- Primul lucru, mi se pare, cu care un tânăr ar trebui să înceapă să-și rezolve problemele de relație cu părinții, este înțelegerea mamei și a tatălui său. cum ai face , ca psiholog și mamă, ar putea ajuta copiii de orice vârstă să înțeleagă de ce apar conflicte în familiile lor și cum să învețe să-și înțeleagă părinții în aceste conflicte? Vorbim de probleme de diverse feluri: intervenția dură în viața unui adolescent, prezentarea unor cerințe de neînțeles sau dure pentru acesta și, dimpotrivă, o lipsă de atenție părintească. În general, despre tot ceea ce numim „dislike”.

- De la începutul secolului al XX-lea, când în Rusia au avut loc evenimente teribile, oamenii au fost plasați în asemenea condiții când nu numai bărbații trebuiau să muncească. Circumstanțele au început să o împingă activ pe femeie să muncească pentru a aduce acea bucată de pâine, datorită căreia copiii puteau pur și simplu supraviețui.

Și până acum, creăm astfel de condiții sociale în care mama este „împinsă” din familie și încetează să-și îndeplinească funcția de „înger păzitor” al familiei și al copiilor. Funcția sa anterioară - de a oferi copiilor cât mai multă mângâiere, căldură, confort - este înlocuită de preocuparea pentru câștiguri.

- Dacă relațiile dintre părinți se înrăutățesc, apar scandaluri, se pregătește despărțirea, poate copilul să facă ceva? Vorbesc de copii de la 15 la 20 de ani. Cum ar trebui să se comporte?

- Familia este de fapt un singur întreg, este un singur organism. Se pare că suntem diferiți - la fel ca, să zicem, ficatul și mâna - organele sunt complet diferite atât funcțional, cât și structural, dar fiecare dintre ele își îndeplinește funcția în întregul organism. În mod similar, familia trebuie tratată ca un întreg. Dacă se întâmplă ceva undeva, atunci întregul corp se îmbolnăvește. Prin urmare, când părinții încep să se ceartă, rezolvă lucrurile, fug, atunci pentru copii aceasta este o tragedie teribilă.

Pentru a clarifica cum se întâmplă toate acestea, propun un anumit model. Acesta este un experiment foarte frumos din fizică, formulat ca principiu al vaselor comunicante. Să ne amintim de el.

Se ia o bază comună, un tub comun, etanșat la ambele capete, dar alte tuburi de grosimi și forme diferite sunt lipite de sus de sus: subțiri, plinuțe, spiralate etc., adică un set de diverse tuburi.

Când se toarnă acolo un lichid colorat, ne uităm - și nivelul lichidului este același peste tot. Și dacă începem să luăm acest lichid picătură cu picătură dintr-un tub, atunci nivelul scade peste tot.

Același lucru este valabil și în familie. Fiecare familie are un anumit nivel - eu, ca persoană ortodoxă, aș spune „nivelul harului”. Dar, putem spune că un anumit nivel de bucurie...

Un fel de căldură...

Da, poate căldură. Și când unul dintre membrii acestei familii începe să păcătuiască, de exemplu, soțul înșală sau mama avortează, atunci „nivelul” general scade, deși o persoană a păcătuit. Și toată lumea suferă.

Dar la fel cum un păcătos coboară nivelul general, la fel și cineva singur poate ridica nivelul bucuriei familiei, al căldurii familiei. Chiar dacă este un copil. Și deși pare slab, dar dacă încearcă să nu cadă sub fondul plictisitor general, ci încearcă să iasă, înțelege că nu poate face asta singur, aici este nevoie de ajutor, dar de unde poate veni acest ajutor?

Îmi amintesc că atunci când mă simțeam rău și nu puteam îndura, am venit doar la templu și m-am așezat undeva într-un colț. Deși în acele vremuri sovietice, tinerii care veneau la templu erau priviți mai degrabă „oblic”. Nu m-am spovedit la vremea aceea, nu m-am împărtășit – doar eram acolo. Am ieșit de acolo deja într-o stare complet diferită și am simțit că greutatea începe să se retragă. Și, revenind în familie, am simțit că ceva începe să se schimbe și să se îmbunătățească în familie.

Pe un site, o fată mi-a pus o întrebare despre ce putea face: tatăl ei și-a înșelat mama. Și deși acest lucru a fost ascuns copiilor și unii altora, situația familială a devenit din ce în ce mai dureroasă.

Am sfătuit-o, în primul rând, să se roage pentru părinții ei, pentru că ei erau în opoziție unul cu celălalt și nu aveau chef de vreo relație pozitivă. Fata a vrut să-i ajute, iar rugăciunea ei i-a putut sprijini.

Iar a doua este minciuna obișnuită în astfel de situații. Am sfătuit-o să vorbească sincer cu tatăl ei. Dar să nu vorbesc despre cât de rău se comportă el față de mama sa - nu este treaba copiilor să-i învețe viața părinților lor - ci să vorbească despre cât de rău o rănește pe ea, fiica, când vede toate acestea și este atrasă involuntar în el. minciuni.

După ce am discutat despre această problemă, am avut senzația că situația a început să se rezolve, pentru că atunci a venit recunoștința de la ea. Se pare că ea a urmat sfaturile, iar situația din familie a început să se înmoaie.

Astfel, copilul își poate ajuta părinții cu dragoste și bunătate. Este necesar în acest moment ca copiii, deși par atât de slabi, infirmi, să încerce să-și susțină părinții cu dragoste și onestitate.

– Ce să faci dacă unul dintre părinți are probleme: este grav bolnav, are poftă de alcool, droguri sau aparate de joc ? Aceasta este foarte asemănătoare cu întrebarea anterioară, dar poate există unele nuanțe?

