Paano makabawi mula sa pagkagumon sa pag-ibig sa iyong sarili. Ano ang hitsura nito sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao? Malusog na Pamumuhay

Kamusta mahal na mga mambabasa. Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig sa isang lalaki. Alamin kung ano ang mga sintomas ng kondisyong ito. Malalaman mo kung ano ang laman nito para sa isang adik na tao.

Mga pagkakaiba sa pagitan ng pag-ibig at pagkagumon

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang malakas na simbuyo ng damdamin. Ito ay isang sikolohikal na problema. Maraming mga tao ang nagkakamali sa pagkagumon bilang tunay na pag-ibig, hindi alam kung paano pagtagumpayan ang damdaming ito sa kanilang sarili. Sa katunayan, may pagkakaiba sa pagitan ng pagkagumon at pag-ibig.

Ang una ay nagdudulot ng pagnanais na panatilihing kontrolado ang soulmate, ang isang malakas na pakiramdam ng paninibugho ay katangian. Ang pangalawa ay ang pagtitiwala sa isang mahal sa buhay.
Sa pagkagumon sa pag-ibig, mayroong isang pagnanais na mabuhay hindi sa sariling buhay, ngunit isang bagay ng pagsamba, na kailangang dumaan sa tabi ng daan. Ang pangunahing bagay ay ang pagnanais ng kapareha. Pagkaraan ng ilang oras, ang isang babae ay nagsisimulang mapansin ang mga pagkukulang sa kanyang minamahal, ngunit hindi na niya kayang makipaghiwalay sa kanya. Ang estado na ito ay madalas na nailalarawan sa pamamagitan ng pagdududa sa sarili. Sa pag-ibig, napangangalagaan ang mga pangangailangan ng magkasintahan.
Ang pag-ibig ay nag-iiwan ng sariling katangian sa likod ng mga tao, kapag ang pagdepende sa isang tao ay nangangailangan ng isa pa na maging ang paraan ng pagtingin niya sa kanya.
Kung ito ay pag-ibig, kung gayon ang mag-asawa ay gumugugol ng oras na magkasama, parehong nag-e-enjoy, nakakaligtaan nila ito. Sa pagkagumon, ang pagdurusa ay nagsisimula sa mga unang oras ng paghihiwalay.
Ang pag-ibig ay nakakaapekto sa pag-unlad ng isang tao bilang isang tao, nagpapahintulot sa kanya na mapabuti ang kanyang sarili. Kung mayroong pag-asa, kung gayon ang umaasa ay nawawala ang kanyang sarili bilang isang tao, nalilito. Kadalasan ang pagkagumon ay lumalabas na hindi nasusuklian, ang mga damdamin ay nasa isang panig lamang.

Mga sanhi

Tingnan natin kung ano ang maaaring makaimpluwensya sa pag-unlad ng pagkagumon sa pag-ibig.

Kawalan ng paghahanda para sa isang relasyong may sapat na gulang.
Hindi gusto ng mga magulang sa pagkabata.
Kawalan ng kakayahang gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa.
Takot mag-isa.
Malubhang mababang pagpapahalaga sa sarili.
Hyper-custody ng mga magulang o ang kanilang kabuuang kontrol.
Takot ma-reject.
Pag-aayos sa kanilang mga complex.
Willingness na magpasakop sa isang tao.
Kawalang-katiyakan sa mga kakayahan ng isang tao, pagmamaliit sa sariling mga merito.
Sa pagkabata, nagkaroon ng intimate harassment, mental trauma.

Pangunahing pagpapakita

Ang bawat pagkagumon ay nailalarawan sa pamamagitan ng ilang mga palatandaan, ang pag-ibig ay walang pagbubukod.

Kawalan ng kakayahang makolekta. Ang isang babae ay ginugugol ang lahat ng kanyang oras sa pag-asa na ang kanyang kasintahan ay tatawag sa kanya. Nakalimutan niya ang tungkol sa mga kinakailangang bagay, ang libangan ay hindi nagiging sanhi ng kasiyahan, ang buhay ay nawawala ang lahat ng mga kulay nito.
Ang imahe ng bagay ng pagsamba ay umiikot sa aking ulo sa buong araw, ang babae ay patuloy na iniisip tungkol sa kanya, naghihirap, at hindi makapaghintay na makilala siya. Kung ang bagay ng pagtitiwala ay may bagong simbuyo ng damdamin, magsisimula ang isang tantrum.
Kung walang mga pagpupulong sa nais na tao sa loob ng mahabang panahon, ang lahat ay nagsisimula nang literal na mawala sa kamay, ang babae ay kinakabahan sa bawat okasyon, inilalayo ang lahat ng kanyang mga mahal sa buhay mula sa kanyang sarili sa kanyang pag-uugali.
Maaaring maobserbahan ang matinding depresyon, lalo na sa mga di-katumbas na damdamin. Ang isang babae ay nagsimulang maghanap ng mga pagkukulang sa kanyang sarili, sinusubukang itama ang mga ito, kahit na sila ay madalas na malayo.
Madalas na tumatawag sa bagay ng pagsamba, humihingi ng mabilis na pagpupulong. Hindi maisip ng isang babae kung paano siya umiral nang wala ang lalaking ito. Nakalimutan niya ang lahat ng kanyang malapit na kaibigan, nais na maging malapit lamang sa bagay ng pagsamba. May ganap na pagtitiwala na ang lalaking ito ay tunay na pag-ibig. Ang isang babae ay nagpaparaya, kahit na ang isang lalaki ay nagpapakita ng isang walang galang na saloobin sa kanya. Ang mga pag-iisip ng kalungkutan ay humantong sa isang estado ng takot at sindak. Ang pakikipaghiwalay sa isang lalaki ay katumbas ng kamatayan. Nadagdagan ang selos.

Ang mga sintomas na ito ay nagpapahiwatig na ang oras ay dumating na upang isipin ang tungkol sa iyong buhay, upang mapagtanto na ang gayong mga relasyon ay hindi normal, nakakapinsala sila sa pag-unlad at pag-iral, ginagawa kang malungkot, mang-api.

Sino ang mas madaling kapitan

Ang sikolohiya ng kababaihan ay inayos sa paraang mas madalas silang mahulog sa pagkaalipin sa pag-ibig kaysa sa mga lalaki. Ngunit kahit na sa mahihinang kalahati ng sangkatauhan ay may mga taong mas madaling mahilig sa pagkagumon.

Ang mapangarapin, romantikong mga kalikasan, na nag-iisip ng lahat at lahat, ay nabubuhay sa kulay rosas na baso.
Mga babaeng may mababang pagpapahalaga sa sarili at pagdududa sa sarili, handang magbigay ng pagmamahal sa isang tao para sa isang papuri o ngiti.
Ang babaeng nasa katanghaliang-gulang na hindi na naghihintay ng isang taong umibig ay susunggaban ng tamang lalaki bilang kanyang huling pagkakataon.

Paano mapaglabanan ang pagkagumon

Maaaring kabilang sa paggamot para sa isang taong may pagkagumon ang mga pamamaraang ito.

Lohikal na kamalayan sa kung ano ang nasa unahan. Ang pag-unawa na ang pakiramdam ng euphoria ay mapapalitan ng mga pang-araw-araw na problema, mga pag-aaway.
Paraan ng Pasteur. Subukang maghanap ng isang tao na mukhang kaakit-akit din sa iyo. Lumipat dito, ngunit huwag umibig.
Alisin ang labis na romantiko, makipag-usap nang higit pa sa mga taong hindi naniniwala sa katotohanan ng damdamin ng pag-ibig.
Paraan ng Lope de Vega. Subukang i-on ang lahat ng mga pakinabang ng bagay ng pagsamba sa kanyang pinakamalakas na pagkukulang.
Ang pisikal na aktibidad, ang malubhang pagkapagod ay magbibigay-daan sa iyo upang maingat na tingnan ang buhay.
Pamamaraan ni Freud. Simulan ang pagpapahayag ng iyong damdamin sa pamamagitan ng pagkamalikhain. Gumuhit, magsulat ng tula, ibuhos ang lahat ng naipon na damdamin sa pagkamalikhain.

Kung ang mga pamamaraang ito ay hindi makakatulong, humingi ng tulong sa isang psychologist.

Paano tapusin ang ganoong relasyon

Kung tinanggap ang kamalayan ng problema, napagpasyahan na masira ang pagkagumon, kung gayon kinakailangan na kumilos bilang mga sumusunod.

Tanggalin mo lahat ng nagpapaalala sa kanya.
Sumulat ng isang liham sa isang lalaki kung saan nagpapasalamat ka sa kanya at nagpaalam.
Tanggalin ang numero ng kanyang telepono para hindi ka na muling tumawag.
Itigil ang pakikipag-usap sa magkakaibigang sandali.
Hindi na kailangang ibuhos ang iyong kaluluwa sa iyong mga kaibigan, kung minsan maaari silang gumawa ng pinsala.
Magbakasyon.
Makisali sa pag-aaral sa sarili, dagdagan ang iyong pagpapahalaga sa sarili.
Isipin lamang ang tungkol sa hinaharap, tungkol sa kung ano ang nasa unahan, huwag pukawin ang nakaraan.

Kung mahal mo ang may asawa

Ang pagkagumon sa pag-ibig sa mga kababaihan sa hindi malayang mga lalaki ay ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari. Ang gayong babae ay mabilis na masisira ang mga relasyon sa pamilya, siya ay titigil sa wala kung ang pagkagumon ay pathological, hindi siya titigil kahit na sa paglabag sa batas.

Kung ang isang babae ay may kamalayan sa kanyang problema at nais na maalis ang pagkagumon, maaari niyang gawin ang mga sumusunod.

Huwag mong hayaang lumayo ang iyong relasyon.
Tandaan na ang isang lalaki ay palaging magkakaroon ng asawa at mga anak sa unang lugar, at magdurusa ka sa pagsisisi.
Napagtanto ang kamalian ng gayong mga relasyon, putulin ang lahat ng mga ugnayan. Tanggalin ang numero ng telepono ng isang mahal sa buhay, pumunta sa isang paglalakbay, maaari ka lamang umalis sa lungsod, tanggalin ang lahat na nagpapaalala sa iyo nito.
Kung ang iyong buhay ay kulang sa adrenaline, pumunta para sa isang matinding isport.
Kung ang isang lalaki ay nagpipilit na ipagpatuloy ang mga pagpupulong, tanggihan siya sa isang matatag, tiwala na boses. Oras na para magsimula ng bagong buhay

Ang pag-alis ng pagkagumon sa pag-ibig ay dapat magsimula sa pagsasakatuparan na gusto mo ang iyong kapareha, bigyan siya ng mga tampok na, sa katunayan, ay wala. Ang taong ito ay hindi isang diyos, hindi mo siya dapat sambahin, isakripisyo ang iyong sarili.
Italaga ang lahat ng iyong libreng oras sa ilang uri ng libangan, at mas mabuti ang sports. Ang iyong mga saloobin ay dapat na abala sa ilang negosyo, kailangan mong mag-isip nang mas kaunti tungkol sa pagkagumon sa pag-ibig.
Kung maaari, subukang umalis sa lungsod nang ilang sandali, magsimulang makipag-usap sa ibang mga tao. Mabuti kapag naglalakbay ka.
Mag-sign up para sa mga kurso sa paglangoy o wikang banyaga, pagbutihin ang iyong mga kasanayan, kakayahan, makisali sa pagpapaunlad ng sarili, dagdagan ang iyong pagpapahalaga sa sarili.
Dumating sa pag-unawa na hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, mabuhay para sa kapakanan ng ibang tao, lalo na kung hindi niya ito pinahahalagahan.

Ngayon alam mo na kung paano makaahon sa pagkagumon sa pag-ibig. Ang pangunahing bagay ay upang mapagtanto ang abnormalidad ng kasalukuyang sitwasyon. Ngayon ay nalampasan mo na ang pakiramdam na ito, magsimula ng bagong buhay na puno ng mga kakilala at bagong karanasan.

Ang problema ay hindi malayo, ngunit interesado sa kapwa lalaki, babae, at kabataan. Ang pag-ibig ay nauugnay sa isip ng isang tao na may kaaya-ayang mga karanasan, at ang pagdurusa na idinulot ng mga mahilig sa isa't isa ay hindi masyadong kakila-kilabot, sa kabaligtaran: ang mga ito ay itinuturing na bahagi ng isang kapana-panabik na laro.

Matagal nang nalaman ng mga siyentipiko ang isang hindi magandang tingnan na katotohanan: ang pag-ibig ay kumikilos sa katawan ng tao tulad ng isang gamot. Kung mayroong isang reaksiyong kemikal, maaari ring mangyari ang pagkagumon sa pag-ibig. Ang pagkagumon ay sanhi ng matinding emosyon na kaakibat ng pag-ibig. Ito ay magiging kapaki-pakinabang dito. Ang una ay isang mature na pakiramdam, gaano man ito mapang-uyam, "gawa ng tao". Ito ay nilikha ng mga tao sa loob ng maraming taon. Ang pag-ibig ay ibang kwento

matulin.
Kusang-loob.
Ito ay pinangungunahan ng, hindi espirituwal.
Baluktot ang persepsyon, at tila masaya at makabuluhan ang buhay ng isang tao hanggang sa kalaswaan.

Hindi nakakagulat na ang mga nasa gitnang edad at katandaan ay nakakaligtaan ang kanilang mga libangan sa kabataan. Walang gaanong emosyon sa buhay ng isang ordinaryong mamamayan. Ang malakas na damdamin ay nakatayo sa loob nito, kaya't lumitaw ang pagkagumon sa pag-ibig.

Ang pag-asa sa pag-ibig sa isang babae o isang lalaki. Mga sanhi

Ang bawat tao na pumasok sa sexually mature na yugto ng pag-unlad ay hindi bababa sa isang beses na nabihag ng umibig. Ngunit kung paano makilala ang isang normal na malakas na simbuyo ng damdamin mula sa pagkagumon sa pag-ibig, kung paano makilala sa iyong sarili ang isang taong madaling kapitan ng mga pathological inclinations? Ang bawat kababalaghan ay paunang natukoy ng mga sanhi, ang pagkagumon sa pag-ibig ay walang pagbubukod.

inihanda ng isang malungkot na pagkabata (despotismo at
Hindi pagpayag na kumuha ng responsibilidad bilang isang katangian ng karakter.
, pagpapahayag ng sarili sa takot na tanggihan (hindi lamang sa mga relasyon, kundi pati na rin sa prinsipyo), pag-aayos sa mga pagkukulang at pag-retouch ng mga merito, isang ugali na isumite (ang pamana ng edukasyon ng magulang). Bilang resulta: isang pakiramdam ng alienation at kawalan ng tirahan sa mundo.
Ang isang tao ay pinahihirapan ng iba pang mga adiksyon.
Ang tao ay nakaranas ng pang-aabuso mula sa mga nasa hustong gulang sa pagkabata (pisikal o sekswal).

Ang mga adiksyon ay malayang pumapasok lamang sa isang malubhang nasugatan na pag-iisip.

Kung ang talambuhay ng isang tao ay mayaman sa gayong mga pinsala, o pamilyar siya sa kahit isa sa kanila, dapat niyang isipin kung paano palakasin ang kanyang sikolohikal na pagtatanggol. Hindi natin dapat kalimutan na ginagamit ng mga scammer ang pag-ibig bilang sandata. Ang ganitong mga manggagawa ay tinatawag na "mga manloloko sa kasal".

Ang pag-asa sa pag-ibig sa isang babae o isang lalaki ay hindi nakakapinsala sa tila. Itinatago nito ang malubhang sikolohikal na problema ng personalidad.

Pag-ibig sa pagkagumon sa isang relasyon at ang mga palatandaan nito

Kung ang isang tao ay nararamdaman na siya ay "baliw sa pag-ibig", hindi siya nakikialam sa pag-iisip at pagsusuri sa kanyang pag-uugali. Sa pagsusumikap na ito, ang mga palatandaan kung saan kinikilala ng mga tao ang sakit ay dapat makatulong:

"Siya na!" Nararamdaman ang pagkakamag-anak ng kaluluwa ng minamahal, na hindi tumayo sa pagsubok ng oras at nagpapakita ng ilusyon na kalikasan nito.
Masiglang mabilis.
Walang hangganang sekswal na pagnanasa at ang pagsasanay na sumusuporta dito.
Pakiramdam ng inis kapag wala ang kasuyo.
Ang pagpapabaya sa ibang mga lugar ng buhay at mga responsibilidad (pamilya, kaibigan, trabaho).
Patuloy na nakakahumaling na mga pag-iisip at pantasya tungkol sa magkasanib na hinaharap.
Ang lahat ng mga interes ay nagtatagpo sa taong ito.

Huminto tayo at sabihin na ang 7 puntos na ipinakita sa itaas ay nararapat na naaangkop sa parehong pagkagumon sa pag-ibig at hindi nakakapinsalang pag-ibig. Ang pinaka-kawili-wili at kapana-panabik na bagay ay nangyayari kapag dumating ang oras para sa mga unang pag-aaway. Bagong listahan ng "mga tawag sa alarm":

Pagdurusa bilang isang nangingibabaw na estado (kahit na ang bagay ng "pag-ibig" ay nasa malapit)
Tumanggi ang kapareha na makipagkita, ngunit iginiit ng adik.
Kung ang sigasig ng kapareha ay lumalamig, kung gayon ang biktima ay pinahihirapan ng mga takot at madilim na pantasya. Ramdam niya ang kanyang walang katapusang pangungulila.
Kung mayroong isang negatibong relasyon na dinamiko, at ang kasosyo ay natanto na ang kanyang kapangyarihan sa biktima, nananatili siya, na naglalagay ng mga kundisyon sa pasulong.
Kapag nagpatuloy sila, ang kanilang bilog ay nagsasara at ang mag-asawa ay bumalik sa pagtatalo.
Sa matinding kaso, pagkatapos ng huling pahinga, hinahabol ng adik ang dating kapareha.

