Что делать, если родственник или друг испытывает трудности, жизненный кризис? Как найти нужные слова, чтобы утешить, выразить сочувствие? Как предложить помощь, не отпугнув? Многим из нас приходилось в тот или иной момент жизни искать ответы на эти вопросы.

В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться с горчичным зерном, взятым из дома, который никогда не посещала смерть. Женщина согласилась, но, не сумев найти ни одного такого дома, в ту же ночь возвратилась к Будде с пустыми рука. Так она узнала, что проблемы и печаль сопутствуют жизни.

Все мы сталкиваемся с жизненными кризисами и потерями. Рано или поздно мы обучаемся тому, как с ними справляться, как их переживать и как восстанавливать свои силы. Со временем начинаем относиться к различным невзгодам более спокойно, понимая, что сумеем пережить все, что преподнесет нам жизнь. Но что делать, если боль потери поражает близкого человека? Чужие страдания могут ранить нас даже больше, чем наши собственные. «Младшую сестру недавно бросил ее молодой человек, - делится своими переживаниями подруга. - Я просто не представляю, как я могу ей помочь и что я могу для нее сделать. Она сидит у себя в комнате, никуда не выходит и почти ничего не ест. Иногда я просто схожу с ума от бессилия. Я ей советовала пойти на дискотеку или в кино, но она говорит, что ей это неинтересно. Если я говорю ей, что это пройдет и со временем она утешится, она кричит, что я ее не понимаю».

Люди страдают по схожим причинам. И очень схожи чувства тех, кто рядом, - обычно это бессилие и отчаяние. Не менее похожи и ошибки, которые они делают в подобной ситуации. Давайте рассмотрим, что чаще всего вызывает отторжение и нежелание принимать нашу помощь, а также почему получается так, что наши старания только усугубляют проблему.

Ошибки, которые мы совершаем

Ложное понимание

Фраза, которую переживающий те или иные проблемы человек слышит чаще всего: «Я тебя понимаю». Вам может показаться, что это лучший способ поддержать и выразить сочувствие. Но нередко именно эти слова вызывают самый большой внутренний протест, и в ответ на них вы рискуете услышать: «Да ничего ты не понимаешь!» Каждый из нас в глубине души верит, что его опыт и его чувства уникальны, что он первый и единственный человек в мире, который испытывает подобное. Когда вы говорите, что вы понимаете чьи-то переживания, это может быть воспринято как попытка их обесценить.

Чрезмерная забота

едко мы слишком перегружаем, испытывающего проблему, человека своей заботой, беспокойством, советами. Для восстановления психологических сил необходимо одиночество. Если вы чувствуете, что каждое ваше слово воспринимается в штыки, что тот, кому вы хотите помочь, не готов вас услышать, возможно, вам стоит просто оставить его в покое.

Жалость и «застревание» на проблеме

Многие люди, пережившие потерю или кризис, говорят, что им больше всего мешала откровенная жалость окружающих. «Когда я входила в комнату, - вспоминает Кристина, год назад потерявшая мужа в автокатастрофе, - все сразу замолкали.

Со мной больше не говорили о моде или о покупках - все только выражали свои соболезнования». Помните, что жизнь продолжается, поддержите заинтересованность другого в окружающем мире. Постарайтесь вместо жалости искренне верить в способность этого человека справиться с проблемой - тогда эта уверенность передастся и ему.

Худшее из того, что могут делать близкие люди переживающего психологический кризис человека, - давать навязчивые советы и топить его в потоке из собственных мнений, оценок, рекомендаций. «Совет - это самая мелкая монета из имеющихся в обращении», - сказал кто-то. Раздавать л советы легко, труднее понять, что человек должен найти путь из своего кризиса сам, и оказать поддержку в самостоятельном поиске.

Излишняя ответственность

Нередко мы берем на себя чрезмерную ответственность за судьбу другого человека, чувствуем себя виноватыми за то, что он страдает. Мы забываем о собственных делах, планах и целях, посвящая все свое время попыткам изменить чужую жизнь. Мы чувствуем себя хорошо, если нам удается хоть ненамного улучшить его состояние, и расстраиваемся, если это не получается. По большому счету - мы лишаем человека права выбирать собственные действия и собственную судьбу.