Practic, aici este la fel. De ce o persoană ajunge la alcool, droguri, aparate de joc? De regulă, acest lucru este legat de caracteristicile semantice ale vieții: de exemplu, o persoană își pierde sensul vieții, deoarece își pierde dragostea celor dragi sau slujba sa preferată.

Am avut un astfel de caz: o soție a venit cu plângeri că soțul ei, care avea deja undeva peste 50 de ani și care anterior fusese un om de biserică, destul de serios, foarte responsabil, conștiincios, nu numai că a devenit brusc dependent de internet, putea juca pe internet noaptea.

Soție, copii - toată lumea era în pierdere. Și își pierduse deja autoritatea în familie atât de mult încât copiii au început să-i facă comentarii, de exemplu, să-i ceară să spele vasele și chiar și câinele lor s-a străduit să latre la el și chiar să-l muște.

Pe parcurs, s-a dovedit că și-a pierdut un loc de muncă interesant, a început să primească mai puțină soție și a găsit o astfel de ieșire nevrotică pentru el însuși - jucându-se pe internet. Am început să vorbim despre motive și să aflăm cine ia decizii în familie, cine este responsabil pentru ce - s-a dovedit că toate deciziile în familie sunt luate de soție. Și apoi ea a spus brusc: „El suferă de multă vreme: are un telefon mobil vechi - ar trebui măcar să facem ceva pentru el”.

Data viitoare ea vine la mine și îmi spune că s-au dus undeva împreună și și-au cumpărat un telefon mobil. Întreb: „Spune-mi, cine a plătit telefonul mobil? Cine a scos banii din portofel? Și atunci ea a înțeles totul și a spus cu tristețe: „Eu!”.

Din nou, s-a dovedit nu foarte frumos și corect: dorind să-i facă pe plac, ea a plătit pentru achiziție. Și pentru un bărbat, deși aceasta a fost o manifestare a iubirii, a subliniat încă o dată că nu el, ci ea a fost cel care câștigă bani.

Am început să căutăm cu ea situații care au avut cu adevărat succes pentru el. De exemplu, asta: când se urcă în mașină și pleacă la țară. La dacha, mai ales iarna, începe să aprindă soba, merge după lemne de foc, apă etc. - adică face o treabă pur masculină. Și în acest moment el reînvie cumva, devine el însuși - primul, iar relația lor se îmbunătățește. S-a dovedit a fi posibil să se revină la sistemul anterior de relații - a fost necesar să se găsească aceste situații și să le consolideze astfel încât persoana să simtă putere - și să continue să construiască noi relații.

Despre astfel de nuanțe - cine primește bani din portofel, cine poate face comentarii cui și, în general, ce este acceptabil cu soțul și tatăl și ce este inacceptabil, am vorbit și cu copiii.

Se întâmplă că, dacă într-un fel soțul și tatăl, după cum se pare, greșesc complet, mama și copiii se adună împotriva lui. Atunci pur și simplu nu are nicio ieșire: el, într-adevăr, fie intră în alcoolism, fie în jocuri de noroc, dependență de droguri - da, oriunde, într-o altă lume, pentru că în această lume este greu și rău pentru el. Atunci este important ca oamenii să se poată prinde de mână, la fel ca acea soție care, după ce a spus: „Plâng, scot bani din portofel”, a înțeles deodată ceva.

- Multe cărți înțelepte spun că este în interesul tău să-ți cinstiți părinții și numai să vă mulțumiți în toate. Ce să faci când părintele tău este jignit de tine și deja simți ceva greșit în tine - un fel de slăbire, mai puțină grație... Ce să faci în acest caz?

„Ne gândim întotdeauna că părinții noștri sunt prea severi cu noi, că părinții noștri sunt nedrepți cu noi. Dacă într-o familie sunt mai mulți copii, întotdeauna pare că unul este iubit mai mult, iar celălalt mai puțin. Și mai ales dacă ne comparăm familia cu o altă familie, în care copilului i se oferă mai multă libertate, atunci ni se pare că acolo sunt părinți minunați, pentru că ei îi dau atât de multă libertate copilului lor, dar de ce sunt atât de nefericit, de ce locuiesc cu asemenea parinti tirani?

De fapt, astfel de lucruri încep să fie regândite atunci când apar proprii lor copii. Uneori se întâmplă mult mai devreme.

Un adult mi-a spus că în copilărie și-a vizitat adesea bunicul la Odesa vara. Și odată băieții au decis să înoate într-o barcă în mare, au luat o barcă și s-au pregătit să navigheze. Iar bunicul lui a avertizat cu strictețe: „Ca să fii acasă la ora 6 seara”. Ora se apropia deja de ora 18, a înțeles că nu va avea timp, așa că nu a intrat în acea barcă și băieții au plecat fără el. Deodată, pe mare a apărut o furtună puternică, iar acei copii au murit. Atunci și-a dat seama brusc ce înseamnă să-i asculți pe bătrâni. Dacă nu și-ar fi amintit de ordinul bunicului său, ar fi înotat cu băieții și ar fi murit și el.

Deci, ascultarea lui i-a salvat viața. Am spus deja că uneori înțelegerea vine doar atunci când apar proprii tăi copii. Dar înțelegerea acestui om s-a petrecut mult mai devreme, după tragicul eveniment, el a înțeles apoi: „Dacă nu l-aș fi ascultat atunci pe bunicul meu, ce s-ar fi întâmplat?”

De fapt, viața nu ar trebui tratată în așa fel încât să te compari constant pe tine și viața ta presupus dificilă cu viața foarte ușoară și plăcută, așa cum ni se pare nouă, a prietenilor și cunoscuților tăi, ci încearcă să mergi pe propriul tău drum și înțelegeți că dacă mergeți pe cale, ceea ce înseamnă că dintr-un motiv oarecare aveți nevoie de ea.

