15

Pagbubuklod ng Kaluluwa 10.06.2017

Minamahal na mga mambabasa, ngayon ay ipinagpapatuloy namin ang aming kolum, na pinamumunuan ni Elena Khutornaya, manunulat, blogger, tagalikha ng mga intuitive na mapa. At sa pagkakataong ito ang ating pag-uusap ay tungkol sa pamilyar na paksa ng hindi pagkakaunawaan. Gaano kadalas natin ito nahaharap sa buhay, sinusubukang lumaban, lumaban... Ngunit ito ba ang paraan upang talagang baguhin ang isang bagay? Tingnan natin ito mula sa iba't ibang anggulo. Dumaan ako sa sahig kay Lena.

Magandang hapon, mahal na mga mambabasa ng blog ni Irina. Sumang-ayon, ang pinakamadaling paraan, kapag hindi ka nila naiintindihan, ay ang masaktan din sa lahat. O kaya'y bumuntong-hininga nang mabigat at malungkot, sabi nila, mabuti, kung ano ang kukunin mula sa iyo, ang kahabag-habag ... O maaari kang masangkot sa isang galit na galit na argumento, o pumunta sa isang mapurol na pagtanggi, o magpanggap na ang lahat ay maayos, at manghina sa iyong sarili. at lamunin ang iyong sarili ng hindi masabi na pagkairita ... Ngunit ano ang idudulot nito sa atin ng mga nakagawiang pattern ng pag-uugali? Ano, bukod sa mga negatibong emosyon, mga nasirang relasyon? Marahil ay makakaranas tayo ng isang pakiramdam ng higit na kahigitan o maging puno ng pagmamatuwid sa sarili. Ngunit sulit ba na maranasan ang lahat ng mga damdaming ito? At kung hindi ito, ano ang gagawin kung hindi ka naiintindihan?

Madalas nating tinuturing ang hindi pagkakaunawaan bilang ayaw ng mga tao na gumawa ng isang bagay para sa atin, at, bilang resulta, sinisimulan talaga nating sisihin sila sa hindi nila pag-ibig sa atin, sa ayaw nilang magpakita sa atin ng atensyon at simpatiya. At tayo mismo ay nakadarama ng pagkawala, hindi kailangan, hindi minamahal dahil dito ...

Tingnan ang iyong sarili sa iba

Gayunpaman, kapag nakaranas tayo ng isang bagay na tulad nito, ito ay palaging nagkakahalaga ng pagtatanong sa ating sarili - tayo ba mismo ay lubos na nauunawaan ang mga taong malapit sa atin? Pagkatapos ng lahat, tiyak na nangyayari na sinisisi din nila tayo sa hindi pagkakaunawaan. At sa gayong mga sandali, tila sa amin, hindi tulad ng ilan, ay may lahat ng dahilan upang kumilos sa paraang ginagawa namin ito. At ito ay totoo - lahat ay laging may katwiran para sa kanilang sariling mga aksyon.

Hindi na kailangang isipin na hindi natin ito ginagawa, tulad ng iba - hindi natin ito napapansin. Tulad ng mga nakapaligid sa atin, sa tingin natin sa mga sandaling iyon ay gumagawa na lang sila ng isang elepante mula sa isang langaw kapag sila ay nag-aangkin sa atin.

Halimbawa, nais ng isang asawang babae na malinis ang bahay, at nakipag-away siya sa kanyang asawa upang tanggalin nito ang kanyang sapatos sa alpombra, at hindi maglakad na may sapatos sa buong apartment. At tila sa kanyang asawa, sa tingin mo, isang alpombra, sapatos - negosyo. Ngunit tiyak na hindi siya matawagan ng kanyang asawa ng limang beses habang siya ay nagmamaneho sa intercity highway sa isa sa kanyang mga business trip o pabalik mula rito. Ipinaliwanag ko na ito sa kanya, at nakipagtalo, at sinubukan lang na huwag kunin ang telepono, ngunit patuloy siya sa ganoon - nag-aalala siya kung dumating siya, kung umuulan, kung may hamog, pagkatapos ay bigla niyang naalala ang iba. napakahalagang mga bagay na dapat pag-usapan ngayon habang papunta siya. Tila sa kanya ay hindi ito gaanong nakakagambala sa kanya, mahirap ba, o ano, upang sagutin? At sa pangkalahatan, siya ay para sa isang segundo at nag-aalala lamang para sa kanya ...

O ang isang batang ina ay lubos na sigurado na ang kanyang tatlong taong gulang na anak ay hindi maaaring umiyak nang labis dahil wala silang oras upang pumunta sa palaruan. Narito siya ay pagod, kailangan pa niyang magluto ng hapunan, hindi siya nakatulog, at sa umaga ay nag-away din siya sa kanyang ama - ngayon ay may mga problema siya, ngunit ang palaruan ba ay isang problema? Sige, alis na tayo bukas, wala siyang pupuntahan!

Hindi pagkakaunawaan dahil sa hindi pagnanais na maunawaan

At kaya lumalabas na ang hindi pagkakaunawaan ay nangyayari kapag tayo mismo ay hindi nais na maunawaan. Sa palagay natin, ang mga nakapaligid sa atin ay maaaring isuko ang kanilang mga interes para sa atin, pumasok sa isang posisyon, maawa sa atin, suportahan tayo, ngunit sa halip ay hinila nila ang lahat at hinila ito sa kanilang panig ... Ngunit hinihila din natin.

Napakahalaga na tanggapin kung ano ito, na para sa mga tao ang isang bagay na hindi natin nakikita ang anumang kahalagahan ay maaaring maging napakahalaga. Sa tingin ko ito ay bahagi ng sikreto ng mga masayang mag-asawa - pinapayagan nila ang isa't isa na maging sila. Marahil kung minsan ay hindi sila sumasang-ayon sa isa't isa, marahil ay nagsasalita sila sa paksang ito, subukang kumbinsihin ang isa't isa, ngunit kapag hindi ito gumana, tinatanggap lamang nila ito kung ano ito, nang hindi sinusubukan na sisihin ito.

Iniwan ng asawa ang kanyang asawa, nagpupunas, nagwawalis ng sahig pagkatapos niya. Maaari siyang magreklamo sa parehong oras, ngunit bumili siya ng isang mas malaking alpombra, dinadala sa kanya ang lahat mula sa mga silid na makakalimutan niya bago umalis ng bahay, at hindi nagtatanim ng sama ng loob sa kanya para dito.

