Ce este acest sentiment, cauzele și cum să scapi de vinovăție, sentimentul constant (obsesiv) de vinovăție. Psihologie.

Timp bun tuturor!

În viața noastră, trăim adesea acele sentimente pe care, evident, le considerăm rele și încercăm să le evităm, iar acest lucru nu este surprinzător, pentru că în timp ce trăim aceste sentimente în interior, nu ne simțim confortabil, uneori deloc confortabil.

Vinovăția – ca să o exprim în cuvinte – este o condamnare emoțională a sinelui pentru ceva.

Există mai multe motive pentru care putem experimenta acest sentiment. Aici le vom analiza pe cele principale.

În primul rând, trebuie spus că deși este foarte deprimant și este considerat unul dintre cele mai rele sentimente pentru o persoană, este un sentiment complet sănătos pe care oamenii normali îl trăiesc din când în când. trec prin, și nu este nimic în neregulă cu asta.

Acesta este unul dintre acele sentimente care are două fețe ale monedei: poate fi benefic, dar poate strica viața. La fel ca și emoția fricii: pe de o parte, frica mobilizează și ajută la supraviețuirea în momentele de amenințare reală, ne protejează de riscuri nejustificate și acțiuni absurde; pe de altă parte, dacă cedezi constant (ceea ce se întâmplă foarte des), o face pe om sclavul său.

Și faptul că o persoană este în general capabilă să experimenteze vinovăție este un semn al unei persoane sănătoase. Imaginează-ți că lângă tine este cineva care nu se simte niciodată vinovat. Chiar și provocând un prejudiciu grav rudelor și altora, el tot nu ar fi atins de nimic și pur și simplu nu i-ar acorda atenție.

Oameni, deloc cei care nu se simt vinovați nu sunt capabili de empatie, de a construi relații cu drepturi depline și nu sunt capabili să beneficieze de o anumită experiență, negativă, pentru că tocmai pentru asta natura înțeleaptă și-a pus sentimentele „universale”.

Fiecare situație neplăcută cu ajutorul unor experiențe senzoriale invatandu-ne, și fie îi acordăm atenție și tragem concluzii, fie rămânem inconștienți, nu le ascultăm și continuăm să facem aceleași greșeli.

Și ca întotdeauna, adevărul este undeva la mijloc. Totul este bine când numai pe afaceri si pe masura.

În acest articol, vom analiza mai întâi natura vinovăției și vom continua să învățăm încetul cu încetul face față sentimentelor tale, pentru că acest lucru este pur și simplu necesar, pentru că, pe lângă impactul cel mai negativ asupra lumii spirituale și minții noastre, emoțiile stresante, dacă le trăim des și pentru o perioadă lungă de timp, duc la tulburări fizice și pot fi un catalizator pentru diferite boli.

Despre de ce, cum și ce, puteți afla mai multe în articolul „”.

Când ne putem simți vinovați? Cauze.

Să începem simplu. De exemplu, dacă am greșit ceva la locul de muncă sau cumva, după părerea noastră, ne-am comportat prost în relațiile cu oamenii din jurul nostru, am făcut ceva care nu corespunde ideilor noastre, am promis ceva și nu l-am îndeplinit, a dezamăgit o persoană, atunci Este posibil să simțim un sentiment de vinovăție, care se transformă adesea într-un sentiment de rușine, iritare etc.

Și aici, dacă ești clar conștient că ești de vină, cel mai bine este să-ți ceri scuze, asta indicator al unui om puternic(dacă nu ajunge la extreme), repare într-un mod adecvat și beneficiază-te pentru viitor.

Dar motivele sentimentelor de vinovăție ar trebui adesea căutate în convingerile tale cele mai profunde, dintre care multe pot fi inconștiente pentru o persoană, adică ascunse, și poate că mergi împotriva unora dintre propriile convingeri.

Fiecare dintre noi are niște reguli sau credințe morale, de exemplu, minciuna este rea; trebuie să fii amabil, decent și onest; nu fura; nu refuza ajutorul etc. etc. Dar din anumite motive, le putem încălca. Și dacă nu îți urmezi convingerile, adică acționezi contrar acestora, te vei simți vinovat și poți agrava și mai mult situația dacă încerci să te justifici, să nu fii sincer cu tine însuți, adică să te angajezi în auto-înșelăciune. când in realitate lucrurile stau altfel.

În cazul credințelor, este necesar fie să le schimbi ( să le elimini), mai ales dacă acestea sunt distorsiuni „nevrotice” dăunătoare care doar îți fac rău, poți citi despre asta în articolul „”; sau încercați să vă urmați convingerile, dacă le considerați corecte și necesare, atunci nu vor exista motive de conflict intern și sentimente de vinovăție.

Dar important nu merge la extreme.

Voi da un exemplu simplu de vinovăție și extreme, din cauza cărora o persoană responsabilă, punctuală și respectabilă se poate îngrijora fără sens.

Întârzierea la serviciu, dar întârzierea poate fi diferită. Dacă nu te-ai trezit la timp pentru că ai stat până târziu, este vina ta și ar trebui să se tragă concluzii pentru viitor. Dar s-ar putea să întârzii dincolo de controlul tău circumstanțe, de exemplu, autobuzul s-a stricat, dar încă te simți vinovat, aici vinovăția este nejustificată și este important să realizezi pur și simplu acest lucru.

Manipularea vinovăției

Foarte des, oamenii își folosesc sentimentele de resentimente pentru a manipula vinovăția pentru a-și ajunge în cale. De exemplu, schimbarea comportamentul persoanei căreia i se adresează infracțiunea.

Adică încearcă cu resentimente provoacă un sentiment de vinovățieîntr-o persoană.

De exemplu, pot începe să se comporte cumva arogant, pot înceta să vorbească orientativ, să facă o privire jignită etc., încercând să influențeze o persoană, să-i corecteze comportamentul și atitudinea.

O persoană aflată în această situație, simțindu-se vinovată, poate ceda acestui sentiment foarte neplăcut și poate face concesii. De exemplu, resentimentele este adesea folosită de copiii mici, dar oamenii apropiați fac adesea același lucru: soția, soțul, bunicii, manifestând resentimente, pot reproșa că nu le acordă suficientă atenție, iar acest lucru face ca o persoană să se sacrifice, să-și pună interesele în fundal.

Dar oricât de buni, de corecti sau de grijulii ne-am dori să fim, pentru sănătatea noastră, succesul în viață (dacă te străduiești pentru asta) și BENEFICII PENTRU TUTUROR, este important să trecem de la regulă - Nimeni nu datorează nimic nimănui, fiecare este liber să facă sau să nu facă ceva, să ajute sau să nu ajute. Moralitate aspră, dar este doar o realitate sănătoasă așa cum este.

Nu trebuie să uităm de noi înșine și de cei principali ai noștri. În primul rând, trebuie să-ți aranjezi viața personală astfel încât să te simți liniștit și bine în ea, acesta este un egoism sănătos. A ajuta pe alții este, desigur, important, așa că poți și ar trebui simultan (pe cât posibil) mergi in ambele sensuri- ajutați-vă pe voi și pe ceilalți. Dar echilibrul este important aici - nu are sens să te gândești doar la alții dacă tu însuți ai nevoie de ajutor.

Cât despre copii, părinți, „jumătățile” voastre și toate celelalte, este suficient doar să-i iubiți, și cu iubire necondiționată, care înseamnă iubire, în care nu punem condiţiiși o facem cu sinceritate. Când iubim, avem grijă de ei când și unde este cu adevărat nevoie și fără niciun „ar trebui”.

Dacă o persoană cere ceva și îți dai seama de asta numai este în puterea ta să-l ajuți acum și să-l ajuți chiar nevoie, atunci pur și simplu faci o alegere în favoarea ajutorului, dar amintindu-ți că faci asta, nu pentru că îi datorezi ceva cuiva, ci pentru că îți dorești sincer și crezi că ajutorul este justificat.

Aici este, de asemenea, important pentru tine să înțelegi: este cineva care încearcă să-și transfere responsabilitățile către tine, să „lasă pe umeri”, iar asta se întâmplă adesea în viață.

Amintiți-vă, fiecare este responsabil în fața universului (Dumnezeu), în primul rând, pentru viața și acțiunile sale, și nu pentru viața și acțiunile altuia, oricine ar fi el. Putem doar să ajutăm, dar nu putem fi responsabili pentru persoana în ansamblu.

Numai rămânând în stare bună de sănătateși realizarea lor sănătos, obiectivele principale, de care suntem capabili dă mai mult și oameni apropiați. Prin urmare, nu vă neglijați obiectivele pentru a mulțumi cuiva, decât dacă există un motiv serios, justificat.

Ce să faci cu vinovăția constantă? Motive psihologice

Pot exista mai multe motive. Pentru început, vreau să descriu separat sentimentul de vinovăție pentru o infracțiune semnificativă din trecut, care te-ar putea bântui, și să-ți spun ce să faci în acest sens.

