Si Sigmund Freud ay ipinanganak noong Mayo 6, 1856 sa maliit na bayan ng Freiberg sa Moravia (rehiyon ng Czech). Ang kanyang ama ay isang mangangalakal na may matalas na pag-iisip at banayad na pagkamapagpatawa. Ang kanyang ina ay isang babaeng may buhay na buhay, 20 taong mas bata sa kanyang asawa. Siya ay 21 taong gulang nang ipanganak niya ang kanyang unang anak at paborito - si Sigmund. Noong siya ay limang taong gulang, lumipat ang pamilya sa Vienna, kung saan nanirahan si Freud sa halos buong buhay niya. Isang napakatalino na estudyante, pumasok siya sa medikal na paaralan, isa sa ilang "mabubuhay" na opsyon para sa isang batang Hudyo sa Austria noong panahong iyon.

Si Freud ang nagmungkahi na ang pagkalimot o pagpapareserba ay hindi sinasadya, sila ay mga pagpapakita ng panloob na mga salungatan at pagnanasa. Napagpasyahan din niya na ang sekswal na pagkahumaling ay ang pinakamakapangyarihang tagalikha ng sikolohiya ng tao (na nangangatwiran na ang dalawang motibo ay sumasailalim sa lahat ng ating mga aksyon: ang pagnanais na maging mahusay at sekswal na atraksyon) at nabigla sa lipunan sa pag-aakalang ang sekswalidad ay naroroon kahit sa mga sanggol. Ang kanyang pinakatanyag na teorya, ang Oedipus Complex, ay nagpapahiwatig na ang mga lalaki ay may sekswal na pagkahumaling sa kanilang ina at isang pakiramdam ng paninibugho sa kanilang ama.

Sigmund Freud - mga saloobin sa pag-ibig at kasarian

• Ang ideal, walang hanggan, walang poot na pag-ibig ay umiiral lamang sa pagitan ng adik at ng droga.

• Pinipili namin ang isa't isa hindi nagkataon... Nakikilala lamang namin ang mga umiiral na sa aming subconscious.

• Kung mas perpekto ang isang tao sa labas, mas maraming demonyo ang nasa loob niya.

• Kung hindi mahanap ng isa ang anumang bagay sa isa na dapat itama, kung gayon ang dalawa sa kanila ay labis na naiinip.

• Lahat ng ginagawa mo sa kama ay maganda at ganap na tama. As long as they both like it. Kung mayroong ganitong pagkakasundo, kung gayon ikaw at ikaw lamang ang tama, at lahat ng humahatol sa iyo ay mga perverts.

• Tanging ang kumpletong kawalan ng sex ay maaaring ituring na isang sekswal na paglihis, lahat ng iba pa ay isang bagay ng panlasa.

• Ang bawat tao ay may mga pagnanasa na hindi siya nakikipag-usap sa iba, at mga ninanais na hindi niya kinikilala kahit sa kanyang sarili.

• Ang mga tao sa pangkalahatan ay hindi tapat sa mga usaping sekswal. Hindi nila hayagang ipinapakita ang kanilang sekswalidad, ngunit itinago ito sa pamamagitan ng pagsusuot ng makapal na amerikana na gawa sa materyal na tinatawag na "kasinungalingan", na parang masama ang panahon sa mundo ng mga sekswal na relasyon.

• Ang dakilang tanong na hindi pa nasasagot, at hindi ko pa rin masagot sa kabila ng tatlumpung taon kong pagsasaliksik sa babaeng kaluluwa, ay ang tanong: "Ano ang gusto ng isang babae?"

• Kapag ang isang matandang dalaga ay nakakuha ng aso at ang isang matandang bachelor ay nangongolekta ng mga pigurin, ang una ay nagbabayad para sa kawalan ng buhay may-asawa, habang ang huli ay lumilikha ng ilusyon ng maraming tagumpay sa pag-ibig.

• Ang isang asawa ay halos palaging kapalit lamang ng isang minamahal na lalaki, at hindi ang lalaking ito mismo.

• Siya na nagmamahal sa marami ay nakakakilala sa mga babae, siya na nagmamahal sa isa ay nakakaalam ng pag-ibig.

• Ang isang tao ay hindi kailanman tumatanggi sa anumang bagay, pinapalitan lamang niya ang isang kasiyahan sa isa pa.

• Minsan ang isang tabako ay isang tabako lamang.

“Dahil mahal kita, sumasali ka rin dito, kasi may something sa iyo na nagpapa-ibig sa akin. Ito ay isang pakiramdam sa isa't isa, dahil mayroong isang paggalaw sa magkabilang direksyon: ang pag-ibig na nararamdaman ko para sa iyo ay bumangon bilang tugon sa dahilan ng pag-ibig na nasa iyo.

Ang nararamdaman ko para sa iyo ay hindi lamang ang aking negosyo, kundi pati na rin sa iyo. May sinasabi ang mahal ko tungkol sa iyo na marahil ay hindi mo kilala ang iyong sarili." Jacques-Alain Miller

Ano ang pag-ibig?

Sa lahat ng oras, ang mga tao ay naghahanap ng isang sagot sa tanong na ito, at ang pinakakaraniwan at mahusay na mga isip, ngunit hindi pa rin sila nakarating sa isang karaniwang opinyon. At hindi nakakagulat, dahil ang paksa ng pananaliksik ay napakalawak at subjective.

Ang mga tula ay isinulat tungkol sa pag-ibig, isinulat ang mga libro, ang mga kanta ay inaawit, sila ay tahimik tungkol sa pag-ibig, sila ay sumisigaw tungkol sa pag-ibig. Ang tinatawag ng mga tao na pag-ibig ay nagpapasayaw sa kanila ng kaligayahan o pumatay sa kalungkutan.

Ang pag-ibig ay may kinalaman sa lahat, anuman ang katayuan sa lipunan, edad at kasarian. Sa aking palagay, imposibleng malinaw na sagutin ang tanong na "Ano ang pag-ibig?".