Ang asawa ay nakakakuha ng headset upang siya ay komportable na makipag-usap sa telepono habang nagmamaneho, at mahinahon na sinasagot ang lahat ng mga tawag ng kanyang asawa: oo, pagkain, lahat ay maayos, walang ulan, walang hamog, ilang mga kotse, mga halik, pag-ibig.

Ang batang ina ay talagang pagod, at walang oras upang pumunta sa palaruan, ngunit hindi niya namumura ang bata, hindi sinisisi siya para sa kapuruhan at kapritsoso, ngunit umuwi kasama niya at gumawa ng isa pang aktibidad para sa kanya, hindi gaanong kawili-wili kaysa sa sandbox at swings. Ang bata ay huminahon, siya ay mahinahon na naghahanda ng hapunan, at kahit na may limang minuto upang mahinahon na uminom ng isang tasa ng tsaa.

Ang bata ay hindi pa rin sinasadya na gumawa ng isang bagay para sa kanyang ina, ngunit salamat sa kanyang pag-uugali, siya ay magiging mas kalmado at mas matulungin, at sa gabi ay malamang na siya ay matutulog nang ligtas, at hindi mahuhulog sa hysterics mula sa labis na kaguluhan.

Salamat sa iyong pag-unawa

Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay kapag sinimulan nating tratuhin ang iba nang may higit na pagpaparaya at pasensya, nagsisimula din silang magpakita ng higit na atensyon sa atin, sa ating mga pangangailangan.

Hindi ito nangangahulugan na dapat tayong manahimik tungkol sa ating mga pagnanasa o hindi paulit-ulit na boses ang mga ito. Una, ang mga nakapaligid sa atin ay dapat magkaroon ng kamalayan sa ating mga hangarin upang malaman kung paano tayo pasayahin. Pangalawa, nangyayari na ang hindi nila naaalala sa unang pagkakataon ay dumating sa kanila mula sa ikatlo, ikalima o ikasampu - at ito ay dapat ding kunin nang mahinahon, dahil ang mga gawi ay hindi agad nagbabago. Kaya lang, hindi mo kailangang humingi, mag-iskandalo at magbigay ng ultimatum. Tayo mismo ay kailangang sumulong at ipakita ang pag-unawa na nais nating makita sa kanila.

Kakayahang makita ang iyong responsibilidad

At, siyempre, dapat nating laging tandaan - hindi sila ganoong mga tao, ganoon tayo, at samakatuwid ang mga ganitong sitwasyon ay lumitaw sa ating buhay. Hindi ang asawa ang napakabagal sa pag-unawa, hindi niya mailagay ang kanyang sapatos sa banig - ang asawa ang labis na nagpapahalaga dito. Hindi ito isang asawang nakakainis, hindi nauunawaan kung ano ang nakakagambala sa kanya mula sa kalsada at nagdudulot ng panganib sa kanyang buhay - marahil ay ganito ang nakikita ng asawang lalaki sa pangangalaga na dapat gawin ng isang mapagmahal na babae, at kung hindi niya siya tatawagin ng ilang beses na isang araw, siya mismo ay nararamdaman na hindi kailangan at inabandona.

At ang punto, siyempre, ay wala sa bata at hindi sa palaruan, ngunit sa katotohanan na hinihiling ng asawa na maging handa ang lahat para sa kanyang pagdating, nalinis at hugasan. At ang batang ina ay hindi palaging may oras para sa lahat at natatakot sa kanyang mga paninisi, at bukod pa, naniniwala siya na siya mismo ay makakatulong sa kanya kahit sa ilang paraan sa bahay. Ngunit hindi ito ang problema ng kanyang asawa, ngunit ang kanyang sarili - kailangan mong pahintulutan ang iyong sarili na hindi nasa oras at sa parehong oras ay hindi matakot sa mga paninisi ng iyong asawa. Hindi siya nakaupo nang walang ginagawa, lahat ng kanyang pinamamahalaan, ginagawa, walang oras - hayaan ang kanyang asawa na tumulong. Kung ayaw niyang tumulong, negosyo niya iyon, pero hindi niya rin kasalanan iyon.

Kaya sa halip na masaktan at patunayan ang iyong kaso, kailangan mong gawin ang dalawang bagay - tratuhin nang may pag-unawa sa mga hindi nakakaintindi sa iyo. At upang makita ang problema hindi sa mga tao, ngunit upang mapagtanto na ang karanasang ito ay hindi lumitaw nang walang kabuluhan sa iyong buhay, kasama ka. At subukang baguhin hindi ang mga tao, ngunit ang iyong sarili.

Clue mula sa metaphorical card

Maaari tayong gumawa ng isang simpleng ehersisyo sa mga metaphorical card. Pumili ng ilang sitwasyon sa iyong buhay na nauugnay sa hindi pagkakaunawaan. At pagkatapos ay tanungin ang iyong sarili ng isa sa mga sumusunod na katanungan:

• Ano ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan?
• Ano ang kailangan kong maunawaan at mapagtanto upang malutas ang sitwasyong may hindi pagkakaunawaan?
• ano ang makakatulong sa akin na tanggapin ang karanasang ito?

Ipinapakita ng video ang isa sa aking mga deck ng intuitive at metaphorical card. Maaari mong panoorin ang video para lamang sa kasiyahan, para sa pagkakatugma at pagpapahinga, o maaari mo itong gamitin upang maunawaan ang iyong sarili. Kung gusto mo ang pangalawang opsyon, bumalangkas ng isang kahilingan at pumili ng anumang sandali ng video - kung aling mapa ang mapupuntahan mo, iyon ang magiging sagot sa tanong na ibinibigay.

Ang mga card sa video ay paulit-ulit nang dalawang beses sa ibang pagkakasunud-sunod, kaya medyo posible na magtanong ng ilang mga katanungan at pumili ng ilang mga punto sa video, na nangangahulugang maraming iba't ibang mga card.

Ang metaphorical card ay HINDI SWERTE, sila ay psychology. Wala silang mga tiyak na kahulugan - sa pamamagitan ng pagtukoy sa kanila, bumabaling tayo sa sarili nating hindi malay. Kaya naman hindi sila makakapagbigay ng mga maling sagot. At, siyempre, sa tulong ng mga ito maaari kang magtrabaho sa anumang iba pang mga kahilingan. Maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito sa aking website.

