Aký je tento pocit, príčiny a ako sa zbaviť viny, neustáleho (obsedantného) pocitu viny. Psychológia.

Dobrý čas všetkým!

V našom živote často zažívame tie pocity, ktoré zjavne považujeme za zlé a snažíme sa im vyhýbať a nie je to prekvapujúce, pretože prežívanie týchto pocitov vnútorne nám nie je príjemné, niekedy vôbec nie.

Vina – povedané slovami – je emocionálne odsúdenie seba samého za niečo.

Existuje niekoľko dôvodov, prečo môžeme zažiť tento pocit. Tu budeme analyzovať tie hlavné.

V prvom rade treba povedať, že hoci je to veľmi deprimujúce a pre človeka je to považované za jeden z najhorších pocitov, je to úplne zdravý pocit, ktorý z času na čas zažívajú aj normálni ľudia. prechádzajú, a nie je na tom nič zlé.

Toto je jeden z tých pocitov, ktorý má dve strany mince: môže byť prospešný, ale môže zničiť život. Rovnako ako emócia strachu: strach na jednej strane mobilizuje a pomáha prežiť vo chvíľach skutočného ohrozenia, chráni nás pred neopodstatnenými rizikami a absurdnými činmi; na druhej strane, ak sa tomu neustále podriaďujete (čo sa stáva veľmi často), robí z človeka svojho otroka.

A to, že človek je vo všeobecnosti schopný prežívať vinu, je znakom zdravého človeka. Predstavte si, že vedľa vás je niekto, kto sa nikdy necíti vinný. Aj keď by spôsobil hrubú ujmu príbuzným a iným, stále by sa ho nič nedotklo a jednoducho by tomu nevenoval pozornosť.

ľudia, vôbec tí, ktorí sa necítia vinní, nie sú schopní empatie, budovania plnohodnotných vzťahov a nedokážu ťažiť z určitej negatívnej skúsenosti, pretože práve na to má múdra príroda nastolené „univerzálne“ pocity.

Každá nepríjemná situácia pomocou nejakých zmyslových zážitkov učí nás, a buď tomu venujeme pozornosť a vyvodzujeme závery, alebo zostávame v bezvedomí, nepočúvame ich a naďalej robíme tie isté chyby.

A ako vždy, pravda je niekde uprostred. Všetko je dobré, keď len na podnikanie a na mieru.

V tomto článku najprv rozoberieme povahu viny a budeme sa postupne učiť vysporiadať sa so svojimi pocitmi, pretože to je jednoducho nevyhnutné, pretože okrem najnegatívnejšieho vplyvu na náš duchovný svet a myseľ, stresujúce emócie, ak ich často a dlhodobo prežívame, vedú k fyzickým poruchám a môžu byť katalyzátorom rôznych chorôb.

O tom, prečo, ako a čo, sa dozviete viac v článku „“.

Kedy sa môžeme cítiť vinní? Príčiny.

Začnime jednoducho. Ak sme napríklad urobili niečo zlé v práci alebo sa nejako podľa nás zle správali vo vzťahoch s ľuďmi okolo nás, urobili niečo, čo nezodpovedalo našim predstavám, niečo sľúbili a nesplnili, sklamali sme človeka, môžeme dobre zažiť pocit viny, ktorý sa často rozvinie do pocitu hanby, podráždenia atď.

A tu, ak ste si jasne vedomí toho, že ste na vine, je najlepšie sa ospravedlniť, toto ukazovateľ silného muža(ak to nepôjde do extrémov), napravte sa vhodným spôsobom a prospejte si do budúcnosti.

Ale dôvody pocitov viny treba často hľadať vo svojich najhlbších presvedčeniach, z ktorých mnohé môžu byť pre človeka nevedomé, teda skryté, a možno idete proti niektorým svojim presvedčeniam.

Každý z nás má nejaké morálne pravidlá alebo presvedčenia, napríklad klamstvo je zlé; musíte byť láskaví, slušní a čestní; nekradnúť; neodmietať pomoc a pod. atď. Ale z určitých dôvodov ich môžeme porušiť. A ak sa nebudete riadiť svojimi presvedčeniami, to znamená, že budete konať v rozpore s nimi, budete sa cítiť vinní a situáciu môžete ešte zhoršiť, ak sa pokúsite ospravedlniť, nebuďte k sebe úprimní, to znamená, že sa pustíte do sebaklamu. kedy v skutocnosti su veci inak.

V prípade presvedčení je potrebné ich buď zmeniť (odstrániť), najmä ak ide o škodlivé „neurotické“ skreslenia, ktoré vám len škodia, o tom sa dočítate v článku „“; alebo sa snažte riadiť svojimi presvedčeniami, ak ich považujete za správne a potrebné, tak nebudú dôvody na vnútorný konflikt a pocity viny.

Ale dôležité nechoď do extrémov.

Uvediem jednoduchý príklad viny a extrémov, kvôli ktorým sa môže zodpovedný, dochvíľny a slušný človek nezmyselne trápiť.

Meškanie do práce môže byť iné. Ak ste nevstali včas, pretože ste zostali dlho hore, je to vaša chyba a mali by ste z toho vyvodiť závery do budúcnosti. Ale možno prídeš neskoro mimo tvoju kontrolu okolností, napríklad sa pokazil autobus, ale stále sa cítite vinní, tu je vina neoprávnená a je dôležité si to jednoducho uvedomiť.

Manipulácia viny

Ľudia veľmi často využívajú svoje pocity odporu na manipuláciu viny, aby dosiahli svoje. Napríklad zmeniť správanie osoby, ktorej je priestupok určený.

To znamená, že to skúšajú s odporom vyvolať pocit viny v človeku.

Napríklad sa môžu začať správať akosi arogantne, môžu prestať naznačne rozprávať, robiť urazený pohľad atď., snažiac sa človeka ovplyvniť, napraviť jeho správanie a postoj.

Človek v tejto situácii s pocitom viny môže tomuto veľmi nepríjemnému pocitu podľahnúť a urobiť ústupky. Napríklad zášť často používajú malé deti, ale často to robia aj blízki ľudia: manželka, manžel, starí rodičia, ktorí prejavujú zášť, môžu im vyčítať nedostatočnú pozornosť, a to núti človeka obetovať sa, dať svoje záujmy do úzadia. pozadie.

Ale bez ohľadu na to, akí dobrí, korektní alebo starostliví by sme chceli byť, pre svoje zdravie, úspech v živote (ak sa o to snažíte) a PROSPIECH PRE KAŽDÉHO, je dôležité vychádzať z pravidla - Nikto nie je nikomu nič dlžný, každý môže slobodne niečo urobiť alebo neurobiť, pomôcť či nepomôcť. Hrubá morálka, ale je to proste zdravá realita taká aká je.

Nesmieme zabúdať na seba a našich hlavných,. V prvom rade si treba zariadiť osobný život tak, aby ste v ňom cítili pokoj a dobro, to je zdravý egoizmus. Pomáhať druhým je, samozrejme, dôležité, takže môžete a mali by ste súčasne (čo najďalej ako je to možné)ísť oboma smermi- pomôcť sebe aj iným. Tu je však dôležitá rovnováha – nemá zmysel myslieť len na druhých, ak vy sami potrebujete pomoc.

Čo sa týka detí, rodičov, vašich „polovičiek“ a všetkých ostatných, stačí ich len milovať a bezpodmienečnou láskou, čiže láskou, za ktorých si nekladieme podmienky a robíme to úprimne. Keď milujeme, staráme sa o nich vtedy a tam, kde je to naozaj potrebné, a bez akéhokoľvek „treba“.

Ak sa človek o niečo pýta a vy si to uvedomíte iba je vo vašej moci mu teraz pomôcť a pomôcť skutočne potrebné, potom sa jednoducho rozhodnete v prospech pomoci, ale nezabudnite, že to robíte nie preto, že ste niekomu niečo dlžní, ale preto, že to úprimne chcete a myslíte si, že pomoc je oprávnená.

Tu je tiež dôležité, aby ste pochopili: snaží sa niekto presunúť svoje povinnosti na vás, „nechať na vašich pleciach“, a to sa v živote často stáva.

Pamätajte, že každý je zodpovedný pred vesmírom (Bohom) predovšetkým za svoj život a svoje činy, a nie za život a činy iného, ​​nech je to ktokoľvek. Môžeme len pomôcť, ale nemôžeme byť zodpovední za človeka ako celok.

Iba zostať v dobrom zdravotnom stave a dosiahnutie ich zdravý, hlavné ciele, ktorých sme schopní dať viac a blízkych ľudí. Preto nezanedbávajte svoje ciele, aby ste niekoho potešili, pokiaľ na to nie je vážny, opodstatnený dôvod.

Čo robiť s neustálym pocitom viny? Psychologické dôvody

Dôvodov môže byť viacero. Na začiatok chcem oddelene opísať pocit viny za nejaký významný priestupok v minulosti, ktorý vás môže prenasledovať, a povedať vám, čo s tým máte robiť.

Ak sa obviňujete z niečoho „strašného“, čo sa stalo predtým, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je začať s odpustenie a prijatie .

odpustite si a ber všetko tak, ako to je, iná cesta neexistuje inak si nekonečný, márne budete sa trápiť, a to neurobíte radosť vám ani vašim blízkym, nezlepšíte váš vzťah s nimi, pretože váš vnútorný negatívny stav spôsobený krivdou sa odrazí vo všetkých vašich myšlienkach, činoch a celkovo v živote.

