(2 evaluări, medie: 4,50 din 5)

Înțelegerea procesului de creștere a unei fiice pentru orice mamă este percepută ca fiind faptul că participarea ei la viața unui copil nu mai este o necesitate. Faptul că copilul a crescut de mult timp, nu toată lumea poate accepta.

Dar chiar și pentru o fiică care și-a văzut mama ca pe ceva integral în viață, tăierea cordonului ombilical invizibil poate fi o sarcină copleșitoare. Mai ales dacă relația a fost strânsă și de încredere.

Pentru ca nemulțumirile comune dintre o mamă și o fiică adultă să nu devină copleșitoare pentru ambele părți, va trebui să treci prin mai multe etape ale relațiilor care vor ajuta la schimbarea situației în bine.

Câteva reguli care vă vor ajuta la rezolvarea problemelor:

Important de reținut! Doar înțelegerea problemei, în care mama și fiica adultă nu găsesc un limbaj comun, va fi punctul de plecare pe calea rezolvării acesteia. Desigur, este imposibil să găsești o soluție de compromis, doar datorită unei singure conversații sincere. Este un drum lung de parcurs pentru a ne întâlni. Acest lucru se aplică ambelor părți.

Relația mamă-fiică adolescentă

Vârsta de tranziție este o perioadă dificilă din viața părinților și copiilor. A face față emoțiilor poate părea uneori o sarcină descurajantă. Cum ar trebui să se comporte o mamă pentru a nu-și pierde încrederea și autoritatea în ochii fiicei sale?

Mama si fiica adulta. Psihologia relației dintre ei poate fi destul de complexă.

Iubire neconditionata

O fetiță de la o vârstă fragedă ar trebui să știe și să înțeleagă că este iubită de oricine și întotdeauna.. Foarte des, părinții care sunt supraprotectori față de fiica lor ajung să aibă un copil complet scăpat de sub control în adolescență.

Ce figuri feminine sunt cele mai apreciate de bărbați și de ce.

Și, dimpotrivă, în familiile cu morale stricte, fetele au crescut cu un complex de victimă, încrezătoare că dragostea pentru sine trebuie câștigată. La vârsta adultă, pentru astfel de femei nu este ușor să găsească un bărbat demn, deoarece înțelegerea iubirii necondiționate le este străină.

Comunicare deplină

Datorită angajării lor, nu toți părinții își pot dedica tot timpul copilului. În adolescență, o fiică, lipsită de atenția părintească, este puțin probabil să împărtășească detaliile vieții ei „de adult”.

Pentru a fi la curent cu toate evenimentele în mijlocul cărora copilul se rotește, mama ar trebui să comunice mai des cu el. Conversațiile calde în bucătărie la o ceașcă de ceai despre cum a decurs ziua ar trebui să devină o tradiție de familie.

Sarcina mamei este de a dezvolta individualitatea fiicei sale, fără a-i impune idealurile.

Este important să înțelegeți! Scopul principal al unei astfel de comunicări pentru mamă nu ar trebui să fie acela de a afla toate secretele și de a-și impune părerea fiicei sale. Trebuie să înveți să asculți și să-ți asculți copilul.

Tradiții comune

Mai mult înainte de începerea unei „vârste dificile”, trebuie să aveți grijă să creați tradiții comune pentru mamă și fiică. Poate că va fi să gătiți o cină de familie în ziua liberă, o excursie în afara orașului, o excursie la o cafenea sau un salon de înfrumusețare. Principalul lucru este că aceste tradiții aparțin numai mamei și fiicei și nu sunt încălcate sub niciun pretext.

Cumpătare

Este destul de dificil să implici un adolescent în treburile casnice, pentru că este mult mai interesant să petreci timp cu prietenii decât să speli vase și să faci curățenie. Prin urmare, este important să insufleți aceste abilități unei fete încă din copilărie. Lasă-l să învețe să pună ordine în camera lui încă din copilărie.

Gătirea alimentelor

Poate fi și o activitate interesantă, dacă, de exemplu, implementarea ei va fi de natură competitivă. Competiția „cine are un gust mai bun” va fi utilă tuturor membrilor familiei: atât mama, cât și fiica vor petrece timp împreună, iar tata este fericit. Puteți coace împreună o prăjitură sau prăjituri și să invitați prietenii fiicei dvs. la ceai.

Manifestarea individualității

Sarcina mamei este de a dezvolta individualitatea fiicei sale, fără a-i impune idealurile. Adesea, părinții se străduiesc să își realizeze obiectivele și ambițiile personale. Scopul principal este de a îndrepta copilul în direcția corectă, fără a rupe trăsăturile individuale înnăscute și fără a încălca interesele personale ale fiicei.

Asta nu înseamnă că ar trebui să-ți păstrezi părerea pentru tine. Este necesar să avertizați fiica în creștere împotriva posibilelor riscuri. Dar acest lucru trebuie făcut foarte delicat.

Prieteni și cunoștințe

Este destul de firesc ca noilor prieteni ai fiicei să nu le placă prea mult părinții. Dar limitarea acestei comunicări înseamnă că mama va cădea în curând din cercul de încredere. Cel mai bun lucru pe care îl poate face un părinte iubitor este să încerce să ia legătura cu noile cunoștințe ale fiicei sale.

În cele mai multe cazuri, se dovedește că aceste persoane nu reprezintă nicio amenințare pentru copil. În caz contrar, trebuie să contactați autoritățile competente.

Cel mai popular articol al rubricii: De ce șerpii visează la o femeie, un bărbat. Ce prevestesc ei. Interpretarea viselor - interpretarea șerpilor într-un vis.

Bunătate și Milă

O situație comună: un copil aduce acasă un mic animal jignit de soartă și dă peste un zid de neînțelegere din partea părinților. Dacă susțineți grija pentru vecinul tău în fiica ta din copilărie, atunci nu există nicio îndoială că o femeie adultă cu o inimă mare și bună va crește din ea.

Relație dificilă între fiica adultă și mamă. Psihologie

Mama și fiica adultă pot fi atât în ​​relații perfect armonioase, cât și în cele deschis ostile, dar aceste relații nu sunt aproape niciodată neutre. Mama își vede fiica ca pe o extensie a ei însăși. iar dacă fiica critică întotdeauna, atunci aceasta, de regulă, simbolizează nemulțumirea mamei față de ea însăși.

