Como surge a culpa e como ela afeta a qualidade e a plenitude da vida. Métodos básicos para lidar com a culpa constante de mulheres, homens e crianças.

O conteúdo do artigo:

A culpa é uma reação completamente natural de uma pessoa a um ato, cuja correção ela duvida. Ela surge devido a atitudes psicológicas, sociais e caracterológicas, que são chamadas de consciência. Uma pessoa se reprova independentemente por certas ações ou mesmo pensamentos, que podem afetar adversamente a qualidade de vida e até levar a transtornos depressivos.

O impacto da culpa na vida

Naturalmente, o constante sentimento opressivo de culpa, que literalmente corrói uma pessoa por dentro, não luta da melhor maneira contra a qualidade de sua vida. Todas as esferas de atividade sofrem, inclusive as relações de trabalho, o microclima na família, a harmonia consigo mesmo.

Uma pessoa que se fixa em um sentimento é incapaz de participar objetivamente da vida social. Ele olha para todas as coisas unilateralmente através do prisma da culpa.

O sentimento dominante empurra outros igualmente importantes para fora do campo de atenção. Muitas vezes, estando em estado de sentir a própria culpa, a pessoa toma decisões erradas, prejudica a situação.

Nessa posição, muitas vezes as relações com outras pessoas se deterioram, parece que elas não entendem e nunca conseguirão entender esse sentimento. As relações de trabalho se deterioram, onde uma mente sóbria e engenhosidade são necessárias, e se os sentimentos são cativados por pensamentos de vinho, então não pode haver nenhuma decisão séria e equilibrada.

As principais razões para o desenvolvimento da culpa

Por trás de cada sentimento de culpa está uma certa situação ou ação, cuja prática uma pessoa se arrepende ou sente que o ato é errado. Essa ofensa pode ser significativa e significativa, e é por isso que o leigo está tão preocupado com ele, e pode acabar sendo uma ninharia, mas devido a seus próprios sentimentos intensificados, ele explode em um enorme sentimento de culpa e tormento. Em cada caso individual, você pode encontrar um certo início desse sentimento e, tendo resolvido o problema, há uma chance de se livrar desses sentimentos.

Causas de culpa em crianças

Tais sentimentos podem ocorrer com muita frequência em crianças, independentemente de sua idade e status social. A psique informe das crianças reflete o mundo ao seu redor à sua maneira e divide tudo em certo e errado de uma maneira diferente.

Conseqüentemente, conflitos internos com a consciência são um evento bastante comum para uma criança. Normalmente, as razões para isso estão associadas a qualquer uma das áreas de atividade, seja escola, casa ou clube de dança. Mais frequentemente, o que é mais importante para ele é escolhido. Lá ele pesará cuidadosamente suas palavras e ações, e o menor erro causará culpa na criança.

A razão para uma reação tão violenta aos seus próprios erros pode ser uma educação rígida desde a infância. Se os pais ameaçaram punir por qualquer má conduta, a criança se esforça muito para não fazê-lo. Infelizmente, ainda existem acidentes e um erro involuntário pode causar uma onda de emoções desagradáveis ​​\u200b\u200bassociadas à violação da proibição ou ao não cumprimento da tarefa atribuída.

Muitas vezes, em resposta às proibições dos pais, forma-se uma atitude bastante estável, que muitas vezes supera a importância da própria proibição. Por exemplo, se os pais disserem que os puniriam por mau desempenho escolar, e a criança levasse isso a sério, ela teria medo de um duque, como se isso fosse a pior coisa que poderia acontecer com ela.

A culpa se desenvolve desde muito cedo. Mesmo crianças pequenas podem experimentar uma reação de culpa de longo prazo por mau comportamento que não é normal. Por exemplo, os pais repreendem uma criança por urinar na meia-calça em vez de pedir um penico. Muitas vezes, a forma dessa atitude é um grito com gestos, que é percebido pelo psiquismo da criança vulnerável como uma proibição inabalável e não pode ser violada sob pena de morte.

Então, se a criança ainda molhar a meia-calça, ela vai andar com a roupa molhada pelo menos um dia inteiro, aguentar transtornos e, talvez, até pegar um resfriado, mas não vai admitir aos pais sobre o que fez. Este é um dos exemplos mais reveladores e comuns de como um sentimento de consciência e culpa se desenvolve desde a própria infância.

A culpa patológica em uma criança pode ser combinada com baixa autoestima, o que implica autodepreciação e percepção de si mesmo como uma pessoa que constantemente faz algo errado. Essas atitudes podem ser ditadas pelos pais, professores em instituições de ensino, familiares, parentes ou pares.

Muitas vezes, o ridículo escolar, até mesmo o bullying, deixa uma marca indelével na psique da criança, e ela começa a sentir desprezo e desrespeito por si mesma. Combinada com erros aleatórios ou não aleatórios, a situação gera um enorme sentimento patológico de culpa na criança.

Causas de culpa em adultos

Nos adultos, o sentimento constante de culpa aparece de forma um pouco diferente. Embora muitas vezes na maioria dos casos de culpa patológica haja uma predisposição infantil para tais experiências. Isso se refere a condições desfavoráveis, medos e dúvidas das crianças, características caracterológicas do indivíduo. Pessoas vulneráveis ​​costumam dar reações emocionais violentas a estímulos menores, isso também se aplica a sentimentos de culpa.

Mas, por alguma razão, em algumas pessoas, certas ações consideradas erradas não causam nenhum sentimento patológico, enquanto outras são atormentadas pelo tormento de sua própria culpa. Esse modelo de comportamento depende do fator interno de cada pessoa. Todo conhecimento e esquemas de resposta desenvolvidos são coerentes com a justiça interior de cada pessoa.

Essa justiça, juntamente com o sentimento de culpa em caso de violação, cria consciência. Ela é como um filtro que avalia cada pensamento, evento e decisão de uma pessoa, e então a julga. Você não pode se enganar e, portanto, os tormentos da consciência são os mais objetivos, mas nem sempre são benéficos. O sentimento de culpa patológico prolongado, mesmo depois de admitir ou corrigir um erro, é persistente e não desaparece por muito tempo.

