Fyzické vtipy. Vtipy o fyzike a fyzikoch

Vtipy o fyzikoch, chemikoch, matematikoch...

Sherlock Holmes a doktor Watson lietajú v balóne, pristávajú na neznámom mieste a vidia muža.
"Pane," hovorí Holmes. - Mohli by ste nám povedať, kde sme?
"Áno, pane," odpovedá. - Ste v balónovom koši.
Potom sa lopta opäť zdvihne, pomyslel si Holmes a povedal:
- Pred nami je typický teoretik!
- Úžasné, Holmes! zvolá Watson. - Ako si uhádol?
- Základný, Watson, podľa jeho odpovede. Bolo to úplne presné, ale nikto to nepotreboval.
Dvaja teoretici kráčajú po lese. Zoznámte sa s medveďom. Prvý bežal, druhý zostal.
- Utekaj! - kričí prvý na druhého.
- Prečo? Moja rýchlosť je stále menšia ako rýchlosť medveďa. - hovorí druhý.
- Nezáleží na tom, že tvoja rýchlosť je menšia ako rýchlosť medveďa, dôležité je, aby moja rýchlosť bola väčšia ako tvoja. - odpovedá prvý.
Teoretik vchádza do miestnosti, kde experimentátor zatĺka klobúkom klinec do steny. Teoretik po premýšľaní odchádza a hovorí:
- Tento klinec je z opačnej steny.
Možná odpoveď:
- Nie, z tohto, ale na druhej strane ...
Teoretik dieťa zatrasie, no nezaspí. Vystraší ho:
- Teraz prídu pe-rolled (pk) a ku-rolled (qk) a zožerú vás.
Sedia dvaja fyzici v kaviarni. Okolo prechádza dievča. Jeden fyzik hovorí druhému:
- Pozri, aká zaujímavá kombinácia atómov!
Rektor univerzity sa pozrel na odhad, ktorý mu priniesol dekan Fyzikálnej fakulty, a povzdychol si:
- Prečo fyzici vždy požadujú také drahé vybavenie? Napríklad matematici pýtajú len peniaze za papier, ceruzky a gumy. Po premýšľaní dodal, a filozofi, tí sú ešte lepší, nepotrebujú ani gumy.
Študenta vyhodili z fyziky. Išiel z hnevu na teológiu. Spanie na prednáškach. Prichádza k nemu učiteľ teológie:
- Povedz mi, dieťa, čo je Božská sila?
- Božská omša na Božské zrýchlenie... - odpovedá študent bez toho, aby otvoril oči.
Opitý fyzik odpočíva na lavičke a zakrýva sa učebnicou Teórie poľa. Príde k nemu okoloidúci a hovorí:
-Agronóm, ale opil sa ako fyzik.
Možnosť
Všetci vystúpia na konci metra, ale nejaký muž zamrzol a kniha leží na podlahe. Sused zodvihol knihu a na obálke si prečíta „Landau. Teória poľa, výkriky:
- E! Agronóm! Vstaň, konečný!
Úloha bola stanovená: vypočítať stabilitu stola so 4 nohami.
Inžinier vypočítal stabilitu stola so 4 nohami za týždeň.
Teoretický fyzik 15 rokov hľadal všeobecné riešenie pre tabuľku s ľubovoľným počtom nôh, potom do vzorca dosadil n=4.
Experimentálny fyzik okamžite našiel riešenie pre dva limitné prípady n=1 a nekonečno a výsledky interpoloval za 5 minút na strednú hodnotu n=4.
Vlak odchádza zo stanice. Pri otvorených dverách stojí fyzik. Zrazu vlak prudko zabrzdí a fyzik, ktorý sa neudrží na nohách, vyletí z dverí a narazí na stĺp. Prechádza okoloidúci.
- Oh-oh-och ... - fyzik.
- Čo sa s tebou deje?! Si nažive? - okoloidúci.
- Oooh! Áno ... je dobré, že na polovicu ...
- Čo?!
- Oh, aké dobré, že na polovicu ...
- Čo na polovicu?! Polovica nohy?
- Hm, štvorec na polovicu... - odpovie fyzik.
Možnosť
Učiteľ fyziky ide po ulici a zrazu mu spadne na hlavu tehla. Pribehne k nemu študent a pýta sa:
- Nikolaj Ivanovič, si vážne zranený?
- Dobre, že na polovicu, - odpovie zamyslene.
- Čo na polovicu? Hlava?!
- Nie.
- Tehla?!
- Nie. Je dobré, že je to štvorec na polovicu...
Fascinuje ma najmä medzinárodný charakter vášho umenia. Celý svet obdivuje vaše plátna, páčia sa všetkým ľuďom, - hovorí vedec umelcovi.
"Vaša sláva ma prekvapuje ešte viac," hovorí umelec vedcovi. - Celý svet ťa obdivuje, hoci ti nikto nerozumie.
Možnosť
Z korešpondencie medzi Einsteinom a Chaplinom.
Einstein - Chaplin:
- Vaše umenie je každému jasné, celý svet vás obdivuje ...
Chaplin Einsteinovi:
„Vaša sláva ma udivuje ešte viac. Celý svet ťa pozná, hoci nikto nerozumie...
Profesor zabudol doma kľúč a zaklopal na dvere. Vyjde starý sluha:
- Profesor nie je doma, je na prednáške.
- Dobre, prídem neskôr.
Jeden profesor, predseda komisie pre atómovú energiu, bol veľmi roztržitý človek. Raz išiel v trolejbuse a tam sestrička z psychiatrickej liečebne niekam viezla pacientov. Nastala ich zastávka, vystúpili jeden po druhom a profesor premýšľal spolu s nimi. Sestra počíta pacientov
- Prvý, druhý, tretí, štvrtý... A ty si kto?
- Som predsedom komisie pre atómovú energiu.
- Piaty, šiesty, siedmy...
Zaneprázdnený matematik sedí za stolom. Príde k nemu jeho dieťa a pýta sa:
- Ocko, ako sa píše číslo osem?
- Veľmi jednoduché - otočte znak nekonečna na PI na polovicu.
Asistent hovorí profesorovi:
- Práve volali z pôrodnice a povedali, že sa vám narodila dcérka.
Profesor, nezdvihne hlavu od práce:
Prosím, povedz o tom mojej žene.
O presnosti vo výrazoch:
Zatvorte okno, pretože je vonku zima.
- Je vonku teplejšie?
Čo majú spoločné morča a vedkyňa?
- Tak ako morča nemá nič spoločné ani s morom, ani s prasatami, tak žena vedkyňa nemá nič spoločné s vedcami ani so ženami.
Príde žena do krajčírskeho ateliéru:
- Prosím, ušite mi nočnú košeľu dlhú 3 metre.
- Prečo si taký?
- Môj manžel je vedec. Pre neho je hlavné hľadanie, nie konečný výsledok.
Biológ, fyzik, matematik cestujú po Austrálii a vidia, že na lúke sa pasie čierna ovca.
- Pozri! Čierne ovce žijú v Austrálii. hovorí biológ.
- Nie. Austrália má aspoň jednu čiernu ovcu. - hovorí fyzik.
- Nie, páni. Austrália má aspoň jednu ovcu a aspoň jedna strana je čierna. hovorí matematik.
V hoteli, kde sa inžinier, matematik a fyzik usadili, vypukol požiar.
Inžinier vybehne na chodbu, vidí na stene hasičskú hadicu, chytí ju, pustí vodu a zaleje oheň.
Fyzik, ktorý rýchlo odhadne objem horľavých látok, teplotu plameňa, tepelnú kapacitu vody a pary, atmosférický tlak atď., naleje do pohára z karafy presne stanovené množstvo vody a naplní ňou oheň. voda.
Matematik vyskočí na chodbu, vidí na stene hasiaci prístroj a s radosťou zvolá: „Riešenie existuje!“, pokojne sa vráti do miestnosti ...
V posluchárni prednáša prednášateľ o matematike trom študentom. Zrazu sa 5 ľudí zdvihne a odíde. prednášajúci:
- Teraz prídu ďalší dvaja a nezostane už vôbec nikto.
Možnosť
