Ang iyong kakilala, kaibigan o kasintahan ay nagkaroon ng kamalasan, gusto mo siyang aliwin, suportahan, ngunit hindi mo alam kung paano ito gagawin, kung ano ang dapat sabihin at kung alin ang dapat iwasan, ngayon ay pag-uusapan natin kung paano aliwin ang isang tao: ang mga tamang salita. Ang kalungkutan ay isang espesyal na reaksyon ng tao na nangyayari bilang isang resulta ng ilang uri ng pagkawala, halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay o mahal sa buhay.

Apat na yugto ng kalungkutan:

Ang unang yugto ay shock. Ito ay tumatagal ng ilang segundo at maaaring tumagal ng hanggang ilang linggo. Mga palatandaan ng katangian: kawalan ng pakiramdam, mababang kadaliang kumilos, masyadong maraming aktibidad, mga problema sa pagtulog, kawalan ng gana, pagkawala ng interes sa buhay.

Ang ikalawang yugto ay pagdurusa. Huling 5 hanggang 8 linggo. Mga palatandaan ng katangian: kakulangan ng konsentrasyon, mahinang atensyon, pagtulog at pagkagambala sa memorya. Ang isang tao ay maaaring makaranas ng pagkahilo, isang pagnanais na mapag-isa, maaaring siya ay pinagmumultuhan ng isang palaging pakiramdam ng pagkabalisa at takot. Maaaring may mga sensasyon ng sakit sa tiyan, pati na rin ang isang pagkawala ng malay sa lalamunan o bigat sa lugar ng dibdib. Ang isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay o mahal sa buhay sa panahong ito ay maaaring maging ideyal sa namatay o, sa kabaligtaran, makaranas ng galit, pagkakasala, pagkairita o galit sa kanya.

Ang ikatlong yugto ay ang pagtanggap. Bilang isang patakaran, ito ay nagtatapos pagkatapos ng isang taon na lumipas mula nang mamatay ang isang mahal sa buhay. Mga palatandaan ng katangian: nagpapatuloy ang gana, naibalik ang pagtulog, nagpaplano para sa isang buhay sa hinaharap. Minsan ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, ngunit ang mga pag-atake ay nangyayari nang mas madalas.

Ang ikaapat na yugto ay pagbawi. Karaniwan, nagsisimula ito pagkatapos ng isa o isang taon at kalahati, ang kalungkutan ay napalitan ng kalungkutan, ang isang tao ay nagsisimulang mas mahinahon na nauugnay sa pagkawala ng isang tao.

Walang alinlangan, ito ay kinakailangan upang aliwin ang isang tao sa isang estado ng kalungkutan! Kung hindi siya nabigyan ng wastong tulong, maaaring humantong ito sa sakit sa puso, mga nakakahawang sakit, alkoholismo, depresyon o mga aksidente. Suportahan at aliwin ang isang mahal sa buhay, sikolohikal na tulong, sa kasong ito, ay hindi mabibili ng salapi! Makipag-usap sa kanya, kahit na ang tao ay hindi nagpapakita ng pansin, hindi nakikinig sa iyo, huwag mag-alala, pagkatapos ng ilang sandali, siya ay magpapasalamat sa iyong tulong.

Tulad ng para sa mga taong hindi pamilyar sa iyo, dito kailangan mong umasa sa iyong sariling lakas, kung nararamdaman mo ang pagnanais na tumulong at moral na lakas sa iyong sarili - tulungan, aliwin ang tao. Kung hindi ka niya itinulak palayo, hindi sumisigaw at hindi tumakas, kung gayon ginagawa mo ang lahat ng tama. Kaya, kung paano aliwin ang isang tao sa dalawang pinakamahirap na yugto ng kalungkutan:

yugto ng pagkabigla

Ang iyong pag-uugali:

Aksidenteng hinawakan ang biktima. Ilagay ang iyong kamay sa iyong balikat, kunin ang iyong kamay, yakapin, tapik sa ulo. Panoorin ang reaksyon ng tao. Kung ikaw ay tinanggihan, huwag ipilit ang iyong sarili, ngunit hindi ka rin dapat umalis.
Huwag hayaang mag-isa ang biktima.
Panatilihing abala ang isang tao sa ilang madaling gawain, halimbawa, pag-aayos ng isang libing.
Siguraduhin na ang biktima ay kumakain at nagpapahinga sa oras.
Makinig nang aktibo. Magtanong. Tulungan ang tao na magsalita tungkol sa kanilang sakit at alalahanin.

Aliwin ang tao sa mga salitang:

Kung pamilyar sa iyo ang namatay na tao, magsabi ng magandang bagay tungkol sa kanya.
Pag-usapan ang namatay sa past tense.

