, Mga komento pagtatala ng Passive-agresibong pag-uugali may kapansanan

Passive-agresibong pag-uugali

Ang passive-aggressive na pag-uugali ay mga pagkilos na nagpapahayag ng galit, ngunit mukhang hindi sinasadyang pagkakamali sa mismong tao. Karaniwan, ang mga tao na, dahil sa kanilang paniniwala o pagpapalaki, ay hindi maaaring magpahayag ng galit sa ibang tao o tumanggi sa kanya ng isang bagay .

Isang halimbawa ng passive-aggressive na pag-uugali: hiniling ng isang magulang sa isang bata na linisin ang sahig, ngunit ayaw itong gawin ng bata. Hindi siya makatanggi, kaya naghuhugas siya ng mga sahig, ngunit napakasama na ang magulang ay kailangang maglaba. Sa kasong ito, ang layunin ng pag-uugali na ito ay upang matiyak na hindi na hihilingin ng mga magulang sa bata na punasan ang mga sahig. Bilang karagdagan, ang bata ay maaaring galit na para sa mga magulang tungkol sa isang bagay, kaya nagbibigay sa kanya ng espesyal na kasiyahan na panoorin ang magulang na nagagalit at naglilinis ng mga sahig mismo.

Isa pang halimbawa. Galit ang dalaga sa kanyang nobyo dahil sa hindi pagpayag sa kanya na magpakasal, ngunit hindi niya maipahayag ang kanyang galit, dahil naniniwala siyang hindi dapat ipataw ang dalaga. Maaari siyang gumawa ng gulo sa bahay, alam na ang lalaki ay talagang pinahahalagahan ang kaayusan, o huli sa lahat ng oras, alam kung gaano kahalaga sa kanya ang pagiging maagap.

Kung ang isang passive-aggressive na tao ay tumanggi, nagpahayag ng galit, o sadyang gumanti, makakaranas siya ng matinding pagkakasala, dahil naniniwala siya na hindi magandang gawin ito. Gayunpaman, kung gumawa siya ng isang bagay na hindi sinasadya, ngunit hindi sinasadya, kung gayon bihira siyang magalit bilang tugon, dahil hindi siya ang sisihin. Kapag may pagbabawal sa pagpapahayag ng mga negatibong emosyon, ipinapakita pa rin nila ang kanilang mga sarili sa isang paraan o iba pa sa pag-uugali: alinman sa isang inis na intonasyon, o sa anyo ng passive-aggressive na pag-uugali.

Ano ang mga passive-aggressive na pag-uugali? Ang isa sa mga pinakakaraniwang passive-aggressive na pag-uugali ay ang paglimot sa isang bagay na mahalaga sa ibang tao, tulad ng pagbili ng produkto na hindi makakain ng ibang tao nang wala, o paglimot sa mga papeles na mahalaga sa taong iyon. Ang patuloy na pagkaantala ng 20-40 minuto, kung saan ang isang tao ay ganap na walang magawa, ay isa ring halimbawa ng passive na pagsalakay.

Ang walang malay na layunin ng passive aggression ay upang makaganti sa ibang tao para sa isang bagay, kadalasan para sa kanilang kawalan ng kakayahan na magsabi ng "hindi" kapag humingi ang taong iyon ng isang bagay. Ang passive-aggressive na tao ay unang sumang-ayon na gumawa ng isang bagay na hindi kasiya-siya sa kanyang sarili, hindi makatanggi, at pagkatapos ay maghiganti at pinapanood ang ibang tao na nagagalit o nagagalit, at tumatanggap ng walang malay na kasiyahan mula sa katotohanan na siya ay pinarusahan.

Ang pangalawang layunin ay ang makalayo sa parusa para sa paghihiganti. Kung gagawa tayo ng mga kilos na nagdudulot ng galit sa ibang tao, kung gayon tayo ay mapaparusahan para dito sa anyo ng kanilang kawalang-kasiyahan, kapalit na galit, o pagtanggi na gawin ang ilang mga aksyon na kailangan natin. Ang passive-aggressive na pag-uugali ay hindi karaniwang nakikita bilang sinadya ng ibang mga tao, at samakatuwid, bilang isang resulta, ito ay namamahala upang makatakas mula sa agarang paghihiganti, kahit na ang relasyon ay unti-unting lumalala, dahil ang ibang tao ay nagagalit pa rin sa gayong mga aksyon at nagsisimulang umiwas. komunikasyon.

Kung nakikipag-ugnayan ka sa isang passive-agresibo na tao at hindi maaaring tumigil sa pakikipag-usap sa kanya, ipinapayo ko sa iyo na tiyakin na ang pangalawang layunin ng naturang pag-uugali ay hindi maisasakatuparan. Kapag nagagalit ka tungkol sa isang bagay sa pag-uugali ng ibang tao, ipahayag ang iyong pagkairita, ipilit na itigil ang gayong pag-uugali; sabihin na hindi mahalaga sa iyo kung ang tao ay hindi sinasadya o sinasadya.

Hindi mo maaaring pilitin ang ibang tao na gawin ang iba, ngunit maaari mong gawing malinaw sa kanila ang layunin ng naturang mga aksyon. Kadalasan sa kasong ito, ang isang tao ay tumitigil sa paggawa nito kung ang relasyon sa iyo ay mahalaga sa kanya at kung siya ay may dahilan upang isipin na ang gayong mga aksyon ay makakaapekto sa iyong komunikasyon.

