre para dispor do seu cu como quiser. Então eu pego o meu e foda-se

Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!".

As mulheres são mais espertas, claro. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?

Pee-pee em um bonde é tudo o que ele fez na arte.

Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade.

Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.

histórias de atrizes

Certa vez, Ranevskaya estava em sua sala de maquiagem completamente nua. E fumado. De repente, sem bater, o diretor, gerente do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou nela. E congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente: "Você fica chocado por eu fumar?"

Explicando a alguém por que a camisinha é branca, Ranevskaya disse: "Porque a cor branca engorda".

Ranevskaya foi questionado: "Quais mulheres, na sua opinião, tendem a ser morenas ou loiras mais fiéis?" Sem hesitar, ela respondeu: "Greys!".
Uma vez no teatro, uma jovem atriz caprichosa declarou: "As pérolas que vou usar no primeiro ato devem ser reais." “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza, “tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.”
😀😀😀

Oh, você sabe, Zavadsky tem tanta dor!

Que mágoa?

Ele morreu.

Ranevskaya disse com inveja a Yevgeny Gavrilovich, que viveu em seus últimos anos na Casa dos Veteranos do Cinema:

“É bom para você: você veio para a sala de jantar - tem gente por toda parte, sente-se e coma por prazer! E eu me sento à mesa sozinho ... Comer sozinho, minha querida, é tão antinatural quanto cagar junto!

Deixe os idiotas e palhaços fora de sua vida. O circo deve fazer turnê.

Parece que Deus ama os sofredores. Você já viu um gênio feliz? Não, todos estavam agitados pela vida, como uma folha de grama ao vento. A felicidade é um conceito para o cidadão comum em todos os aspectos, e não há justiça aqui.
😀😀😀

Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como quiser e ninguém vai prestar atenção. Em Odessa, meus vestidos estampados causam perplexidade geral - isso é discutido em salões de cabeleireiro, ambulatórios odontológicos, bondes e residências particulares. Todos estão chateados com minha monstruosa "mesquinho" - pois ninguém acredita na pobreza.
😀😀😀

Existe tanto amor que é melhor substituí-lo imediatamente pela execução.

É melhor ser uma boa pessoa, "praguejando" do que uma criatura quieta e bem-educada.

Agora olhei a foto por um longo tempo - os olhos do cachorro são surpreendentemente humanos. Eu os amo, eles são inteligentes e gentis, mas as pessoas os tornam maus.

Faina, - perguntou sua velha amiga, - você acha que a medicina está progredindo?

Mas como. Quando eu era jovem, tinha que me despir toda vez que ia ao médico, mas agora basta mostrar a língua.

😀😀😀

Esse médico é incrível! Ele curou todas as minhas doenças literalmente em um minuto - Faina Georgievna comentou sarcasticamente depois de visitar o médico.
- Como?

Ele disse que todas as minhas doenças não são doenças, mas sintomas da velhice que se aproxima.

Ranevskaya foi questionado:

Como você está se sentindo, Faina Georgievna?

O fígado, coração, pernas, dor de cabeça. Bem, eu não sou homem, senão a próstata adoeceria.

😀😀😀

Ou estou ficando velho e estúpido, ou a juventude de hoje não é nada! - reclamou Ranevskaya. “Antes, eu simplesmente não sabia como responder às perguntas deles, mas agora nem entendo o que eles estão perguntando.

Faina Georgievna, o que é amor?

Ranevskaya pensou e disse:

Mas lembro que é algo muito prazeroso.

Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém me beijou ainda, exceto o noivo.

Você está se gabando, minha querida, ou está reclamando?

😀😀😀

Ranevskaya jantou em um restaurante e ficou insatisfeita tanto com a cozinha quanto com o atendimento.

Ligue para o diretor - disse ela, tendo pago.

E quando ele veio, ela lhe ofereceu um abraço.

O que aconteceu? - ele estava confuso.

Abrace-me - repetiu Faina Georgievna.

Mas por que?

Adeus. Você não vai me ver aqui novamente.

Às vezes me parece que ainda estou vivendo apenas porque realmente quero viver. Há 53 anos, desenvolveu-se o hábito de viver no mundo. O coração trabalha devagar e o tempo todo tenta parar de me servir, mas eu ordeno: “Lute, maldito, e não ouse parar”.

Faina Georgievna Ranevskaya

Ocupação:

Data de nascimento:

Data da morte:

Faina Georgievna Ranevskaya - atriz soviética de teatro e cinema. Os jornalistas modernos são chamados de "uma das maiores atrizes russas do século 20" e "a rainha do segundo plano". Na consciência pública moderna, Ranevskaya é mais frequentemente associada a muitos de seus próprios aforismos, muitos dos quais se tornaram "alados".

Um dos biógrafos de Faina Georgievna Matvey Geyser escreveu: “O mais paradoxal no destino de atuação de Ranevskaya é que ela desempenhou dezenas desses papéis no teatro e no cinema, sobre os quais o escritor e humorista Emil Krotky comentou: “Seu nome não não sai do cartaz, onde figura invariavelmente entre “et al.””. Apesar das imagens pequenas, às vezes episódicas, o público e os diretores notaram a atriz após o primeiro papel no cinema - a Sra. Loiseau no drama mudo de Mikhail Romm "Dumb". Ela não tocava no cinema com tanta frequência quanto no teatro, dizendo que "o dinheiro é comido, mas a vergonha fica". No entanto, na tela do cinema, Ranevskaya reencarnou como um número considerável de personagens - ela era, entre outras, a temperamental senhora Lyalya na comédia Foundling, a governanta Margarita Lvovna na comédia musical Spring e a madrasta malvada no clássico conto de fadas Cinderela. A “governanta” Freken Bock fala com uma notável voz baixa Ranevskaya no desenho animado “Carlson está de volta”.

Comer sozinho é tão antinatural quanto cagar junto!

Você ainda é jovem e parece ótimo.
- Não posso te responder com o mesmo elogio!
- E você, como eu, mentiu!

As mulheres são mais espertas que os homens. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?

A segunda metade está no cérebro, idiotas e pílulas. E eu estou inteiro.

Aquele cego a quem você deu a moeda não está fingindo, ele realmente não vê.
- Por que você decidiu isso?
- Ele te disse: “Obrigado, beleza!”

Faina Ranevskaya estava em um casamento de amigos, quando uma pomba caiu no ombro do noivo, ela disse:
- Aqui estão os noivos, a pomba é um símbolo do fato de que sua liberdade voou e estragou o adeus.

O que você poderá ver em Faina Georgievna?
- Em um caixão!

Agora, quando uma pessoa tem vergonha de dizer que não quer morrer, ela diz o seguinte: ela quer muito sobreviver para ver o que acontece a seguir. Como se não fosse por isso, ele estaria imediatamente pronto para se deitar no caixão.

Faina Georgievna, como fica uma mulher se você a colocar de cabeça para baixo?
- Para o cofrinho.
- E o homem?
- Em um cabide.

Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante! Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante! Se uma mulher mantém a cabeça erguida - ela tem um amante! E em geral - se uma mulher tem cabeça, então ela tem um amante!

Minha vida é terrivelmente triste. E você quer que eu enfie um pé de lilás na minha bunda e faça um strip-tease na sua frente.

Eu, como ovos, participo, mas não entro.

Minha doença favorita é a sarna: eu me cocei e ainda quero. E o mais odiado são as hemorróidas: nem para ver por si mesmo, nem para mostrar às pessoas.

Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.

Toda a minha vida eu nadei no banheiro com um nado borboleta.

Já te disseram que você se parece com a Brigitte Bardot?
- Não nunca.
- E com razão, que não disseram.

Se você se casar, Alyoshenka, entenderá o que é felicidade. Mas será tarde demais.

Seu clima me chateou, nosso planeta está em clara menopausa, porque o planeta é uma senhora!

Quando eu tinha 20 anos, só pensava no amor. Agora eu só gosto de pensar.

Por que todas as mulheres são tão estúpidas?

Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.

Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.

Com o estômago vazio, um russo não quer fazer nada e pensar, mas com o estômago cheio não pode.

Eu amo a natureza.
"E isso depois do que ela fez com você?"

(Para a pergunta de quais mulheres tendem a ser mais fiéis - morenas ou loiras?)
De cabelos grisalhos!

Pense e diga o que quiser sobre mim. Onde você viu um gato que se interessaria pelo que os ratos dizem sobre ele?

Pessoas são como velas, ou queimam ou fodem.

Os animais, que são poucos, foram listados no Livro Vermelho, e muitos - no Livro da Comida Saborosa e Saudável.

Se eu olhasse muitas vezes nos olhos de Gioconda, enlouqueceria: ela sabe tudo sobre mim, e eu não sei nada sobre ela.

Essa bunda é chamada de "brincar de bunda" (Sobre uma senhora que passa)

Um conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Uma história verdadeira é quando o oposto é verdadeiro.

Quando eu morrer, enterrem-me e escrevam no monumento: "Morreu de nojo."

Existem dois, talvez três pensamentos em minha velha cabeça, mas às vezes eles causam tanto barulho que parece que existem milhares deles.

Por muito tempo eles não me disseram que eu sou uma prostituta. Perder popularidade.

Uma mulher muito esguia está sentada em meu corpo gordo, mas ela não consegue sair. E dado o meu apetite, parece uma sentença de prisão perpétua para ela.

Otimismo é falta de informação.

Toda a minha vida eu tive um medo terrível de pessoas estúpidas. Especialmente a vovó. Você nunca sabe como falar com eles sem descer ao nível deles.

Dados de passaporte vergonhosos. Olhei para o meu passaporte, vi em que ano nasci e fiquei sem fôlego.

Tolstoi disse que não há morte, mas há amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Melhor seria matar a memória para sempre.

Se o paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes.

A bunda dessa atriz pende e balança como a bolsa de um hussardo.

E com essa bunda, você deveria ficar em casa! (Sobre uma senhora que passa)

O que eu faço? Eu finjo ser saudável.

Tem gente que só quer se aproximar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.

Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!"

Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial ou imoral ou leva à obesidade.

Se você tem uma pessoa a quem pode contar sonhos, não tem o direito de se considerar solitário ...

Ela não tem rosto, mas um casco.

Ninguém me beijou, exceto o noivo!
- disse uma jovem atriz com orgulho a Ranevskaya.
"Minha querida, não entendo", respondeu Faina Georgievna, "você está se gabando ou reclamando?"

O rábano, colocado nas opiniões dos outros, proporciona uma vida tranquila e feliz.

Ontem eu estava visitando N. E cantei para eles por duas horas ...
- É disso que eles precisam! Eu também não suporto eles!

É difícil ser um gênio entre as cabras.

Por uma série de razões, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente.

Uma mulher para ter sucesso na vida deve ter duas qualidades. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpidas o suficiente para agradar homens inteligentes.

Você não consegue entender de forma alguma se gosta de um jovem? Passe uma noite com ele. Voltando para casa - tire a roupa. Jogue suas cuecas para o teto. preso? Então você gosta.

Bem, me deparo com rostos, não rostos, mas um insulto pessoal!

Só as feias sempre têm ciúmes dos maridos, minhas queridas, mas nós, as belas, não damos conta, temos ciúmes de estranhos.

A vida é uma curta caminhada antes do sono eterno.

Epicuro disse - viveu bem quem se escondeu bem.

Eu estava no teatro ontem - disse Ranevskaya.
- Os atores interpretaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo.

Oh, esses jornalistas insuportáveis! Metade das mentiras que espalharam sobre mim não são verdadeiras.

Quando um saltador tem dor nas pernas, ele pula sentado.

Te incomoda que eu fume? (Quando o administrador do teatro a viu completamente nua no camarim.)

Por que as mulheres bonitas são mais bem-sucedidas do que as inteligentes?
- É óbvio - afinal, existem pouquíssimos cegos, e homens estúpidos valem dez centavos.

As mulheres não são o sexo frágil, o sexo frágil são tábuas podres.

Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade.

Não tenha cem rublos, mas tenha dois seios!

Bem, esta, como ela ... Tão larga na bunda ...

Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque nunca tive um.
"Então, o que você quer dizer com você não tem nenhum defeito?"
- Em geral, não. É verdade, eu tenho uma bunda grande e às vezes engano um pouco ...

Kritikess - Amazonas na menopausa.

Solidão é quando tem telefone em casa e só toca o despertador.

Pioneiros, dêem as mãos e vão para o inferno! (Quando os pioneiros de Timurov vieram à sua casa para ajudá-la como uma pessoa idosa)

O que é mais difícil para você?
- Oh, eu faço o mais difícil antes do café da manhã.
- E o que é isso?
- Eu saio da cama.

Estive hoje no médico "orelha-garganta-bunda".

Você sabe como é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.

Eu gostaria de ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! Pena que eles se foram agora. (Sobre uma amiga atriz recentemente falecida)

O que é o mundo? Quantos idiotas por aí, como eles são divertidos!

Esta senhora admira a humanidade há tantos séculos que já pode escolher por si mesma a quem impressiona. (Para a opinião expressa "A Madona Sistina não me impressiona.")

A campainha não funciona, quando vier bata com os pés.
- Por que pés?
- Mas você não vai vir de mãos vazias!

Minha querida, que pesadelo! Minha cabeça dói, meus dentes vão para o inferno, meu coração dói, tosso muito, meu fígado, rins, estômago - tudo dói! Minhas articulações doem, mal consigo andar... Graças a Deus não sou homem, senão seria impotência!

Se uma pessoa fez mal a você, dê-lhe um doce. Ele é mau para você, você é doce para ele. E assim por diante até que essa criatura desenvolva diabetes.