Același lucru este valabil și pentru situația inversă. Dacă o fiică adultă îi reproșează în mod constant mamei pentru ceva, atunci acesta este mai degrabă un indicator al insolvenței în viață. Este mai ușor să dai vina decât să-ți asumi toată povara responsabilității. De obicei, acest comportament este inerent personalităților imature.

Psihologii disting 3 etape ale relației fiicei în raport cu mama:

• fi aproape;
• lasa-ma sa plec;
• lasa-ma in pace.

Greșeli frecvente în relație:

Altfel, când fiica urmează orbește instrucțiunile mamei sale, mama începe să-i ceară fiicei ei să se gândească la căsătorie. În același timp, potențialii solicitanți sunt selectați și de mamă. Rămâne fie ca fiică să accepte acest lucru, fie să oprească încercările mamei ei de a participa la acest proces.

Acestea și alte situații o bântuie pe fiica deja maturizată, exercitând o influență puternică asupra vieții și viziunii ei asupra lumii. În plus, o astfel de atitudine aduce discordie în relația celor mai apropiați doi oameni.

Când comunicarea se reduce la faptul că mama îi reproșează sau își impune punctul de vedere prin moralizare, devine imposibil.

Și aici pentru fiică există mai multe moduri de a rezolva situația:

De asemenea, dacă încercările anterioare nu au avut succes, atunci poate că mama pur și simplu nu era pregătită pentru o astfel de conversație în acel moment. Poate că ceea ce a spus copilul ei a rănit-o și a făcut-o să se gândească la greșelile ei, Nu pune presiune pe ea.

Până la urmă, problema ar trebui rezolvată de cel care simte toată povara ei. Poate că un act al mamei, care încă o bântuie pe fiica ei, a fost justificat de faptul că în acel moment pur și simplu nu putea face altfel. Mama trebuie acceptată așa cum este și nu ar trebui să încerci să o schimbi.

Dacă se pare că mama nu iubește fiica. Care sunt cauzele și simptomele

Portretul unei fete care este lipsită de dragostea maternă este destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid. Abilitățile de comunicare sunt absente, drept urmare nu își găsesc o ieșire în prietenii. De regulă, astfel de copii provin din familii disfuncționale.

Titlu popular al articolului: Nunta 35 de ani - ce fel de nunta este, ce dau, felicitari. Aniversare 35 de ani.

În unele cazuri, astfel de fiice sunt crescute de femei care au obținut un oarecare succes în sfera profesională și financiară, dar nu au absolut niciun interes pentru copiii lor.

Semne indirecte care indică faptul că mama nu își iubește fiica:

• refuzul de a participa la viața fiicei;
• impunerea simțului datoriei față de părinte;
• atitudine detașată, rece a mamei față de fiică;
• agresiune, eventual agresiune.

Este imposibil să reeducați o personalitate adultă sau să insufleți un instinct matern unei femei care nu îl are. Deci există două căi de ieșire din această situație: fie fiica își acceptă mama așa cum este și părăsește încercările de a o schimba, fie merită să limităm strict comunicarea.

Portretul unei fete care este lipsită de dragostea maternă este destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid.

La ce duce atitudinea plină de ură a unei mame față de fiica ei:

• izolarea și complexele fiicei;
• lipsa manifestării trăsăturilor feminine;
• îndoială de sine și îndoială de sine;
• lipsa dorinței de a deveni mamă.

Mamă și fiică autoritare - psihologie

Un caz separat în relația dintre mamă și fiica adultă și psihologia lor – părinte autoritar. Astfel de mame sunt încrezătoare în propria lor exclusivitate și cer de la fiicele lor cea mai deplină conformitate cu ele. Cea mai mică abatere se identifică cu propriul comportament. Prin urmare, fiicele unor astfel de mame nu au dreptul să greșească.

1. Lipsa legăturii emoționale între mamă și fiică.
2. Control total asupra comportamentului fiicei sale, impunerea constantă a punctului de vedere și a comportamentului ei.

Astfel de mama nu este deloc interesată de lumea interioară a copilului. Nu există limite de vârstă pentru o mamă autoritară. În copilărie, ea poate să nu acorde atenție experiențelor propriului copil, deoarece problema nu există pentru ea.

Pentru ea, situația pare exagerată, în timp ce în ochii unei fetițe lumea întreagă se prăbușește.

Mai târziu, situația capătă un alt caracter - mama își controlează fiica în toate etapele de dezvoltare și în toate domeniile vieții. Îi cere fiicei ei să fie în permanență în legătură, ținută la curent cu toate treburile ei. În același timp, părintele face ajustări în viața ei, pentru că „sunt mamă, știu mai bine”.

Notă! Există o diferență între o mamă autoritară și una autoritară. Nu este nimic condamnabil în faptul că un părinte în ochii unui copil este o autoritate. Dimpotrivă, astfel de mame cresc fiice voinice, încrezătoare în sine, deoarece aveau în față un exemplu, un indicator al ceea ce ar trebui să fie o femeie.

Pentru a înțelege gravitatea situației o mamă autoritară ar trebui să se privească din exterior și să-și schimbe urgent strategia comportamentală. În caz contrar, rezultatul unei astfel de creșteri va fi o fiică adultă letargică, lipsă de inițiativă.

Sau, dacă nu a fost posibil să rupă personajul, atunci fiica, în cele din urmă, va opri orice comunicare cu o astfel de mamă.

Primul lucru pe care îl poate face o mamă care a recunoscut semne de autoritarism în comportamentul ei este să aibă grijă de ea însăși.. A avea o distracție preferată va reduce timpul pentru corectarea comportamentului copilului tău.

Este necesar să se schimbe strategia de comportament. De exemplu, în loc de reproșurile obișnuite despre comportamentul „greșit” al fiicei, încercați să susțineți și să acceptați decizia acesteia. Poate că nu este de prisos să dai sfaturi practice, dar nu ar trebui să ia forma unui reproș sau a unei instrucțiuni.

In cele din urma, trebuie să-i oferi fiicei tale dreptul de a face posibile greșeli și de a găsi modalități de a le rezolva. Pentru a face acest lucru, puteți lua poziția unui observator extern.

Pentru o fiică, cea mai bună modalitate de a rezolva problema autoritarismului mamei este să-și asume întreaga responsabilitate pentru propria ei viață. De acum înainte, toate deciziile ar trebui să fie luate de fiică singură, chiar dacă sunt contrare ideilor mamei. Acest lucru se aplică și răspunderii pentru posibile consecințe.