Paano gumawa ng mga metaphorical card

Ano ang gagawin kung hindi tayo naiintindihan

Sa konklusyon, maaari lamang nating ulitin muli: ang sagot sa tanong kung ano ang gagawin kung hindi ka naiintindihan ay palaging isang bagay - unawain ang iyong sarili. Makinig sa ibang tao, subukang tingnan ang lahat sa pamamagitan ng kanilang mga mata, magpatuloy mula sa pagnanais na gumawa ng mas mahusay, at hindi upang manalo at igiit na maging tama.

Ang mga tao ay palaging hindi mapag-aalinlanganan na nararamdaman ang mga nakatagong motibo na ito, at sila ay lumalabas na hindi gaanong nakatago, dahil nagsasalita tayo ng ganap na magkakaibang mga salita, na may iba't ibang mga intonasyon, kapag, tila, pinag-uusapan natin ang tungkol sa parehong bagay, ngunit sa iba't ibang mga estado. Kaya maging mas mabait ka lang, at bilang kapalit ng kabaitang ito, magiging mas mabait ang mundo sa paligid mo.

nang mainit
Khutornaya Elena

Nagpapasalamat ako kay Lena para sa kanya, gaya ng dati, tama at matalinong mga pag-iisip. Siyempre, una sa lahat, dapat tayong magsikap na maunawaan ang isa't isa, at pagkatapos ay sa ating buhay ay palaging magkakaroon ng init at pagmamahal, at magiging mas madaling malampasan ang lahat ng mga paghihirap.

Lenochka, at nais kong batiin ka sa paglikha ng isang video clip gamit ang iyong mga metaphorical card. Mahusay na trabaho! At makikita mo ang lahat ng biswal, at magtrabaho lang, at magpahinga. At gaya ng dati, ginagamit ko ang random na paraan ng pagpili ng card. Today I got "Everything will be as you want, or it will not be at all .." Ngumiti siya ... pero sa totoo lang, tama.

At para sa kaluluwa, makikinig tayo ngayon Maksim Mrvica ~ Leeloo's Tune . Hindi kapani-paniwalang magandang video na nakakaakit mula sa mga unang segundo at hindi binibitawan. At ito ay ginaganap ng isa sa aking mga paboritong pianista na si Maxim Mrvitsa.

Tingnan din

15 komento

Sumagot

Sa artikulong ito, pag-uusapan natin nang mas detalyado kung ano ang gagawin kung "hindi ako naiintindihan ng aking asawa." At tungkol din sa mga dahilan para sa "masamang" pag-uugali ng kapareha.

Kung itinaas natin ang ating kamay nang patayo at titingnan ang ating palad, at ang isa pang taong nakatayo sa tapat sa sandaling iyon ay tumitingin din sa ating kamay, hindi niya makikita ang palad, kundi ang likod ng kamay, dahil nakatingin siya sa kabilang panig. Ang parehong bagay ay nangyayari sa buhay na may mga sitwasyon, relasyon, sa mga personalidad ng tao. Palagi kaming nakakakita ng isang larawan, at ang ibang tao ay nakakakita ng isa pa.

Ang bagay ay nasanay tayo na makita ang ating mga relasyon sa isang tiyak na paraan, nasanay tayo na tumutok sa mga negatibong aspeto. Tayo ay nalubog sa kanila, binibigyan natin sila ng maraming oras at lakas na ang ugali na ito ay nakakubli sa lahat ng iba pa, napakahirap para sa atin na lumipat sa ibang bagay.

Ang iyong kapareha ay tumitingin sa iyong relasyon, tulad ng kamay na ito, sa ibang paraan. You can rest as much as you like that your relationship is such and such, at sasabihin niya na magkaiba sila. Tinitingnan niya ang iba pang mahahalagang sandali para sa kanya.

Samakatuwid, ito ay mahalaga upang matuto, kung hindi upang tumingin sa mga relasyon mula sa iba't ibang mga anggulo, pagkatapos ay hindi bababa sa ipagpalagay na ang aming pananaw ay hindi lamang isa. Kapag may sinabi ang iyong partner, o nakita mong naiinip na siya sa isang relasyon at gustong tumakas sa bahay, naiintindihan mo ba ito? Kaya, iba ang pagtingin mo sa iyong relasyon, at oras na para pag-usapan ito.

Ang bawat tao sa isang relasyon ay gustong makaramdam ng pagmamahal.

Gaano mo binibigyang pagmamahal ang iyong sarili at ang iyong mga kapareha, gaano mo kadalas sasabihin sa kanya na ayos lang ang lahat sa kanya, na mahal mo siya, madalas mo ba siyang yakapin? Ang bawat tao'y gustong makaramdam ng pagmamahal, malakas.

Gumagawa tayo ng mga bagay para lumakas ang pakiramdam ng ating mga mahal sa buhay. Kapag napansin mong masama ang loob ng iyong kapareha, nangangahulugan ito na malamang na hindi siya malakas sa iyong relasyon, kailangan niyang "itulak" ang kanyang awtoridad.

Ang isang malakas na tao ay hindi nangangailangan ng kumpirmasyon tungkol dito, nararamdaman niya ang kanyang lakas, at kung ipinakita niya ito, kung gayon wala siyang pakiramdam na ito.

Nais din ng mga tao na makaramdam ng kahalagahan, mahalaga, upang makita na sinusuportahan mo sila, marinig sila. Sabihin nang madalas sa iyong kapareha: "Napakagandang ideya mo. Ayokong pumunta kahit saan nang wala ka, mas gusto kong manatili sa iyo." Ipaalam sa kanya kung ano ang ibig niyang sabihin.

At ang huling criterion na mahalaga para sa mga kasosyo ay ang pakiramdam na mayroon silang tahanan, mahalaga para sa kanila na makaramdam ng protektado, malaman na sila ay umuwi at makapagpahinga, magagawa nila ang gusto nila, na tanggap sila dito bilang sila ay.

Ang mga katangiang ito ay lalo na binibigkas sa mga bata, kung hindi ito ang kaso, sila ay lubhang kinakabahan at inis. Ngunit ang mga kasosyo ay parehong mga bata at nangangailangan din ng proteksyon.

Ano ang sasabihin sa iyong kapareha

Mahalaga na ikaw mismo ang mag-organisa ng lahat ng ito, at hindi siya. Nasa posisyon ka ng magulang, mas alam mo, mas makakaimpluwensya ka. At kung wala kang sapat na pagmamahal, maaari mong sabihin: "Natutuwa ako kung yakapin mo ako, halikan mo ako, kung sasabihin mo sa akin ang mabubuting salita."