Traja kamaráti študenti sedia v pouličnej kaviarni po absolvovaní relácie v príslušnom stave. Sledovanie prichádzajúcich a odchádzajúcich, popíjanie piva. Vošli dvaja návštevníci a o pár minút neskôr traja.
Prvý zo študentov bol fyzik a povedal:
- Počiatočné merania boli nepresné.
Druhý, biológ, vysvetlil takto:
- Ľudia majú tendenciu sa rozmnožovať.
Tretí - matematik - vyjadril svoj názor:
- Ak do kaviarne vojde jedna osoba, bude prázdna.
Matematik, fyzik, inžinier dokážte vetu, že všetky nepárne čísla sú prvočísla.
matematik:
- 1 - jednoduché, 3 - jednoduché, 5 - jednoduché, 7 - jednoduché, 9 - nie jednoduché. Toto je protipríklad, takže veta je nepravdivá.
fyzik:
- 3, 5 a 7 - jednoduché, 9 - experimentálna chyba, 11 - prvočíslo atď. Zoberme si ešte niekoľko náhodne vybraných nepárnych čísel. 17 je prvočíslo, 19 je prvočíslo, 23 je prvočíslo... Veta je dokázaná.
Inžinier:
- 3 - prvočíslo, 5 - prvočíslo, 7 - prvočíslo, 9 - približne prvočíslo, 11 - tiež prvočíslo... Áno, všetky sú prvočíslo!
Dvaja matematici, optimista a pesimista, sedia v reštaurácii. Pesimista tvrdí, že väčšina ľudí nevie vyššiu matematiku a optimista, že niektorí vedia, aj keď v malej miere. Tu pesimista na pár minút vyjde von a optimista sa rozhodne na neho zahrať. Volá čašníčku.
- Počúvaj, o päť minút ti zavoláme a položíme ti otázku. Ktorá otázka je úplne nepodstatná, ale musíte odpovedať: "Tri x kocka." dohodnuté?
- Ako? "Tretik je lakomý?" – pýta sa čašníčka.
- Jedna tretina x kocka!
Vo všeobecnosti, na piaty pokus, čašníčka vysloví frázu viac-menej správne a odíde, pričom si pre seba zamrmle „tretí ikskup“.
Pesimista sa vracia, optimista mu ponúka stávku:
- Zavolajme tam tej čašníčke a spýtajme sa jej jednoduchý integrál - napríklad z x2dx - čo odpovie?
Pesimista súhlasí. Optimista volá tú istú čašníčku.
- Môžete mi povedať, čomu sa rovná integrál x štvorec de x?
- Tretia x kocka... - odpovedá čašníčka.
Pesimista je značne prekvapený, optimista sa baví. Čašníčka sa vzdialila od stola cez rameno:
- A plus konštanta.
- ?!
Pozvali biológa, komparzistu a fyzika, aby vymysleli spôsob, ako predpovedať výsledok pretekov za 100 000 dolárov pre každého. Výsledky:
biológ:
- Vyvinul som tabuľku, podľa ktorej môžete so znalosťou biologických údajov koní predpovedať víťaza.
Štatistik:
- Postavil som regresiu, podľa ktorej, poznajúc predchádzajúce dostihy, môžete predpovedať víťazného koňa.
fyzik:
- Potrebujem ešte dva roky a 1 milión dolárov na prácu a teraz som postavil model, ktorý mi umožňuje predpovedať víťazstvo guľového koňa vo vákuu.
Zlatko, aký máš péro?
- 600 nanometrov!
-Takže Littel?!
- Taká červená!
Možnosť
Stretnú sa dve manželky fyzikov:
- Penis môjho manžela je taký malý, len 8 cm.
- Áno, áno? .. No, to je stále nič, môj má 6382 angstromov.
- Čo je také malé?!
- Nie, je to červené!
Chemik sa chváli svojim priateľom:
- Môj synček dnes povedal svoje prvé slovo!
- Čo hovoril?
- Paraaminoarzenbenzén hydrochlorid! - hrdo odpovedal šťastný otec.
Doktorand Zayats obhajuje. Téma dizertačnej práce: "Opracovanie koží veľkých divých zvierat v poľných podmienkach za jednu minútu." Dali mu dvadsať minút na to, aby prehovoril. Potom prehovorí prvý oponent Líšky.
- Práca je výborná, ale nie je jasné, ako je to s praktickou aplikáciou?
- Pôjdeme na minútu von?
Vyjsť. Zajac sa vracia s kožou líšky. Hovorí druhý protivník Vlk. Tiež idú von a Zajac prináša kožu Vlka. Potom predseda rady Medveď.
- Čo je to za veľké divoké zviera Vlk? Medveď je veľké divoké zviera. Odchádzame.
Vyjsť. Dvere sa otvárajú. Vstúpi lev, v rukách drží kožu medveďa a hovorí:
- No, kto ešte je na mojom postgraduálnom študentovi?
Možnosť
Sedí zajac na pni a niečo píše. Líška prebehne okolo.
- Čo to píšeš, zajac?
- Diplomová práca.
- O čom?
- O tom, ako zajace jedia líšky.
- Áno, kde si to videl?
- Poď, ukážem ti...
Po chvíli zajac opäť sedí a niečo píše. Vlk beží.
- Čo to píšeš, šikmo?
- Dizertačná práca o tom, ako zajace jedia vlkov.
- Si šialený?
- Poď so mnou...
Ďalej, zajac píše, medveď sa blíži.
- Čo píšeš?
- Dizertačná práca o tom, ako zajace jedia medvede.
- Kde je to vidieť?
- Poď, ukážem ti...
Posledný obrázok: jaskyňa, hora líšky, vlk, medvedie kosti. V strede, hryzie kosť, leží obrovský lev.
Morálka: nie je dôležitá téma dizertačnej práce, dôležité je, kto je váš vedúci!
Dialóg:
Ale to sa v prírode nestáva!
- Príroda s tým nemá nič spoločné. moja rovnica. Čo chcem, píšem!
Fyzik stretne svojho priateľa, hovorí mu:
- Povedali mi takú skvelú anekdotu: "Myš beží po okraji útesu: pee-pee-a-a-a-a-a-ah !!!".
- hu a čo je špeciálne - obyčajný Dopplerov efekt. - odpovedá fyzik.
Vedci uskutočnili experimenty na bielych a šedých myšiach. Bieli dostali dobré podmienky a siví boli zlé. Začali sme sledovať. Bieli zomierali na infarkty a šedí žili, dokonca boli pozorovaní aj storoční. Čo sa deje? Vedci na to nevedeli prísť. Vytvorili rôzne teórie a hypotézy, argumentovali, dokázali ...
A potom jedného dňa strážca priznal:
- Nelám si hlavu! Každý deň ukazujem mačku bielym myšiam spod podlahy. A kŕmil šediny. Tu sú...
Tak sa vyriešila ďalšia vedecká záhada.
Einsteina sa raz pýtali, ako sa objavujú brilantné objavy.
"Je to veľmi jednoduché," odpovedal Einstein. - Všetci vedci veria, že to tak nie je. Ale je tu jeden blázon, ktorý s tým nesúhlasí a dokazuje prečo.
Starý grécky vedec Archimedes sa rád kúpal. Jedného dňa si napustil plnú vaňu vody a ponoril sa do nej. Voda sa prirodzene vyliala na podlahu. Archimedes, keď videl, čo sa stalo, začal srdcervúco kričať: „Heuréka! Eureka! Eureka!" a manželov výkrik zaznel k manželke: "Starý, o čom to hovoríš?" a počuli ako odpoveď „Heuréka, tvoja ..., ako sa voláš? Nevidíš, koľko vody sa vylialo? Utri to!"
si fyzik?
- Nie, mám len kocovinu.
Otec sa pozrie do synovho zápisníka:
- Synu, prečo píšeš háčiky tak nerovnomerne?
- To nie sú háčiky, ocko, to sú integrály.
Albert Einstein zomrel. Objavil sa pred Bohom. Boh mu hovorí:
- Viem, že ste skvelý vedec. Splním akúkoľvek vašu požiadavku.
Einstein:
- Chcem poznať vzorec sveta.
Boh zapísal vzorec.
- Má to jednu chybu! zvolá Einstein.
- Viem... - Boh odpovedá.