Existem pessoas nas quais Deus vive; Existem pessoas em quem vive o diabo; E tem gente que vive só de vermes.

Pessoas bonitas também cagam.

Agora entendo porque as camisinhas são brancas! Dizem que branco engorda...

Eles dizem que essa performance não é um sucesso de público?
- Bem, para dizer o mínimo - disse Ranevskaya.
- Ontem liguei para a bilheteria e perguntei quando começava o show.
- E o que?
- Eles me responderam: “E quando será conveniente para você?”

Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.

Pipi no bonde - tudo o que ele fez na arte!

Em 1896, na família de um judeu rico, Girsha Feldman, dono de uma fábrica, um barco a vapor, várias casas e lojas. Desde a infância, a menina gaguejou um pouco, então seus colegas a machucavam constantemente. Por causa disso, ela decidiu deixar o ginásio e foi educada em casa.

Ela gostava muito de clássicos russos, especialmente Chekhov. Aliás, ela pegou emprestado seu nome artístico - “Ranevskaya” do grande clássico. Se você se lembra, esse era o nome da heroína de Chekhov da peça "The Cherry Orchard". Quanto à escolha da profissão, então, como afirmou Faina Girshievna, ela não a escolheu, pois “espreitava” nela. Ela possuía nitidez de mente e linguagem, humor sutil, visões livres da vida. Assim era a grande Faina Ranevskaya para seus contemporâneos.

As frases de efeito que muitas vezes repetimos hoje contêm um significado profundo. Eles são tão precisos, justos e correspondem à realidade de hoje que às vezes você simplesmente se surpreende com o fato de sua autora ser uma mulher nascida no século XIX.

Quando Ranevskaya trabalhava no Mossovet Theatre, ela tinha problemas com o líder - ela frequentemente o parodiava, conseguia colocá-lo em seu lugar mesmo na frente de toda a equipe, e muitas das palavras e expressões afiadas de Faina Ranevskaya nasceram justamente por causa desse conflito .

Uma de suas frases mais oportunas explica toda a sua vida: “Como é tocar no palco? Você pode jogar damas, cartas, esconde-esconde. Você tem que viver no palco!” Sim, ela era uma das atrizes mais verdadeiras da tela soviética, apesar de nunca ter conseguido se realizar plenamente como atriz. Talvez por causa de sua aparência incomum e do timbre específico de sua voz, ela não recebeu os papéis que sonhava em interpretar. No entanto, mesmo aquelas poucas imagens que ela criou no palco ou na frente de uma câmera de cinema foram lembradas para sempre pelo espectador. O mais interessante é que a geração mais jovem de hoje, que não conhece a atriz que atuou no palco sob o pseudônimo de Faina Ranevskaya, conhece de cor os bordões que lhe pertencem. Aqui estão alguns deles:

• “A vida deve ser vivida de tal forma que até os bastardos se lembrem de você.”
• “Sabe, quando vi pela primeira vez esse careca em um carro blindado, pensei imediatamente: temos problemas muito grandes pela frente.” (Então ela colocou sobre Vladimir Lenin.)
• Mas este, com certeza, muitas mulheres gostam de repetir: “A vida é muito curta para gastá-la com algum tipo de dieta e mau humor”.
• “Existem pessoas na vida que você só quer abordar e perguntar: é difícil viver sem cérebro?”

Provavelmente, muitos pensaram: "Sim, sim Faina Ranevskaya!" Os bordões inventados por ela são simplesmente impagáveis! Por exemplo, esta: “Otimismo é apenas falta de informação”. Tendo compreendido a essência do que foi dito, você fica simplesmente maravilhado com a profundidade de seu significado.

Faina Ranevskaya: bordões sobre mulheres

A atriz tem muitos cáusticos. Certamente, muitos já ouviram isso:

“Se uma mulher anda de cabeça baixa, então ela tem um amante. Se uma mulher pisa orgulhosamente com a cabeça erguida, então ela definitivamente tem um amante. Se uma mulher anda e mantém a cabeça erguida, então ela tem um amante. E, em geral, se uma mulher tem cabeça, ela certamente tem um amante!”

Ou esta: “Se quer emagrecer, então coma pelado e na frente do espelho!”

Mas isso é mais uma anedota do que uma frase de efeito:

Hoje matei 5 moscas. Destes, dois eram do sexo masculino e três do sexo feminino.

E como você conseguiu determinar isso?

Facilmente! Dois sentaram-se em uma garrafa de cerveja e três em espelhos.

sobre a solidão

Faina Ranevskaya nunca se casou e não teve filhos. Na velhice, ela sentiu intensamente a solidão, e algumas de suas frases são justamente sobre esse estado.

• “A solidão é um estado tal que não há ninguém para falar.”
• Ou: “Solidão é quando tem telefone em casa, só toca o despertador”.

Faina Ranevskaya, a grande atriz russa, morreu em 1984 aos 88 anos, deixando para trás uma grande coleção de aforismos e filmes com sua participação.

Faina Ranevskaya - citações, frases

... Bem, me deparo com rostos, não rostos, mas um insulto pessoal! Entro no teatro como uma lixeira: falsidade, crueldade, hipocrisia. Nem uma palavra honesta, nem um olho honesto! Carreira, maldade, velhas gananciosas!

Otimismo é falta de informação.

… Todos eles têm amigos iguais a eles - fazem amigos com base em compras, quase moram em lojas de comissão, vão se visitar. Como os invejo, sem cérebro!

O que é o mundo? Quantos idiotas por aí, como eles são divertidos!

Eu estava no teatro ontem. Os atores interpretaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo.

Ranevskaya convida os convidados e avisa que a ligação não está funcionando:
- Quando vier, bata com os pés.
- Por que com os pés, Faina Georgievna?
Mas você não vai vir de mãos vazias!

É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas apenas começa a viver!

Uma criança da primeira série da escola deve aprender a ciência da solidão.

Entendo suas reclamações sobre o clima histérico - eu mesma sou vítima da menopausa em nosso planeta. Aqui em maio nevou, depois fez calor, depois fez frio, depois tudo aconteceu durante o dia.

Depois de se recuperar de um ataque cardíaco, Ranevskaya concluiu:
- Se o paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes.

É muito difícil ser um gênio entre as cabras.

Os pensamentos são atraídos para o início da vida - isso significa que a vida está chegando ao fim.

Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente. Eu vivo apenas sozinho - que autocontrole

Se você tem uma pessoa a quem pode contar sonhos, não tem o direito de se considerar solitário ...

Uma vizinha, viúva do chefe soviético de Moscou, trocou móveis romenos por iugoslavos, iugoslavos por finlandeses, estava nervosa. Ela supervisionava os carregadores ... E ela morreu aos 50 anos em um conjunto de móveis. Garota!

