Kapag narinig natin ang salitang "karahasan", una sa lahat ay iniisip natin ang isang agresibong tao na gumagamit ng puwersa sa isang mas mahina. Gayunpaman, ang karahasan ay maaaring magpakita mismo hindi lamang sa anyo ng pisikal na pagsalakay, kundi pati na rin sa anyo ng sikolohikal na presyon at pamimilit. At maraming mga psychologist ang sigurado na ang emosyonal at pandiwang karahasan ay mas mapanganib para sa isang tao kaysa sa pisikal, dahil hindi nito napilayan ang katawan, ngunit ang psyche at. Ang isang tao na regular na napapailalim sa sikolohikal na karahasan ay unti-unting nawawalan ng tiwala sa kanyang sarili at sa kanyang "Ako" at nagsisimulang mamuhay kasama ang mga pagnanasa at saloobin ng aggressor, na nagsisikap na makamit ang kanyang mga layunin.

Mga palatandaan at uri ng sikolohikal na pang-aabuso

Ang sikolohikal na karahasan, hindi katulad ng pisikal na karahasan, ay hindi palaging halata, dahil maaari itong magpakita ng sarili hindi lamang sa anyo ng pagsigaw, pagmumura at insulto, kundi pati na rin sa anyo ng banayad na pagmamanipula ng mga damdamin at damdamin ng isang tao. Sa karamihan ng mga kaso, ang layunin ng taong gumagamit ng sikolohikal na karahasan ay pilitin ang biktima na baguhin ang kanilang pag-uugali, opinyon, desisyon at kumilos ayon sa gusto ng aggressor-manipulator. Gayunpaman, dapat tandaan na mayroong isang hiwalay na kategorya ng mga tao na gumagamit ng sikolohikal na karahasan at panggigipit upang masira sa moral ang biktima at gawin itong ganap na umaasa sa kanilang kalooban. Upang makamit ang kanilang layunin, ginagamit ng mga aggressor ang mga sumusunod na uri ng sikolohikal na karahasan:

Proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso

Ang sikolohikal na presyon ay pinakamadali para sa mga taong walang malakas na personal na mga hangganan at hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanilang sariling mga karapatan. Samakatuwid, upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa sikolohikal na karahasan, kailangan mo muna sa lahat, na italaga para sa iyong sarili ang iyong mga karapatan at obligasyon sa bawat isa sa mga larangan ng buhay. Susunod, kailangan mong kumilos ayon sa sitwasyon, depende sa kung anong uri ng sikolohikal na karahasan ang ginagamit ng aggressor.

Pagsalungat sa kasuyo sa utos

Kapag nahaharap sa isang taong nag-uutos at nag-uutos, dalawang tanong ang kailangang itanong: "Obligado ba akong sundin ang mga utos ng taong ito?" at "Ano ang mangyayari kung hindi ko gagawin ang gusto niya?" Kung ang mga sagot sa mga tanong na ito ay "Hindi" at "Walang masama para sa akin," kung gayon ang nagpapakilalang kumander ay dapat ilagay sa kanyang lugar na may ganito: "Bakit mo sinasabi sa akin kung ano ang gagawin? Hindi ko tungkulin na tuparin ang mga utos mo." Ang mga karagdagang utos at utos ay dapat na huwag pansinin.

Praktikal na halimbawa: Ang mga empleyadong A at B ay nagtatrabaho sa parehong opisina sa parehong posisyon. Regular na inililipat ng Empleyado A ang bahagi ng kanyang mga tungkulin sa empleyado B, nang hindi nagbibigay ng anumang mga serbisyo sa counter bilang kapalit. Sa kasong ito, ang pagsalungat sa aggressor ay magiging ganito:

A: May pina-print ka lang, well, print out mo yung report ko, tapos ilagay mo sa folder at dalhin sa accounting department.

B: Dito ba ako nagtatrabaho bilang sekretarya mo? Hindi ko trabaho na i-print ang iyong mga dokumento at ihatid ito kahit saan. Marami akong dapat gawin, kaya alagaan mo ang iyong ulat at huwag mo akong gambalain, mangyaring.

Proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay

Ang layunin ay mapahiya ang biktima, magalit, ma-stress, magsimulang gumawa ng mga dahilan, atbp. Samakatuwid, ang pinakamahusay na depensa laban sa pandiwang pagsalakay ay hindi upang matupad ang mga inaasahan ng aggressor at tumugon sa isang ganap na naiibang paraan mula sa kung ano ang inaasahan niya: upang magbiro , manatiling walang malasakit o naawa sa nagkasala. Gayundin, ang isang epektibong paraan upang maprotektahan laban sa gayong sikolohikal na karahasan ay ang paraan ng "psychological aikido" na binuo ng sikat na psychologist na si M. Litvak. Ang kakanyahan ng pamamaraang ito ay namamalagi sa aplikasyon ng pamumura sa anumang mga sitwasyon ng salungatan - pakinisin ang salungatan sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa lahat ng mga pahayag ng aggressor (bilang isang psychiatrist ay sumasang-ayon sa lahat ng bagay na sinasabi sa kanya ng pasyente).

Praktikal na halimbawa: Ang asawa ay tumatawag ng mga pangalan at sinusubukang hiyain ang kanyang asawa sa tuwing siya ay nasa masamang kalagayan. Ang proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso sa kasong ito ay maaaring ang mga sumusunod:

M: Wala ka talagang alam! Nakakainis kang babaing punong-abala, hindi ka man lang makapaglinis ng bahay ng maayos, may balahibo sa ilalim ng sofa!

Zh: Oo, sobrang clumsy ko, ang hirap mo kasama! Tiyak na mas marunong kang maglinis kaysa sa akin, kaya magpapasalamat ako kung tutulungan mo akong maglinis ng bahay sa susunod.

Pagharap sa Kamangmangan

Mahalagang tandaan na ang sinadyang pagwawalang-bahala ay palaging pagmamanipula, kaya hindi ka dapat sumuko sa panggigipit ng manipulator at subukang patahimikin siya upang baguhin niya ang kanyang galit sa awa. Ang isang tao na may hilig na patuloy na masaktan at "i-on ang huwag pansinin" bilang tugon sa anumang mga aksyon na hindi angkop sa kanya ay kailangang linawin na ang paglalaro ng tahimik ay kanyang karapatan, ngunit hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang pag-uugali.

Praktikal na halimbawa: Dalawang magkapatid na babae ang nakatira sa iisang apartment na hiwalay sa kanilang mga magulang. Sanay na ang nakababatang kapatid na babae (M) na manipulahin ang kanyang nakatatandang kapatid na babae (C) mula pagkabata. Sa mga kaso kung saan may hindi gusto si M, sisimulan niyang sadyang balewalain si C at triplehin ang kanyang boycott. Ang pagsalungat sa sikolohikal na presyon sa mga ganitong kaso ay ang mga sumusunod:

S: Aalis ako sa isang linggo para sa isang business trip sa loob ng dalawang buwan.

S: Ang business trip na ito ay mahalaga para sa aking career. At walang mangyayari sa iyo sa dalawang buwang ito. Hindi ka isang maliit na bata - makakahanap ka ng isang bagay upang aliwin ang iyong sarili.

M: Ibig sabihin? Tapos hindi na kita kapatid at hindi kita kinakausap!

Pagharap sa sikolohikal na presyon ng tungkulin o pagkakasala

Ang matibay na personal na mga hangganan ay isang maaasahang depensa laban sa presyon ng mga damdamin ng pagkakasala at tungkulin. Alam ang mga hangganan ng kanyang mga karapatan at tungkulin, palaging matukoy ng isang tao kung ano ang hindi kasama sa kanyang mga tungkulin. At kung napansin ng isang tao na ang kanyang mga hangganan ay nilalabag, dapat niyang direktang ipaalam sa aggressor ang tungkol sa mga limitasyon ng kanyang responsibilidad at mga tungkulin at gawing malinaw na ang pagmamanipula ay nabigo.

Praktikal na halimbawa: Sinisikap ng isang solong ina (M) na pagbawalan ang kanyang nasa hustong gulang na anak na babae na umalis para magtrabaho sa ibang lungsod, na naglalagay ng presyon sa kanyang tungkulin. Ang tugon sa kasong ito ay maaaring:

M: Paano mo ako iiwan? Pinalaki kita, pinalaki, tapos ngayon gusto mo nang umalis? Ang mga bata ay dapat maging suporta para sa mga magulang sa katandaan, at iniiwan mo ako!

D: Hindi kita iiwan - tatawagan kita, puntahan at tulungan kita sa pera. O gusto mo bang mawalan ako ng pagkakataong makakuha ng mataas na suweldo at hindi ko matupad ang aking mga pangarap?

M: Anong pinagsasabi mo? Siyempre, gusto ko ang pinakamahusay para sa iyo, ngunit masama ang pakiramdam ko kapag wala ka!

D: Nanay, ikaw ay nasa hustong gulang na, at naniniwala ako na makakahanap ka ng maraming kawili-wiling aktibidad para sa iyong sarili. Ipinapangako ko na tatawagan kita nang regular at madalas na bibisitahin.

Pagharap sa pambu-bully

Ang pagdinig mula sa isang kaibigan, kamag-anak o kasamahan ng mga parirala na may kahulugan na "kung hindi ka gumawa ng isang bagay, kung gayon ang kasawian ay mangyayari sa iyong buhay" o "kung hindi mo binago ang iyong pag-uugali, kung gayon gagawa ako ng masama para sa iyo", kailangan mo upang tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan kung ang banta ay totoo. Sa kaso kung saan ang pananakot o pagbabanta ay walang tunay na batayan, ang blackmailer ay maaaring imbitahan na buhayin ang kanyang banta sa ngayon. Kung ang iyong buhay, kalusugan o kagalingan at sigurado ka na kaya niyang tuparin ang banta, kung gayon ito ay pinakamahusay na i-record ang kanyang mga salita sa isang voice recorder o video camera at pagkatapos ay makipag-ugnayan sa pulisya.

Praktikal na halimbawa: Ang Empleyado A ay hindi natupad ang kanyang bahagi ng proyekto at sinusubukang takutin ang empleyado B na gawin ang kanyang trabaho. Upang labanan ang presyon sa mga ganitong kaso, magagawa mo ito:

A: Bakit ka aalis kung hindi pa tapos ang trabaho sa proyekto? Kapag hindi tayo natapos ngayon, tatanggalin ka ng amo mo. Gusto mo bang mawalan ng trabaho?

B: Nagawa ko na ang aking bahagi ng trabaho. Hindi ko akalain na matatanggal ako sa trabaho mo.

A: Walang pakialam ang boss kung sino ang gumawa ng kung ano. Gusto niya ng resulta. Kaya tulungan mo ako kung ayaw mong ma-kick out.

Q: Sa tingin mo? Bakit maghihintay hanggang bukas? Pumunta tayo sa boss ngayon at hilingin sa kanya na tanggalin ako dahil sa pagtanggi mong gawin ang iyong bahagi ng trabaho.

Alam ng maraming tao na ang sikolohikal na karahasan ay ginagamit laban sa kanila, ngunit hindi sila nangahas na lumaban dahil sa takot na masira ang relasyon sa isang taong mahilig mag-utos, manipulahin o mang-insulto. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong magpasya para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong mga relasyon na mahalaga para sa at kung ito ay mas mahusay na hindi makipag-usap sa isang agresibong tao sa lahat kaysa sa regular na tiisin ang kanyang mga insulto at kumilos sa iyong kapinsalaan, sumuko sa kanyang blackmail at pagmamanipula.

HUWAG IBAHAGI ANG IYONG ENERHIYA!

Araw-araw ay nakakaharap natin ang mga tao na bagaman hindi nila inilagay ang kanilang kamay sa ating bulsa, ay naglalayon ng isang bagay na hindi kayang bilhin ng kahit anong halaga. Ang aming mahahalagang enerhiya ay patuloy na ninakaw mula sa amin, ngunit bakit ito nangyayari at kung paano i-short-circuit ang isang mapangahas na bampira - kami, sayang, ay hindi itinuro sa mga paaralan.

IKAW - sa akin, ako - sa iyo

Hindi na lihim sa sinuman na ang isang tao ay hindi lamang isang materyal na katawan, kundi pati na rin ang kabuuan ng mga enerhiya, na marami sa mga ito ay kilala sa mga siyentipiko sa mahabang panahon: ito ang mga electrical radiation ng utak, neutron at neutrino. na bumubuo ng mga atomo, at, siyempre, bioenergy o bioplasma .
Sinasabi ng bioenergetics na ang mga tao ay palaging nagpapalitan ng enerhiya, kahit na sila ay natutulog o tahimik. Hindi natin namamalayan na nararamdaman ang pakikipag-ugnayan ng ating larangan ng enerhiya sa ibang tao at tumutugon sa pamamagitan ng pagbabago ng alinman sa mood o pisikal na kondisyon. Kung ito ay madali at kaaya-aya para sa iyo at sa isang tao, kung mayroon kang isang bagay na dapat itago, kung gayon ang iyong pagpapalitan ng enerhiya ay maayos, "pinapakain" mo ang isa't isa, at kapwa nakikinabang dito. Ngunit kung nakakaramdam ka ng pangangati, isang matinding pagkawala ng lakas, pagkabalisa, o kahit na biglaang sakit, kung gayon mayroong isang lumalamon ng enerhiya sa tabi mo.
Ang bawat tao'y nangangailangan ng bioenergy, tulad ng dugo at lymph. Ngunit kung minsan ito ay lubos na kulang. Maaaring may ilang dahilan para sa naturang kakulangan. Ito ay isang malubhang sakit, katandaan, matinding pagkapagod. Gayunpaman, walang nakakapagod sa mga tao gaya ng mga negatibong emosyon: pangangati, galit, kasakiman, galit, pagkakasala, paninibugho. Sila ang lumikha ng "mga butas" sa ating larangan ng enerhiya, at sa pamamagitan nila "dumaloy ang kapangyarihan". At nawalan ng maraming enerhiya, ang mga tao ay hindi maiiwasang magsimulang maghanap kung paano mapunan ang mga reserba nito.