Ang isang tao ay nag-iisip na siya ay nagmamahal o mahal, at pagkatapos ay lumalabas na ito ay hindi pag-ibig; may nagsasabing hindi pa niya nakikilala ang kanyang pag-ibig; na ang pag-ibig ay isang sakit; o ang pag-ibig na iyon ay tumatagal ng tatlong taon. Ang ilan ay sigurado na ang pag-ibig ay nakabatay sa sekswal na pagnanais, ang iba - na espirituwal na mga halaga. Sa isang paraan o iba pa, nararamdaman ng mga tao ang tinatawag nilang salitang "pag-ibig".

Dahil sa pag-ibig, nagseselos tayo, nakakaranas tayo ng maliwanag na hanay ng mga damdamin at emosyon. Ang pakikipagtalo sa mga kasosyo tungkol sa kung paano magmahal. Sinisikap ng mga babae na ipaliwanag sa mga lalaki kung paano mahalin ang isang babae, at sinusubukan ng mga lalaki na ipagtanggol ang kanilang pananaw. May mga taong nakakakuha ng pag-ibig, ang iba ay hindi.

Sa isang paraan o iba pa, ang pag-ibig sa lahat ng mga pagpapakita nito ay isang mahalagang bahagi ng buhay ng bawat tao. Kaya naman ang pag-ibig ay pinag-aaralan nang matagal at desperado.

Sa lahat ng oras ng pag-aaral ng isyung ito, napakaraming mga palaisip, opinyon at teorya ang naipon na imposibleng ilista ang lahat ng ito. Gayunpaman, may mga teorya na nakatanggap ng pinakamalaking tugon sa mga kaluluwa ng mga tao at samakatuwid ay nakakuha ng kanilang katanyagan. Tatalakayin ang mga ito sa artikulong ito. Maaaring ipagpalagay na ang mga teoryang ito ay naging mas malapit sa pag-unawa sa isyung tinatalakay kaysa sa iba. Tulad ng madalas na sinabi ni Freud: "Hindi magiging marahas ang reaksyon mo kung hindi ko natamaan ang target".

Ang artikulong ito ay magiging interesado sa mga nakakaranas ng pag-ibig at pagtataka: bakit ang lahat ng bagay sa pag-ibig ay napakahirap at hindi maliwanag?

Sa kabila ng katotohanan na ang pag-ibig ay maaaring maging ina, ama, kapatid, sa materyal na ito ay ipinapanukala kong pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig, na kadalasang nakakaganyak kaysa sa iba - tungkol sa pag-ibig sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.

Pag-ibig ayon kay Schopenhauer

Hindi ko maaaring hindi bigyang-pansin ang mahusay na palaisip, na tinawag ni Leo Tolstoy na "ang pinakamatalino sa mga tao."

Ang pilosopong Aleman na si Arthur Schopenhauer ay isang may-akda na ang pananaw sa pag-ibig ay nararapat pansinin, kung dahil lamang sa kanyang mga talakayan sa paksang ito ay nakaimpluwensya sa pag-unawa ni Freud sa pag-ibig. Ang tinawag ni Schopenhauer na "the will to live" na tinawag ni Freud na "Eros".

Naniniwala si Schopenhauer na ang batayan ng lahat ng sekswal na pag-ibig ay isang likas na hilig na naglalayong eksklusibo sa pagpapaanak. Ang pagpili ng bagay ng pag-ibig ay nangyayari nang katutubo.

Sa kanyang akdang "The Metaphysics of Sexual Love," ipinaliwanag ng pilosopo ng Aleman kung paano nangyayari ang pagpili na ito at kung bakit ang mga tao, kapag pumipili ng isang bagay ng pag-ibig, ay naaakit sa isang bagay at naiinis sa isa pa.

Sa loob ng balangkas ng artikulong ito, nakakita ako ng isang kahanga-hangang sipi mula sa nabanggit na gawain ng pilosopo:

"... Dapat ito ay nabanggit na ang isang lalaki sa likas na katangian ay may posibilidad na maging pabagu-bago sa pag-ibig, at isang babae sa pagiging matatag. Ang pag-ibig ng isang lalaki ay kapansin-pansing humihina mula sa sandaling siya ay nakatanggap ng kasiyahan para sa kanyang sarili: halos lahat ng ibang babae ay higit na kaakit-akit sa kanya kaysa sa isa na mayroon na siya, at siya ay naghahangad ng pagbabago; ang pagmamahal ng isang babae, sa kabaligtaran, ay tumataas mula sa sandaling iyon.

Ito ang resulta ng mga layunin na itinakda ng kalikasan para sa sarili nito: ito ay interesado sa pangangalaga, at samakatuwid ay sa pinakamalaking posibleng pagpaparami ng anumang uri ng mga nilalang. Sa katunayan, ang isang lalaki ay madaling makapagdala sa mundo ng higit sa isang daang mga bata sa isang taon, kung mayroong maraming mga kababaihan sa kanyang serbisyo; sa kabaligtaran, ang isang babae, kahit gaano pa karaming lalaki ang kilala niya, ay maaari pa ring manganak ng isang bata lamang sa isang taon (hindi ko kambal ang pinag-uusapan dito).

Iyon ang dahilan kung bakit ang isang lalaki ay palaging tumitingin sa ibang mga babae, habang ang isang babae ay mahigpit na nakakabit sa isa, dahil likas at walang anumang pagmuni-muni ang nag-uudyok sa kanya na pangalagaan ang tagapagtaguyod at tagapagtanggol ng mga magiging supling.

At dahil jan Ang katapatan ng mag-asawa ay artipisyal sa isang lalaki, at natural sa isang babae at sa gayon ang pangangalunya ng isang babae, parehong obhetibo, sa mga kahihinatnan nito, at subjective, sa hindi likas nito, ay higit na hindi mapapatawad kaysa sa pangangalunya ng isang lalaki.

<...>

Ang pangunahing kondisyon na tumutukoy sa ating pagpili at sa ating hilig ay edad. Sa pangkalahatan, binibigyang-kasiyahan niya tayo sa bagay na ito mula sa panahon kung kailan nagsisimula ang regla hanggang sa oras na ito ay tumigil; ngunit binibigyan namin ng espesyal na kagustuhan ang edad mula labingwalong taon hanggang dalawampu't walong taon.

