Ang relasyon sa lalaking mahal mo ay mabibigo kung masyado mo silang pinapahalagahan. Ito ang batas. Kung ang isang crack ay lumitaw na sa mga damdamin at relasyon, kung gayon upang mapanatili ang mga ito, ito ay nagkakahalaga ng pagbawas sa kahalagahan ng kung ano ang ninanais, iyon ay, pagpapaalam sa sitwasyon at hindi pag-iisip tungkol sa masama. Kung paano ito gagawin sa pagsasanay, sasabihin sa "Popular tungkol sa kalusugan."

Bakit hindi ka makapag-isip ng masama?

Kamakailan lamang, masaya ka, ang pag-ibig ay ganap na hinihigop ang lahat ng iyong pagkatao, ngunit ngayon ang lahat ay nagbago - isang chill ay lumitaw sa relasyon, understatement, kawalang-kasiyahan, sama ng loob. Araw-araw umiinit ang sitwasyon, malapit na ang pahinga. Kung nararamdaman mo ito, oras na para itigil ang pag-iisip tungkol sa masama.

Ang mga negatibong kaisipan ay tiyak na magkakatotoo, iyon ay, nagiging mga kaganapan na nangyayari sa atin. Iniisip ang tungkol sa paghihiwalay, inilapit mo ito. Ang mga karanasan, ayon sa reality transsurfing theory, ay mga pendulum na nagdudulot ng kaguluhan sa ating buhay at pumipigil sa atin na maging masaya. Pinapakain natin ang kanilang pag-aalinlangan sa ating mga damdamin. Kung mas iniisip natin ang masama, mag-alala, magdusa, mas malakas ang mapangwasak na pendulum swings. Kung ang iyong layunin ay mapanatili ang isang relasyon sa isang lalaki, itigil ang pag-iisip tungkol sa masama, pakainin ang pendulum.

Paano itigil ang pag-aalala at pag-aalala kung ang masasamang kaisipan ay patuloy na umakyat sa iyong ulo? Gumamit ng simple ngunit epektibong paraan - makipag-usap sa iyong napili. Maaaring posible na malaman kung sino ang hindi nasisiyahan sa kung ano o iwaksi ang mga pagdududa. Kung hindi posible ang pagpipiliang ito, isulat ang iyong mga karanasan sa isang piraso ng papel, ilagay ang iyong enerhiya dito, at pagkatapos ay sunugin ito. Pagkatapos nito, tiyak na magiging mas madali ito, dahil ang masasamang pag-iisip ay mawawasak sa harap ng iyong mga mata.

Paano bawasan ang kahalagahan sa isang relasyon sa isang lalaki?

Inirerekomenda ni Vadim Zeland na bawasan ang kahalagahan ng ating mga hangarin upang mas mabilis itong matupad. Nalalapat ang panuntunang ito sa bawat lugar ng buhay. Tiyak na napansin mo na ang aming hinahanap, kami ay naiinip na naghihintay, hindi nagmamadali upang matupad, iba't ibang mga hadlang ang lumitaw, atbp. Kung ilakip natin ang labis na kahalagahan sa isang bagay, kung gayon ang karamihan sa enerhiya ay nasasayang sa mga karanasan, at samakatuwid, sa pag-ugoy ng isang mapanirang pendulum. Hinding-hindi makakamit ang katuparan ng isang hangarin kung masyadong mataas ang kahalagahan. Ang parehong ay totoo sa mga relasyon sa isang tao - kawalan ng pasensya, hindi mapigilan na pagnanasa, masyadong malakas na pagnanais na maging malapit sa kanya, upang angkinin siya ay tiyak na hahantong sa isang pagkasira sa mga relasyon.

* Mamamatay ka?
* Magkasakit sa isang sakit na walang lunas?
* Makakaramdam ka ba ng kalmado?
* Ano ang gagawin mo kung wala ang lalaking ito?

Karaniwan, pagkatapos ng mga nakakalito na tanong na itanong sa sarili, nagiging malinaw na ang isang partikular na tao ay hindi napakahalaga, dahil magpapatuloy ang buhay nang wala siya, walang mangyayari. Sa sandaling napagtanto mo na sa iyong buhay ang pangunahing bagay ay ang iyong sarili, at hindi siya, ang kahalagahan sa relasyon ay bababa ng kaunti. Ito ay magpapahintulot sa iyo na idirekta ang enerhiya sa tamang direksyon - upang mapanatili ang mahalagang mga relasyon, at hindi mag-ugoy ng mga nakakapinsalang pendulum.

Ang parehong payo ay naaangkop sa mga kababaihan na nagsisikap na mahanap ang lalaki ng kanilang mga pangarap. Ang madamdamin na pagnanais at patuloy na pag-iisip tungkol sa kung saan mahahanap siya ay hindi hahantong sa nais na resulta, sila ay makagambala lamang. Ang mga pag-iisip tungkol sa masama - tungkol sa kalungkutan, halimbawa, ay hindi rin maganda. Tiyak na magkakatotoo sila. Paano maging? Tumutok sa iyong sarili, itakda ang layunin ng matagumpay na pag-aasawa. Ang pagkakaroon ng pakikibahagi sa pagpapabuti ng sarili, ang iyong hitsura, hindi ka lamang maaabala mula sa mga negatibong kaisipan, ngunit palayain din ang pagnanais, bawasan ang kahalagahan nito. Pagkatapos ito ay tiyak na magkakatotoo.

Paano i-let go ang isang sitwasyon sa isang relasyon sa isang lalaki?

Ngunit paano kung ang relasyon ay hindi maganda, at ang lalaki ay malapit nang umalis? Hayaan mo na ang sitwasyon. Kumuha tayo ng isang halimbawa. Isipin na hinawakan mo ang isang lalaki sa lalamunan, na pinipigilan siya sa paggalaw. Makakatulong ba ang diskarteng ito para mapanatili siya?

Sa kabaligtaran, ang sitwasyong ito ay hahantong sa katotohanan na ang biktima ay magsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, lumaban at lumaban. Ang parehong bagay ay nangyayari sa mga relasyon. Ang panghihikayat, pag-uusig, paghihigpit sa kalayaan ay magkakaroon ng kabaligtaran na epekto.

Kung nais mong mapabuti ang mga relasyon, dapat kang magpakita ng pag-ibig, ngunit huwag ilagay ang presyon sa iyong minamahal, huwag limitahan ang kanyang kalayaan sa pagkilos. Upang palayain ang sitwasyon, sa madaling salita, upang magtiwala sa Uniberso, upang ibigay ang desisyon sa kanya, siguraduhin na ang lahat ay lalabas sa pinakamahusay na paraan. Sa pamamagitan ng pag-aaral na bitawan ang mga problema sa mga relasyon, magiging malaya ka sa mga alalahanin, sama ng loob, pagkabigo, at lahat ng bagay sa iyong buhay ay magiging maayos upang ikaw ay maging masaya.

Anong mga konklusyon ang maaaring makuha sa ating talakayan:

* Hindi mo maaaring ilakip ang labis na kahalagahan sa mga relasyon at isang mahal sa buhay.
* Hindi katanggap-tanggap na tumuon sa masama - sa paghihiwalay, takot sa kalungkutan, hindi pagkakaunawaan, sama ng loob.
* Kailangan mong matutunang pakawalan ang sitwasyon sa isang relasyon sa isang lalaki, nagtitiwala sa Uniberso.

Pakawalan. Kailan ito dapat gawin? Paano ito gagawin? May problema ako. Sobrang nag-aalala siya sa akin. Gumagawa ako ng ilang mga aksyon, ngunit ang problema ay hindi nalutas.

Pakawalan. Kailan ito dapat gawin? Paano ito gagawin?

May problema ako. Sobrang nag-aalala siya sa akin. Gumagawa ako ng ilang mga aksyon, ngunit ang problema ay hindi nalutas.

Patuloy akong lumalaban ngunit walang nagbabago. Nakaramdam ako ng lungkot, galit, inis, kawalan ng pag-asa. Palagi kong iniisip ang aking problema o ang tungkol sa isang tao at ang kanyang mga problema at hindi ko maisip kung paano lutasin ang mga problemang ito.

Muli akong gumawa ng ilang mga aksyon at nauunawaan na ang mga bagay ay naging mas masahol pa. Mas gugustuhin kong hindi gawin ito.

At pagkatapos ay sasabihin nila sa akin: bitawan mo.

Paano ako makakawala kung ang problemang ito ay sumasakop sa lahat ng aking mga iniisip, lahat ng aking damdamin, lahat ng aking lakas at lahat ng aking oras! Kung nahuhumaling ako sa problemang ito!

Lahat ay nagsasabi na bumitaw, ngunit walang nagsasabi kung paano ito gagawin. At ano ang kailangan mong bitawan? Isang problema na nag-aalala sa akin?

Yung taong nagbibigay sa akin ng problema?

O ang sarili kong pagkabalisa?

Una, tumingin ako sa diksyunaryo:Diksyunaryo: bitawan - bigyan ng kalayaan; pakawalan; huminto sa paghawak; magbigay ng pagkakataong lumipat; humina, gawing mas malaya; magpatawad (sa pananalitang "hayaan ang kasalanan").

Ano ang "letting go"?

Ang pagpapaalam ay isang pagkakataon na umatras ng ilang hakbang mula sa sitwasyong nagdudulot sa akin ng mga problema, o sa taong ang mga problema ay inaalala ko.

Kapag ako ay nasa gitna ng isang mahirap na sitwasyon, mahirap para sa akin upang masuri kung ano ang nangyayari.

Ang estadong ito ay kahanga-hangang inilarawan ni Yesenin.“Hindi mo alam Na ako'y nasa tuluy-tuloy na usok, Sa buhay na pinunit ng bagyo Kaya't ako'y nagdurusa na hindi ko maintindihan - Kung saan tayo dinadala ng kapalaran ng mga pangyayari. Harap-harapan Hindi mo makita ang mukha. Malaki ang nakikita mula sa malayo. Kapag kumulo ang ibabaw ng dagat - Ang barko ay nasa isang kaawa-awang estado.

Ang pagpapaalam ay nangangahulugan ng pagsisikap na tumingin sa isang mahirap na sitwasyon, isang mahirap na problema mula sa labas.

Ang pagpapaalam ay nangangahulugan ng bahagyang pagtaas ng distansya sa pagitan ko at ng problema na nag-aalala sa akin, sa pagitan ko at ng taong inaalala ko. Dagdagan ang distansya upang tingnan ang lahat ng ito mula sa ibang anggulo, na parang mula sa gilid.

Ang mundo ay parang isang malaking koro, kung saan ang bawat tao ay may kanya-kanyang bahagi. Let's say I'm singing my soprano part and a tenor is singing next to me and he's grabe out of tune, and he's always out of tune, every concert. At paulit-ulit kong sinabi sa kanya ang tungkol dito.

Ano ang magagawa ko sa ganitong sitwasyon?

Magsimulang mag-fake sa kanya, mag-adjust sa kanya?

Saktan siya sa ulo ng score at sumigaw ng, "Stop being fake!"? Itigil ang konsiyerto at humingi ng paumanhin sa madla?

Ibaba ang iyong iskor sa inis at umalis sa entablado sa isang nakakasakit na paraan?

Upang sabihin sa tenor: "Halika, tatahimik ka, at ako ay aawit sa halip na ikaw?" o “Tahimik tayo, at sabay-sabay kong gagampanan ang ating mga bahagi?”.