Как помочь?

Если все описанные действия приносят только вред, тогда что же вообще делать? Остается ли что-нибудь, и разве можно, в таком случае, вообще чем-то помочь в подобной ситуации? Конечно, можно. Большинство людей, переживших те или иные проблемы, соглашаются, что им больше всего помогла поддержка родственников и друзей, а нередко отношения с близкими людьми были единственным источником, из которого они черпали силы. Давайте рассмотрим, что вы можете сделать.

Искренне делитесь своими настоящими чувствами

Постарайтесь понять, что вы на самом деле чувствуете по отношению к ситуации. Если вы расстроены, растеряны в связи со страданиями близкого человека - признайтесь ему в этом и открыто спросите, можете ли вы чем-нибудь помочь. Поделитесь собственными страхами и сожалениями - искренние чувства с вашей стороны вызовут желание открыться. Поделитесь своим желанием сделать для него что-то - пусть другой человек знает, что вы рядом. Не формулируйте свои чувства в виде требования немедленно принять ваши советы и вашу помощь - просто дайте понять, что она доступна.

Выслушивайте (если это необходимо)

Американские психологи провели эксперимент, в ходе которого группа людей прошла обучение технике активного слушания. После этого несколько клиентов психологической консультации по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. «Слушатели» могли только кивать головой и произносить фразы типа: «Да», «Я понимаю», «Так». Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. После беседы большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе. Выслушивание дает мощный терапевтический эффект, которым вы вполне можете воспользоваться в домашних условиях. Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.

Предложите не совет, а компанию

Совет, который переживающий жизненный кризис человек слышит чаще всего, - развеяться и отвлечься. Однако лучшая помощь, которую вы можете оказать ему в том, чтобы действительно переключиться, заключается в том, чтобы включить его в свои дела и планы. Идете на рынок за продуктами - попросите его пойти с вами. Отправляетесь в театр - приобретите лишний билетик. Конечно, не стоит тащить с собой упирающегося человека силой - возможно, ему необходимо побыть одному. В большинстве случаев, однако, он будет вам благодарен за возможность сменить обстановку.

Как защитить самого себя

Как бы не хотели вы помочь, в конечном счете результат выхода из кризиса зависит только от того, кто его переживает. Понимание этого защитит вас от погружения в переживания другого. Помните, что, хотя вы и можете помочь, вам ни в коем случае не следует брать на себя ответственность за другую жизнь и судьбу. Любой человек имеет право выбора и право самостоятельно решать, что ему делать со своей жизнью, даже если его выбор состоит в том, чтобы какое-то время горевать и расстраиваться. Помните о том, что полностью понять другого невозможно - и также невозможно однозначно оценить его переживания как негативные и нежелательные. У каждого человека есть свои цели, свои стремления и смысл жизни, свои скрытые намерения, которые стоят за его поведением и проблемами. Может быть, необходимо пройти через проблемные ситуации, чтобы чему-то научиться. Может быть, этот кризис станет началом нового жизненного этапа.

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Часто люди впервые приходят в храм, когда начинаются проблемы у их родных или близких. И тогда неизбежно звучит вопрос: что делать? В этом вопросе и боль, и надежда, и любовь, и отчаяние в собственных силах. Конечно, священник отзовется и поговорит и утешит, как сможет, но и самим приходящим надо понимать некоторые очевидные для православного человека вещи, но, увы, не всегда очевидные для большинства современных людей, не живущих церковной жизнью и до поры до времени не стремящихся к ней.

Во-первых, надо понять, что если человек в какой-то крайней нужде бросается к Богу, то Бог его не оставит. Но это не значит, что помощь будет именно такой, какой мы ждем. Например, у кого-то родственник оказался в реанимации, состояние критическое… Его родные приходят в храм и спрашивают: что делать?! Конечно, надо молиться, и Церковь в лице священника в этом добром деле первый помощник и участник. Но мы не знаем, что именно полезно человеку для спасения его души - болезнь или здоровье, жизнь или кончина. Поэтому, когда мы молимся о нашем близком и просим молиться других, мы должны знать, что мы всецело предаем человека в руки Бога, который Один знает, что по-настоящему нужно человеку с точки зрения вечности, в чем он нуждается. Конечно, мы молимся именно о здоровье, о благополучии, но непременно добавляем в конце: «да будет воля Твоя».