Lampas sa mga limitasyong ito, walang babae ang maaaring maging kaakit-akit sa atin: isang matandang babae, i.e. hindi na nagreregla, naiinis sa amin. Ang kabataang walang kagandahan ay kaakit-akit pa rin, ang kagandahang walang kabataan ay hindi kailanman.

Maliwanag, ang pagsasaalang-alang na walang malay na gumagabay sa atin dito ay ang posibilidad ng pagpaparami sa pangkalahatan; samakatuwid ang bawat indibidwal ay nawawala ang kanyang pagkahumaling sa ibang kasarian sa proporsyon habang siya ay lumalayo mula sa panahon ng pinakadakilang kaangkupan para sa isang produktibong gawain o para sa paglilihi.

Ang pangalawang kondisyon ay kalusugan.: Ang mga talamak na karamdaman sa ating mga mata ay pansamantalang sagabal lamang; ang mga talamak o payat na sakit ay ganap na nagtataboy sa atin, sapagkat ito ay dumarating sa bata.

Ang pangatlong kondisyon na sinusunod natin kapag pumipili ng isang babae ay ang kanyang karagdagan, dahil nakabatay dito ang uri ng genus. Pagkatapos ng katandaan at pagkakasakit, wala nang makakapagtaboy sa atin nang labis kaysa sa isang baluktot na pigura: kahit na ang pinakamagandang mukha ay hindi makapagbibigay ng gantimpala sa atin para dito; sa kabaligtaran, tiyak na mas gusto natin ang pinakapangit na mukha, kung ito ay pinagsama sa isang payat na pigura.

Dagdag pa, ang anumang disproporsyon sa pangangatawan ay nakakaapekto sa atin nang kapansin-pansin at pinakamalakas, halimbawa, isang tagilid, baluktot, maikli ang paa na pigura, atbp., kahit na isang nakapiang lakad, kung ito ay hindi resulta ng ilang panlabas na aksidente.

Sa kabaligtaran, ang isang kapansin-pansing magandang kampo ay maaaring magbayad para sa lahat ng uri ng mga kapintasan: ito ay nakakaakit sa atin.. Kasama rin dito ang katotohanan na lubos na pinahahalagahan ng lahat ang maliliit na binti: ang huli ay isang mahalagang katangian ng genus, at sa anumang hayop ang tarsus at metatarsus, na pinagsama, ay kasing liit ng sa isang tao, na dahil sa kanyang tuwid na lakad. : isang tao - matuwid na nilalang.

Iyon ang dahilan kung bakit sinabi ni Jesus Sirachov (26, 23, ayon sa naitama na pagsasalin ng Krause): "Ang isang babae na payat at may magagandang binti ay parang gintong haligi sa isang pilak na suporta."

Ang mga ngipin ay mahalaga din sa atin, dahil sila ay may napakahalagang papel sa nutrisyon at lalo na't minana.

Ang ikaapat na kondisyon ay isang kilalang kapunuan ng katawan, mga. ang pamamayani ng pag-andar ng halaman, plasticity: ipinangako nito ang fetus na masaganang nutrisyon, at samakatuwid ang malakas na payat ay agad na nagtataboy sa amin.

Ang buong dibdib ng babae ay may kakaibang pang-akit para sa isang lalaki., dahil, sa pagiging direktang may kaugnayan sa reproductive function ng isang babae, ipinangako niya ang bagong panganak na masaganang nutrisyon.

Sa kabilang banda, ang sobrang taba ng mga kababaihan ay kasuklam-suklam sa amin.; ang katotohanan ay ang ari-arian na ito ay nagpapahiwatig ng pagkasayang ng matris, i.e. para sa kawalan ng katabaan; at hindi ang ulo ang nakakaalam nito, kundi likas na ugali.

Tanging ang huling papel sa ating pagpili ay ginampanan ng kagandahan ng mukha. At dito, una sa lahat, ang mga bony na bahagi ay isinasaalang-alang: ito ang dahilan kung bakit binibigyang pansin natin ang isang magandang ilong; ang isang maikling nakataas na ilong ay sumisira sa lahat.

Ang kaligayahan ng isang buhay para sa maraming mga batang babae ay nagpasya ng isang maliit na liko ng ilong pataas o pababa; at tama, dahil ito ay tungkol sa isang pangkaraniwang uri. Ang maliit na bibig, dahil sa maliliit na panga, ay gumaganap ng isang napakahalagang papel, dahil ito ay bumubuo ng isang tiyak na katangian ng mukha ng tao, kumpara sa bibig ng mga hayop.

Ang baba ay nakatalikod, na parang naputol, ay lalong nakakadiri, dahil ang nakausli na baba ay isang katangian na eksklusibo ng ating mga species ng tao.

Sa wakas, ang ating atensyon ay naaakit ng magagandang mata at noo: sila ay nauugnay na sa mga katangian ng pag-iisip, lalo na ang intelektwal, na minana sa ina.

Itinuturing kong mahalagang tandaan na ang pagkakaiba sa pagitan ng mga pamantayang iminungkahi ni Schopenhauer para sa pagpili ng isang bagay ng pag-ibig ay hindi nangangahulugan na ang pag-ibig ay garantisadong lilipas. Sa katunayan, ang isang tao, na pumipili ng mapapangasawa para sa kanyang sarili, ay likas na tumutugon sa ilang mga panlabas na tampok na maaaring makaapekto sa pagpili.

Gayunpaman, nagbabago ang pamantayan sa paglipas ng panahon, ang isang tao ay may isang kumplikadong kagamitan sa pag-iisip at hindi limitado lamang sa tinatawag na "instincts".

Ang buhay ay mayaman sa mga halimbawa kapag ang isang tao na hindi nakakatugon sa pamantayan ng isang "ideal" na bagay ay nakahanap ng mapapangasawa at lumikha ng isang matatag na pamilya. Pati na rin sa kabaligtaran: ang isang taong may "tama" na mga parameter ay ginugugol ang kanyang buhay nang mag-isa.