Certa vez, Zavadsky gritou para Ranevskaya da platéia: "Faina, você engoliu toda a minha ideia com suas travessuras!" “Tenho a sensação de que comi merda”, Faina murmurou bem alto. "Saia do teatro!" gritou o mestre. Ranevskaya, aproximando-se do proscênio, respondeu-lhe: “Saia da arte!!”

Estávamos acostumados a palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogar Ostrovsky depois disso!

O que vou ver você vestindo a seguir?
“No caixão”, sugeriu Ranevskaya.

Homossexualidade, transexualidade e assim por diante não são perversões,
Existem apenas duas perversões reais: hóquei em campo e dança no gelo.

Uma conhecida atriz gritou histericamente em uma reunião da trupe:
“Eu sei que você está apenas esperando minha morte vir e cuspir em meu túmulo!”
Ranevskaya comentou com uma voz grossa:
Não aguento mais ficar na fila!

Família substitui tudo. Portanto, antes de começar, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.

Ranevskaya foi perguntado: o que é mais difícil para ela?
"Oh, eu faço o meu melhor antes do café da manhã", disse ela.
- E o que é isso?
- Eu saio da cama.

O passaporte de uma pessoa é seu infortúnio, porque uma pessoa deve sempre
tem dezoito anos, e o passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.

Quantas vezes uma mulher cora na vida?
- Quatro vezes: na noite de núpcias, quando trai o marido pela primeira vez, quando pega dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
— E o homem?
- Duas vezes: a primeira vez - quando a segunda não pode, a segunda - quando a primeira não pode.

Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante. Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante. Se uma mulher mantém a cabeça erguida, ela tem um amante. E, em geral, se uma mulher tem cabeça, ela tem um amante!

- O que é calvície?
“É uma transformação lenta mas progressiva de uma cabeça em um burro. Primeiro na forma, depois no conteúdo.

O menino disse: "Estou com raiva de Pushkin, a babá lhe contou contos de fadas, ele os escreveu e os passou como seus."
"Charme" - Ranevskaya transmitiu o que ouviu. Depois de um suspiro profundo, seguiu-se o seguinte:
“Mas temo que o garoto ainda seja um completo idiota.

A velhice é quando não são os sonhos ruins que te incomodam, mas a realidade ruim.

Já estou tão velho? Afinal, ainda me lembro de pessoas decentes.

Esses “bom dia” devem ser combatidos como percevejos, a poeira é necessária aqui. A garota tocante e os autores devem ser espancados no crânio com um ferro pesado, mas esse é um método inaceitável, para meu grande desgosto. Todas essas rádios que riem com risadas de crianças felizes dão origem a milhões de idiotas, e isso já é um desastre nacional. Em geral, todos os criadores dos "Merry Companions" - em julgamento! "Bom dia" - aí, "sábado à noite" - joelho na bunda! "Bom humor" - para registrar, onde eles se encontrariam (seria! "Com a liderança do Teatro em homenagem ao Conselho de Moscou e seu líder - o artista insano Zavadsky.

Solidão é quando tem telefone em casa e o despertador toca.

“O que você acha que as mulheres tendem a ser mais fiéis: morenas ou loiras?”
Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”

Faz muito tempo que não leio nada. Reli tudo Pushkin, Pushkin, Pushkin. Até sonhei que ele entrou e disse: “Que cansado de você, seu velho tolo! »

Ranevskaya ficou completamente nua em sua sala de maquiagem. E fumado. De repente, o diretor administrativo do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou sem bater. E congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente: "Você fica chocado por eu fumar?"

Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade!

Ranevskaya com toda a família e uma enorme bagagem chega à estação.
“É uma pena não termos levado o piano”, diz Faina Georgievna.
“Não é espirituoso”, comenta um dos acompanhantes.
“Realmente estúpido,” Ranevskaya suspira. - O fato é que deixei todos os ingressos no piano.

Hoje matei 5 moscas: dois machos e três fêmeas.
- Como você definiu isso?
“Dois sentaram-se em uma garrafa de cerveja e três em um espelho”, explicou Faina Georgievna.

Um amigo diz a Ranevskaya:
- Ontem eu estava visitando N. E cantei para eles por duas horas ...
Faina Georgievna a interrompe com uma exclamação:

“Porque há muito menos cegos do que espertos.

Ranevskaya foi questionado: "Por que as mulheres bonitas são mais bem-sucedidas do que as inteligentes?" Ao que Ranevskaya respondeu: "É óbvio - afinal, existem muito poucos cegos e uma dúzia de estúpidos."

Você sabe, querida, o que é merda? Então é em comparação com a minha vida - geléia.

Cada um é livre para dispor do seu cu, como quiser. Então eu pego o meu e foda-se

Minha doença favorita é a sarna: eu me cocei e ainda quero. E o mais odiado são as hemorróidas: nem para ver por si mesmo, nem para mostrar às pessoas.

Oh, esses jornalistas insuportáveis! Metade das mentiras que espalharam sobre mim não são verdadeiras.

“Madame, você poderia trocar cem dólares por mim?”
— Ai! Mas obrigado pelo elogio!

Como invejo os desmiolados!

A solidão é um estado do qual não há ninguém para contar.

O dinheiro é comido, mas a vergonha permanece.

Deus fez as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las e estúpidas para que pudessem amar os homens.

Por que todas as mulheres são tão estúpidas?

Pessoas bonitas também cagam.

A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá à luz a mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente cria uma mãe solteira. A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.

Saúde é quando você sente dor em um lugar diferente a cada dia.

Eu gostaria de ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! Pena que eles se foram agora.

- Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque nunca tive um.
"Então, o que você quer dizer com você não tem nenhum defeito?"
- Em geral, não. É verdade que eu tenho bunda grande e às vezes minto um pouco...

Sabe-se que Ranevskaya se permitiu expressões fortes, e quando foi notada que não existe a palavra "burro" na língua literária russa, ela respondeu - estranho, não existe palavra, mas existe um burro ...

Um conto de fadas é quando você se casa com um monstro, e ele se torna um príncipe, e uma história verdadeira é quando o oposto é verdadeiro.

Um homem de verdade é aquele que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que não se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.

Na primeira temporada na Crimeia, interpreto na peça de Sumbatov, a Mulher Bonita, seduzindo um jovem bonito. A ação se passa nas montanhas do Cáucaso. Subo em uma montanha e digo com uma voz repugnantemente terna: "Meus passos são mais leves que penugem, posso deslizar como uma cobra ..." Depois dessas palavras, consegui derrubar o cenário que representava uma montanha e machucar meu parceiro dolorosamente . Há risos na platéia, meu parceiro, gemendo, ameaça arrancar minha cabeça.

- Eu amo a natureza.

Não me dou bem com a vida! O dinheiro interfere comigo quando não está e quando está.

Sempre foi incompreensível para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não da riqueza.

Eu me sinto, mas não bem.

Meu Deus, um país infeliz onde um homem não pode dispor de sua bunda.

Existem pessoas nas quais Deus vive; Existem pessoas em quem vive o diabo; E tem gente que vive só de vermes.