Odpustite a prijmite sa s tým, čo je, už ste za to zodpovední a nemá zmysel sa ďalej trápiť minulosťou, pretože tá nemožno zmeniť ale môžete zmeniť budúcnosť, nejako sa zlepšiť a urobiť oveľa viac dobrého a užitočného pre seba a iných.

Premýšľajte, aký zmysel má trpieť, ak nič nezmeníš a tu je význam začať odznova - začnite budovať nové vzťahy, zmeňte nejakým spôsobom svoje správanie, začnite myslieť a konať inak (užitočnejšie a pozitívnejšie) - to je to najcennejšie, čo sa odtiaľto dá a má naučiť.

To je skúsenosť, ktorú často získavame chybami a vlastnými Aj chyby treba akceptovať. , o ktorej často píšem v článkoch, pretože je to naozaj veľmi dôležité, pretože mnohí sa nielen boja chýb, ale nevedia si odpustiť už spáchané, a to treba urobiť, a nie ďalej vŕtať do nich a mučiť ich tým, že sa zbavujú energie a nálady .

V opačnom prípade sa pre svoju zlú náladu a celkovú pohodu (kvôli vašim starostiam) opäť budete s niekým márne hádať, niečo dôležité neurobíte, niekam nepôjdete, pretože nebude túžba, niečo nezoberieš do úvahy, zabudneš alebo si nevšimneš, vo výsledku žiaden pokrok, žiadna zmena k lepšiemu.

Dokonca aj náboženstvo hovorí: Skrze pokánie nachádzame samých seba".

Človek prostredníctvom prežívania pocitov môže dospieť k pokániu a vnútorne sa zmeniť, ak pochopí a prežije cennú skúsenosť pre seba. Pocit viny je len jedným z tých pocitov, ktoré sú dané, že sa učíme na vlastných chybách , a nežiť s týmto pocitom.

Ako som písal vyššie, práve vďaka takýmto pocitom (ich skúsenostiam) sa stávame lepšími, vidíme situáciu, analyzujeme ju a vyvodzujeme závery a v budúcnosti máme možnosť vyhnúť sa niektorým „nesprávnym činom“.

Takže prvá vec, ktorú musíte urobiť, je prestať sa biť. Vždy vyjdite z lásky a starajte sa o seba musíte sa prijať, pochopiť a odpustiť tak či tak a zbaviť sa chýb minulosti.

Ako budete žiť, ak žijete v minulosti? Pustite svoju minulosť, pretože len od stavy priateľstva so mnou skutočná zmena je možná.

"Nové príde len vtedy, keď pustíš to staré."

A ak myslíš, cítiš a máš sa k čomu priznať, tak je lepšie priznať sa človeku k svojim prehreškom, pomôže ti to rýchlo zo seba zhodiť všetku vinu, ktorá sa v tebe nahromadila a dospieť k vnútornej dohode, pretože teraz nemáš nič aby ste sa skryli, ste k človeku úprimní a čo je najdôležitejšie - k sebe.

Áno, u niekoho môže hroziť, že vám nebude odpustené a situácia sa môže skomplikovať. Ale ak človeku úprimne prizná a povie všetko (možno bez zvláštnych podrobností), povie, že si je vedomý toho, že si sa predtým mýlil a že tvoje názory a hodnoty sa teraz zmenili, si pripravený žiť inak, potom v jeho (jej) duši je tam zrnko odpustenia a zasiať nádej, a prípadne, v budúcnosti sa váš vzťah zlepší, najmä ak sa pokúsite nahradiť spôsobenú ujmu.

Tak či onak, nie všetko tu závisí od vás a zostáva len prijať odpoveď, nech už je akákoľvek. Za svoje činy sme predsa zodpovední sami.

Neustála vina – skryté príčiny

Neustály (obsedantný) pocit viny vzniká, ak sa z nejakého dôvodu, najčastejšie v detstve, stane charakterovou črtou človeka.

V tomto prípade už ide o Nezdravú vinu, ako hovoria psychológovia, ide o neurotickú vinu, ktorá vás bude prenasledovať neustále a bez príčiny.

A tu je dôležité rozlišovať medzi skutočným (zdravým) pocitom viny, ktorý vzniká rozumne, z toho, čo sme si sami vymysleli.

Napríklad dieťa z detstva si na seba môže pripútať pocit viny, pretože sa nevedome začalo považovať za vinníka rozvodu rodičov, hoci s tým, samozrejme, nemalo nič spoločné.

Alebo rodičia často sami, nevedomky, živia tento pocit vo svojom dieťati, čím ho neustále vyvolávajú pocit viny.

Napríklad je veľmi vhodné obviňovať dieťa zo zlého správania. Ale prečo to rodičia robia? Naozaj sa takto staráte o vaše dieťa? V niektorých prípadoch je to, samozrejme, pravda, ale v mnohých iných je to len pre ušetrite sa od zbytočných problémov práve teraz a cíťte sa pokojne, t.j pre seba.

Som len ziskový tak rýchly spôsob(naznačovaním viny) vyriešiť problém s dieťaťom aby sa nejako určite (potichu) začal správať a nerobil problémy, nič nerozbil, nespadol a zároveň robil niečo svoje: pokecať so susedom, pozrieť film a pod., ak len nepracujte s dieťaťom.

Dieťa nie je bábika. Učí sa svet, všetko ho zaujíma, skúša a študuje, potrebuje pohyb, robí chyby ako my, získava životné skúsenosti a niekde sa to nezaobíde bez bolesti, ale nejaký ten stres je nutný a toto je úplne prirodzené.

Napriek tomu slová: „Kam ideš?“, „Správaš sa zle“, „Nebudem ťa milovať“ alebo výčitky typu: „Pozri, čo si urobil!“, „Si zlý a budeš. potrestaný“ – zbavujú dieťa tejto skúsenosti a vo vás vyvolávajú pocit viny.

Samozrejme, dieťa treba učiť, ale nie nadávkami, výčitkami a krikom, ale príkladmi. Vysvetlite všetko podrobne, pokojne, pretože sa učí na názorných príkladoch a potrebuje plne venovať čas, pravidelne a s nasadením, s cieľom nielen poučiť, ale aj neublížiť svojou výchovou.

Často rodičia, vedení len dobrými úmyslami, jednoducho kvôli nevedomosti alebo podriadení sa nejakým skresleným túžbam, nevedome inšpirujú dieťa množstvom špiny.

Môžete dieťaťu povedať, koľko chcete: „nesprávaj sa tak“, „neklam“, „buď úprimný“, „nebuď chamtivý“, ale ak vidí, že jeho rodičia robia všetko presne naopak, potom okrem toho, že si ich správanie nevedome osvojuje, bude v ňom stále vyvolávať vnútorné konflikty. Rodičia do neho vkladajú klamstvá až do hĺbky, dieťa to nedokáže pochopiť, ale bude cítiť, že tu niečo nie je v poriadku. Mama hovorí „neklam“, ale ona sama klame jemu aj ostatným.

Keď rodičia nútia dieťa zažiť pocit viny, dieťa má stále hlboký pud sebazáchovy: "Obviňujú ma, čo znamená, že som zlý a môže sa stať nepotrebným, môžu ma opustiť." Nie raz som počul podobnú vetu: "Ak to urobíš, dám ťa tvojmu strýkovi." Samozrejme, chápeme, že to neurobíme, ale detská myseľ všetko vníma v doslovnejšej podobe a takéto slová tak či onak bábätko vystrašia a pocit viny podporený pocitom strachu, len zintenzívňuje.

Rodičia používajú vina, manipuluje správanie dieťaťa, a táto reakcia je pevná v podvedomí a prenáša sa do dospelosti so všetkými jej škodlivými dôsledkami. Takto sa všetko vyvíja. Ak som neustále obviňovaný, znamená to, že niečo so mnou nie je v poriadku, som nejakým spôsobom chybný a tento vnútorný pocit môže človeka prenasledovať celý život a ani si neuvedomí, prečo sa tak cíti a kam siahajú korene od, hoci si nájde vedomý dôvod na ospravedlnenie svojho stavu. Ide len o to, že naša psychika je usporiadaná tak, že ak poznáš dôvod, cesta von sa zdá byť viditeľná, čiže už je ľahšia, ale to je klam, pretože povrchnú príčinu zážitku možno nájsť v čomkoľvek .

Takto sa na nás z detstva lepia niektoré pocity, stereotypy a presvedčenia.

Keď človek často zažije nejaký druh emócie, potom existuje emočná väzba organizmu na tento pocit. To je, keď telo a mozog zvykať si na reagovať rovnakou reakciou na určité situácie.

Ak je človek zvyknutý byť často podráždený, bude aj z menšieho dôvodu naďalej svietiť a táto reakcia bude čoraz progresívnejšia, ak sa s tým nič neurobí.

v skutočnosti organizmu jednoducho zvykať zažívať nejaké emócie a tieto emócie stať sa dominantným a nakoniec začať pôsobiť ako pozadie .

Predstavte si, že by ste si v miestnosti zapli hudbu a šli si za svojím, možno hudbu nepočúvate, no stále ju budete počuť. Približne rovnakým konštantným (častým) pozadím môžu byť akékoľvek pocity, napríklad odpor, vina, úzkosť atď.