Sentimentos de culpa em adultos podem se desenvolver em vários casos:

• ação errada. Uma pessoa pode se censurar por qualquer ação cometida por sua própria vontade ou de outra pessoa. No primeiro caso, ele se culpa pelo erro, e no segundo - pela incapacidade de decidir por si mesmo se deve fazer algo. Quaisquer eventos na vida que foram desencadeados por uma ação errada e trouxeram danos ou desconforto a outras pessoas, causam uma cascata de reações de autoculpa. Normalmente, o sentimento de culpa desaparece após a eliminação desse erro ou após o término de sua relevância. Para um sentimento patológico de culpa de longo prazo, sua constância é característica mesmo após desculpas, correções dessa ação errada. Uma pessoa se fixa no que fez de errado e se fecha em si mesma.
• inação errada. Freqüentemente, a culpa é formada por um resultado não alcançado, por não se esforçar o suficiente. Se a inação e a procrastinação em algumas situações causam danos, interferem com outras pessoas ou não correspondem às suas ideias de justiça, elas podem causar um sentimento de culpa por elas. Pode ser um sentimento de culpa em relação a outras pessoas ou a si mesmo.
• Decisão errada com ou sem consequências. Se algo importante depende da palavra de uma pessoa, de sua decisão ou ordem, uma enorme responsabilidade é automaticamente atribuída a ela. Uma decisão equilibrada às vezes pode se revelar errada, então um complexo de culpa se desenvolve pelo que eles fizeram às pessoas que dependiam da decisão.
• Atitude incorreta em relação a algo ou alguém. Esse tipo de culpa é puramente auto-humilhação para si mesmo. Esta é uma variante da luta interna, o conflito da personalidade, que luta com suas próprias manifestações. Por exemplo, uma pessoa trata mal seus filhos, sua esposa ou seus colegas de trabalho. Esse comportamento há muito resiste a ele mesmo, ele não quer mudar seu comportamento. Nesse contexto, desenvolve-se um sentimento de culpa enganoso, mas forte, pelas palavras de alguém e uma atitude ruim para com aqueles que não o merecem. Freqüentemente, as pessoas cometem erros deliberadamente e negligenciam algo na vida, ao mesmo tempo em que se arrependem de tal atitude.

Sinais de desenvolvimento de culpa

Quando uma pessoa é atormentada por dentro por um conflito interno com sua própria consciência, ela se destaca visivelmente e muda seu comportamento habitual. Gradualmente se aprofunda em seus pensamentos e experiências, fechando-se do mundo exterior com uma barreira psicológica.

Dependendo do tipo de personagem, essas pessoas podem se proteger completamente de tudo e mergulhar de cabeça em suas experiências. O problema é que às vezes é difícil alcançá-los e ajudá-los, porque o sentimento de culpa reduz significativamente a auto-estima e aumenta as dúvidas.

Muitas vezes, as pessoas que se sentem culpadas estão tentando corrigir um erro específico que foi cometido. Por exemplo, se algo quebrar ou estragar no trabalho ou em casa por causa dessa pessoa, a resposta normal é pedir desculpas e tentar consertar o que estava errado. A reação nem sempre é coroada de sucesso, mas isso alivia muito a consciência.

Um sentimento patológico de culpa pode desencadear uma reação que não permitirá aceitar a correção de um erro como suficiente para equilibrar a justiça. A pessoa tentará constantemente se desculpar e, tendo recebido um pedido de desculpas, não o perceberá como uma solução residual para o erro, o que dará uma reação de culpa ainda maior. O círculo vicioso explica a patologia e a complexidade dessa situação.

Definitivamente, se o sentimento de culpa é constante e não pode ser eliminado, complica muito a vida social de uma pessoa. O estado deprimido torna-se permanente, o humor deprimido transforma todas as cores da vida em cinza e não permite que você aproveite ao máximo as coisas que costumavam trazê-lo.

Variedades de culpa

Em primeiro lugar, deve-se notar que existem dois tipos principais de sentimentos de culpa. A primeira é uma reação padrão a um erro ou inconveniente para alguém, tomando a decisão errada, por causa da qual a consciência é atormentada. Essa culpa é bastante comum e até útil, pois é capaz de controlar o escopo do comportamento humano e filtrar o mal do bem.

Sentimentos de culpa podem passar ou ser esquecidos, esta é uma reação natural a um sentimento. Não deve ficar para sempre. Se por algum motivo, após desculpas, correções ou outras medidas tomadas, o sentimento persistir por muito tempo e complicar significativamente a vida, deve-se falar em culpa patológica. Este estado é difícil de mudar e rói constantemente o interior de uma pessoa.

Há um sentimento patológico de culpa em vários casos: se o erro é tão grande que a pessoa não consegue se perdoar, ou se está vulnerável e leva a sério tudo o que está vivendo no momento. Um erro não é perdoado por aquelas pessoas a quem prejudicou (por exemplo, se a decisão errada provocou um resultado fatal).

Como superar a culpa

Muitos homens e mulheres estão interessados ​​​​em como se livrar da culpa apenas quando ela complica significativamente a vida de uma pessoa. Se o trabalho, a carreira, o relacionamento com amigos e parentes sofrem com isso, há dificuldades na família e na comunicação com os filhos, você deve pensar em como removê-lo. Como os mecanismos de resposta a tais sentimentos são diferentes para homens e mulheres, vale a pena considerar maneiras de lidar com a culpa separadamente.

Livrando os homens da culpa

Nos homens, a consciência de quaisquer eventos é muito mais fácil do que nas mulheres. Eles literalmente percebem tudo o que os preocupa e reagem com a mesma precisão. Portanto, muitas vezes o erro pode ser causado pelo significado oculto da situação, que o homem não consegue entender completamente.

Portanto, não é fácil entender a causa da má conduta. Por exemplo, uma pessoa se esquece de um acontecimento importante para sua alma gêmea e não chega onde combinou. Naturalmente, o ressentimento da mulher surge como resposta a uma promessa não cumprida, mas o homem vê a situação de maneira um pouco diferente. Ele acredita que se pode dizer que ele esqueceu ou não veio e, assim, incorrer na ira de uma mulher que já está ofendida.

Como resultado, o homem desenvolve um forte sentimento de culpa que não consegue explicar. Segundo sua lógica, ele não é culpado, mas diante da reação da mulher de quem gosta, sente uma culpa incômoda. Este modelo da situação mostra que os homens muitas vezes não percebem seus erros, mas sempre se sentem culpados, mesmo que não entendam o porquê.

Você pode se livrar da culpa nos homens apenas compreendendo os motivos. Primeiro, você deve conversar com alguém que entenda mais da situação atual. Em segundo lugar, você não pode frear este evento e esperar até que a tempestade passe e todos se esqueçam do que aconteceu.

Talvez seja quando um homem se culpa pela atitude ou sentimento errado em relação a outras pessoas. Por exemplo, prestando pouca atenção a um ente querido, mesmo que não se ofenda, o homem admite para si mesmo que poderia pagar mais, mas não o faz por nenhum motivo. Assim, a culpa é unilateral e inteiramente baseada nas experiências de uma pessoa.