“As pérolas que vou usar no primeiro ato devem ser reais”, exige a caprichosa jovem atriz.
“Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. - Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.

O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.

Você sabe como é atuar em filmes? Imagine que você está se lavando em uma casa de banho e um passeio está sendo conduzido até lá.

Se eu, cedendo aos pedidos, começasse a escrever sobre mim, seria um livro triste - “O destino é uma prostituta”

Ele morrerá pela expansão da fantasia.

Eu odeio quando o filho da puta finge ser inocente!

Não tenha cem rublos, mas tenha dois seios!

Faina Ranevskaya estava no casamento de amigos. Quando uma pomba fez cocô no ombro do noivo, ela disse:
- Aqui estão os noivos, a pomba é um símbolo do fato de que sua liberdade voou e estragou o adeus.

Tem um milhão de torcedores, mas não tem ninguém para ir à farmácia.

A velhice é uma merda. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus quando ele permite que você viva até a velhice. Senhor, todos já se foram, mas eu ainda vivo. Birman - e ela morreu, e eu não esperava isso dela. É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas está apenas começando a viver!

Por uma série de razões, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente.

Eu odeio o cinismo por sua disponibilidade geral.

Meu Deus, como a vida passou, nunca ouvi cantar os rouxinóis.

Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me fez

A alma não é burro, não pode cagar.

A seguinte entrada permaneceu no arquivo Ranevskaya:
“Eles incomodam, pedem para escrever, escrevem sobre si mesmos. Eu recuso. Não quero escrever mal sobre mim. Ok - indecente. Então, devemos ficar em silêncio. Além disso, comecei a cometer erros novamente, e isso é vergonhoso. É como um inseto na frente da camisa. Eu sei o mais importante, sei o que dar, não tirar. Então eu vivo com esse retorno. As memórias são a riqueza da velhice.”

A juventude de hoje é terrível. Mas o pior é que não pertencemos a ela.

Com o estômago vazio, um russo não quer fazer nada e pensar, mas com o estômago cheio não pode.

Pioneiros, vão para o inferno.

Esta senhora já pode escolher por si mesma quem ela impressiona.

Erros de ortografia em uma carta são como um inseto em uma blusa branca.

Minha vida é terrivelmente triste... e você quer que eu enfie um lilás no cu e faça um strip-tease na sua frente!

Se uma pessoa fez mal a você - você dá um doce a ele, ele dá um mal a você - você dá um doce a ele ... E assim por diante até que essa criatura desenvolva diabetes.

Se eu olhasse muitas vezes nos olhos de Gioconda, enlouqueceria: ela sabe tudo sobre mim, e eu não sei nada sobre ela.

Aquele cego a quem você deu a moeda não está fingindo, ele realmente não vê.
- Por que você decidiu isso?
- Ele te disse: “Obrigado, beleza! »

— Como vai a vida, Faina Georgievna?
- Eu te disse no ano passado essa merda. Mas então era maçapão.

A mulher, claro, é mais esperta. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?

Para ganhar reconhecimento, é preciso, até mesmo, morrer.

Uma funcionária do Comitê de Rádio N. constantemente vivia um drama por causa de sua relação amorosa com uma colega, cujo nome era Sima: ela chorou por causa de outra briga, aí ele a deixou, aí ela fez um aborto dele. Ranevskaya a chamou de "a vítima de HeraSima".

Olhando para o buraco em sua saia: “Nada pode conter a pressão da beleza!”

- E para onde você gostaria de ir, Faina Georgievna - para o céu ou para o inferno?
- Claro, o céu é preferível por causa do clima, mas eu seria mais feliz no inferno - por causa da companhia.

Você entende meu pensamento superficial?

À pergunta: "Você está doente, Faina Georgievna?" - ela costumava responder: "Não, eu só pareço assim."

Perpétuo macho. (Sobre o diretor Z.)

Querida, se você quer emagrecer, coma pelada e na frente do espelho.

Eles não me dizem há muito tempo que eu estou fodendo. Perder popularidade.

Faina Georgievna voltou para casa pálida como a morte e disse que estava saindo do teatro de táxi.
“Eu soube imediatamente que ele era um idiota. Como ele manobrou entre carros, desviou de caminhões, escorregou bem na frente dos narizes dos transeuntes! Mas aí eu fiquei com muito medo. Quando chegamos, ele pegou uma lupa para olhar o balcão!

Homens desde o início dos dias até o fim de seus dias são atraídos por um peito.

Tem gente que só quer se aproximar e perguntar se é difícil viver sem cérebro.

Muitos reclamam de sua aparência e ninguém reclama de seus cérebros.

Ensine-me a fumar nervosa e aristocraticamente, apertando os olhos e quebrando as curvas dos dedos em poltronas e sofás de couro, confundindo cortinas de seda com fumaça, e talvez eu possa confessar lindamente meu amor por você, em versos e palavras insanamente belas, sem erros ortográficos. Enquanto isso, desculpe-me... mas eu quero te foder bem aqui no chão.

O artista "Mossovet" Nikolai Afonin morava ao lado de Ranevskaya. Ele tinha um "Zaporozhets" corcunda e, às vezes, Afonin levava Faina Georgievna do teatro para casa. Certa vez, três pessoas se espremeram em seus Zaporozhets por trás e na frente, próximo a Afonin, a vila de Ranevskaya. Enquanto ela dirigia até sua casa, ela perguntou:
— K-Kolechka, quanto custa seu carro?
Afonin disse:
— Dois mil e duzentos rublos, Faina Georgievna.
“Que merda por parte do governo”, concluiu Ranevskaya sombriamente, saindo do aparato corcunda.

“Fufa, por que você sempre vai na janela quando começo a cantar?”
"Não quero que os vizinhos pensem que estou batendo em você!"

Eu não posso comer carne. Ele caminhou, amou, olhou ... Talvez eu seja um psicopata? Não, eu me considero um psicopata normal. Mas não posso comer carne. Eu guardo carne para as pessoas.

— Nada além de desespero pela incapacidade de mudar qualquer coisa em meu destino.

Você sabe, - Ranevskaya lembrou meio século depois, - quando vi este homem careca em um carro blindado, percebi que estávamos em apuros.

- Nonna, o artista N. está morto?
- Morreu.
“Isso é o que eu vejo, ele está em um caixão...

Ranevskaya esqueceu o nome da atriz com quem deveria atuar no palco:
- Bem, esta, como ela ... Tão larga na bunda ...

Amigos íntimos que a visitavam, Ranevskaya às vezes se oferecia para ver o quadro que ela pintava. E mostrou um placar limpo.
- E o que é mostrado aqui? o público está interessado.
- Você não vê? Esta é a passagem dos judeus pelo Mar Vermelho.
- E onde fica o mar?
- Já está atrasado.
- Onde estão os judeus?
Eles já cruzaram o mar.
Onde estão os egípcios então?
- Eles estarão aqui em breve! Espere!