În același timp, ar trebui să învețe să înțeleagă că toate restricțiile care sunt date în această viață - sunt date cu un motiv, ele, la fel ca și în cazul băieților morți, ne pot proteja de o mulțime de necazuri. Dar în momentul în care primim această limitare și vrem să o depășim și ne enervăm că avem o barieră, nu înțelegem sensul acestei limitări. Totuși, timpul trece – uneori foarte scurt – și începem să vedem imaginea mai clar, înțelegem de ce a fost și pentru ce a fost. Prin urmare, totuși, la o vârstă fragedă, ar trebui să asculte mai atent părinții, mentorii și bătrânii și să nu încerce să facă totul contrar sfatului propriilor părinți înțelepți.

Odată cu vârsta, o persoană începe să înțeleagă că în viață, mai ales la începutul ei, este necesară îndrumarea unor oameni mai experimentați și înțelepți. Și aceștia sunt, în primul rând, părinți iubitori și cunoscători. Și să intrăm într-o relație de confruntare cu ei - fățiș sau ascuns - va fi foarte neprofitabil pentru noi. Când suntem tineri, avem orizonturi foarte limitate și, prin urmare, nu putem aprecia pericolele multora dintre deciziile noastre. Odată cu vârsta, acest lucru devine evident. Ne aflăm adesea în situații dificile pentru că vedem o barieră și vrem să o depășim...

– Ce barieră?

- Interdicția părinților. De ce apare o astfel de situație în familie? Din cauza dezacordului constant cu părinții. Vreau unul, altul, al treilea. Părinții spun: „Nu, nu, așteptați”. Au pus niște bariere. Și nu este întotdeauna necesar să depășim aceste bariere.

- Ei bine, să presupunem că părintele tău a fost jignit. Ce să faci în acest caz? El este deja nemulțumit de ceva din tine, există deja o anumită emoție împotriva ta..

- Aici mai trebuie să ne gândim la faptul că viața noastră este foarte complexă și foarte scurtă. Din păcate, părinții noștri, poate, vor avea o viață mai scurtă decât a noastră, așa că trebuie să avem timp să le oferim căldura pe care nu o pot ajunge în altă parte în acest moment. Doar îmbrățișează copilăresc un părinte, sărută, spune-i un cuvânt bun, cedează-i în ceva, fă ceva bun pentru el - să fii ca copiii mici. Copii mici - îi bătuți, îi certați, le spuneți cu strictețe: „Nu mergeți acolo”, „Nu faceți asta”, iar literalmente după 5 minute deja râd, aleargă din nou la părinți, mângâie. Dar când avem deja 13, 15, 18 ani, încercați să ne bătuți sau să ne spuneți un cuvânt strict - vom face bofă, vom fi jignit, ne vom uita de sub sprâncene, vom fi supărați câteva zile - cu vârsta ne pierdem puritatea și bucuria copilărească. Și când apare în noi un asemenea resentimente și răutate de lungă durată, ne strică foarte mult sufletul.

Este necesar să scăpăm de resentimente, pentru că în viitor vom aduce această stare obișnuită de a fi jignit propriei noastre familii și vom încerca să construim relații cu soții și soțiile noastre pe resentimente.

- Pe site-ul nostru de întâlniri în profiluri există o astfel de întrebare: « Cine a fost capul familiei tale"? Observ că pentru femeile care nu pot crea o familie, de foarte multe ori, aproape în majoritatea cazurilor, mama era cea principală. Poate că aceasta este una dintre consecințele distorsiunii, a unei anumite încălcări a iubirii, atunci când mama este cea principală în familie. Poate că copilul compensează ceva, minimizează cumva consecințele acestei anomalii pentru el însuși. ?

– Bineînțeles, nu o poți repara singur. Ajuns la Ortodoxie, eram convins că fără ajutor serios, acum pot vorbi - fără ajutorul lui Dumnezeu, acest lucru nu se potrivește. Acum se vorbesc multe despre gândirea sistematică - încercăm constant să înțelegem locul nostru în familie, locul nostru la serviciu sau la școală, la institut, locul nostru în stat, locul nostru în lume - toate acestea sunt sisteme de diferite niveluri. Când ajungem la Ortodoxie, descoperim deodată pentru noi înșine cel mai mult, s-ar putea spune, cel mai înalt sistem ierarhic.

Fără un nivel spiritual, superior, este imposibil să construiești relații de familie: între mine și părinții mei, între mine și copiii mei. Pentru că există linii foarte subțiri, care, dacă sunt ușor încălcate, atunci se obțin unele deformații, abateri de la normă.

Este posibil să aveți relații bune, calde cu copiii, dar în același timp să nu pierdeți ierarhia, să nu pierdeți mai multe niveluri, unde părinții sunt la un nivel, iar copiii sunt altul, indiferent de vârstă. Este foarte important.

Se obișnuiește ca noi să primim dragoste de sus, suntem obișnuiți să primim dragoste și grijă de la părinți, dar adesea, părinții noștri, crescuți într-un mediu diferit, într-o lume diferită, nu știu să ne arate acest lucru. dragoste. O arată prin severitate, o arată prin mormăi, o arată printr-un fel de intimidare. Aceasta este forma lor de a arăta dragoste și grijă față de noi. Dar când venim la templu, începem să simțim ce este dragostea adevărată. Acolo putem învăța dragostea adevărată și începem să o arătăm nu numai în relație cu copiii noștri - în direcția care ne este familiară, ci și să învățăm să o arătăm atât față de străini, cât și cu părinții noștri.