O utusan siyang huminto sa pag-awit, at kung hindi siya tumigil, simulan mo siyang takutin, na sasabihin na i-snitch ko siya sa konduktor?

Ito ay nakakatawa at tanga, hindi ba? Parang pambata?

Ngunit madalas nating gawin ito sa buhay.

Ang tanging magagawa ko lang sa sitwasyong ito ay ang umatras.

Sabihin sa iyong sarili, “Ang magagawa ko lang ay patuloy na gampanan nang maayos ang aking bahagi. Hindi ko mababago ang taong ito, hindi ko mababago ang mundo." Ito ang ibig sabihin ng bumitaw.

Pero bakit ang hirap bitawan?

Bakit napakahirap dagdagan ang distansyang ito kahit kaunti?

Dahil nagkakasakit tayo pathologically naka-attach sa mga tao o mga problema. Sa pamamagitan ng attachment, hindi ko ibig sabihin ang mga normal na damdamin kapag nakikiramay tayo sa mga tao, nakikiramay sa kanilang mga problema, o nakakaramdam na bahagi ng isang pamilya, angkan, pangkat, bansa. Masakit, pathological attachment ay tulad ng isang estado kapag tayo ay naging labis na kasangkot, labis na responsable, na parang nahuhumaling.

Kapag ang ating kamalayan ay masakit na nahuhumaling sa mga pag-iisip tungkol sa isang tao o isang bagay, imposibleng tumuon sa ibang bagay, sa ilang iba pang mga problema o mga tao, tumuon sa ating sarili, sa ating mga iniisip, sa ating mga damdamin, sa ating buhay.

Ang lahat ng mga iniisip ay patuloy na umiikot sa isang solong problema o isang solong tao at ang kanyang mga problema.

Ang buong mundo ay lumiliit sa problemang ito o sa taong ito lamang.

Nagiging attached tayo sa isang tao o problema sa mental, mentally, emotionally, psychologically, even physically.

Itinuon namin ang lahat ng aming lakas sa mga tao at mga isyu. At nagsisimula tayong magkulang ng lakas upang mamuhay ng ating sariling buhay, malutas ang ating sariling mga problema. Nagsisimula kaming makaramdam ng patuloy na pagkapagod, kahinaan, pagkamayamutin.

Kami ay tulad ng isang charger para sa isang cell phone: ang telepono ay na-charge nang mahabang panahon, ang mensaheng "Baterya ay naka-charge, tanggalin ang charger upang makatipid ng kuryente" na lumitaw sa screen. Ngunit hindi pa rin kami nagdidiskonekta, patuloy kaming nananatiling konektado, at patuloy na nagcha-charge at nagcha-charge, bagama't wala nang nagcha-charge at walang nangangailangan ng aming enerhiya. Patuloy tayong nagbibigay ng enerhiya.

Hindi tayo pwedeng maghiwalay, hindi natin kayang bitawan. Ang aming attachment ay nagiging hindi malusog, masakit.

Ang masakit na attachment ay maaaring magkaroon ng maraming anyo.

Isaalang-alang natin ang ilan sa mga ito:

1) mental attachment: palagi nating iniisip ang tungkol sa isang tao o tungkol sa isang problema, ang ating atensyon ay nahuhumaling sa problemang ito sa lahat ng oras;

"Ito lang ang iniisip ko at wala na akong ibang maisip";

2) mental attachment (halimbawa, attachment sa pamamagitan ng takot): "kung hindi ko gagawin ang gusto niya, magagalit siya";

"kung gagawin ko ito sa aking paraan, magkakaroon siya ng panibagong atake sa puso";

"Kung hindi ko ito gagawin, hihinto sila sa paggalang sa akin";

3) awtomatikong reaksyon: kumikilos tayo nang hindi sinasadya, awtomatiko tayong tumutugon sa isang bagay o isang tao, nang hindi nag-iisip, halos sa antas ng isang reflex, nang hindi nauunawaan ang ating nararamdaman at iniisip

"Siya ay asar sa akin, kaya ako nasira";

"lagi niya akong pinaluha";

"Naiinis ako kapag sinasabi nila sa akin."

Bukod dito, nagsisimula tayong mag-react nang labis, ang anumang maliit na bagay ay maaaring magdulot sa atin ng bagyo ng emosyon. Kasabay nito, hindi namin maintindihan kung ano ang eksaktong sanhi ng bagyo ng emosyon.

4) emosyonal na kalakip:

maaari tayong maging emosyonal na umaasa sa mga tao sa ating paligid

"Nalulungkot ako kapag malungkot siya";

"Nagagalit ako kapag nagalit siya";

5) sikolohikal na attachment: maaari tayong maging mga rescuer, kasabwat, iyon ay, mga taong patuloy na nagmamalasakit sa iba, na inilakip ang ating sarili sa kanilang mga pangangailangan

"Kumuha ka ba ng payong?";

"Tumawag ka ba sa trabaho na mahuhuli ka?";

"Nai-book na kita sa doktor";

"Dapat mong inumin ang gamot na ito";

"Ginawa kita ng sandwich para sa trabaho, huwag kalimutang kumain"

6) emosyonal na kalakip: "Hindi ako makaalis sa depresyon, umiiyak ako sa lahat ng oras, umiinom ako ng mga antidepressant - nagpakasal siya at iniwan ako, ang kanyang ina, at ibinigay ko sa kanya ang buong buhay ko. Ngayon ang kanyang asawa ay mas mahalaga kaysa sa kanyang ina!"

7)at kahit pisikal!“Na-high blood ang nanay ko noong araw ng aming kasal at hindi siya dumalo sa aming kasal, kinabukasan ay dinala siya sa ospital ng ambulansya. Ngayon kailangan kong tumira kasama ang aking ina nang mahabang panahon, at pagkatapos ay gumaan ang pakiramdam niya. Sa sandaling lumipat ako sa aking asawa, ang aking ina ay agad na nagkasakit. Ito ay nangyayari sa loob ng isang taon na ngayon. Gusto akong hiwalayan ng asawa ko. Anong gagawin ko?!"

Kapag hindi natin kayang bawiin o bitawan, nahuhulog tayo sa masakit na attachment, nagiging obsessed tayo. Ang pagkahumaling sa ibang tao o problema ay isang kakila-kilabot na kalagayan.

Nakakita ka na ba ng sinuman na nahuhumaling sa isang tao o isang bagay?

Alalahanin ang karakter mula sa nobela ni Bulgakov na "The Master and Margarita" ng makata na si Ivan Bezdomny. Matapos makipagkita kay Woland, nahumaling siya sa ideya ng paghuli kay Woland at sa kanyang buong gang.

Ngunit ang lahat ng kanyang mga pagtatangka ay nauwi sa wala, at, sa huli, siya ay napunta sa isang psychiatric na ospital na may diagnosis ng schizophrenia.

Ngunit kung hindi siya sinapian, matino sana siyang mangatuwiran at mauunawaan na imposibleng mahuli ng isang tao ang masasamang espiritu.

O tandaan isang lalaking ngayon lang umibig. Wala siyang mapag-usapan kung hindi ang object ng kanyang pag-ibig. At kahit na siya ay tahimik na nakaupo, at, tulad ng sa tingin mo, nakikinig sa iyo, siya ay malayo sa kanyang mga iniisip. Sa kanyang ulo, ang imahe ng kanyang minamahal o minamahal ay patuloy na umiikot, kung ano ang kanyang sinabi, kung ano ang kanyang ginawa, kung paano siya tumawa, kung paano siya tumingin, atbp.

O tandaan isang taong dinaig ng selos.

Kinapa niya ang kanyang mga bulsa, tinitingnan ang mail, tinitingnan ang mga mensahe sa telepono, naghahanap ng mga palatandaan ng pagtataksil. At ano, maaari itong magbigay ng anumang resulta?

Kahit na may natuklasan siya at gumawa ng isang iskandalo, magsisimula ang kanyang kapareha mula sa sandaling ito upang itago ang mga bakas ng pagkakanulo nang mas maingat.

Kapag tinanong mo ang gayong mga tao kung ano ang kanilang nararamdaman, pinag-uusapan nila kung ano ang nararamdaman ng ibang tao.

Kapag tinanong mo ang gayong mga tao kung ano ang kanilang ginagawa, pinag-uusapan nila kung ano ang ginagawa ng ibang tao.

Ang buong focus ng kanilang atensyon ay nasa isang tao o isang bagay, ngunit hindi sa kanilang sarili. Hindi nila masabi ang kanilang nararamdaman at iniisip dahil hindi nila ito alam.

Ang kanilang focus ay hindi sa kanilang sarili.

Hindi siya tumatawag, at sa oras na ito siya ay karaniwang tumatawag. Nasaan na siya ngayon? Hindi niya sinasagot ang telepono, pero dapat.

Bakit hindi niya sinasagot ang telepono? Karaniwan siyang umuuwi ng 7, ngunit ngayon ay 8 na. Ano ang nangyari sa kanya?

Hindi mo alam kung ano; hindi mo alam kung bakit, hindi mo alam kung kailan; ngunit alam mo sigurado: isang bagay na masama - isang bagay na kakila-kilabot - nangyari na, nangyayari sa sandaling ito o malapit nang mangyari. Ang pagkabalisa ay kung ano ang humantong sa pagkahumaling, masakit na attachment, labis na pakikilahok at labis na responsibilidad.

Karaniwang kinukuha tayo ng takot sa loob ng maikling panahon, ngunit ang pagkabalisa ay nananatili sa hangin sa lahat ng oras. Sinasaklaw nito at pinaparalisa ang kamalayan, nagsisimula kaming walang katapusang pag-scroll sa parehong walang silbi na mga kaisipan.

Napakahirap na makayanan ang pagkahumaling sa mga obsessive na pag-iisip at pagkabalisa. Hindi ka pwedeng umupo na lang at magpahinga.

Nagsisimula kaming makaramdam na kailangan naming gumawa ng isang bagay. Ngunit dahil ang ating kamalayan ay paralisado ng pagkabalisa, nagsisimula tayong gumawa ng mga bagay na walang kabuluhan at walang silbi.

Ang malusog, makatwirang mga kaisipan ay hindi na pumapasok sa ating isipan.

Nagsisimula kaming mag-alala, patuloy na gumagawa ng isang bagay upang mabawasan ang pakiramdam ng pagkabalisa. Kung walang ganap na pagkakataon na sakupin ang iyong sarili upang makagambala sa mga nakakagambalang pag-iisip, maaari kang ngumunguya ng gum, kumagat ng iyong mga kuko, patuloy na manigarilyo at magsagawa ng iba pang mapilit na pagkilos.

Kami ay nag-aalala, nagkakagulo, gumagawa ng isang bagay sa lahat ng oras, pinapanatili ang ibang tao sa ilalim ng malapit na atensyon at patuloy na kontrol. dey.

Paano kung may gawin silang mali?

Siguro kailangan nating gumawa ng isang bagay upang mabago ang kanilang pag-uugali?

Bakit gusto nating kontrolin?

Bilang karagdagan sa katotohanang binabawasan ng kontrol ang mga damdamin ng pagkabalisa, ang pinagmulan ng pangangailangang kontrolin ang iba ay kailangan nating lahat ng pagmamahal at seguridad.

Marahil ay kulang tayo sa pagmamahal at katiwasayan bilang mga bata, at ngayon ay sinusubukan nating kunin sa pamamagitan ng puwersa ang kulang sa atin. Sinusubukan naming kontrolin ang iba upang makuha ang kailangan namin mula sa kanila - pag-ibig at seguridad.

