Вы уже знаете каковы бывают и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

«Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

«Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Важное замечание!

Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из .

Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о . Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, .

Напишите в комментариях , примеры соблюдения или нарушения 3-х законов установления психологических границ в браке из Вашей жизни. Что мешает Вам установить здоровые границы?

Что такое личностные границы и почему они важны?

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я» , а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку . И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

Как регулируются границы в отношениях?

В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.

Иногда люди расширяют «свои владения» , вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.

Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно . В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.

Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство» . Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.

Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений .

Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.

В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.

Что делать, если нарушают личные границы?

Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.

Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.

Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.

Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы .

И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.

Полный набор «пограничных столбиков»

Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно , а чего делать никак нельзя . Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом. Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):

«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном », «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе » - эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

«Мне это не подходит» - такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его, я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

«Это мне не интересно» , «Я предпочитаю другое », «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя ». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

Навыки установления личных границ

Осознайте себя

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто "я"

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".

Определите кто "не-я"

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу "нет"

Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Как научиться устанавливать личные границы. Часть 2. >

Что делать, если Вам нахамили ? Например, злобная старушка в трамвае громко закричала «Куда прешь?» Продавщица с ярко накрашенными губами нагло не дает сдачи? Или знакомый постоянно просит в долг. Коллега постоянно стреляет кофе/сигареты и т.д. А по дороге с работы элементарно подрезали на повороте?

Возможно, Вы думаете, что ответить на хамство можно только таким же хамством и, поэтому Вы, интеллигентный и воспитанный человек, выбираете «быть выше этого» и … МОЛЧАТЬ. На худой конец глупо улыбаться и отшучиваться, ДЕЛАЯ ВИД, что Вам все равно. Но внутри что-то сжимается, и очень хочется ударить обидчика посильнее, ЕСЛИ БЫ…не воспитание, принципы, да и нерешительность… А придя домой, Вы выдумываете в голове все то, что МОГЛИ БЫ ответить ТОГДА, и что можно БЫЛО БЫ сделать. Но уже поздно… Вы НЕ ответили.

Некоторые ситуации забываются, а некоторые долго не дают покоя ... Вы не можете заснуть, и ворочаясь с боку на бок, размышляете... ПОЧЕМУ? Почему со мной? Что я сделал не так? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ я обязательно...

Слово «Нет» произнести порой очень нелегко. Ведь так хочется, чтобы в мире никогда не было войны, все вокруг улыбались друг другу, любимый «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и т.д. И так хочется отсутствия конфликта . Но, к сожалению, если кто-то обругал Вас, нарочно толкнул, обманул, поучил жизни без запроса, то конфликт уже начался и избежать его уже невозможно! Потому что невозможно отмотать время назад. (Даже герои фантастических фильмов, которым это удавалось, сами знаете, после долгих мытарств все равно пришли в ту же самую точку, из которой пытались убежать -вспоминаем фильмы «Эффект бабочки», «Господин Никто»).

То, что Вам нужно сделать - это принять ответственность за защиту себя, своей личности, чести, своей территории, времени и пространства. Психологи называют описанные выше ситуации - нарушениями психологических границ .

Вы считаете, что реагировать на хамство можно только двумя способами: молчать или хамить в ответ? На самом деле, кроме этих двух, существует огромное разнообразие вариантов.

Хотите решить эту проблему раз и навсегда? Научиться АДЕКВАТНО ДАВАТЬ ОТПОР И РЕАГИРОВАТЬ в соответствии со своими принципами, убеждениями и моральными ценностями?

Посмотрите примеры:
- Что на тебе надето? Это же просто кошмар!!!
- Да, ты знаешь, творческие личности такие загадочные, с тонкой душевной организацией, наши поступки порой очень сложно понять...

В утренней толпе:
- Мужчина, Вы отдавите мне ногу! Как Вам не стыдно! Все время толкаетесь! Какой неуклюжий! Как инвалид какой-то... Зачем вообще ездить такому, надо дома сидеть!
- Уважаемая…, если у Вас какие-то проблемы в сексуальной сфере, то я буду рад помочь:-)...

