Salutare dragi cititori. Astăzi vom vorbi despre cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat. Aflați care sunt simptomele acestei afecțiuni. Veți ști cu ce este plin pentru o persoană dependentă.

Diferențele dintre dragoste și dependență

Dependența de dragoste este o pasiune puternică. Este o problemă psihologică. Mulți oameni confundă dependența cu dragoste adevărată, nu știu cum să depășească acest sentiment în ei înșiși. De fapt, există o diferență între dependență și dragoste.

1. Primul provoacă dorința de a ține sub control sufletul pereche, un sentiment puternic de gelozie este caracteristic. A doua este încrederea într-o persoană iubită.
2. Cu dependența de dragoste, există dorința de a trăi nu propria viață, ci un obiect de adorație, nevoile trec pe margine. Principalul lucru este dorința partenerului. După ceva timp, o femeie începe să observe defecte la iubitul ei, dar nu se mai poate despărți de el. Această stare este adesea caracterizată de îndoială de sine. În dragoste, nevoile ambilor parteneri sunt păstrate.
3. Dragostea lasa individualitatea in urma oamenilor, cand depinde de o persoana ii cere ca alta sa devina felul in care il vede.
4. Dacă aceasta este dragoste, atunci cuplul petrece timp împreună, amândoi se bucură de asta, le este dor de ea în afară. Odată cu dependența, suferința începe chiar în primele ore de la separare.
5. Dragostea afectează dezvoltarea unei persoane ca persoană, îi permite să se îmbunătățească. Dacă există dependență, atunci dependentul se pierde ca persoană, devine confuz. Adesea, dependența se dovedește a fi neîmpărtășită, sentimentele sunt doar pe o parte.

Cauze

Să ne uităm la ce poate influența dezvoltarea dependenței de dragoste.

1. Nepregătirea pentru o relație adultă.
2. Ne-a plăcut părinților în copilărie.
3. Incapacitatea de a lua decizii în mod independent.
4. Frica de a fi singur.
5. Stima de sine sever scăzută.
6. Hiper-custodia părinților sau controlul total al acestora.
7. Frica de a fi respins.
8. Fixarea pe complexele lor.
9. Disponibilitatea de a se supune cuiva.
10. Incertitudinea abilităților, subestimarea propriilor merite.
11. În copilărie, a existat hărțuire intimă, traumă psihică.

Manifestări principale

Fiecare dependență este caracterizată de anumite semne, dragostea nu face excepție.

1. Imposibilitatea de a fi colectat. O femeie își petrece tot timpul sperând că iubitul ei o va suna. Ea uită de lucrurile necesare, hobby-ul nu provoacă plăcere, viața își pierde toate culorile.
2. Imaginea obiectului de adorație se învârte în capul meu de-a lungul zilei, femeia se gândește constant la el, suferă și abia așteaptă să-l cunoască. Dacă obiectul dependenței are o nouă pasiune, începe o criză de furie.
3. Dacă nu există întâlniri cu persoana dorită pentru o lungă perioadă de timp, totul începe să scape literalmente de sub control, femeia este nervoasă de fiecare ocazie, înstrăinându-i pe toți cei dragi de ea însăși cu comportamentul ei.
4. Se poate observa depresie severă, în special cu sentimente non-reciproce. O femeie începe să caute defecte în ea însăși, încearcă să le corecteze, deși sunt adesea exagerate.
5. Adesea cheamă obiectul adorației, solicită o întâlnire rapidă. O femeie nu-și poate imagina cum a existat înainte fără acest bărbat. Ea uită de toți prietenii apropiați, vrea să fie aproape doar de obiectul adorației. Există încredere deplină că acest bărbat este dragoste adevărată. O femeie tolerează, chiar dacă un bărbat arată o atitudine lipsită de respect față de ea. Gândurile de singurătate duc la o stare de frică și groază. Despărțirea de un bărbat echivalează cu moartea. Există o gelozie crescută.

Aceste simptome indică faptul că a sosit momentul să te gândești la viața ta, să realizezi că astfel de relații sunt anormale, dăunează dezvoltării și existenței, te fac nefericit, opreste.

Cine este mai susceptibil

Psihologia femeilor este aranjată în așa fel încât acestea să cadă în robie amoroasă mai des decât bărbații. Dar chiar și printre jumătatea slabă a umanității există oameni care sunt mai predispuși să iubească dependența.

1. Naturi visătoare, romantice, care idealizează totul și pe toată lumea, trăiesc în ochelari de culoare trandafirie.
2. Femei cu stimă de sine scăzută și îndoială de sine, gata să ofere dragoste unei persoane pentru un compliment sau un zâmbet.
3. O femeie de vârstă mijlocie care nu mai așteaptă ca cineva să se îndrăgostească va lua bărbatul potrivit ca ultima ei șansă.

Cum să depășești dependența

Tratamentul pentru o persoană cu dependență poate include aceste metode.

1. Conștientizarea logică a ceea ce urmează. Înțelegând că sentimentul de euforie va fi înlocuit de probleme cotidiene, certuri.
2. metoda Pasteur. Încearcă să găsești o persoană care să ți se pară și atractivă. Treceți la el, dar nu vă îndrăgostiți.
3. Scapă de romantismul excesiv, comunică mai mult cu oameni care nu cred în adevărul sentimentelor de dragoste.
4. Metoda Lope de Vega. Încercați să transformați toate avantajele obiectului adorației în cele mai puternice neajunsuri ale sale.
5. Activitatea fizică, oboseala gravă vă vor permite să aruncați o privire sobră asupra vieții.
6. metoda lui Freud. Începeți să vă exprimați sentimentele prin creativitate. Desenează, scrie poezie, revarsă toate sentimentele acumulate în creativitate.

Dacă aceste metode nu ajută, cereți ajutorul unui psiholog.

Cum să închei o astfel de relație

Dacă a fost acceptată conștientizarea problemei, s-a decis să se rupă de dependență, atunci este necesar să se acționeze după cum urmează.

1. Scapa de tot ce iti aminteste de el.
2. Scrie unui bărbat o scrisoare în care îi mulțumești și îi spui la revedere.
3. Șterge-i numărul de telefon ca să nu mai suni.
4. Nu mai vorbiți cu prietenii comuni pentru o vreme.
5. Nu este nevoie să vă revărsați sufletul prietenilor, uneori aceștia pot face rău.
6. Mergi in vacanta.
7. Angajați-vă în autoeducație, creșteți-vă stima de sine.
8. Gândește-te doar la viitor, la ceea ce urmează, nu răscoli trecutul.

Dacă iubești un căsătorit

Dependența de dragoste a femeilor față de bărbații neliberi este cel mai rău lucru care poate fi. O astfel de femeie va ruina rapid relațiile de familie, nu se va opri la nimic dacă dependența este patologică, nu se va opri nici măcar la încălcarea legii.

Dacă o femeie este conștientă de problema ei și vrea să scape de dependență, poate face următoarele.

1. Nu lăsa relația ta să meargă prea departe.
2. Amintiți-vă că un bărbat va avea întotdeauna o soție și copii, în primul rând, și veți suferi de remușcări.
3. Realizați greșeala unor astfel de relații, tăiați toate legăturile. Ștergeți numărul de telefon al unei persoane dragi, plecați într-o excursie, puteți pur și simplu să părăsiți orașul, să ștergeți tot ce vă amintește de el.
4. Dacă viața ta nu are adrenalină, mergi la un sport extrem.
5. Dacă un bărbat insistă să continue întâlnirile, refuzați-l cu o voce fermă și încrezătoare. Este timpul să începem o nouă viață

1. A scăpa de dependența de dragoste ar trebui să înceapă cu conștientizarea că îți idealizezi partenerul, îi oferi trăsături care, de fapt, nu există. Această persoană nu este o zeitate, nu ar trebui să-i închinați, să vă sacrificați.
2. Dedică-ți tot timpul liber unui fel de hobby și, de preferință, sportului. Gândurile tale ar trebui să fie ocupate cu niște afaceri, trebuie să te gândești mai puțin la dependența de dragoste.
3. Dacă este posibil, încercați să părăsiți orașul pentru o vreme, începeți să comunicați cu alte persoane. Bun pentru când călătorești.
4. Înscrieți-vă la cursuri de înot sau de limbi străine, îmbunătățiți-vă abilitățile, abilitățile, implicați-vă în auto-dezvoltare, creșteți-vă stima de sine.
5. Înțelegeți că nu trebuie să uitați de voi înșivă, trăiți de dragul altei persoane, mai ales dacă nu o apreciază.

Acum știi cum să scapi de dependența de dragoste. Principalul lucru este să realizezi anormalitatea situației actuale. Acum ești capabil să depășești acest sentiment, să începi o nouă viață plină de cunoștințe și experiențe noi.

Problema nu este exagerată, dar interesează atât bărbații, femeile, cât și adolescenții. Dragostea este asociată în mintea unei persoane cu experiențe plăcute, iar suferința pe care îndrăgostiții o provoacă unul altuia nu pare atât de teribilă, dimpotrivă: sunt percepuți ca parte a unui joc foarte incitant.

Oamenii de știință au descoperit de mult un fapt inestetic: îndrăgostirea acționează asupra corpului uman ca un drog. Dacă există o reacție chimică, atunci poate apărea și dependența de dragoste. Dependența este cauzată de emoțiile puternice care însoțesc îndrăgostirea. Va veni la îndemână aici. Primul este un sentiment matur, oricât de cinic ar suna, „făcut de om”. A fost creat de oameni de ani de zile. Dragostea este o altă poveste

• Rapid.
• Spontan.
• Este dominat de, nu spiritual.
• Percepția este distorsionată, iar viața unei persoane pare să fie fericită și semnificativă până la obscenitate.

Nu e de mirare că oamenilor de vârstă mijlocie și bătrânețe le lipsește hobby-urile tinereții. Nu există atât de multe emoții în viața unui cetățean obișnuit. Sentimentele puternice stau deoparte în ea, motiv pentru care apare dependența de dragoste.

Dependența amoroasă de o femeie sau de un bărbat. Cauze

Fiecare persoană care a intrat în stadiul de maturitate sexuală a fost cel puțin o dată prinsă de îndrăgostire. Dar cum să deosebești o pasiune puternică normală de dependența de dragoste, cum să recunoști în tine o persoană predispusă la înclinații patologice? Fiecare fenomen este predeterminat de cauze, dependența de dragoste nu face excepție.

1. pregătit de o copilărie nefericită (despotism şi
2. Nedorința de a-și asuma responsabilitatea ca trăsătură de caracter.
3. , exprimându-se în teama de a fi respins (nu doar în relații, ci și în principiu), fixare pe neajunsuri și retușuri de merite, tendință de supunere (moștenirea educației parentale). Ca rezultat: un sentiment de alienare și lipsă de adăpost în lume.
4. O persoană este chinuită de alte dependențe.
5. Persoana a suferit abuzuri din partea adulților în copilărie (fizic sau sexual).

Dependența intră liber doar într-un psihic grav rănit.

Dacă biografia unei persoane este bogată în astfel de leziuni sau este familiarizată cu cel puțin una dintre ele, atunci ar trebui să se gândească la cum să-și întărească apărarea psihologică. Nu trebuie să uităm că escrocii folosesc dragostea ca armă. Astfel de meșteri sunt numiți „escroci de căsătorie”.

Dependența amoroasă de o femeie sau de un bărbat nu este atât de inofensivă pe cât pare. Ascunde probleme psihologice grave ale personalității.

Dependența de dragoste într-o relație și semnele acesteia

Dacă o persoană simte că este „nebună de dragoste”, nu interferează cu gândirea și analizarea comportamentului său. În această muncă grea, semnele prin care oamenii recunosc boala ar trebui să ajute:

1. "Este el/ea!" Simțirea rudeniei sufletului celui iubit, care nu rezistă timpului și își arată natura iluzorie.
2. Pasional de rapid.
3. Dorinta sexuala fara limite si practica care o sustine.
4. Senzație de sufocare când iubitul nu este prin preajmă.
5. Neglijarea altor domenii ale vieții și responsabilităților (familie, prieteni, muncă).
6. Gânduri și fantezii obsesive constante despre un viitor comun.
7. Toate interesele converg cu această persoană.

Să ne oprim și să spunem că cele 7 puncte prezentate mai sus se aplică pe bună dreptate atât dependenței de dragoste, cât și iubirii inofensive. Cel mai interesant și incitant lucru se întâmplă atunci când vine momentul primelor certuri. Noua listă de „apeluri de alarmă”:

1. Suferința ca stare dominantă (chiar și atunci când obiectul „iubirii” este în apropiere)
2. Partenerul refuză să se întâlnească, dar dependentul insistă.
3. Dacă ardoarea partenerului se răcește, atunci victima este chinuită de temeri și fantezii întunecate. Își simte singurătatea nesfârșită.
4. Dacă există o dinamică negativă a relației, iar partenerul și-a dat deja seama de puterea sa asupra victimei, el rămâne, punând condiții.
5. Când reiau, cercul lor se închide și cuplul revine la ceartă.
6. În cazuri extreme, după pauza finală, dependentul îl urmărește pe fostul partener.