Boluntaryong TULONG PARA SA ISANG VAMPIRE

Pansinin kung gaano nakakapagod ang isang simpleng biyahe sa bus sa umaga. Dose-dosenang mga parehong agresibo at pinahirapang mamamayan, na nakatayo sa tabi mo, ay naghihintay lamang para sa isang tao na magbuhos ng pangangati at kung kanino "haharang" ang nawawalang enerhiya. Kung mas napapailalim ka sa pangkalahatang kalagayan, mas nagkakaroon ka ng panganib na "kainin" ng iyong mga kapwa nagdurusa.
Sa kalmado, masayang mga tao, ang biofield ay balanse at kahawig ng isang gintong itlog - mahirap masira ang isang butas sa tulad ng isang "shell". Ngunit tiyak na dito nakikita ng nagugutom na "vampire" ang kanyang gawain, kaya't susubukan niyang i-unbalance ang potensyal na biktima. Ang recipe ay simple: susubukan nilang asarhin ka. Sa isang angkop na galit, ikaw mismo ang maglalabas ng mga emosyon at kasama nila - ang karamihan sa enerhiya.
Maaari mo ring makuha ang ninanais na "paggamot" sa pamamagitan ng takot: ang takot ay bumubuo ng "mga butas" sa aura ng isang tao. Pagpasok sa kanila, sinisimulan ng matakaw na enerhiya ang kanyang kapistahan.
Kadalasan ay kusa tayong nakahiga sa altar ng sakripisyo! "Wala akong ibang lapitan kundi ikaw", "Napakalungkot ko" - sino sa atin, nang makita ang mga luha ng kanyang mga kaibigan, ang hindi nagmamadaling aliwin? At ngayon ay nagbukas ka na, at ang iyong enerhiya ay umaalis sa iyo, tulad ng mula sa isang butas na silindro ng gas. Pagkatapos magtrabaho sa isang "vest" palagi kang nakakaramdam ng kakila-kilabot na pagkapagod at kawalang-interes sa lahat.
Gayunpaman, maaari kang makahanap ng isang hindi sinasadyang bampira sa isang mas malapit na kapaligiran. Kung mahulog ka para sa mga akusasyon, sabi nila, ikaw ay isang masamang ina o isang hindi karapat-dapat na anak na babae, pagkatapos ay nawalan ka ng lakas sa pag-flagellation sa sarili. Ito ang nagbubukas ng daan para sa isang kamag-anak na bampira.
Wala sa mga malapit sa iyo ang nagtatakda ng layunin - na mag-alis ng mas maraming enerhiya mula sa iyo at saktan ka. Nangyayari ito sa antas ng hindi malay. Ang positibong aspeto ng pamumuhay na magkasama ay ang pamilya ay awtomatikong "pinapakain" sa amin ng enerhiya kung kinakailangan.

MAY MALI

Hindi mahalaga kung gaano katugma ang balanse ng enerhiya ng isang mag-asawa, walang sinuman ang immune mula sa hindi inaasahang mga pagkabigo. Nararamdaman ng balisang mga asawang babae na may mali sa kanilang asawa, ngunit hindi nila maintindihan kung ano ang mali. Sa karamihan ng mga kaso, nakikita na ang isang lalaki ay nagsimulang mamuhunan ng mas kaunting personal na enerhiya sa isang relasyon, ang asawa ay "gumawa ng diagnosis": siya ay nahulog sa pag-ibig.
Huwag magmadaling magpatunog ng alarma at mag-claim. Isipin kung ano ang maaaring nauugnay sa mga pagbabagong ito: marahil ang asawa ay nagsimulang mapagod sa trabaho o magkasakit, ang sitwasyon ng krisis sa trabaho at mga problema sa mga kamag-anak ay maaaring maging sanhi. Kadalasan ang isang tao ay nangangailangan lamang ng pahinga, sikolohikal na kaginhawahan o pag-iisa. Kaya tulungan mo siya.
Ngunit ang isang iskandalo ay ang pinaka-maaasahang paraan upang mag-pump out ng mas mahalagang enerhiya mula sa isang tao. Ang kawalan ng laman na nararanasan mo pagkatapos ay hindi sanhi ng pagpapalitan ng mga nakakasakit na salita, ngunit sa pagkawala ng malaking lakas na napunta sa pagpapakain sa sumisigaw. At kung ikaw ang regular na instigator ng mga iskandalo, maaari naming ligtas na sabihin na "kumakain" ka sa gastos ng iyong asawa, anak, ama, atbp.
Sa maraming mga pamilya, ang mga iskandalo ay nagiging madalas na pangyayari dahil sa katotohanan na ang mga mag-asawa ay hindi alam ng isa pang paraan upang makipagpalitan ng enerhiya. Samantala, siya ay nasa isang simpleng pag-uusap, at sa pag-ibig, at sa magkasanib na paglalakad.

BULAKLAK NG BUHAY

Ang mga batang wala pang 3-4 taong gulang ay maaaring makilala bilang isang espesyal na grupo ng panganib: mayroon silang mahinang proteksyon sa enerhiya, samakatuwid sila ay lubos na umaasa sa mood ng kanilang mga magulang. Totoo, ibinabalik nila ang kanilang balanse ng enerhiya nang mas mabilis kaysa sa mga matatanda.
Ang mga bata at kabataan ay hindi inirerekomenda na gumugol ng maraming oras sa mga matatanda, dahil sa pambihirang pagbubukod sa katandaan, lahat ay nakakaranas ng malaking kakulangan ng enerhiya at awtomatikong kumukuha nito mula sa kung saan ito ay pinakamadaling makuha.
At kung ang isang bata ay naging hindi makatwirang malikot, mahina at maputla, ang dahilan ay maaaring sa isang bampira sa malapit.

NAGPAPAGALING ANG SEX!

Upang hindi maging isang magnanakaw o isang biktima, kailangan mong subaybayan ang iyong potensyal na enerhiya: regular na lagyang muli ito, kontrolin ang mga emosyon at stress, siguraduhin na palagi kang mayroong hindi bababa sa maliit na positibong impression.
At mayroong ilang mga paraan upang mapanatili ang tamang balanse ng enerhiya. Halimbawa, sa pamamagitan ng pagpapahinga, yoga, pagmumuni-muni. Ang pagdarasal at iba pang paraan ng paglulubog sa sarili o pagbaling sa matataas na kapangyarihan ay napakalakas na paraan. Alalahanin na ang pakikipagtalik ay isa sa mga pinaka sinaunang paraan upang makipagpalitan ng enerhiya: ang pagsasama ng yin at yang ay lumilikha ng isang napakaespesyal na nilalang - sapat sa sarili at masaya, na hindi naghahanap ng anuman, hindi naghahangad kahit saan at nasa kaligayahan.
Kabalintunaan man ito, ngunit ang pisikal na aktibidad (pagtakbo, kagamitan sa pag-eehersisyo, paglangoy, atbp.) ay maaari ding magpasigla. Ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis. Kung maaari, maglakad nang walang sapin sa damuhan, pag-isipan ang apoy o umaagos na tubig, at magpakasawa sa mga paglalakbay sa kalikasan. Ang komunikasyon sa mga puno at bulaklak ay nagpapanumbalik ng iyong kapayapaan ng isip.

FOOTBALL, BATH, BEER…

Ang isang luma, napatunayang paraan upang makabawi sa patuloy na kakulangan ng enerhiya ay ang kumuha ng hayop o palamutihan ang iyong bahay ng mga bulaklak. Anumang mga halaman (maliban sa mga baging, orchid at maraming "marsh" species) at mga alagang hayop ay hindi lamang natutuwa sa mata, ngunit nagpapagaling din sa kaluluwa.
Ang enerhiya na namuhunan sa pakikipag-usap sa mga kaibigan ay hindi masasayang. Ang mga patlang ng mga taong katulad ng pag-iisip ay gumagana sa parehong ritmo, pagpapatahimik at pagpupuno sa bawat isa. Kaya, ang mga pagtitipon kasama ang mga kaibigan ay kinakailangan para sa iyong kalusugan tulad ng iyong asawa na nangangailangan ng football, isang paliguan at beer.
Huwag kalimutan ang tungkol sa mga cute na maliit na libangan at ang iyong sariling sulok ng bahay, kung saan ang lahat ay puspos lamang ng iyong enerhiya at walang mga extraneous na impluwensya: kahit na ang maliit na paraiso sa pag-save na ito ay kasya lamang sa isang armchair.

Gingerbread Man, Gingerbread Man, At Susunduin Kita!

Ngunit ano ang gagawin kapag ikaw ay naging object of attack at ang nagugutom na "bampira" ay nag-click sa kanyang mga ngipin sa iyong ilong? Una sa lahat, subukang maglagay ng hadlang sa pagitan mo. Ang isang upuan, isang puno, isang bakod o isang aso sa isang tali ay hindi maaaring hindi magpapalamig sa sigasig ng "matakaw". Sa kaso ng pagkabigo, dagdagan ang distansya na naghihiwalay sa iyo.
Kung nabigo kang harapin ang panganib habang nakatayo, at ang kalaban ay umupo sa susunod na upuan o umupo sa iyong mesa, ikrus ang iyong mga braso sa harap ng iyong dibdib, itali ang iyong mga binti o ipakita ang isang suntok sa taong ito (upang hindi mag-alab ang mga hilig - sa iyong likod o sa iyong bulsa). Ang mga pamamaraan ng matandang lola ay gumagana nang walang kamali-mali.
Kung walang paraan upang ihinto kaagad ang pag-ubos ng enerhiya (halimbawa, ito ay sanhi ng sakit ng magulang o kahirapan sa paglaki ng bata), gawing mulat ang prosesong ito. Ipadala sa isip ang iyong mga mahal sa buhay hindi pangangati, ngunit pagmamahal. Isipin ang iyong ina o galit na asawa, na inuulit sa isip ang "Mahal kita at hilingin lamang sa iyo ang pinakamahusay." Kakatwa, ngunit ang pag-ungol ay agad na titigil, ang galit ay humupa. At ikaw, sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong pag-ibig, ay hindi mawawalan ng anuman: ang nagbibigay ng pag-ibig ay tumatanggap nito ng maraming beses na mas malakas.
Siya nga pala:
Sinasabi ng Bioenergy na ang aming mga pagkukulang ay mga singsing at mga loop kung saan ang bampira, na inihagis ang kanyang mga galamay, ay hinihila ang aming enerhiya. At kung walang makakapitan, hindi ito kakabit. Kaya ang pagiging mabuti, mabait, matamis ay nangangahulugan ng pagtiyak ng iyong sariling kaligtasan.

Lyudmila MOVRINA, bioenergy therapist

PAANO TUGUGUNAN ANG PAGSASABOT NG IBA?