A vida é muito curta para desperdiçá-la com dietas, homens gananciosos e mau humor.

Toda a minha vida eu tive um medo terrível de pessoas estúpidas. Especialmente a vovó. Você nunca sabe como falar com eles sem cair no nível deles.

As mulheres morrem mais tarde que os homens porque sempre se atrasam.

“Sinto muito, Faina Georgievna, por você não estar na estreia de minha nova peça”, gabou-se Ranevskoy Viktor Rozov. — As pessoas no caixa fizeram um massacre uniforme!
- E como? Eles conseguiram o dinheiro de volta?

Um homem entra em uma loja Taganka e pergunta:
Eu gostaria de luvas...
- O que você quer? Couro, camurça, lã?
- Eu sou de couro.
Você é claro ou escuro?
- Preto.
- Sob um casaco ou sob uma capa de chuva?
- Sob o manto.
“Tudo bem… Traga-nos sua capa de chuva, por favor, e nós pegaremos luvas da cor e estilo certos.”
Ranevskaya fica por perto e ouve tudo isso. Então ele se inclina para o homem e em um sussurro teatral, para que ele ouça todo o pregão, diz:
"Não acredite em mim, jovem! Eu já arrastei eles para o vaso sanitário e mostrei minha bunda, mas ainda não há papel higiênico!

Eu sou um aborto espontâneo de Stanislavsky!

Companheiro de glória - solidão.

Certa vez, Ranevskaya foi parado na Casa do Ator por um poeta que ocupa uma posição de liderança no Sindicato dos Escritores.
— Olá, Faina Georgievna! Como vai?
“Muito bom de sua parte perguntar. Pelo menos alguém está interessado em como eu vivo! Vamos nos afastar e conto tudo com prazer.
Não, não, desculpe, mas estou com pressa. Você sabe, eu ainda tenho que ir à reunião ...
“Mas você quer saber como eu vivo!” Por que você foge imediatamente, você ouve. Além disso, não vou detê-lo por muito tempo, quarenta minutos, não mais.
O poeta principal começou a fugir.
Por que então perguntar como eu vivo?! Ranevskaya o chamou.

O cinema é um estabelecimento de pés descalços.

Ninguém, exceto os líderes mortos, quer suportar meus seios pendurados à toa.

- Quando você se casar, Alyoshenka, você entenderá o que é felicidade.
- Sim?
- Sim. Mas será tarde demais.

- O que há com você, Faina Georgievna, seus olhos estão inflamados?
- Ontem fui à estreia e uma mulher extraordinariamente grande sentou-se na minha frente. Eu tive que assistir toda a performance pelo buraco do brinco em sua orelha.

Se uma pessoa é inteligente e honesta, ela não é partidária.
Se inteligente e festeiro - então desonesto.
Se honesto e festivo - então um tolo.

Ranevskaya disse a uma senhora que ela ainda era jovem e parecia ótima.
"Eu não posso te dar o mesmo elogio," ela respondeu desafiadoramente.
“E você, como eu, mentiria!” Faina Georgievna aconselhou.

85 anos com diabetes não é açúcar.

Estou cansado de fingir que sou saudável.

Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!" Qual é a diferença entre inteligente e sábio? - perguntou Ranevskaya.
“O esperto sabe como sair de uma situação difícil, mas o sábio nunca entra nela.

Certa vez, Ranevskaya jantou com uma senhora que era tão econômica que Faina Georgievna se levantou da mesa com muita fome. A anfitriã gentilmente disse a ela:
"Por favor, venha jantar comigo algum dia."
- Com prazer, - Ranevskaya respondeu, - mesmo agora!

Por quantos anos os meninos da rua gritaram para mim: “Mulya, não me deixe nervoso!” Senhoras bem vestidas e perfumadas estendiam uma caneta com um barco e lábios bem dobrados, em vez de se apresentarem, sussurravam: “Mulya, não me deixe nervoso!” Os estadistas avançaram e, demonstrando amor e respeito pela arte, disseram gentilmente: “Mulya, não me deixe nervoso!” Eu não sou Mulo. Sou uma atriz antiga e não quero incomodar ninguém. É difícil para mim ver as pessoas.

— Como pode ser consolada uma pessoa com quem o infortúnio acontece?
“Uma pessoa inteligente será consolada quando perceber a inevitabilidade do que aconteceu. O tolo se consola com o fato de que o mesmo acontecerá com os outros.

Quem era sua mãe antes do casamento? - perguntou o teimoso entrevistador a Ranevskaya.
“Eu não tinha mãe antes do casamento dela”, Faina Georgievna interrompeu mais perguntas.

Não sei como expressar sentimentos fortes, embora possa me expressar fortemente.

Na velhice, o principal é o senso de dignidade, e fui privado disso.

Uma mulher para ter sucesso na vida deve ter duas qualidades. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpidas o suficiente para agradar homens inteligentes.

Eu me divirto com a empolgação das pessoas por ninharias, eu mesmo era o mesmo idiota.
Agora, antes do final, entendo claramente que tudo está vazio.
Tudo que você precisa é bondade e compaixão.

No hospital, vendo que Ranevskaya lia Cícero, o médico comentou:
Você não costuma ver uma mulher lendo Cícero.
“E você não costuma encontrar um homem lendo Cícero”, retrucou Faina Georgievna.

- Sirva a boca da senhora!

Explicando a alguém por que a camisinha é branca, Ranevskaya disse:
Porque o branco engorda.

— Faina Georgievna, você adoeceu de novo? Qual é a sua temperatura?
- Normal, temperatura ambiente, mais dezoito graus

Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente, ela entende que não encontrará outro idiota.

Você não consegue entender de forma alguma se gosta de um jovem? Passe uma noite com ele. Ao chegar em casa, tire a roupa. Jogue suas cuecas para o teto. preso? Então você gosta.

A geração mais velha sempre repreende os jovens:
- ela, dizem, deteriorou-se completamente, tornou-se frívola, não respeita os mais velhos, sem rei na cabeça, só pensa em diversão ...
Ao ouvir a conversa de um homem tão velho, Ranevskaya disse com um suspiro:
- O mais terrível da juventude é que nós mesmos não pertencemos mais a ela e não podemos fazer todas essas coisas estúpidas ...

Um menino e uma menina estão sentados em um banco. O jovem é muito tímido. A garota quer que ele a beije, e ela diz:
— Ai, minha bochecha dói.
O jovem a beija na bochecha.
- Bem, como dói agora?
- Não, não dói.
Ao longo do tempo:
- Oh, meu pescoço dói.
Ele a beijou no pescoço:
- Bem, dói?
- Não, não dói.
Ranevskaya senta-se por perto e pergunta:
“Jovem, você não trata hemorróidas?!

Certa vez, Ranevskaya escorregou na rua e caiu. Um homem desconhecido estava caminhando em sua direção.
- Me pegue! perguntou Ranevskaya. - Artistas do povo na estrada não rolam...

