"Ang pagkamakasarili ay hindi tungkol sa pamumuhay sa paraang gusto mo, ito ay hinihingi na ang iba ay mamuhay sa paraang gusto mo." - Oscar Wilde

Kung napipilitan kang pumunta sa isang lugar, ngunit nagbabanta ito sa iyong kalusugan (pisikal o mental), at sa huli ay nagpasya kang tumanggi, kung gayon ito ay malusog na pagkamakasarili (dapat ito). Ngunit kung pagbabawalan mo ang isang kaibigan na pumunta sa pulong na gusto niya, dahil ito ay magpapatahimik sa iyo - ito ay pagiging makasarili na kailangang labanan.

Ang pagkamakasarili ay isang istilo ng pag-uugali ng tao batay sa pagkuha ng sariling pakinabang mula sa lahat ng bagay at pagbibigay-kasiyahan lamang sa sariling interes, salungat sa mga interes at kagustuhan ng ibang tao. Mayroong konsepto ng rational egoism at hindi makatwiran.

• Ang makatwirang pagkamakasarili ay kinakailangan para sa kaligtasan, pagbuo ng iyong sariling buhay at karera. Ito ay mas karaniwan sa isang grupo ng mga tao, tulad ng isang pamilya. Napakalakas ng blood ties, lalo na sa mga stereotype. Ito ay pinaniniwalaan na ang mga kamag-anak ay dapat tulungan (morally at financially). Ngunit kailangan man itong gawin para makapinsala sa kalusugan at kalagayan ng isang tao, ang antas ng pamumuhay ng sariling pamilya (asawa at mga anak) ay isang katanungan para sa pagpupuno. Ang bawat isa ay sasagot sa kanilang sariling paraan, ngunit naniniwala ako na ang makatwirang egoism ay mahalaga para sa isang tao. Ang pagkamakasarili ay nakakatulong upang makamit ang layunin ng sariling buhay.
• Sa kaso kung ang isang tao ay kategorya sa anumang mga bagay na walang kabuluhan, ay hindi makagawa ng mga kompromiso at konsesyon, ginagawa ang lahat na "sayaw sa kanyang tono", ang hindi malusog na egoism ay sinusunod. Ito ay isang negatibong katangian na sumisira sa pamilya, pagkakaibigan at propesyonal na relasyon. sa ganoong tao ay mahirap at maraming kasama.

Ang makatwirang egoism ay maaaring inilarawan bilang "Hindi kita hinawakan, at hindi mo ako hinawakan", iyon ay, ang isang tao ay pumupunta sa kanyang layunin, ngunit hindi nakakasagabal sa iba. Ang hindi malusog na pagkamakasarili ay gumagawa sa iyo na "lumampas sa kanilang mga ulo", sirain ang mga plano ng mga tao, magplano ng mga intriga. Ginagawang galit at mapang-uyam ang isang tao.

"Malinaw, sa likas na katangian, lahat ay mahal sa kanyang sarili," Cicero.

Ang konsepto ng egoism ay malapit na nauugnay sa terminong "indibidwalismo". Isaalang-alang ang konseptong ito sa malawak na kahulugan. Ang modernong lipunan ay itinayo sa ideya ng pagiging indibidwal, pag-unlad ng sarili, pagsasakatuparan sa sarili, na hindi masasabi tungkol sa mga nakaraang taon ng komunismo. Pagkatapos halos lahat ng mga layunin ay karaniwan, at samakatuwid ay kakaunti ang sinabi tungkol sa pagkamakasarili. Bukod dito, siya ay tiyak na tinanggihan ng lipunan. Ngayon, hinihikayat ang pag-iisip tungkol sa iyong sarili muna. Marahil ang lumalagong personal na pagkamakasarili sa modernong mga tao ay ang halaga ng pagbabago ng sosyo-ekonomikong sitwasyon ng bansa. May hinala na ang pagiging makasarili ay talagang kailangan (sa makatwirang halaga) upang mabuhay, matustusan at maprotektahan ang sarili at ang pamilya (asawa/asawa, mga anak).

Mga uri at anyo ng hindi malusog na egoismo

1. Diktatoryal na pagkamakasarili, o "lahat ay dapat maglingkod sa aking mga interes."
2. Ang pagkamakasarili ng sariling pagiging eksklusibo, o "lahat ay dapat maging moralista, maliban sa akin, kung ito ay hindi makikinabang sa akin."
3. Ang pagiging makasarili ng anarkista, o "lahat ng tao ay may karapatang maging makasarili, na ituloy ang kanilang sariling mga interes kung gusto nila."

Sa palagay ko, kakaunti ang mga tao sa modernong mundo ang kumuha ng huling anyo para sa pagiging makasarili. Ang pangalawa ay tinatawag na "double standards" at matagal nang nakasanayan na ito. Ngunit ang unang uri ng egoismo ay hindi napapansin at hindi katanggap-tanggap kahit para sa isang lipunan ng mga indibidwalista.

Kabilang sa mga anyo ng egoism, maaaring isaisa ng isa ang superegoism at egoism-self-destruction:

1. Ang motto ng una: "Ako ang lahat, ang iba ay wala."
2. Ang motto ng pangalawa: "Tingnan mo kung ano ako."

Minsan ang egoism ay nagkakamali sa pagkakakilanlan sa egocentrism o itinuturing bilang isang anyo ng egoism. Hindi ito totoo. (kawalan ng kakayahang maunawaan ang sitwasyon ng ibang tao) ay isang ganap na naiibang paksa.

Mga katangian ng taong makasarili

Ang pagkamakasarili ay nauugnay sa kawalan ng pananagutan, panlilinlang at kawalang-interes. Kung titingnan natin ang problema sa isang malaking sukat, ano ang masasabi natin tungkol sa egoist (bukod sa katotohanan na nakamit niya ang kanyang mga layunin sa kapinsalaan at sa kapinsalaan ng interes ng ibang tao)?