Huwag kailanman sabihin:

"Napagod siya", "Magiging mas mahusay siya doon", "Kalooban ng Diyos para sa lahat", ang pariralang ito ay makakatulong lamang sa mga taong malakas ang paniniwala.
"Ang oras ay nagpapagaling", "Ang gayong pagkawala, mahirap mabawi mula dito", "Ikaw ay isang malakas na tao, maging matatag" - ang mga pariralang ito ay nagpapataas lamang ng kalungkutan at pagdurusa.
“Maganda ka, bata, magkakaroon ka ng anak / magpakasal.” Ang ganitong mga pahayag ay maaaring maging sanhi ng pangangati.
"Kung ang mga doktor ay mas matulungin", "Kung ang ambulansya ay dumating nang mas mabilis." Ang mga pariralang ito ay walang silbi, sa katunayan, sila ay ganap na walang laman, maaari lamang nilang dagdagan ang kapaitan ng pagkawala.

Yugto ng paghihirap

Ang iyong pag-uugali:

Bigyan ang nagdurusa ng mas maraming likido. Dapat siyang uminom ng humigit-kumulang 2 litro ng purong tubig sa araw.
Sa yugtong ito, maaari mong iwanan ang tao nang mag-isa nang ilang sandali.
Ayusin ang magaan na pisikal na aktibidad (paglangoy, pagtakbo sa umaga).
Kung ang isang tao ay gustong umiyak, hayaan siyang gawin ito. Huwag pigilan ang iyong sariling mga damdamin - umiyak sa kanya.
Kung ang nagdadalamhati ay nagpapakita ng galit, huwag makialam.

Aliwin ang tao sa mga salitang:

Pag-usapan ang tungkol sa umalis, subukang dalhin ang pag-uusap sa mga damdamin: "Ikaw ay nalulumbay", "Ikaw ay nag-iisa". Sabihin ang tungkol sa iyong mga karanasan, kung ano ang iyong nararamdaman.
Sabihin na ang pagdurusa ay hindi walang hanggan, ang pagkawala ng isang tao ay hindi isang parusa para sa anumang bagay, ito ay isang tiyak na bahagi ng buhay.

Huwag kailanman sabihin:

"Itigil ang pagdurusa", "Itigil ang pagpatak ng luha", "Lahat ay nasa nakaraan" - ito ay nakakapinsala at walang taktika para sa sikolohikal na kalusugan.
"Magtiwala ka sa isang taong mas masahol pa sa iyo." Ang ganitong mga parirala ay makakatulong lamang sa isang sitwasyon ng diborsyo, hanggang sa pagkamatay ng isang tao, wala silang magagawa at hindi magdadala ng anumang pakinabang.

Kung malayo sa iyo ang isang tao, tawagan siya, mag-iwan ng mga mensahe sa answering machine, magsulat ng liham gamit ang e-mail o magpadala ng SMS message. Magpahayag ng pakikiramay, ibahagi ang mga alaala ng yumao.

Kinakailangang tulungan ang isang taong dumaranas ng kalungkutan, lalo na kung ang taong ito ay malapit sa iyo, tinutulungan ang nagdadalamhati, tinutulungan mo ang iyong sarili na makayanan ang iyong sariling mga karanasan sa antas ng sikolohikal, aliwin ang tao gamit ang tamang mga salita, subukang tratuhin delikadong diskarte na ito, upang hindi masabi ang isang bagay na mali at hindi makapinsala sa nagdadalamhati.

Sa ngayon, ang bawat tao ay nakakaranas ng maraming iba't ibang mga emosyon sa araw, kung saan maaari mong mahanap ang parehong positibo at hindi ganoon. Tantrums, nervous breakdowns, matinding emosyonal na estado - lahat ng ito ay negatibong nakakaapekto sa kalusugan ng ating pag-iisip at nagpapalala sa kalidad ng buhay.

Kung nakikita mo na ang isang malapit o ibang kaibigan na nagmamalasakit sa iyo ay nasa napakahirap na kalagayan, mahalagang malaman kung paano kalmahin ang tao sa pamamagitan ng mga salita at iyong mga aksyon. Kung tayo ay tumulong sa iba, kung gayon sila ay maaaring maging napakahalagang tulong sa atin.

Mga uri ng emosyonal na estado

Mayroong dalawang pangunahing uri ng mga estado kung saan ang isang tao ay maaaring maging sa kaganapan ng isang problema - ito ay isang emosyonal na stupor at hysteria. Sa kasong ito, dapat kang kumilos nang ganap na naiiba.

• Hysteria kung sakaling magkaroon ng nervous breakdown. Sa ganoong sitwasyon, ang isang tao ay dapat kahit papaano ay suportado, sa kabila ng kanyang mga pag-iyak at pagmumura, subukang huminahon at maghintay sa estado na ito sa loob ng 10-15 minuto. Ang hysteria ay kadalasang nagtatapos at nagiging emosyonal na pagkahilo.
• Emosyonal na pagkahilo. Sa kasong ito, ang sitwasyon ay hindi rin maaaring payagang gawin ang kurso nito - ang isang mahal sa buhay o sinuman ay dapat na alisin sa estado na ito. Maaari mong kalugin ang mga ito sa pamamagitan ng mga balikat, dalhin sila sa labas para makalanghap ng sariwang hangin, at iba pa.