“Kahit minsan gusto mong lapitan ang isang tao
at sabihin: "Alisin ang pagsalakay sa iyong mukha, mga tao sa paligid..."
Sabi nga nila, hindi ka mabubuhay sa lipunan at malaya sa lipunan. At lahat tayo ay mga sosyal na tao, nakikipagpulong sa isang masa ng ibang tao araw-araw. At araw-araw tayong lahat ay kailangang harapin ang mga isyu ng pakikipag-ugnayan sa masa ng ibang tao. At, mas mabuti, ang gayong pakikipag-ugnayan, pagkatapos nito ay hindi mo naramdaman ang isang "kinatas na limon". Ang isa sa mga pinakakaraniwang problema ng naturang pakikipag-ugnayan ay ang dayuhang pagsalakay.
Walang sinuman ang immune mula dito, kaya ang lahat ay pana-panahong magtaka, kung paano labanan ang pagsalakay ng ibang tao? Paano hindi tanggapin ito o kung paano protektahan ang iyong sarili mula dito?
Ano ang dapat na posisyon sa loob upang hindi ito mangyari sa mga tao (kahit na ang pinaka-kilalang "louts") na kumapit sa iyo at kumilos nang agresibo sa iyo?
O, kung tatanungin mo ang tanong sa ibang paraan, paano naiiba ang mga taong bihirang makatagpo ng pagsalakay ng mga estranghero sa mga taong patuloy na nakakaranas ng mga epekto nito sa kanilang sarili?
Hindi ko pinag-uusapan ang mga sandaling iyon na walang ingat kang nasaktan sa linya o sa subway, kapag ang isang cashier na pagod sa araw ay hinahayaan ang sarili na makipag-usap sa iyo sa isang inis na tono, o ang isang tao ay nagdudulot ng pagsalakay sa pamamagitan ng aksidenteng pagtapak sa kanyang paa.
Pinag-uusapan ko ang mga sandaling iyon kung saan ang mga tao ay may layunin, na may buong kamalayan at pag-unawa sa kanilang ginagawa, kumilos nang agresibo sa ibang tao, sadyang "bastos", magsalita, itulak, sa pangkalahatan, pukawin ang isang tao na tumugon.
Magsasagawa ako kaagad ng reserbasyon na hindi kailanman, sa anumang pagkakataon, ang pagsalakay ay lilitaw nang "ganun na lang" nang hindi sinasadya, palaging may dahilan para sa hitsura nito. Kaya lang madalas na ang kadahilanang ito ay hindi nakikita ng mata, at ang isang tao mismo ay maaaring hindi mapagtanto na siya mismo ang provocateur ng pagsalakay ng ibang tao.
Sa anong anyo maipapakita ang pagsalakay ng ibang tao:
Sa bukas. Ang lahat ay malinaw dito, ito ay mga pag-atake mula sa ganap na mga estranghero, "kabastusan" sa transportasyon at sa mga lansangan, "mga lola-bulldozer" mula sa nakaraan ng Sobyet, ang isang kapitbahay ay isang agresibong lasenggo, iba't ibang uri ng mga tao mula sa mas mababang antas ng lipunan, mga tao na nakasanayan nang lutasin ang kanilang mga problema sa isang agresibong paraan.
Nakatago. Kadalasan ang mga kaibigan at kasintahan "sa mga karapatan ng pagkakaibigan" ay nagpapahintulot sa kanilang sarili ng pagsalakay. Ang lahat ng ito ay ipinahayag sa walang kinikilingan na mga pahayag, payo na hindi hiningi, sa iba't ibang uri ng "disservices". At madalas na hindi ito napagtanto ng tao - ang aggressor. Buong kumpiyansa siya na "tinutulungan" niya ang kanyang kaibigan. Lahat ng uri ng pananalita, pahayag, pamumuna, kumakapit lang sa isang tao, tinimplahan ng sarsa "Mas alam ko kung paano ka nabubuhay at kung ano ang gagawin", at naglalayong gawing komportable ang tao sa gayong "kaibigan", at gawin ang gusto niya. . Gayundin dito ay maaaring maiugnay ang mga taong isinasaalang-alang ang natitirang mga "baka" na hindi karapat-dapat ng pansin. Ang ganitong mga tao ay palaging at saanman kumikilos tulad ng "mga hari", hindi isinasaalang-alang ang mga opinyon ng ibang tao, ngunit ginagawa nila ito hindi sa isang bukas na anyo, ngunit nagpapakita sa lahat ng kanilang pag-uugali. Mayroon lamang silang hindi makatwirang mataas na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.
Sa parehong mga kaso, ang isang tao na sumailalim sa pagsalakay ng ibang tao ay nakadarama ng "basang-basa sa mga slop", nakadarama ng pagkakasala dahil sa hindi niya kayang ipagtanggol ang kanyang sarili, nakadarama ng kahihiyan, ininsulto, "hindi maayos".
Sino ang mga taong ito na palaging nasa ilalim ng impluwensya ng dayuhang pagsalakay? O marahil hindi palagi, ngunit pana-panahon, at ito ay nagpapalubha sa buhay.
Una, ito ay mga tao na ang kanilang sarili ay may maraming pagsalakay sa loob, ngunit may mga pagbabawal sa pagpapakita nito. Napagtanto ng isang tao ang pagsalakay na ito sa pamamagitan ng pagpapakawala ng pagsalakay mula sa ibang mga tao.
Dito maaari kang gumuhit ng isang pagkakatulad sa mga taong natatakot sa mga aso. Nararamdaman ng aso ang hindi malay na takot na ito at kumagat o tumatahol sa ganoong tao. Ang parehong bagay ay nangyayari sa kaso ng dayuhang pagsalakay. Ang enerhiya, panloob na estado ng isang tao ay tulad na "naaakit" niya ang mga aggressor sa kanyang buhay. Pakiramdam ng mga tao sa paligid, hindi mapag-aalinlanganang iisa ang maaaring maging "makulit", ayon sa posisyon ng katawan, boses, ekspresyon ng mukha, hitsura, kilos, at iba pa.
Kaya, ang buhay ay nagbibigay pabalik. Pagkatapos ng lahat, ang mga tao ay tumatanggap lamang ng kung ano ang mayroon sila sa kanilang sarili, ngunit kung ano ang natatakot nilang aminin, o kung ano ang may panloob, napakalakas na pagbabawal.
Ipagpalagay na ang isang bata ay lumaki sa isang matalinong pamilya, kung saan imposibleng hindi lamang magpakita ng kawalang-kasiyahan, upang tumingin "mali". At ang proseso ng pang-edukasyon ay naglalayong sugpuin ang personalidad, lahat ng uri ng mga pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, hanggang sa isang pagbabawal sa pagiging nasa masamang kalagayan. Ito ay isa lamang sa mga halimbawa.
O mga pamilyang may mga ama na alkoholiko, kapag ang mga bata, sa ilalim ng sakit ng pisikal na karahasan, ay natatakot na galitin ang kanilang ama. Isipin ang isang bata na lumaki sa ilalim ng mga kondisyon ng patuloy na pisikal na pang-aabuso at moral na kahihiyan. Ang gayong bata, dahil sa kanyang pisikal na kahinaan sa harap ng isang mas matandang tao, ay pinipilit lamang na sugpuin ang pagsalakay sa loob.
O isang bata na lumaki sa isang pamilya kung saan ang lahat ng mga problema ay nalutas sa tulong ng pagsigaw, pagmumura, pagbulyaw. At kahit na sa pagtanda, ang gayong tao ay nakakaranas ng panic na takot, gulat, pagkawala bago magsalita sa nakataas na tono o kabastusan. Hanggang sa iba't ibang phobias.
Maraming halimbawa ang maaaring ibigay, ngunit isang bagay ang nagbubuklod sa gayong mga tao.
Ang mga taong ito ay biktima.
Ang aggressor ay kailangang "drain" aggression, ito ay malinaw, ngunit lamang sa isa na HINDI magagawang tumugon. Sa Biktima, na ang sariling pagsalakay ay pinigilan. At dahil, bilang panuntunan, ang aggressor sa loob ng kanyang sarili ay isang Biktima (ang parehong pinigilan), "nararamdaman" niya ang parehong Biktima sa ibang tao. At kahit na ang Biktima ay nagsimulang "nang-asar", pagkatapos ay gagawin niya ito mula sa estado ng Biktima. At hindi ito hahantong sa anumang positibong resulta.
Pangalawa, ang mga taong umaakit ng mga aggressor ay nagdurusa, kadalasan, ang tinatawag na "Rejection Trauma".2
Ito ang mga taong tila "masyadong malaki" sa mundong ito, sinusubukan nilang kumuha ng maliit na espasyo hangga't maaari dito, natatakot silang mukhang hindi komportable o makagambala sa isang tao. Sa sikolohikal na paraan, hindi nila pinapayagan ang kanilang sarili nang labis, halimbawa, isang mas mataas na suweldo, isang mas maginhawa at komportableng lugar upang magtrabaho, isang malaking bahay o isang kotse. Binanggit ni Liz Burbo ang pinsalang ito sa kanyang aklat. Narito ang isang sipi:
Ang pagtanggi ay isang napakalalim na trauma; nadarama ito ng tinanggihan bilang pagtalikod sa kanyang pinakadiwa, bilang pagtanggi sa kanyang karapatang umiral. Sa lahat ng limang trauma, ang pakiramdam ng pagiging tinanggihan ay lilitaw muna, na nangangahulugan na ang sanhi ng naturang trauma sa buhay ng isang tao ay lumilitaw nang mas maaga kaysa sa iba.
Ang isang angkop na halimbawa ay isang hindi gustong bata na ipinanganak "sa pamamagitan ng pagkakataon". Ang isang kapansin-pansing kaso ay isang bata ng maling kasarian. Marami pang ibang dahilan kung bakit tinatanggihan ng magulang ang kanilang anak. Madalas na nangyayari na ang magulang ay walang intensyon na tanggihan ang anak, gayunpaman, ang bata ay nakadarama ng pagtanggi sa bawat, kahit na maliit, dahilan - pagkatapos ng isang nakakasakit na pananalita, o kapag ang isa sa mga magulang ay nakakaranas ng galit, pagkainip, atbp. Kung ang sugat ay hindi gumaling, napakadaling pukawin ito. Ang isang tao na nakakaramdam ng pagtanggi ay may kinikilingan. Binibigyang-kahulugan niya ang lahat ng mga kaganapan sa pamamagitan ng mga filter ng kanyang trauma, at ang pakiramdam ng pagtanggi ay tumitindi lamang.
Mula sa araw na naramdaman ng sanggol na tinanggihan, nagsisimula itong bumuo ng isang runaway mask. Ang maskara na ito ay nagpapakita ng sarili sa pisikal sa anyo ng isang mailap na pangangatawan, iyon ay, isang katawan (o bahagi ng katawan) na tila gustong mawala. Makitid, naka-compress, tila espesyal na idinisenyo upang mas madaling madulas, kumuha ng mas kaunting espasyo, hindi makita sa iba.
Ang katawan na ito ay hindi nais na kumuha ng maraming espasyo, ito ay tumatagal ng anyo ng pagtakas, pagtakas, at sa buong buhay nito ay nagsusumikap itong kumuha ng kaunting espasyo hangga't maaari. Kapag nakakita ka ng isang tao na mukhang isang walang katawan na multo - "balat at buto" - maaari mong asahan nang may mataas na antas ng katiyakan na siya ay nagdurusa mula sa isang malalim na trauma ng isang tinanggihan na nilalang.
Ang takas ay isang taong nagdududa sa kanyang karapatang umiral; tila hindi ito ganap na nakapaloob. Samakatuwid, ang kanyang katawan ay nagbibigay ng impresyon ng isang hindi natapos, hindi kumpleto, na binubuo ng mga fragment na hindi angkop sa bawat isa. Ang kaliwang bahagi ng mukha, halimbawa, ay maaaring magkaiba nang malaki mula sa kanan, at ito ay makikita sa mata, hindi na kailangang suriin sa isang pinuno. Kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang "hindi kumpleto" na katawan, ang ibig kong sabihin ay ang mga bahagi ng katawan kung saan ang mga buong piraso ay tila nawawala (puwit, dibdib, baba, bukung-bukong ay mas maliit kaysa sa mga binti, mga guwang sa likod, dibdib, tiyan, atbp.) ,
Hindi dapat dumalo, para hindi magdusa.
Ang unang reaksyon ng isang tao na nakakaramdam ng pagtanggi ay ang pagnanais na tumakas, mawala, mawala. Ang bata na nakakaramdam ng pagtanggi at lumikha ng isang takas na maskara ay karaniwang nakatira sa isang haka-haka na mundo. Para sa kadahilanang ito, siya ay madalas na matalino, masinop, tahimik at hindi nagiging sanhi ng mga problema.
Mag-isa, nilibang niya ang sarili sa kanyang haka-haka na mundo at nagtatayo ng mga kastilyo sa hangin. Ang ganitong mga bata ay umiimbento ng maraming paraan upang tumakas sa bahay; isa na rito ay ang pagpapahayag ng pagnanais na pumasok sa paaralan.
Mas pinipili ng takas na huwag madikit sa mga materyal na bagay, dahil mapipigilan siya nitong tumakas kung kailan at saan niya gusto. Parang lahat ng materyal ay tinitingnan niya talaga mula sa itaas pababa. Tinatanong niya ang kanyang sarili kung ano ang ginagawa niya sa planetang ito; napakahirap para sa kanya na maniwala na maaari siyang maging masaya dito.
Ang takas ay hindi naniniwala sa kanyang halaga, hindi niya inilalagay ang kanyang sarili sa anumang bagay.
Ang takas ay naghahanap ng kalungkutan, pag-iisa, dahil natatakot siya sa atensyon ng iba - hindi niya alam kung paano kumilos sa parehong oras, tila sa kanya na ang kanyang pag-iral ay masyadong kapansin-pansin. At sa pamilya, at sa anumang grupo ng mga tao, siya ay nilaga. Naniniwala siya na dapat niyang tiisin ang pinaka hindi kasiya-siyang mga sitwasyon hanggang sa wakas, na parang wala siyang karapatang lumaban; sa anumang kaso, wala siyang nakikitang mga pagpipilian para sa kaligtasan. Ang mas malalim na trauma ng tinanggihan, mas malakas na naaakit niya sa kanyang sarili ang mga pangyayari kung saan siya ay tinanggihan o ang kanyang sarili ay tumatanggi.
At kapag ang isang taong may "trauma ng tinanggihan" ay lumabas sa kalye, madalas siyang nagiging object ng pagsalakay ng iba. Muli, ang gayong tao ay nasa estado ng Biktima, at ang mga tao ay "sinasalamin" lamang ang kalagayang ito sa kanya.
Pangatlo, ang mga taong pinipigilan ang paghihiganting pagsalakay sa kanilang sarili, "lunok" ng ibang tao, hindi pinapayagan ang kanilang sarili na magbigay ng sapat na pagtanggi sa aggressor, ay madalas na biktima ng punto, hindi pare-pareho, biglaang pagsalakay. Halimbawa, marami ang hindi makapagbigay ng sapat na pagtanggi sa pagsalakay ng amo. Anong mangyayari sa susunod? Ang isang tao ay pinipigilan ang isang kapalit na agresibong salpok sa kanyang sarili, ngunit ang salpok na ito ay nangangailangan ng kabayaran, kaya ang isang tao ay maaaring "makawala" sa mga mahal sa buhay upang mabayaran ang pagsalakay. Ang isa kung kanino sila "naghiwalay" ay nagpapadala ng pagsalakay na ito nang higit pa hanggang sa ang salpok na ito ay umabot sa pinagmulan ng pagsalakay (iyon ay, ang boss). Ganito palagi ang nangyayari.
Walang nakakalimot kung saan niya inilibing ang palakol. — Masiglang Hubbard
Kaya, nagpasya kami kung sino, kadalasan, ang mga taong patuloy na nakakaranas ng pagkilos ng pagsalakay ng ibang tao. Ngayon ang natural na tanong ay kung ano ang gagawin tungkol dito.
Paano labanan ang pagsalakay ng ibang tao?
Harapin ang iyong sarili.
Kung "umakyat" sa iyo ang isang Biktima - napakalinaw na nakakaakit ito ng mga aggressor, kailangan mong maunawaan kung saan nanggaling ang Biktima na ito. Kung mayroon kang "trauma sa pagtanggi" o pinagmulan sa iyong pagkabata, kailangan mong maunawaan nang eksakto kung saan mo hinarang ang iyong pahintulot na tumugon at magtrabaho sa direksyong ito. Kailangan mong maunawaan na ang isang tao ay may karapatang ipagtanggol ang kanyang sarili at tumugon sa pagsalakay ng ibang tao. Ngunit mas kanais-nais na mapupuksa ang mga blockage at trauma, at pagkatapos ay ipapakita ng mga tao ang iyong bagong saloobin sa iyo. Paano ito gagawin?
Unawain na ang pagsalakay ng ibang tao ay hindi mo problema.
Ito ang mga problema ng umaatake na agresibong tao. SIYA ang kailangang "alisin" ang pagsalakay, at nakaharang ka lang, at gusto niyang samantalahin ito. At ito ay kanais-nais na maunawaan ito hindi mula sa estado ng Biktima, ngunit mula sa estado ng pag-unawa na ang "boor" ay hindi mapakali sa loob at kailangan niyang ilagay ang kanyang espirituwal na dumi sa isang lugar. At naghahanap siya ng ganoong "colostomy bag" sa ibang tao. Gusto mo bang maging "colostomy bag"?
Ang simpleng pag-unawa dito ay nakakatulong na sa paghihiwalay sa iyo mula sa estado ng Biktima, na nangangahulugang inaalis nito ang gana ng aggressor para sa gayong "masarap" na enerhiya para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao na kumikilos nang agresibo ay ginagawa ito nang may layunin upang matanggap ang enerhiya ng atensyon na nakadirekta sa kanya. Ang paghiwalayin ang iyong estado mula sa estado ng aggressor ay magbibigay-daan sa iyo na huwag mag-react ng masyadong marahas, na nangangahulugan na huwag hayaan siyang muling mag-recharge sa iyong mga emosyon.
Magbigay ng sagot sa aggressor sa isang katanggap-tanggap na anyo.
Ang item na ito ay nawawala sa sarili nitong kapag ang isang tao ay natutong nasa ibang panloob na estado, ang estado ng "boa constrictor". Samantala, ang mga rekomendasyon ay ang mga sumusunod.
Kung ang isang tao ay nagtuturo ng pagsalakay sa iba, kung gayon siya ay hindi malay na handa na tanggapin ito bilang tugon. Samakatuwid, kinakailangan na tumugon sa pagsalakay sa anumang kaso, saanman at palagi. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay magpapasalamat sa iyo mamaya. Kailangan mong tumugon sa pagsalakay na may sapat na pagsalakay, kahit na hindi mo gustong kumain, kahit na hindi ito tipikal para sa iyo, kahit na alam mong mawawalan ka ng oras at pagsisikap sa labanang ito. Ang sapat na pagtanggi ay binubuo ng isang agarang reaksyon na naglalayong ipakita na ang pagsalakay ay napansin, at patuloy kang tatanggi kung kinakailangan: ​​"Mag-ingat", "Mag-ingat", "Makipag-usap sa akin sa isang magalang na tono", "Nasaktan ka ako” , "Tumigil ka sa pagsigaw sa akin", at iba pa. Bukod dito, hindi ito dapat sabihin sa nanginginig na boses, ngunit sa isang kalmado, tiwala na tono, kung posible na tumitingin sa mga mata. Ipakita na hindi mo kailangan ng salungatan, ngunit maaari mong panindigan ang iyong sarili. Hindi na kailangang maging "bastos", sumigaw pabalik, wala kang makakamit sa pamamagitan nito, tatanggapin mo lamang ang mga patakaran ng laro ng ibang tao sa isang dayuhang larangan. Ngunit kung kinuha ng isang tao ang sitwasyon sa kanyang sariling mga kamay, kung gayon siya ang kumokontrol sa sitwasyon, at hindi siya ang namamahala nito. Sa pamamagitan ng paraan, kung wala kang sasagutin, kung gayon ito ay kapareho ng pagtanggap sa mga alituntunin ng laro ng ibang tao.
Kasabay nito, ang layunin ng paghihiganting pagsalakay ay hindi upang makakuha ng kasiyahan at manalo laban sa "malakas", upang maging cool at ilagay siya sa kanyang lugar. Ibig sabihin, ang layunin ay hindi manalo sa "kabastusan". Ang layunin ay upang hindi saktan ng mga agresibong tao, upang manatiling kalmado sa loob at alam na kaya mong tumayo para sa iyong sarili. Huwag pakiramdam na isang "colopymium" pagkatapos.
Ang lahat ng mga rekomendasyong ito ay mabuti kapag ang pagsalakay na nakadirekta sa iyo ay biglang umabot sa iyo, hindi ka handa para dito, at kailangan mong gumanti nang mabilis. Ngunit sa buong buhay mo ay hindi ka lalakad sa isang estado ng "kahandaang labanan", samakatuwid, sa prinsipyo, kailangan mong makamit ang ganoong panloob na estado kapag hindi ito nangyayari sa mga tao na atakihin ka nang wala sa asul.
Ano ang kailangang gawin para dito?
Matutong ipagtanggol ang iyong mga hangganan.
Laging at saanman kailangan mong matutong ipagtanggol ang iyong mga hangganan. Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa estado. Ang isang normal na estado ay palaging mahigpit na sugpuin ang mga pagtatangka na labagin ang mga hangganan nito, parehong tahasan at hindi malinaw. Lamang, hindi tulad ng estado, ang mga hangganan ng isang tao ay mas madaling kontrolin niya. At kung ang hangganan ng estado ay maaari pa ring labagin at hindi mapapansin, kung gayon kung ang mga hangganan ng isang tao ay nilabag, ang ating built-in na sistema ng pagpapahalaga sa sarili ay palaging magse-signal nito. Ito ay maaaring magpakita mismo bilang galit, protesta, pangangati, halimbawa, kapag ang mga mahal sa buhay ay pumasok sa iyong buhay nang wala ang iyong pahintulot, ang kawalang-kasiyahan ay posible, at iba pang mga pagpapakita na ipinahayag sa isang emosyonal na antas. Talaga, lahat ay nakaranas nito.
Ang sinumang tao na lumabag sa iyong mga hangganan ay dapat makatanggap ng sapat na tugon. Kahit na ang mga pinakamalapit na tao, magulang, asawa-asawa ay dapat malaman na hindi mo hahayaang lumabag ang iyong mga hangganan. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang pumasok sa pagmumura at "kabastusan", o isang pagwawalang-bahala sa mga kahilingan at pagpuna ng mga kamag-anak. Maaari kang palaging pumili ng mga salita, hindi nang walang dahilan Russian - mahusay at makapangyarihan - at ipaliwanag kung ano ang hindi mo gusto, na nang wala ang iyong pahintulot sinusubukan nilang gawin kang maginhawa para sa iba.
Matutong maging balanse, kalmado. Sa isang "boa constriction" na estado.
Hindi ito nangangahulugan na kung ikaw ay sumailalim sa mga agresibong pag-atake mula sa ibang tao, pagkatapos ay kailangan mong tumayo sa "nirvana" at hindi gumanti sa anumang paraan. Hindi, ang estado ng balanse ay nangangahulugan na kahit na tahimik ka bilang tugon sa "kabastusan", hindi dahil pinipigilan mo ang pagsalakay sa iyong sarili, ngunit dahil hindi ito kumapit sa iyo sa anumang paraan, at ito ay "walang malasakit" sa pagsalakay na ito. na kahit tamad sumagot. Ngunit ito ay isang dahilan upang mag-isip, dahil, tulad ng sinabi ko, ang isang agresibong salpok ay hindi nabuo sa labas ng asul.
Karaniwan, ang panloob na estado ng kalmado na may hindi makatwirang "kabastusan" ay nilalabag, at kung lumunok ka ng isang insulto o sugpuin ang kapalit na pagsalakay sa iyong sarili, kung gayon ang panloob na estado ng kalmado ay mas malalabag pa. Samakatuwid, kailangan mong sumagot, ngunit mula sa isang estado ng balanse, HINDI isang Biktima, HINDI isang "malakas", hindi dahil kailangan mong sumagot, ngunit para lamang ang aggressor ay tumahimik, at "kung ano man iyon."
Kailangan mong matutunang maging "boa constrictor", na kung saan, maaaring kumagat sa iyong ulo. At kung ang ibang tao ay biglang nagpasya na "pagsamahin" ang pagsalakay sa iyo, kung gayon hindi ka na magiging isang "kuneho" na natatakot at duwag. Ikaw ay magiging isang pantay na "boa constrictor", at sa isang lugar ay malalampasan mo pa ang isang agresibong tao sa mga tuntunin ng enerhiya. At mauunawaan niya na hindi mo hahayaan ang iyong sarili na masaktan, at lampasan ka lamang sa "ikasampung daan".
Ano ang HINDI dapat gawin sa kaso ng pagsalakay ng ibang tao?
"To be rude", pagmumura bilang tugon. Ang unang lugar sa kumpetisyon ng "kabastusan" ay malayo sa pinakamahusay na premyo. At oo, hindi ito friendly sa kapaligiran.
Manahimik at "lunok". Sa kasong ito, isaalang-alang na ikaw mismo ay nakagawa ng pagkasira ng enerhiya. Sa loob ng mahabang panahon ikaw ay magagalit at magmumura "sa iyong sarili", gilingin ang sitwasyong ito sa loob, naiinis sa iyong sarili, at sisihin ang iyong sarili sa hindi pagtataboy sa walang pakundangan.
Manatiling tahimik at panloob na "tanggapin". Sa kasong ito, pinapayagan mo ang iyong mga hangganan na labagin ng sinumang maiisip. At parang naging "colopyemnik" ka na magagamit ng kahit sino.
Muli, nais kong ulitin na hindi kailanman, sa anumang pagkakataon, ang isang agresibong salpok ay lumitaw nang ganoon lang. Kung ang pagsalakay ay nakadirekta sa iyo, nangangahulugan ito na pinigilan mo ito sa loob sa halip na tumugon dito at magbayad para sa alien na agresibong salpok na ito.
At sa pagsalakay na pinigilan sa loob, "hinatak" mo ang pagsalakay mula sa ibang tao, upang itapon ito at hindi maging isang dump ng mga complex. Maaari nating sabihin na ito ay kung paano gumagana ang "circle of aggression" sa kalikasan. Ang isang tao ay napipilitang sugpuin ang pagsalakay sa loob kapag hindi siya makapagbigay ng sapat na pagtanggi, kapag ang kanyang mga hangganan ay nilabag, kapag may mga hindi naprosesong pinsala na kailangang ayusin.
Ang pagsalakay ay ang tanging sapat na tugon sa sariling kawalan ng kakayahan. — Baghdasaryan A
Ang perpektong kaso para sa isang tao ay nasa isang "boa constrictor" na estado, upang hindi mangyari sa iba na idirekta ang kanilang pagsalakay laban sa iyo.
Pag-aaral na maging sa "nirvana"
Olga.
P.S. Ang aklat na napag-usapan ko sa artikulo ay ang Limang Pinsala ni Liz Bourbeau na Pinipigilan Ka sa Pagiging Sarili Mo.
PAANO TUGUGUNAN ANG PAGSASABOT NG IBA?