Kung tayo ang may kontrol, kung gayon hindi natin o hindi alam kung paano makukuha ang kailangan natin mula sa iba sa ibang paraan, o takot na takot tayong mawala ang mayroon tayo.

Nangangahulugan ito na tayo ay napakasama. Tayo ay natatakot, nasasaktan, nalulungkot, nag-iisa.

Sa kabilang banda, napakadalas kapag nalutas natin ang mga problema ng ibang tao, ang ibig nating sabihin ay itong iba, bilang pasasalamat, ay malulutas ang ating mga problema.

Patuloy tayong maliliit, mahina, walang magawang mga bata, ayaw lutasin ang sarili nating mga problema.Gayundin, lahat tayo ay may walang malay na pagnanais na makaramdam ng mas malakas kaysa sa tunay na tayo. At ito rin ang pinagmumulan ng pagnanais na kontrolin ang iba. Ang kapangyarihan sa iba ay nagbibigay ng pakiramdam ng kapangyarihan.

Maaaring mayroon tayong pakiramdam ng kahinaan at kawalan ng kakayahan mula sa ating pagkabata. At ngayon kailangan nating kontrolin ang iba para lumakas ang pakiramdam. Ang kontrol ay pumapalit sa lakas.

Sa katunayan, sa pagkabata, kontrolado tayo ng ating mga may sapat na gulang at malalakas na magulang - maliit at mahina. Marahil ay nabuhay tayo ng mahabang panahon para lamang sa iba, nabuhay lamang sa kanilang buhay, at wala na tayong sariling buhay.

Ngayon, upang mabawasan ang pakiramdam ng pagkabalisa, dapat tayong manatiling nakadikit sa kanila. Alam nating buhay pa tayo kung mayroon tayong dapat alalahanin at kontrolin. Kung nawala natin ang layunin ng ating kinahuhumalingan, kung gayon ito ay nagiging parang wala tayong mabubuhay, isang kawalan ng laman sa ating buhay.

Bilang isang resulta, tayo ay iginuhit sa isang mabisyo na bilog: obsession - pagkabalisa - kontrol.

Habang nagsisimula akong magkontrol, mas lalo akong nag-uumpisang isipin ang problema o taong kinokontrol ko.

Habang nagiging obsessive ako, mas nagiging balisa ako.

Habang nag-aalala ako, lalo akong nagiging kontrolado.

Ang sitwasyon ay nawawala sa kontrol, ako ay hinihila sa mabisyo na bilog na ito, sa whirlpool.

May pakiramdam na lumulubog ako sa ilalim ng isang malalim na balon. Sa sandaling maging kalakip tayo ng pagkabalisa at pag-aalala sa isang tao o isang bagay, agad tayong lumalayo sa ating sarili.

Nawawalan tayo ng ugnayan sa ating sarili. Huminto tayo sa pag-iisip, pakiramdam, pagkilos at pag-aalaga sa ating sarili. Hindi na tayo interesado sa sarili natin. Nawawalan tayo ng kontrol sa ating sarili at sa ating buhay.

Kaya't ang pagpapaalam ay isang bagay na kailangan muna nating gawin upang magsimulang magtrabaho sa ating sarili, mamuhay ng ating sariling buhay, maranasan ang ating sariling mga damdamin, at malutas ang ating sariling mga problema.

Paano palayain ang pagkahumaling sa masakit na pag-iisip, pagkabalisa at pagnanais na kontrolin?

Paano mag-focus sa iyong sarili, sa iyong buhay, sa paglutas ng iyong mga problema?

Ang ideal ng pagpapaubaya ay ang pagmamahal na ilayo ang iyong sarili sa problema o tao. Dinidistansya natin ang ating mga sarili sa mental, emosyonal, at kung minsan kahit sa pisikal.

Ang pagbitaw ay nangangahulugan ng pagpapaalam sa buhay, hayaan ang mga tao na magkaroon ng kanilang sariling paraan.

Naniniwala kami na ang bawat tao ay may pananagutan para sa kanyang sarili, na hindi namin malulutas ang mga problema na hindi sa atin. Pinapayagan namin ang mga tao na maging kung sino sila. Hinahayaan namin ang mga tao na maging ang paraan kung paano sila dumating sa mundong ito. Hinahayaan natin silang maging responsable para sa kanilang sarili.

Para bumitaw, kailangan ko munang tukuyin kung akin ba ang problemang inaalala ko?

Mayroong iba't ibang mga pagpipilian dito:

1) ang problema ay akin

2) ang problema ay sa iyo

3) ang problema ay ang aming karaniwang

4) walang problema

Kung ang problema ay sa amin, pagkatapos ay subukan namin upang matukoy kung ano ang maaari naming gawin sa sitwasyong ito at subukan upang gawin ito. Ngunit kung wala tayong magagawa, o kung naiintindihan natin na ang ating mga pagsisikap ay humahantong sa wala, na ang ating mga pagsisikap ay walang kabuluhan, hinahayaan natin ang sitwasyong ito. Nagsusumikap kaming alamin kung kaninong problema, at kung ano ang maaari at hindi namin mababago. Ginagawa namin ang aming makakaya upang malutas ang isyu.

Kung hindi namin malutas ang isang problema, ngunit ginawa namin ang aming makakaya, nangangahulugan ito na natututo kaming mamuhay sa problema, o sa kabila ng problema.

Magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa aking sariling karanasan. Bumangon ang asawa ko kapag aalis ako para magtrabaho. At pagkatapos ay isang araw nagising ako ng maaga sa umaga, pumunta sa kusina para ilagay ang takure at bigla akong nakakita ng isang maruming Turk na may kahapon na tuyo na kape sa kalan.

Pinakuluan ko ang lahat at iniisip: "Buweno, wala! Sasabihin ko sa kanya ang lahat ngayong gabi!

At pagkatapos ay huminto ako at nagsimula ng isang dialogue sa aking sarili: "Iinom ka ba ng kape ngayon? Hindi. Lagi akong umiinom ng tsaa sa umaga.

Kailangan mo ba ng Turk para dito? Hindi.

Lagi bang umiinom ng kape ang asawa mo sa umaga? Oo.

Kaya't siya ay babangon, magtitimpla ng kape para sa kanyang sarili, tingnan na ang Turko ay marumi, at hugasan ito. May pakialam ka ba kapag nililinis niya ito, kahapon o ngayon?”

At pagkatapos ay napagtanto ko na hindi ito ang aking problema! At binitawan ko na.

Alalahanin ang halimbawa ng tenor na ibinigay ko sa unang bahagi. Ano ang magagawa ko sa ganitong sitwasyon?

Masasabi ko sa tenor: "Sa palagay ko ikaw at ako ay kumakanta sa magkaibang mga susi. Sa totoo lang, pinipigilan ako nitong kumanta, at nakakainis talaga ako. Mayroon bang anumang paraan upang malutas natin ang isyung ito?"

Kung sumasang-ayon siya, pagkatapos ay nakikipagtulungan kami sa kanya upang malutas ang problema nang magkasama. Kung hindi siya pumayag, wala akong ibang magagawa kundi ipagpatuloy ang pagsisikap na gampanan ang aking bahagi hangga't maaari.

Maaari kong hilingin sa konduktor na ilagay ako sa ibang lugar, sa tabi ng isa pang tenor.

At ayun na nga.

At hindi ako nagiging pagalit sa taong ito, hindi ako tumitigil sa pakikipag-usap sa kanya, hindi ako nagagalit sa kanya, hindi ko siya pinag-uusapan sa mga kasamahan sa likod niya, hindi ko siya sinisiraan.Ito ang ibig sabihin ng bumitaw nang may pag-ibig.

Ang pagpapaalam ay nagsasangkot ng pagtanggap sa katotohanan at pagtanggap sa mga katotohanan. Nangangailangan ito ng pananampalataya - sa iyong sarili, sa ibang tao, sa natural na pagkakasunud-sunod ng mga bagay sa mundong ito.

Naniniwala kami na ang tadhana ay naghanda ng ilang pagsubok para sa amin, at ang ilan ay para sa ibang tao. At na ang lahat ay dapat pumasa sa kanilang mga pagsubok at gumawa ng kanilang sariling mga konklusyon. Kahit sa mga pagkakamali.

Ang pagbitaw ay hindi nangangahulugang wala tayong pakialam.

Nangangahulugan ito na natututo tayong magmahal, magmalasakit, makipag-ugnayan sa ibang tao nang hindi kinakailangang mabaliw, mahuhumaling at kontrolin ang mga tao at ang kanilang pag-uugali.

Tumigil kami sa pag-aalala tungkol sa iba at nagsisimula silang mag-alala tungkol sa kanilang sarili. Bawat isa sa atin ay abala sa sarili nating buhay.

Hanggang ngayon, nabuhay tayo para sa ibang tao, para sa ibang tao, sa halip na sa ibang tao. At wala silang ginawa para sa kanilang sarili.

At naisip ng aming mga mahal sa buhay na wala kaming sariling mga interes, na sapat na para sa amin upang mabuhay ang kanilang buhay.

Ngayon, kapag nagsimula tayong mamuhay ng sarili nating buhay, natuklasan ng ating mga mahal sa buhay na mayroon tayong iba, sariling buhay. Nagiging interesado sila. Kung noon ay hindi sila interesado sa atin, ngayon ay nagsisimula na silang maging interesado sa ating mga problema, sa ating mga pangangailangan, sa ating mga interes, sa ating buhay.

Nagsisimula silang magtanong: Ano ang ginagawa mo? Saan ka nanggaling? Matutulungan ba kita? Ano ang iniisip mo? Ano ang binabasa mo? magkakilala kayo? atbp.

Sa sandaling maging kawili-wili tayo sa ating sarili, agad din tayong nagiging interesante sa ibang tao. Kailan tayo dapat bumitaw?

Kapag hindi natin mapigilan ang pag-iisip tungkol sa isang tao o isang bagay, pakikipag-usap tungkol sa isang tao o isang bagay, pag-aalala tungkol sa isang tao o isang bagay; kapag hindi natin mapigilan ang pagkontrol sa isang tao o isang bagay; kapag iniisip natin na hindi na natin kayang buhayin ang problemang ito.

Narito ang isang magandang tuntunin ng hinlalaki: kailangan nating simulan ang pinakawalan kapag sa tingin natin ay hindi gaanong posible.

Ang pagbitaw ay ang unang hakbang, ang pagtanggap sa katotohanan na ako ay nahuhumaling. na nawalan ako ng kontrol sa aking sarili, sa sarili kong buhay, na mayroon akong problema na hindi ko kayang bitawan, na wala akong kapangyarihan sa problemang ito, na palagi akong nahuhumaling sa pag-iisip tungkol sa problemang ito o tungkol sa taong ito at sa kanyang mga problema, na nahuhumaling ako hindi lamang sa mga pag-iisip, kundi pati na rin sa pagkabalisa, na sinusubukan kong kontrolin.

Kabilang dito ang pagkilala na kailangan ko ng pagmamahal, seguridad, suporta at pangangalaga, na kulang ako nito, at sinusubukan kong makuha ito sa pamamagitan ng pagkontrol sa ibang tao. Na kailangan ko ng pakiramdam ng kapangyarihan, at iyon ang dahilan kung bakit sinusubukan kong kontrolin. Ang katapatan ay napakahalaga dito. Katapatan sa iyong sarili at sa iba.