Sa parehong mga kaso, dapat kang makipag-usap sa isang tao nang malumanay, huwag itaas ang iyong tono at malumanay na hawakan ang anumang paksa na masakit para sa kanya. Kapag natauhan na ang tao, subukang tanungin siya tungkol sa nangyari, kung maaari, mag-alok ng iyong tulong. Tandaan, hindi sapat na bigyan ng katiyakan ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita, mahalaga na maramdaman niya ang suporta hangga't maaari at umasa sa iyo.

Paano mabilis na kalmado ang isang mahal sa buhay sa mga salita

Kung ang iyong soulmate o malapit na kamag-anak ay nasa isang nalulumbay na emosyonal na estado, ang kanyang mga nerbiyos ay nasa gilid, mayroong isang tantrum, maaari mong subukan ang mga sumusunod na aksyon:

• Lapitan ang tao at bigyan siya ng taimtim na yakap.
• Huminahon sa mga salita, sabihin na ang lahat ay gagana sa oras at magiging maayos.
• Kung ang mga tagalabas ay bihirang sabihin ang problema nang detalyado, pagkatapos ay dapat mong subukang makipag-usap sa iyong mahal sa buhay - dapat niyang emosyonal na buhayin ang episode na nag-ambag sa hitsura ng naturang estado.
• Sa panahong ito, ang mga negatibong emosyon ay maaaring muling madama ang kanilang sarili, kaya matiyagang makinig sa iba, huwag itaas ang iyong boses, ngunit dumamay lamang sa kanya.
• Mag-alok ng tulong - mas kailangan ito ng mga mahal sa buhay kaysa sa ibang tao. Gusto nilang maramdaman na hindi sila nag-iisa sa mundong ito, mayroon silang susuporta sa kanila.
• Mag-alok ng iyong mga opsyon para sa paglutas ng problema, dahil mas malinaw sa labas kung paano kumilos sa ganito o ganoong kaso.
• Pagkatapos na sa wakas ay huminahon ang mahal sa buhay, gambalain siya mula sa hindi kasiya-siyang pag-iisip. Hindi madaling gawin ito, ngunit kung ninanais, ito ay lubos na posible. Lalabas ka sa ilog, sa kagubatan, pupunta sa isang lugar - sa teatro, sinehan, entertainment complex, paintball at iba pa.

Ang lahat ng mga aktibidad na ito ay makakatulong upang kalmado ang taong kinakabahan na kumakain ng anumang problema.

Ano ang hindi magagawa sa mga ganitong sandali?

Huwag kailanman magbasa sa isang tao sa ganoong estado ng moralidad!

• Hindi mo maaaring basahin ang "moral" sa isang tao. Ito ay nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala, ang mahal sa buhay ay higit na nagsasara sa kanyang sarili, ang kanyang kondisyon ay lumalala, na maaaring humantong sa matagal na depresyon na may malubhang kahihinatnan.
• Huwag mong ikumpara ang problema niya sa problema mo. Maaaring isipin niya na itinuturing mong hindi mahalaga ang kanyang problema o, sa kabaligtaran, masyadong seryoso. Subukang mapunta sa kanyang posisyon at pag-aralan lamang ang sitwasyon.
• Ang mga emosyon ay ipinadala, kaya subukang huwag pumasok sa kanyang estado kapag pinatahimik mo ang ibang tao gamit ang mga salita. Ito ay puno ng paglala ng sitwasyon.

Gamitin ang mga tip na ito upang kalmado ang isang mahal sa buhay o ibang tao, pagkatapos ay maaari siyang magtipon ng lakas at magsimulang kumilos nang maayos upang malutas ang kanyang problema.

At alin ang hindi katumbas ng halaga? ang site ay magsasabi sa iyo kung paano magbigay ng moral na suporta sa isang tao sa isang mahirap na sitwasyon.

Ang kalungkutan ay isang reaksyon ng tao na nangyayari bilang isang resulta ng ilang uri ng pagkawala, halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

4 na yugto ng kalungkutan

Ang isang taong dumaranas ng kalungkutan ay dumaan sa 4 na yugto:

• yugto ng pagkabigla. Tumatagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi paniniwala sa lahat ng nangyayari, kawalan ng pakiramdam, mababang kadaliang kumilos na may mga panahon ng hyperactivity, pagkawala ng gana, mga problema sa pagtulog.
• yugto ng pagdurusa. Tumatagal ng 6 hanggang 7 linggo. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mahinang atensyon, kawalan ng kakayahang mag-concentrate, may kapansanan sa memorya, pagtulog. Gayundin, ang isang tao ay nakakaranas ng patuloy na pagkabalisa, isang pagnanais na magretiro, pagkahilo. Maaaring may sakit sa tiyan at pakiramdam ng isang bukol sa lalamunan. Kung ang isang tao ay nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung gayon sa panahong ito maaari niyang gawing ideyal ang namatay o, sa kabaligtaran, makaranas ng galit, galit, pagkairita o pagkakasala sa kanya.
• Yugto ng pagtanggap nagtatapos isang taon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng pagtulog at gana, ang kakayahang magplano ng mga aktibidad ng isang tao na isinasaalang-alang ang pagkawala. Minsan ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, ngunit ang mga pag-atake ay nangyayari nang paunti-unti.
• yugto ng pagbawi nagsisimula pagkatapos ng isang taon at kalahati, ang kalungkutan ay napalitan ng kalungkutan at ang isang tao ay nagsisimulang maiugnay sa pagkawala nang mas mahinahon.