• Siya ay maingay at confrontational.
• Siya ay may hindi magandang binuo na sistema ng mga halaga at prinsipyo, budhi, pakiramdam ng tungkulin at pagpapahalaga sa sarili.
• Siya ay walang kabuluhan at madalas na tamad, pabaya, hindi pinapansin ang mga patakaran at tungkulin ng isang tao.
• Hindi siya makikialam sa isang away o salungatan, kung saan siya ay magiging isang saksi (kahit na mag-away ang mga bata, ang mga hayop ay nasaktan).
• Hindi siya mapapahiya sa hindi maayos na hitsura ng kausap, baka hindi niya ito mapansin.
• Hindi siya mapapahiya sa gulo sa kwarto (sanay na siya sa gulo, meron kasi siya sa loob).
• Hindi niya pinapansin ang anumang payo, kabilang ang talagang kapaki-pakinabang at palakaibigan.
• Hindi niya pinapansin ang mga hinihingi.
• Mahirap para sa kanya na makisali sa mga aktibidad na nangangailangan ng katapatan, pananagutan, mga kasanayan at kakayahan. Hindi niya gusto ang trabahong ito.
• Hindi siya marunong makiramay at hindi nagkakaiba sa empatiya.
• Rational din siya.

Alisin ang hindi malusog na pagkamakasarili

"Kung tutuusin, gusto ko lang na ang lahat ay palaging nasa aking paraan." - Bernard Shaw.

Ano ang gagawin kung ang pagiging makasarili ay nakatanim na sa iyo na dahil dito ay walang maipagtanggol, dahil walang trabaho, walang kaibigan, walang pamilya, walang pagmamahal sa sarili? P.S. Oo, huwag magtaka, ang pagiging makasarili at pagmamahal sa sarili ay hindi magkaparehong konsepto.

• Itigil ang pagsisi sa iyong sarili sa pagiging makasarili at ituring mo itong iyong kasalanan o bisyo. Huwag mabitin sa ideya ng pag-alis nito. Huwag itapon sa pagitan ng "selfishness is needed, it's good" at "selfishness is not needed, it's bad." Ang pagkamakasarili ay mabuti sa makatwirang dami, kailangan itong kontrolin, hindi sirain. Mas tiyak, kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-unlad ng pagmamahal para sa iyong sarili at sa iba, pagtanggap sa sarili. Ang isang tao ay may posibilidad na ilipat ang kanyang mga katangian o saloobin sa kanyang sarili sa ibang mga tao. Ang sinumang nagmamahal sa kanyang sarili ay kayang magmahal ng iba. Ang sinumang hindi nagmamahal sa iba ay malamang na napopoot din sa kanyang sarili, at mula doon ay kumikilos siya ng makasarili (E. Fromm).
• Ano ang pag-ibig para sa iba at para sa iyong sarili ()? Ito ay tiwala sa sariling buhay, pagtanggap sa responsibilidad, pangangalaga at paggalang, kaalaman sa sarili at sa iba. Kailangan mong paunlarin ang mga katangiang ito sa iyong sarili.
• Huwag hayaan ang iyong sarili at huwag gawin ito sa iyong sarili.
• Bahala ka sa buhay mo, wag mong hayaang maagaw nito ang pagkatao mo. Matutong pahalagahan ang buhay, kalayaan at pagkatao ng bawat tao. Bumuo ng pagpaparaya.
• Pagbutihin ang iyong mga kasanayan at kakayahan sa komunikasyon. Matutong makipag-usap nang walang salungatan.
• Pag-aralan ang iyong mga sikolohikal na katangian (,) at matutong umunawa sa ibang tao. Ang isang egoist, bilang panuntunan, ay hindi alam ang kanyang mga kakayahan at hindi nakikita ang kanyang sariling potensyal. Mula sa kung ano ang nananatiling hindi nabuo at hindi binuo ng mga nakatataas (self-realization, self-actualization), ang atensyon ay nakatuon sa mas mababang pangangailangan (materyal na kayamanan at seguridad). Ang mas mataas na mga pangangailangan ay nagpapahintulot sa isang tao na igiit ang kanyang sarili, paunlarin ang kanyang sarili at sa parehong oras ay tumulong sa ibang tao.
• Palawakin ang iyong saklaw ng atensyon. Matutong mag-isip ng malaki. Ang pagkamakasarili, iyon ay, ang maliliit na pagtatangka sa pagpapatibay sa sarili sa kapinsalaan ng iba, ay resulta ng kakulangan ng pag-unawa sa nawawalang link para sa ganap na personal na pagsasakatuparan sa sarili at pagkakaisa. Napansin mo ba na ang kawanggawa, mapagbigay na mga tip ay isang mahalagang bahagi ng buhay ng mga matagumpay na tao. Hindi, hindi nila hinahangad ang atensyon ng publiko tungkol dito (hindi lahat). Ito ang kanilang bagong pangangailangan, na kasama ng pagkakaisa at pagsasakatuparan ng sarili. Ito ay hindi lamang tungkol sa "mga bituin", ang mga taong ito ay naninirahan sa gitna natin, "mga mortal lamang."
• Matutong igalang at pahalagahan ang iyong sarili, tanggapin ang iyong sarili at mahalin, itama ang pagpapahalaga sa sarili, linangin ang pagpapahalaga sa sarili. Sa pamamagitan ng paraan, ang isang karapat-dapat na tao ay hindi papayagan ang kanyang sarili na masaktan ang iba, lumabag sa kanilang mga interes at sumira sa buhay.
• Ang mga kilalang psychologist ng nakaraan at kasalukuyan ay nangangatuwiran na ang isang inferiority complex ay madalas na nagtatago sa likod ng egoism. Bukod dito, hindi ito palaging napagtanto ng tao mismo. Unawain ang iyong sarili, bisitahin ang isang psychologist.
• Alalahanin ang larawan ng isang egoist, na inilarawan sa nakaraang talata ng artikulo, at kumilos ayon sa "sa kabaligtaran" na pamamaraan. Ibig sabihin, sirain o itama ang naaangkop sa iyo.