Okolo leží opitý fyzik. Dekan k nemu pristúpi.
- Akým smerom?!
Phystech s ťažkosťami zdvihne hlavu:
- 25,50...
Vanka s Mankou na kongrese.
- Manka, chceš ukázať Keldyshovi?
- Čo si blázon, ukáž mi to doma!
Matematik hovorí svojej priateľke:
- Si taký malý!
- OH Ďakujem! Čo to znamená?
- Uzavreté a obmedzené...
Raz sa právnik, lekár a fyzik hádali, kto je lepšia manželka alebo milenka.
- Nepochybne - milenka, pretože ak chcete opustiť svoju ženu, budete mať veľa právnych problémov. - hovorí právnik.
- Na druhej strane, manželka je na tom oveľa lepšie, pretože spoľahlivosť a dôvera v budúcnosť vás chráni pred stresom, ktorý je vo všeobecnosti zdraviu veľmi škodlivý. - hovorí lekár.
- Obaja sa mýlite! Najlepšie je, ak je tam manželka aj milenka. Keď si vaša žena myslí, že ste s milenkou a vaša milenka si myslí, že ste so svojou ženou, pokojne môžete robiť fyziku! hovorí fyzik.
Bývalý študent sa zoznámil so svojím učiteľom na vyššej matematike, začal sa rozprávať, zaspomínal si na minulosť. Profesor sa pýta:
- Tak som ti tri roky čítal vyššiu matematiku, povedz, hodili sa ti niekedy v živote tieto vedomosti?
Študent si pomyslel:
- Ale bol tu jeden prípad...
profesor:
- Veľmi zaujímavé, povedzte, ja mu na prednáškach poviem, že vyššia matematika nie je až taká abstraktná veda a v živote ju niekedy treba.
študent:
- Išiel som po ulici a vietor mi sfúkol klobúk do kaluže. Zobral som kus drôtu, ohol ho vo forme integrálu a vytiahol som ho.
Inžinier sedel tri hodiny na prednáške matematika venovanej viacrozmerným priestorom. Nakoniec veľmi rozrušený podišiel k lektorovi a povedal:
- Prepáčte, rád by som si predmet vašej prednášky aspoň trochu predstavil. Ale neviem si predstaviť guľu v deviatich rozmeroch!
- To je veľmi jednoduché, - odpovedal mu matematik, - predstav si guľu v n-rozmernom priestore a potom daj n rovný deviatim.
Študent prvého ročníka pristúpi k študentovi piateho ročníka a hovorí:
- Pamätáte si integrál x nad dx?
- Nie, keby náhodou...
Matematik, fyzik a inžinier odpovedajú na otázku: „Čo je Pi“
matematik:
je číslo, ktoré sa rovná pomeru medzi obvodom kruhu a jeho priemerom.
fyzik:
je 3,1415927±0,0000005.
Inžinier:
je niečo ako 3.
Muž behá po psychiatrickej liečebni a kričí:
- Rozlišujem ťa! Začlením ťa!
Všetci sa ho, samozrejme, veľmi boja, zdesene sa rozpŕchnu a schovávajú sa. A je šťastný a svoje vyhrážky kričí ešte hlasnejšie a hroznejšie. Potom však zbadá v kúte pacienta, ktorý sedí a akoby vôbec nevnímal, čo sa deje. „Teraz som jeho,“ myslí si prvý, prikráda sa k nemu, robí hrozné oči a kričí:
- Rozlišujem ťa! Začlením ťa!
- ...
- A ja vás odlišujem! Začlením ťa!
- ...
- Počúvaj, odlišujem ťa... integrujem ťa...?
- A ja - eh...
- A ja ťa rozlišujem y!!!
Možnosť
Diferenciál prebieha pozdĺž súradnicovej roviny. Smerom k nemu - stálica.
- Kto si?
- Som stálica. A kto si ty?
Raz odlíšiť a zjesť.
Beží ďalej. Opačná premenná.
- Kto si?
- Som premenlivý. A kto si ty?
- Som diferenciál. Zjem ťa.
Dvakrát sa odlíšil a zjedol.
Beží ďalej. Opačná funkcia.
- Kto si?
- Som funkcia. A kto si ty?
- Som diferenciál. Zjem ťa.
- Nebojím sa ťa. Som e na x mocninu.
- A rozlišujem s ohľadom na teba...
Učiteľ sa pýta staršieho študenta:
- Čo je to diferenciál?
Študent zamyslene:
„Najprv som nevedel, ale potom som si zvykol.
Možnosť
- Pán profesor, čo je to integrál?
- No, deti... Kedysi to nebolo jasné ani mne, potom - nič, zvykol som si.
Na univerzite hovorí študent z biologickej fakulty študentovi z matematickej fakulty:
- Máme prečítaný kurz o primátoch od riaditeľa zoo!
Študent matematiky:
- Aplikovaní matematici v ZOO? Super!
Ide matematik po ulici, zamyslí sa nad svojimi myšlienkami a na tyči vidí plagát: "Vystupuje komorný zbor." Začalo to byť zaujímavé, rozhodol som sa pozrieť. Kúpi si lístok, vstúpi, pozorne počúva, odchádza, pokrčí plecami na ulici a hovorí:
- Špeciálny prípad, k sa rovná trom.
Matka manželka pošle do obchodu, vymenuje, čo kúpiť. Prikývne a myslí na niečo iné. Návrat o hodinu neskôr:
- Tak som si kúpil dve fľaše Kleina, tucet malých menovateľov, libru kolapsu a vlnový balíček.
manželka:
- Znova ma nepočúval!
No, ako môžem upiecť nelineárnu rezonanciu na niektorých vlastných funkciách?!
Skúšajúci sa pýta študenta:
- Povedz mi, ako funguje transformátor.
- W-w-w.
- Dva. Nesprávne. Transformátor funguje takto: wow.
Koľko odborníkov na všeobecnú teóriu relativity je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky?
- Dva. Jeden drží žiarovku, druhý otáča vesmír.
Koľko kvantovej mechaniky je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky?
- Oni to nedokážu. Ak vedia, kde je žiarovka, nemôžu nájsť objímku.
Koľko fyzikov vysokých energií je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky?
- Dvesto. 136 na rozbitie žiarovky a 64 na analýzu malých kúskov.
Aký je rozdiel medzi matematikom a fyzikom?
- Matematik verí, že dva body stačia na to, aby cez ne nakreslil priamku. Fyzik bude určite vyžadovať ďalšie údaje.
Biológ, fyzik a matematik sedia v kaviarni a sledujú dvere na opačnej strane ulice. Berú na vedomie nasledujúci vzorec - počet ľudí vstupujúcich do týchto dverí sa vždy rovná počtu ľudí, ktorí ich po chvíli opustia. Zrazu je obraz rozbitý: dvaja vchádzajú do dverí a potom traja odchádzajú. Vedci o tomto fenoméne začínajú diskutovať. biológ:
„Samozrejme, že sa rozmnožili.
fyzik:
- Zrejme sa to dá vysvetliť experimentálnou chybou.
matematik:
Keď do domu vstúpi iná osoba, bude prázdny.
Skúška z kvantovej mechaniky. Skúšajúci sa pýta študenta:
- Napíšte Schrödingerovu rovnicu.
-h?=e?
- Čo je h?
- Magnetické pole.
- Čo je e?
- Elektrické pole.
- A čo znamená táto rovnica?
- ...
- (výzvy) Ale ďalej? možno skrátiť!
Čím sa líši fyzik od matematika? Urobme experiment. Zoberme si jednoduchú úlohu: je tu rýchlovarná kanvica, sporák, hrnček a čajové vrecúško, musíte si uvariť čaj. Fyzik rieši tento problém takto: vezme kanvicu, naleje do nej vodu, kanvicu postaví na sporák, zapne a čaká, kým voda zovrie. Potom vloží čajové vrecúško do hrnčeka a naleje doň vriacu vodu. Problém je vyriešený. Matematik robí presne to isté. Teraz si trochu zjednodušíme našu úlohu: kanvica už obsahuje vriacu vodu. Fyzik vezme hrnček, vloží doň vrecko čaju, zaleje vriacou vodou. Matematik vezme kanvicu, vyleje z nej vodu a povie, že problém je zredukovaný na predchádzajúci.