To sa prejavuje nielen na úrovni pocitov a emócií, ale aj na úrovni činov a myšlienok. Ak budeme dlho premýšľať o negatívach, v určitom momente sa nám začnú čoraz častejšie vnucovať, väčšinou nepríjemné (rušivé) myšlienky. Takto funguje náš mozog – kam ho nasmerujeme, tam nám dá, najčastejšie do toho ľudia spadajú.

Ako sa zbaviť obsedantnej viny?

V prvom rade je to dôležité uvedomte si v sebe tento pocit, že na to máte. Uvedomenie si svojich stavov je najdôležitejším krokom vo vývoji a teraz začnite postupne konať novým spôsobom.

2) Na začiatok treba prehodnotiť príčinu tohto pocitu zo všetkých strán, pozrieť sa na to očami svojho súčasného, ​​zrelého človeka. Pozrite sa na tento pocit a na celý svoj život z výšky prítomnosti, životnej skúsenosti a zvuku, pokojného uvažovania.

Všimnite si, že tento neustály pocit viny vám do života neprináša nič dobré, iba utrpenie, potom ho budete môcť postupne zvnútra opustiť.

3) Po druhé, ak ste zvyknutí neustále sa mentálne obviňovať, vždy prestaň s tými nezmyslami , škodlivé,: "Vedel som, že...", "Ja akosi nie som taký (th)", "Som taký zlý - sklamal som všetkých", "ako vždy som na vine (a)..." , „zasa som zle urobil“ atď.

A v životných situáciách skúste neuviazni na nejaké odhady: "ako som to dokázal?", "čo robím?", "ako ma ostatní ocenia?". Naučte sa byť spokojný s tým, čo máte a čo ste už urobili a robíte, je to veľmi dôležité. Zameranie len na známky okolité alebo negatívne hodnotenia seba samého, teda strácame samých seba .

A teraz, keď niečo robíte, napríklad nejaký biznis v práci, čokoľvek robíte, ak si uvedomíte, že ste sa snažili a chceli robiť dobre, no ukázalo sa, ako sa to stalo, nevadívždy povedzte si: „Aký som dobrý človek“, to vám poslúži ako opora.

Možno to nedopadlo veľmi dobre, ale v tomto časovom období je to možno to najlepšie, čo môžete urobiť. V budúcnosti so skúsenosťami a praxou to začne byť lepšie a pokojnejšie. začať vzťahovať sa s láskou a starostlivosťou , inak ako sa stať sebavedomejším a oceniť sa, hoci len obviňovať a rozčuľovať sa. Určite sa túto prax naučte a zaveďte ju do praxe, je naozaj veľmi účinná a ja sama ju vždy používam, najmä ak zrazu niečo cítim.

"Každý človek je odrazom svojho sveta. Ako človek myslí, taký je v živote."

Cicero

4) Je dôležité si uvedomiť, že nie je možné zobrať niečo tak náhle a zmeniť sa v sebe, to je vždy postupné proces a nemôžete sa od toho dostať. Preto ti to často pripomínam, aby si si nerobil ilúzie, ktoré ťa brzdia.

Existuje chladné pravidlo 51 % ktoré si vždy pamätám a uplatňujem v sebarozvoji.

Ak náš všeobecný dobré zdravie a nálada začína prevládať nad negatívnymi pre spravodlivé 1 %, potom bude sám množiť. Toto jedno percento sa stáva rozhodujúcim!

A všetko, čo je potrebné, je postupne prejsť do stavu, keď bude vo vašom živote trochu viac pozitívneho a radostného ako negatívneho, potom vlna pozitívneho začne rásť sama: 1 + 1 + 1 ...

Najdôležitejšie v našom živote malý Kroky , a nie veľké, ako si mnohí myslia, okrem toho sú to malé kroky, ktoré nás vedú k veľkým. V snahe rýchlo a radikálne sa prerobiť hovoria: „ako to teraz vezmem, áno, ako sa stanem pozitívnym“ alebo „ako úplne prestanem cítiť obsedantný pocit viny“ - to je takmer nemožné, vyhorieť ako hneď ako začnete.

Zriedkavé výnimky sú zázraky. Nie je však zázrak, že to na rozdiel od väčšiny vezmete a zmeníte sa k lepšiemu v prospech všetkých alebo v prospech seba a svojich blízkych? Nechajte to chvíľu trvať, najmä preto, že v podstate musíme odstrániť to najväčšie zlo a potom bude proces zábavnejší a jednoduchší.

5) Ale budúcnosť: začnite si trochu zvykať klásť si správne (liečivé) otázky, tu začína zvuková logika a to je naozaj veľmi ťažké, dlho som to nevedel uviesť do praxe.

Napríklad vynikajúce otázky v prípade viny: „prečo sa cítim vinný?“, „čo mi to naznačuje?“, „čo sa môžem naučiť z tejto skúsenosti, situácie?“.

A skúste prísť na dôvod pokojný a podrobný, a nie povrchne, pomôže vám to urobiť hodnotnejší záver.

Naučte sa vidieť vo všetkom to pozitívne vidieť výhody a nové príležitosti , a Nie len vonkajšie okolnosti a problémy. Mnohí sú stále presvedčení, že príčiny našich emócií pochádzajú z vonkajších faktorov – ľudí a okolností. Aj keď už dávno nie je žiadnym tajomstvom, že dlho " nie napätý“ úsmev, pre ktorý netreba dôvod, môže momentálne vrátiť náladu.

Vnútorný stav vytiahne vonkajší, rovnako ako vonkajší postupne vytiahne vnútorné.

Ak ty úprimne usmievajte sa na seba, s akýmsi ľahkým, vnútorným úsmevom a zostaňte pri takomto úsmeve, pričom sa nenamotávajte nepríjemnými myšlienkami, po chvíli zistíte, že sa cítite citeľne lepšie. Mimochodom, úsmev pomáha aj mozgu, tak sa teraz začnite na seba častejšie usmievať. Úsmev, ale aj pochmúrne grimasy sa môžu pripútať.

Navyše to pomáha zlepšiť váš postoj k sebe ako celku, ak máte problém.

Ale aj tak sa treba tomuto prístupu naučiť, postupne trénovať svoj mozog na užitočné návyky: usmievaj sa, povedz slovné spojenie „potešenie“, trochu sa prepni a premýšľaj o užitočnom a dobrom, polož si správne otázky (ak si nerobil toto predtým).

A aby sa vám s niektorými pocitmi, v momente ich prežívania, efektívnejšie pracovalo a slepo im neprepadli (ako na to si prečítajte v odkaze).

A napríklad s pocitom viny si nehovorte frázy ako: „Som vinný“ (to nie je pravda), ale povedzte: „ cítim sa previnilo“ (správne). Dôrazne vám to odporúčam robiť s akýmikoľvek emóciami pomáha odlíšiť sa s nimi a pozerať sa na nich zboku pokojnejšie a rozvážnejšie.

Opísané metódy sú ideálne pre všeobecnú prácu s akýmikoľvek emóciami, sú tu len niektoré nuansy.

Konečne. Pocity viny - ako sa ich zbaviť?

Najdôležitejšia vec s pocitom viny - je spravodlivé priznať vinu (ak ste skutočne vinní) a nepúšťajte sa do sebaospravedlňovania (sebaklamu), ako to mnohí robia, pokúsiť sa opraviť (kompenzovať) chybu a vyvodiť zo situácie užitočný záver , bodka. A akékoľvek následné negatívne myslenie, introspekcia – sú jednoducho škodlivé a nezmyselné.

Naučte sa odpúšťať seba, nech je to čokoľvek. súhlasiť tento pocit v sebe a ísť ďalej pokojne, ignorujúc zostávajúci sediment vo vnútri. Emócie sa často na chvíľu udržia - to je normálne. Emocionálne reakcie v tele nezmiznú hneď a tu len nejaký čas trvá, kým sa všetko vráti do normálu.

Dobrú náladu a veľa šťastia pri zbavení sa viny!

S pozdravom Andrey Russkikh

Ak chcete dostávať články o psychológii a sebarozvoji poštou, prihláste sa

Každý z nás aspoň raz v živote zažil nevysvetliteľný pocit viny. Odkiaľ to je? Teoreticky sa dieťa narodí nevinné a začína život s čistým štítom. Poznatky získané počas dospievania rozvíjajú pocity, ktoré človeka nenápadne zachytávajú. Pocit viny dospelého je úplne vytvorený, ale často si túto vinu nechce odčiniť. Vynára sa otázka: kto za to môže a je to vôbec na vine?

Vedci dospeli k záveru, že pocit viny je ľudský výmysel, pohodlná ilúzia, ktorá funguje ako vnútorná páka s cieľom udržať masy v určitých medziach a ovládať ich. Manažment začína v detstve a prenáša sa z generácie na generáciu. Rodičia vyvíjajú tlak na vinu svojich detí, pretože od vlastnej viny z detstva nepoznajú iný prístup k výchove. V prírode neexistuje vina ako taká.