A-i transfera mamei înseamnă a-i preda ei frâiele controlului asupra vieții fiicei sale.

Este necesar să se stabilească o barieră invizibilă și, în orice încercare a mamei de a-și impune propriul model de comportament, să nu răspundă moralizării ei. Puteți încerca să vorbiți și să discutați despre situația actuală, dar pregătiți-vă din timp pentru faptul că este puțin probabil ca mama să perceapă în mod adecvat experiențele fiicei sale.

Este mai bine să reacționați calm și neutru la toate argumentele ei, fără a încerca reproșuri, așa că fiica va clarifica că nu va fi posibil să o enerveze pe mama. Acest comportament va ajuta la evitarea scandalului și, de asemenea, va reduce probabilitatea unor atacuri similare în viitor.

Relația dintre mamă și fiica adultă după căsătorie

Mama și fiica adultă după căsătorie riscă să fie de ambele părți ale baricadelor. Pentru un părinte, acceptarea faptului că fetița ei a crescut și nu mai are nevoie de îngrijirea mamei este de nesuportat în sine.

O mamă care obișnuiește să-și instruiască copilul, să împărtășească experiență și să învețe este acum nevoită să-și urmărească copilul, parcă de la distanță.

Situația este agravată de faptul că, după nuntă, fiica iubită petrece marea majoritate a timpului cu tânărul ei soț, motiv pentru care mama începe să simtă acut lipsa de atenție prețioasă din partea fiicei sale. În acest caz, ginerele nou făcut este perceput cu ostilitate.

Pentru a ieși din această situație și a nu strica relațiile, ambele părți trebuie să facă unele concesii.

Cum să te comporți ca o mamă	Cum să te comporți fiică
Încercați să găsiți un limbaj comun cu ginerele. Tânărul soț nu trebuie perceput ca un inamic sau o amenințare. În virtutea faptului că a fost ales de fiica sa, el merită deja respect. Nu toți oamenii sunt lipsiți de defecte, așa că este mai bine dacă fiica le observă singură în timpul conviețuirii, și nu cu ajutorul explicațiilor intruzive de la mama ei.	Nu abuzați de comunicare. Pentru ca mama să nu fie prejudiciată față de soțul ei, nu ar trebui să-i spuneți despre toate necazurile familiei. Astfel, fiica nu va stimula decât o atitudine negativă față de propriul soț.
Nu fi intruziv. Tot ceea ce este legat de problemele casnice și sfaturile privind îngrijirea copiilor și îngrijirea menajului este cel mai bine exprimat cu atenție. Poate că fiica nu simte o nevoie urgentă de participarea activă a mamei în această problemă. Desigur, ajutorul nu va fi de prisos, dar este important să mențineți un echilibru și să nu mergeți mai departe.	accepta ajutor. Este important ca o fiică să înțeleagă că toate încercările mamei ei de a o ajuta sunt sincere. Trebuie să înveți să accepți ajutorul și să nu uiți de răspuns.
Găsiți un hobby. Deoarece mama are mult timp liber, cel mai bun lucru de făcut cu el este să-l petreci în folosul tău.	Respectă intimitatea mamei. Nu este necesar să ceri ajutor mamei la prima nevoie. O fiică adultă trebuie să înțeleagă că viața s-a schimbat nu numai pentru ea.
Învață să ai încredere. Este mai bine să schimbați modelul de comportament de la „parental” la „prietenos”. Fiica mai are nevoie de sfaturi bune, dar mama trebuie să învețe să aibă încredere în fiica ei și să nu-și impună idealurile de comportament.	Învață să accepți. Nu trebuie să luați sfatul mamei „cu ostilitate”. Trebuie să înțelegeți că toate acțiunile ei vin dintr-o dorință sinceră de a ajuta. În cazul unei situații conflictuale care nu are o soluție de compromis, este mai bine să părăsești confruntarea, deoarece fiecare va avea în continuare propria părere și are tot dreptul să o facă.

În etapele relației dintre mamă și fiica adultă:

Psihologia relației dintre mamă și fiica adultă:

Salutare dragi participanti! Am nevoie de comentariile tale despre relația mea cu mama.

Momentan cu greu comunicăm. Vorbim rar la telefon (din inițiativa ei), rar ne vedem. De cele mai multe ori, nu ridic telefonul și nu deschid ușa când îmi dau seama că a sosit neanunțat. Îmi amintesc că, în adolescență, i-am spus: „Acum mă tratezi așa și nu crezi că în curând voi crește și vei avea nevoie de mine, iar eu nu am nevoie de tine”. Ca răspuns, am auzit o nouă parte de înjurături.

În primul rând, ea m-a bătut. Ani de la 5 (cel putin astea sunt primele amintiri). Câteva amintiri din copilărie pentru a ilustra. Aici ea se profilează peste mine, cu fața răsucită de furie, cu o centură în mână. M-am lipit de colțul canapelei, acoperindu-mă cu mâinile și țipând. Ea mă lovește cu o curea în brațe și șuieră: „Taci, aud vecinii”. Aici am timp să alerg în baie și să închid zăvorul. Încurajat de inaccesibilitatea mea, încep să-i răspund ceva la strigătele ei. Ea smulge ușa furioasă, smulgând zăvorul. Horror - acum va ucide. Deci nu vreau să merg după pâine. Mă lovește cu cizma, mă lovește în ochi. merg cu un ochi negru.

Bate și fără motiv. Era sigură că făceam totul din ciudă și așa mă crește. De cele mai multe ori habar n-aveam de ce am primit. Când am crescut și am lovit-o de câteva ori, bătăile au încetat. Dar au început metode mai sofisticate de influență.

Ea a strigat la mine. Eram un monstru, un nenorocit, o urâciune, un isteric, un gunoaie. Adevărat, când este într-o dispoziție proastă. Când eram bun - eram un înger, un copil strălucit și speranța ei. Dar cum să-i influențez starea de spirit - nu știam. Ea țipa în fiecare zi. Ea a inventat cele mai josnice epitete. Putea să țipe la mine jumătate din noapte, știind că trebuie să mă trezesc devreme pentru școală. Nu a deranjat-o, nicio solicitare nu a funcționat. Ea însăși nu lucra de cele mai multe ori și dormea ​​în timpul zilei.