Dapat bang aliwin ang tao? Walang alinlangan oo. Kung ang biktima ay hindi tinulungan, maaari itong humantong sa nakakahawa, sakit sa puso, alkoholismo, aksidente, depresyon. Ang sikolohikal na tulong ay hindi mabibili, kaya suportahan ang iyong mahal sa buhay hangga't kaya mo. Makipag-ugnayan sa kanya, makipag-usap. Kahit na sa tingin mo na ang tao ay hindi nakikinig sa iyo o hindi nagpapakita ng pansin, huwag mag-alala. Darating ang panahon na maaalala ka niya ng may pasasalamat.

Dapat mo bang aliwin ang hindi pamilyar na mga tao? Kung nakakaramdam ka ng sapat na moral na lakas at pagnanais na tumulong, gawin ito. Kung ang isang tao ay hindi itinulak palayo, hindi tumakas, hindi sumisigaw, kung gayon ginagawa mo ang lahat ng tama. Kung hindi ka sigurado na maaaliw mo ang biktima, humanap ng taong makakagawa nito.

Mayroon bang pagkakaiba sa pag-aliw sa pamilyar at hindi pamilyar na mga tao? Sa katunayan, hindi. Ang pagkakaiba lang ay mas kilala mo ang isang tao kaysa sa iba. Muli, kung nararamdaman mo ang lakas sa iyong sarili, pagkatapos ay tumulong. Manatiling malapit, makipag-usap, makisali sa mga karaniwang gawain. Huwag maging sakim para sa tulong, hindi ito kalabisan.

Kaya, tingnan natin ang mga paraan ng suportang sikolohikal sa dalawang pinakamahirap na yugto ng pagdanas ng kalungkutan.

yugto ng pagkabigla

Ang iyong pag-uugali:

• Huwag mong pababayaan ang tao.
• Dahan-dahang hawakan ang biktima. Maaari mong kunin ang kamay, ilagay ang iyong kamay sa balikat, ang mga kamag-anak ay maaaring hampasin sa ulo, yakapin. Panoorin ang reaksyon ng biktima. Tinatanggap ba niya ang iyong paghipo, tinataboy ka ba niya? Kung kasuklam-suklam - huwag magpataw, ngunit huwag umalis.
• Siguraduhin na ang inaaliw na tao ay higit na nagpapahinga, huwag kalimutan ang tungkol sa mga pagkain.
• Panatilihing abala ang nasawi sa mga simpleng aktibidad, tulad ng ilang uri ng mga kaayusan sa libing.
• Makinig nang aktibo. Ang isang tao ay maaaring magsabi ng mga kakaibang bagay, ulitin ang kanyang sarili, mawala ang thread ng kuwento, at pagkatapos ay bumalik sa mga emosyonal na karanasan. Tanggihan ang payo at rekomendasyon. Makinig nang mabuti, magtanong ng mga paglilinaw, pag-usapan kung paano mo ito naiintindihan. Tulungan ang biktima na ipahayag lamang ang kanyang nararamdaman at sakit - agad siyang bumuti.

Ang iyong mga salita:

• Pag-usapan ang nakaraan sa past tense.
• Kung kilala mo ang namatay, magsabi ng maganda tungkol sa kanya.

Hindi masabi:

• "Hindi ka makakabawi sa ganoong pagkawala", "Ang oras lang ang gumagaling", "Malakas ka, maging matatag". Ang mga pariralang ito ay maaaring magdulot ng karagdagang pagdurusa sa isang tao at dagdagan ang kanyang kalungkutan.
• "Kalooban ng Diyos para sa lahat" (tumutulong lamang sa mga taong lubos na naniniwala), "Napagod", "Magiging mas mahusay siya doon", "Kalimutan mo na ito". Ang ganitong mga parirala ay maaaring lubos na makasakit sa biktima, dahil ito ay tila isang pahiwatig upang mangatuwiran sa kanilang mga damdamin, hindi upang maranasan ang mga ito, o kahit na ganap na kalimutan ang tungkol sa kanilang kalungkutan.
• "Bata ka, maganda, ikakasal ka / magkakaanak ka." Ang ganitong mga parirala ay maaaring maging sanhi ng pangangati. Ang isang tao ay nakakaranas ng pagkawala sa kasalukuyan, hindi pa siya nakakabawi mula dito. At inanyayahan siyang mangarap.
• "Ngayon, kung ang ambulansya ay dumating sa oras", "Ngayon, kung ang mga doktor ay nagbigay ng higit na atensyon sa kanya", "Ngayon, kung hindi ko siya pinapasok." Ang mga pariralang ito ay walang laman at walang anumang pakinabang. Una, hindi pinahihintulutan ng kasaysayan ang subjunctive mood, at pangalawa, ang mga ganitong expression ay nagpapataas lamang ng kapaitan ng pagkawala.