Я это потому говорю, что часто люди, приходящие в храм в каких-то отчаянных обстоятельствах, просят и ожидают от Бога, чтобы все разрешилось именно и только так, как кажется хорошо самим приходящим. При этом мы забываем, что наше понимание добра очень относительно и обычно связано только с понятиями житейского, земного благополучия. Мы мало заботимся о жизни души, о ее вечной участи и спасении. Словом, приходя в храм и прося у Бога благ для своих близких, мы должны и веру иметь, что Бог, знающий, что есть действительное благо, управит именно так, как полезно с точки зрения духовной, а не только с житейской и бытовой. Приходя в храм и прося Бога войти в нашу жизнь, в жизнь наших близких, нужно быть готовым это посещение Божие принять, а для этого нужна и решимость, и вера.

Кроме того, вот что нужно понять. Мы просим Бога с болью и крайним рвением о благополучии своего близкого. Но много раз в Писании и Сам Господь, и Его ученики говорят нам о том, что наша молитва, ее действенность напрямую зависит от образа нашей жизни - условно говоря, от того, насколько мы сами слышим и слушаемся Господа. Это очень важно понять! Потому что в беспечности своей мы иногда годами, день за днем, час за часом последовательно и сознательно отвергаем правду христианской жизни, не хотим ее знать, и когда случается беда или наступает проблема в нашей жизни или в жизни наших близких - это бывает следствием такого постепенного и методического удаления человека от Бога. И когда человек кричит Богу: «Помоги мне!» - он, конечно, должен твердо осознавать свое действительное положение - положение человека, отвергавшего Бога на протяжении многих лет, может быть не с явной и сознательной дерзостью, но своими поступками, своей беспечностью, своим нехристианским поведением в самых разных обстоятельствах, своим небрежением к призыву Божиему. Это как если бы мы отступали шаг за шагом от Бога спиной к обрыву, слышали увещевания об опасности, уговоры остановиться, но не верили им и продолжали свое движение. И вот однажды неизбежно наступает момент «последнего шага», когда события развиваются с катастрофической стремительностью. Но и здесь есть место для покаяния, для сердечной молитвы и прошения о помиловании. И мы из Библии знаем много примеров такого покаяния уже после падения и знаем, что и такое покаяние принимается Господом и милосердие Его, если можно так сказать, «смягчает» даже совершившееся уже падение и сглаживает его последствия.

Об этом обязательно надо вспомнить и, конечно, из глубины сердечной попросить прощения с обещанием положить начало исправлению. Без этого всякая молитва будет всего лишь дерзостью человека, который привык только требовать, не желая ничем жертвовать взамен. Итак, приходя в храм и прося Бога о милости к своему ближнему, находящемуся в трудных обстоятельствах, нужно начать менять и свою жизнь - и начать менять незамедлительно.

В первую очередь, конечно, нужно как можно более ответственно и серьезно подготовиться к исповеди и причастию. Это займет несколько дней, а затем надо потихоньку начать выстраивать образ жизни, сообразный с православной верой. Именно потихоньку, без рвения, несмотря на желание моментальной и кардинальной перемены, которое возникает иногда от воспламенения в душе благочестивой ревности. Но все нужно делать понемногу, с рассуждением. В первую очередь надо осмыслить и рассмотреть свою жизнь на предмет наличия в ней тяжких, смертных грехов, и если таковые присутствуют - приложить все усилия, чтобы от них избавиться. Смертными грехами мы называем крайнее проявление любой страсти. Блуд, гордость, лихоимство, гнев… любая страсть в своем свободном и полном развитии разрушает человека и становится действительно опасной, смертной.