Kung gaano kakila-kilabot ang katotohanan tungkol sa akin at sa aking pag-uugali, ang pag-alam sa katotohanan tungkol sa aking sarili ay nagpapalaya sa akin. Malaya na baguhin ang iyong buhay para sa mas mahusay, umalis sa pagkaalipin ng pagkahumaling, pagkabalisa at kontrol.

Maaari mong gawin ang unang hakbang na ito, aminin ang katotohanan tungkol sa iyong sarili, sa libre, bukas na sikolohikal na mga grupo ng suporta na gumagana ayon sa 12-hakbang na programa.

Narito kung ano ang tunog ng unang hakbang ng 12-hakbang na programa:

"Aminin namin na wala kaming kapangyarihan sa problema, na nawalan kami ng kontrol sa aming sarili."

Upang simulan ang pagpapaubaya sa isang sitwasyon, isang problema o isang tao, kailangan mo munang aminin na mayroon akong isang sitwasyon na hindi ko lubos na kontrolado ang aking sarili, ako ay nahuhumaling at wala akong maisip na iba. Dumating kami sa grupo, pag-usapan kung ano ang nagpapanatili sa amin na binihag ng pagkahumaling.

Pinag-uusapan natin ang problema, at nagiging mas madali ito para sa atin. Sa harap ng aming mga mata, kumbaga, ang hamog ay naglalaho, at nagsisimula kaming mas malinaw na makita ang aming sitwasyon at ang aming mga problema. Sa kabilang banda, sa grupo ay nakikinig tayo sa mga kwento ng ibang tao, alamin kung paano nila binitawan ang kanilang pagkahumaling, natututo sa kanilang karanasan. Naiintindihan din namin na hindi lamang ito ang aming natatanging problema.

Ang ibang mga tao ay mayroon ding mga problemang ito.

Sa proseso ng pagpapaalam, napakahalagang tandaan ang ilang bagay:

1) Hindi kami nagbibitaw ng problema o tao. Pinababayaan natin ang isang problema o isang tao, sa paniniwalang ang lahat ng bagay sa mundong ito ay bubuo ayon sa sarili nitong mga batas, kung saan wala tayong kontrol.

Ang paggalaw ng mga electron sa mga orbit, ang istraktura ng mga molekula, ang lokasyon ng mga gene sa DNA, ang paggalaw ng mga planeta sa paligid ng Araw, ang lokasyon ng mga kalawakan sa Uniberso - lahat ay sumusunod sa ilang mga batas na hindi natin maimpluwensyahan.

Marahil ang kapalaran ng bawat tao ay napapailalim sa ilang mga batas na hindi natin kontrolado?

Bakit natin naiisip na kaya nating impluwensyahan ang buhay at kapalaran ng ibang tao?

Bakit sa palagay natin kaya nating lutasin ang anumang problema? Mga diyos ba tayo? Nilikha ba natin ang Uniberso at ang mga batas nito?

Kahit na wala tayo roon, ang buhay ay patuloy na magpapatuloy ayon sa sarili nitong mga batas. Halimbawa. Isang araw nagkasakit ako ng malubha. Hindi ako makalakad, umupo, matulog, kumain, uminom.

Kahit ang paghiga ay sobrang sakit. Ngunit sa parehong oras, patuloy kong iniisip ang tungkol sa aking pamilya: ang lahat ay magiging topsy-turvy, lahat ay babagsak nang wala ako, lahat ay magugutom, marumi, gulanit. Ngunit ito ay lumabas na hindi ito ang kaso.

Nagpatuloy ang buhay gaya ng dati nang wala ako: binili ang pagkain, inihanda ang pagkain, nilabhan ang linen, tinahi ang mga butones, tapos na ang takdang-aralin.

At bigla kong napagtanto na kung namatay ako ngayon, walang magbabago, walang mamamatay. Masusunog sila, marahil. At nagpatuloy sila sa pamumuhay. Ngunit naisip ko ang aking sarili na hindi maaaring palitan, halos Diyos! Natitiyak kong hihinto ang buhay nang wala ako.

2) Ang pagpapaalam ay isang proseso. Hindi ito nangyayari kaagad.

Hindi rin kami agad nahulog sa ganitong estado, unti-unti kaming sinipsip ng prosesong ito ng pagkahumaling, pagkabalisa, kontrol, unti-unting lumalala ang aming kalagayan. Isa pa, unti-unti na tayong naaalis dito. Minsan hindi natin mabitawan, humiwalay agad, biglaan. Mahirap at masakit para sa amin. Pagkatapos ay ginagawa namin ito nang paunti-unti, hakbang-hakbang.

Halimbawa. Kung paano ko tinuruan ang aking anak na pumasok sa paaralan nang mag-isa. Mga 10-15 minutong lakad papunta sa school. Ang problema ay sa daan patungo sa paaralan ay kailangang tumawid ng dalawang lane nang walang mga tawiran at mga ilaw ng trapiko na may napaka-abalang trapiko. Syempre, nung una, ako na lang mag-isa ang naghatid sa anak ko sa school.

Pagkatapos ay napagkasunduan namin siya na siya ay maglalakad nang mag-isa, at ako ay lalakad sa likuran niya sa layo na mga 20 metro at pinapanood siyang tumawid.

Sa huli, kumbinsido ako na magagawa niya ito sa kanyang sarili, huminahon, at nagsimula siyang pumasok sa paaralan nang mag-isa.

Binitawan ko hindi lang at hindi masyado sa anak ko, binitawan ko ang kagustuhan kong kontrolin ang anak ko at ang kanyang pagkabalisa na gagawin niya ang lahat ng mali, na siya ay mabangga ng isang kotse. Sa katunayan, hindi ko siya pinakawalan, pinakawalan ko ang aking panloob na estado ng pagkahumaling, pagkabalisa at kontrol.

3) Huwag magsimulang bumitaw kaagad sa pinakamahihirap na problema, halimbawa, sinusubukang pakawalan ang mahihirap na problema sa pamilya.

Bilang panimula, maaari kang magsanay ng pagpapaalam sa maliliit na bagay.

Tulad ng halimbawang iyon tungkol sa isang maruming Turk na may pinatuyong kape, na ibinigay ko na. Sa ating buhay, palaging may maliliit na bagay na dapat gawin: mga laruan na hindi natatanggal, mga medyas na itinapon sa sahig, mga araling-bahay na hindi tapos, isang maruming tasa, atbp.

4) Ang pagpapaalam ay isang mahirap na proseso, hindi ito nangyayari kaagad.

Ito ay maaaring nakakatakot sa simula.

Kailangan kong maging handa para dito. Kung hindi pa ako handang bumitaw, feeling ko masasaktan ako, made-depress ako, magkaka-nervous breakdown, tapos hindi ko binibitawan.

Tinatanong ko sa sarili ko kung kakayanin ko ba ngayon o hindi. Kung hindi ko kaya, edi hindi ko. Dito rin, napakahalaga ng katapatan sa sarili at sa ibang tao. Kung sasabihin ko sa isang tao na hindi na ako makikialam sa kanyang mga gawain, ngunit ipagpapatuloy ko ito, lalo ko lang pinapalala ang sitwasyon.

Better not lie to myself and say na hindi ko pa kaya, I can't let go. Balang araw makakamit ko ito, oo

Maraming tao ang nakagawa nito bago ako, at sila ay nagtagumpay, at ako ay magtatagumpay, ngunit hindi ngayon. Ngayon hindi ko na kaya. At patuloy na mamuhay sa problemang ito, sa paniniwalang sa hinaharap ay tiyak na magkakaroon ako ng lakas upang magawa ko ang hakbang na ito, makapag-let go.

Halimbawa. Nang maging matanda na ang anak ko, napagtanto ko na oras na para mamuhay siya nang mag-isa, at naghiwalay kami. Ito ay isang biglaang paglabas na ako ay naging nalulumbay.

Pagkalipas ng dalawang buwan, nagkasakit ako nang husto, at pumunta ako sa isang psychiatrist.

Niresetahan niya ako ng antidepressants at ininom ko pa ito ng isang linggo.

At bigla kong tinanong ang aking sarili: "Bakit mo iniinom ang mga tabletang ito? Ano ang sinusubukan mong lunurin sa mga tabletang ito? Ano ang ayaw mong isipin? Ano ang ayaw mong gawin?"

Huminto ako sa pag-inom ng mga antidepressant at nagsimulang dahan-dahang lumabas sa depresyon. Sa kabuuan, nakawala ako sa depresyon sa loob ng apat na buwan.

5) Kapag nagsimula akong bumitaw, kailangan kong ibahagi ito sa iba. Imposibleng pabayaan nang mag-isa, napakahirap sa sikolohikal.

Dapat ay mayroon akong isang "grupo ng suporta", mga taong nakakaunawa sa akin, kung saan maaari kong tapat na sabihin ang tungkol sa aking mga problema. Malaking tulong ang 12-step na grupo sa prosesong ito.

Kapag nagsimula akong bumitaw, nagsisimula akong baguhin ang aking pag-uugali, nagsisimula akong kumilos sa isang bagong paraan, maaari itong maging napakasakit para sa akin, napakahirap sa sikolohikal. Sa pamamagitan ng pagpunta sa isang grupo at pag-uusap lamang tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa akin, kung ano ang aking inaalala, pagbabahagi sa ibang mga tao, mas magaan ang pakiramdam ko sa proseso ng pagpapaalam.

Pinag-uusapan ko ang aking proseso ng pagpapaalam, ang aking mga damdamin at ang aking mga iniisip sa ibang tao, ibang mga tao, at ito ay nakakatulong sa akin na kumilos sa isang malusog na paraan, dahil nakikita ng ibang tao ang aking sitwasyon mula sa gilid, at maaari nilang sabihin sa akin kapag ginawa ko kung ano - ilang mga maling hakbang, papunta ako sa maling direksyon, wala akong nakikita.

Natutunan ko kung paano ito ginagawa ng ibang tao at nakakatulong ito sa akin. Maaari din nila akong suportahan sa pamamagitan ng pagsasabi sa akin na ginagawa ko ang lahat ng tama. Para pasayahin ako kapag mahirap, masama at masakit para sa akin, para sabihin na magtatagumpay ako. Matutulungan nila ako.

6) Kapag nagsimula akong bumitaw, kailangan kong sabihin ito sa mga nakapaligid sa akin, sa aking mga mahal sa buhay.

Dahil baka hindi nila maintindihan ang mga nangyayari, kung bakit ang laki ng pinagbago ko, kung bakit ang laki ng pagbabago ng ugali ko.

Ang aking bagong pag-uugali ay maaaring magsimulang takutin sila, maaaring maging isang pagkabigla sa kanila. Pagkatapos ng lahat, nagsisimula akong kumilos sa isang bago, hindi pangkaraniwang paraan para sa kanila.

7) Mahalagang tandaan na sa unang sandali ay maaaring lumala pa ang sitwasyon sa unang tingin.

Dahil, una, makakaranas ako ng matinding emosyonal na mga problema dahil sa katotohanan na ako ay kumilos nang iba, hindi katulad ng dati, sa isang hindi pangkaraniwang paraan para sa aking sarili. At sa ibang tao, siya rin ay maaaring magkasakit sa simula.

Sa lahat ng oras ako ay parang saklay para sa ibang tao, kung saan siya umaasa, palagi akong nandiyan, inaako ko ang lahat ng kanyang mga problema, at halos hindi niya responsibilidad ang kanyang buhay.

Sanay na siya sa katotohanan na ang kanyang mga problema ay laging nireresolba ng iba.