Za známym vilnianskym mudrcom Eliezerom prišiel mladý muž a spýtal sa, čo musí urobiť, aby sa stal veľkým vedcom.
- Je potrebné vzdať sa všetkých pôžitkov, okrem učenia. Musíte si zvyknúť na hlad, chlad a chudobu. A tak ďalej až do štyridsiatky.
- A potom?
- A potom si na to zvykneš.
Jeden matematik sa opýtal kolegu známeho svojím náboženským presvedčením:
- Veríš v jedného a všemocného Boha?
- Nie, samozrejme, že nie, ale všetci bohovia sú izomorfní. odpovedal.
Matematici sa zišli na pohárik. Vodka sa naleje do rôznych jedál:
- No a koľko niečoho naliať?
Ďalší:
- Nevidíš hraničné podmienky?
Po tretie:
- Hej, máme len jednu fľašu z počiatočných podmienok!
Čo je to odvodený chlast?
- To je taký chlast, čo je za peniaze z fliaš za prvý chľast.
- A čo je podstatné prepitné?
- Toto je taký chlast, v ktorom druhá derivácia nie je nula.
Prezentácia na konferencii:
- Pre skutočného vedca je hlavnou vecou proces dosiahnutia cieľa a nie konečný výsledok.
Hlas z publika:
- Skúšali ste niekedy dobehnúť posledný autobus v daždivú vlhkú jesennú noc?
Študent prvého ročníka sa pýta, koľko to bude 2 krát 2. Bez váhania má 4.
Študent druhého ročníka. Pozrel sa do ostrohy - 4.
Študent tretieho ročníka. Vytiahol kalkulačku - 4.
Študent štvrtého ročníka. Bežal zostaviť program.
Piaty študent On rozhorčene:
- Čo si mám pamätať všetky konštanty?!
Vaše problémy vyriešim s nekonečnom.
Zbavte sa neistoty pri delení nulou.
Tel. 765-43-21 (opýtajte sa Fouriera)
Matematik v nemocnici.
- Pacient, aký je dnes dátum?
- Celé, pozitívne.
Stretnú sa dvaja výskumníci. Jeden hovorí:
- Včera som stiahol váš článok z elektronickej predtlače!
Ďalší:
- Ach... Takže to bolo - ty...
Matematik je prijatý do prestížneho anglického klubu.
- Vy, pane, musíte dodržiavať pravidlá nášho klubu: nehovorte, čo určite neviete, neposudzujte všetkých ostatných podľa niekoľkých členov a nepripisujte prehnanú dôležitosť maličkostiam.
matematik:
- Takže zbohom asymptotické metódy?
Matematika sa pýtajú, prečo si vybral práve túto vedu.
- A čo bolo na výber? Biológia je pre mňa temný les, chémia čistý ocot a fyzika prázdna fráza! Snáď aspoň v matematike nie som okrúhla nula!
Malý syn sa pýta otca:
Prečo je v noci tma a cez deň svetlo?
- No... Stacionárna dráha, bez ohľadu na precesiu, je charakterizovaná konštantným koeficientom...
- Ocko, s kým hovoríš?
Pomenujte prvočíslo.
- No... Raz, dva, tri, štyri...
- Čo, štvorka je prvočíslo?
- Oveľa lahšie!
Pred skúškou sa študent celý týždeň učil 24 hodín denne, všetko si zapamätal - príde na skúšku, vezme si lístok, prečíta „Lorentzove transformácie“ a potom sa pýta učiteľa:
- A teraz mi povedz, prečo som učil všetko ostatné?!
Sedia dve blondínky a diskutujú o teórii relativity atómových častíc druhého rádu. Pristúpi k nim fyzik.
Jedna blondínka - druhá:
- Shukher, hovoríme o seriáloch...
Hovor:
- Dobrý deň, je toto byt Sidorova Ivana Petroviča?
- Nie, toto je byt Katza Abrama Samuiloviča.
- Prepáčte, je 22-38-89?
- Nie, je 22-38-88.
- Wow! V šiestom znamení je chyba a takýto efekt ...
Na vyriešenie akého zložitého problému je vytvorená skupina odborníkov: matematik, fyzik, biológ, inžinier, lekár, architekt, ekonóm, právnik, filozof?
- Na zber zemiakov na JZD.
Pomoc kuchára do dediny. brigádny generál:
- Všetci kopajte! Kto je tu matematik? Vytiahnete korienky!
Lekár, právnik a vedec diskutujú, čo je lepšie.
Doktor hovorí:
- Lepšia manželka. Žiadna choroba, stabilita, nervový kľud...
Právnik hovorí:
- Lepšia pani. Nižšie náklady, v prípade rozvodu všetko zostane na vás ...
Vedec hovorí:
- Lepšia manželka a milenka. Povieš svojej žene, že si šiel k milenke, a milenke, že ideš k žene, a ty sám ideš študovať vedu.
http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biológia
Áno, - sklamane povedal biológ, - Nie je to také horúce, ako sa objavila kópia.
- Možno zaspať, kým nebude neskoro, - spýtal sa laborant?
- Vždy budeme mať čas pospať si, - odpovedal biológ a potriasol skúmavkou. Tvor v skúmavke naštartoval a začal sa vystrašene rozhliadať.
- Dizajn, samozrejme, nie je najvydarenejší... mizerný dizajn, úprimne povedané... no áno, nechaj to zatiaľ žiť, - povedal biológ a pozrel na hodinky, - Ach! A práve obedujeme! - týmito slovami zhmotnil šunkový chlebíček z chladničky a s chuťou si z neho odhryzol.
Ako sa bude rozmnožovať? - spýtal sa nečakane laborant.
Biológ sa dusil sendvičom a zakašľal: "Rozmnožovať?" Prečo je to inak?
- No, ako? Nie ste zvedaví, čo z toho všetkého vzíde?
- Čo sa bude diať? No, vydrží deň alebo dva, v najlepšom prípade týždeň...
- Čo ak je to dlhšie? Aké návyky získa, čím sa bude živiť, aké bude mať potomstvo ... ak áno, samozrejme.
Biológ zamyslene žuval kúsok sendviča.
- Možno pučiace? - navrhol o minútu neskôr, - jednoduché, a čo je najdôležitejšie, štandardné.
- Mám lepší nápad! - laboratórny asistent slávnostne vyhlásil, - tu, pozri, - načrtol niekoľko útržkovitých kresieb na kus papiera a mávol rukami začal niečo vysvetľovať.
O minútu sa biológ smial, opieral sa o stenu a držal sa za brucho.
- No ty dáš, - vyžmýkal zo seba konečne, - toto som ešte nevidel!
- No, môžeš niečo skúsiť! - trval na svojom laborant a v jeho hlase bolo cítiť urážku.
- Do pekla s tebou! - utieranie sĺz, povedal biológ, - experimentovať, tak experimentovať. Kam si dal biomateriál, z ktorého vznikol tento?
Laboratórny technik sa neisto pozrel na drez na biologický odpad a pokrčil plecami.
"To je jasné," povedal biológ, "budeme si musieť požičať materiál...
Obaja ľutujúco pozreli na tvora, ktorý sa nemotorne trepal v skúmavke.
- Môžete použiť kúsok kože alebo vlasov, - uvažoval biológ, - ale v ideálnom prípade, samozrejme, potrebujeme kostné tkanivo. No, povedzme... rebro.
V rukách biológa sa zablyslo niečo veľmi ostré a kovové. Tvor zažmurkal.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Fyzické vtipy