Apoi vine o înțelegere a cine este un părinte, o înțelegere a caracterului finit al căii fiecăruia dintre noi, inclusiv a unui părinte, și o înțelegere a faptului că dragostea pe care nu i-o vom oferi astăzi, mâine nu o vom putea oferi. , va fi prea târziu. Și atunci vom regreta pentru tot restul vieții că nu am dat-o.

– Dacă părinții noștri nu ne-au dat dragoste, dar trebuie să le dăm, cum este posibil să facem asta din punct de vedere psihologic?

– De fapt, este ușor de făcut atunci când îți imaginezi această situație teribilă. La urma urmei, nicăieri părinții nu aud atât de bine despre ei înșiși pe cât ar putea auzi la ei, scuză-mă, comemorare. Este întotdeauna înfricoșător și cât de mult am văzut atât eu cât și tu că în timpul vieții lor copiii s-au certat, s-au certat cu părinții lor. Dar în ultimul moment, când părinții nu-i mai aud – câte experiențe se întâmplă, câtă durere vine din faptul că nu au rostit la timp o vorbă bună, nu și-au sărutat la timp mama sau tatăl; nu l-au susținut la timp, pur și simplu nu s-au agățat de el la timp cât a trăit în această lume. Și când el nu mai este acolo, există adesea o astfel de remuşcare tardivă. Dar acest moment poate fi experimentat în avans și, pornind de la acel punct al experienței viitoare, relaționați-vă cu astăzi - atunci totul devine clar.

- Înțeleg despre ce vorbești, dar sunt situații atât de dificile, sunt multe, foarte dificile, când înțelegi că vei regreta mai târziu, dar cum să-ți înduri ostilitatea față de mama mea - mă chinuiește? Înțeleg tot ce voi regreta mai târziu. Dar nu pot, atât de grea presiune, de agresivitate. Cunosc mai multe persoane, cunoscuții mei, care au un comportament atât de nepotrivit cu mamele lor, încât nu poți doar să arăți dragoste, pentru că pentru a o arăta trebuie să o iei de undeva. De unde să-l iei într-o astfel de relație?

– Scoate-l din empatie. Probabil că încă nu pot să-l transmit: adevărul este că copilul este veriga cea mai slabă din familie. Și prin copil există o canalizare a tuturor negativității care cade asupra oamenilor noștri, asupra adulților. Ei nu o pot suporta și toată negativitatea trebuie canalizată undeva. Și, din păcate, se dovedește că copiii sunt adesea canalul prin care trec prin copii toate aceste emoții negative, toată această furie care cade asupra părinților. Copiii, desigur, sunt creaturi care suferă și trebuie să încercăm să înțelegem că indiferent de ce părinți sunt - nu contează dacă ei certa sau certa - copiii îi iubesc orice, chiar dacă nu mai comunică, dar totuși copiii își iubesc părinții. .

Este necesar să faci lucrări de dragoste. Și roagă-te pentru părinții tăi.

Uneori, relația dintre părinți și copii este cu adevărat insuportabilă. Atat de insuportabil incat orice contact - si imediat copilul alearga fie la un psiholog, fie la prieteni, spune ca nu mai poate trai - va pleca din casa, va face ceva. Atunci e mai bine să închei relația. Este clar că atunci când oamenii trăiesc pe același teritoriu, întreruperea relațiilor este pur și simplu tăcere reciprocă, uneori este unilaterală. Acesta este momentul în care mama sau tata certa, iar tu taci și te rogi. În acest caz, este mai bine ca o persoană să tacă și să se roage.

Se întâmplă să existe o pauză completă într-o relație: deși fac niște lucruri obișnuite, de exemplu, copilul merge la bucătărie, mănâncă ce i-a pregătit mama, ia șosetele și cămașa pe care mama le-a spălat pentru el. , dar totul tace, pentru ca de indata ce deschide gura, imediat conflictul incepe din nou. Totuși, pe fondul unei astfel de pauze în comunicare și rugăciune, în absența rezistenței externe, situația începe încetul cu încetul să se îmbunătățească. O pauză în comunicare ajută adesea la rezolvarea unor probleme. Dar nu doar o pauză, o pauză poate fi și diferită. Poate fi o pauză cu o astfel de atitudine internă: „Sunteți un părinte rău, un tată sau o mamă proastă, vă certați cu vecinii, vă certați între ei, ei bine, cu mine într-o ceartă, sunteți în general oameni atât de răi. și sunt atât de sărac și nefericit.”

Aceasta este o atitudine evaluativă, arogantă și de judecată față de părinți. Dacă există o pauză cu o astfel de atitudine, atunci nu va fi nimic bun, asta e sigur. Și dacă această pauză este pe o atitudine diferită, de exemplu, pe aceasta: „Să spunem că părinții mei sunt în conflict, dar nu pot rezista la felul în care mă comport la școală, sunt și mai rău și înțeleg că ținând. este de fapt foarte dificil când vine răspunsul meu.”

Când începi să te scurtezi așa și să nu răspunzi cuvânt cu cuvânt și, cel mai important, te rogi pentru tatăl și mama ta, atunci conflictul începe să se atenueze. Până la următorul conflict, începe un fel de relație, apoi din nou un colaps și din nou o pauză. Dacă mergi pe drumul cel bun, atunci aceste pauze se reduc, iar perioadele de relații mai mult sau mai puțin adecvate cresc.

– Văd o mulțime de situații pe site-urile noastre când o mamă încearcă să păstreze un copilcare este cu adevărat gata să se sinucidă.

- În copilărie începem conflicte cu părinții și continuăm la maturitate, dar apoi părinții noștri îmbătrânesc și ni se pare că aceleași conflicte continuă, devin mai acute, iar din partea părinților din ce în ce mai dese și inadecvate. Cu ce ​​este legat?