Hanapin at ihayag ang mga dahilan para sa mga pasibo-agresibong pagkilos, halimbawa, sabihin: "Sa tingin ko ay ayaw mong gumawa ng isang bagay para sa akin, ngunit hindi mo ako tumanggi, at ngayon ay may nakalimutan ka at sa gayon naghiganti sa akin." Karaniwan ang mga walang malay na pagmamanipula ay hindi maaaring isagawa nang higit pa kung ang tao ay nagsisimulang maunawaan na siya ay naghihiganti. Ang ganitong realisasyon ay maaaring mangyari kung paulit-ulit mong iuugnay kung ano ang maaaring ikagalit ng tao at kung ano ang kanyang "aksidente" na ginawa.

Ang hindi naipahayag na galit sa loob, sabotahe ng mga deadline sa trabaho, pagsugpo sa mga damdamin - ang passive na pagsalakay ay maaaring magpakita mismo sa iba't ibang paraan. Ang mga taong may posibilidad na magtanim ng sama ng loob ay maaaring magdulot ng maraming problema sa iba at sa kanilang sarili. Hindi laging madaling maunawaan ang gayong tao, ngunit kinakailangan upang bumuo ng mga relasyon. Kapaki-pakinabang na malaman ang mga tampok nito upang matutunan kung paano makipag-ugnayan sa gayong mga personalidad sa hindi bababa sa magkasalungat na paraan.

Ano ang passive aggression

Ang sinumang tao ay nakakaramdam ng malawak na hanay ng mga emosyon - mula sa kagalakan hanggang sa galit, at ito ay normal. Ngunit ang ilan, dahil sa kanilang pagpapalaki o personal na paniniwala, ay ginagamit upang itago ang kanilang panloob na mundo mula sa iba, pinipigilan ang pagpapahayag ng mga damdamin. Sa kasong ito, ang mga negatibong emosyon - galit, galit - ay maipon at maghahanap ng ibang paraan upang ipahayag ang kanilang sarili. Ang isa sa mga pamamaraang ito ay tinatawag na "passive aggression" sa sikolohiya.

Passive-aggressive - isang pag-uugali na nailalarawan sa pamamagitan ng pagpigil ng galit. Ang gayong tao ay hindi lantarang lalabanan ang hindi niya gusto, ngunit magpapahayag ng mga damdamin sa pamamagitan ng pagtanggi, sabotahe ng ilang aksyon sa isang kumplikado, nakatalukbong na anyo.

Madalas na tinutukoy na ang passive aggressor ay pinalaki sa mga kondisyon kung saan ang pagpapahayag ng mga emosyon ay itinuturing na isang negatibong katangian, at ang pagsupil sa kanila ay itinuturing na isang positibo. Ang isang tao pa sa buhay ay nagsisikap na huwag pumasok sa isang paghaharap tungkol sa kanyang mga paniniwala, hindi ipagtanggol ang posisyon na itinuturing niyang tama. Hindi niya kinikilala ang nararamdaman at emosyon na kanyang nararanasan, tahimik siyang magpoprotesta.

Ang mga pangunahing palatandaan ng passive-agresibo na pag-uugali:

• pagpigil ng galit;
• pagpapakita ng sarili bilang biktima (ng mga tao o mga pangyayari), paglilipat ng responsibilidad sa iba;
• katahimikan - ang isang tao ay hindi umamin ng kanyang damdamin nang hayagan, kahit na siya ay nasaktan sa kaibuturan;
• nakatagong sabotahe - halimbawa, hindi siya tumanggi na pumunta sa sinehan, ngunit nakalimutan lamang ito;
• pagmamanipula ng mga tao sa pamamagitan ng pagkakasala.

Sa trabaho, ang mabuting relasyon ay hindi palaging nabubuo sa mga passive aggressors - hindi nila aaminin na mahirap para sa kanila na tapusin ang proyekto at kailangan nila ng payo mula sa mga kasamahan. Pipilitin nila ang damdamin ng awa at pagkakasala hanggang sa may sumuko at mag-alok ng tulong. Para sa mga lalaki sa trabaho, ito ay madalas na ipinakita sa pamamagitan ng pagpapaliban - patuloy na pagpapaliban ng mga bagay para sa ibang pagkakataon, pagkalimot, na humahantong sa madalas na pag-aaway sa employer. Ang isang passive aggressor ay bihirang umamin sa kanyang pagkakamali, naghahanap ng sinumang sisihin - isang kasamahan, isang kakilala o hindi pamilyar na tao, at maging ang amo mismo.

Sa mga kababaihan, ang paraang ito ay ipinakikita ng takot sa kontrol. Hindi niya pinahihintulutan ang paghihigpit ng kanyang kalooban, pagpapasakop sa kanyang asawa. Hindi niya inaamin ang kanyang nararamdaman, ngunit nagbibigay lamang siya ng mga pahiwatig na mayroon siyang negatibong saloobin sa kanyang mga desisyon. Sa takot sa mga paghihigpit, sinusubukan niyang manipulahin ang kanyang asawa, na umaakit sa isang pakiramdam ng awa. Ito ay lalo na kapansin-pansin sa mga kababaihan na may isang mapanglaw na uri ng karakter. Ang magkatulad na pag-uugali ay ipinahayag sa passive na pagsalakay sa mga bata - sila ay madaling kapitan ng pagsuway, hindi tumupad sa kanilang mga pangako, na binibigyang-katwiran ito nang may pagkalimot o menor de edad na mga pagkabigo.