At bigla na lang lumalabas na siya na ngayon ang mananagot sa sarili niyang buhay, na biglang kinuha ang saklay niya. Sa unang sandali, maaaring mahulog siya dahil hindi siya sanay sa responsibilidad, hindi siya sanay na gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili. May pakiramdam na ang lahat ay naging mas masahol pa, at kailangan mong maging handa para dito.

Napagtatanto na pagkatapos, pagkaraan ng ilang panahon, ang sitwasyon ay magsisimulang bumuti. Babalik ang lahat sa tamang estado, sa estado na dapat.

Ito ay tulad sa kaso ng influenza o acute respiratory infections. Tumataas ang temperatura, masakit ang katawan, sobrang sakit ng ulo. Gusto kong uminom ng tableta para bumaba ang temperatura.

Ngunit hindi pinapayuhan ng doktor na ibaba ang temperatura, kailangan mong magtiis. Ang katawan ay lumalaban at bumuo ng kaligtasan sa sakit.

Sa una, ito ay masama, ngunit pagkatapos ay ang temperatura ay bababa nang mag-isa, at ang katawan ay magsisimulang mabawi nang mas mabilis.

Bakit ang hirap sa umpisa, kapag bumitaw tayo at binago ang ugali?

Dahil napakahirap na talikuran ang nakagawiang paraan ng pag-uugali. Ganito tayo nakaayos, nasasanay tayo sa lahat, nakikibagay, kahit sa masasamang bagay, ganito ang takbo ng ating psyche.

Samakatuwid, kahit na masama, ngunit pamilyar, ay mas komportable para sa amin kaysa sa bago at mabuti, ngunit hindi karaniwan.

Ang pag-aari na ito ng ating pag-iisip ay tumutulong sa atin na mabuhay sa pinakamahirap na mga kondisyon. Kung hindi, ang aming pag-iisip ay hindi makatiis.

Ngunit ang parehong pag-aari ng ating pag-iisip ay pumipigil sa atin kapag kailangan nating baguhin ang isang bagay sa buhay.

Sa ordinaryong buhay, halimbawa, ito ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na ang bagong fashion sa una ay nakakagulat at tila pangit. Halimbawa, naka-fred na pantalon o masikip sa balat.

Ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay nasanay na kami, at pagkaraan ng ilang sandali ang bagong fashion ay nagsisimula na tila sa amin hindi lamang kaakit-akit, ngunit kahit na maganda at komportable.

8) Ang pagpapaalam ay kinabibilangan ng "living in the moment" - naninirahan sa dito at ngayon.

Gaano kadalas ko nakikita ang aking sarili na nag-iisip sa hinaharap: "Kapag mayroon akong isang kawili-wiling trabaho ...".

At kung minsan sa nakaraan: "Oh, kung hindi ko ginawa ito noon, kung gayon ...!"

Sa katunayan, nabubuhay ako alinman sa nakaraan o sa hinaharap.

At wala akong ginagawa ngayon.

Ang proseso ng pagpapaalam ay nangangailangan sa akin na tumuon sa kasalukuyang sandali, sa kung ano ang nangyayari ngayon.

9) Paano ko pa matutulungan ang aking sarili sa proseso ng pagpapaalam?

Paano mo matutulungan ang iyong sarili na makapag-isip nang malinaw?

Naaalala ko ang ilang mga katulad na sitwasyon mula sa nakaraan na sinubukan kong kontrolin, ngunit wala akong magawa, ngunit sa huli ay naresolba kahit papaano nang wala akong interbensyon.

Naaalala ko sila at sinusuportahan ko ang aking sarili sa katotohanan na mayroon na ako nito noong sinubukan kong pumasok sa iba kaysa sa sarili kong mga gawain, at walang nangyari, at pagkatapos ay napagpasyahan ang lahat nang wala ako.

Siguro magiging pareho ito sa oras na ito?

10) Dapat tandaan na sa isang estado ng pagmamay-ari, pagkabalisa at kontrol, ang pag-iisip ay nagiging "tunnel". Ang nakikita ko lang ay ang problemang bumabagabag sa akin at wala akong ibang nakikita sa paligid. Ang buong buhay ko ay nakasentro sa problemang ito.

Upang matulungan akong mag-isip nang maayos, maaari akong gumawa ng isang listahan ng lahat ng magagandang bagay sa aking buhay ngayon, bukod sa problemang ito na ikinababahala ko.

Marami akong magagandang bagay sa buhay. Pero sa di ko malamang dahilan ay hindi ko ito pinapansin. Pagkain, trabaho, kalusugan, isang bubong sa iyong ulo, pamilya at mga kaibigan.

Baka naman ang ibang tao ay wala rin niyan?

Ano ang higit pa sa aking buhay: mabuti o masama?

11) Maaari kong ilagay sa isang bahagi ng sukat ang lahat ng magagandang bagay na mayroon ako sa buhay, at sa kabilang banda kung ano ang labis kong iniisip. At tanungin ang aking sarili, handa ba akong isakripisyo ang lahat ng magagandang bagay na mayroon ako para sa paglutas ng problemang ito?

Ang problema ba o ang taong ito at ang kanyang mga problema ay nagkakahalaga ng pagsakripisyo ng lahat para sa kanila?Kung mayroon kang anumang mga katanungan sa paksang ito, tanungin sila sa mga espesyalista at mambabasa ng aming proyekto

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong kamalayan - sama-sama nating binabago ang mundo! © econet

Ang isang tao ay patuloy na nakakaranas ng ilang uri ng sitwasyon. Kung walang mga katanungan tungkol sa kung paano makaranas ng isang kaaya-ayang sitwasyon, kung minsan ay may mga kahirapan sa pagpapaalam sa mga negatibong kaganapan. Minsan mahirap para sa isang tao na kalimutan ang tungkol sa isang bagay, o masanay..

Upang bitawan ang isang bagay, kailangan mong huwag hawakan ito! Kung hindi mo hawakan ang bag sa iyong mga kamay, pagkatapos ay mahulog ito, nananatili sa lugar kung saan mo ito iniwan. Kung hindi mo hawak ang isang bagay, kung gayon wala ito doon. Ito ay kung mag-isip ka ng matino at pragmatiko. Wag mo lang panghawakan yung sitwasyon na hindi mo kayang bitawan para iwanan mo na sa nakaraan.

Gayunpaman, mas madaling sabihin kaysa gawin. At dito kailangan mong harapin hindi sa kung paano bumitaw, ngunit sa kung ano ang hawak sa iyo ng iyong sitwasyon. Kaya, ano ang nagpapanatili sa iyo sa sitwasyong iyon na gusto mong kalimutan? Ito ay maaaring:

1. Poot, takot, pagkakasala, galit, kahihiyan at iba pang emosyon.
2. Mga mahahalagang tao na patuloy na mahalaga at may awtoridad para sa iyo, kahit na pagkatapos ng nangyari.
3. Hindi natutupad na mga hangarin at inaasahan na inilagay mo sa pinag-uusapang sitwasyon.

Ang ilan sa mga ito ay maaaring magpapanatili sa iyo na manatili sa isang nakaraan na hindi mo bibitawan. Kaya, upang palayain, dapat kang magpaalam lamang sa mga makabuluhang tao o maghanap ng ibang paraan upang makipag-usap sa kanila, palayain ang mga emosyon na nararamdaman mo tungkol sa sitwasyon, tanggapin ang mga hindi natutupad na pag-asa at pagnanasa.

Mayroong isang talinghaga tungkol sa kung paano nakilala ng dalawang monghe ang isang batang babae na hindi makadaan sa batis. Hinawakan siya ng isang monghe sa kanyang mga bisig at dinala sa kabilang panig. Nang mangyari ang lahat at nagpatuloy ang dalawang monghe, sinabi ng pangalawang monghe sa una: "Paano mo pinahintulutan ang iyong sarili na hawakan ang batang babae?" Kung saan ang unang monghe ay sumagot: "Ang lahat ay nangyari na, ang lahat ay nakaraan na. Bakit mo pa dinadala ang babaeng ito sa iyong ulo?

Hanggang sa ang isang tao mismo ay nais na huminto sa pag-alala sa nakaraan, ang kanyang mga iniisip ay magulo at mag-iisip tungkol sa kung ano ang maaaring hindi kasiya-siya.

Paano i-let go ang sitwasyon?

Kung ang isang tao ay nag-aalala tungkol sa tanong kung paano palayain ang sitwasyon, malamang, sinusubukan niyang kalimutan ang tungkol sa kung ano ang hindi kasiya-siya para sa kanya. Ang isang tao ay malamang na hindi subukang kalimutan ang tungkol sa isang bagay na mabuti. Bukod dito, ang mga problema ay nangyayari sa lahat, at ang bawat tao ay may isang tiyak na sitwasyon na hindi niya malugod na maaalala.

Tulad ng nabanggit sa itaas, ang isang sitwasyon na maaaring nangyari noong nakaraang linggo, noong nakaraang buwan o taon, kahit ilang taon na ang nakalilipas, ay mananatili sa isang tao dahil mayroong isang bagay na mahalaga dito: nasaktan ang damdamin o pagmamataas, makabuluhang mga tao, na hindi niya nais na bahagi ng, hindi natutupad na mga hangarin o pagkakataon na magagamit niya upang makamit ang kanyang masayang buhay. Sa madaling salita, ang sitwasyong ito ay isang bagay na makabuluhan para sa isang tao, at hindi niya ito maaaring pabayaan, sa kabila ng katotohanan na maaaring nangyari ito sa kanya maraming taon na ang nakalilipas.

Ang ilan ay hindi naniniwala na posible na makalimutan ang isang bagay. Sinasabi ng mga psychologist na ang mga sitwasyon ay hindi nananatili sa nakaraan, ngunit patuloy na nag-aalala sa mga tao, dahil hindi nila nalutas ang mga ito. Ang sitwasyon ay kailangang malutas, at mayroong ilang mga paraan:

1. Umayos ka sa nangyari. Ang ilang mga kaganapan ay hindi maaaring baguhin, baligtarin, paulit-ulit. Kailangan mo lang silang tanggapin at huwag nang mag-alala tungkol sa katotohanan na sila ay bumangon.
2. Baguhin ang iyong saloobin sa sitwasyon. Ito ang prinsipyo ng positibong pag-iisip. Kung hindi mo mababago ang isang bagay, subukang makita ang isang bagay na mabuti para sa iyong sarili sa sitwasyon. Halimbawa, sa isang diborsyo sa isang mahal sa buhay, tingnan ang pagkakaroon ng napakahalagang karanasan, kung paano ito maaaring mangyari, sa anong mga dahilan, at kung paano ito maiiwasan sa susunod na pagkakataon. Halimbawa, kung nawalan ka ng pera, maaari kang makakita ng pagkakataon na baguhin ang iyong pag-uugali upang hindi na ito mangyari muli. Ang mga problema ay nangyayari sa lahat, ngunit upang hindi maulit ang mga ito, dapat matuto ang isang tao ng isang tiyak na aral mula sa kanila, na isang positibong bagay.
3. Resolbahin ang sitwasyon. Hindi lahat ng sitwasyon ay hindi malulutas. Para palayain sila, kailangan mo lang lutasin ang mga isyu na natitira. Halimbawa, upang malutas ang problema ng isang away sa mga bata, kailangan mong makipagpayapaan sa kanila. O upang malutas ang problema ng pagpapaalis, kailangan mong makakuha ng bagong trabaho.