Como se livrar da culpa feminina

Para as mulheres, emoções e sentimentos são sensações cuidadosamente consideradas e justificadas. Cada mulher encontrará uma série de razões, explicará por que surgiu e o que significa para ela. É por isso que o sentimento de culpa nas mulheres é sempre claro para elas.

Se houver chance de eliminar as sensações desagradáveis, a mulher não esperará até que tudo seja esquecido e tomará medidas ativas em relação aos sentimentos de culpa. Ela vai se desculpar, corrigir o erro, tentar reparar e acalmar a consciência.

A experiência excessivamente emocional de cada evento torna a mulher mais vulnerável a tais sentimentos e, com mais frequência do que o homem, a leva a uma teia de culpa e remorso. O tipo de resposta à situação atual depende do tipo de sua natureza.

Na maioria dos casos, ela não aguenta por muito tempo se for ofendida ou atormenta sua consciência por muito tempo. Um excesso de emoções a dominará, e é necessário analisar a situação a tempo para acalmar a balança interna da justiça.

Tanto para mulheres quanto para homens, não é muito fácil pedir desculpas e superar o sentimento de culpa, pois o orgulho atrapalha. Quão forte é depende do caráter e temperamento da pessoa, de sua educação e do grau de erro cometido. O primeiro passo para se livrar da culpa é vencer o orgulho, que diz que tudo deu certo.

O próximo passo é um pedido de desculpas, uma tentativa de corrigir uma decisão ou erro errado. Você deve realmente mostrar que sua consciência se arrepende do que foi feito e tentar fazer a coisa certa. Medidas ativas decisivas reparam mais rapidamente as outras pessoas e a si mesmo.

Como lidar com a culpa - veja o vídeo:

Por mais que o sentimento de culpa seja corroído, ele deve ser removido, porque, caso contrário, afeta negativamente a qualidade da vida humana. Em todo caso, a culpa é um mecanismo de defesa de nossa personalidade, que nos faz agir corretamente e em sã consciência.

Artigo atualizado em 22/02/2018

Como se livrar dos sentimentos de culpa, é possível lidar rapidamente com a angústia da alma - os psicoterapeutas já ouviram essas perguntas mais de uma vez durante uma consulta. No entanto, poucas pessoas pensam no fato de que os conflitos internos os destroem e pioram sua saúde.

Para que as preocupações com ações ou palavras errôneas não levem a consequências graves, os especialistas recomendam resolver as "tempestades psicológicas" inconscientes em tempo hábil. Caso contrário, os sentimentos negativos podem evoluir para doenças graves ou levar a tentativas de suicídio.

Se você analisar cuidadosamente a vida de qualquer pessoa, em quase todas há palavras ou ações ofensivas ditas às pressas que dificilmente podem ser chamadas de boas. A culpa é uma das sensações básicas observadas quase desde a infância.

Muitos pais, sem pensar nas consequências, dizem palavras como "menino mau - mãe-pai-avó ofendida". O garoto, sem entender o que fez de errado, lembra do desconforto interno. Posteriormente, isso pode levar à discórdia na psique, um desejo indispensável de obter a aprovação dos outros, seu amor. Outros formam uma convicção interior de que são sempre e em tudo os culpados.

Causas

É popular a teoria de que todas as raízes do problema dos conflitos internos estão na família. Ao criar um bebê em crescimento, seus avós, mães e pais impõem a ele um certo modelo de vida, normas de comportamento, atitudes psicológicas. Nem todos estão corretos, ajudando a criança a crescer como uma personalidade completa.

Por exemplo, se as crianças ouvem críticas exclusivamente negativas e comentários cáusticos sobre si mesmas todos os dias, elas desenvolvem remorso e um sentimento de culpa por seus próprios erros ou pelos erros de outras pessoas domina por dentro. Isso também se manifesta na idade adulta como o principal traço do personagem.

Outros pais adoram tanto o bebê que o elogiam constantemente, exaltam os menores sucessos. Eles estão firmemente convencidos de que seu filho é sempre o melhor. Mais tarde, diante dos problemas da vida - no jardim de infância, na escola e depois na equipe de trabalho, essas pessoas cometem erros que vivenciam dolorosamente. Afinal, eles costumavam ser "os melhores".

Uma educação com religiosidade excessiva, um viés de que todas as ações serão punidas de cima, também afeta negativamente a alma frágil das crianças. A vida de olho não apenas nos adultos, pessoas importantes, mas também nas forças celestiais, certamente terminará com uma forte convicção de sua própria culpa.

Às vezes, uma característica como a culpa já está inicialmente colocada no caráter das pessoas - em diferentes situações ela simplesmente se manifesta com intensidade diferente. Aumento da ansiedade, constantes autoacusações, dúvidas - essas pessoas estão firmemente convencidas de que esse é o seu destino.

A que leva uma vida de culpa?

Os conflitos internos não podem deixar de afetar o psicológico e, em seguida, a condição física de uma pessoa. É impossível dizer com certeza quando exatamente o sentimento de culpa se desenvolverá em um determinado problema.

Claro, em alguns casos, as experiências internas são benéficas - uma pessoa, superando a discórdia, torna-se mais sábia, mais madura, mais responsável. No entanto, na maioria das vezes, estar em constante estresse psicológico resulta nas seguintes consequências:

• perda de autoconfiança e capacidades - pessoas excessivamente tímidas não conseguem promoção, reconhecimento de seus próprios talentos;
• imersão no desânimo ou mesmo na depressão, até a completa apatia e confiança na falta de sentido do ser - tentativas de suicídio;
• circunstâncias de vida difíceis, juntamente com uma predisposição para experimentar sentimentos de culpa, podem causar sentimentos fortes;
• essas pessoas não apenas se recriminam internamente diariamente, punindo-se por culpa real ou imaginária, mas também terão manifestações externas - vários distúrbios somáticos e doenças.

Para algumas pessoas, a psique não consegue lidar com o estresse diário - elas vão para um mundo fictício onde não há pressão negativa. A comunicação com a realidade torna-se instável, se não completamente perdida.

Às vezes, o sentimento de culpa é transferido por uma pessoa para um de seus parentes próximos. Se o relacionamento não pode ser interrompido, os conflitos e a hostilidade aumentam. Principalmente se o "culpado" não concordar com a responsabilidade que lhe é atribuída pelos erros alheios. Quando é difícil para uma pessoa perceber e aceitar sua própria culpa, não se pode prescindir da ajuda de um especialista.