Sa pagbabahagi ng posisyon ng German psychologist na si Erich Fromm, sasabihin ko na ang paraan ng pag-alis ng egoism ay isang produktibong buhay, puno ng pagkamalikhain at pagkilos. Sa pagsisikap na mabuhay at lumikha, ikaw mismo ay hindi mapapansin kung paano sa halip na mga kaaway ay mapapaligiran ka ng mga kaibigan, at sa halip na mga pagkabigo at paghihigpit - mga tagumpay at pagkakataon.

Sa anumang imbensyon, gawa ng sining, awit, produkto ng produksiyon, mayroong bahagi ng egoismo, at malaki rin iyon. Ngunit ito ay ang parehong malusog na egoism na may halong altruism, ang ginintuang ibig sabihin. Makakatanggap ka ng pagkilala, kasiyahan sa sarili at kita, at ang lipunan ay magiging isang kapaki-pakinabang na produkto. Masaya ang lahat, walang nagtuturing na egoist ang sinuman.

Konklusyon

Ang egoism ay isang echo ng instinct ng pag-iingat sa sarili, samakatuwid ito ay likas sa lahat ng mga taong malusog sa pag-iisip (ito ay kinumpirma ng maraming pag-aaral ng mga psychologist, sosyologo at psychoanalyst). Batay sa posisyong ito, nangangahas akong igiit na ang hindi malusog na pagkamakasarili ay bunga ng kawalan ng pakiramdam ng seguridad, mababang pagpapahalaga sa sarili, at pagtanggi sa sarili. Kung mas madalas mong ipagtanggol ang iyong sarili, mas nabubuo ang pagiging makasarili bilang isang katangian ng karakter. Ano o kanino mo pinoprotektahan ang iyong sarili?

• Ang egoism ay isang pilosopiya ng buhay, pananaw sa mundo ng isang tao, na ipinahayag sa mga salita at kilos.
• Paano maalis ang pagiging makasarili? Baguhin ang pananaw sa mundo, unawain ang iyong panloob na mundo.
• Ang mga egoist ay hindi ipinanganak - sila ay ginawa.
• Hukayin ang iyong sarili at sagutin ang tanong: sino o ano ang gumawa sa iyo sa paraang ikaw ay?
• Dagdag pa, ang mga problema ay kailangang lutasin habang sila ay "nahukay", hakbang-hakbang.

Huwag kalimutan ang tungkol sa kabilang panig ng barya - at kabayanihan. Ito rin ay abnormal na pag-uugali, kung saan hindi ang interes ng ibang tao, kundi ang sa iyo at mga mahal sa buhay ang nasa panganib. Ang paglikha ng isang bagay para sa lipunan, ang pagsasakatuparan sa sarili sa pag-ibig at propesyon ay ang pinakamahusay na pagpipilian. Ang normal na pag-uugali sa konteksto ng "egoism-altruism" ay ang paggawa ng isang bagay nang maayos at may kasiyahan para sa kapakinabangan ng sarili at lipunan.

"Kung gusto nating gumawa ng isang bagay upang matulungan ang ilang layunin, dapat muna itong maging sarili natin, makasariling layunin," Friedrich Engels.

Ang pagiging makasarili ay bahagi ng pagkatao at pagkakaroon ng tao. Natural lang na isipin muna ang iyong sarili, at pagkatapos ay ang iba. Ang sariling kagalingan ay ang sentro ng pag-iisip at damdamin ng indibidwal. Gayunpaman, kung ang isang tao ay lumampas sa lahat ng mga hangganan at hindi kinakailangang tumutok sa kanyang mga pangangailangan at pagnanasa, siya ay kinikilala na may pagkamakasarili. Talagang pinipigilan ka ng pagkamakasarili mula sa ganap na pag-unlad at kasiyahan sa buhay, nangangailangan ito ng maraming lakas. Ang isang tao na nakatuon lamang sa kanyang sariling mga pangangailangan ay kadalasang hindi napapansin ang pagdurusa ng ibang tao. Nakakasagabal ito sa kanyang sarili, lumilikha ng isang hindi nakikitang hadlang sa pakikipag-ugnayan sa iba.

Una sa lahat, kailangang baguhin ang paraan ng pag-iisip. Ito ang tanging paraan upang makamit ang hindi bababa sa medyo kasiya-siyang resulta. Tingnan natin ang mga mahahalagang hakbang na dapat gawin.

Naghahanap ng mga dahilan

Palaging may mga dahilan para sa pag-unlad ng egoism. Ito ay kinakailangan upang subukang gumawa ng ilang mga pagsisikap upang mahanap ang mga ito. Ang pagkamakasarili ay madalas na nabuo sa ilalim ng impluwensya ng ilang mga nakakapukaw na kadahilanan: kakulangan o labis na atensyon, pagdududa sa sarili, ang pagkuha ng negatibong karanasan kapag nakikipag-ugnayan sa koponan. Ang paghahanap ng mga dahilan ay makakatulong na matukoy ang mga susunod na hakbang, tukuyin kung ano ang pagkukulang ng isang partikular na tao.

Pag-unlad ng empatiya

Ito ay isang mahalagang sangkap na tumutulong upang mapupuksa ang pagkamakasarili. Kinakailangang matutong maunawaan kung ano ang nararamdaman ng ibang tao, na nasa ilang mga kalagayan sa buhay. Minsan kailangan mong pilitin ang iyong sarili na bumuo ng mga alternatibong pag-uugali. Kung palagi mong ginagawa ang nakasanayan ng iyong isip, hinding hindi ka matitinag. Ang pagbuo ng empatiya ay nagsisimula sa pag-aaral na makinig sa iyong kausap. No need to criticize him, let him speak out, feel really significant. Sa pag-iisip tungkol sa kung paano aalisin ang pagkamakasarili, malaking pagsisikap ang dapat gawin upang makabuo ng ibang modelo ng pag-uugali na hindi magiging katulad ng karaniwang mga aksyon at aksyon.