Rozbitá nádoba na džem

Psychoanalytici, ktorí praktizujú transakčnú analýzu, veria, že rodina je malá sociálna organizácia s vlastnými pravidlami a predpismi a dieťa sa v nej nemôže naučiť flexibilite. Vo veľkej rodine sú všetci jej členovia viac-menej na sebe závislí a svoje úlohy hrajú na rovinu. Aby rodičia regulovali vzťahy a kontrolovali deti, musia do podvedomia detí spustiť „elektródy“, ktoré sú akýmsi prepínačom, vyvolávajúcim automatickú reakciu na určitú udalosť. V ranom detstve nie je dieťa schopné samostatne vyhodnotiť, čo sa s ním deje, a tak berie všetky postoje svojich rodičov na rovinu. Nevie odolať deštruktívnemu vplyvu negatívnych „elektród“ rodičovského programovania, poslušne ho nasledovať, učí sa cítiť previnilo a v dôsledku toho aj patričné.

Zvážte príklad z praxe: tri deti sa hrali na hone, na kraji stola bol trojlitrový téglik s džemom, jedno z detí náhodou pohár prevrhlo. Banka spadla a rozbila sa. Potom príde mama... Jej reakcia? V rodine, kde k tejto situácii vyššej moci došlo, matka kričala, hnevala sa, začala deti karhať, obviňovať ich z pomalosti a nálepkovať ich ako: „ste zlí“ a „prehliadli ste“, „ste flákači a leniví“. “. Je zaujímavé, že väčšina oponentov, s ktorými som robil rozhovor, mala v detstve veľmi podobnú reakciu svojej matky. Matka jednej osoby sa zasmiala, pobozkala svojho syna a ponúkla sa, že kúsky a zvyšok džemu spolu upratú. Niekoho mama hneď chytí za opasok, niekto kvičí a robí hanbu deťom. Takto sa rodí vina.

Reakcia na obvinenia matky je pre všetky deti iná: najstarší syn okamžite išiel do útok a agresia: "No, lámali sa a lámali, ako keby si nikdy nič nerozbil, kto náhodou hneď nezakričí?" Stredné dieťa začalo ospravedlňovať sa: "Stalo sa to náhodou, nevšimli sme si plechovku, začali sme hrať, už to neurobíme!" Hralo sa najmladšie dieťa do ticha. Často v tejto situácii, jedno dieťa hádže vinu na niekoho iného, chráni sa, druhý prepne šípy na mačku alebo stoličku, ktorá mu prekážala, tretí môže vo všeobecnosti oklamať a povedať, že v čase "tragédie" nebol. Deti sa vďaka svojej individualite prispôsobujú a prestavujú za pochodu, ale nikto (!) nechce niesť vinu na seba. Najzaujímavejšie na tom je, že deti si v dospelosti vyberajú líniu správania, na ktorú sú zvyknuté v núdzových prípadoch z detstva: jeden je stále ticho, druhý sa stále ospravedlňuje, tretí je šľachetný výhybkár, štvrtý je výhybkár. agresor, piaty je trpiteľ atď.

Vnucovanie viny deťom v prípade rozbitej plechovky nie je nič iné ako presúvanie zodpovednosti. Mama sa zrieka zodpovednosti po prvé za to, že nechala na kraji stola pohár s džemom, a po druhé, že v ťažkej situácii nedokázala ovládať svoje emócie. Ako osoba zodpovedná za výchovu detí by ich mohla naučiť, ako v extrémnych prípadoch primerane reagovať. Život je plný malých tragédií, ale ako sa s nimi vysporiadať? Rozbitá nádoba džemu je navrhnutá tak, aby naučila deti pokoju, trpezlivosti, lojalite a jednotnej operatívnej činnosti na odstránenie „katastrofy“. Táto situácia skôr učila opak. Deti sa nevedomky dozvedeli, že každý z nich je vinný - toto je jeden a je povinný zodpovedať sa za svoj čin - to sú dva. No keďže vyvíjajúci sa mozog dieťaťa ešte nevie takéto veci rozlíšiť, vina a zodpovednosť sa spojili do jedného pojmu. Vina sa rovná pocitu zodpovednosti. Deťom sa zdá, že prejavenie výčitiek svedomia je plnou zodpovednosťou za čin.. Aby potešili svoju mamu, každý z nich súhlasil, že v živote prevezme a ponesie zodpovednosť niekoho iného, ​​čo sa zakaždým pripomína ozvenou matkinho hlasu v hlave. Zaujímavosťou je, že dnes sa tieto deti, ktoré sa už stali rodičmi, správajú rovnako ako ich mama, keď sa prevráti ďalší pohár džemu.

Je však nezmyselné obviňovať matku, keďže ju matka naučila takémuto správaniu, a to zasa jej vlastné atď. Pojem „rozbitý téglik džemu“ je samozrejme ľubovoľný. Počas života rastúceho dieťaťa sa „rozbitý pohár džemu“ môže objaviť v akomkoľvek inom prípade, či už ide o zmeškanie vlaku, roztrhané džínsy, neúspešnú skúšku alebo skoré manželstvo. Čím viac „rozbitých téglikov od lekváru“, tým väčšie bremeno viny a bremeno zodpovednosti niekoho iného.

Trest

Pocity zažité v detstve, či už ide o hnev, bolesť, vinu, odpor alebo strach, sa uložia do pamäti človeka a v ťažkej situácii sa vrátia vo forme zvláštnych kupónov. Emocionálna pamäť je nástrojom vydierania a kanálom na odčerpávanie energie. Dieťa, ktorého sloboda je obmedzená zákazmi a výčitkami svedomia, podľa západných odborníkov „spadlo do vreca“ (alebo „škatuľky“). Kvôli individuálnym vlastnostiam sa niekto dostane z „vreca“ a niekto v ňom zostane sedieť celý život. Berúc do úvahy podmienky našej kultúry a výchovy, detský mozog sa učí inštaláciu: existuje vina, existuje trest. Preto v akejkoľvek situácii vyššej moci dostane osoba „vo vrecku“ pamäťové signály: vinný - znášať trest. Mnoho ľudí sa dostáva do fyzickej bolesti tým, že dostávajú kupóny na vinu. Moja kamarátka, ktorá bola trýznená pocitom viny za samovraždu svojej sestry, sa nevedome potrestala tým, že sa dostala do traumatických príbehov, ktoré skončili na nemocničnom lôžku. A zakaždým, keď sa zdalo, že má radosť z nového trestu, radostne povedala: "Som späť v nemocnici!" Takže jej podvedomie odčinilo vinu, ktorá v skutočnosti nebola.

Vnútený pocit viny sa niekedy objaví v tých najneškodnejších situáciách.. Pohádal sa s priateľom. Vôbec si ju nechcel uraziť, ale ona bola urazená. Prečo vás prenasleduje ten ohromujúci pocit viny a nie ju? Biblia hovorí, že pred Bohom niet koho viniť. Ale detský zvyk niesť zodpovednosť za činy druhých rozožiera dušu ako jablčný červ. My sami prichádzame s trestom pre seba a spúšťame program sebadeštrukcie. Koho však zaujíma priznanie viny a lynčovanie? Priznať chybu nestačí, treba ju opraviť alebo kompenzovať. Trest ako taký neexistuje ani v prírode, je produktom ľudského života. Za prácu existuje odmena a pre každého je iná, v závislosti od miery VAŠEJ zodpovednosti. Každá situácia, ktorá presahuje všeobecne akceptovaný rámec, je príležitosťou naučiť sa nové spôsoby správania, poučiť sa a posunúť sa na novú úroveň rozvoja. Potom nebude potrebný trest. Zakaždým, keď sa človek dostane do podobných príbehov, nemal by si vyčítať, ale konať a byť zodpovedný za svoje, a nie za cudzie činy. Koniec koncov, nemusíte byť vinní, aby ste boli zodpovední.

Ako sa zbaviť viny?

Uvedomte si, že to nie je v žiadnom zákone, je to umelo vytvorené, sedí len v hlave a pôsobí proti človeku. Každý jednotlivec je spočiatku nevinný, ako dieťa. Dovoľme si teraz byť nevinní, pretože sa milujeme vo všetkých prejavoch. Pocit viny je iracionálny a je prostriedkom manipulácie osobnosti, ale kto bude súhlasiť s tým, že sa stane bábkou? Pamätajúc si to pri každom prepnutí prepínača a vydávaní kupónov viny, vytlačíme túto negatívnu „elektródu“ z hlavy. Vina vás núti ospravedlňovať svoje činy a stagnovať. Čím viac sa ospravedlňujeme, tým viac sa zasekávame v minulých zlyhaniach a šliapeme na rovnaké hrable. Ukazuje sa, že človek tento pocit vôbec nepotrebuje, preto sa treba prestať ospravedlňovať a začať konať.

Zbaviť sa pocitu viny, ktorý nie je v prírode, je jednoduché. Za to odmenila homo sapiens intelektom. Zachovaním pôvodnej nevinnosti môžeme dosiahnuť vysokú úroveň rozvoja duchovnosti. „Kombinácia inteligencie a nevinnosti je najcennejšia vec na svete,“ poznamenáva Sri Sri Ravi Shankar, indický guru, zakladateľ Medzinárodnej asociácie pre ľudské hodnoty. „Existujú inteligentní a nečestní ľudia a je ľahké byť aj nevinným a nevedomým. Ale čo by bolo naozaj najvýhodnejšie, je vzdelanie, ktoré rozvíja intelekt a zároveň zachováva nevinnosť.