O: "Mahalaga para sa akin na suportahan mo ako sa ideyang ito." Ang ilan ay hindi nagsasabi ng gayong mga salita, na binabanggit ang katotohanan na hindi nila alam kung ano ang mangyayari dito. Ngunit kung hindi mo susubukan ang anumang bago sa isang relasyon, walang magbabago.

Kung ang iyong kapareha ay nagpapakita ng "masamang pag-uugali" - nangangahulugan ito na siya ay bigo, nalulumbay, hindi alam kung ano ang gagawin.

Kapag ang isang tao, medyo nagsasalita, ay kumikilos nang masama, humihingi lang siya ng tulong: "Hindi ko makayanan, nakakaramdam ako ng kasuklam-suklam, hindi ko alam kung ano ang susunod na gagawin."

Tukuyin kung ano ang kulang. Ano ang gumagana, kung ano ang hindi gumagana, kung saan siya ay nabigo. Sa pangkalahatan, ito ang hadlang sa karamihan ng mga relasyon. Kapag natukoy mo na ito, pag-isipan kung ano ang gagawin para hindi siya makaramdam ng ganito?

Kadalasan sapat na ang makinig lamang, magpakita ng interes sa kapareha at kung ano ang nangyayari sa kanya: "Nakikita ko na nagagalit ka ngayon. May nangyari? Baka gusto mong sabihin sa akin kung kumusta ka?

Ngunit mahalaga din na magpakita ng paggalang sa kanyang personal na teritoryo. Gusto ba niya sa pangkalahatan na tulungan siya, o mahalaga para sa kanya na makasama ang kanyang sarili? Lahat tayo ay magkakaiba, kaya lahat ng bagay sa iyong relasyon ay mahalaga sa pareho.

Kayo lang dalawa ang magdedesisyon kung ano ang magiging relasyon niyo.

Ang batayan ng tamang pag-uugali sa mga relasyon ay ang superposisyon na "Ako ang sanhi ng lahat ng nangyayari sa aking relasyon."

Kung mag-slide ka mula sa pundasyong ito, agad kang mahuhulog sa posisyon ng isang biktima: "Ganito siya, ito ang mga pangyayari" - o magsisimula kang pagalitan ang iyong sarili.

Kailangan mong lapitan ito mula sa kabilang panig: "Kung ako ang dahilan ng lahat ng nangyayari, kung gayon mapapabuti ko ang lahat. Kung binuo ko ang lahat ng ito, kung nilikha ko ang lahat ng ito, pagkatapos ay lilipat ako patungo sa kung ano ang tila sa akin ang pinakamahusay. Maaari ko siyang kausapin para pagbutihin ang isang bagay."

Ang isang posisyon ng responsibilidad ay nagbibigay sa iyo ng lakas upang magpatuloy, kung saan mo gustong pumunta. Ito ay isang pagkakataon upang mapabuti ang lahat. Sa mga pares, pinili tayo ayon sa prinsipyo ng mosaic, angkop tayo sa isa't isa, maaari tayong maging lubhang kapaki-pakinabang sa isang kapareha, ngunit kapag pinahahalagahan natin ito sa ating sarili. Kapag nag-delegate tayo, nag-share ng powers sa isang family team, tapos malaki ang respeto, then we can be very effective in what we do. Irina Udilova

ONLINE CONSULTATION

Naiintindihan ko na wala akong naiintindihan.

Rauf, magandang hapon! Sa paglipat sa Internet, nakakita ako ng isang site kung saan tinutulungan mo ang isang mag-aaral na maunawaan ang kanyang sarili sa isang madaling paraan. Kung saan hindi mo lang nakikita ang sitwasyon, ngunit ituro ang agarang pinagmulan ng problema. Marahil ay magkakaroon ka ng oras at tutugon ka sa aking kahilingan para sa isang konsultasyon.

R.M.

Ano ang problema?

3rd year full time student ako. Sa hinaharap, isang abogado. Anong mga alalahanin? Wala akong naging problema sa pag-aaral ko, lagi kong isinasara ang mga session nang walang triple. Gayunpaman, sa taong ito ay hindi ko kayang pilitin ang aking sarili na mag-aral nang buo. Umuwi ako, bigyan ang sarili ko ng oras para magpahinga - magbasa ng marami, maghapunan, gumawa ng isang bagay sa bahay o manood lang ng sine. Lumipas ang 2 oras, at pagkatapos ay nagsimula akong maglaro para sa oras upang hindi magturo. Sa huli, dinaig ko ang aking sarili, umupo at naiintindihan ang teorya, ngunit sa pagsasanay naiintindihan ko na "Hindi ko maintindihan ang isang bagay," at walang oras - kadalasan sa 1-2 ng umaga. Tapos 4 hours akong natutulog, nagbabasa pa ako sa umaga at pumunta sa university na may sinigang. Sa mga seminar, pasensya na po, magulo ako, kadalasan tahimik ako, at kung tatanungin nila, mas malala ang grades ko kaysa kikitain ko. Bumalik ako sa bahay, natutulog ng 2 oras, dahil ang utak ay hindi naiintindihan, at pagkatapos ay ang lahat ay paulit-ulit. Madalas akong umiiyak. Matapos ang halos 3 linggo ng gayong rehimen, napagtanto ko na nagsisimula akong mabaliw at hindi natunaw ang aking unibersidad nang may katiyakan. Nakikita ko na ang mga kaklase ay hindi lamang matagumpay na nag-aaral (kahit na hindi nagsasaad ng mga detalye ng paksa), ngunit nakikibahagi din sa mga ekstrakurikular na aktibidad sa unibersidad: siyentipiko, malikhain, boluntaryo. Sinusuportahan ng tanggapan ng dean ang ideya na ang pag-aaral lamang sa isang unibersidad ay hindi sapat; Ngunit mahirap para sa akin na isipin na ako ay "tumalon" nang walang laman ang tiyan sa entablado sa harap ng mga guro, mag-publish ng mga tala sa pahayagan ng faculty (dahil ito ay napaka-personal, sumulat ako para sa aking sarili) o tatalakayin ang mga tampok ng paghawa. Tila naiintindihan ko iyon sa bawat isa sa kanya, ngunit kamakailan lamang ay nagsimula itong maglagay ng ligaw na presyon sa pag-iisip. Alam ko na hindi katumbas ng halaga ang paghahambing ng iyong sarili sa iba, na imposibleng gawin ang lahat, ngunit bago iyon hindi ako nagdusa dito. At ngayon tinitingnan ko ang aking sarili at naiintindihan ko - ako ay gumulong pababa, nanghihina. Kaya iniisip ko na baka hindi akin ito? Kahit na mahilig ako sa jurisprudence bukod sa unibersidad. Hindi ko inililipat ang aking mga problema sa sinuman, ngunit ngayon ako ay lubos na nalilito - kung bakit ito nagiging ganito - ngunit hindi ko ito maisip, kahit gaano pa ako kahirap.