Iată un lucru atât de insidios - dependența de dragoste într-o relație și crește dintr-o floare de foc a iubirii.

Oare Hank Moody știe cum să scape de dependența de dragoste a unei femei? Comparația dependențelor sexuale și amoroase

Dependența de dragoste, există vreun remediu?

Raspunsul este da. Dar în tratamentul dependenței, principalul lucru este dorința unei persoane de a recăpăta armonia spirituală pierdută. Dacă nu există dorință, atunci rudele, rudele și prietenii își pierd timpul.

Adevărat, acest lucru este tipic pentru dependența de alcool sau droguri, în timp ce dependența de dragoste are o natură psihologică, nu una chimică. Adevărat, oamenii de știință au descoperit că substanțele pe care organismul le produce în timpul dragostei pot crea cu adevărat dependență. Dar încă nu sunt suficiente pentru apariția unei dependențe chimice cu drepturi depline.

Cine trebuie să vadă un psihoterapeut? Pentru cei care nu au fost ajutați de recomandările anterioare sau pentru cei care nu se pot analiza singuri, care au nevoie de o altă persoană – un psiholog ca o oglindă care să reflecte problemele lor. Ce va face psihoterapeutul?

• Organizați experiența umană.
• Va face un „inventar” de avantaje și dezavantaje în cea mai delicată formă.
• Detectează și extrage „așchii” spirituale.
• Arată căi de ieșire din situație.

Există o singură problemă serioasă în această metodă: o persoană vine la un psiholog, deja și-a dat seama anterior că are nevoie de ajutor. Poate fi un sentiment vag, dar cererea trebuie formată cel puțin implicit. Dacă mersul la psiholog este o modalitate de a atrage atenția, atunci procedura nu va aduce rezultate.

Cum să scapi de dependența de dragoste cu ajutorul sportului?

Dacă terapeutul sau psihologul este neputincios, atunci persoana rămâne cu „ultimul cartuş” - sport. Acum un stil de viață sănătos este popular ca ideologie, dar în cazul dependenței de dragoste, nu este un scop, ci doar un mijloc. O persoană prin stres fizic și efort iese din temnița propriilor emoții negative și obsesive către armonia spirituală.

Dacă antrenezi corpul până la epuizare, atunci sufletul se va opri din plâns și va uita de durerile sale. Istoria oferă dovezi util - biografii ale unor mari sportivi.

Există un „răspuns activ” la întrebarea cum să scapi de dependența de dragoste. Când o persoană este ocupată cu arhitectura propriului său corp, atunci energia întunecată se transformă într-un efort fizic agresiv și dispare.

Care este cel mai bun mod de a scăpa de dependența de dragoste?

Nu există un răspuns universal la această întrebare. Pentru o persoană, activitatea fizică este ca terapia, el, după ce a câștigat bucuria victoriilor sportive, găsește ceea ce a căutat de mult. O altă persoană are nevoie de un psiholog care să vorbească cu el și să pună „Y”, al treilea se poate descurca singur, este obișnuit cu independența și, de asemenea, cu cunoașterea. Există o a patra cale: nebunia îndrăgostirii va trece de la sine, iar soarele va ieși din nou din spatele norilor, iar persoana va ieși din gaura emoțională, își va reveni în fire și va merge mai departe pe drum. de viață.

Dale Carnegie a învățat că cel mai ieftin remediu pentru nevroză este să lucrezi.

Fiecare alege singur cum să scape de dependența de dragoste, în funcție de preferințele gustative și trăsăturile de caracter. Nu există rețete universale și două destine identice în lume, până acum nu s-au inventat panacee medicale și nici psihologice, ceea ce înseamnă: o persoană este liberă și este stăpânul propriei vieți. Durerea și suferința sunt teribile, dar ajută la înțelegerea limitelor propriilor abilități și la dobândirea curajului și a dorinței de a trăi.

Articolul „Dependența – o substituție a iubirii” a descris cauzele și manifestările relațiilor de dependență, precum și diferențele dintre dependența de dragoste și iubire. Scopul acestui articol este de a schița o cale de ieșire din starea de dependență pentru a învăța cum să construiești o relație reciproc satisfăcătoare cu o altă persoană - o relație de dragoste.

După cum s-a descris deja, cauzele diferitelor tipuri de dependențe (dragoste, alcool, droguri, jocuri, mâncare etc.) se găsesc în copilărie. Nu ne putem schimba copilăria, ci realizând problemele noastre, lucrând asupra noastră și folosind relațiile cu cei dragi.

Puțini părinți au fost atât de înțelepți încât au oferit în copilărie exact atâta dragoste, grijă, acceptare, libertate și control cât a fost nevoie. Cel mai adesea, dragostea nu era suficientă, libertatea de asemenea, iar controlul era din abundență. Prin urmare, cei mai mulți dintre noi suntem mai mult sau mai puțin dependenți în relațiile noastre fără măcar să ne dăm seama. Problema se manifestă atunci când gradul de dependență este mare, când o altă persoană începe să ocupe întreg spațiul vieții noastre, când există o respingere a sinelui. Provoacă suferință.

Cum să te descurci cu asta?

Recunoaste ca este o problema!

Primul pas și foarte important este să realizezi (și să admiti) că ești într-o relație de dependență. Fără a recunoaște acest fapt, nicio schimbare nu este posibilă.

Persoanele care au relații de dependență cu alte persoane (precum și cele care sunt predispuse la alte tipuri de dependențe - supraalimentare, alcool, droguri etc.) au următoarele trăsături de personalitate:

Au o stimă de sine scăzută, există antipatie față de ei înșiși (uneori acest lucru se poate manifesta ca aroganță, un sentiment de superioritate față de ceilalți);

Sunt slab conștienți de nevoile și dorințele lor;

Ei nu știu să-și satisfacă nevoile și dorințele;

Ei nu știu să ceară ceea ce au nevoie;

Au multe sentimente reprimate (inconștiente);

Ei nu știu să spună „nu”;

Granițele psihologice sunt fie neclare, fie beton armat;

Au frică de viață, există o anxietate crescută (uneori inconștientă);

Mare teamă de respingere;

Sentimentele de vinovăție și rușine joacă un rol important în viața lor;

Extrem de dependent de evaluările externe.

Analizați dacă aveți aceste caracteristici. Amintește-ți circumstanțele copilăriei tale care te-au făcut să fii o persoană dependentă.

Adesea în copilărie, un copil, pentru a primi dragostea și atenția părinților, trebuie să renunțe la adevăratele sale sentimente, de la adevăratul său „eu”. Adesea un copil este iubit nu doar pentru ceea ce este și nu pentru cine este, ci doar atunci când îndeplinește ideile părinților săi, normele familiei sale. În majoritatea familiilor, există reguli nerostite care interzic exprimarea deschisă a sentimentelor, comunicarea directă sinceră. În astfel de familii, nu se obișnuiește să fii deschis, vulnerabil, să-ți arăți imperfecțiunile, să discutăm deschis problemele. Furia este considerată o emoție inacceptabilă și, de multe ori, unui copil îi este interzis să o exprime. Băieților li se poate face rușine că plâng, în comparație cu o fată, batjocorind frica de copil. Copilul trebuie să suprime nevoia de iubire. Aceste reguli sunt adesea formulate ca atitudini conducătoare (inconștiente): „Nu gândi”, „Nu simți”, „Nu ai încredere”.

Drept urmare, vă puteți forma sinele fals dacă simțiți că adevăratul sine, nevoile și sentimentele adevărate sunt inacceptabile pentru adulții din jurul vostru. Când spui naiv adevărul în copilărie și ești pedepsit pentru el, în curând înveți să taci sau să spui ce se așteaptă de la tine. Drept urmare, te obișnuiești să te concentrezi mai mult pe ceea ce așteaptă alții de la tine decât pe lumea ta interioară. Suprimarea sentimentelor, gândurilor, ideilor despre tine și despre cele mai subtile trăsături ale personalității tale duce la faptul că adevăratul tău „eu” se ascunde – atât de ceilalți, cât și de tine însuți. Încetezi să o simți, încetezi să fii în contact cu ea. Se construiește un „eu” fals care a fost confortabil și plăcut de părinții tăi. Multe dintre mesajele și formele disciplinare care ne învață să ne negăm adevăratul sine ne sunt date de către părinți sau alte figuri de autoritate care cred că o fac „pentru binele tău”. De asemenea, este important să ne amintim că părinții au încercat să facă totul cât mai bine posibil, folosind abilitățile și cunoștințele pe care le aveau.

Fără a intra în contact cu adevăratele tale sentimente, cu adevăratul tău „eu”, este imposibil să faci față dependenței. Fără a-ți înțelege adevăratele nevoi și dorințe, este imposibil să te iubești pe tine însuți, să câștigi încredere în tine.

Cum să ierți părinții și să devii adult?

Dacă nu reușești să-ți ierți părinții, să stabilești relații afective calde cu ei, să înțelegi că părinții nu sunt buni sau răi, dar așa cum sunt ei, cu toate calitățile lor pozitive și negative (ca toți oamenii, ca tine), nu vei poți să-ți crești stima de sine, nu te vei putea trata bine, respectă-te. Aceasta este o lege psihologică. Și fără o relație bună cu tine însuți, fără respect pentru tine (și pentru ceilalți), nu vei putea scăpa din lanțurile dependenței.

Ca exercițiu practic, puteți face două liste cu probleme neterminate în relațiile cu părinții (mama și tatăl separat). În prima listă, notează tot ce a spus și a făcut mama (tatăl) tău față de tine la vremea când erai copil și care, în opinia ta actuală, nu ți-a adus niciun beneficiu și chiar ți-ar putea face rău. În a doua listă, enumerați toate lucrurile pe care v-ați fi dorit ca mama/tatăl dvs. să le fi spus și făcut când erați copil și care crezi că ți-ar face viața mai ușoară acum și că ar fi bine pentru tine.

Prima listă arată ceea ce nu i-ai iertat pe deplin părinților tăi, ce ai putea fi încă jignit de ei. Acesta este ceea ce te reține și contribuie la dependența ta. Trebuie să scapi de asta dacă vrei să ieși din capcana dependenței.

A doua listă este tot ceea ce încă te aștepți de la părinți sau de la partenerul tău. Iată tot ce mai speri că altcineva poate face pentru tine. Va trebui să vă ocupați singur de aceste preocupări sau să le cereți celor dragi să vă ajute să satisfaceți aceste nevoi. Veți rămâne legat de dependență până când problemele identificate în aceste liste vor fi rezolvate.

Este important să vă recunoașteți sentimentele de resentimente, furie, tristețe, durere pe care le-ați suprimat, este important să le lăsați să se exprime. Iertarea autentică nu neagă adevărul despre sentimentele tale. Este foarte important ca resentimentele sau chiar ura ta față de părinții tăi să fie recunoscute. Acesta este începutul căii către adevărata iertare. Când ura și mânia ta sunt pe deplin exprimate (nu este nevoie să-ți reverse furia asupra părinților tăi - poți să-ți exprimi sentimentul într-o scrisoare și apoi să-l arzi), va fi loc pentru empatie și simpatie. Acest lucru vă va oferi ocazia să vă înțelegeți cu adevărat părinții, să-i vedeți ca niște victime. Ei au făcut tot ce au putut, au nevoie de vindecare la fel de mult ca și tine. De asemenea, le lipsea dragostea de la părinți, iar ca ei să te controleze este singurul mod în care știu să primească iubire. Arată-le altul. A deveni biograf pentru părinții tăi este o modalitate bună de a stabili apropierea emoțională. Întreabă-ți părinții despre trecutul lor, fii interesat de viața lor actuală - anxietatea de separare este tratată tocmai cu apropiere emoțională.

Când o persoană atinge un anumit grad de independență în familia sa părintească (și nu contează dacă părinții sunt în viață), acest lucru afectează în mod necesar toate celelalte relații importante într-un mod pozitiv. Pentru a vă despărți, trebuie să vă acceptați părinții cu calm și să nu le mai supărați greșelile, să-i acceptați așa cum sunt. Abia atunci te poți accepta pe tine însuți. „Cinstește-ți pe tatăl tău și pe mama ta, pentru ca zilele tale pe pământ să fie lungi”(Ex. 20, 12), spune porunca, dar citește cu sinceritate, iertând și eliberând toate sentimentele negative, stabilind o conexiune emoțională caldă. Fără a te despărți de părinți, este imposibil să te unești cu persoana iubită . „Și a spus: De aceea omul își va părăsi tatăl și mama și se va lipi de soția sa.”(Matei 19:5,6.)

La fel ca și părinții, trebuie să te ierți. Poți să te pocăiești, să ceri iertare de la persoana de care ești vinovat, dar nu te ierta pe tine însuți și purta acest sentiment al păcatului tău de-a lungul întregii vieți. A ierta înseamnă a da drumul. Dacă nu te-ai iertat pentru ceva ce ai greșit părinților tăi, asta te leagă și de părinții tăi, de parcă nu i-ai fi iertat. Și această relație nu este pozitivă, te împiedică să devii adult. Domnul ne iartă, de ce nu iertăm noi?

