kakulangan sa atensyon at ang komunikasyon ay nakakasakit sa lahat, lalo na sa mga matatanda.

3 araw na nakalipas, dalawang beses tumawag ng ambulansya ang aming kapitbahay: isang hypertensive crisis. Ang dahilan ay lubos na nauunawaan: talamak na mga sugat, pinarami ng kalungkutan, karanasan, at komunikasyon.

She is 80. Lumipat siya sa bahay namin 3 months ago. Nabubuhay mag-isa. Ayaw niyang manirahan kasama ang kanyang anak.

Okay, unang palapag. Malapit ang elevator, kaya lahat ng residente ng pasukan ay dumadaan nang maraming beses sa isang araw malapit sa kanyang pintuan.

Buong buhay ko nakatira ako sa aking bahay: mabuti, solid, may malaking plot, higit sa 20 ektarya. Ibinenta ko lahat, dahil wala na akong lakas para alagaan ang hardin at hardin. At ang mag-isa, lalo na sa taglamig, ay hindi madali. Hindi, hindi, ang mga pagkaantala minsan ay nangyayari sa pag-init, minsan sa tubig.

Lahat ng buhay sa labors at alala. Hindi ako sanay na magpalipat-lipat ng trabaho sa isang tao, at higit pa - ang pag-aalaga sa sarili ko. Nagpalaki siya ng tatlong anak. Ibinigay ko ang lahat ng aking makakaya at higit pa, nang hindi iniisip ang aking sarili.

Isang anak na babae ang inilibing 20 taon na ang nakalilipas. May natitira pang 2 apo: 9 at 12 taong gulang. Tumulong si Lola sa abot ng kanyang makakaya. Pinilit ng buhay na mabuhay at magtrabaho. Parehong matatag sa kanilang mga paa. Tinutulungan si lola sa pananalapi. Tumulong sila sa paglipat, tahimik na magbigay ng kasangkapan sa apartment.

Ang pangalawang anak na babae ay na-admit sa ospital isang linggo na ang nakalipas: seryoso at marahil sa mahabang panahon. Ang ikatlong apong babae ay may sapat na pag-aalala tungkol sa kanyang ina. Bukod dito, sinasabi nila: ang isang problema ay hindi napupunta. Pinuntahan ko ang aking ina sa ospital at sa mismong bakuran ng ospital ay nahulog ang isang bloke ng niyebe sa batang babae.

Ang dalawang balitang ito ay tuluyang nagpatumba sa aming kapitbahay.

Ang kanyang anak ay nakatira din sa aming lungsod. Hindi mahirap. Sinaktan ng kanyang ina. Hindi pinakinggan ang galaw niya. Ginawa niya ito sa kanyang paraan. Noong Linggo ng pagpapatawad, nagpasya ang ina na tawagan ang kanyang anak. Sa ganoong araw, lahat ng tao, at mga kamag-anak - higit pa - humingi ng tawad sa isa't isa ... Hindi kinuha ng anak ang telepono. Pride ... Anong uri ng komunikasyon at atensyon ang maaari nating pag-usapan dito?

At ang ina ay patuloy na nananalangin para sa lahat: para sa mga patay at lalo na para sa mga buhay na kamag-anak.

At pinagkaitan ng atensyon. Masasabi ko pa nga ito: naghihirap siya at nagkakasakit dahil sa kakulangan ng atensyon at komunikasyon.

Ang simpleng pakikipag-ugnayan ng tao ay hindi sapat. Lumipas ang mga araw pagkatapos ng pagdating ng ambulansya. Nahihiyang idinayal ng lola ang numero ng telepono ng kanyang apo, at bilang tugon, tumahimik. At ang babae, na nahihiya, ay nagbibigay-katwiran sa kanyang apo. Tulad ng, nagtatrabaho siya sa buong linggo, at ngayon ay Sabado: natutulog siya.

Naiintindihan ko ang aking kapwa, ang kanyang karunungan at kahinhinan. Ngunit hindi ko matanggap ang posisyon ng isang apo. Kung alam mo na ang isang mahal na maliit na lalaki ay nakatira sa malapit, sa iyong lungsod, sa iyong lola, at mas mahina: 1.5 buwan lamang ang nakalipas ay nagkaroon siya ng operasyon sa ganoong kagalang-galang na edad, kung hindi ka makakarating muli - TAWAGIN SIYA! Hindi bababa sa huwag ilagay ito sa silent mode, upang kung saan, ang isang ambulansya ay maaaring tawagan o suportado ng isang mabait na salita.

Pagkatapos ng lahat, ang paningin ay hindi pareho. Nakasuot siya ng salamin, at may malaking magnifying glass sa malapit. Hindi ito for fun.

Kinabukasan, iniwan ang lola, I meet her girlfriend, from the 2nd floor. Siya ay 83. Gayundin ang parehong problema: wala siyang komunikasyon. Ang apo, na nakatira kasama ang kanyang lola sa loob ng maraming taon, ay nag-alok sa kanya pagkatapos ng kasal na ibenta ang apartment at manirahan nang magkasama, na nasa isang tatlong silid na apartment na may pinahusay na layout.

Ito ay malinaw: ang negosyo ay bata pa, ito ay tumitingin sa hinaharap. Isang buwan na ang nakalipas nakahanap ako ng mas magandang trabaho at pumunta sa Moscow sa loob ng anim na buwan. Ang kanyang lola ay wala pa rin, malakas, malaya. Lumapit siya sa akin ngayon at niyaya akong pumasok. sa tingin mo bakit? Tinatrato niya ako ng homemade jam at compote. Nagrereklamo na walang sinuman.

At naiintindihan ko: gusto lang niyang makipag-usap. 30 years old na pala ang apo ko ngayon. Gusto niyang tumawag, batiin. At hindi sinasagot ang phone niya. Iba pala ang number niya. Tumawag si Lola sa huling pagkakataon noong ika-8 ng Marso.

Bakit ganon? Saan nagmula ang gayong kawalang-galang? Sabagay, parehong matino ang mga lola, napakahinhin; kalabisan hindi na hindi sila magtatanong - hindi man lang sila magtatanong.

Kahit na nag-aalala ka na magambala sa telepono ng opisina, bigyan ang mga lola ng ibang numero ng telepono, magpasok ng isa pang card para malaman mo na para ito sa lola. Parang SOS. May pwedeng mangyari? Sumara ang pinto, nagkasakit ito nang husto: ang gamot ay kailangan, ang snowstorm ay nasa labas, imposibleng lumabas para sa gatas at tinapay. At hindi nila ito hinihiling. Ang mga estranghero ay nakatira sa malapit o bibisita ang isa sa iyong mga kaibigan o kamag-anak.

Kulang sila sa komunikasyon at iyong, mahal, atensyon.. Bigyan sila ng 3 minuto lamang ng iyong mahalagang oras. Itanong: “Kumusta ka? Maayos ang lahat? Mayroon akong, gaya ng dati: emergency, pagbara, pag-ikot, pag-ikot, pagtatrabaho. Gustung-gusto ko. Halik. Tatawagan kita mamayang gabi."

Lahat! Tama na para sa kanila! Magkakaroon siya ng sapat sa iyong mga salita, ang iyong emosyonal na tableta - at siya ay mas mahusay kaysa sa anumang gamot - hanggang sa gabi. At pagkatapos ay tumawag muli: "Lola, nasa bahay ako. ayos lang ako. Paano mo? Huwag kang mag-alala. Kumain ka na ba? Anong pakiramdam mo? Maayos ang lahat? Yakapin ka. Magandang gabi. Tatawag ako bukas."

At ang mga salitang ito ay makahinga ng maluwag. Siya ay magniningning sa isang panloob na ngiti. Tiyak na ipagdadasal ka niya pareho sa panggabing panalangin at sa umaga. Ang iyong tawag ay isang manipis na hibla na nagpapanatili sa kanya sa buhay na ito.

Ibig sabihin nag-aalala sila sa kanya. Siya ay pinahahalagahan at minamahal. Siya ay inaalagaan at inaalala. Mga anak at apo ang kahulugan ng kanyang buhay. Gusto niyang hintayin ang kanyang mga apo sa tuhod!

At bukas, makipagkita sa isang kapitbahay, siya ay magiging kalmado at masaya. Ipinagmamalaki niyang pag-uusapan ang katotohanan na ang kanyang apo o apo ay may napakaseryosong trabaho. Maaalala niya kung paano ka lumaki, nag-aral. Naaalala niya ang lahat, bawat maliit na bagay. Dahil ito ang maliliit na bagay na bumubuo sa ating buhay.

At habang tumatanda ang isang tao, mas nagiging alaala ang mga pag-uusap.

At kung ang ating mga magulang, ang ating mga lolo't lola ngayon ay namumuhay nang mag-isa, lalo pa kung nasa ibang kapaligiran sila, kung noon pa man ay namumuhay sila sa buong buhay nila kasama ng mga kakilala na naging malapit at mahal sa kanila at pagkatapos ay bigla na lamang silang nawalan ng kontak. - sila ay kahawig ng maliliit na bata.mga batang dinala ng kanilang ina sa kindergarten at hindi sinusundo nang matagal at mahabang panahon.

Isipin mo ang iyong pagkabata. Ano ang naranasan mo habang ginagawa ito? Naramdaman mo bang umiyak? Nagreklamo ka sa iyong ina: mangyaring huwag manatili nang huli sa trabaho. Sunduin mo ako, pakisuyo, bukas ng maaga, o mas mabuti pagkatapos ng hapunan...

Ang ating mga nanay, ang ating mga lola ay hindi nagrereklamo. Tahimik silang nalulungkot at palihim na umiiyak. Naghahanap sila ng dahilan para sa iyong kawalang-interes, tinutukoy ang iyong pagiging abala at ang kawalang-kabuluhan ng iyong kasalukuyang buhay.

Ngunit hindi sila natutulog nang hindi nagdarasal para sa lahat. Lalo na para sa iyo, ang mga apo, ang kanilang kaluluwa ay masakit.

• At ang iyong kaluluwa ay masakit para sa iyong mga matatanda?
• Naaalala mo ba kung kailan ang kanilang kaarawan?
• Hindi ka ba nag-aalala na ngayon ay hindi mo narinig ang kanilang mga tinig, hindi nagtanong tungkol sa iyong nararamdaman?
• Kailan mo sila huling nakausap ng ganyan?

Ngunit may darating na panahon sa buhay ng bawat tao na ang lahat ay hindi na gaanong simple.

• Hindi madaling umakyat ng hagdan.
• Hindi madaling makatulog sa gabi kapag nag-iisa ka sa loob ng apat na pader.
• Hindi madaling tiisin ang mahabang paghihiwalay.
• Hindi madaling itago ang sakit sa loob ng mahabang panahon, lalo na ang pag-iisip.

Samakatuwid, kapag nakita mo ang gayong mga matatandang tao, maaari mong matukoy mula sa mga unang minuto ng komunikasyon: sila ay tinatrato nang mabuti nang may pansin o kabaliktaran - sila ay pinagkaitan.

Sa katunayan, pinagkaitan natin ang ating sarili ng pansin, tayo! Dahil marami silang karunungan. Oo, maaari mong isulat ang mga ito. Anuman ang parirala ay mahalagang payo: kung paano protektahan ang iyong kalusugan, at kung paano makisama sa iyong asawa o mga anak. Ang mga ito ay laconic. Sa kabaligtaran: kakaunti ang sinasabi nila, ngunit maraming mahahalagang kaisipan sa kanilang sinabi.

Bawat salita na sinasabi nila ay pinag-isipan, tinitimbang, napatunayan ng mahabang karanasan sa buhay.

Kahapon, tumakbo ang anak na babae para kumuha ng gamot para sa kanyang lola. Inireseta siya ng doktor ng distrito ng isang ordinaryong motherwort. Niyakap at hinalikan niya si Galochka. Kahapon pala ay araw ng St. Galina. Kaya sila ay kaarawan! Bakit hindi isang dahilan para sa kaligayahan, para sa mga yakap?

Para sa 10 minutong komunikasyon, napakaraming kawili-wili at, pinaka-mahalaga, kapaki-pakinabang, sinabi ni lola kay Galochka. Nakinig siya at nagtanong: "Paano mo nalaman ang lahat ng ito?" At kami ay nagkakaisa: "Mula sa buhay." At nagtawanan sila.

At pagkatapos ay sinabi ni Galina Mikhailovna: "At kung minsan ay nakikipag-usap din ako sa TV." Iyon ay ang parirala ng araw! Napaka-selective niya talaga sa panonood ng TV. Makipag-usap sa kanya! ganyan yan! Hindi ba ito ang agham para sa ating henerasyon?

Sa sandaling ang lahat: ikaw at ako ay lilipat sa isang panahon ng kagalang-galang na edad. Ano ang magiging hitsura nito: malungkot at malungkot, tulad ng aking mga bagong kakilala, o puno ng komunikasyon, pangangalaga sa isa't isa at atensyon?

Hindi nakakagulat na sinasabi nila: hindi ginagawa ng ating mga anak ang itinuturo natin sa kanila, kundi ang ginagawa natin mismo. Masaya tayo sa sarili nating paraan. Mayroon kaming dalawang lola. Magkatabi silang nakatira, sa iisang building. At pareho silang kahanga-hanga. Pagpalain sila ng Diyos.

Ngayon tinatrato ko silang dalawa ng salad. Sinasabi nila sa akin: "Kaharian ng langit sa iyong ina." Muntik na akong maiyak. Panginoon, gaano kaliit ang kailangan ng isang tao para sa pang-unawa at kaligayahan. Isang magandang salita na binibigkas sa tamang panahon. Napakasimple lang: suportahan ang taong nakatira sa malapit.

P.S. Sinabi ni Volodya kay Galochka: "Ang aming ina ay nagtatrabaho bilang isang psychologist para sa mga lola." Sumasang-ayon ako. Ano ang pangunahing tungkulin ng isang psychologist? Makinig sa tao, suportahan at tumulong sa isang mabait na salita.

P.P.S. Ang aking anak na babae ay nagmula sa sinehan at, nang makita akong nakaupo sa computer, nagtanong:

• — Tungkol saan ang isinusulat mo?
• - Tungkol sa mga lola.
• - Gusto ko lang itanong: kamusta sila doon?

Siguradong bibisita tayo bukas.

P.P.P.S. Isang araw na naman ang lumipas. Walang tumatawag kahit kanino. Muling binibigyang katwiran ng lola ang kanyang apo: "Oo, bihira siyang tumawag, isang beses sa isang linggo." At ang kanyang kaibigan ay nasa parehong sitwasyon. Ganito… kakulangan sa atensyon at umiiral ang komunikasyon sa mga matatanda. Nakakasama ito sa kanilang kalusugan at kapayapaan ng isip.