Pocit viny je utrpenie, ktoré človek prežíva, keď sa dopustí činu, ktorý odporuje jeho predstavám o dobru, cti, povinnosti, slušnosti, morálke, spravodlivosti. V širšom zmysle človek zažíva pocit viny (možno nevedomý), kedykoľvek si všimne svoj nesúlad s morálne ideálnou osobou, ktorá existuje v jeho predstavách. Je veľmi dôležité pochopiť, že takáto ideálna osobnosť objektívne neexistuje, ale vytvára si ju každý sám pre seba, napodobňovaním a predstavivosťou. Vo vývoji dieťa napodobňuje dospelých okolo seba a automaticky si osvojuje ich hodnotové systémy, predstavy o dobre a zle. V určitom štádiu formovania osobnosti sa vytvára myšlienka morálnej normy - bizarná kombinácia svetonázorov najautoritatívnejších dospelých z prostredia dieťaťa a jeho vlastných mentálnych konštrukcií. Porušenie súladu s takto osobne vytvoreným ideálom a spôsobuje utrpenie, nazývané vina.

Niekedy vina vzniká v jednoduchších situáciách, keď je utrpenie niekomu neúmyselne spôsobené. V niektorých zdrojoch je vina vo všeobecnosti definovaná výlučne ako výsledok konania, ktoré malo negatívne dôsledky pre ostatných. Ale to je pravda len čiastočne. Napríklad vojak, ktorý opakovane zabíjal a zraňoval, sa nemusí cítiť vinný, ak si je istý, že urobil správnu vec. A druhý príklad: náboženský fanatik, ktorý z nejakého dôvodu porušil pôst, sa môže cítiť veľmi vinný, hoci svojmu okoliu nijako neublížil. Pocit viny by sa teda nemal chápať mechanicky primitívne.

Kto a prečo vyvoláva pocit viny

Ovládanie malého dieťaťa je jednoduché - stačí ho neustále sledovať. Ale keď dieťa vyrastie, začne sa voľne pohybovať a robiť samostatné ťažké rozhodnutia, je nemožné ho sledovať. Ale ako sa dajú zvládnuť? Ako si udržať kontrolu bez toho, aby ste mohli neustále udržiavať osobný kontakt? Riešenie je jednoduché a elegantné: do jeho psychiky treba „vložiť“ akýsi strážny program, ktorý bude blokovať nutkania k nežiaducim činom. Úlohy takýchto strážcov plní predovšetkým hanba a vina. Primitívnejší pocit hanby sa jednoducho rozvíja v procese komunikácie s rovesníkmi, ktorí kruto zosmiešňujú tých, ktorí páchajú hanebné činy. Rozvinúť pocit viny je ťažšie, ale prináša viac výsledkov. Pestovaním pocitu viny v dieťati môžu rodičia nasmerovať svoje správanie smerom, ktorým chcú.

Štát nepohrdne manipuláciami založenými na pocitoch viny. Napríklad na súdoch mnohých krajín môže uvedomenie si viny a pokánie obžalovaného do istej miery zmierniť trest. Štát tak akosi podporuje pocit viny za páchanie nežiaducich činov. Ale najväčšie výsledky dosiahla cirkev vo využívaní viny na ovládanie človeka. Po vytvorení obrazu ideálneho veriaceho, ktorý sa riadi prikázaniami a plní všetky náboženské predpisy, cirkev aktívne vnucuje pocit viny každému, kto sa odkloní od toho, aby sa prispôsobil tomuto obrazu. Cirkev vytvorila komplexný a silný koncept hriechu a pokánia, ktorého centrom je permanentná skúsenosť viny u veriacich. Takto konajúci náboženskí vodcovia udržiavali mysle a pocity občanov svojich krajín pod kontrolou až do 20. storočia a na niektorých miestach niečo podobné trvá dodnes.

Pocit viny - dobrý alebo zlý?

Čo je dobré pre spoločnosť, je často ťažké a nepríjemné pre konkrétnych ľudí, ktorí spoločnosť tvoria. A vina je toho ukážkovým príkladom. Na jednej strane je samozrejme dobré, keď sa zdržia krádeží, vrážd a iných trestných činov, pretože sa nechcú neskôr cítiť vinní. Cirkev napríklad považuje prítomnosť takejto motivácie medzi veriacimi za svoj dôležitý spoločenský úspech. Ak sa však nepozeráte z pohľadu spoločnosti ako celku, ale z hľadiska jedného jednotlivca, potom sa problém ukáže v úplne inom svetle. Po tejto stránke je vina ťažkým bremenom, ktoré si človek nesie celý život. A čím viac, hlbšie a lepšie je tento pocit opodstatnený, tým je bremeno ťažšie a neznesiteľnejšie. Spútava, tlačí k zemi, zbavuje iniciatívy a vôle, obmedzuje možnosti. Čo je však najdôležitejšie, zbavuje život jeho radostných farieb a prirodzenej chuti. A bezfarebný a nevkusný život pod ťarchou hrozby, že sa skôr či neskôr pomýli, privedie človeka do ambulancie psychoterapeuta. Alebo psychiatra.

Ako sa zbaviť viny

Ako praktizujúci psychoterapeut sa neustále stretávam so situáciou, kedy hlboko skrytý, ťažko vedomý pocit viny otriasa ľudskou psychikou a spôsobuje psychické aj fyzické utrpenie. A potom je potrebné zbaviť sa viny. Ako chirurg, ktorý jeden po druhom odstraňuje úlomky cudzích predmetov hlboko zakorenených v tele, treba z duše vytiahnuť úlomky viny, ktoré dušu zraňovali dlhé roky, počnúc hlbokým detstvom. Teraz budem hovoriť o časti mojej technológie pre psychoterapiu pocitov viny, o troch princípoch, ktoré aplikujem a ktoré sa s určitou zručnosťou dajú použiť aj samostatne.

1. Princíp rozdelenia zodpovednosti. Aplikácia tohto princípu je založená na uvedomení si skutočnosti, že nikto, nikdy a za žiadnych okolností nemôže byť len vinný. Vždy sa nájdu rodičia (alebo tí, ktorí ich nahradili), ktorí dali výchovu, ktorá viedla k tomu, čo sa stalo. Vždy sa nájdu starší súdruhovia, ktorých príklad sa bral úplne automaticky a prirodzene sa stal súčasťou osobnej skúsenosti. Vždy sa nájdu okolnosti, za ktorých sa inak takmer ani nedalo a za týmito okolnosťami sa vždy dajú nájsť konkrétni ľudia, vinou ktorých sa situácia vyvinula presne tak, ako dopadla. Uvedomenie si tejto pravdy znižuje silu viny.

2. Princíp relativity. Uplatňovaním tohto princípu si uvedomujeme, že dobro a zlo sú vždy relatívne. Vždy sa dá nájsť uhol pohľadu, z ktorého sa to, čo sa stalo, ukáže ako nie zlé, ale dobré a naopak. Napríklad kresťanstvo je klam z pohľadu islamu, islam je klam z pohľadu kresťanstva a obe sú bludom z pohľadu judaizmu. Zabíjanie je všade považované za zlo, ale každá krajina má armádu, ktorej vojaci sú vycvičení na zabíjanie, za čo dostávajú plat a potom dôchodok. Žena sa môže považovať za zlú dcéru, ale keď sa na veci pozriete trochu zoširoka, môžete vidieť skazenosť jej matky, ktorá sa v zásade nemôže tešiť. A podobných príkladov je dosť v akejkoľvek oblasti, nech si vezmete čokoľvek. Vina pochádza z prísnej fixácie z určitého uhla pohľadu. Zmenou pohľadu môžeme ľahko zhodiť bremeno viny.

3. Princíp transformácie. Uplatnenie tohto princípu vedie k zmene bodu aplikácie citu. Skúsenosť vlastnej viny upevní človeka na seba, núti ho smútiť, hľadať pokánie a odpustenie. Ale stojí za to preniknúť do povahy pocitov viny, pretože ich manipulatívna zložka sa stáva viditeľnou. Človek zisťuje, že jeho smútok a sebabičovanie je pre niekoho jednoznačne prospešné, niekto šikovne naplánoval jeho reakcie a nútil ho správať sa „ako sa patrí“. Po takomto uvedomení nastáva prechod od seba k nepozvaným „riaditeľom“ života, v súvislosti s ktorými vzniká pocit hnevu. A je hotovo! Sila túžby činiť pokánie, odčiniť vinu sa mení na silu hnevu voči tým, ktorí za celým týmto predstavením stoja. Potom zlosť pominie, no dušu navždy opustí aj pocit viny.

„Dajte si pozor na tých, ktorí vo vás chcú vyvolať pocit viny, pretože túžia po moci nad vami“ © S. Nezhinsky

čo je vina?

Vina je sociálna emócia, ktorá spočíva v uvedomení si spôsobenej škody a následnej túžbe alebo túžbe všetko napraviť.

Vina je bolestivý pocit, ktorý vzniká ako výsledok zvyčajnej interakcie ako reakcia na odpor, výčitky alebo urážky.

K vzniku pocitu viny často dochádza pod vplyvom psychologických manipulácií zo strany okolitých ľudí. Vina však môže vzniknúť aj bez priamej účasti blízkych.