Mayroong maraming mga sitwasyon. Ang isang psychologist lamang ang maaaring magbigay ng isang solong payo, kung saan ang isang tao ay partikular na darating sa kanyang problema, na hindi niya makayanan. At sa pangkalahatan, maraming mga sitwasyon ang inilabas ng mga isinasaalang-alang na pamamaraan.

Kung babalik tayo sa mga dahilan kung saan hindi maaaring palayain ng isang tao ang sitwasyon, maaari nating ibigay ang sumusunod na payo mula sa isang psychologist:

• Kung pinanghahawakan mo ang mga emosyon na apektado ng isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, dapat mong alisin ang mga ito. Kailangan mong gambalain ang iyong sarili sa isang bagay na mas kawili-wili at makabuluhan kaysa sa sitwasyong hindi mo kayang bitawan. Maaaring ito ay isang bagong pag-ibig, isang bagong trabaho o isang paglalakbay. Ang mga sikologo ay nagpapayo sa ganitong paraan upang maalis ang mga emosyon: upang ibabad ang bawat araw ng mga bagong kaganapan na mag-uudyok ng mga bagong emosyon sa iyo at mag-udyok sa mga nauna. Sa madaling salita, patuloy na mamuhay nang buo upang ang mga bagong impresyon at emosyon ay mapupuksa ang mga nakaraang karanasan.

Gayundin, ang pagpayag ng isang tao na patawarin ang mga dating kakilala o ang kanyang sarili sa katotohanan na ang isang tao ay nakasakit ng isang tao ay magpapagaan ng damdamin. Kadalasan ito ay sama ng loob na nagpapanatili sa isang tao sa nangyari sa kanya maraming taon na ang nakalilipas. Ang mga karaingan ay nagdudulot ng galit, pagsalakay, o, kabaligtaran, damdamin ng pagkakasala at kahihiyan. Sinisisi ng isang tao ang iba o ang kanyang sarili. Hindi ito nagpapahintulot sa kanya na bitawan ang nakaraan. Kaya naman, matuto tayong magpatawad para bumitaw.

• Kung hawak ka ng mga mahahalagang tao na hindi mo gustong makipaghiwalay, kailangan mong makipagpayapaan sa kanila at humanap ng ibang paraan para harapin sila, o tanggapin ang katotohanan na hindi mo na makikita at makakausap. kasama sila ulit. Alinman sa magkasundo o magkasundo - walang ikatlong opsyon.
• Kung ikaw ay pinanghahawakan ng mga pangarap at mga inaasahan na nais mong matupad sa isang partikular na sitwasyon, pagkatapos dito maaari kang magtiis sa kabiguan, o ayusin ang mga pagkakamali na iyong ginawa at subukang muli ang iyong kapalaran, ngunit gamit ang ibang algorithm ng mga aksyon. Dapat tandaan ng isang tao: kung uulitin mo ang parehong mga aksyon na nagawa na at humantong sa isang negatibong resulta, kung gayon ang kabiguan ay muling makakamit. Kung nais mong baguhin ang isang bagay sa isang sitwasyon, dapat mo munang maunawaan ang iyong sariling mga pagkakamali, at pagkatapos ay huwag ulitin ito, habang binabago ang algorithm ng mga aksyon na dapat humantong sa tagumpay. Kung hindi, tanggapin ang nangyari at huwag magdusa dahil sa iyong pinili.

Ang isang tao ay madalas na kumapit sa mga sitwasyon na nangyari sa kanya noong nakaraan. Bakit siya? Sinasabi ng mga psychologist na ang isang tao ay laging kumakapit sa mga sitwasyong mahalaga sa kanya. At kung gusto mong pabayaan sila, maaari mong gamitin ang sumusunod na algorithm:

1. Magpahinga ka muna sa sitwasyon. Habang pinasisigla ka niya, pinapagalitan ka, pinapahirapan ka at nararanasan ang iba pang emosyon, wala kang magagawang makatwiran. Upang ang mga emosyon ay hindi magtulak sa iyo na gumawa ng mga hindi kasiya-siyang aksyon, mas mahusay na bigyan ang iyong sarili ng oras upang palamig. Sa ngayon, gambalain ang iyong sarili sa pamamagitan ng paglutas ng iba pang mga gawain at problema na palaging mayroon ang isang may sapat na gulang. Lutasin ang iba pang mga problema na naghihintay din sa iyong atensyon.
2. Pagkatapos, kapag kumalma ka na sa damdamin, maaari mong ibaling ang iyong pansin sa sitwasyong hindi ka binibitawan. Dapat mong maunawaan kung ano ang napakaespesyal sa sitwasyong ito, dahil sa kung saan ito ay nagdudulot ng marahas na emosyon sa iyo at hindi binibitawan. Minsan naaalala ng mga tao kung ano ang kanilang ginawa sa mga emosyon, at hindi tungkol sa kung anong problema ang lumitaw sa simula, na naging sanhi ng mga emosyong ito. Sa una, ang mga tao ay nagagalit o nasasabik sa isang bagay, pagkatapos ay nagsimula silang gumawa ng mga hangal na bagay. At upang palayain ang sitwasyon, kailangan mong mapagtanto kung anong problema ang lumitaw dito, at huwag matandaan kung sino ang gumawa at nagsabi kung ano.
3. Hindi masakit na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng mga taong sinasaktan ka. Kadalasan ay tila tayo ay makatwiran na nasaktan, sabi nila, ang ibang mga tao ay kumilos nang hindi tama. At kung ilalagay mo ang iyong sarili sa kanilang mga posisyon, maaaring lumabas na ang isang tao ay kumilos nang eksakto sa parehong paraan tulad ng ginagawa nila. Kung inilagay mo ang iyong sarili sa lugar ng iyong "kaaway" at nauunawaan na gagawin mo ang eksaktong katulad ng ginawa niya, kung gayon magiging mas madali para sa iyo na patawarin siya at maunawaan ang kanyang mga motibo.
4. Patawarin ang iyong mga nagkasala. Gawin mo man lang para sa sarili mong kapakanan. Patawarin mo ang mga nagkasala upang palayain ang sitwasyon at hindi maalala ang masama. Ginagawa mo ito para sa iyong sariling kapayapaan ng isip, at hindi upang hayaan ang mga nagkasala sa kanilang mga pagkakamali.

Hayaan ang ibang tao kung sino sila. Sinaktan o ininsulto ka nila sa kanilang mga salita at kilos. Ngunit huwag mo itong pansinin. Hindi ka na nakikipag-usap sa kanila, at hayaan silang magbayad para sa kanilang mga pagkakamali. Para sa iyong bahagi, hindi ka nagtatanim ng sama ng loob sa sinuman.

Paano i-let go ang sitwasyon at ang tao mula sa mga iniisip at puso?

Minsan ang kahirapan sa pagpapaalam sa sitwasyon ay nakasalalay sa katotohanan na ang isang tao ay napipilitang makipaghiwalay sa isang tao magpakailanman. Ito ay mahirap gawin kung ang ilang mga damdamin ay nananatiling may kaugnayan sa ibang tao. Gayunpaman, kung kinakailangan na palayain ang kapareha mula sa mga kaisipan at puso, kung gayon ang bawat pagsisikap ay dapat gawin.

• Pinapatawad namin ang taong iniwan ka. Kung hindi ito ang iyong inisyatiba, ang pagpapatawad ang magiging pinakatiyak na paraan upang palayain ang tao. Huwag magalit at huwag magalit. Hayaang magpasya ang tao kung ano ang gagawin at maging responsable para dito.
• lampasan mo na. Kung ikaw ay nagagalit, pagkatapos ay hayaan ang iyong sarili na ito. Hindi dapat maipon ang mga emosyon. Bigyan ang iyong sarili ng ilang araw upang magalit sa ibang tao, at pagkatapos ay tanggapin ang kanyang pag-alis.
• Tingnan ang tao sa totoong liwanag. Kadalasan ang mga tao ay nag-idealize sa isa't isa, at pagkatapos ay hindi nila maaaring bitawan, dahil walang gustong makipaghiwalay sa mga perpektong kasosyo. Gayunpaman, ang mga mithiin ay hindi umiiral. Kaya lang hindi nakikita ng mga tao ang mga pagkukulang ng mga partner na hindi nila makakalimutan. Maging abala na makita ang iyong umalis na kapareha sa isang tunay na liwanag, kung ano siya, kasama ang lahat ng kanyang kalakasan at kahinaan, mga aksyon na ginawa at mga layunin na nakamit, at hindi ang mga pangako kung saan nilikha niya ang ilusyon ng kanyang magandang imahe.
• Magtrabaho sa iyong kinabukasan. Una, siguraduhing mabubuhay ka ng masaya nang wala ang ibang tao. Pangalawa, simulan mong mangarap tungkol sa isang kinabukasan kung saan walang ibang tao sa paligid at kung saan masaya ka sa parehong oras. Pangatlo, simulan ang pagsasakatuparan ng iyong mga layunin. Kung gusto mong mamuhay ng masaya, magsimulang kumilos nang buong kumpiyansa na makakamit mo ang iyong layunin.
• Itigil ang pag-iisip tungkol sa mga magagandang sandali. Dapat itong maunawaan na mayroon kang mga kaaya-ayang sandali kasama ang lahat ng mga tao kung kanino ka nagkaroon ng kahit anong uri ng relasyon. Ang hindi mo makakalimutan ay hindi lang ang taong nakapagpasaya sayo. Mas mabuting huwag mong alalahanin ang mga magagandang bagay na ginawa niya para sa iyo, para hindi siya gawing ideyal, o, kung gagawin mo, pagkatapos ay alalahanin ang mga nangyari sa iyo sa ibang tao upang maunawaan na maraming tao ang nagpasaya sa iyo, at hindi lang isa.

Matutong mag-relax, maging komportable sa iyong kalungkutan, at alisin ang anumang bagay na nagpapaalala sa iyo ng iyong dating. Hindi mo hinahangad ang sinuman, at samakatuwid ay mahinahon siyang pinakawalan sa nakaraan.

Paano i-let go ang sitwasyon sa isang relasyon sa huli?

Kung hindi mo kayang bitawan ang isang sitwasyon sa isang relasyon, gamitin ang mga sumusunod na tip:

1. Tanggapin ang katotohanan na nangyari ito kung wala kang mababago.
2. Ayusin mo kung maibabalik pa ang relasyon. Bago mo gawin ito, magkaroon ng kamalayan sa iyong mga pagkakamali na nagawa mo, at huwag ulitin ang mga ito o itama ang problema na lumitaw.
3. Magpaalam sa mga tao kung mas mabuting putulin ang relasyon sa kanila kaysa iligtas sila. Maging ang nagpasimula ng isang hindi kasiya-siyang sitwasyon para sa iyong sarili, na nauunawaan ang buong benepisyo ng desisyong ito para sa iyong sarili.

Ang mga kaganapan ay ibinibigay sa isang tao upang makilala niya ang kanyang sarili at matuto ng ilang mga aralin.

Sa artikulong matututunan mo:

Paano i-let go ang sitwasyon sa isang relasyon sa isang lalaki?

Kamusta mahal na mga mambabasa!

Mahirap kapag ang mga relasyon ay hindi nagdaragdag o nagdudulot ng pagdurusa, at ang iba ay maaaring ulitin: dahan-dahan, bakit ka nahuhumaling, huminto sa pagkontrol, kalmado ka lang.

Oo, madali para sa kanila na sabihin! Narito kung paano ito mas madaling gamutin? Ito ay isang minamahal na tao, masakit! Madaling sabihin at mahirap gawin. Ngayon ay pag-uusapan natin ito. Paano kaya pakawalan sa isang relasyon sa isang lalaki at bakit kailangan pa?