Pag-ibig ni Freud

Dahil sa katotohanan na ang mga sinulat ni Schopenhauer ay may malaking epekto kay Freud, tila lohikal sa akin na ipagpatuloy ang artikulo na may teorya ng "Ama ng Psychoanalysis".

Sa pagsasalita tungkol sa mga pananaw ni Freud sa pag-ibig, maaaring mukhang simple ang lahat: Ang pag-ibig ay batay sa sekswal na pagnanais, tinawag ni Freud na "libido". At talagang - walang kumplikado sa unang tingin. Ngunit kung susubukan mong malaman ito sa pamamagitan ng pag-aaral ng mga gawa ni Sigmund, mabilis mong napagtanto na ang lahat ay mas kumplikado.

Iyon ang dahilan kung bakit, hanggang ngayon, ang mga pagtatalo sa pagitan ng mga psychoanalyst, psychologist, psychotherapist at psychiatrist na sinusubukang malaman kung ano ang nasa isip ni Freud ay hindi humupa sa buong mundo.

Isinasaalang-alang na ang mga debate na ito ay nagaganap nang higit sa isang daang taon, at isang kumpletong pag-unawa ay lumitaw, hindi ko na susubukan na pag-aralan ang mga gawa ng klasiko sa loob ng balangkas ng artikulong ito, ngunit magsusulat ako tungkol sa mga tampok ng pagpili. isang bagay ng pag-ibig.

Si Freud ay nagsasalita tungkol sa mga kakaibang pagpili sa mga lalaki, ngunit sa personal na hindi ko paghihiwalayin ang mga lalaki at babae sa kontekstong ito, dahil si Freud mismo ay sumulat sa kanyang Mga Sanaysay sa Teorya ng Sekswalidad: "... Ang libido ay palaging - at natural na natural - panlalaki, hindi alintana kung ito ay nangyayari sa isang lalaki o isang babae, at anuman ang bagay nito, kung ito ay isang lalaki o isang babae.

Sa On Narcissism, ang tagapagtatag ng psychoanalysis ay nagbibigay ng maikling pangkalahatang-ideya ng mga paraan kung saan napili ang isang bagay. Mayroong dalawang uri ng pag-ibig:

1) Ayon sa uri ng narcissistic: kapag nahanap at mahal mo ang isang kapareha "kung ano ang kinakatawan mo mismo (iyong sarili), pagkatapos kung ano ang [kanyang sarili] dati, kung ano ang gusto kong maging, ang taong naging bahagi ng kanyang sarili. ”

Iyon ay, ang paghahanap para sa isang imahe ng iyong sarili sa ibang tao. Ang gayong kapareha ay isang salamin kung saan masisiyahan ka sa iyong pagmuni-muni.

2) Ayon sa sumusuporta o magkadugtong na uri: ang kasosyo ay kumikilos bilang isang "babae na nagpapakain, pinoprotektahan ang lalaki at ang buong hanay ng mga tao na darating upang palitan sila sa hinaharap."

Iyon ay, pinag-uusapan natin ang pagpili ng isang bagay ng pag-ibig na makakatulong sa iyo, umakma sa iyo, suportahan, lagyang muli - ibigay kung ano ang wala ka - iyon ay, alagaan ka.

Si Freud, sa isang pagkakataon ay napansin na ang unang uri ng pagpili ng bagay ng pag-ibig ay mas karaniwan para sa mga kababaihan, ngunit hindi para sa lahat:

“... Lalo na sa mga ganyang pagkakataon kung saan ang pag-unlad [pagbibinata] ay sinamahan ng pamumulaklak ng kagandahan, ang kasiyahan sa sarili ng isang babae ay nabuo.. <...>

Sa mahigpit na pagsasalita, ang gayong mga kababaihan ay nagmamahal sa kanilang sarili na may parehong intensity kung saan ang isang lalaki ay nagmamahal sa kanila. Hindi nila kailangang mahalin at mahalin, at handa silang masiyahan sa isang lalaki na nakakatugon sa pangunahing kondisyon para sa kanila.

Ang ganitong mga kababaihan ay higit na naaakit sa mga lalaki, hindi lamang para sa aesthetic na mga kadahilanan, dahil sila ay karaniwang may mahusay na kagandahan, ngunit din dahil sa isang kawili-wiling sikolohikal na konstelasyon.

Ibig sabihin, madaling makita na ang narcissism ng isang tao ay tila talagang kaakit-akit sa mga taong may ibang uri na sumuko na sa karanasan ng kanilang narcissism nang lubos at nagsusumikap na mahalin ang bagay.<...>

Ngunit kahit na ang mga babaeng narcissistic na nananatiling malamig sa isang lalaki ay maaaring magpatuloy sa tunay na pag-ibig para sa isang bagay.<...>

Ang malalim na pag-ibig para sa bagay ayon sa uri ng suporta, sa esensya, ay katangian ng isang lalaki. Nagpapakita ito ng kapansin-pansing labis na pagpapahalaga sa bagay, na malamang na nagmula sa orihinal na narcissism ng bata at nagpapahayag ng paglipat ng narcissism na ito sa sekswal na bagay.

Ang ganitong sekswal na labis na pagpapahalaga ay ginagawang posible ang paglitaw ng isang kakaibang estado ng pag-ibig, na nakapagpapaalaala sa isang neurotic obsession, na ipinaliwanag sa pamamagitan ng pag-alis ng libido mula sa "I" na pabor sa bagay.

Kasabay nito, hindi naniniwala si Freud na ang lahat ng tao ay nabibilang sa dalawang magkaibang grupo depende sa narcissistic o pangunahing uri ng pagpili ng bagay. Sumulat siya: "Handa akong aminin na maraming kababaihan ang mahilig sa panlalaking paraan, at nagkakaroon sila ng labis na pagpapahalaga sa sekswal na mayroon ang ganitong uri.".