Narito ang isang mapanlinlang na bagay - pagkagumon sa pag-ibig sa isang relasyon, at ito ay lumalaki mula sa isang nagniningas na bulaklak ng pag-ibig.

Alam ba ni Hank Moody kung paano alisin ang isang pagkagumon sa pag-ibig sa isang babae? Paghahambing ng mga pagkagumon sa sekswal at pag-ibig

Pagkalulong sa pag-ibig, mayroon bang lunas?

Ang sagot ay oo. Ngunit sa paggamot ng pagkagumon, ang pangunahing bagay ay ang pagnanais ng isang tao na mabawi ang nawalang espirituwal na pagkakaisa. Kung walang pagnanais, kung gayon ang mga kamag-anak, kamag-anak at kaibigan ay nag-aaksaya ng kanilang oras.

Totoo, ito ay karaniwang para sa pagkagumon sa alkohol o droga, habang ang pagkagumon sa pag-ibig ay may likas na sikolohikal, hindi isang kemikal. Totoo, natuklasan ng mga siyentipiko na ang mga sangkap na ginagawa ng katawan sa panahon ng pag-ibig ay talagang nakakahumaling. Ngunit hindi pa rin sila sapat para sa paglitaw ng isang ganap na pag-asa sa kemikal.

Sino ang kailangang magpatingin sa isang psychotherapist? Para sa mga hindi natulungan ng mga nakaraang rekomendasyon o para sa mga hindi makapag-analisa sa kanilang sarili sa kanilang sarili, na nangangailangan ng ibang tao - isang psychologist bilang salamin na sumasalamin sa kanilang mga problema. Ano ang gagawin ng psychotherapist?

Ayusin ang karanasan ng tao.
Gagawa ng "imbentaryo" ng mga pakinabang at disadvantages sa pinaka-pinong anyo.
Nakikita at kinukuha ang mga espirituwal na "splinters".
Nagpapakita ng mga paraan sa labas ng sitwasyon.

Mayroon lamang isang seryosong sagabal sa pamamaraang ito: ang isang tao ay lumapit sa isang psychologist, na dati nang natanto na kailangan niya ng tulong. Maaaring ito ay isang malabo na pakiramdam, ngunit ang kahilingan ay dapat mabuo nang hindi bababa sa pahiwatig. Kung ang pagpunta sa isang psychologist ay isang paraan upang maakit ang pansin, kung gayon ang pamamaraan ay hindi magdadala ng mga resulta.

Paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig sa tulong ng sports?

Kung ang therapist o psychologist ay walang kapangyarihan, kung gayon ang tao ay naiwan sa "huling kartutso" - isport. Ngayon ang isang malusog na pamumuhay ay popular bilang isang ideolohiya, ngunit sa kaso ng pagkagumon sa pag-ibig, ito ay hindi isang wakas, ngunit isang paraan lamang. Ang isang tao sa pamamagitan ng pisikal na stress at pagsisikap ay lumalabas sa piitan ng kanyang sariling negatibo at obsessive na mga damdamin tungo sa espirituwal na pagkakasundo.

Kung sanayin mo ang katawan sa pagkahapo, ang kaluluwa ay titigil sa pag-iyak at makakalimutan ang mga kalungkutan nito. Ang kasaysayan ay nakakatulong na nagbibigay ng ebidensya - mga talambuhay ng mga mahuhusay na atleta.

Mayroong isang "aktibong sagot" sa tanong kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig. Kapag ang isang tao ay abala sa arkitektura ng kanyang sariling katawan, ang madilim na enerhiya ay nagiging isang agresibong pisikal na pagsisikap at umalis.

Ano ang pinakamahusay na paraan upang maalis ang pagkagumon sa pag-ibig?

Walang unibersal na sagot sa tanong na ito. Para sa isang tao, ang pisikal na aktibidad ay tulad ng therapy, siya, na nakakuha ng kagalakan ng mga tagumpay sa palakasan, nahanap ang matagal na niyang hinahanap. Ang isa pang tao ay nangangailangan ng isang psychologist upang makipag-usap sa kanya at tuldok ang "Y", ang pangatlo ay maaaring hawakan ito sa kanyang sarili, siya ay ginagamit sa pagsasarili, at gayundin sa kaalaman. Mayroong pang-apat na paraan: ang kabaliwan ng umibig ay lilipas nang mag-isa, at ang araw ay muling lalabas mula sa likod ng mga ulap, at ang tao ay lalabas sa emosyonal na butas, mauunawaan at lalakad pa sa daan. ng buhay.

Itinuro ni Dale Carnegie na ang pinakamurang lunas para sa neurosis ay upang gumana.

Pinipili ng bawat isa para sa kanyang sarili kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig, ayon sa mga kagustuhan sa panlasa at mga katangian ng karakter. Walang mga unibersal na mga recipe at dalawang magkatulad na mga tadhana sa mundo, sa ngayon ay hindi naimbento ang medikal o sikolohikal na panaceas, na nangangahulugang: ang isang tao ay libre, at siya ang panginoon ng kanyang sariling buhay. Ang sakit at pagdurusa ay kakila-kilabot, ngunit nakakatulong ito upang maunawaan ang mga limitasyon ng sariling kakayahan at magkaroon ng lakas ng loob at pagnanais na mabuhay.

Ang artikulong "Dependence - isang pagpapalit ng pag-ibig" ay inilarawan ang mga sanhi at pagpapakita ng mga umaasa na relasyon, pati na rin ang mga pagkakaiba sa pagitan ng pagkagumon sa pag-ibig at pag-ibig. Ang layunin ng artikulong ito ay upang magbalangkas ng isang paraan sa labas ng estado ng pagkagumon upang malaman kung paano bumuo ng isang kapwa kasiya-siyang relasyon sa ibang tao - isang relasyon ng pag-ibig.

Tulad ng inilarawan na, ang mga sanhi ng iba't ibang uri ng pagkagumon (pag-ibig, alkohol, droga, laro, pagkain, atbp.) ay matatagpuan sa pagkabata. Hindi natin mababago ang ating pagkabata, ngunit sa pamamagitan ng pag-unawa sa ating mga problema, pagtatrabaho sa ating sarili at paggamit ng ating mga relasyon sa mga mahal sa buhay.

Ilang mga magulang ang napakatalino na nagbigay sila sa pagkabata ng eksaktong pagmamahal, pangangalaga, pagtanggap, kalayaan at kontrol kung kinakailangan. Kadalasan, ang pag-ibig ay hindi sapat, kalayaan din, at kontrol ay sagana. Samakatuwid, karamihan sa atin ay higit pa o hindi gaanong umaasa sa ating mga relasyon nang hindi namamalayan. Ang problema ay nagpapakita mismo kapag ang antas ng pag-asa ay malaki, kapag ang ibang tao ay nagsimulang sakupin ang buong espasyo ng ating buhay, kapag may pagtanggi sa sarili. Nagdudulot ito ng pagdurusa.

Paano ito haharapin?

Aminin mo may problema!

Ang una at napakahalagang hakbang ay ang mapagtanto (at aminin) na ikaw ay nasa isang umaasa na relasyon. Nang hindi kinikilala ang katotohanang ito, walang pagbabagong posible.

Ang mga taong may nakakahumaling na relasyon sa ibang tao (pati na rin ang mga madaling kapitan ng iba pang uri ng pagkagumon - labis na pagkain, alkohol, droga, atbp.) ay may mga sumusunod na katangian ng personalidad:

Mayroon silang mababang pagpapahalaga sa sarili, may hindi pagkagusto para sa kanilang sarili (kung minsan ito ay maaaring magpakita ng sarili bilang pagmamataas, isang pakiramdam ng higit na kahusayan sa iba);

Hindi nila alam ang kanilang mga pangangailangan at kagustuhan;

Hindi nila alam kung paano matugunan ang kanilang mga pangangailangan at pagnanais;

Hindi nila alam kung paano humingi ng kung ano ang kailangan nila;

Marami silang pinipigilan (walang malay) na damdamin;

Hindi nila alam kung paano magsabi ng "hindi";

Ang mga sikolohikal na hangganan ay maaaring malabo o reinforced concrete;

Mayroon silang takot sa buhay, nadagdagan ang pagkabalisa (kung minsan ay walang malay);

Malaking takot sa pagtanggi;

Malaking bahagi sa kanilang buhay ang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan;

Lubos na umaasa sa mga panlabas na pagsusuri.

Suriin kung mayroon kang mga tampok na ito. Alalahanin ang mga kalagayan ng iyong pagkabata na naging dahilan upang ikaw ay isang taong umaasa.

Kadalasan sa pagkabata, ang isang bata, upang matanggap ang pagmamahal at atensyon ng kanyang mga magulang, ay kailangang talikuran ang kanyang tunay na damdamin, mula sa kanyang tunay na "Ako". Kadalasan ang isang bata ay minamahal hindi para sa kung ano siya at hindi para sa kung sino siya, ngunit kapag natutugunan niya ang mga ideya ng kanyang mga magulang, ang mga pamantayan ng kanyang pamilya. Sa karamihan ng mga pamilya, may mga hindi binibigkas na mga patakaran na nagbabawal sa bukas na pagpapahayag ng mga damdamin, direktang tapat na komunikasyon. Sa gayong mga pamilya, hindi kaugalian na maging bukas, mahina, ipakita ang mga di-kasakdalan ng isa, hayagang talakayin ang mga problema. Ang galit ay itinuturing na isang hindi katanggap-tanggap na damdamin, at kadalasan ang isang bata ay ipinagbabawal na ipahayag ito. Ang mga lalaki ay maaaring mapahiya sa pag-iyak, kumpara sa isang babae, na kinukutya ang takot sa isang bata. Kailangang pigilan ng bata ang pangangailangan para sa pagmamahal. Ang mga patakarang ito ay madalas na binabalangkas bilang nangungunang (walang malay) na mga saloobin: "Huwag isipin", "Huwag pakiramdam", "Huwag magtiwala".

Bilang isang resulta, maaari mong mabuo ang iyong huwad na sarili kung sa tingin mo na ang iyong tunay na sarili, ang iyong tunay na mga pangangailangan at damdamin ay hindi katanggap-tanggap sa mga matatanda sa paligid mo. Kapag walang muwang mong sinabi ang katotohanan bilang isang bata at pinarusahan para dito, sa lalong madaling panahon natututo kang tumahimik o sabihin kung ano ang inaasahan sa iyo. Bilang resulta, nasanay kang mag-focus nang higit sa kung ano ang inaasahan ng iba sa iyo kaysa sa iyong panloob na mundo. Ang pagpigil sa iyong mga damdamin, pag-iisip, ideya tungkol sa iyong sarili at ang pinaka banayad na mga katangian ng iyong pagkatao ay humahantong sa katotohanan na ang iyong tunay na "Ako" ay nagtatago - kapwa mula sa iba at mula sa iyong sarili. Itigil mo na itong maramdaman, itigil ang pakikipag-ugnayan dito. Isang huwad na "Ako" ang ginagawa na komportable at nagustuhan ng iyong mga magulang. Marami sa mga mensahe at paraan ng pagdidisiplina na nagtuturo sa atin na tanggihan ang ating tunay na pagkatao ay ibinibigay sa atin ng mga magulang o iba pang awtoridad na naniniwalang ginagawa nila ito "para sa iyong ikabubuti." Mahalaga rin na tandaan na sinubukan ng mga magulang na gawin ang lahat hangga't maaari, gamit ang mga kasanayan at kaalaman na mayroon sila.

Kung hindi nakikipag-ugnay sa iyong tunay na damdamin, sa iyong tunay na "Ako", imposibleng makayanan ang pagkagumon. Kung walang pag-unawa sa iyong tunay na mga pangangailangan at pagnanasa, imposibleng mahalin ang iyong sarili, magkaroon ng tiwala sa sarili.

Paano patawarin ang mga magulang at maging isang may sapat na gulang?

Kung nabigo kang patawarin ang iyong mga magulang, magtatag ng mainit na emosyonal na relasyon sa kanila, maunawaan na ang mga magulang ay hindi mabuti o masama, ngunit tulad nila, sa lahat ng kanilang mga positibo at negatibong katangian (tulad ng lahat ng tao, tulad mo), hindi mo mapataas ang iyong pagpapahalaga sa sarili, hindi mo magagawang tratuhin ang iyong sarili nang maayos, igalang ang iyong sarili. Ito ay isang sikolohikal na batas. At kung walang magandang relasyon sa iyong sarili, nang walang paggalang sa iyong sarili (at sa iba), hindi ka makakawala sa mga tanikala ng pagkagumon.

Bilang isang praktikal na ehersisyo, maaari kang gumawa ng dalawang listahan ng mga hindi natapos na problema sa mga relasyon sa mga magulang (magkahiwalay ang ina at ama). Sa unang listahan, isulat ang lahat ng sinabi at ginawa ng iyong ina (ama) sa iyo noong bata ka pa, at iyon, sa iyong kasalukuyang opinyon, ay hindi nagdudulot sa iyo ng anumang pakinabang at maaaring makapinsala sa iyo. Sa pangalawang listahan, ilista ang lahat ng mga bagay na nais mong sabihin at gawin ng iyong ina/ama noong bata ka na sa tingin mo ay magpapagaan ng iyong buhay ngayon at makakabuti para sa iyo.

Ang unang listahan ay nagpapakita kung ano ang hindi mo lubos na napatawad sa iyong mga magulang, kung ano ang maaari mo pa ring masaktan sa kanila. Ito ang pumipigil sa iyo at nag-aambag sa iyong pagkagumon. Kailangan mong alisin ito kung gusto mong makawala sa bitag ng adiksyon.

Ang pangalawang listahan ay ang lahat ng inaasahan mo pa rin mula sa iyong mga magulang o mula sa iyong kapareha. Narito ang lahat na umaasa ka pa ring magagawa ng iba para sa iyo. Kakailanganin mong asikasuhin ang mga alalahaning ito sa iyong sarili o hilingin sa mga mahal sa buhay na tulungan kang matugunan ang mga pangangailangang ito. Mananatili kang nakatali sa dependency hanggang sa malutas ang mga isyung natukoy sa mga listahang ito.

Mahalagang kilalanin ang iyong mga damdamin ng sama ng loob, galit, kalungkutan, sakit na iyong pinigilan, mahalagang hayaan silang ipahayag ang kanilang sarili. Ang tunay na pagpapatawad ay hindi itinatanggi ang katotohanan tungkol sa iyong nararamdaman. Napakahalaga na kilalanin ang iyong sama ng loob o kahit na poot sa iyong mga magulang. Ito ang simula ng landas tungo sa tunay na pagpapatawad. Kapag ang iyong poot at galit ay ganap na naipahayag (hindi na kailangang ibuhos ang iyong galit sa iyong mga magulang - maaari mong ipahayag ang iyong damdamin sa isang liham at pagkatapos ay sunugin ito), magkakaroon ng puwang para sa empatiya at pakikiramay. Ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na tunay na maunawaan ang iyong mga magulang, upang makita sila bilang mga biktima. Ginawa nila ang lahat ng kanilang makakaya, kailangan nila ng pagpapagaling tulad ng ginagawa mo. Kulang din sila sa pagmamahal mula sa kanilang mga magulang, at para kontrolin ka nila ay ang tanging paraan na alam nila kung paano tumanggap ng pagmamahal. Ipakita sa kanila ang isa pa. Ang pagiging isang biographer para sa iyong mga magulang ay isang magandang paraan upang magkaroon ng emosyonal na pagkakalapit. Tanungin ang iyong mga magulang tungkol sa kanilang nakaraan, maging interesado sa kanilang kasalukuyang buhay - ang pagkabalisa sa paghihiwalay ay ginagamot nang tumpak sa emosyonal na pagkakalapit.

Kapag ang isang tao ay nakamit ang isang tiyak na antas ng kalayaan sa kanyang pamilya ng magulang (at hindi mahalaga kung ang mga magulang ay buhay), ito ay kinakailangang makakaapekto sa lahat ng iba pang mahahalagang relasyon sa isang positibong paraan. Upang maghiwalay, kailangan mong tanggapin ang iyong mga magulang nang mahinahon at hindi na magalit sa kanilang mga pagkakamali, tanggapin sila kung ano sila. Saka mo lang matatanggap ang sarili mo. "Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, upang ang iyong mga araw sa lupa ay tumagal"(Ex. 20, 12), sabi ng utos, ngunit basahin nang taimtim, pagpapatawad at pagpapakawala ng lahat ng negatibong damdamin, na nagtatatag ng isang mainit na emosyonal na koneksyon. Kung walang paghihiwalay sa mga magulang, imposibleng makiisa sa minamahal . "At sinabi niya, Kaya't iiwan ng lalake ang kaniyang ama at ina, at makikisama sa kaniyang asawa."( Mateo 19:5, 6 .)