Yugto ng pagdurusa

Ang iyong pag-uugali:

• Sa yugtong ito, mabibigyan na ng pagkakataon ang biktima na mapag-isa paminsan-minsan.
• Bigyan ang biktima ng mas maraming tubig. Dapat siyang uminom ng hanggang 2 litro bawat araw.
• Ayusin ang pisikal na aktibidad para sa kanya. Halimbawa, dalhin siya sa paglalakad, gawin ang pisikal na gawain sa paligid ng bahay.
• Kung gusto ng biktima na umiyak, huwag mo siyang pakialaman na gawin ito. Tulungan siyang umiyak. Huwag pigilan ang iyong damdamin - umiyak sa kanya.
• Kung nagpapakita siya ng galit, huwag kang makialam.

Ang iyong mga salita:

Paano aliwin ang isang tao: ang mga tamang salita

• Kung ang iyong ward ay gustong pag-usapan ang tungkol sa namatay, dalhin ang pag-uusap sa larangan ng mga damdamin: "Napakalungkot/malungkot ka", "Nalilito ka", "Hindi mo mailarawan ang iyong nararamdaman". Pag-usapan ang nararamdaman mo.
• Sabihin mo sa akin na ang paghihirap na ito ay hindi magpakailanman. At ang pagkawala ay hindi isang parusa, ngunit isang bahagi ng buhay.
• Huwag iwasang pag-usapan ang tungkol sa namatay kung may mga tao sa silid na labis na nag-aalala tungkol sa pagkawalang ito. Ang mataktikang pag-iwas sa mga paksang ito ay mas masakit kaysa sa pagbanggit sa trahedya.

Hindi masabi:

• "Tumigil sa pag-iyak, pagsamahin ang iyong sarili", "Tumigil sa pagdurusa, tapos na ang lahat" - ito ay walang taktika at nakakapinsala sa kalusugang sikolohikal.
• "At may mas masahol pa sa iyo." Ang ganitong mga paksa ay maaaring makatulong sa isang sitwasyon ng diborsyo, paghihiwalay, ngunit hindi ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Hindi mo maikukumpara ang kalungkutan ng isang tao sa kalungkutan ng iba. Ang mga paghahambing na pag-uusap ay maaaring magbigay sa tao ng impresyon na wala kang pakialam sa kanyang nararamdaman.

Walang saysay na sabihin sa biktima: "Kung kailangan mo ng tulong, makipag-ugnayan / tawagan ako" o tanungin siya ng "Paano kita matutulungan?" Ang isang taong nakakaranas ng kalungkutan ay maaaring walang lakas na kunin ang telepono, tumawag at humingi ng tulong. Baka makalimutan din niya ang offer mo.

Upang maiwasang mangyari ito, halika at maupo sa kanya. Sa sandaling humupa nang kaunti ang kalungkutan - dalhin siya sa paglalakad, dalhin siya sa tindahan o sa sinehan kasama niya. Minsan kailangan itong gawin sa pamamagitan ng puwersa. Huwag matakot na maging mapanghimasok. Lilipas ang oras, at pahahalagahan niya ang iyong tulong.

Paano mo susuportahan ang isang tao kung nasa malayo ka?

Tawagan mo siya. Kung hindi siya sumagot, mag-iwan ng mensahe sa answering machine, sumulat ng sms o e-mail. Magpahayag ng pakikiramay, iulat ang iyong mga damdamin, magbahagi ng mga alaala na nagpapakilala sa mga umalis mula sa pinakamaliwanag na panig.

Tandaan na ito ay kinakailangan upang matulungan ang isang tao na makaligtas sa kalungkutan, lalo na kung ito ay isang taong malapit sa iyo. Bilang karagdagan, makakatulong ito upang mabuhay ang pagkawala hindi lamang sa kanya. Kung ang pagkawala ay naantig din sa iyo, sa pamamagitan ng pagtulong sa iba, ikaw mismo ay mas madaling makaranas ng kalungkutan, na may mas kaunting pagkawala sa iyong sariling mental na estado. At ililigtas ka rin nito mula sa mga damdamin ng pagkakasala - hindi mo masisisi ang iyong sarili sa katotohanan na maaari kang tumulong, ngunit hindi, ipinagkibit-balikat ang mga problema at problema ng ibang tao.