Mula sa aking sarili, tandaan ko na sa kasalukuyan ay pinaniniwalaan na ang likas na katangian ng mga relasyon sa bagay ng uri ng "object - support" ay katangian hindi para sa isang neurotic na istraktura, ngunit para sa mga taong may borderline personality disorder. Ang karamdaman na ito ay hindi kilala sa panahon ni Freud.

Kasabay nito, lubos akong sumasang-ayon sa may-akda at naniniwala ako na ang isang mahigpit na paghahati sa dalawang uri at ang pagbubuklod sa bawat isa sa kanila sa isang tiyak na kasarian ay hindi katanggap-tanggap. Parehong sa aking trabaho at sa labas ng opisina, madalas akong nakakatagpo ng mga tao na, anuman ang kasarian, ay may isa o ibang uri ng pagpili ng bagay ng pag-ibig.

Kadalasan maaari kang makatagpo ng mga tao na ang uri ng pagpili ng kapareha ay halo-halong. "Sinasabi namin na ang isang tao sa una ay may dalawang sekswal na bagay: ang kanyang sarili at ang babaeng nagpalaki sa kanya, at sa parehong oras ay aminin namin sa bawat tao ang isang pangunahing narcissism, na kung minsan ay maaaring magkaroon ng isang nangingibabaw na posisyon sa pagpili ng isang bagay."

Itinuturo ni Freud ang dalawang pangunahing salik sa ilalim ng impluwensya kung saan nabubuo ang normal na pag-uugaling sekswal o ang mga lihis nitong anyo.

Ang unang kadahilanan ay ang mga kinakailangan ng kultura na dumaan sa kamalayan: kahihiyan, pakikiramay, pagkasuklam, mga pagtatayo ng moralidad at awtoridad, atbp.

Ang pangalawa ay ang pagpili ng isa o ibang bagay na sekswal. Ang normal na pag-unlad ay nagpapatuloy kung ang mga ari ng isang paksa ng kabaligtaran na kasarian ay nagiging isang bagay.

Pag-ibig ayon kay Fromm

Dagdag pa, hindi ko maaaring balewalain ang teorya ng pag-ibig ng isang napaka-tanyag na may-akda sa buong mundo, na itinuturing na isa sa mga tagapagtatag ng bagong Freudianism.

Ang Aleman na sosyolohista, pilosopo, panlipunang psychologist at psychoanalyst, si Erich Fromm, pati na rin ang mga sinaunang pilosopo, ay naniniwala na mayroong ilang uri ng pag-ibig, katulad ng: pag-ibig sa kapatid, maternal, erotic, pagmamahal sa sarili at pagmamahal sa Diyos.

Sa pagsasalita tungkol sa teorya ni Fromm, i-highlight ko lamang kung ano, sa aking opinyon, ang pinaka-kawili-wili para sa pagmuni-muni.

Nagtalo si Fromm na mayroong mature at immature na pag-ibig.. Tinawag niyang "pseudo-love" ang immature love at hindi niya itinuring na ganoon ang pag-ibig, ngunit itinuturing niyang true love ang mature na pag-ibig.

Ang immature na pag-ibig, ayon sa siyentipiko, ay hindi pag-ibig sa lahat, ngunit isang bagay tulad ng isang biological symbiosis.

Ang "symbiotic union" o "immature love" ay isang symbiosis ng co-dependent sadist at masochist na nawalan ng integridad sa pag-iisip at walang sariling "I".

Ang ganitong mga tao ay hindi nakakaramdam ng kumpleto at nagbabayad para sa kababaan na ito sa pamamagitan ng isang kapareha. Palagi silang nag-aaway, na naniniwalang sila ay maling minahal at hindi nauunawaan.

Kadalasan, sinusuri ng mga kinatawan ng "immature love" ang pag-ibig sa pamamagitan ng bilang ng mga materyal na pamumuhunan: ang pagbibigay ng mga regalo ay nangangahulugang mahal mo, at ang hindi pagbibigay ay nangangahulugang walang pag-ibig, atbp.

Ang mga nakikisali at natutuwa sa "pseudo-love" ay kadalasang "nagmamahal" sa utak ng kapareha para sa iba't ibang maliliit na bagay at tila nanghihimasok sa personalidad ng kapareha. Ginagamit ng gayong mga tao ang kanilang mga kasosyo upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan sa sadomasochistic.

Ang tunay na pag-ibig sa pagitan nila ay hindi gumagana, dahil. sa kaibuturan - walang malay na ibinigay nila ang kanilang mga puso sa kanilang mga magulang, kadalasan ay mga ina. Samakatuwid, hindi nila magagawang "umalis mula sa narcissism at mula sa incestuous attachment sa ina at pamilya" upang bumuo ng pagmamahal. Ito ay ang attachment na ito sa ina na nakakasagabal sa pag-ibig na madalas kong kailangang gawin sa aking mga pasyente.

Ang pagbabalik sa tunay na pag-ibig, napansin ko iyon isa sa mga palatandaan ng mature na pag-ibig ay ang kakayahang "igalang at protektahan ang kalungkutan ng bawat isa".

Ang "mature love" ayon kay Fromm ay isang sining. Ang pag-ibig ay nagpapahiwatig ng paggalang sa isa't isa, pangangalaga, responsibilidad at mabuting kaalaman sa isa't isa.

Ito ay hindi isang panandaliang pagsabog ng mga damdamin, hindi umibig, na tinukoy din ng siyentipiko bilang "pseudo-love", ngunit isang alyansa kung saan ang mga kasosyo ay tumutulong sa isa't isa, na tumutulong na lumago at umunlad sa lahat ng direksyon. Upang gawin ito, ang bawat isa sa mga kasosyo ay dapat na may kakayahang magmahal ng hindi makasarili at, una sa lahat, mahalin ang kanilang sarili.

"Ang tunay na nagmamahal sa sarili lang ang kayang magmahal ng iba" .