R.M.

Ito ay isang medyo karaniwang sitwasyon kapag sa ika-3 taon ang isang tao ay may "krisis" sa kanyang pag-aaral. Kadalasan, ang mga taong nag-aral nang mabuti at madali sa mga unang taon ay nawawalan ng interes sa pag-aaral sa ika-3-4 na taon. Kadalasan ito ay dahil sa ang katunayan na ang pagganyak na nagtulak sa isang tao noon ay nawala, at ang isang bago ay hindi lumitaw. (Kahit na, siyempre, sa bawat kaso kinakailangan na maunawaan nang hiwalay - kung ano ang nakaraang pagganyak at kung bakit hindi ito gumagana ngayon)). At ang gawain ay maghanap ng bagong motibasyon para sa pag-aaral, dahil kung walang motibasyon mahirap mag-aral. Dahil sumusulat ka sa akin, nangangahulugan ito na malamang na nabasa mo ang aking mga konsultasyon sa site at nakita na bago magbigay ng anumang mga rekomendasyon, nagtatanong ako ng maraming mga katanungan upang makakuha ng kumpletong ideya hangga't maaari tungkol sa kung anong uri ka ng tao. at kung ano talaga ang iyong mga problema. At kapag mas marami kang sagot, mas madali para sa akin na tulungan ka. Upang magsimula, sabihin sa amin kung ano ang eksaktong hindi mo magagawa - araling-bahay, mga proyekto, atbp.? Pumunta ka ba sa mga lecture at seminar?

Gumugugol ako ng hindi bababa sa 6 na oras sa pag-aaral sa unibersidad at 5-6 na oras sa bahay. Dumadalo ako sa mga lektura at seminar, huwag pumunta - huwag igalang ang iyong sarili, at ano ang ibibigay nito? Wala. Nahihirapan akong maghanda ng mga takdang-aralin. Kabisado ko ang teorya, bungkalin ito, at sa mga gawain ay magsisimula ang larong "pull the cat by the tail". Kung isasaalang-alang na araw-araw ay mayroong 2 seminar sa iba't ibang paksa, ang paghahanda ng mga takdang-aralin ay nagiging torture. Mula sa mismong umaga nalaman ko kung ano ang kailangang gawin at MAGKANO ang kailangan kong umupo upang maihanda ang LAHAT ng mga gawain. Kasabay nito, nagsusulat ako ng mga term paper, proyekto, ulat, pagsusuri, atbp. mabuti, ngunit sa aking sariling mode - sa gabi, kapag maraming oras, at sa umaga ay natutulog ako. Mas gusto ko ang session mode, muli dahil ako mismo ang nagde-develop ng mode. Ang pangalawang problema ay palaging umiiral para sa akin - natatakot akong magsabi ng mali sa mga seminar. Sumasagot lang ako kapag tinanong. Pero never, kahit alam ko.

R.M.

Mahirap pasawayin dahil sa "katamaran", marami kang pinag-aaralan, sobra pa nga ang sasabihin ko. Kaya't tumuon tayo sa kung ano ang talagang hindi angkop sa iyo. Sumulat ka, sa pagsasanay naiintindihan ko na "I don't understand a damn thing" - pag-usapan pa natin ito. Ano ang ibig sabihin ng "Hindi ko maintindihan"? Mayroong ilang antas ng pag-unawa:

1. Sagutin ang iyong nabasa sa pagsusulit verbatim.

2. Sagutin sa pagsusulit o seminar sa sariling salita.

3. Paglalapat ng teorya upang malutas ang isang tiyak na praktikal na problema.

Kung ihahambing mo ang iyong pag-unawa sa pang-unawa ng iyong mga kamag-aral, kanino pabor ang paghahambing?

Sa tingin ko, ang literal na pagsagot sa pagsusulit ay katangahan lamang. Kailangan kong maunawaan ang kakanyahan ng mga bagay, at hindi kopyahin ang isang tao - kung hindi, walang mananatili sa aking ulo. normal na sagot ko. Ang kahirapan ay namamalagi sa paglalapat ng teorya, dahil naghahanap ako ng napakaraming pagpipilian at hindi ako makapili - hindi ako sigurado kung ano ... hindi ko alam kung bakit. Ang mga kaklase ay higit na nag-uusap, nag-uusap tungkol sa mga banal na bagay na malinaw na, dahil dito sila ay umalis. Kung isasaalang-alang natin ang antas ng pag-unawa nang direkta, iyon ay, ang mga taong nag-orient sa kanilang sarili sa paglipat (mabagal ako, ngunit tulad ng isang tangke na gumagalaw patungo dito), mayroon ding kumpletong boom-boom. Gusto kong makaugnay sa pag-aaral nang mas simple, at hindi humabol na parang baliw.

R.M.

Ito ay malinaw - nagsusumikap ka para sa isang mas malalim na pag-unawa sa paksa kaysa sa karamihan (o marahil lahat) ng iyong mga kaklase, na mas malamang na i-orient ang kanilang sarili sa ibabaw ng paksa, ngunit hindi sinusubukan na maunawaan ang kakanyahan nito? Ngunit ang iyong pagsisikap na maunawaan ang kakanyahan ng paksa ay nangangailangan ng maraming oras at pagsisikap. At mabilis nilang natutunan ito at, sa prinsipyo, ito ay sapat na para sa mga sagot sa mga seminar at pagsusulit, at ang mga guro ay nasisiyahan din sa kanilang antas ng kaalaman.