ISANG LARAWAN Getty Images

"Ang aking kaibigan ay labis na nalungkot sa pag-alis ng kanyang asawa sa pamilya," sabi ni Elena. “She was dependent on him both emotionally and financially, and to support her, sinubukan kong tulungan siyang makahanap ng trabaho. Hinikayat ko ang mga kaibigan na dalhin siya sa isang panahon ng pagsubok, tila sa akin na ang isang bagong trabaho ay makakatulong sa kanya na makawala sa isang estado ng emosyonal na pamamanhid. Gayunpaman, tinanggap niya ang aking mga pagsisikap nang may poot. "Narito ang isang malinaw na halimbawa kung ano ang maaaring humantong sa isang taos-pusong pagnanais na tumulong," sabi ng social psychologist na si Olga Kabo. - Malamang na sa sandaling iyon ang kaibigan ay hindi nangangailangan ng mga aktibong panukala, ngunit tahimik na pakikiramay. At ang epektibong tulong sa trabaho, marahil, ay magiging kapaki-pakinabang sa ibang pagkakataon. Pinangalanan ng mga mananaliksik sa Unibersidad ng Louisville ang dalawang pangunahing anyo ng pag-uugali ng mga taong naglalayong pakalmahin ang isang tao. Ang una ay nagsasangkot ng tiyak na suporta at sikolohikal na tulong sa paglutas ng problema, ang pangalawa ay bumaba, sa halip, sa tahimik na pakikiramay at ipinapaalala ko sa iyo na "lahat ng bagay ay lumipas, ito rin ay lilipas." "Ang dalawang magkaibang diskarte na ito ay maaaring maging pantay na epektibo sa pagtulong sa iba't ibang tao," sabi ng psychologist na si Beverly Flaxington. – Ang problema lang ay madalas, sa iba't ibang dahilan, piliin natin ang hindi angkop para sa isang partikular na sitwasyon. Nakikita ng isang tao ang ating mga salita bilang mali at hindi sensitibo. At naiintindihan namin na hindi lamang hindi nakatulong, ngunit, tila, lalo siyang nagalit. Kinikilala ng mga sikologo na ang pagpili ng mga tamang salita para sa kaginhawaan ay maaaring maging isang nakakatakot na gawain.

Ano ang dapat (laging) isaalang-alang?

• Gaano mo kakilala ang tao at naiintindihan ang kanilang problema
• Ugali ng tao
• Ang kanyang kakayahang harapin ang isang problema sa kanyang sarili
• Ang lalim ng nararamdaman niya
• Ang pangangailangan, mula sa iyong pananaw, para sa propesyonal na sikolohikal na tulong

Ang isang kadahilanan sa kung paano natin nakikita ang suporta sa labas ay isang pakiramdam ng tiwala sa sarili. Ang isang pag-aaral ng University of Waterloo (Canada) 1 ay nagpakita na ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay mas malamang na tanggihan ang mga pagtatangka ng mga mahal sa buhay na tulungan silang makahanap ng mas optimistiko at nakabubuo na pananaw sa mga bagay-bagay. At ito ang nagpapaiba sa kanila sa mga mas may kumpiyansa at, bilang resulta, bukas na pag-isipang muli ang nangyari at kumilos. Malinaw, mas magiging kapaki-pakinabang ka sa mga taong hindi gaanong kumpiyansa kung nariyan ka lang at ibabahagi ang kanilang mga karanasan, nang walang anumang pagtatangkang baguhin ang iyong pananaw sa sitwasyon o i-distract ang iyong sarili mula rito. Ngunit para sa mga taong may medyo mataas na antas ng kumpiyansa, ang iyong aktibong suporta ay magiging mas epektibo. Ang pag-unawa sa mga pangangailangan ng ibang tao ay hindi nangyayari sa isang gabi - nangangailangan ng oras upang makilala at maunawaan sila ng mabuti. Mayroon ding mga umiiral na problema na mahalaga para sa isang tao na matugunan at makayanan nang mag-isa. May mga tao na sa sandaling ito ay hindi nakadarama ng pangangailangan para sa atensyon at mas gusto ang pag-iisa. Kasabay nito, tinutukoy ng mga psychologist ang ilang mga patakaran na dapat sundin kung ang isang mahal sa buhay ay nasa problema.

Mga Istratehiya sa Tandaan

Maging doon. Minsan nawawalan ng kahulugan ang mga salita. At ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay nariyan ka lang. Tumawag, mag-imbita upang bisitahin, sa isang cafe o para sa isang lakad. Manatiling nakikipag-ugnayan nang hindi ginagawang mapanghimasok ang iyong presensya. "Subukan lang na laging maabot ang isang mahal sa buhay," mungkahi ng social psychologist na si Olga Kabo. – Para sa amin na ito ay bale-wala, upang tumugon lamang sa mga tawag at maging handang makinig. Ngunit para sa iyong minamahal, ito ay isang malaking suporta.