Învață să-ți arăți sentimentele

Dependența este, în primul rând, o boală a simțurilor. Dependența este caracterizată de o încălcare a capacității de a simți în mod adecvat. Dependenții au o mulțime de sentimente reprimate. O persoană crede că este pașnică și bună, nu va spune nimănui un cuvânt rău, dar are, de exemplu, multă furie reprimată. Dar chiar dacă ne înșelăm pe noi înșine, este greu să-i înșelim pe alții. Furia înăbușită se poate manifesta uneori în mod accidental în sprâncene brăzdate, asprimea vocii noastre, asprimea judecăților noastre, caracterul categoric al evaluărilor noastre și condamnarea altei persoane. Mai ales oamenii apropiați o simt și nu cred „bunătatea noastră”.

Ne este foarte greu să ne recunoaștem sentimentele negative precum gelozia, autocompătimirea, invidia, lăcomia și ura. Toate aceste sentimente sunt considerate rele și vrem să fim buni. Dar pentru a lăsa iubirea să intre în inima ta, trebuie să-ți eliberezi inima, să o cureți - să realizezi și să recunoști sentimentele tale reprimate, să înveți cum să le exprimi într-un mod corect, inofensiv pentru o altă persoană, să înveți cum să le transformi, să le gestionezi. . Nu numai sentimentele negative pot fi suprimate - nevoia de dragoste și grijă poate fi suprimată, nevoia de intimitate cu o altă persoană, de intimitate, poate fi suprimată. în copilărie nu a găsit posibilitatea de realizare.

Sentimentele ne semnalează că ni se întâmplă ceva. De exemplu, trăim o frică care semnalează un pericol real sau imaginar. Sau ne simțim supărați. Alături de furie, putem primi un semnal că nevoile noastre emoționale, dorințele noastre sunt nesatisfăcute în mod cronic sau că granițele noastre sunt încălcate. Nu este bine să fim supărați și suprimăm furia ca pe un sentiment inacceptabil, fără să înțelegem la ce a fost o reacție furia. Uneori suprimăm un sentiment negativ parcă automat, fără măcar să-l observăm, deoarece acest mecanism inconștient de suprimare a sentimentelor inacceptabile s-a dezvoltat în copilăria noastră.

Sentimentul suprimat părăsește câmpul conștiinței noastre, dar nu încetează să existe. Reprimarea sentimentelor necesită energia noastră - puterea noastră. Sentimentele suprimate se acumulează și se transformă în descurajare și neîncredere în sine (autoagresiune - așa cum se numește în psihologie, autoagresiune, autodistrugere). Ele încep să ne afecteze în mod imperceptibil relațiile cu oamenii. Cu cât le suprimăm mai mult, cu atât manifestarea lor va fi mai neașteptată și mai violentă.

Sentimentele suprimate ne blochează energia, ne constrâng comportamentul, ne încordează relațiile cu oamenii, ne privează de putere și naturalețe. Se poate face o comparație cu un râu. Când râul curge liber și nimic nu interferează cu mișcarea apei, atunci pe măsură ce se deplasează spre mare, curgerea lui încetinește, râul devine din ce în ce mai calm și mai lin. Dar dacă există un obstacol pe drumul râului, curgerea se oprește, apa se va acumula până când barajul se rupe și apa se năpustește într-un pârâu furtunos. În acest caz, cursul râului se poate schimba. Așa ne distorsionăm.

De regulă, oamenii care au multe sentimente reprimate se simt lipsiți de apărare în viață. Se găsesc adesea în situații în care cineva este supărat pe ei și nu pot rezista în niciun fel. Astfel de oameni plâng foarte mult, se tem de furia celorlalți, se simt deprimați, nefericiți, victime, dependenți (la femei, mânia și frica se ascund adesea în spatele plânsului). Și, de regulă, sunt într-adevăr ținte pentru agresori. Pentru că, suprimându-și constant sentimentele, ei nu știu să-și apere limitele personale. Agresiunea lor este îndreptată spre interior, spre ei înșiși.

Există un alt tip de oameni dependenți - știu să-și apere limitele, știu să spună „nu”, dar îi încalcă pe alții, cer de la un partener ceea ce nu au dreptul să ceară. Acești oameni par puternici, tind să-și asume responsabilitatea pentru celălalt pe ei înșiși, să-l controleze pe celălalt. Dar în adâncul lor sunt vulnerabili și au o foarte mare nevoie de iubire și afecțiune, au o rană deschisă în inimă. Pentru ei, controlul este o modalitate de a obține dragoste, ei nu știu altă cale. Li se pare (s-ar putea să nu-și dea seama) că, dacă nu preia controlul asupra tuturor, nu vor putea obține ceea ce au nevoie - iubirea. Aceasta este experiența lor din copilărie. Dar, de regulă, ei nu primesc dragoste în acest fel. Partenerul, obosit de controlul, gelozia, smulgerea lor, îi poate părăsi. La urma urmei, dragostea trăiește doar în libertate - în închisoare lâncește.

Sentimentele suprimate pot duce și la boli psihosomatice - tensiune arterială, nevroză cardiacă, gastrită sau ulcere gastrice, astm, dureri de coloană pe bază de spasme etc. Bolile cauzate de cauze psihologice nu pot fi vindecate cu pastile - oricum vor reveni.

Adesea, într-o relație, o persoană experimentează un fel de sentimente negative. Uneori, aceste sentimente indică faptul că interesele noastre sunt încălcate. Dar, uneori, sentimentele negative pe care o persoană le experimentează într-o relație cu o persoană iubită pot indica faptul că el însuși are o percepție distorsionată a realității. De exemplu, o persoană dorește ca partenerul său să acționeze într-un anumit mod. Când nu acționează în acest fel, o persoană dezvoltă „mânie dreaptă”, el percepe aceasta ca pe o insultă personală și așadar din când în când. Viața în aceste relații devine dificilă.

Și motivul poate fi că această persoană are cerințe excesive sau ilegale față de partenerul său. Când așteaptă de la partenerul său un comportament specific care nu îi este caracteristic, el încalcă limitele teritoriului său personal. O persoană încalcă granițele altora atunci când nu le simte pe ale sale, când nu intră în contact cu „eu-ul său” adevărat, profund, ci trăiește în conformitate cu „eu-ul său” fals, când nu se acceptă pe sine. Nimic nu rănește mai mult o relație decât o persoană care simte că nu poate fi ea însăși în jurul tău. Pentru că neacceptandu-te pe tine însuți, impunându-ți restricții, în mod automat impuni aceleași restricții tuturor celorlalți oameni. Și atunci, când încalcă aceste restricții, devii indignat! Nu le oferi altor oameni posibilitatea de a trăi așa cum le place lor. Pentru că în primul rând nu îți dai o astfel de oportunitate, îți este frică să fii tu însuți, pentru că te consideri rău, crezând că dacă te relaxezi și renunți la dorințele tale, atunci se vor întâmpla necazuri chiar acolo.

Dar la urma urmei, unele dintre sentimentele pe care le suprimăm sunt corecte! Unele dintre ele semnalează corect prezența unei probleme în comportamentul altei persoane. Să presupunem că suntem enervați, suntem nemulțumiți - în același timp putem primi un semnal că am fost tratați incorect, că ne-au fost încălcate interesele, că ne-au fost încălcate drepturile, că ne-au fost satisfăcute nevoile emoționale. Adesea, iritația și resentimentele noastre semnalează nevoia de a ne menține integritatea atunci când ceva ne amenință. Și putem și trebuie, exprimându-ne sentimentele, să dăm un semnal unei alte persoane că greșește cumva în raport cu noi, că avem nevoie de ceva de la el. Suprimând ceea ce oferă oamenilor informații despre comportamentul lor, îi privezi de posibilitatea de a cunoaște consecințele acțiunilor lor. Fără răspunsul altor oameni, este foarte dificil să schimbi tiparele distructive de comportament. Singura și foarte importantă condiție de exprimare a sentimentelor este o modalitate de exprimare inofensivă pentru o altă persoană. Dacă ne iubește cu adevărat, va fi bucuros să ne împlinească dorințele care sunt corecte și nu bazate pe dependență...

Reluarea funcției de exprimare a sentimentelorîntrerupe bucla de dependență. Nu există „sentimente rele”, există un motiv important pentru fiecare dintre ele. Este important să înțelegeți acest motiv și să îi acordați atenție. Când ai vreun sentiment, este un semnal. Este important să înțelegeți despre ce este acest semnal, care este nevoia dvs. cronică nesatisfăcută sau ce fel de distorsiune internă semnalează acest sentiment la adresa dvs. Dacă ai sentimente negative prea puternice și ești îngrijorat că acest lucru ar putea dăuna celor dragi, este important să nu le suprimi, ci de fiecare dată când apar, să devii conștient de ele, să le accepți, să le experimentezi și să nu te simți vinovat pentru ele. prezenţă.

Dacă simți că nu deții sentimente, dar ele te dețin, poți să-ți spui STOP (poți vedea semnul de interdicție cu ochiul tău interior sau poți veni cu o imagine care să te ajute). Apoi inspirați și expirați adânc de câteva ori și faceți un exercițiu pentru a vă umple inima cu dragoste. De exemplu, vă puteți concentra asupra regiunii inimii, vă puteți imagina inima sub forma unei flori care este închisă, dar sub razele soarelui începe să înflorească și să emane frumusețe și aromă în jurul ei. Ne putem imagina inima sub forma unui vas care este plin de iubire divină, energie divină și începe să radieze această energie în jurul său.

Daca asta nu iti merge, ia o plimbare, ia o pauza, mergi in alta camera pana te calmezi si poti analiza ce s-a intamplat. Pentru a reduce furia, puteți folosi exercițiul „Tigrul interior” (vezi la sfârșitul capitolului). După ce te-ai calmat, întreabă-te cât de corecte sunt sentimentele tale în această situație? Cât de dreaptă este mânia ta? Ce te-ar putea determina în această situație la o reacție atât de violentă? (Tristețea sau frica sunt adesea ascunse în spatele furiei pentru bărbați.) Faceți muncă analitică - care este motivul acestor sentimente? Este teritoriul tău încălcat, interesele tale rănite sau ai așteptări nedrepte de la cealaltă persoană?

Continuați în funcție de rezultatele analizei. În cazul în care un interesele tale sunt încălcate, apoi cand te racori, calm, politicos, fara pretentii si cu dragoste, spune-i altei persoane despre asta, spune-i ce sentimente ti-a provocat comportamentul lui, ce comportament astepti de la aceasta persoana, ca sa te simti bine cu el, intreaba-l despre ceea ce vrei. Afla ce il opreste, ce si-ar dori de la tine, care sunt dorintele lui, ce simte.

Dacă aceasta așteptările tale nedrepte, atunci trebuie să te descurci cu tine însuți - de ce, de ce și de unde au apărut aceste sentimente, ce nevoie nesatisfăcută acoperă pentru tine, cum această nevoie poate fi satisfăcută în mod pașnic. Furia sau nemulțumirea, desigur, este un semnal că partenerul tău a încălcat ceva în legătură cu tine, dar... Dacă ai concepții greșite despre teritoriul tău personal și consideri teritoriul altcuiva al tău, vei experimenta furie atunci când partenerul tău o face. ceva ceva pe teritoriul tău nu este așa cum îți dorești, iar furia ta va fi exclusiv problema ta care trebuie rezolvată.

Este important să acceptați o altă persoană așa cum este - aceasta este baza unei relații sănătoase. O persoană încearcă să stăpânească teritoriul altcuiva atunci când nu se simte al său. E mai usor. Este mai ușor să mergi lat decât adânc. A merge mai adânc în sine este întotdeauna foarte înfricoșător și uneori dureros.

Este important să înveți modul corect Exprimați sentimentele fără a le suprima sau acumula. Și aceasta este o întreagă artă! Asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale. Poți gândi și simți în același timp și te va face mai puternic. Îți poți controla sentimentele - nu le suprima, nu le ignora, ci controlează-le, luând toată puterea, toată energia pe care sentimentele o oferă serviciului tău. Dar pentru acest sentiment, trebuie mai întâi să le recunoașteți și să vă permiteți să le experimentați.

Foarte important și foarte greu de învățat nu te judeca pentru sentimente. Încearcă în schimb să accepți că le experimentezi ca pe un fapt și încearcă să nu te învinovăți pentru asta. Acestea sunt doar sentimente - reacții la unele evenimente din viața ta sau reacții la unele dintre daunele tale interne.

Este complet inutil să-ți spui cum „ar trebui” sau „nu ar trebui” să te simți. Trebuie să înveți să fii conștient de sentimentele tale pentru ceea ce sunt ele. În această formă, ele oferă cheia pentru a vă rezolva problemele. Dacă o persoană nu poate să-și recunoască adevăratele sentimente nici măcar pentru sine, nu trăiește pe jumătate, este înstrăinată de sine. Când o persoană își suprimă sentimentele, acesta nu este un semn de curaj. Curajul constă în a fi persoana care ești cu adevărat, chiar dacă alții ar putea avea o altă părere despre cum ar trebui să fii tu. Și dacă nu este întotdeauna posibil să-ți exprimi sentimentele în fața altora, nimeni nu te împiedică să fii sincer cu tine însuți. Mai mult, nimic nu contribuie la înrădăcinarea sentimentelor „nedemne” precum încercările noastre de a scăpa de ele, încercările noastre de a ne preface că nu le avem.