Iată o imagine interesantă - există sentimentul că, pe măsură ce s-au certat în copilărie, se ceartă la bătrânețe, dar starea internă este diferită, mecanismele sunt complet diferite. Și acest lucru trebuie înțeles: ce se află în spatele acestui lucru într-un anumit moment? În anii tăi mai tineri, asta te dorește cu adevărat bine, iar când ești deja o persoană matură, ai, să zicem, 30 de ani, iar părintele tău are, să zicem, 60, atunci ceva complet diferit stă în spatele acestui lucru. De exemplu, dorința de a te păstra.

Există așa ceva - „personalitate blocată”. Acest lucru se poate spune, de exemplu, despre actorii tineri, de exemplu, o actriță are deja 80 de ani și are ținutele unei fete de optsprezece ani sau o fată de treizeci de ani și machiaj. potrivite pentru această vârstă, și comportament, și nebunie, dar vedem cumva inadecvare. Cu toate acestea, indiferent cum ar încerca ea să supraviețuiască la acea vârstă, tot vedem diferența. Același lucru este valabil și în relațiile noastre interpersonale, în relațiile noastre în cadrul familiei. Părinții rămân blocați în starea când erai copil și ei erau adulți și chiar și atunci când se găsesc într-o poziție complet diferită - într-o poziție de slabă, dependentă de tine, continuă să implementeze aceste stereotipuri deja dezvoltate de comportament. Aceasta nu este o imagine foarte adecvată. Deși pentru noi pare a fi o continuare a aceluiași conflict care a început în copilărie.

– Să luăm unul dintre cazurile speciale apropiate, Eu credla ceea ce ai spus. Mamă singură și fiu. O fetiță în viitorul probabil. Cum își poate construi o relație cu mama sa și, în general, să-și construiască viațasa nu fii atat de infantil si sa nu ai probleme in viata personala?

– Câți ani are fiul? Cati ani are mama?

– Ei bine, să presupunem că citește articolul nostrucând are 15 ani. mama, sa spunem, 35-40 de ani. Cum ar trebui să-și construiască relația cu mama sa și cum să-și construiască viața pentru a nu mai fi infantil, pentru a se întoarce de la această linie a infantilității către orientarea sexuală normală și apoi relații normale cu femeile.

– El, desigur, trebuie să înțeleagă că viața într-o familie incompletă este întotdeauna o denaturare. Și apoi, desigur, ar trebui să încerci să compensezi acest lucru într-un mod adecvat - este recomandabil să găsești un mentor bun pentru tine. Acesta poate fi un profesor preferat, poate fi vreun unchi Sasha din garaj, care adună în jurul lui băieți din curte și se lăutăresc cu mașini, cu echipamente.

- După părerea mea, nu există adesea astfel de unchi Sasha în viață.

- Ei bine, de ce - în dachas tot timpul. Acum mulți oameni merg la sat pentru vară, la dacha și așa mai departe. Și acolo nu te poți lipsi de bărbați pricepuți, există astfel de bărbați care știu să facă totul și să trateze viața în mod rațional. De fapt, băieții caută așa ceva, se uită cu cine să-și facă viață.

De unde mișcarea ventilatorului? Adolescenții se găsesc un lider strălucitor, așa cum li se pare, și încep să-i imite comportamentul. Dar ar fi mai bine dacă ar găsi un lider adevărat - o persoană puternică, interesantă și curajoasă.

– Mi se pare că absența unui exemplu pur masculin- Acest, cu siguranță, o problemă, dar poatenici macar problema principala. Problema principală este că mama își leagă fiul la o astfel de relație în care ea acționează ca femeie, iar el ca bărbat - roluri psihologice.

„Acest lucru se întâmplă din ce în ce mai des. Mama se consultă cu fiul ei în același mod în care s-ar consulta cu soțul ei, începe să se consulte cu un copil mic și să ia decizii în funcție de ceea ce spune fiul ei. În consecință, mama transferă toată responsabilitatea pentru deciziile familiei asupra fiului lumesc fără experiență. Dar i se pare că în acest fel ridică un bărbat din el, dar de fapt copilul fie alege inconștient soluția care este aproape de mama lui - se acordă cu mama lui și, de fapt, aceasta nu este decizia lui, dar decizia exprimată a mamei sale, sau alege decizia „exact invers”.

Cu o lipsă de creștere a bărbaților, mamele singure încearcă să găsească preoți care au un anumit set de calități: atenție, bunăvoință, capacitatea de a comunica cu copiii, strictețe etc. - și încearcă să-și ducă copiii mai des la acești preoți așa că că prin comunicarea cu preotul copilul compensează lipsa comunicării masculine. Acum, acesta este un fenomen larg răspândit.

„Uneori, copiii au gânduri sinucigașe din cauza relației lor cu părinții lor.

„Uneori, un copil vorbește despre dorința de a se sinucide. Asta pentru că are iluzia că, dacă va face un pas groaznic, el însuși va sta și va privi din lateral, dar cum este mama lui, care l-a jignit foarte tare și cum va fi supărat tata. I se pare că îi va pedepsi foarte mult cu asta. Dar nu înțelege că, în primul rând, nu va vedea această pedeapsă și, în al doilea rând, nu va putea întoarce această situație înapoi, relua-o, că aceasta este ireversibilă și cu adevărat înfricoșătoare.

O astfel de atitudine frivolă față de moarte este acum exacerbată, deoarece, jucând jocuri pe calculator, copiii din joc pot avea un număr nelimitat de vieți, iar după următoarea pierdere au posibilitatea de a începe viața de la capăt. Copiii nu își amintesc întotdeauna că acest lucru este doar în joc, iar în viața reală, moartea este ireversibilă. Prin urmare, ei nu înțeleg groaza acestui moment.