Makinig ka. Marami sa atin ang hindi madaling magbukas. Maging matiyaga at suportahan ang iyong minamahal kapag handa na silang makipag-usap. "Kapag ang isang tao ay nagsimulang magsalita, magsaya sa ilang mga parirala," payo ni Olga Kabo. - Kung mahalaga sa kanya ang tactile contact, maaari mong hawakan ang kanyang kamay. Pagkatapos nito, huwag sumabad at makinig na lang. Huwag magbigay ng anumang mga pagtatasa o payo - maging matulungin lamang sa mga salita. Kailangang alisin ng iyong kausap ang pasanin ng mga negatibong emosyon, at ang isang tapat na kuwento tungkol sa nangyari, tungkol sa iyong mga damdamin at karanasan, ay ang unang hakbang sa pagbawi.

Maging maselan. Siyempre, mayroon kang sariling pananaw. Gayunpaman, maaaring mahalaga para sa isang tao na magsalita. At kung ang iyong mga iniisip ay sumasalungat sa paraan ng kasalukuyan niyang nakikita at nararanasan ang sitwasyon, ito ay magdudulot sa kanya ng higit pang sakit. Posible na ang iyong nakabubuo (tulad ng iniisip mo!) na payo ay maaaring magamit. Ngunit hindi ngayon, ngunit kapag ang talamak na panahon ay lumipas at ang iyong mahal sa buhay ay magagawang gamutin ang mga nangyayari nang mas matino at balanse. Ipaalam sa kanya na naroroon ka at susuportahan ang anumang desisyon. "Maaari mong tulungan ang tao na tingnan ang problema mula sa ibang anggulo sa pamamagitan ng pagtatanong. Mahalaga na manatiling neutral sila: "Ano ang ibig sabihin nito para sa iyo?", "Ano ang gusto mong (gusto) gawin sa susunod?" at, siyempre, "May maitutulong ba ako sa iyo?".

Maging positibo. Tandaan, sa ngayon kailangan ng isang mahal sa buhay ang iyong suporta, na nangangahulugang mahalaga na mayroon kang emosyonal na mapagkukunan upang tumulong. Nakikiramay, huwag hayaan ang kawalan ng pag-asa at pakiramdam ng kawalan ng pag-asa na maaaring madama ng iyong kausap. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip at pagkilos tulad ng mga doktor. Subukang gumuhit ng distansya sa pagitan ng iyong buhay at kung ano ang nangyari sa iyong minamahal. Isipin: oo, mahirap ang nangyari. Ngunit kailangan niya ng panahon para mabuhay at tanggapin ang sitwasyon kung saan siya nalubog. Tinitingnan mo ito mula sa gilid at samakatuwid ay panatilihing mas matino ang hitsura.

1 D. Marigold et al. "Hindi mo palaging maibibigay ang gusto mo: ang hamon ng pagbibigay ng suportang panlipunan sa mga indibidwal na mababa ang pagpapahalaga sa sarili", Journal of Personality and social psychology, Hulyo, 2014.

Ang antagonismo ng buhay at kamatayan mula sa pagkabata ay nagdudulot sa isang tao ng isang buong palette ng magkakaibang mga emosyon na sumasalungat sa paliwanag. Ang mga damdaming nararanasan ng mga taong nawalan ng kabiyak ay hindi maipahayag sa mga salita. Depress na estado at, pagkabigla, stress at kawalang-interes para sa hinaharap - ang kalungkutan ay hindi maaaring alisin sa magdamag, ngunit maaari itong ibahagi sa mga tunay na kaibigan.

Sa sandali ng pagkawala at paghihiwalay, tayo ang nagiging pinaka-mahina, kaya ang suporta ng malalapit na kasama at kamag-anak ay lalong mahalaga. Gayunpaman, ano nga ba ang maaaring gawin upang makatulong sa ganitong sitwasyon? Paano aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita? Anong mga parirala ang tutulong sa iyo na harapin ang pagkawala?

Pag-uuri ng Stress: Paghahanap ng Mga Tamang Salita para Maaliw

Upang masagot ang mga tanong sa itaas, kailangan mong isaalang-alang ang mga opsyon para sa pag-unlad ng sitwasyon. Ayon sa kaugalian, ang estado ng isang tao na nakakaranas ng pagkawala ng isang malapit na kaibigan o paghihiwalay sa isang asawa ay inuri ng mga psychologist sa 4 na yugto:

Pag-uugali: Ang yugtong ito ay tumatagal mula 5 segundo hanggang 2-3 linggo; ang isang tao ay tumangging maniwala sa patuloy na mga kaganapan, kumbinsihin ang kanyang sarili sa kabaligtaran na kinalabasan; may kakulangan ng gana at kadaliang kumilos sa nagdadalamhati.

Mga aksyon: huwag iwanan ang tao na mag-isa; ibahagi ang kapaitan ng pagkawala; subukang gambalain ang nagdurusa sa tulong ng mga maliliwanag na kwento tungkol sa isang namatay na kamag-anak o kaibigan; tandaan ito sa nakalipas na panahunan, i-program ang iyong kamalayan para sa pagkumpleto ng kaganapan.

Pagdurusa.