Ea a găsit cu pricepere punctele mele slabe și a pus presiune asupra lor - asupra complexelor mele, temerilor mele. Trebuia să fiu foarte atent cu limbajul meu - orice slăbiciune pe care am mărturisit-o se întorcea împotriva mea. De exemplu, am avut eczeme (nu au tratat-o, dar de ce?) - ea ar putea spune că în curând voi fi acoperită de cruste. M-a șantajat venind la școală și spunându-mi cât de rău sunt. Sau chemați unul dintre oamenii care sunt importanți și autoritari pentru mine pentru a „mă influența împreună”. Și eram un copil normal, din punctul de vedere al societății. Am studiat bine, nu m-am comportat ca huligani, am scris poezie, profesorii m-au iubit, nu au existat conflicte cu colegii mei. Singura mea greșeală a fost că am încercat să-i rezist, m-am certat, am înjurat cu ea ca răspuns, am dat înapoi de câteva ori. Odată chiar a pălmuit-o în față. Ca răspuns, ea m-a înjurat, țipând că nu mai sunt fiica ei.

Cu tatăl său, au jurat în fiecare zi, cu cât mai departe - cu atât mai mult. Dar nu au divorțat. Din cauza mea, desigur. A fost vina mea că trăia cu un bărbat pe care îl ura. Și ar fi mai bine să facă avort. Am vrut, dar nu am făcut-o. Pentru care ar trebui să-i fiu recunoscător pentru sicriul vieții. Acest lucru mi-a fost semnalat în mod regulat.

Mama mi-a cerut să iau partea ei într-un conflict cu tatăl meu. Eu nu am făcut asta. A început să mă șantajeze cu lucrurile pe care mi le cumpărase. Alimente. Dacă cumpăra ceva, nu aveam dreptul să-l iau din frigider. Dacă am luat-o, m-au batjocorit și m-au umilit. Și-a închiriat apartamentul și a crezut că acești bani sunt doar ai ei. Tatăl meu nu câștiga prea mult. Au fost zile când „al nostru” nu era deloc în frigider, ci doar „al ei”. Și a trebuit să aleg - să stau flămând, sau să dau de abuz și ridicol.

Părinților mei nu le-a dat nimic – cum studiez, ce am nevoie, ce mă îmbrac, ce mă îngrijorează. Orice lucru trebuia să cerșească pentru o fișă. Orice ajutor era asezonat cu atâtea reproșuri și umilințe încât era mai ușor să nu ceri. Dacă am plâns - este pentru că sunt isteric, și am un psihic dezechilibrat, pe care a trebuit să-l declar imediat. Nu am simțit niciodată că am o familie care să mă protejeze și să mă susțină.

De îndată ce am crescut, am început să câștig bani și am putut să plec de acasă, am întrerupt orice contact cu mama. De atunci, au trecut vreo 7 ani. Ea mă tot sună. Poate veni fără să întreb. Și apoi - să stau și să pun presiune asupra psihicului, să spun cât de rău sunt și cum are nevoie de ajutorul meu și că nu merita un astfel de tratament. Vorbește, vorbește necontenit lucruri urâte. Și refuză să plece.

Ea cere constant ajutor financiar. Ea nu lucrează, nu poate sta nicăieri. Se încadrează într-un fel de „piramide” și alte moduri de a lua bani. Recent pensionat. Uneori o ajut, dar nu aud niciun cuvânt de recunoștință. Dimpotrivă – de ce este atât de puțin, și atât de rar, și de ce nu ieri, și de ce trebuie să fiu întrebat, sunt obligat, apăsă ea. Uneori mă gândesc că mai devreme sau mai târziu va îmbătrâni și chiar va avea nevoie de ajutor fizic și material, așa că va trebui să o ajut, iar acest gând mă deprimă, să fiu sincer. Chiar și contactele rare de astăzi mă deprimă și par să stoarcă tot sucul.

Traiesc bine singur. Am apartamentul meu, câștig normal, sunt sănătos (am avut multă psihosomatică în copilărie, acum totul este normal în general). Am reușit să rezolv majoritatea problemelor personale. Este mai dificil cu viața mea personală - este un exemplu prea trist, dar îl rezolv treptat.

Și în același timp - înțeleg că conflictul cu mama mă afectează și pe mine. Mă comport cu oamenii mai degrabă rece și detașat, asta afectează relația cu persoana iubită. În același timp, sunt o persoană emoțională și pozitivă din interior, iubesc oamenii. Dar parcă nu poate trece printr-un fel de barieră. Am început să mă gândesc la copil - dar simt o întreagă trăsătură de negativitate care va ieși la iveală imediat ce voi rămâne însărcinată.

Pe de altă parte, și mie îmi pare rău pentru ea. Înțeleg de ce a făcut asta, înțeleg că viața ei a fost foarte crudă uneori. Îi înțeleg durerea și temerile. Simt că mă iubește - ei bine, așa, pervers - și are nevoie de sprijinul meu emoțional. Că este foarte singură. Are un caracter atât de răsfățat, dar totuși - este mama mea, nu există alta.

Dar - din nou, nu pot muta această barieră în interiorul meu. E ca și cum aș fi înghețat înăuntru, fața mea se transformă chiar în piatră atunci când comunicăm. Cred că dacă aș putea - m-ar schimba foarte mult, aș deveni mai deschis, mai relaxat și mai fericit. Sunt cu adevărat singur și trist în spatele acestui zid pe care l-am construit. Dar - nici propriile mele încercări de schimbare, nici șase luni cu un psiholog, mi se pare, nici măcar nu au mutat această barieră.

Psihologul meu a schimbat cumva pe neașteptate situația în așa fel încât, dacă avem un conflict, atunci ambele părți sunt de vină. Spune, dacă m-a bătut, atunci eu însumi m-am comportat provocator, deși inconștient. Desigur, am încercat să rezist, e adevărat. Ea a reacționat foarte brusc la presiuni, lipsă de respect, încercări de a mă forța să fac ceva. Si inca reactionez. Dar încă nu înțeleg cum un copil de 5 ani poate fi vinovat împreună cu părinții lor. IMHO, părintele este întotdeauna responsabil pentru conflict. Și nici măcar nu am fost un „copil dificil”, cu excepția poate foarte încăpățânată.