Sigmund Freud

Ang paksa ng proteksyon laban sa agresyon ay nag-aalala sa maraming tao, lalo na sa mga direktang nakatagpo ng pagpapakita nito at naging biktima nito. Ito ay, walang alinlangan, isang napakahalagang paksa na kailangang maunawaang mabuti. Ang bawat tao ay dapat maging handa na may kakayahan, sa isang organisadong paraan, nang hindi nawawalan ng pagpipigil sa sarili at walang takot sa anumang bagay, upang labanan ang anumang pagsalakay, kahit kanino ito nanggaling. Maaaring wala siyang pagpipilian - hindi laging posible na tumakas, magtago, o sumuko na lamang at sumuko sa nang-aatake, umaasa sa kanyang awa. Kadalasan, ang pagsalakay ay kailangang labanan upang hindi mabiktima nito. Ngunit kailangan mong gawin ito nang may kakayahan, matalino, na may malamig na ulo. Marami ang nasa iyong mga kamay - mananalo ka kung kumilos ka nang tama, o matatalo kung magkamali ka. Sa artikulong ito, sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kung paano mo mapoprotektahan ang iyong sarili at mapoprotektahan ang iyong mga mahal sa buhay mula sa pagsalakay ng ibang tao.

Mayroong tuntunin sa pulitika na binibigyang-diin ang teritoryal at pampulitikang kalayaan ng estado - ito ang doktrina ng pambansang seguridad. Ito ay ang proteksyon ng pambansang seguridad sa anumang estado na binibigyan ng ganap na priyoridad sa lahat ng iba pang isyu sa patakaran. At ito ay hindi nakakagulat - ang tanong ng pangangalaga sa sarili ay palaging ang pangunahing isa. At naniniwala ako na ang bawat tao na, tulad ng sinasabi nila, ay hindi nagbibigay ng masama tungkol sa kanyang sariling kapalaran at sa kapalaran ng kanyang mga kamag-anak at kaibigan, lalo na ang mga bata, ay kailangang magkaroon ng katulad na doktrina ng personal na seguridad, na kinabibilangan ng kahulugan ng malamang na mga uri ng pagbabanta na maaaring makaharap ng isang tao at ng kanyang mga kamag-anak at naaangkop na paraan upang maprotektahan ang kanilang sarili mula sa mga ito. Nabubuhay tayo sa isang mundo na malayo sa pagiging pinakamagiliw, kung saan kadalasan ang mga may ilang uri ng kapangyarihan ay nananaig at sinasaktan ang mga mahihina. Sa pagkabata, marami sa atin ang kumbinsido sa malaking papel na ginagampanan ng pisikal na lakas, sa tulong kung saan maaari kang magtakda ng iyong sariling mga patakaran para sa mga mas mahina, at sa pagtanda, ang pera at mga koneksyon ay kapangyarihan, marami silang natutukoy dito. . Ang pinakadakilang kapangyarihan ay ang isip ng tao, mas matalino ka, mas malakas, dahil marami kang magagawa. Ito ay salamat sa kanilang isip na ang mga tao ay namamahala upang sakupin ang isang malaking halaga ng mga mapagkukunan at impluwensyahan ang ibang mga tao. Ang lahat ng ito ay dapat isaalang-alang sa iyong doktrina upang malaman kung ano ang maaari mong tutulan ito o ang anyo ng pagsalakay.

Kaya, ano ang gagawin mo kung may nagpapakita o sumusubok na magpakita ng pagsalakay sa iyo. Una sa lahat, kailangan mong malaman kung anong uri ng pagsalakay ang iyong kinakaharap, kung gaano kalakas ang aggressor, kung ano ang mga kakayahan niya at kung ano ang handa niyang gawin sa paghaharap sa iyo. Madalas na nangyayari na ang aggressor ay wala, ngunit nagpapanggap na may malaking potensyal at maaaring gawing alabok ang sinuman. Huwag sumuko sa mga pagbabanta - ang iyong takot ay maaaring magdulot sa iyo ng malaking pinsala. Kapag ang isang tao ay natatakot, siya ay gumagawa ng isang malaking bilang ng mga pagkakamali at hindi makatwirang nawawalan ng lupa, na ginagawang mas malakas at mas matapang ang aggressor. Palaging pag-aralan ang isang tao, ang kanyang mga kakayahan, maghanap ng maraming impormasyon tungkol sa kanya hangga't maaari upang maunawaan kung ano talaga siya. Pagkatapos ay makakagawa ka ng sapat na linya ng depensa, kabilang ang sa anyo ng isang paghihiganting pag-atake. Siyempre, kung ikaw ay nahaharap sa isang buong sistema - na may isang organisadong grupo ng kriminal o mga ahensya ng gobyerno na ilegal na naglalagay ng presyon sa iyo, kung gayon ay walang gaanong pag-aaral dito, dahil malinaw na na kailangan mong maghanap ng hindi pamantayan. mga paraan ng proteksyon upang hindi hayaang durugin ng system ang sarili nito. Ang pag-alala na ang pinakamahusay na depensa ay isang pag-atake, dapat mong laging hanapin ang mga kahinaan sa kaaway, na, maniwala ka sa akin, mayroon ang lahat. Sa mga kaso kung saan ang aggressor ay mas malakas kaysa sa iyo, ito ay kinakailangan upang kumilos asymmetrically. Huwag na huwag mong subukang gumanti nang alam mong mas mahina ka kaysa sa aggressor. Ito ay lalong hangal na gawin sa mga kaso kung saan ang buong sistema ay tutol sa iyo. Ang iyong kabayanihan ay hindi magpapahanga sa sinuman, sa buhay na ito, sa mga sitwasyong tulad nito, ang resulta lamang ang mahalaga.

