Ano ang pakiramdam na ito, mga sanhi at kung paano mapupuksa ang pagkakasala, pare-pareho (nahuhumaling) pakiramdam ng pagkakasala. Sikolohiya.

Magandang oras sa lahat!

Sa ating buhay, madalas nating nararanasan ang mga damdaming iyon na malinaw na itinuturing nating masama, at sinusubukan nating iwasan ang mga ito, at hindi ito nakakagulat, dahil habang nararanasan ang mga damdaming ito sa loob, hindi tayo komportable, kung minsan ay hindi talaga komportable.

Ang pagkakasala - upang ilagay ito sa mga salita - ay isang emosyonal na pagkondena sa sarili para sa isang bagay.

Mayroong ilang mga dahilan kung bakit maaari nating maranasan ang pakiramdam na ito. Dito ay susuriin natin ang mga pangunahing.

Una sa lahat, dapat sabihin na bagama't ito ay lubhang nakapanlulumo at itinuturing na isa sa pinakamasamang damdamin para sa isang tao, ito ay isang ganap na malusog na pakiramdam na nararanasan ng mga normal na tao paminsan-minsan. pinagdadaanan, at walang mali doon.

Ito ay isa sa mga damdaming may dalawang panig ng barya: maaari itong maging kapaki-pakinabang, ngunit maaari itong sumira sa buhay. Sa parehong paraan tulad ng damdamin ng takot: sa isang banda, ang takot ay nagpapakilos at tumutulong upang mabuhay sa mga sandali ng tunay na banta, pinoprotektahan tayo mula sa hindi makatarungang mga panganib at walang katotohanan na mga aksyon; sa kabilang banda, kung palagi kang susuko dito (na madalas mangyari), ginagawa nitong alipin ang isang tao.

At ang katotohanan na ang isang tao ay karaniwang may kakayahang makaranas ng pagkakasala ay isang tanda ng isang malusog na tao. Isipin na sa tabi mo ay isang taong hindi nakakaramdam ng pagkakasala. Kahit na magdulot ng matinding pinsala sa mga kamag-anak at iba pa, hindi pa rin siya maaapektuhan ng anumang bagay, at hindi niya ito papansinin.

mga tao, sa lahat ang mga hindi nakakaramdam ng pagkakasala ay hindi may kakayahang makiramay, bumuo ng ganap na mga relasyon at hindi makinabang mula sa isang tiyak, negatibong karanasan, dahil tiyak na para dito na ang matalinong kalikasan ay naglatag ng "unibersal" na damdamin.

Ang bawat hindi kasiya-siyang sitwasyon sa tulong ng ilang mga pandama na karanasan pagtuturo sa amin, at maaaring bigyang-pansin natin ito at gumawa ng mga konklusyon, o manatiling walang malay, huwag makinig sa kanila at patuloy na gumawa ng parehong mga pagkakamali.

At gaya ng dati, ang katotohanan ay nasa gitna. Lahat ay mabuti kapag lamang sa negosyo at sa sukat.

Sa artikulong ito, susuriin muna natin ang kalikasan ng pagkakasala at patuloy na matututo nang paunti-unti harapin ang iyong nararamdaman, dahil ito ay kinakailangan lamang, dahil, bilang karagdagan sa pinaka-negatibong epekto sa ating espirituwal na mundo at isip, ang mga nakababahalang emosyon, kung madalas at mahabang panahon natin itong nararanasan, ay humahantong sa mga pisikal na karamdaman at maaaring maging sanhi ng iba't ibang sakit.

Tungkol sa bakit, paano at ano, maaari kang matuto nang higit pa sa artikulong "".

Kailan tayo maaaring makonsensya? Mga sanhi.

Magsimula tayo sa simple. Halimbawa, kung nakagawa tayo ng mali sa trabaho o sa paanuman, sa aming opinyon, kumilos nang masama sa pakikipag-ugnayan sa mga tao sa paligid natin, gumawa ng isang bagay na hindi tumutugma sa aming mga ideya, nangako ng isang bagay at hindi natupad ito, pabayaan ang isang tao, kung gayon maaari tayong makaranas ng pakiramdam ng pagkakasala, madalas na nagiging isang pakiramdam ng kahihiyan, pangangati, atbp.

At dito, kung malinaw na alam mong ikaw ang may kasalanan, ito ay pinakamahusay na humingi ng tawad, ito tagapagpahiwatig ng isang malakas na tao(kung hindi ito lumabis), gumawa ng mga pagbabago sa angkop na paraan at makinabang ang iyong sarili para sa hinaharap.

Ngunit ang mga dahilan para sa mga damdamin ng pagkakasala ay dapat na madalas na hanapin sa iyong pinakamalalim na paniniwala, marami sa mga ito ay maaaring walang malay sa isang tao, iyon ay, nakatago, at marahil ikaw ay sumasalungat sa ilan sa iyong sariling mga paniniwala.

Bawat isa sa atin ay may ilang moral na tuntunin o paniniwala, halimbawa, ang pagsisinungaling ay masama; kailangan mong maging mabait, disente at tapat; Huwag magnakaw; hindi tumanggi sa tulong, atbp. atbp. Ngunit sa ilang kadahilanan, maaari nating labagin ang mga ito. At kung hindi mo susundin ang iyong mga paniniwala, iyon ay, kumilos nang salungat sa mga ito, ikaw ay makaramdam ng pagkakasala, at maaari mong palalalain ang sitwasyon kung susubukan mong bigyang-katwiran ang iyong sarili, huwag maging tapat sa iyong sarili, iyon ay, makisali sa panlilinlang sa sarili. kailan sa katotohanan ay iba ang mga bagay.

Sa kaso ng mga paniniwala, kinakailangan na baguhin (alisin) ang mga ito, lalo na kung ang mga ito ay nakakapinsalang "neurotic" na mga pagbaluktot na nakakapinsala lamang sa iyo, maaari mong basahin ang tungkol dito sa artikulong ""; o subukang sundin ang iyong mga paniniwala, kung isasaalang-alang mo ang mga ito na tama at kinakailangan, pagkatapos ay walang mga dahilan para sa panloob na salungatan at damdamin ng pagkakasala.

Ngunit mahalaga huwag mag-extremes.

Magbibigay ako ng isang simpleng halimbawa ng pagkakasala at sukdulan, dahil kung saan ang isang responsable, maagap at kagalang-galang na tao ay maaaring mag-alala nang walang kabuluhan.

Ang pagiging huli sa trabaho, ngunit ang pagiging huli ay maaaring iba. Kung hindi ka bumangon sa oras dahil napuyat ka, kasalanan mo ito, at dapat gumawa ng mga konklusyon para sa hinaharap. Pero baka ma-late ka lampas sa iyong kontrol mga pangyayari, halimbawa, ang bus ay nasira, ngunit nakakaramdam ka pa rin ng pagkakasala, narito ang pagkakasala ay hindi makatwiran, at mahalagang mapagtanto ito.

Pagmamanipula ng pagkakasala

Kadalasan, ginagamit ng mga tao ang kanilang sama ng loob upang manipulahin ang pagkakasala upang makuha ang kanilang paraan. Halimbawa, pagbabago pag-uugali ng taong pinagtutuunan ng kasalanan.

Ibig sabihin, sinusubukan nilang may sama ng loob maging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa isang tao.

Halimbawa, maaari silang magsimulang kumilos kahit papaano mayabang, maaari silang huminto sa pagsasalita nang may pahiwatig, magmukhang nasaktan, atbp., sinusubukang impluwensyahan ang isang tao, itama ang kanyang pag-uugali at saloobin.

Ang isang tao sa sitwasyong ito, na nakakaramdam ng pagkakasala, ay maaaring sumuko sa napaka hindi kasiya-siyang pakiramdam na ito at gumawa ng mga konsesyon. Halimbawa, ang sama ng loob ay kadalasang ginagamit ng maliliit na bata, ngunit ang mga malapit na tao ay madalas na gumagawa ng parehong: asawa, asawa, lolo't lola, na nagpapakita ng sama ng loob, maaari silang sumisira sa hindi sapat na atensyon sa kanila, at ito ay nagsasakripisyo ng isang tao sa kanyang sarili, inilalagay ang kanyang mga interes sa background.

Ngunit gaano man kahusay, tama o pagmamalasakit ang gusto nating maging, para sa ating kalusugan, tagumpay sa buhay (kung magsusumikap ka para dito) at BENEPISYO SA LAHAT, mahalagang magpatuloy mula sa panuntunan - Walang may utang sa sinuman, lahat ay malayang gumawa o hindi gumawa ng isang bagay, tumulong o hindi tumulong. Magaspang na moralidad, ngunit ito ay isang malusog na katotohanan lamang.

Hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa ating sarili at sa ating mga pangunahing,. Una sa lahat, kailangan mong ayusin ang iyong personal na buhay upang madama mo ang kapayapaan ng isip at mabuti sa loob nito, ito ay malusog na egoism. Ang pagtulong sa iba ay, siyempre, mahalaga, kaya magagawa mo at dapat sabay-sabay (hangga't maaari) pumunta sa magkabilang daan- tulungan ang iyong sarili at ang iba. Ngunit ang balanse ay mahalaga dito - walang saysay na isipin lamang ang tungkol sa iba kung ikaw mismo ay nangangailangan ng tulong.

Tulad ng para sa mga bata, mga magulang, ang kanilang mga "kalahati" at lahat ng iba pa, ito ay sapat lamang na mahalin sila, at sa walang kondisyong pag-ibig, na nangangahulugang pag-ibig, kung saan hindi kami nagtatakda ng mga kundisyon at ginagawa namin ito ng taos-puso. Kapag tayo ay nagmamahal, inaalagaan natin sila kung kailan at saan ito talagang kailangan, at walang anumang "dapat".

Kung ang isang tao ay humingi ng isang bagay at napagtanto mo iyon lamang nasa iyong kapangyarihan na tulungan siya ngayon, at tumulong kailangan talaga, pagkatapos ay gagawa ka lang ng isang pagpipilian pabor sa tulong, ngunit naaalala na ginagawa mo ito, hindi dahil may utang ka sa isang tao, ngunit dahil taimtim mong gusto ito at iniisip na ang tulong ay makatwiran.

Narito din na mahalaga para sa iyong sarili na maunawaan: ang isang tao na sinusubukang ilipat ang kanilang mga responsibilidad sa iyo, "umalis sa iyong mga balikat", at ito ay madalas na nangyayari sa buhay.

Tandaan, ang bawat isa ay may pananagutan sa harap ng sansinukob (Diyos), una sa lahat, para sa kanyang buhay at kanyang mga aksyon, at hindi para sa buhay at mga aksyon ng iba, maging sino man siya. Maaari lamang tayong tumulong, ngunit hindi tayo maaaring maging responsable para sa tao sa kabuuan.

Tanging pananatili sa mabuting kalusugan at pagkamit ng kanilang malusog, ang mga pangunahing layunin, kaya natin bigyan pa at malalapit na tao. Samakatuwid, huwag pabayaan ang iyong mga layunin na pasayahin ang isang tao, maliban kung mayroong isang seryoso, makatwirang dahilan.

Ano ang gagawin sa patuloy na pagkakasala? Mga kadahilanang sikolohikal

Maaaring may ilang dahilan. Upang magsimula sa, nais kong hiwalay na ilarawan ang pakiramdam ng pagkakasala para sa ilang makabuluhang pagkakasala sa nakaraan, na maaaring sumama sa iyo, at sabihin sa iyo kung ano ang gagawin tungkol dito.

Kung sinisisi mo ang iyong sarili para sa isang bagay na "kakila-kilabot" na nangyari noon, ang unang bagay na dapat gawin dito ay magsimula kasama pagpapatawad at pagtanggap .

patawarin ang sarili at kunin ang lahat bilang ito ay, walang ibang paraan kung hindi ikaw ay walang katapusan, walang kabuluhan Pahihirapan mo ang iyong sarili, at hindi ito magpapasaya sa iyo o sa iyong mga mahal sa buhay, hindi mapapabuti ang iyong relasyon sa kanila, dahil ang iyong panloob na negatibong estado na dulot ng pagkakasala ay makikita sa lahat ng iyong mga iniisip, kilos at sa buhay sa pangkalahatan.