Ang ugali ng magpasalamat

Gaano kadalas tayo nabubuhay, hindi sinasadya na naniniwala na ang mga nakapaligid sa atin ay may utang. Binubuo natin ang ating mga inaasahan ayon sa mga imaheng nasa ating isipan. Kadalasan ang mga ideya tungkol sa kung paano gumagana ang lahat at nasisira ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay. Upang mapagtagumpayan ang pagkamakasarili, kailangan mong bumuo ng ugali ng pagiging matulungin sa mga tao. Ito ay kinakailangan upang ang problema ay tumigil sa lason sa buhay. Ang nabuong pagkamakasarili ay humahadlang sa pagbuo ng mainit na relasyon, humahadlang sa pagbuo ng tunay na pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao.

Ang ugali ng pagbibigay ng pasasalamat ay isang hindi kapani-paniwalang mahalagang pagkuha na magbibigay-daan sa iyo upang malutas ang isyu ng pagkamakasarili. Kasabay ng pasasalamat, ang mga tao ay nagpapadala ng positibong enerhiya sa isa't isa, na siguradong magbabago sa isang bagay na maliwanag at maganda. Ang mga relasyon sa gayon ay pinalakas, ang tiwala sa mga tao ay nabuo, isang positibong saloobin sa sarili. Ang sariling personalidad ay nagsisimulang maisip bilang isang mahalagang bahagi ng kabuuan.

Komunikasyon sa mga hayop

Ang isang tao ay napakahusay na kung minsan ay kailangan niya na kahit papaano ay lumahok sa kapalaran ng mga nabubuhay na nilalang na nasa malapit. Ang pakikipag-usap sa mga hayop ay may malaking epekto sa ating panloob na estado, nakakatulong upang maibalik ang emosyonal na background. Kapag ang isang aso o isang pusa ay nakatira sa bahay, walang puwang para sa pagkamakasarili. Pagkatapos ay nagiging malinaw na ang pagkamakasarili ay ang kalagayan ng mga taong walang kinalaman sa kanilang sarili. Ang pakikipag-ugnayan sa isang alagang hayop ay maaaring magbigay ng maraming kagalakan at inspirasyon, gawing maliwanag, buo at kumpleto ang kanyang buhay. Kaya, ang pangangailangan na magbigay ng init ng isa at alagaan ang isang maliit na kaibigan ay natanto. Hindi na kailangang matakot na ang hayop ay kukuha ng lahat ng iyong oras. Kung inuna mo nang tama, hindi ito mangyayari.

Pagmamalasakit sa kapwa

Dahil sa malakas na nabuong pagkamakasarili, pinapahalagahan ka lamang ng iyong sariling tao. Ang gayong tao ay hindi mabibigo sa mga kalagayan ng iba at halos hindi kailanman isinasaalang-alang ang mga opinyon ng iba. Ang pag-aalaga sa iba ay may pagkakaiba. Kapag ang isang tao ay nagbigay ng kanyang pag-ibig sa ibang tao, siya ay tumitigil sa pagkatunaw sa kanyang sariling pagkamakasarili. Ang patuloy na pagpapakita ng pangangalaga at suporta na may kaugnayan sa mga nasa malapit, ay nagbibigay-daan sa iyo upang ayusin ang iyong sariling mga pagkukulang.

Ang pag-aalaga sa mga mahal sa buhay ay nagpapahintulot sa isang tao na maiwasan ang gayong hindi kasiya-siyang kababalaghan bilang kalungkutan. Ang pagkamakasarili ay tiyak na humahantong dito, dahil ang isang tao ay nasanay na lamang na tumutok sa kanyang sariling mga pangangailangan. Pag-iisip tungkol sa kung paano mapupuksa ang pagkamakasarili, dapat mong maunawaan na ito ay kinakailangan upang bumuo ng isang magandang ugali, at kung minsan ang paggawa nito ay hindi kasingdali ng tila. Ang katotohanan ay ang pagtanggi sa sariling mga ambisyon sa ilang mga kaso ay sinamahan ng hindi kasiya-siyang emosyon. Ito ay tumatagal ng ilang oras upang maitatag ang iyong sarili sa ganoong posisyon at talagang magsimulang magpakita ng kagalakan at kaligayahan. Ang pagiging makasarili ay nagpapahirap sa ganap na maranasan ang saya ng buhay.

Pagbasa ng kalidad ng literatura

Ang payo na ito ay makakatulong sa pagtagumpayan ng pagkamakasarili, pati na rin ang pag-alis ng anumang negatibong emosyon. Ang paglulubog sa mundo ng panitikan ay makakatulong sa pagpapalawak ng kamalayan, mas malalim na tingnan ang pang-araw-araw na realidad ng ating buhay. Kapag nasanay ang isang tao sa sistematikong pagbabasa, nagkakaroon siya ng panlasa para sa isang magandang libro. Nagsisimula siyang maunawaan kung ano ang nararamdaman ng iba kapag natagpuan nila ang kanilang sarili sa isang partikular na sitwasyon. Ang ugali ng pag-aalaga lamang sa sarili ay unti-unting mawawala, isang bago, mas sensitibo at receptive na kamalayan ay mabubuo. Ang pagbabasa ng de-kalidad na literatura ay kadalasang nagbubukas ng pinto sa isang ganap na bagong mundo para sa indibidwal.

magsimula ng unti-unti

Hindi mo dapat madaliin ang iyong sarili sa pagtatangkang malampasan ang problema sa lalong madaling panahon. Hindi na kailangang itulak ang iyong sarili sa isang mahigpit na balangkas, at gumawa ng mga pangunahing desisyon. Mas mainam na gawin ang lahat nang paunti-unti, sa paglipas ng panahon ay bumubuo ng isang bagong paraan ng pag-iisip. Ang mga taong palaging at saanman ay nagmamadali, bilang isang patakaran, ay walang maraming oras sa buhay. Panay ang akala nila na dapat silang maging perpekto at diumano saka lang sila magiging tunay na masaya.