Tulad ng mga magulang, kailangan mong patawarin ang iyong sarili. Maaari kang magsisi, humingi ng kapatawaran mula sa taong nagkasala sa iyo, ngunit huwag patawarin ang iyong sarili at dalhin ang pakiramdam ng iyong kasalanan sa buong buhay mo. Ang magpatawad ay nangangahulugan ng pagpapalaya. Kung hindi mo napatawad ang iyong sarili sa isang bagay na nagawa mong mali sa iyong mga magulang, ito rin ang nag-uugnay sa iyo sa iyong mga magulang, na parang hindi mo sila pinatawad. At ang relasyong ito ay hindi positibo, pinipigilan ka nitong maging isang may sapat na gulang. Pinapatawad na tayo ng Panginoon, bakit hindi tayo magpatawad?

Matutong ipakita ang iyong nararamdaman

Ang pagkagumon ay, una sa lahat, isang sakit ng mga pandama. Ang pag-asa ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang paglabag sa kakayahang makaramdam ng sapat. Ang mga adik ay may maraming pinipigilang damdamin. Iniisip ng isang tao na siya ay mapayapa at mabait, hindi siya magsasabi ng isang masamang salita sa sinuman, ngunit mayroon siyang maraming, halimbawa, ng pinipigilang galit. Pero kahit na lokohin natin ang sarili natin, mahirap manlinlang ng iba. Ang pinipigilang galit ay maaaring hindi sinasadyang magpakita mismo sa nakakunot na mga kilay, ang kalupitan ng ating boses, ang kalupitan ng ating mga paghatol, ang pagiging kategorya ng ating mga pagtatasa, at ang pagkondena ng ibang tao. Lalo na ang mga malapit na tao ay nararamdaman ito at hindi naniniwala sa aming "kabaitan".

Napakahirap para sa atin na kilalanin ang ating mga negatibong damdamin tulad ng paninibugho, awa sa sarili, inggit, kasakiman at poot. Ang lahat ng mga damdaming ito ay itinuturing na masama, at gusto nating maging mabuti. Ngunit upang maipasok ang pag-ibig sa iyong puso, kailangan mong palayain ang iyong puso, linisin ito - mapagtanto at kilalanin ang iyong pinipigilang damdamin, alamin kung paano ipahayag ang mga ito sa tama, hindi nakakasakit na paraan para sa ibang tao, alamin kung paano baguhin ang mga ito, pamahalaan ang mga ito . Hindi lamang ang mga negatibong damdamin ay maaaring sugpuin - ang pangangailangan para sa pag-ibig at pag-aalaga ay maaaring sugpuin, ang pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob sa ibang tao, para sa pagpapalagayang-loob, ay maaaring sugpuin. sa pagkabata hindi nito nakita ang posibilidad ng pagsasakatuparan.

Ang mga damdamin ay hudyat sa atin na may nangyayari sa atin. Halimbawa, nakakaranas tayo ng takot na nagpapahiwatig ng tunay o naisip na panganib. O nakakaramdam tayo ng galit. Kasabay ng galit, maaari tayong makatanggap ng senyales na ang ating emosyonal na mga pangangailangan, ang ating mga pagnanasa ay palaging hindi natutugunan, o na ang ating mga hangganan ay nilalabag. Hindi magandang magalit at pinipigilan natin ang galit bilang isang hindi katanggap-tanggap na pakiramdam, nang hindi naiintindihan kung ano ang naging reaksyon ng galit. Minsan pinipigilan natin ang isang negatibong pakiramdam na parang awtomatiko, nang hindi man lang napapansin, dahil ang walang malay na mekanismong ito para sa pagsugpo sa mga hindi katanggap-tanggap na damdamin ay nabuo sa ating pagkabata.

Ang pinigilan na pakiramdam ay umaalis sa larangan ng ating kamalayan, ngunit hindi tumitigil sa pag-iral. Ang pagpigil sa damdamin ay nangangailangan ng ating lakas - ang ating lakas. Ang mga pinigilan na damdamin ay naipon at nagiging kawalan ng pag-asa at hindi paniniwala sa sarili (auto-aggression - tulad ng tinatawag sa sikolohiya, pagsalakay sa sarili, pagkawasak sa sarili). Nagsisimula silang hindi mahahalata para sa atin na negatibong makaapekto sa ating mga relasyon sa mga tao. Kung mas pinipigilan natin sila, mas hindi inaasahang at marahas ang kanilang pagpapakita.

Ang mga pinigilan na damdamin ay humaharang sa ating lakas, ginagawang pinipigilan ang ating pag-uugali, pinipigilan ang ating mga relasyon sa mga tao, pinagkaitan tayo ng lakas at pagiging natural. Ang paghahambing ay maaaring gawin sa isang ilog. Kapag ang ilog ay malayang umaagos at walang nakakasagabal sa paggalaw ng tubig, pagkatapos ay habang ito ay gumagalaw patungo sa dagat, ang daloy nito ay bumagal, ang ilog ay nagiging mas kalmado at makinis. Ngunit kung may hadlang sa daan patungo sa ilog, huminto ang agos, maiipon ang tubig hanggang sa masira ang dam at umagos ang tubig sa isang mabagyong batis. Sa kasong ito, maaaring magbago ang daloy ng ilog. Ito ay kung paano natin pinapangit ang ating sarili.

Bilang isang patakaran, ang mga taong may maraming pinipigilang damdamin ay nakakaramdam ng walang pagtatanggol sa buhay. Madalas nilang nahahanap ang kanilang sarili sa mga sitwasyon kung saan may nagagalit sa kanila, at hindi nila ito mapaglabanan sa anumang paraan. Ang ganitong mga tao ay umiiyak nang husto, natatakot sa galit ng ibang tao, nalulumbay, hindi nasisiyahan, biktima, umaasa (para sa mga kababaihan, ang galit at takot ay madalas na nagtatago sa likod ng pag-iyak). At, bilang panuntunan, sila ay talagang mga target para sa mga aggressor. Dahil, patuloy na pinipigilan ang kanilang mga damdamin, hindi nila alam kung paano ipagtanggol ang kanilang mga personal na hangganan. Ang kanilang pagsalakay ay nakadirekta sa loob, sa kanilang sarili.

May isa pang uri ng umaasa na mga tao - alam nila kung paano ipagtanggol ang kanilang mga hangganan, alam nila kung paano magsabi ng "hindi", ngunit nilalabag nila ang iba, hinihiling sa isang kapareha kung ano ang wala silang karapatang hilingin. Ang mga taong ito ay tila malakas, may posibilidad na kumuha ng responsibilidad para sa iba sa kanilang sarili, kontrolin ang ibang tao. Ngunit sa kaibuturan sila ay mahina at sila ay may napakalaking pangangailangan para sa pagmamahal at pagmamahal, mayroon silang bukas na sugat sa kanilang puso. Para sa kanila, ang kontrol ay isang paraan para makakuha ng pag-ibig, wala silang alam na ibang paraan. Tila sa kanila (maaaring hindi nila ito napagtanto) na kung hindi nila kontrolin ang lahat, hindi nila makukuha ang kailangan nila - ang pag-ibig. Ito ang kanilang karanasan sa pagkabata. Ngunit, bilang isang patakaran, hindi sila tumatanggap ng pag-ibig sa ganitong paraan. Ang kapareha, pagod sa kanilang kontrol, paninibugho, paninira, ay maaaring iwanan sila. Pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig ay nabubuhay lamang sa kalayaan - sa bilangguan ito ay nanlulupaypay.

Ang mga pinigilan na damdamin ay maaari ding magresulta sa mga sakit na psychosomatic - presyon ng dugo, neurosis sa puso, gastritis o mga ulser sa tiyan, hika, pananakit ng gulugod batay sa mga spasms, atbp. Ang mga sakit na dulot ng mga sikolohikal na sanhi ay hindi mapapagaling ng mga tabletas - babalik pa rin sila.

Kadalasan sa isang relasyon, ang isang tao ay nakakaranas ng ilang uri ng negatibong damdamin. Minsan ang mga damdaming ito ay nagpapahiwatig na ang ating mga interes ay nilalabag. Ngunit kung minsan ang mga negatibong damdamin na nararanasan ng isang tao sa isang relasyon sa isang mahal sa buhay ay maaaring magpahiwatig na siya mismo ay may pangit na pang-unawa sa katotohanan. Halimbawa, gusto ng isang tao na kumilos ang kanyang kapareha sa isang tiyak na paraan. Kapag hindi siya kumilos sa ganitong paraan, ang isang tao ay nagkakaroon ng "matuwid na galit", nakikita niya ito bilang isang personal na insulto, at kaya paminsan-minsan. Nagiging mahirap ang buhay sa mga relasyong ito.

At ang dahilan ay maaaring ang taong ito ay may labis o labag sa batas na mga kahilingan sa kanyang kapareha. Kapag inaasahan niya mula sa kanyang kapareha ang ilang partikular na pag-uugali na hindi katangian niya, nilalabag niya ang mga hangganan ng kanyang personal na teritoryo. Ang isang tao ay lumalabag sa mga hangganan ng ibang tao kapag hindi niya nararamdaman ang kanyang sarili, kapag hindi siya nakipag-ugnayan sa kanyang totoo, malalim na "I", ngunit nabubuhay alinsunod sa kanyang huwad na "I", kapag hindi niya tinanggap ang kanyang sarili. Wala nang mas sasakit sa isang relasyon kaysa sa pakiramdam ng isang tao na hindi nila kayang maging sila sa paligid mo. Dahil sa hindi pagtanggap sa iyong sarili, sa pamamagitan ng pagpapataw ng mga paghihigpit sa iyong sarili, awtomatiko kang nagpapataw ng parehong mga paghihigpit sa lahat ng ibang tao. At pagkatapos, kapag nilabag nila ang mga paghihigpit na ito, nagagalit ka! Hindi mo binibigyan ang ibang tao ng pagkakataon na mamuhay sa paraang gusto nila. Dahil sa unang lugar hindi mo binibigyan ang iyong sarili ng ganitong pagkakataon, natatakot kang maging iyong sarili, dahil itinuturing mong masama ang iyong sarili, iniisip na kung magrerelaks ka at bitawan ang iyong mga pagnanasa, kung gayon ang problema ay mangyayari doon.

Ngunit kung tutuusin, ang ilan sa mga damdaming pinipigilan natin ay patas! Ang ilan sa kanila ay wastong senyales ng pagkakaroon ng problema sa pag-uugali ng ibang tao. Ipagpalagay na tayo ay naiinis, hindi tayo nasisiyahan - kasabay nito ay makakatanggap tayo ng senyales na tayo ay tinatrato nang hindi patas, na ang ating mga interes ay nilabag, ang ating mga karapatan ay nilabag, ang ating emosyonal na pangangailangan ay hindi nasiyahan. Kadalasan, ang ating pagkairita at hinanakit ay nagpapahiwatig ng pangangailangang panatilihin ang ating integridad kapag may nagbabanta dito. At maaari at dapat nating, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng ating mga damdamin, magbigay ng senyales sa ibang tao na kahit papaano ay mali siya sa kaugnayan natin, na kailangan natin ng isang bagay mula sa kanya. Sa pamamagitan ng pagsugpo sa kung ano ang nagbibigay sa mga tao ng impormasyon tungkol sa kanilang pag-uugali, inaalis mo sa kanila ang pagkakataong malaman ang mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Kung walang tugon ng ibang tao, napakahirap baguhin ang mga mapanirang pattern ng pag-uugali. Ang tanging at napakahalagang kondisyon para sa pagpapahayag ng damdamin ay isang paraan ng pagpapahayag ng mga ito na hindi nakakapinsala sa ibang tao. Kung talagang mahal niya tayo, matutuwa siyang tuparin ang ating mga hangarin na patas at hindi batay sa pagtitiwala ...

Ang pagpapatuloy ng tungkulin ng pagpapahayag ng damdamin sinisira ang dependency loop. Walang "masamang damdamin", mayroong isang mahalagang dahilan para sa bawat isa sa kanila. Mahalagang maunawaan ang kadahilanang ito at bigyang pansin ito. Kapag mayroon kang anumang nararamdaman, ito ay isang senyales. Mahalagang maunawaan kung tungkol saan ang senyales na ito, kung ano ang palagiang hindi nasisiyahan sa iyong pangangailangan, o kung anong uri ng panloob na pagbaluktot ang senyales ng damdaming ito tungkol sa iyo. Kung mayroon kang masyadong malakas na negatibong damdamin at nag-aalala ka na ito ay maaaring makapinsala sa iyong mga mahal sa buhay, mahalagang hindi mo sila sugpuin, ngunit sa tuwing sila ay bumangon, upang magkaroon ng kamalayan sa kanila, tanggapin sila, maranasan ang mga ito at huwag makonsensya para sa kanilang presensya.

Kung sa tingin mo ay hindi ka nagmamay-ari ng damdamin, ngunit sila ang nagmamay-ari sa iyo, maaari mong sabihin na STOP sa iyong sarili (maaari mong makita ang tanda ng pagbabawal sa iyong panloob na mata o makabuo ng isang imahe na makakatulong). Pagkatapos ay huminga ng ilang malalim at lumabas at mag-ehersisyo upang punan ang iyong puso ng pagmamahal. Halimbawa, maaari kang tumuon sa rehiyon ng puso, isipin ang puso sa anyo ng isang bulaklak na sarado, ngunit sa ilalim ng mga sinag ng araw ay nagsisimulang mamukadkad at nagpapalabas ng kagandahan at aroma sa paligid nito. Maiisip ng isang tao ang puso sa anyo ng isang sisidlan na puno ng Banal na pag-ibig, Banal na enerhiya at nagsisimulang mag-radiate ng enerhiya na ito sa paligid mismo.

Kung hindi iyon gumana para sa iyo, maglakad-lakad, magpahinga, pumunta sa ibang silid hanggang sa huminahon ka at masuri kung ano ang nangyari. Upang pigilan ang galit, maaari mong gamitin ang ehersisyo na "Inner Tiger" (tingnan sa dulo ng kabanata). Pagkatapos mong huminahon, tanungin ang iyong sarili kung gaano ka patas ang iyong damdamin sa sitwasyong ito? Gaano katuwiran ang iyong galit? Ano sa sitwasyong ito ang maaaring mag-udyok sa iyo sa gayong marahas na reaksyon? (Ang kalungkutan o takot ay kadalasang nakatago sa likod ng galit para sa mga lalaki.) Gumawa ng analytical work - ano ang dahilan ng mga damdaming ito? Nilabag ba ang iyong teritoryo, nasaktan ba ang iyong mga interes, o mayroon kang hindi patas na inaasahan mula sa ibang tao?

Magpatuloy pa depende sa mga resulta ng pagsusuri. Kung ang ang iyong mga interes ay nilalabag, pagkatapos kapag lumamig ka, mahinahon, magalang, walang pagkukunwari at may pagmamahal, sabihin sa ibang tao ang tungkol dito, sabihin sa kanya kung anong mga damdamin ang naidulot sa iyo ng kanyang pag-uugali, anong pag-uugali ang inaasahan mo mula sa taong ito, upang maging maganda ang pakiramdam mo sa kanya, tanungin mo siya tungkol sa gusto mo. Alamin kung ano ang pumipigil sa kanya, kung ano ang gusto niya mula sa iyo, kung ano ang kanyang mga hinahangad, kung ano ang kanyang nararamdaman.

Kung ito iyong hindi patas na mga inaasahan, pagkatapos ay kailangan mong harapin ang iyong sarili - bakit, bakit at saan nagmula ang mga damdaming ito, anong hindi kasiya-siyang pangangailangan ang saklaw nila para sa iyo, kung paano mabibigyang-kasiyahan ang pangangailangang ito nang mapayapa. Ang galit o kawalang-kasiyahan, siyempre, ay isang senyales na ang iyong kapareha ay may nilabag na isang bagay na may kaugnayan sa iyo, ngunit ... Kung mayroon kang mga maling akala tungkol sa iyong personal na teritoryo, at isinasaalang-alang mo ang teritoryo ng ibang tao sa iyo, makakaranas ka ng galit kapag ang iyong kapareha. isang bagay sa iyong teritoryo ay hindi sa paraang gusto mo, at ang iyong galit ay magiging eksklusibo sa iyong problema na kailangang harapin.

Mahalagang tanggapin ang ibang tao bilang siya - ito ang batayan ng isang malusog na relasyon. Sinusubukan ng isang tao na makabisado ang teritoryo ng ibang tao kapag hindi niya nararamdaman ang sarili niya. Mas madali. Mas madaling lumawak kaysa malalim. Ang pagpasok ng mas malalim sa sarili ay palaging nakakatakot at kung minsan ay masakit.

Mahalagang matutunan ang tamang paraan Ipahayag ang damdamin nang hindi pinipigilan o naiipon ang mga ito. At ito ay isang buong sining! Pananagutan mo ang iyong nararamdaman. Maaari mong isipin at pakiramdam sa parehong oras at ito ay magpapalakas sa iyo. Maaari mong kontrolin ang iyong mga damdamin - huwag sugpuin ang mga ito, huwag pansinin ang mga ito, ngunit kontrolin ang mga ito, kunin ang lahat ng kapangyarihan, lahat ng enerhiya na ibinibigay ng damdamin sa iyong serbisyo. Ngunit para sa pakiramdam na ito, kailangan mo munang kilalanin at hayaan ang iyong sarili na maranasan ang mga ito.

Napakahalaga at napakahirap matutunan wag mong husgahan ang sarili mo para sa nararamdaman. Subukan sa halip na tanggapin na nararanasan mo ang mga ito bilang isang katotohanan at subukang huwag sisihin ang iyong sarili para dito. Ito ay mga damdamin lamang - mga reaksyon sa ilang mga kaganapan sa iyong buhay o mga reaksyon sa ilan sa iyong panloob na pinsala.