Patawarin mo at tanggapin ang iyong sarili sa kung ano ang, ikaw ay may pananagutan para dito at walang saysay na patuloy na mag-alala tungkol sa nakaraan, dahil ito hindi na mababago ngunit maaari mong baguhin ang hinaharap, kahit papaano ay mapabuti at makagawa ng mas maraming mabuti at kapaki-pakinabang para sa iyong sarili at sa iba.

Isipin kung ano ang saysay ng paghihirap kung wala kang babaguhin at narito ang kahulugan magsimula muli - simulan ang pagbuo ng mga bagong relasyon, baguhin ang iyong pag-uugali sa ilang paraan, magsimulang mag-isip at kumilos nang naiiba (mas kapaki-pakinabang at positibo) - ito ang pinakamahalagang bagay na maaari at dapat matutunan mula dito.

Ito ay isang karanasan na madalas nating nakukuha sa mga pagkakamali at sa ating sarili Ang mga pagkakamali ay dapat ding tanggapin. , na madalas kong isulat sa mga artikulo, dahil ito ay talagang napakahalaga, dahil marami ang hindi lamang natatakot sa mga pagkakamali, ngunit hindi nila alam kung paano patawarin ang kanilang sarili para sa mga nagawa na, at ito ay dapat gawin, at hindi magpatuloy sa pag-aaral. sa kanila at pahirapan sila sa pamamagitan ng pag-alis sa kanilang sarili ng lakas at kalooban.

Kung hindi, dahil sa iyong masamang kalooban at pangkalahatang kagalingan (dahil sa iyong mga pag-aalala), muli kang makikipag-away sa isang tao na walang kabuluhan, hindi ka gagawa ng isang bagay na mahalaga, hindi ka pupunta sa isang lugar, dahil walang pagnanais, hindi mo isasaalang-alang ang isang bagay, makakalimutan mo o hindi mo mapapansin, bilang isang resulta, walang pag-unlad, walang pagbabago para sa mas mahusay.

Kahit na ang relihiyon ay nagsasabi: Sa pamamagitan ng pagsisisi ay matatagpuan natin ang ating sarili".

Ang isang tao sa pamamagitan ng karanasan ng mga damdamin ay maaaring magsisi at magbago sa loob kung naiintindihan at tinitiis niya ang isang mahalagang karanasan para sa kanyang sarili. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay isa lamang sa mga damdaming ibinibigay, na matuto tayo sa ating mga pagkakamali , a hindi upang mabuhay sa ganitong pakiramdam.

Tulad ng isinulat ko sa itaas, salamat sa gayong mga damdamin (kanilang karanasan) na tayo ay nagiging mas mahusay, nakikita natin ang sitwasyon, pinag-aaralan ito at gumawa ng mga konklusyon, at sa hinaharap mayroon tayong pagkakataon na maiwasan ang ilang "maling aksyon".

Kaya ang unang bagay na dapat gawin ay itigil ang pagkatalo sa iyong sarili. Palaging lumabas sa pagmamahal at pag-aalaga sa iyong sarili kailangan mong tanggapin, unawain at patawarin ang iyong sarili sabagay at pakawalan ang mga pagkakamali ng nakaraan.

Paano ka mabubuhay kung nabubuhay ka sa nakaraan? Pakawalan mo ang iyong nakaraan, dahil mula lamang estado ng pagkakaibigan sa sarili ko ang tunay na pagbabago ay posible.

"Darating lang ang bago kapag binitawan mo ang luma."

At kung sa tingin mo, nararamdaman at may isang bagay na dapat ipagtapat, kung gayon mas mahusay na ipagtapat sa isang tao ang iyong mga pagkakamali, makakatulong ito sa iyo na mabilis na itapon ang lahat ng pagkakasala na naipon sa loob mo at magkaroon ng isang panloob na kasunduan, dahil ngayon ay wala ka upang itago, tapat ka sa isang tao, at higit sa lahat - sa iyong sarili.

Oo, para sa ilan ay maaaring may panganib na hindi ka mapapatawad, at ang sitwasyon ay maaaring maging mas kumplikado. Ngunit kung taimtim mong inamin at sasabihin ang lahat sa isang tao (maaaring walang mga espesyal na detalye), sabihin na alam mong mali ka noon at nagbago na ang iyong mga pananaw at halaga, handa kang mamuhay nang iba, pagkatapos ay sa kanyang (kanyang) kaluluwa ay may butil ng pagpapatawad at maghasik ng pag-asa, at posibleng, sa hinaharap ay bubuti ang iyong relasyon, lalo na kung susubukan mong bayaran ang pinsalang dulot nito.

Sa isang paraan o iba pa, hindi lahat ng bagay dito ay nakasalalay sa iyo, at nananatili lamang na tanggapin ang sagot, anuman ito. Pagkatapos ng lahat, tayo ay may pananagutan para sa ating sariling mga aksyon.

Ang patuloy na pagkakasala - mga nakatagong dahilan

Ang isang pare-pareho (nahuhumaling) pakiramdam ng pagkakasala ay lumitaw kung, sa ilang kadahilanan, kadalasang nagmumula sa pagkabata, ito ay nagiging isang katangian ng pagkatao ng isang tao.

Sa kasong ito, ito ay hindi malusog na pagkakasala, tulad ng sinasabi ng mga psychologist, ito ay isang neurotic na pagkakasala na patuloy at hindi makatwirang magmumultuhan sa iyo.

At narito ito ay mahalaga upang makilala sa pagitan ng isang tunay (malusog) pakiramdam ng pagkakasala, na arises makatwirang, mula sa kung ano ang ating sarili naisip up.

Halimbawa, ang isang bata mula sa pagkabata ay maaaring mag-attach ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanyang sarili, dahil hindi niya sinasadya na sinimulan na isaalang-alang ang kanyang sarili bilang salarin ng diborsyo ng kanyang mga magulang, bagaman, siyempre, wala siyang kinalaman dito.

O ang mga magulang ay madalas na ang kanilang mga sarili, nang hindi nalalaman, ay nagpapalaki ng damdaming ito sa kanilang anak, na patuloy na nagpapadama sa kanya ng pagkakasala.

Halimbawa, napakaginhawa na sisihin ang isang bata para sa masamang pag-uugali. Ngunit bakit ginagawa ito ng mga magulang? Ito ba ay tunay na nagmamalasakit sa iyong anak? Sa ilang mga kaso, siyempre, ito ay totoo, ngunit sa marami pang iba ito ay para lamang iligtas ang iyong sarili mula sa mga hindi kinakailangang problema ngayon at maging mahinahon, ibig sabihin para sa sarili ko.

ako lang kumikita kaya mabilis na paraan(sa pamamagitan ng pagmumungkahi ng pagkakasala) lutasin ang isang problema sa isang bata upang siya ay tiyak na (tahimik) ay nagsisimulang kumilos at hindi nagdudulot ng mga problema, hindi masira ang anuman, hindi mahulog, at sa parehong oras ay gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili: makipag-chat sa isang kapitbahay, manood ng sine, atbp., kung huwag lamang magtrabaho kasama ang isang bata.

Ang bata ay hindi isang manika. Natututo siya sa mundo, interesado siya sa lahat, nagsisikap siya at nag-aaral, kailangan niya ng paggalaw, siya, tulad natin, ay nagkakamali, nakakakuha ng karanasan sa buhay, at sa isang lugar na hindi niya ginagawa nang walang sakit, ngunit ang ilang antas ng stress ay kinakailangan at ito ay ganap na natural.

Gayunpaman, ang mga salitang: "Saan ka pupunta?", "Masama ang pag-uugali mo", "Hindi kita mamahalin" o isang panunumbat, tulad ng: "Tingnan mo kung ano ang iyong ginawa!", "Ikaw ay masama at magiging pinarusahan" - inaalis nila sa bata ang karanasang ito at pinapadama kang nagkasala.

Siyempre, ang bata ay dapat turuan, ngunit hindi sa pamamagitan ng pagmumura, panunumbat at pagsigaw, ngunit sa pamamagitan ng mga halimbawa. Ipaliwanag ang lahat nang detalyado, nang mahinahon, dahil natututo siya mula sa mga visual na halimbawa at kailangan niya ganap maglaan ng oras, regular at may dedikasyon, na may layunin na hindi lamang magturo, ngunit hindi rin makapinsala sa kanilang pagpapalaki.

Kadalasan, ang mga magulang, na ginagabayan lamang ng mabubuting hangarin, dahil lamang sa kamangmangan o napapailalim sa ilang uri ng mga baluktot na pagnanasa, ay hindi sinasadya na nagbibigay-inspirasyon sa sanggol na may maraming dumi.

Maaari mong sabihin sa bata hangga't gusto mo: "huwag kang kumilos ng ganyan", "huwag magsinungaling", "maging tapat", "huwag maging sakim", ngunit kung nakikita niyang ginagawa ng kanyang mga magulang ang lahat. eksakto ang kabaligtaran, pagkatapos bukod sa katotohanan na hindi niya sinasadyang pinagtibay ang kanilang pag-uugali , ito ay magbibigay pa rin ng mga panloob na salungatan dito. Ang mga magulang ay naglalagay ng mga kasinungalingan sa kanya hanggang sa kalaliman, hindi ito maintindihan ng bata, ngunit madarama niya na may isang bagay na hindi tama dito. Sinabi ni Nanay na "huwag magsinungaling", ngunit siya mismo ay nagsisinungaling sa kanya at sa iba.

Kapag pinipilit ng mga magulang ang isang bata na makaranas ng pagkakasala, ang bata ay mayroon pa ring malalim na likas na pag-iingat sa sarili: "Ako ay sinisisi, na nangangahulugang ako ay masama at maaaring maging hindi kailangan, maaari nila akong iwan." Nakarinig ako ng katulad na parirala nang higit sa isang beses: "Kung gagawin mo ito, ibibigay kita sa iyong tiyuhin." Siyempre, naiintindihan namin na hindi namin gagawin ito, ngunit nakikita ng isip ng bata ang lahat sa mas literal na anyo, at ang mga salitang iyon, sa isang paraan o iba pa, ay matatakot ang sanggol, at ang pagkakasala, na sinusuportahan ng isang pakiramdam ng takot, lalo lang tumitindi.

Gumagamit ang mga magulang pagkakasala, manipulahin ang pag-uugali ng bata, at ang reaksyong ito ay naayos na sa walang malay na isip at inilipat sa adulthood kasama ang lahat ng masasamang kahihinatnan nito. Kaya, ang lahat ay umuunlad. Kung ako ay inakusahan sa lahat ng oras, nangangahulugan ito na may mali sa akin, sa paanuman ako ay may depekto, at ang panloob na pakiramdam na ito ay maaaring sumasalamin sa isang tao sa buong buhay niya, at hindi niya malalaman kung bakit siya nakakaramdam ng ganito at kung saan tumutubo ang mga ugat. mula, bagama't makakahanap siya ng malay na dahilan upang bigyang-katwiran ang kanyang kalagayan. Kaya lang, nakaayos ang ating psyche sa ganoong paraan, kung alam mo ang dahilan, parang nakikita ang daan palabas, ibig sabihin, mas madali na, ngunit ito ay isang maling akala, dahil ang mababaw na sanhi ng karanasan ay matatagpuan sa anumang bagay. .

Ito ay kung paano nananatili sa atin ang ilang mga damdamin, stereotype at paniniwala mula pagkabata.

Kapag ang isang tao ay madalas na nakakaranas ng ilang uri ng emosyon, pagkatapos ay mayroon emosyonal na attachment ng organismo sa pakiramdam na ito. Ito ay kapag ang katawan at utak nasanay na tumugon sa parehong tugon sa ilang mga sitwasyon.

Kung ang isang tao ay sanay na madalas na inis, patuloy siyang magliliwanag kahit sa maliit na dahilan, at ang reaksyong ito ay magiging mas progresibo kung walang gagawin tungkol dito.

Sa totoo lang organismo lamang nasanay sa nararanasan ilang emosyon, at ang mga emosyong ito maging nangingibabaw at sa kalaunan ay magsisimula kumilos bilang background .