Ang mature na pag-ibig ay isang boluntaryong pagsasama ng dalawang ganap, mapagmahal sa sarili na mga personalidad, kung saan ang bawat isa sa mga kasosyo ay nagpapanatili ng kanyang sariling sariling katangian at kalayaan at sa parehong oras ay hindi inaangkin ang kalayaan ng kapareha at hindi nakikialam sa kanyang "I".

"Ang mature na pag-ibig ay pagkakaisa, napapailalim sa pangangalaga ng sariling integridad at sariling pagkatao" <...>

Kung ang immature love ay nagsasabing: "I love because I love", then mature love comes from the principle: "I am loved because I love."

Immature love screams, "Mahal kita dahil kailangan kita!" Mature love reasoning: "Kailangan kita dahil mahal kita"- isinulat ni Fromm at sigurado na ang tunay na pag-ibig ay hindi magagamit sa lahat, at kadalasan ay may hindi pa nabubuong pag-ibig.

Ang mature na pag-ibig ay posible lamang kapag ang magkapareha ay nasa isip. Mula sa aking sarili gusto kong tandaan na ang mental maturity ay isang napakabihirang kababalaghan sa ating panahon. Kaya naman napakaraming naghihiwalay at hindi kumpletong pamilya.

Pag-ibig ayon kay Horney

Ang isa pang pananaw sa pag-ibig na sa tingin ko ay kawili-wili at karapat-dapat na isaalang-alang ay ang neo-Freudian neo-Freudian na si Karen Horney.

Sa kanyang panayam sa isang pulong ng German Psychoanalytic Society noong 1936, ipinakita ni Horney ang isang madla ng isang papel sa pag-ibig, lalo na ang neurotic na pangangailangan para dito.

Sa pamamagitan ng terminong "neurosis" hindi naunawaan ni Horney ang isang situational neurosis, ngunit isang character na neurosis na nagsimula sa maagang pagkabata at nakuha ang buong pagkatao, hinihigop ito sa isang antas o iba pa.

Mapapansin ko rin kaagad na tinawag ni Horney na normal kung ano ang karaniwan para sa kultura kung saan [lumaki at] nabubuhay ang isang tao.

“Lahat tayo gustong mahalin at mag-enjoy kung kaya natin. Pinapayaman nito ang ating buhay at pinupuno tayo ng kaligayahan. Sa lawak na ito, ang pangangailangan para sa pag-ibig, o sa halip ang pangangailangan na mahalin, ay hindi neurotic."

"Ang pagkakaiba sa pagitan ng normal at neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig ay maaaring mabuo tulad ng sumusunod: mahalaga para sa isang malusog na tao na mahalin, igalang at pahalagahan ng mga taong pinahahalagahan niya ang kanyang sarili, o kung kanino siya umaasa; ang neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig ay obsessive at walang pinipili. Sa isang neurotic, ang pangangailangan para sa pag-ibig ay kapansin-pansing pinalaki. Mga tala ni Horney.

Kung ang tindera, waiter, o sinumang iba pang random na tao ay hindi masyadong mabait, maaari nitong masira ang mood ng isang neurotic o kahit na saktan siya, depende sa antas ng neurosis. Ang neurotic perceives tulad "kawalang-kabaitan" bilang hindi gusto nakadirekta partikular sa kanya.

Ang isa pang tampok na katangian ng neurotic na pag-ibig, ayon sa psychoanalyst, ay labis na pagpapahalaga sa pag-ibig.

"Ang ibig kong sabihin, sa partikular, ang uri ng mga babaeng neurotic na nakakaramdam ng kawalan ng kapanatagan, hindi masaya at nalulumbay sa lahat ng oras, hangga't walang sinumang walang katapusan na nakatuon sa kanila na magmamahal at mag-aalaga sa kanila. Tinutukoy ko rin ang mga kababaihan kung saan ang pagnanais na pakasalan ay nasa anyo ng isang pagkahumaling.

Naipit sila sa ganitong side ng buhay (magpakasal) na parang na-hypnotize, kahit sila mismo ay hindi talaga marunong magmahal at halatang masama ang ugali nila sa mga lalaki.. <...>

Ang mahalagang katangian ng neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig ay ang kawalang-kasiyahan nito, na ipinahayag sa kakila-kilabot na paninibugho: Obligado kang mahalin lamang ako! .

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maaaring maobserbahan sa maraming mag-asawa at sa pag-iibigan. Kahit na sa neurotic na pagkakaibigan, ang ganitong pag-uugali ay madalas na nangyayari kapag ang mga kaibigan o kasintahan ay nag-aaway at nagseselos na parang sila ay mag-asawa. Sa pamamagitan ng selos ibig sabihin ni Horney "katakaw at ang kahilingan na maging ang tanging bagay ng pag-ibig".

Ang kawalang-kasiyahan ng neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig ay ipinahayag din sa pagnanais na mahalin nang walang kondisyon (akin).

“Kailangan mo akong mahalin kahit anong ugali ko” at/o “Hindi ganoon kahirap ang magmahal sa taong nagmamahal sa iyo pabalik, pero tingnan natin kung kaya mo akong mahalin nang walang anumang kapalit” .

Madalas mo ring marinig mula sa isang neurotic: "Mahal niya (a) ako dahil natatanggap niya ang sekswal na kasiyahan mula sa akin." Sa isang neurotic na relasyon, ang kasosyo ay obligadong patuloy na patunayan ang kanyang "tunay" na pag-ibig, isinakripisyo ang kanyang mga mithiin sa moral, reputasyon, pera, oras, atbp., at ang pagkabigo na gawin ang nasa itaas ay itinuturing ng neurotic bilang isang pagkakanulo.

Pagkatapos ay nagtanong si Karen Horney: "Sa pagmamasid sa kawalang-kasiyahan ng neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig, tinanong ko ang aking sarili - nakakamit ba ng neurotic na personalidad ang pag-ibig para sa kanyang sarili, o talagang nagsusumikap ito nang buong lakas para sa materyal na pagkuha?<...>

May mga taong sadyang tinatanggihan ang pag-ibig, na nagsasabing, “Lahat ng usapan na ito tungkol sa pag-ibig ay kalokohan lamang. Binigyan mo ako ng tunay!"<...>

Hindi ba't ang paghingi ng pagmamahal ay nagsisilbing takip lamang sa isang lihim na pagnanais na makatanggap ng isang bagay mula sa ibang tao, maging ito ay lokasyon, regalo, oras, pera, atbp.?Mahirap sagutin ang tanong na ito nang hindi malabo.