Makakilala ng mga bagong tao

Kung nakasanayan mo nang bigyang-kasiyahan ang alinman sa iyong mga pangangailangan at pagnanais, kung gayon magiging kapaki-pakinabang na bigyang-pansin ang mga pangangailangan ng iba. Ang pakikipagkilala sa mga bagong tao ay magbibigay-daan sa iyo na magkaroon ng ibang pananaw sa sitwasyon, na maaaring sa panimula ay naiiba sa iyong sarili. Kapag maraming komunikasyon sa buhay, wala talagang oras para isipin ang iyong sarili, ang iyong damdamin at pananaw. Lagi nating tandaan na ang bawat taong nakakasalubong sa ating daan ay may dalang ilang impormasyon. Marami tayong matututuhan sa isa't isa. Kung natutunan ng mga tao na magpakita ng atensyon at pagmamalasakit sa mga tao sa kanilang paligid, ang mundo ay tunay na magiging mas mabait at mas maliwanag, magkakaroon ng mga bagong kulay.

Kaya, posible na madaig ang sariling egoismo. Upang gawin ito, hindi mo kailangang mag-withdraw sa iyong sarili, ngunit patuloy na magtrabaho sa iyong pagkatao, makisali sa pagpapabuti ng sarili. Ang mga pagsisikap na ginawa ay tiyak na mapuputungan ng tagumpay.

Ang pangalang egoism ay nagmula sa salitang "ego", ibig sabihin ay ang panghalip na "I". Ito ay likas sa bawat tao sa loob ng makatwirang mga limitasyon. Gayunpaman, kung ang pagkamakasarili ay nangunguna sa iba pang mga damdamin, maaari itong makagambala sa komunikasyon sa mga tao, kaya dapat mong isipin kung paano mapupuksa ang pagkamakasarili upang mapabuti ang mga relasyon sa iba at personal na buhay.

Pagpapakita ng pagkamakasarili

Ang pagkamakasarili ay isang ganap na sapat na modelo ng pag-uugali ng tao, kung saan ang kanyang mga aksyon ay naglalayong makakuha ng mga benepisyo para sa kanyang sarili. Ang mga sariling interes ay palaging mas mataas kaysa sa iba para sa sinumang tao. Sa loob ng mahabang panahon ay pinaniniwalaan na ang kabaligtaran ng pagkamakasarili ay altruismo, bagaman ang kahulugan na ito ay bihirang ginagamit ngayon.

Ang altruismo ay isang pagpapakita ng pagiging walang pag-iimbot, isang walang interes na pagnanais na matiyak na ang ibang mga tao ay may pinakamahusay. Ang mga altruista ay bihira sa mga ordinaryong tao.

Pilosopiya ng pagkamakasarili

Maraming mga pilosopo ang naniniwala na ang mga aksyon na naglalayong pakinabangan ng ibang tao ay walang iba kundi ang ordinaryong kitsch. Ang ganitong pag-uugali ay sanhi ng ilang mga mithiin batay sa simpleng pagkamakasarili. Ang pagkamakasarili ay nagmula sa mga oras na ang buhay ng tao ay napapailalim sa likas na hilig ng hayop. Ang pagkamakasarili ay ang suporta ng mga mithiin sa buhay para sa ikabubuti.

Sa pagsilang, ang isang tao ay humihingi sa kanyang mga magulang upang makatanggap ng atensyon at pagmamahal. Dahil dito, umusbong ang iba pang mga mithiin at mithiin - ang makamit ang pagmamahal ng mga kamag-anak at kaibigan, makakuha ng magandang edukasyon at magandang trabaho, magkaroon ng pamilya at mga anak, nang sa gayon ay may mamahalin at mamahalin. Ang lahat ng ginagawa ng taong ito ay eksklusibo para sa kanyang sarili.

Bago natin pag-usapan kung paano mapupuksa ang pagiging makasarili, tandaan natin na ito ay may dalawang uri - makatuwirang pagkamakasarili at hedonismo.

Ang rational egoism ay isang pagpapakita ng sariling pagkatao. Ito ang uri ng pagkamakasarili na ipinakikita nang walang pagkiling sa ibang tao upang protektahan ang kanilang sariling interes.

Ang geodonism ay labis na pagkamakasarili, walang layunin, hindi epektibo, nakakapinsala sa ibang tao. Ito ang ganitong uri ng egoism na nangangailangan sa iyo na mag-isip tungkol sa kung paano pagtagumpayan ang egoism sa iyong sarili. Gayunpaman, ang mga taong naniniwala na ang lahat ay nangangahulugan ng kahulugan sa pagkamit ng gusto nila ay hindi kailanman mag-iisip tungkol sa kung paano mapupuksa ang katangiang ito.

Mahalaga para sa isang tao na makilala ang mga mithiin hindi lamang ng kanyang sarili, kundi pati na rin ng iba. Makakatulong ito sa hinaharap na hindi makapinsala sa ibang tao, maging makatao sa kanila. Gayunpaman, hindi natin dapat kalimutan na ang ating sariling mga interes ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa mga interes ng ibang tao. Samakatuwid, sa lahat ng bagay ay kinakailangan na sumunod sa "gintong ibig sabihin".

Mula pagkabata, itinuro sa atin na masama ang pagiging makasarili. At totoo nga. Hindi alam ng mga bata kung paano bigyang pansin ang mga pangangailangan ng ibang tao. Habang sila ay maliit, ang pag-uugali na ito ay makatwiran. Kapag lumaki lamang ang mga bata, pinipigilan sila ng labis na pagkamakasarili na umiral sa lipunan. Kaya naman kailangang intindihin ang linya kung posible o hindi.

Ang bawat tao ay dapat magkaroon ng isang modelo ng negatibo at positibong pag-uugali. Samakatuwid, ang mga kahihinatnan ng makasariling pag-uugali ay dapat nang isaalang-alang. Kung ang pagpapakita ng pagkamakasarili ay nakikinabang sa mga tao, kung gayon walang masama dito. Ang makasariling pagnanasa ay dapat iwanan kung ito ay maaaring humantong sa mga negatibong kahihinatnan.

Bago mo isipin kung paano aalisin ang pagiging makasarili, kailangan mong isipin kung ano ang eksaktong magiging reaksyon ng iba sa isang partikular na kilos at gusto mong tratuhin ka sa parehong paraan.