Dacă vă învinovățiți pentru ceva „teribil” care s-a întâmplat înainte, primul lucru de făcut aici este să începeți cu iertare și acceptare .

iartă-te și ia totul așa cum este, nu există nici o altă cale altfel ești nesfârșit, degeaba te vei chinui, iar asta nu te va face fericit pe tine sau pe cei dragi, nu iti va imbunatati relatia cu ei, deoarece starea ta negativa interna cauzata de vinovatie se va reflecta in toate gandurile, actiunile tale si in viata in general.

Iartă și acceptă-te cu ceea ce este, ești deja responsabil pentru asta și nu are rost să continui să-ți faci griji pentru trecut, pentru că nu poate fi schimbat dar poți să schimbi viitorul, să te îmbunătățești cumva și să faci mult mai bine și mai util pentru tine și ceilalți.

Gândiți-vă ce rost are să suferi dacă nu vei schimba nimic și iată sensul ia de la capăt - începe să construiești noi relații, schimbă-ți comportamentul într-un fel, începe să gândești și să acționezi diferit (mai util și mai pozitiv) - acesta este cel mai valoros lucru care poate și ar trebui învățat de aici.

Aceasta este o experiență pe care o câștigăm adesea prin greșeli și propriile noastre greșeli Greșelile trebuie și ele acceptate. , despre care scriu adesea în articole, pentru că este într-adevăr foarte important, pentru că multora nu numai că le este frică de greșeli, dar nu știu să se ierte pentru cei deja săvârșiți, iar acest lucru trebuie făcut, și nu continuă să cerceteze. în ei și tortură-i privându-se de energie și de dispoziție.

Altfel, din cauza proastei tale dispoziții și a bunăstării generale (din cauza grijilor tale), te vei certa din nou cu cineva degeaba, nu vei face ceva important, nu vei merge undeva, pentru că nu va fi nicio dorință, nu vei tine cont de ceva, vei uita sau nu vei observa, ca urmare, nici un progres, nici o schimbare in bine.

Chiar și religia spune: Prin pocăință ne regăsim".

O persoană prin experiența sentimentelor poate ajunge la pocăință și se poate schimba în interior dacă înțelege și suportă o experiență valoroasă pentru sine. Sentimentul de vinovăție este doar unul dintre acele sentimente care sunt date, că învățăm din greșelile noastre , A să nu trăiesc cu acest sentiment.

După cum am scris mai sus, datorită unor astfel de sentimente (experiența lor) devenim mai buni, vedem situația, o analizăm și tragem concluzii, iar pe viitor avem posibilitatea de a evita unele „acțiuni greșite”.

Așa că primul lucru de făcut este să nu te mai bati. Ieși mereu din dragoste și grijă de tine trebuie să te accepți, să te înțelegi și să te ierți oricumși să renunțe la greșelile trecutului.

Cum vei trăi dacă trăiești în trecut? Lasă trecutul tău, pentru că numai din stări de prietenie Cu mine insumi schimbarea reală este posibilă.

„Noul va veni doar când vei renunța la vechiul”.

Și dacă te gândești, simți și ai ceva de mărturisit, atunci este mai bine să-i mărturisești unei persoane faptele tale, asta te va ajuta să dai jos rapid toată vina care s-a acumulat în tine și să ajungi la o înțelegere interioară, pentru că acum nu ai nimic. pentru a ascunde, ești sincer cu o persoană și, cel mai important, cu tine însuți.

Da, pentru unii poate exista riscul să nu fii iertat, iar situația se poate complica. Dar dacă recunoști și îi spui cu sinceritate totul unei persoane (eventual fără detalii speciale), spune-i că ești conștient că ai greșit înainte și că opiniile și valorile tale s-au schimbat acum, ești gata să trăiești altfel, atunci în el. sufletul (ei) există un grăunte de iertare și seamănă speranță și eventual, pe viitor relația voastră se va îmbunătăți, mai ales dacă încercați să compensați prejudiciul cauzat.

Într-un fel sau altul, nu totul aici depinde de tine și rămâne doar să accepți răspunsul, oricare ar fi acesta. La urma urmei, suntem responsabili pentru propriile noastre acțiuni.

Vinovatie constanta - cauze ascunse

Un sentiment constant (obsesiv) de vinovăție apare dacă, dintr-un anumit motiv, cel mai adesea provenind din copilărie, devine o trăsătură a caracterului unei persoane.

În acest caz, este deja vinovăție nesănătoasă, așa cum spun psihologii, este o vinovăție nevrotică care te va bântui în mod constant și fără motiv.

Și aici este important să facem distincția între un sentiment real (sănătos) de vinovăție, care apare în mod rezonabil, din ceea ce ne-am gândit noi înșine.

De exemplu, un copil din copilărie își poate atașa un sentiment de vinovăție, pentru că a început inconștient să se considere vinovat al divorțului părinților săi, deși, desigur, nu a avut nimic de-a face cu asta.

Sau părinții înșiși adesea, fără să știe, hrănesc acest sentiment în copilul lor, făcându-l constant să se simtă vinovat.

De exemplu, este foarte convenabil să dai vina pe copil pentru comportamentul rău. Dar de ce fac parintii asta? Îți pasă cu adevărat acest lucru pentru copilul tău? În unele cazuri, desigur, acest lucru este adevărat, dar în multe altele este doar pentru salvați-vă de probleme inutile chiar acum și simțiți-vă calm, adică pentru tine.

Eu sunt doar profitabil asa de drumul rapid(sugerând vinovăție) rezolva o problema cu un copil astfel încât să înceapă cumva (în liniște) să se comporte și să nu creeze probleme, să nu rupă nimic, să nu cadă, dar în același timp să facă și ceva al lui: vorbește cu un vecin, urmărește un film etc., dacă numai că nu lucrați cu un copil.

Copilul nu este o păpuşă. Învață lumea, este interesat de toate, încearcă și studiază, are nevoie de mișcare, el, ca și noi, face greșeli, câștigă experiență de viață, iar undeva nu se descurcă fără durere, dar este necesar un anumit nivel de stres și asta este complet natural.

Cu toate acestea, cuvintele: „Unde mergi?”, „Te porți rău”, „Nu te voi iubi” sau un reproș, cum ar fi: „Uite ce ai făcut!”, „Ești rău și vei fi pedepsit” – îl privează pe copil de această experiență și te fac să te simți vinovat.

Desigur, copilul trebuie învățat, dar nu prin înjurături, reproșuri și țipete, ci prin exemple. Explică totul în detaliu, calm, pentru că învață din exemple vizuale și are nevoie in totalitate să dedice timp, în mod regulat și cu dăruire, cu scopul nu numai de a preda, dar și de a nu dăuna prin creșterea lor.

Adesea, părinții, ghidați doar de bune intenții, pur și simplu din cauza ignoranței sau fiind supuși unui fel de dorințe distorsionate, inspiră inconștient bebelușului multă mizerie.

Îi poți spune copilului cât îți place: „nu te purta așa”, „nu minți”, „fii sincer”, „nu fi lacom”, dar dacă vede că părinții lui fac totul exact opusul, atunci, pe lângă faptul că le adoptă inconștient comportamentul, va da naștere în continuare conflicte interne în acesta. Părinții îi pun minciuni până în profunzime, copilul nu poate înțelege acest lucru, dar va simți că ceva nu este în regulă aici. Mama spune „nu minți”, dar ea însăși îl minte pe el și pe alții.

Când părinții forțează un copil să experimenteze vinovăția, copilul are încă un instinct profund de autoconservare: „Sunt blamat, ceea ce înseamnă că sunt rău și pot deveni inutil, ei mă pot părăsi”. Am auzit de mai multe ori o frază asemănătoare: „Dacă faci asta, te voi da unchiului tău”. Desigur, înțelegem că nu vom face acest lucru, dar mintea copilului percepe totul într-o formă mai literală, iar astfel de cuvinte, într-un fel sau altul, vor speria copilul, iar vinovăția, susținută de un sentiment de frică, doar se intensifică.

Părinții care folosesc vinovăția, manipulează comportamentul copilului,și această reacție e reparat în mintea inconștientăși este transferat la vârsta adultă cu toate consecințele sale dăunătoare. Astfel, totul se dezvoltă. Dacă sunt acuzat tot timpul, înseamnă că ceva nu este în regulă cu mine, sunt cumva defect, iar acest sentiment interior poate bântui o persoană toată viața și nici măcar nu își va da seama de ce simte așa și unde cresc rădăcinile. din, deși va găsi un motiv conștient pentru a-și justifica starea. Doar că psihicul nostru este aranjat în așa fel, dacă știi motivul, ieșirea pare să fie vizibilă, ceea ce înseamnă că deja este mai ușor, dar asta este o amăgire, pentru că cauza superficială a experienței poate fi găsită în orice. .

Așa se lipesc de noi încă din copilărie unele sentimente, stereotipuri și credințe.

Când o persoană experimentează adesea un fel de emoție, atunci există ataşamentul emoţional al organismului faţă de acest sentiment. Acesta este momentul în care corpul și creierul a se obisnui cu răspunde cu același răspuns la anumite situații.

Dacă o persoană este obișnuită să fie iritată des, va continua să se aprindă chiar și dintr-un motiv minor, iar această reacție va deveni din ce în ce mai progresivă dacă nu se face nimic în acest sens.