Psihologul a încercat să-mi explice cât de greu a fost pentru mama mea și că încă mă iubește. Eu însumi înțeleg acest lucru, dar nu mă ușurează cu nimic și asta nu scuză comportamentul ei în ochii mei. Sincer să fiu, mi s-a părut că psihologul, parcă, s-a „pus de partea” mamei mele în acest conflict, iar asta m-a jignit. În loc de sprijin, am primit un reproș voalat de insensibilitate. Dar poate că acesta este transferul meu: psihologul este o doamnă mai în vârstă, aproape de aceeași vârstă cu mama mea. Poate chiar greșesc, percep situația părtinitoare, am găsit un „țap ispășitor” în persoana propriei mame? Îți amintești doar lucruri rele?

Cât de adecvată este percepția mea asupra situației? Ce ar trebuii să fac? Cum se rezolvă acest conflict? Sau pur și simplu las-o să plece?

Am un lung conflict cu mama. Ultima conversație s-a încheiat cu dorința de a se spânzura. Acest lucru nu s-a întâmplat de mai mult de zece ani, mă gândesc la asta tot timpul - nu pot dormi, rătăcesc până dimineața, plângând. Încerc să-i explic - râde de mine, încearcă în mod constant să mă manipuleze, dacă nu funcționează, implică rude, încep insultele. Îmi este greu să suport conflictele - de multe ori îmi este mai ușor să cedez în detrimentul meu. Printre rudele cu care ea comunică mai mult, am trecut deja pentru un nemernic nerecunoscător. Este foarte dezamăgitor – pentru că nu este adevărat, eu și soțul meu am ajutat-o ​​mereu – când era bolnavă (inclusiv când a intrat în băutură tare – este dependentă de alcool), asistența financiară lunară nu este foarte mare, dar avem trei copii și locuințe închiriate - dacă este posibil, cum se numește. Când nu avea unde să locuiască, fără să vorbească i-au dat cheile casei care fusese închiriată anterior - locuim la Moscova - ea este la Volgograd. Sunt obosit și deja mi-e frică de gândurile mele.

Alena, nu am văzut întrebarea ca atare în apelul tău. Prin urmare, îmi propun să tratăm totul în ordine.

În primul rând, nu pot schimba atitudinea mamei tale și a rudelor față de tine, dar poți să o faci.

Din păcate, conflictele dintre mamă și fiică sunt frecvente. Există multe motive pentru aceasta, precum și teorii psihologice care încearcă să explice acest fenomen. Mulți psihologi explică aceste conflicte prin competiție banală. Mama vrea să-și arate calitățile excepționale pe fundalul unei astfel de fiice „imperfecte”. Fetele și femeile tinere sunt deosebit de sensibile la criticile mamelor lor. Odată cu vârsta, severitatea reacției la cuvintele mamei trece, dar nemulțumirile din trecut rămân. Alena, aceste nemulțumiri ne leagă de trecut și ne ghidează acțiunile în prezent. Uneori nu suntem capabili să ne explicăm comportamentul, dar se dovedește că totul este mult mai simplu, răspunsul este în copilăria noastră.

În al doilea rând, vom vorbi despre cum poți influența situația, așa că bineînțeles că nu ne vom da seama cine are dreptate și cine greșește.

Toate acele nemulțumiri, sentimente de deznădejde, amărăciune irezistibilă și durere care însoțesc starea după un conflict cu persoana cea mai apropiată și dragă - mama - sunt un fel de blocuri care se închid, ne blochează viața. Ne feresc de lumea reală, nu ne lasă să respirăm, ne bucură de dragostea copiilor, a soțului, ne împiedică să simțim libertatea.

Pentru a scăpa de durere, trebuie să scapi de aceste blocuri. Este destul de real. Pentru a face acest lucru, trebuie să „renunți” la toate nemulțumirile, să uiți cauzele conflictelor și să nu măcinați reproșuri. Este complicat.

Începe prin a spune că în acele momente în care resentimentele vine la mama ta, amintește-ți ce a fost bine între voi. Alena, poate că rândurile din poemul Valentinei Belyaeva te vor ajuta:

Eu... îți voi lega viața...
Din fire pufoase de mohair...
Eu... îți voi lega viața...
Nu voi minți o singură buclă...
Eu... îți voi lega viața...
Unde... într-un model - peste câmpul rugăciunii...
Urări de fericire
În lumina iubirii adevărate...
Eu... îți voi lega viața...
Din fire vesele melange...
Eu... îți voi lega viața...
Și apoi voi da din suflet...
De unde iau fire?
Nu mărturisesc niciodată nimănui...
Pentru a-ți conecta viața -
Eu... îl dizolv în secret... al meu.

Opțiuni pentru a lucra cu astfel de blocuri sunt oferite în cartea „Îngroamă-mă în spatele plintei” de Pavel Sanaev. Protagonistul este un băiețel care rezolvă cu ușurință problemele care ne țin atât de mult pe noi, adulții.

Alena, în ciuda tuturor tragediei personale, nu ți-ai exprimat niciodată dorința de a refuza comunicarea. Aceasta vorbește despre dragostea adevărată pentru mamă. Refuzul de a comunica nu va calma durerea, o poate atenua. Prin urmare, pentru a rezolva această problemă și pentru a evita astfel de căderi nervoase după un alt conflict, ar trebui să înveți cum să comunici cu mama ta. În acest scop, trebuie să definiți mental limitele comunicării fără conflicte, să excludeți toate subiectele care pot duce la un rezultat nedorit. În cazul dumneavoastră, ar trebui să renunțați la acuzațiile împotriva mamei și să rezolvați orice întrebări fundamentale, în opinia dumneavoastră, și dovezi ale nevinovăției dumneavoastră. Nu adresați întrebări despre conflictele din trecut.

Menționați rude care au luat partea mamei. Gândește-te dacă chiar ai nevoie de sprijinul lor, pentru că din câte am înțeles, ești chinuit de atitudinea mamei tale? Prin urmare, trebuie să vă concentrați pe rezolvarea problemei conflictelor cu mama.

Alena, ține minte, nu poți schimba trecutul, dar viitorul este în mâinile tale. Orice s-ar întâmpla între voi, trebuie lăsat în trecut, nu acumula resentimente, nu dovedi nimic.

Nu-ți poți schimba mama, dar îți poți schimba atitudinea. Iubește-ți mama din nou. Nu-i cere pretenții, iubește-o pentru ceea ce este. Nu toți suntem veșnici, mamele nu devin mai mici și mai devreme sau mai târziu ne vor părăsi. Gandeste-te la asta. Ce ai vrea să-i spui dacă aceasta ar fi ultima ta întâlnire, desigur, cu excepția cuvintelor de resentimente? Prinde acest sentiment de tandrețe și încearcă să-l păstrezi.