Ano ang pangangalaga? Tila pamilyar na tayo sa salitang ito mula pagkabata, ngunit kung minsan ay medyo mahirap pa rin itong tukuyin. Nalilito ba natin ang pag-aalaga sa pagbibigay ng atensyon? Ang terminong ito ay karaniwang nauunawaan bilang anumang aksyon, ang layunin nito ay ang proteksyon at kagalingan ng sinumang buhay na nilalang, kadalasang walang pagtatanggol o mahina. Ngunit ang bilog ng mga purok ay maaaring bigyang-kahulugan nang napakalawak, malabo. May pag-aalaga pa nga para sa mga bagay na nangangailangan ng kumplikadong pangangalaga, gaya ng mga computer o sasakyan. Ngunit sa artikulong ito, higit na tututukan natin ang pagbibigay pansin sa mga nabubuhay na nilalang.

Makasaysayang kahulugan

Alam ng mga sinaunang Romano kung ano ang pangangalaga. Sa Latin, mayroong kahit dalawang buong salita para sa mga pagkilos na ito. Ito ay tutio at tueor. Ang una sa kanila ay nangangahulugan ng proteksyon, proteksyon, pangangalaga. Ang kakanyahan ng pangalawa ay nabawasan sa mga konsepto ng "bantayan, obserbahan." Sa batas ng Roma, ang "mata ng panginoon" ay binigyan ng higit na kahalagahan. Ang katotohanan ay ang ari-arian ay may malaking kahalagahan sa sinaunang imperyo. Ito ay binibigyang kahulugan nang napakalawak, kadalasan kasama ang mga bata, alipin, at pamilya sa pangkalahatan. Ang isang maingat na saloobin sa ari-arian, kabilang ang buhay na ari-arian, ay isang katangian hindi lamang ng isang mabuting may-ari at panginoon, kundi pati na rin ng isang mamamayang Romano. Isinulat din ni Cicero na ang isang taong walang pakialam sa kanyang maliit na komunidad, iyon ay, ang kanyang pamilya, ay hindi magpapahalaga sa kabutihan ng estado. Samakatuwid, ang nag-aaksaya ng ari-arian - ang "alibughang anak" mula sa Ebanghelyo - ay tinutumbas sa mga baliw.

Pilosopikal na kahulugan

Ano ang pangangalaga mula sa pananaw ng isang palaisip? Sa pilosopiyang Aleman, ang terminong ito ay lumipat mula sa kategorya ng etika patungo sa kategorya ng mga unibersal. Ito ay totoo lalo na para sa eksistensyalismo. Ang pangangalaga sa pilosopikal na direksyon na ito ay unang isinasaalang-alang ni Heidegger, na kinilala ito bilang pangunahing kahulugan ng pagkakaroon ng tao. Ang mga tao ay palaging nasa pagkabalisa at takot para sa kanilang sarili, kanilang mga mahal sa buhay, ari-arian at mga plano. Samakatuwid, ang pangangalaga ay ang pangunahing mode at dahilan para sa kanilang aktibidad, kung minsan ay ganap na walang kahulugan. Pagkatapos ni Heidegger, nagsimulang magsulat ang iba pang mga pilosopong European ng kalakaran na ito, lalo na sina Sartre at Camus, tungkol sa etikal na konseptong ito, ngunit binigyan nila ito ng mas praktikal na kahulugan. Ang konsepto ng "huling alalahanin", iyon ay, pagkabalisa tungkol sa sukdulang layunin ng buhay, ay katangian din ng teolohiya ng huling Protestantismo. Si Paul Tillich, sa partikular, ay maraming pinag-uusapan tungkol dito. Iyon ang dahilan kung bakit may dalawang kahulugan ang pangangalaga - positibo (mga problema, pangangalaga) at negatibo (pagkabalisa, takot). Pareho ang mga ito ay makikita sa mga paliwanag na diksyunaryo.

Pampulitika na kahulugan

Ang modernong estado ay hindi lamang at hindi isang kasangkapan ng karahasan. Dapat din itong pangalagaan ang mga tao. Una sa lahat, ito ay isang espesyal na atensyon sa mga pangangailangan ng mga pangkat ng populasyon na walang pagtatanggol at hindi masyadong mapagkumpitensya kaugnay sa iba. Ito ay mga bata, matatanda, mga taong may kapansanan, mga may sakit, mga minorya na maaaring maging biktima ng diskriminasyon. Sa paraan ng lipunan, ang mga tao sa kanilang paligid ay tinatrato ang mga ganitong grupo, mahuhusgahan ang antas ng kanilang sibilisasyon. Ito ay hindi para sa wala na sa maraming mga bansa ay may mga boluntaryo na bumibisita sa mga may sakit, mga bata sa mga silungan, walang pag-iimbot na tumutulong sa kanila. Ito ay lalong mahalaga sa mga kaso kung saan ang estado ay walang paraan o political will upang masakop ang lahat ng nangangailangan ng pangangalaga nito.

Ang salitang ito ay may maraming kasingkahulugan, ang bawat isa ay sumasalamin sa ilang aspeto nito. Ito ay pangangalaga, at sigasig, at atensyon, at isang pagnanais na tumulong. Ang lahat ng mga terminong ito ay nagsasalita ng kahandaan ng isang tao na gumawa ng mabuti, ng kanyang pagtugon at pakikiramay sa iba. Ang atensyon sa inaalagaan ay nagpapatunay din ng pagmamahal at paggalang sa kanya. Hindi kataka-taka na ang mga manunulat at pilosopo ay paulit-ulit na nangatuwiran na ang mga katangiang ito ay nakakatulong sa sangkatauhan na manatiling nagkakaisa at nagbibigay sa atin ng kahit isang maliit, ngunit pag-asa para sa pagkakaroon ng isang lipunan na nakabatay, kung hindi sa pag-ibig, at hindi bababa sa paggalang sa isa't isa. Ngunit may pagkakaiba sa pagitan ng mga kasingkahulugan na ito. Halimbawa, habang ang pag-aalaga ay maaaring likas, ang atensyon ay may posibilidad na maging may layunin. Bilang karagdagan, ang pangangalaga ay naglalaman ng mga negatibong motibo, tulad ng takot. Ito ay batay sa takot na mawala ang isang bagay ngayon o sa hinaharap.

Ito ay isa sa mga pangunahing instinct sa kapwa tao at hayop. Ang mahihina at walang pagtatanggol na mga bata ay hindi mabubuhay kung wala ang pangangalaga ng kanilang mga magulang at nakatatanda. Masasabi nating ang pagkakaroon ng instinct na ito ay isang kinakailangan para sa pangangalaga ng genus o species. Napansin ng mga psychologist na ang ganitong pangangalaga ay kadalasang katangian ng mga kababaihan. Ito ay nagmumula sa loob, hindi mula sa labas, at isinasagawa bilang isang resulta ng isang matinding pagnanais. Pagdating sa mga lalaki, madalas nilang pinag-uusapan ang tungkulin at responsibilidad sa mga ganitong pagkakataon. Ngunit, siyempre, ang pangangalaga ng tao para sa mga supling ay hindi lamang isang likas na ugali. Ang pag-ibig, kultural na paradigma, at panlipunang huwaran ay maaaring maging mga mekanismo para sa pagpapakita ng pangangalaga sa bata.

Lahat tayo ay napapailalim sa pagtanda. Kahit na ang napaka-aktibong mga magulang, kapag dumarating ang katandaan o nagtagumpay sa mga hindi maiiwasang sakit, ay nagiging mabagal, minsan mahirap para sa kanila kahit na lumipat nang nakapag-iisa. Pagkatapos ay nagiging dependent sila sa atin. At ito ay hindi tungkol sa pera, ngunit sa aming presensya, isang mabait na salita. Ang mga taong unti-unting lumalapit sa kamatayan ay nangangailangan ng ating pagmamahal. At kailangan nating alagaan sila, pumasok sa isang kabaligtaran na tungkulin, maging magulang ng ating sariling ama o ina mismo. At hindi tayo laging nagtatagumpay sa pagiging mapagmalasakit at banayad sa kanila. Pagkatapos ng lahat, ang modernong lipunan ay madalas na isang koleksyon ng mga malungkot na egoists. At palagi kaming walang oras, mayroon kaming sariling mga pagkabalisa, tinatanggal namin ang aming mga matatandang magulang, inililipat ang lahat sa "mamaya". At maaaring hindi na dumating ang sandaling iyon. Samakatuwid, ang isang tunay na nagmamalasakit na ina ay hindi dapat kalimutan na bumuo sa kanyang mga anak ng empatiya at isang pagnanais na pangalagaan ang mahihina at tulungan sila.

Pag-aalaga ng alagang hayop

Ang ganitong uri ng atensyon at pagmamahal ay isang lubos na kinakailangang katangian. Kung tutuusin, ang iyong mga alagang hayop ay parang mga bata na ganap na umaasa sa iyo na hindi kailanman lalaki. Ang mga aso at pusa ay dapat na suklayin nang regular, maayos at balanseng pinakain, regular na dinadala sa beterinaryo, hindi binugbog, siyempre, ngunit pinag-aralan. At ang pinakamahalaga - bigyang-pansin sila, makipag-usap sa kanila, maglaro, maglakad at tandaan na responsable ka para sa kanila! Ang ganitong pangangalaga ay kadalasang walang interes. Kung sa isang sitwasyon na may pag-aalaga sa mga bata o mga magulang, maaari mong pag-usapan ang tungkol sa likas o paggalang sa lipunan, iyon ay, tungkol sa mga alalahanin tungkol sa kanilang kinabukasan o katayuan, kung gayon, ang pag-aalaga ng mga aso at pusa, lalo na ang mga may sakit at matanda, ang mga tao ay madalas na hindi. makatanggap ng alinman sa panlipunan o materyal na mga benepisyo, sa kabaligtaran, nawalan sila ng mga ito. Nangangahulugan ito na sa kaibuturan nito, ang pagmamalasakit ay may di-makasariling motibo.

Ano ang nagdudulot ng kakulangan sa pangangalaga o labis nito?

Ang kakulangan ng atensyon at pagpapababa ng threshold ng responsibilidad, lalo na may kaugnayan sa mga bata at hayop, ay maaaring maging nakapipinsalang mga kahihinatnan. Ito ay isang thesis na hindi nangangailangan ng anumang patunay, ito ay malinaw. Araw-araw nating pinag-iisipan ang mga resulta ng gayong pag-uugali. Ang mga napabayaang bata at mga inabandunang hayop ay dulo lamang ng malaking bato ng yelo. Mga sakit, kamatayan, kabilang ang maagang pagkamatay, pagiging agresibo, nakatago o halatang galit sa sariling uri - ito ang mga pangunahing kahihinatnan ng kawalan ng pansin sa mga nabubuhay na nilalang. Ngunit kung ang pangangalaga ay ipinakita nang labis at wala sa lugar, maaari rin itong humantong sa mga negatibong kahihinatnan. Kadalasan ang nakakatanggap ng ganoong atensyon ay binabalewala ito at huminto sa pag-iisip tungkol sa malayang pamumuhay. Ang gayong tao ay maaaring maging isang tunay na domestic tyrant. Sa kabilang banda, ang isang masyadong mapagmalasakit na ina, na nag-aalaga ng mga bata sa bawat pagliko at hindi nais na tanggapin ang katotohanan na sila ay lumalaki, ay pinipigilan ang kanilang kalooban. Lumaki silang walang spineless at walang kakayahang gumawa ng mga independiyenteng desisyon, o nagsimula silang magprotesta sa kabataan, at pagkatapos ay magsisimula ang mga tunay na digmaan ng pamilya sa bahay. Samakatuwid, ang pag-aalaga ay hindi dapat umunlad sa kahihiyan ng alinman sa isa na inaalagaan o sa isa na nagpapakita ng pansin.

Ang isang malubhang sakit ay isang kasawian. Ang isang nakaratay na pasyente, sa isang paraan o iba pa, ay nakakaranas ng kanyang kasawian, siya ay biktima ng mga pangyayari. Ngunit nangyari na ang kanyang mga kamag-anak, na napipilitang mag-alaga ng isang pasyenteng nakahiga sa kama sa mahabang panahon, ay nagsimulang isaalang-alang ang kanilang sarili na mga biktima ng mga pangyayari at naaawa sa kanilang sarili.

Sasabihin namin sa iyo ang ilang mga kuwento ng domestic "kabayanihan" at domestic "pagkakanulo" - pagkatapos ng lahat, ito ay kung paano hinuhusgahan ng opinyon ng publiko ang mga nahaharap sa isang pagpipilian: iwanan ang isang nakaratay na pasyente sa pangangalaga sa bahay, o ibigay sila sa isang espesyal na institusyon. "Sakripisiyo tulong, kaya revered sa pamamagitan ng pampublikong opinyon" ay isang matinding bahagi ng problema, ang malamig na "pagtulak out" ng pasyente mula sa globo ng pamilya nakalimutan ay ang isa pa.

Dapat nating subukang iwasan ang parehong kalabisan. At ang gitna - "tumira." Ang lahat ng posibleng mga variant ng "custodian-custodian" na relasyon ay nagkomento sa pamamagitan ng psychologist na si Svetlana Vladimirovna Gutyar, na nagbibigay ng mga konsultasyon sa Alexander Nevsky Church (Kaliningrad).

Ang unang kuwento: tungkol sa daloy ng pag-ibig, ang lawak ng kaluluwa at pagmamalaki

Ang aming Victor ay may malaking apat na silid na apartment sa Samara, at ang buhay ay patuloy na puspusan sa tatlong silid. Si Son Yurka ay nagtatapos na sa ikawalong baitang at mas interesadong makilala ang mga babae kaysa sa kanyang libangan sa pagkabata - mga modelo ng mga barkong pandigma. Si Vitya mismo, isang propesyonal na mamamahayag sa TV, kung minsan ay napupunta sa mga paglalakbay sa negosyo, at pagkatapos ay tinitipon ng kanyang asawang si Zhenya ang kanyang mga kaibigan para sa mga bachelorette party. At kapag si Zhenya ay may mga night shift sa klinika, si Vitya ay madaling nagbibigay sa mga kaibigan at kaibigan ng isang lugar para sa mga party ng beer. Well, ang pamilyang ito ay nasisiyahang gumugol ng katapusan ng linggo nang magkasama - parehong sa labas ng lungsod, at sa sports center, at sa sinehan lamang. Halimbawa, sa pangkalahatan, pamilya. At may nanay din si Vitya. Nakatira si Nanay sa ikaapat na silid ng isang lumang apartment na itinayo ni Stalin. Halos dalawampung taon nang paralisado ang ina ni Vitya.