Isipin na binuksan mo ang musika sa silid at ginawa ang iyong sariling negosyo, maaaring hindi ka makinig sa musika, ngunit maririnig mo pa rin ito. Ang tinatayang parehong pare-pareho (madalas) na background ay maaaring maging anumang mga damdamin, halimbawa, sama ng loob, pagkakasala, pagkabalisa, atbp.

Ito ay ipinakita hindi lamang sa antas ng mga damdamin at emosyon, kundi pati na rin sa antas ng mga aksyon at pag-iisip. Kung patuloy nating iisipin ang negatibo sa loob ng mahabang panahon, sa isang punto ay magsisimula tayong magpataw ng kanilang sarili nang mas madalas, kadalasan ay hindi kasiya-siya (nakakagambala) na mga kaisipan. Ito ay kung paano gumagana ang aming utak - kung saan namin idirekta ito, pagkatapos ay nagbibigay ito sa amin, kadalasan, ito ay kung paano nahuhulog ang mga tao.

Paano mapupuksa ang labis na pagkakasala?

Una sa lahat, ito ay mahalaga mapagtanto ang pakiramdam na ito sa iyong sarili na mayroon ka nito. Ang kamalayan sa iyong mga estado ay ang pinakamahalagang hakbang sa pag-unlad, at ngayon ay magsimulang unti-unting kumilos sa isang bagong paraan.

2) Upang magsimula, kailangan mong muling isaalang-alang ang dahilan para sa hitsura ng pakiramdam na ito mula sa lahat ng panig, tingnan ito sa mga mata ng iyong kasalukuyang, mature na tao. Tingnan ang pakiramdam na ito at ang iyong buong buhay mula sa taas ng kasalukuyan, karanasan sa buhay at maayos, mahinahon na pangangatwiran.

Tandaan sa iyong sarili na ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala ay hindi nagdudulot sa iyo ng anumang mabuti sa buhay, tanging pagdurusa, pagkatapos ay magagawa mong unti-unting iwanan ito mula sa loob.

3) Pangalawa, kung sanay ka na laging sinisisi ang sarili mo, palagi tigilan mo na ang kalokohang ito , nakakapinsala,: "Alam ko na ...", "I'm somehow not so (th)", "I'm so bad - I let everyone down", "as always ako ang may kasalanan (a) ..." , "masama na naman ang ginawa ko" atbp.

At sa mga sitwasyon sa buhay subukan huwag makaalis sa ilang mga pagtatantya: "paano ko ginawa?", "ano ang ginagawa ko?", "paano ako pahahalagahan ng iba?". Matutong makuntento sa kung ano ang mayroon ka at kung ano ang nagawa mo na at ginagawa, ito ay napakahalaga. Nakatuon lang sa grades nakapaligid o negatibong mga pagtatasa sa sarili, kung gayon nawawala tayo sa sarili natin .

At ngayon, gumagawa ng isang bagay, halimbawa, ilang negosyo sa trabaho, anuman ang iyong ginagawa, kung napagtanto mo na sinubukan mo at nais mong gawin nang maayos, ngunit ito ay naging, paano nangyari, hindi mahalagapalagi sabihin sa iyong sarili: "Napakabuti kong kapwa", ito ang magsisilbing fulcrum para sa iyo.

Maaaring hindi ito naging maganda, ngunit sa panahong ito marahil ito ang pinakamagandang bagay na magagawa mo. Sa hinaharap, na may karanasan at pagsasanay, magsisimula itong maging mas mahusay at mas mahinahon. simulan magkaugnay nang may pagmamahal at pangangalaga , kung hindi man kung paano maging mas kumpiyansa at pahalagahan ang iyong sarili, kung sisihin lamang at magalit. Siguraduhing matutunan ang pagsasanay na ito at isabuhay ito, talagang napaka-epektibo, at ako mismo ang laging gumagamit nito, lalo na kung may bigla akong nararamdaman.

"Ang bawat tao ay repleksyon ng kanyang sariling mundo. Tulad ng iniisip ng isang tao, ganoon din siya sa buhay."

Cicero

4) Mahalagang mapagtanto na imposibleng kumuha ng isang bagay nang biglaan at magbago sa loob ng iyong sarili, ito ay palaging unti-unti proseso at hindi ka makakawala dito. Kaya naman, madalas ko itong ipaalala sa iyo upang hindi ka makagawa ng mga ilusyon na magpapabagal sa iyo.

Mayroong isang cool na panuntunan 51 % na lagi kong naaalala at inilalapat sa pagpapaunlad ng sarili.

Kung ang ating pangkalahatan ang mabuting kalusugan at kalooban ay nagsisimulang mangingibabaw sa negatibo para sa makatarungan 1 %, pagkatapos ay magiging mismo magparami. Ang isang porsyentong ito ay nagiging mapagpasyahan!

At ang kailangan lang ay unti-unting lumipat patungo sa isang estado kung saan magkakaroon ng kaunti pang positibo at kagalakan sa iyong buhay kaysa sa negatibo, kung gayon ang alon ng positibo ay magsisimulang lumago nang mag-isa: 1 + 1 + 1 ...

Ang pinakamahalaga sa ating buhay maliit Mga hakbang , at hindi malalaki, gaya ng iniisip ng marami, bukod pa, ito ay maliliit na hakbang na nagdadala sa atin sa malalaking hakbang. Sinusubukang mabilis at radikal na gawing muli ang iyong sarili, sinasabi nila: "ngayon paano ko ito dadalhin, oo, paano ako magiging positibo" o "paano ako titigil na ganap na makaranas ng isang labis na pagkakasala" - ito ay halos imposible, masunog bilang sa sandaling magsimula ka.

Ang mga bihirang eksepsiyon ay mga himala. Ngunit hindi ba't isang himala na, hindi tulad ng nakararami, kukunin mo ito at magbabago para sa ikabubuti ng lahat o para sa kapakanan ng iyong sarili at ng iyong mga mahal sa buhay? Hayaan itong tumagal ng ilang oras, lalo na dahil, sa esensya, kailangan nating alisin ang pinakamasama, at pagkatapos ay mas masaya at mas madali ang proseso.

5) Ngunit ang hinaharap: magsimula nang medyo bihasa sa pagtatanong sa iyong sarili ng mga tamang (pagpapagaling) na mga katanungan, dito magsisimula ang tunog na lohika at ito ay talagang napakahirap, hindi ko ito maisagawa sa mahabang panahon.

Halimbawa, mahusay na mga tanong sa kaso ng pagkakasala: "bakit ako nagkasala?", "Ano ang ipinahihiwatig nito sa akin?", "Ano ang matututuhan ko mula sa karanasang ito, sitwasyon?".

At subukang alamin ang dahilan kalmado at detalyado, at hindi sa mababaw, makakatulong ito sa iyo na gumawa ng mas mahalagang konklusyon.

Matutong makita ang positibo sa lahat ng bagay makita ang mga benepisyo at mga bagong pagkakataon , a Hindi lang panlabas na kalagayan at problema. Marami pa rin ang nagtitiwala na ang mga sanhi ng ating mga emosyon ay nagmumula sa mga panlabas na salik - mga tao at mga pangyayari. Kahit na matagal nang walang lihim na ang isang mahabang " hindi tense" ngiti, para saan hindi kailangan ng dahilan, maaari sa sandaling ibalik ang mood.

Ang panloob na estado ay hinihila pataas ang panlabas tulad ng panlabas na unti-unting inilabas ang panloob.

kung ikaw taos puso ngumiti sa iyong sarili, na may isang uri ng liwanag, panloob na ngiti at manatili na may tulad na ngiti, habang hindi paikot-ikot ang iyong sarili sa hindi kasiya-siyang mga pag-iisip, pagkaraan ng ilang sandali ay mapapansin mo na ang pakiramdam mo ay mas mabuti. Oo nga pala, nakakatulong din ang pagngiti sa utak, kaya simulan mo nang ngumiti sa sarili mo ng mas madalas. Ang isang ngiti, pati na rin ang mapanglaw na pagngiwi, ay maaaring maging kalakip.

Bukod dito, nakakatulong ito upang mapabuti ang iyong saloobin sa iyong sarili sa kabuuan kung mayroon kang problema.

Ngunit kailangan mo pa ring matutunan ang diskarteng ito, unti-unting sanayin ang iyong utak sa mga kapaki-pakinabang na gawi: ngumiti, sabihin ang pariralang "kasiyahan", lumipat ng kaunti at isipin ang kapaki-pakinabang at mabuti, tanungin ang iyong sarili ng mga tamang tanong (kung hindi mo pa ito nagawa. dati).

At upang gawing mas mahusay para sa iyo na magtrabaho sa ilang mga damdamin, sa sandali ng kanilang karanasan, at hindi bulag na mahulog para sa kanila (basahin kung paano gawin ito sa link).

At halimbawa, na may pakiramdam ng pagkakasala, sabihin sa iyong sarili hindi ang mga pariralang tulad ng: "Nagkasala ako" (hindi ito totoo), ngunit sabihin: " Nakokonsensya ako" (tama). Lubos kong inirerekumenda na gawin ito nang may anumang emosyon, ito tumutulong sa disidentify kasama nila at tingnan sila mula sa gilid nang mas mahinahon at matino.

Ang mga pamamaraan na inilarawan ay perpekto para sa pangkalahatang trabaho na may anumang mga emosyon, mayroon lamang ilang mga nuances dito.

Sa wakas. Mga damdamin ng pagkakasala - kung paano mapupuksa?

Ang pinakamahalagang bagay na may pakiramdam ng pagkakasala - makatarungang umamin ng pagkakasala (kung ikaw ay talagang nagkasala), at hindi nagpapakasawa sa pagpapawalang-sala sa sarili (panlilinlang sa sarili), gaya ng ginagawa ng marami, subukang iwasto (mabayaran) ang pagkakamali at gumuhit ng isang kapaki-pakinabang na konklusyon mula sa sitwasyon , tuldok. At anumang kasunod negatibong pag-iisip, introspection - ay nakakapinsala at walang kahulugan.

Matutong magpatawad iyong sarili, anuman ito. Tanggapin ang pakiramdam na ito sa iyong sarili at magpatuloy mahinahon, hindi pinapansin ang natitirang sediment sa loob. Kadalasan, ang mga emosyon ay patuloy na humahawak ng ilang sandali - ito ay normal. Ang mga emosyonal na reaksyon sa katawan ay hindi agad umalis, at dito ay tumatagal lamang ng ilang oras hanggang sa bumalik sa normal ang lahat.

Good mood at good luck sa pag-alis ng pagkakasala!

Taos-puso, Andrey Russkikh

Kung nais mong makatanggap ng mga artikulo sa sikolohiya at pagpapaunlad ng sarili sa pamamagitan ng koreo - mag-subscribe

Ang bawat isa sa atin kahit isang beses sa ating buhay ay nakaranas ng hindi maipaliwanag na pakiramdam ng pagkakasala. saan galing? Sa teoryang, ang isang bata ay ipinanganak na inosente at nagsisimula sa buhay na may malinis na talaan. Ang kaalaman na nakuha habang lumalaki ay nagkakaroon ng mga damdamin na hindi mahahalata na nakakakuha ng isang tao. Ang pakiramdam ng pagkakasala ng isang may sapat na gulang ay ganap na nabuo, ngunit kadalasan ay hindi niya nais na bayaran ang pagkakasala na ito. Ang tanong ay lumitaw: sino ang dapat sisihin at ito ba ang dapat sisihin?

Ang mga siyentipiko ay dumating sa konklusyon na ang pakiramdam ng pagkakasala ay isang imbensyon ng tao, isang maginhawang ilusyon na gumaganap bilang isang panloob na pingga upang mapanatili ang masa sa loob ng ilang mga limitasyon at kontrolin sila. Ang pamamahala ay nagsisimula sa pagkabata at ipinasa mula sa isang henerasyon hanggang sa susunod. Pinipilit ng mga magulang ang pagkakasala ng kanilang mga anak dahil hindi nila alam ang ibang paraan sa edukasyon mula noong kanilang pagkakasala noong bata pa sila. Sa kalikasan, walang kasalanan tulad nito.