Olha, Faina Georgievna! Tem uma mosca flutuando na sua cerveja!
“Apenas uma, querida. Quanto ela pode beber?

Para se manter magra, mulher precisa comer na frente do espelho e nua...

A solidão é uma condição que não pode ser curada.

Tudo se tornará realidade, você só tem que perder sua vontade...

Não existem mulheres gordas, existem roupas pequenas.

Pessoas são como velas: ou queimam ou fodem.

Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver para sempre.

Um fã pede o número do telefone residencial de Ranevskaya. Ela:

"Querida, como eu o conheço?" Eu nunca me chamo!

Eu, como ovos, participo, mas não entro.

“Eu estava no teatro ontem”, disse Ranevskaya. - Os atores interpretaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo.

Eu, em virtude do talento que me foi atribuído, guinchava como um mosquito.

Te odeio. Onde quer que eu vá, todo mundo olha e diz: “Olha, aqui é Mulya, não me deixe nervoso, ela está vindo” (De uma conversa com Agnia Barto)

- Ontem eu estava visitando N. E cantei para eles por duas horas ...
- É disso que eles precisam! Eu também não suporto eles!

Falei longamente e de forma pouco convincente, como se estivesse falando sobre a amizade dos povos.

Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei.

Sou como uma palmeira velha da estação - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogar fora.

Não reconheço a palavra "jogar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você tem que viver no palco.

- Eu não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque nunca tive um - Então, você não tem defeito nenhum? É verdade que eu tenho bunda grande e às vezes minto um pouco...

- Eu amo a natureza.
"E depois do que ela fez com você?"

Eu sou uma atriz local. Onde quer que eu servi! Apenas na cidade de Vezdesransk não serviu! ..

Agora entendo porque as camisinhas são brancas! Dizem que branco engorda...

Esta senhora já pode escolher por si mesma quem ela impressiona. (Para a opinião expressa "A Madona Sistina não me impressiona.")

Este não é um teatro, mas um banheiro rural. Vou ao teatro atual como fui para abortar na juventude e arrancar os dentes na velhice. Afinal, você sabe, como se Stanislavsky não tivesse nascido. Eles se perguntam por que eu jogo de forma diferente a cada vez.

O que eu faço? Eu finjo ser saudável.

Estou assistindo este filme pela quarta vez e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.

Para que possamos ver o quanto comemos demais, nosso estômago está localizado do mesmo lado dos olhos.

Eu era inteligente o suficiente para viver minha vida estupidamente.

Ela não tem rosto, ela tem um casco.

A bunda dessa atriz pende e balança como a bolsa de um hussardo.

Ao saber que seus amigos iriam hoje ao teatro para vê-la no palco, Ranevskaya tentou dissuadi-los: “Vocês não deveriam ir: a peça é chata e a produção é fraca ... Mas já que você vai mesmo assim, Aconselho você a sair após o segundo ato. - Por que depois do segundo? - Depois do primeiro, há uma paixão muito grande no guarda-roupa.

O sucesso é o único pecado imperdoável em relação ao seu ente querido.

Essa bunda é chamada de "brincando de bunda" (sobre uma senhora que passa), "E com essa bunda você precisa ficar em casa!" (sobre outro).

Talento é como uma verruga - ou você tem ou não tem.

Talento é dúvida e uma dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade.

Tolstoi disse que não há morte, mas há amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Melhor seria matar a memória para sempre.

Aquele cego a quem você deu a moeda não está fingindo, ele realmente não vê. - Por que você decidiu isso? - Ele te disse: "Obrigado, beleza!"

... Estou farto de teatro. Banheiro do país. É uma pena acabar com a vida no banheiro.

Agora, quando uma pessoa tem vergonha de dizer que não quer morrer, ela diz o seguinte: ela quer muito sobreviver para ver o que acontece a seguir. Como se não fosse por isso, ele estaria imediatamente pronto para se deitar no caixão.

Família substitui tudo. Portanto, antes de iniciá-lo, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou família.

Um conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. E a realidade é quando o oposto é verdadeiro.

A esclerose não pode ser curada, mas pode ser esquecida.

É difícil ser um gênio entre as cabras.

Fazer um filme ruim é como cuspir na eternidade.

A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá à luz a mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente cria uma mãe solteira.

A união de uma mulher inteligente e um homem estúpido dá origem a uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a um flerte fácil.

Companheiro de glória - solidão.

Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver muito.

A velhice é a época em que as velas do bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para os exames.

A velhice é quando não são os sonhos ruins que te incomodam, mas a realidade ruim.

A velhice é uma merda. Eu acredito que esta é a ignorância de Deus quando ele permite que você viva até a velhice. Senhor, todos já se foram, mas eu ainda vivo. Birman - e ela morreu, e eu não esperava isso dela.

Minha vida é terrivelmente triste. E você quer que eu enfie um pé de lilás na minha bunda e faça um strip-tease na sua frente.

É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando admira uma bela música, poesia, pintura e chega a sua hora, você não fez nada, mas está apenas começando a viver! (final dos anos 70)

O passaporte de uma pessoa é seu infortúnio, porque uma pessoa sempre deve ter dezoito anos, e um passaporte apenas lembra que você pode viver como um jovem de dezoito anos.
Sobre o diretor Z.: "Perpetum male".
(Quando uma multidão de crianças a cercou com exclamações alegres: "Mulya! Mulya!") Pioneiros, vão para o inferno.
(Quando os pioneiros Timurov vieram à sua casa para ajudá-la como uma pessoa idosa) Pioneiros, dêem as mãos e vão para o inferno!

Pipi no bonde - tudo o que ele fez na arte!

Comer sozinho é tão antinatural quanto cagar junto!

Recebo cartas: "Ajude-me a ser ator". Eu respondo: "Deus vai ajudar!"

Após a apresentação, Ranevskaya costumava olhar para flores, uma cesta com cartas, cartões postais e bilhetes cheios de admiração - oferendas de fãs de seu jogo - e comentava com tristeza: - Quanto amor, mas não há ninguém para ir à farmácia.

- Por que as mulheres dedicam tanto tempo e dinheiro à aparência e não ao desenvolvimento da inteligência?

“Porque há muito menos cegos do que espertos.

Por que todas as mulheres são tão estúpidas?

Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.

Os pássaros xingam como atrizes por causa dos papéis. Eu vi como o pardal claramente falava insultos para outro, minúsculo e fraco, e como resultado o cutucava na cabeça com o bico. Tudo, como as pessoas.

Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós.

Cada um é livre para dispor do seu cu como quiser. Então eu pego o meu e vou me foder. (Em uma reunião do partido no teatro do Conselho Municipal de Moscou, que discutiu o comportamento não marxista de um famoso ator acusado de homossexualidade.)