Хотите научиться также? Это - реально. Я предлагаю Вам овладеть 10 приемами защиты своих границ всего за 4 очных занятия - 3 простейших метода, 4 техники чуть посложнее - можно применить после тренировки и 3 продвинутых способа для установления границ в близких отношениях (это сложнее всего). А самые упорные после тренинга смогут создать свою собственную технику.

Если Вы сейчас в Москве, приходите 11 апреля в 18.30 на первое очное занятие по адресу ул. 1-я Брестская д.62 (м. Белорусская кольцевая). 4 занятия пройдут по понедельникам с 19.00 до 21.00. Предварительная регистрация на тренинг по кнопке после ввода адреса:

Не получается присутствовать очно - посетите аналогичный заочный тренинг (3 занятия по средам с 19.00 до 20.30), который начнется 6 апреля - первое занятие бесплатное! Регистрируемся по кнопке после ввода адреса:

И тогда Вы совершенно достойно сможете реагировать на любую напряженную ситуацию: в общественном месте, на работе, в общении с начальником, знакомыми, друзьями, родственниками и даже с очень близким человеком, с которым часто случаются конфликты. Вы сможете не тратить время на переживания , бесполезные споры и доказательства, даже если вдруг кто-то обзовет Вас или оскорбит:

Ты что, дура что ли?
- Она самая и есть! В прошлом году я даже участвовала в конкурсе дур и заняла первое место на планете. Ты тоже хочешь поучаствовать?

В результате тренинга Вы:

- Научитесь определять свои личные границы, разберетесь, на что Вы действительно имеете внутреннее право.
- Сможете выявлять моменты нарушения «границ» и находить конструктивные выходы из таких ситуаций
- Научитесь применять от 3-х до 10 вариантов защиты границ (в зависимости от уровня интереса к теме)
- Задумаетесь о возможности новых способов коммуникации с людьми, и при желании сможете начать осваивать более эффективные модели поведения.

Психологический тренинг

« Нарушение границ в семье. Что делать?»

Личные границы — это восприятие своего «Я» отдельно от других. Эти границы начинают формироваться еще в детстве, и развиваются в соответствии с тем, как осознаются личные границы в семье.

Насколько Вы осознаёте свои и чужие желания и границы?

В отношениях с близкими (супруги, дети, родители, друзья) бывает очень сложно сказать «нет». Зачастую неумение отстоять личностные границы связано с внутренней неуверенностью:

А прав ли я в данной ситуации, поймет ли меня собеседник правильно?

Стоит ли позволять ребёнку делать то, что мне не нравиться, или нет?

Не приведут ли мои ответные слова или поступки к ухудшению отношений или полному разрыву?

Чёткие границы помогают понять :

• где я, а где – не я;
• что чувствую, а что не чувствую;
• что доставляет удовольствие, а что – нет;
• чего я хочу, а чего не хочу;
• что подходит для меня и моей жизни, а что – нет.

В каком случае этот тренинг будет не только полезен, а просто необходим, если:

• вам кажется, что другие вас используют, а вам сложно этому противостоять;
• вам кажется, что другие вынуждают вас действовать так, как им нужно, а не так, как вам хочется;
• вы живете интересами других, а свои интересы отодвигаете за задний план;
• в ваших отношениях с близкими людьми часто возникают конфликты и непонимание;
• вам знакомо чувство неуверенности в себе и своих возможностях;
• в вашей жизни не хватает смысла, радости и удивительных событий;
• вам сложно создавать открытые и близкие отношения;
• вам кажется, что другие более вас достойны лучшей жизни;
• вы хотите что-то изменить в своей жизни, но не знаете, с чего начать.
• вам интересна тема отношений и личностных границ в отношениях

Цель тренинга : осознание важности соблюдения границ в отношениях, развитие навыка отстаивания своих границ и умение говорить «Нет», сохраняя отношения.

В ходе тренинга участники смогут:

• исследовать свои личностные границы;
• научиться демонстрировать свои границы;
• начать соблюдать границы других, сохраняя свои;
• узнать, что и как менять в жизни и проблемных отношениях, чтобы получить желаемый результат.