Pag-uugali: ang yugto ng panahon na ito ay tumatagal ng 6-7 na linggo; sa pagpapatuloy ng naturang agwat, ang isang tao na nakakaranas ng pagkamatay ng isang kaibigan o kamag-anak ay nailalarawan sa pamamagitan ng kakulangan ng konsentrasyon at kawalang-interes sa patuloy na mga kaganapan; sa panahong ito ng kaguluhan, makikita ng mga tao ang "umalis"; ang ilan ay nakakaranas ng matinding pagkakasala o takot habang pinaplano nila ang kalungkutan sa hinaharap.

Mga aksyon: huwag maging mapanghimasok, hayaan ang tao na mag-isa sa kanyang sariling mga iniisip; kung gusto niyang magalit o umiyak, huwag lang makialam; bigyan ang burner ng sapat na tubig; siguraduhin na siya ay kumakain; anyayahan siyang mamasyal, magpalipas ng oras sa kalye.

Kamalayan.

Pag-uugali: ang kundisyong ito ay nagsisimula sa karamihan ng mga tao nang hindi mas maaga kaysa sa isang taon; ang mga pag-atake ng sindak at takot ay hindi gaanong nangyayari; ang pagtulog at gana ay naibalik; natututo ang isang tao na magplano ng hinaharap, isinasaalang-alang ang mga nakaraang kaganapan; ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbibitiw sa pagkawala ng isang kaluluwa.

Mga aksyon: sa yugtong ito, hindi na kailangang paalalahanan ang tungkol sa kapaitan ng pagkawala; subukang gumugol ng mas maraming oras sa isang tao, na kinasasangkutan niya sa mga sosyal na lugar ng buhay.

Pagbawi.

Pag-uugali: pagkatapos makumpleto ang yugto ng pagtanggap ng sitwasyon na nangyari, ang kamalayan ng isang tao ay awtomatikong "lumilipat" sa yugto ng pagbawi; pagkatapos ng 1-1.5 taon, ang kalungkutan ay pinalitan ng isang pakiramdam ng kalungkutan, na kasama sa buhay, ngunit hindi nakakasagabal sa pag-unlad sa mga aktibidad sa lipunan.

Mga aksyon: sa panahong ito, mahalagang suportahan ang mga gawain ng isang tao na nakaranas ng pait ng pagkawala; ituro sa tamang direksyon; tumulong sa pagpapatupad ng mga plano; mangarap kasama siya, na nagdidisenyo ng mas maliwanag na kinabukasan ngayon.

Alinsunod sa mga tip sa itaas, magagawa mong maayos na suportahan ang isang mahal sa buhay sa pamamagitan ng pagpili ng mga tamang salita. Huwag kalimutang mag-proyekto ng mga rekomendasyon sa kasalukuyang sitwasyon upang maitama ang ipinakita na payo sa isang napapanahong paraan, kung kinakailangan.

Upang suportahan ang isang taong natututong mamuhay nang walang asawa, mahalagang sundin ang mga simpleng alituntunin na nagpapagaan ng pagdurusa:

Panatilihin ang mga pag-uusap tungkol sa umalis na tao sa isang positibong "susi", ngunit huwag isipin ang tungkol sa kanya sa iyong sarili kapag nagsisimula ng isang diyalogo.
Huwag magtanong ng mga hindi kinakailangang katanungan upang hindi aksidenteng "masaktan" ang isang masakit na paksa.
Makinig nang mabuti at huwag matakpan ang kausap na nakararanas ng pait ng pagkawala.
Sa halip na "mainit" na mga parirala ng suporta, sapat na ang yakapin ang isang tao nang mahigpit, na ipinadama sa kanya na hindi siya nag-iisa.
Huwag ikumpara ang nangyari sa ibang sitwasyon na nangyari noon.
Kung ang isang kaibigan o kamag-anak ay nakakaranas ng pagtataksil sa isang asawa, pagkatapos ay huwag mo siyang alalahanin, huwag patalasin ang iyong "hubad" na kamalayan, pagtaas ng galit at sakit sa iyong kaluluwa.
Upang maglaman ng mga emosyon nang hindi nagpapalala sa damdamin ng isang kaibigan, tumawag sa halip na makipagkita nang personal.
Bago ang pag-uusap, ipakita ang sitwasyon sa iyong sarili, pag-unawa sa isang kaibigan o kaibigan.
Huwag tanggapin ang responsibilidad sa pagbibigay ng kapaki-pakinabang na payo - hindi naaangkop ang payo at ikaw ang dapat sisihin.
Mag-alok ng tulong sa isang abstract na paraan, na iniiwan ang pagpipilian sa kausap.
Maging matiyaga - ang oras lamang ang nakakatulong upang makayanan ang sakit ng pagkawala.

Sa pagsagot sa tanong kung paano aliwin ang isang tao gamit ang mga salita, sumasang-ayon ang mga psychologist na ang tradisyonal na parirala ay nagiging pinakamainam: "Palagi akong naroroon." Ang pangunahing bagay ay upang sumunod sa naturang pahayag sa pagsasanay.