Noong una akong bumisita, dinala ako ni Vitya sa kama na may mga salitang: "Nanay, tingnan mo, ito ang aking kasamahan sa St. Petersburg na si Veronika, minsan ay sinabi ko sa iyo ang tungkol sa kanya." Nahihiya akong aminin, pero sinubukan kong makaalis sa kwartong ito sa lalong madaling panahon. Nakita ba ako ng babaeng ito? hindi ko alam. Walang reaksyon. At ako ay napahiya at medyo natakot: "Vit, naiintindihan ba ng nanay mo ang pinag-uusapan mo sa kanya?". "Hindi ko alam, kinukumbinsi ako ng mga doktor na dapat niyang makita ang pagsasalita, ngunit mayroon akong pakiramdam na matagal na siyang sarado sa kanyang sariling hiwalay na mundo, at hindi kami napapansin. Pero, kung sakali, kakausapin ko siya ng konti. Hindi mo alam, marahil nakakatulong ito sa kanya, - Pinag-uusapan na ito ni Vitya sa maluwang na kusina. - At ang natitira ay napaka-simple at monotonous. Sa umaga kami ay nagpapakain, nagpapalit ng mga lampin, lumiliko, nagpupunas. Sa gabi ay nagpapakain kami, nagpapalit ng mga lampin, bahagyang nagbabago muli ng posisyon at nagpupunas. Sa mga diaper pala, madali na ngayon. At dati, kapag kinakailangan na hugasan ang mga lampin sa lahat ng oras, sila ay nagdusa nang higit pa.

"Mahal mo ba ang iyong ina?" - Tinanong ko na ito pagkatapos ng ilang sandali at sa telepono. Hindi ako makapagtanong ng ganyan. "Malamang, mahal ko," walang emosyong sagot ni Vitya, "ngunit mahal ko lang ang ina na mayroon ako noong bata pa ako. At ang babaeng ito ay hindi nauugnay sa aking ina. Naiintindihan ko na ang nakahiga sa kama ay ang aking ina, ngunit hindi ko ito matatanggap ng aking kaluluwa. Ngunit naaalala ko ang aking ina at, sa alaala ng aking ina, inaalagaan ko ang hindi gumagalaw na taong ito. "At si Yurka?" - Nagtatanong ako ng isang bagong tanong na walang taktika, at naiintindihan ko mismo ang kanyang kawalan ng taktika. Ngunit mas mahinahon pang tumugon si Vitya: “Ano, Yurka? Nang ipanganak si Yurka, ilang taon nang nakahiga ang kanyang lola. Si Yurka ay hindi rin makapaghusga, para sa kanya ay walang lola, hindi siya kumanta ng anumang mga lullabies sa kanya at hindi nagsasabi ng mga fairy tale.

Ito ay tulad ng isang kuwento - pag-ibig at pagtanggi sa parehong oras. Tipikal ba siya? Tinanong ko si Svetlana Vladimirovna Gutyar tungkol dito.

- Svetlana Vladimirovna, kung aling desisyon ang mas makatwiran pa rin: upang alagaan ang isang may sakit na kamag-anak sa bahay, o ilagay siya sa ilalim ng pangangalaga ng mga propesyonal sa isang institusyong medikal? Pagkatapos ng lahat, ang pag-iingat nang hindi kinakalkula ang lakas ng kaluluwa ay nangangahulugan bang itaboy ang "iyong pasyente sa kanyang hiwalay na mundo"?

Naniniwala ako na ang sagot sa tanong na ito ay napaka-indibidwal para sa bawat indibidwal na kaso. Tingnan kung ano ang mangyayari: ang bawat sakit ay nag-iiwan ng marka sa personalidad ng pasyente. Ang bawat sakit ay nangangailangan ng sarili nitong pangangalaga - na may iba't ibang kalubhaan at pagiging kumplikado. Oo, at kami, mga kamag-anak, bawat isa ay may sariling sikolohikal na katangian, at bawat isa sa atin ay may sariling napakahirap at hindi madaling panig ng pagkatao. At ito ay tiyak sa batayan ng kabuuan na ito na ito ay nagkakahalaga ng pagpapasya kung paano pangalagaan ang pasyente, kung saan at kanino. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip nang mabuti tungkol sa mga tanong na ito, na tinitimbang ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan bago gumawa ng desisyon. Marahil ito ay magiging kumplikado - sa isang lugar na maaari mong makayanan ang iyong sarili, sa isang lugar na magagamit mo ang mga serbisyo ng, halimbawa, isang nars.

May mabuting kaibigan ako, mga sixty na siya ngayon, iniinspeksyon na niya ang pang-apat na kamag-anak sa huling labindalawang taon ng aming pagkakakilala sa kanya. Noong una ay ang kanyang ina, nakahiga pagkatapos ng stroke. Ang kaibigan ko ang nag-aalaga sa kanya ng mag-isa. Pagkatapos, pagkamatay ng kanyang ina, ang kanyang ama ay nagkasakit ng malubha at nahiga sa kanyang kama. Pagkatapos ay napagtanto ng kaibigan na siya mismo ay hindi na kayang madaig ang pangangalaga sa kanya at sa unang pagkakataon ay tumulong sa tulong ng mga bayad na kwalipikadong nars, paminsan-minsan ay inilalagay niya ang kanyang ama sa ospital kung kinakailangan ito ng sitwasyon. Kaya namatay siya sa kanyang mga bisig. Pagkaraan ng tatlong buwan, nagkasakit ang kanyang biyenan. Ngayon ay sinusuri niya ang kanyang biyenan, isang napakasakit na tao, ang mga nars ay pumupunta sa kanyang bahay, mayroong isang nars. Kung kinakailangan, inilalagay niya ang matanda sa ospital.

Ang gusto ko sa matapang na babaeng ito ay na, sa kabila ng kanyang mahirap na karakter, tinatrato niya ang kanyang mga maysakit na kamag-anak nang buong pagmamahal, maasikaso at matiyaga - binabasa niya ang mga ito ng mga libro, nakaupo sa tabi ng kanilang kama nang mahabang panahon, nagmamasahe o hinihimas lang ang kanyang kamay. , nag-uusap tungkol sa kung anong mga kawili-wiling bagay ang nangyari sa kanya. At para sa lahat ng iyon, namumuhay pa rin siya sa isang aktibong buhay: tumutulong siya sa pagdidisenyo at pagtatayo ng mga simbahan, pagpinta ng mga silid ng mga bata sa mga ospital, dumalo sa mga kurso, at nakikibahagi sa pagkamalikhain. Muli, nais kong tandaan na ang aking kaibigan ay malayo sa pagiging isang perpektong tao, mayroon siyang sariling mga kumplikado ng pagkatao, ngunit ang kawili-wili ay ang pag-aalaga sa mga may sakit na matatanda na nagpapakalma sa kanya, nagpapalabas ng lahat ng "bumps. at ruts” ng kanyang karakter.

Mayroon akong isa pang halimbawa, nang ako mismo ang nagpayo sa isa sa aking mga kliyente na ilagay ang aking ina sa isang pribadong nursing home. Maniwala ka sa akin, hindi madali para sa akin na magbigay ng ganoong payo, sa halip ito ay napakahirap. Ngunit, dahil sa mga kalagayan ng buhay ng dalawang babaeng ito, ang gayong desisyon ay naging mas maliit sa lahat ng kasamaan. Ang anak na babae ay hindi nakayanan ang sakit ng kanyang ina, na nagpapagod lamang sa kanya, ginawa ang kanilang komunikasyon na talamak at kinakabahan, hindi pagkakaunawaan at pagtanggi sa pagitan nila ay nagtayo ng isang mataas at matibay na pader. At ngayon medyo nagbago ang mga bagay. Ang mag-ina ay nagkikita tuwing Sabado at Linggo, nakikita ng anak na babae na ang ina ay tumatanggap ng propesyonal na pangangalaga, na ang ina ay nasa mabuting kalagayan, malinis at maayos, at nakikita ng ina ang pangangalaga at tunay na pagmamahal ng kanyang anak na babae.

Alam mo, ang pangunahing bagay kapag nagmamalasakit ay huwag kalimutan na ang ating mga pasyenteng nakaratay sa kama higit sa lahat ay nangangailangan ng ating atensyon at pagmamahal. Kailangan nilang makita bilang isang tao, hindi isang pasanin at problema, kailangan nila ng komunikasyon na nagdudulot sa kanila ng ilang panloob na kapayapaan at balanse, nais nilang maramdaman na sila ay minamahal, na sila ay minamahal.

Hindi ito madali para sa aming mga tagapag-alaga na gawin. Kadalasan, ang mga paninisi ng mga bata ay lumalabas sa mundo: ngunit para sa akin, sa pagkabata, pinangalagaan ba talaga ang mga ito? Hindi lahat ay kayang harapin ang kanilang mga hinaing - ngunit tayo ang hindi talaga humaharap sa sakit sa loob. Upang pangalagaan ang mga may sakit nang may pagmamahal, lambing at pasensya, kailangan mong maging isang tao na may tiyak na espirituwal na lawak at bukas-palad, ngunit ito ay tiyak na espirituwal na lawak at pagkabukas-palad na kung minsan ay kulang sa ating lahat! At ito ay hindi lamang problema ng bawat isa sa atin, ito ay problema ng buong lipunan. Tingnan mo, ngayon ang layunin ng lipunan ay makahanap ng kagaanan, upang gawing mas madali ang buhay. Ang lipunan ngayon ay isang lipunan ng mga mamimili, at kung gayon, kung gayon, ang pangangalaga at pagmamalasakit sa sinuman ay maituturing na isang balakid sa pagkamit ng ninanais, ay magiging isang pasanin at isang mabigat na "krus". Paano aalagaan ng gayong tao ang isang pasyenteng nakaratay sa kama? Sa pinakamaganda, ito ay pormal: upang magbigay ng gamot at pagkain, habang ganap na binabalewala ang magiliw na komunikasyon at ang pagpapakita ng anumang mga damdamin. At sa pinakamasamang kaso, ang galit, depresyon, sama ng loob ay maaaring manirahan sa bahay, na kapaki-pakinabang sa ilang mga tao kahit na sa isang malusog na estado, at higit pa kaya ito ay lubhang nakakapinsala para sa isang pasyente sa kama.

Malinaw na ang mga taong naiiba ang kilos, "parang tao", ay parang mga bayani. Ang isa sa aking mga kliyente ay nagsabi ng isang napaka-kagiliw-giliw na parirala noong isang araw: "Hindi namin iniiwan ang aming sarili!" Siya ang nagkomento sa katotohanang siya na ngayon ang nag-aalaga sa kanyang maysakit na ina at ama, at sa parehong oras ay tumutulong sa pag-aalaga sa kanyang paralisadong biyenan. Tatlumpu't limang taong gulang na ang babaeng ito, may pamilya, dalawang anak at may trabaho. Siya ang namamahala sa lahat. Oo, siya ay pagod na, ngunit mahal niya ang kanyang pamilya, at hindi sumasang-ayon na makipaghiwalay sa kanila, kahit anong sakripisyo ang kailangan ng kanyang pag-alis. Ngunit sa parehong oras, sa aming pag-uusap sa kanya, kailangan kong ilagay siya sa harap ng pagsasakatuparan kung sino para sa kanya ang nakatayo sa likod ng salitang "kaibigan".

Ang pangunahing bagay dito ay ang matalinong pamamahagi ng mga pwersa at ang iyong mga kakayahan, dahil, sa pag-aalaga sa mga kamag-anak ng mas lumang henerasyon, maaari mong mawala sa paningin ang nakababatang henerasyon. At sa gayon, ang asawa at mga anak ay maaaring hindi mahulog sa kategorya ng "atin", at maaaring iwanan. Ang "buong paglulubog" sa pag-aalaga ay hindi rin isang malusog na estado, ang gayong pangangalaga ay maaaring "malakal" sa isang nakaratay na pasyente, maging isang "maliit at ignorante na bata", na hahantong sa katotohanan na ang tagapag-alaga ay ganap na hindi papansinin ang mga kahilingan at pagnanasa. of the patient, attributing it to that, sabi nila, siya lang ang nakakaalam kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Ang punto ko ay ang sobra ay kasing sama ng masyadong maliit. Sa pag-aalaga sa mga may sakit, kailangan nating palaging balansehin, nagsusumikap para sa ginintuang kahulugan, kung hindi man ay nanganganib tayong madulas alinman sa "lamig ng Arctic" ng pormalismo, o sa "nakasusuka na pangangalaga" ng sobrang proteksyon.

Ang punto dito ay tumpak na matukoy ang iyong mga priyoridad sa halaga ("kung wala ito ay hindi mo mararamdaman bilang isang tao") at ang mga limitasyon ng iyong mga kakayahan at lakas. Napansin mo ba kung paano gumagana ang lahat sa mundong ito nang natural at maayos? Kung ikaw ay may mababang limitasyon ng pasensya, at ang kalooban ay hindi maganda ang pag-unlad, malamang na mayroon ka pang ibang bagay na makakatulong sa iyo sa pag-aalaga sa iyong maysakit na kamag-anak. Maaaring ito ay isang trabahong may malaking suweldo, halimbawa, o ang kakayahang mabilis na gumaling. Ang ganitong trabaho, tulad ng kakayahang ito, ay magbibigay sa iyo ng pagkakataong magbukas ng trabaho para pangalagaan ang iyong kamag-anak, na mismong lumulutas sa mga problema ng maraming tao nang sabay-sabay: ikaw, ang iyong pamilya, isang may sakit na kamag-anak, at ang nars na nangangailangan ng ganoon isang trabaho. Ngunit kung wala kang mga pagkakataong ito, tiyak na may iba pa - maniwala ka sa akin, ang mundo ay nakaayos nang napaka-makatwiran, at kung bibigyan ka ng Panginoon ng isang pagsubok, pagkatapos ay binibigyan ka Niya ng suporta, mapagkukunan at pagkakataon upang malampasan mo ang pagsubok na ito. . Ngunit para dito kailangan mong tanggapin ang problema, at makatwirang lapitan ang solusyon nito, batay sa kaalaman sa iyong mga halaga at sa iyong sarili.

Ang pangalawang kuwento: isang pasyenteng nakaratay at mga bata

Si Inna ay matatag na naniniwala na ang isang bata ay dapat manirahan sa isang maunlad na pamilya, at tumutukoy sa katotohanan na kahit na ang mga psychiatrist at psychotherapist ay nagbabawal sa pagsali sa mga bata sa pangangalaga ng mga pasyenteng may malubhang sakit. Ang ina ni Inna ay nasa ospital o nasa hospice: kung saan matukoy niya sa ngayon, dadalhin siya doon saglit. “Oo, oo, alam ko,” ang sabi niya, “at ang aking mga kaibigan, at sa trabaho, sa pabrika, ay naniniwala din na mga kamag-anak lamang ang dapat mag-ingat, at ang mga estranghero ay mas malala. Ngunit ang aking ina, sa pamamagitan ng paraan, sa loob ng mahabang panahon ay walang pakialam kung sino ang gumawa nito, mayroon siyang gulo sa kanyang ulo. Ang kailangan lang niya ay pagkain at malinis na lampin. Wala siya sa amin, papunta na siya sa iba't ibang lugar at oras. At hindi ko gusto ang aking maliit na anak na babae na nanonood ng lahat ng ito sa araw-araw." Ang anak na babae ni Inna ay isang mahusay na mag-aaral, nagwagi sa mga kumpetisyon at olympiad sa paaralan. Siguradong maganda ang kinabukasan ng babaeng ito.