De fapt organism pur şi simplu obișnuindu-se cu trăirea unele emoții și aceste emoții devin dominante și în cele din urmă începe acționează ca fundal .

Imaginați-vă că ați pornit muzica în cameră și ați făcut propriile afaceri, este posibil să nu ascultați muzica, dar o veți auzi în continuare. Aproximativ același fundal constant (frecvent) poate fi orice sentimente, de exemplu, resentimente, vinovăție, anxietate etc.

Acest lucru se manifestă nu numai la nivelul sentimentelor și emoțiilor, ci și la nivelul acțiunilor și gândurilor. Dacă continuăm să ne gândim mult la negativ, la un moment dat vom începe să ne impunem din ce în ce mai des, în mare parte gânduri neplăcute (deranjante). Așa funcționează creierul nostru – unde îl îndreptăm, apoi ne oferă, cel mai adesea, așa cad oamenii.

Cum să scapi de vinovăția obsesivă?

În primul rând, este important realizezi acest sentiment în tine că îl ai. Conștientizarea stărilor tale este cel mai important pas în dezvoltare și acum începe să acționezi treptat într-un mod nou.

2) Pentru început, trebuie să reconsiderați cauza acestui sentiment din toate părțile, priviți-l cu ochii persoanei dvs. actuale și mature. Privește acest sentiment și întreaga ta viață din înălțimea prezentului, experiență de viață și raționament sănătos, calm.

Rețineți că acest sentiment constant de vinovăție nu vă aduce nimic bun în viață, doar suferință, atunci îl veți putea abandona treptat din interior.

3) În al doilea rând, dacă ești obișnuit să te învinuiești în mod constant pe tine însuți, întotdeauna opreste prostiile astea , nociv,: „Știam că...”, „Eu cumva nu sunt așa de (th)”, „Sunt atât de rău - i-am dezamăgit pe toată lumea”, „ca întotdeauna, eu sunt de vină (a)...” , „din nou am făcut rău” etc.

Și în situații de viață încearcă nu vă blocați unele estimări: „cum am făcut-o?”, „ce fac?”, „cum mă vor aprecia alții?”. Învață să fii mulțumit cu ceea ce ai și cu ceea ce ai făcut și faci deja, acest lucru este foarte important. Concentrarea doar pe note evaluări înconjurătoare sau negative despre sine, atunci ne pierdem .

Și acum, în timp ce faci ceva, de exemplu, niște afaceri la serviciu, orice ai face, dacă realizezi că ai încercat și ai vrut să faci bine, dar s-a dovedit, cum sa întâmplat, nu conteazămereu spune-ți: „Ce om bun sunt”, asta îți va servi drept punct de sprijin.

Poate că nu a ieșit prea bine, dar în această perioadă de timp este poate cel mai bun lucru pe care l-ai putea face. În viitor, cu experiență și practică, va începe să devină mai bine și mai calm. start raporta cu dragoste si grija , altfel cum să devii mai încrezător și să te apreciezi, fie că doar să dai vina și să te superi. Asigurați-vă că învățați această practică și puneți-o în practică, este într-adevăr foarte eficientă și eu însumi o folosesc mereu, mai ales dacă simt ceva dintr-odată.

„Fiecare persoană este o reflectare a propriei sale lumi. Așa cum o persoană gândește, așa este și în viață.”

Cicero

4) Este important să realizezi că este imposibil să iei ceva atât de brusc și să te schimbi în tine, așa este întotdeauna treptat proces și nu poți scăpa de el. Prin urmare, vă reamintesc adesea acest lucru pentru a nu vă face iluzii care să vă încetinească.

Există o regulă cool 51 % pe care îmi amintesc mereu și le aplic în autodezvoltare.

Dacă noastre general sănătatea bună și starea de spirit începe să prevaleze asupra negativului pentru doar 1 %, atunci va fi în sine multiplica. Acest unu la sută devine decisiv!

Și tot ceea ce este nevoie este să te îndrepti treptat către o stare în care în viața ta va fi puțin mai multă pozitivă și bucurie decât negativă, apoi valul de pozitiv va începe să crească de la sine: 1 + 1 + 1 ...

Cel mai important din viața noastră mic Pași , și nu mari, așa cum cred mulți oameni, în plus, pașii mici ne conduc către cei mari. Încercând să te refaci rapid și radical, ei spun: „acum cum o voi lua, da, cum voi deveni pozitivă” sau „cum voi înceta să experimentez complet un sentiment obsesiv de vinovăție” - acest lucru este aproape imposibil, epuizați ca imediat ce începi.

Rarele excepții sunt miracole. Dar nu este un miracol că, spre deosebire de majoritatea, o vei lua și vei schimba în bine în beneficiul tuturor sau în folosul tău și al celor dragi? Lăsați să dureze ceva timp, mai ales că, în esență, trebuie să înlăturăm cel mai rău, iar apoi procesul devine mai distractiv și mai ușor.

5) Dar viitorul: începe puțin obișnuit să-ți pui întrebările corecte (vindecătoare), de aici începe logica sunetului și asta este într-adevăr foarte dificil, nu am putut să o pun în practică de mult.

De exemplu, întrebări excelente în cazul vinovăției: „de ce mă simt vinovat?”, „ce îmi indică?”, „ce pot învăța din această experiență, situație?”.

Și încercați să aflați motivul calm si detaliat, și nu superficial, te va ajuta să tragi o concluzie mai valoroasă.

Învață să vezi pozitivul în orice vezi beneficii si noi oportunitati , A Nu numai circumstanțe externe și probleme. Mulți sunt încă încrezători că cauzele emoțiilor noastre provin din factori externi - oameni și circumstanțe. Deși de mult nu a fost un secret pentru nimeni că o lungă " nu zâmbet încordat, pentru care nu am nevoie de un motiv, poate readuce starea de spirit în acest moment.

Starea interioară trage exteriorul în sus, așa cum exteriorul trage treptat interiorul.

daca tu Cu sinceritate zâmbește-te, cu un fel de zâmbet interior, ușor și rămâi cu un astfel de zâmbet, fără a te încheia cu gânduri neplăcute, după un timp vei observa că te simți vizibil mai bine. Apropo, zâmbetul ajută și creierul, așa că începe să-ți zâmbești mai des acum. Un zâmbet, precum și grimasele sumbre, se pot atașa.

Mai mult, vă ajută să vă îmbunătățiți atitudinea față de dvs. în ansamblu dacă aveți o problemă.

Dar tot trebuie să înveți această abordare, să-ți antrenezi treptat creierul în obiceiuri utile: zâmbește, rostește expresia „plăcere”, schimbă puțin și gândește-te la util și bun, pune-ți întrebările potrivite (dacă nu ai făcut asta inainte de).

Și pentru a vă face mai eficient să lucrați cu unele sentimente, în momentul experienței lor, și să nu vă îndrăgostiți orbește (citiți cum să faceți acest lucru la link).

Și, de exemplu, cu un sentiment de vinovăție, nu spuneți expresii precum: „Sunt vinovat” (acest lucru nu este adevărat), ci spuneți: „ ma simt vinovat" (corect). Recomand cu tărie să faci asta cu orice emoție, ea ajută la dezidentificare cu ei și priviți-i din lateral mai calm și mai sobru.

Metodele descrise sunt perfecte pentru munca generală cu orice emoții, există doar câteva nuanțe aici.

In cele din urma. Sentimente de vinovăție - cum să scapi de el?

Cel mai important lucru cu un sentiment de vinovăție - este corect să recunoaștem vinovăția (dacă ești cu adevărat vinovat) și nu te deda la autojustificare (auto-amăgire), așa cum fac mulți, încercați să corectați (compensați) eroarea și să trageți o concluzie utilă din situație , punct. Și orice ulterioară gândirea negativă, introspecția - sunt pur și simplu dăunătoare și lipsite de sens.

Învață să ierți tu însuți, orice ar fi. Accept acest sentiment în tine și mergi mai departe calm, ignorând sedimentul rămas în interior. Adesea, emoțiile continuă să rămână o vreme - acest lucru este normal. Reacțiile emoționale din organism nu dispar imediat și aici durează ceva timp până când totul revine la normal.

Bună dispoziție și noroc în a scăpa de vinovăție!

Cu stimă, Andrey Russkikh

Dacă doriți să primiți prin poștă articole despre psihologie și autodezvoltare - abonați-vă

Fiecare dintre noi cel puțin o dată în viață a experimentat un sentiment inexplicabil de vinovăție. De unde este? Teoretic, un copil se naște nevinovat și își începe viața cu o carte curată. Cunoștințele dobândite pe parcursul creșterii dezvoltă sentimente care captează imperceptibil o persoană. Sentimentul de vinovăție al unui adult este complet format, dar adesea el nu vrea să-și ispășească această vinovăție. Se pune întrebarea: cine este de vină și este de vină?

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că sentimentul de vinovăție este o invenție umană, o iluzie convenabilă care acționează ca o pârghie internă pentru a menține masele în anumite limite și a le controla. Managementul începe în copilărie și se transmite de la o generație la alta. Părinții pun presiune asupra vinovăției copiilor lor pentru că nu au cunoscut o abordare diferită a educației încă din propria lor vină din copilărie. În natură, nu există vinovăție ca atare.