Sirang garapon ng jam

Ang mga psychoanalyst na nagsasagawa ng transactional analysis ay naniniwala na ang pamilya ay isang maliit na panlipunang organisasyon na may sarili nitong mga patakaran at regulasyon, at ang bata ay hindi maaaring matuto ng flexibility dito. Sa isang malaking pamilya, ang lahat ng miyembro nito ay halos umaasa sa isa't isa at tuwirang gumaganap ng kanilang mga tungkulin. Upang makontrol ang mga relasyon at kontrolin ang mga bata, ang mga magulang ay kailangang maglunsad ng "mga electrodes" sa subconscious ng mga bata, na isang uri ng toggle switch, na nagiging sanhi ng isang awtomatikong reaksyon sa isang partikular na kaganapan. Sa maagang pagkabata, ang bata ay hindi nakapag-iisa na suriin kung ano ang nangyayari sa kanya, kaya kinukuha niya ang lahat ng mga saloobin ng kanyang mga magulang sa halaga. Hindi niya alam kung paano labanan ang mapanirang impluwensya ng mga negatibong "electrodes" ng programa ng magulang, masunurin na sinusunod ito, natututo siyang makaramdam ng pagkakasala at, bilang isang resulta, dahil.

Isaalang-alang ang isang halimbawa mula sa pagsasanay: tatlong bata ang naglalaro ng catch-up, may tatlong litro na garapon ng jam sa gilid ng mesa, aksidenteng natumba ng isa sa mga bata ang garapon. Nahulog at nabasag ang bangko. Tapos pumasok si mama... Reaksyon niya? Sa pamilya kung saan nangyari ang force majeure na sitwasyon, ang ina ay sumigaw, nagalit, nagsimulang pagalitan ang mga bata, akusahan sila ng kabagalan at lagyan ng label ang mga ito ng: "masama ka", at "nakaligtaan mo", "ikaw ay mga loafers at lazybones. ”. Kapansin-pansin, karamihan sa mga kalaban na nakapanayam ko ay ang reaksyon ng kanilang ina sa pagkabata ay halos kapareho nito. Tanging ina ng isang tao ang tumawa, hinalikan ang kanyang anak at nag-alok na linisin ang mga piraso at ang natitirang mga jam nang magkasama. May nanay agad na humawak ng sinturon, may humihiyaw at pinapahiya ang mga bata. Ito ay kung paano ipinanganak ang pagkakasala.

Ang sagot sa mga akusasyon ng ina ay iba para sa lahat ng mga bata: agad na pinuntahan ng panganay na anak na lalaki pag-atake at pagsalakay: "Buweno, nabasag sila at nabasag, na parang wala kang nabasag kahit ano, sino ba ang hindi agad na sumigaw?" Nagsimula ang gitnang bata gumawa ng dahilan: "Nangyari ito nang hindi sinasadya, hindi namin napansin ang lata, nagsimula kaming maglaro, hindi na namin uulitin!" Naglaro ang bunsong anak sa katahimikan. Kadalasan sa ganitong sitwasyon, isang bata inilipat ang sisi sa ibang tao, na nagsasanggalang sa kanyang sarili, inililipat ng isa ang mga arrow sa isang pusa o isang upuan na humarang, ang pangatlo sa pangkalahatan ay maaaring manlinlang at sabihing wala siya sa oras ng "trahedya". Sa pamamagitan ng kanilang sariling katangian, ang mga bata ay umaangkop at muling nagtatayo habang naglalakbay, ngunit walang sinuman (!) ang gustong sisihin. Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na sa pagtanda, pinipili ng mga bata ang linya ng pag-uugali na nakasanayan nilang sundin sa mga kaso ng emerhensiya mula pagkabata: ang isa ay palaging tahimik, ang isa ay palaging gumagawa ng mga dahilan, ang pangatlo ay isang marangal na switchman, ang ikaapat ay isang aggressor, ang ikalima ay isang nagdurusa, atbp.

Ang pagpapataw ng pagkakasala sa mga bata sa kaso ng isang sirang lata ay walang iba kundi paglilipat ng responsibilidad. Tinanggihan ni Nanay ang pananagutan, una, sa pag-iwan ng isang garapon ng jam sa gilid ng mesa, at pangalawa, dahil sa hindi niya makontrol ang kanyang emosyon sa isang mahirap na sitwasyon. Bilang isang taong responsable sa pagpapalaki ng mga anak, maaari niyang turuan sila kung paano tumugon nang naaangkop sa mga matinding kaso. Ang buhay ay puno ng maliliit na trahedya, ngunit paano mo ito haharapin? Ang isang basag na garapon ng jam ay idinisenyo upang turuan ang mga bata ng kalmado, pasensya, katapatan at nagkakaisang pagkilos upang maalis ang "sakuna". Ang sitwasyong ito, sa halip, ay nagturo ng kabaligtaran. Ang mga bata, nang hindi sinasadya, ay nalaman na ang bawat isa sa kanila ay may kasalanan - ito ay isa, at obligadong sagutin ang kanyang gawa - ito ay dalawa. Ngunit dahil ang pagbuo ng utak ng isang bata ay hindi pa alam kung paano ibahin ang mga naturang bagay, ang pagkakasala at responsibilidad ay pinagsama sa isang konsepto. Ang pagkakasala ay katumbas ng isang pakiramdam ng responsibilidad. Tila sa mga bata na ang pagpapakita ng pagsisisi ng budhi ay ang buong responsibilidad para sa kilos.. Upang mapasaya ang kanilang ina, bawat isa sa kanila ay nagkasundo na gampanan at pasanin ang responsibilidad ng iba sa buhay, na nagpapaalala sa sarili tuwing may umaalingawngaw na boses ng ina sa ulo. Ang isang kawili-wiling katotohanan ay na ngayon ang mga batang ito, na naging mga magulang, ay kumilos sa parehong paraan tulad ng kanilang ina kapag ang isa pang garapon ng jam ay tumaob.

Gayunpaman, walang kabuluhan na sisihin ang kanyang ina, dahil itinuro sa kanya ng kanyang ina ang gayong pag-uugali, at iyon naman, ang kanyang sarili, atbp. Ang konsepto ng "sirang garapon ng jam", siyempre, ay di-makatwiran. Sa buong buhay ng isang lumalaking bata, ang isang "basag na garapon ng jam" ay maaaring lumitaw sa anumang iba pang kaso, kung ito ay nawawala ng tren, punit na maong, hindi nakapasa sa pagsusulit, o maagang pag-aasawa. Ang mas maraming "sirang garapon ng jam", mas mabigat ang pasanin ng pagkakasala at ang pasanin ng responsibilidad ng ibang tao.

Parusa

Ang mga damdaming naranasan sa pagkabata, maging ito man ay galit, sakit, pagkakasala, sama ng loob o takot, ay idineposito sa memorya ng isang tao at ibinalik sa isang mahirap na sitwasyon sa anyo ng mga kakaibang kupon. Ang emosyonal na memorya ay isang tool ng pangingikil at isang channel para sa pag-draining ng enerhiya. Ang isang bata na ang kalayaan ay nalilimitahan ng mga pagbabawal at pagsisisi, ayon sa mga eksperto sa Kanluran, "nahulog sa isang bag" (o "kahon"). Dahil sa mga indibidwal na katangian, may lumabas sa "bag", at may nananatiling nakaupo dito habang buhay. Isinasaalang-alang ang mga kondisyon ng ating kultura at pagpapalaki, natututo ang utak ng bata sa pag-install: mayroong pagkakasala, mayroong kaparusahan. Samakatuwid, sa anumang sitwasyon ng force majeure, ang isang tao "sa isang bag" ay makakatanggap ng mga signal ng memorya: nagkasala - pasanin ang parusa. Maraming tao ang nagpapahirap sa kanilang sarili sa pisikal na sakit sa pamamagitan ng pagtanggap ng mga kupon ng pagkakasala. Ang isang kaibigan ko, na pinahirapan ng pagkakasala sa pagpapakamatay ng kanyang kapatid, ay walang kamalay-malay na pinarusahan ang kanyang sarili sa pamamagitan ng pagkuha sa mga traumatikong kuwento na nauwi sa isang kama sa ospital. At sa tuwing tila nalulugod siya sa isang bagong parusa, na masayang sinasabi: "Nakabalik ako sa ospital!" Kaya ang kanyang subconscious ay nagbayad para sa pagkakasala, na, sa katunayan, ay hindi.

Ang isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala kung minsan ay lumilitaw sa pinaka hindi nakakapinsalang mga sitwasyon.. Nakipagtalo sa isang kaibigan. Hindi mo naman sinasadyang masaktan siya, pero nasaktan siya. Bakit ang labis na pakiramdam ng pagkakasala ang sumasalamin sa iyo, at hindi sa kanya? Sinasabi ng Bibliya na walang dapat sisihin sa harap ng Diyos. Ngunit ang ugali ng bata na pananagutan sa mga aksyon ng iba ay kumakain sa kaluluwa, tulad ng isang uod ng mansanas. Tayo mismo ang gumagawa ng parusa para sa ating sarili at naglulunsad ng programa ng pagsira sa sarili. Ngunit sino ang nagmamalasakit sa pag-amin ng pagkakasala at pag-lynching? Ang pag-amin ng pagkakamali ay hindi sapat; dapat itong itama o mabayaran. Ang parusang tulad nito ay wala rin sa kalikasan, ito ay produkto ng buhay ng tao. Mayroong gantimpala para sa mga paggawa, at para sa lahat ito ay iba, depende sa antas ng IYONG responsibilidad. Anumang sitwasyon na higit sa karaniwang tinatanggap na balangkas ay isang pagkakataon upang matuto ng mga bagong paraan ng pag-uugali, matuto ng mga aralin at lumipat sa isang bagong antas ng pag-unlad. Pagkatapos ay hindi na kailangan ng parusa. Sa bawat oras, ang pagpasok sa mga katulad na kuwento, hindi dapat sisihin ng isa ang kanyang sarili, ngunit kumilos at maging responsable para sa kanyang sarili, at hindi ng ibang tao, na mga aksyon. Pagkatapos ng lahat, hindi mo kailangang magkasala upang maging responsable.

Paano mapupuksa ang pagkakasala?

Napagtanto na ito ay wala sa anumang batas, ito ay artipisyal na nilikha, nakaupo lamang sa ulo at gumagana laban sa isang tao. Ang sinumang indibidwal sa una ay inosente, tulad ng isang sanggol. Hayaan natin ang ating sarili ngayon na maging inosente, dahil mahal natin ang ating sarili sa lahat ng pagpapakita. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay hindi makatwiran at isang paraan ng pagmamanipula ng personalidad, ngunit sino ang papayag na maging isang papet? Ang pag-alala nito sa tuwing nababaligtad ang toggle switch, na naglalabas ng mga kupon ng pagkakasala, pipilitin naming alisin ang negatibong "electrode" na ito sa ulo. Ang pagkakasala ay ginagawa mong bigyang-katwiran ang iyong mga aksyon at tumitigil. Kung mas binibigyang-katwiran natin ang ating sarili, lalo tayong naipit sa mga nakaraang kabiguan, na nakatapak sa parehong kalaykay. Lumalabas na hindi kailangan ng isang tao ang pakiramdam na ito, kaya kailangan mong ihinto ang paggawa ng mga dahilan at magsimulang kumilos.

Upang mapupuksa ang pagkakasala, na hindi likas, ay madali. Para dito, ginantimpalaan niya ang homo sapiens ng talino. Sa pamamagitan ng pagpapanatili ng orihinal na kawalang-kasalanan, makakamit natin ang isang mataas na antas ng pag-unlad ng espirituwalidad. "Ang kumbinasyon ng talino at kawalang-kasalanan ay ang pinakamahalagang bagay sa mundo," ang sabi ni Sri Sri Ravi Shankar, isang Indian guru, tagapagtatag ng International Association for Human Values. “May mga matatalino at hindi tapat na mga tao, at madaling maging inosente at mangmang din. Ngunit kung ano ang talagang magiging pinaka-kanais-nais ay isang edukasyon na nagpapaunlad ng talino at sa parehong oras ay nagpapanatili ng kawalang-kasalanan.