В тренинге используются упражнения из телесно-ориентированной психотерапии, что позволяет участникам глубоко пережить опыт упражнений, научиться осознавать телесные проявления и телесный опыт. Ведь первое, благодаря чему мы осознаем наличие личных границ, — это наше тело. Именно тело является нашим помощником в исследовании и осознании опыта наличия личных границ.

Формат работы: упражнения в группе, в парах, индивидуальная работа с ведущим, работа с ассоциативными картами.

На тренинг приглашаются мамы и папы, бабушки и дедушки, тёти и дяди, а также все те, кому интересна тема тренинга.
Количество участников группы ограничено (не более 12 человек).

==========================
Продолжительность тренинга – 3 часа.
==========================
Стоимость участия в тренинге - 1500 руб.
===========================
Уточните любые вопросы и записывайтесь на тренинг по телефону: 8-905-272-11-55
===========================

Глава 15. Как улаживать конфликты с супругами, не уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Таунсенд

Уже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых разнообразных обстоятельствах. Со временем я многое узнал как о самих Майкле и Шэрон, так и о границах их брака.

Они оба были заботливыми, добрыми людьми, горячо любящими друг друга. Майкл с успехом возглавлял собственный бизнес. Шэрон работала на полставки, а в остальное время занималась детьми. Казалось, что в этой семье все идеально. Общее впечатление портило лишь одно обстоятельство, в течение многих лет не дающее этим людям покоя. Их проблема носила финансовый характер: им хронически не хватало денег.

У Майкла был неплохой доход, дополняемый заработком Шэрон. Кроме того, он постоянно оставался на работе сверхурочно - но денег все равно не хватало.

Это я во всем виноват, - обреченно повторял Майкл. - Мне так хочется постоянно видеть счастливое лицо Шэрон. Я не могу подрезать ей крылья, когда она настраивается купить что-то новое.

К «чему-то новому» относились: дорогая мебель, одежда, ювелирные украшения, зарубежные туры. Красивые вещи делали Шэрон счастливой, а это, в свою очередь, делало счастливым Майкла.

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала:

Но ведь нам эта вещь действительно нужна.

Майкл не возражал. Он считал, что Шэрон права.

В конце концов, они столкнулись с огромными финансовыми трудностями и чуть не лишились дома. Их семья оказалась на грани банкротства, началась борьба за выживание, а вместе с ней и постоянные конфликты. В этот нелегкий для них период я как-то встретился с Майклом и спросил, как идут его дела.

Можно сказать так: забрезжил свет в конце туннеля, - ответил он.

Что ты имеешь в виду?

Майкл на минуту задумался.

Наш финансовый кризис открыл мне глаза на многое. Меня вдруг поразило мое отношение к себе и Шэрон. Я считал, что в обязанности главы семейства входит необходимость зарабатывать деньги в соответствии со всеми тратами жены. Таким образом я демонстрировал ей свою любовь. Мне всегда казалось, что лишних денег у нас нет. Их, наоборот, всегда не хватало. Но я нисколько не сомневался, что это только моя проблема. И вот в один прекрасный день приятель сказал мне: «Майкл, ты занят решением не той проблемы. Дело не в том, что ты зарабатываешь мало денег. Твоя проблема заключается и следующем: ты не понимаешь, что Шэрон не хочет слышать слово „нет“». Эти слова многое во мне изменили. Я перестал стараться изо всех сил заработать как можно больше. Теперь мы работаем над проблемой неприятия Шэрон каких-либо ограничений и над моим страхом перед их установлением. Потихоньку начинает получаться.

К счастью, Майкл и Шэрон не остановились на достигнутом. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не противится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не обрисовал Майклу его истинную проблему. В финансовых вопросах Майкл и Шэрон были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Майкл. Дело было в том, что он ничего не мог поделать с отрицательной чертой Шэрон: болезненным неприятием каких бы то ни было ограничений.

Далеко не всегда границы в браке воспринимаются с радостью

Пример с Майклом и Шэрон очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вызывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независимыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созданию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную свободу ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост. Вы обуздываете свои эгоистические стремления, добровольно ограничиваете свое право пользоваться законной свободой. Вам не нужна свобода, причиняющая боль любимому человеку. В этом суть уважения границ близкого человека.