Paano bumuo ng mga relasyon

Kailangan mong maunawaan na ang pagsalakay ay isang kilos lamang, hindi ito nangangailangan ng paggamot, ngunit tanging pag-unawa. Ang isang tao ay hindi nakakaranas ng personal na poot sa sinuman mula sa pamilya o sa kanyang kapaligiran, sinusubukan lamang niyang ipahayag ang kanyang galit tungkol sa mga isyung bumabagabag sa kanya, na nagdudulot sa kanya ng mga negatibong emosyon. Ang pinakamalaking kahirapan sa pagharap sa isang pasibo-agresibong personalidad ay ang mga tao sa kanilang paligid ay personal na kinukuha ang lahat, isaalang-alang ang gayong pag-uugali bilang isang personal na insulto.

Alam ang mga tampok ng pagpapakita ng passive na pagsalakay, maaari kang makahanap ng mga paraan upang mapupuksa ang mga hindi pagkakasundo:

1. 1. Hindi pagkuha sa isang nangingibabaw na papel sa mga relasyon. Hindi gusto ng aggressor ang kontrol, lalabanan niya ito, at samakatuwid ay hindi ka dapat magpataw ng mga opinyon at aksyon, gamitin ang mga pariralang "kailangan mo", "siguraduhing gawin ito", "sumunod sa akin". Kailangan mong magbigay ng ilang mga pagpipilian, ipaliwanag ang iyong posisyon sa bawat isa sa kanila, mag-alok na piliin ang pinaka-katanggap-tanggap.
2. 2. Huwag pilitin o ipilit. Ang paraan ng pag-uugali ay hindi magpapahintulot sa isang tao na talikuran ang ipinataw na opinyon, ngunit lubos niyang masisira ang buhay ng sinumang gumawa nito. Kung ang kanyang pinaka makabuluhang mga takot - ang takot sa kontrol - ay magkatotoo, ang isa ay hindi maaaring umasa para sa kapwa pag-unawa at anumang pagbabalik sa relasyon.
3. 3. Huwag magbigay ng mga gawaing may mataas na responsibilidad. Ang isang taong may posibilidad na pasibo na magpahayag ng galit ay sumusubok na harapin ang mga hindi kinakailangang pangako. Sa kaganapan ng isang mahirap na sitwasyon, kung saan ang kinalabasan ng mga mahahalagang kaganapan ay nakasalalay sa kanya, siya ay may posibilidad na mag-procrastinate at sabotahe, tinatanggihan na kumpletuhin ang gawain.

Tiyak, walang magtatalo na ang pakikipag-usap sa mga tao ay isang mahirap na gawain. Nang hindi natin namamalayan, nadarama natin kung paano tayo banayad na minamanipula ng ilang tao, habang, mula sa labas, ang komunikasyon ay hindi lumalampas sa mga hangganan ng pagiging disente.

Ang isang passive-agresibong interlocutor ay isang tao na monotonously "umiinom" ng iyong lakas, feed sa iyong enerhiya. Sa turn, napakahirap na maunawaan ito, dahil ang mga taong ito ay tila magalang, hindi lumalabag sa mga personal na hangganan, ngunit ito ay sa unang sulyap lamang. Sa mas malapit na pagsusuri, nagiging malinaw na ang isang tao ay isang "vampire" lamang.
Ang pag-aaral na tuklasin ang mga palatandaan ng passive aggression ay kinakailangan para sa bawat tao, at ang estet-portal.com ay makakatulong sa iyo dito.

Mga tampok ng passive aggression: kung paano makilala

passive aggressor- ito ay isang tao na ang pangunahing katangian ng pag-uugali ay na sa anumang pagkakataon ay sinusubukan niyang pawiin ang galit. Hindi nagagawa at hindi gustong ipahayag ang kanilang mga negatibong emosyon, ang gayong tao ay nag-iipon ng sama ng loob at galit. Sa paglipas ng panahon, napakarami sa kanila kung kaya't ang aggressor ay kailangang ibuhos ang kanyang damdamin sa ibang tao, habang maingat na itinago ang tunay na motibo.

Hindi ka makakarinig ng tahasang pagpuna o kawalang-kasiyahan mula sa isang passive aggressor, gayunpaman, ang mga relasyon sa kanya, maaga o huli, ay magiging isang tunay na bangungot. Kung paano makilala ang ganitong uri ng personalidad, at matutunan kung paano labanan ito, maaari kang matuto mula sa impormasyong ibinigay sa artikulong ito.

Ang pamiminsala ay ang kakanyahan ng passive aggressor

Ang karaniwang kaso ay ang pamamahala ay nagbibigay ng gawain sa subordinate, ngunit hindi siya nagmamadali upang makumpleto ito, dahil sa ang katunayan na ang gawaing ito ay hindi sa kanyang gusto. Ang isang tao ay hihilahin hanggang sa huli, pumipihit, iiwasan ang paglutas ng gawain, sa pag-asa na ang lahat ay "matunaw" sa kanyang sarili, na ang gawain ay ililipat sa ibang empleyado.

Upang gawin ito, ang isang passive aggressor ay nagpapanggap na wala siyang oras, hindi nakayanan, sa pangkalahatan, na hindi siya nagtagumpay, kahit na sa katotohanan ay hindi ito ganoon - hindi niya nais na gumawa ng anumang gawain sa pamamagitan ng puwersa. Sa anumang kaso, ang proseso ng trabaho ay sasabotahe at ang aggressor ay makakakuha ng kanyang paraan.