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay ang pagdurusa na nararanasan ng isang tao kapag siya ay nakagawa ng isang gawa na sumasalungat sa kanyang mga ideya ng kabutihan, karangalan, tungkulin, kagandahang-asal, moralidad, katarungan. Sa isang mas malawak na kahulugan, ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala (marahil ay walang malay) sa tuwing napapansin niya ang kanyang hindi pagkakatugma sa moral na perpektong tao na umiiral sa kanyang imahinasyon. Napakahalaga na maunawaan na ang gayong perpektong personalidad ay hindi umiiral nang walang layunin, ngunit nilikha ng lahat para sa kanyang sarili, sa pamamagitan ng imitasyon at imahinasyon. Sa pag-unlad, ginagaya ng bata ang mga matatanda sa paligid niya at awtomatikong pinagtibay ang kanilang mga sistema ng pagpapahalaga, mga ideya tungkol sa mabuti at masama. Sa isang tiyak na yugto sa pagbuo ng isang personalidad, nabuo ang isang ideya ng isang pamantayang moral - isang kakaibang kumbinasyon ng mga pananaw sa mundo ng mga pinaka-makapangyarihang matatanda mula sa kapaligiran ng bata, at ang kanyang sariling mga konstruksyon ng kaisipan. Paglabag sa pagsunod sa tulad ng isang personal na binuo ideal at nagiging sanhi ng pagdurusa, na tinatawag na pagkakasala.

Minsan ang pagkakasala ay lumitaw sa mas simpleng mga sitwasyon, kapag ang pagdurusa ay hindi sinasadyang sanhi ng isang tao. Sa ilang mga pinagmumulan, ang pagkakasala ay karaniwang tinutukoy lamang bilang resulta ng mga aksyon na nagsasangkot ng mga negatibong kahihinatnan para sa iba. Ngunit ito ay bahagyang totoo lamang. Halimbawa, ang isang sundalo na paulit-ulit na pumatay at nasugatan ay maaaring hindi makonsensya kung sigurado siyang tama ang ginawa niya. At ang pangalawang halimbawa: isang relihiyosong panatiko na, sa ilang kadahilanan, ay lumabag sa pag-aayuno, ay maaaring makaramdam ng labis na pagkakasala, bagaman hindi siya nakapinsala sa mga nakapaligid sa kanya. Kaya lahat ng parehong, ang pakiramdam ng pagkakasala ay hindi dapat na maunawaan mechanistically primitive.

Sino at bakit nagdudulot ng pagkakasala

Madaling kontrolin ang isang maliit na bata - sapat na upang sundin siya sa lahat ng oras. Ngunit kapag ang bata ay lumaki, nagsimulang malayang gumalaw at gumawa ng mga independiyenteng mahihirap na desisyon, nagiging imposible na subaybayan siya. Ngunit paano sila mapapamahalaan? Paano mo mapapanatili ang kontrol nang hindi napapanatili ang personal na pakikipag-ugnayan sa lahat ng oras? Ang solusyon ay simple at eleganteng: kailangan mong "i-embed" sa kanyang pag-iisip ang isang uri ng programa ng tagapagbantay na hahadlang sa mga pag-uudyok sa mga hindi kanais-nais na aksyon. Ang mga tungkulin ng gayong mga bantay ay pangunahing ginagampanan ng kahihiyan at pagkakasala. Ang isang mas primitive na pakiramdam ng kahihiyan ay medyo simpleng nabuo sa proseso ng pakikipag-usap sa mga kapantay na malupit na kinukutya ang mga gumagawa ng mga kahiya-hiyang gawa. Ang pagbuo ng isang pakiramdam ng pagkakasala ay mas mahirap, ngunit ito ay nagbibigay ng mas maraming mga resulta. Sa pamamagitan ng paglinang ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa isang bata, ang mga magulang ay maaaring idirekta ang kanilang pag-uugali sa direksyon na gusto nila.

Ang estado ay hindi hinahamak ang mga manipulasyon batay sa mga damdamin ng pagkakasala. Halimbawa, sa mga korte ng maraming bansa, ang pagkaunawa sa pagkakasala ng isang tao at ang pagsisisi ng nasasakdal ay maaaring bahagyang magaan ang hatol. Kaya, ang estado, tulad nito, ay naghihikayat ng pakiramdam ng pagkakasala para sa paggawa ng hindi kanais-nais na mga gawa. Ngunit ang simbahan ay nakamit ang pinakamalaking resulta sa paggamit ng pagkakasala upang kontrolin ang isang tao. Ang pagkakaroon ng pagbuo ng imahe ng isang perpektong mananampalataya na sumusunod sa mga utos at tumutupad sa lahat ng mga reseta ng relihiyon, ang simbahan ay aktibong nagpapataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa lahat na lumihis mula sa pagsunod sa imaheng ito. Ang Simbahan ay lumikha ng isang masalimuot at makapangyarihang konsepto ng kasalanan at pagsisisi, ang sentro nito ay ang permanenteng karanasan ng pagkakasala sa mga mananampalataya. Sa ganitong paraan, pinanatili ng mga lider ng relihiyon ang pag-iisip at damdamin ng mga mamamayan ng kanilang mga bansa sa ilalim ng kontrol hanggang sa ika-20 siglo, at sa ilang lugar ay nagpapatuloy ang isang katulad na bagay hanggang sa ngayon.

Pakiramdam na nagkasala - mabuti o masama?

Ang mabuti para sa lipunan ay kadalasang mahirap at hindi kasiya-siya para sa mga partikular na tao na bumubuo sa lipunan. At ang pagkakasala ay isang pangunahing halimbawa. Sa isang banda, siyempre, mainam kapag umiwas sila sa pagnanakaw, pagpatay at iba pang krimen dahil ayaw nilang makonsensya sa huli. Halimbawa, isinasaalang-alang ng simbahan ang pagkakaroon ng gayong pagganyak sa mga mananampalataya bilang mahalagang tagumpay sa lipunan. Ngunit kung titingnan mo hindi mula sa pananaw ng lipunan sa kabuuan, ngunit mula sa pananaw ng isang indibidwal, kung gayon ang problema ay lilitaw sa isang ganap na naiibang liwanag. Sa panig na ito, ang pagkakasala ay isang mabigat na pasanin na dinadala ng isang tao sa buong buhay niya. At kung mas, mas malalim at mas mabuti ang pakiramdam na ito ay nabibigyang-katwiran, mas mabigat at mas hindi mabata ang pasanin. Ito ay nakagapos, nagdidikit sa lupa, nag-aalis ng inisyatiba at kalooban, nililimitahan ang mga posibilidad. Ngunit ang pinakamahalaga, inaalis nito ang buhay ng mga masasayang kulay at natural na lasa. At ang isang walang kulay at walang lasa na buhay sa ilalim ng bigat ng banta ng paggawa ng isang pagkakamali maaga o huli ay humahantong sa isang tao sa opisina ng psychotherapist. O isang psychiatrist.

Paano mapupuksa ang pagkakasala

Bilang isang nagsasanay na psychotherapist, palagi akong nakatagpo ng isang sitwasyon kung saan ang isang malalim na nakatago, halos hindi namamalayan na pakiramdam ng pagkakasala ay umuuga sa pag-iisip ng tao, na nagdudulot ng pagdurusa sa isip at pisikal. At pagkatapos ay mayroong pangangailangan upang mapupuksa ang pagkakasala. Tulad ng isang siruhano na nag-aalis ng sunud-sunod na mga fragment ng mga dayuhang bagay na malalim na naka-embed sa katawan, ang isa ay kailangang kunin mula sa kaluluwa ng mga fragment ng pagkakasala na sumugat sa kaluluwa sa loob ng maraming taon, simula sa malalim na pagkabata. Ngayon ay magsasalita ako tungkol sa bahagi ng aking teknolohiya para sa psychotherapy ng mga damdamin ng pagkakasala, tungkol sa tatlong mga prinsipyo na inilalapat ko, at kung saan, na may isang tiyak na kasanayan, ay maaaring magamit nang nakapag-iisa.

1. Ang prinsipyo ng dibisyon ng responsibilidad. Ang aplikasyon ng prinsipyong ito ay batay sa pagsasakatuparan ng katotohanan na walang sinuman, kailanman at sa anumang pagkakataon, ang masisisi lamang. Laging may mga magulang (o mga pumalit sa kanila) na nagbigay ng pagpapalaki na humantong sa nangyari. Palaging may mga senior na kasama, na ang halimbawa ay ganap na awtomatikong kinuha, at natural na naging bahagi ng personal na karanasan. Palaging may mga pangyayari kung saan halos imposibleng gawin kung hindi man, at sa likod ng mga pangyayaring ito palagi kang makakahanap ng mga partikular na tao kung saan kasalanan ang sitwasyon ay naging eksakto kung paano ito nangyari. Ang pagkaunawa sa katotohanang ito ay nakakabawas sa kapangyarihan ng pagkakasala.

2. Ang prinsipyo ng relativity. Sa pamamagitan ng paglalapat ng prinsipyong ito, napagtanto natin na ang mabuti at masama ay palaging magkakaugnay. Maaari kang palaging makahanap ng isang punto ng view kung saan ang nagawa ay magiging hindi masama, ngunit mabuti, at kabaliktaran. Halimbawa, ang Kristiyanismo ay isang maling akala mula sa pananaw ng Islam, ang Islam ay isang maling akala mula sa pananaw ng Kristiyanismo, at pareho ang mga ito ay isang maling akala mula sa pananaw ng Hudaismo. Ang pagpatay ay itinuturing na masama sa lahat ng dako, ngunit ang bawat bansa ay may hukbo na ang mga sundalo ay sinanay na pumatay, kung saan sila ay tumatanggap ng suweldo, at pagkatapos ay isang pensiyon. Maaaring ituring ng isang babae ang kanyang sarili na isang masamang anak na babae, ngunit sa pagtingin sa mga bagay na medyo mas malawak, makikita mo ang kasamaan ng kanyang ina, na hindi nalulugod sa prinsipyo. At mayroong sapat na katulad na mga halimbawa sa anumang larangan, anuman ang iyong kunin. Ang pagkakasala ay nagmumula sa isang mahigpit na pagsasaayos sa isang tiyak na punto ng view. Sa pagbabago ng ating pananaw, madali nating itapon ang bigat ng pagkakasala.

3. Ang prinsipyo ng pagbabago. Ang paggamit ng prinsipyong ito ay humahantong sa isang pagbabago sa punto ng aplikasyon ng pakiramdam. Ang karanasan ng sariling pagkakasala ay nag-aayos ng isang tao sa kanyang sarili, pinipilit siyang magdalamhati, humingi ng pagsisisi at kapatawaran. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagtagos sa likas na damdamin ng pagkakasala, dahil ang manipulative na bahagi nito ay nagiging kapansin-pansin. Natuklasan ng isang tao na ang kanyang kalungkutan at pag-flagellation sa sarili ay malinaw na kapaki-pakinabang sa isang tao, isang taong may kasanayang nagplano ng kanyang mga reaksyon, na pinipilit siyang kumilos "gaya ng nararapat." Matapos ang gayong kamalayan, mayroong isang paglipat mula sa sarili sa hindi inanyayahang "mga direktor" ng buhay, na may kaugnayan kung saan ang isang pakiramdam ng galit ay lumitaw. At tapos na! Ang lakas ng pagnanais na magsisi, upang tubusin ang pagkakasala ay nagiging lakas ng galit laban sa mga nasa likod ng buong pagganap na ito. Pagkatapos ay mawawala ang galit, ngunit ang pakiramdam ng pagkakasala ay umalis din sa kaluluwa magpakailanman.

"Mag-ingat sa mga gustong magpadama sa iyo na nagkasala, dahil hinahangad nila ang kapangyarihan sa iyo" © S. Nezhinsky

Ano ang pagkakasala?

Ang pagkakasala ay isang panlipunang damdamin, na binubuo sa pagsasakatuparan ng pinsalang nagawa at ang kasunod na pagnanais o pagnanais na itama ang lahat.

Ang pagkakasala ay isang masakit na pakiramdam na nagmumula bilang isang resulta ng nakagawiang pakikipag-ugnayan bilang tugon sa sama ng loob, panunumbat o insulto.