Borcan de gem spart

Psihanaliștii care practică analiza tranzacțională consideră că familia este o mică organizație socială cu propriile reguli și reglementări, iar copilul nu poate învăța flexibilitatea în ea. Într-o familie mare, toți membrii acesteia sunt mai mult sau mai puțin dependenți unul de celălalt și își joacă rolurile în mod direct. Pentru a regla relațiile și a controla copiii, părinții trebuie să lanseze „electrozi” în subconștientul copiilor, care sunt un fel de comutator, care provoacă o reacție automată la un anumit eveniment. În copilăria timpurie, copilul nu este capabil să evalueze în mod independent ceea ce i se întâmplă, așa că ia toate atitudinile părinților săi la valoarea nominală. Nu știe să reziste influenței distructive a „electrodilor” negativi ai programării parentale, urmând-o cu ascultare, învață să se simtă vinovat și, ca urmare, datorat.

Luați în considerare un exemplu din practică: trei copii se jucau la prindere, pe marginea mesei era un borcan de gem de trei litri, accidental unul dintre copii a doborât borcanul. Banca a căzut și s-a spart. Apoi intră mama... Reacția ei? În familia în care s-a produs această situație de forță majoră, mama a țipat, s-a supărat, a început să-i ceartă pe copii, să-i acuze de încetineală și să-i eticheteze astfel: „ești răi”, și „ai trecut cu vederea”, „ești mocasini și leneși”. ”. Interesant este că majoritatea adversarilor pe care i-am intervievat au avut reacția mamei lor în copilărie foarte asemănătoare cu aceasta. Doar mama unei persoane a râs, și-a sărutat fiul și s-a oferit să curețe bucățile și restul de dulceață împreună. Mama cuiva apucă imediat centura, cineva țipă și le face de rușine pe copii. Așa se naște vinovăția.

Răspunsul la acuzațiile mamei este diferit pentru toți copiii: fiul cel mare a mers imediat la atac și agresiune: „Ei bine, s-au rupt și s-au spart, de parcă n-ai fi rupt nimic niciodată, cine nu se întâmplă să țipe imediat?” Copilul mijlociu a început pune scuze: „S-a întâmplat întâmplător, nu am observat cutia, am început să jucăm, nu o vom mai face!” Copilul cel mic s-a jucat în tăcere. Adesea, în această situație, un singur copil transferă vina asupra altcuiva, protejandu-se, celălalt schimbă săgețile la o pisică sau un scaun care i-a ieșit în cale, al treilea poate în general înşelași spuneți că nu era la momentul „tragediei”. În virtutea individualității lor, copiii se adaptează și se reconstruiesc din mers, dar nimeni (!) nu vrea să-și asume vina. Cel mai interesant lucru este că la vârsta adultă, copiii aleg linia de comportament pe care obișnuiesc să o urmeze în cazuri de urgență încă din copilărie: unul tace mereu, celălalt își scoate mereu scuze, al treilea este un comutator nobil, al patrulea este un agresor, al cincilea este un suferind etc.

Impunerea vinovăției copiilor în cazul unei cutii sparte nu este altceva decât schimbarea responsabilitatii. Mama își declină responsabilitatea, în primul rând, pentru că a lăsat un borcan cu dulceață pe marginea mesei și, în al doilea rând, pentru că nu își poate controla emoțiile într-o situație dificilă. În calitate de persoană responsabilă cu creșterea copiilor, ea i-ar putea învăța cum să răspundă adecvat în cazuri extreme. Viața este plină de mici tragedii, dar cum te descurci cu ele? Un borcan spart de dulceață este conceput pentru a-i învăța pe copii calm, răbdare, loialitate și acțiuni operaționale unite pentru a elimina „catastrofa”. Această situație, mai degrabă, a învățat contrariul. Copiii, fără să vrea, au învățat că fiecare dintre ei este de vină - acesta este unul și este obligat să răspundă pentru actul său - acesta este doi. Dar din moment ce creierul în curs de dezvoltare al unui copil nu știe încă să diferențieze astfel de lucruri, vinovăția și responsabilitatea s-au contopit într-un singur concept. Vinovația echivalată cu simțul responsabilității. Copiilor li se pare că a demonstra remuşcări ale conştiinţei este responsabilitatea deplină a faptei.. Pentru a-și face pe plac mamei, fiecare dintre ei a acceptat să-și asume și să poarte responsabilitatea cuiva în viață, care își amintește de fiecare dată cu ecourile vocii mamei în cap. Un fapt interesant este că astăzi acești copii, care au devenit deja părinți, se comportă la fel ca mama lor când un alt borcan cu dulceață se răstoarnă.

Cu toate acestea, este inutil să-i învinovățim pe mama ei, deoarece mama ei a învățat-o un astfel de comportament și că, la rândul său, al ei etc. Conceptul de „borcan spart de gem”, desigur, este arbitrar. De-a lungul vieții unui copil în creștere, un „borcan de dulceață spart” poate apărea în orice alt caz, fie că este vorba de lipsa unui tren, blugi rupti, eșecul unui examen sau căsătoria timpurie. Cu cât mai multe „borcane sparte de dulceață”, cu atât este mai grea povara vinovăției și povara răspunderii altcuiva.

Pedeapsă

Sentimentele trăite în copilărie, fie că este vorba de furie, durere, vinovăție, resentimente sau frică, sunt depuse în memoria unei persoane și returnate într-o situație dificilă sub forma unor cupoane deosebite. Memoria emoțională este un instrument de extorcare și un canal pentru drenarea energiei. Un copil a cărui libertate este limitată de interdicții și remușcări, potrivit experților occidentali, „a căzut într-o pungă” (sau „cutie”). Datorită caracteristicilor individuale, cineva iese din „geantă”, iar cineva rămâne să stea în ea toată viața. Ținând cont de condițiile culturii și ale creșterii noastre, creierul copilului învață instalația: există vinovăție, există pedeapsă. Prin urmare, în orice situație de forță majoră, o persoană „într-o pungă” va primi semnale de memorie: vinovat - suportă pedeapsa. Mulți oameni se confruntă cu durerea fizică primind cupoane de vinovăție. O prietenă de-a mea, care a fost chinuită de vinovăție pentru sinuciderea surorii ei, sa pedepsit inconștient intrând în povești traumatizante care s-au încheiat într-un pat de spital. Și de fiecare dată părea să-și facă plăcere cu o nouă pedeapsă, spunând cu bucurie: „M-am întors la spital!” Deci subconștientul ei a ispășit vinovăția, ceea ce, de fapt, nu era.

Un sentiment de vinovăție impus apare uneori în cele mai inofensive situații.. Ne-am certat cu un prieten. Nu ai vrut să o jignești deloc, dar a fost jignită. De ce te bântuie pe tine, și nu pe ea, sentimentul copleșitor de vinovăție? Biblia spune că nu este pe nimeni de vina înaintea lui Dumnezeu. Dar obiceiul copilăresc de a fi tras la răspundere pentru acțiunile altora mănâncă sufletul, ca un vierme de măr. Noi înșine venim cu o pedeapsă pentru noi înșine și lansăm un program de autodistrugere. Dar cui îi pasă de recunoașterea vinovăției și de linșaj? Recunoașterea unei greșeli nu este suficientă; trebuie corectată sau compensată. Nici pedeapsa ca atare nu există în natură, este un produs al vieții umane. Există o recompensă pentru muncă și pentru fiecare este diferită, în funcție de gradul de responsabilitate a DVS. Orice situație care depășește cadrul general acceptat este o oportunitate de a învăța noi moduri de comportament, de a învăța lecții și de a trece la un nou nivel de dezvoltare. Atunci nu va mai fi nevoie de pedeapsă. De fiecare dată, intrând în povești asemănătoare, nu trebuie să-și facă reproșuri, ci să acționeze și să fie responsabil pentru acțiunile proprii și nu ale altora. La urma urmei, nu trebuie să fii vinovat pentru a fi responsabil.

Cum să scapi de vinovăție?

Realizați că nu este în nicio lege, este creat artificial, stă doar în cap și lucrează împotriva unei persoane. Orice individ este inițial nevinovat, ca un bebeluș. Să ne permitem acum să fim nevinovați, pentru că ne iubim pe noi înșine în toate manifestările. Sentimentul de vinovăție este irațional și este un mijloc de manipulare a personalității, dar cine va accepta să devină o marionetă? Amintindu-ne acest lucru de fiecare dată când comutatorul este pornit, emitând cupoane de vinovăție, vom forța acest „electrod” negativ din cap. Vinovația te face să-ți justifici acțiunile și să stagnezi. Cu cât ne justificăm mai mult, cu atât rămânem mai blocați în eșecurile trecute, călcând pe aceeași greblă. Se pare că o persoană nu are deloc nevoie de acest sentiment, așa că trebuie să încetați să vă scuzați și să începeți să acționați.