Ang galit ay ang nakatagong emosyon ng passive aggressor.

Kadalasan, sinasalakay ng passive agresyon ang mga tao mula sa mga pamilya kung saan patuloy na naghahari ang masamang kapaligiran. Ang walang hanggang pagmumura ng mga magulang, na pana-panahong nagmamadali sa bawat isa sa kanilang mga kamao, ay nagdudulot ng protesta sa bata, na sa pagtanda ay isinasalin sa isang pagnanais na maiwasan ang mga bukas na salungatan sa lahat ng posibleng paraan.

Ngunit, tulad ng naiintindihan natin, ang pagsalakay ay hindi napupunta kahit saan, ito ay nag-iipon at lumalaki, pana-panahong nagbabago at bumubuhos sa iba sa anyo ng patuloy na kawalang-kasiyahan at kritikal na mga pagtatasa. Ang maingat na pagtatago ng kanyang tunay na damdamin, isang passive aggressor sa anumang sitwasyon ay titiyakin sa iyo na ang lahat ay maayos, na ang lahat ay nababagay sa kanya. Ngunit, sapat na ang maramdaman lamang ang intonasyon ng boses upang maunawaan na ang lahat ng ito ay isang bluff at ang tao ay hindi nasisiyahan.

Ang mga taong tinalakay sa artikulong ito ay umiiwas sa direktang komprontasyon at hindi kailanman direktang sasabihin kung ano ang sanhi ng kanilang kawalang-kasiyahan. Kasabay nito, susubukan nilang ipataw sa iyo ang ideya na ikaw ay hindi sapat, malupit at walang kaluluwa. Maaaring ganito ang tunog: “Siyempre, gawin mo ang alam mo, bakit kailangan mong isipin kung ano ang nararamdaman ko tungkol dito. Sino ang nagmamalasakit sa aking kalagayan?

Ang provokasyon ay ang paboritong libangan ng passive aggressor

Ang passive aggression ay isang kondisyon kung saan palaging sinusubukan ng aggressor na panatilihin ang isang "mukha". Hinding-hindi niya ipapakita ang kanyang halatang galit, pipigilan niya ang kanyang damdamin at emosyon hanggang sa huli.

Paborito nilang laro ang katahimikan. Paglipat ng responsibilidad para sa tunggalian sa mga balikat ng ibang tao, ang aggressor, ay laging nauunawaan kung ano ang kanyang "ginagawa". Ang kanyang layunin ay galitin ka, sa gayon ay ginagawang puti at malambot ang kanyang sarili. Bilang isang resulta, maririnig mo ang mga banal na parirala na "Sinabi ko sa iyo na wala kang pakialam" - ito ay isang purong provocation na hindi mo dapat sumuko. Sisigaw ka ng galit, at ang passive aggressor ay tatango-tango at sasabihin na alam niya sa simula pa lang kung anong uri ka ng tao.

Pagtutuligsa at passive aggressor: magkasingkahulugan ang mga salita

Ang passive aggressor ay puno ng isang buong bunton ng hindi naipahayag negatibong emosyon. Maaari itong maging galit, inggit, poot at iba pang damdamin na walang paraan. Bilang isang resulta, ang isang tao ay hindi makatiis, at ito ay nagiging lubhang kinakailangan para sa kanya na "alisin" ang lahat ng kanyang negatibiti, upang mapupuksa ang naipon na pasanin.

Para dito, ginagamit ang mga panlilinlang gaya ng pagtuligsa at tsismis. Hindi mo maririnig sa "mata" na ikaw ay mali o nasaktan sa iyo, malalaman mo ito mula sa magkakaibigan o management. Itanong mo, ano ang punto ng lahat ng mga pagkilos na ito? Ang sagot ay simple - nais ng isang passive aggressor na maging kaakit-akit at mabait sa mata ng iba, at para dito gagawin niya ang lahat ng posible at imposible.

Kung pinamamahalaan mong makilala ang aggressor sa iyong mga kasamahan sa oras, lumayo sa kanya, kung hindi, maaaring hindi ka lamang niya piliin bilang isang biktima, ang kanyang mga lihim na aksyon ay maaaring makapinsala sa iyong karera.

Ang passive aggression ay ang eksaktong kasalungat ng responsibilidad

Sa anumang sitwasyon sa buhay, iniiwasan ng isang passive aggressor ang responsibilidad, responsibilidad para sa kanyang pinili, para sa kanyang mga aksyon. Sisihin niya ang kanyang mga magulang na walang binigay sa kanya, ang kanyang mahal sa buhay na pinagkaitan siya ng mga pagkakataon. Ikaw, at ikaw lamang, ang dapat sisihin sa lahat ng kanyang mga pagkakamali sa tahanan at pagkabigo sa trabaho.

Para sa bawat passive aggressor ay nagse-save ng kanyang bersyon ng katotohanan, ayon sa kung saan siya ay isang mabuti at malungkot na tao, at ang lahat ng iba ay mga tyrant. Pag-uugali ng bata lumalala sa edad, ang isang tao ay nagsisimulang maniwala sa kanyang pagiging disente at "exclusivity". Ang pagiging katabi ng isang passive aggressor, at nagpapatunay ng kabaligtaran sa kanya, nag-aaksaya ka lang ng oras, dahil hindi niya intensyon na isuko ang kanyang personal na pagtatasa, sa anumang pagkakataon.