În plus, când eram mari, și când cineva morea, el stătea ceva timp în casă, două-trei zile, și toți cei din jur, inclusiv copiii, știau ce s-a întâmplat și veneau să-și ia rămas-bun, să simpatizeze cu rudele . Iar copiii, când au văzut un copil mort, s-au îngrozit. Și acum este diferit, acum mulți copii mor, dar nu vedem asta, pentru că sunt duși la morgă și apoi imediat la cimitir.

Părinții moderni nu au suficientă căldură în raport cu copiii, iar copiii - în raport cu părinții lor. Copiii merg adesea la conflicte pentru a simți că părinții îi iubesc, reacționează la ele, iar demonstrația sinuciderii este punctul extrem al conflictului copil-părinte. Întotdeauna, când vine vorba de conflict, copilul vede - da, există dragoste, merită să faci ceva - și mama aleargă să negocieze, mama plânge, iar când voi muri, o să plângă că mă tiranizează. Dar copilul nu înțelege că nu se va întoarce de acolo și nu va vedea nimic. În același timp, copilul provine din nou din antipatie, dintr-un punct rău. Acum, dacă și-ar iubi mama, nu ar construi o astfel de situație - voi muri și îi voi lăsa să se simtă rău.

Pot să-i sfătuiesc pe acești copii: când ai din nou gânduri că trebuie să părăsești această viață, îți imaginezi o situație mai reală pentru tine - că într-o zi părinții tăi vor părăsi această viață. Și uite ce va fi în sufletul tău - asta îți va spune cum să acționezi, cum să-ți tratezi părinții. Nu „ce se va întâmpla când voi muri”, ci „ce se va întâmpla când părinții mei vor muri”.

Și atunci vom înțelege că acum, cât suntem împreună, suntem fericiți, deși nu înțelegem întotdeauna acest lucru. Atunci vom înțelege că fericirea este foarte fragilă și de scurtă durată. Să ne amintim cuvintele înțeleptului povestitor G.Kh. Andersen: „Totul în lume se termină!” Se va sfârși nemulțumirile și lacrimile noastre.

Dar dragostea părintească nu va avea sfârșit. Prin urmare, sarcina noastră este să le înțelegem și să le acceptăm așa cum sunt, să ne împăcăm cu ei, altfel va fi foarte greu să vorbim despre orice bunăstare în viață.

© site-ul

Părerea ta

Programul de acțiuni de rezoluție conflict poate cuprinde mai multe etape: evidenţierea problemei conflictuale; cauta solutii pentru a o neutraliza; dezvoltarea unei proceduri de autorizare; implementarea planului de soluționare a conflictelor; evaluarea corectitudinii deciziei.

Izolarea problemei conflictului. Primul pas este să recunoști că există un conflict. Să nu credeți că totul se va rezolva de la sine, ci, fără a pierde timpul, identificați corect problema care a dus la conflict. Tehnologia pentru determinarea problemei este următoarea. Părțile în conflict trebuie să își exprime punctul de vedere asupra problemei. Doar acei profesori sau părinți care sunt direct implicați în conflict ar trebui să fie incluși într-un astfel de dialog. Participarea membrilor grupurilor aflate în conflict trebuie să fie voluntară și conștientă. Cel mai dificil rol este pentru persoana care s-a angajat să rezolve conflictul. El va acționa ca arbitru. Și pentru aceasta este necesar să se îndepărteze de predilecțiile și interesele personale și să se observe din exterior. Scopul principal al participării unei astfel de persoane este de a identifica factorii pe care fiecare dintre părți i-a omis, de a-i analiza și de a le oferi o evaluare competentă.

Căutați soluții pentru a o neutraliza. După identificarea problemei conflictului, începe o căutare comună pentru rezolvarea acesteia. Aici poziția de gestionare a soluționării conflictelor este mai subtilă. Este necesar să-i încurajăm pe participanții la conflict să facă declarații despre căile propuse de ieșire din situația actuală. Este important să ținem cont de faptul că, într-o situație de conflict, oamenilor nu le place atunci când propunerile lor sunt evaluate. Ei sunt mai activi în producerea de idei dacă nu așteaptă evaluarea, mai ales de la exterior. Este foarte important să alegeți dintre ideile propuse una care să țină cont de opiniile celor două părți și să satisfacă cerințele acestora.

Dezvoltarea unei proceduri de rezolvare a conflictelor. Existența unui conflict este recunoscută de toți participanții. Aici este important să stabiliți „regulile jocului”: cine, când, în ce compoziție și unde va discuta problemele nerezolvate. Principalul lucru în această etapă este să opriți disputele inutile. Este important să se elaboreze criterii pentru o rezolvare pozitivă a conflictului și să se stabilească termene limită pentru rezolvarea acestuia. Termenele trebuie convenite și acceptate de toate părțile în conflict. Toate părțile interesate sunt implicate în această acțiune.

Implementarea planului de rezolvare a conflictelor . Acțiunea principală în această etapă este începerea imediată a soluționării conflictului după ce părțile au convenit asupra acesteia. Dacă ezitați, părțile încep să se suspecteze reciproc și „rezolvatorul” situației conflictuale de nesinceritate și escrocherie. Este utilă implicarea liderilor informali ai echipei în soluționarea conflictelor, care au clarificat anterior poziția lor cu privire la problema care se rezolvă. Există astfel de lideri în fiecare comunitate de părinți.