Si Igor ay kumakanta ng chanson. Hindi na siya ay isang kilalang performer, ngunit may mga tagahanga, si Irinka, ang kanyang asawa, ay nagtatrabaho din sa larangan ng kultura, at sinimulan nilang dalhin ang kanilang anak na babae mula sa kindergarten hanggang sa mga klase sa sayaw at mga bilog sa teatro. Dinadala nila ngayon sa ospital ang ina ni Igor.

"Huwag mo nang ipilit, Veronica, hindi ko na kailangang magbasa ng mga sermon," ang aking kaibigan ay agad na nagpasyang nagpoprotekta, na nagpasya na gusto kong magkaroon ng isa pang pang-edukasyon na pakikipag-usap sa kanya, "huwag mong isipin na madali para sa akin. para malampasan ang stress na nararanasan mo sa paningin ng isang sinungaling, walang magawang pasyente. Ngunit hindi ako kukuha ng gayong pagsubok, hindi ako magkakaroon ng sapat na lakas. Ang biyenan ng isang kaibigan ay nasa isang hospice, at inaalagaan nila siya nang normal - ang pangunahing bagay ay magbayad ng dagdag sa oras. Kapag hindi siya makakain nang mag-isa, siya ay pinakain sa pamamagitan ng mga patak, suportado hangga't maaari, at walang mga bedsores. Ang lalaki ay namatay nang may dignidad, at ang kanyang mga kamag-anak ay walang oras upang mapagod sa kanya at mapoot sa kanya. Posibleng alagaan ang mga ganoong pasyente sa bahay upang hindi makaramdam ng pagsisisi sa harap nila, ngunit mas nag-aalala ako sa kirot ng konsensya sa harap ng aking maliit na anak, hindi ko nais na lumaki siya sa ganitong mga kondisyon. . Kailangan kong pumili sa pagitan ng isang karapat-dapat na kamatayan para sa aking biyenan, o isang karapat-dapat na buhay para sa aking anak na babae."

At hindi ko tuturuan si Irina. Tinanong ko lang si Irina ng opinyon niya. Ngunit, tila, ang desisyon ay hindi napakadali para kay Irina, kung agad siyang nagsimulang gumawa ng mga dahilan? Kahit na, siguro naisip ko ito.

At muli kailangan ko ng payo, at bumaling ako kay Svetlana Vladimirovna:

- Kung may mga bata sa bahay, paano bumuo ng kanilang relasyon sa mga pasyenteng nakaratay sa kama? Mang-akit sa pag-aalaga, subukang magpalahi sa iba't ibang aspeto ng buhay, magpanggap na walang espesyal na nangyayari?

Wala ring iisang sagot sa tanong na ito - ang bawat kaso ay natatangi, gayundin ang bawat pamilya na nahaharap sa ganoong problema. Oo, may mga pagkakataon na ang isang kamag-anak na nagdurusa sa isang partikular na sakit ay maaaring magpakita ng pagsalakay sa mga bata, o magtakda ng isang masamang halimbawa para sa mga bata, kung gayon, natural, ito ay nagkakahalaga ng pagprotekta sa mga bata mula sa gayong komunikasyon.

Sa ibang mga kaso, ito ay nagkakahalaga ng pagtuturo sa mga bata na magpakita ng pangangalaga at atensyon sa mga paraan na magagawa para sa kanila, ayon sa kanilang mga kakayahan sa edad.

Minsan, isang Dagestani ang nagbahagi sa akin ng karunungan, ito ay ganito: "Kung magpapaputok ka ng baril sa nakaraan, ang hinaharap ay babarilin ka ng baril." Gusto kong magkomento sa karunungan na ito kasama ang sumusunod na kaso mula sa buhay.

Minsan ang isang kabataang babae ay lumapit sa akin para humingi ng tulong, nagkaroon siya ng mga problema sa pagdadala ng pagbubuntis, at ipinadala siya sa akin ng doktor. Unti-unti, sa kurso ng therapy, sinabi niya sa akin ang kanyang "mga lihim ng pamilya". Kaya, nakatira siya sa isang medyo mayamang pamilya, sa kanyang sariling bahay. Mayroong isang silid sa bahay na ito, na sinubukan ng kanyang ina na pasukin nang madalang hangga't maaari: mayroong isang paralisadong matandang babae - ang lola ng aking kliyente. Ang matandang babae na ito ay hindi makalakad o makapagsalita, ngunit naiintindihan niya ang lahat. Ang matandang babae ay inaalagaan sa umaga at sa gabi ng kanyang manugang, ang ama ng aking kliyente - pinalitan niya ang mga kumot, pinakain, nagbigay ng mga gamot, ngunit ang anak na babae ay nasa kanyang silid nang hindi hihigit sa dalawang beses sa isang linggo at hindi pinapunta doon ang mga bata. Kung bakit ganito, hindi alam ng kliyente, maliit pa siya noon - hindi hihigit sa siyam na taong gulang siya noong namatay ang kanyang lola, na nag-iisa sa isang silid nang hindi bababa sa pitong taon.

Lumipas ang maraming taon, ngunit ang babaeng ito, sa tuwing nagdadalang-tao, ay natatakot na umasa na ang kanyang anak na babae o anak na lalaki ay tratuhin siya sa parehong paraan tulad ng pakikitungo ng kanyang ina sa kanyang lola. At hindi niya mapapatawad ang kanyang ina sa kanyang panlalamig sa kanyang lola, na lubos na lumason at sumisira sa kanilang relasyon, na nag-aalis sa kanila ng pang-unawa at pagmamahal na kailangan ng dalawang babaeng ito.

Ako mismo ay lumaki sa tabi ng isang nakaratay, malubhang may sakit na lola. Mula pagkabata, tinuruan kaming tulungan ang aming lolo sa pag-aalaga sa aming lola: ang mga matatanda ay naglinis ng bahay, pumunta sa botika at tindahan, ang mga mas bata ay naghuhugas ng mga pinggan at gumawa ng maliliit na gawain. Mahal na mahal namin ang aming lola, naawa sa kanya sa abot ng aming makakaya, pinasaya namin ang kanyang araw sa aming mga huni ng bata tungkol sa mga bagay na walang kabuluhan, at sa pinakamagagandang araw na maaari niyang sabihin sa amin ang isang fairy tale, turuan kami ng panalangin, o humihinang mahina kasama namin. sa mahinang boses. Naaalala pa rin nating lahat ang mga araw na iyon nang may init at kagalakan, walang sinuman sa aming apat ang nagtuturing na kahit papaano ay pinagkaitan o inaapi sa aming malayong pagkabata. Bawat isa sa atin ay nagpapanatili ng malalim sa ating mga puso ng isang aral sa pagmamahal na ibinigay sa atin ng ating mga lolo't lola.

– At ano ang nangyayari sa pag-iisip ng bata sa ilalim ng impluwensya ng gayong pamumuhay?

Kita mo, ang psyche ng bata ay parang espongha, hinihigop nito ang lahat ng nangyayari sa paligid nito. Kung nakikita ng isang bata na ang pag-aalaga sa isang nakaratay na pasyente sa kanyang pamilya ay itinuturing na pamantayan, na ang tabing ng trahedya at kawalan ng pag-asa ay hindi nakabitin sa bahay, na ang lahat sa pamilya ay tinatrato ang pasyente nang may pang-unawa at pangangalaga, kung gayon ang bata ay malalaman. lahat ng nangyayari ng maayos. Kasabay nito, sa paglaki, siya ay magiging nakikiramay sa katotohanan na ang mga matatandang tao ay nagkakasakit nang mas madalas, na sila ay nanghihina at nangangailangan ng tulong at atensyon.

Ngunit kung ang isang bata ay lumaki sa isang kapaligiran kung saan ang isang nakaratay na pasyente ay hindi kasama sa buhay at ang mga relasyon sa kanya ay nabawasan sa isang minimum, kung gayon ang kinalabasan ay ganap na naiiba - ang pagtanggi, pagtanggi sa katandaan at sakit ay tatahan sa kaluluwa ng batang ito , ang gayong bata ay magsisikap na iwasan ang mga may sakit at matatandang tao, matatakot siya sa kanyang sariling mga karamdaman, kanyang kawalan ng kakayahan at katandaan.

Ang ikatlong kuwento: sakripisyo o tulong mula sa isang espesyalista?

At umalis ang asawa ni Oleg. Well, hindi ko kaya. Si Oleg ay higit sa apatnapu, at ang kanyang asawa ay hindi hihigit sa tatlumpu. At, sa pagpapakasal sa kanya, pinlano niya ang pagsilang ng isang bata at mga paglalakbay ng pamilya sa mga resort. Ngunit ang ama ni Oleg ay nagkasakit halos kaagad pagkatapos ng kasal, at inilipat siya ni Oleg sa kanyang lugar. Sa una, kahit na ito ay tila tama: pinagsama nila ang footage ng dalawang lumang apartment, ipinagpapalit ang mga ito para sa isang bago, mas maluwang, idinagdag ang mga pensiyon sa katandaan at kapansanan ng ama sa badyet ng pamilya, dahil ang pasyente sa kama ay hindi nangangailangan ng marami, natanggap. tulong mula sa iba pang mga kamag-anak, nagpapasalamat na inalagaan ng lahat ni Oleg ang kanyang sarili. At pagkalipas ng tatlong taon, napagtanto ng asawa ni Oleg na ang pangangalaga sa pasyente ay nagiging pangmatagalan (sa kanyang pag-unawa, halos walang katapusan). Hindi na niya pinag-uusapan ang anumang panganganak, at kumbinsido ang kanyang mga kaibigan na ang panganganak sa gayong mga kondisyon ay upang bawian ang bata ng pagkabata, upang dalhin siya, sa katunayan, upang magsakripisyo. At ayaw ni Oleg na dalhin ang kanyang ama sa ospital.

"Nakikita mo," ipinaliwanag ni Oleg ang kanyang posisyon sa mga kaibigan at kakilala sa bawat oras, "sa ospital, ang gayong mga tao ay tiyak na mapapahamak sa isang masakit na mahabang kamatayan. Dito, malamang, hindi ka makakakuha ng anumang kagalakan mula sa bagong tuklas na kalayaan. Magsisimula ang mga problema sa paglunok, bedsores, pagkalasing sa katawan. At saka ano? Walang sinuman doon, sa ospital, ang magbabalik, maghuhugas at magbibigay ng semi-liquid pureed na pagkain sa maliliit na bahagi sa oras. Nabasa ko lahat sa Internet. Kahit na umaasa tayo na walang mga komplikasyon, kung gayon ang pinakasimpleng mga katanungan ay lumitaw. Kung pinapalitan ang diaper, ilang beses sa isang araw? Maghuhugas ba sila? Ibibigay ba ang gamot sa oras? At kahit papaano ay hindi pa rin ako masyadong matagumpay sa pagpapaalis sa lahat ng mga tanong na ito at simulang tamasahin ang ipinangakong kalayaan. Kumbinsido? At karaniwang tumatango ang mga kaibigan: "Kumbinsido, kumbinsido." At sa palagay ko marami sa kanila ang nagtatanong: "Ano ang gagawin ko?". At patuloy nilang pinapasaya si Oleg. At si Oleg ay nangangarap pa rin ng isang bahay na puno ng mga bata.

Tinatawagan ko ang isang kaibigang doktor na may tanong. "May isang opinyon na ang sakripisyong awa, na iginagalang ng opinyon ng publiko, ay kadalasang maaaring makapinsala sa parehong tagapag-alaga mismo at, sa pamamagitan ng paraan, sa ward, - sinabi ni Andrei Petrovich ng mga seryosong bagay sa isang seryosong tinig. - Pagkatapos ng lahat, ang mataas na kalidad na pangangalaga sa pasyente, lalo na sa kaso ng isang malubhang somatic o mental na estado ng pasyente, ay nangangailangan ng mataas na kwalipikasyon, isang malaking halaga ng kaalaman at praktikal na mga kasanayan. At ang isang hindi handa na kamag-anak, sa lahat ng pangangalaga, malamang na hindi magagawang tuparin ang lahat ng mga tungkulin sa isang mataas na antas ng propesyonal. Marami ang magsasabi na ang pag-ibig ay magbabayad para sa kakulangan ng kaalaman, ngunit posible na maglagay ng isang dropper nang hindi tama kahit na may mahusay na pag-ibig.

"Stop, stop," putol ko sa kanya, "so, Andrei Petrovich, pabor ka rin bang ibigay ang iyong mga mahal sa buhay sa mga institusyon ng estado?" Binibigkas ko itong "mga institusyon ng estado" na may isang pagbuga at naiintindihan ko na nagsalita din ako sa opisyal na opisyal na wika. "Buweno, ano ka," nagulat ang doktor, "Hindi ko iyon pinag-uusapan, ang tinutukoy ko ay tungkol sa pangangalaga sa tahanan na may kinalaman sa kwalipikadong tulong." At pagkatapos ay tinatalakay namin ang mga kalamangan at kahinaan ng diskarteng ito sa loob ng mahabang panahon.

May tatlong pangunahing dahilan kung bakit tinatanggihan ng mga tao ang pangangalaga sa pag-aalaga para sa mga may sakit sa bahay. Takot na ang isang estranghero ay hindi tratuhin ang isang minamahal na kamag-anak nang may kaukulang atensyon at pangangalaga. Takot na papasukin ang isang estranghero sa apartment at umalis nang walang nag-aalaga, kahit na inirerekomenda ng isang klinika o medikal na kumpanya. Ang mataas na halaga ng serbisyo.

Ang psychologist na si Gutar ay hindi nakikipagtalo kay Andrey Petrovich.

- Svetlana Vladimirovna, ang patronage nurse sa bahay - siya ba ay isang estranghero o ang pinakamahalagang katulong at halos isang miyembro ng pamilya?