Kaya, ano ang dapat mong gawin kung nahaharap ka sa pagsalakay ng isang tao at hindi mo ito kayang tutulan ng simetriko na pagsalakay bilang tugon o ayaw mong gawin ito, at hindi mo rin itinuturing na kinakailangan para sa iyong sarili na gumawa ng mga konsesyon sa aggressor at hindi tumakas sa kanya? Tingnan natin ang iyong mga pagpipilian. Ang unang bagay na maaari mong subukang gawin ay upang ilipat ang atensyon ng aggressor sa ibang tao, iyon ay, upang isalin ang mga arrow, wika nga. Ito ay isa sa mga diskarte sa pagmamanipula na maaaring magbigay-daan sa iyo, sa pinakamababa, upang makakuha ng oras, at sa maximum, upang i-redirect ang pagsalakay ng ibang tao sa isang direksyon na maginhawa para sa iyo. Ngunit huwag isipin na maaari mong pilitin ang ibang tao o grupo ng mga tao na lumipat mula sa iyo patungo sa ibang tao. Ito ay posible sa prinsipyo, ngunit upang magamit ang pamamaraang ito, kinakailangan upang matukoy ang dahilan para sa pagpapakita ng pagsalakay ng mga tao laban sa iyo. Kapag alam mo ang tunay na dahilan ng pagsalakay, magagawa mong angkop na mainteresan ang aggressor sa paglipat sa ibang tao, ipakita sa kanya o ang pagiging kapaki-pakinabang, kakayahang kumita ng naturang paglipat, o ituro sa kanya ang taong may kasalanan sa kung ano ang aggressor inaakusahan ka. Iyon ay, alam ang tungkol sa pagganyak ng aggressor, maaari mong idirekta ang kanyang pagsalakay sa direksyon na kailangan mo. Ang pinakasimpleng halimbawa: inaakusahan ka ng amo ng isang bagay at gusto kang tanggalin sa trabaho, dahil sa ilang pagkakamaling nagawa mo. Sa kasong ito, subukang humanap ng ibang masisi at kumbinsihin ang amo na hindi ikaw ang dapat sisihin, kundi ang ibang tao, ang ibang tao. Isa itong elementary technique, maraming tao ang gumagamit nito. Tanging kailangan mong gawin ito nang may kakayahan, upang hindi lamang gumawa ng mga dahilan at sisihin ang ibang mga tao, ngunit upang gawin ito nang lubos na nakakumbinsi - mahinahon at may ebidensya. At kung ang mga bandido ay bumangga sa iyo upang, halimbawa, upang kumuha ng pera mula sa iyo o "pisilin" ang iyong negosyo, maaari mong subukang ilipat sila sa isang mas malaking "isda", na nagbibigay sa kanila ng tip sa, halimbawa, sa iyong katunggali, na may detalyadong paglalarawan ng mga pagkakataong iyon , salamat sa kung saan maaari nilang, gaya ng sinasabi nila, "magpahinga" ito. Dito, siyempre, ang mga detalye ay napakahalaga. Itinuturo ko lang sa iyo ang posibilidad ng paggamit ng diskarteng ito upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagsalakay, ngunit upang matagumpay na magamit ito, kailangan mong pag-aralan ang maraming detalye ng iyong sitwasyon. Tandaan na ang pamamaraang ito ng pagmamanipula sa aggressor ay kailangang isa-isang iakma sa bawat partikular na kaso. At kailangan mong iakma ito sa iyong sarili sa iyong sitwasyon, o gumamit sa tulong ng iba't ibang mga espesyalista - mga tagapayo.

Tingnan natin ang isa pang paraan upang maprotektahan laban sa pagsalakay. Binubuo ito sa pagsali sa isang ikatlong partido o kahit na ilang partido sa labanan at sa gayon ay ginagamit ang mga mapagkukunan ng ibang tao upang labanan ang aggressor. Sa pang-araw-araw na buhay, ito ay tinatawag na paghingi ng proteksyon mula sa isang tao. Ngunit maaaring hindi ito palaging tungkol sa proteksyon na kailangang hilingin. Maaari rin itong tungkol sa paggamit ng interes ng ibang tao para sa kanilang sariling layunin. Iyon ay, maaari kang maging interesado sa isang ikatlong partido upang tulungan kang harapin ang aggressor, at hindi lamang humingi ng proteksyon sa kanya. Sa pagkabata, kung ang isang tao ay patuloy na sinasaktan ang isang mahinang pisikal na lalaki, kung gayon maaari siyang makahanap ng isang kaibigan sa mga malalakas na lalaki at maging kapaki-pakinabang sa kanya sa anumang paraan, upang maprotektahan niya siya mula sa mga nagkasala. Sa pandaigdigang pulitika, nasa ayos ng mga bagay ang pagkakaroon ng malalakas na kakampi. Ang maliliit at mahihinang estado ay nagpapanatili ng isang tiyak na koneksyon - pang-ekonomiya, pampulitika, militar na may malalakas na estado at nasa ilalim ng kanilang proteksyon. Kapag naganap ang mga salungatan sa militar sa pagitan ng mga bansa, ang kakayahang makaakit ng mga kaalyado, lalo na ang mga malalakas na kaalyado, ay isa sa pinakamahalagang gawain para sa mga naglalabanang partido. Gayundin ang isang tao - kung mas kapaki-pakinabang ang mga koneksyon na mayroon siya, mas madali para sa kanya na gamitin ang mga ito upang protektahan ang kanyang sarili mula sa pagsalakay. At upang makuha ang mga koneksyon na ito, kinakailangan na maging kawili-wili, kumikita, kapaki-pakinabang sa ibang tao. Ang mga tao ay kusang tumulong sa mga taong nakikita nilang nakikinabang para sa kanilang sarili. Kaya't gumuhit ng isang third party sa iyong salungatan sa aggressor sa paraang ito ay kapaki-pakinabang para sa kanya, ang ikatlong partido, na tulungan ka. Ang buhay ay nakaayos na sa anumang negosyo kailangan mong isaalang-alang ang mga personal na interes ng ibang tao upang makipagtulungan sa kanila, umasa sa kanilang tulong, suporta, proteksyon. Kung hindi, kahit ang mga pormal na obligadong tulungan ka sa ilang paraan ay hindi ito gagawin. Samakatuwid, matutong maging interesado sa mga tao, matutong maging kapaki-pakinabang sa kanila, upang kung kinakailangan, gamitin sila upang labanan ang mga aggressor.

Ang isa pang magandang paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pananalakay ay ang sumali sa aggressor, pumunta sa kanyang tabi, maging kanyang kaalyado, kasosyo, kahit isang junior, at sa ilang mga kaso, isang taong magagamit niya para sa ilang negosyo, ilang trabaho. Iyon ay, kailangan mong subukang makipag-ayos ng pakikipagtulungan sa aggressor, kahit na ito ay lumalabas na hindi masyadong kapaki-pakinabang para sa iyo. Ito ay totoo sa mga kaso kung saan hindi mo maaaring hayagang labanan ang pagsalakay ng isang tao at wala kang matatakbuhan. At sa pamamagitan ng pagsali sa aggressor, maaari mong ganap na maiwasan ang banta mula sa iyong sarili, o kahit man lang ay bumili ng oras upang bumuo ng isang plano para sa isang mas epektibong paglaban dito. Malinaw na ang pagsali sa isang taong sumasalungat sa iyo ay hindi ganoon kadali. Narito ito ay kinakailangan upang isaalang-alang ang parehong mga motibo at ang mga interes ng aggressor upang competently magkasya sa kanila, kaya upang magsalita. Kailangan mong maging interesado sa kanya sa isang bagay upang sumang-ayon sa pakikipagtulungan sa kanya. At upang magawa ito, kailangan mong malaman ang tungkol sa kanyang mga layunin, plano, hangarin, problema. Minsan ang gayong pagkakabit sa aggressor ay parang isang pagtataksil, kung, sabihin nating, ang isang tao ay pumupunta sa panig ng isa na mas malakas, iniiwan ang mga mas mahina. Ngunit, una, ito ay isang personal na bagay ng tao mismo, kung sino ang ipagkanulo, at kung sino ang ipagkanulo. At pangalawa, maaari mo lamang ipagkanulo ang mga taong mahal mo mismo, at kung sino ang gumagawa ng isang bagay para sa iyo. At kung ang mga tao ay walang ginawa para sa iyo, kung ikaw ay isang walang laman na lugar para sa kanila, kung gayon wala kang utang sa kanila ng anuman - ni katapatan, o debosyon, o katapatan. Kaya maaari kang sumali sa isang mas malakas, isang aggressor, kapag wala kang ibang mapoprotektahan maliban sa iyong sarili at sa iyong mga interes, o kapag ito ay kumikita lamang na gawin ito. Ang perpektong opsyon ay makipagkaibigan sa aggressor. Papayagan ka nitong gawing kaibigan siya mula sa iyong kaaway. Gayunpaman, ito ay isang napakahirap na gawain. Upang gawin ito, kailangan mong maging kapaki-pakinabang sa kaaway, upang makita niya ang pakinabang para sa kanyang sarili sa pakikipagkaibigan sa iyo. Kung tutuusin, gaya ng isinulat ko sa itaas, nakakatuwang makipagkaibigan sa mga may pakinabang. Ngunit maaari ka ring maging isang pansamantalang kasosyo, isang kaalyado para sa aggressor. Maaari kang mag-alok sa kanya na magsanib-puwersa upang makamit ang ilang mahalagang layunin para sa kanya, na itinuturo ang kanyang pagiging kapaki-pakinabang sa bagay na ito. O maaari mo siyang anyayahan na "maging kaibigan" laban sa isang tao, laban sa ilan sa kanyang kaaway, katunggali. Sa pangkalahatan, maaaring iba ang mga opsyon. Ang pangunahing gawain ay sumali sa aggressor, pumunta sa kanyang tabi, maging bahagi ng kanyang koponan. Hanapin ang pagkakataong ito kung wala kang ibang paraan para protektahan ang iyong sarili.

At sa wakas, ang huling opsyon para sa pagprotekta laban sa pagsalakay, na isasaalang-alang natin, ay ang kakayahang bigyan ito ng babala nang maaga. Ito ang pinakamahirap na opsyon, ngunit ang pinakamahusay din. Maaari mong gamitin ito kung ang pagsalakay laban sa iyo ay hindi pa nalalapat, ngunit inamin mo ang gayong posibilidad. Ang pag-iisip ngayon tungkol sa kung ano ang iyong gagawin kung makatagpo ka ng ganito o ang banta na iyon, hindi ka lamang makakabuo ng isang plano ng aksyon nang maaga, kundi pati na rin sikolohikal na itakda ang iyong sarili para sa paglaban. Ito ay mahalaga upang, nahaharap sa pagsalakay, upang kumilos nang may kakayahan at mahinahon, at hindi sa mga emosyon. Siyempre, hindi madaling isipin kung ano ang hindi lamang hindi pa umiiral, kundi pati na rin kung ano ang hindi gustong harapin ng isa. Ngunit kailangan mong gawin ito - kailangan mong ihanda ang iyong sarili para sa pakikibaka, tunggalian, kompetisyon, poot. Ito ay bahagi ng ating buhay. Sa katunayan, para dito ay isinulat ko sa itaas ang tungkol sa pangangailangan para sa iyo na bumuo ng isang doktrina ng personal na seguridad. Kung nais mong makaramdam ng protektado at hindi lamang pakiramdam, ngunit talagang maprotektahan mula sa maraming uri ng mga banta, pagkatapos ay huwag iwasang isipin ang tungkol sa mga ito, simulan ang iyong paglaban sa pagsalakay sa iyong ulo, gumawa ng iba't ibang mga pagpipilian para sa pagprotekta laban dito, kabilang ang sa anyo ng tugon.pag-atake. Ang iyong kahandaang lumaban ay magsisilbing mabuti sa iyo sa mismong sandaling kailangan mo ito. Hindi nakakagulat na ang tanyag na pariralang Latin ay nagsasabi: "Kung gusto mo ng kapayapaan, maghanda para sa digmaan." Tingnan natin kung ano ang kailangan mong gawin para ihanda ang iyong sarili sa pagharap sa agresyon.

1. Pag-aralan ang sikolohiya ng tao upang maunawaan ang mga tao, maunawaan ang kanilang motibasyon, malaman ang tungkol sa kanilang mga kahinaan at problema. Papayagan ka nitong maayos na makitungo sa kanila.

2. Kabisaduhin ang mga kasanayan sa pagmamanipula ng mga tao upang labanan ang primitive brute force na may banayad at nababaluktot na tuso sa tamang oras. Ang pagmamanipula ay isang mahusay na kapangyarihan. Lahat ng taktika at estratehiya ng militar ay nakabatay dito.

3. Alamin ang mga batas na magagamit mo sa buhay. Ang pag-alam sa pinakamahahalagang batas ay magbibigay-daan sa iyong gamitin ang mga mapagkukunan ng estado upang maprotektahan laban sa pagsalakay at ipagtanggol ang iyong mga interes. Kapaki-pakinabang din na magkaroon ng isang personal na abogado upang, kung kinakailangan, gamitin ang mga serbisyo ng isang pinagkakatiwalaan at maaasahang tao.

4. Gumawa ng mga koneksyon sa mga taong matulungin upang magamit mo sila sa paglutas ng iyong mga problema. Isa ito sa pinakamahalagang gawain sa buhay para sa sinumang matinong tao.