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глубина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связанную с признанием и уважением границ любимого человека. Когда соблюдается нерушимость границ двоих, происходят замечательные вещи:

Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

Крепнет ваше самообладание и терпение.

В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

Прочитал твою новую книгу, - сказал он.

Ну и как она тебе?

Не понравилась.

Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

Осознать свою неспособность управлять другими.

Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами - боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы - единственный путь поддержания любви.

Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии - в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.

И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколько примеров «смешанных» браков:

Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.

Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.

Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.

Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.

В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом - слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.

Как видит происходящее человек с неустановленными границами

Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.

У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.

В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге - до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.

Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требование жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, - нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, - это проявление незрелости вашей личности.

Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.

Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?

Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ супруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой «обороны невежеством», узнав правду о себе, она обычно демонстрирует положительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. И тогда благодаря любви к близкому человеку ее поведение и отношение к происходящему очень быстро меняются.

Совсем недавно мои знакомые супруги Рик и Ким проиллюстрировали это на собственном примере. Когда Рик пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнорировала его слова. Обычно она говорила так: «Нет, тебе это только кажется. На самом деле я веду себя совсем не так». И он замолкал.

Наконец, он сказал:

Я и не жду, что ты со мной согласишься. Я всего лишь хочу, чтобы ты поняла то, что я говорю. Когда ты считаешь, что я не прав, даже не выслушав моей точки зрения, ты тем самым способствуешь возникающей между нами отчужденности.

При таких словах Ким испытала страх. Внимательно выслушав Рика, она сказала:

Расскажи мне обо всем. Что я делаю не так? Я вижу, что мое поведение причиняет тебе боль, а я этого не хочу.

Он ей объяснил. Она все поняла и сказала:

Рик, извини меня. Я даже не догадывалась об этом. Как только я опять что-то сделаю не так, ты мне сразу же говори, хорошо?

Рик даже прослезился. Он почувствовал, что с души у него свалился огромный камень, ведь они с Ким снова стали душевно близкими людьми. Она вышла за эмоциональные рамки дозволенного из-за незнания, а не из-за невоспитанности. Чтобы измениться, ей требовалось всего лишь узнать о том, что муж испытывает боль.

В общении с вами супруг может переходить грань дозволенного всего лишь по неосведомленности. А вы не знаете, что именно в этом кроется причина ваших проблем. Если причина только в этом, то помните: «Любовь... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4, 7). Первым делом считайте причиной проблемы простое невежество. Очень быстро вы поймете, правы вы или нет. Если правда на вашей стороне, если муж действительно переступил черту, то скажите ему об этом. Он либо проникнется к вам еще большей любовью (см. Пр. 9:8) и изменится, либо станет сопротивляться. Если супруг сопротивляется, - это уже серьезная проблема.

Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа

Если вы обнаружили, что ваш супруг - явный нарушитель границ, знайте: это ни в коем случае не означает, что он хуже вас. Просто проблемы с вечно скандалящими, ведущими себя как дети, незрелыми или командующими супругами более заметны. Они сразу бросаются в глаза, поэтому для окружающих такой супруг является отрицательным персонажем, а вы им кажетесь самой невинностью. Такой взгляд опасен. Остерегайтесь в таких случаях осуждать и клеймить позором кого бы то ни было, «ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак. 2:13). В своих суждениях о супруге проявляйте милосердие. Чаще всего супругу женщины, не признающей границ, тоже есть в чем покаяться. Например, в том, что он:

Делал вид, что все хорошо.

Не говорил правду.

Эмоционально самоустранялся или замыкался в себе, вместо того чтобы открыто заявить о наличии проблем.

Не задумывался о последствиях.

Вечно ворчал, но никогда по-настоящему не брал на себя ответственности.

Подсознательно жаждал мщения.

Подчеркивал собственную правоту и выражал осуждение.

Сплетничал за спиной супруги, а ей самой никогда не показывал свои чувства.

Теперь вы видите, что на работу по формированию границ потребуется немало времени, ведь прежде всего надо провести границы самому себе.