Alam mo, ilang taon na ang nakalilipas, kailangan kong mag-imbita ng isang nars sa aming pamilya upang tumulong sa pag-aalaga sa isang may sakit na biyenan. Syempre, gustong-gusto kong dumating sa iyong pamilya ang isang tunay na katulong na sasalo sa lahat ng paghihirap sa iyo. Gayunpaman, ang paghahanap ng gayong tao, bagaman posible, ay hindi madali. Oo, lahat tayo ay may katangian, at lahat tayo ay may kanya-kanyang pananaw sa buhay. Minsan hindi madaling makipag-ayos sa mga kamag-anak, at pagkatapos ay pumasok ang isang estranghero sa iyong bahay At hindi lamang tumutulong, ngunit nakikita rin ang buong istraktura ng iyong buhay sa tahanan mula sa loob, at bukod pa, mayroon siyang sariling personal na opinyon sa lahat! Ang lahat ay nakasalalay sa babaing punong-abala at may-ari, kung maaari silang tumanggap ng isang estranghero, at sa kung anong mga karapatan: "halos isang miyembro ng pamilya" o iba pa. Ang hostel ay isang mahirap na bagay, ngunit ang pangunahing bagay na dapat tandaan dito ay: para sa anong layunin kami mag-imbita ng isang nars sa aming bahay - upang maibsan ang pagdurusa ng pasyente, o "upang magkaroon kami ng mga parsela". Ang kadahilanan ng tao ay hindi isang simpleng bagay kung minsan, at nangyayari ang mga salungatan, at hindi pagkakaunawaan, ngunit ang pasasalamat at pagtanggap ay unti-unting ipinanganak, at kahit na pagkatapos ay maaaring hindi ito malayo sa isang "miyembro ng pamilya".

- Paano nakikita ng mga pasyente ang kanilang sapilitang pagdepende? Maaari bang makilala ang mga uri?

Tulad ng nabanggit ko sa itaas, ang sakit ay bihirang nagpinta ng isang tao, at madalas na hindi ang pinakamahusay na mga aspeto ng karakter ng taong may sakit ay lumalala sa mga sakit. Dito, ang bagay ay pareho sa sakit mismo, na nag-iiwan ng bakas sa pagkatao ng pasyente, at ang bagay ay nasa mismong taong may sakit, o sa halip, kung maaari niyang tanggapin ang kanyang karamdaman, tanggapin ito at sa mga paghihigpit na ipinapataw nito sa kanya. Mayroong mga yugto ng pagtanggap ng sakit, at sa gayon, kadalasan ang isang taong may sakit ay maaaring "makaalis", halimbawa, sa yugto ng protesta o depresyon, at pagkatapos, natural, ang pag-uugali ng isang taong may sakit ay matutukoy ng kanyang pang-unawa sa kanyang kalagayan.

Gayunpaman, kung ang pasyente ay nakahanap ng lakas at tapang na tanggapin ang kanyang karamdaman, kung gayon ang kanyang pagkatao at pag-uugali ay maaaring magbago para sa mas mahusay. Napakaraming ebidensya para dito, patuloy akong hinihikayat at inspirasyon ng aking mga kliyente, mga babaeng may cancer mula sa Vita Society. Noong una ay pumunta sila sa amin para sa mga klase sa ibang estado. Ngunit unti-unting nagbago ang kanilang saloobin sa sakit at buhay, marami ang nagsimulang muling isaalang-alang ang kanilang mga relasyon sa mga mahal sa buhay, natutong bumuo ng mga relasyon sa isang bagong paraan, na may pagmamahal at atensyon sa kanilang mga mahal sa buhay, natutong pagtagumpayan ang kanilang pagkamakasarili at takot.

Ngunit tungkol sa mga uri ng pag-uugali ng mga pasyente, sa palagay ko ito ay nagkakahalaga ng pag-uusap tungkol dito nang mas detalyado sa susunod na pagkakataon nang hiwalay.

- Bakit madalas na iniiwan ng isa sa mga mag-asawa ang mga pamilya kung saan may mga pasyenteng nakaratay sa kama? Ano ito? Nabigo ang pagsubok sa kahirapan? O may iba pang paliwanag?

Dito maaaring hindi lamang na ang isang tao ay hindi tumayo sa pagsubok ng mga paghihirap, maaaring ito ay isang bagay na ganap na naiiba. Halimbawa, ang tagapag-alaga mismo ay maaaring ihiwalay ang kanyang sarili mula sa kanyang mga mahal sa buhay, sa paniniwalang tama na kumilos sa ganitong paraan, na kinakailangan lamang na ibigay ang lahat sa taong may sakit, sa kapinsalaan ng ibang miyembro ng pamilya. Kasabay nito, maaari siyang magkamali sa paniniwala na ang ibang mga miyembro ng pamilya na ito ay dapat na tanggapin ang sitwasyong ito at kahit na magsimulang igalang at pahalagahan siya nang higit pa, na isinakripisyo ang kanyang sarili sa pangalan.

Ito ay isang bagay ng mga maling priyoridad. Lumalabas na ididirekta ng tagapag-alaga ang lahat ng atensyon sa isang direksyon, na ganap na inaalis ang atensyon ng ibang miyembro ng kanyang pamilya. Ang mga iyon naman ay mararamdamang inabandona at hindi minamahal, tiyak na gugustuhin nila ang pag-unawa at pagtanggap, na hahanapin nila sa gilid. Hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa malusog - sa oras ng pag-aalaga sa may sakit.

Oo, sumasang-ayon ako na sa panahon ng ating pagsusumikap para sa isang komportableng buhay, ang ilan ay hindi makayanan ang pasanin ng pag-aalaga sa isang maysakit na nakahiga sa kama. Sa tingin ko, ang mga pamilya ay dapat na hayagang magsalita tungkol sa mga ganitong paksa at talakayin ang iba't ibang opsyon para sa pag-aalaga sa mga maysakit, at ang posibilidad ng kanilang pamumuhay sa isang pamilya o sa isang espesyal na institusyon.

Sa palagay ko ay magiging mas kaunti ang gayong mga diborsyo kung ang mga tao ay maaaring matapat na pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga kahinaan at takot, maaaring hayagang talakayin ang lahat ng bagay na nag-aalala at nag-aalala sa kanila.

Gayunpaman, ang sikolohikal na klima sa pamilya ay gumaganap ng isang napakahalagang papel sa kung ang isang pamilya ay mabubuhay o masira habang nag-aalaga sa isang kamag-anak na may malubhang sakit. At ang klimang ito ay nilikha ng isang babae. Kaya, kung ang isang babae ay hindi nagdrama, at lumilikha ng isang kapaligiran ng pag-unawa at pagtanggap sa kanyang sarili, kung gayon ito ay sa anumang kaso ay may positibong epekto sa pagpapalakas ng mga relasyon sa loob ng pamilya.

Ngunit kung ang gayong mga pangyayari sa buhay ay tila hindi patas, hindi mabata na mahirap, kung gayon siya ay maghahasik sa paligid ng kanyang sarili ng isang estado ng depresyon, kalungkutan at kawalan ng pag-asa. Ang isang tao ay hindi maaaring nasa ganitong estado sa loob ng mahabang panahon, dahil sinimulan niyang isaalang-alang ang kanyang sarili na responsable para sa hindi pagpapasaya sa lahat, nagsisimulang sisihin ang kanyang sarili, na nag-aambag sa paglaki ng paghihiwalay at hindi pagkakaunawaan, at ang sitwasyon sa bahay ay umiinit kahit na. higit pa. Sa pinakamainam, ang mga mag-asawa ay magsisimulang mamuhay ng isang "parallel" na buhay, ang bawat isa ay ayusin para sa kanyang sarili ang "tahimik na inosenteng kagalakan"; in the worst case, mawawasak ang ganitong pamilya.

- Ang sabi ng ilan: "Iniuukol ko ang lahat ng oras ko sa pag-aalaga sa mga maysakit, sinasayang ko ang aking buhay at ang buhay ng aking lumalaking anak sa walang kabuluhan." Gaano katotoo at katwiran ang posisyong ito?

Alam mo, para sa akin ang posisyon na ito ay, sa madaling salita, napaka kakaiba. Ang mga gawa ng awa ay nangangailangan ng aktibong pakikiramay, malaking pagsasakripisyo sa sarili, mahabang pagtitiis at determinasyon mula sa mga kamag-anak ng may sakit. Naiintindihan mo na ang isang mapagmahal na puso lamang ang may kakayahan sa ganoong bagay. Ngunit hindi kahit na ang bawat mapagmahal na puso ay may access sa mga gawa. Hindi tayo isinilang na maawain, tayo ay nasa ilalim ng impluwensya ng pagpapalaki o ang hirap ng buhay. Kaya, ano ang maaaring mas mahalaga kaysa sa pag-ibig? Ano ang maaaring kapalit ng pagmamahal sa atin? Ang magmahal at mahalin ay isang pangunahing pangangailangan ng tao. Sumasang-ayon ako, ang mahalin, ang tumanggap ng pag-ibig nang hindi nagbibigay ng anumang kapalit - ngayon ay nagiging leitmotif ng buhay ng isang malaking bilang ng mga tao.

At ang kakaiba, ang saturation at kasiyahan sa buhay ay makakamit lamang sa pamamagitan ng pag-aaral na magbigay, magmahal, magmalasakit, maging maawain. Kaya lumalabas na ang pag-aalaga sa taong may sakit, sa abot ng kanyang makakaya, ay nag-aambag pa sa paghahanap ng kahulugan ng pagiging, at hindi lamang ang pamumuhay sa kanyang buhay na karaniwan at walang laman, na ginugugol ito sa paghabol sa mirage ng isang "makintab at advertising" buhay.

Oo, habang nag-aalaga ng may sakit, may makikita tayong mas mababa, may mabibili tayong mas mababa, ngunit sulit!

Gayunpaman, ang bawat isa sa atin ay may sariling mga pagpipilian, ang ating sariling mga halaga, at, ulitin ko: kung ano ang mabuti para sa isa, ay hindi katanggap-tanggap para sa iba.

- Awa na walang karanasan o karanasan na walang hindi kinakailangang sentimentalidad, ano ang mas mahalaga at kapaki-pakinabang?

Sa tingin ko wala sa mga ito ang katanggap-tanggap. Ang awa na walang karanasan ay parang isang bata na kahit maganda ang intensyon ay tiyak na gagawa ng mali at sa kapahamakan. At ang karanasan na walang damdamin ay isang napakalamig at masakit na bagay, at maaaring makasakit ng higit pa kaysa sa maaari nating isipin. Ulitin ko: ang sukat ay mabuti sa lahat ng dako, responsibilidad at pagiging maagap ang kailangan sa lahat ng dako. Ang awa ay hindi dapat ikahiya sa kanyang kawalan ng karanasan, at pagkatapos ang karanasan ay lalago nang mas mabilis. Ngunit kahit na ang isang karanasang walang damdamin ay dapat tandaan na "ang isang mabait na salita ay kaaya-aya din para sa isang pusa," at para sa isang taong may sakit, anumang mabait na salita ay tulad ng isang higop ng buhay na tubig.

Veronika Sevostyanova

Ang layunin ng aking talumpati ngayon ay upang i-highlight ang mga karaniwang problema na mayroon ang mga matatandang tao at kung paano ito nakakaapekto sa aming mga tagapag-alaga.

Una, tukuyin natin ang pangunahing konsepto. demensya– ito ay acquired dementia. Iyon ay, kapag ang utak ng tao ay nabuo na, at pagkatapos ay may nangyari dito. Ginagamit pa rin natin ang salitang "oligophrenia" hanggang ngayon. Oligophrenia- ito ang demensya na lumitaw sa mga unang yugto ng pagbuo ng utak, at lahat ng "natamo" ng isang tao sa kalaunan ay tinatawag na demensya. Karaniwan itong nangyayari pagkatapos ng 60-70 taon.

Rating ng mga karaniwang maling kuru-kuro. "Anong gusto mo, matanda na siya..."

1. Hindi ginagamot ang katandaan.

Sa loob ng 14 na taon ay nagtrabaho ako bilang isang district geriatric psychiatrist sa Korolev sa isang regular na dispensaryo. Minsan siya, marahil, ang tanging tao na regular na nagbahay-bahay kasama ang mga taong dumaranas ng demensya.

Grigory Gorshunin

Siyempre, maraming kawili-wiling karanasan ang naipon. Kadalasan ang mga kamag-anak ng pasyente ay nahaharap sa posisyon ng mga doktor: "Ano ang gusto mo? matanda na siya..." Ang pinakamatalino na sagot, sa palagay ko, ay ibinigay ng isang kamag-anak ng isang matandang lola, na nagsabi: “Ano ang gusto ko? Sana kapag namatay siya, nabawasan ang kasalanan ko. Gusto kong gawin ang kaya kong gawin para sa kanya!"

Ang doktor ay palaging nais na maging mahusay, nais niyang pagalingin ang pasyente. At ang katandaan ay hindi magagamot. At ang ilusyon ay nilikha na walang kinalaman sa mga matatanda. Sa ganitong ilusyon na kailangan nating labanan ngayon.

Walang diagnosis ng "katandaan", may mga sakit na kailangang gamutin, tulad ng anumang sakit sa anumang edad.

2. Hindi kailangang gamutin ang demensya dahil ito ay walang lunas.

Sa kasong ito, ang anumang mga malalang sakit ay hindi kailangang gamutin, gayunpaman, humigit-kumulang 5% ng mga dementia ay posibleng mababalik. Ano ang ibig sabihin ng "potensyal na mababalik"? Sa tamang paggamot nang maaga para sa ilang uri ng demensya, maaaring gumaling ang demensya. Kahit na may mga hindi maibabalik na proseso, sa isang maagang yugto, ang demensya ay maaaring humina nang ilang sandali, at ang mga sintomas ay maaaring bumaba. Kung ginagamot nang maayos.

Maliit ba ang 5%? Marami sa isang pangkalahatang sukat, dahil ayon sa opisyal na data sa Russia mayroong humigit-kumulang 20 milyong tao ang nagdurusa sa demensya. Sa katunayan, sa tingin ko ang figure na ito ay minamaliit ng isa at kalahati hanggang dalawang beses, dahil ang dementia ay kadalasang huli na nasuri.

3. "Bakit siya pinapahirapan ng" chemistry "?".

Isang paglabag din sa etika: hindi para sa amin ang magdesisyon sa lahat ng ito. Kapag ikaw mismo ay nagkasakit, hindi mo ba kailangang "pahirapan" sa mga gamot? Bakit hindi makakuha ng tulong ang isang nakatatandang tao gaya ng isang mas bata? Ang ilang mga kamangha-manghang pagkukunwari, sinabi ng mga kamag-anak: "Huwag nating pahirapan ang ating lolo ng kimika", at pagkatapos. Kapag pinagalitan sila ni lolo, at dinala sila sa isang "puting init", maaari nila siyang tamaan, itali.
Iyon ay, hindi mo kailangang "pahirapan sa kimika", ngunit maaari mo bang talunin? Ang isang matatandang tao ay hindi maaaring pumunta sa doktor mismo, at dapat nating gawin ang gawaing ito.

Ang mga tao ay nagtitiis nang ilang linggo, minsan buwan, kakila-kilabot na mga karamdaman sa pag-uugali at pagkagambala sa pagtulog dahil sa demensya ng kanilang mga kamag-anak, at pagkatapos, nakakagulat, pumunta sila sa isang psychiatrist at nagsabi: "Doktor, wala kaming kailangan, hayaan siyang matulog. ” Siyempre, napakahalaga ng pagtulog, kailangan itong maging maayos, ngunit ang pagtulog ay ang dulo ng malaking bato ng yelo, kung pagbutihin mo lamang ang pagtulog, hindi ito makakatulong sa isang taong may demensya.