Ako ay ako at ikaw ay ikaw

Una kailangan mong maunawaan sa iyong kaluluwa kung ano ang nangyayari doon, kung bakit ito nangyari sa ganitong paraan at hindi kung hindi man.

Ang ating pag-iisip ay nakaayos sa paraang nakasanayan nating maglagay ng pag-asa at inaasahan sa ibang tao. Ito ay itinuro sa atin ng ating mga magulang noong bata pa, nang ganoon din ang ginawa nila sa atin, umaasa sa pagsunod, magandang marka sa paaralan. At natutunan naman nila ito sa kanilang mga magulang. Ganito tayo nabubuhay.

Samakatuwid, kapag nakakatugon sa isang bagong tao, nagtatayo ng isang buhay kasama niya, nagsisimula kaming asahan ang mga tiyak na aksyon, salita, emosyon mula sa kanya, sa pangkalahatan, nababagay natin ito sa ating larawan ng mundo. Ngunit nagbabago ang mundo. Mayroong iba't ibang mga kaganapan na hindi natin makontrol. Ang pagkakanulo, pagtataksil, panlilinlang, pagsabog sa ating buhay, nagbabanta na sirain ang pamilyar na mundo.

Ang natural na mekanismo para sa pagprotekta sa psyche ay naka-on, nagsisimula kaming malakas na labanan ang katotohanan, tanggihan ang aming mga damdamin, ang mga damdamin ng isang kapareha. At tila naiintindihan natin sa ating mga ulo na kailangan nating magpatawad at mabuhay nang magkasama, o umalis at magsimula ng isang bagong buhay. Patuloy kaming nag-aalala sa aming mga puso sinusubukang pakawalan ang sitwasyon at ang tao mula sa puso at pag-iisip. Ito ay lalong mahirap kapag ang isa ay gustong umalis, at ang isa ay hindi.

Nililinis namin ang basement ng kamalayan

Isipin natin na ang nakakabahala na pangyayari ay isang taong sinunggaban natin sa lalamunan at idiniin sa dingding. Oo, oo, ito mismo ang hitsura kapag ayaw nating mabuhay nang walang sinuman o isang bagay. Ano kaya ang magiging reaksyon nitong nakorner na lalaki? Pagtatanggol, paglipad o paghihiganting pagsalakay. Hindi nakakagulat na walang gumagana. Ito ay sapat na upang alisin ang iyong mga daliri at tumabi. Oo nga. Kailangang magpahinga para maresolba ang nangyari pabor sa atin o hayaan ang lalaki para bumalik.

Upang gawin ito, kailangan mong gawin ang ilang mga bagay:

1. Kilalanin kung ano ano man mga inaasahan hindi nakatalaga sa isang mahal sa buhay, kikilos siya ayon sa kanyang indibidwal na karanasan at pag-unawa. Gusto ko ang mga salita mula sa "panalangin" ng mahusay na psychotherapist na si Fritz Perls
   

   "Ako ay ako, at ikaw ay ikaw.

   Kung pinagtagpo tayo ng pagkakataon, maganda iyon.

   Kung hindi, wala tayong magagawa para tumulong."

   Ibabalik ka sa realidad...

2. Unawain na ang aming mga reaksyon ay multivariate, at kami mismo ang pumili ng mga emosyon na gusto naming maranasan. Hindi kami nasaktan, nagalit, nainsulto, ngunit kami ay nasaktan, nagalit at nasaktan.
3. Huwag subukang alisin ang iyong nararamdaman. Hindi ka maaaring dumaan sa anumang pagkabigla kaagad, kailangan ng oras upang magdalamhati, upang mabuhay sa pamamagitan ng mga emosyon. Kung nakakasagabal sila sa trabaho, araling-bahay, pagkatapos ay pumili ng isang tiyak na oras kung saan pinapayagan natin ang ating mga sarili na madama ang mga ito nang "buo" at napakalakas.
4. Pinapayuhan ng mga psychologist na huwag pilitin ang iyong sarili na kalimutan ang nangyari, ngunit payagan ang imahe nito manatiling malapit sa isip habang ang proseso ng "pagluluksa" ay nangyayari. Tukuyin kung gaano katagal ang prosesong ito ay magpapatuloy. Sa partikular, isang taon, dalawa, isang buwan, tatlong araw.
5. Tukuyin kung sino ang mas mahal natin. Ang iyong sarili o ang kanyang lalaki? Kung oo, matapang tayong nagdurusa hanggang sa katapusan ng ating buhay. Kung tayo mismo, kung gayon inaalagaan natin ang ating sarili bilang isang bahagyang may sakit, ngunit nagpapagaling na. Palayawin natin ang ating sarili ng mga amenities, nagmamaneho sa magagandang lugar, nakikihalubilo sa mga tao, naghahanap ng mga kawili-wiling aktibidad para sa ating sarili. Ginagawa namin ang anumang bagay, kung nasiyahan lamang ang aming sinta at nakaranas ng isang masayang sandali.
6. Ilapat ang iba't ibang pamamaraan at pamamaraan para sa paghubog bagong katotohanan upang palitan ang luma.

Nagpapatawad tayo, nagpapasalamat tayo, nangangarap tayo

Kapag ang kaluluwa at isip ay handa na para sa pagbabago, para sa pagbabago ng mga kaganapan at sensasyon, matapang naming ginagamit ang mga pamamaraan na pana-panahong natutunan ko at ini-save para sa aking sarili:

Pangunahing Parirala: "Ang katotohanan ay umiiral nang hiwalay sa iyo. Basta pumayag ka."

Isa sa mga konsepto: ang pagkakaroon ng "pendulums", mga istruktura ng enerhiya-impormasyon na nagpapakain sa ating mga damdamin. Ang mga paghihirap sa isang lalaki o paghihiwalay ay isang pendulum, na inaalog natin sa ating mga negatibong emosyon, at sa gayo'y nagdadala ng mas maraming problema sa ating buhay. Ito ay kinakailangan upang "mabigo ang pendulum" - sa halip na mag-alala ng labis tungkol sa isang tao, ito ay kinakailangan upang hangarin ang pangwakas na layunin kung saan ang taong ito ay kinakailangan. Halimbawa, ang mangarap na makapag-asawa at maging masaya sa pagsasama.

• Upang makayanan ang paparating na emosyonal na mga karanasan at bitawan ang sitwasyon sa relasyon, kumuha ng isang piraso ng papel, isulat ang lahat ng nararamdaman sa kaluluwa at sunugin ito. Pakiramdam kung paano napapawi ang pagkabalisa sa usok ng apoy. Habang ang papel ay nasusunog, magsabi ng mga salita ng pasasalamat para sa kabutihan na nauugnay sa mga kaganapang ito.
• Ang Salamangka ni Simoron. Talagang gusto ko ito, nagdudulot ito ng positibo, ngiti sa buhay at talagang gumagana. Nag-aalok ako ng isa sa mga diskarte ng mga nakakatawang wizard:

Tayo, sa pagkabata, umaasa ako, lahat ng nakatiklop na bangkang papel? Sumakay kami ng bangka, isulat ang pangalan ng aming minamahal dito at ipadala ito sa isang mahabang paglalakbay! Maaari kang pumunta sa tabi ng ilog, lawa, lawa, o maaari kang pumunta sa banyo. Nagsasabi kami ng isang paalam na pananalita, kumaway ng panulat, hilingin sa iyo ang isang matagumpay na paglangoy at ilabas sa tubig! Diyan ang daan!

At maaari mo ring isipin kung paano lumipad mula sa iyong puso ang pagkabalisa at pag-iisip tungkol sa isang tao o sitwasyon na parang mga paru-paro! Makakatulong din ito.

Mag-relax, madama ang iyong kawalan ng timbang, maglaro sa katotohanan at lahat ay gagana!

Sumulat sa akin at ibahagi sa iyong mga kaibigan.

Magkaroon ng magandang kalooban!

Kung gusto mo ang aking blog, mag-subscribe sa balita!
Hunyo

Ang pag-looping ng isang tao sa anumang sitwasyon ay hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataong mabuhay sa kasalukuyan. Bakit ang ilang mga tao ay pinamamahalaang sumulong, malampasan ang mga hadlang, kahirapan, pagkakanulo, sakit na nauugnay sa ilang mga kwento ng buhay, habang ang iba ay matigas ang ulo na kumapit sa negatibo ng nakaraan at ayaw na bitawan ang sitwasyon?

Ang nakaraan ay kailangan at pwedeng bitawan kung ang tunay mong motibasyon ay mabuhay sa mundong ito

Tingnan natin kung paano mo pa rin bibitawan ang nakaraan? Marahil ay may nais na tumutol sa akin at sabihin na ang nakaraan ay hindi maaaring bitawan, at paano tatanggihan ang nakaraan, kung saan mayroong napakaraming mabuti at mahalaga: kagalakan, karanasan, mga pagpupulong na nagbigay ng kasiyahan at kaligayahan sa oras na iyon? Sasagot ako ng simple - ang artikulong ito ay isinulat para sa mga talagang nagtatanong sa kanilang sarili ng tanong: kung paano pabayaan ang sitwasyon at mabuhay sa kasalukuyan?

1. Ang psyche ng tao ay may makapangyarihang mapagkukunan para sa pagpapanumbalik ng emosyonal at mental na kalusugan. Ang aming psyche ay nakaayos tulad ng sumusunod: lahat ng mabuti at positibo na minsan sa amin, maaari naming matandaan sa pinakamaliit na detalye kung nais namin. Halimbawa, tandaan ang unang pag-ibig: ang mga sensasyon na ibinigay niya sa amin, amoy, isang estado ng kagaanan, kapayapaan ng isip. Naaalala pa rin natin ang panahon sa hardin ng tag-araw sa isang petsa, ang lahat ng mga bagay sa paligid natin: ang mga damit kung saan ikaw at ang iyong mahal sa buhay ay nagbihis, ang ngiti ng isang tao, ang unang halik at ang "lasa" ng lambing. Sa Neuro-Linguistic Programming (NLP), maraming mga pamamaraan ng pakikipagtulungan sa isang kliyente ang nakatuon sa muling paggawa (pag-alala) sa mga kaaya-ayang sandali ng buhay. Kung bakit ito kailangan, ilalarawan ko mamaya.

2. Kinokontrol ng emosyon ang pag-iisip at aktibidad ng isang tao ng 98%. Bakit ngayon ang isang tao ay binibigyan ng konsultasyon ng isang psychologist ng pamilya, mga psychologist ng ibang mga lugar? Ang pagkakataong ito ngayon ay magagamit sa lahat na nag-iisip nang mas malawak kaysa sa nabuong stereotype na ang lahat ng psychologist ay nagtatrabaho para sa mga "tanga" at mga baliw. Kaya, ang modernong tao ay napuno ng negatibong impormasyon. Isipin kung ano ang palabas sa telebisyon sa iyo at sa iyong mga anak ngayon, radyo, mga social network at Internet; Anong mga isyu ang sinasaklaw ng pulitika ng lahat ng estado at bansa ngayon? Anong uri ng mga tao ang nakapaligid sa iyo at anong impormasyon ang dinadala nila sa iyo? At anong pagpipilian ang mayroon ang isang tao ngayon upang maprotektahan ang kanyang sarili mula sa hindi kinakailangang negatibiti na ipinataw sa lipunan?