A scăpa de vinovăție, care nu este în natură, este ușor. Pentru aceasta, ea l-a recompensat pe homo sapiens cu intelect. Păstrând inocența originală, putem atinge un nivel înalt de dezvoltare a spiritualității. „Combinația dintre intelect și inocență este cel mai valoros lucru din lume”, notează Sri Sri Ravi Shankar, un guru indian, fondator al Asociației Internaționale pentru Valori Umane. „Există oameni deștepți și necinstiți și este ușor să fii și nevinovat și ignorant. Dar ceea ce ar fi cu adevărat de preferat este o educație care dezvoltă intelectul și, în același timp, păstrează inocența.

Sentimentul de vinovăție este suferința pe care o trăiește o persoană când comite un act care contrazice ideile sale de bunătate, onoare, datorie, decență, moralitate, dreptate. Într-un sens mai larg, o persoană experimentează un sentiment de vinovăție (poate inconștient) ori de câte ori își constată inconsecvența cu persoana ideală din punct de vedere moral care există în imaginația sa. Este foarte important să înțelegem că o astfel de personalitate ideală nu există obiectiv, ci este creată de fiecare pentru sine, prin imitație și imaginație. În curs de dezvoltare, copilul îi imită pe adulții din jurul său și adoptă automat sistemele lor de valori, idei despre bine și rău. La o anumită etapă a formării unei personalități, se formează o idee a unei norme morale - o combinație bizară a viziunilor asupra lumii ale celor mai autoriți adulți din mediul copilului și propriile sale construcții mentale. Încălcarea respectării unui astfel de ideal personal construit și provoacă suferință, numită vinovăție.

Uneori, vinovăția apare în situații mai simple, când suferința este cauzată neintenționat cuiva. În unele surse, vinovăția este, în general, definită doar ca rezultat al acțiunilor care au implicat consecințe negative pentru alții. Dar acest lucru este doar parțial adevărat. De exemplu, un soldat care a ucis și rănit în mod repetat s-ar putea să nu se simtă vinovat dacă este sigur că a făcut ceea ce trebuie. Iar al doilea exemplu: un fanatic religios care, din anumite motive, a încălcat postul, se poate simți foarte vinovat, deși nu a făcut niciun rău celor din jur. Deci, totuși, sentimentul de vinovăție nu trebuie înțeles mecanic primitiv.

Cine și de ce insuflă un sentiment de vinovăție

Este ușor să controlezi un copil mic - este suficient să-l urmărești tot timpul. Dar când copilul crește, începe să se miște liber și să ia decizii dificile independente, devine imposibil să-i țin evidența. Dar cum pot fi gestionate? Cum îți menții controlul fără a putea menține contactul personal tot timpul? Soluția este simplă și elegantă: trebuie să „încorporați” în psihicul lui un fel de program de supraveghere care să blocheze îndemnurile la acțiuni nedorite. Rolurile unor astfel de paznici sunt îndeplinite în primul rând de rușine și vinovăție. Un sentiment mai primitiv de rușine se dezvoltă pur și simplu în procesul de comunicare cu semenii care ridiculizează crunt pe cei care comit acte rușinoase. Dezvoltarea sentimentului de vinovăție este mai dificilă, dar dă mai multe rezultate. Cultivând un sentiment de vinovăție la un copil, părinții își pot îndrepta comportamentul în direcția pe care o doresc.

Statul nu disprețuiește manipulările bazate pe sentimente de vinovăție. De exemplu, în instanțele din multe țări, conștientizarea vinovăției cuiva și pocăința inculpatului pot atenua oarecum pedeapsa. Astfel, statul, parcă, încurajează sentimentul de vinovăție pentru comiterea unor acte nedorite. Dar biserica a obținut cele mai mari rezultate în folosirea vinovăției pentru a controla o persoană. După ce și-a construit imaginea unui credincios ideal care urmează poruncile și îndeplinește toate prescripțiile religioase, biserica impune în mod activ un sentiment de vinovăție tuturor celor care se abate de la conformarea acestei imagini. Biserica a creat un concept complex și puternic despre păcat și pocăință, al cărui centru este experiența permanentă a vinovăției în credincioși. Acționând în acest fel, liderii religioși au ținut sub control mințile și sentimentele cetățenilor din țările lor până în secolul al XX-lea, iar în unele locuri ceva similar continuă și astăzi.

Te simți vinovat - bine sau rău?

Ceea ce este bun pentru societate este adesea greu și neplăcut pentru oamenii specifici care alcătuiesc societatea. Iar vinovăția este un prim exemplu. Pe de o parte, desigur, este bine să se abțină de la furt, crimă și alte infracțiuni pentru că nu vor să se simtă vinovați mai târziu. De exemplu, biserica consideră prezența unei astfel de motivații în rândul credincioșilor drept o importantă realizare socială. Dar dacă priviți nu din punctul de vedere al societății în ansamblu, ci din punctul de vedere al unui singur individ, atunci problema va apărea într-o cu totul altă lumină. Pe această parte, vinovăția este o povară grea pe care o poartă o persoană de-a lungul vieții. Și cu cât acest sentiment este mai mult, mai profund și mai bine justificat, cu atât povara este mai grea și mai insuportabilă. Încătușează, apasă la pământ, lipsește de inițiativă și voință, limitează posibilitățile. Dar, cel mai important, lipsește viața de culorile sale vesele și gustul natural. Și o viață incoloră și fără gust sub greutatea amenințării de a greși, mai devreme sau mai târziu, o persoană duce la cabinetul unui psihoterapeut. Sau un psihiatru.

Cum să scapi de vinovăție

În calitate de psihoterapeut practicant, întâlnesc constant o situație în care un sentiment de vinovăție profund ascuns, greu conștient, zguduie psihicul uman, provocând suferință psihică și fizică. Și atunci este nevoie să scăpăm de vinovăție. Asemenea unui chirurg care îndepărtează unul câte unul fragmente de obiecte străine adânc înfipte în corp, trebuie să extragă din suflet fragmente de vinovăție care au rănit sufletul de mulți ani, începând din copilăria adâncă. Acum voi vorbi despre o parte din tehnologia mea de psihoterapie a sentimentelor de vinovăție, despre trei principii pe care le aplic și care, cu o anumită pricepere, pot fi folosite independent.

1. Principiul împărțirii responsabilității. Aplicarea acestui principiu se bazează pe conștientizarea faptului că nimeni, niciodată și sub nicio formă, nu poate fi de vină decât. Întotdeauna există părinți (sau cei care i-au înlocuit) care au dat creșterea care a dus la ceea ce s-a întâmplat. Există întotdeauna camarazi de rang înalt, al căror exemplu a fost luat complet automat și a devenit, în mod natural, parte din experiența personală. Întotdeauna există împrejurări în care era practic imposibil să faci altfel, iar în spatele acestor împrejurări poți găsi întotdeauna oameni anumiți din vina cărora situația s-a dovedit exact așa cum s-a întâmplat. Realizarea acestui adevăr reduce puterea vinovăției.

2. Principiul relativității. Aplicând acest principiu, ne dăm seama că binele și răul sunt întotdeauna relativ. Puteți găsi întotdeauna un punct de vedere din care ceea ce s-a făcut se va dovedi a fi nu rău, ci bine și invers. De exemplu, creștinismul este o amăgire din punctul de vedere al islamului, islamul este o amăgire din punctul de vedere al creștinismului și ambele sunt o amăgire din punctul de vedere al iudaismului. Uciderea este considerată rău peste tot, dar fiecare țară are o armată ai cărei soldați sunt antrenați să omoare, pentru care primesc un salariu și apoi o pensie. O femeie se poate considera o fiică rea, dar privind lucrurile puțin mai larg, poți vedea depravarea mamei sale, care nu poate fi mulțumită în principiu. Și există destule exemple similare în orice domeniu, orice ai lua. Vinovăția vine dintr-o fixare rigidă pe un anumit punct de vedere. Schimbându-ne punctul de vedere, putem scăpa cu ușurință de povara vinovăției.

3. Principiul transformării. Aplicarea acestui principiu duce la o schimbare a punctului de aplicare a sentimentului. Experiența propriei vinovății fixează o persoană pe sine, forțându-l să se întristeze, să caute pocăință și iertare. Dar merită să pătrundem în natura sentimentelor de vinovăție, deoarece componenta sa manipulativă devine vizibilă. O persoană descoperă că durerea și autoflagelarea lui sunt în mod clar benefice pentru cineva, cineva i-a planificat cu pricepere reacțiile, forțându-l să se comporte „cum ar trebui să fie”. După o astfel de conștientizare, are loc o trecere de la sine la „directorii” neinvitați ai vieții, în raport cu care apare un sentiment de furie. Și s-a făcut! Forța dorinței de pocăință, de a ispăși vinovăția se transformă în forța de furie împotriva celor care stau în spatele întregii performanțe. Apoi furia dispare, dar și sentimentul de vinovăție părăsește sufletul pentru totdeauna.

„Ai grijă de cei care vor să te facă să te simți vinovat, pentru că tânjesc la putere asupra ta” © S. Nezhinsky

Ce este vinovăția?

Vinovăția este o emoție socială, care constă în realizarea răului făcut și dorința sau dorința ulterioară de a corecta totul.