Ang insomnia ay isang sintomas. At samakatuwid, posible na patulugin ang isang lolo, ngunit imposibleng matulungan siya mula sa demensya sa ganitong paraan.

Para sa ilang kadahilanan, ang kapaligiran ng pasyente - mga malapit na tao, nars, kawani ng pag-aalaga, ilang mga neuropathologist at therapist - iniisip na napakahirap na mapabuti ang pagtulog, alisin ang pagsalakay, alisin ang mga nakatutuwang ideya. Sa katunayan, ito ay isang tunay na hamon. Hindi natin mapapagaling ang isang tao, ngunit upang matiyak na siya ay komportable para sa amin sa pangangalaga at sa parehong oras na nararamdaman niya na higit pa o hindi gaanong mabuti ang kanyang sarili ay isang tunay na gawain.

Kinalabasan ng mga maling akala: Hindi kinakailangang pagdurusa ng pasyente at ng kanyang kapaligiran.

Ang pagsalakay, mga maling akala, mga kaguluhan sa pag-uugali at pagtulog, at marami pang iba ay maaaring itigil, at ang pag-unlad ng demensya ay maaaring ihinto ng ilang sandali o mabagal.

3 D: depression, delirium, dementia

May tatlong pangunahing tema na kinakaharap ng mga tagapag-alaga at manggagamot sa geriatric psychiatry:

1. Depresyon

• Ang depresyon ay isang talamak na mababang mood at kawalan ng kakayahang mag-enjoy.
• Karaniwan sa katandaan
• Sa edad na ito, maaari itong makita bilang pamantayan ng pasyente at ng iba pa
• Matindi ang nakakaapekto sa lahat ng sakit sa somatic at lumalala ang kanilang pagbabala

Kung ang isang tao, kahit anong edad, ay patuloy na hindi nakakaranas ng kagalakan, ito ay depresyon. Ang bawat tao'y may sariling karanasan sa pagtanda. Gusto ko na sa tulong ko ay bubuo tayo ng isang imahe ng katandaan a la Japan, kapag nag-iipon tayo ng pera sa pagreretiro at pumunta sa isang lugar, at hindi umupo sa isang tuwid na dumi.

Samantala, ang imahe ng katandaan sa ating lipunan ay medyo nakapanlulumo. Sino ang kinakatawan natin kapag sinabi nating "matanda"? Kadalasan ay isang nakatungong lolo na gumagala sa isang lugar, o isang galit, hindi mapakali na lola. At samakatuwid, kapag ang isang matanda ay may masamang kalooban, ito ay itinuturing na normal. Ito ay higit na normal kapag ang mga matatandang nabuhay hanggang 80–90 taong gulang ay nagsabi: “Pagod na kami, ayaw na naming mabuhay.” Ito ay hindi tama!

Hangga't ang isang tao ay nabubuhay, kailangan niyang mabuhay, ito ang pamantayan. Kung ang isang tao, sa anumang sitwasyon, ay hindi gustong mabuhay, ito ay depresyon, anuman ang edad. Ano ang mali sa depresyon? Ito ay negatibong nakakaapekto sa mga sakit sa somatic at lumalala ang pagbabala. Alam natin na ang mga matatandang tao ay kadalasang mayroong maraming sakit: type 2 diabetes, angina pectoris, hypertension, pananakit ng tuhod, pananakit ng likod, at iba pa. Kahit na minsan ay dumarating ka sa isang tawag, tinanong mo ang isang matatanda kung ano ang masakit, sabi niya: "Masakit ang lahat!". At naiintindihan ko ang ibig niyang sabihin.

Parehong matatanda at bata ang dumaranas ng depresyon sa katawan. Iyon ay, sa katunayan, ang sagot na "masakit ang lahat" ay maaaring isalin sa ating wika tulad nito: "Ang aking kaluluwa ay masakit, una sa lahat, at lahat ng iba pa ay nanggagaling doon." Kung ang isang tao ay nalulumbay, malungkot, ang kanyang presyon ay tumalon, asukal, hanggang sa alisin natin ang kalungkutan at pagkalumbay na ito, tila hindi malamang na gawing normal ang iba pang mga tagapagpahiwatig.

Bottom line: Ang depresyon ay bihirang masuri at magamot. Bilang resulta: ang tagal at kalidad ng buhay ay mas mababa, at ang iba ay mas masahol pa.

2. Delirium (pagkalito)

1. Pag-ulap ng kamalayan: pagkawala ng pakikipag-ugnay sa katotohanan, disorientasyon, na may magulong pananalita at aktibidad ng motor, pagsalakay.
2. Madalas na nangyayari pagkatapos ng mga pinsala, paglipat, mga sakit
3. Kadalasan ay nangyayari nang talamak sa gabi o sa gabi, maaaring lumipas at magpapatuloy muli
4. Ang tao ay madalas na hindi naaalala o malabo na naaalala kung ano ang kanyang ginawa sa isang estado ng pagkalito.
5. Lumalala sa hindi tamang paggamot

Nakatagpo namin ang paksa ng delirium sa mga tao sa murang edad, pangunahin sa matagal na paggamit ng alkohol. Ito ay "nahihibang tremens" - guni-guni, matinding delusyon ng pag-uusig, at iba pa. Sa isang matatandang tao, ang delirium ay maaaring mangyari pagkatapos ng pisikal o sikolohikal na trauma, paglipat sa ibang lugar, mga sakit sa katawan.

Kahapon lang, tinawagan ko ang isang babae na wala pang isang daang taong gulang. Palagi siyang nabubuhay nang halos nag-iisa - kasama ang isang bumibisitang social worker, bumili ng pagkain ang mga kamag-anak. Nagkaroon siya ng dementia, ngunit banayad, hanggang sa isang punto ay hindi ito kritikal.

Kaya't siya ay nahuhulog sa gabi, nabali ang kanyang femoral neck, at sa pinakaunang gabi pagkatapos ng bali, ang pagkalito ay nagsisimula sa kanya. Hindi niya nakikilala ang sinuman, sumisigaw siya: "Saan mo inilagay ang aking mga muwebles, ang aking mga gamit?" Nagsisimula siyang mag-panic, magalit, bumangon sa kanyang nabali na binti, at tumakbo sa isang lugar.

Ang isang karaniwang dahilan para sa pagsisimula ng pagkalito ay gumagalaw. Dito nakatira ang isang matandang mag-isa, naglilingkod sa kanyang sarili sa lungsod o sa kanayunan. Tinutulungan siya ng kapaligiran - ang mga kapitbahay ay bumili ng mga pamilihan, ang mga lola ay bumisita. At bigla silang tumawag ng mga kamag-anak at nagsabi: "Ang iyong lolo ay kakaiba." Ibinigay niya sa mga baboy ang ibinigay niya sa mga manok, sa mga manok kung ano ang ibinigay niya sa mga baboy, gumagala siya sa isang lugar sa gabi, halos hindi nahuhuli, at iba pa, nagsasalita siya. Dumating ang mga kamag-anak at kinuha ang lolo.

At dito lumitaw ang isang problema, dahil si lolo, kahit na hindi niya nakayanan ang kanyang mga manok at baboy, hindi bababa sa alam kung saan ang banyo, kung saan ang mga posporo, kung saan ang kanyang kama, iyon ay, kahit papaano ay nakatuon siya sa karaniwang lugar. . At pagkatapos ng paglipat, hindi niya ini-orient ang kanyang sarili. At laban sa background na ito, kadalasan sa gabi, nagsisimula ang pagkalito - ang lolo ay napunit na "bahay".

Minsan ang mga kamag-anak, na nabigla sa gayong pagtitiyaga, ay talagang dinadala siya sa bahay upang siya ay huminahon tungkol sa mga manok ... Ngunit hindi ito humahantong sa anuman, dahil sa susunod na pasukan ang parehong lolo ay sabik na "umuwi", kahit na siya ay nabuhay. sa apartment na ito sa buong buhay niya.

Ang mga tao, sa sandali ng pagkalito, ay hindi naiintindihan kung nasaan sila at kung ano ang nangyayari sa paligid. Ang pagkalito ay madalas na dumarating nang talamak, sa gabi o sa gabi, at maaaring mawala nang mag-isa sa umaga pagkatapos matulog. Iyon ay, sa gabi tumawag sila ng isang ambulansya, ang doktor ay nagbibigay ng isang iniksyon, sabi: tumawag sa isang psychiatrist, at sa umaga ang pasyente ay gumising nang mahinahon at walang naaalala. Dahil ang pagkalito ay nakalimutan (amnesic), ang tao ay hindi naaalala, o masyadong malabo na naaalala ang kanyang ginawa sa isang estado ng pagkalito.

Ang pagkalito ay madalas na sinamahan ng psychomotor agitation: pagsasalita, motor, kadalasang nangyayari sa gabi, at, na kung saan ay lalong hindi kanais-nais, ay pinalala ng hindi tamang paggamot.

Kapag nabalisa ang tulog sa mga matatanda, anong gamot ang karaniwang pinapayuhan ng isang therapist, isang neuropathologist? Ang Phenazepam ay isang benzodiazepine tranquilizer. Nagagamot ng gamot na ito ang pagkabalisa at hindi pagkakatulog. Siya ay nagpapakalma at nagpapakalma.

Ngunit sa pagkalito (dahil sa mga organikong karamdaman sa utak), ang phenazepam ay kumikilos sa kabaligtaran - hindi ito kalmado, ngunit nakakaganyak. Madalas nating marinig ang gayong mga kuwento: dumating ang isang ambulansya, nagbigay ng phenazepam o ginawang intramuscularly ang Relanium, nakalimutan ng lolo sa loob ng isang oras, at pagkatapos ay nagsimulang "tumakbo sa kisame". Ang buong grupong ito ng mga benzodiazepine tranquilizer ay kadalasang gumagana sa kabaligtaran (paradoxically) sa mga matatanda.

At tungkol sa phenazepam: kahit na ginagamit ito ng iyong mga lolo't lola sa loob ng makatwirang mga limitasyon, tandaan na, una, ito ay nakakahumaling at nakakahumaling, at pangalawa, ito ay isang muscle relaxant, iyon ay, ito ay nakakapagpapahinga sa mga kalamnan. Ang mga matatanda, kapag nadagdagan nila ang kanilang dosis ng phenazepam, bumangon, halimbawa, sa gabi upang pumunta sa banyo, mahulog, mabali ang kanilang mga balakang, at iyon lang.

Minsan nagsisimula din silang gamutin ang hindi pagkakatulog o pagkalito sa mga lola na may phenobarbital, iyon ay, Valocordin o Corvalol, na naglalaman nito. Ngunit ang phenobarbital, bagama't talagang isang napakalakas na pampatulog, anti-anxiety at anticonvulsant, ay nakakahumaling at nakakahumaling din. Ibig sabihin, sa prinsipyo, maitutumbas natin ito sa narcotic drugs.

Samakatuwid, sa Russia mayroon kaming isang tiyak na kababalaghan bilang mga lola ng korvalolshchik. Ito ang mga lola na bumibili ng malaking bilang ng mga bote ng Valocordin o Corvalol sa isang parmasya at umiinom ng ilan sa mga ito sa isang araw. Sa katunayan, sila ay mga adik sa droga, at kung hindi nila ito inumin, sila ay a) hindi matutulog; b) magkakaroon sila ng mga karamdaman sa pag-uugali na kahawig ng delirium tremens sa isang alkoholiko. Kadalasan sila ay may malabo na pananalita tulad ng "sinigang sa bibig" at isang umaalog na lakad. Kung nakikita mo ang iyong mahal sa buhay na regular na umiinom ng mga over-the-counter na gamot na ito, mangyaring tingnan ito. Dapat silang palitan ng iba pang mga gamot na walang ganoong epekto.

Bottom line: kapag ang pagkalito ay hindi natugunan sa mga unang yugto, hindi sila naghahanap ng mga dahilan, hindi sila ginagamot sa parehong paraan, bilang isang resulta - ang pagdurusa ng pasyente at ng buong pamilya, ang paglipad ng mga nars.

3. Dementia

Ang demensya ay nakuha ng demensya: mga karamdaman sa memorya, atensyon, oryentasyon, pagkilala, pagpaplano, pagpuna. Paglabag at pagkawala ng propesyonal at pang-araw-araw na kasanayan.

• Ang mga kamag-anak, at kung minsan kahit na mga doktor, ay "napansin" lamang sa mga advanced na yugto
• Ang banayad at kung minsan ay katamtamang mga karamdaman ay itinuturing na pamantayan sa mga matatanda at senile na edad.
• Ang demensya ay maaaring magsimula sa mga karamdaman sa personalidad
• Kadalasan ang maling paggamot ay ginagamit

Ano sa palagay mo, kung magdadala ka ng isang karaniwang matatandang tao sa kanilang 70s na may kapansanan sa memorya at isang oryentasyon sa isang appointment sa isang neurologist, anong diagnosis ang malamang na matanggap? Makakatanggap siya ng diagnosis ng "dyscirculatory encephalopathy" (DEP), na, isinalin sa Russian, ay nangangahulugang "disorder of brain functions due to impaired blood circulation through its vessels." Mas madalas kaysa sa hindi, mali ang diagnosis at mali ang paggamot. Ang isang non-stroke, ngunit binibigkas na anyo ng kurso ng cerebrovascular disease (DEP), ay isang malubha at medyo bihirang sakit. Ang ganitong mga pasyente ay hindi lumalakad, ang kanilang pagsasalita ay may kapansanan, bagaman maaaring walang kawalaan ng simetrya sa tono (mga pagkakaiba sa gawain ng mga kalamnan ng kaliwa at kanang kalahati ng katawan).

Sa Russia, mayroong isang tradisyunal na problema - overdiagnosis ng mga problema sa vascular ng utak at underdiagnosis ng tinatawag na mga problema sa atrophic, na kinabibilangan ng Alzheimer's disease, Parkinson's at marami pang iba. Para sa ilang kadahilanan, ang mga neuropathologist sa lahat ng dako ay nakakakita ng mga problema sa mga daluyan ng dugo. Ngunit kung ang sakit ay bubuo nang maayos, unti-unti, dahan-dahan, malamang na hindi ito konektado sa mga sisidlan.

Ngunit kung ang sakit ay bubuo nang biglaan o spasmodically, ito ay vascular dementia. Kadalasan, ang dalawang kondisyong ito ay pinagsama. Iyon ay, sa isang banda, mayroong isang maayos na proseso ng pagkamatay ng mga selula ng utak, tulad ng sa Alzheimer's disease, at sa kabilang banda, ang mga vascular "catastrophes" ay nangyayari din laban sa background na ito. Ang dalawang prosesong ito ay magkaparehong "nagpapakain" sa isa't isa, upang kahit kahapon ang isang maayos na matanda ay maaaring "masira sa isang tailspin".