În ceea ce privește gândurile tale, există o reacție tipică după un șoc nervos puternic. Fii atent la familia ta. Viața copiilor și a soțului tău depinde de viața ta, de deciziile tale în acest moment. Trage putere din părtășia ta cu ei. Împărtășește-ți experiențele cu soțul tău, dacă este posibil. Trebuie să vorbești. Descrie-i în detaliu toate sentimentele pe care le ai pentru mama ta și acele gânduri care ți-au „venit” după conflict. Încercați să răspundeți la întrebarea: de ce au venit gândurile despre dorința de a vă face rău? Poate că acest lucru se datorează dorinței de a se răzbuna pe mamă și de a o răni. Dacă da, atunci gândește-te cine va fi rănit cel mai mult dacă faci asta? Și apropo, nu o vei putea verifica, pentru că nu o vei vedea. Dar cine vei pedepsi de fapt sunt copiii tăi. Ai grijă de ei, joacă-te, admiră-le realizările, sprijină-i în eșecuri și totul va fi bine pentru tine.

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Fiicele adulte trăiesc adesea în conflict cu mama lor. Unii dintre ei nu ascund acest lucru și vorbesc despre asta direct, se plâng prietenilor lor. Și cineva preferă să tacă și să pretindă că totul este bine în relațiile cu mama sa. Dar adevărul rămâne, iar psihologii știu despre asta.

Scrisoare fără plic

Da, se întâmplă ca o mamă să-și irită fiica atât de mult (cum spun fiicele înseși - „se înfurie”) încât îi irită fiecare cuvânt, orice manifestare. Mama, parcă, devine un paratrăsnet, o persoană care este de vină pentru toate necazurile.

„Cel mai probabil, această situație se întinde încă din copilărie: comentarii, sfaturi pe care nu le cereți, lipsă de puncte comune”, explică psihologul Irina Sitnikova. - Ți-ai pierdut deja speranța de a clarifica ceva, de a te schimba, de a întinde mâna, de a obține altceva decât un sfat: sprijin, mândria mamei, laudă, simpatie. Când o situație similară nu s-a schimbat de ani de zile, este mai ușor să dai înapoi, să înlocuiești iritația cu indiferența. Și totul ar fi bine, dar nevoia de a ne iubi părinții moare doar odată cu noi, chiar dacă ne gândim că această nevoie a fost deja cu grijă îngropată de noi. Ar trebui să-i scrii o scrisoare mamei tale și să spui în ea ce ești nemulțumit, ce ai vrea să schimbi și ce aștepți de la mama ta. Nu trebuie să-i dai scrisoarea, ai nevoie de ea, nu ei. Nu putem face ceva unei alte persoane, dar putem face ceva pentru noi înșine, cum ar fi recunoașterea nevoii noastre de a ne iubi părinții.

Și apoi încearcă să simți recunoștință și compasiune pentru mama ta - pentru a o putea iubi, dar amintește-ți că nu este lipsită de defecte, dar nu vei avea altă mamă. Pentru a putea fi supărat pe ea, dar amintește-ți că ești supărat pe o persoană dragă care a făcut și face tot ce poate pentru tine. Și dacă face ceva greșit, este pentru că nu știe să iubească într-un mod diferit. Încearcă să fii atent nu la ceea ce spune mama, ci la ceea ce face ea pentru tine. Amintește-ți că ea face tot ce poate pentru tine, ea încearcă. Încearcă să simți recunoștință pentru ceea ce face ea pentru tine.

Există o expresie: nemulțumirea față de ceilalți este o proiecție a nemulțumirii față de sine. O fiică adultă, ca orice persoană, poate avea diferite motive de nemulțumire: muncă nerezolvată, lipsă de bani, lipsă de împlinire în profesie, incertitudinea poziției sale. Dar principala este relația cu un bărbat.

Dacă fiica nu are bărbat, atunci ea crede că mama ei este indirect de vină. Dacă el există, dar relațiile cu el sunt instabile și nu se dezvoltă așa cum își dorește o tânără, atunci vina este transferată și asupra mamei. Dacă fiica are un soț, atunci mama va fi totuși paratrăsnetul. La urma urmei, fiica nu îi va exprima soțului ei tot ceea ce gândește: îi este frică de un conflict, îi este frică să-și strice relația cu el. Și sentimentele negative se acumulează, așa că își împroșcă nemulțumirea și iritația pe mama ei. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în mod inconștient, fără intenție rău intenționată. Doar o mamă este o mamă, trebuie să înțeleagă, să ia totul asupra sa și să ierte. Așa ar trebui să facă.

„Este păcat când copiii încep să facă pretenții”, continuă psihologul Irina Sitnikova. Întotdeauna facem tot ce putem pentru ei. Așa că aruncă-ți vina. Toți copiii lumii sunt nemulțumiți de părinții lor, pentru toți copiii ei sunt mereu de vină pentru tot. În afară de cei pe care părinții lor i-au lăsat în grija statului, acești copii își iubesc părinții...

Toți copiii mai devreme sau mai târziu încep să dea semne de dezamăgire față de „strămoșii” lor. Acest lucru este normal, asta crește, există un proces de separare. Dacă fiica ta te admiră la nesfârșit, nu va îndrăzni niciodată să se desprindă de fusta ta. Acum ar trebui să aibă un alt obiect de idealizare - un bărbat.

Așa că fii acolo pentru ea. Lasă-o să fie dezamăgită de tine. Ca răspuns la pretențiile ei, spuneți că poate nu ești cea mai bună mamă (da, mamele ideale nu există), dar o iubești și faci tot ce îți stă în putere pentru ea.

Fiecare mamă se îndoiește că este o mamă bună, iar asta îi permite să fie o mamă bună. Și fiecare mamă trăiește procesul despărțirii la fel de greu ca un copil, chiar dacă ambele părți nu o arată. Eliberează-ți fiica, ea se va întoarce la tine”.