Ang aking asawa ay nasa mabuting kalooban, siya ay masaya at nais na gumawa ng mabuti sa kanyang mga mahal sa buhay. Ito ay humantong sa asawa sa ideya ng paghahanda ng isang masarap na hapunan. Siya ay ginagabayan ng kanyang sariling mga pagnanasa, ngunit gumagawa siya ng mga kaaya-ayang bagay para sa iba. Walang masama sa ganitong pagkamakasarili.

Nais ng asawang babae na bilhin ang kanyang sarili ng isang mamahaling bagay, habang ang isa sa mga miyembro ng pamilya ay nangangailangan ng pera upang magawa ang kinakailangang pagbili. Ang pagkilos ng isang asawa ay maaaring makapinsala sa kanyang mga mahal sa buhay. Hindi ito dapat gawin kahit na may matinding pagnanais na makatanggap ng isang bagay. Ang pag-iisip hindi lamang tungkol sa iyong sarili, kundi pati na rin sa iyong mga mahal sa buhay, madali mong mapupuksa ang pakiramdam ng pagiging makasarili.

Isaalang-alang ang mga interes ng iba kapag gumagawa ng mga desisyon, sinasadyang pilitin ang iyong sarili na magbigay ng mga regalo sa mga tao, gumastos ng ilang halaga sa ibang tao bawat buwan, magboluntaryo - upang masanay ka sa katotohanan na hindi lang ikaw ang tao sa mundong ito at magagawang pasayahin, o maging masaya sa paligid, at hindi mo kailangang mag-isip tungkol sa kung paano mapupuksa ang pagkamakasarili - kalimutan mo na lang ito.

Pagtagumpayan ang pagiging makasarili

Paano mapupuksa ang ego? Ang tanong ng pagkumpirma ng sariling sariling katangian ay lubhang kapana-panabik at prangka, na nagpapakilala sa pagnanais na mapagtanto ang sariling kaakuhan. Gayunpaman, ang isang medyo malaking bahagi ng mga tao ay naghahangad na makahanap ng isang solusyon kung paano mapupuksa ang ego, dahil sila ay nagkakamali na naniniwala na ito ay lubos na nakakasagabal sa kanilang buhay at hindi nagbibigay ng bunga sa mga adhikain at gawain.

Sa sikolohiya ng tao, nalulutas ng ego ang napakahalagang mga isyu, na siyang pangunahing paraan para makilala ang sarili sa ilang mga bagay, phenomena at katangian. Kasabay nito, dahil dito, ang pangunahing bahagi ng kamalayan sa sarili ay natanto, kung wala ito ay walang posibilidad ng pagkakaroon ng personalidad at indibidwal sa kabuuan.

Ang ganitong maling pagnanais na alisin ang kaakuhan ay gumagawa ng isang tao na ganap na umiral lamang sa kapinsalaan ng kanyang sariling intelektwal na buhay, nang hindi natatamasa ang mga nagawa. Nangangahulugan ito na mula sa isang malayang malikhaing indibidwal siya ay nagiging isang lingkod. Walang mga halimbawa ng gayong mga tao sa kasaysayan, dahil ni isa sa mga nahiya ay hindi maaaring makilala ang kanyang sarili sa ilang mga bagay o phenomena ng ating mundo.

Ang pagkakaroon ng pinamamahalaang upang mapupuksa ang egoism, nawala ang kanyang ego, ang isang tao ay hindi nawawala ang kanyang sariling katangian, ngunit hindi niya mahahanap ang kanyang sarili sa lipunan, dahil hindi niya matukoy ang kanyang sariling pag-aari sa alinman sa mga kategorya nito. Sa katunayan, hindi niya mauunawaan kung ano ang eksaktong kahulugan ng lipunan para sa lahat ng mga tao, sisimulan niyang pahalagahan ang sariling katangian at iwanan ang komunikasyon, ibinabalik ito sa karamihan ng lahat ng mga background.

Sa Objectively speaking, isinasantabi ang mga ambisyon na dapat niyang pagsumikapan, ang nawala sa kanyang ego ay hindi miyembro ng lipunan sa esensya, dahil hindi niya napagtanto ang kanyang kahalagahan dito. Kasabay nito, marami ang naniniwala na ang pagkawala ng ego ay nangangahulugan ng paglayo sa mga ordinaryong canon ng pakikipag-ugnayan ng tao, ayon sa kung saan ang pagnanais na makinabang mula sa isang partikular na kaso at sitwasyon ay ipinahiwatig. Noong nakaraan, ito ay kinuha ang anyo ng pag-iisa, habang ngayon ito ay hindi karaniwan, dahil karamihan sa mga tao ay gustong mag-iwan ng isang makabuluhang tagumpay o aksyon.

Ang pagnanais na manatili sa kasaysayan ay ang tumutulong sa indibidwal na matanto ang kanyang malikhain at intelektwal na potensyal para sa kanyang sariling kapakinabangan. Kasabay nito, hindi rin mapagtatalunan na ang mga sikat na altruista at patron ng sining ay mga taong matagumpay na na-neutralize ang kanilang ego.

Hindi ito ganoon, dahil kung hindi ay walang malalaman tungkol sa kanila. Samakatuwid, ang ego ay isang mahalagang bahagi ng mga antas ng kamalayan ng tao, na ibinibigay sa kanya ng kalikasan at binuo ng kanyang sariling mithiin. Dahil dito, ang ego ay hindi maaaring neutralisahin, hindi malilimitahan, hindi masisira - ito ay palaging ipaalam sa iyo ang tungkol sa pagkakaroon nito.

Tinutukoy ng mga psychologist ang konsepto ng pagmamataas bilang isang labis na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Ang gayong katangian ng pagkatao ng tao mula sa pananaw ng relihiyon ay isang kakila-kilabot na kasalanan. Ang mga taong may ganitong depekto ay madalas na matatagpuan sa lipunan. May posibilidad nilang sisihin ang lahat sa paligid para sa labis na pagmamataas at sa parehong oras ay hindi napapansin ang negatibiti sa kanilang sarili.