Skúšajúci sa pýta: "Čo je elektrina?" Študent v panike odpovie koktaním: "Ach, pane, som si istý, že som to vedel, ale zdá sa, že som zabudol." "Aká škoda, aká škoda! Len dvaja vedeli, čo je elektrina: ty a Stvoriteľ, a teraz jeden z vás zabudol na všetko."

Novinky zo sveta jadrovej fyziky: Žalúdok mačiatka nie je väčší ako náprstok, preto dva litre mlieka, ktoré dokáže vypiť za hodinu, má v žalúdku pod tlakom 50 000 atmosfér, čo je desaťnásobok tlaku pri epicentrum jadrového výbuchu.

Ivan Petrovič s otvorenými ústami počúva svoju manželku, aby tlak na bubienky zvonku a zvnútra bol rovnaký.

Pozvali biológa, komparzistu a fyzika, aby vymysleli spôsob, ako predpovedať výsledok pretekov za 100 000 dolárov pre každého. Výsledky:
biológ:
- Vyvinul som tabuľku, podľa ktorej môžete so znalosťou biologických údajov koní predpovedať víťaza.
Štatistik:
- Postavil som regresiu, podľa ktorej, poznajúc predchádzajúce dostihy, môžete predpovedať víťazného koňa.
fyzik:
- Potrebujem ešte dva roky a 1 milión dolárov na prácu a teraz som postavil model, ktorý mi umožňuje predpovedať víťazstvo guľového koňa vo vákuu.

Správa v novinách: "...v Číne dnes otvorili najväčšiu svetovú elektráreň. Tisíce malých Číňanov v hodvábnych nohaviciach sa šmýkajú dolu skleneným žľabom."

Vovochkov otec na rodičovskom stretnutí:
- No, čo sa dá robiť, Vovochka letel jedným uchom, vyletel druhým ...
Učiteľ fyziky z jeho miesta:
Mýlite sa, zvuk sa vo vákuu nešíri...

Na dvojicu jadrovej fyziky.
učiteľ:
- Sakra, zdá sa, že som ti rozdal nejaké učebnice a ďalšiu som si nechal pre seba.

Budúci rok bude celý vedecký svet oslavovať 310. výročie narodenia veľkého nemeckého fyzika Fahrenheita – alebo, čo je úplne to isté, 292. výročie narodenia Celzia.

Fyzikom, biológom a matematikom sa ponúka vysvetlenie, ako sa mohlo stať, že dvaja ľudia vošli do prázdneho domu a po chvíli traja odišli.
Fyzik: Je to pozorovacia chyba: to nemôže byť!
Biológ: Toto je prirodzený proces rozmnožovania: dvaja majú tretiu.
Matematik: Nie je nič jednoduchšie! Definujme prázdny dom ako dom, v ktorom nie je viac ako jedna osoba.

Ako fyzici dokazujú, že všetky nepárne čísla sú prvočísla. Jedna je prvočíslo, tri je prvočíslo, päť je prvočíslo, sedem je prvočíslo, deväť je experimentálna chyba, jedenásť je prvočíslo, trinásť je prvočíslo. Pomocou metódy matematickej indukcie je veta dokázaná.

Dni v lete predlžujú horúčavy a v zime skracujú chlad.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Vieš, vypočítal som rýchlosť pohybu mojej ženy v obchode!
- No a aké sú?
- 200 dolárov za hodinu!

Na konečnej stanici si sprievodca prezerá vagóny a v jednom vidí na lavičke spiaceho študenta a vedľa leží Landauova kniha „Teória poľa“.
Dirigent zobudí študenta:
- No vstávaj, agronóm, poď!