Nu îmbătrâniți împreună

Mamele sunt întotdeauna îngeri? Nu intotdeauna. Cea mai frecventă greșeală a lor este să-și considere în continuare fiicele adulte drept fete mici și să continue să joace rolul de tutore-mentor în comunicarea cu ele: ai spus ceva greșit, ai greșit ceva, fă cum spun eu! Sfaturi și îndrumări constante. Fiica este supărată. E adultă, vrea să decidă singură totul, pentru că aceasta este viața ei. Și apoi există o „corecție” constantă din partea mamei. Mama pare să creadă că fiica ei încă nu este suficient de inteligentă, iute la minte, independentă, așa că trebuie să fie învățată, îndrumată, îndemnată tot timpul. Mama pare să-și urmărească fiica tot timpul, controlând-o. Prin urmare, nu este de mirare că fiicele adulte caută să-și protejeze viața de invazia mamei lor.

Dar se întâmplă și mai rău. Dacă mama are un caracter puternic, dominator, atunci uneori reușește să încalce voința fiicei sale, să o subjugă. Își manipulează fiica și o șantajează. Subtextul este: „Dacă mă părăsești (veniți acasă târziu, purtați fusta greșită, conectați-vă cu tipul nepotrivit), atunci voi muri.” Poate că mama nu este conștientă de perniciozitatea acțiunilor sale, dar acest lucru nu ușurează. Iar dacă mama reușește să încalce voința fiicei sale și se supune complet mamei sale, până în punctul în care pune capăt vieții personale și rămâne cu mama ei, atunci ei vor îmbătrâni împreună. Ai văzut vreodată asta? Poza trista...

Ce trebuie să facă o mamă? Separă-te interior de fiica ta. Nu o mai învățați, nu mai dați sfaturi și nu mai interveniți în viața ei. Fiica este deja adultă și acum trebuie să-și construiască propriul destin, chiar dacă greșește. Ea trebuie să câștige propria experiență lumească, singurul mod în care poate deveni o femeie matură.

„Cu siguranță și fiicei tale îi lipsește sinceritatea în relații”, le spune psihologul Elena Kuznetsova mamelor. - Amintește-ți de tine ca fiică: dragostea mamei este o nevoie foarte importantă. Refuzând să fii prieten cu mama ta, o persoană pierde multe. Dar aceste lucruri nu se întâmplă pur și simplu. De obicei sunt precedate de un fel de resentimente, neînțelegeri, ceva traumatizant. Și o întrebare directă nu este suficientă: „De ce ești jignit?” În nemulțumirile lor, oamenii tind să se închidă, să se îngrădească. Arată cam așa: „Oh, îmi faci asta? Ei bine, nu mai am nevoie de tine, mă pot descurca fără tine!” Aceste „fundații iceberg” sunt cele mai des întâlnite în conflictele mamă-fiică.

Totul va merge pentru ea

Nu ar trebui să te certați cu fiica ta pentru cine este mai important și cine ar trebui să dicteze cui. Trebuie să înduram, să așteptăm și să-i urăm fericirea. Uneori trebuie să fii capabil să taci, să asumi durerea fiicei tale. Totul este vindecat și iertat prin iubire.

„Ești persoana principală din viața fiicei tale”, își amintește psihoterapeutul Ekaterina Krasnikova. Și ea chiar are nevoie de tine. Resentimentul nu va ajuta la restabilirea încrederii între voi. Încearcă să-ți gestionezi emoțiile și fă primul pas, începe o conversație. Cred că e mai greu să facă primul pas. Spune că ai crezut că ai o relație bună, de încredere. Întrebați-o ce crede. Ea te iubește, dar protestează (ea însăși nu înțelege pe deplin împotriva ce anume este). Doar du-te la ea și îmbrățișează-o.”

Uneori, cea mai bună soluție este un timeout. Nu mai încerca să repari lucrurile. Este mai bine să ne întoarcem unul față de celălalt și să lăsați lucrurile să-și urmeze cursul. Uită de neînțelegeri și acceptă cu calm totul așa cum este, fără să te aștepți sau să faci nimic. Lasă fiica să-și trăiască viața, să-și treacă prin lecții, să devină o cu adevărat adultă. Ea va reuși, fără îndoială. Când devine o femeie matură, independentă, încrezătoare în sine și este în sfârșit fericită, atunci relațiile cu tine se vor îmbunătăți cu siguranță. Trebuie doar să așteptați cu calm acest lucru, crezând că așa va fi.