5. Kumuha ng anumang armas na magagamit, sa ilang mga kaso maaaring ito lamang ang iyong paraan upang ipagtanggol ang iyong sarili laban sa pagsalakay ng ibang tao. Ang isang armadong tao ay isang malakas at malayang tao. Ang isang sandata ay nagbibigay sa isang tao ng karagdagang mga karapatan at pinipilit ang ibang tao na umasa sa kanya.

6. Sikaping kumita ng mas maraming pera sa mga paraan na katanggap-tanggap sa iyo. Ang payo, siyempre, ay banal, ngunit sa kasong ito, hinihimok kita hindi lamang na kumita ng malaki, kundi pati na rin upang makatipid ng isang tiyak na halaga ng pera upang magamit ito sa tamang oras upang malutas ang iyong mga problema. Ang pera, kahit na hindi lahat ng mga problema ay maaaring malutas, ngunit sa maraming mga sitwasyon sila ay lubhang kapaki-pakinabang. Dahil maraming bagay sa ating buhay ang nabibili at nabibili. Tandaan lamang na kung walang nabuong pag-iisip, nang walang kinakailangang kaalaman, ang pera ay hindi magdadala sa iyo ng maraming benepisyo, dahil kailangan mo pa ring maayos na pamahalaan ito. Sa aming kaso, kailangan mo ng pera upang malutas ang mga problema dito, kaya dapat kang magkaroon ng mga ipon para sa layuning ito, at hindi upang kumonsumo.

7. At siyempre, gumawa ng iba't ibang mga senaryo para sa pag-unlad ng mga kaganapan sa iyong buhay, pag-iisip sa pamamagitan ng iyong mga aksyon sa iba't ibang mga sitwasyon na salungat sa iyo. Pag-isipan kung ano ang iyong gagawin kung makita mo ang iyong sarili sa isang mapanganib na sitwasyon para sa iyo.

Tulad ng nakikita mo, mga kaibigan, maraming paraan upang labanan ang pagsalakay ng ibang tao. Ilan lang sa kanila ang pinangalanan ko. Ngunit sa katotohanan, marami pang paraan. Ang pangunahing bagay na kailangan mong maunawaan ay ang anumang anyo ng pagsalakay na maaari mong makaharap sa buhay ay maaaring, at naniniwala ako, ay dapat na sapat na itaboy mo. Ang isang taong determinadong lumaban, na gustong protektahan ang kanyang sarili mula sa iba't ibang mga banta sa lahat ng posibleng paraan, ay palaging magagawa ito. Samakatuwid, huwag sumuko, huwag sumuko at huwag mawalan ng pag-asa, upang hindi madaling talunin ka ng kasamaan.

Ang kabastusan ay iba sa kabastusan, pagmamataas at kawalang-galang,
na ito ay hindi matatalo"
Sergey Dovlatov

"Ham, hamuga, hamovshchina ay isang brat,
mapang-abusong palayaw para sa mga alipures, serf o katulong”
Vladimir Dal

Ilang oras na ang nakalipas, sa himpapawid ng Radio Liberty, nagkaroon ng talakayan ng mga manunulat at public figure na nababahala tungkol sa laganap na kabastusan sa Russia. Sa pag-alala sa mga panahon ng Sobyet, sinubukan ng mga kalahok sa programa na hanapin ang mga pangunahing palatandaan ng kabastusan. Pagkatapos ng medyo kawili-wiling talakayan, sumang-ayon sila na ang lahat ay intuitive na nakakaramdam ng kabastusan, ngunit hindi nila ito matukoy sa anumang paraan. Ang pagkakaroon ng pakikipagkita sa kanya (pati na rin, halimbawa, sa pornograpiya sa screen), naiintindihan ng lahat na ito ay kabastusan (pornograpiya), ngunit kung bakit ganito, hindi nila masasabi nang tiyak.

Maliit na problema ito kung ang kabastusan sa ating buhay ay unti-unting bababa sa araw-araw, kung ang kabastusan ng mga pinuno, pinuno at mangangalakal ay mabilis na mawawala. Gayunpaman, hindi, dumarami ang kabastusan, tila ang pag-unlad ng teknikal at panlipunan ay nagdaragdag lamang ng dami ng kabastusan. Ang Internet at electronic na sulat, na nagbibigay ng posibilidad na hindi magpakilala, ay puno ng kabastusan at kabastusan, itinuturing ng mga broadcaster sa radyo na magandang paraan ang pampublikong maging bastos sa mga tumatawag sa studio, ang gobyerno at mga ahensyang nagpapatupad ng batas ay mabilis na tumalikod sa mga lingkod ng mga tao sa mayabang na boors.

Ang saklaw ng pribadong entrepreneurship ay hindi malaya sa kabastusan. Ang mga "manager" ng trading floor, tulad ng isang waitress sa isang dumpling shop, ay bastos sa mga bisita, at hindi ito napapansin mismo. Ang mga pinuno ng mga pribadong kumpanya sa mga seminar sa pagsasanay ay masigasig na kinukumbinsi ang mga psychologist na ang kabastusan at pagsalakay ay ang pinakamahusay na paraan upang pamahalaan at hikayatin ang mga kawani.

Sa katunayan, hindi madaling magbigay ng eksaktong kahulugan ng kabastusan, ngunit hindi ako sumasang-ayon sa katotohanan na ito ay imposible. Ang ilan sa mga pinakabagong pag-unlad sa inilapat na sikolohiya, pati na rin ang biblikal na kuwento ni Noah at ng kanyang anak na si Ham, ay nagbibigay sa amin ng ilang dahilan upang makahanap ng pamantayan para sa kabastusan at mga paraan upang labanan ito. Ibig sabihin, ang paghaharap, dahil kahit ang Diyos ay nabigo, sa kabila ng lahat ng pagsisikap, na lipulin ang mga masasamang supling.

Marahil ang unang kaso ng kabastusan sa kasaysayan ng sangkatauhan, ang kawalang-galang ni Ham sa kanyang amang si Noah. Ang kuwento ay kilala sa lahat, ngunit malayo sa hindi malabo, at nagbunga ng maraming interpretasyon, ay umaangkop sa ilang dosenang linya lamang (Genesis, 9:18-29). Si Noe, na bumaba sa lupa pagkatapos ng Baha kasama ang kanyang mga asawa at anak, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagtanim ng ubasan. Tila, bago sa mga katangian ng fermented grape juice, si Noah ay pumunta at nakatulog nang hubo't hubad (bagaman sa ganitong sitwasyon ay karaniwan silang natutulog na nakabihis) sa kanyang tolda. Ang kanyang anak na si Ham, nang makita ang hindi magandang tingnan na larawang ito, ay matapat na sinabi sa kanyang mga kapatid ang tungkol sa kanyang nakita. Ang parehong, malalim na pinarangalan ang kanilang ama, kumuha ng mga damit, isinalansan ang mga ito sa kanilang mga likod, at, naglalakad nang paurong, lumapit sa kanilang ama at tinakpan siya. Nang makatulog si Noe, ikinuwento ng nahihiyang mga kapatid ang tungkol sa ginawa ni Ham, at nangako ang ama na ang kanyang ikaapat na anak (Canaan) ay ibibigay sa pagkaalipin. Hindi hinamon ni Ham ang mga desisyon ng kanyang ama, tahimik lang siyang umalis.

Ang pagbabasa ng kwentong ito ay palaging kakaiba sa akin. Pagkatapos ng lahat, si Ham ay kumilos nang natural at kusang, na nakakita ng isang hindi pangkaraniwang larawan, sinabi niya sa kanyang mga kapatid ang tungkol dito. Syempre, mas maganda kung takpan mo ang iyong ama ng isang bagay mula sa kahihiyan. Bagaman, pagkatapos ng baha, si Noe lamang mismo, ang kanyang mga anak at ang kanilang mga asawa ang bumaba sa lupa. Parang wala naman masyadong dapat ikahiya.

Ako ay isang maliit na dalubhasa sa mga teksto ng bibliya at teolohiya, ngunit ang sandaling ito ay nagdudulot ng ilang pagkalito para sa mga may karanasang interpreter, na pumipilit sa amin na ipalagay ang isang homoseksuwal na relasyon sa pagitan ng ama at anak o kahit na ang pagkastrat ng ama (si Noah ay nabuhay ng isa pang tatlong daan at limampung taon, ngunit hindi niya magawa, o ayaw niyang ipanganak ang ikaapat na anak na lalaki). Siyempre, makikita ng psychoanalyst sa kaganapang ito ang isang pakikibaka para sa pamumuno sa pamilya at isang pagtatangka na angkinin ang asawa ni Noah. Isinasantabi ang problemang ito para sa mga espesyalista, tandaan namin ang sumusunod. Si Ham ay kumilos sa isang natural, kahit na hayop na paraan, malinaw na hindi pinapansin ang hierarchy at panlipunang regulasyon, kung saan ang isang-kapat ng kanyang mga supling ay ibinigay sa pagkaalipin.

Ito ay "ham" o "hamuga" sa Russia na ang karaniwang mapanlait na apela sa isang alipin na hindi iginagalang ang hierarchy at hindi alam kung paano kumilos nang tama. Subukan nating gumawa ng isang hakbang pasulong at balangkasin ang mga pangunahing sikolohikal na konklusyon na kasunod mula sa kuwentong ito.

Kabastusan bilang pang-aalipin

Namumulaklak ang kabastusan sa mga kondisyon ng kawalan ng pananagutan. Para sa kadahilanang ito, ang kabastusan ay higit na karaniwan sa mga alipin at alipin na inilipat ang lahat ng responsibilidad sa kanilang mga amo, o sa mga amo na hindi kontrolado ng sinuman.

Gumagamit ng network na nagtatago sa likod ng mga screen ng computer; ang walang kontrol at walang kontrol na may-ari ng isang semi-underground firm; isang opisyal na ang mga desisyon ay hindi maaaring hamunin; isang pulis na nagbabantay sa isang marangal na tao - lahat sila ay pakiramdam na iresponsable, at samakatuwid sila ay mas madalas na bastos, mas matapang at mas sopistikado.

Ang pagsalakay, bilang pangunahing bahagi ng kabastusan, ay tiyak na umuunlad sa mga kondisyon ng kawalan ng pananagutan, na nagbibigay ng kapangyarihan o hindi nagpapakilala. Subukang linawin sa isang bastos na opisyal ang kanyang apelyido, posisyon at numero ng telepono ng mas mataas na awtoridad. Tingnan kung paano nagbabago ang kanyang pag-uugali. Siya ay alinman sa lahat ng paraan ay subukan upang mapanatili ang kanyang anonymity, o siya ay subukan upang itabi ang lahat ng responsibilidad, parehong emphasizing kanyang alipin posisyon.

Kabastusan bilang automatism ng hayop

Si Ham sa kuwento sa Bibliya ay kumilos sa isang ganap na natural at kusang paraan. Nang makakita ng isang kakaibang larawan, nagmadali siyang iulat ito nang tapat sa mga kapatid, na pinaghirapan niya. Ang magkapatid naman ay nagsabi sa kanilang ama, sa halip na si Ham mismo ang humarap. Bagama't nakikiramay ako sa ugali ni Ham kaysa sa kanyang mga kapatid, ang pagiging spontaneidad at pagiging bukas ni Ham ay nakikita ng ilan bilang tanda ng kakulangan sa kultura at pagpapalaki.

Mula sa pananaw ng maraming teologo, ang "kultural" na pag-uugali ay nangangailangan ng higit na pagsisikap mula sa mga tao kaysa sa awtomatikong pagtugon ng mga hayop. Sa mundo ng hayop, maraming mga paraan upang makayanan ang mga paghihirap. Malakas at may tiwala sa kanilang kawalang-hanggan, ang mga hayop ay gumagamit ng pagsalakay, naghahangad na sirain ang katawan ng kasosyo, upang sirain ito. Ang mahina at duwag ay gumagamit ng paglipad at pinagbubuti ang kanilang kakayahang magtago at magkaila. Lalo na ang tusong manhid at nagpapanggap na patay. Sinusubukan ng ilan sa lahat ng posibleng paraan na kasuklam-suklam ang kanilang sarili, upang gawin itong kasuklam-suklam na lumapit sa kanila.

Ang mga pamamaraang ito ng pagtatanggol sa sarili ay likas sa lahat ng nabubuhay na nilalang, may napaka sinaunang kasaysayan at samakatuwid ay unang gumagana sa mga tao, hindi nangangailangan ng mga espesyal na pagsisikap at hindi nangangailangan ng mataas na antas ng kultura. Ang mahinahon at nakabubuo na komunikasyon ay nangangailangan ng mga espesyal na kasanayan na hindi sinanay ng ilang tao. Maraming tao ang dumudulas sa antas ng pagtugon ng hayop dahil sa mga problemang sikolohikal at emosyonal. Ang pagsalakay ay nagbibigay sa gayong mga tao ng ilusyon ng pagpapatibay sa sarili, paglipad - ang ilusyon ng seguridad.

Dahil ang pagiging agresibo at pagiging agresibo ay palaging naroroon sa mapang-akit na pag-uugali, ang mga agresibong aksyon ng isang tao na nakakaramdam ng kanyang kawalan ng parusa at (o) hindi nagpapakilala ay maaaring tawaging kabastusan.

Dito, siyempre, ang tanong ay lumitaw kung ano ang pagsalakay, at ang tanong na ito ay hindi kasing simple ng tila sa unang sulyap. Mayroong maraming mga sikolohikal na teorya ng pagsalakay, at ngayon ay walang pare-parehong pamantayan para sa mga agresibong aksyon. Sa napakakondisyon, ang pagsalakay ay maaaring tawaging may malay o walang malay na pagnanais ng isang tao na labagin o sirain ang pisikal o sikolohikal na integridad ng iba. Sa kumbinasyon ng isang alipin (mababang) kultura, impunity at anonymity, nakakakuha tayo ng kabastusan sa unang pagtatantya. Kung idaragdag natin dito ang mga seryosong personal na problema ng isang boor, kung gayon ang mga pangunahing contours ng phenomenon na ating haharapin ay magiging malinaw sa atin.