Como se livrar da culpa e da vergonha

Antes de prosseguir com o estudo e superação do desconforto interno, é necessário determinar sua origem. Antes de tudo, é recomendável analisar seus sentimentos íntimos, quando e em que situações a culpa se manifesta com mais clareza. Talvez o relacionamento com algum ente querido - por exemplo, uma mãe que não pode ser ofendida, seja a causa das emoções conflitantes vivenciadas.

Depois de determinar a origem das experiências negativas, você pode começar a superar a dificuldade psicológica:

• se a culpa e a vergonha são impostas pelos pais, cônjuge, amigos - na verdade, nenhum erro foi cometido, recomenda-se reconstruir relacionamentos, torná-los parcerias;
• se isso parece impossível - tente minimizar a comunicação, entenda que você não pode agradar a todos e a todos, e a paz interior é mais cara;
• não tenha medo de brigar com quem causa sentimento de culpa, mesmo que seja um chefe ou outro colega - se os objetivos esperados não foram alcançados de imediato, é melhor tomar as medidas adequadas em tempo hábil, por exemplo, obter outro emprego, e não esperar até que venha a demissão de cima , ou se desenvolva uma neurose situacional;
• você pode tentar se colocar no lugar de alguém que constantemente faz você se sentir culpado - de repente, realmente, há algum erro, se estiver ausente, deixe tudo como está, afaste-se, valorize-se mais alto;
• não transferir a culpa para quem erra constantemente, mesmo que seja o próprio filho - cada um aprende a viver com os próprios erros.

É melhor espalhar emoções negativas imediatamente e não acumulá-las em você - caso contrário, um "elefante" crescerá do "rato". A auto-escavação constante nunca levou ninguém a algo bom. Você pode descrever a situação no papel, deixar descansar durante a noite e, pela manhã, após uma leitura cuidadosa e análise dos prós / contras, a culpa desaparece por completo ou os erros tornam-se óbvios e totalmente superáveis.

Como se livrar da culpa e se perdoar

Nem toda pessoa é capaz não apenas de perceber as raízes de difíceis experiências interiores, mas também de se livrar das emoções que envenenam a vida. Isso requer algum esforço. E às vezes só o tempo coloca tudo em seu lugar.

Os psicoterapeutas, porém, não aconselham deixar tudo “para depois”. A culpa deve ser combatida antes que o brilho da percepção seja entorpecido, não coberto de detalhes fictícios, dificuldades e problemas rebuscados.

Como se livrar da culpa, ajude-se a perdoar a si mesmo:

• pare de se culpar pela reação dos outros: os pensamentos e sentimentos das outras pessoas são seu fardo de responsabilidade, é impossível fazer alguém se apaixonar / deixar de amar, portanto você não deve sofrer culpa por isso;
• não critique as ações ou palavras dos outros, monitore sua própria fala, considere cuidadosamente o que será dito - os outros não terão motivo para se ofender ou ofender, o que significa que não há nada para formar um conflito interno;
• não se censure pelos erros cometidos - todos tropeçam, apenas alguns com mais frequência, outros com menos frequência, são situações de vida bastante naturais;
• se você não consegue se livrar do sentimento interno de culpa, pode "queimá-lo" - descreva toda a situação, desmonte-a passo a passo e certifique-se de que não há culpa e, em seguida, coloque fogo na folha, assim forçando-se a esquecer tudo, perdoe.

Às vezes, as pessoas ao redor, percebendo tal “fraqueza” em uma pessoa (por exemplo, se ela, tentando se justificar, trabalha para os outros), começam a manipular um sentimento exagerado de culpa. Tendo reconhecido tais truques, é melhor parar as tentativas pela raiz - recusar com firmeza. O treinamento constante facilitará sua defesa sem provocar conflitos internos.

Como se livrar da culpa: psicologia

Cada um de nós teve que conhecer pelo menos uma vez na vida o remorso por uma ação ou palavras perfeitas ditas em nossos corações. Esta é uma reação completamente natural da psique - as normas morais incutidas desde a infância se farão sentir.

Porém, quando a reprovação interna não passa após um pedido de desculpas, a autoflagelação continua, já é preciso lidar com isso. O apelo oportuno para ajuda especializada ajudará a evitar muitos problemas, mas nem todos e nem sempre percebem que a consulta de um psicoterapeuta é vital para eles.

Considerando que o alívio da alma é uma análise minuciosa com o médico de cada caso pelo qual a pessoa se recrimina e se oprime, permite livrar-se de sensações desagradáveis, ver a “luz no fim do túnel”. Só falando, tal pessoa poderá seguir em frente, trabalhar com sua alma exausta. Às vezes, a confissão em uma igreja ajuda – a um pai, um deus, um santo importante.

Se uma pessoa tem medo de confiar em alguém, ela deve simplesmente esquecer o que aconteceu - tirar da consciência todo o negativo que, ao que parece, aconteceu. Ao menor rastejamento de memória, mais uma vez mergulhe em memórias sombrias, pronuncie um certo mantra para si mesmo, por exemplo: "Estou bem, vivo sem culpa". A auto-hipnose e a autocodificação permitem que você supere a maioria das dificuldades da vida.

Você não deve ter muito medo de ofender os outros - apenas aquele que se permite ser ofendido é ofendido. A maioria das pessoas já é tão insensível aos pequenos problemas da vida que simplesmente não percebe as ofensas infligidas a elas - continuam a se comunicar com a pessoa que disse ou fez algo errado, ignorando o erro ou nem mesmo entendendo.

Pessoas ideais não existem - tendo entendido isso, você pode e deve passar pela vida de cabeça erguida, sem culpa e vergonha profundamente escondidas dentro de si. Você pode encontrar uma saída para qualquer situação, mesmo a mais aparentemente desagradável, se fizer todos os esforços para fazê-lo.

Você está perdendo dinheiro, fazendo algo que não quer, concordando com termos desfavoráveis ​​para si mesmo, apenas para evitar se sentir culpado? Não? Não é sobre você?

Sejamos claros! Se você conhece o sentimento de culpa e, principalmente, se o sente o tempo todo, isso é sobre você! Ou seja, você se permite enxugar os pés só para não se sentir culpado, mas ainda sente isso de novo e de novo - e neste artigo vou te contar como finalmente se livrar da culpa.

Ferir? E o que fazer - esta é a verdade, e apenas sendo honesto consigo mesmo, você pode realmente mudar algo em si mesmo!

Vamos começar com a teoria dos sentimentos!

tipos de sentimentos

Sentimentos básicos (primários)

Na análise transacional, existem quatro sentimentos básicos, todos os outros sentimentos são derivados desses quatro básicos:

• Raiva;
• Temer;
• dor/tristeza;
• Alegria.