Ang mga kaklase sa karamihan ng mga kaso ay "umalis" dahil sa pagiging maparaan at aktibidad, ngunit hindi kaalaman, iyon ay, maririnig nila ang isang maliit na bahagi ng tamang impormasyon mula sa iba at magsisimulang bumuo nito sa mismong lugar sa harap ng guro. Kadalasan ito ay mga salita lamang, isang pag-uusap na "tungkol sa wala", ngunit sa parehong oras ang mga "panloloko" ay hindi nag-iiwan ng puwang para sa mga paghinto. Ako, sa karamihan ng mga kaso, ay dapat umasa sa mga katotohanan, malinaw na naka-calibrate na mga posisyon - para sa akin ito ay tama at kinakailangan para sa aking sariling kapayapaan ng isip. Hindi masasabing wala akong kakayahan sa oratoryo, hindi ako makakilos sa katulad na paraan (bilang kaklase). Anumang bagay ay maaaring mangyari - madalas na medyo matitiis na "improvisasyon sa mabilisang" ay nakuha. Ngunit gayon pa man, hindi ako komportable sa walang laman na pag-uusap - hindi sa akin. Para kang may hawak na time bomb at kailangan mong putulin ang mga wire. Samakatuwid, ako ay kumikilos nang mahinahon at reserba, at iniisip ng mga guro na hindi ako interesado sa paksa o kakaunti ang nalalaman.

R.M.

Ang sitwasyon ay higit pa o hindi gaanong malinaw. Naunawaan ko ang tungkol sa bomba ng oras - sa prinsipyo, maaari kang mag-improvise, ngunit ang gayong mga improvisasyon ay nagdudulot sa iyo ng malaking kakulangan sa ginhawa. Gawin ito - pangalanan ang limang adjectives na pinakatumpak na nagpapakilala sa iyong mga kaklase na "umalis" dahil sa pagiging maparaan at aktibidad, ngunit hindi kaalaman, iyon ay, maririnig nila ang isang maliit na bahagi ng tamang impormasyon mula sa iba at sisimulan itong bumuo sa mismong lugar. sa harap ng guro.

May tiwala sa sarili, narcissistic, mapag-imbento, palakaibigan, mayabang. Well, at bastos din. More or less ganito.

R.M.

Narito ang masasabi ko tungkol sa iyong sitwasyon. Ikaw ang uri ng tao na sumusubok na bungkalin ang paksa na pinag-aaralan mo nang malalim, na tinatawag na tumagos sa kakanyahan. At siyempre, ang gayong pagtagos ay nangangailangan ng isang napakalaking pamumuhunan ng oras at pagsisikap, tulad ng sinasabi mo, kailangan mo lamang na manirahan sa mga aklat-aralin, na medyo natural. At tila maayos ang lahat, at posible pa ring magpatuloy sa pagtatrabaho nang husto kung ang mga gastos sa paggawa ay magkakaroon ng resulta at pahahalagahan ng ibang tao - mga guro at estudyante. Kaya hindi! - Sa pangkalahatan, ang mga guro ay walang pakialam, at higit pa rito, madalas nilang pinahahalagahan ang mga umaalis dahil sa pagmamataas, tiwala sa sarili at pakikisalamuha, ngunit gumugol ng sampung beses na mas kaunting lakas kaysa sa iyong ginawa upang pag-aralan ang paksa. At sobrang nakakahiya! At hindi mo nais na magmukhang mayabang at mayabang tulad nila, kumilos ka sa mga seminar at pagsusulit tulad ng iniisip mo, taliwas sa kanila - mahinahon at nakalaan, na nagbibigay sa mga guro ng impresyon na hindi ka interesado sa paksa, na nangangahulugan na upang makamit ang isang mahusay na marka kailangan mong magtrabaho nang higit pa - at wala nang iba pa, at ito ay humahantong sa iyo sa kawalan ng pag-asa. Ang dalawang damdaming ito - sama ng loob at kawalan ng pag-asa ang nangingibabaw sa iyo ngayon, at ito ang pumipigil sa iyong mag-aral nang mahinahon.

Tama ka tungkol sa mga kaklase. Mahusay ang pakikipag-ugnayan sa mga kaklase, mahinahon naming tinatalakay ang anumang paksa, tawanan, biro, sabihin sa isa't isa, atbp. At ito ay naaangkop sa buong grupo sa kabuuan, at sa bawat mag-aaral nang paisa-isa. Sa labas ng unibersidad, mahinahon ang komunikasyon namin. Walang counterbalance at hindi pwede. Sa mga pares - oo, bihira akong tumakbo sa unahan ng isang steam locomotive, ngunit sa buhay ay hindi ako masyadong masikip, na nakaupo sa sulok at nanunuya na tumitingin sa mga guro at estudyante. Sa paghusga sa sagot, ipinapalagay mo na ako ay may sama ng loob sa mga estudyante at guro, dahil hindi nila napapansin ang aking mga resulta. Hindi ito tungkol sa akin. Ngunit kung ano ang tama na nabanggit - kailangan kong maingat na makabisado ang materyal PARA SA SARILI KO! Para sa iyong pag-unlad. Ang mag-aral para may makapansin, "pats me on the head", sabi kung gaano ako kagaling, ay hindi makatwiran. Upang ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakadepende nang tuluyan sa isang tao? Anong uri ng mga complex? Hindi. Pananagutan ko lang ang sarili ko. Salamat sa konsultasyon.

R.M.

Sa napakatagal na panahon ay nakarelasyon ko ang isang binata na madalas kong pag-awayan. Niloko niya ako - niloko ko siya. Ngunit literal silang nag-away dahil sa anumang maliit na bagay, ang resulta ay palaging pareho - "hindi mo alam kung paano huminto sa oras sa isang away; hindi mo ako naririnig; hanggang sa sinisigawan ka, hindi mo maintindihan. ,” sabi niya sa akin, kahit anong gawin ko, pinag-uusapan . Tapos na ang mga relasyon.
Ngayon may kasama na akong iba, mahal na mahal ko siya, magkasama kami, nung una hindi kami nag-aaway, nagluluto ako, nag-aalaga nung nasa ospital, araw-araw akong pumupunta, binabantayan ko siya, ngayon ako ay naglalakad na may tungkod, maraming bagay ang mahirap, ngunit ginagawa ko ang lahat, naglilinis ako, nagluluto, nagtatrabaho. Madalas akong magreklamo tungkol sa aking binti, naiintindihan niya, ngunit nagsisimula siyang magalit. Nagsimula silang mag-away at ang bawat pag-aaway ay nagtatapos sa "hindi mo ako naririnig; hanggang sa magsimula kang mag-freaking, hindi mo maintindihan" ngayon ay dumating sa "ito ay makasarili sa anumang paraan, iniisip mo lamang na ito ay mabuti para sa iyo."
Hindi ko maintindihan kung ano ang ginagawa kong mali at kung paano baguhin ang aking sarili, kung ano ang gagawin upang hindi ito mangyari ...