Кто-то из опытных духовников сказал, что тот, кто хочет помочь своему близкому, должен стать подвижником. Это суровая правда. Обычно просят помолиться, заказывают сорокоусты «в трех церквях», просят какую-то «специальную молитву», спрашивают, какому святому молиться, не понимая, что не в самой молитве, не в тех или иных словах заключается главная сила, а в готовности для спасения близкого человека жертвовать собой, своим покоем, своими греховными привычками, образом жизни. И только тогда боль о родном человеке, молитва о нем может быть действенной, если эта боль и молитва подкреплена личным подвигом или, по крайней мере, коренным изменением безбожной и далекой от христианской нормы жизни (а именно об этом приходится говорить в большинстве случаев).

В духовной жизни действует простой закон: «Друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов» (Гал. 6: 2). Вот это ношение тягот и есть какой-то духовный труд, подъятый ради спасения своего близкого. И кто еще может этот труд подъять, как не близкий, родной человек. Да, и молитвы священника, а наипаче молитвы, приносимые в храме, на Божественной литургии, важны, но есть какая-то та инственная связь между родными людьми и в плане спасения, так что иногда именно близкий, а не кто-то другой должен принять на себя какой-то сугубый духовный труд. К слову, тот труд, который надо предпринять человеку (зачастую далекому от веры), на поверку оказывается не каким-то сугубым подвигом, а всего лишь возвращением к нормальной христианской жизни, к тому, какой эта жизнь должна быть в повседневности, и только наша многолетняя беспечность удаляет нас от этой нормы настолько, что она начинает нам казаться какой-то непосильной ношей.

И еще вот о чем хочется сказать. Действительно, бывают, и даже нередко, внезапные и чудесные избавления наших близких от тех или иных болезней, опасностей и напастей. И случается тогда видеть сияющие благодарные глаза родственников… Но так бывает далеко не всегда. Гораздо чаще человек, приходящий в храм и просящий молитв о своем близком, желающий ему помочь, должен запастись терпением и понимать, что некоторые запутанные обстоятельства, запущенные болезни и страсти не разрешаются моментально, а исправление той или иной тягостной ситуации требует многого терпения, смирения и постоянного приложения сил для изменения в лучшую сторону. Да и то еще есть такие трудные обстоятельства, что даже при изменении личной жизни, при постоянстве в молитве и благочестии плоды нашей веры и упования бывают не видны годами, а иногда не видны и вовсе в этой земной жизни. Но то, что они не видны, не значит, что их нет.

Есть такой хороший американский фильм «Эта замечательная жизнь». Так вот, главный герой этого фильма - действительно добрый человек - впал однажды в горькое уныние, потому что ему показалось, что все его добро напрасно и бесполезно. И тогда ему было показано, каким был бы мир, если бы он не совершал это свое повседневное и «неприметное» добро.

Да, бывает и так, что плоды наших трудов не видны, и к этому тоже нужно быть готовым, потому что разрешение всей нашей жизни и результаты наших трудов мы можем узнать только по исходе из этого мира, в свете Божиего суда и Его правды. Так что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя говорить, что наша вера и труды и молитвы напрасны, только потому, что они не дают видимых результатов. Напротив - ни одно доброе дело, ни одно сердечное воздыхание не останется забвенным у Господа, только не всегда нам полезно видеть плоды Божиего милосердия здесь, на земле, - и это серьезный вопрос веры. Будем помнить, что многие праведники здесь, на земле, были гонимы и презираемы даже до последнего своего издыхания и так и не увидели триумфа, каких-то явных, с точки зрения житейской правды, плодов своего благочестия. Но ни один из них не остался забытым у Господа, и ни один из них не лишился радости пребывания с Ним. Так же и все, о ком они молились при жизни или по успении, не лишатся плодов этих молитв, если только сами хоть что-нибудь приложили доброго к молитвам святых ходатаев.

Ну, и нельзя никак обойти стороной «практическую сторону», потому что чаще всего приходящие в храм с болью о своих близких спрашивают, что именно нужно читать, какую молитву.

Хорошо читать Псалтирь по своему близкому человеку, добавляя на каждой «Славе» прошения о здравии (или об упокоении, если человек преставился). Чтение Псалтыри удивительным образом успокаивает человека, занимает его болезненно напряженный ум молитвой, позволяет отвлечься от тревожных, панических, тягостных дум и соединяет с Господом, который Один знает, как разрешить наши проблемы и трудности.