Ito ay ganap na walang silbi upang sabihin sa iyong sarili kung ano ang "dapat" o "hindi dapat" pakiramdam. Kailangan mong matutong magkaroon ng kamalayan sa iyong mga damdamin para sa kung ano sila. Sa form na ito, ibinibigay nila ang susi sa paglutas ng iyong mga problema. Kung ang isang tao ay hindi maamin ang kanyang tunay na damdamin kahit sa kanyang sarili, hindi siya nabubuhay sa kalahati, siya ay hiwalay sa kanyang sarili. Kapag pinipigilan ng isang tao ang kanyang damdamin, hindi ito tanda ng katapangan. Ang katapangan ay nakasalalay sa pagiging tunay na tao, kahit na iba ang opinyon ng iba tungkol sa kung paano ka dapat maging. At kung ang pagpapahayag ng iyong nararamdaman sa harap ng iba ay hindi laging posible, walang pumipigil sa iyo na maging tapat sa iyong sarili. Bukod dito, walang nag-aambag sa pag-ugat ng "hindi karapat-dapat" na mga damdamin bilang aming mga pagtatangka na alisin ang mga ito, ang aming mga pagtatangka na magpanggap na wala kami nito.

Kapag tinatanggihan ng kamalayan ang ilang pakiramdam, ang pakiramdam na ito ay "napupunta sa ilalim ng lupa" at patuloy na nakakaimpluwensya sa pag-uugali ng isang tao sa pamamagitan ng walang malay, kung saan halos walang kapangyarihan ang isang tao. At pagkatapos ay nagiging adik ka sa pakiramdam na iyon. Ngunit kung ang mga damdamin ay tinatanggap, mas madali para sa isang tao na alisin ang mga ito o baguhin ang mga ito.

Ang pagpapalagayang-loob sa pagitan ng mga tao ay nangyayari kapag ibinabahagi nila ang kanilang tunay na damdamin at karanasan. Sa sandaling magsimulang magtago ang mga damdamin, nawala ang pagpapalagayang-loob. Kung ang mga damdamin ay ipinahayag nang hayagan, ito ay nakakatulong sa kalusugan ng isip ng lahat ng miyembro ng pamilya. Ang katapatan ay may kasamang sakit sa ilalim ng ilang mga kundisyon, ngunit ang sakit na iyon ay walang halaga kumpara sa kalungkutan at paghihiwalay na dumarating kapag ang mga tao ay hindi maaaring maging ang kanilang sarili. At ang mga sitwasyon kung saan mas matalinong itago ang iyong nararamdaman ay hindi gaanong karaniwan kaysa sa kung minsan.

Habang lumalago ang iyong pang-unawa at nagbabago ang iyong pananaw sa realidad, gayundin ang tinatawag na "hindi karapat-dapat" o "maling" damdamin. Magbabago sila nang mas mabilis kung hahayaan mo ang iyong sarili na maranasan ang mga ito. Ang pagtanggi sa mga damdamin ay ginagawang imposible para sa atin na malaman kung ano ang maaari nilang sabihin, dahil ang mga damdamin ay ang mismong karanasan kung saan nanggagaling ang bagong pag-unawa.

Kinakailangan na pag-usapan nang hiwalay ang tungkol sa mga damdamin tulad ng takot at pagkakasala.

gumaganap ng isang mahalagang papel sa pagbuo ng dependency takot. Masasabi nating ang takot ang batayan ng adiksyon. Pagkabalisa, takot - ang kabaligtaran ng pag-ibig. Ang takot ay nagbubuklod sa atin, hinaharangan tayo, inaalis tayo sa mga sitwasyong iyon kung saan nakakaramdam tayo ng panganib, nililimitahan ang ating katotohanan. Walang mga taong walang takot, may mga taong niloloko ang sarili.

Iba ang pakikitungo ng mga tao sa takot. Ang takot ay maaaring magbigkis, o maaari itong maging isang nagpapakilos, tumutuon na puwersa - depende ito sa saloobin dito. Kung natatakot tayo hindi lamang sa sitwasyon mismo, ngunit natatakot tayo sa takot mismo, kung gayon ang takot ay nagiging isang puwersang paralisado, iniiwasan natin ang mga sitwasyong maaaring magdulot ng takot. Ngunit tiyak sa mga sitwasyong iyon na nagdudulot sa atin ng pagtaas ng pagkabalisa, mayroong isang bagay na napakahalaga para sa atin, at kailangan nating dumaan sa mga sitwasyong ito - sa kanila ay magkakaroon tayo ng napakahalagang karanasan para sa ating sarili. Ang takot, tulad ng ibang pakiramdam, ay dapat tanggapin - huwag takasan ito, huwag pigilan, huwag linlangin ang iyong sarili na walang takot - tanggapin at ipamuhay ito nang hindi umiiwas, manatili dito, dumaan dito. Makikita mo na ito ay posible, mararamdaman mo kung paano ka magkakaroon ng lakas ng loob, kung paano ang takot ay nagiging isang puwersang gumagalaw mula sa isang paralisadong puwersa. Bibigyan ka nito ng kapangyarihan at bawasan ang iyong dependency.

May mahalagang papel sa mga umaasa na relasyon pagkakasala. Ito ay isang napaka-mapanirang pakiramdam na nag-aalis sa atin ng pananampalataya sa ating sarili, pag-ibig para sa ating sarili. Sa tulong ng pakiramdam na ito, ang isang tao ay nagmamanipula, kumokontrol sa ibang tao. Kung talagang nagkasala ka sa isang tao - humingi ng kapatawaran mula sa taong ito, magsisi sa pag-amin, huwag ulitin ang iyong pagkakamali at bitawan ang pakiramdam na ito. Ngunit kadalasan ang pakiramdam na ito ay kasama ng isang taong gumon sa buhay - nakakaramdam siya ng pagkakasala kung saan ang kanyang tunay na pagkakasala ay hindi, maraming mga tao ang sumusubok na siya ay nagkasala. Palaging iugnay ang iyong pagkakasala sa katotohanan. Hindi mo dapat sisihin ang mga pagbaluktot ng ibang tao, sarili mo lang ang pananagutan mo! Ang kakayahang alisin ang mga kawit ng pagkakasala ay maaaring makabuluhang mapabuti ang buhay, baguhin ang kapalaran.

Kapag ang lahat ng iyong mga damdamin ay ganap na naroroon, magsisimula kang mamuhay ng isang mas kasiya-siyang buhay. Malalaman mo na ang tensyon na ginamit mo upang sugpuin ang ilang mga damdamin ay nawala. Mababalik mo ang kakayahang makaramdam ng lambing at pakikiramay, magagawa mong ipahayag ang malalim na emosyon sa mga matalik na relasyon.

Mas malaya at masiyahan ka, magkakaroon ka ng higit na lakas.

Mag-ehersisyo "Inner Tiger"

Isipin sa isip ang iyong galit sa anyo ng isang tigre kung saan ka nakasakay. Ituro ang hayop na ito kung saan mo ito kailangan. Ang tigre ay hindi pangkaraniwang malakas, kaya hayaan ang kanyang enerhiya kung saan kulang ito: kalusugan, aktibidad, kumpiyansa, paglutas ng mga malikhaing problema. Maaari kang mangarap at makabuo ng iyong ehersisyo at ang iyong hayop, na susunod sa iyong kalooban - maging malikhain sa pagtatrabaho sa iyong sarili.

Mga ehersisyo sa paghinga ay isang makapangyarihang kasangkapan para sa psychotherapy. Ang mga diskarte sa paghinga ay naglalayong makipag-ugnayan muli sa iyong pinakamalalim na nararamdaman. Ang mga lumang pattern ay maaaring nasa iyong subconscious at ang mga pagsasanay sa paghinga ay makakatulong sa iyong kumonekta at maglabas ng maraming pinipigilang damdamin.

Ang ganap na pagtanggap sa sarili ay ang unang hakbang sa pagmamahal sa sarili.

Ito ay nangyayari na ang ilang mga tao ay iniinis sa amin. Hindi namin gusto ang ilang mga katangian sa ibang tao. Maaari pa nga nating ituring ang gayong mga tao bilang "kaaway". Maaari silang lubos na inisin sa amin, patuloy na nakakatugon sa amin sa buhay. Bakit ganon?

Marahil ay mayroon kang bahagi ng iyong personalidad na hindi mo gusto, o, tulad ng iniisip mo, ay maaaring hindi katanggap-tanggap sa iba. Batay sa karanasan ng pagkabata, nang hindi natugunan ang mga pangangailangan para sa pagmamahal at pagmamahal, natutunan mong huwag ipakita ang bahaging ito ng iyong pagkatao sa mga estranghero. Maaaring tumigil ka na sa paghingi at pagtanggap ng pagmamahal. Sa huli, ang bahaging ito ay "nahiwalay" sa iyong kamalayan, "nagtago" sa iyo. Kapag ang isang bahagi ng iyong pagkatao ay "nahiwalay", ang mga kakaibang bagay ay nagsisimulang mangyari. Ang mga taong malayang maipakita ang mga katangiang iyon na "pinaghiwalay" mo at hindi na namamalayan ang kanilang presensya sa kanilang sarili ay nagsisimulang mang-inis sa iyo.

Halimbawa, bilang isang bata, ikaw ay isang aktibo at hindi mapakali na bata na may maraming malikhaing enerhiya, maaari kang maging masuwayin at magdulot ng problema sa iyong mga magulang. Ngunit sa iyong pamilya, ang gayong pag-uugali ay itinuturing na hindi katanggap-tanggap, ang katahimikan at pagsunod ay inaasahan mula sa iyo, kung hindi man ay pinarusahan ka, pinagkaitan ng pagmamahal. Ang pagmamahal sa isang bata ay kasinghalaga ng hangin. Samakatuwid, napilitan kang isuko ang iyong sariling katangian, pagkamalikhain, upang maging isang "mabuti", masunuring batang lalaki (o babae). Ang kahihiyan ay lumitaw sa iyong mga paggalaw, nagsimula kang tumuon hindi sa iyong intuwisyon, ngunit sa mga awtoridad, ang mga opinyon ng ibang tao, nagsimula kang magkaroon ng pagdududa sa sarili. Kapag sa buhay ay nakatagpo ka ng isang tao na hindi sumuko sa kanyang aktibidad, pagkamalikhain, sariling katangian at tiwala sa sarili, at ang lahat ng mga katangiang ito ay nasa kanyang aktibong estado, ang gayong tao ay maaaring magdulot ng pag-igting, pangangati o awkwardness sa iyo, marahil ikaw ay hatulan.

Kung itatanggi mo na nasisiyahan kang maging namumuno at may kontrol, makikita mo ang mga tao sa paligid mo na sinusubukang idirekta at kontrolin ka. Maaaring nasangkot ka sa isang salungatan sa isang mapagmataas na amo at magpasya kang magpalit ng trabaho. Madaling pakisamahan ang bago mong amo, ngunit ang empleyado sa susunod na mesa ay magiging bossy at magkakaroon ka ng mga problema sa kanya. At mauulit ang sitwasyon hanggang sa mapagtanto mo sa iyong sarili ang parehong mga katangian na ikinairita mo sa iyong amo.

Ang mas ganap na bahagi ng personalidad ay "nahihiwalay" sa iyong kamalayan, mas aktibo itong magsisimulang makilala ka sa buhay. Ang paghahanap ng isang hiwalay na bahagi ng iyong pagkatao sa ibang tao, kung minsan ay nakikita mo siya bilang isang "kaaway".

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nangyayari kapag nakikita mo ang magkakahiwalay na bahagi ng iyong "Ako" sa ibang tao at hindi mo sila nakikilala sa iyong sarili. Sa sikolohiya, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay tinatawag na projection. Higit pa rito, mas maraming mga bahaging ito ay hindi pinansin o tinanggihan, mas maraming kapangyarihan ang kanilang nakukuha. Ang hindi pagtanggap sa iba ay ang kabaligtaran ng hindi pagtanggap sa iyong sarili. Paano ito baguhin? Kailangan mo lang panoorin ang mga tao at pag-uugali na nakakainis o nakakainis sa iyo. Ang mga taong minsan mong naisip na "mga kaaway" ay magiging "isang nawawalang bahagi ng iyong sarili." Bilang isang resulta, mas tanggap mo ang iyong sarili at mauunawaan ang iba.

"Pagpapagaling sa Inner Child"

Sa kulturang Ruso, ang pag-ibig sa sarili ay madalas na nauugnay sa pagkamakasarili. Sa katunayan, ang pagiging makasarili at pagmamahal sa sarili ay ganap na magkaibang mga bagay. At imposibleng matutong magmahal ng ibang tao kung hindi natin mahal ang ating sarili. "Mahalin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili" Nagtuturo si Kristo. Ang ating saloobin sa mga tao ay isang blueprint kung paano tayo nauugnay sa ating sarili. Kung sinabi ng isang tao na mahal niya ang mga tao, ngunit hindi niya mahal ang kanyang sarili, tiyak na masasabi mo na nililinlang niya ang kanyang sarili. .

Ngunit napakahirap mahalin ang iyong sarili kung kulang tayo sa pagmamahal noong pagkabata. Pagkatapos ng lahat, ang isang bata, kung hindi niya natatanggap ang pagmamahal ng kanyang mga magulang, hindi niya naiintindihan na ang bagay ay nasa kanyang mga magulang, naniniwala siya na may mali sa kanya: kung hindi siya mahal, kung gayon hindi siya karapat-dapat. pag-ibig. At dinadala niya ang saloobing ito sa kanyang sarili sa buong buhay niya. Mahirap itong baguhin, ngunit posible at kailangan. Pagkatapos ng lahat, ang isang mabuting saloobin sa iyong sarili, pagtanggap sa iyong sarili bilang ikaw ay, ang paggalang sa sarili ay ang batayan ng isang mabuting saloobin sa mga tao, ang posibilidad ng pagbuo ng mainit na relasyon, pag-ibig.

Sa psychotherapy mayroong ganitong pamamaraan na tinatawag na "Healing the Inner Child". Sa bawat isa sa atin ay nabubuhay ang ating "inner child", bagaman tayo ay nasa hustong gulang na. Ang kalusugan ng isip ng ating adultong personalidad ay nakasalalay sa kalusugan ng ating "inner child". Isipin ang iyong sarili bilang isang maliit na bata (hanggang sa 4 na taong gulang), tingnan ang batang ito nang napakalinaw - kung ano ang hitsura niya, kung ano ang kanyang suot. Lumapit sa kanya, tingnang mabuti ang kanyang mga mata. Ano ang gusto niya? Naghihintay siya ng pagmamahal mula sa iyo. Samakatuwid, iunat mo ang iyong mga kamay sa kanya, yakapin siya, yakapin siya ng malumanay, nang may pagmamahal, ibigay sa kanya ang kanyang pagkukulang. Sabihin mo kung gaano mo siya kamahal. Sabihin na hindi mahalaga kung siya ay nagkakamali. Bigyan mo siya ng pagmamahal hangga't kailangan niya. Pangako na lagi siyang kasama, aalagaan at poprotektahan. Laging makipag-ugnayan sa kanya, pakiramdam ang kanyang mga pangangailangan, alagaan siya. Maging mabuting magulang sa iyong sarili - maaari kang maging mabuting magulang sa iyong mga anak. Tila isang kabalintunaan, ngunit ito ay sa pamamagitan ng muling pagkakaugnay sa ating "inner child" na sa wakas ay lumaki tayo. Sa pamamagitan ng pagmamahal sa ating "inner child," maaari mong mahalin ang iyong sarili.

May isa pang paraan upang pagalingin ang mga sugat sa pagkabata at pagbutihin ang pagpapahalaga sa sarili na napupunta nang maayos sa una. Pagkatapos ng lahat, halos lahat sa atin ay nagdurusa mula sa isang kakulangan ng pag-ibig at pagtanggap sa pagkabata, sinusubukan na magbayad mamaya sa mga umaasa na relasyon. Iminumungkahi kong panoorin mo ang pelikula tungkol sa iyong sarili, bilang isang kalahok sa pelikulang ito, upang makita ang iyong sarili sa maagang pagkabata, nang maaga hangga't maaari. Ang iyong Anghel ay palaging kasama mo, siya ay naroroon sa tabi ng iyong kapanganakan at nakita mo siya. Nakipag-usap ka sa kanya, siya ang iyong matalik na kaibigan, iyong proteksyon at aliw, iyong tagapagturo at guro. Pinrotektahan ka niya ng kanyang pagmamahal at hindi mo naramdaman na nag-iisa ka. Ilakad mo ang iyong buhay mula sa simula hanggang sa kasalukuyang sandali kasama ang iyong Anghel. Nagkaroon ka ng mga mahihirap na sandali - hindi ka naiintindihan, nasaktan ka, nadama mong nag-iisa o inabandona. Ang iyong Anghel ay palaging nasa tabi mo. Ano ang sinabi niya sa iyo? Paano ka niya na-comfort? Ano ang tinanong mo sa kanya? Ano ang ipinayo niya sa iyo? Paano ka niya pinrotektahan? Ano ang naramdaman mo sa presensya niya? Paano nagbago ang iyong buhay sa kanyang presensya? Ano ang iyong mga prospect? Ang lahat ng ito ay dapat makita at maramdaman nang malinaw. Kailangan mong dumaan sa iyong buhay nang higit sa isang beses, baguhin ito, pagpapagaling ng mga sugat. Sa pagbabago ng nakaraan, binabago natin ang hinaharap.