Сопротивление возведению границ: типичные ситуации

Прежде чем приступить к решению проблемы, возникшей по вине супруга-нарушителя границ, вам необходимо понять причины его поведения. Тогда вы определите, каким способом можно справиться с неприятностями.

Неумение поставить себя на место другого

Чтобы признать необходимость границ, человек должен обладать способностью видеть, как его пренебрежительное отношение к людям отражается на них. Когда опаздывающий к ужину муж осознает, что его поведение отрицательно сказывается на семье, его «печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению» (2 Кор. 7:10). В нем проснется сострадание к причиняемой им боли. Основанная на сопереживании любовь - самая сильная и самая бескорыстная движущая сила, приносящая перемены. Благодаря ей человек начинает поступать с людьми так, как хочет, чтобы поступали с ним (см. Мф. 7:12).

Однако некоторые никак не могут понять, как их поведение отражается на окружающих. У них не хватает душевных качеств, чтобы осознать, что они причиняют боль другим. Они не способны сопереживать. Такие люди могут совершать правильные поступки, но не могут почувствовать состояние другого человека. Жена говорит мужу, как ей тяжело, когда он опаздывает к ужину. А он не понимает, почему это ее так волнует. Ему кажется, что она все усложняет. Такому мужу хочется, чтобы его жена стала более «рациональной», начала мыслить более «логично». Нередко поведение людей, не умеющих понять чувства окружающих и занятых лишь собой, способствует возникновению отчуждения.

Такому супругу надо помочь открыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Скорее всего, потребуется объяснять ему все ваши чувства, чтобы он знал, что творится у вас в душе. Например, скажи те ему: «Я чувствую себя очень одинокой, когда ты, придя домой, сразу же усаживаешься за компьютер». Вероятнее всего, для него это окажется откровением. Ему и самому нужно поучиться открыто говорить о своих чувствах, не замыкаться в себе, не прятаться от внешнего мира. Это поможет получить утешение, чтобы и самому суметь «утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Кор. 1:4). Вам станет лучше, если вы будете почаще говорить примерно такие слова: «Когда ты не получил повышение на работе, ты замкнулся в себе. Меня это обижает и злит. Мне бы хотелось знать все, что ты чувствуешь».

Безответственность

Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответственность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой супруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.

Нравственная проблема - одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: «Это сделал не я, а кто-то другой!» Никто из нас не соглашается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, потому что родители и друзья создают им все условия для неправильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. Рядом с безответственным супругом всегда найдется тот, кто его «прикроет».

Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег - всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.

Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь ему научиться самодисциплине и умению брать на себя ответственность. Очень большую помощь в такой ситуации могут оказать близкие люди, группы психологической поддержки, группы изучения Библии.

Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным

Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.

Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его. уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: «Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне „нет“ и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны».

Командовать другими

Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.

Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.

Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир - и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, - должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция, физическая дистанция, даже вмешательство посторонних людей (церковные руководители, друзья). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы.

Нежелание самосовершенствоваться

Основные нарушители границ - это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положительной сущности». Такие супруги могут:

Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».

Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь».

Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».

Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»

Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.

Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда границы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убраться». Те же люди, которые не признают собственных недостатков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вместо этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедливы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или „Не так уж тут и грязно“)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осознания необходимости границ и получения навыков их формирования. В большинстве случаев таким супругам необходимо ощутить на себе последствия своего поведения, вызывающего боль и обиду у окружающих. Кроме того, обязательно надо найти приемлемый способ дать им понять, что у них не все в порядке.

Возмездие

Иногда отношения в браке осложняются стремлением одного из супругов отомстить другому за его мнимый или реальный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совершено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлетворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.

Я знаю одного человека, который очень сильно расстраивается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В ответ на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в общем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количестве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении. Битва закончилась только тогда, когда муж перестал «наказывать» жену, а начал пытаться решить саму проблему.

Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в любых других человеческих отношениях: месть - не способ решения проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болезненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справедливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“» (Рим. 12:19).

Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить. А затем научитесь решать проблему, а не мстить тому, кто обидел вас.