3. Paano i-let go ang nakaraan? Magsimula sa iyong sarili. Iwanan ang mga hindi kinakailangang maling paniniwala. Mahalagang tandaan dito na kaugalian na isaalang-alang ang nakaraan bilang mga kaganapan at plot ng mga sinaunang taon, gayundin ang mga sitwasyon ng mga nakaraang araw o linggo. Paano pabayaan ang sitwasyon at mamuhay nang mahinahon? Ang reaksyon ng isang tao sa ilan sa mga kilos at salita ng ibang tao ay maaaring maging napakasakit, sa madaling salita, "nakakasakit ng mabilis." Ano ang kadalasang nakakasakit (humipo) sa isang tao? Marami sa atin ang sinisira ang ating mga buhay sa ating sarili, na kumakapit sa ating mga lumang paniniwala at prinsipyo na pumipigil sa sapat na komunikasyon sa mga tao at sa mundo sa paligid natin. Pinahahalagahan natin ang ating mga prinsipyo kaya't natatakot tayong talikuran ang mga ito, mas madali nating masira ang ugnayan sa mga taong mahal natin, hangga't walang nakakakita sa ating mga pagkakamali, kahinaan. Kung tutuusin, kung ibibigay natin ang ilan sa ating mga salita na minsang sinabi, kailangan nating aminin na tayo ay nagkamali. Ayaw nating magbago, bagama't ang mundo ay nagbabago araw-araw at may hindi na nagsisilbi sa atin upang makamit ang ating mga layunin.

4. Paano pabayaan ang sitwasyon at pagbutihin ang kalidad ng buhay? Kaya, tingnan natin ang isang halimbawa mula sa aking pagsasanay. Minsan ang isang babae ay dumating sa akin para sa isang konsultasyon, na hindi maaaring pabayaan ang nakaraan at patuloy na nabubuhay sa mga kaganapan ng 20 taon na ang nakakaraan. Ano ang dahilan kung bakit siya ngayon ay hindi masaya at nabubuhay sa mga iniisip sa nakaraan? Noong unang panahon, ang babaeng ito ay may pamilya: isang minamahal na asawa at dalawang magagandang anak, na, sa kasamaang-palad, sa sandaling iyon ay hindi napakahalaga sa kanya. Nagtayo siya ng isang karera at interesado lamang sa kanyang sariling pag-unlad. Lumipas ang oras, lumaki ang mga bata, napagod ang asawa sa walang malasakit na saloobin sa kanyang sarili at sa mga anak, at nagsimulang mawala nang mas maraming oras sa trabaho, at kalaunan ay nakilala ang isang babae na pinahahalagahan siya. Sa panahong unti-unti nang nagugulo ang pamilya ng aking kliyente, wala siyang nagawa para iligtas ito. Ang kabataan at kagandahan ng babaeng ito sa oras na iyon ay higit na mahalaga sa kanya kaysa sa pamilya, at mahinahon siyang nagpunta upang hiwalayan ang kanyang asawa at sa loob ng mahabang panahon ay hindi nagsisi. Pagkalipas lamang ng 20 taon, naisip niya na walang mahalagang nangyari sa kanyang buhay, lumaki ang mga bata at nakikipag-usap sa kanilang ama, at nag-iisa siya at walang nangangailangan sa kanya. Sa loob ng 10 taon, ang babaeng ito ay nabuhay na may poot at sama ng loob sa kanyang asawa, na, ayon sa kanya, pagkatapos makipaghiwalay sa kanya, ay nakagawa ng isang magandang karera, lumikha ng isang magandang pamilya na may ibang babae at may malaking paggalang at karangalan mula sa kanya. mga anak, na ang ina ay naghiwalay ng maraming taon na ang nakalilipas. Nakakaawa ang nagdala sa kanya sa akin. Wala siyang gustong baguhin sa buhay niya. Tulad ng sinasabi nila, ang tren ay umalis, at kailangan mong mabuhay, ngunit mas gusto niyang mamuhay sa pagdurusa. Hindi siya interesado sa tulong, ang paniniwala na walang mga lalaki na karapat-dapat sa kanyang paligid at awa sa sarili tungkol sa nawalang pangako na nakaraan na kanyang napalampas, ngayon ay nagpapakain sa kanyang pag-uugali at negatibong pag-iisip tungkol sa kanyang dating asawa at mga anak na mas pinahahalagahan ang kanilang ama kaysa sa kanya.

5. Paano i-let go ang nakaraan o paano i-let go ang isang sitwasyon? Mga rekomendasyon para sa mga gustong mamuhay ng masaya:

• Sagutin ang iyong sarili sa tanong na: "Ano ang iyong naayos?" Hatiin ang sitwasyon. Halimbawa, sinira mo ang isang relasyon sa isang tao dahil sa iyong pagmamataas, kayabangan.
• Pansinin para sa iyong sarili kung ano ang partikular na pumipigil sa iyo mula sa pagpapaalam sa sitwasyon? Marahil ito ay isang pagmamaliit, hindi mo tinapos ang relasyon. At hindi mahalaga na huling nakipag-usap ka sa isang tao noong nakaraang taon, kung iniisip mo pa rin ito ngayon, kung gayon mahalaga ito ngayon. Kaya nabubuhay ka sa nakaraan.
• Ano ang maaari mong gawin ngayon upang iwanan ang nakaraan at simulan ang buhay mula sa simula? Posible bang makipag-ugnayan sa taong ito, magsulat ng liham, tumawag, magsabi ng isang bagay na mahalaga? Kunin ang iyong pagkakataon, gawin kung ano ang mahalaga sa iyo at kung ano ang hindi na kagyat.
• Isang sulat na walang address sa sarili ko. Sa sikolohikal na kasanayan, mayroong isang pamamaraan ng therapeutic writing, na nagpapahintulot sa isang tao na maunawaan ang kanyang sarili at isulat sa papel ang lahat ng bagay na nag-aalala. Ang gawain ng pamamaraang ito ay alisin sa loob ng lahat na nagpapabigat sa iyong buhay at pumipigil sa iyo na madama ang kagalakan ng buhay. Sa katunayan, ikaw ay nagtatrabaho sa iyong sariling subconscious. Kumuha ka ng isang piraso ng papel, isang lapis, at nagsimulang isulat sa isang partikular na tao ang lahat ng gusto mong sabihin sa kanya. Ang bentahe ng pamamaraang ito ay madali itong ipatupad, at binibigyan ka ng pagkakataong isulat ang lahat, kapwa mabuti at masama, nang hindi nagtatago ng anuman sa iyong kaluluwa. Hindi kailangan ng sulat na ipadala mo ito. Pagkatapos magtrabaho dito, maaari mong sunugin ito, itinatago ang iyong mga iniisip mula sa mga mata.
• Paano pabayaan ang sitwasyon kung nangangailangan ito ng iyong mabilis at direktang pakikilahok, pagsasama sa proseso? Dito ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang bagay na, halimbawa, hindi mo nagawa, ayaw mong gawin, o hindi makapagpasya. Sabihin nating nangako ka sa iyong anak na dadalhin mo siya sa parke, ngunit hindi mo tinupad ang iyong pangako at umalis sa ibang negosyo. Ang sitwasyon ay hindi nalutas, ang iyong pangako ay isang utang sa bata, at ang mga utang ay dapat bayaran. Ano ang kailangang gawin upang mabawi ang tiwala ng bata at maalis ang pagkakasala sa kanyang harapan? Maaari mong palayain ang sitwasyong ito sa pamamagitan lamang ng pagtupad sa iyong pangako, paghingi ng tawad sa bata kung sa palagay mo ay nasaktan ang iyong pag-uugali.
• Ang pagpapatawad ay kalayaan mula sa nakaraan. Paano humingi ng tawad at bitawan ang nakaraan? Mayroong isang buong algorithm ng mga hakbang sa pagpapatawad. Ngunit, tungkol sa kanila mamaya. Kaya, ang paghingi ng kapatawaran ay kadalasang nangangahulugan ng pagbabalik ng tiwala at isang magandang relasyon sa mga tao. Pagkatapos ng lahat, lahat tayo ay tao, at tao ang magkamali. Huwag maging mapagmataas at mapagmataas, humingi ng kapatawaran kung sa tingin mo ay nakagawa ka ng mali. Mas gaganda ang pakiramdam mo sa puso, maibabalik mo ang iyong emosyonal at mental na kalusugan. Maglaan ng lugar para sa kung ano ang mahalaga sa iyo ngayon.
• Paano i-let go ang nakaraan at mamuhay ng masaya ngayon? Sa simula ng artikulo, inilarawan ko ang mga posibilidad ng aming pag-iisip na magparami sa memorya ng mga alaala ng mga kaaya-ayang sandali ng buhay, na kahit ngayon ay maaaring magbigay ng isang mapamaraan na estado (mahusay na kalooban), alisin ang negatibiti na naipon sa mga nakaraang taon at magpahinga sa loob. . Ang estado na ito ay katulad ng pagmumuni-muni, na maaaring ibabad ang isang tao sa isang nakakarelaks na estado, magbigay ng isang kalmado na estado at balanse. Ang estado na kailangan ng bawat tao. Kailangan nating lahat na pana-panahong bumulusok sa estadong ito, na maaaring patayin ang katawan mula sa pang-araw-araw na kaguluhan, mga problema, ang nakatutuwang ritmo ng buhay, kung saan kung minsan ay wala tayong oras upang madama ang lahat ng kagandahan ng ating buhay. Ang mga taon ay tumatakbo, ang ilang mga henerasyon ay pinalitan ng iba, ngunit ang bawat tao sa buong buhay niya ay nagsusumikap para sa isang pangunahing layunin - upang bumalik sa pinagmulan ng kanyang sarili. Sa buong buhay natin wala tayong ginawa kundi kalimutan ang sarili natin. Kami ay kinokontrol ng hindi kinakailangang mga stereotype, na kadalasang hindi nag-tutugma sa aming mga panloob na ritmo. Nais nating mamuhay nang masaya at may dignidad, ngunit tayo mismo ay kumukuha ng senaryo ng buhay ng ibang tao at sinusubukang tahakin ang landas na ito sa mga hakbang ng ibang tao. Ang mga tao ay nagsusumikap para sa tagumpay, kapalaran, buhay ng ibang tao, kapag naiinggit sila sa iba. At maaari nating paunlarin ang ating sarili at pangalagaan ang ating kalusugan, pamilya, tagumpay.
• Paano i-let go ang nakaraan o paano i-let go ang sitwasyon? Palayain ang sarili. Ano ang ibig sabihin nito?

1. Hayaan ang iyong sarili na nais na maging isang masayang tao.
2. Patawarin ang iyong sarili sa mga nakaraang kabiguan at kabiguan.
3. Patawarin mo ang iyong sarili sa mga pagkakamali na minsan mong nagawa, ngayon ay hindi na ito mahalaga sa sinuman maliban sa iyo.
4. Salamat sa iyong sarili para sa mga pagkakamali at aksyon na ginawa mo sa nakaraan. Ngayon mayroon kang lahat upang palayain ang mga hindi kinakailangang pag-iisip, paniniwala, aksyon. Mag-isip ka, kaya mo yan.
5. Hindi pa huli ang lahat para bitawan ang nakaraan at maging masayang tao.

Nais kong bitawan mo ang nakaraan at mamuhay nang masaya ngayon, umaasa sa karanasan at pundasyon ng nakaraan. Nawa'y laging magkaroon ng liwanag at init sa iyong buhay gaya ng nasa iyong kaluluwa.