Inna Kriksunova, pentru Fontanka.ru

Buna ziua. În curând am 32 de ani, momentan sunt în concediu de maternitate (bebeluş de 5 luni), scriu o teză de doctorat.
Incidentul de astăzi a condus la ideea că este o necesitate vitală să apelezi la serviciile unui psiholog.
Părinții mei sunt oameni inteligenți, educați, cumsecade. Mai mult, pot spune că familia noastră este destul de prosperă, cu excepția conflictelor de lungă durată.
Cert este că de-a lungul vieții mele (în curând să împlinesc 32 de ani) nu am dezvoltat niciodată o relație prietenoasă și caldă cu mama. Pentru ea, m-am dovedit a fi un copil dificil, neîncrezător, un adolescent nu mai puțin dificil, apoi am început să ne îndepărtăm tot mai mult unul de celălalt.
Din aproximativ 2003, am început să trăiesc separat într-o relativă dependență financiară și teritorială. Conflictele domestice minore au început să se estompeze în fundal, deoarece au încercat să petreacă timpul rar petrecut împreună pentru o comunicare mai plăcută. În 2010, am plecat aproape un an la un stagiu în altă țară, după ce m-am întors am mai petrecut un an în patria mea, apoi m-am căsătorit și m-am mutat la soțul meu în aceeași țară.
Modul meu de viață pentru o lungă perioadă de timp a cauzat de la ostilitate puternică la dispreț liniștit. În principiu, nu are sens să ne așteptăm la o reacție adecvată la orice alegere religioasă din partea celor dragi nereligiosi.
De curand s-a nascut copilul nostru si la consiliul de familie s-a hotarat sa petrecem primele luni dupa nastere cu parintii, intrucat acestia nu au venit niciodata in tot timpul in care au locuit in strainatate, iar dorinta de a ajuta cu bebelusul este mai usor de realizat. în pământul lor natal. De fapt, au fost multe motive pentru această decizie și nu le voi dezvălui acum.
Primele zile ajutorul a fost semnificativ, din moment ce am văzut copii atât de mici doar în poze, nu a existat nicio experiență de îngrijire (sunt singura fiică din familie), am învățat totul de la zero, dar cu entuziasm. Au existat defecțiuni, tulburări și depresia postpartum s-a prelungit, în ciuda ajutorului semnificativ în casă și în a oferi mie și bebelușului tot ce era necesar.
Relația mea cu părinții mei, în special, cu mama, s-a înrăutățit și ea, având în vedere perioada lungă de viață separată.
Unul dintre punctele fierbinți este părerile noastre despre educație parentală, în special despre alăptare. Cert este că sunt „artist”, iar acesta este principalul exemplu pe care îl avem în chestiuni de alimentație complementară, educație etc. Pur și simplu nu vor să accepte că informațiile de pe internet pot fi utile, bazându-și argumentele pe publicații de acum 30 de ani. Nu este întotdeauna posibil să se transmită importanța hrănirii naturale, mai ales într-un moment de căldură deosebită. Deoarece în dorința mea de a stinge conflictul, mama vede un copil ascuns, iar pentru a-și atinge scopul de a-și stabili poziția în dispută, oricât și-ar iubi nepotul, este absolut normal ca ea să ridice vocea la eu in prezenta lui, chiar lovit (a fost o singura data, dar de data asta m-a obligat sa apelez la sfatul unui specialist).
Este extrem de rar să vă exprimați punctul de vedere. Cel mai adesea mi se cere să „tac, căci toți au venit de la serviciu și vor să se odihnească”. Faptul că mă pot sătura și să stau cu un copil în 4 pereți, nici măcar nu vorbesc despre hrănirile de noapte, nu notează oboseala.
Mama și tata ocupă funcții de conducere, responsabilitatea și volumul de muncă sunt adecvate. Dar acest tip de angajare este cel care pune capăt tuturor încercărilor noastre de a negocia. Cele mai multe dintre clasele mele, de regulă, au fost percepute ca un capriciu și o distracție frivolă, inclusiv școala absolventă.
Astăzi situația a escaladat până la limită. Se pare că acum două săptămâni mama a găsit jurnalele mele personale din perioada pubertății, unde vorbesc despre ea într-un mod nu prea măgulitor și cenzurător. Atunci relația cu părinții mei a fost de fapt grea, dar mereu mi s-a părut că piatra de hotar a fost depășită și nu mai avea rost să revin la evenimentele de acum 20 de ani. În plus, acum nu aș repeta aceleași cuvinte. Din păcate, o mamă, în căutarea adevărului ei, poate folosi uneori orice dovezi, inclusiv astfel.
În a doua dintre cele trei zile ale weekendului din martie, părinții mei și-au făcut planuri să iasă și a trebuit să mă plimb cu copilul. Cât de inoportun a sărit temperatura din cauza stagnării laptelui. Vestea despre starea proastă a sănătății a fost primită negativ „aici s-au odihnit”, dar totuși au decis să meargă cu el, pentru că își iubesc nepotul. Puștiul nu a dormit suficient și era puțin capricios, așa că a fost necesar fie să-l culci, fie să-l scoți la plimbare. Când l-am îmbrăcat, a fost perceput cu și mai multă negativitate, din moment ce nu am avertizat că îl port. Sătul de ceartă, am renunțat să fac eu o plimbare cu copilul și am mers repede să mă îmbrac. Reacția mea a fost percepută ca o dorință de a scandaliza și de a le satisface vampirismul energetic (aproape textual). A trebuit să iau temperatura în mod umilitor sub supraveghere pentru a dovedi veridicitatea cuvintelor mele, dar nu a afectat cursul ulterior al conversației. Nu-mi amintesc ce s-a spus exact, în general, demontarea a fost de natura „taci, nu te ascult, încă mă tratezi așa și vrei să faci scandal”. La un moment dat, mama m-a lovit, eu automat am împins-o de surprindere, s-a dat înapoi spre dulapul din spatele ei cu asemenea ochi de parcă eu aș fi fost instigatorul atacului. Și următoarea lovitură am primit-o de la tatăl meu cu cuvintele „mama are presiune”.
Prin urmare, scriu despre asta pentru că astfel de acțiuni sunt suprareale pentru familia noastră. Nu a existat niciodată așa ceva.
Sincer să fiu, situația este încă percepută de mine ca fiind absurdă. Din punctul meu de vedere, relațiile mamă-fiică nu ar trebui să fie așa, dar, din păcate, sunt. Tata a fost mereu de partea mamei, indiferent ce s-a întâmplat. În această poziție, văd mai multe avantaje în realizarea lui a rolului de soț.
Cred că aici nu va strica să adaug câteva tușe portretului psihologic al mamei mele. Ea a crescut într-un sat, unde fiecare minut era drag gospodăriei și hrănea familiei și, prin urmare, educației copiilor i s-a acordat minim timpul necesar. Am întâlnit asta și eu când mi-am dat seama că comunicarea cu mama mea este epuizată din punct de vedere emoțional și pur și simplu nu știe să iubească cu emoții. Au avut grijă de mine, m-au dus la cercuri de dezvoltare, mi-au oferit cele mai necesare lucruri, dar nu a existat o „strângere” elementară. La asta mai putem adauga aproape absenta alaptarii si o gradinita in care m-am trezit singura cu profesori care iubeau copiii doar in prezenta parintilor.
Toate aceste schițe din trecut mi-au fost spuse în formă, nu a fost de ales, de aceea s-a și întâmplat. Dar nu devine mai ușor. Pentru că nici acum, justificându-se pe ea însăși și acele acțiuni, mama nu înțelege că, deși eu sunt obișnuită să fiu lipsită de contacte tactile, tot am nevoie de ea.
Astăzi, parcă totul s-a prăbușit. Despre jurnalele personale au fost aruncate în față. Am vrut neapărat să citez cuvintele mamei că, atunci când m-a lăsat într-una din vacanțele de vară cu rudele, a plecat cu un sentiment de ușurare, foarte obosită de mine. Sincer să fiu, în ciuda ajutorului ei, deși fără sprijin emoțional, sentimentul de inutilitate nu m-a părăsit. Ca și cuvintele „încurajare”, din seria „nu vei reuși”.
Acum îmi spun direct să ies. Și voi pleca imediat ce documentele sunt gata. Plec cu nepotul meu mult așteptat.
Întrebarea este ce va rămâne aici și dacă poate fi reparat... Îmi cer scuze pentru povestea haotică. La început m-am supărat, apoi mi-a părut milă de mine, acum probabil că mi-e milă de ea.