Перенос эмоций с одной личности на другую

Возникающая между супругами душевная близость может возродить былые чувства, связанные с существовавшими ранее важными отношениями между людьми. Близость порождает эмоции. Те же эмоции, работа над которыми своевременно не была проведена, осложняют семейную жизнь, создавая связанные с границами проблемы. Человек сбивается с толку. Он начинает испытывать к супругу точно такие же чувства, какие когда-то испытывал совсем к другому человеку. Возникает понятие трансференции - перенос эмоций, ассоциирующихся с одной личностью, на другую.

Приведем пример. У Боба и Кристи «были проблемы с решением проблем». Когда у них все было хорошо, они были беспредельно счастливы, их любовь не знала границ. Но каждый раз, когда Боб поднимал какой-то вопрос - будь то деньги, секс или дети, - он наталкивался на негативную реакцию Кристи. «Я у тебя всегда во всем виновата. Ты хочешь, чтобы все было только по-твоему!» - без конца повторяла она. Боб не был идеалом, поэтому хотел удостовериться, действительно ли то, что он говорил, соответствовало реальности. Он пытался прояснить ситуацию вместе с Кристи, с друзьями, просил Бога помочь ему во всем разобраться. Боб любил всегда все разложить по полочкам, все выяснить до конца. Однако Кристи негативно воспринимала желание мужа обсудить тот или иной вопрос.

Проведя самокритичный анализ, Кристи поняла: ее негативное восприятие некоторых проявлений характера Боба очень сильно напоминает ее отношение к вечно все в ней критикующему отцу, который постоянно во всем обвинял Кристи, вечно ею командовал - держал в ежовых рукавицах. Это сильно ее обижало. Так как она никогда не пыталась как-то осмыслить свои чувства к отцу, они так и сохранились в глубине ее души в каком-то ущербном виде. И если Боб говорил ей: «Кристи, я очень переживаю, когда ты не укладываешь детей спать вовремя», она ощущала себя маленькой девочкой, получающей суровый нагоняй. Кристи потребовалось некоторое время, чтобы увидеть Боба в истинном свете. Она стала принимать все его высказывания в том виде, в котором они и делались, - от чистого, любящего сердца.

Нежелание соблюдать границы в отдельных вопросах

Есть супруги, которые не лишены способности поставить себя на место другого. Они почтительны и корректны, уважительно относятся к границам личного пространства во всех отношениях, кроме одного. Есть в браке такая ниша, которая становится ничьей территорией. Оба супруга стараются обходить ее стороной. Она как раз и является причиной столкновений, вспышек и неразрешенных конфликтов. Рассмотрим пример. Муж выходит за всякие пределы в сексуальном плане. Ведет себя как бесчувственный эгоист, совершенно не вникая в желания и потребности жены. Или еще пример. Жена - просто великолепна во всех своих проявлениях, кроме одного: она неуважительно ведет себя по отношению к мужу в присутствии посторонних, вечно критикует его в гостях и на собраниях. Муж пытается высказать обиду, но она с ним ничуть не считается. Такие специфические отклонения от нормы вносят элемент отчуждения во вполне благополучный во всем остальном брак.

В целом, существует несколько причин подобного поведения:

Отсутствие знаний и опыта. Супруг не имеет ни малейшего представления о том, какое влияние оказывает своим поведением на другого человека.

Прошлые обиды такого же рода. Критикующую жену, возможно, в детстве родители стыдили на людях. Теперь и она ведет себя точно так же.

Личностные качества. Данная бросающаяся в глаза проблема может быть лишь одним из признаков более глубокой и скрытой. Она носит нравственный характер. Чем больше вы пытаетесь в ней разобраться, тем более серьезной она вам представляется. Бесчувственный в сексуальном плане муж, скорее всего, оказывается полным эгоистом в вопросах секса потому, что только таким образом ему удается забыть о своих потребностях, нереализованных в других областях жизни. Однако проницательный взгляд обнаружит, что и другие проявления его любви оказываются поверхностными.