Skúšajúci sa pýta študenta:
Povedz mi, ako funguje transformátor.
- W-w-w.
- Dva. Nesprávne. Transformátor funguje takto: wow.

Na prijímacích skúškach na Geologickú fakultu Moskovskej štátnej univerzity. Skúška z fyziky.
učiteľ:
- Čo sú to elektromagnetické vlny?
študent:
- Elektromagnetické vlny vynašiel Popov na začiatku nášho storočia na vytvorenie rádia a mali dĺžku 3 metre.

Skúška z fyziky. skúšajúci:
- Čo je to za list?
študent:
- "C"
Čo je to "C"?
- rýchlosť svetla
- To je ortéza! Urobme si poznámku. Tri.

Fyzik vchádza do zóny, krstný otec ho volá:
Počul som, že ste fyzik?
- Áno.
— Sadnite si, fyzik. Tak čo robíš?
- Sedím.
- Čo robím?
- Stojíte.
- A čo robí Vovka?
- Klame.
Tu mi ako fyzikovi vysvetlíte, prečo pre tých, ktorí sú na slobode, všetci sedíme?

Najnovší vynález jedného z výskumných ústavov: baterka na solárny pohon....

Najstrašnejšie slovo v jadrovej fyzike je slovo "UPS ..."

Bloch, dôvtipný od Leftyho, je živým príkladom ruských nanotechnológií: nič nie je viditeľné a nikto to nepotrebuje...

Polčas rozpadu platu sa rovná týždňu a nezávisí od veľkosti platu.

Fyzik, matematik a inžinier dostali za úlohu vypočítať objem červenej gumenej gule.
Fyzik ponoril loptu do pohára s vodou a zmeral objem vytlačenej kvapaliny.
Matematik zmeral priemer gule a vypočítal trojný integrál.
Inžinier vybral zo stola tabuľku objemov červených gumených guličiek a našiel požadovanú hodnotu.

Fyzika očami biológov.
Kedysi dávno jablone strieľali jablká náhodnými smermi. Len tie jablká, ktoré spadli, dali „potomstvo“. Po miliónoch rokov prirodzeného výberu a evolúcie sa teda objavila gravitácia.

Len málo ľudí si pamätá laboratórneho asistenta Pierra a Marie Curieových. Áno, naozaj nežiarila.

Tachyon vojde do baru. Barman mu: "Tachyony sa nepodávajú!" "Je to zvláštne," hovorí tachyon, "ale slúžili zajtra."

Omsk je Volsk rozdelený Amperskom.

Je známe, že za rok je približne pí desať až siedma sekunda. A je to ľahké vysvetliť z fyzikálneho hľadiska. V skutočnosti: pí - pretože obežná dráha Zeme je okrúhla, v siedmom - pretože týždeň má sedem dní. Teda približne - pretože obežná dráha stále nie je celkom okrúhla, ale elipsovitá.

Je ľahké vysvetliť, ako funguje bezdrôtový telegraf. Predstavte si veľmi dlhú mačku - potiahnete ho za chvost v New Yorku a on mňauká v Los Angeles. Bezdrôtový telegraf je to isté, len bez mačky.

Jedného dňa sa Newtonovi hostia sťažovali, že brána do jeho záhrady sa ťažko otvára a požiadali ho, aby vyrobil inú, lepšiu.
- Neviem, kde je lepšie - odpovedal fyzik. - A tak každý vstupujúci naleje do nádrže pre dom aspoň liter vody.

Skúšajúci: Napíšte Planckov vzorec.
Študent: E sa rovná popola nu
Skúšajúci: Čo je to nahá?
Študent: Plank Constant
Skúšajúci: Čo je to popol?
Študent: Výška tejto tyče.

Zloženie skúšky z elektrotechniky. Perfektne odpovie, zapôsobí na skúšajúceho svojimi vedomosťami, dá mu „výborne“ a potom sa opýta:
-Počuj, ty naozaj všetkému tak bravúrne rozumieš?
- Áno, nie všetky. - študent sa mrví. - Mám jednu nejasnú otázku. Koniec koncov, striedavý prúd je taký, aký je. - Študent nakreslí rukou sínusoidu vo vzduchu, - Prečo teda ide cez rovné drôty?

Skúšobný dialóg. učiteľ:
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram.
- Ale kde si videl takého koňa?!
„A ty ju jednoducho nevidíš. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.

K rečníckemu pultu prichádza starý profesor astronómie v čiernom smokingu a bielych papučiach.
- Vážení študenti, nebudem vám prednášať. Prišiel som sa rozlúčiť. V mojej hvezdárni sa dnes zastavili hodiny, ktoré bežia takmer tristo rokov. Som si istý, že je to koniec sveta!
Študenti sa chichotali a húkali.
Keď hluk utíchol, profesor znova prehovoril:
"Teraz ti poviem niečo, čo ťa hneď nerozosmeje." Moje slnečné hodiny sa zastavili na hvezdárni!

V hoteli sa usadil inžinier, fyzik a matematik. Každá izba má krb.
Inžinier vybehne na chodbu, vidí na stene hasičskú hadicu, chytí ju, pustí vodu, vbehne do miestnosti a zatopí oheň.
Fyzik, ktorý rýchlo odhadne objem horľavých látok, teplotu plameňa, tepelnú kapacitu vody a pary, atmosférický tlak atď., naleje z karafy presne definované množstvo vody do pohára a naplní ním oheň. voda.
Matematik vyskočí na chodbu, vidí na stene hasiaci prístroj a s radosťou zvolá: „Riešenie existuje!“, pokojne sa vráti do miestnosti ...

V hoteli, kde sa inžinier, matematik a fyzik usadili, vypukol požiar. Inžinier vybehne na chodbu, vidí na stene hasičskú hadicu, chytí ju, pustí vodu a zaleje oheň.
Fyzik, ktorý rýchlo odhadne objem horľavých látok, teplotu plameňa, tepelnú kapacitu vody a pary, atmosférický tlak atď., naleje do pohára z karafy presne stanovené množstvo vody a naplní ňou oheň. voda.
Matematik vyskočí na chodbu, uvidí na stene hasiaci prístroj a s potešením zvolá: "Riešenie existuje!", pokojne sa vráti do izby...

Je tu skúška. Učiteľ vysvetľuje:
- Otázka päť. Ako sa meria napätie.
- Otázka štvrtá. Ako sa meria napätie? A - voltmeter, B - ampérmeter, C - ohmmeter.
- Otázka na tri. Meriaš napätie voltmetrom?

teoretik vstúpi do miestnosti, v ktorej experimentátor zatĺka klobúkom klinec do steny. Teoretik odchádza, ale po premýšľaní sa vracia a hovorí: - Tento klinec je z opačnej steny.

Skúšajúci sa pýta študenta:
- Povedz mi, ako funguje transformátor.
- W-w-w.
- Dva. Nesprávne. Transformátor funguje takto: wow.

Z korešpondencie medzi Einsteinom a Chaplinom.
Einstein - Chaplin:
- Vaše umenie je každému jasné, celý svet vás obdivuje ...
Chaplin Einsteinovi:
„Vaša sláva ma udivuje ešte viac. Celý svet ťa pozná, hoci nikto nerozumie...