Kabastusan bilang protesta laban sa pang-aalipin (isang pagtatangka na ipahiya ang iba)

Ang talinghaga sa Bibliya ay umaakay sa atin sa isa pang kaisipan, na hindi na tungkol sa nilalaman, kundi sa mga sanhi ng kabastusan. Dahil ang karamihan sa mga tao ay may posibilidad na magsikap para sa personal na paglago at pag-unlad, ang ganitong kabastusan ay makikita bilang isang protesta laban sa estado ng alipin. Ang pag-usbong ng kabastusan sa ilalim ng sosyalismo ay maaaring magsilbi bilang ilang indikasyon na kung ang isang tao ay pinagkaitan ng pagkakataon na personal na ipahayag ang kanyang sarili sa kanyang mga personal na tagumpay, ipinagdiriwang at kinikilala ng lipunan, pagkatapos ay nagsusumikap siyang tumayo sa kapinsalaan ng kahihiyan sa iba, inaabuso ang anumang kapangyarihan, ginagamit ito upang hiyain o sirain ang iba.

Ang agresibong pagpapakita ng lakas, pagbibihis ng pagbabalatkayo at labis na pagbibigay-diin sa katayuan, kapangyarihan at lakas ng isang tao ay makikita rin bilang isang pagnanais na maalis ang pagkaalipin, pagkuha ng mga boorish at masakit na anyo.

Ang ilusyon na ang lahat ng bagay sa mundo ay nakaayos ayon sa "manalo o matalo" na prinsipyo, na maaari kang manalo lamang sa kapinsalaan ng ibang tao, sa pamamagitan ng kahihiyan o pagnanakaw sa kanya, ay gumagawa ng isang tao na maging agresibo, na dumudulas sa mga pamamaraan ng hayop upang ayusin ang mga iyon. mga problema na sa simula ay may katangiang panlipunan, pantao. .

Posible bang labanan ang kabastusan?

Ang kabastusan ay nakakasakit at nakakasakit sa marami. Ang sistematikong kabastusan sa trabaho ay lumalabas na isang problema para sa mga taong sensitibo sa kabastusan. Kahit na ang random at panandaliang kabastusan, halimbawa, sa transportasyon o sa merkado, ay maaaring masira ang iyong kalooban sa mahabang panahon. Kadalasan hindi natin maalis ang pinagmulan ng kabastusan, at sa ganitong diwa, ang kabastusan ay hindi magagapi. Palagi nating mababago ang ating saloobin sa kabastusan at ang ating indibidwal na paraan ng pagtugon sa kabastusan. Kung gusto natin, malalaman natin kung paano ito gagawin. Maraming beses sa mga sikolohikal na pagsasanay nakita ko kung paano ang mga taong dumaranas ng kabastusan, na nakilala ang isang napaka-simpleng teknolohiya ng paglaban sa kabastusan at pagtugon sa mga kritisismo, nagsimulang ngumiti kapag nakilala nila nang may kabastusan, at masigasig na pinag-uusapan ang mga pagbabagong nangyari sa kanila pagkatapos na makabisado. teknolohiyang ito. Ang katotohanan ay kung paanong ang isang tao ay nakasalalay sa sitwasyong panlipunan, sa pag-uugali ng mga tao sa kanyang paligid, ang ating kapaligiran sa lipunan ay nakasalalay din sa ating pag-uugali. Sa pamamagitan ng pagbabago sa ating sarili, binabago natin ang ating kapaligiran, na tumutulong sa atin na baguhin ang ating sarili. Maaari mong labanan ang kabastusan. Kailangan mo lang malaman kung paano at simulan ang paggawa nito.

Kabastusan at constructive criticism

Ang malakas na emosyonal na mga proseso na sanhi ng kabastusan sa ilang mga tao ay nagdudulot sa kanila ng tinatawag ng mga psychologist na isang estado ng pagkabalisa. Ang mga tao ay sabik na umaasa ng kabastusan sa kanilang sarili, natatakot sila dito at nagsimulang tumugon sa ganap na neutral at nakabubuo na pagpuna bilang kabastusan, sinusubukang protektahan ang kanilang pagkatao. Bilang resulta, ang isang bagay na hindi kabastusan ay nagiging kabastusan sa kanilang isipan, at maaaring mawala sa kanila ang lubhang mahalaga at mahalagang impormasyon na dala ng nakabubuo na pagpuna.

Siyempre, isang napakahalagang tanong ang lumitaw tungkol sa kung ano ang nakabubuo na pagpuna at kung paano makilala ang kabastusan mula sa nakabubuo na pagpuna. Mayroong isang sagot sa tanong na ito at ito ay medyo simple. Ang kabastusan ay naglalayong sirain ang ating sikolohikal na integridad at makagambala sa ating pag-unlad, ang nakabubuo na pagpuna ay nakabubuo dahil ito ay naglalayong ibalik at (o) paunlarin ang pagkatao.

Ang nakabubuo na pagpuna, kahit na ipinahayag sa anyo ng mga hadlang sa komunikasyon, ay kapaki-pakinabang sa atin, at samakatuwid ay nangangailangan ng pagsasaalang-alang at paglilinaw. Karaniwan, ang nakabubuo na pagpuna ay nagmumula sa isang taong may kakayahan sa kanyang larangan, o mula sa isang malapit na tao na matagal na nating kasama, at maaaring may alam tungkol sa atin na hindi natin napapansin.

Maraming mga kumpanya at propesyonal ang nagbabayad ng malaking halaga ng pera sa mga consultant upang marinig ang mga kritisismo mula sa kanila. Dito, ang isang karampatang o malapit na tao mismo at para sa wala ay nagbibigay sa amin ng impormasyong ito. Makatuwirang makinig, o kahit man lang makinig.

Kami ay karaniwang bastos sa mga estranghero at walang kakayahan na mga tao, sa gayon ay naghahanap upang bigyang-diin ang kanilang katayuan at dagdagan ang kanilang kahalagahan. Hindi dapat seryosohin ng isang tao ang kanilang pagpuna, at mag-alala tungkol dito. Siyempre, gusto kong itanong, paanong hindi mag-aalala kung makarinig tayo ng pang-iinsulto sa publiko, kung pinapahiya tayo ng kritisismo at inilalagay tayo sa isang hangal na posisyon? Maaaring may ilang mga sagot, hindi bababa sa palagi kaming may pagpipilian ng hindi bababa sa limang posibleng paraan ng paglaban sa kabastusan.

hindi pinapansin

Ang kabastusan ay maaaring balewalain lamang, iyon ay, huwag pansinin ito. Ang pinakamadaling paraan upang makamit ito ay ang pagbibigay pansin sa ibang bagay. Subukang bilangin kung gaano karaming mga butones ang isang blusa na mayroon ang isang bastos na tindera. Tingnan kung ano ang reaksyon niya dito. Kung tatanungin niya kung bakit ka nakatitig sa kanyang dibdib, sabihin mo na kapag bastos ka, bilangin mo ang mga butones sa iyong blouse upang hindi aksidenteng mapatay ang iyong kausap.

Sa tuwa, huwag tumingin sa mga mata ng isang bastos na amo, ngunit medyo mas mataas sa pagitan ng mga mata. Mentally posisyon na ang Mount Fuji at magsimulang humanga sa mga magagandang slope nito. Huwag pansinin ang kabastusan. Bigyang-pansin ang magagandang bagay.

"Pink Mist"

Ang pagwawalang-bahala ay hindi ibinibigay sa lahat, ang ilan, para sa iba't ibang sikolohikal na kadahilanan, ay napaka-sensitibo sa kabastusan at hindi patas na pagpuna at itinuturing nilang tungkulin nilang tumugon sa kabastusan. Ang ganitong mga tao ay inirerekomenda ng isang pamamaraan na tinatawag naming "pink fog". Ang kakanyahan nito ay napaka-simple: i-paraphrase namin ang narinig namin mula sa kausap at sinasagot ito ng pinaka-pangkalahatang mga parirala, nagbibigay kami ng mga katotohanan na hindi maaaring mapagtatalunan. Mayroong ilang mga unibersal na parirala na, na may ilang imahinasyon, ay maaaring ilapat sa anumang boorish na pahayag.

Una: Ang lahat ng tao ay magkakaiba, namumuhay nang iba, interesado sa iba't ibang bagay, naiiba ang reaksyon sa iba't ibang mga kaganapan.

Paano inilapat ang pariralang ito? Oo, napakasimple. Narito ang ilang mga halimbawa.

Ano ka, tao, nagdidikit ng mga dirty finger sa aking mga kamatis? (Isang tanong na hindi masasagot).

• Sinusuri ng iba't ibang tao ang pagkahinog ng mga kamatis sa iba't ibang paraan.

Oo, nilukot mo ang lahat ng paninda para sa akin! (Panunuya).

(Bilangin namin ang mga butones sa blusa) Hindi mo man lang mahawakan ang ilang mga kamatis gamit ang iyong daliri, agad itong lumala.

Wala ka talagang alam, pero gusto mo ng maraming pera. (paninisi, insulto)

• Ang ilang mga tao ay lubos na pinahahalagahan ang antas ng aking kakayahan.

Isang bagay na hindi ko pa napansin na espesyal na kakayahan, ngunit regular akong nagbabayad ng pera! (paninisi)

• Ang ilan sa mga epekto ng aking trabaho ay nararamdaman pagkatapos ng mahabang panahon.

Narito ang pangalawang pangkalahatang parirala:

Ang ilan sa mga pangmatagalang epekto ng ating trabaho ay matutuklasan lamang pagkatapos ng mahabang panahon.

Idagdag natin dito na ang iba't ibang tao ay nakakakita ng mga epektong ito sa iba't ibang paraan, at tiyak na may mga espesyalista na maaaring magturo nito, at magpatuloy sa ikatlong parirala:

Ang mga kalakal na may iba't ibang kalidad ay karaniwang nagkakahalaga ng iba't ibang halaga ng pera. Ang parirala ay nakakagulat sa pagiging malinaw nito, at ito ay lalong mabuti dahil pinapayagan nito ang kapareha na mahanap ang sagot sa mga tanong na nagpapahirap sa kanya.

Mahal, bakit ang eksaktong parehong TV sa paligid ng kalahati ng presyo? (tagong paninisi)

• Ang mga kalakal na may iba't ibang kalidad ay karaniwang nagkakahalaga ng iba't ibang halaga ng pera.

Hindi ka pa nakakataas ng daliri, at humihingi ka na ng maraming pera.

• Ang mga serbisyo ng iba't ibang kalidad ay karaniwang nagkakahalaga ng iba't ibang halaga ng pera.

Kalahating taon na kitang binabayaran ng malaking pera, ngunit hindi nakikita ang epekto!

• Ang trabaho na may iba't ibang kalidad ay karaniwang naiiba ang gastos, at ang ilang matatag na epekto ng aking trabaho ay nakakaapekto pagkatapos ng mahabang panahon.

Ang sikolohikal na kahulugan ng "pink fog" ay ang isang bastos na kasosyo ay nagtutulak sa kanyang sarili sa isang patay na dulo, at sa halip na galit at pangangati, nagsisimula kaming tamasahin ang gayong mga pandiwang labanan. Subukan ito at makikita mo sa iyong sarili.

Tumayo para sa iyong sariling mga hangganan

Minsan ang kabastusan ay "napupunta sa sukat" at kailangan nating ipagtanggol ang mga bagay na sa tingin natin ay mahalaga. Dito maaari nating tukuyin ang karapatan ng bawat tao na maging kung ano siya, at hindi magsikap na maging katulad ng daan-daang iba pang tao.

Dito natin magagamit ang mga sumusunod na mahahalagang parirala:

• Bahagi ito ng aking pagkatao (buhay, pamilya, paniniwala), at hindi ko ito balak na talikuran ito.
• O: Wala ito sa aking mga patakaran.

Dapat lamang na tandaan na ang mga tao ay bihirang maunawaan sa unang pagkakataon, at malamang na kailangan mong humanga kay Fujiyama ng ilang beses, naghihintay na tumahimik ang kapareha, at ulitin ang mga pangunahing parirala ng dalawa o tatlong beses.

Minsan nakakatulong ang "British Naval Officer's Rule". Sabihin muna kung ano ang gusto mong sabihin, pagkatapos ay sabihin ito, at sa wakas ay sabihin kung ano ang kasasabi mo lang.

Mahal, ngayong gabi ay kailangan kong tumulong sa mga negosasyon sa negosyo sa sauna sa kaliwang bangko ng Don.

• Gusto kong sabihin sa iyo na wala sa aking mga patakaran ang magsagawa ng mga negosasyon sa negosyo sa isang sauna.

Kaya ano ang ibinabayad ko sa iyo pagkatapos? Ang mga taong tulad mo ay dagat.

• Wala sa rules ko na kumita ng pera sa sauna kasama ang mga lalaki. Ito ay bahagi ng aking mga paniniwala, at hindi ko nilayon na talikuran ang mga ito.

Iniisip ko talaga kung dapat ba kitang panatilihin sa trabaho.

• Para sa akin na sinabi ko na ako ay binabayaran ng pera para sa bihasang trabaho sa oras ng trabaho. Natutuwa ako na naganap ang aming pag-uusap sa simula ng aking propesyonal na karera.

Aerobatics - maghanap ng nakakatawa at nakakatawang parirala na magpapasaya sa iyo at sa iyong bastos na kapareha. Dito, sa kasamaang-palad, hindi posible na maghanda ng anuman nang maaga. Ang katatawanan ay naka-embed sa sitwasyon, at napaka-espesipiko. Kung pinamamahalaan mong manatiling kalmado at magbiro bilang tugon sa masasamang pag-uugali, kung gayon kami ay masaya lamang para sa iyo.

Makatuwirang pagpuna

Kung ang pagpuna ay nagmumula sa isang taong malapit sa iyo o isang karampatang tao, pagkatapos ay inirerekomenda namin ang paggamit ng isang pamamaraan para sa pagtugon sa nakabubuo na pagpuna.

Ito ay napaka-simple at napaka-epektibo, kahit na nangangailangan ito ng emosyonal na balanse, tiwala sa sarili at kalmado.

Unang hakbang: Makinig nang hindi nakakaabala sa iyong kapareha.

Ikalawang hakbang: Ano nga ba ang ipinakikita nito?

Ikatlong hakbang: Ano sa tingin mo ang kailangang baguhin?

Ikaapat na hakbang: Maraming salamat sa pagsasabi sa akin tungkol dito, nakikita kita bilang isang karampatang tao.