Pinipigilan ng pagmamataas ang isang tao na magkaroon ng sapat na pag-unawa sa buhay, ang bisyong ito ay sinamahan ng patuloy na pagkabalisa ng pag-iisip at, bilang isang resulta, ay hindi pinapayagan ang isang tao na tangkilikin lamang ang mga kaganapang nagaganap. Dahil halos imposible na alisin ang pagmamataas sa iyong sarili, ang mga taong ito ay maaaring mangailangan ng kwalipikadong tulong mula sa isang psychologist upang harapin ito.

Kung paano ipinanganak ang pagmamataas

Ang kawalang-kabuluhan at pagmamataas ay mga derivative na konsepto ng labis na pagmamataas. Ang ganitong mga katangian ng karakter ay madalas na lumilitaw sa panahon na ang lahat ay maayos sa buhay ng isang tao. Ang tagumpay, kasaganaan, tanyag na tao ay nakakatulong sa paglago ng panloob na pagmamataas. Bukod dito, sa panahong ito ng buhay, ang bisyong ito ay mahirap alisin, dahil ang ilusyon ng sariling kadakilaan ay hindi nagpapahintulot sa indibidwal na tama na masuri ang sitwasyon. Ang kinahinatnan ng gayong pag-uugali, bilang panuntunan, ay ang paglayo sa lipunan at hindi maiiwasang pagkabigo.

Sa paglipas ng panahon, ang walang kabuluhan ay humahantong sa pagbuo ng panloob na pagkamakasarili. Ang isang mapagmataas na saloobin sa buong lipunan ay humahantong sa katotohanan na ang mga kasamahan at kahit na malapit na tao ay huminto sa pakikipag-usap sa isang tao. Sinisikap ng gayong mga indibidwal na huwag magtiwala sa mga responsableng bagay. Dahil sa katotohanan na ang isang hindi sapat na reaksyon ay maaaring sundin mula sa isang mapagmataas na tao, ang mga tao ay hindi nagsasagawa ng mga kumpidensyal na pag-uusap sa kanya at hindi nagbabahagi ng kanilang mga nagawa. Ang pakikipag-usap sa isang walang kabuluhang tao ay madalas na nagtatapos sa hindi pagkakaunawaan at inggit.

Ang pagpapahayag sa buong mundo tungkol sa kanyang pagiging eksklusibo, ang isang tao ay hindi nag-aalala tungkol sa tanong kung paano mapagtagumpayan ang pagmamataas. Sa kabaligtaran, sinisikap niyang umangat sa kanyang paniniwala hanggang sa pinakamataas at mula roon ay pamunuan ang mundo.

Mga palatandaan ng pagmamataas

Ang pagtukoy sa isang mapagmataas na tao sa lipunan ay medyo simple. Ang pagmamataas at pagmamataas ay unti-unting bumubuo ng isang tiyak na hierarchical system sa isip ng tao, ayon sa kung saan ang lahat ng bagay sa paligid ay tinasa. Ang pagkamakasarili ay nagpapakita mismo sa bawat tao nang paisa-isa, ngunit ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay may mga karaniwang katangian:

• sinisisi ang lahat sa paligid para sa kanilang mga problema at problema;
• hindi makatwirang pagkamayamutin at kawalang-galang na saloobin sa mga tao;
• hindi pagpaparaan sa pagpuna, hindi sapat na tugon sa ipinahiwatig na mga pagkukulang;
• 100% katiyakan na tama ka;
• ang pangangailangan para sa patuloy na kumpetisyon;
• unti-unting bumababa ang kasiyahan sa sarili, mayroon ding pagkawala ng mga panloob na halaga;
• ang isang makasarili na tao ay patuloy na nagbibigay ng payo sa lahat, sinusubukang patunayan ang kanyang pagiging eksklusibo

Ang mga mapagmataas na tao ay hindi marunong magpasalamat ng taos-puso, ang serbisyong ibinibigay ay binibigyang halaga. Itinuturing nila ang gayong pangangailangan na nakakahiya para sa kanilang sariling kawalang-kabuluhan. Upang mapahusay ang kanilang dignidad, ang mga taong mayabang ay nagsisikap na maghanap ng mga kahinaan sa iba.

Egoism: kung paano haharapin ito

Kapag nagpapasya kung paano haharapin ang pagkamakasarili o kung paano pagtagumpayan ang pagmamataas, una sa lahat, ang aktibong pakikilahok ng isang taong nagdurusa sa gayong bisyo ay kinakailangan. Ang pagkilala sa isang negatibong katangian ng karakter sa sarili ay makabuluhang nagpapabilis sa proseso ng pagbawi.

Ang pag-alis ng pagmamataas ay dapat magsimula sa pagsasakatuparan ng responsibilidad para sa iyong buhay. Sa sandaling mapatahimik ng isang tao ang kanyang pagmamataas, titigil siya sa pagsisi sa lahat ng tao sa kanyang paligid para sa kanyang mga problema. Ang pagmamataas ay maaaring ituring na isang sakit sa isip, dahil ang lunas para sa gayong karamdaman ay direktang nakasalalay sa panloob na hangarin at pagnanais.

Upang mapabilis ang proseso ng pag-alis ng isang makasariling katangian ng karakter, kailangan mong matutunan kung paano makinabang kahit na mula sa mga negatibong kaganapan. Dapat pilosopo ang lahat.

Upang mapagtagumpayan ang sikolohikal na hadlang na nailalarawan sa pamamagitan ng kawalang-kabuluhan at pagkamakasarili, kinakailangang matutunang malasahan ang mga tao kung ano sila. Dapat mapagtanto ng isang tao ang kanyang kapalaran sa lipunan at maingat na pag-aralan ang kanyang pag-uugali.

Ang isang tao na nahulog sa isang malalim na pag-asa sa kanyang sariling egoism ay tiyak na nangangailangan ng propesyonal na tulong, dahil medyo mahirap labanan ang pagmamataas nang mag-isa. Upang bumuo ng sapat na pagpapahalaga sa sarili, kailangan mong tingnan ang iyong sarili mula sa labas at subukang alisin ang nakitang negatibo. Napakahalaga kapag itinatama ang kaguluhan upang mapanatili ang isang gitnang lupa at hindi mawalan ng paggalang sa sarili.