Când conștiința respinge un sentiment, acest sentiment „intră în subteran” și continuă să influențeze comportamentul unei persoane prin inconștient, asupra căruia o persoană nu are practic nicio putere. Și atunci devii dependent de acel sentiment. Dar dacă sentimentele sunt acceptate, este mult mai ușor pentru o persoană să scape de ele sau să le schimbe.

Intimitatea dintre oameni apare atunci când își împărtășesc sentimentele și experiențele reale. De îndată ce sentimentele încep să se ascundă, intimitatea se pierde. Dacă sentimentele sunt exprimate deschis, contribuie la sănătatea mintală a tuturor membrilor familiei. Onestitatea vine cu durerea în anumite condiții, dar acea durere nu este nimic în comparație cu singurătatea și izolarea care apar atunci când oamenii nu pot fi ei înșiși. Iar situațiile în care este mai înțelept să-ți ascunzi sentimentele sunt mult mai puțin frecvente decât ar părea uneori.

Pe măsură ce înțelegerea ta crește și percepția ta asupra realității se schimbă, la fel se vor schimba și așa-numitele sentimente „nedemne” sau „greșite”. Ele se vor schimba mult mai repede dacă îți permiți să le experimentezi. Negarea sentimentelor ne face imposibil să știm ce ar putea spune, deoarece sentimentele sunt însăși experiența din care ia naștere o nouă înțelegere.

Este necesar să vorbim separat despre sentimente precum frica și vinovăția.

joacă un rol important în dezvoltarea dependenței frică. Putem spune că frica este baza dependenței. Anxietate, frică - opusul iubirii. Frica ne leagă, ne blochează, ne scoate din acele situații în care simțim pericol, ne limitează realitatea. Nu există oameni fără teamă, sunt oameni care se înșală singuri.

Oamenii abordează frica în mod diferit. Frica se poate lega sau poate deveni o forță mobilizatoare, concentratoare - depinde de atitudinea față de ea. Dacă ne este frică nu doar de situația în sine, ci ne este frică de frica însăși, atunci frica devine o forță paralizantă, evităm acele situații care pot provoca frică. Dar tocmai în acele situații care ne provoacă o anxietate crescută, există ceva foarte important pentru noi și trebuie să trecem prin aceste situații - în ele vom câștiga o experiență neprețuită pentru noi înșine. Frica, ca orice alt sentiment, trebuie acceptată - nu fugi de ea, nu o suprima, nu te înșela că nu există frică - acceptă și trăiește-o fără a o evita, rămâi în ea, treci prin ea. Vei vedea că se poate, vei simți cum prinzi curaj, cum frica se transformă dintr-o forță paralizantă într-o forță în mișcare. Vă va împuternici și vă va reduce dependența.

Joacă un rol important în relațiile de dependență vinovăţie. Acesta este un sentiment foarte distructiv care ne lipsește de credința în noi înșine, de iubirea pentru noi înșine. Cu ajutorul acestui sentiment, o persoană manipulează, controlează o altă persoană. Dacă ești cu adevărat vinovat în fața cuiva - cere iertare de la această persoană, pocăiește-te în mărturisire, nu repetă greșeala și eliberează acest sentiment. Dar de multe ori acest sentiment însoțește o persoană dependentă de-a lungul vieții - se simte vinovat acolo unde nu este adevărata lui vinovăție, mulți oameni încearcă să-l facă vinovat. Relaționează-ți întotdeauna vinovăția la realitate. Nu ești de vină pentru distorsiunile altor oameni, ești doar responsabil pentru tine! Capacitatea de a elimina cârligele vinovăției poate îmbunătăți semnificativ viața, poate schimba soarta.

Când toate sentimentele tale sunt pe deplin prezente, vei începe să trăiești o viață mai împlinită. Vei descoperi că tensiunea pe care o foloseai pentru a suprima anumite sentimente a dispărut. Vei recăpăta capacitatea de a simți tandrețe și simpatie, vei putea exprima emoții profunde în relațiile intime.

Te vei simți mai liber și mulțumit, vei avea mult mai multă putere.

Exercițiul „Tigrul interior”

Imaginează-ți mental furia sub forma unui tigru pe care călărești. Îndreptați acest animal unde aveți nevoie de el. Tigrul este neobișnuit de puternic, așa că lăsați-i energia să meargă acolo unde vă lipsește: sănătate, activitate, încredere, rezolvarea problemelor creative. Poți să visezi și să vină cu exercițiul tău și fiara ta, care se va supune voinței tale - fii creativ în lucrul cu tine însuți.

Exerciții de respirație sunt un instrument puternic pentru psihoterapie. Tehnicile de respirație au scopul de a reconecta cu cele mai profunde sentimente. Modelele vechi pot fi în subconștientul tău, iar exercițiile de respirație te vor ajuta să te conectezi și să eliberezi multe sentimente reprimate.

Acceptarea completă de sine este primul pas către iubirea de sine.

Se întâmplă ca unii să ne enerveze. Nu ne plac anumite calități ale altor oameni. Putem considera chiar astfel de oameni drept „dușmani”. Ne pot enerva foarte mult, întâlnindu-ne constant în viață. De ce este asta?

Poate că aveți o parte din personalitatea dvs. care nu vă place sau, după cum credeți, poate fi inacceptabilă pentru alții. Pe baza experienței din copilărie, când nevoile de dragoste și afecțiune nu erau satisfăcute, ai învățat să nu arăți străinilor această parte a personalității tale. Este posibil să fi încetat să mai ceri și să primești afecțiune. Până la urmă, această parte s-a „separat” de conștiința ta, s-a „ascuns” de tine. Odată ce o parte din personalitatea ta s-a „detașat”, lucruri ciudate încep să se întâmple. Oamenii care pot manifesta liber acele calități pe care le-ai „separat” și au încetat să fie conștienți de prezența lor în sine încep să te enerveze.

De exemplu, în copilărie, erai un copil activ și neliniştit, cu multă energie creativă, puteai să fii neascultător şi să faci necaz părinţilor tăi. Dar în familia ta, un astfel de comportament era considerat inacceptabil, se aștepta calm și supunere de la tine, altfel erai pedepsit, lipsit de iubire. Dragostea pentru un copil este la fel de importantă ca aerul. Prin urmare, ai fost forțat să renunți la individualitatea ta, la creativitate, pentru a deveni un băiat (sau fată) „bun”, ascultător. Timiditatea a apărut în mișcările tale, ai început să te concentrezi nu pe intuiție, ci pe autorități, pe opiniile altor oameni, ai început să te îndoiești de tine. Când în viață întâlnești o persoană care nu și-a renunțat la activitate, creativitate, individualitate și încredere în sine, iar toate aceste calități sunt în starea sa activă, o astfel de persoană poate provoca în tine tensiune, iritare sau stângaci, poate că vei condamna.

Dacă negi că îți place să fii la conducere și la control, atunci vei găsi oameni în jurul tău care încearcă să te dirijeze și să te controleze. S-ar putea să fii implicat într-un conflict cu un șef preponderent și să decizi să-ți schimbi locul de muncă. Cu noul tău șef se va înțelege ușor, dar angajatul de la masa alăturată va fi șef și vei avea probleme cu el. Iar situația se va repeta până când îți dai seama în tine de aceleași calități care te-au iritat la șeful tău.

Cu cât o parte a personalității este mai complet „separată” de conștiința ta, cu atât mai activ va începe să te întâlnească în viață. Găsind o parte separată a personalității tale într-o altă persoană, uneori îl percepi ca pe un „dușman”.

Acest fenomen apare atunci când vezi părți separate din „eu” tău la alți oameni și nu le recunoști în tine. În psihologie, acest fenomen se numește proiecție. Mai mult, cu cât aceste părți sunt ignorate sau negate, cu atât dobândesc mai multă putere. A nu-l accepta pe celălalt este reversul a nu te accepta pe tine însuți. Cum să-l schimb? Trebuie doar să urmărești oamenii și comportamentele care te supără sau te enervează. Oamenii pe care i-ai considerat cândva „dușmani” vor deveni „o parte pierdută din tine însuți”. Ca rezultat, te vei accepta mai mult pe tine însuți și îi vei înțelege pe ceilalți.

„Vindecarea copilului interior”

În cultura rusă, iubirea de sine este adesea asociată cu egoismul. De fapt, egoismul și iubirea de sine sunt lucruri complet diferite. Și este imposibil să învățăm să iubim o altă persoană dacă nu ne iubim pe noi înșine. „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți” Hristos învață. Atitudinea noastră față de oameni este un model al modului în care ne relaționăm cu noi înșine. Dacă o persoană spune că iubește oamenii, dar nu se iubește pe sine, poți spune cu siguranță că se înșală pe sine. .

Dar este foarte greu să te iubești pe tine însuți dacă ne-a lipsit iubirea în copilărie. La urma urmei, un copil, dacă nu primește dragostea părinților săi, nu înțelege că problema este în părinții lui, crede că ceva nu este în regulă cu el: dacă nu este iubit, atunci nu este demn de el. dragoste. Și poartă această atitudine față de sine de-a lungul întregii vieți. Acest lucru este greu de schimbat, dar posibil și necesar. La urma urmei, o atitudine bună față de tine, acceptarea ta așa cum ești, respectul de sine stă la baza unei atitudini bune față de oameni, posibilitatea de a construi relații calde, iubire.

În psihoterapie există o astfel de tehnică numită „Vindecarea copilului interior”. În fiecare dintre noi trăiește „copilul nostru interior”, deși suntem deja adulți. Sănătatea mintală a personalității noastre adulte depinde de sănătatea „copilului nostru interior”. Imaginați-vă că sunteți un copil mic (până la 4 ani), vedeți acest copil foarte clar - cum arată, ce poartă. Apropiați-vă de el, priviți-l cu atenție în ochi. Ce vrea? El așteaptă dragoste de la tine. Prin urmare, întinde-ți mâinile către el, îmbrățișează-l, îmbrățișează-l cu blândețe, cu dragoste, dă-i ceea ce îi lipsește. Spune cât de mult îl iubești. Spune că nu contează dacă face greșeli. Oferă-i atâta dragoste cât are nevoie. Promite să fii mereu cu el, să-l îngrijești și să-l protejezi. Fii mereu în contact cu el, simți-i nevoile, ai grijă de el. Fii un părinte bun pentru tine însuți - poți fi un părinte bun pentru copiii tăi. Pare un paradox, dar în cele din urmă creștem prin reconectarea cu „copilul nostru interior”. Iubindu-ne „copilul interior”, te poți iubi pe tine însuți.

Există o altă modalitate de a vindeca rănile copilăriei și de a îmbunătăți stima de sine care merge bine cu prima. La urma urmei, aproape toți suferim de o lipsă de iubire și acceptare în copilărie, încercând să compensăm mai târziu în relațiile de dependență. Vă sugerez să vizionați filmul despre tine, fiind participant la acest film, pentru a te vedea în copilărie cât mai devreme. Îngerul tău a fost mereu cu tine, a fost prezent chiar lângă nașterea ta și l-ai văzut. Ai comunicat cu el, era cel mai bun prieten al tău, protecția și confortul tău, educatorul și profesorul tău. Te-a protejat cu dragostea lui și nu te simțeai singur. Urmează-ți viața de la început până în momentul prezent cu Îngerul tău. Ai avut momente grele – nu ai fost înțeles, ai fost jignit, te-ai simțit singur sau abandonat. Îngerul tău a fost întotdeauna alături de tine. Ce ti-a spus? Cum te-a consolat? Ce l-ai întrebat? Ce te-a sfătuit? Cum te-a protejat? Ce ai simțit în prezența lui? Cum s-a schimbat viața ta în prezența lui? Care sunt perspectivele tale? Toate acestea trebuie văzute și simțite foarte clar. Trebuie să-ți treci viața de mai multe ori, schimbând-o, vindecând rănile. Schimbând trecutul, schimbăm viitorul.