Ca orice activitate, implementarea unui plan de soluționare a conflictelor poate avea succes în următoarele condiții:

* crearea unei atmosfere de cooperare;

* prezența înțelegerii tuturor participanților la conflict;

* translatarea conflictului dintr-o stare emoțională într-una rațională;

* luarea în considerare a caracteristicilor individuale ale cadrelor didactice implicate în conflict;

* neutralizarea proceselor lente ale conflictului, asistență la rezolvarea acestuia;

* căutarea metodelor optime de management al conflictelor;

* reglementarea relaţiilor dintre părţile în conflict;

* utilizarea informațiilor intrașcolare în retragerea unei părți din pretenții din condițiile conflictului;

* desemnarea funcției cuiva - un judecător imparțial.

Evaluarea corectitudinii deciziei. În această etapă se evaluează eficacitatea acțiunilor membrilor situației conflictuale. Cel mai important lucru este să vă asigurați că numărul maxim de participanți este suficient. Cu greu se poate ajunge la un acord complet, vor exista întotdeauna una sau două persoane care nu sunt de acord cu decizia luată. Cel mai important criteriu este sfarsitul conflictului. După implementarea cu succes a deciziei luate, este util să revenim din nou la discuție și să aflăm dacă această decizie se potrivește majorității echipei părinte sau nu? Dacă nu, de ce, ce împiedică implementarea acestuia. Dacă majoritatea este dezamăgită de decizia luată, este necesar să se facă una nouă, trecând prin toate etapele de mai sus. Profesorul ar trebui să fie mai îndrăzneț în a lua o nouă decizie și să nu se teamă să schimbe situația. „Drumul va fi stăpânit de cel care merge!”. Aș dori să închei conversația despre conflictele din mediul școlar cu cuvintele marelui gânditor, politician și orator roman Cicero: „Fiecare persoană este predispusă să greșească, dar nimeni, cu excepția unui prost, tinde să stăruie în greșeala sa. .”

Părinții pot fi sau nu de acord cu cerințele școlii, le pot accepta parțial. Principalul lucru în interacțiunea a două instituții - familia și școala - este că orice pas greșit nu rănește principalul participant la posibile conflicte sau pretenții parentale - copilul.

Cum să găsiți un limbaj comun între părinți și profesori?

SFATUL PROFESORULUI CU EXPERIENȚĂ

Către caietul părinților

❀ Încearcă să-i vezi pe profesori nu ca rivali, ci ca camarazi de arme.

❀ Amintiți-vă - părinții nu sunt profesori, au nevoie de ajutorul unui profesor.

❀ Fii cu adevărat interesat de problemele școlare ale copilului tău.

❀ Încercați întotdeauna să sprijiniți profesorii în ochii copilului.

❀ Nu folosiți informațiile primite despre condițiile de creștere în alte familii.

❀ Spune-i profesorului despre laturile caracterului copiilor tăi care le sunt ascunse.

❀ Amintiți-vă - principiul principal al muncii comune a școlii și a familiei este „Nu faceți rău!”

❀ Dacă sunteți convins să intrați în conflict, gândiți-vă unde va duce acest lucru.

Notă pentru bunica și bunicul

❀ Îndemnați-vă copiii că este mai bine să rezolvați orice afacere în mod pașnic.

❀ Încercați să mergeți la școală cu părinții nepoților.

❀ Încurajați părinții să se implice în activitățile de clasă.

❀ Folosiți-vă înțelepciunea pentru a preveni conflictele emergente.

❀ Încercați să nu vă implicați în conflict, chiar dacă acesta este inițiat de fiica sau ginerele dumneavoastră.

Cauza neînțelegerii între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere poate fi orice fleac, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să evaluați corect situația, să vă transmiteți poziția către partea opusă și să ascultați argumentele lor.

De ce părinții intră în conflict?

Cele mai multe probleme de relație provin din inhibiții. Generația mai în vârstă îi limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nu sunt reale și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.

Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar de fapt există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că își vor cheltui energia, banii, dar nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd probleme. Imaginați-vă în locul lor, analizează ce îi ghidează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.

Puteți să-i cereți mamei și tatălui să vă explice motivul nemulțumirii lor, dar fiți pregătiți să-i ascultați cu calm și să nu treceți la țipete sau resentimente. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la un compromis.

Cum să rezolvi conflictul

Primul și cel mai eficient mod de a rezolva conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe înainte. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să-ți asculte argumentele. Și începeți să le explicați cu motive ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățare, atunci pur și simplu nu poți găsi motive care să te justifice și, după ce l-ai recunoscut, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar nu te lasă să pleci, va trebui să spui ce fel de călătorie, cu cine este, ceea ce îți garantează siguranța.

Din moment ce cunoașteți pretențiile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea entuziasmului lor, reducerea anxietății. Găsiți o scuză pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Vorbiți despre modul în care soluția la această problemă vă afectează stima de sine, succesul în viață, relațiile cu prietenii. Dar nu pune presiune pe milă, ci precizează faptele.

Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.

CUM SE EVITA CONFLICTUL CU PĂRINȚII?

Câștigi experiență și îți construiești comportamentul ca adulți. Acest lucru nu este întotdeauna conștient de părinții care vă protejează, vă controlează, vă consideră încă copii. Apoi începeți să rezistați cerințelor îndeplinite anterior, să vă apărați mai activ drepturile la independență, să reacționați dureros la încălcările reale sau aparente ale drepturilor dumneavoastră și să încercați să limitați pretențiile adulților în raport cu dvs.

La rândul lor, confruntați cu manifestări de lene, necinste, motivație scăzută de a continua educația, părinții sunt dezamăgiți și începe o „sura de conflicte”. Conflictul apare și pe baza afirmării „maturității” tale: începi să stai până târziu, să te îmbraci diferit și adesea intră în grosolănie. Pentru a stăpâni un nou sistem de relații, înțelegerea și răbdarea de ambele părți este importantă. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă pentru părinți și pentru tine.