Faina sempre foi autocrítica, ela é dona da conhecida afirmação: “Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca vi na mediocridade”. Os conselhos e comissões artísticas, na presença dos quais era preciso jogar, eram comuns naquela época, quando em vez de um público que amava o artista, “árbitros do destino” olhavam para ele. Freqüentemente, após essas apresentações, o artista ficava “em apuros”, mas não Ranevskaya: “Eu jogo mal, o comitê dos Prêmios Stalin está de olho. A sensação nojenta de um exame."

Ranevskaya estava com muito medo de ser oferecida para cooperar com a KGB - naquela época era comum. Um de seus conhecidos aconselhou, se tal oferta fosse recebida, que ela gritasse durante o sono. Então ela não será adequada para cooperação e a oferta será retirada. Certa vez, quando Faina Georgievna trabalhava no Teatro Mossovet, o organizador da festa do teatro a abordou com uma proposta de ingresso na festa. “Oh, o que você é, minha querida! Eu não posso: eu grito enquanto durmo!" exclamou Ranevskaya. Se ela era astuta ou realmente confundia esses departamentos, só podemos adivinhar.

Ranevskaya experimentou a trágica morte de Solomon Mikhoels, eles estavam conectados por uma amizade sincera. Em suas memórias, a atriz descreve um diálogo em que, com humor inerente apenas a ela, disse a Mikhoels: “Existem pessoas em quem vive Deus, existem pessoas em quem vive o diabo e existem pessoas em quem apenas vermes ao vivo. Deus vive em você! Ao que o diretor respondeu: “Se Deus vive em mim, então Ele foi exilado em mim”. (14 de janeiro de 1948).

— Como está sua vida, Faina Georgievna?

- Eu te disse no ano passado essa merda. Mas então era maçapão.

Como invejo os desmiolados!

O cinema é um estabelecimento de pés descalços.

Quando não me dão um papel, me sinto como um pianista cujas mãos foram cortadas.

Quando um saltador tem dor nas pernas, ele pula sentado.

Quando eu morrer, enterrem-me e escrevam no monumento: "Morreu de nojo."

Pessoas bonitas também cagam.

As críticas são amazonas na menopausa.

Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz...

Quando perguntaram a Faina Georgievna quais, em sua opinião, as mulheres são mais propensas à fidelidade - morenas ou loiras, ela respondeu sem hesitar: "Cabelos grisalhos!"

As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser verdadeiras, exige a caprichosa jovem atriz. “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. - Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último.

As mulheres são mais espertas, claro. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?

Filmografia de Faina Ranevskaya:

1934 - Pyshka - Sra. Loiseau
1937 - Pensou no cossaco Golota - Popadya
1939 - Erro do engenheiro Kochin - Ida Gurevich, esposa do alfaiate
1939 - Enjeitado - Lyalya
1939 - O homem no caso é a esposa do inspetor do ginásio
1940 - Garota favorita - Manya, tia Dobryakova
1941 - Sonho - Rosa Skorokhod
1941 - Como Ivan Ivanovich brigou com Ivan Nikiforovich - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - cone
1943 - Novas aventuras de Schweik ("Conto do Soldado") - Tia Adele
1943 — Três Guardas (“Native Shores”) — Sofia Ivanovna, Diretora do Museu
1944 — Casamento — Nastasya Timofeevna, mãe da noiva
1945 - lesma celestial - professor de medicina
1945 - Elefante e corda - avó
1947 — Primavera — Margarita Lvovna
1947 - Cinderela - Madrasta
1947 - Soldado Alexander Matrosov - médico militar
1949 - Reunião no Elba - Sra. McDermot
1949 - Eles têm uma Pátria - Frau Wurst
1958 — Garota com um violão — Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 “Cuidado, vovó! - avó
1960 - Drama (curta) - Murashkina
1963 Assim Seja (programa de TV)
1964 - Vida fácil - Margarita Ivanovna, "Rainha Margot"
1964 - Wick #25 - A cartomante em "As cartas não mentem"
1964 - Wick No. 33 - cidadão Piskunova na trama "Eu não irei"
1965 — A primeira visitante é uma senhora idosa
1966 - Hoje - uma nova atração - diretor de circo
1978 - Além disso - silêncio (peça de filme) - Lucy Cooper
1980 - Comédia de tempos passados

Os animais, que são poucos, foram listados no Livro Vermelho, e muitos - no Livro da Comida Saborosa e Saudável.

Minha vida ... eu vivi, nem tudo deu certo. Como uma ruiva perto do tapete.

A vida passa e não se curva como um vizinho zangado.

A vida é um longo salto da boceta para o túmulo.

A vida é uma curta caminhada antes do sono eterno.

Você tem que viver de tal maneira que até os filhos da puta se lembrem de você.

Te incomoda que eu fume? - Quando o administrador do teatro a viu no camarim completamente nua.

Existem dois, talvez três pensamentos em minha velha cabeça, mas às vezes eles causam tanto barulho que parece que existem milhares deles.

Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como Deus quiser e ninguém vai prestar atenção. Em Odessa, meus vestidos de chita causam perplexidade geral - isso é discutido em salões de cabeleireiro, ambulatórios odontológicos, bondes e residências particulares. Todo mundo está chateado com a minha monstruosa "mesquinho"

porque ninguém acredita na pobreza. (1949)

Por uma série de razões, agora não posso responder com as palavras que você usa. Mas espero sinceramente que, quando você voltar para casa, sua mãe pule para fora do portão e o morda corretamente. - em resposta a um jovem que passava que empurrou Ranevskaya na rua e xingou

Papéis no teatro
1936 - "Vassa Zheleznova" de M. Gorky - Vassa
1945 - "Chanterelles" de Lillian Helman - Birdie
1951 - "Tempestade" de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka-especulador
1958 - "Árvores morrem em pé" A. Kason - Avó
1966 - "Odd Mrs. Savage" de J. Patrick - Ethel Savage
1969 - "Mais - silêncio" Vine Delmare. Diretor: Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - “A verdade é boa, mas a felicidade é melhor” A. N. Ostrovsky - Filizat

No teatro, os talentosos me amavam, os medíocres me odiavam, os mestiços me mordiam e me despedaçavam.

Já te disseram que você se parece com a Brigitte Bardot?
- Não nunca.
E com razão, eles não o fizeram.

Faina Ranevskaya - papéis de parede para status.

As memórias são os tesouros da velhice.

Toda a minha vida eu nadei no banheiro com um nado borboleta.

A segunda metade está no cérebro, idiotas e pílulas. E eu estou inteiro.

Você ainda é jovem e parece ótimo.
“Não posso te dar o mesmo elogio!
“E você, como eu, mentiria!”

Faina Georgievna (Grigoryevna) Ranevskaya (nascida Faina Girshevna Feldman; 15 (27) de agosto de 1896, Taganrog - 19 de julho de 1984, Moscou) - atriz soviética de teatro e cinema, Artista do Povo da URSS (1961), três vezes vencedora do Prêmio Stalin (1949, 1951, 1951).