Vinovația este un sentiment dureros care apare ca urmare a interacțiunii obișnuite ca răspuns la resentimente, reproșuri sau insulte.

Formarea unui sentiment de vinovăție are loc adesea sub influența manipulărilor psihologice ale oamenilor din jur. Cu toate acestea, vinovăția poate apărea și fără participarea directă a celor dragi.

De exemplu, dacă o persoană are pretenții excesive față de sine și se stabilește o interdicție internă de a greși. Și, în plus, a fost crescut într-o familie în care ei aderă la valori spirituale înalte, le cinstesc și le impun celorlalți membri ai familiei. Apoi, o astfel de persoană, după ce a comis un act inestetic din partea sa, poate experimenta ulterior sentimente profunde de vinovăție și remușcări.

Semne de vinovăție

Desigur, vinovăția nu este ca alte sentimente și senzații. O persoană poate experimenta emoții și experiențe complet diferite asociate faptei. La început, o persoană are un sentiment de inutilitate și inutilitate.

Tot ceea ce se poate întâmpla cu o persoană este perceput de acesta ca un accident nemeritat, deoarece este capabil doar de fapte rele care au fost în trecut și care, fără îndoială, vor urma în viitor. În același timp, toate acțiunile sunt menite să scape de sentimentele de vinovăție și nu să-și atingă obiectivele și dorințele.

Vinovația însoțitoare este un sentiment de resentiment constant, autocompătimire, descurajare și deznădejde. Lipsa încrederii interioare în sine. În cele din urmă, există o dorință complet firească de autoflagelare sau auto-umilire.

Vinovatie impusa. Formare

Vina stabila impusa se formeaza in timp. În acest caz, personalitatea unei persoane este suprimată, care se transformă într-o victimă a violenței psihologice.

Foarte des, deja din copilărie, părinții pun o bază solidă pentru formarea unui sentiment de vinovăție impus în creșterea copiilor.

Deci, fiecare act de pedepsire a unui copil este precedat de o explicație că este rău, obraznic și, prin urmare, în mod implicit, merită pedeapsă. Violența și pedeapsa încetează numai după reacția „corectă” - lacrimi, scuze, pocăință.

Conform aceleiași scheme, la un adult se formează un sentiment de vinovăție impus. Manipulatorul impune victimei realizarea unei greșeli ireparabile, pentru care trebuie pedepsit (de exemplu, să cumpere un cadou scump).

Vinovatie impusa. Conflict cu conștiința

Impunând conștient sau inconștient un sentiment de vinovăție asupra victimei, manipulatorul operează cu concepte și sentimente precum regret, conștiință și rușine: „Nu ți-e rușine să mă superi așa?!” sau „Cum ai putut să-mi faci asta?”

În mod firesc, apare un sentiment de vinovăție impus, ceea ce înseamnă un conflict cu propriul sistem de valori al unei persoane, adică cu conștiința. La rândul său, conștiința se formează pe măsură ce o persoană crește, sub influența valorilor externe.

Conștiința este un sistem de convingeri interne, rușinea este un sentiment experimentat atunci când principiile morale ale cuiva sunt încălcate, regretul este o realizare a greșelii cuiva. Acestea sunt etape constructive ale stimei de sine care vizează autodezvoltarea personalității, iar vinovăția este o emoție distructivă impusă din exterior și care implică autoacuzarea, autocondamnarea, precum și inacțiunea și degradarea personalității.

Oameni diferiți pot avea conștiințe complet diferite. Cu toate acestea, mecanismul de acțiune este același: controlul evaluativ instantaneu al gândirii și acțiunilor unei persoane. La abaterea de la conștiință se naște atât un sentiment natural de vinovăție, cât și un sentiment de vinovăție impus, ca semnal de abatere de la o anumită orientare valorică și de atragere a atenției asupra sinelui pentru a lua o decizie optimă.

Vinovatie impusa. Stereotipuri și roluri sociale

Situația este agravată de stereotipuri sau roluri impuse de societate. Deci, o femeie acasă ar trebui să fie o mamă și o soție grijulie - păstrătoarea vetrei, iar la locul de muncă - un șef strict și fără compromisuri, capabil să gestioneze o echipă, să-și apere opiniile și să lupte pentru creșterea carierei.

Astfel de roluri antagonice necesită multă forță fizică și mentală și nu sunt întotdeauna în puterea unei persoane. În mod firesc, apar gândurile „Sunt o mamă rea (soție, fiică)”. Teama de a nu face față rolului social impus de societate se dezvoltă și într-un sentiment de vinovăție impus de societate. Dar asta este o cu totul altă poveste.

Acest articol nu este adevărul în primă instanță, un set de reguli și legi de neclintit. Doar „face lumină” asupra problemei existente. Autorul articolului știe bine că fiecare caz este unic și nu există două situații complet identice, ci doar similare.

copil vinovat

Să crești într-o familie cu adevărat [mental] sănătoasă este adevăratul noroc al norocului.

Robin Skinner

Aproape toată lumea a experimentat cel puțin o dată vinovăția. În ciuda sentimentelor negative care însoțesc vinovăția, aceasta poate fi numită în siguranță un indicator al sănătății mintale a unei persoane, deoarece această emoție nu poate fi trăită de persoanele bolnave mintal, de exemplu, cei care suferă de schizofrenie.

Vinovăția este o emoție importantă care ajută o persoană să se adapteze la societate încă din copilărie. Potrivit unor experți, vinovăția apare deja în primele luni de viață (după M. Klein) sau chiar este înnăscută (după J. Lacan).

În ceea ce privește viziunea psihanalitică clasică, Z. Freud a atribuit sentimentul de vinovăție acelei părți a „aparatului mental”, pe care a numit-o „Super-eu” și a considerat această emoție fundamentul conștiinței umane.

Vinovația poate fi împărțită condiționat în conștient - cauzele cărora le conștientizăm și inconștiente - ale căror cauze ne sunt neclare și sunt adesea trăite de noi ca anxietate sau agresiune.

Vina inconstienta

Vina inconștientă „inconștientă” are o natură complexă. Experiențele traumatice forțate în partea inconștientă a psihicului - cauzele vinovăției, continuă să influențeze viziunea asupra sinelui și asupra lumii, precum și comportamentul uman. Unul dintre studenții preferați ai lui Freud, Carl Jung, a remarcat succint: „Când situația internă nu este realizată, atunci ea se manifestă din exterior, ca soarta.”

Sentiment conștient de vinovăție

În funcție de gradul de intensitate, această emoție poate oferi unei persoane neplăceri trecătoare sau poate face viața insuportabilă, manifestându-se, de exemplu, sub forma unor autoreproșuri nesfârșite asociate acțiunilor sau dorințelor cu care o persoană se luptă, considerându-le inacceptabile.

Cel mai adesea, o persoană experimentează un sentiment de vinovăție atunci când crede că acțiunile sale, sau dorința de a le comite, vor fi evaluate de alții ca fiind rușinoase și inacceptabile.

Pot da o mulțime de exemple, dar în cadrul acestui articol vreau să analizez o situație pe care o întâlnesc des în practică. Este vorba despre un sentiment de vinovăție față de părinți, cauzat de un anumit stil de creștere.

Sentimente de vinovăție față de părinți sau față de unul dintre ei

Copilăriei ar trebui să i se acorde cel mai mare respect.
Decimus Junius Juvenal

Desigur, nu doar părinții insuflă vinovăție copilului, ci și educatori, profesori și profesori. Dar părinții „pun fundamentul” sentimentelor de vinovăție. Și cu cât această „fundație” este mai impresionantă, cu atât „cladirile” adepților se țin de ea mai puternice.

Putem spune cu siguranță că este imposibil să evitați sentimentele de vinovăție față de părinți. Dar minimizarea sau, dimpotrivă, maximizarea acestui sentiment la copilul dumneavoastră este o sarcină foarte realistă pentru părinți.

Dacă copilul nu este conștient inițial că în viitor va trebui să se despartă de părinții săi, atunci părinții sunt bine conștienți de acest lucru. Unii alungă cu disperare acest gând de la ei înșiși, pentru că nu plănuiesc să se despartă de copil. De ce așa - vom înțelege mai târziu. Să mergem în ordine.

Anii trec, copilul crește și are nevoie în fiecare zi de ajutorul părinților și de atenție din ce în ce mai puțin. Modul în care părinții își percep copilul depinde de modul de educație. Să împărțim condiționat părinții în două tipuri: „părinți suficient de buni” și „părinți manipulatori”.

1. „Părinți suficient de buni”

D.V. Winnicott a folosit termenul „mamă suficient de bună”. El a scris: „Nu există doar o mamă bună sau perfectă, ci există o „mamă suficient de bună”. Creează sugarului condiții în care acesta are posibilitatea de a dobândi treptat autonomie.

Unii părinți sunt suficient de sănătoși și de maturi mental pentru a considera viitorul „divorț prietenos cu un copil” (E. Berne) de la sine înțeles. Ei cresc un copil cu înțelegerea că ora nu este departe când va deveni adult și va începe o viață independentă, își va crea propria familie, alături de care își va petrece cea mai mare parte a timpului. Își va vedea părinții din ce în ce mai puțin, dar îi va iubi ca înainte.