Ang pagpapakita ng pagmamalaki sa mga relasyon sa pamilya

Ang isang labis na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay madalas na matatagpuan sa mga relasyon sa pamilya, at ang gayong depekto ay sinusunod hindi lamang sa isang asawang lalaki o asawa, kundi pati na rin sa mga anak. Ayon sa istatistika, kalahati ng lahat ng mga diborsyo ay nangyayari dahil sa ang katunayan na ang mga mag-asawa ay hindi napapanahong unahin ang pamilya, na nagreresulta sa isang panlipunang kawalan ng timbang ng awtoridad.

Kung sa simula sa pamilya ang karamihan sa mga tungkulin ng lalaki ay ginagampanan ng isang babae, kung gayon ang pagkawala ng awtoridad ng lalaki ay hindi maiiwasan. Upang ang mag-asawa ay hindi na kailangang magpasya sa paglipas ng panahon kung paano mapupuksa ang pagiging makasarili sa isang relasyon, kinakailangan na magkaroon ng malinaw na pamamahagi ng mga responsibilidad mula sa simula ng kanilang buhay na magkasama. Bilang karagdagan, nang walang paggalang sa isa't isa, halos imposible na makayanan ang problema ng pagkamakasarili sa pamilya.

Kadalasan, ang pagmamataas at walang kabuluhan ng isang lalaki ay lumalaki dahil sa ang katunayan na ang isang babae ay may katayuan ng isang maybahay. Ang pagiging nakikibahagi sa materyal na suporta, ang asawa ay unti-unting kumuha ng isang pribilehiyong lugar sa pamilya, sa turn, ang asawa ay nagiging isang uri ng biktima.

Upang matigil ang programa ng pagkasira ng mga relasyon sa pamilya, ang isa sa mga kasosyo ay kailangang pagtagumpayan ang kanyang pagmamataas at itama ang kanyang pag-uugali. Ang isang babae ay dapat na maingat na pag-aralan ang kanyang mga tungkulin at subukang itaas ang awtoridad ng kanyang asawa. Sa turn, ang isang lalaki, habang lumalaki ang paggalang, ay awtomatikong magsisimula sa kanyang mga tungkulin sa pamilya at muling isasaalang-alang ang kanyang saloobin sa kanyang asawa. Sa paglaban sa pagkamakasarili, napakahalaga ng pagnanais ng isa't isa.

mga pagkakamali sa pagiging magulang

Ang pagiging makasarili ng bata ay hindi ang pinakamagandang katangian ng isang maliit na tao. Ang pangunahing problema sa pag-uugali na ito ay medyo mahirap harapin ang egoism ng bata. Mula sa mga unang araw ng buhay, sinusubukan ng sanggol na ilagay ang kanyang mga interes kaysa sa lahat. Kung ang ganitong pagiging tumpak ay hindi naitama sa isang napapanahong paraan sa pamamagitan ng pagpapalaki, kung gayon ito ay magiging mas mahirap na makayanan ang pagmamataas at pagmamataas sa isang mas matandang edad. Ang egoism ng isang anak na babae o anak na lalaki ay hindi likas; sa sikolohiya, ang gayong kababalaghan ay nailalarawan bilang nakuha, at kadalasan ang sanhi ng pagmamataas ng mga bata ay ang labis na pangangalaga ng mapagmahal na mga magulang.

Kapag nagpapasya kung paano haharapin ang pagiging makasarili ng bata, kakailanganin ang iba't ibang mga taktika. Una sa lahat, dapat na maunawaan ng mga magulang kung paano kumilos sa isang bata na may mga negatibong katangian ng karakter. Mula sa maagang pagkabata, kinakailangang turuan ang sanggol na mag-ingat. Bilang karagdagan, ang lahat ng malapit na kamag-anak ay dapat sumunod sa ilang mga patakaran ng pag-uugali:

• Sa pamamagitan ng kanilang sariling halimbawa, ang mga matatanda ay dapat magbigay ng inspirasyon sa bata na ang lahat ng miyembro ng pamilya ay hiwalay na mga indibidwal na karapat-dapat sa isang tiyak na paggalang. Ang ganitong mga taktika ay humahantong sa katotohanan na ang sanggol ay nagsisimulang maunawaan na ang lahat sa pamilya ay pantay-pantay at huminto sa pagsusumikap para sa isang pribilehiyong posisyon.
• Ang mga relasyon sa pamilya ay dapat na binuo sa mga prinsipyo ng paggalang at pangangalaga sa isa't isa. Ang mga magulang ay dapat maging natural hangga't maaari sa pakikipag-usap sa sanggol.
• Unti-unti, kailangan mong tulungan ang bata na magkaroon ng kalayaan sa kanyang sarili. Ang panloob na kumpiyansa ng sanggol ay makakatulong sa kanya na makayanan ang labis na pagmamataas sa hinaharap.
• Ang isang lumalaking tao ay dapat patuloy na madama ang suporta at proteksyon mula sa kanilang mga magulang. Ang pananampalataya sa sariling lakas ay kayang malampasan ang anumang paghihirap.
• Maaari mong labanan ang posibleng egoism sa pamamagitan ng pagbuo ng mga tamang halaga sa subconscious ng bata. Upang gawin ito, dapat turuan ng mga magulang ang sanggol na magbasa ng mga tamang libro at manood ng magagandang pelikula.
• Ang isang malusog na emosyonal na kapaligiran ay dapat mapanatili sa pamilya. Hindi mo dapat ayusin ang mga bagay sa presensya ng mga bata. Hindi rin kanais-nais na hayagang kondenahin at punahin ang mga tagalabas.

Kinakailangan na labanan ang pagmamataas sa anumang edad, dahil ang bisyong ito ay maaaring magdulot ng hindi maibabalik na pinsala sa pag-iisip ng tao. Ito ay pinakamadaling talunin ang gayong depekto sa pinakadulo simula ng pag-unlad, kaya ang problemang ito ay nangangailangan ng napapanahong pagsusuri.