Ang mga kamag-anak at mga doktor ay hindi palaging napapansin ang demensya, o napapansin lamang ito sa mga advanced na yugto. Mayroong isang stereotype na ang demensya ay kapag ang isang tao ay nakahiga sa isang lampin at "humihip ng mga bula", at kapag, halimbawa, nawalan siya ng ilang kasanayan sa sambahayan, ito ay normal pa rin. Sa katunayan, ang demensya, kung ito ay umuunlad nang napakabagal, kadalasan ay nagsisimula sa mga karamdaman sa memorya.

Ang klasikong kaso ay dementia ng uri ng Alzheimer. Anong ibig sabihin nito? Naaalala ng isang tao ang mga kaganapan sa kanyang buhay, ngunit hindi niya naaalala ang nangyari ngayon. Halimbawa, sa pagtanggap tinanong ko ang isang matatandang tao, kinikilala niya ang lahat, alam ang lahat, naaalala ang address, at pagkatapos ay sasabihin ko: "Nag-almusal ka ba ngayon?". - "Oo", - "Ano ang iyong almusal?" - Katahimikan, hindi niya maalala.

Mayroon ding stereotype na ang demensya ay tungkol sa memorya, atensyon, oryentasyon. Sa katunayan, may mga uri ng dementia na nagsisimula sa mga karamdaman sa pagkatao at pag-uugali. Halimbawa, ang frontotemporal dementia, o Pick's disease na dating tawag dito, ay maaaring magsimula sa isang personality disorder. Ang isang tao sa mga unang yugto ng demensya ay nagiging kampante na gumaan - "ang dagat ay lalim ng tuhod", o kabaliktaran, masyadong sarado, nakakaintindi sa sarili, walang pakialam at palpak.

Malamang na gusto mo akong tanungin: saan, sa katunayan, ang kondisyong hangganan na iyon, sa pagitan ng normal pa rin at simula na ng demensya? Mayroong iba't ibang pamantayan para sa hangganang ito. ICD (International Disease Qualification) ay nagpapahiwatig na ang dementia ay isang paglabag sa mas mataas na cortical function na may paglabag sa mga kasanayan sa sambahayan at propesyonal. Ang kahulugan ay tama, ngunit ito ay masyadong malabo. Ibig sabihin, maaari nating ilapat ito pareho sa advanced at sa maagang yugto. Bakit napakahalagang tukuyin ang hangganan? Ang sandaling ito ay hindi lamang medikal. Ang mga legal na isyu ay madalas na lumitaw: mga problema sa mana, legal na kapasidad, at iba pa.

Dalawang pamantayan ang makakatulong na matukoy ang hangganan:

1) Ang demensya ay nailalarawan sa pamamagitan ng criticism disorder. Iyon ay, hindi na tinatrato ng isang tao ang kanyang mga problema nang may pagpuna - sa mga karamdaman sa memorya, karaniwang. Hindi niya napapansin ang mga ito, o binabawasan ang laki ng kanyang mga problema.

2) Pagkawala ng paglilingkod sa sarili. Hangga't inaalagaan ng isang tao ang kanyang sarili, maaari nating ipagpalagay bilang default na walang dementia.

Ngunit narito rin, mayroong isang banayad na punto - ano ang ibig sabihin ng "nagsisilbi sa sarili"? Kung mayroon nang isang tao sa iyong pangangalaga, ngunit gumagana sa isang apartment, hindi ito nangangahulugan na walang dementia. Maaaring napakahusay na ito ay malumanay na umuunlad, ito lamang ay hindi ito nakikita ng isang tao sa kanyang karaniwang kapaligiran. Ngunit, halimbawa, hindi siya maaaring pumunta at magbayad ng kanyang sarili ayon sa resibo: nalilito siya, hindi naiintindihan kung ano at saan babayaran, hindi mabilang ang sukli, atbp.

Narito ang pagkakamali: ang banayad at mabagal na mga karamdaman ay itinuturing na pamantayan sa mga matatanda at edad ng katandaan. Ito ay napakasama, dahil ito ay banayad at mabagal na mga karamdaman na mabisang magagamot. Kung dadalhin mo ang iyong kamag-anak sa isang maagang yugto ng demensya, maaari itong mapangasiwaan ng mga gamot na hindi nakakagamot ng demensya ngunit mahusay sa pagpigil nito. Minsan sa maraming, maraming taon.

Bottom line: Ang demensya ay na-diagnose nang huli, hindi ginagamot nang tama. Bilang resulta, ang mga malapit na tao ay nabubuhay nang hindi gaanong, mas masahol pa, nagdurusa sa kanilang sarili at nagdudulot ng pagdurusa sa iba.

Saan ka dapat magsimula kung ang isang mahal sa buhay ay may dementia? Isang napaka hindi pangkaraniwang sagot: pag-aalaga sa tagapag-alaga!

Sa pamamagitan ng pag-normalize ng estado ng pag-iisip ng tagapag-alaga, kami ay:

– Pagpapabuti ng kalidad ng pangangalaga;

– Isinasagawa namin ang pag-iwas sa “burnout syndrome” sa mga kamag-anak at tagapag-alaga. Kung ipaliwanag mo "sa mga daliri", ang mga nasa malapit ay dumaan sa mga yugto ng pagsalakay, depresyon at somatization;

– Pinapanatili namin ang mabuting tagapag-alaga at kalusugan para sa aming mga mahal sa buhay na nagdadala ng pasanin ng pangangalaga;

– Kung gumagana ang tagapag-alaga, pinagbubuti namin ang kanyang pagganap at kung minsan ay pinapanatili namin ang kanyang trabaho.

Mayroon bang may bersyon kung bakit kailangan mong magsimula sa iyong sarili kapag nag-aalaga sa isang mahal sa buhay na may demensya? Alalahanin ang 3D, kung saan nauuna ang depresyon. Ang tagapag-alaga ay talagang mas mahina kaysa sa pasyente ng demensya.

At kailangan mo pa ring magbigay para sa pasyente - sa lipunan, legal, medikal. Kung ilalagay mo ang pasyente sa gitna, o sa halip, ang kanyang sakit, sa paglipas ng panahon ay hihiga ka sa tabi ng pasyente. Sa pamamagitan lamang ng pag-normalize ng kondisyon ng tagapag-alaga, pinapabuti namin ang kalidad ng pangangalaga at tinutulungan ang pasyente mismo.

Burnout Syndrome may tatlong kondisyong yugto: agresyon, depresyon, somatization.

Pagsalakay - madalas bilang pagkamayamutin, ang klasikong bersyon ay asthenia (kahinaan, pagkapagod).

Ito ang yugto ng kawalang-interes, kapag ang isang tao ay hindi na nangangailangan ng anumang bagay, siya ay naglalakad na parang "zombie", tahimik, umiiyak, awtomatikong nagmamalasakit at wala na sa atin. Ito ay isang mas matinding yugto ng pagka-burnout.

Sa madaling salita, ang isang tao ay maaaring mamatay. Ang tagapag-alaga ay nagkakaroon ng kanyang sariling mga sakit at nagiging baldado ang kanyang sarili.

Imposibleng dayain ang katotohanan. Kung nagmamalasakit ka nang hindi inaalagaan ang iyong sarili, pagkatapos ng ilang sandali ikaw mismo ang mamamatay.

Ano ang maaaring gawin sa tamang paggamot at pangangalaga sa isang may dementong kamag-anak?

• Kilalanin at gamutin ang "potensyal na maibabalik na demensya" at depressive na pseudo-dementia;
• Palawakin ang buhay at kalidad ng buhay ng isang mahal sa buhay kung ang demensya ay hindi magagamot;
• Tanggalin ang pagdurusa ng mga matatanda, mga karamdaman sa pag-uugali, mga sakit sa psychotic;
• I-save ang kalusugan, lakas, trabaho para sa mga tagapag-alaga at kamag-anak.

Sa 5% ng mga kaso, maaaring gumaling ang demensya. May mga dementia na may hypothyroidism, may hyperthyroidism, na may kakulangan sa bitamina B-12, folic acid, normotensive hydrocephalus, at iba pa.

Kung hindi natin mapapagaling ang demensya, dapat nating maunawaan na ito ay tumatagal, sa karaniwan, apat hanggang pitong taon mula sa panahon ng diagnosis hanggang sa pagkamatay ng ating mahal sa buhay. Bakit dapat nating gawing impiyerno ang mga taon na ito? Alisin natin ang paghihirap ng isang matanda, at iligtas ang ating sarili sa kalusugan at trabaho.

Mga Tanong:

– Kung napansin ko ang ilang mga paglihis sa pag-uugali sa isang kamag-anak, ngunit hindi niya ito nakikilala at ayaw niyang tratuhin?

– Sa batas medikal, mayroong Pederal na Batas "Sa Psychiatric Care at Mga Garantiya ng Mga Karapatan ng mga Mamamayan sa Probisyon nito". Naniniwala ako na ang lahat ng mga taong nangangalaga sa mga pasyente ng dementia, dahil sa mahirap na sitwasyong panlipunan at medikal at legal, ay kailangang basahin at malaman ang batas na ito. Lalo na tungkol sa obserbasyon ng isang psychiatrist: paano maiimbitahan ang isang psychiatrist, sa anong mga kaso ang isang psychiatrist ay maaaring hindi sinasadyang i-refer ang isang pasyente sa isang ospital, at kung kailan tatanggi, atbp.

Ngunit sa pagsasagawa, kung makakita tayo ng demensya, sinisikap nating simulan ang paggamot nito sa lalong madaling panahon. Dahil ang pagkuha ng pahintulot mula sa korte para sa isang pagsusuri ay napakatagal na panahon, at ang sakit ay umuunlad, ang mga kamag-anak ay nababaliw. Dito dapat tandaan na ang mga psychotropic na gamot para sa mga pasyente ng demensya ay hindi maaaring iwanan sa kanilang mga kamay. Kailangan mo ng mahigpit na kontrol. Nakalimutan nilang kunin ang mga ito, o nakalimutan nila na kinuha nila ang mga ito, at kumukuha sila ng higit pa. O hindi nila ito sinasadya. Bakit?

1. Mga ideya ng pinsala, na nabuo laban sa background ng kapansanan sa memorya. Iyon ay, ang isang may edad na tao, na nakuha na ng paranoid na pagkabalisa, ay kumukuha ng kanyang mga dokumento, pera at itinago ang mga ito, at pagkatapos ay hindi niya maalala kung saan niya ito inilagay. At sino ang nagnakaw? Maaring kamag-anak o kapitbahay.
2. Mga ideya ng pagkalason. Ang problemang ito ay malulutas kung sisimulan mo ang paggamot na may solusyon sa mga gamot. Pagkatapos, kapag ang ideyang ito ay nawala sa isang tao, siya ay sumasang-ayon na kumuha ng mga gamot para sa memorya ng kusang-loob.
3. Mga hindi angkop na pangangailangang sekswal. Sinubukan kong magsalita ng kaunti tungkol dito sa Conference. Isang napakahirap na paksa. Nakasanayan na namin ang katotohanang maaaring abusuhin ng mga tagapag-alaga ang mga walang magawang tagapag-alaga. Ngunit nangyayari rin ito sa kabaligtaran: pinagkaitan ng kritisismo at "preno", ang ward ay gumagawa ng mga masasamang gawain sa mga menor de edad, atbp. Nangyayari ito nang mas madalas kaysa sa iniisip ng maraming tao.

– Ano ang maaaring maging dahilan ng kumpletong pagtanggi sa pagkain at tubig sa mga huling yugto ng demensya?

- Una sa lahat, ito ay kinakailangan upang mahanap at gamutin ang depression.

1. Depresyon (walang ganang kumain);
2. Mga ideya ng pagkalason (mga pagbabago sa lasa, idinagdag ang lason);
3. Kasabay na mga sakit sa somatic na may pagkalasing.

1. Kung mayroon kang kapalit, ang pinakamahusay na paraan kapag ikaw ay pagod ay mag-iwan ng pag-aayuno saglit. Makakahanap ng kapalit kung magtatakda ka ng ganoong layunin.
2. Kung imposibleng umalis at magpahinga, ginagamot namin ang "burnout syndrome" gamit ang mga gamot.

Dapat tandaan na ang pag-aalaga sa isang matanda ay mahirap na pisikal at moral na gawain, na, para sa amin, mga kamag-anak, ay hindi binabayaran. Bakit may kaugnayan pa ang burnout syndrome? Kung binayaran ka ng pera para sa pangangalaga, hindi ka mabilis masunog. Ang sapat na bayad na pangangalaga ay ang pag-iwas sa burnout syndrome.

Ngunit mas mahirap na muling itayo sa loob, aminin na ang iyong mahal sa buhay ay may sakit, kontrolin ang sitwasyon sa iyong sariling mga kamay, at, sa kabila ng pagkapagod at problema, subukang tamasahin ang buhay na ito. Dahil wala nang iba.

Ang edad ay hindi lamang nagbibigay ng karanasan at karunungan. Sa paglipas ng panahon, ang mabait, nakikiramay na mga tao na may mahusay na pagkamapagpatawa, na kayang bumalangkas nang maganda sa kanilang mga iniisip, ay maaaring magbago nang hindi na makilala. Kadalasan ang mga taong nabubuhay ay gumagawa ng isang tao na bastos, hindi palakaibigan at maramdamin. Ang ilang simpleng tip sa kung paano makipag-usap sa mga matatandang magulang ay makakatulong sa iyo na malampasan ang isang mahirap na panahon at mabigyan ang mga mahal sa buhay ng disenteng pangangalaga.

Ang Kahalagahan ng Mabuting Komunikasyon sa Matatandang Magulang

Ang buhay ng bawat pamilya ay indibidwal, at, siyempre, bilang karagdagan sa mga masasayang kaganapan, mayroon itong maraming mga problema. Maraming tao ang nakatira kasama ang mga matatandang magulang (kanilang sarili o asawa/asawa) at nahaharap sa hindi pagkakaunawaan, pag-aaway at lumalaking tensyon sa mga relasyon. Pinakamainam na agad na malaman kung bakit hindi nasisiyahan ang matatanda, at subukang magkaroon ng pag-unawa.