Și acum un copil dintr-o „familie suficient de bună”, care a ajuns la maturitate, este deja plin de planuri pentru a se îndepărta de părinți și a trăi independent. Chiar viața pentru care părinții lui se pregăteau încă din copilărie.

Un copil dintr-o „familie suficient de bună”, în viitor, cel mai probabil, își va crea propria „familie suficient de bună”, iar copiii săi își vor crea propria lor și așa mai departe.

Există însă familii în care părinții își cresc copilul exact invers.

2. „Părinți manipulatori”

Mulți oameni suferă de o vinovăție copleșitoare de-a lungul vieții. Ei cred că nu s-au ridicat la înălțimea așteptărilor părinților lor.
Alice Miller

Inițial, orice copil este o creatură care nu are habar despre valorile culturale în general și despre valorile familiei sale în special. În psihicul său, copilul nu este nici bun, nici rău, pentru că nu cunoaște aceste cuvinte, și cu atât mai mult sensul lor, și nu le poate cunoaște. Copilul nu poate decât să-și simtă mama și să „o citească” din expresia ei.

Și viitorii „părinți-manipulatori” chiar înainte de nașterea copilului încep să-l înzestreze cu diferite calități, să-i dea definiții, să-și facă planuri și, bineînțeles, să experimenteze o varietate de emoții îndreptate către copilul nenăscut. Deja în acest moment, copilul riscă să nu se ridice la nivelul așteptărilor părinților. La urma urmei, el se poate naște „nu așa”.

Totuși, să presupunem că un copil s-a născut complet sănătos și cât mai asemănător cu copilul despre care fantezeau mama și tatăl. Iar „părinții-manipulatori” încep să crească un copil, ignorând faptul că acesta va crește inevitabil și va dori să-și înceapă propria viață separat de părinți. Acești părinți își manipulează copilul de la bun început și hrănesc „copilul vinovat” din el.

De ce se întâmplă asta?

Motivele pentru acest mod de creștere pot fi diferite, dar adesea în practica mea mă confrunt cu o anumită situație: părinţii îşi rezolvă propriile probleme psihologice în detrimentul copilului. Nu se poate spune că sunt complet de vină, pentru că de multe ori nu știu ce fac. Și le-ar plăcea altfel, dar nu pot, din motive pe care nu le dau seama.

Părinții din această categorie, din anumite motive psihice, au tendința de a percepe copilul ca continuarea și completarea lor. Copilul acționează ca un fel de „plastic pentru narcisismul parental”, a cărui funcție este de a „vindeca” sau măcar de „acoperă” rănile narcisice pe care le „sângerează” din copilărie. Despărțirea de un copil pentru astfel de părinți pare a fi un proces dureros, care poate fi numit „amputație narcisică”.

Prin urmare, este important pentru astfel de părinți ca copilul să stea cu ei cât mai mult timp sau să nu-i părăsească deloc. Dar chiar și în acele cazuri în care copilul se mută de la părinți, manipulările din partea lor nu se opresc.

Pentru a păstra copilul, părinții îi insuflă un sentiment de vinovăție prin diverse manipulări, care pot fi împărțite condiționat în verbale și non-verbale.

Manipulare verbală și non-verbală

La manipulare verbală include o listă destul de comună de reproșuri și acuzații:

• nu ne iubești;

• părinții trebuie iubiți;

• părinții tăi fac totul pentru tine, iar tu te comporți așa;

• parintii sunt sacri;

• ți-am dedicat cei mai buni ani din viața noastră;

• ne doream un băiat, nu o fată;

• nu te-am planificat deloc - spune mulțumesc că nu am făcut avort;

• mama nu se simte bine, iar tu și prietenii tăi vă distrați;

• în loc să fii cu părinții tăi, mergi la o întâlnire;

• vom muri în curând, apoi fă ce vrei, dar deocamdată, fii destul de amabil să te supui părinților tăi;

• tu faci gresit;

• parintii stiu mai bine ce si cum sa faca;

• știm mai bine ce este mai bine pentru tine;

• copiii cuminți nu supără părinții;

• vecinii au un copil ca un copil, dar noi avem dracu stie ce etc.

De obicei, astfel de spuse sunt exprimate de părinți des și din orice motiv, dezvoltând un sentiment de vinovăție la copil.

Exemplu: un copil mic încearcă să-și ajute mama să-și facă un pat și nu o face prea bine, ceea ce este complet natural, dar chiar și în acest caz copilul își va primi „și în cine te-ai născut atât de lipsit de valoare?”

Manipulare non-verbală poate fi exprimat sub formă de expresii faciale dramatice obișnuite și pantomime, gesturi, sunete și intonații, lacrimi. Adică nemulțumirea se exprimă fără cuvinte. Copiii percep foarte subtil semnalele non-verbale, deoarece inițial copilul nu cunoaște și nu înțelege cuvintele, iar comunicarea cu mama are loc prin semnale faciale și sunete. În consecință, comunicarea non-verbală este tipul de comunicare pe care copilul îl stăpânește mai întâi.

Exemplu: copilul merge la plimbare, iar mama stă tăcută și se uită la el, de parcă ar pleca la război.

Scenarii comune parentale

Voi descrie mai multe, după părerea mea, cele mai frecvente tipuri de manipulări întâlnite în astfel de familii.

1. Părinții sunt victime ale circumstanțelor

Astfel de părinți, cu o perseverență de invidiat, îi spun copilului lor că i-au oferit „cei mai buni ani din viața lor”, care nu pot fi returnați, iar dacă nu s-ar fi născut, atunci tinerețea lor ar fi fost mult mai distractivă.

Ar putea fi o mamă singură care să-i spună copilului ei că viața ei amoroasă a „deraiat” pentru că tatăl lui i-a abandonat, iar cu un copil în brațe nu a fost de folos nimănui. Nu am văzut viața, am muncit mult, înainte de muncă la grădiniță, după muncă am luat de la grădiniță și așa mai departe.

Atribuind copilului cauzele nenorocirilor lor, părinții formează în el un sentiment persistent de vinovăție în fața lor.

2. Părinți veșnic nemulțumiți

Aceștia își ceartă în mod constant copilul, se grăbesc și pedepsesc pentru cea mai mică ofensă, forțându-l să creadă că este întotdeauna greșit, vinovat și chiar inferior.

3. Părinți nefericiți

Acestea înfățișează cu măiestrie „suferința” pentru a-l face pe copil să se simtă vinovat. Părinții nefericiți sunt jigniți fie de „soartă”, fie de copil și, uneori, îl manipulează cu dibăcie astfel: „Nu vă faceți griji. Du-te la discotecă. Și pot face față piciorului meu rău fără tine. Dacă chem o ambulanță. Principalul lucru este că ești în viață și bine, iar restul nu contează.

Adesea, „piciorul rău” dispare de îndată ce copilul pleacă și se „durerește” din nou când copilul se întoarce. În loc de picior, de exemplu, inima se poate „doare”.

4. Idealiști omniscient

Destul de des există părinți care sunt foarte preocupați de propria „idealitate” și de „idealitatea” copilului lor.

Ei sunt convinși că ei și numai ei sunt cei care știu să trăiască corect un copil: cum să se îmbrace, la ce cursuri să meargă, ce hobby să aleagă, ce limbă să învețe, ce specialitate să aleagă, cu cine să lucreze, cu cine cu care să fii prieten, cu cine să te întâlnești etc.

După ce se face alegerea, copilul este obligat în toate acestea să fie „perfect” ca părinți. Calitatea îndeplinirii îndatoririlor copilului este monitorizată îndeaproape și necesită rapoarte periodice, iar dacă observă erori, sunt imediat foarte dezamăgiți, jigniți de copil și chiar se gândesc să abandoneze „rușinea familiei” din fața lui, ceea ce este raportat imediat celui „neglijent”.

Un copil dintr-o astfel de familie simte mereu privirea severă a părinților săi „impecabili” asupra lui și îi este groaznic de frică să nu facă chiar și cea mai mică greșeală în orice afacere, pentru că acest lucru aruncă o umbră asupra reputației lor. O astfel de situație în familie determină copilul să aibă un puternic sentiment de vinovăție față de părinții săi și poate distruge gândirea liberă.

5. Părinți interziși

Într-o familie dominată de „părinții care interzic” copilul se simte literalmente vinovat pentru fiecare acțiune, crezând că încalcă constant un anumit set de legi care îi sunt necunoscute.

6. Părinți farsori

Le place să-și bată joc de copilul lor și să-și dea seama de înclinațiile sadice cu o varietate de „glume” (o glumă este un act de agresiune care nu poate fi evacuat în niciun alt mod asupra unui obiect).

Exemplu: un copil mic observă că părintele care toacă ceapa are „lacrimi de ceapă” (copilul nu știe încă că procesul de tocare a cepei poate provoca lacrimi) și îl întreabă de ce plânge. „Părintele care glumește” răspunde, ceva de genul „pentru că nu mă faci deloc fericit”. Și totul în acest spirit. Copilul crede în mod natural și se simte vinovat. Glumele degradante, repetate frecvent, pot face copilul să se simtă vinovat.