Construiește-ți încrederea

Încrederea în sine vă permite să comunicați într-un mod care menține respectul de sine și respectul altei persoane, să vă atingeți obiectivele, să vă satisfaceți nevoile și să vă protejați drepturile și intimitatea fără a domina sau manipula alte persoane. O persoană încrezătoare își cunoaște nevoile și dorințele personale și știe cum să le satisfacă fără a le aduce atingere celorlalți. Persoanele dependente sunt slab conștiente de nevoile și dorințele lor, ceea ce face dificilă construirea încrederii în sine. Persoanele dependente se obișnuiesc să se adapteze la nevoile și dorințele altor persoane și să le ignore pe ale lor. Ei nu pot cere direct ceea ce au nevoie. Pentru a face acest lucru, trebuie să selecteze cu atenție cuvintele care ajută la manipularea oamenilor, să-i controleze, vă rog, rămânând pasivi. Ei se așteaptă ca cei dragi să înțeleagă de ce au nevoie și să împlinească totul, iar când acest lucru nu se întâmplă, ei sunt jigniți, supărați, spun: „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai înțelege de ce am nevoie și mi-ai oferi. ”

Este important să-ți dai seama ce vrei cu adevărat. Nu ceea ce părinții tăi sau alte rude și-au dorit de la tine și pentru tine, nu ceea ce este impus de societate, ci ceea ce vrea adevăratul tău „eu”. Fără a-ți găsi adevăratul Sine, nu vei putea intra în contact cu imaginea lui Dumnezeu care este în tine. " După cum știți, nimic nu este atât de util pentru o persoană ca să se cunoască pe sine. Cine se cunoaște pe sine Îl cunoaște pe Dumnezeu.”(schemamonahul Hilarion).

Încearcă, fiind singur, relaxându-te, pune-ți întrebări: „Ce vreau? Care sunt adevăratele mele dorințe? Care sunt visele mele? Răspunsurile s-ar putea să nu vină imediat, dar vor veni dacă perseverezi și fii sincer cu tine însuți. Și dacă adevăratele tale dorințe ți se dezvăluie - nu renunța la ele, acest lucru este important pentru tine. Faceți din dorințe obiectivele pe care doriți să le atingeți. Găsiți o modalitate de a le implementa și, dacă depinde de cealaltă persoană, întrebați-l direct și politicos despre asta.

Este foarte important să înțelegeți că doriți să învățați cum să le cereți celor dragi ceea ce aveți nevoie - acest lucru elimină comportamentul manipulator și jocurile de putere, acest lucru vindecă foarte mult relațiile. Expresiile care încep cu „ar trebui” să te prindă în capcană; frazele care încep cu „vrei” te atrag în eliberare. Când ambii parteneri știu că în această relație dorințele lor pot fi satisfăcute și despre asta se poate vorbi, nu este nevoie de manipulare. La urma urmei, sunt necesare manipulări pentru a obține necesarul într-un mod giratoriu.

Relațiile sunt armonioase atunci când te simți bine cu persoana iubită, iar el cu tine. Ne simțim bine cu acei oameni alături de care putem fi noi înșine, să ne urmăm adevăratul „eu”, să simțim pe Dumnezeu în sufletele noastre. Te simți mereu bine în prezența unei persoane sincere - sinceră cu tine și cu ceilalți oameni, fără să încerci să fii altcineva, nu tu însuți. Ai încredere într-o astfel de persoană. Încrederea este un element foarte important al relațiilor armonioase. Dacă ești hotărât să îndeplinești dorințele celor dragi, renunțând la nevoile și dorințele tale, suprimându-le sau nici măcar să nu le simți, adică să renunți la tine însuți, acest lucru nu va duce la sinceritate și încredere în relația ta și nemulțumire. va creste.

Apropo, o persoană care se înșeală este mai probabil să își înșele soțul. Schimbarea apare acolo unde nu există intimitate reală. Pentru ca încrederea să apară, trebuie mai întâi să înveți să fii sincer cu tine, să înveți să te simți pe tine, nevoile și dorințele tale, apoi și cealaltă persoană va avea încredere în tine. Trebuie să înveți să fii amabil și deschis pentru a vorbi despre asta cu persoana iubită. Nu este ușor dacă nu ai această experiență. Este important să-i aflați nevoile, dorințele și interesele și să le susțineți. Este important ca partenerul tău să creadă că este el însuși în jurul tău în siguranță.

Există acest exercițiu: "Fi cine esti"

Sunteți invitat să vă așezați singur și să vă concentrați pe următoarele subiecte: „Destul de autocritică. Nu-ți mai spune că ceea ce gândești, simți și ceea ce vrei este greșit. Când lucrați ca propriul cenzor, vă încetiniți dezvoltarea. Vena ta creativă, intuiția, vocea sufletului tău pot fi auzite doar când cenzorul doarme și este liniște în suflet. Nu este nevoie să-ți fie frică de tine însuți, să-ți fie frică să-ți întâlnești sinele interior. Nu este nevoie să fugi de tine, nu este nevoie să te ascunzi. Ești o persoană creativă, iubitoare, iar viața ta are propriul ei scop semnificativ. A sosit momentul să te deschizi către tine, să mergi către visele și aspirațiile tale, înclinațiile și dorințele tale reale, înțelegerea a ceea ce este bine și rău. Deschide-te, ascultă-te, exprimă-te, distrează-te. Și atunci și alții vor primi bucurie comunicând cu tine.

Stima de sine ca aspect al iubirii de sine

Stima de sine este un sentiment profund, simțit corporal, al valorii tale. Stima de sine pozitivă este o acceptare completă și necondiționată a ta, cu conștientizarea obiectivă că ai atât puncte forte, cât și puncte slabe, atât calități pozitive, cât și negative.

Stima de sine este una dintre componentele iubirii de sine sau rezultatul acesteia. Stima de sine afectează foarte mult relațiile cu ceilalți oameni. Putem spune că doar persoanele cu stima de sine pozitivă (nici prea mare și nici prea scăzută) pot construi relații armonioase cu alte persoane. Pentru a vă forma o stimă de sine pozitivă, trebuie să vă concentrați pe propriile calități pozitive, calități bune și succese.

Cele mai puternice două instrumente pentru crearea unei relații de sine pozitive sunt:

Abilitatea de a cere ceea ce vrei

· Dorința de a obține ceea ce îți dorești.

Este important să te obișnuiești să ai o conversație pozitivă cu tine însuți. Vorbirea de sine negativă vă împiedică abilitățile și acțiunile mentale. Gândurile negative formează „circuite mentale” care funcționează în creierul tău ca o bandă magnetică cu un ciclu continuu de lucru. Au un efect devastator asupra vieții tale, creând cicluri repetitive de experiențe negative. Vorbirea de sine pozitivă vă eliberează abilitățile mentale, ideile și acțiunile. În același timp, este important să nu uiți că trebuie să mergi înainte în ceva. redirecţiona. Discuția de sine pozitivă ar trebui să se concentreze pe starea pe care doriți să o atingeți, nu pe ceea ce doriți să scăpați sau pe ceea ce vă temeți sau nu doriți. De exemplu, gândindu-vă în sinea dvs. „Refuz să fiu dependent”, încă vă concentrați asupra stării de dependență. Gândindu-te: „Vreau să fiu independent”, te concentrezi pe care este scopul tău real. Este nevoie de mult efort pentru a rupe obiceiul de a avea o conversație negativă cu sine. Dacă cineva îți exprimă gândurile negative, nu ar trebui să fii în grabă de acord cu el mental, este mai bine să faci o judecată pozitivă pentru a neutraliza influența negativă. De exemplu, când partenerul tău spune: „Această relație nu-mi dă decât probleme”, ai putea răspunde: „Problemele creează oportunități pentru o mai mare intimitate”. Vorbirea de sine pozitivă susține stima de sine pozitivă.

Instrumente pentru munca independentă.

1. Ascultă „benzile magnetice” subconștiente care înregistrează judecățile tale negative de sine.

2. Fă-ți judecăți pozitive despre tine care le anulează pe cele negative și te ajută să obții ceea ce îți dorești.

3. Scrieți aceste afirmații folosind următoarele principii pentru aplicarea lor:

Definiți-vă personalitatea, spuneți: „Sunt”.

Folosește timpul prezent: „Eu sunt”.

· Definiți-vă schimbările ca un scop, de exemplu: „Sunt iubitor și iubit”.

· Definiți obiectivul mai clar și mai precis.

· Spune-ți afirmațiile în fiecare zi când te trezești dimineața și înainte de a te culca, spune-le la timpul prezent, de parcă ar fi fost deja acolo.

· Vizualizează rezultatul final al obiectivului tău ca fiind atins atunci când spui afirmația.

Exercițiu pentru creșterea stimei de sine scăzute „Oglinzi”.

Închideți ochii și imaginați-vă că vă aflați într-o cameră mare, cu două oglinzi pe pereții opuși. Într-una dintre ele (stânga) îți vezi reflecția. Aspectul tău, expresia feței, postura - vorbesc despre un grad extrem de îndoială de sine. Auzi cât de timid și liniștit pronunți cuvintele, iar vocea ta interioară repetă în mod constant: „Sunt cel mai rău dintre toate!” Încercați să vă îmbinați complet cu reflectarea voastră din oglindă și simțiți-vă complet cufundat în mlaștina incertitudinii. Cu fiecare respirație și expirație, crește sentimentul de nesiguranță, frică, anxietate, suspiciune. Și apoi „ieșiți” încet din oglindă și observați cum imaginea dvs. devine din ce în ce mai slabă și, în cele din urmă, se stinge complet. Nu te vei mai întoarce niciodată la el. Întoarceți-vă încet și priviți-vă reflectarea în oglinda din dreapta. În această oglindă se află prezentul și viitorul tău. Ești o persoană încrezătoare! Ești bun cu tine, îți place, te iubești. Aspectul tău vorbește despre asta - ai o expresie veselă pe față, o postură încrezătoare și calmă, mișcări ușoare și netede. Memoria sugerează două sau trei evenimente din viața ta care confirmă acest lucru. Vocea ta interioară a izbucnit: „Cred în mine! Sunt încrezător!" Bara roșie a termometrului tău de încredere în sine se ridică la semnul centigrad la fiecare inspirație și expirație. Care este culoarea încrederii tale? Umple-te cu el. Creează un nor de încredere în jurul tău și înconjoară-ți corpul cu el. Adaugă muzică de încredere, mirosuri. Încearcă să vezi simbolul, imaginea încrederii tale și fuzionează cu el. Imaginați-vă o inscripție aurit pe bazalt: „Am încredere în mine!”. În cele din urmă, respiră adânc și deschide ochii. Expresia „Am încredere în mine” poate fi înlocuită cu oricare alta, de exemplu, „Sunt bun”, „Mă iubesc”.

Granițele personale sunt la fel de importante ca și granițele de stat.

Teritoriul psihologic al unei persoane reprezintă nevoile tale, dorințele, intențiile, sentimentele, gândurile, atitudinile, credințele, stilul tău de comportament, alegerea, viziunea asupra lumii, componenta spirituală. De asemenea, teritoriul tău include corpul tău. Orice teritoriu are propriile sale granițe. Granițele corpului tău sunt pielea. Granițele psihologice constau în a te simți ca o persoană întreagă, cu o înțelegere a ceea ce îmi aparține și ce aparține altora în sfera psihologică.

Cel mai important cuvânt pentru construirea limitelor este cuvântul „nu”. Dacă clarificăm fără cuvinte cuiva că nu vom tolera un astfel de comportament sau atitudine față de noi înșine, atunci stabilim limite. Încalcă limitele altora, de regulă, cel care nu se simte pe al său. La persoanele dependente, granițele sunt fie neclare, fie din beton armat. Persoanele dependente fie dau vina pe alții pentru sentimentele, gândurile, comportamentul lor, fie pe ei înșiși pentru sentimentele, gândurile și comportamentul altor persoane. Granițele persoanelor dependente sunt confuze. Bordurile sănătoase sunt de obicei flexibile și semi-permeabile. Cunoașterea limitelor mele înseamnă că știu:

Cât de departe pot merge într-o relație cu tine?

Ce voi suporta de la tine?

Ce voi face pentru tine?

ceea ce nu voi tolera niciodată de la tine;

ce nu voi face niciodată pentru tine (în loc de tine);

Ce le voi permite altor oameni să-mi facă și ceea ce nu voi permite niciodată.

Dacă nu ai o relație importantă pentru tine, reevaluează-ți limitele. Dragostea de sine este exprimată în relațiile tale cu alți oameni, inclusiv în capacitatea de a stabili limite psihologice adecvate. Poți să spui nu maltratării, invadării spațiului tău personal, exploatării, controlului și manipulării tale, făcându-te să te simți vinovat.

Conștientizarea și crearea limitelor personale este una dintre cele mai importante etape în recuperarea dependenței, deoarece necesită o restructurare a structurii tuturor relațiilor. Pentru a vă stabili granițele personale, poate fi necesar să vă confruntați cu cei dragi pentru o perioadă. La urma urmei, sistemul tău familial este obișnuit cu tine ca o persoană dependentă - adică să împlinești dorințele altora și să le refuzi pe ale sale, să satisfacă nevoile altora și să nu le cunoști pe ale sale, să realizezi obiectivele altora și să nu le ai pe ale sale. Confruntarea sau încrederea puternică în sine este necesară pentru a te proteja, a-ți satisface nevoile, a-ți putea realiza scopurile, a-ți menține și dezvolta componenta spirituală, dată ție de Dumnezeu. „Te confrunți doar cu oameni de care vrei să te apropii sau cu oameni care îți invadează spațiul fără a-ți cere permisiunea.”