Paano haharapin ang isang passive aggressor

Sinasabi ng mga psychologist na ang karamihan sa mga tao na madaling kapitan ng passive aggression ay hindi alam ang kanilang sariling "karamdaman". Ang trauma na natanggap sa pagkabata ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay nagsisikap nang buong lakas upang protektahan ang kanyang sarili sa pagtanda, ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi niya kailangang lumaban.

Nang sa gayon itigil ang passive aggressor, kailangan mong gawin ang mga sumusunod na hakbang:

Mga taktika sa labanan. Kung ang isang tao ay regular na binabalewala ang iyong kahilingan na huwag mahuli, balaan na sa susunod na pagkakataon ay aalis ka kung siya ay huli ng higit sa 10 minuto, habang nagsasalita nang magalang, nang walang mga insulto.

Dialog. Dahil ang passive aggressor ay hindi alam kung ano ang kanyang ginagawa, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap sa kanya sa kanyang sariling wika - mapayapa, ngunit nakakumbinsi. Ipaliwanag sa tao na ikaw ay pinahihirapan at nahihirapan sa pamamagitan ng kanyang pag-iwas sa hidwaan at ang pagpapatahimik sa problema.

Lohikal na kadena. Kung ang passive aggressor ay ang iyong asawa, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ay matututo kang mapansin kapag ang isang tao ay wala sa magandang kalagayan. Hindi mo dapat ayusin ang isang boycott bilang tugon, sa kabaligtaran, subukang maunawaan kung bakit ginagawa ito ng iyong mahal sa buhay, marahil ay lumayo ka sa isang punto.

Kung nangyari sa iyong buhay na hindi mo maiiwasan ang pakikipag-usap sa isang passive-agresibo na tao, dapat mong maunawaan ang isang gintong panuntunan - hindi ka dapat sisihin sa anuman. Hindi na kailangang hanapin ang dahilan sa iyong sarili, para sa gayong tao, ang kanyang pag-uugali ay karaniwan, at palagi niyang mahahanap ang may kasalanan, hindi ikaw, ngunit ibang tao.

Ano ang kailangan mong malaman upang mapanatiling ligtas ang iyong sarili

Ang passive aggression ay isang bagay na kailangang labanan. Malinaw na buuin ang iyong mga hangganan at pumunta sa dulo kung sigurado kang tama ka. Ang passive aggressor ay titigil sa wala, at pupunta sa dulo upang ipahayag ang kanyang mga lihim na pagnanasa. Kung sa tingin mo ay may mali, tanggapin ito at itama ito, ngunit wala nang iba pa - hindi mo dapat panagutan ang hindi mo ginawa.

Hindi na kailangang gumawa ng mga gantimpala na pag-atake, ito ay mag-uudyok lamang ng isang mas malaking tindi ng mga emosyon, bukod dito, sa iyong bahagi lamang. Ang passive aggressor ay patuloy na magpapanggap na isang kapus-palad na "tupa", na nagrereklamo sa lahat tungkol sa kung paano siya hindi naiintindihan at nasaktan.

Sa mga partikular na malubhang kaso, kapag ang isang passive aggressor ay naglalagay ng presyon sa iyo, hindi mo dapat tiisin ito, humingi ng tulong mula sa isang psychologist. Tutulungan ka ng isang espesyalista na makita ang sitwasyon mula sa labas at makawala dito nang may kaunting pagkawala sa iyong kalusugang pangkaisipan.

Upang hindi mawalan ng tiwala sa iyong sariling mga lakas, tandaan na ang lahat ng sinasabi ng isang passive aggressor ay hindi tungkol sa iyo, ito lamang na siya ay komportable at nangangailangan nito. Alagaan ang iyong sarili at ang iyong personal na espasyo sa pamamagitan ng pagpigil sa mga nakakalason na tao na makapasok sa iyong teritoryo. Tandaan na sa sitwasyong ito, ang iyong mental na estado ay isang malusog na pagtatasa sa kung ano ang nangyayari at pagpipigil sa sarili.
Magbasa ng higit pang mga kawili-wiling bagay tungkol sa emosyonal at sikolohikal na kalusugan sa estet-portal.com.

Tiyak, nakilala mo ang mga tao sa iyong buhay na, tila, walang ginagawang espesyal, ngunit isama sila sa pakikipag-ugnayan sa kanila.

Halimbawa, sa isang eroplano, isang lalaki ang umupo sa tabi mo na hindi maaaring umupo sa anumang paraan. Hindi siya direktang nagsasabi sa iyo ng anuman, hindi humihingi ng anuman, ngunit palagi mong binibigyang pansin ang kanyang mga buntong-hininga o galit, pag-ungol at pag-ungol.

O sa subway mayroong isang manliligaw na makinig sa musika nang malakas o hindi sinasadyang mahulog sa iyo, o ganap na hindi sinasadyang itulak.

O marahil sa iyong mga kaibigan ay mayroong Hari ng kabalintunaan at panunuya, na hindi tumitigil sa paggawa ng katuwaan o paggawa ng isang mapanlinlang na komento sa bawat maginhawang okasyon?

O mayroong isa sa iyong mga kasamahan na palaging mahuhuli para sa isang mahalagang kaganapan at susubukan na pumasok nang "tahimik" (tapat na sinusubukan!) na ang lahat ay magbibigay pansin sa kanya.