Ang pagbuo ng isang pakiramdam ng pagkakasala ay madalas na nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng sikolohikal na pagmamanipula ng mga nakapaligid na tao. Gayunpaman, ang pagkakasala ay maaari ding bumangon nang walang direktang pakikilahok ng mga mahal sa buhay.

Halimbawa, kung ang isang tao ay may labis na pangangailangan sa kanyang sarili at ang isang panloob na pagbabawal sa paggawa ng mga pagkakamali ay itinatag. At bukod pa, pinalaki siya sa isang pamilya kung saan sinusunod nila ang mataas na espirituwal na mga pagpapahalaga, pinararangalan sila at ipinataw ang mga ito sa ibang miyembro ng pamilya. Kung gayon ang gayong tao, pagkatapos gumawa ng hindi magandang tingnan sa kanyang bahagi, ay maaaring makaranas ng malalim na damdamin ng pagkakasala at pagsisisi.

Mga palatandaan ng pagkakasala

Siyempre, ang pagkakasala ay hindi katulad ng ibang mga damdamin at sensasyon. Ang isang tao ay maaaring makaranas ng ganap na magkakaibang mga damdamin at mga karanasan na nauugnay sa gawa. Sa una, ang isang pakiramdam ng kawalang-halaga at kawalang-silbi ay dumarating sa isang tao.

Ang lahat ng mabuti na maaaring mangyari sa isang tao ay itinuturing niya bilang isang hindi karapat-dapat na aksidente, dahil siya ay may kakayahan lamang sa mga masasamang gawa na nasa nakaraan at walang alinlangan na susunod sa hinaharap. Kasabay nito, ang lahat ng mga aksyon ay naglalayong alisin ang mga damdamin ng pagkakasala, at hindi sa pagkamit ng kanilang mga layunin at pagnanasa.

Ang kasamang pagkakasala ay isang pakiramdam ng patuloy na sama ng loob, awa sa sarili, kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa. Kakulangan ng panloob na tiwala sa sarili. Sa huli, mayroong isang ganap na natural na pagnanais para sa self-flagellation o self-abasement.

Ipinataw ang pagkakasala. Pagbubuo

Ang matatag na ipinataw na pagkakasala ay nabuo sa paglipas ng panahon. Sa kasong ito, ang personalidad ng isang tao ay pinigilan, na nagiging biktima ng sikolohikal na karahasan.

Kadalasan, mula sa pagkabata, ang mga magulang ay naglalagay ng isang matatag na pundasyon para sa pagbuo ng isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala sa pagpapalaki ng mga bata.

Kaya't ang bawat pagkilos ng pagpaparusa sa isang bata ay nauuna sa isang paliwanag na siya ay masama, malikot, at samakatuwid, bilang default, ay nararapat na parusahan. Ang karahasan at parusa ay hihinto lamang pagkatapos ng "tamang" reaksyon - luha, paghingi ng tawad, pagsisisi.

Ayon sa parehong pamamaraan, ang isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala ay nabuo sa isang may sapat na gulang. Ang manipulator ay nagpapataw sa biktima ng pagsasakatuparan ng isang hindi maibabalik na pagkakamali, kung saan dapat siyang parusahan (halimbawa, upang bumili ng isang mamahaling regalo).

Ipinataw ang pagkakasala. Salungat sa konsensya

Sinasadya o hindi namamalayan na nagpapataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa biktima, ang manipulator ay nagpapatakbo sa mga konsepto at damdamin tulad ng panghihinayang, konsensya at kahihiyan: "Hindi ka ba nahihiya na magalit sa akin ng ganoon?!" o “Paano mo ito magagawa sa akin?”

Medyo natural, ang isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala ay lumitaw, na nangangahulugang isang salungatan sa sariling sistema ng mga halaga ng isang tao, iyon ay, sa budhi. Sa turn, ang budhi ay nabuo habang ang isang tao ay lumalaki, sa ilalim ng impluwensya ng mga panlabas na halaga.

Ang konsensya ay isang sistema ng panloob na paniniwala, ang kahihiyan ay isang pakiramdam na nararanasan kapag ang mga prinsipyo ng moral ng isang tao ay nilabag, ang panghihinayang ay isang pagsasakatuparan ng isang pagkakamali. Ang mga ito ay nakabubuo na mga yugto ng pagpapahalaga sa sarili na naglalayong pag-unlad sa sarili ng pagkatao, at ang pagkakasala ay isang mapanirang damdamin na ipinataw mula sa labas at kinasasangkutan ng pag-akusa sa sarili, pagkondena sa sarili, pati na rin ang hindi pagkilos at pagkasira ng pagkatao.

Ang iba't ibang tao ay maaaring magkaroon ng ganap na magkakaibang budhi. Gayunpaman, ang mekanismo ng pagkilos ay pareho: instant evaluative na kontrol sa pag-iisip at pagkilos ng isang tao. Kapag lumihis mula sa konsensya, ang parehong natural na pakiramdam ng pagkakasala at isang ipinataw na pakiramdam ng pagkakasala ay lumitaw, bilang isang senyas ng paglihis mula sa isang tiyak na oryentasyon ng halaga at pagguhit ng pansin sa sarili nito upang makagawa ng isang pinakamainam na desisyon.

Ipinataw ang pagkakasala. Mga stereotype at panlipunang tungkulin

Ang sitwasyon ay pinalala ng mga stereotype o mga tungkulin na ipinataw ng lipunan. Kaya, ang isang babae sa bahay ay dapat na isang nagmamalasakit na ina at asawa - ang tagapag-ingat ng apuyan, at sa trabaho - isang mahigpit at walang kompromiso na boss, na kayang pamahalaan ang isang koponan, ipagtanggol ang kanyang mga pananaw at labanan para sa paglago ng karera.

Ang ganitong mga antagonistic na tungkulin ay nangangailangan ng maraming pisikal at mental na lakas at hindi palaging nasa kapangyarihan ng isang tao. Medyo natural, lumilitaw ang mga kaisipang "Ako ay isang masamang ina (asawa, anak na babae)". Ang takot na hindi makayanan ang panlipunang papel na ipinataw ng lipunan ay nabubuo din sa isang pakiramdam ng pagkakasala na ipinataw ng lipunan. Ngunit iyon ay isang ganap na naiibang kuwento.

Ang artikulong ito ay hindi ang katotohanan sa unang pagkakataon, isang hindi matitinag na hanay ng mga tuntunin at batas. Ito ay "nagbibigay liwanag" lamang sa kasalukuyang problema. Alam na alam ng may-akda ng artikulo na ang bawat kaso ay natatangi at walang dalawang ganap na magkaparehong mga sitwasyon, ngunit magkatulad lamang.

guilty na bata

Ang paglaki sa isang talagang [mentally] malusog na pamilya ay ang tunay na suwerte ng suwerte.

Robin Skinner

Halos lahat ay nakaranas ng pagkakasala kahit isang beses. Sa kabila ng mga negatibong damdamin na kasama ng pagkakasala, maaari itong ligtas na tawaging tagapagpahiwatig ng kalusugan ng isip ng isang tao, dahil ang damdaming ito ay hindi kayang maranasan ng mga taong may sakit sa pag-iisip, halimbawa, ang mga nagdurusa sa schizophrenia.

Ang pagkakasala ay isang mahalagang damdamin na tumutulong sa isang tao na umangkop sa lipunan mula sa maagang pagkabata. Ayon sa ilang mga eksperto, ang pagkakasala ay lumitaw na sa mga unang buwan ng buhay (ayon kay M. Klein) o kahit na likas na (ayon kay J. Lacan).

Tulad ng para sa klasikal na psychoanalytic view, iniugnay ni Z. Freud ang pakiramdam ng pagkakasala sa bahaging iyon ng "mental apparatus", na tinawag niyang "Super-I" at itinuturing ang damdaming ito na pundasyon ng konsensya ng tao.

Ang pagkakasala ay maaaring kondisyon na nahahati sa kamalayan - ang mga sanhi na alam natin at walang malay - ang mga sanhi nito ay hindi malinaw sa atin at kadalasang nararanasan natin bilang pagkabalisa o pagsalakay.

Walang malay na pagkakasala

Ang "walang malay" na walang malay na pagkakasala ay may kumplikadong kalikasan. Ang mga traumatikong karanasan na pinilit sa walang malay na bahagi ng psyche - ang mga sanhi ng pagkakasala, patuloy na nakakaimpluwensya sa sarili at pananaw sa mundo, pati na rin ang pag-uugali ng tao. Ang isa sa mga paboritong estudyante ni Freud, si Carl Jung, ay maikling sinabi: "Kapag ang panloob na sitwasyon ay hindi natanto, kung gayon ito ay nagpapakita ng sarili mula sa labas, tulad ng kapalaran."

Mulat na pakiramdam ng pagkakasala

Depende sa antas ng intensity, ang damdaming ito ay maaaring magbigay sa isang tao ng panandaliang abala o gumawa ng buhay na hindi mabata, na nagpapakita ng sarili, halimbawa, sa anyo ng walang katapusang pag-aalipusta sa sarili na nauugnay sa mga aksyon o pagnanasa na nakikipagpunyagi ang isang tao, isinasaalang-alang ang mga ito na hindi katanggap-tanggap.

Kadalasan, ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala kapag siya ay naniniwala na ang kanyang mga aksyon, o ang pagnanais na gawin ang mga ito, ay tasahin ng iba bilang kahiya-hiya at hindi katanggap-tanggap.

Maaari akong magbigay ng maraming mga halimbawa, ngunit sa loob ng balangkas ng artikulong ito nais kong pag-aralan ang isang sitwasyon na madalas kong nakatagpo sa pagsasanay. Ito ay tungkol sa isang pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang, na dulot ng isang partikular na istilo ng pagpapalaki.

Pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang o sa isa sa kanila

Ang pagkabata ay dapat bigyan ng pinakamalaking paggalang.
Decimus Junius Juvenal

Siyempre, hindi lamang mga magulang ang nagtanim ng pagkakasala sa bata, kundi pati na rin ang mga tagapagturo, guro at guro. Ngunit ang mga magulang ay "naglalatag ng pundasyon" ng mga damdamin ng pagkakasala. At kung mas kahanga-hanga ang "pundasyon" na ito, mas matibay ang "mga gusali" ng mga tagasunod na pinanghahawakan ito.

Maaari nating ligtas na sabihin na imposibleng maiwasan ang mga damdamin ng pagkakasala sa mga magulang. Ngunit ang pagliit o, sa kabaligtaran, ang pag-maximize ng pakiramdam na ito sa iyong anak ay isang napaka-makatotohanang gawain para sa mga magulang.

Kung ang bata ay hindi alam sa una na sa hinaharap ay kailangan niyang makipaghiwalay sa kanyang mga magulang, kung gayon ang mga magulang ay lubos na nakakaalam nito. Ang ilan ay desperadong itaboy ang pag-iisip na ito mula sa kanilang sarili, dahil hindi nila planong makipaghiwalay sa bata. Bakit kaya - mauunawaan natin mamaya. Umayos na tayo.

Lumipas ang mga taon, lumalaki ang bata at araw-araw ay nangangailangan ng tulong at atensyon ng magulang nang mas kaunti. Ang pananaw ng mga magulang sa kanilang anak ay depende sa paraan ng edukasyon. Kondisyon nating hatiin ang mga magulang sa dalawang uri: "sapat na mga magulang" at "mga magulang ng manipulator".

1. "Good Enough Parents"

D.V. Ginamit ni Winnicott ang katagang "sapat na ina". Sumulat siya: "Walang isang mahusay o perpektong ina, ngunit mayroong isang" sapat na ina. Lumilikha ito ng mga kondisyon para sa sanggol kung saan mayroon siyang pagkakataon na unti-unting makakuha ng awtonomiya.

Ang ilang mga magulang ay malusog at may sapat na gulang sa pag-iisip upang balewalain ang paparating na "friendly na diborsiyo sa isang anak" (E. Berne). Pinalaki nila ang isang bata na may pag-unawa na ang oras ay hindi malayo kung kailan siya ay magiging isang may sapat na gulang at magsimula ng isang malayang buhay, lumikha ng kanyang sariling pamilya, kung kanino niya gugulin ang karamihan sa kanyang oras. Paunti-unti na niyang makikita ang kanyang mga magulang, ngunit mamahalin niya sila tulad ng dati.