Sa katunayan, noong panahong iyon ay mahirap para kay Horney, kahit na mas mahirap kaysa sa ngayon, na sagutin ang tanong na ito nang walang pag-aalinlangan, dahil, tulad noong panahon ni Freud, hindi pa rin alam ang borderline personality disorder. Alam ang tungkol sa BPD, gusto kong tandaan na marami sa mga pormulasyon na itinuring ni Horney na neurotic, partikular na tinutukoy ko ang borderline state.

"Bilang isang patakaran, ang mga taong ito ay nahaharap sa kalupitan ng buhay nang maaga, at naniniwala sila na ang pag-ibig ay hindi umiiral. Tuluyan na nilang pinutol siya sa kanilang buhay. Ang kawastuhan ng palagay na ito ay kinumpirma ng pagsusuri ng naturang mga personalidad. Kung dumaan sila sa pagsusuri nang sapat, kung minsan ay sumasang-ayon pa rin sila na umiiral ang kabaitan, pagkakaibigan at pagmamahal. Ibinahagi ni Horney ang kanyang karanasan.

"Ang isa pang palatandaan ng neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig ay ang matinding sensitivity sa pagtanggi na karaniwan sa mga taong naghisteryo.

Anumang mga nuances at sa anumang relasyon na maaaring bigyang-kahulugan bilang pagtanggi, nakikita lamang nila sa ganitong paraan, at tumutugon dito na may mga pagpapakita ng poot.

Ang isa sa aking mga pasyente ay may isang pusa na kung minsan ay pinapayagan ang kanyang sarili na hindi tumugon sa kanyang haplos. Isang araw, sa sobrang galit nito, nauntog na lang ng pasyente sa dingding ang pusa. Ito ay isang medyo nagpapakitang halimbawa ng galit na maaaring idulot ng pagtanggi sa isang neurotic. Ang reaksyon sa tunay o naisip na pagtanggi ay hindi palaging masyadong halata, madalas itong nakatago.

Sa loob ng temang ito, sinabi rin iyon ni Horney madalas may mga taong may hindi matitinag, kahit na walang malay, mga paniniwala na ang pag-ibig ay hindi umiiral. Ang ganitong pananaw sa mundo (proteksyon) ay katangian ng mga nagdusa mula sa matinding pagkabigo sa pagkabata, na "pinutol nila ang pag-ibig, pagmamahal at pagkakaibigan sa kanilang buhay minsan at para sa lahat."

Dahil sa kawalang-kasiyahan ng pangangailangan para sa pag-ibig, ang neurotic ay halos hindi kailanman namamahala upang makamit ang antas ng pag-ibig na kailangan niya - palaging hindi sapat.

Kung ang pag-ibig ay nangangailangan mula sa isang tao ng kakayahan at pagnanais na kusang sumuko sa ibang tao, isang dahilan o isang ideya, kung gayon ang isang neurotic ay karaniwang hindi kaya ng pagbabalik na ito dahil sa pagkabalisa at lantad o patagong pagsalakay sa iba.

Kadalasan, ang pundasyon ng gayong pag-uugali ay inilatag sa pagkabata dahil sa hindi magandang pagtrato sa bata. Sa paglipas ng panahon, ang pagkabalisa at poot ay tumataas, at ang neurotic ay madalas na hindi napagtanto ang mga sanhi ng mga sintomas.

Para sa parehong dahilan, hindi siya kailanman magagawa / o ayaw na pumalit sa iba. "Hindi niya iniisip kung gaano karaming pagmamahal, oras at tulong ang magagawa o gustong ibigay sa kanya ng ibang tao - gusto lang niya sa lahat ng oras at lahat ng pagmamahal! Samakatuwid, kinukuha niya bilang isang insulto ang anumang pagnanais ng iba na mag-isa kung minsan, o ang interes ng iba sa isang bagay o ibang tao bukod sa kanya.

Sa karamihan ng mga kaso, "ang neurotic ay hindi alam ang kanyang kawalan ng kakayahan na magmahal." Gayunpaman, ang ilan sa kanila ay maaaring umamin: "Hindi, hindi ako marunong magmahal." Ang isa pang sintomas na likas sa neurotics ay isang labis na takot sa pagtanggi..

"Ang takot na ito ay maaaring maging napakalaki na madalas na humahadlang sa kanila na lumapit sa ibang mga tao kahit sa isang simpleng tanong o isang nakikiramay na kilos. Nabubuhay sila sa patuloy na takot na itulak sila ng ibang tao palayo. Baka matakot silang magbigay ng mga regalo dahil sa takot na tanggihan.”

Mayroong maraming mga halimbawa kung paano ang tunay o naisip na pagtanggi ay bumubuo ng mas mataas na poot sa mga neurotic na personalidad. Sa paglipas ng panahon, ang ganitong takot ay maaaring maging sanhi ng neurotic na lumayo sa mga tao.

"Hindi ako takot sa sex, takot talaga ako sa pag-ibig." Sa katunayan, halos hindi niya mabigkas ang salitang "pag-ibig", at ginawa ang lahat ng kanyang makakaya upang mapanatili ang kanyang panloob na distansya mula sa mga taong nagpakita ng damdaming ito..

Tulad ni Horney, naniniwala ako na ang pag-ibig ay hindi ginagarantiyahan ang pakikipagtalik, tulad ng pakikipagtalik ay hindi isang garantiya ng pag-ibig. Ang mundo ay tahanan ng isang malaking bilang ng mga neurotics na natatakot sa pag-ibig, habang may regular na buhay sa sex. Madalas may iba't ibang partner.