O baka naman matagal ka nang may kaibigan na nagsisikap, nagsisikap na magsimula ng negosyo o maghanap ng trabaho, ngunit walang mga tagumpay. Siya ay masyadong maselan, madalas na nakakalimutan ang isang bagay, tila maraming ginagawa, ngunit bilang isang resulta ay wala siyang nakukuha, nararamdaman at pagpapahayag, karaniwang, pagkairita. At nakikinig ka sa kanyang mga reklamo, pansamantala, taimtim na subukang tulungan siya, maghanap ng isang paraan mula sa hindi pagkakasundo, iligtas siya nang buong lakas, ngunit pagkatapos ay magsisimula kang magalit, magbigay ng payo sa isang bastos na didactic form, o sumuko na lang sa kanya!

O, sa bawat pagpupulong, ang isa sa iyong mga kasintahan ay kaswal na magtatanong ng isang bagay: "Bakit hindi pa kayo magkaanak ng iyong asawa?" Pagkatapos ay bumuntong-hininga siya nang may simpatiya at sasabihin: "Sa totoo lang, naaawa ako sa iyo!".

Babala: Passive-agresibong pag-uugali!

Ano ang nagbubuklod sa lahat ng magkakaibang mga tao?

At kung ano ang pagkakatulad ng gayong mga tao ay ang kanilang anyo ng pag-uugali, na sa sikolohiya ay tinatawag passive-agresibo.

Termino "passive-agresibo" unang ginamit ng isang American military psychiatrist, si William Menninger.

At ito ay ginamit na may kaugnayan sa mga sundalo, noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig, na sumabotahe sa pagpapatupad ng mga utos, ngunit hindi kailanman ginawa ito nang hayagan. Maaring ginawa nila ang lahat ng kalahating puso, hindi epektibo at hindi produktibo, o sila ay lihim na nagagalit sa utos o komandante, naglalaro para sa oras ... Ngunit, hindi nila hayagang ipinahayag ang kanilang galit o ayaw na gawin ito.

Di-nagtagal pagkatapos noon, ang isang espesyal na uri ng passive-aggressive disorder ay kasama sa sikat na clinical reference book - DSM, ngunit dahil sa kakulangan ng kalinawan sa paglalarawan ng clinical manifestations sa ika-apat na edisyon, ito ay hindi kasama sa listahan ng mga personality disorder.

Ngunit, gayunpaman, sa sikolohiya at psychotherapy, ang termino ay nanatili at patuloy na ginagamit upang ilarawan ang isang espesyal na uri ng pag-uugali ng personalidad.

Bilang karagdagan, ang ilang mga psychologist ay nagtatalo na ang bawat isa sa atin ay may posibilidad na kumilos sa ganitong paraan sa panahon ng mahihirap na panahon ng ating buhay, kapag, hindi nakakahanap ng iba pang mga paraan upang ipagtanggol ang ating sarili, tukuyin ang ating mga hangganan, ipahayag ang ating mga opinyon, tayo ay gumagamit ng isang passive-agresibong anyo.

Paano ipinakikita ang passive-aggressive na pag-uugali?

• Sa pagtanggi na makipag-usap, pagwawalang-bahala (isang uri ng "boycott", na "nagdudulot" ng pagkakasala sa isa kung kanino ito tinutugunan);
• Sa pamumura: mga damdamin, mga nagawa, mga kakayahan ("halika, nababahala ka sa mga bagay na walang kabuluhan!", "Huwag kang umiyak, ikaw ay isang lalaki!", "Ang mga tanga lamang ang hindi makakagawa nito");
• Sa akusasyon o pagpuna: (“Hindi ka nagtatagumpay dahil hindi mo ginagawa ang tama!”, “Narito na naman dahil sa iyo, nawalan ako ng maraming oras”);
• Sa patuloy na pagsalakay sa pagkapribado, na itinago bilang pangangalaga (halimbawa, isang ina, na kasama pa rin ng isang may sapat na gulang na anak na lalaki, ay kumukuha ng kanyang mga damit tuwing umaga at itinutuwid ang kanyang kurbata o kwelyo);
• Kontrolin sa pamamagitan ng mga ikatlong partido (bilang halimbawa, tinawag ng biyenang babae ang kanyang manugang na babae na may kahilingan upang suriin kung ang kanyang anak na lalaki ay bumili ng pantalon sa taglamig para sa kanyang sarili, dahil malamig na sa labas);
• Pagagalitan ang iyong sarili para sa ilang aksyon o hindi pagkilos (Halimbawa: isang apo na bumibisita sa kanyang lola ay humingi ng medyas dahil malamig ang kanyang mga paa. Ibinigay ito sa kanya ng lola, ngunit pagkatapos ay sinimulan niyang pagalitan ang kanyang sarili dahil sa hindi niya pagsubaybay na ang mga paa ng kanyang apo ay malamig at hindi bigyan ng medyas bago)...

Sa katunayan, mayroong maraming mga pagpapakita. At hindi ito lahat ng mga posibleng opsyon.

Ang pangunahing bagay na dapat maunawaan ay ang kanilang pangunahing kakanyahan ay upang maiwasan ang direktang pakikipag-ugnay at pagpapalagayang-loob, hindi ipakita ang sarili nang hayagan, hindi direktang sabihin ang mga pangangailangan ng isang tao, hindi ipagtanggol ang kanyang mga hangganan, hindi tanggapin ang responsibilidad, ngunit kahit papaano ay ipahayag ang sarili at manatili sa isang relasyon.