Napríklad, ak má človek na seba prehnané nároky a je zavedený vnútorný zákaz robiť chyby. A okrem toho bol vychovaný v rodine, kde vyznávajú vysoké duchovné hodnoty, ctia si ich a vnucujú ich ostatným členom rodiny. Potom môže takýto človek po spáchaní nepekného činu zo svojej strany následne prežívať hlboké pocity viny a výčitky svedomia.

Známky viny

Samozrejme, vina nie je ako iné pocity a pocity. Človek môže prežívať úplne iné emócie a zážitky spojené s činom. V človeku sa najskôr dostaví pocit bezcennosti a zbytočnosti.

Všetko dobré, čo sa človeku môže prihodiť, vníma ako nezaslúženú nehodu, keďže je schopný len zlých skutkov, ktoré boli v minulosti a nepochybne budú nasledovať aj v budúcnosti. Zároveň sú všetky akcie zamerané na zbavenie sa pocitov viny a nie na dosiahnutie ich cieľov a túžob.

Sprievodným znakom viny je pocit neustáleho rozhorčenia, sebaľútosti, skľúčenosti a beznádeje. Nedostatok vnútorného sebavedomia. Nakoniec je tu úplne prirodzená túžba po sebabičovaní alebo sebaponižovaní.

Vynútená vina. Tvorenie

Stabilná uložená vina sa vytvára v priebehu času. V tomto prípade je potlačená osobnosť človeka, ktorý sa mení na obeť psychického násilia.

Veľmi často, už od detstva, rodičia kladú pevný základ pre formovanie vnúteného pocitu viny pri výchove detí.

Takže každému aktu potrestania dieťaťa predchádza vysvetlenie, že je zlé, nezbedné, a teda štandardne si trest zaslúži. Násilie a trest sa zastaví až po „správnej“ reakcii - slzy, ospravedlnenie, pokánie.

Podľa rovnakej schémy sa u dospelého vytvára vnútený pocit viny. Manipulátor vnucuje obeti realizáciu nenapraviteľnej chyby, za ktorú musí byť potrestaná (napríklad kúpiť drahý darček).

Vynútená vina. Konflikt so svedomím

Manipulátor vedome alebo nevedome vnucuje obeti pocit viny a operuje s takými pojmami a pocitmi, ako je ľútosť, svedomie a hanba: „Nehanbíš sa ma takto rozčúliť? alebo "Ako si mi to mohol urobiť?"

Celkom prirodzene vzniká vnútený pocit viny, čo znamená konflikt s vlastným systémom hodnôt človeka, teda so svedomím. Svedomie sa zase formuje, keď človek rastie, pod vplyvom vonkajších hodnôt.

Svedomie je systém vnútorných presvedčení, hanba je pocit, ktorý zažívame pri porušení morálnych zásad, ľútosť je uvedomenie si vlastnej chyby. Ide o konštruktívne štádiá sebaúcty zamerané na sebarozvoj osobnosti, pričom vina je deštruktívna emócia nanútená zvonku a zahŕňajúca sebaobviňovanie, sebaodsudzovanie, ale aj nečinnosť a degradáciu osobnosti.

Rôzni ľudia môžu mať úplne odlišné svedomie. Mechanizmus účinku je však rovnaký: okamžitá hodnotiaca kontrola myslenia a konania človeka. Pri odklone od svedomia vzniká prirodzený pocit viny aj vnútený pocit viny, ako signál odklonu od určitej hodnotovej orientácie a upozorňovania na seba za účelom optimálneho rozhodnutia.

Vynútená vina. Stereotypy a sociálne roly

Situáciu zhoršujú stereotypy alebo roly vnucované spoločnosťou. Žena doma by teda mala byť starostlivou matkou a manželkou - strážkyňou krbu a v práci - prísnym a nekompromisným šéfom, schopným riadiť tím, obhajovať svoje názory a bojovať za kariérny rast.

Takéto antagonistické úlohy si vyžadujú veľa fyzickej a duševnej sily a nie sú vždy v silách človeka. Celkom prirodzene sa objavujú myšlienky „Som zlá matka (manželka, dcéra)“. Strach z nezvládnutia sociálnej roly nanútenej spoločnosťou sa rozvinie aj do pocitu viny zo strany spoločnosti. Ale to je úplne iný príbeh.

Tento článok nie je v prvom rade pravdou, neotrasiteľným súborom pravidiel a zákonov. Len „osvetlí“ existujúci problém. Autor článku si dobre uvedomuje, že každý prípad je jedinečný a neexistujú dve úplne rovnaké situácie, ale iba podobné.

vinné dieťa

Vyrastať v skutočne [duševne] zdravej rodine je skutočným šťastím.

Robin Skinner

Takmer každý človek aspoň raz zažil pocit viny. Napriek negatívnym pocitom, ktoré vinu sprevádzajú, možno ju pokojne nazvať indikátorom duševného zdravia človeka, pretože túto emóciu nemôžu zažiť duševne chorí ľudia, napríklad tí, ktorí trpia schizofréniou.

Vina je dôležitá emócia, ktorá pomáha človeku prispôsobiť sa spoločnosti už od raného detstva. Podľa niektorých odborníkov vina vzniká už v prvých mesiacoch života (podľa M. Kleina) alebo je dokonca vrodená (podľa J. Lacana).

Čo sa týka klasického psychoanalytického pohľadu, Z. Freud pripisoval pocit viny tej časti „mentálneho aparátu“, ktorú nazval „Super-ja“ a túto emóciu považoval za základ ľudského svedomia.

Pocity viny môžeme podmienečne rozdeliť na vedomé – príčiny, ktoré si uvedomujeme a nevedomé – ktorých príčiny sú nám nejasné a často ich prežívame ako úzkosť alebo agresiu.

Nevedomá vina

„Nevedomá“ nevedomá vina má komplexnú povahu. Traumatické zážitky vnútené do nevedomej časti psychiky – príčiny viny, naďalej ovplyvňujú seba- a svetonázor, ako aj správanie človeka. Jeden z Freudových obľúbených študentov, Carl Jung, stručne poznamenal: "Keď sa vnútorná situácia neuvedomí, prejaví sa zvonku, ako osud."

Vedomý pocit viny

V závislosti od stupňa intenzity môže táto emócia spôsobiť človeku prchavé nepríjemnosti alebo urobiť život neznesiteľným, čo sa prejaví napríklad v podobe nekonečných sebavýčitiek spojených s činmi alebo túžbami, s ktorými človek zápasí a považuje ich za neprijateľné.

Najčastejšie človek zažíva pocit viny, keď je presvedčený, že jeho činy alebo túžbu spáchať ich budú ostatní hodnotiť ako hanebné a neprijateľné.

Môžem uviesť veľa príkladov, ale v rámci tohto článku chcem rozobrať situáciu, s ktorou sa v praxi často stretávam. Ide o pocit viny voči rodičom, spôsobený určitým štýlom výchovy.

Pocit viny voči rodičom alebo voči jednému z nich

Detstvu treba venovať najväčšiu úctu.
Decimus Junius Juvenal

Samozrejme, že vinu v dieťati vštepujú nielen rodičia, ale aj vychovávatelia, učitelia a učitelia. Ale rodičia „položia základ“ pocitov viny. A čím pôsobivejší je tento „základ“, tým pevnejšie na ňom držia „budovy“ nasledovníkov.

Pokojne môžeme povedať, že vyhnúť sa pocitom viny voči rodičom sa nedá. Ale minimalizovať alebo naopak maximalizovať tento pocit u vášho dieťaťa je veľmi reálna úloha pre rodičov.

Ak si dieťa spočiatku neuvedomuje, že sa v budúcnosti bude musieť rozlúčiť so svojimi rodičmi, potom si to rodičia dobre uvedomujú. Niektorí túto myšlienku od seba zúfalo odháňajú, pretože sa s dieťaťom neplánujú rozlúčiť. Prečo je to tak - pochopíme neskôr. Poďme pekne po poriadku.

Roky plynú, dieťa rastie a každý deň potrebuje pomoc a pozornosť rodičov čoraz menej. To, ako rodičia vnímajú svoje dieťa, závisí od spôsobu výchovy. Podmienečne rozdeľme rodičov na dva typy: „dosť dobrí rodičia“ a „rodičia manipulujúci“.

1. "Dosť dobrí rodičia"

D.V. Winnicott použil výraz „dosť dobrá matka“. Napísal: „Neexistuje len dobrá alebo dokonalá matka, ale existuje „dosť dobrá matka“. Vytvára pre dojča podmienky, v ktorých má možnosť postupne získať autonómiu.

Niektorí rodičia sú dostatočne zdraví a duševne vyspelí na to, aby nadchádzajúci „priateľský rozvod s dieťaťom“ (E. Berne) brali ako samozrejmosť. Vychovávajú dieťa s tým, že nie je ďaleko hodina, kedy sa stane dospelým a začne samostatný život, vytvorí si vlastnú rodinu, s ktorou bude tráviť väčšinu času. S rodičmi bude vídať čoraz menej, no bude ich milovať ako doteraz.

A teraz dieťa z „dosť dobrej rodiny“, ktoré dosiahlo dospelosť, má už plné plány, ako sa odsťahovať od rodičov a žiť samostatne. Práve ten život, na ktorý sa jeho rodičia pripravovali od detstva.

Dieťa z „dosť dobrej rodiny“ si v budúcnosti s najväčšou pravdepodobnosťou vytvorí vlastnú „dosť dobrú rodinu“ a jeho deti si vytvoria vlastnú atď.