Ca exercițiu practic, ați putea sugera să scrieți un jurnal de fiecare dată când vă dați seama că cineva v-a invadat spațiul fără permisiunea dvs. Descrie lucruri precum atingerea nepotrivită; întreruperea sau completarea frazelor pentru tine; când cineva intră în zonele tale intime; scotocește prin biroul tău; răsfoind jurnalul tău; ceva decide pentru tine; iti impune ceva; știe mai bine decât tine de ce ai nevoie. Notează-ți sentimentele, reacțiile tale când s-a întâmplat asta. Observați reacțiile și răspunsurile dvs. stereotipe în aceste situații. Ce rezultate aduc? Gândiți-vă cum puteți reacționa și răspunde diferit pentru a face diferența. Vorbește cu cei dragi despre sentimentele tale despre acțiunile lor (cu amabilitate), fii de acord cu ei în ceea ce privește luarea în considerare a limitelor tale. Uneori, o puternică încredere interioară că acesta este teritoriul tău și nimeni în afară de tine nu are dreptul la el, schimbă situația fără cuvinte.

Pot să vă sugerez încă un exercițiu. Imaginează-ți că a trecut un an, situația ta s-a schimbat în bine. Nimeni din apropiere nu-ți încalcă limitele. Ai stabilit o relație caldă și fericită cu cei dragi, ești fericit. Îți întâlnești prietenul (sau prietenul), iar ea (el) te întreabă: ce s-a întâmplat cu tine? Sunteți cu toții (toți) strălucitori! Și îi spui (i) despre schimbările din viața ta (în detaliu). Spune-i (i) care sunt aceste schimbări și cum ai ajuns la ele. Ce s-a schimbat în viața ta? Cum s-a schimbat relația ta cu cei dragi? Cum s-a schimbat starea ta? Ce ai făcut pentru asta? Cine te-a ajutat cu asta? Ce a făcut posibilă o asemenea schimbare? Va fi povestea ta personală, foarte strălucitoare și plină de viață, rețeta ta individuală a fericirii.

Respectul pentru propriile limite vă oferă respect pentru limitele altora. Când respecți granițele altora, îi permiți celuilalt să fie cine este el, adică el însuși, și nu încerci să-l schimbi; nu îi ceri ceea ce el nu poate (sau nu vrea) să-ți dea și apreciază ceea ce îți dă de bună voie. După cum știți, războaiele apar din cauza încălcării frontierelor.

Cred că este potrivit să citez aici cuvintele unei rime psihoterapeutice:

Trăiesc în lumea asta să nu

Îndeplinește-ți așteptările.

Și tu trăiești în lumea asta să nu faci asta

Îndeplinește așteptările mele.

Tu ești tu și eu sunt eu.

Iubire vindecatoare

Mulți oameni dependenți cred că dragostea lor este foarte puternică și sacrificială. De fapt, dragostea lor este bolnavă. În adâncul sacrificiului lor se află interesul personal – a face ceva pentru o persoană „iubită”, în schimb vor să primească dragoste, căldură sufletească – ceva ce nu l-au putut primi de la părinți în copilărie. În același timp, ei înșiși nu îi oferă dragostea pe care și-o dorește, pur și simplu nu pot, pentru că nu au această sursă de iubire în suflet. Chiar și având intenții bune și impulsuri bune, contrar dorinței sale, o persoană dependentă este un egoist - dragostea sa nu este dezinteresată.

Prin urmare, să-ți vindeci dragostea, să înveți să iubești cu adevărat, este un obiectiv important pentru un dependent care vrea să devină fericit. Doar după ce a învățat să iubească, doar după ce a descoperit această sursă de iubire în el însuși, el încetează să mai fie dependent și va fi pregătit pentru apropiere de o altă persoană, pentru iubire.

Există o școală în care iubirea poate fi învățată; un astfel de spital în care se tratează dragostea. Aceasta este credința în Creator, aceasta este dragostea pentru Dumnezeu, aceasta este Biserica. Scopul principal al religiei ortodoxe este tocmai acela de a învăța o persoană să iubească.

Ce poate învăța o persoană dependentă în Biserică?

1. Iubește-te pe tine însuți.

Egoismul nu este deloc iubire de sine. Dragostea de sine nu este deloc egoism. Un egoist nu se poate iubi pe sine din simplul motiv că nu se cunoaște pe sine - nu își cunoaște esența cea mai profundă, nu își cunoaște sufletul.

Adevărata iubire de sine începe cu realizarea a ceea ce o parte importantă din noi este adevăratul nostru „eu”, sufletul nostru, cu realizarea asemănării noastre cu Dumnezeu, cu acceptarea noastră în întregime. Suntem iubiți, nu suntem singuri, Dumnezeu ne iubește pe noi, pe toți. Trebuie doar să crezi în ea, trebuie doar să-ți permiți să o simți, să te conectezi cu sursa inepuizabilă a iubirii divine – deschide-ți inima către aceasta. Realizând nemurirea și înălțimea destinului sufletului său, purificându-și sufletul, lucrând asupra lui însuși, conectându-se la sursa inepuizabilă a iubirii divine, o persoană dobândește adevărata demnitate și iubire pentru sine.

Ce este vindecarea în asta pentru o persoană dependentă? O persoană devine autosuficientă, încrezătoare în sine și începe să se aprecieze pur și simplu pentru că este Om, și nu pe baza atitudinii altei persoane.

2. Iubește alți oameni.

3. Nu iubiți pe nimeni mai mult decât pe Dumnezeu.

Oamenii dependenți își pun persoana iubită în locul lui Dumnezeu. Își creează un idol, se fixează pe el. " Nu te face un idol', spune porunca. După ce ți-ai creat un idol, Îl refuzi pe Dumnezeu, din dragostea Lui. Când te conectezi cu Dumnezeu prin credința ta, lasă-L pe Dumnezeu să intre în inima ta, ești plin de iubire, ești plin de energie divină.

Ce oferă persoanei dependente? Omul încetează să mai creeze idoli. Apropiindu-se de Dumnezeu, o persoană dobândește acea sursă inepuizabilă și complet dezinteresată de iubire, pe care o persoană a căutat-o ​​în mod greșit în obiectul dependenței. Omul dobândește independență deplină, libertate perfectă.

Concluzie

Pentru a construi o relație bună cu o altă persoană, o relație de dragoste, trebuie mai întâi să înveți să fii independent. Este nevoie de independență pentru a simți cine ești, ce vrei, pentru a-ți găsi adevăratul „eu”, imaginea lui Dumnezeu în sufletul tău.

Sunt multe de scris despre recuperarea dependenței. Noi doar am trasat calea. A scăpa de dependență necesită timp și multă muncă asupra ta. Acesta este de obicei un an sau mai mult de muncă terapeutică individuală și de grup. Dar fără credință sinceră în Dumnezeu, fără credință în ajutorul și îndrumarea Lui, în participarea Lui în tine, este greu să faci ceva. Fiți colaboratori cu Dumnezeu, ajutați-L să vă ajute. Iubire pentru tine!

Dependenta emotionala- acesta este un tip de dependență psihologică, în care se manifestă emoții puternice sau polare, trăite la contactul cu obiectul pasiunilor. Dependența emoțională de o persoană este un fel de dependență care împinge viața, interesele și treburile persoanei înseși în plan secund, lăsând doar relațiile și obiectul dependenței. Există o fuziune și pierderea propriului sine, nevoia de emoții vii crește (ca și în cazul dependenței chimice, doza necesară de substanță crește).

Emoțiile nu trebuie să fie pozitive (mai des acest lucru se întâmplă doar în etapele inițiale ale unei relații, iar apoi sunt înlocuite cu frică, gelozie, resentimente, furie), dar trebuie să fie foarte puternice sau să aibă caracterul unui contrast ascuțit diferență.

Polul opus al dependenței emoționale este contradependența, în care o persoană se cufundă după ce a experimentat experiența dizolvării în altul. Aceasta este o stare de negare a importanței relațiilor și a atașamentului, când contopirea este înspăimântătoare, oamenii păstrează distanța față de ceilalți și relațiile apropiate, evitând atașamentul și responsabilitatea.

Dependența emoțională în relații

Dependența emoțională este recunoscută oficial ca o boală și există, de asemenea, fapte stabilite că 98% dintre oameni tind să creeze relații de dependență (în diferite grade de manifestare). În relații, poate exista dependență emoțională de o femeie, de un bărbat, de părinți, de un prieten (oricine cu care există un contact emoțional semnificativ).

Cauzele dependenței emoționale își găsesc rădăcinile în copilăria profundă și sunt asociate cu trauma psihologică a ignorării, respingerii sau un alt tip de conexiune cu un părinte, în care contactul emoțional a fost grav încălcat sau absent. Din această respingere inerentă se formează două tipuri de comportament dependent - fie evitarea apropierii și deschiderii excesive, fie dorința de apropiere maximă de dizolvarea propriei personalități de dragul intereselor partenerului.

Copiii care cresc cu probleme de dependență emoțională sunt crescuți cel mai adesea în familii disfuncționale, unde era imposibil să discutăm direct despre conflicte sau situații controversate și, mai des, toți participanții la proces pretindeau că nu există nicio problemă. Unele trăsături ale codependenței sunt introduse în personalitate de către societate și religie, în care se cultivă ideea că trebuie să fii confortabil, ascultător, corect și apoi vei fi iubit și protejat.

Pentru astfel de oameni, poate fi insuportabil de dureros să perceapă realitatea manifestării relațiilor apropiate în locul fanteziei lor și, cu toate acestea, ei vor alege subconștient dintre toți oamenii pe care îi întâlnesc pentru partenerii lor pe cei care sunt, de asemenea, predispuși să construiască co- relații de dependență, astfel încât atunci când vor reexperimenta trauma, vor încerca să o vindece. Pe lângă experiența cauzelor emoționale ale codependenței, există și cele care pot activa comportamentul de codependență. Aceasta înseamnă a trăi mai mult de șase luni cu o persoană care are un fel de dependență (alcool, jocuri, dependență de droguri); se crede că atât este nevoie de timp pentru asimilarea comportamentelor codependente, care, într-un fel sau altul, sunt incluse atunci când locuiți cu un dependent.

În relațiile codependente, există un scenariu predeterminat în care rolurile sunt prealocate. Acestea pot fi rolurile de abuzator și victimă, activ și interesat de relație, obosit și evitând contactul. În oricare dintre opțiuni, există un număr mare de sentimente care sunt suprimate (vinovăție, nevoia de separare sau atașament).

La rezolvarea problemelor de dependență emoțională într-o relație de cuplu sau de familie, se întâmplă ca oamenii să se treacă într-un gol și să înțeleagă că, în afară de dependență, nimic nu i-a legat, sau cad în extrema ei - contradependența. Dar cei care au rezolvat problemele lor interne, au trecut printr-o terapie reală și nu doar au oprit o conexiune dificilă, au ocazia de a vedea o altă persoană, și nu a lor despre el, și de a construi o conexiune cu adevărat puternică.

Semnele distinctive ale dependenței emoționale de relații sănătoase pot fi considerate un sentiment excesiv, dorința de a petrece tot timpul doar împreună, sau atunci când un partener este îndepărtat, preocuparea pentru problemele și interesele altuia, lipsa propriilor planuri de viitor, incapacitatea de a arunca o privire reală asupra deficiențelor partenerului. Preferințele de viață proprii, dorințele de moment nu sunt realizate, există tendința de a se sacrifica pe sine, confortul, sănătatea de dragul partenerului, lipsa voinței și a energiei și capacitatea de a fi responsabil pentru evenimentele vieții și apar actiunile savarsite in acesta.

Caracteristicile emoționale ale dependenței

Aceasta ar trebui să includă înțelegerea faptului că nu poți trăi fără o persoană, că fericirea sau bunăstarea emoțională normală este posibilă pentru tine doar atunci când acesta este în preajmă și toată viața se reduce la așteptarea acestor momente, în ciuda faptului că a trăi împreună duce la frecvente, nu există posibilitatea independentă de a rupe relațiile.

Semne de dependență emoțională într-o relație- aceasta este o scădere a semnificației tuturor celorlalte sfere ale vieții, o creștere atunci când apare gândul unei posibile despărțiri, deoarece singurătatea sperie, există dorința de a fi mereu împreună. Sentimentul de a te pierde pe sine este caracteristic, este dificil să-ți amintești hobby-urile și interesele cuiva, fără a te uita înapoi la un partener. Relațiile sunt însoțite de suferința din cauza comportamentului unui partener (lipsa de atenție, trădare, tratament nepoliticos), dar răbdare constantă pentru astfel de acțiuni, ceea ce dă naștere la schimbări emoționale și dese ale dispoziției. Acest lucru este relevant și aplicabil unei persoane care a acumulat probleme de viață și dacă toate cele de mai sus sunt despre tine, dar ești destul de adaptativ, de succes și socializat în viață, atunci aceasta nu este o încălcare a normei, ci pur și simplu reprezintă mod unic de viață.

Situații care cresc vulnerabilitatea la apariția dependenței emoționale: momente de criză ale vieții, perioade de tranziție (noul loc de muncă, loc de reședință), îndepărtarea de lumea familiară, încărcătură critică (fizică sau psiho-emoțională).