Bilang isang resulta, ang isang tao na nasa isang relasyon sa isang taong kumikilos sa ganitong paraan ay maaaring magsimulang limitahan ang kanyang sarili sa ilang mga pagpapakita ng mga pag-iisip, damdamin, plano, pagnanasa. Maaaring magsimula siyang hindi komportable para sa pagpapakita ng kanyang buhay. Maaaring may pagnanais na bigyang-katwiran ang mga aksyon ng isang tao o itago ang mga ito nang buo. Hindi bihirang mga damdamin na lumitaw ay galit, hinanakit, pagkakasala, kahihiyan.

Paano haharapin ang iyong sariling passive aggression o labanan ito kung ito ay nakadirekta laban sa iyo?

Ang unang bagay na dapat tandaan at gawin ay personal na mga hangganan! Matutong kilalanin at ipagtanggol sila! Wala kang pananagutan para sa mga damdamin na nararanasan ng iyong kapareha o kausap, para sa mga iniisip na mayroon siya.

Ang mga limitasyon ng iyong responsibilidad ay nasa iyong mga damdamin, pag-iisip at pag-uugali! Direktang pag-usapan ang tungkol sa kanila (Halimbawa, sa labis na pag-aalala ng iyong ina sa iyong nutrisyon, maaari mong sabihin: "Salamat, nanay! Talagang gusto ko ang iyong pagmamalasakit, ngunit gusto kong pumili ng aking sariling diyeta! Mayroon akong ganoong pangangailangan at matagumpay karanasan dito!”).

Huwag kalimutan iyon payo, ang tulong na hindi hinihingi ay karahasan! Imposibleng baguhin, muling turuan ang isang taong ayaw nito sa kanyang sarili! Samakatuwid, mas mahusay na sagutin ang mga reklamo, pag-ungol na may tanong: "Maaari ba kitang tulungan dito?" at kung oo ang sagot, sukatin kung gaano mo ito kakayanin nang hindi sinasaktan ang iyong sarili.

Matutong ipahayag ang iyong nararamdaman kahit na mukhang "masama" o mapanira ang mga ito sa iyo, huwag kang mag-imbak sa kanila (Bilang halimbawa, pagkatapos ng mga sirang pangako ng isang kapareha muli, mahalagang sabihin sa kanya na galit ka kapag ginawa niya ito).

Pansinin ang implicit na pakiramdam ng isang tao (halimbawa, ang asawa ay naghuhugas ng pinggan nang napakabilis at malakas o naglilinis ng kusina), mahalagang linawin , sa gayon ay kinikilala ang karapatan sa pagkakaroon nito at nag-aanyaya sa isang diyalogo ("Nakikita kong galit ka. May nangyari ba? Magbabahagi ka ba?").

At higit sa lahat, mahalagang linawin kung ano ang bumubuo sa gayong pag-uugali, kung ano ang nasa likod nito, kung ano ang hindi nasisiyahang mga pangangailangan, mga ipinagbabawal na damdamin ang sumasailalim dito. Naturally, ang isang nakaranasang espesyalista ay ligtas na tutulong sa iyo na malaman ito sa panahon ng psychotherapeutic work sa iyong kahilingan.

Ang mga kuwento tungkol sa mga passive-aggressive na personalidad ay lalong nagiging plot para sa mga drama at komedya sa Hollywood.

Sa anong kapalaran maaaring humantong ang patuloy na pagpigil ng galit, paano at kanino ang mga uri na nagtatago ng kawalang-kasiyahan sa ilalim ng magandang mukha ay nakakasagabal sa buhay? At, sa pangkalahatan, ano ang passive aggression at kung paano haharapin ito?

Passive-agresibong pag-uugali: ano ito

Itinuro na sa atin mula pagkabata na mali ang magpakita ng galit.

Sigaw, paghagis ng mga upuan, pagbasag ng mga plato, pagtawag ng mga pangalan, pagiging bastos at lantarang galit - hindi mo magagawa, kung hindi, hindi ka gaanong mamahalin at igagalang.

Makikilala ka bilang isang taong kinakabahan, ang iyong mga kaibigan ay magkakalat na parang ipis, sila ay ibababa ... At kaya, humanga sa mga kwentong pang-edukasyon na horror, natutunan nating pigilan ang galit, itago ito.

Ito ay kung paano ipinanganak ang passive aggression, kung saan mayroong higit na pinsala kaysa sa bukas na malisya.

Ang direktang pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, hindi pagkakasundo, sama ng loob at galit ay nagpapahintulot sa amin na mapupuksa ang mga obsessive na emosyon, palayain ang katawan para sa magagandang pag-iisip.

Tinatanggal namin ang nerbiyos na ballast sa sandaling lumitaw ito. Samakatuwid, ang galit ay hindi naiipon, at ang natitirang oras ay maaari tayong maging mapayapa at kaaya-aya na mga personalidad.

Ang hindi nasisiyahan sa isang bagay ay normal, ang pagtanggi sa isang hindi kasiya-siyang trabaho ay normal din.

Ang passive aggression ay resulta ng pagsugpo sa lahat ng negatibong emosyon.. Ang kaso kapag ang pag-ungol at galit ay itinutulak sa malayong sulok ng kamalayan, at isang matamis na ngiti ang naglalaro sa mukha.

Sa pamamagitan ng pag-uugali, madaling makilala ang isang passive aggressor - kahanga-hangang sinasabotahe niya ang lahat ng hindi minamahal na bagay, hindi sinasadyang nakakapinsala sa bahay at sa trabaho, nakakasagabal sa simpleng kaligayahan ng ibang tao at nagpapabagal sa lahat ng mahahalagang proseso.

Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng clowning at, at ang kanyang pananalita ay maaaring sakop ng sarcastic at caustic.

Sa halip na direktang komprontasyon, kumikilos siya nang lihim, sa likod ng kanyang likuran, hindi kailanman ipinagtapat ang kanyang tunay na pagnanasa.

Mga pagpapakita ng passive aggression

Ito ay salamat sa passive-aggressive na uri ng personalidad na ang mga taong ito ay hindi nagsasabi ng "Hindi" kung ayaw nilang gawin ang trabaho.

Masyado pang maaga para magsaya sa mga hindi nagkukulang na talento! Pagkatapos ng lahat, mahusay nilang sinasabotahe ang proseso: huwag asahan ang mga ganitong pagkakataon na maihatid ang proyekto sa oras at may mataas na kalidad.

Huli sila sa trabaho, ipagpaliban ang pinakamahalagang bagay sa takdang oras, sistematikong nagkakasakit at na-stuck sa trapiko ...

Anong meron doon! Ang mga indibidwal na ito ay hindi namamalayan na handang mabali ang kanilang braso, para lamang makakuha ng sapat na dahilan para sa araw na walang pasok.

Ang isang passive-agresibo na tao ay pinipigilan ang anumang pagpapakita ng galit sa kanyang sarili: hindi niya pinag-uusapan ang kanyang mga damdamin, hindi tumanggi sa mga hindi kasiya-siyang gawa, hindi nagpapahayag ng marahas na emosyon sa mga ekspresyon ng mukha, katawan at kilos.

Sa isang salita, sa una ay hindi niya nililinaw sa iba na hindi siya nasisiyahan. Iniiwasan niya ang mga salungatan at, na may maniacal na kasipagan, nananatiling tahimik sa sulok.

Ngunit pagkatapos ng ilang oras, hindi pinapayagan ang kanyang sarili ng isang panandaliang paglabas, nagsimula siyang sabotahe. Magreklamo tungkol sa buhay, maawa sa iyong sarili, bumulong, tsismis, magsulat ng paninirang-puri, sisihin ang mga mahal sa buhay sa iyong nabigong kapalaran.

Kadalasan ay maririnig ng isang tao mula sa gayong tao: "Buweno, malinaw kung ano ang inaasahan: hindi mahalaga sa iyo na masama ang pakiramdam ko. Hindi ka interesado sa opinyon ko, sarili mo lang ang iniisip mo. Walang nag-aalaga sa akin."

Ang “Playing silent”, detatsment, ignoring, the phrase “It’s okay, don’t worry about me” ay mga tipikal na panlilinlang ng naturang mga indibidwal.

Hindi mo malalaman ang mga dahilan ng kanilang mga hinaing hangga't hindi mo naiisip ito sa iyong sarili. Ngunit kahit na walang sinasabi, pinamamahalaan nilang maging mahusay na sikolohikal na mga tyrant sa pamilya.

Bilang karagdagan, ang mga ito ay mahusay na provocateurs: sa huli, sa galit, ihahagis mo ang iyong mga kamao sa iyong asawa at matalo ang mga pinggan, at buong pagmamalaki niyang sisisihin ka sa hindi nakokontrol, pangit na pag-uugali.

Minsan ang mga walang malay na aksyon ng mga passive-aggressive na uri ay tila katawa-tawa, katawa-tawa, hindi makatwiran.

Sa halip na kanselahin lamang ang isang petsa, "nakalimutan" nilang mag-book ng isang mesa, tumawid sa isang metrong puddle, nahimatay sa hintuan ng bus, nalason ng sabaw kahapon, nakakuha ng isang bihirang uri ng SARS, o kahit na sumakay sa maling paglipad ng eroplano .

Sila ay tila taos-puso na hindi nais na makasakit o makasakit sa sinuman, ngunit ang kanilang pag-uugali ay hindi dapat malito sa pagiging magalang at taktika.

Saan nagmula ang passive aggression?

Ito ay hindi isang likas, ngunit isang bagong nakuha na katangian. Kadalasan, nagsisimula ang passive-aggressive na pag-uugali sa pagkabata. Mayroong ilang mga paraan:

1) Ang mga magulang ay madalas na nag-aaway, nagsisigawan, nag-aaway sa harap ng bata, at ang pagpapahayag ng galit ay naging "marumi", nadungisan para sa kanya.

2) Pinagbawalan ng nanay at tatay ang bata na magpakita ng kawalang-kasiyahan, magmura, sumigaw, umiyak. "Don't you dare talk to your elders like that!" Itinuro sa kanya na imposibleng masaktan, na ang galit ay katangian ng mga masasamang lalaki at babae, at walang magmamahal sa isang "mean" isa.

3) Ang mga magulang mismo ay mga passive-agresibong tao, at nagtanim ng gayong halimbawa ng pag-uugali sa kanilang anak.

Bilang resulta, ang bata ay hindi alam kung paano, ayaw, nahihiya o natatakot na ipahayag ang mga negatibong emosyon. Sa paglipas ng panahon, nakakahanap siya ng iba pang mga paraan upang makaahon sa mga hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Maraming tao ngayon ang walang kamalayan sa kanilang hilig para sa passive-aggressive na pag-uugali.

Sa katunayan, sa paglipas ng mga taon, ang mga katangiang ito ay naging isang mahalagang bahagi ng personalidad, at kung titingnan mo ang iyong karakter sa ilalim ng mikroskopyo, medyo mahirap makilala ang mga ito.