Sú však rodiny, v ktorých rodičia vychovávajú svoje dieťa presne naopak.

2. "Manipulatívni rodičia"

Mnoho ľudí počas svojho života trpí obrovským pocitom viny. Veria, že nenaplnili očakávania svojich rodičov.
Alice Millerová

Spočiatku je každé dieťa stvorením, ktoré nemá ani poňatia o kultúrnych hodnotách vo všeobecnosti a najmä o hodnotách svojej rodiny. Vo svojej psychike dieťa nie je ani dobré, ani zlé, pretože tieto slová, a ešte viac ich význam, nepozná a poznať nemôže. Dieťa len cíti mamu a „číta ju“ z jej výrazu.

A budúci „rodičia-manipulátori“ ho ešte pred narodením dieťaťa začnú vybavovať rôznymi vlastnosťami, dávajú mu definície, plánujú a samozrejme prežívajú najrôznejšie emócie smerujúce k nenarodenému dieťaťu. Už v tomto bode hrozí dieťaťu, že nesplní očakávania rodičov. Veď sa môže narodiť „nie tak“.

Predpokladajme však, že sa dieťa narodilo úplne zdravé a čo najviac podobné bábätku, o ktorom snívali matka a otec. A "rodičia-manipulátori" začnú vychovávať dieťa, ignorujúc skutočnosť, že nevyhnutne vyrastie a chce začať svoj vlastný život oddelene od svojich rodičov. Títo rodičia od samého začiatku manipulujú so svojím dieťaťom a vychovávajú v ňom „vinné dieťa“.

Prečo sa to deje?

Dôvody tohto spôsobu výchovy môžu byť rôzne, ale často sa vo svojej praxi stretávam s určitou situáciou: rodičia riešia svoje psychické problémy na úkor dieťaťa. Nedá sa povedať, že si za to môžu úplne sami, pretože často nevedia, čo robia. A chceli by to inak, ale nemôžu, z dôvodov, ktoré si neuvedomujú.

Rodičia tejto kategórie majú z určitých psychických dôvodov tendenciu vnímať dieťa ako svoje pokračovanie a doplnenie. Dieťa pôsobí ako akási „náplasť na rodičovský narcizmus“, ktorej funkciou je „liečiť“ alebo aspoň „zakrývať“ narcistické rany, ktoré „krvácajú“ z detstva. Rozlúčka s dieťaťom pre takýchto rodičov sa zdá byť bolestivým procesom, ktorý možno nazvať „narcistickou amputáciou“.

Preto je pre takýchto rodičov dôležité, aby s nimi dieťa zostalo čo najdlhšie alebo ich vôbec neopustilo. Ale aj v tých prípadoch, keď sa dieťa odsťahuje od rodičov, manipulácie z ich strany neustávajú.

Aby si dieťa udržali, rodičia v ňom vyvolávajú pocit viny rôznymi manipuláciami, ktoré možno podmienečne rozdeliť na verbálne a neverbálne.

Verbálna a neverbálna manipulácia

Komu verbálna manipulácia obsahuje pomerne bežný zoznam výčitiek a obvinení:

• ty nás nemiluješ;

• rodičia musia byť milovaní;

• tvoji rodičia robia všetko za teba a ty sa takto správaš;

• rodičia sú posvätní;

• zasvätili sme vám najlepšie roky nášho života;

• chceli sme chlapca, nie dievča;

• vôbec sme ťa neplánovali - poďakuj sa, že som nešiel na potrat;

• mama sa necíti dobre a vy a vaši priatelia sa zabávate;

• namiesto toho, aby si bol s rodičmi, ideš na rande;

• čoskoro zomrieme, potom si rob, čo chceš, ale zatiaľ buď taký láskavý, aby si poslúchol svojich rodičov;

• robíš to zle;

• rodičia lepšie vedia, čo a ako majú robiť;

• vieme lepšie, čo je pre vás najlepšie;

• dobré deti nerozčuľujú rodičov;

• susedia majú dieťa ako dieťa, ale my máme čert vie čo atď.

Zvyčajne takéto výroky vyjadrujú rodičia často a z akéhokoľvek dôvodu, čím sa u dieťaťa rozvíja pocit viny.

Príklad: malé dieťa sa snaží pomôcť mame postaviť posteľ a nedarí sa mu to, čo je úplne prirodzené, ale aj v tomto prípade dieťa dostane svoje „a do koho sa narodíš tak bezcenného?“

Neverbálna manipulácia môžu byť vyjadrené vo forme pravidelnej dramatickej mimiky a pantomímy, gest, zvukov a intonácií, sĺz. To znamená, že nespokojnosť sa prejavuje bez slov. Deti veľmi jemne vnímajú presne neverbálne signály, pretože spočiatku dieťa nevie a nerozumie slovám a komunikácia s matkou prebieha prostredníctvom tvárových signálov a zvukov. V súlade s tým je neverbálna komunikácia typ komunikácie, ktorý dieťa ovláda ako prvý.

Príklad: dieťa ide na prechádzku a matka ticho stojí a pozerá naňho, ako keby odchádzalo na vojnu.

Bežné scenáre rodičovstva

Popíšem niekoľko, podľa mňa, najbežnejších typov manipulácií, ktoré sa v takýchto rodinách vyskytujú.

1. Rodičia sú obeťami okolností

Takíto rodičia so závideniahodnou vytrvalosťou hovoria svojmu dieťaťu, že mu dali „najlepšie roky svojho života“, ktoré sa nedajú vrátiť, a keby sa nenarodilo, ich mladosť by bola oveľa zábavnejšia.

Môže to byť slobodná matka, ktorá svojmu dieťaťu povie, že jej milostný život sa „vykoľajil“, pretože ich otec opustil a s dieťaťom v náručí nebola nikomu na nič. Nevidel som život, veľa som pracoval, pred prácou v škôlke, po práci som vyzdvihol zo škôlky a tak ďalej.

Rodičia pripisujú dieťaťu príčiny svojho nešťastia a vytvárajú v ňom pretrvávajúci pocit viny.

2. Večne nespokojní rodičia

Takíto svoje dieťa neustále nadávajú, ponáhľajú sa a trestajú za najmenší priestupok, čím ho nútia myslieť si, že sa vždy mýli, je vinný a dokonca menejcenný.

3. Nešťastní rodičia

Tie majstrovsky zobrazujú „utrpenie“, aby sa dieťa cítilo previnilo. Nešťastných rodičov urazí buď „osud“, alebo dieťa a príležitostne s ním šikovne manipulujú takto: „Neboj sa. Choďte na diskotéku. A svoju zlú nohu zvládnem aj bez teba. Ak zavolám sanitku. Hlavná vec je, že ste nažive a dobre a na zvyšku nezáleží.

Často „zlá noha“ zmizne hneď, ako dieťa odíde, a keď sa dieťa vráti, opäť „bolí“. Namiesto nohy môže napríklad „bolieť srdce“.

4. Vševediaci idealisti

Pomerne často existujú rodičia, ktorí sa veľmi zaujímajú o svoju vlastnú „ideálnosť“ a „ideálnosť“ svojho dieťaťa.

Sú presvedčení, že len oni vedia, ako správne žiť dieťa: ako sa obliekať, do akých tried chodiť, aké hobby si vybrať, aký jazyk sa učiť, akú špecialitu si vybrať, s kým pracovať, s kým byť priateľmi, s kým sa stretávať atď.

Po výbere je dieťa povinné v tom všetkom byť ako rodičia „dokonalé“. Kvalita plnenia povinností dieťaťa je prísne sledovaná a vyžaduje sa pravidelné hlásenie, a ak zbadajú chyby, sú okamžite veľmi sklamané, urazené dieťaťom a dokonca uvažujú o opustení „hanby rodiny“ v jeho tvári, čo je okamžite oznámené tomu „nedbalému“.

Dieťa v takejto rodine na sebe vždy cíti prísny pohľad svojich „bezúhonných“ rodičov a strašne sa bojí urobiť aj najmenšiu chybu v akomkoľvek podnikaní, pretože to vrhá tieň na ich povesť. Takáto situácia v rodine spôsobuje, že dieťa má voči rodičom silný pocit viny a môže zničiť voľnomyšlienkárstvo.

5. Zakázaní rodičia

V rodine, kde dominujú „zakazujúci rodičia“ sa dieťa cíti vinné doslova za každý čin, mysliac si, že neustále porušuje určitý súbor zákonov, ktoré sú mu neznáme.

6. Prankster Rodičia

Radi si z dieťaťa robia srandu a svoje sadistické sklony realizujú rôznymi „vtipmi“ (vtip je akt agresie, ktorý sa nedá vybiť iným spôsobom na predmete).

Príklad: malé dieťa si všimne, že rodič pri krájaní cibule má „cibuľové slzy“ (dieťa ešte nevie, že proces krájania cibule môže spôsobiť slzy) a pýta sa ho, prečo plače. „Žartujúci rodič“ odpovedá niečo v zmysle „pretože ma vôbec nerobíš šťastným“. A to všetko v tomto duchu. Dieťa prirodzene verí a cíti sa vinné. Často opakované, ponižujúce vtipy môžu v dieťati vyvolať pocit viny.