Com qual dos sentimentos básicos você acha que a culpa se relaciona?

Pare e tente responder a esta pergunta, porque apenas nossas próprias descobertas nos permitem experimentar uma sensação tão agradável, que os psicólogos chamam de "insight", pode ser descrita com as palavras: "Oh-oh-oh-oh! Exatamente-oh- oh!", e aí está no momento em que o "quebra-cabeça se juntou";)

Enquanto isso, vamos nos aprofundar um pouco mais na teoria dos sentimentos!

Sentimentos adequados (autênticos) e inadequados (raquete)

Na análise de sentimentos na análise transacional, é adequado determinar o sentimento da situação que está acontecendo "aqui e agora"?

Por exemplo, se alguém no estacionamento arranhou seu carro e desapareceu, o sentimento de raiva nesse caso será adequado (ou, como dizem os analistas transacionais, autêntico).

Se o sentimento não for adequado à situação, então tais sentimentos na análise transacional são chamados de raquete. Por exemplo, você chega ao trabalho e vê que seu chefe "não está de bom humor", ele te chama de "no tapete" e começa a gritar com você: "quem escreve assim?" - apontando para a frase, que ele mesmo propôs na semana passada. Se também presumirmos que você sabe que o relacionamento dele com a esposa não está indo bem, podemos concluir que a raiva dele é extorsão.

sentimentos autênticos

Makarov e Makarova em seu livro "Transactional Analysis - Eastern Version" escrevem o seguinte:

Na análise transacional, aceita-se que apenas os sentimentos primários (básicos) podem ser autênticos: raiva, tristeza (dor), medo e alegria.

Com base nisso, podemos concluir que a culpa é sempre um sentimento raquete (inadequado).

De onde vêm os sentimentos de raquete?

Deixe-me dar um exemplo: na infância, um menino ouvia constantemente “não chore” ou “pare de ter medo” e até punido por lágrimas e medo. Porém, em situações em que sentia dor e medo autênticos, precisava “colocar” sua energia em algum lugar e tinha duas estratégias possíveis:

• Bloqueie-o ao nível do corpo;
• Para ler em vez de dor autêntica proibida e medo de experimentar raiva e alegria permitidas (mais frequentemente - raiva).

Normalmente, as duas estratégias são usadas, dependendo das circunstâncias - é assim que se forma a raiva raquete nos homens, muito típica em nossa cultura.

As meninas, na maioria das vezes, em nosso país são proibidas de raiva, então aprendem a bloquear a raiva e, em vez da raiva autêntica, aprendem a expressar choro de raquete, medo ou alegria (mais frequentemente - choro ou alegria).

Assim, os sentimentos de raquete utilizam para sua expressão a energia de um sentimento autêntico proibido na infância, adequado à situação "aqui e agora", ou, como dizem, um sentimento de raquete substitui um sentimento autêntico.

Características dos sentimentos de raquete.

Os sentimentos de raquete muitas vezes são expressos não na situação em que o sentimento autêntico foi vivenciado, mas em outra - isto é, como se estivessem procurando um motivo para "jogar fora" os sentimentos acumulados (não expressos).

Se voltarmos ao exemplo do chefe tirano, podemos supor que devido a problemas familiares, ele experimentou uma dor autêntica, mas desde a infância foi proibido de expressar dor (chorar) - e por isso “espirra” a energia de dor da situação na família na forma de raiva dos funcionários.

Acrescento que, apesar dos sentimentos de raquete utilizarem a energia dos sentimentos autênticos, a sua expressão não conduz à consumação da situação, ou seja, o facto de o patrão ter gritado com o empregado não o livrou do causa da dor, aliás, ele nem percebeu essa dor.

A expressão de sentimentos autênticos leva à solução do problema "aqui e agora", à resolução e finalização da situação.

Os sentimentos de raquete podem cobrir um ao outro como um "bolo em camadas". Ou seja, sob um sentimento de raquete pode haver outro sentimento de raquete, por exemplo, sob a raiva de raquete pode haver medo de raquete, sob ele novamente raiva de raquete (outro) e depois dor autêntica. Pode haver quantas camadas de sentimentos de raquete você quiser.

Isso conclui a teoria dos sentimentos e retorna à culpa.

Culpa

Então, qual é o sentimento básico de culpa?

Greenberger e Padesky, em seu livro Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”, definem a culpa da seguinte forma:

Sentimo-nos culpados quando quebramos regras que são importantes para nós ou quando sentimos que não estamos cumprindo os padrões que estabelecemos. Sentimo-nos culpados quando pensamos que fizemos algo errado. A culpa surge quando pensamos que "deveríamos" ter agido de maneira diferente ou "deveríamos" ter feito algo melhor do que fizemos.

Eles escrevem o seguinte sobre a raiva:

A raiva está associada à percepção subjetiva de dano ou lesão, bem como à crença de que algumas regras importantes foram violadas. Ficamos com raiva se sentimos que fomos tratados injustamente, que fomos feridos injustamente ou que não recebemos o que esperávamos.

Das citações acima, podemos concluir:

Culpa- isso é raiva de nós mesmos, pelo fato de não cumprirmos nossos padrões, nossas ideias sobre nós mesmos. Ou seja, a culpa é uma das formas raquetes de expressar a raiva: autêntica ou raquete - depende da situação.

De onde vem o vinho?

Em nossa sociedade, são bastante comuns os feixes de sentimentos entre parceiros do tipo: culpa-ressentimento ou culpa-raiva - ou seja, um dos parceiros constantemente sente ressentimento ou raiva para manipular o outro parceiro, que em resposta se sente culpado e sucumbe à manipulação.

Observe seus relacionamentos íntimos: seu parceiro costuma se sentir magoado ou com raiva?

Se sim, então saiba que ele está simplesmente te manipulando, assim como um de seus pais te manipulou na infância, pois foi na infância que você aprendeu a expressar culpa raquete ao invés de autêntica, por exemplo, raiva! Afinal, está com raiva: "Tudo é o suficiente!" - adequado ao desejo do outro de manipulá-lo com a ajuda do ressentimento ou da raiva!

Nesse caso, você simplesmente repete com seu parceiro o mesmo "bando" de sentimentos que costumava experimentar na infância - foi por meio desse "bando" que vocês "se encontraram". Nesse caso, você e seu parceiro podem escolher seu papel ou o papel de seus pais. Ou seja, em outros aspectos, você provavelmente está sentindo raiva ou ressentimento, e seu outro parceiro é culpado, ou seja, agora você está manipulando com a ajuda de seu ressentimento ou raiva raquete.

Admita, existe tal coisa?