К счастью, в наше время широко распространены так называемые «полные молитвословы», где напечатаны молитвы на разные случаи жизни. Думаю, человек сам может выбрать любую молитву, подходящую по смыслу к его прошению, и читать ее терпеливо, ежедневно, добавляя в утренние и вечерние молитвы, и если эта молитва будет произноситься от всего сердца, с болью и любовью, если она будет подкреплена благими изменениями собственной жизни - то нет никакого сомнения, что Господь внемлет такой молитве и подаст именно то, что полезно нам и нашим близким для спасения души во времени и в вечной жизни.

Депрессия - это тема, которая часто упускается из виду в мусульманском сообществе, но, похоже, ее актуальность растет с угрожающей скоростью. Иногда ее симптомы очевидны, иногда они не столь ясны, но если вы знаете кого-то, кто подавлен, или вы знаете кого-то из близких, кто борется с депрессией, вы, вероятно, задаетесь вопросом, можете ли вы помочь, и если можете, то как?

Единственное, что человек может сделать, чтобы помочь страдающему от депрессии, - это поддержать его. Тем не менее, мало кто в наше время может оказать реальную помощь в борьбе с депрессией. И, как правило, пытаясь помочь находящемуся в депрессии близкому человеку, приносят больше вреда, чем пользы.

Хотя существует большое количество видов депрессии, влияющие на людей по-разному, тем не менее психотерапевты выделяют 5 основных советов, которые помогут облегчить состояние ваших близких, страдающих от депрессии

1. Не давайте советов, если вас не просят.

Часто люди с депрессией просто хотят, чтобы кто-то поговорил с ними и выслушал. Эти люди вовсе не «закрыты» от мира и готовы делиться своими переживаниями. Необходимо без осуждения выслушать человека, чтобы помочь ему «разгрузиться» и систематизировать свои мысли. Когда вы начинаете навешивать ярлыки или давать непрошенные советы, вы прерываете этот процесс «проживания» и лишь усугубляете ситуацию.

Если попытаться форсировать ситуацию, то страдающий от депрессии человек, либо проигнорирует ваши советы, либо будет активно сопротивляться быстро развивающимся событиям. В любом случае, такая помощь будет, в лучшем случае, бесполезна.

Решение

Выслушайте вашего близкого человека. Проявите сочувствие и сопереживание. Если близкий вам человек хочет, чтобы его поняли, постарайтесь проанализировать сказанное им в вашем собственном ключе. Задавайте наводящие вопросы и не пытайтесь найти решение из проблемы. Сконцентрируйтесь на понимании ситуации. Помните, что ваше присутствие в трудной ситуации предоставит страдающему от депрессии человеку возможность самостоятельно решить свои проблемы.

2. Избегайте внушения вины.

Психотерапевты и психологи утверждают, что самая большая и, к сожалению, чаще всего встречающаяся ошибка, которая возникает при общении с депрессивной личностью, это внушение такому человеку чувства вины. Люди думают, что если указать находящемуся в депрессии человеку на все блага, дарованные ему Аллахом, то этот человек сразу выйдет из депрессии и станет более благодарным Создателю. При этом его психологическое состояние моментально улучшится, и депрессия навсегда исчезнет из его жизни.

Проблема внушения вины заключается в том, что часто члены семьи и друзья всегда руководствуются благими намерениями, но, столкнувшись с сопротивлением страдающего от депрессии близкого человека, они становятся все более критичными и часто обвиняют больного человека в неблагодарности Аллаху. Это заставляет человека чувствовать себя еще хуже, потому что теперь к его внутренней проблеме добавляется внешнее давление. К тому же ярлык «плохого мусульманина» усугубляет вину и негативно влияет на исход и последствия.

Решение

Не думайте, что ваш близкий человек или член семьи недооценивает блага Аллаха, дарованные ему. Он, непременно, осознает, но туман депрессии не позволяет ему адекватно на них реагировать. Предоставьте ему возможность поблагодарить Аллаха. Расскажите о каком-нибудь веселом моменте из вашей жизни, который вы переживали вместе или запланируйте совместное приключение или просто помечтайте вдвоем. Позитивный настрой может оказать решающую роль в запуске «режима восстановления» психики.