Buuin ang Iyong Kumpiyansa

Ang tiwala sa sarili ay nagpapahintulot sa iyo na makipag-usap sa paraang nagpapanatili ng paggalang sa sarili at paggalang ng ibang tao, makamit ang iyong mga layunin, matugunan ang iyong mga pangangailangan, at protektahan ang iyong mga karapatan at privacy nang hindi nangingibabaw o minamanipula ang ibang tao. Alam ng taong may tiwala sa sarili ang kanyang mga personal na pangangailangan at pagnanais at alam kung paano masiyahan ang mga ito nang hindi nilalabag ang iba. Ang mga taong umaasa ay hindi gaanong nalalaman ang kanilang mga pangangailangan at pagnanais, na nagpapahirap sa pagbuo ng tiwala sa sarili. Ang mga taong umaasa ay nasanay na umangkop sa mga pangangailangan at kagustuhan ng ibang tao at binabalewala ang kanilang sarili. Hindi sila maaaring direktang humingi ng kung ano ang kailangan nila. Upang gawin ito, dapat silang maingat na pumili ng mga salita na makakatulong sa pagmamanipula ng mga tao, kontrolin ang mga ito, mangyaring, habang nananatiling pasibo. Inaasahan nila na mauunawaan ng kanilang mga mahal sa buhay kung ano ang kailangan nila at matupad ang lahat, at kapag hindi ito nangyari, sila ay nasaktan, nagagalit, nag-aangkin: "Kung talagang mahal mo ako, mauunawaan mo ang kailangan ko at ibigay ito sa akin. ”

Mahalagang malaman kung ano talaga ang gusto mo. Hindi kung ano ang gusto ng iyong mga magulang o iba pang mga kamag-anak mula sa iyo at para sa iyo, hindi kung ano ang ipinataw ng lipunan, ngunit kung ano ang gusto ng iyong tunay na "Ako". Kung hindi mahanap ang iyong tunay na Sarili, hindi mo magagawang makipag-ugnayan sa imahe ng Diyos na nasa iyo. " Tulad ng alam mo, walang kapaki-pakinabang para sa isang tao na makilala ang kanyang sarili. Ang nakakakilala sa kanyang sarili ay nakakakilala sa Diyos."(schemamonk Hilarion).

Subukan, mag-isa, nakakarelaks, tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: "Ano ang gusto ko? Ano ang aking tunay na pagnanasa? Ano ang aking mga pangarap? Maaaring hindi kaagad dumating ang mga sagot, ngunit darating ang mga ito kung magpupursige ka at magiging tapat sa iyong sarili. At kung ang iyong mga tunay na pagnanasa ay nahayag sa iyo - huwag isuko ang mga ito, ito ay mahalaga para sa iyo. Gawin ang iyong mga hangarin ang mga layunin na nais mong makamit. Maghanap ng isang paraan upang ipatupad ang mga ito, at kung ito ay nakasalalay sa ibang tao, direkta at magalang na tanungin siya tungkol dito.

Napakahalaga na maunawaan na gusto mong matutunan kung paano tanungin ang iyong mga mahal sa buhay para sa kung ano ang kailangan mo - inaalis nito ang manipulative na pag-uugali at mga laro ng kapangyarihan, ito ay lubos na nagpapagaling sa mga relasyon. Ang mga pariralang nagsisimula sa "dapat" ay bitag ka; ang mga pariralang nagsisimula sa "gusto" ay humihikayat sa iyo na palayain. Kapag ang parehong mga kasosyo ay alam na sa relasyon na ito ang kanilang mga pagnanasa ay maaaring masiyahan, at ito ay maaaring pag-usapan, hindi na kailangan para sa pagmamanipula. Pagkatapos ng lahat, ang mga pagmamanipula ay kinakailangan upang makuha ang kinakailangan sa isang paikot-ikot na paraan.

Ang mga relasyon ay magkakasuwato kapag maganda ang pakiramdam mo sa iyong minamahal, at siya ay kasama mo. Masarap ang pakiramdam natin sa mga taong makakasama natin, sundin ang ating tunay na "Ako", nararamdaman ang Diyos sa ating mga kaluluwa. Palaging maganda ang pakiramdam mo sa presensya ng isang taos-puso na tao - taos-puso sa iyong sarili at sa ibang mga tao, hindi sinusubukan na maging ibang tao, hindi ang iyong sarili. May tiwala ka sa ganyang tao. Ang tiwala ay isang napakahalagang elemento ng maayos na relasyon. Kung determinado kang tuparin ang mga hangarin ng iyong mga mahal sa buhay, isuko ang iyong mga pangangailangan at pagnanasa, pinipigilan sila, o hindi man lang maramdaman ang mga ito, iyon ay, isuko ang iyong sarili, hindi ito hahantong sa katapatan at pagtitiwala sa iyong relasyon, at kawalang-kasiyahan. tataas.

Siyanga pala, ang taong nanloloko sa kanyang sarili ay mas malamang na manloko sa kanyang asawa. Lumilitaw ang pagbabago kung saan walang tunay na intimacy. Upang magkaroon ng tiwala, kailangan mo munang matutong maging tapat sa iyong sarili, matutong madama ang iyong sarili, ang iyong mga pangangailangan at pagnanais, pagkatapos ay ang ibang tao ay magtitiwala din sa iyo. Kailangan mong matutong maging mabait at bukas para pag-usapan ito sa iyong minamahal. Hindi madali kung wala kang karanasan. Mahalagang malaman ang kanyang mga pangangailangan, kagustuhan at interes at suportahan sila. Mahalagang maniwala ang iyong kapareha na ang pagiging kanyang sarili sa paligid mo ay ligtas.

Mayroong ganitong ehersisyo: "Maging ikaw"

Inaanyayahan kang maupo nang mag-isa at tumuon sa mga sumusunod na paksa: “Sapat na ang pagpuna sa sarili. Itigil ang pagsasabi sa iyong sarili na mali ang iniisip, nararamdaman at gusto mo. Kapag nagtatrabaho ka bilang sarili mong censor, pinapabagal mo ang iyong pag-unlad. Ang iyong malikhaing ugat, ang iyong intuwisyon, ang boses ng iyong kaluluwa ay maririnig lamang kapag ang sensor ay natutulog at may katahimikan sa kaluluwa. Hindi na kailangang matakot sa iyong sarili, upang matakot na makilala ang iyong panloob na sarili. Hindi na kailangang takasan ang iyong sarili, hindi na kailangang itago ang iyong sarili. Ikaw ay isang malikhain, mapagmahal na tao, at ang iyong buhay ay may sariling makabuluhang layunin. Dumating na ang oras upang buksan ang iyong sarili, upang pumunta sa iyong mga pangarap at mithiin, ang iyong mga tunay na hilig at hangarin, ang iyong pag-unawa sa kung ano ang tama at mali. Buksan ang iyong sarili, makinig sa iyong sarili, ipahayag ang iyong sarili, magsaya sa iyong sarili. At pagkatapos ay makakatanggap din ang iba ng kagalakan mula sa pakikipag-usap sa iyo.

Ang pagpapahalaga sa sarili bilang isang aspeto ng pagmamahal sa sarili

Ang pagpapahalaga sa sarili ay isang malalim, pakiramdam ng katawan ng iyong halaga. Ang positibong pagpapahalaga sa sarili ay isang kumpleto at walang kondisyong pagtanggap sa iyong sarili na may layuning kamalayan na mayroon kang parehong mga kalakasan at kahinaan, parehong positibo at negatibong mga katangian.

Ang pagpapahalaga sa sarili ay isa sa mga sangkap ng pagmamahal sa sarili o ang resulta nito. Malaki ang epekto ng pagpapahalaga sa sarili sa mga relasyon sa ibang tao. Masasabi nating ang mga taong may positibong pagpapahalaga sa sarili (hindi masyadong mataas at hindi masyadong mababa) ang makakabuo ng maayos na relasyon sa ibang tao. Upang bumuo ng isang positibong pagpapahalaga sa sarili, kailangan mong tumuon sa iyong sariling mga positibong katangian, magagandang katangian at tagumpay.

Ang dalawang pinakamakapangyarihang tool para sa paglikha ng isang positibong relasyon sa sarili ay:

Ang kakayahang magtanong kung ano ang gusto mo

· Kagustuhang makuha ang gusto mo.

Mahalagang masanay sa pagkakaroon ng positibong pakikipag-usap sa iyong sarili. Ang negatibong pag-uusap sa sarili ay humahadlang sa iyong mga kakayahan at kilos sa pag-iisip. Ang mga negatibong kaisipan ay bumubuo ng "mga mental circuit" na gumagana sa iyong utak tulad ng isang magnetic tape na may tuluy-tuloy na cycle ng trabaho. Mayroon silang mapangwasak na epekto sa iyong buhay, na lumilikha ng paulit-ulit na mga ikot ng mga negatibong karanasan. Ang positibong pag-uusap sa sarili ay nagpapalaya sa iyong mga kakayahan sa pag-iisip, mga ideya at mga aksyon. Kasabay nito, mahalagang huwag kalimutan na kailangan mong sumulong sa isang bagay. pasulong. Ang positibong pag-uusap sa sarili ay dapat tumuon sa estado na gusto mong makamit, hindi kung ano ang gusto mong takasan o kung ano ang iyong kinatatakutan o ayaw. Halimbawa, sa pamamagitan ng pag-iisip sa iyong sarili, "Tumanggi akong maging gumon," nakatuon ka pa rin sa iyong estado ng pagkagumon. Sa pamamagitan ng pag-iisip, "Gusto kong maging malaya," nakatuon ka sa kung ano ang iyong tunay na layunin. Kailangan ng maraming pagsisikap upang maputol ang ugali ng pagkakaroon ng negatibong pag-uusap sa sarili. Kung ang isang tao ay nagpahayag ng kanilang mga negatibong saloobin sa iyo, hindi ka dapat magmadaling sumang-ayon sa kanila sa pag-iisip, mas mahusay na gumawa ng isang positibong paghuhusga upang neutralisahin ang negatibong impluwensya. Halimbawa, kapag sinabi ng iyong partner, "Ang relasyong ito ay nagbibigay sa akin ng walang anuman kundi problema," maaari kang tumugon, "Ang mga problema ay lumilikha ng mga pagkakataon para sa higit na pagpapalagayang-loob." Ang positibong pag-uusap sa sarili ay sumusuporta sa positibong pagpapahalaga sa sarili.

Mga tool para sa malayang gawain.

1. Makinig sa hindi malay na "magnet tape" na nagtatala ng iyong mga negatibong paghatol sa sarili.

2. Gumawa ng mga positibong paghatol tungkol sa iyong sarili na kanselahin ang mga negatibo at makakatulong sa iyong makamit ang gusto mo.

3. Isulat ang mga pahayag na ito gamit ang sumusunod na mga alituntunin sa pagsasabuhay ng mga ito:

Tukuyin ang iyong pagkatao, sabihin: "Ako".

Gamitin ang kasalukuyang panahunan: "Ako."

· Tukuyin ang iyong mga pagbabago bilang isang layunin, halimbawa: "Ako ay mapagmahal at minamahal."

· Tukuyin ang layunin nang mas malinaw at tumpak.

· Sabihin ang iyong mga paninindigan araw-araw kapag bumangon ka sa umaga at bago ka matulog, sabihin ito sa kasalukuyang panahon, na parang naroon na.

· Ilarawan sa isip ang resulta ng iyong layunin bilang nakamit kapag sinabi mo ang paninindigan.

Mag-ehersisyo upang mapataas ang mababang pagpapahalaga sa sarili "Mga Salamin".

Ipikit mo ang iyong mga mata at isipin na ikaw ay nasa isang malaking silid na may dalawang salamin sa magkabilang dingding. Sa isa sa kanila (kaliwa) makikita mo ang iyong repleksyon. Ang iyong hitsura, ekspresyon ng mukha, postura - nagsasalita ng isang matinding antas ng pagdududa sa sarili. Naririnig mo kung gaano ka mahiyain at tahimik na binibigkas mo ang mga salita, at ang iyong panloob na boses ay patuloy na umuulit: "Ako ang pinakamasama sa lahat!" Subukang ganap na sumanib sa iyong repleksyon sa salamin at pakiramdam na lubusang nalubog sa latian ng kawalan ng katiyakan. Sa bawat paghinga at pagbuga, dagdagan ang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan, takot, pagkabalisa, kahina-hinala. At pagkatapos ay dahan-dahang "lumabas" sa salamin at tandaan kung paano ang iyong imahe ay nagiging mas at mas dimmer at, sa wakas, ganap na lumabas. Hindi mo na ito babalikan. Dahan-dahang lumingon at tingnan ang iyong repleksyon sa kanang salamin. Sa salamin na ito ay ang iyong kasalukuyan at hinaharap. Isa kang confident na tao! Mabuti ka sa iyong sarili, gusto mo ang iyong sarili, mahal mo ang iyong sarili. Ang iyong hitsura ay nagsasalita tungkol dito - mayroon kang isang masayang ekspresyon sa iyong mukha, isang tiwala at kalmado na postura, magaan at makinis na paggalaw. Ang memorya ay nagmumungkahi ng dalawa o tatlong pangyayari sa iyong buhay na nagpapatunay nito. Ang iyong panloob na boses ay lumabas: "Naniniwala ako sa aking sarili! May tiwala ako!" Ang pulang bar ng iyong self-confidence thermometer ay tumataas sa centigrade mark sa bawat paglanghap at pagbuga. Ano ang kulay ng iyong pagtitiwala? Punan mo ang iyong sarili dito. Lumikha ng ulap ng kumpiyansa sa paligid mo at palibutan ang iyong katawan nito. Magdagdag ng musika ng kumpiyansa, mga amoy. Subukang makita ang simbolo, ang imahe ng iyong kumpiyansa at sumanib dito. Isipin ang isang nakamamanghang ginintuang inskripsiyon sa basalt: "Ako ay may tiwala sa aking sarili!". Sa wakas, huminga ng malalim at buksan ang iyong mga mata. Ang pariralang "Ako ay may tiwala sa aking sarili" ay maaaring mapalitan ng iba, halimbawa, "Ako ay mabuti", "Mahal ko ang aking sarili".

Ang mga personal na hangganan ay kasinghalaga ng mga hangganan ng estado.

Ang sikolohikal na teritoryo ng isang tao ay kumakatawan sa iyong mga pangangailangan, hangarin, intensyon, iyong damdamin, pag-iisip, saloobin, paniniwala, istilo ng iyong pag-uugali, iyong pinili, pananaw sa mundo, iyong espirituwal na bahagi. Kasama rin sa iyong teritoryo ang iyong katawan. Ang anumang teritoryo ay may sariling mga hangganan. Ang mga hangganan ng iyong katawan ay ang balat. Ang mga sikolohikal na hangganan ay binubuo ng pakiramdam na parang isang buong tao na may pag-unawa sa kung ano ang pag-aari ko at kung ano ang pag-aari ng iba sa sikolohikal na globo.

Ang pinakamahalagang salita para sa pagbuo ng mga hangganan ay ang salitang "hindi". Kung nililinaw natin nang walang mga salita sa isang tao na hindi natin kukunsintihin ang gayong pag-uugali o pag-uugali sa ating sarili, pagkatapos ay nagtatakda tayo ng mga hangganan. Lumalabag sa mga hangganan ng ibang tao, bilang isang patakaran, ang isa na hindi nararamdaman ang kanyang sarili. Sa mga taong umaasa, ang mga hangganan ay maaaring malabo o reinforced concrete. Ang mga taong umaasa ay maaaring sisihin ang iba para sa kanilang mga damdamin, pag-iisip, pag-uugali, o kanilang sarili para sa mga damdamin, pag-iisip, pag-uugali ng ibang tao. Ang mga hangganan ng mga taong umaasa ay nalilito. Ang malusog na mga hangganan ay karaniwang nababaluktot at semi-permeable. Ang pag-alam sa aking mga limitasyon ay nangangahulugang alam ko:

Hanggang saan ang kaya kong gawin sa isang relasyon sa iyo?

Ano ang titiisin ko sa iyo?

Ano ang gagawin ko para sa iyo?

ang hinding hindi ko kukunsintihin mula sa iyo;

kung ano ang hindi ko kailanman gagawin para sa iyo (sa halip na sa iyo);

Kung ano ang papayagan kong gawin ng ibang tao sa akin at kung ano ang hindi ko papayagan.

Kung wala kang isang relasyon na mahalaga sa iyo, muling suriin ang iyong mga hangganan. Ang pagmamahal sa sarili ay ipinahayag sa iyong mga relasyon sa ibang tao, kabilang ang kakayahang magtakda ng naaangkop na mga sikolohikal na hangganan. Maaari mong tumanggi sa pagmamaltrato, pagsalakay sa iyong personal na espasyo, pagsasamantala, kontrol at pagmamanipula sa iyo, na nagpapadama sa iyo na nagkasala.

Ang kamalayan at paglikha ng mga personal na hangganan ay isa sa pinakamahalagang yugto sa pagbawi ng adiksyon, dahil nangangailangan ito ng muling pagsasaayos ng istruktura ng lahat ng relasyon. Upang maitatag ang iyong mga personal na hangganan, maaaring kailanganin mong harapin ang iyong mga mahal sa buhay nang ilang sandali. Pagkatapos ng lahat, ang iyong sistema ng pamilya ay nakasanayan na sa iyo bilang isang umaasa na tao - iyon ay, pagtupad sa mga kagustuhan ng ibang tao at pagtanggi sa kanyang sarili, pagbibigay-kasiyahan sa mga pangangailangan ng ibang tao at hindi alam ang kanyang sarili, napagtanto ang mga layunin ng ibang tao at hindi pagkakaroon ng kanyang sarili. Ang paghaharap o malakas na tiwala sa sarili ay kinakailangan upang maprotektahan ang iyong sarili, matugunan ang iyong mga pangangailangan, magawang matanto ang iyong mga layunin, mapanatili at mapaunlad ang iyong espirituwal na bahagi, na ibinigay sa iyo ng Diyos. "Haharapin mo lang ang mga taong gusto mong malapitan, o mga taong lumusob sa iyong espasyo nang hindi humihingi ng pahintulot."