Mga Sagot ng Psychologist

Elena, sa palagay ko kailangan mo ng simpatiya at pag-unawa - na hindi maibibigay sa iyo ng isang "asawa" - isang taong may "relasyon sa pag-ibig". At mga lalaking katabi mo at nakakainis.

Ngunit maaari kang makakuha / makatanggap ng ganoong suporta mula sa isang psychologist - at makakatulong ito sa iyong gawing normal ang mga relasyon sa mga lalaki - kapag nasiyahan ang iyong pangangailangan - hindi mo hihilingin sa kanila kung ano ang hindi nila maibibigay sa iyo!

Good luck sa iyo!

Hello, Elena,

ito pala na sa dalawang aspeto ay naririnig mo ang parehong mga salita mula sa mga lalaki.

Parehong sinasabi nilang hindi mo sila naririnig.

Lena, nangyayari ito sa dalawang kaso. Ito ay nangyayari na ang ibang tao ay nais lamang na "itulak" ang kanyang pananaw at kailangan niyang gawin mo ang kailangan nila. Yung. sa tabi mo ay mga taong awtoritaryan na kumukuha ng kanilang lalamunan.

Nangyayari rin na tayo, na nakakarinig, ay hindi marunong makinig. May tenga tayo, pero hindi madali ang makarinig ng ibang tao. Upang gawin ito, kailangan mong maging talagang interesado sa kung ano ang sasabihin ng taong iyon. Kadalasan hindi tayo nakikinig sa mga salita ng isang tao, ngunit "makinig sa isang pause." "Kapag natahimik na siya, para masabi ko kung ano ang kailangan ko, kung ano ang tama ko, kung ano ang kailangan ko." Yung. sa totoo lang, hindi naman kami interesado sa sinasabi ng aming kausap doon, hinihintay na lang namin siyang matapos, at saka kami magkakaroon ng pagkakataong magsalita.

Makinig sa iyong sarili. Nais mo bang maunawaan ang ibang tao? Handa ka na bang unawain na may isa pang punto de vista at hindi ka laging tama o makakuha ng sarili mo?

At tungkol sa "oras para huminto." Mahirap talaga, kasi once na naka-skate ka na, ang hirap bumaba. Ayaw. Gusto kong sabihin nang higit pa at higit pa, at higit pa, at lahat ng ito ay mahalaga. Parang ganun. Ngunit kung ang ibang tao ay nawalan ng kakayahang maunawaan ang iyong mga salita, kung gayon gaano kahusay ang gayong pag-uusap? Hindi pa rin makuha ang iyong punto. Kaya kung humihingi ng pause ang ibang kausap, subukang ibigay ito sa kanya. At palagi kang makakabalik sa usapan.

Lahat ng pinakamahusay,
L.S.Vasilevskaya, psychologist-consultant online

Magandang sagot 1 masamang sagot 1

Hello, Elena. May mga taong madaling sumigaw, nakasanayan ng paglutas ng mga problema sa ganitong paraan, maluwag sa damdamin. Sa una, sa panahon ng malambot na pag-ibig, ang isang tao ay maaaring pigilan ang kanyang sarili, siya ay nabighani at nabighani. Ngunit pagkatapos, kapag nasanay na siya nang kaunti, nagiging mas tiwala siya sa mga relasyon, nagsisimulang ipakita ang kanyang kawalan ng pagpipigil, hiyawan, isterismo sa anumang kawalang-kasiyahan.

Nangyayari ito kapag ang isang lalaki ay sigurado na hindi ka pupunta kahit saan, magtitiis ka. Sa kasong ito, dapat mong sagutin ang tanong para sa iyong sarili: handa ba akong tiisin ito nang walang hanggan, paminsan-minsan, kapag may nangyaring mali sa kanya, o masamang kalooban, o siya ay nagugutom, o hindi nasisiyahan sa isang bagay, o iba pa. . Walang hanggan, dahil, sayang, ang gayong mga lalaki ay hindi nagbabago. Malamang na hindi mo siya ma-"re-educate" muli, para kumbinsihin siya, na pumayag. Bakit ka pipili ng mga lalaking hinahayaan silang sigawan ka? Ang tanong na ito ay maaaring linawin lamang sa isang personal na konsultasyon sa isang psychologist.

Sa kabilang banda, subukang huwag pukawin ang sama ng loob ng iyong lalaki.

Madalas akong magreklamo tungkol sa aking binti, naiintindihan niya, ngunit nagsisimula siyang magalit.

Tila na sa pamamagitan ng pagrereklamo ay sinusubukan mong makaakit ng higit na atensyon sa iyong sarili, upang makakuha ng "dagdag na bahagi" ng emosyonal na init. Ito ay isang masama, hindi nakabubuo na paraan. Iniinis ng mga whineers ang LAHAT. At kung ang mga kababaihan, bilang mga nilalang na may higit na empatiya, ay maaaring magtiis ng mga reklamo ng ibang tao nang mas matagal, kung gayon ang mga lalaki ay "masira" nang mas mabilis. Sabihin lang sa kanya kung anong uri ng tulong ang inaasahan mo mula sa kanya, makipag-usap nang maayos.

Kung mahirap para sa iyo na gumawa ng isang bagay na may kaugnayan sa isang masakit na binti, sabihin ito, hilingin sa kanya na maglinis o magluto ng pagkain sa kanyang sarili. Kung tutuusin, pareho kayong nasa pantay na kondisyon, pareho kayong nagtatrabaho.

Huwag maglaro ng mga saykiko, walang sinuman ang mahulaan ang iyong mga hangarin. Pag-usapan kung ano ang kailangan mo.

Kaligayahan at good luck sa iyo!

Taos-puso, Korableva Elena, St. Petersburg. Psychologist, coach.

Magandang sagot 2 masamang sagot 0 (3 boto: 5.0 sa 5)

Tulad ng madalas na nangyayari, lumipas ang ilang araw ng pagsasanay, at nagsimula na ang mga problema. Ang bata ay umiiyak, hindi makakumpleto ng mga aralin, na nagpapahayag na hindi siya papasok sa paaralan. At ang mga guro ay nagrereklamo tungkol sa estudyante, sabi nila, siya ay kumikilos nang masama. Tila, hindi isang tangang bata, ngunit ito ay. Anong problema? Sabi ng mga eksperto, kasama dito ang tinatawag na school stress. Siya ang nagtataksil sa gayong mahinang pag-unlad, mga paghihirap sa komunikasyon. Paano maging, upang ang bata ay tama na nakaranas ng yugtong ito sa kanyang buhay?