Cauze care încurajează părinții să intre în conflict cu copiii	Cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți
Lupta pentru putere și autoritatea părintească	Opoziție față de această putere
Confirmarea sperantelor si asteptarilor	Cererea de independență
Nedorința de a-ți recunoaște independența și „adultul”	Performanță academică scăzută
neîncrederea în puterea ta	Afirmarea de sine în ochii semenilor, oameni autoritari
Lupte frecvente între părinți	Un fiu sau o fiică îl întreține pe unul dintre părinți.

Unii psihologi tind să creadă că furia, care este instigatorul conflictelor, trebuie „eliberată” în exterior, exprimată unul altuia în formă verbală. Ei susțin că din punct de vedere fiziologic este dăunător reprimarea, încercarea de a conține orice sentiment sau experiență puternică. Dacă o persoană pătrunde adânc în sentimentul de furie, aceasta poate fi nesigură pentru psihicul uman. Cu toate acestea (și acest lucru este menționat chiar într-una dintre poruncile biblice) nu este nevoie să vă grăbiți cu manifestarea ei.

Oferim modalități de a suprima furia, agresiunea emergentă:

· Explicați esența și cauzele emoțiilor tale negative unui terț cunoscut pentru capacitatea sa de a înțelege pe alții, adică cuiva care ar putea să-ți dea sfaturi și să-ți corecteze acțiunile.

· Tratează persoana care te-a iritat cu comportamentul său cu înțelegere. Încearcă să te pui în locul lui și să-i simți sentimentele.

· Încercați să înțelegeți motivul din spatele comportamentului persoanei.

· Este dificil, dar încearcă să răspunzi cu bunătate cuiva care arată ostilitate.

Conflictul poate fi atât creativ, cât și distructiv. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este rănit, meritele sunt tăcute și deficiențele participanților săi sunt exagerate. Ca urmare, conflictul poate provoca traume psihologice grave. Poate rămâne cu o persoană toată viața și chiar o poate schimba în rău.

Feriți-vă de a răni cu un cuvânt, de a umili, de a jigni, de a nu înțelege. Fii mai curajos și mai înțelept. Fii capabil să te pui în pielea părinților tăi și să înțelegi prin ce trec aceștia acum, în timpul conflictului cu tine. De mare importanță pentru rezolvarea normală a conflictului este capacitatea ta de a le asculta cu atenție.

TEHNICI PENTRU ASCULTARE EFICIENTĂ ÎN CONFLIC

· Oferă părinților șansa de a vorbi.

· Concentrează-te pe ceea ce spun ei, nu interfera cu discursul lor cu remarcile tale.

· Nu te distra, cucerește ceea ce te împiedică să te concentrezi.

· Arată-le părinților tăi că îi înțelegi.

· încearcă să-ți dai seama cu ei ce trebuie făcut. Este mai bine dacă acestea sunt acțiuni „pas cu pas” (primul, al doilea etc.).

Am văzut că conflictele tale cu părinții tăi pot avea cauze, dintre care multe sunt previzibile. De exemplu, știi sigur că îți vei supăra părinții dacă ajungi târziu. Dar nu este nimic mai ușor decât să suni. Atunci, fă-o! Acordați atenție modului dvs. de a comunica. Poate ar trebui să lucrați la el, astfel încât să nu devină un motiv de furie sau iritare a părinților. Conflictul apare și atunci când cererea față de dvs. este incorectă sau inechitabilă. Așa că încearcă să negociezi! Crezi că în viață toată lumea va face doar ce să fie de acord cu tine și să consimtă?

Suntem siguri că dragostea ta pentru părinți și noile cunoștințe pe care le-ai primit astăzi despre rezolvarea conflictelor vor fi suficiente pentru a rezista tentației de a fi nepoliticos, de a te certa, de a trânti ușa.

De ce apar și continuă conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele cauze ale confruntării și confruntării dintre oamenii apropiați și cei mai dragi; ce trebuie făcut pentru a rezolva - vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema taților și a copiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și înțelege cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să te întorci în trecut și să arunci o privire asupra modului în care s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli au fost făcute în creșterea unui copil la programarea unui scenariu de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și încurajarea copiilor de către părinți au fost aplicate corect și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul, sau doar l-au regretat, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic conform s-ar putea forma triunghiul Karpman, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți conducând la conflicte, confruntări și confruntări constante.

După aceea, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți

În orice confruntări și confruntări, inclusiv conflicte între părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru antipatie și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este o fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) prin experiența de viață, părinții care sunt impecabili și inconfundabili în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relația în sine, și nu în partea opusă, conflictuală.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiu sau fiică, sunt indivizi independenți și unici, care nu trebuie să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să înțeleagă opiniile moderne, valorile vieții și prioritățile ... fiecare generație și, într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere despre sine, alți oameni și a lumii în general.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este părinte sau copil biologic, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinților și fiilor”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv, conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele de relație dintre părinți și copii

A rezolva probleme de relație dintre părinți și copii, rezolva situația conflictuală și stabilește bune relații pe baza cooperării și interacțiunii constructive, este necesară convocarea unui „consiliu de familie” („masă rotundă”) și începerea unui dialog adult, de afaceri și constructiv pe picior de egalitate.

Acestea. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supraprotecție și patrona față de copiii lor adulți. Și în ultimul rând, nu mai tratați părinții ca fiind învechiți, neînțelegând nimic în vremurile moderne, cu vederi preconcepute asupra vieții strămoșilor.

Desigur, la început, în construirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la „masa rotundă” au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască fără conflict și rivalitate, ci cooperând și ajutându-se reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...