Bilang isang praktikal na ehersisyo, maaari kang magmungkahi ng pag-journal sa tuwing napagtanto mong may sumalakay sa iyong espasyo nang walang pahintulot mo. Ilarawan ang mga bagay tulad ng hindi naaangkop na paghawak; pag-abala o pagkumpleto ng mga parirala para sa iyo; kapag may pumasok sa iyong intimate area; hinahalungkat ang iyong mesa; paglabas sa iyong talaarawan; may nagpapasya para sa iyo; nagpapataw ng isang bagay sa iyo; mas nakakaalam kaysa sa iyo kung ano ang kailangan mo. Isulat ang iyong mga damdamin, ang iyong mga reaksyon kapag nangyari ito. Tandaan ang iyong mga stereotype na reaksyon at tugon sa mga sitwasyong ito. Anong mga resulta ang dulot nila? Pag-isipan kung paano ka makakapag-react at makakatugon nang iba para makagawa ng pagbabago. Makipag-usap sa mga mahal sa buhay tungkol sa iyong mga damdamin tungkol sa kanilang mga aksyon (mabait), sumang-ayon sa kanila tungkol sa pagsasaalang-alang sa iyong mga hangganan. Minsan ang isang malakas na panloob na pagtitiwala na ito ang iyong teritoryo, at walang sinuman maliban sa iyo ang may karapatan dito, ay nagbabago ng sitwasyon nang walang mga salita.

Maaari akong magmungkahi ng isa pang ehersisyo. Isipin na lumipas ang isang taon, ang iyong sitwasyon ay nagbago para sa mas mahusay. Walang sinumang malapit sa iyo ang lumalabag sa iyong mga hangganan. Nagtatag ka ng mainit at masayang relasyon sa iyong mga mahal sa buhay, masaya ka. Nakilala mo ang iyong kaibigan (o kaibigan), at tinanong ka niya: ano ang nangyari sa iyo? Ikaw ay lahat (lahat) kumikinang! At sasabihin mo sa kanya (sa kanya) ang tungkol sa mga pagbabago sa iyong buhay (sa mahusay na detalye). Sabihin sa kanya (sa kanya) kung ano ang mga pagbabagong ito at kung paano mo napunta sa kanila. Ano ang nagbago sa iyong buhay? Paano nagbago ang iyong relasyon sa iyong mga mahal sa buhay? Paano nagbago ang iyong kalagayan? Ano ang nagawa mo para dito? Sino ang tumulong sa iyo dito? Ano ang naging posible ng gayong pagbabago? Ito ang iyong magiging personal na kuwento, napakaliwanag at buhay na buhay, ang iyong indibidwal na recipe para sa kaligayahan.

Ang paggalang sa iyong sariling mga hangganan ay nagbibigay sa iyo ng paggalang sa mga hangganan ng iba. Kapag iginagalang mo ang mga hangganan ng ibang tao, pinapayagan mo ang ibang tao na maging kung sino siya, iyon ay, ang kanyang sarili, at huwag subukang baguhin siya; hindi mo hinihingi sa kanya ang hindi niya (o ayaw) ibigay sa iyo at pinahahalagahan ang kusang-loob niyang ibinibigay sa iyo. Tulad ng alam mo, nangyayari ang mga digmaan dahil sa mga paglabag sa hangganan.

Sa tingin ko ito ay angkop na sipiin ang mga salita ng isang psychotherapeutic rhyme dito:

Nabubuhay ako sa mundong ito hindi

Matugunan ang iyong mga inaasahan.

At nabubuhay ka sa mundong ito hindi

Matugunan ang aking mga inaasahan.

Ikaw ay ikaw at ako ay ako.

Pag-ibig sa pagpapagaling

Maraming mga umaasa ang nag-iisip na ang kanilang pag-ibig ay napakalakas at sakripisyo. Sa katunayan, ang kanilang pag-ibig ay may sakit. Sa kaibuturan ng kanilang sakripisyo ay nakasalalay ang pansariling interes - paggawa ng isang bagay para sa isang "minamahal" na tao, bilang kapalit ay nais nilang makatanggap ng pagmamahal, init ng kaluluwa - isang bagay na hindi nila matanggap mula sa kanilang mga magulang sa pagkabata. Kasabay nito, sila mismo ay hindi nagbibigay sa kanya ng pag-ibig na gusto niya, hindi nila magagawa, dahil wala silang mapagkukunan ng pag-ibig sa kanilang mga kaluluwa. Kahit na ang pagkakaroon ng mabuting hangarin at mabuting impulses, salungat sa kanyang pagnanais, ang isang taong umaasa ay isang egoist - ang kanyang pag-ibig ay hindi walang interes.

Samakatuwid, upang pagalingin ang iyong pag-ibig, upang matutong magmahal ng tunay, ay isang mahalagang layunin para sa isang adik na gustong lumigaya. Natuto lamang na magmahal, natuklasan lamang ang pinagmumulan ng pag-ibig na ito sa kanyang sarili, hindi na siya umaasa at magiging handa para sa pagiging malapit sa ibang tao, para sa pag-ibig.

May paaralan kung saan matututuhan ang pag-ibig; tulad ng isang ospital kung saan ang pag-ibig ay ginagamot. Ito ang pananampalataya sa Lumikha, ito ang pag-ibig sa Diyos, ito ang Simbahan. Ang pangunahing layunin ng relihiyong Orthodox ay tiyak na turuan ang isang tao na magmahal.

Ano ang matututuhan ng isang adik sa Simbahan?

1. Mahalin ang iyong sarili.

Ang pagiging makasarili ay hindi pagmamahal sa sarili. Ang pagmamahal sa sarili ay hindi pagiging makasarili. Ang isang egoist ay hindi maaaring mahalin ang kanyang sarili sa simpleng dahilan na hindi niya kilala ang kanyang sarili - hindi alam ang kanyang pinakamalalim na kakanyahan, hindi alam ang kanyang kaluluwa.

Ang tunay na pag-ibig sa sarili ay nagsisimula sa pagsasakatuparan kung ano ang isang mahalagang bahagi sa atin ay ang ating tunay na "Ako", ang ating kaluluwa, sa pagsasakatuparan ng ating pagiging maka-Diyos, sa pagtanggap sa ating sarili sa kabuuan nito. Mahal tayo, hindi tayo nag-iisa, mahal tayo ng Diyos, lahat. Kailangan mo lang maniwala dito, kailangan mo lang hayaan ang iyong sarili na maramdaman ito, kumonekta sa hindi masasayang pinagmumulan ng banal na pag-ibig - buksan mo ang iyong puso dito. Napagtatanto ang kawalang-kamatayan at taas ng kapalaran ng kanyang kaluluwa, nililinis ang kanyang kaluluwa, nagtatrabaho sa kanyang sarili, kumokonekta sa hindi mauubos na pinagmumulan ng banal na pag-ibig, ang isang tao ay nakakakuha ng tunay na dignidad at pagmamahal para sa kanyang sarili.

Ano ang pagpapagaling dito para sa isang taong adik? Ang isang tao ay nagiging sapat sa sarili, may tiwala sa sarili at nagsisimulang pahalagahan ang kanyang sarili dahil lamang siya ay Tao, at hindi batay sa saloobin ng ibang tao.

2. Magmahal ng ibang tao.

3. Walang ibang ibigin kundi ang Diyos.

Inilalagay ng mga taong umaasa ang kanilang minamahal sa lugar ng Diyos. Gumagawa sila ng isang idolo para sa kanilang sarili, pinag-uusapan nila ito. " Huwag mong gawing idolo ang iyong sarili' sabi ng utos. Ang pagkakaroon ng paglikha ng isang idolo para sa iyong sarili, tinatanggihan mo ang Diyos, mula sa kanyang pag-ibig. Kapag kumonekta ka sa Diyos sa pamamagitan ng iyong pananampalataya, hayaan ang Diyos sa iyong puso, puno ka ng pagmamahal, puno ka ng banal na enerhiya.

Ano ang ibinibigay nito sa taong umaasa? Tumigil ang tao sa paglikha ng mga idolo. Ang paglapit sa Diyos, ang isang tao ay nakakakuha ng hindi mauubos at ganap na walang interes na pinagmumulan ng pag-ibig, na kung saan ang isang tao ay nagkakamali na hinanap sa layunin ng pag-asa. Ang tao ay nagtatamo ng ganap na kalayaan, perpektong kalayaan.

Konklusyon

Upang bumuo ng isang magandang relasyon sa ibang tao, isang relasyon ng pag-ibig, kailangan mo munang matutong maging malaya. Kailangan ang kalayaan upang maramdaman mo kung sino ka, kung ano ang gusto mo, upang mahanap ang iyong tunay na "Ako", ang imahe ng Diyos sa iyong kaluluwa.

Maraming dapat isulat tungkol sa pagbawi ng adiksyon. Na-chart lang namin ang landas. Ang pag-alis ng pagkagumon ay nangangailangan ng oras at medyo maraming trabaho sa iyong sarili. Ito ay karaniwang isang taon o higit pa ng indibidwal at grupong therapeutic work. Ngunit kung walang taos-pusong pananampalataya sa Diyos, walang pananampalataya sa Kanyang tulong at patnubay, sa Kanyang pakikibahagi sa iyo, mahirap gawin ang anumang bagay. Maging katrabaho sa Diyos, tulungan Siya na tulungan ka. Pag-ibig sa iyo!

Emosyonal na dependency- ito ay isang uri ng sikolohikal na pag-asa, kung saan ang malakas o polar na emosyon ay ipinakita, na nararanasan sa pakikipag-ugnay sa bagay ng mga hilig. Ang emosyonal na pag-asa sa isang tao ay isang uri ng pag-asa na nagtutulak sa buhay, mga interes at mga gawain ng tao mismo sa background, na nag-iiwan lamang ng mga relasyon at ang object ng pag-asa. Mayroong isang pagsasanib at pagkawala ng sariling sarili, ang pangangailangan para sa matingkad na emosyon ay tumataas (tulad ng pag-asa sa kemikal, ang kinakailangang dosis ng sangkap ay tumataas).

Ang mga emosyon ay hindi kailangang maging positibo (mas madalas ito ay nangyayari lamang sa mga unang yugto ng isang relasyon, at pagkatapos ay pinalitan sila ng takot, paninibugho, sama ng loob, galit), ngunit dapat silang maging napakalakas o may katangian ng isang matalim na kaibahan. pagkakaiba.

Ang kabaligtaran na poste ng emosyonal na pag-asa ay ang counterdependence, kung saan ang isang tao ay bumulusok pagkatapos maranasan ang karanasan ng dissolution sa iba. Ito ay isang estado ng pagtanggi sa kahalagahan ng mga relasyon at attachment, kapag ang pagsasama ay nakakatakot, ang mga tao ay pinapanatili ang kanilang distansya mula sa iba at malapit na mga relasyon, pag-iwas sa attachment at responsibilidad.

Emosyonal na dependency sa mga relasyon

Ang emosyonal na pag-asa ay opisyal na kinikilala bilang isang sakit, at mayroon ding itinatag na mga katotohanan na 98 porsiyento ng mga tao ay may posibilidad na lumikha ng mga umaasa (sa iba't ibang antas ng pagpapakita) ng mga relasyon. Sa mga relasyon, maaaring magkaroon ng emosyonal na pag-asa sa isang babae, sa isang lalaki, sa mga magulang, sa isang kaibigan (sinuman na may makabuluhang emosyonal na pakikipag-ugnay).

Ang mga sanhi ng emosyonal na pag-asa ay nag-ugat sa malalim na pagkabata at nauugnay sa sikolohikal na trauma ng hindi papansin, pagtanggi, o ibang uri ng koneksyon sa isang magulang, kung saan ang emosyonal na pakikipag-ugnayan ay labis na nilabag o wala. Mula sa likas na pagtanggi na ito, dalawang uri ng umaasa na pag-uugali ang nabuo - alinman sa pag-iwas sa labis na pagkakalapit at pagiging bukas, o ang pagnanais para sa maximum na rapprochement sa paglusaw ng sariling personalidad para sa kapakanan ng kapareha.

Ang mga bata na lumaki na may mga problema sa emosyonal na pag-asa ay kadalasang pinalaki sa mga pamilyang may kapansanan, kung saan imposibleng direktang talakayin ang mga salungatan o kontrobersyal na mga sitwasyon, at mas madalas ang lahat ng mga kalahok sa proseso ay nagpanggap na walang problema. Ang ilang mga tampok ng codependency ay ipinakilala sa personalidad ng lipunan at relihiyon, kung saan ang ideya ay nilinang na kailangan mong maging komportable, masunurin, tama, at pagkatapos ay mamahalin at protektahan ka.

Para sa gayong mga tao, maaaring napakasakit na makita ang katotohanan ng pagpapakita ng malapit na relasyon sa halip na ang kanilang pantasya, at, gayunpaman, hindi nila namamalayan na pipiliin nila mula sa lahat ng mga taong nakakasalamuha nila para sa kanilang mga kapareha ang mga may posibilidad din na bumuo ng co- dependent relationships, para kapag naranasan nilang muli ang trauma, susubukan nilang pagalingin siya. Bilang karagdagan sa pagdanas ng mga emosyonal na sanhi ng codependency, may mga maaaring mag-activate ng codependency na pag-uugali. Ito ay nabubuhay nang higit sa anim na buwan kasama ang isang taong may ilang uri ng pagkagumon (alkohol, paglalaro, pagkagumon sa droga); pinaniniwalaan na ito ay kung gaano karaming oras ang kinakailangan para sa asimilasyon ng mga codependent na pag-uugali, na, sa isang paraan o iba pa, ay kasama kapag nakatira kasama ang isang adik.

Sa mga co-dependent na relasyon, mayroong isang paunang natukoy na senaryo kung saan ang mga tungkulin ay paunang itinalaga. Maaaring ito ang mga tungkulin ng nang-aabuso at biktima, aktibo at interesado sa relasyon, at napapagod at umiiwas sa pakikipag-ugnayan. Sa alinman sa mga pagpipilian, mayroong isang malaking bilang ng mga damdamin na pinigilan (pagkakasala, ang pangangailangan para sa paghihiwalay o kalakip).

Kapag nilulutas ang mga problema ng emosyonal na pag-asa sa isang mag-asawa o mga relasyon sa pamilya, nangyayari na ang mga tao ay nahahanap ang kanilang sarili sa isang walang laman at nauunawaan na, bukod sa pag-asa, walang konektado sa kanila, o nahulog sila sa sukdulan nito - kontra-depende. Ngunit ang mga nagtagumpay sa kanilang mga panloob na problema, dumaan sa totoong therapy, at hindi lamang huminto sa isang mahirap na koneksyon, kumuha ng pagkakataon na makita ang ibang tao, at hindi ang kanilang sarili tungkol sa kanya, at bumuo ng isang talagang malakas na koneksyon.

Ang mga palatandaan ng emosyonal na pag-asa sa malusog na relasyon ay maaaring ituring na isang labis na pakiramdam, ang pagnanais na gumugol sa lahat ng oras na magkasama lamang, o kapag ang isang kapareha ay malayo, pagkaabala sa mga problema at interes ng iba, kawalan ng sariling mga plano para sa hinaharap, kawalan ng kakayahang tingnan nang totoo ang mga pagkukulang ng kapareha. Ang sariling kagustuhan sa buhay, panandaliang pagnanasa ay hindi naisasakatuparan, may posibilidad na isakripisyo ang sarili, ginhawa ng isang tao, kalusugan para sa kapakanan ng kapareha, kawalan ng kalooban at kawalan ng lakas at kakayahang maging responsable sa mga kaganapan sa buhay ng isang tao at ang lumilitaw ang mga aksyon na ginawa dito.

Mga tampok na emosyonal ng pagkagumon

Dapat itong isama ang pag-unawa na hindi ka mabubuhay kung wala ang isang tao, na ang kaligayahan o normal na emosyonal na kagalingan ay posible lamang para sa iyo kapag siya ay nasa paligid, at ang lahat ng buhay ay bumaba sa paghihintay para sa mga sandaling ito, sa kabila ng katotohanan na ang pamumuhay na magkasama ay humahantong sa madalas, walang independiyenteng posibilidad na masira ang mga relasyon.

Mga palatandaan ng emosyonal na dependency sa isang relasyon- ito ay isang pagbawas sa kahalagahan ng lahat ng iba pang mga spheres ng buhay, isang pagtaas kapag ang pag-iisip ng isang posibleng paghihiwalay ay lilitaw, dahil ang kalungkutan ay nakakatakot, mayroong isang pagnanais na laging magkasama. Ang isang pakiramdam ng pagkawala ng sarili ay katangian, mahirap matandaan ang mga libangan at interes ng isang tao, nang hindi lumilingon sa isang kapareha. Ang mga relasyon ay sinamahan ng pagdurusa mula sa pag-uugali ng isang kapareha (kakulangan ng pansin, pagkakanulo, bastos na paggamot), ngunit patuloy na pasensya para sa mga naturang aksyon, na nagbibigay ng emosyonal na pagbabago at madalas na pagbabago ng mood. Ito ay may kaugnayan at naaangkop sa isang tao na naipon ang mga problema sa buhay, at kung ang lahat ng nasa itaas ay tungkol sa iyo, ngunit ikaw ay medyo adaptive, matagumpay at nakikisalamuha sa buhay, kung gayon hindi ito isang paglabag sa pamantayan, ngunit kumakatawan lamang sa iyong natatanging paraan ng pamumuhay.