В любом случае, о каком бы вопросе ни шла речь - личное время, деньги, секс, родственники со стороны супруга, взаимное общение, воспитание детей, - это сигнал, свидетельствующий о необходимости бросить более пристальный взгляд на вашу семейную жизнь и поглубже заглянуть в собственные души. Возникшую в браке проблему реже всего можно отнести к разряду истинных проблем. Чаще всего это плод растущего в вашем саду дерева (см. Мф. 7:17). Например, муж не получает в браке, в отношениях с женой достаточного количества любви и поддержки. Секс - единственная область, где он чувствует свою связь с реальной жизнью. Ему необходимо научиться вслух выражать свою потребность в более близких отношениях. Он должен впустить другого человека в свое сердце не с помощью секса.

Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и переживаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь решения проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанавливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втиснуть его в какие-то рамки. Помните, что в решении данного вопроса на вашей стороне больше никого из семьи нет. Но на самом деле вы не одиноки: с вами Бог и уважающие границы друзья. А вот от супруга вам не приходится ожидать сотрудничества. В вас пробуждается соблазн сделать какие-то вещи, которые на самом деле нисколько не помогут изменить ситуацию к лучшему. Не поддавайтесь этому соблазну, забудьте обо всех этих вещах и НИКОГДА ИХ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Не закрывайте глаза на происходящее, не уменьшайте его значения. Вы столкнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у человека внутренних границ. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как-нибудь уладится. Одно только время не излечит незрелость человеческой личности.

Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, надеясь, что с помощью любви все уладится. Еще раз повторяем: одной любви для достижения духовной зрелости мало.

Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста еще никогда ничего ни в ком не меняла (см. Пр. 21:9).

Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Это не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиняющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми. Не ждите, что что-то изменится само собой. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором.

Никогда никого не обвиняйте. Лишь в исключительных случаях конфликты из-за отсутствия границ в браке возникают между полностью невиновным и полностью виноватым супругами. Согласитесь: в произошедшем есть доля и вашей вины. «Вынь прежде бревно из твоего глаза» (см. Мф. 7:5).

Но не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию (см. Пр. 19:19).

План действий

Мы хотим, чтобы в своих действиях вы постоянно придерживались определенных принципов. Они помогут вам в общении с супругом вести себя тактично, но не замалчивая правды.

Устанавливать душевную связь

Если ваш супруг - человек, не признающий границ, то конфликты неизбежны. Он непременно будет на вас сердиться, замыкаться в себе, заставлять вас чувствовать себя виноватым. Постоянная борьба станет угрожать установившейся между вами близости. Пытаясь поставить заслон такому поведению супруга, вы рискуете так и не осуществить свою мечту - удовлетворить Богом данную потребность в любви.

У многих людей единственная самая сильная душевная связь в их жизни устанавливается только с супругами. Сердца большинства из нас отданы лишь браку. Поэтому, когда супруг перестает проявлять свою любовь, мы особенно остро переживаем состояние лишения любви. Следовательно, прежде чем начать выяснение отношений, необходимо установить прочную доверительную и искреннюю душевную связь с Богом и близкими людьми. Распахните душу навстречу не только супругу, но и другим людям. Идите к ним со своими потребностями. Делитесь с ними беспокойством по поводу всего, в зависимости от чего оказались. Они станут источником вашего утешения, подбодрят вас и придадут вам силы пережить все неприятности, связанные с нарушением границ в вашем браке.

Мы сталкивались со множеством случаев, когда не испытывающая глубокой привязанности жена пыталась провести границы между собой и мужем. Муж сопротивлялся любым ограничениям. И она быстро сдавалась, да еще и извинялась перед ним за свое намерение что-то изменить в их отношениях. Она боялась потерять то, что было. Печальное зрелище: пострадавшая сторона приносит извинения обидчику, лишь бы остаться вместе с ним!

Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих. Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4:15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

Выяснить, почему с супругом это происходит,

Узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

Находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

Научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни - мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия - те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

Точно установите проблему

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».