3. Не подвергайте сомнению их усилия по изменению ситуации.

Многие люди не понимают, что чувство гнева - это разочарование, проецируемое наружу, а чувства депрессии - это гнев, повернутый внутрь. Люди с депрессией недовольны собой и часто имеют заниженную самооценку, безнадежность и чувства бесполезности. Если обвинить человека, страдающего от депрессии, в праздности и проявлении лени, то это будет еще одним «камнем в огород», еще одной негативной характеристикой, которая лишь усугубит ситуацию. Ваша роль в данном случае – помощь по мере необходимости.

Решение

Представьте, что ваш близкий болеет гриппом. Грипп и депрессия разные заболевания, безусловно, но некоторые параллели провести можно. Согласитесь, что вы не спрашиваете заболевшего члена семьи: «А ты правда изо всех сил стараешься выздороветь?». Или, когда ваш близкий человек лежит с высокой температурой, вы, наверное, не обвиняете его в ленности? Как вы проявляете заботу по отношению к заболевшему члену семьи? Готовите для него обед? Шлете ему воодушевляющие сообщения со словами поддержки? Поступите так же со страдающим от депрессии близким человеком, не подвергая сомнению процесс выздоровления.

4. Не сердитесь, если ваш близкий человек не отвечает взаимностью.

Ваши друзья или члены семьи, страдающие от депрессии, возможно, не захотят контактировать с вами также часто, как было раньше. Важно понять, что это не их личное решение. Депрессия изматывает и душу, и тело. Поэтому, если близкий вам человек избегает вашей компании, игнорирует ваши звонки и сообщения, то это не имеет отношения лично к вам. Просто, в состоянии депрессии людям очень трудно поддерживать какие бы то ни было социальные контакты.

Решение

Хотя человек с депрессией, возможно, не захочет выходить на улицу, все равно настойчиво предлагайте ему прогуляться с вами. На самом деле, солнечный свет, свежий воздух и минимальные физические нагрузки являются важным фактором в борьбе с депрессией. Как вариант, предложите вместе посидеть в кафе или сходите в книжный магазин. Если ваш близкий человек отказывает вам, не отчаивайтесь и предпримите попытку в следующий раз. Помните, что с точки зрения Ислама ваше благое намерение вкупе с благими делами обязательно принесут плоды.

5. Не становитесь лечащим врачом для вашего близкого.

Очень важно оказывать помощь и поддержку вашему другу в нужное время; однако, вы в любом случае не сможете заменить специалиста, также как не сможете заменить профессиональную медицинскую помощь дружбой. Более того, существует риск возникновения зависимости, когда ваше присутствие является единственным условием выздоровления.

Решение

Аккуратно предложите близкому человеку помощь специалистов. Если ваш близкий человек боится или стесняется обращаться к врачу, предложите составить ему компанию или даже примите совместное участие в первом сеансе.

Резюмируя все вышесказанное, подлинная поддержка и забота о членах вашей семьи или близких вам людях - это лучший способ помощи в борьбе с депрессией. Попытки ускорить процесс выздоровления, слишком личное восприятие поведения больного человека или внушение вины – это все ведет к усугублению ситуации и обострению состояния. Возможно, вам придется набраться терпения, чтобы увидеть результаты ваших стараний, но самое главное – то, что Аллах видит ваше усердие и вознаградит вас по Своей милости, потому что вы заботитесь об одном из его рабов

Абу Хурейра передает от Посланника Аллаха (мир ему): «Того, кто избавит верующего от одной из печалей мира этого, Аллах избавит от одной из печалей Дня воскресения, тому, кто облегчит положение несостоятельного должника, Аллах облегчит его собственное положение и в мире этом, и в мире ином, а того, кто покроет мусульманина, Аллах покроет и в мире этом, и в мире ином, и Аллах будет оказывать помощь (Своему) рабу, пока сам раб оказывает её брату своему». (Муслим)