At ngayon ang isang bata mula sa isang "sapat na pamilya", na umabot na sa pagtanda, ay puno na ng mga plano para sa paglayo sa kanyang mga magulang at mamuhay nang nakapag-iisa. Ang mismong buhay na pinaghahandaan ng kanyang mga magulang mula pagkabata.

Ang isang bata mula sa isang "sapat na pamilya", sa hinaharap, malamang, ay lilikha ng kanyang sariling "sapat na pamilya", at ang kanyang mga anak ay lilikha ng kanilang sarili, at iba pa.

Gayunpaman, may mga pamilya kung saan pinalaki ng mga magulang ang kanilang anak nang eksakto sa kabaligtaran.

2. "Manipulative na Magulang"

Maraming tao ang dumaranas ng labis na pagkakasala sa buong buhay nila. Naniniwala sila na hindi nila naabot ang inaasahan ng kanilang mga magulang.
Alice Miller

Sa una, ang sinumang bata ay isang nilalang na walang ideya tungkol sa mga halaga ng kultura sa pangkalahatan at tungkol sa mga halaga ng kanyang pamilya sa partikular. Sa kanyang pag-iisip, ang bata ay hindi mabuti o masama, dahil hindi niya alam ang mga salitang ito, at higit pa sa kanilang kahulugan, at hindi alam. Nararamdaman lamang ng bata ang kanyang ina at "basahin siya" mula sa kanyang ekspresyon.

At ang hinaharap na "mga magulang-manipulator" bago pa man ang kapanganakan ng bata ay magsimulang bigyan siya ng iba't ibang mga katangian, bigyan siya ng mga kahulugan, gumawa ng mga plano at, siyempre, makaranas ng iba't ibang mga emosyon na nakadirekta sa hindi pa isinisilang na bata. Nasa puntong ito, ang bata ay nasa panganib na hindi matupad ang mga inaasahan ng mga magulang. Pagkatapos ng lahat, maaari siyang ipanganak na "hindi ganoon."

Gayunpaman, ipagpalagay na ang isang bata ay ipinanganak na ganap na malusog at katulad hangga't maaari sa sanggol na pinagpapantasyahan ng ina at ama. At ang "mga magulang-manipulator" ay nagsimulang magpalaki ng isang bata, na hindi pinapansin ang katotohanan na siya ay hindi maiiwasang lumaki at nais na simulan ang kanyang sariling buhay na hiwalay sa kanyang mga magulang. Ang mga magulang na ito ay minamanipula ang kanilang anak mula pa sa simula at pinangangalagaan ang "nagkasalang anak" sa kanya.

Bakit ito nangyayari?

Ang mga dahilan para sa ganitong paraan ng pagpapalaki ay maaaring magkakaiba, ngunit madalas sa aking pagsasanay ay nakatagpo ako ng isang tiyak na sitwasyon: malulutas ng mga magulang ang kanilang sariling mga sikolohikal na problema sa kapinsalaan ng bata. Hindi masasabing sila ang ganap na may kasalanan, dahil madalas ay hindi nila alam ang kanilang ginagawa. At iba ang gusto nila, ngunit hindi nila magagawa, sa mga kadahilanang hindi nila napagtanto.

Ang mga magulang ng kategoryang ito, dahil sa ilang mga kadahilanang pangkaisipan, ay may posibilidad na makita ang bata bilang kanilang pagpapatuloy at karagdagan. Ang bata ay gumaganap bilang isang uri ng "patch para sa narcissism ng magulang", na ang tungkulin ay "pagalingin" o hindi bababa sa "pagtakpan" ang mga narcissistic na sugat na "dumugo" nila mula pagkabata. Ang paghihiwalay sa isang bata para sa gayong mga magulang ay tila isang masakit na proseso, na maaaring tawaging "narcissistic amputation."

Samakatuwid, mahalaga para sa gayong mga magulang na ang bata ay manatili sa kanila hangga't maaari o hindi sila iiwan. Ngunit kahit na sa mga kasong iyon kapag ang bata ay lumipat mula sa mga magulang, ang mga manipulasyon sa kanilang bahagi ay hindi tumitigil.

Upang mapanatili ang bata, ang mga magulang ay nagtanim ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanya sa pamamagitan ng iba't ibang mga manipulasyon, na maaaring kondisyon na nahahati sa pandiwang at di-berbal.

Verbal at non-verbal na pagmamanipula

Upang pandiwang manipulasyon kasama ang isang medyo karaniwang listahan ng mga paninisi at paratang:

• hindi mo kami mahal;

• ang mga magulang ay dapat mahalin;

• ginagawa ng iyong mga magulang ang lahat para sa iyo, at kumilos ka nang ganito;

• ang mga magulang ay sagrado;

• inialay namin sa iyo ang pinakamagagandang taon ng aming buhay;

• gusto namin ng isang lalaki, hindi isang babae;

• hindi ka namin pinlano - sabihin salamat na hindi ako nagpalaglag;

• hindi maganda ang pakiramdam ni nanay, at ikaw at ang iyong mga kaibigan ay nagsasaya;

• sa halip na kasama ang iyong mga magulang, nakikipag-date ka;

• malapit na tayong mamatay, pagkatapos ay gawin mo ang gusto mo, ngunit sa ngayon, maging mabait ka upang sundin ang iyong mga magulang;

• mali ang pagkakagawa mo nito;

• mas alam ng mga magulang kung ano at paano gagawin;

• mas alam namin kung ano ang pinakamabuti para sa iyo;

• ang mabubuting anak ay hindi nakakaabala sa mga magulang;

• ang mga kapitbahay ay may anak na parang bata, ngunit mayroon tayong alam ng demonyo, atbp.

Kadalasan ang mga ganitong kasabihan ay madalas na ipinahayag ng mga magulang at sa anumang kadahilanan, na nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala sa bata.

Halimbawa: sinusubukan ng isang maliit na bata na tulungan ang kanyang ina na maghanda ng kama, at hindi niya ito ginagawa nang maayos, na ganap na natural, ngunit kahit na sa kasong ito ay matatanggap ng bata ang kanyang "at sino ka ipinanganak sa napakawalang halaga?"

Non-verbal na pagmamanipula maaaring ipahayag sa anyo ng regular na dramatikong ekspresyon ng mukha at pantomime, kilos, tunog at intonasyon, luha. Iyon ay, ang kawalang-kasiyahan ay ipinahayag nang walang mga salita. Ang mga bata ay napaka banayad na nakikita ang mga tiyak na di-berbal na mga senyales, dahil sa una ang bata ay hindi alam at hindi naiintindihan ang mga salita, at ang komunikasyon sa ina ay nangyayari sa pamamagitan ng mga signal ng mukha at tunog. Alinsunod dito, ang di-berbal na komunikasyon ay ang uri ng komunikasyon na unang pinagkadalubhasaan ng bata.

Halimbawa: ang bata ay maglalakad, at ang ina ay tahimik na nakatayo at tinitingnan siya, na parang aalis para sa digmaan.

Mga karaniwang senaryo ng pagiging magulang

Ilalarawan ko ang ilan, sa palagay ko, ang pinakakaraniwang uri ng mga manipulasyon na matatagpuan sa gayong mga pamilya.

1. Ang mga magulang ay biktima ng mga pangyayari

Ang gayong mga magulang, na may nakakainggit na pagpupursige, ay nagsasabi sa kanilang anak na ibinigay nila sa kanya ang "pinakamagandang taon ng kanilang buhay", na hindi na maibabalik, at kung hindi siya ipinanganak, kung gayon ang kanilang kabataan ay magiging mas masaya.

Maaaring isang solong ina ang nagsasabi sa kanyang anak na ang kanyang buhay pag-ibig ay "nadiskaril" dahil iniwan sila ng kanyang ama, at kasama ang isang bata sa kanyang mga bisig ay wala siyang silbi sa sinuman. Hindi ko nakita ang buhay, marami akong nagtrabaho, bago magtrabaho sa kindergarten, pagkatapos ng trabaho ay kinuha ko mula sa kindergarten at iba pa.

Ang pag-uugnay sa bata ng mga sanhi ng kanilang mga kasawian, ang mga magulang ay bumubuo sa kanya ng isang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa harap nila.

2. Laging hindi nasisiyahan ang mga magulang

Ang ganitong mga patuloy na pinapagalitan ang kanilang anak, magmadali at parusahan para sa kaunting pagkakasala, na pinipilit siyang isipin na siya ay palaging mali, nagkasala at kahit na mas mababa.

3. Malungkot na mga magulang

Ang mga ito ay mahusay na naglalarawan ng "pagdurusa" upang makaramdam ng pagkakasala ang bata. Ang kapus-palad na mga magulang ay nasaktan ng alinman sa "kapalaran" o ng bata at, paminsan-minsan, deftly manipulahin siya tulad nito: "Huwag mag-alala. Pumunta sa disco. At kakayanin ko ang aking masamang binti nang wala ka. Kung tatawag ako ng ambulansya. Ang pangunahing bagay ay ikaw ay buhay at maayos, at ang iba ay hindi mahalaga.

Kadalasan ang "masamang binti" ay nawawala kaagad kapag ang bata ay umalis at "masakit" muli kapag ang bata ay bumalik. Sa halip na isang binti, halimbawa, ang puso ay maaaring "masakit".

4. Omniscient idealists

Kadalasan mayroong mga magulang na labis na nag-aalala tungkol sa kanilang sariling "ideality" at "ideality" ng kanilang anak.

Kumbinsido sila na sila at sila lamang ang nakakaalam kung paano mamuhay nang tama ang isang bata: kung paano manamit, anong mga klase ang pupuntahan, anong libangan ang pipiliin, anong wika ang matutunan, anong espesyalidad ang pipiliin, kung sino ang makakasama, sino. para maging kaibigan, kung sinong makikipagkita, atbp.

Matapos ang pagpili, ang bata ay obligado sa lahat ng ito na maging "perpekto" bilang mga magulang. Ang kalidad ng pagganap ng mga tungkulin ng bata ay malapit na sinusubaybayan at ang mga regular na ulat ay kinakailangan, at kung napansin nila ang mga pagkakamali, sila ay agad na nabigo, nasaktan ng bata at kahit na iniisip ang tungkol sa pag-abandona sa "kahiya ng pamilya" sa kanyang mukha, na agad na iniulat sa "pabaya".

Ang isang bata sa gayong pamilya ay palaging nararamdaman ang mahigpit na tingin ng kanyang "hindi nagkakamali" na mga magulang sa kanyang sarili at labis na natatakot na gumawa ng kahit na ang pinakamaliit na pagkakamali sa anumang negosyo, dahil ito ay naglalagay ng anino sa kanilang reputasyon. Ang ganitong sitwasyon sa pamilya ay nagiging sanhi ng isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala ng bata sa kanyang mga magulang at maaaring sirain ang malayang pag-iisip.

5. Bawal na magulang

Sa isang pamilya na pinangungunahan ng "pagbabawal sa mga magulang" ang bata ay literal na nakakaramdam ng pagkakasala para sa bawat aksyon, iniisip na patuloy niyang nilalabag ang isang tiyak na hanay ng mga batas na hindi niya alam.

6. Prankster Parents

Gusto nilang pagtawanan ang kanilang anak at mapagtanto ang kanilang mga sadistang hilig sa iba't ibang "biro" (ang biro ay isang pagkilos ng pagsalakay na hindi maaaring ilabas sa isang bagay sa anumang iba pang paraan).

Halimbawa: napansin ng isang maliit na bata na ang magulang na naghihiwa ng sibuyas ay may "mga luha ng sibuyas" (hindi pa alam ng bata na ang proseso ng paghiwa ng sibuyas ay maaaring maging sanhi ng luha) at tinanong siya kung bakit siya umiiyak. Sumagot ang "mapagbiro na magulang", isang bagay na kaayon ng mga linya ng "dahil hindi mo man lang ako napapasaya." At lahat sa espiritung ito. Ang bata ay natural na naniniwala at nakakaramdam ng pagkakasala. Ang madalas na paulit-ulit at nakakababang biro ay maaaring makaramdam ng pagkakasala sa isang bata.