7. Štedrí rodičia

Radi hovoria a v budúcnosti pravidelne svojmu dieťaťu pripomínajú, že „vôbec to neplánovali a chceli ísť na potrat“, ale oľutovali to. Alebo chceli chlapca, nie dievča, ale ...

V takom prípade sa dieťa môže cítiť vinné iba za to, že sa narodilo alebo existovalo, pretože tým utrpí svojich rodičov.

8. Nepoškvrnení rodičia

Po dosiahnutí puberty sa dieťa začne zaujímať o „TO“. „To“ ho vzrušuje a vzrušuje úplne prirodzeným spôsobom. Existujú však „nepoškvrnení rodičia“, ktorí takýto prirodzený vývoj ľudského rozvoja veľmi spochybňujú.

Samotní „Nepoškvrnení rodičia“ sú zo všetkého, čo s TÝM súvisí, veľmi v rozpakoch. Preto sa všetkými možnými prostriedkami snažia dieťa pred týmto všetkým ochrániť. Ale ak vedomá časť psychiky dieťaťa môže byť do určitého bodu oklamaná, potom nevedomé dieťa nemožno oklamať.

Dieťa sa cíti vinné za to, že vyrastalo. V každom prípade sa dieťa cíti vinné za svoje dospievanie. Podľa Winnicotta: „Samotný fakt, že dieťa vyrastá, vnímajú rodičia z väčšej časti nevedome ako akt agresie zo strany dieťaťa“. To znamená, že to rozčúli rodičov, čo spôsobí, že sa dieťa cíti vinné. Ale ak Winnicott hovorí o nevyhnutnom, potom píšem o tom, ako „čistí rodičia“ podporujú vinu svojho dieťaťa.

„Ak sú rodičia šťastní, žiaria radosťou, ktorej zdrojom je sexuálna rozkoš, ktorú si navzájom poskytujú, potom sú deti, okamžite zreteľne, tiež šťastné“ („Rodina a ako v nej prežiť“).

V tomto prípade sa hovorí, že dieťa nevedome cíti spokojnosť, šťastie rodičov. A cíti to už od narodenia. To všetko vôbec neznamená, že rodičia by mali dieťaťu demonštrovať svoj sexuálny život a ukázať, „odkiaľ deti pochádzajú“. Dieťa o ňom bude vedieť všetko, keď to bude potrebovať.

9. Plačúci rodičia

Často plačú, hovoria dieťaťu, ako im bude chýbať, keď sa od nich dieťa vzdiali. Aké to bude pre nich ťažké.

Pre názornosť uvediem príklad zo životnej situácie jednej ženy. Tento príklad je prevzatý z jedného otvoreného fóra. Žena sa chce vydať za milovaného muža, ktorý žije v inej krajine:

„Vždy, keď som odchádzal od rodičov (buď na šesť mesiacov, alebo na rok), moja matka vždy plakala horkými slzami, rozlúčila sa so mnou na stanici, čo vo mne vždy vyvolávalo strašný pocit viny a neustále ma prenasledovalo. mojej neprítomnosti a začal som premýšľať: nič nemôže ospravedlniť slzy mojej matky, dovoľte mi oženiť sa s nemilovanou osobou, ale zostať blízko nej, ako byť šťastný so svojou milovanou v krajine, kde je oveľa viac príležitostí, ale ďaleko od nej.

Teraz, keď som sa predsa len rozhodla, že si vezmem toho, koho milujem a odídem za ním, opäť ma mučí otázka - ako sa budem pozerať do očí svojej mamy, keď odídem?

Zaujímalo by ma, či si matka tejto ženy položí otázku: „Ako sa budem pozerať do očí svojej dcéry, keď jej konečne zlomím život?

Samozrejme, spôsobov manipulácie je oveľa viac, ako som opísal, ale dúfam, že tieto príklady stačia na to, aby čitateľovi sprostredkovali hlavnú myšlienku.

Aké sú najpravdepodobnejšie dôsledky pre dieťa z takýchto rodín?

Priamo na základe mojich pracovných skúseností si dovolím navrhnúť dva najpravdepodobnejšie scenáre vývoja udalostí.

Prvá možnosť- toto je osamelé, s rodičmi alebo oddelene žijúce, pocitom viny "zožraté" dieťa. Navždy tajne a otvorene nadávať svojim rodičom, no zároveň ich tak milovať, že nie je schopný opustiť starých ľudí. Prakticky nie je prispôsobený svojmu osobnému životu.

Najprv má „dieťa“ ilúziu, že toto všetko je dočasné a vekom samo prejde, a keď sa „dieťa“ snaží nadviazať osobný život, zakaždým narazí na stenu postavenú rodičmi zo zákazov, výčitiek, slzy atď. Roky však plynú, „dieťa“ má už 40, 45, 50 rokov a teraz sa blížiacia smrť jeho rodičov pre neho javí skôr ako spása než tragédia.

Rodičia skôr či neskôr zomrú a ich „výtvor“ v podobe nešťastného notorika so všetko pohlcujúcim pocitom viny zostane. Ostaň nažive? Alebo žiť svoj vek, podvyživený rodičmi? Áno, a takéto dieťa prežije len vtedy, ak nezomrie skôr na alkoholizmus či drogovú závislosť (alkohol a drogy sú známe „ľudové“ metódy zvládania úzkosti).

Druhá možnosť je dieťa, ktoré si dokázalo vytvoriť vlastnú rodinu a žiť oddelene od svojich rodičov-manipulátorov.

Niekto by si myslel, že vytvorenie vlastnej rodiny a cestovanie s rodičmi by malo dieťa zbaviť viny alebo ju znížiť, ale nie je to tak.
Človek sa vždy zaoberá nielen vonkajšími objektmi, ale aj vnútornými mentálnymi objektmi. To znamená, že dieťa sa v skutočnosti rozišlo so svojimi rodičmi, ale nie na mentálnej úrovni, pretože vnútorné objekty - rodičia sa úplne „usadili“ v duši dieťaťa.

Manipulatívni rodičia naďalej útočia na dieťa na diaľku. Vyžadujú časté návštevy „zradcovských detí“, pravidelné telefonáty alebo skype.

Rodičia často stanovujú určitý čas na hovory, čo je pre „dieťa“, ktoré už má vlastnú rodinu a svoje záležitosti, dosť problematické. Ale kvôli pocitu viny musíte dodržiavať pravidlá a ak ich musíte porušiť, potom so silným pocitom viny.

Tu je príklad takejto situácie prevzatý z fóra. Dcéra už dlhší čas nežije s rodičmi, no pravidelné obťažovanie zo strany matky pokračuje:

Ďalší typický príklad: prerastený potomok, ktorý má vlastnú rodinu, je povinný za každých okolností každý večer v stanovenom čase kontaktovať matku cez Skype.

Je celkom zrejmé, že takáto rodičovská kontrola založená na šikovnej manipulácii môže dieťaťu priniesť veľa nepríjemností a negatívnych emócií. A to aj v prípade, že je od rodičov v značnej vzdialenosti.

Ako som už písala, dieťa má spočiatku živý záujem o pozornosť matky, a preto ju zvádza spôsobmi, ktoré sú mu dostupné. Matka na oplátku odpovedá dieťaťu. V priebehu rokov táto „hra, ktorú hrá celá rodina“, nekončí, ale dosahuje novú úroveň.

Aké sú východiská z tejto situácie?

Keď je dieťa malé, nedokáže túto situáciu ovládať a zodpovednosť leží na pleciach rodičov, ktorí po obrovskom duševnom úsilí môžu odmietnuť vzbudzovať vo svojom dieťati pocit viny a vyhľadať pomoc odborníka.

Keď však dieťa dosiahne vek plnoletosti (vek, v ktorom podľa legislatívnych noriem nadobudne plnú občiansku spôsobilosť, ako aj ďalšie dodatočné práva a povinnosti), môže samostatne vyhľadať pomoc odborníka, aby mohol vyriešiť svoje problémy. pocity viny pred rodičmi. Aj keď, samozrejme, dieťa to môže urobiť, alebo aspoň myslieť na to, že je neplnoleté.

Prax ukazuje, že vo väčšine prípadov „pretrhnutá pupočná šnúra“ bolí len prvýkrát. Ak dospelé dieťa nájde silu prestať sa „hrať“ so svojimi rodičmi, a tým ich dočasne uraziť, potom sa po určitom čase „rana“ z medzery „zahojí“, odpor ustúpi a vzťah medzi rodičmi a rodičmi dieťa sa normalizuje čo najviac.

Napriek tomu, že ide o „rodinnú hru“, väčšina zodpovednosti je na rodičoch, pretože začnú s dieťaťom manipulovať, keď sa tomu dieťa nevie brániť.

"Každý má tendenciu správať sa k druhým tak, ako sa k nemu správali v detstve."

Je v silách rodičov zastaviť sa včas a nepomstiť sa deťom za ich detstvo. Aby sa ubezpečili, že „šťastné detstvo, ktoré si tak úžasne pamätáme“ sa pre ich dieťa nezmení na niečo, čo „nikdy a nikdy nebude súhlasiť s tým, aby si ho znova prežili“.

Skončím klasikou:

„...Naše deti sú naša staroba. Správna výchova je naša šťastná staroba, zlá výchova je náš budúci smútok, toto sú naše slzy, toto je naša vina pred inými ľuďmi...dielo „budovania“ nových foriem života“.

Ďakujem za pozornosť.