Jeden profesor, predseda komisie pre atómovú energiu, bol veľmi roztržitý človek. Raz išiel v trolejbuse a tam sestrička z psychiatrickej liečebne niekam viezla pacientov. Nastala ich zastávka, vystúpili jeden po druhom a profesor premýšľal spolu s nimi. Sestra počíta pacientov
- Prvý, druhý, tretí, štvrtý... A ty si kto?
- Som predsedom komisie pre atómovú energiu.
- Piaty, šiesty, siedmy...

Dvaja teoretici kráčajú po lese. Zoznámte sa s medveďom. Prvý bežal, druhý zostal.
- Utekaj! - kričí prvý na druhého.
- Prečo? Moja rýchlosť je stále menšia ako rýchlosť medveďa. - hovorí druhý.
- Nezáleží na tom, že tvoja rýchlosť je menšia ako rýchlosť medveďa, dôležité je, aby moja rýchlosť bola väčšia ako tvoja. - odpovedá prvý.

Rektor univerzity sa pozrel na odhad, ktorý mu priniesol dekan katedry fyziky, a povzdychol si:
- Prečo fyzici vždy požadujú také drahé vybavenie? Napríklad matematici pýtajú len peniaze za papier, ceruzky a gumy.
A po premýšľaní dodal:
- A filozofi, tí sú ešte lepší. Nepotrebujú ani gumy.

Na konečnej stanici si sprievodca prezerá vagóny a v jednom vidí na lavičke spiaceho študenta a vedľa leží Landauova kniha „Teória poľa“.
Dirigent zobudí študenta:
- No vstávaj, agronóm, poď!

učiteľ:
- Vovochka, kto bol Archimedes?
- No ... to bol vedec ... raz sa umýval vo vani a kričal: "Heuréka!"
- A čo znamená "heuréka"?
- No... to znamená "nájdený".
- A čo našiel?
- Neviem... Pravdepodobne mydlo.

Hodina fyziky v škole. Učiteľ sa pýta:
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň s výškou jedného metra a hmotnosťou jedného kilogramu!
- Zaujímavé! A kde si takého koňa videl?

Študent: Soľný roztok vedie elektrinu, takže soľ je elektrolyt. Cukrový roztok...
- Učiteľ: Zamyslite sa nad tým, čo je cukrový roztok?
- Študent: Čaj?

S dvaja fyzici idú do kaviarne. Okolo prechádza dievča. Jeden fyzik hovorí druhému:
- Pozri, aká zaujímavá kombinácia atómov!

Študenta vyhodili z fyziky. Išiel z hnevu na teológiu. Spanie na prednáškach. Prichádza k nemu učiteľ teológie:
- Povedz mi, dieťa, čo je Božská sila?
„Božská omša na božské zrýchlenie...“ odpovedá študent bez toho, aby otvoril oči.

V jednom z prejavov Alberta Einsteina sa jedna žena, aby ukázala svojim priateľom svoje vzdelanie, rozhodla položiť mu otázku: - Mohli by ste mi vysvetliť súvislosť medzi časom a večnosťou? Einstein: - Vidíš, keby som mal dosť času ti to vysvetliť, trvalo by ti večnosť, kým by si to pochopil.

Einsteina sa raz pýtali, ako sa objavujú brilantné objavy.
"Je to veľmi jednoduché," odpovedal Einstein. - Všetci vedci veria, že to tak nie je. Ale je tu jeden blázon, ktorý s tým nesúhlasí a dokazuje prečo.

V raji sa Archimedes, Pascal a Newton hrajú na schovávačku. Archimedes šoféruje a začína počítať. Pascal prebehne cez horizont a Newton sa obzrie späť, vezme palicu, nakreslí okolo seba štvorec so stranou 1 meter a ocitne sa vo vnútri štvorca. Archimedes dokončí počítanie, otvorí oči a vidí Newtona:
- Vidím Newtona
- Eh, nie! Newton na meter štvorcový je Pascal!

Na stanici stojí fyzik a čaká na vlak. Príde k nemu cigán: - Pozláti pero, drahý, poviem ti všetko, čo chceš!
Fyzik vytiahne päťdesiatkopeckový kúsok: - Povedz mi polčas rozpadu rádia!
Cigán má oči O_O!
A fyzik jej povedal: - No vidíš, nevyšlo to! - a schová peniaze späť do vrecka.

Boh neexistuje. Existujú fyzikálne zákony, ktoré ak ich porušíte, pôjdete do pekla.

Nejako sa stretáva fyzik a matematik. Fyzik sa pýta:
- Počúvaj, prečo sú kolesá vlaku okrúhle a keď jazdí, klopú.
- Je to elementárne. Oblasť kruhu je štvorec PI ER, takže tento štvorec len klope

študent:
- "C"
- Čo je to "C"?
- rýchlosť svetla
- To je držiak! Urobme si poznámku. Tri.

Skúšajúci: Napíšte Planckov vzorec.
Študent: E sa rovná popola nu
Skúšajúci: Čo je to nahá?
Študent: Plank Constant
Skúšajúci: Čo je to popol?
Študent: Výška tejto tyče

učiteľ:
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram.
- Ale kde si videl takého koňa?!
„A ty ju jednoducho nevidíš. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.

Bývalý študent fyziky sa stretol so svojím učiteľom na vyššej matematike, začal sa rozprávať, zaspomínal si na minulosť. Profesor sa pýta:
- Tak som ti tri roky čítal vyššiu matematiku, povedz, hodili sa ti niekedy v živote tieto vedomosti?
Študent si pomyslel:
- Ale bol tu jeden prípad...
profesor:
- Veľmi zaujímavé, povedzte, ja mu na prednáškach poviem, že vyššia matematika nie je až taká abstraktná veda a v živote ju niekedy treba.
študent:
- Išiel som po ulici a vietor mi sfúkol klobúk do kaluže. Vzal som kus drôtu, ohol ho vo forme integrálu a vybral

Zaneprázdnený fyzik trpí nad pracovným stolom. Príde k nemu jeho dieťa a pýta sa:
- Ocko, ako sa píše číslo osem?
- Veľmi jednoduché. Vezmite nekonečno a otočte na pí na polovicu.

Študent fyziky sa začal zaujímať o náboženstvo a prestúpil do seminára. Tu sedí na prednáške a zo zvyku (a
možno zo zvyku), driemanie. Počas prednášky za ním príde kňaz a pýta sa:
- Tak mi povedz, čo je to božská sila?
Seminarista sa chveje, ale hneď odpovedá:
- Božská hmotnosť na božské zrýchlenie.

Sedia dvaja fyzici v kaviarni. Okolo prechádza dievča. Jeden fyzik hovorí druhému:
"Pozri, aká zaujímavá kombinácia atómov!"

Pozvali biológa, komparzistu a fyzika, aby vymysleli spôsob, ako predpovedať výsledok pretekov za 100 000 dolárov pre každého. Výsledky:
biológ:
- Vyvinul som tabuľku, podľa ktorej môžete so znalosťou biologických údajov koní predpovedať víťaza.