7. Părinți generoși

Le place să spună și, în viitor, îi amintesc în mod regulat copilului lor că „nu și-au plănuit deloc și au vrut să facă un avort”, dar au regretat. Sau și-au dorit un băiat, nu o fată, dar...

În acest caz, copilul se poate simți vinovat doar pentru faptul nașterii sau existenței sale, pentru că prin aceasta își face părinții să sufere.

8. Părinți imaculați

La pubertate, copilul începe să fie interesat de „ACESTA”. „It” îl entuziasmează și îl entuziasmează într-un mod complet natural. Dar există „părinți imaculați” care pun mari îndoieli asupra unui astfel de curs natural al dezvoltării umane.

„Părinții imaculați” înșiși sunt foarte stânjeniți de tot ceea ce este legat de ASTA. Prin urmare, prin toate mijloacele posibile, ei încearcă să protejeze copilul de toate ACESTEA. Dar, dacă partea conștientă a psihicului copilului, până la un anumit punct, poate fi înșelată, atunci copilul inconștient nu poate fi înșelat.

Copilul se simte vinovat că a crescut. În orice caz, copilul se simte vinovat pentru creșterea lui. Potrivit lui Winnicott: „Însuși faptul că un copil crește este perceput de părinți, în cea mai mare parte inconștient, ca un act de agresiune din partea copilului”. Adică îi deranjează pe părinți, făcându-l pe copil să se simtă vinovat. Dar dacă Winnicott vorbește despre inevitabil, atunci scriu despre modul în care „părinții puri” alimentează vinovăția copilului lor.

„Dacă părinții sunt fericiți, strălucesc de bucurie, a cărei sursă este plăcerea sexuală pe care și-o oferă unul altuia, atunci copiii, imediat vizibil, sunt și ei fericiți” („Familia și cum să supraviețuiești în ea”).

În acest caz, se spune că copilul simte inconștient satisfacția, fericirea părinților. Și o simte încă de la naștere. Toate acestea nu înseamnă deloc că părinții ar trebui să demonstreze copilului viața lor sexuală, arătând „de unde vin copiii”. Copilul va ști totul despre asta atunci când va avea nevoie.

9. Părinți care plâng

Ei plâng adesea, spun copilului cum îi va fi dor când copilul se va îndepărta de ei. Cât de greu va fi pentru ei.

Pentru claritate, voi da un exemplu al situației de viață a unei femei. Acest exemplu este luat dintr-un forum deschis. O femeie vrea să se căsătorească cu un bărbat iubit care locuiește într-o altă țară:

„De fiecare dată când îmi părăsisem părinții (fie pentru șase luni, fie pentru un an), mama plângea mereu lacrimi amare, despărțindu-se de mine la gară, ceea ce îmi provoca întotdeauna un sentiment teribil de vinovăție, bântuindu-mă tot timpul. de absența mea și am început să mă gândesc: nimic nu poate justifica lacrimile mamei, lasă-mă să mă căsătoresc cu o persoană neiubită, dar să stau aproape de ea decât să fiu fericit cu iubita mea într-o țară în care sunt mult mai multe oportunități, dar departe de ea.

Acum, când totuși m-am hotărât să mă căsătoresc cu cel pe care-l iubesc și să-l las, întrebarea mă chinuie din nou - cum mă voi uita în ochii mamei când voi pleca?

Mă întreb dacă mama acestei femei își pune întrebarea „Cum mă voi uita în ochii fiicei mele când în sfârșit îi voi rupe viața?”

Desigur, există mult mai multe moduri de manipulare decât am descris, dar sper că aceste exemple sunt suficiente pentru a transmite cititorului ideea principală.

Care sunt cele mai probabile consecințe pentru un copil din astfel de familii?

Bazându-mă direct pe experiența mea de lucru, îndrăznesc să sugerez două scenarii cele mai probabile pentru desfășurarea evenimentelor.

Prima varianta- acesta este un singuratic, care locuiește cu părinții sau separat, „mâncat” de un sentiment de vinovăție „copil”. Își blestemă veșnic în secret și deschis părinții, dar în același timp iubindu-i atât de mult încât nu poate să-i părăsească pe bătrâni. Practic nu este adaptat la viața personală.

La început, „copilul” are iluzia că toate acestea sunt temporare și vor trece de la sine odată cu vârsta, iar atunci când încearcă să-și stabilească o viață personală, „copilul” se lovește de fiecare dată de un zid construit de părinți din interdicții, reproșuri, lacrimi etc. Dar trec anii, „copilul” are deja 40, 45, 50 de ani, iar acum, moartea care se apropie a părinților săi pare mai mult o salvare pentru el decât o tragedie.

Părinții vor muri mai devreme sau mai târziu, iar „creația” lor sub forma unei persoane nefericite notorii, cu un sentiment de vinovăție mistuitor va rămâne. Ramai in viata? Sau trăiește-ți vârsta, subnutrită de părinții tăi? Da, și un astfel de copil va supraviețui numai dacă nu moare mai devreme din cauza alcoolismului sau a dependenței de droguri (alcoolul și drogurile sunt metode „populare” binecunoscute de a face față anxietății).

A doua varianta este un copil care a reușit să-și creeze propria familie și să trăiască separat de părinții-manipulatori.

S-ar crede că crearea propriei familii și călătoria cu părinții ar trebui să scutească copilul de vinovăție sau să o reducă, dar nu este așa.
O persoană se ocupă întotdeauna nu numai de obiecte externe, ci și de obiecte mentale interne. Aceasta înseamnă că de fapt copilul s-a despărțit de părinți, dar nu la nivel mental, deoarece obiectele interne - părinții s-au „instalat” temeinic în sufletul copilului.

Părinții manipulatori continuă să atace copilul de la distanță. Au nevoie de vizite frecvente cu „copii trădători”, apeluri regulate prin telefon sau Skype.

Adesea, părinții stabilesc un anumit timp pentru apeluri, ceea ce este destul de problematic pentru un „copil”, care are deja propria familie și propriile afaceri. Dar din cauza vinovăției, trebuie să urmezi regulile, iar dacă trebuie să încalci, atunci cu un sentiment puternic de vinovăție.

Iată un exemplu de astfel de situație luat de pe forum. Fiica nu a locuit cu părinții ei de mult timp, dar hărțuirea regulată din partea mamei continuă:

Un alt exemplu tipic: un urmaș crescut care are propria familie este obligat să ia legătura cu mama sa prin Skype în fiecare seară, la o oră stabilită, în orice circumstanțe.

Este destul de evident că un astfel de control parental, bazat pe manipulare pricepută, poate aduce copilului multe inconveniente și emoții negative. Chiar dacă se află la o distanță considerabilă de părinți.

După cum am scris mai devreme, copilul este inițial interesat în mod vital de atenția mamei și, prin urmare, o seduce în moduri disponibile pentru el. Mama îi răspunde copilului în schimb. De-a lungul anilor, acest „joc jucat de întreaga familie” nu se termină, ci atinge un nou nivel.

Care sunt căile de ieșire din această situație?

Când un copil este mic, el nu poate controla această situație, iar responsabilitatea cade pe umerii părinților, care, după ce au făcut eforturi mentale extraordinare asupra lor, pot refuza să insufle copilului lor sentimentul de vinovăție și să caute ajutor de la un specialist.

Dar când un copil împlinește vârsta majoratului (vârsta la care, conform normelor legislative, vine capacitatea civilă deplină, precum și alte drepturi și obligații suplimentare), el poate solicita independent ajutor de la un specialist pentru a-și elabora. sentimente de vinovăție în fața părinților săi. Deși, desigur, un copil poate face asta, sau măcar să se gândească la faptul că este minor.

Practica arată că, în cele mai multe cazuri, un „cordon ombilical rupt” doare doar prima dată. Dacă un copil adult găsește puterea să nu se mai „joace” cu părinții săi și, prin urmare, să-i jignească temporar, atunci după un timp „rana” din gol se va „vindeca”, resentimentele se vor diminua, iar relația dintre părinți și copilul se va normaliza pe cat posibil.

În ciuda faptului că cele de mai sus este un „joc de familie”, totuși, cea mai mare parte a răspunderii revine părinților, deoarece aceștia încep să manipuleze copilul atunci când copilul nu poate rezista.

„Toată lumea tinde să facă celorlalți așa cum a fost tratat în copilărie”.

Este în forțele părinților să se oprească la timp și să nu se răzbune pe copii pentru copilăria lor. Pentru a se asigura că „o copilărie fericită, care este atât de minunat de amintit” nu se transformă pentru copilul lor în ceva pe care „niciodată și nu ar fi de acord să retrăiască niciodată”.

Voi încheia cu un clasic:

„...Copiii noștri sunt bătrânețea noastră. Creșterea corectă este bătrânețea noastră fericită, creșterea proastă este durerea noastră viitoare, acestea sunt lacrimile noastre, aceasta este vinovăția noastră în fața altor oameni... munca de „construire” a unor noi forme de viață”.

Vă mulțumesc pentru atenție.