Anong mga problema ang maaaring magkaroon ng mga mag-aaral?

Ito ang sinasabi ng mga magulang:

1. Ayaw niyang mag-aral, hindi kawili-wili.
2. Kakulangan sa pangangalaga.
3. Nakakakuha ng masamang grado.
4. Takot na sumagot sa pisara (at mga katulad na takot sa paaralan).
5. Hindi nakikipag-usap sa mga bata at guro.

Anong uri ng mga bata ang pinag-uusapan natin? Tungkol sa "mahina" na may mga kahirapan sa pag-unlad o tungkol sa may kakayahang? Maaaring nalalapat ito sa pareho. Ang lahat ay kailangang isaalang-alang nang hiwalay, at upang maunawaan kung bakit ito lumitaw, kung ano ang maaaring gawin. Kaya…

Ayaw niyang mag-aral

Ang hindi pagnanais na matuto, ang kawalan ng interes ay maaaring sanhi ng isang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan. At maaari itong maging inspirasyon ng hindi magandang relasyon sa pamilya. Ngunit karaniwang ang bata ay natatakot na hindi maunawaan at tanggihan.

kanino? Mga magulang at guro. Pagkatapos ng lahat, sinusuri nila ang kanyang tagumpay sa paaralan. At hindi ito isang katotohanan na ito ay mabuti, dahil may takot. Dahil ang tahanan ay maaaring maging masyadong abala sa tagumpay ng bata. Paano ang guro? May inaasahan siya sa estudyante. Kahit na ang bata ay mahusay sa bahay, maaari niyang biguin ang guro. Kaya kasama niya ang kakulangan ng interes sa pag-aaral, bilang isang pagtatanggol ...

Kakulangan sa pangangalaga

Dito, masyadong, ang mga sanhi ng neurological ay madalas na sisihin. Gayunpaman, higit sa lahat, maaaring magdusa ang atensyon ng estudyante dahil sa stress, kawalan ng atensyon ng guro, kapag maraming bata sa klase. At ang stress ay isang bagay na pipilitin ang lahat ng mga mapagkukunan ng katawan na ipagtanggol ang sarili.

Samantala, ang mga nasa hustong gulang ay may pananagutan para sa pakiramdam ng katatagan ng anak ng mag-aaral sa mas mababang mga baitang. At matutulungan nila ang bata na mag-navigate, magkaroon ng atensyon, atbp. Ang guro dito ay isang mas malaking katulong. Malinaw na walang ganoong problema sa edukasyon ng pamilya.

Gayunpaman, bilang karagdagan sa stress, ang mga bata ay bawat isa sa kanilang sariling paraan upang iproseso ito o ang dami ng impormasyon, tumutok sa isang bagay, lumipat ng pansin. Maaaring ito ang pamantayan, ngunit isang hindi pagkakatugma sa mga parameter na kinikilala sa paaralan. Kaya, sa edukasyon ng pamilya, kung saan ang lahat ng mga salik na ito ay isinasaalang-alang, ang mga bata ay mas mahusay na nag-aaral, at sa paaralan sila ay nahuhuli.

Nakakakuha ng masamang grado

Oo, nag-aaral siya ng masama. Minsan sa lahat ng subjects or one at a time. Ang huli ay katangian ng immaturity ng ilang bahagi ng utak. Sabihin na nating math. Well, at iba pa. At ang relasyon sa pagitan ng bata at ng guro ay maaari ring makaimpluwensya - kung siya ay natatakot, siya ay gagawa ng napakaraming pagkakamali dahil sa takot na mahirap bilangin ...

Takot sa blackboard na sumagot

Oo, kung nag-aaral siya sa bahay, hindi siya natatakot - walang tatawa, mahinahon na ipapaliwanag ng guro ang lahat. At sa paaralan? Ito ay isang tuluy-tuloy na pagkabalisa, simula sa isang tawag mula sa aralin ... Ano ang masasabi natin tungkol sa mga pagsusulit - nakalimutan ng mga bata ang lahat ng nalalaman nila mula sa takot sa gayong mga pagsubok. Stress? Ano pa.

Ano ang mangyayari kung hindi ka gagawa ng aksyon. Pagkatapos ng lahat, may mga huling pagsusulit sa hinaharap, sa institute ... Ang isang bata, na napagtatanto na siya ay hindi nasuri nang isang beses, ay masusuri nang hindi maganda sa isa pa, siya ay magdurusa sa buong buhay niya. Mga takot sa paaralan sa simula ng kamatayan.

Hindi nakikipag-usap

Nararamdaman ng maliliit na bata ang kanilang pagkahiwalay sa mundo, kung paano ito nakakaapekto sa kanila at kung paano nila ito maimpluwensyahan sa kanilang sarili. At unti-unti niyang naiintindihan kung ano ang mga senyales na ibinibigay sa kanya ng kanyang katawan sa isang partikular na sitwasyon. Ngunit maaari siyang magsimulang kumilos nang kabalintunaan, dahil natatakot siya - alinman upang makakuha ng isang deuce, o na siya ay parusahan. At isulat ito bilang "problema" sa halip na tumulong.

Anong gagawin?

Upang matutunan ng isang bata na maunawaan sa paaralan kung ano ang kanilang sinasabi, kung ano ang kanilang hinihiling, upang matuto ng mga aralin, kinakailangan, una, upang piliin kung mag-aaral sa paaralan o sa bahay, at pangalawa, upang isali ang iyong sarili nang labis. hangga't maaari sa prosesong ito. Sa katunayan, tulad ng ipinapakita sa pagsasanay, kung ang paaralan at ang pamilya ay magkapanalig, kung gayon ang mga takot at iba pang hindi kasiya-siyang sandali ay maaaring hindi maabot. Ang bawat isa sa kanyang lugar ay gagawin ang kanyang trabaho, ang tanong na ito ay hindi itataas ngayon.

Kaya ano ang mas mahusay - para sa bata na mag-aral kasama ang isang guro sa bahay, dahil hindi ka nagtatrabaho sa kanya at hindi binibigyang pansin siya? O hayaan siyang pumasok sa paaralan, matutong makipag-usap at labanan ang mga paghihirap? Kaya gumawa ng sarili mong pagpili...