Dacă o persoană este dependentă emoțional, atunci el dă responsabilitatea pentru fericirea sa, conștientizarea de sine și viața departamentului și ordinii altuia și adesea acest lucru nu se aplică unei singure persoane (deși vecinii, de exemplu, soții, obțin cel mai mult) , ci întregului mediu. Datorită distribuției difuze a responsabilității între toți oamenii disponibili, este în cele din urmă imposibil să o iei pentru tine. Este o linie fină între o relație sănătoasă cu un element de interdependență și codependență. Poți distinge că ai devenit dependent analizând cât de mult depind emoțiile tale de acțiunile partenerului tău și cât durează schimbarea dispoziției, indiferent dacă cauți sensul vieții în ea, cel care va oferi siguranță și mântuire. din singurătate.

Relațiile depline și sănătoase contribuie la stabilitatea și dezvoltarea unei persoane, nu contrazic libertatea și convingerile sale interioare și se bazează pe respect și încredere reciprocă. În timp ce relațiile de dependență sunt construite pe suprimarea voinței, a dorințelor și a manifestării personale libere a unuia dintre participanții la interacțiune, există o împărțire în principale și nu în principal în interacțiune și luare a deciziilor și sunt însoțite de sentimente de anxietate, frică, incertitudine.

Din cauza stresului excesiv, care este un însoțitor constant al relațiilor de dependență, se dezvoltă boli psihosomatice (asociate cu pielea și tractul gastrointestinal, care este cauzată de accese frecvente de furie și gelozie), apar și sunt posibile boli de spectru neurologic.

Într-o situație de iubire sănătoasă, dimpotrivă, o creștere a imunității, un val de forță și vigoare, viața unei persoane este armonizată. Apar noi cunoștințe, lucrurile la locul de muncă se îmbunătățesc, este caracteristică prezența unui sentiment de libertate și ușurință în ceea ce se întâmplă.

La despărțire, persoanele dependente emoțional se pot îmbolnăvi grav, pot cădea sau pot recurge la autovătămare sau se pot sinucide. Acest lucru se datorează unei capacități atrofiate de a face față în mod independent emoțiilor super-puternice cauzate de pierderea unei relații sau persoane semnificative (ceea ce pentru o persoană dependentă emoțional în această situație este echivalent cu pierderea). Din frica de a dispărea împreună cu obiectul pasiunii, aceștia pot căuta să-și controleze partenerul, să-i verifice buzunarele, apelurile și corespondența, șantajul, să ceară prezență constantă, rapoarte, respectarea ritualurilor, confirmarea semnificației lor.

Dependența emoțională de un bărbat este caracteristică unui anumit tip de femei care sunt capabile să se îndrăgostească ușor, ignorând deficiențele unei persoane, concentrându-se pe virtuțile sale reale sau fictive și atribuite. Pentru o astfel de femeie, este caracteristic să pună pe primul loc experiențele amoroase. Gândurile și emoțiile care decurg din asta despre relații se învârte în câmpul ei energetic, chiar dacă nu este într-o relație acum, poate fantezi despre o nouă întâlnire sau întoarcerea fostului ei iubit (este un număr mare de astfel de fantezii care o împiedică). din a vedea realitatea).

Din cauza fricii de a pierde o relație, o femeie dependentă emoțional va chema, va impune, va sufoca constant cu atenția și grija ei. Bărbații au două opțiuni pentru a răspunde la un astfel de comportament - este să se retragă rapid sau să folosească comportamentul plăcut în propriile lor scopuri. În orice caz, astfel de relații nu contribuie la dezvoltare și nu au șansa de a fi de lungă durată, pentru o femeie apare un decalaj foarte dureros, care a supraviețuit căruia ea începe din nou să simtă un gol interior teribil cu care încearcă să-l umple. altcineva.

Motivele apariției unor astfel de cercuri vicioase sunt dificultățile în stabilirea limitelor personale și capacitatea de a evalua realist realitatea înconjurătoare. Aceasta ar trebui să includă și situațiile psihotraumatice experimentate de violență, care dă naștere la trăirea simultană a sentimentelor polare în relație cu un bărbat.

Această descriere a fost doar un exemplu, deoarece dependența emoțională de o femeie apare cu aceeași frecvență. Motivele apariției dependenței emoționale de o femeie sunt aceleași, există doar o diferență în metodele de manifestare. Așadar, bărbații sunt mai predispuși să aibă izbucniri de gelozie combinate cu furie, folosirea forței fizice atunci când se simt neputincioși în fața unui val de emoții, înlocuirea altor tipuri de dependență (alcool, droguri, viteză, jocuri de noroc).

Cum să scapi de dependența emoțională?

Dacă ai observat în biografie cauzele dependenței emoționale și în acest moment starea ta emoțională este caracterizată de o mulțime de sentimente anxioase, de exemplu, din cauza unei pauze într-o relație, atunci ar trebui să înveți să faci față emoțiilor copleșitoare de pe tine. proprii.

Pentru a face acest lucru, ar trebui să mutați vectorul atenției dvs. de la partenerul dvs. la propria viață, precum și să eliminați responsabilitatea pentru viitorul dvs. de la el. Este important să fiu „aici și acum”, să nu inventez ceea ce poate face o persoană acum, să nu interpretez și să nu defilez prin toate milioanele de opțiuni din capul meu. Nu te mai gândi la posibile viitoare și adu-ți atenția și energia direcționată înapoi în momentul prezent, o modalitate excelentă de a face acest lucru este să intri în corp. Urmăriți sentimentele care apar și trăiți-le. Dacă emoția, conform sentimentelor tale, este concentrată într-o anumită parte a corpului, atunci eliberează-o prin mișcare, dacă ai acumulat o mulțime de cuvinte - scrie o scrisoare partenerului tău (nu este nevoie să o trimiți, aceste sentimente sunt de la trauma ta timpurie).

Arată-ți în fiecare moment grijă și dragoste pentru tine, pentru că motivul principal al dependenței emoționale este lipsa iubirii și încercarea de a umple acest gol cu ​​ajutorul altuia. Simte-ți dorințele și oferă-ți bucurie - poate fi o ceașcă de cafea, o alergare, o conversație cu un prieten, cumpărături, creativitate, orice îți place. După ce emoțiile s-au uniformizat și s-au calmat, te-ai uitat la situația care a provocat furtuna de emoții dintr-un alt unghi și ai analizat-o, poți alege (alege cu adevărat în mod conștient și nu ceda în a afecta) cum să procedezi mai departe sau să alegi o poziție de așteptare. Înainte de a lua acțiuni (apeluri, confruntare, scandal), gândește-te la consecințele unor astfel de acțiuni pentru relație, deoarece comportamentul tău formează scenariul relației și dacă acest tip de interacțiune ți se potrivește.

Tratamentul dependenței emoționale este efectuat de un psihoterapeut. Înscrieți-vă la psihoterapie, unde va exista posibilitatea de a lucra prin traumele anterioare, sentimentele voastre și de a obține acces la experiența simultană a stărilor polare, în loc să suprimați una dintre emoțiile care au apărut. Merită să lucrezi cu limite și responsabilități, în procesul cărora le accepți pe ale tale și le dai oamenilor responsabilitatea lor.

Odată cu schimbarea ta internă, relațiile tale se vor schimba, dinamica și conținutul lor se vor schimba, comportamentul partenerului tău se va schimba. Adesea există o stabilizare și o îmbunătățire a relațiilor cu ceilalți, și nu doar cu un partener. Când dependența emoțională de un bărbat s-a transformat în încredere, atunci cineva nou și mai demn apare adesea la orizont sau fostul partener încetează să evite întâlnirile, dar, dimpotrivă, începe să caute motive pentru contact.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat?

A scăpa de dependența emoțională nu înseamnă a ieși din relații traumatice cu pierderi minime, ci a câștiga capacitatea de a nu intra în astfel de relații, capacitatea de a-ți construi granițele personale și de a stabili relații sănătoase în viitor.

Un pas important este să vă asumați propria parte din responsabilitate și să refaceți energia pierdută în stres. Merită să nu mai porți masca unui ideal care va îndura orice durere și orice adversitate cu un zâmbet și începe să-ți recunoști nevoile, să ai grijă de tine, să-ți umple viața de fericire, putere și sens pe cont propriu și în orice situație. , și neașteptând acest lucru de la alții ca o obligație integrală.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat? Pentru a intra pe calea schimbării, stabiliți dacă doriți să depășiți dependența în relația dvs. existentă sau în alta. Stabilește ce preț vei plăti, ce vei sacrifica dacă nu schimbi nimic în tine și în relații și rămâi dependent, precum și ce perspective aduce eliberarea. Puteți scrie aceste puncte într-un caiet, iar eliberarea nu trebuie să conțină doar puncte pozitive. Va fi cu siguranță multă responsabilitate, o teamă de a se întâlni cu sine, o posibilă pierdere a relațiilor actuale.

Petreceți mai mult timp practicilor corporale, exercițiilor de respirație - acest lucru vă oferă posibilitatea de a simți granița dintre corpul dumneavoastră și mediu, ceea ce vă va ajuta la stabilirea limitelor psihologice. Asumați-vă responsabilitatea și predați altuia deciziile lui - credeți-mă, este suficient. Calculați-vă punctele forte și respectați alegerile celeilalte persoane. Încercarea de a controla totul nu va face relația dvs. sigură, ci va duce doar la dorința de a ascunde tot mai atent ceea ce se întâmplă pentru a vă lăsa măcar o bucată de respirație liberă.

Puteți exprima orice doriți. Orice persoana are dreptul sa iti indeplineasca cererea sau sa refuze, in oricare dintre optiuni, tu, si nu el, esti pe deplin responsabil pentru starea ta emotionala si satisfacerea nevoilor necesare.

Fiecare epocă are propriul cult. Există culte care se întorc din cele mai vechi timpuri și încă continuă să stârnească mințile umanității în general și ale fiecăruia dintre noi în special. Acesta este cultul iubirii.

Dragostea nu are o definiție clară, iar cu cât o persoană devine mai în vârstă, cu atât îi este mai dificil să înțeleagă ce înseamnă. Întrebați-vă copilul ce este dragostea și cu siguranță vă va oferi un răspuns: este grija pentru prietenii tăi, dorința de a petrece timp cu ei și de a împărți jucării, aceasta este o mamă care te sărută și te îmbrățișează și tu vrei să săruți și îmbrățișează-o pe spate. Acesta este momentul în care soarele strălucește și vremea este minunată să te joci în curte toată ziua, apoi să mănânci înghețată pe bancă și să râzi de glume - ale tale și ale altora.

Copiii înțeleg dragostea mai ușor și poate de aceea văd o mare fericire în ea. Ciudat, pentru că este general acceptat că adevărata conștientizare a iubirii vine mult mai târziu!

Este înșelător să pui orice interes pentru viață în dependență de astfel de sentimente violente precum dragostea.
Maria Skladowska-Curie

Ce este dependența de dragoste?

Odată cu vârsta, ceea ce oamenii înțeleg ca iubire, dintr-un motiv oarecare, începe să le aducă suferință. Nevăzând obiectul sentimentelor lor înalte, își pierd inima, nu se pot bucura de nimic, așteaptă cu disperare un mesaj sau o întâlnire. Tot ceea ce a fost important pentru ei până acum își pierde sensul: abisul disperării se prelungește, iar viața se transformă în așteptarea unei întâlniri sau conversații.

Dar chiar și a fi în mod constant cu obiectul sentimentelor tale rareori aduce o ușurare a suferinței: există o dorință maniacală de a fi alături de o persoană non-stop, de a-i absorbi tot timpul și - să fiu sincer - de a te dizolva complet în el. În această etapă, majoritatea relațiilor, chiar și cele care s-au dezvoltat anterior destul de armonios, încep să se prăbușească: nimănui nu îi place să fie încălcat în libertatea sa.

Iubitul, desigur, primește sprijin prietenos: cei mai mulți dintre prietenii săi au trăit asta de multe ori și vor spune cu siguranță că timpul va vindeca toate rănile. Trebuie să ai grijă de tine, să te distragi și poate să devii un ideal pentru a se potrivi cu obiectul fanteziei tale. Puțini oameni vor exprima un adevăr simplu: tot ce se întâmplă nu are nicio legătură cu dragostea.

De ce am dat un exemplu despre cum văd copiii dragostea? Pentru că nu experimentează încă nicio suferință când se gândesc la iubire. Pe măsură ce îmbătrânim, societatea, romanele clasice, cântecele de radio ne învață din ce în ce mai mult că dragostea vine cu suferință. Că este corect să trăim un chin teribil, pentru că mii au fost deja în locul nostru și mii vor fi cândva.