E agora, vamos ao que interessa neste artigo: as técnicas!

Duas técnicas:

Como se livrar da culpa?

Estou pronto para lhe oferecer duas soluções: escolha você mesmo aquela que está mais próxima de você.

A primeira solução me foi sugerida pelo meu colega Igor Gozhy: na maioria das vezes nos sentimos culpados em caso de conflito de interesses: quando nossos interesses entram em conflito com os interesses de um parceiro e temos medo de que em resposta ele fique com raiva ou ressentido. Portanto, da próxima vez que sentir culpa, imagine que esse sentimento é "não real", "falso", e permita-se sentir tristeza pelo fato de seus interesses e os de seu parceiro não coincidirem, assim como alegria, por o fato de que agora você está defendendo seus limites.

A segunda solução me foi sugerida pela minha colega e professora Irina Letova:

1. Reconheça e veja a raiva em suas manifestações de culpa. Ou seja, no momento em que você voltar a queimar de culpa - admita para si mesmo que no momento você está sentindo raiva!

2. Se possível, expresse essa raiva, por exemplo, batendo em um travesseiro, rosnando como um animal raivoso ou sibilando como uma cobra com a língua para fora até se sentir vazio por dentro.
3. Pergunte a si mesmo: qual é o sentimento por trás da minha culpa?
4. Depois de determinar o que é esse sentimento, determine a qual emoção básica esse sentimento se refere.
5. Expresse esse sentimento básico para que Stanislávski, se o visse, diria "eu acredito!":

• Se estiver com raiva - rosne como uma fera furiosa ou sibile como uma cobra,
• Se medo - sente-se em uma superfície plana, segure as pernas com as mãos (você pode se cobrir com um cobertor) e "imite" ativamente como uma pessoa que está com muito medo,
• Se estiver triste - sente-se em uma superfície plana (você também pode se proteger) e comece a uivar, soluçar e sacudir o corpo como uma pessoa que está tendo um verdadeiro acesso de raiva,
• Se alegria - regozije-se ativamente, pule, agite os braços, gritando exclamações alegres!

6. Visto que sob a sensação de raquete pode haver outra sensação de raquete, então, depois de expressar o sentimento, você deve se perguntar novamente: que sentimento está oculto sob o sentimento que acabei de expressar? Se houver outro sentimento por trás do sentimento expresso, repita os passos 4-6.

Isso é tudo, obrigado pela atenção, e nos próximos artigos pretendo falar sobre sentimentos comuns da escala de raiva como vergonha, ressentimento,

Olá amigos! Esta lição é uma continuação lógica. Portanto, primeiro nos aceitamos como uma pessoa livre, depois removemos as fontes internas de autodestruição!

A principal tarefa de hoje é encontrar e remover outra parte dos problemas internos que podem bloquear completamente o desenvolvimento, o crescimento, a alegria no coração e a capacidade de mudar qualquer coisa em sua vida.

Os dois extremos que bloqueiam a mudança positiva são:

1. falta de perdão de si mesmo, na verdade, é um desejo direto de mal e destruição para si mesmo.
2. Não reconhecimento dos próprios erros e pecados e, conseqüentemente, culpar outras pessoas por todos os problemas. E isso, por sua vez, leva ao inevitável acúmulo de reivindicações, que também destroem a pessoa e bloqueiam seu desenvolvimento.

Tarefas de autoaperfeiçoamento:

1. Encontre e remova as fontes de culpa e autodestruição em sua vida - por que você não se perdoa? Passe por esses erros, pecados, cresça sobre eles e perdoe-se para que a energia negativa da culpa saia de você.
2. Aprenda a se relacionar com calma e de forma adequada com seus erros, admita seus erros sem cair por conta própria, mas pelo contrário, para que seu respeito próprio por si mesmo só cresça.
3. Desbloqueie seu desenvolvimento e abra o seu para o fluxo de purificação e transformações positivas, comece a crescer!

Assim, o sentimento de culpa - pode ser ativo, óbvio, torna a pessoa uma vítima eterna, uma personalidade fraca e decadente. Ou pode estar escondido, esmagado no fundo do subconsciente, mas isso não significa que não exista e não o oprima.

Culpa- um buraco negro na Alma Humana, um monstro, o mal devorando a alma, sua energia de Luz. A culpa destrói a Luz e a Alegria por dentro, não permite que a Luz cresça, neste caso não há acúmulo e crescimento de força positiva na pessoa.

Em sua essência, a culpa é um insulto a si mesmo e (desejar o mal para si mesmo, desejar punição e destruição para si mesmo). A culpa é uma chamada direta, um pedido ao universo - "mundo - me castigue, me destrua, porque sou culpado, sou mau". Por culpa e autocondenação, uma pessoa exige literalmente do mundo violência e dor em relação a si mesma.

Consequências do aumento da culpa para uma pessoa:

• A atração da negatividade em sua vida - golpes, condenações, problemas, o que leva a sofrimento e dor constantes.
• Remoção de proteção de si mesmo, vulnerabilidade colossal ao mal e negatividade, energia destruída. Não há crescimento de energia positiva e força.
• Bloqueia e destrói os chakras, destrói a auto-estima e a proteção no chakra e no corpo astral.
• Quem se destrói com a culpa, o ressentimento contra si mesmo, torna-se um traidor de sua Alma, na verdade passa para o lado do Mal. Para isso, a proteção das Forças Superiores é parcialmente removida dele, o que leva à destruição de seu destino e a doenças incuráveis.

De onde vem a culpa?

Educação parental e programação social negativa: quando na infância os pais condenavam, não perdoavam, castigavam e magoavam pelos erros cometidos pelo filho - “você não pode errar, você não tem direito, senão você vai sofrer, eles não vão te amar, etc.”. A partir daí, via de regra, uma criança já amadurecida irá, por hábito, condenar-se e punir-se por eventuais erros (conforme ensinado).

Isso forma o medo de errar, uma atitude negativa em relação a si mesmo, bloqueia a capacidade de aprender com facilidade e alegria. Então a vida se torna - medo contínuo de cometer erros e sofrimento, como retribuição pelos erros.

Mas, Erro, o pecado não é o fim da vida, mas parte da vida, parte do desenvolvimento e crescimento de absolutamente qualquer pessoa. E o fim da vida é o não desenvolvimento, quando a pessoa para de aprender, de tentar, de crescer e para por medo de errar.

O não reconhecimento dos próprios erros e pecados é Orgulho! São blocos incríveis para o desenvolvimento e crescimento próprio (uma laje de concreto suspensa).