Mga sitwasyon na nagpapataas ng kahinaan sa paglitaw ng emosyonal na pag-asa: mga sandali ng krisis sa buhay, mga panahon ng transisyonal (bagong trabaho, lugar ng paninirahan), pagiging malayo sa pamilyar na mundo, kritikal na pagkarga (pisikal o psycho-emosyonal).

Kung ang isang tao ay umaasa sa emosyonal, pagkatapos ay ibinibigay niya ang responsibilidad para sa kanyang kaligayahan, kamalayan sa sarili at buhay sa departamento at pagkakasunud-sunod ng isa pa, at madalas na hindi ito nalalapat sa isang tao (bagaman ang mga kapitbahay, halimbawa, ang mga asawa, ay nakakakuha ng higit) , ngunit sa buong kapaligiran. Ito ay dahil sa nagkakalat na pamamahagi ng responsibilidad sa pagitan ng lahat ng magagamit na mga tao na sa huli ay imposibleng kunin ito para sa iyong sarili. Ito ay isang magandang linya sa pagitan ng isang malusog na relasyon na may elemento ng pagtutulungan at pagkakadepende. Maaari mong makilala na ikaw ay naging gumon sa pamamagitan ng pag-aaral kung gaano nakasalalay ang iyong mga emosyon sa mga aksyon ng iyong kapareha, at kung gaano katagal ang pagbabago ng mood, kung hinahanap mo ang kahulugan ng buhay dito, ang isa na magbibigay ng kaligtasan at kaligtasan mula sa kalungkutan.

Ang buo at malusog na relasyon ay nakakatulong sa katatagan at pag-unlad ng isang tao, hindi sumasalungat sa kanyang kalayaan at panloob na paniniwala, at nakabatay sa paggalang at pagtitiwala sa isa't isa. Habang ang mga umaasa na relasyon ay itinayo sa pagsugpo sa kalooban, pagnanasa at malayang personal na pagpapakita ng isa sa mga kalahok sa pakikipag-ugnayan, mayroong isang dibisyon sa pangunahin at hindi ang pangunahing sa pakikipag-ugnayan at paggawa ng desisyon, at sinamahan ng mga damdamin ng pagkabalisa, takot, kawalan ng katiyakan.

Dahil sa labis na stress, na isang palaging kasama ng mga umaasa na relasyon, ang mga sakit na psychosomatic ay nagkakaroon (kaugnay ng balat at gastrointestinal tract, na sanhi ng madalas na pagsabog ng galit at paninibugho), lumilitaw ang mga sakit sa neurological spectrum, at posible.

Sa isang sitwasyon ng malusog na pag-ibig, sa kabaligtaran, isang pagtaas sa kaligtasan sa sakit, isang pag-akyat ng lakas at sigla, ang buhay ng isang tao ay magkakasuwato. Ang mga bagong kakilala ay lumilitaw, ang mga bagay sa trabaho ay bumubuti, ang pagkakaroon ng isang pakiramdam ng kalayaan at kadalian ng kung ano ang nangyayari ay katangian.

Kapag naghihiwalay, ang mga taong umaasa sa emosyon ay maaaring magkasakit nang malubha, mahulog o, manakit sa sarili, o magpakamatay. Ito ay dahil sa isang atrophied na kakayahan upang independiyenteng makayanan ang napakalakas na emosyon na dulot ng pagkawala ng isang makabuluhang relasyon o tao (na para sa isang emosyonal na umaasa na tao sa sitwasyong ito ay katumbas ng pagkawala). Ito ay dahil sa takot na mawala kasama ang bagay ng pagsinta na maaari nilang hanapin na kontrolin ang kanilang kapareha, suriin ang kanyang mga bulsa, mga tawag at sulat, blackmail, humingi ng patuloy na presensya, mga ulat, pagsunod sa mga ritwal, kumpirmasyon ng kanilang kahalagahan.

Ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay katangian ng isang tiyak na uri ng kababaihan na madaling umibig, binabalewala ang mga pagkukulang ng isang tao, na nakatuon sa kanyang tunay o kathang-isip at naiugnay na mga birtud. Para sa gayong babae, ito ay katangian upang ilagay ang mga karanasan sa pag-ibig sa unang lugar. Ang mga saloobin at emosyon na nagmumula dito tungkol sa mga relasyon ay umiikot sa kanyang larangan ng enerhiya, kahit na wala siya sa isang relasyon ngayon, maaari siyang magpantasya tungkol sa isang bagong pagpupulong o ang pagbabalik ng kanyang dating kasintahan (ito ay isang malaking bilang ng mga naturang pantasya na pumipigil sa kanya. mula sa pagtingin sa katotohanan).

Dahil sa takot na mawalan ng isang relasyon, ang isang emosyonal na umaasa na babae ay patuloy na tatawag, magpapataw, masu-suffocate sa kanyang atensyon at pangangalaga. Ang mga lalaki ay may dalawang pagpipilian para sa pagtugon sa gayong pag-uugali - ito ay ang mabilis na pag-urong o ang paggamit ng nakalulugod na pag-uugali para sa kanilang sariling mga layunin. Sa anumang kaso, ang gayong mga relasyon ay hindi nag-aambag sa pag-unlad at walang pagkakataon na maging pangmatagalan, isang napakasakit na puwang ang nangyayari para sa isang babae, na nakaligtas kung saan muli siyang nagsimulang makaramdam ng isang kahila-hilakbot na kawalan ng laman na nais niyang punan. ibang tao.

Ang mga dahilan para sa paglitaw ng gayong mga mabisyo na bilog ay ang mga kahirapan sa pagtatatag ng mga personal na hangganan at ang kakayahang makatotohanang masuri ang nakapaligid na katotohanan. Dapat ding isama rito ang mga karanasang psychotraumatic na sitwasyon ng karahasan, na nagbubunga ng sabay-sabay na karanasan ng polar na damdamin na may kaugnayan sa isang lalaki.

Ang paglalarawan na ito ay isang halimbawa lamang, dahil ang emosyonal na pag-asa sa isang babae ay nangyayari sa parehong dalas. Ang mga dahilan para sa paglitaw ng emosyonal na pag-asa sa isang babae ay pareho, mayroon lamang pagkakaiba sa mga pamamaraan ng pagpapakita. Kaya't ang mga lalaki ay mas malamang na magkaroon ng mga pagsiklab ng paninibugho na sinamahan ng galit, ang paggamit ng pisikal na puwersa kapag nakakaramdam ng kawalan ng kakayahan sa harap ng gulo ng mga emosyon, pagpapalit sa iba pang uri ng pagkagumon (alkohol, droga, pagmamadali, pagsusugal).

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa?

Kung napansin mo sa iyong talambuhay ang mga sanhi ng emosyonal na pag-asa at sa sandaling ang iyong emosyonal na estado ay nailalarawan sa pamamagitan ng maraming pagkabalisa, halimbawa, dahil sa isang pag-pause sa isang relasyon, pagkatapos ay dapat mong matutunan na makayanan ang labis na emosyon sa iyong sariling.

Upang gawin ito, dapat mong ilipat ang vector ng iyong pansin mula sa iyong kapareha sa iyong sariling buhay, pati na rin alisin ang responsibilidad para sa iyong hinaharap mula sa kanya. Mahalaga na "dito at ngayon", hindi nag-imbento kung ano ang magagawa ng isang tao ngayon, hindi nagbibigay-kahulugan at hindi nag-i-scroll sa lahat ng milyong mga pagpipilian sa aking isip. Itigil ang pag-iisip tungkol sa mga posibleng hinaharap at ibalik ang iyong atensyon at idirekta ang enerhiya sa kasalukuyang sandali, isang magandang paraan upang gawin ito ay ang pagpasok sa katawan. Subaybayan ang mga damdaming lumitaw at isabuhay ang mga ito. Kung ang emosyon, ayon sa iyong damdamin, ay puro sa isang tiyak na bahagi ng katawan, pagkatapos ay bitawan ito sa pamamagitan ng paggalaw, kung naipon mo ang maraming mga salita - sumulat ng isang liham sa iyong kapareha (hindi na kailangang ipadala ito, ang mga damdaming ito ay mula sa iyong maagang trauma).

Ipakita ang bawat sandali ng pag-aalaga at pagmamahal para sa iyong sarili, dahil ang pangunahing dahilan ng emosyonal na pag-asa ay isang kakulangan ng pag-ibig at isang pagtatangka upang punan ang walang laman na ito sa tulong ng iba. Damhin ang iyong mga hinahangad at bigyan ang iyong sarili ng kagalakan - maaari itong maging isang tasa ng kape, isang run, isang pakikipag-usap sa isang kaibigan, pamimili, pagkamalikhain, anumang bagay na nakalulugod. Matapos ang mga emosyon ay pantay-pantay at huminahon, tiningnan mo ang sitwasyon na naging sanhi ng bagyo ng mga emosyon mula sa ibang anggulo at sinuri ito, maaari kang pumili (talagang sinasadya na pumili, at hindi sumuko upang makaapekto) kung paano magpatuloy o pumili. isang wait-and-see na posisyon. Bago gumawa ng mga aksyon (mga tawag, showdown, iskandalo), isipin ang mga kahihinatnan ng mga naturang aksyon para sa relasyon, dahil ang iyong pag-uugali ang bumubuo sa senaryo ng relasyon at kung ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan ay nababagay sa iyo.

Ang paggamot sa emosyonal na pag-asa ay isinasagawa ng isang psychotherapist. Mag-sign up para sa psychotherapy, kung saan magkakaroon ng pagkakataon na magtrabaho sa mga nakaraang trauma, ang iyong mga damdamin at makakuha ng access sa sabay-sabay na karanasan ng mga polar states, sa halip na sugpuin ang isa sa mga emosyon na lumitaw. Ito ay nagkakahalaga ng pagtatrabaho sa mga hangganan at mga responsibilidad, sa proseso kung saan tinatanggap mo ang iyong sarili at binibigyan ang mga tao ng kanilang responsibilidad.

Sa iyong panloob na pagbabago, ang iyong mga relasyon ay magbabago, ang kanilang dynamics at nilalaman ay magbabago, ang pag-uugali ng iyong partner ay magbabago. Kadalasan mayroong isang pagpapapanatag at pagpapabuti ng mga relasyon sa iba, at hindi lamang sa isang kapareha. Kapag ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay naging kumpiyansa, kung gayon ang isang bago at mas karapat-dapat ay madalas na lumilitaw sa abot-tanaw, o ang dating kasosyo ay huminto sa pag-iwas sa mga pagpupulong, ngunit, sa kabaligtaran, ay nagsisimulang maghanap ng mga dahilan para sa pakikipag-ugnay.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki?

Ang pag-alis ng emosyonal na pag-asa ay hindi nangangahulugan ng pag-alis sa mga traumatikong relasyon na may kaunting pagkalugi, ngunit pagkakaroon ng kakayahang hindi pumasok sa gayong mga relasyon, ang kakayahang bumuo ng iyong mga personal na hangganan at magtatag ng malusog na relasyon sa hinaharap.

Ang isang mahalagang hakbang ay ang tanggapin ang sarili mong bahagi ng responsibilidad at palitan ang enerhiyang nawala sa stress. Ito ay nagkakahalaga ng paghinto sa pagsusuot ng maskara ng isang ideal na titiisin ang anumang sakit at titiisin ang anumang paghihirap na may isang ngiti, at simulan ang pagkilala sa iyong mga pangangailangan, pag-aalaga sa iyong sarili, punan ang iyong buhay ng kaligayahan, lakas at kahulugan sa iyong sarili at sa anumang mga sitwasyon , at hindi inaasahan ito mula sa iba bilang isang mahalagang obligasyon.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki? Upang mapunta sa landas ng pagbabago, tukuyin kung gusto mong pagtagumpayan ang pagkagumon sa iyong umiiral na relasyon o iba pa. Tukuyin kung anong presyo ang babayaran mo, kung ano ang iyong isasakripisyo kung hindi mo babaguhin ang anuman sa iyong sarili at mga relasyon, at manatiling umaasa, pati na rin kung ano ang dulot ng pagpapalaya. Maaari mong isulat ang mga puntong ito sa isang kuwaderno, at ang pagpapalaya ay hindi kailangang naglalaman lamang ng mga positibong puntos. Tiyak na magkakaroon ng maraming responsibilidad, isang takot na makilala ang sarili, isang posibleng pagkawala ng kasalukuyang mga relasyon.

Gumugol ng mas maraming oras sa mga pagsasanay sa katawan, mga pagsasanay sa paghinga - nagbibigay ito sa iyo ng pagkakataong madama ang hangganan sa pagitan ng iyong katawan at ng kapaligiran, na makakatulong sa pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan. Kunin ang iyong responsibilidad at ibigay sa iba ang kanyang mga desisyon - maniwala ka sa akin, ito ay sapat na. Kalkulahin ang iyong mga lakas at igalang ang mga pagpipilian ng ibang tao. Ang pagsisikap na kontrolin ang lahat ay hindi gagawing ligtas ang iyong relasyon, ngunit hahantong lamang sa isang pagnanais na itago ang nangyayari nang higit pa at mas maingat upang iwanan ang iyong sarili ng kahit isang piraso ng libreng paghinga.

Maaari mong boses ang anumang gusto mo. Ang sinumang tao ay may karapatang tuparin ang iyong kahilingan o tanggihan, sa alinman sa mga opsyon, ikaw, at hindi siya, ang ganap na responsable para sa iyong emosyonal na kalagayan at kasiyahan sa mga kinakailangang pangangailangan.

Ang bawat panahon ay may sariling kulto. May mga kulto na bumalik sa sinaunang panahon at patuloy pa rin sa pag-uudyok sa isipan ng sangkatauhan sa pangkalahatan at sa bawat isa sa atin sa partikular. Ito ang kulto ng pag-ibig.

Ang pag-ibig ay walang malinaw na kahulugan, at habang tumatanda ang isang tao, mas mahirap para sa kanya na maunawaan kung ano ang ibig sabihin nito. Tanungin ang iyong anak kung ano ang pag-ibig, at tiyak na bibigyan ka niya ng sagot: ito ay pag-aalaga sa iyong mga kaibigan, ang pagnanais na gumugol ng oras sa kanila at magbahagi ng mga laruan, ito ay isang ina na humahalik at yumakap sa iyo, at gusto mong halikan at yakapin siya pabalik. Ito ay kapag ang araw ay sumisikat at ang panahon ay maganda upang maglaro sa bakuran sa buong araw, at pagkatapos ay kumain ng ice cream sa bangko at tumawa sa mga biro - ang iyong sarili at ang iba.

Mas madaling maunawaan ng mga bata ang pag-ibig, at marahil iyon ang dahilan kung bakit nakikita nila ang malaking kaligayahan dito. Kakaiba, dahil karaniwang tinatanggap na ang tunay na kamalayan ng pag-ibig ay darating sa ibang pagkakataon!

Mapanlinlang na isalig ang lahat ng interes sa buhay sa marahas na damdamin gaya ng pag-ibig.
Maria Skladowska-Curie

Ano ang pagkagumon sa pag-ibig?

Sa edad, kung ano ang naiintindihan ng mga tao bilang pag-ibig, sa ilang kadahilanan, ay nagsisimulang magdala sa kanila ng pagdurusa. Hindi nakikita ang layunin ng kanilang matayog na damdamin, sila ay nawalan ng puso, hindi maaaring magalak sa anumang bagay, desperadong naghihintay para sa isang mensahe o pulong. Ang lahat ng naging mahalaga sa kanila hanggang ngayon ay nawawalan ng kahulugan: ang kailaliman ng kawalan ng pag-asa ay nagpapatuloy, at ang buhay ay nagiging isang inaasahan ng isang pagpupulong o pag-uusap.

Ngunit kahit na ang patuloy na pagnanais ng iyong mga damdamin ay bihirang nagdudulot ng kaginhawaan sa pagdurusa: mayroong isang manic na pagnanais na makasama ang isang tao sa buong orasan, sumipsip sa lahat ng kanyang oras, at - upang maging tapat - ganap na matunaw sa kanya. Sa yugtong ito, ang karamihan sa mga relasyon, kahit na ang mga dating nabuo nang maayos, ay nagsisimulang gumuho: walang taong gustong ma-encroached sa kanyang kalayaan.

Ang magkasintahan, siyempre, ay tumatanggap ng magiliw na suporta: karamihan sa kanyang mga kaibigan ay nakaranas nito ng maraming beses, at tiyak na sasabihin nila na ang oras ay magpapagaling sa lahat ng mga sugat. Kailangan mong alagaan ang iyong sarili, magambala, at maaaring maging perpekto upang tumugma sa bagay ng iyong mga pantasya. Ilang tao ang magsasabi ng isang simpleng katotohanan: lahat ng nangyayari ay walang kinalaman sa pag-ibig.

Bakit tayo nagbigay ng halimbawa kung paano nakikita ng mga bata ang pag-ibig? Dahil hindi pa sila nakakaranas ng anumang paghihirap kapag iniisip ang tungkol sa pag-ibig. Habang tayo ay tumatanda, ang lipunan, mga klasikong nobela, mga kanta sa radyo ay higit na nagtuturo sa atin na ang pag-ibig ay may kasamang pagdurusa. Na tama na makaranas ng kakila-kilabot na pagdurusa, dahil libu-libo na ang napunta sa ating lugar, at libu-libo ang darating balang araw.