Adevărul este că iubirea nu are nicio legătură cu suferința, cu care se identifică cumva. Dacă o persoană nu poate trăi nici măcar o zi (cum se cântă în multe cântece) fără obiectul pasiunii sale, acesta nu este deloc un motiv pentru a-și arunca toată puterea în a forța o cetate inexpugnabilă să capituleze. Acesta este un prilej de a începe un dialog sincer cu tine însuți și de a recunoaște un adevăr incontestabil: ceea ce ți se întâmplă este, din păcate, nu dragoste, ci o adevărată dependență. Și angoasa pe care o trăiești nu este un simptom care însoțește dragostea adevărată. Se aseamănă mai mult cu ceea ce experimentează dependenții atunci când nu reușesc să-și obțină doza de drog.

Natura dependenței de dragoste

"pastile de dragoste"

Dependența de dragoste este un lucru complex și nu pe deplin înțeles. Experții încă nu sunt de acord cu privire la motivul pentru care unii oameni sunt susceptibili la aceasta, în timp ce alții nu sunt. Cu toate acestea, există un grup de oameni (majoritatea femei) care pot experimenta acest lucru în viața lor.

De regulă, naturile romantice, predispuse la visare și idealizare, găsesc un obiect care cel puțin aproximativ corespunde idealului lor și adaugă ele însele trăsăturile necesare imaginii sale, pe care uneori nu le posedă deloc. Un alt grup și, din păcate, destul de mare, este oamenii nesiguri care suferă de o stimă de sine scăzută. Chiar și complimentele de serviciu și flirtul ușor le pot aprinde și cine nu este complet conștient de puterea zâmbetului său politicos.

Astfel de femei se tem în interior că aceasta este ultima persoană care își va îndrepta atenția asupra lor și, prin urmare, se va agăța de el ca un pai. Din păcate, au puține șanse să câștige un loc demn în viața obiectului dorinței lor: puțini oameni vor fi interesați de o femeie care se identifică cu un câine la picioarele stăpânului ei.

Simptomele dependenței de dragoste

• Incapacitatea de a se concentra
  Chiar și cele mai importante lucruri și probleme trec în fundal. Poți să-ți petreci toată ziua așteptând un telefon, uitând de îndatoririle tale directe, iar interesele și hobby-urile tale de altădată nu mai trezesc entuziasm în tine.
• gânduri obsesive
  Imaginea unui iubit sau iubit te bântuie non-stop. Adormi și te trezești gândindu-te când te poți întâlni în continuare, ești teribil de îngrijorat dacă întâlnirea nu are loc, iar simplul gând că el sau ea ar putea avea o a doua jumătate te poate aduce la isterie. Imaginea te bântuie non-stop: te joci constant în capul tău posibile opțiuni pentru întâlniri și conversații.
• Nervozitate
  Persoanele dependente de dragoste se irită din orice motiv, mai ales dacă nu pot fi aproape de obiectul pasiunilor lor. Acest lucru îi poate înstrăina de prieteni și de cei dragi.
• depresie
  Dependența de dragoste este aproape întotdeauna însoțită de: dependentul nu simte reciprocitate și cade în disperare, începând să caute defecte în sine și încercând să le corecteze. Este în permanență într-o dispoziție proastă și singurul lucru care îl poate îmbunătăți cumva este o întâlnire sau o conversație trecătoare.

Test: Ai o dependență de dragoste?

„Iubesc atât de mult încât nu pot trăi fără el!” se gândește femeia, uitându-se la alesul ei. Ea este profund convinsă că sentimentele și gândurile ei sunt o manifestare a iubirii adevărate. Și urmează o eternitate.

Dar anii trec și o lumină fericită se estompează în ochi. Relațiile aduc din ce în ce mai puțină bucurie și din ce în ce mai multă durere, dezamăgire. Cu cât sentimentele sunt mai puternice, cu atât consecințele sunt mai grave. Apare un cerc vicios: un bărbat distruge viața unei femei, iar ea nu vrea să-l lase să plece sau nu reușește.

Nu dragostea duce la un rezultat atât de trist, ci dependența de dragoste. Și să o recunoști la începutul unei relații este destul de dificil.

Fă testul nostru și află dacă construiești un mecanism de autodistrugere în sufletul tău.

Întrebarea 1. Când ai început să te întâlnești cu partenerul tău, s-a schimbat mult viața ta?

• A. Viața mea a început să aparțină unei persoane dragi. Am început să petrec tot timpul alături de el: să am grijă, să protejez, să ajut (inclusiv financiar). Foști prieteni și hobby-uri au dispărut în fundal.
• B. Viața mea a fost plină de fericire și a devenit mai completă, dar am rămas eu însumi. Încă lucrez, comunic cu prietenii, am propriile mele interese și hobby-uri.

Întrebarea 2. Cel drag a plecat pentru o săptămână într-un alt oraș. Ce simți?

• A. Mi-e dor de el, sun periodic, dar încerc să nu mă agăţăm de absenţa lui. Îmi îndrept atenția către altceva: prieteni, rude, hobby-uri, muncă.
• B. Sufăr mult, îmi sun iubitul în fiecare zi de mai multe ori, trimit SMS, nu mă pot gândi la nimic sau la altcineva în afară de el.

Întrebarea 3. Cum te simți cu privire la deficiențele partenerului tău?

• A. Îl accept pe iubitul meu așa cum este. La urma urmei, toți oamenii au avantaje și dezavantaje.
• B. Îmi ajut partenerul să scape de ele. Cred că poate și ar trebui să se îmbunătățească.

Întrebarea 4. Ce prețuiești mai mult într-o relație cu o persoană dragă?

• A. Romantism, pasiune și sex bun.
• B. Încredere reciprocă, înțelegere și sprijin.

Întrebarea 5. Tu și partenerul tău ați plănuit o întâlnire romantică pentru vineri seara. A venit ziua mult așteptată, dar iubitul tău te-a sunat, s-a plâns de urgență și a cerut să reprogrameze întâlnirea. Reacția ta.

• A. Voi fi foarte jignit. De ce este munca mai importantă pentru el decât mine?
• B. Cel mai probabil, voi fi supărat. Dar voi încerca să tratez situația cu înțelegere, până la urmă, orice se poate întâmpla.

Întrebarea 6. Ce părere aveți despre ideea de căsătorie?

• A. Încă mă simt bine cu persoana iubită.
• B. Căsătorește-te cu orice preț! Îmi iubesc partenerul, nu am nevoie de nimeni altcineva.

Întrebarea 7. Încerci să-l controlezi pe alesul tău?

• A. Trebuie să știu totul despre el. În primul rând, reduce riscul de a fi luat de o altă femeie. În al doilea rând, trebuie să-i dau iubitului meu sfatul potrivit pentru viață. De aceea îl sun adesea și întreb acasă despre orice lucruri mărunte.
• B. Nu, relația noastră este construită pe încredere.

Întrebarea 8. Ești gata să-ți sacrifici jobul (afacerea preferată, afacerea, hobby-ul) într-o relație?

• A. Gata!
• B. Nu. Vreau să nu fiu doar o femeie iubită, ci și să mă realizez.

Întrebarea 9. Aranjați des scandaluri și crize de furie pentru persoana iubită?

• A. Da.
• B. Nu.

Întrebarea 10. Partenerul dumneavoastră a decis să schimbe domeniul de activitate profesională, întrucât s-a aflat într-o altă afacere. Dar are deja o poziție bună și un venit mare, iar în cazul schimbărilor va trebui să o ia de la capăt. Care vor fi acțiunile tale?

• A. Este necesar să-l descurajăm de această prostie cu orice preț.
• B. Voi sprijini o persoană dragă, chiar dacă există dificultăți. Are dreptul să facă cu viața lui așa cum crede de cuviință.

Întrebarea 11. Ați dori ca un bărbat să vă îngrijească și nu ați putea lucra?

• R. Trebuie să ne sprijinim unul pe celălalt și ambii contribuie la bugetul familiei.

B. Da, pentru că un om prin fire este un susținător de familie.

Întrebarea 12. Dacă o persoană dragă te-ar trăda, ai continua relația?

• A. O persoană iubită poate fi iertată pentru orice.
• B. Nu. Cine a trădat o dată, poate să-l trădeze pe al doilea.

Întrebarea 13. În opinia ta, prietenii unui bărbat ar trebui să fie și prietenii tăi?

• A. Desigur, pentru că suntem una.
• B. Un bărbat și o femeie pot avea prieteni comuni. Și fiecare le poate avea pe ale lui. Este în regulă.

Întrebarea 14. Ce descriere este mai potrivită pentru tine când vine vorba de relații?

• A. Fii tu însuți și lasă-ți partenerul să facă același lucru.
• B. Încerc să fiu o femeie ideală pentru iubita mea: o gospodină bună, o iubită pasionată și o prietenă fidelă.

Întrebarea 15. Ți-e teamă că persoana iubită ar putea să te părăsească?

• A. Sunt calm pentru mine.
• B. Mi-e teamă.

Întrebarea 16. Crezi că o femeie poate fi fericită atunci când nu are pe cineva drag?

• A. Da. Fericirea depinde doar de noi înșine.
• B. Nu. Fără iubire, viața nu poate fi completă.

Întrebarea 17. Ești demn de iubirea bărbatului tău?

• A. Da.
• B. Deși bărbatul meu mă iubește, dar în inima mea înțeleg că ar putea găsi o femeie mai demnă (deșteaptă, frumoasă, sexy, interesantă, grijulie și așa mai departe).

Cheia testului

numărul întrebării	Raspunde A	Raspuns B
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Rezultatele testului

Daca ai tastat...

0-5 puncte

Ești o persoană armonioasă, iar sentimentele sunt pline de lumină și bunătate. În dragoste, nu te pierzi și, prin urmare, poți crea o uniune fericită.

6-11 puncte

Ești îndrăgostit și tinzi să-ți idealizezi partenerul. Fii atent la sentimentele tale și nu uita de viața ta: prieteni și rude, muncă, hobby-uri, interese și obiective.

12-17 puncte

Sentimentele tale au crescut într-o stare dureroasă - dependența de dragoste. Acest lucru te face vulnerabil. Orice pas greșit din partea unui partener - iar fericirea ta se poate prăbuși ca un castel de cărți. Opriți-vă și amintiți-vă că există multe lucruri interesante și utile în viață în afară de relații.

Cum să faci față acestei dependențe?

Dependența de dragoste va continua până când vei realiza că acest sentiment distructiv dureros nu are nimic de-a face cu dragostea. Nu doar nu este ca iubirea, este opusul iubirii, care aduce lejeritate, bucurie, seamănă pace și armonie în sufletul tău.

Ar trebui să merg la un psihoterapeut? Mulți vă sfătuiesc să vizitați un specialist, dar puteți scăpa de această boală (și este dificil să găsiți un alt cuvânt) singur. Primul pas este conștientizarea. Realizarea că ții în cap o imagine care nu există cu adevărat. Nu contează cât de bună este această persoană. Poate că are o sută de calități pozitive, dar asta nu îl face un Dumnezeu căruia să te rogi de bunăvoie și căruia să-ți sacrifici gândurile, sentimentele și timpul. Nimeni nu are nevoie de el și, în primul rând, tu însuți.

Pe lângă avantajele oricărei persoane are și dezavantaje. Fiind într-o stare de dependență, este greu să-ți dai seama că idealul tău nu este atât de perfect, dar anumite eforturi puternice te vor ajuta să înțelegi acest lucru. Așadar, pentru a scăpa de dependență, trebuie să înțelegi clar că vrei să-ți găsești liniștea și armonia în suflet.

Uită-te la programul tău. Poate nu lucrezi sau studiezi? Ai prea mult timp liber acum, pe care l-ai umplut cu vise goale? Începeți să vă faceți sarcinile directe, găsiți un nou hobby care vă va cere mental și fizic.

Forțându-te să te concentrezi asupra altor lucruri, vei începe să observi că îți faci din ce în ce mai puțin griji pentru ceea ce te deranja cândva. Înscrieți-vă la o sală de sport sau la un curs de limbi străine: întâlnirea cu oameni noi care vă împărtășesc interesele vă va ajuta cu siguranță să vă distras atenția. Iar succesul în stăpânirea unei noi discipline în bine vă va afecta stima de sine.

Modul în care te percepi este, de asemenea, de mare importanță. Dacă până acum ai fost inspirat de visul de a-ți întâlni „jumătatea”, atunci este mai bine să arunci aceste gânduri din cap. Chiar crezi că fără partener ești inferior? Că doar întâlnindu-l, te vei regăsi în sfârșit, îți vei ridica stima de sine, vei fi fericit și vei trăi o viață plină?

Vai, ca atrage ca. Până când vei înțelege că sursa fericirii și a încrederii tale este în tine, vei suferi de singurătate sau vei întâlni oameni care sunt gata să se afirme pe cheltuiala ta. Îți iubești într-adevăr suferința atât de mult încât ești dispus să-ți petreci întreaga viață tăvălindu-se în autocompătimire?

Rezultat

Având grijă de tine și acceptându-te și iubindu-te cu adevărat, vei fi surprins de cât de mult se va schimba viața ta. Doar devenind o persoană cu drepturi depline, încrezătoare în sine, poți întâlni dragostea adevărată și poți înțelege că sentimentele sincere nu au nimic de-a face cu durerea și suferința.