Štatistik:
- Postavil som regresiu, podľa ktorej, poznajúc predchádzajúce dostihy, môžete predpovedať víťazného koňa.

fyzik:
- Potrebujem ešte dva roky a 1 milión dolárov na prácu a teraz som postavil model, ktorý mi umožňuje predpovedať víťazstvo guľového koňa vo vákuu.

Opitý fyzik odpočíva na lavičke a zakrýva sa učebnicou Teórie poľa. Príde k nemu okoloidúci a hovorí:
-Agronóm, ale opil sa ako fyzik.

K rečníckemu pultu prichádza starý profesor astronómie v čiernom smokingu a bielych papučiach.
- Vážení študenti, nebudem vám prednášať. Prišiel som sa rozlúčiť. V mojej hvezdárni sa dnes zastavili hodiny, ktoré bežia takmer tristo rokov. Som si istý, že nastal koniec sveta!
Študenti sa chichotali a húkali. Výkriky, výkriky: „Kúpte si Rolex!“, „Preraďte!“, „Vložte novú batériu“ atď.
Keď hluk utíchol, profesor znova prehovoril:
"Teraz ti poviem niečo, čo ťa hneď nerozosmeje." Moje slnečné hodiny sa zastavili na hvezdárni!

Kde je moja obľúbená krava?
- Čo si, Michailo! už prešlo 20 rokov.
- Tak sa pýtam, kde je moja krava?
- Čo si, Michailo! Kravy žijú 8 rokov.
- A kde je krava?
V akej vede si silný? V zoológii alebo v mechanike?
- V mechanike.
Vaša krava je zlomená.

V školskej jedálni.
- Mám tri sekundy.
"Nechceš druhú odmocninu mínus dva?"

Vlak odchádza zo stanice. Pri otvorených dverách stojí fyzik. Zrazu vlak prudko zabrzdí a fyzik, ktorý sa neudrží na nohách, vyletí z dverí a narazí na stĺp. Prechádza okoloidúci.
- Oh-oh-och ... - fyzik.
- Čo sa s tebou deje?! Si nažive? - okoloidúci.
- Oooh! Áno ... je dobré, že na polovicu ...
- Čo?!
- Oh, aké dobré, že na polovicu ...
- Čo na polovicu?! Polovica nohy?
- Hm, štvorec na polovicu... - odpovie fyzik.

Biológ, fyzik, matematik cestujú po Austrálii a vidia, že na lúke sa pasie čierna ovca.
- Pozri! Čierne ovce žijú v Austrálii. hovorí biológ.
- Nie. Austrália má aspoň jednu čiernu ovcu. - hovorí fyzik.
- Nie, páni. Austrália má aspoň jednu ovcu a aspoň jedna strana je čierna. hovorí matematik.

V hoteli, kde sa inžinier, matematik a fyzik usadili, vypukol požiar. Inžinier vybehne na chodbu, vidí na stene hasičskú hadicu, chytí ju, pustí vodu a zaleje oheň.
Fyzik, ktorý rýchlo odhadne objem horľavých látok, teplotu plameňa, tepelnú kapacitu vody a pary, atmosférický tlak atď., naleje do pohára z karafy presne stanovené množstvo vody a naplní ňou oheň. voda.
Matematik vyskočí na chodbu, uvidí na stene hasiaci prístroj a s potešením zvolá: "Riešenie existuje!", pokojne sa vráti do izby...

Na život sa treba pozerať pozitívne. Napríklad to, že ste boli šokovaní, nebolo len mínus, ale aj plus.

Aký je rozdiel medzi fyzikom a matematikom? Položiť otázku: " Antonym pre slovo PARALLEL?".
Matematik: kolmý.
Fyzik: dôsledne.

Einstein, Newton a Pascal sa hrali na schovávačku. Einstein sa dostal do vedenia. Pascal vbehol do kríkov, prezliekol sa, muža vôbec nevidíte, ale Newton tam len stojí. Nakreslil okolo seba štvorec a postavil sa.
Einstein napočítal do sto, otočí sa, uvidí Newtona a zakričí:
- Hurá! Našiel som Newtona!
Newton odpovedá s šibalským úsmevom:
"Zle, chytrák!" To je Newton na meter štvorcový. Našli ste Pascala!

Kupujúci a predávajúci:
- Dajte mi dve CD-R.
- Čo dve?
- CD-R-ki, - označuje disky.
- Volá sa to napaľovacie CD. Ak niečo potrebujete, hovorte normálne.
- Dobre, dajte mi, prosím, optický kvantový generátor koherentného žiarenia.
- Čo?!
- No, v zmysle laserového ukazovátka ...

Na dokončenie obrázku musia byť dvere nepriehľadné:

O Majstrovstvách sveta v kvantovej mechanike sa môžete dozvedieť buď kde sa konajú, alebo kedy sa konajú.

Zaneprázdnený matematik sedí za stolom. Príde k nemu jeho dieťa a pýta sa:
- Ocko, ako sa píše číslo osem?
- Veľmi jednoduché - otočte znak nekonečna na PI na polovicu.

V raji sa Archimedes, Pascal a Newton hrajú na schovávačku. Archimedes šoféruje a začína počítať. Pascal prebehne cez horizont a Newton sa obzrie späť, vezme palicu, nakreslí okolo seba štvorec so stranou 1 meter a ocitne sa vo vnútri štvorca. Archimedes dokončí počítanie, otvorí oči a vidí Newtona:
- Vidím Newtona!
- Eh, nie! Newton na meter štvorcový je Pascal!!

Aká je súčasná sila?
- To je, keď nie je žiadna myseľ, ale je tu sila prúdu.

Policajt vo vagóne metra pristúpi k spiacemu študentovi, ktorý má na kolenách Landauovu učebnicu „Teória poľa“. Policajt: „Vstávaj, agronóm! Ultimate!“

Sedia dve blondínky a diskutujú o teórii relativity atómových častíc druhého rádu. Pristúpi k nim fyzik. Jedna blondínka - druhá:
- Shukher, hovoríme o seriáloch...

Vedci z Fyzikálneho laboratória N State University experimentálne dokázali, že takmer každý fén dokáže vytvoriť silný odpor vzduchu, ktorý môže výrazne spomaliť pohyb veľkých predmetov.

Pokusy prebiehali na frekventovaných diaľniciach, fén smeroval rukami technika na idúce autá, ktoré pod týmto vplyvom napriek svojim aerodynamickým vlastnostiam znižovali rýchlosť a zdvihli ju až po prejdení technika s sušič vlasov.

Vedci z katedry jazykovedy tej istej univerzity zároveň zozbierali obrovské množstvo folklórnych výrazov a metajazykových fráz na základe výpovedí vodičov prechádzajúcich okolo technika s fénom.

Dopplerov efekt: Vlnová dĺžka svetla prichádzajúceho z približujúceho sa objektu sa javí kratšia ako vlnová dĺžka od vzďaľujúceho sa objektu.
- Ako sa to dá pozorovať?
- Keď idete večer autom, všimnite si, že autá, ktoré sa k vám blížia, majú biele svetlo a červené od tých, ktoré sa vzďaľujú.

Jeden Newton je sila, s akou padá jedno jablko na jednu hlavu z výšky jedného metra.

Portál pre študenta. Samotréning

SÚVISIACE ČLÁNKY