Outra nuance importante: se uma pessoa culpou os outros por seus erros, transferiu a responsabilidade, isso não significa de forma alguma que ela não terá mais que responder por seus erros e pecados! Você definitivamente terá que fazer isso, mesmo que ele não os reconheça. Mas! Isso também significa que esses erros não são corrigidos, mas apenas acumulados, e há um rápido conjunto de carma negativo que um dia o engolirá como uma bola de neve.

A razão pela qual uma pessoa não gosta de admitir seus erros é uma auto-estima vulnerável! Um alto grau de orgulho, junto com um profundo . Orgulho - como uma reação defensiva externa - "Estou bem, a culpa é sua." E se tal pessoa admitir que é ele o culpado, isso o derrubará da imagem usual de "Sr. ou Sra. Perfeição e Retidão" - a auto-estima será abalada e o segundo extremo pode virar em - autoflagelação e auto-humilhação.

Por isso, é muito importante aprender a encarar seus erros com leveza, e corrigi-los com a mesma facilidade, aproveitando o aprendizado e a vida em geral!

Lição 9 Elimine programas autodestrutivos (vídeo)

O programa completo do curso de desenvolvimento "Real Breakthrough" - http://www.life-meditation.ru/real/

Artigos práticos úteis

Bem conhecido por quase todos nós. E não se trata de sua variedade objetiva, quando decepcionamos alguém, mas de crônica, imposta, sem causas reais, mas constantemente prementes em nós. Absorvemos tal sentimento de culpa quase com o leite materno, mais precisamente, é ativamente cultivado em nós desde a infância, por isso também é chamado de imputado. Como adultos, nem percebemos como é. deixa uma marca em todas as nossas ações, reações e ações e, de fato, para o resto de nossas vidas. Os psicólogos acreditam que esta é uma das razões mais importantes a formação de baixa auto-estima e um sério obstáculo à felicidade e ao sucesso. Neste artigo, veremos por que isso acontece e como você pode se livrar desse sentimento de culpa.

O que é culpa em termos de psicologia? Esse violação de certas obrigações- próprios ou impostos pelos pais e outras personalidades autoritárias.

Devo dizer que os psicólogos têm diferentes pontos de vista sobre se a culpa pode ser construtiva e como ela se relaciona com o senso de responsabilidade. Essa questão é abordada com mais detalhes no artigo “Responsabilidade, culpa e vergonha: que sentimentos são esses? ”, mas por enquanto vamos aceitar condicionalmente que o sentimento de culpa pode ser objetivo e tendencioso. Esta é uma divisão não oficial, mas será útil para os propósitos deste artigo. Um exemplo de culpa objetiva é que você veio visitar um amigo e quebrou o monitor novinho em folha. Você violou as diretrizes “eu não devo estragar as coisas de outras pessoas” e “eu não devo chatear meus amigos”, e aqui você tem motivos reais para se sentir culpado.

Mas neste artigo queremos falar sobre outro fenômeno - culpa imputada crônica. é chamado atitudes impostas na infância por outras pessoas e livrar-se deles é muito mais difícil. O principal problema é que esse sentimento de autoculpa constantemente assombra uma pessoa, embora não haja uma razão real para isso. É perigoso porque a pessoa dirige a agressão a si mesma. É uma espécie de autopunição por violação de obrigações (“sou mau”, “sou um perdedor”, “não sou capaz de nada” ...).

Não há nada de construtivo em tal sentimento, mas é muito difícil se livrar dele. Vamos ver por que isso acontece, como esse sentimento se desenvolve e se pode ser tratado.

Por que sentimos culpa?

Via de regra, o fenômeno que estamos analisando começa com sentimentos de culpa em relação aos pais. Quando uma criança nasce, ela não sabe o que é, o que está fazendo certo e o que não está. Todos esses conceitos e padrões são colocados nele pelos pais ou outros adultos significativos no processo de educação. O mecanismo mais comumente usado é "bom - ruim". Se o comportamento da criança atender aos requisitos dos pais, ela é boa. Se não, então ruim. Assim é auto-estima é formada em termos de expectativas dos pais.

“Que filho inteligente os Ivanovs têm, e você é tão estúpido conosco!”, “Boas meninas (meninos) não se comportam assim”,
“Nós lhe damos tudo de bom, mas você não aprecia nada”, “Mamãe estava tão preocupada com seu duque em matemática que agora ela está com dor de cabeça” e assim por diante. A maioria de nós ouviu essas frases ou frases semelhantes na infância mais de uma vez. Qualquer coisa pode ser o motivo - um brinquedo quebrado, roupas rasgadas ou sujas, quatro em vez dos cinco esperados e assim por diante. Em resposta às acusações, a criança começa a se sentir culpada e envergonhada, pois lhe parece que por causa de seu mau comportamento, mamãe e papai ficam infelizes e podem até adoecer. Além disso, ele se sente culpado não apenas por uma “perfuração” específica, mas também pelo próprio fato de seu nascimento em geral.

Os pais agravam ainda mais a situação repreendendo ou punindo o filho até que ele “perceba sua culpa” e diga em voz alta: “Sou culpado, me perdoe”. Com isso, o garoto entende que, para ficar para trás, é preciso se declarar culpado. À primeira vista, parece não haver nada de errado nisso. Mas, na verdade, está se formando um mecanismo perigoso, cuja consequência na idade adulta é um sentimento de inferioridade, dependência da opinião de outras pessoas e baixa autoestima. Tudo isso pode afetar negativamente a vida futura. Muitas vezes é isso mesmo que acontece.

Os pais, em geral, se beneficiam desse estado de coisas, embora possam não estar cientes disso. Apenas com a ajuda da culpa e da vergonha, é fácil para uma criança manipulá-la e mantê-la sob controle. A manipulação da culpa é, em princípio, uma das mais comuns e eficazes. Alguns usam inconscientemente, como a mãe e o pai do exemplo acima. Além disso, aqueles que são propensos à síndrome da vítima gostam de recorrer a esse remédio. Outros - especialmente manipuladores "profissionais" - jogam deliberadamente e com muita eficácia. Vamos queimar mais sobre isso.

Sentimentos de culpa na idade adulta, ou Culpado sem culpa

Quando adulto, uma pessoa com culpa crônica na infância torna-se um pai muito rigoroso e até cruel consigo mesmo. Qualquer censura de estranhos leva ao fato de que forte culpa e vergonha surgem nele. Via de regra, são motivos imaginários, não reais (“Ela me olhou de alguma forma, devo tê-la ofendido com alguma coisa”).
Ele pode se sentir culpado diante de uma pessoa por suas emoções negativas em relação a ela, por sua indiferença ou incapacidade de ajudar alguém, por viver melhor que os outros, por não corresponder às expectativas de alguém e assim por diante. Alguns chegam a se considerar culpados por todos os problemas da humanidade, embora isso já pareça uma megalomania.