Ang katotohanan ay ang pag-ibig ay walang kinalaman sa pagdurusa, kung saan ito ay nakikilala sa anumang paraan. Kung ang isang tao ay hindi mabubuhay kahit isang araw (tulad ng inaawit sa maraming mga kanta) nang walang layunin ng kanyang pagnanasa, hindi ito isang dahilan upang ihagis ang lahat ng kanyang lakas upang pilitin ang isang hindi magugupo na kuta na sumuko. Ito ay isang pagkakataon upang simulan ang isang matapat na pag-uusap sa iyong sarili at kilalanin ang isang hindi mapag-aalinlanganang katotohanan: kung ano ang nangyayari sa iyo ay, sayang, hindi pag-ibig, ngunit isang tunay na pagkagumon. At ang paghihirap na iyong nararanasan ay hindi isang sintomas na kasama ng tunay na pag-ibig. Mas katulad sila ng nararanasan ng mga adik sa droga kapag hindi nila makuha ang kanilang dosis ng gamot.

Ang kalikasan ng pagkagumon sa pag-ibig

"Love Pills"

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang kumplikado at hindi lubos na nauunawaan na bagay. Ang mga eksperto ay hindi pa rin sumasang-ayon kung bakit ang ilang mga tao ay madaling kapitan nito, habang ang iba ay hindi. Gayunpaman, mayroong isang grupo ng mga tao (karamihan sa kanila ay kababaihan) na maaaring makaranas nito sa kanilang buhay.

Bilang isang patakaran, ang mga romantikong kalikasan, na madaling kapitan ng pangangarap at ideyalisasyon, ay nakakahanap ng isang bagay na hindi bababa sa humigit-kumulang na tumutugma sa kanilang ideal at ang kanilang mga sarili ay nagdaragdag ng mga kinakailangang tampok sa imahe nito, na kung minsan ay hindi nagtataglay. Ang isa pa at, sayang, medyo malaking grupo ang mga taong walang katiyakan na dumaranas ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Kahit na ang on-duty na mga papuri at magaan na pang-aakit ay maaaring mag-apoy sa kanila at kung sino ang ganap na walang kamalayan sa kapangyarihan ng kanyang magalang na ngiti.

Ang ganitong mga kababaihan ay panloob na natatakot na ito ang huling tao na ibaling ang kanilang pansin sa kanila at samakatuwid ay kumapit sa kanya tulad ng isang dayami. Sa kasamaang palad, mayroon silang maliit na pagkakataon na manalo ng isang karapat-dapat na lugar sa buhay ng bagay na kanilang ninanais: kakaunti ang magiging interesado sa isang babae na nagpapakilala sa kanyang sarili sa isang aso sa paanan ng kanyang panginoon.

Mga sintomas ng pagkagumon sa pag-ibig

Kawalan ng kakayahang mag-concentrate
Kahit na ang pinakamahalagang bagay at problema ay nawawala sa background. Maaari mong gugulin ang buong araw sa paghihintay para sa isang tawag sa telepono, nakalimutan ang tungkol sa iyong mga direktang tungkulin, at ang iyong mga dating interes at libangan ay hindi na pumukaw ng sigasig sa iyo.
obsessive thoughts
Ang imahe ng isang magkasintahan o minamahal ay nagmumulto sa iyo sa buong orasan. Nakatulog ka at nagising ka sa pag-iisip tungkol sa kung kailan kayo susunod na magkikita, labis kang nag-aalala kung hindi magaganap ang pagpupulong, at ang pag-iisip lamang na maaaring magkaroon siya ng pangalawang kalahati ay maaaring magdala sa iyo sa hysterics. Ang imahe ay nagmumulto sa iyo sa buong orasan: palagi kang naglalaro sa iyong isipan ang mga posibleng opsyon para sa mga pagpupulong at pag-uusap.
Kinakabahan
Ang mga taong umaasa sa pag-ibig ay naiirita sa anumang kadahilanan, lalo na kung hindi sila maaaring malapit sa bagay ng kanilang mga hilig. Ito ay maaaring ilayo sila sa mga kaibigan at mahal sa buhay.
depresyon
Ang pagkagumon sa pag-ibig ay halos palaging sinasamahan ng: ang adik ay hindi nakadarama ng katumbasan at nahuhulog sa kawalan ng pag-asa, nagsisimulang maghanap ng mga bahid sa kanyang sarili at sinusubukang itama ang mga ito. Siya ay palaging nasa isang masamang kalagayan, at ang tanging bagay na maaaring mapabuti sa kanya ay isang panandaliang pagpupulong o pag-uusap.

Pagsubok: Mayroon ka bang pagkagumon sa pag-ibig?

"Mahal na mahal ko kaya hindi ako mabubuhay nang wala siya!" sa isip ng babae, nakatingin sa kanyang napili. Siya ay lubos na kumbinsido na ang kanyang mga damdamin at iniisip ay isang pagpapakita ng tunay na pag-ibig. At may hinaharap na walang hanggan.

Ngunit lumipas ang mga taon, at isang masayang liwanag ang kumupas sa mga mata. Ang mga relasyon ay nagdudulot ng mas kaunting kagalakan, at higit pang sakit, pagkabigo. Kung mas malakas ang damdamin, mas malala ang mga kahihinatnan. Ang isang mabisyo na bilog ay lumitaw: sinisira ng isang lalaki ang buhay ng isang babae, at ayaw niyang palayain siya o hindi magtagumpay.

Hindi pag-ibig ang humahantong sa ganoong kalungkot na resulta, ngunit ang pagkagumon sa pag-ibig. At ang pagkilala nito sa simula ng isang relasyon ay medyo mahirap.

Kunin ang aming pagsubok at alamin kung gumagawa ka ng mekanismo ng pagsira sa sarili sa iyong kaluluwa.

Tanong 1. Noong nagsimula kang makipag-date sa iyong kapareha, malaki ba ang pagbabago sa iyong buhay?

A. Ang aking buhay ay nagsimulang maging isang mahal sa buhay. Nagsimula akong gumugol ng lahat ng oras sa tabi niya: upang alagaan, protektahan, tumulong (kabilang ang pananalapi). Ang mga dating kaibigan at libangan ay nawala sa background.
B. Ang aking buhay ay napuno ng kaligayahan at naging mas kumpleto, ngunit ako ay nanatili sa aking sarili. Nagtatrabaho pa rin ako, nakikipag-usap sa mga kaibigan, mayroon akong sariling mga interes at libangan.

Tanong 2. Ang iyong mahal sa buhay ay umalis ng isang linggo sa ibang lungsod. Ano ang nararamdaman mo?

A. Nami-miss ko siya, panaka-nakang tumatawag, ngunit pinipilit kong huwag mabitin sa kanyang kawalan. Ibinaling ko ang aking pansin sa ibang bagay: mga kaibigan, kamag-anak, libangan, trabaho.
B. Nagdurusa ako nang husto, tinawagan ko ang aking minamahal araw-araw nang maraming beses, nagpapadala ng SMS, wala akong maisip o kahit sino maliban sa kanya.

Tanong 3. Ano ang nararamdaman mo sa mga pagkukulang ng iyong kapareha?

A. Tinatanggap ko ang aking minamahal bilang siya. Pagkatapos ng lahat, lahat ng tao ay may mga pakinabang at kawalan.
B. Pagtulong sa aking kapareha na maalis sila. Naniniwala ako na kaya niya at dapat siyang gumaling.

Tanong 4. Ano ang higit mong pinahahalagahan sa isang relasyon sa isang mahal sa buhay?

A. Romansa, hilig at magandang sex.
B. Pagtitiwala, pag-unawa at suporta sa isa't isa.

Tanong 5. Ikaw at ang iyong kapareha ay nagplano ng isang romantikong petsa para sa Biyernes ng gabi. Dumating na ang pinakahihintay na araw, ngunit tinawag ka ng iyong minamahal, nagreklamo tungkol sa emerhensiya at hiniling na muling iiskedyul ang pulong. Iyong reaksyon.

A. Ako ay labis na masasaktan. Bakit mas mahalaga sa kanya ang trabaho kaysa sa akin?
B. Malamang, magagalit ako. Ngunit susubukan kong tratuhin ang sitwasyon nang may pag-unawa, pagkatapos ng lahat, anumang bagay ay maaaring mangyari.

Tanong 6. Ano ang pakiramdam mo tungkol sa ideya ng kasal?

A. Masarap pa rin ang pakiramdam ko kasama ang mahal ko.
B. Magpakasal sa anumang halaga! Mahal ko ang partner ko, hindi ko kailangan ng iba.

Tanong 7. Sinusubukan mo bang kontrolin ang iyong napili?

A. Dapat alam ko lahat tungkol sa kanya. Una, binabawasan nito ang panganib na maagaw ng ibang babae. Pangalawa, kailangan kong bigyan ang aking minamahal ng tamang payo para sa buhay. Kaya naman madalas ko siyang tawagan at magtanong sa bahay tungkol sa anumang maliliit na bagay.
B. Hindi, ang aming relasyon ay binuo sa tiwala.

Tanong 8. Handa ka bang isakripisyo ang iyong trabaho (paboritong negosyo, negosyo, libangan) sa isang relasyon?

A. Handa na!
B. Hindi. Nais kong maging hindi lamang isang minamahal na babae, kundi pati na rin mapagtanto ang aking sarili.

Tanong 9. Madalas ka bang nag-aayos ng mga iskandalo at tampuhan para sa iyong minamahal?

A. Oo.
B. Hindi.

Tanong 10. Nagpasya ang iyong kasosyo na baguhin ang larangan ng propesyonal na aktibidad, dahil natagpuan niya ang kanyang sarili sa ibang negosyo. Ngunit mayroon na siyang magandang posisyon at malaki ang kita, at kung sakaling magbago, kailangan niyang magsimulang muli. Ano ang iyong magiging mga aksyon?

A. Ito ay kinakailangan upang pigilan siya mula sa katangahang ito sa anumang paraan.
B. Susuportahan ko ang isang mahal sa buhay, kahit na may mga paghihirap. May karapatan siyang gawin ang kanyang buhay ayon sa kanyang nakikitang angkop.

Tanong 11. Gusto mo bang may lalaking maglaan para sa iyo, at hindi ka makapagtrabaho?

A. Kailangan nating suportahan ang isa't isa, at kapwa mag-ambag sa badyet ng pamilya.

B. Oo, dahil likas na tao ay breadwinner.

Tanong 12. Kung ipinagkanulo ka ng isang mahal sa buhay, ipagpapatuloy mo ba ang relasyon?

A. Ang isang mahal sa buhay ay maaaring patawarin sa lahat.
B. Hindi. Kung sino ang nagtaksil minsan, ay kayang ipagkanulo ang pangalawa.

Tanong 13. Sa iyong palagay, dapat bang maging kaibigan mo rin ang mga kaibigan ng lalaki?

A. Syempre, kasi iisa tayo.
B. Ang isang lalaki at isang babae ay maaaring magkaroon ng magkakaibigan. At lahat ay maaaring magkaroon ng kanilang sarili. Ito ay mabuti.

Tanong 14. Anong paglalarawan ang mas angkop para sa iyo pagdating sa relasyon?

A. Maging iyong sarili at hayaan ang iyong kapareha na gawin din ito.
B. Sinusubukan kong maging isang perpektong babae para sa aking minamahal: isang mabuting maybahay, isang madamdamin na manliligaw at isang tapat na kaibigan.

Tanong 15. Natatakot ka ba na baka iwan ka ng mahal mo?

A. Ako ay kalmado para sa aking sarili.
B. Natatakot ako.

Tanong 16. Sa iyong palagay, maaaring maging masaya ang isang babae kapag wala siyang minamahal?

A. Oo. Ang kaligayahan ay nakasalalay lamang sa ating sarili.
B. Hindi. Kung walang pag-ibig, hindi magiging kumpleto ang buhay.

Tanong 17. Karapat-dapat ka ba sa pagmamahal ng iyong lalaki?

A. Oo.
B. Bagama't mahal ako ng aking lalaki, ngunit sa aking puso naiintindihan ko na makakahanap siya ng mas karapat-dapat na babae (matalino, maganda, seksi, kawili-wili, maalaga, at iba pa).

Susi sa pagsusulit

numero ng tanong	Sagot A	Sagot B
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Mga resulta ng pagsubok

Kung nai-type mo...

0-5 puntos

Ikaw ay isang maayos na tao, at ang mga damdamin ay puno ng liwanag at kabutihan. Sa pag-ibig, hindi mo nawawala ang iyong sarili, at samakatuwid ay nakakagawa ng isang masayang pagsasama.

6-11 puntos

Ikaw ay umiibig at may posibilidad na gawing idealize ang iyong kapareha. Mag-ingat sa iyong mga damdamin at huwag kalimutan ang tungkol sa iyong buhay: mga kaibigan at kamag-anak, trabaho, libangan, interes at layunin.

12-17 puntos

Ang iyong mga damdamin ay lumago sa isang masakit na estado - pagkagumon sa pag-ibig. Ginagawa ka nitong mahina. Anumang maling hakbang sa bahagi ng isang kapareha - at ang iyong kaligayahan ay maaaring gumuho tulad ng isang bahay ng mga baraha. Huminto at tandaan na maraming kawili-wili at kapaki-pakinabang na mga bagay sa buhay bukod sa mga relasyon.

Paano haharapin ang pagkagumon na ito?

Magpapatuloy ang pagkagumon sa pag-ibig hanggang sa mapagtanto mo na ang mapanirang, masakit na pakiramdam na ito ay walang kinalaman sa pag-ibig. Ito ay hindi lamang tulad ng pag-ibig, ito ay ang kabaligtaran ng pag-ibig, na nagdudulot ng liwanag, kagalakan, naghahasik ng kapayapaan at pagkakaisa sa iyong kaluluwa.

Dapat ba akong pumunta sa isang psychotherapist? Maraming nagpapayo na bisitahin ang isang espesyalista, ngunit maaari mong mapupuksa ang karamdaman na ito (at mahirap makahanap ng ibang salita) nang mag-isa. Ang unang hakbang ay ang kamalayan. Ang realization na may hawak kang imahe sa iyong ulo na hindi talaga umiiral. Hindi mahalaga kung gaano kahusay ang taong ito. Maaaring mayroon siyang isang daang positibong katangian, ngunit hindi ito gumagawa sa kanya na isang Diyos na kusang-loob mong ipinagdarasal at kung kanino mo isinakripisyo ang iyong mga iniisip, damdamin at oras. Walang nangangailangan nito, at una sa lahat - ikaw mismo.

Bilang karagdagan sa mga pakinabang ng sinumang tao ay may mga disadvantages. Ang pagiging nasa isang estado ng pag-asa, mahirap mapagtanto na ang iyong ideal ay hindi masyadong perpekto, ngunit ang ilang paghahangad ay makakatulong sa iyo na maunawaan ito. Kaya, upang mapupuksa ang pagkagumon, dapat mong malinaw na maunawaan na nais mong makahanap ng kapayapaan at pagkakaisa sa iyong kaluluwa.

Tingnan mo ang iyong iskedyul. Baka hindi ka nagtatrabaho o nag-aaral? Mayroon ka bang masyadong maraming libreng oras ngayon, na pinunan mo ng walang laman na mga pangarap? Simulan ang paggawa ng iyong mga direktang gawain, maghanap ng bagong libangan na mangangailangan sa iyo sa pag-iisip at pisikal.

Sa pamamagitan ng pagpilit sa iyong sarili na tumuon sa iba pang mga bagay, magsisimula kang mapansin na unti-unti kang nag-aalala tungkol sa kung ano ang minsang nag-aalala sa iyo. Mag-sign up para sa isang gym o kurso sa wikang banyaga: ang pakikipagkita sa mga bagong tao na kapareho mo ng mga interes ay tiyak na makakatulong sa iyong magambala. At ang tagumpay sa pag-master ng isang bagong disiplina para sa mas mahusay ay makakaapekto sa iyong pagpapahalaga sa sarili.

Kung paano mo nakikita ang iyong sarili ay napakahalaga din. Kung hanggang sa oras na ito ay inspirasyon ka ng pangarap na matugunan ang iyong "kalahati", kung gayon mas mahusay na itapon ang mga kaisipang ito sa iyong ulo. Sa tingin mo ba ay mababa ka nang walang kasama? Na sa pakikipagkita pa lang sa kanya, sa wakas ay mahahanap mo na ang iyong sarili, itataas ang iyong pagpapahalaga sa sarili, magiging masaya at mamuhay ng buong buo?

Naku, tulad ng umaakit tulad ng. Hanggang sa maunawaan mo na ang pinagmumulan ng iyong kaligayahan at kumpiyansa ay nasa iyong sarili, magdurusa ka sa kalungkutan o makakatagpo ng mga taong handang igiit ang kanilang sarili sa iyong gastos. Talaga bang mahal na mahal mo ang iyong paghihirap na handa mong gugulin ang iyong buong buhay sa awa sa sarili?

kinalabasan

Sa pamamagitan ng pag-aalaga sa iyong sarili at tunay na pagtanggap at pagmamahal sa iyong sarili, magugulat ka kung gaano kalaki ang pagbabago sa iyong buhay. Sa pamamagitan lamang ng pagiging isang ganap, may tiwala sa sarili na tao maaari mong matugunan ang tunay na pag-ibig at maunawaan na ang taos-pusong damdamin ay walang kinalaman sa sakit at pagdurusa.

Portal para sa mag-aaral. Pagsasanay sa sarili