Точно установить конкретную проблему границ труднее, чем вы думаете. Для этого потребуется некоторое хладнокровие и умение разбираться в тонкостях. Многие люди совершают ошибку, составляя огромный список претензий к супругу. Любого приведет в уныние, если он вдруг узнает, что у него все не так. Недаром, поняв, в каком тяжелом состоянии он находится, Павел попросил избавления (см. Рим. 7:24). Лучше всего решать по очереди одну проблему за другой, если, конечно, вы не находитесь в ужасной ситуации, когда один из членов вашей семьи алкоголик, наркоман или жестоко обращается с вами. Тогда требуются немедленные решительные действия.

Когда вы начали работу по решению какой-то конкретной проблемы, может встать вопрос и о работе над изменением характера. Спросите самих себя: «Что я требую от супруга - изменить душу или только поведение? Я прошу изменить характер или провести границы?» Предположим, ваша жена вас очень любит. Но она слишком неорганизованна. В доме вечный беспорядок, хотя вы ей всегда во всем помогаете. Что вы будете просить ее делать: побольше ценить ваши чувства и воспитывать в себе организованность или получше убирать дом?

Самое сокровенное желание каждого человека - начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»

Из книги Практикум по конфликтологии автора Емельянов Станислав Михайлович

Конфликты в духовной сфере общества (духовные конфликты) Конфликты в духовной сфере общества возникают на основе противоречий, складывающихся в процессе производства, распределения и потребления духовных ценностей. Такие конфликты охватывают сферу общественного

автора Щербатых Юрий Викторович

Отношения между супругами

Из книги Как развить способность гипнотизировать и убеждать кого угодно автора Смит Свен

Глава 12. Личные границы и их изменение Каждый раз, сознательно применяя техники воздействия и убеждения, вы должны отдавать себе отчет в том, что вторгаетесь в личные границы своего собеседника. Это очень важное понимание, потому что личные границы, хоть их и нельзя

Из книги (Нео)сознанное [Как бессознательный ум управляет нашим поведением] автора Млодинов Леонард

Глава 8. Свои и чужие Любая группа… вырабатывает способ жить с характерными опознавательными знаками и верованиями. Гордон Оллпорт Лагерь располагался в густом лесу на юго-востоке Оклахомы, примерно в семи милях от ближайшего города, в самом центре заповедника

Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович

Отношения между супругами

Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Из книги Брак: где проходит граница? автора Таунсенд Джон

Глава 1. И что же такое границы? Поздним вечером Стефани молча сидела у окна с чашкой травяного настоя в руках. Около часа назад ее муж Стив ушел в спальню. Но у Стефани очень болел желудок, и из-за этой боли у нее пропадало всякое желание быть наедине со Стивом. Она

Из книги Психология взрослости автора Ильин Евгений Павлович

ЧАСТЬ III. Как улаживать семейные конфликты

Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор Павлович

Глава 15. Как улаживать конфликты с супругами, не уважающими чужие границы Рассказывает доктор ТаунсендУже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых

Из книги Овладейте силой внушения! Добивайтесь всего, чего хотите! автора Смит Свен

Тест «Отношения между супругами» Цит. по: Знаете ли вы себя. М., 1989.Тест предназначен для оценки отношений между супругами и имеет два опросника - для жены и мужа.Инструкция. Вам предлагается ответить на ряд вопросов. Выберите тот вариант ответа, который больше всего вам

Из книги Системная психотерапия супружеских пар автора Коллектив авторов

Глава 7 Конфликты между супругами Семья является идеальной моделью группы, созданной природой и обществом. Именно в семье человек может удовлетворить как базовые физиологические потребности (в продолжении рода, в сексе), так и социальные (принадлежность к общности). В

Из книги Самое главное, чему стоит научить ребенка автора Федорова Дарья

Глава 14 Личные границы и их изменение Каждый раз, сознательно применяя техники воздействия и убеждения, вы должны отдавать себе отчет в том, что вторгаетесь в личные границы своего собеседника. Это очень важное понимание, потому что личные границы, хоть их и нельзя

Из книги автора

Семейная психотерапия с супругами Семейная психотерапия с супругами – основная конфигурация семейной психотерапии. В своей статье «Слияние и дифференциация в браке» Фил Клевер (Klever, 1998) предлагает следующую стратегию работы на основе Теории семейных систем