7. Mapagbigay na magulang

Gusto nilang sabihin, at sa hinaharap ay regular na pinapaalalahanan ang kanilang anak na "hindi nila ito pinlano at gusto nilang magpalaglag," ngunit pinagsisihan nila ito. O gusto nila ng isang lalaki, hindi isang babae, ngunit ...

Sa kasong ito, ang bata ay maaaring makaramdam ng pagkakasala lamang para sa katotohanan ng kanyang kapanganakan o pag-iral, dahil sa pamamagitan nito ay pinahihirapan niya ang kanyang mga magulang.

8. Malinis na mga magulang

Sa pag-abot ng pagdadalaga, ang bata ay nagsimulang maging interesado sa "ITO". "Ito" ay nasasabik sa kanya at nasasabik sa kanya sa isang ganap na natural na paraan. Ngunit may mga "magulang na walang bahid-dungis" na nag-aalinlangan sa gayong natural na kurso ng pag-unlad ng tao.

Ang mga "Immaculate parents" mismo ay labis na napahiya sa lahat ng bagay na konektado sa ITO. Samakatuwid, sa lahat ng posibleng paraan sinusubukan nilang protektahan ang bata mula sa lahat ng ITO. Ngunit, kung ang nakakamalay na bahagi ng pag-iisip ng bata, hanggang sa isang tiyak na punto, ay maaaring malinlang, kung gayon ang walang malay na bata ay hindi maaaring dayain.

Nakonsensya ang bata sa paglaki. Sa anumang kaso, ang bata ay nakakaramdam ng pagkakasala sa kanyang paglaki. Ayon kay Winnicott: "Ang mismong katotohanan ng paglaki ng isang bata ay nakikita ng mga magulang, sa karamihan ng hindi sinasadya, bilang isang pagkilos ng pagsalakay sa bahagi ng bata". Ibig sabihin, nakakasama ang mga magulang, na nagiging sanhi ng pagkakonsensya ng bata. Ngunit kung pinag-uusapan ni Winnicott ang hindi maiiwasan, pagkatapos ay isusulat ko ang tungkol sa kung paano pinapalakas ng "mga dalisay na magulang" ang pagkakasala ng kanilang anak.

"Kung ang mga magulang ay masaya, kumikinang sa kagalakan, ang pinagmulan nito ay ang sekswal na kasiyahan na ibinibigay nila sa isa't isa, kung gayon ang mga bata, kaagad na kapansin-pansin, ay masaya din" ("Pamilya at Paano Mabuhay Dito").

Sa kasong ito, sinasabi na ang bata ay walang kamalayan na nararamdaman ang kasiyahan, kaligayahan ng mga magulang. At nararamdaman niya ito mula pa sa pagsilang. Ang lahat ng ito ay hindi nangangahulugan na ang mga magulang ay dapat magpakita ng kanilang sekswal na buhay sa bata, na nagpapakita ng "kung saan nanggaling ang mga bata." Malalaman ng bata ang lahat tungkol dito kapag kailangan niya ito.

9. Umiiyak na mga magulang

Madalas silang umiiyak, sabihin sa bata kung paano sila mami-miss kapag lumayo ang bata sa kanila. Kung gaano kahirap para sa kanila.

Para sa kalinawan, magbibigay ako ng isang halimbawa ng sitwasyon sa buhay ng isang babae. Ang halimbawang ito ay kinuha mula sa isang bukas na forum. Nais ng isang babae na pakasalan ang isang minamahal na lalaki na nakatira sa ibang bansa:

"Sa bawat oras na iniwan ko ang aking mga magulang (alinman sa anim na buwan, o sa loob ng isang taon), ang aking ina ay palaging umiiyak ng mapait na luha, na humiwalay sa akin sa istasyon, na palaging nag-uudyok ng isang kakila-kilabot na pakiramdam ng pagkakasala sa akin, na sumasalamin sa akin sa lahat ng oras. ng aking kawalan, at nagsimula akong mag-isip: walang makapagbibigay-katwiran sa pagluha ng aking ina, hayaan akong magpakasal sa isang taong hindi minamahal, ngunit manatiling malapit sa kanya kaysa maging masaya sa aking minamahal sa isang bansa kung saan marami pang pagkakataon, ngunit malayo sa kanya.

Ngayon, nang sa wakas ay nagpasya akong pakasalan ang mahal ko at puntahan siya, ang tanong na muli ay nagpapahirap sa akin - paano ako titingin sa mga mata ng aking ina kapag umalis ako?

Nagtataka ako kung ang ina ng babaeng ito ay nagtatanong sa kanyang sarili ng tanong na "Paano ako titingin sa mga mata ng aking anak kapag sa wakas ay sinira ko ang kanyang buhay?"

Siyempre, marami pang paraan ng pagmamanipula kaysa sa inilarawan ko, ngunit umaasa ako na ang mga halimbawang ito ay sapat na upang maihatid ang pangunahing ideya sa mambabasa.

Ano ang pinakamalamang na kahihinatnan para sa isang bata mula sa gayong mga pamilya?

Direktang batay sa aking karanasan sa trabaho, naglakas-loob akong magmungkahi ng dalawang malamang na mga senaryo para sa pagbuo ng mga kaganapan.

Unang pagpipilian- ito ay isang malungkot, nakatira sa mga magulang o hiwalay, "kinakain" ng isang pakiramdam ng pagkakasala "anak". Magpakailanman nang palihim at lantarang minumura ang kanyang mga magulang, ngunit kasabay nito ang pagmamahal sa kanila nang labis na hindi niya kayang iwan ang mga matatanda. Siya ay halos hindi inangkop sa kanyang personal na buhay.

Sa una, ang "bata" ay may ilusyon na ang lahat ng ito ay pansamantala at lilipas mismo sa edad, at kapag sinusubukang magtatag ng isang personal na buhay, ang "bata" sa bawat oras ay tumatakbo sa isang pader na itinayo ng mga magulang mula sa mga pagbabawal, paninisi, luha, atbp. Ngunit lumipas ang mga taon, ang "bata" ay nasa 40, 45, 50 taong gulang na, at ngayon, ang nalalapit na kamatayan ng kanyang mga magulang ay mukhang isang kaligtasan para sa kanya kaysa sa isang trahedya.

Ang mga magulang ay mamamatay nang maaga o huli, at ang kanilang "paglikha" sa anyo ng isang kapus-palad na kilalang tao na may lubos na pakiramdam ng pagkakasala ay mananatili. Manatiling buhay? O mabuhay sa iyong edad, malnourished ng iyong mga magulang? Oo, at ang gayong bata ay mabubuhay lamang kung hindi siya namatay nang mas maaga mula sa alkoholismo o pagkagumon sa droga (ang alkohol at droga ay kilalang "katutubong" na paraan ng pagharap sa pagkabalisa).

Pangalawang opsyon ay isang bata na nagawang lumikha ng kanyang sariling pamilya at mamuhay nang hiwalay sa kanyang mga magulang-manipulator.

Iisipin ng isang tao na ang paglikha ng sariling pamilya at paglalakbay kasama ang mga magulang ay dapat na mapawi ang pagkakasala ng bata o mabawasan ito, ngunit hindi ito ganoon.
Ang isang tao ay palaging nakikitungo hindi lamang sa mga panlabas na bagay, kundi pati na rin sa mga panloob na bagay sa pag-iisip. Nangangahulugan ito na sa katunayan ang bata ay nakipaghiwalay sa kanyang mga magulang, ngunit hindi sa antas ng kaisipan, dahil ang mga panloob na bagay - ang mga magulang ay lubusang "nanirahan" sa kaluluwa ng bata.

Ang mga manipulative na magulang ay patuloy na inaatake ang bata mula sa malayo. Nangangailangan sila ng madalas na pagbisita sa "mga batang taksil", regular na tawag sa pamamagitan ng telepono o Skype.

Kadalasan, ang mga magulang ay nagtakda ng isang tiyak na oras para sa mga tawag, na medyo may problema para sa isang "bata", na mayroon nang sariling pamilya at sariling mga gawain. Ngunit dahil sa pagkakasala, kailangan mong sundin ang mga patakaran, at kung kailangan mong lumabag, pagkatapos ay may matinding pagkakasala.

Narito ang isang halimbawa ng ganitong sitwasyon na kinuha mula sa forum. Ang anak na babae ay hindi nakatira sa kanyang mga magulang sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang regular na panliligalig ng ina ay nagpapatuloy:

Isa pang tipikal na halimbawa: ang isang napakalaki na supling na may sariling pamilya ay obligadong makipag-ugnayan sa kanyang ina sa pamamagitan ng Skype tuwing gabi sa takdang oras sa anumang pagkakataon.

Malinaw na ang gayong kontrol ng magulang, batay sa mahusay na pagmamanipula, ay maaaring magdala ng maraming abala at negatibong emosyon sa bata. Kahit na malayo siya sa kanyang mga magulang.

Tulad ng isinulat ko kanina, ang bata sa simula ay talagang interesado sa atensyon mula sa ina, at, samakatuwid, ay nang-aakit sa kanya sa mga paraan na magagamit niya. Ang tugon ng ina sa anak bilang ganti. Sa paglipas ng mga taon, ang "laro na ito na nilalaro ng buong pamilya" ay hindi nagtatapos, ngunit umabot sa isang bagong antas.

Ano ang mga paraan sa labas ng sitwasyong ito?

Kapag ang isang bata ay maliit, hindi niya makontrol ang sitwasyong ito at ang responsibilidad ay nakasalalay sa mga balikat ng mga magulang, na, na gumawa ng napakalaking pagsisikap sa pag-iisip sa kanilang sarili, ay maaaring tumanggi na magtanim ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa kanilang anak at humingi ng tulong mula sa isang espesyalista.

Ngunit kapag ang isang bata ay umabot na sa edad ng mayorya (ang edad kung saan, ayon sa mga pamantayan ng pambatasan, dumating ang buong kapasidad ng sibil, pati na rin ang iba pang mga karagdagang karapatan at obligasyon), maaari siyang independiyenteng humingi ng tulong sa isang espesyalista upang maisagawa ang kanyang damdamin ng pagkakasala sa harap ng kanyang mga magulang. Bagaman, siyempre, ang isang bata ay maaaring gawin ito, o hindi bababa sa isipin na ito ay isang menor de edad.

Ipinapakita ng pagsasanay na sa karamihan ng mga kaso, ang "napunit na pusod" ay sumasakit lamang sa unang pagkakataon. Kung ang isang may sapat na gulang na bata ay nakahanap ng lakas upang ihinto ang "paglalaro" sa kanyang mga magulang at sa gayon ay pansamantalang saktan ang mga ito, pagkatapos ng ilang oras ang "sugat" mula sa puwang ay "hihilom", ang sama ng loob ay humupa, at ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at ng mga magulang. ang bata ay magiging normal hangga't maaari.

Sa kabila ng katotohanan na ang nasa itaas ay isang "laro ng pamilya" ngunit karamihan sa mga responsibilidad ay nakasalalay sa mga magulang dahil sa ang katunayan na sinisimulan nilang manipulahin ang bata kapag ang bata ay hindi kayang labanan ito.

"Lahat ng tao ay may kaugaliang gawin sa iba ang paraan ng pagtrato sa kanya noong pagkabata."

Nasa pwersa ng magulang na huminto sa oras at hindi maghiganti sa mga bata para sa kanilang pagkabata. Upang matiyak na ang "isang masayang pagkabata na napakagandang alalahanin" ay hindi magiging isang bagay para sa kanilang anak na "hindi na at hinding-hindi papayag na buhayin muli."

Magtatapos ako sa isang klasiko:

“...Ang aming mga anak ay aming katandaan. Ang wastong pagpapalaki ay ang ating masayang pagtanda, ang masamang pagpapalaki ay ang ating kalungkutan sa hinaharap, ito ang ating mga luha, ito ang ating kasalanan sa harap ng ibang tao... ang gawain ng "pagbuo" ng mga bagong anyo ng buhay".

Salamat sa atensyon.