Sa edad, hindi tayo lumalamig sa ating mga magulang. Ang iyong sariling karanasan sa buhay at ang mabilis na pagbabago ng kapaligiran ay gumagawa ng kanilang sariling mga pagsasaayos sa relasyon. Sa katunayan, walang ganoong bata na, sa paglipas ng mga taon, ay tumigil sa pagmamahal sa kanyang mga magulang, ngunit ang kanilang pag-uugali ay madalas na nagiging sanhi ng mga pag-aaway at iskandalo. Maaari silang humingi ng patuloy na atensyon, sa kabila ng iyong pagiging abala, at magalit sa mga bagay na walang kabuluhan, kasama na kung hindi ka makakasama. Nais ng mga may sapat na gulang na bisitahin ang kanilang mga magulang nang madalas hangga't maaari, ngunit hindi ito laging posible. Bilang isang resulta, ang sama ng loob ay naghihinog, ang oras ng mga pagbisita ay nabawasan, na humahantong sa sikolohikal na pag-igting sa pagitan ng mahal at malapit na mga tao. Ang bawat isa na nahaharap sa gayong sitwasyon ay nagtanong sa kanyang sarili ng tanong: kung paano makipag-usap sa mga matatandang magulang? Paano maging mas mapagparaya, mas pinipigilan na may kaugnayan sa nabagong pag-uugali ng ina o ama, at kung paano rin tutulungan ang iyong relasyon? Simulan natin ang paggalugad ng mahirap na paksang ito mula sa mismong pinagmulan ng mga problema.

Mga sanhi ng kawalang-kasiyahan ng mga matatandang magulang

Mga damdamin ng kalungkutan at pag-abandona

Marahil, walang mga matatandang tao na hindi mag-iisip na sila ay inabandona ng lahat. Maaari kang magdagdag sa mga pagbabagong ito na nauugnay sa edad - sclerosis at bahagyang pagkawala ng memorya. Bilang isang patakaran, ang mga matatandang tao ay masaya na makipag-usap sa kanilang mga anak, dahil ito ang tanging outlet na nag-uugnay sa kanila sa katotohanan. Ang pagkakataon na makita ang mga mahal sa buhay ay ang pangunahing kagalakan sa buhay, kaya hindi mo dapat ipagkait sa kanila ito. Sila ay magiging masaya na marinig ang tungkol sa iyong mga tagumpay at mga nagawa, habang madalas ay hindi naaalala ang kakanyahan ng pag-uusap. Napakakaunting libreng oras sa ating buhay, ngunit laging subukang humanap ng ilang minuto para sa gayong pag-uusap.

Pagnanais na alagaan ang iyong mga malalaking anak

Sa edad, ang mga magulang ay lalong lumalayo sa katotohanan, at para sa kanila ay nananatili kang mga sanggol na kailangang alagaan. Huwag kang mainis tungkol dito. Kailangan mo lang tanggapin ang katotohanan kung ano ito, at subukang palibutan ang iyong mga ama at ina nang may pag-iingat. Huwag kalimutan na bago magretiro, ang iyong mga mahal sa buhay ay nagkaroon ng kanilang sariling panlipunang bilog, ngunit sa paglipas ng mga taon ito ay mahigpit na lumiit at ikaw lamang ang nanatili dito. Ang sitwasyong ito ay madalas na nagiging sanhi ng pangangati at kahit na pagsalakay.

Mananatili kang anak sa iyong mga magulang magpakailanman, at walang magagawa tungkol dito. Ang komunikasyon sa paglipas ng mga taon ay gagawin ayon sa karaniwang pattern, at ikaw, tulad ng maraming taon na ang nakalipas, ay bibigyan ng payo kung paano magdamit, kung ano ang bibilhin at kung saan mag-aaral/magtatrabaho. Huwag gumawa ng trahedya dito. Ang pagkairita sa kanilang mga pahayag ay magpapalala lamang sa negatibong kalagayan. Ang pagnanais na patunayan ang kaso ay hahantong sa wala - ang negatibo lamang ang lalago. Ang isang maliit na taktika, at maaari mong madaling makalibot sa matalim na sulok sa isang pag-uusap.

Pagkalimot

Ang komunikasyon ay maaaring maging isang malaking problema dahil hindi naaalala ng mga matatanda kung ano ang iyong pinag-uusapan ilang minuto lang ang nakalipas. Maaaring magsimula ang mga problema sa pagbukas ng mga ilaw, pagbukas ng tubig, o iba pang mapanganib na pagkalimot, gaya ng iyong address. Ito ay dahil sa mga pagbabago sa aktibidad ng utak, kaya sa mga ganitong sitwasyon, nananatili lamang ito upang madagdagan ang kontrol.

Kapag nakikipag-usap, gustong pag-usapan ng isang matanda ang eksaktong mga problemang tila mahalaga sa kanya. Kadalasan ang gayong pag-uusap ay parang sirang rekord, dahil mas natatandaan ng mga matatanda ang nangyari sa kanila noong kabataan nila, at lubusang binabalewala ang mga problema. Hindi ka dapat magalit sa kanila dahil dito, kailangan mo lang maging mas matiyaga. Bigyan ang iyong mga magulang ng ilang minuto at muling makinig sa isang pamilyar na monologo.

kahinaan

Ang pakikipag-usap sa mga matatandang tao ay madalas na nagiging isang malaking problema, dahil sila ay napaka-bulnerable at maaaring magalit sa mga bagay na walang kabuluhan. Marami, lalo na ang mga kababaihan, ay napapansin ang anumang komento tungkol sa kanilang hitsura o pag-uugali bilang isang insulto. Ang isang maliit na bagay para sa iyo ay tila isang tunay na trahedya para sa isang matatandang tao, at ang pag-uusap ay maaaring pumunta sa isang hindi kanais-nais na direksyon. Ang pag-aalburoto, pagsigaw at hinanakit ay kadalasang nagiging sanhi ng mga pagkasira ng nerbiyos. Subukang manatiling taktika sa isang pag-uusap at huwag masaktan ang mga mahal sa buhay sa isang hindi sinasadyang itinapon na parirala.

Ang mood ng isang mas matandang tao ay maaaring magbago nang mas mabilis kaysa sa panahon ng tagsibol. Sa panahon ng pag-uusap, maaari silang ilang beses na pumunta mula sa isang estado ng kaguluhan sa kalungkutan, kagalakan o pananabik. Anumang paalala kung ano ang nagdudulot sa kanila ng sakit ay maaaring magdulot ng luha at sama ng loob. Subukang huwag saktan ang kanilang damdamin sa pag-uusap. Ito ang magiging susi sa mutual understanding at good mood.

Ang pangangailangang pag-usapan ang mga problema sa kalusugan

Tandaan na sa bawat pagdaan ng taon ay may dalang maraming karamdamang may kaugnayan sa edad. Sa pakikipag-usap, madalas nating nakikita ang mga reklamo ng mga pensiyonado bilang isang bagay na hindi gaanong mahalaga. Tandaan na para sa kanila ito ay isang mahalagang aspeto ng buhay, at ang pakikipag-usap tungkol sa mga tabletas, pagsubok at kagalingan ay ang presyo na kailangan nating bayaran para sa pagmamahal at pag-unawa. Ikaw lamang ang makakapagbigay sa kanila ng kinakailangang tulong sa paglaban sa mga sakit, na magiging higit pa sa paglipas ng mga taon. Posible na makinig muli sa paglalarawan ng mga sakit at hindi bale-walain ang mga problema ng mga magulang.

Pagtanggi sa bago

Kapag nakikipag-usap sa mga taong nasa edad, madalas nating nakatagpo ang katotohanan na sila ay tiyak na tumanggi na tanggapin ang mga modernong paraan ng housekeeping. Hindi nila gusto ang paraan ng paglilinis, pagluluto, paggastos ng pera, pagpapahinga. Pamilyar sila sa mga pelikula at musika ng kanilang kabataan. Huwag pilitin na baguhin ang lasa, kumilos nang intuitive, unti-unting sinasanay ang mga magulang sa pang-unawa ng isang bagong buhay. Kung gagawin mo ang lahat ng biglaan, walang magandang mangyayari. Magsisimula ang mga iskandalo, sama ng loob, at maaari mong mawala ang iyong karaniwang komunikasyon sa mahabang panahon.

Kawalang-kasiyahan sa mga relasyon sa mga apo

Kadalasan ang dahilan ng alitan ay hindi sapat na komunikasyon sa pagitan ng iyong mga magulang at ng iyong mga anak. Maraming mga matatanda ang nagsisikap na ilipat ang kanilang pangangalaga at pagmamahal sa kanilang mga apo, dahil palagi kang nasa trabaho. Madalas na nakikita ng mga kabataan ang gayong pangangalaga bilang isang pagsalakay sa kanilang personal na espasyo. Kinakailangan na magkaroon ng isang pag-uusap at ipaliwanag sa bata na ang isang matatandang tao ay may posibilidad na maging interesado sa labas ng mundo at mga kaganapan, at subukang magtatag ng komunikasyon sa loob ng pamilya nang magkasama nang walang mga iskandalo at pag-aaway.

Kontrolin ang iyong pananalita

Sa isang pag-uusap, maaari tayong gumawa ng malaking pinsala sa pamamagitan ng ilang mga salita. Kadalasan ay mahirap panatilihin ang isang pakikipag-usap sa isang taong may edad na, ngunit tandaan na ang estadong ito ay bunga ng mga taon na iyong nabuhay. Laktawan ang mga paksa ng pag-uusap na sumisira sa kanilang kalooban. Huwag tumuon sa katotohanan na ang isa sa kanilang mga kaibigan o kapitbahay ay namatay - ito ay maaaring maging sanhi ng emosyonal na pagkasira. Subukang maging hindi gaanong nagpapahayag sa iyong mga komento. Ang pag-uusap ay dapat na maayos at nasusukat.

Huwag tumuon sa iyong tulong

Huwag silang abalahin sa iyong payo, sa halip ay tumulong nang tahimik. Kamakailan lamang, nag-aalala sila tungkol sa iyong masamang mga marka o punit na damit, at ngayon ay nag-aalala ka na na ang iyong ina ay hindi umiinom ng mga tabletas, at ang iyong ama ay pinunit ang kanyang ibabang likod sa bansa. Subukang palibutan sila ng maximum na hindi nakakagambalang atensyon nang hindi nag-moralize.

Ang anumang pangangasiwa ng mga magulang ay maaaring magdulot ng madalas na mga salungatan. Alalahanin kung paano mo sila hinanakit nang nakialam sila sa iyong paaralan, estudyante o personal na buhay. Higit na taktika, at ang pakikipag-usap sa mga kamag-anak ay mapupunta sa tamang direksyon.

Huwag gumawa ng isang elepante mula sa isang langaw

Kapag nakikipag-usap, ang mga salita ng mga magulang na may ginawa silang masama ay hindi palaging nagpapahiwatig ng isang malubhang problema. Huwag mag-panic nang maaga. Subukang makarating sa punto na may ilang nangungunang mga katanungan. Kasabay nito, huwag masyadong ituon ang pansin sa problemang lumitaw. Ang mga matatandang tao ay lubhang kahina-hinala at pagkatapos ay maaaring mag-alala tungkol sa mga bagay na walang kabuluhan sa loob ng mahabang panahon.

Magpakita ng lambing at pagmamahal nang walang dahilan

Ang papuri ay maaaring gumana nang mas mahusay kaysa sa anumang gamot. Ang isang mabait na salita ay maaaring radikal na baguhin ang mood at iligtas ang isang matatanda mula sa mga alalahanin. Ang paghihikayat at papuri ng isang anak na lalaki o babae, mga salita ng pag-ibig o mga mahigpit na yakap lamang ay gagawing komportable ang psycho-emosyonal na background sa mahabang panahon. Huwag kalimutang sabihin na sila ang pinakamahusay na mga magulang, gayundin ang mga lolo't lola, at makakatulong ito sa kanila na alisin ang kanilang mga isip sa maraming problema. Huwag kalimutang magpasalamat. Ang pasasalamat para sa isang taong may edad ay isang kumpirmasyon ng kanyang pagkakasangkot sa buhay ng mga mahal sa buhay. Tandaan: ang mainit, mapagmahal na mga salita ay mabilis na mapapatay ang apoy ng anumang away.

Huwag hikayatin ang mga lumang sama ng loob

Minsan makakahanap ka ng paraan sa isang mahirap na sitwasyon sa pamamagitan ng pagtingin mula sa labas sa iyong relasyon. Subukang alisin ang iyong isip sa salungatan kung ito ay nangyayari nang mahabang panahon. Ang kakanyahan ng sama ng loob ay maaaring maging napakaliit at maliit na hindi nagkakahalaga ng pagtuon dito.

Ipadama sa kanila ang kanilang lakas

Kahit na ang isang napakatandang lalaki ay dapat magkaroon ng kanyang mga tungkulin. Bumuo ng isang gawain na madaling mahawakan ng iyong mga magulang at punan ang kanilang buhay ng kahulugan. Kahit na ang simpleng gawain na ikaw mismo ang gumagawa ng mas mabilis at mas mahusay ay magiging napakahalaga para sa kanila at muling ipaparamdam sa iyo ang iyong kahalagahan.

Mag-chat tungkol sa lahat

Makipag-usap nang higit sa matatandang magulang. Kailangan nilang maramdaman na may mahalagang papel sila sa iyong buhay. Hindi na kailangang pumili ng partikular na mga paksa, para sa kanila ang lahat ay mahalaga. Kahit na ang pakikipag-usap tungkol sa paglalakbay sa pamamagitan ng pampublikong sasakyan ay isang magandang paksa para sa pag-uusap. Ang pangunahing bagay ay hindi sila kinakabahan.

Humanda sa Mga Kahirapan

Tanggapin ang iyong mga magulang kung sino sila. Sa kanilang edad, huli na para magbago, at ang patuloy na pagpuna sa kanilang mga kilos ay magdudulot lamang ng pangangati at sama ng loob. Minsan ito ay kapaki-pakinabang upang isara ang iyong mga mata sa ilang mga problema at hindi tumuon sa mga ito. Huwag sisihin ang iyong sarili kung may nangyaring mali. Subukang makarating sa gitna ng salungatan at lutasin ang problema sa pamamagitan ng ilang mabubuting salita. Tiyak na malalampasan ng atensyon at pagmamahal ang anumang hindi pagkakasundo. Huwag kalimutan na ang iyong mga anak ay nanonood ng iyong relasyon sa ama at ina, at pagkatapos ng maraming taon ay kailangan mong samantalahin ang mga bunga ng pagpapalaki.

Ang complex ng club residences "Third Age" ay nangangalaga sa pagpapanatili ng komunikasyon sa mga magulang

Sa aming complex, ang bawat residente ay napapalibutan ng pangangalaga at maaaring umasa sa tulong ng mataas na propesyonal na mga espesyalista anumang oras. Ang pangunahing konsepto ay ang pagbagay ng mga matatandang tao sa isang bagong pananaw sa mundo. Dito maaari kang manatili sa loob ng maikling panahon o maging permanenteng residente. Sa complex ng club residences "The Third Age" ang kapaligiran ay pinag-isipan sa pinakamaliit na detalye, at alam ng staff kung paano gawin ang palipasan bilang komportable at maginhawa hangga't maaari. Kasabay nito, ang mga kundisyon ay nilikha upang ang mga bisita ay makakuha ng pinakamataas na kasiyahan mula sa bawat sandali na ginugol sa mga kaibigan at pamilya. Maaari kang makipag-usap sa mga matatandang magulang sa pamamagitan ng telepono at sa personal, pagdating sa aming country club.