Kung ang iyong kapareha ay hindi masasabi nang eksakto kung ano ang sanhi ng kanyang pagkagalit at kung ano ang kailangang itama, dapat mong paghinalaan siya ng kawalan ng kakayahan at lumipat sa "pink fog".

Kaya, iba ang pag-uugali ng iba't ibang tao kapag nakakita sila ng isang lasing at hubad na ama sa bahay, ngunit ang ilang mga positibong epekto ng kanilang mga aksyon ay naramdaman pagkatapos ng isang napaka makabuluhang oras, na nagreresulta sa pag-unlad ng inilapat na sikolohiya sa pag-uugali. Marahil, ang ganap na pag-alis ng kabastusan sa ating buhay ay isang mahirap na gawain na makamit. Ngunit upang matutong labanan ang kabastusan, habang pinapanatili ang tiwala sa sarili at pagkakapantay-pantay - ang gawain ay lubos na makakamit.

Bagaman, siyempre, ang mga kalakal na may iba't ibang kalidad ay nagkakahalaga ng iba't ibang pera.

Ang pagsalakay ay isang konsepto na malinaw na binibigyang kahulugan sa ating kultura: mapanirang pag-uugali na nagdudulot ng pisikal at moral na pinsala sa mga tao. Agresibo - galit, hindi sapat, hangal, mapanganib sa iba. ganun ba? Posible bang bawasan ang pagsalakay sa isang halaga lamang? Mula sa isang sikolohikal na pananaw, hindi. At ang pagsalakay ay hindi masama. O sa halip, hindi palaging masama.

Ang pagsalakay bilang isang pag-aari ng psyche ay mahusay na pinag-aralan sa Gestalt therapy. Ito ay isang direksyon sa psychological counseling na nilikha ng German psychotherapist na si Fritz Perls noong kalagitnaan ng ika-20 siglo sa USA. Ang pokus ng Gestalt therapist ay isang tao, ang kanyang pakikipag-ugnayan sa kanyang sarili at sa labas ng mundo upang matugunan ang mga pangangailangan.

Ang gawain ng Gestalt therapist ay tulungan ang kliyente na makilala ang kanilang mga tunay na pagnanasa, mga mekanismo ng pagtatanggol na nakakasagabal sa malusog na pakikipag-ugnayan sa mundo. Ang pagsalakay ay nauunawaan bilang isang pangunahing mapagkukunan para sa pagpapabuti ng buhay ng kliyente. Ito ay isang salpok mula sa loob ng isang tao hanggang sa labas, sa labas ng mundo, at kasama nito hindi lamang ang pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan, kundi pati na rin ang pakikipagtalik, pagkain ng pagkain, pagtuklas sa siyensiya, at iba pa.

Hindi pangkaraniwang hitsura. Sa isang modernong conformist society, ang pagsalakay ay pinipigilan sa karamihan ng mga kaso. Ito ay humahantong sa passive-agresibong pag-uugali at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao. May isa pang sukdulan - isang hindi sapat, walang limitasyong pagpapahayag ng pagsalakay, kapag ang isang tao ay patuloy na pumapasok sa mga salungatan at sa pangkalahatan ay hindi nakakarinig ng iba.

Ang diskurso ay nakipag-usap sa isang nagsasanay na Gestalt therapist, ang tagapagtatag ng isang tanyag na komunidad ng siyentipiko tungkol sa sikolohiya Proyekto ng MANGO Evgeny Veritov tungkol sa mga sikolohikal na problema na nauugnay sa pagsalakay at kung paano matutunang gamitin ang mahalagang mapagkukunang ito.

Ano ang pagsalakay sa mga tuntunin ng diskarte sa Gestalt?

Sa pangkalahatan, ang pagsalakay sa Gestalt ay tumutukoy sa ating enerhiya, isang salpok na nakadirekta sa labas ng mundo upang matugunan natin ang ating mga pangangailangan.

Pinapakilos natin ang mga mapagkukunan ng agresyon upang ipagtanggol ang ating mga hangganan mula sa mga impluwensya ng labas ng mundo o, sa kabaligtaran, upang labagin ang sa ibang tao. Ang konsepto ng pagsalakay ay madalas na nalilito sa iba't ibang mga damdamin - halimbawa, galit. Ngunit huwag maglagay ng pantay na tanda sa pagitan nila. Ang galit ay isang partikular na halimbawa ng nilalaman ng pagsalakay, at malayo sa pagiging isa lamang.

Isipin ang isang ina na sapilitang binabalot ang kanyang anak ng maiinit na damit sa isang napakapositibong temperatura. Hindi siya komportable, ayaw niya at hindi niya kailangan. Pero ginagawa pa rin ito ni nanay, sinisiguradong nagmamalasakit siya. Bagaman sa katunayan ito ay lumalabag sa hangganan ng ibang tao.

Samakatuwid, sa pagbubuod, ang pagsalakay ay isang panlabas na salpok lamang kung saan ipinagtatanggol natin ang ating espasyo o binabago ang sa ibang tao. Walang negatibong kahulugan sa konseptong ito sa simula. Bukod dito, maaaring may mas positibong kahulugan dito. Ang isang taong hindi marunong magpakita ng pagsalakay ay kapansin-pansing hindi gaanong nasisiyahan sa buhay kaysa sa isang taong marunong. Kung hindi lang alam ng una kung paano ipagtanggol ang kanilang mga interes at pangangailangan, at alam ng pangalawa kung paano.

Sa anong mga problema sa larangan ng pagsalakay ang karamihan sa mga tao ay pumupunta sa iyo? Ito ba ay ang kawalan ng kakayahan upang ipahayag ang sarili, upang ipagtanggol ang mga hangganan, o kabaligtaran - hindi sapat na pag-uugali?

Magsasalita lamang ako para sa aking pagsasanay: Mas madalas akong nakakakilala ng mga tao na ang problema ay tiyak sa hindi sapat na pagiging agresibo.

Ito ang mga taong nahihirapang pumasok sa isang paghaharap sa isang tao - sa mga kamag-anak, nakatataas, mga kakilala. Sino ang nahihirapang suriin ang kanilang sarili nang positibo, halimbawa. Ang sapat na pagpapahalaga sa sarili ay nangangailangan din ng pagsalakay. Kung ituturing ko ang aking sarili na cool at hindi ako nahihiya na aminin ito, kung gayon maaari kong matagpuan ang aking sarili sa isang sitwasyon ng salungatan. Palaging may panganib na maaaring subukan ng isang tao na hamunin ang aking saloobin sa aking sarili, at kailangan itong ipagtanggol. At nangangailangan din ito ng kakayahang magpakita ng pagsalakay.

Kadalasan dumarating ang mga taong natatakot na maging hindi komportable at gumawa ng ilang mga desisyon sa kapinsalaan ng kanilang sarili. Ang mga sobrang agresibo, sa aking karanasan, ay mas kaunti.

Sabihin sa akin kung paano tulungan ang isang tao na pamahalaan ang pagsalakay? Ano ang tinutulungan mong maunawaan ng mga kliyente, paano mo sila gagabayan sa mga pagbabago?

Ang lahat ay nakasalalay sa tiyak na sitwasyon. Ngunit sa pangkalahatan, tinutulungan ko ang kliyente na mapansin ang kanyang sariling mga damdamin: sama ng loob, galit, inis, pangangati. Dahil kung ang isang tao ay ipinagbabawal mula sa pagkabata mula sa ilang mga damdamin, kung gayon ay mararanasan pa rin niya ang mga ito, ngunit mahirap na mapansin ito sa kanyang sarili, sa mga taluktok lamang.

Ang aking gawain ay tulungan ang kliyente na makita at aminin sa kanyang sarili na ang mga damdaming ito ay umiiral, at na kailangan nilang pamahalaan sa anumang paraan. Para hindi sugpuin, pero at the same time para hindi tumakas lahat ng malalapit sa kanya.

Mga kwento mula sa pagsasanay. Paano binago ng kliyente ang kanilang buhay sa pamamagitan ng pag-aaral na magpahayag ng pagsalakay?

Mayroong maraming mga kuwento, ngunit sa katunayan, walang "kasaysayan" sa kanila - lahat ay pangmundo hangga't maaari.

May isang tao na sa wakas ay nagsimulang bumuo ng mga hangganan sa pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang at tumigil sa pagpapahintulot sa kanila na gawin ang hindi nila gusto. Ang ilan ay nagsimulang kumuha ng mas maraming pera para sa kanilang trabaho. Ang isang tao ay tumigil sa patuloy na pagpuna sa kanilang sarili. Ang isang tao ay nagbago ng format ng mga relasyon sa mga kaibigan o kahit na binago ang panlipunang bilog sa isa na nababagay sa kanya.

Inuulit ko, walang partikular na kawili-wiling mga kuwento, lahat sila ay ordinaryo, buhay.

Alin sa mga makasaysayang figure at fictional hero, sa iyong palagay, ang may malusog na pagsalakay?

Talagang hindi ako handang pag-usapan ang kalusugan ng mga makasaysayang numero. Mula sa kathang-isip - Ostap Bender. ngunit dito nagsisimula ang mga kontrobersyal na argumento sa paksa ng kanyang asosyalidad.

Sa pangkalahatan, ang mga malulusog na karakter ay nakakabagot, hindi sila nagsusulat ng marami tungkol sa kanila at hindi sila kumukuha ng anuman tungkol sa kanila. Mag-isip ng sinumang karakter na nagsabi ng "hindi" sa isang bagay na hindi nila gusto, hindi natatakot na pag-isipan ng masama, at hindi nahihiya na kumilos para sa kanilang sariling mga interes. Narito ang isang halimbawa ng malusog na pagsalakay. Oo, ang parehong Buzz Lightyear mula sa Toy Story.

Paano ka matututong magpahayag ng pagsalakay? Ano ang maaari mong gawin sa iyong sarili, nang walang isang espesyalista?

Ang lahat ay maaaring gawin nang walang espesyalista. Baka mas tumagal pa. Ang isang mabuting ugali ay ang pagbibigay pansin sa iyong sariling damdamin. Kasama ang ilang maliliit na reaksyon: Ano ang nangyayari sa akin ngayon? Ito ba ay kakulangan sa ginhawa? Ano siya? Galit ako? Para saan? Naiirita ba ako? atbp.

Maaari mo ring "rebisahin" ang iyong sariling mga pagbabawal sa pagsalakay. Mayroong maraming iba't ibang mga klasikong pormulasyon: "masama ang pagsalakay", "ang mga taong agresibo ay masama at hangal", "kung ikaw ay agresibo, magiging tulad ka ng isang gopnik Vasya mula sa susunod na pasukan", "hindi gusto ng mga tao ang agresibo mga tao, dapat lagi kayong mabuti” at iba pa. . Ang mga paghihigpit na ito ay nagkakahalaga ng pagtatrabaho.

At ano ang tungkol sa self-flagellation? Ito ay mahalagang self-directed aggression. Dapat din ba siyang matutong lumaban?

Oo, tama iyan. [Tagapagtatag ng Gestalt therapy, Frederick] Naniniwala si Perls na ginagawa natin sa ating sarili ang hindi natin pinapayagang gawin sa iba. At sa maraming sitwasyon ito ay isang tumpak na pahayag.

Minsan tila sa akin na kung tinatrato ko ang iba tulad ng kung minsan ay tinatrato ko ang aking sarili, kung gayon ang lahat ay magtatapos sa patuloy na mga salungatan.

Kung ang isang tao ay hindi alam kung paano idirekta ang pagsalakay palabas, pagkatapos ay idirekta niya ito sa kanyang sarili: pumuna, ihambing sa iba, magtakda ng mga kinakailangan ng draconian para sa kanyang sarili ... Kung sa pagkabata maraming domestic agresyon ang itinuro sa isang bata, pagkatapos ay mamaya hindi niya namamalayan na kunin ang ganoong anyo ng saloobin sa kanyang sarili, na inialok sa kanya ng kanyang mga magulang. Ibig sabihin noon ay pinipintasan siya ng mga ito, ngunit ngayon ay nasa hustong gulang na siya at kayang punahin ang kanyang sarili.

Kailangan mo ring magtrabaho sa auto-aggression, at makisali din sa paghaharap. Lamang hindi sa isang tao sa labas, ngunit sa figure na pagpindot. Sa halos pagsasalita, kinakailangan upang harapin ang imahe ng ina o ama, na nakaupo sa ulo at nagsabi: "tingnan mo si Kolya, si Kolya ay magaling sa kanyang edad, ngunit hindi ka magaling"

Ang huling tanong, tungkol lang sa husay ng paghaharap. Ang passive aggression ay ang kawalan ng kakayahang ipahayag ang sarili, isang pagtatangka na ilipat ang responsibilidad sa ibang tao para sa sariling mga hangganan at ginhawa. Ano ang panganib ng gayong ugali at paano ito mapupuksa?

Ang panganib ay malamang na isang napakalakas na salita. Ngunit talagang may pinsala dito. Una sa lahat, ang passive aggression na iyon ay lumilikha ng maraming nakatagong tensyon sa pakikipag-ugnay, na mahirap lutasin. Ito ay isang malamig na digmaan kung saan imposibleng talakayin ang mga tuntunin ng isang tigil-tigilan, dahil pormal na walang digmaan.

Ang passive aggression ay kadalasang manipulasyon (ng iba't ibang antas ng kamalayan), o simpleng ang tanging magagamit na paraan upang ipahayag ang pagsalakay para sa taong iyon na nagbabawal sa kanyang sarili na ipahayag ito nang hayagan. At kung paano mapupuksa ito - matutong ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan nang hayagan. Magsalita kung hindi mo gusto ang isang bagay at makinig sa sasabihin ng kausap.

* * *

Madalas na sinasabi sa amin na pamahalaan ang iyong galit, tanggapin, maging isang maingat na Buddha. Ngunit paano mo tatanggapin ang isang insulto? O karahasan, emosyonal at pisikal? May mga bagay na hindi mo maaaring kunin - ito ay tulad ng pagkuha ng HIV at hindi ginagamot ito. Samakatuwid, ang pagsalakay ay ang "madilim na bahagi ng Lakas", ito ay nagpapahintulot sa atin na protektahan ang ating sarili at makuha ang ating sarili. Ngunit ang pag-aaral na magpahayag ng pagsalakay sa isang kontekstong angkop sa lipunan ay mahirap na trabaho.