Um homem com um doloroso sentimento de culpa cria para si mesmo limites extremamente rígidos e regras (obrigações), e por sua violação ele se pune. Por exemplo, ele se define mentalmente como "devo ser um trabalhador impecável" ou "devo me tornar um marido ideal (esposa, mãe)". Mas, como entendemos, não existem pessoas ideais, todos erram e fazem coisas erradas. Porém, para uma pessoa que sente um sentimento de culpa constante por nada e por tudo ao mesmo tempo, a violação desses dogmas causa forte estresse. É perfeitamente compreensível que seja muito difícil para essas pessoas serem felizes e aproveitar a vida. Em vez disso, eles constantemente roem a si mesmos, se envolvem em autoescavação, autoflagelação, se conduzem a limites estritos e se punem por seu comportamento imperfeito de acordo com o princípio aprendido na infância: "Culpado - seja punido".

Observe que muitas vezes essas pessoas experimentam emoções duplas em relação aos pais: por um lado, ficam zangadas com eles por sua educação excessivamente dura e, por outro lado, sentem-se culpadas diante deles. Nesse caso, a atitude “preciso ganhar bem para proporcionar ao meu pai e à minha mãe uma velhice confortável” é frequentemente encontrada. Se esse dogma for violado e os ganhos não forem tão altos quanto gostaríamos, o sentimento de culpa está aí. É especialmente pronunciado nos casos em que um dos pais ou ambos morreram. Em tal situação, a pessoa começa a se culpar por não conseguir curar a mãe ou o pai, não fazendo tudo o que era possível. Mas você precisa entender que na maioria dos casos isso não está em seu poder e nem em sua área de responsabilidade, então não se atormente com remorso. Isso não ajudará seus pais em nada e pode envenenar significativamente sua vida.

Sentimento de culpa imputada como presente para manipuladores

Uma pessoa que experimenta um constante sentimento de culpa e, como resultado, tem baixa auto-estima, quase sempre é muito conveniente "usar". queremos dizer que usado por todos, porque é fácil subjugá-lo e gerenciá-lo com a ajuda do mesmo ponto fraco. No trabalho, esses funcionários geralmente recebem responsabilidades adicionais e concordam resignadamente, pois têm medo de recusar. E a questão não está tanto no medo da demissão, mas novamente no sentimento de culpa e violação de obrigações. Afinal, a atitude infantil “não devo chatear minha mãe” se transforma em um “não devo chatear outras pessoas” mais amplo ou “não devo recusar pessoas com quem tenho um bom relacionamento”.

Em geral, uma pessoa com sentimento de culpa - um verdadeiro achado para manipuladores que cheiram o "culpado" a uma milha de distância e habilmente usam sua vulnerabilidade para seus próprios propósitos. Esse mecanismo é especialmente pronunciado nas relações entre homens e mulheres. Por exemplo, a frase banal “Eu te dei os melhores anos da minha vida e você se comporta assim” nada mais é do que manipulação. O acusado, se tiver um forte sentimento de culpa, assume a responsabilidade pelo destino fracassado de sua alma gêmea e tenta fazer as pazes de todas as maneiras disponíveis. No entanto, você precisa entender que o objetivo do manipulador é ganhar poder sobre o parceiro, obter certos benefícios e também se afirmar às custas do “acusado”. Porque, via de regra, os manipuladores também são pessoas inseguras, mas eles cuidadosamente escondem isso por trás de um comportamento aparentemente agressivo e da autopiedade que causam.

É interessante que culpa e ressentimento sejam dois sentimentos que andam juntos, pois a função protetora do ofendido é buscar o culpado. Portanto, muitas vezes as pessoas que experimentam um sentimento constante de culpa subconscientemente escolhem como seus parceiros aqueles que são constantemente ofendidos. Eles se complementam “perfeitamente”: o “ofendido” culpa o “culpado” por todos os seus problemas e fracassos, e ele tenta por todos os meios reparar sua culpa, geralmente imaginária. Claro, tais relacionamentos não podem ser chamados de saudáveis, no entanto, tais tandens são encontrados o tempo todo. Em sua essência, o ressentimento é uma discrepância entre nossas expectativas e como um parceiro se comporta. Mas as pessoas não podem e não devem se comportar da maneira que você espera que elas façam o tempo todo.

Culpa: objetiva e imposta

Não é necessário pensar que o sentimento de culpa é exclusivamente negativo. Graças a ele, podemos simpatizar com as pessoas, distinguir entre o bem e o mal, avaliar as consequências de nossas ações para os outros e assim por diante. Mas apenas se estivermos lidando com culpa real, e não forçada ou imposta por alguém. Por exemplo, você prometeu fazer algum trabalho em um determinado período de tempo, mas não o fez e decepcionou as pessoas. Nesse caso, é normal sentir culpa e remorso.
Como uma pessoa adulta consciente deve agir em tal situação? Em primeiro lugar, peça desculpas, admita seu erro e não o transfira para outra pessoa ou circunstâncias adversas e ofereça opções para resolver o problema. Este é um sinal de uma personalidade madura e adequada.

Se a culpa for irracional, dolorosa (complexo de culpa), ela pode envenenar significativamente a vida. Essas pessoas se preocupam com qualquer motivo, mesmo o mais insignificante, são constantemente atormentadas pelo remorso, inventam para si problemas que realmente não existem e, além disso, acreditam que são responsáveis ​​\u200b\u200bpor tudo. É claro que viver com essa carga é muito difícil e pode levar a vários problemas, incluindo neuroses e doenças psicossomáticas.

Aqui vale a pena lembrar daqueles que raramente se sentem culpados - sobre os sociopatas. Uma das marcas de um sociopata é a incapacidade de simpatizar, de ter empatia. São pessoas com falta de consciência clínica. Conseqüentemente, o sentimento de culpa, como dizem, na maioria dos casos não os ameaça.

Como superar sentimentos dolorosos de culpa?

Esperamos que a descrição acima tenha convencido você de que a culpa imputada é inerentemente destrutiva. Se você achar que os problemas descritos acima se aplicam a você, aconselhamos que comece a trabalhar com a culpa imposta. Como todas as atitudes da infância, livrar-se desse sentimento não é muito fácil. Portanto, se necessário, não recuse a ajuda de um especialista. E daremos algumas dicas e falaremos sobre algumas técnicas que vão ajudar a tirar o sentimento de culpa ou fazer com que não seja tão brilhante.