Sa pagbubuod ng kanyang ulat, binanggit ni Horney ang tungkol sa mga sanhi ng naunang nabanggit na mga takot, na nag-ugat sa pagtaas ng basal na pagkabalisa, at mga listahan. pangunahing neurotic na depensa Galing sa kanya:

1. Ang neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig, na ang motto, tulad ng nabanggit na: "Kung mahal mo ako, hindi mo ako sasaktan" .

2. Subordination: "Kung sumuko ka, palaging gawin ang inaasahan sa iyo, huwag humingi ng anuman, huwag lumaban - walang mananakit sa iyo" .

3. Ang ikatlong paraan ay inilarawan ni Adler at lalo na ni Künkel. Ito ay isang mapilit na pagnanais para sa kapangyarihan, tagumpay at pag-aari sa ilalim ng motto: "Kung ako ay mas malakas at mas mataas kaysa sa lahat, hindi mo ako sasaktan."

4. Ang emosyonal na paglayo sa mga tao bilang isang paraan upang makamit ang seguridad at kalayaan. Isa sa pinakamahalagang layunin ng naturang diskarte ay ang maging hindi masusugatan.

5. Convulsive hoarding, na sa kasong ito ay hindi nagpapahayag ng isang pathological na pagnanais para sa pagmamay-ari, ngunit isang pagnanais na matiyak ang kalayaan ng isa mula sa iba.

Kadalasan nakikita natin na ang neurotic ay pumipili ng higit sa isang landas, ngunit sinusubukang ibsan ang kanyang pagkabalisa sa iba't ibang paraan, madalas na kabaligtaran at kahit na kapwa eksklusibo.

Pag-ibig ayon kay Lacan

Sa huli, iniwan ko ang teorya ng isang napaka-maunawaing may-akda: "Ang magmahal ay ibigay ang hindi mo kailangan sa taong ayaw nito" -, sabi ng French psychoanalyst na si Jacques Lacan. (L "amour c" est donner ce qu "on n" a pas à quelqu "un qui n" en veut pas)

Ang pananalitang ito ay nakaintriga sa marami, kasama na ako. Ang pananaw na ito sa pag-ibig ay nagagawang buhayin kaagad ang anumang talakayan sa paksa ng pag-ibig. Maraming interpretasyon ang kahulugang ito ng pag-ibig.

Para sa akin, ako ay isang tagasuporta ng klasikal na interpretasyon, na matatagpuan sa Alain Badiou, Jean-Luc Nancy, Jacques-Alain Miller at iba pang mga eksperto sa Lacan.

Subukan nating malaman ito. "Ang magmahal ay ibigay ang wala ka". Upang ito ay maging posible, dapat mong aminin sa iyong sarili na hindi ka kumpleto.

Sa madaling salita, ang ibig sabihin ng "ibigay ang wala sa iyo" ay aminin na may nawawala ka, at ibigay itong "isang bagay" sa isa pa, "ilagay ito sa iba."

Hindi ito nangangahulugan na ibigay sa kanya ang pag-aari mo - mga bagay o regalo; nangangahulugan ito ng pagbibigay ng isang bagay na hindi mo pag-aari, isang bagay na nasa labas ng iyong sarili. At para dito, dapat aminin ng isang tao ang pagiging hindi kumpleto, "kastrasyon," gaya ng sinabi ni Freud..

«. ..Sa ganitong diwa, maaari kang tunay na magmahal mula lamang sa posisyon ng isang babae. Nakakababae ang pag-ibig. Kaya pala medyo nakakatawa ang lalaking umiibig. Ngunit kung siya ay napahiya sa pamamagitan nito, natatakot na mukhang katawa-tawa, nangangahulugan ito na sa katunayan ay hindi siya masyadong kumpiyansa sa kanyang lakas ng lalaki..

Batay sa isinulat, mahihinuha natin na ang isang lalaking umiibig ay minsan ay nakakaramdam ng kababaan, at nakakaramdam ng pagkabalisa, maging agresibo sa sitwasyon sa kanyang minamahal, na hindi sinasadya na nagpapadama sa kanya na kinapon at umaasa.

Ito ay maaaring ipaliwanag ang pagnanais na kung minsan ay lumitaw sa isang lalaki na "pumaliwa" sa isang hindi minamahal na babae:"kaya muli niyang natagpuan ang kanyang sarili sa isang posisyon ng kapangyarihan, kung saan siya ay bahagyang umalis sa mga relasyon sa pag-ibig" iyon ay, masasabing pinupunan nito ang sarili nitong pagkakumpleto na nawala sa minamahal na babae (ang pakikibaka sa pagkabalisa ng castration, na isinulat ni Freud).

Kung tungkol sa mga kababaihan, "May posibilidad silang magkaroon ng split sa perception ng isang lalaking partner. Sa isang banda, siya ay isang manliligaw na nagbibigay ng kasiyahan, sila ay naaakit sa kanya. Ngunit siya rin ay isang mapagmahal na tao, nababae sa pamamagitan ng pakiramdam na ito, mahalagang kinapon.

Parami nang parami ang mga kababaihan na mas gusto ang posisyon ng lalaki: isang lalaki, sa bahay, para sa pag-ibig, ang iba para sa pisikal na kasiyahan., sabi ng isang estudyante ng Lacan.

Nagpatuloy si Jacques-Alain Miller:

"Kung higit na inialay ng isang lalaki ang kanyang sarili sa isang babae, mas malamang na sa kalaunan ay magkakaroon siya ng katayuan sa pagiging ina para sa kanya: kung mas mahal niya siya, lalo siyang nagdedeyoso, nagtatayo sa isang pedestal. At kapag ang isang babae ay naging attached sa isang solong lalaki, "kinakastra" niya ito.

Samakatuwid, lumalabas na ang landas ng perpektong relasyon ay napakakitid. Si Aristotle, halimbawa, ay naniniwala na ang pinakamahusay na pagpapatuloy ng pag-ibig ng mag-asawa ay pagkakaibigan.

Ngunit mayroong isang bagay na pumipigil sa pagpapatupad ng modelong Aristotle: “... ang pag-uusap sa pagitan ng magkaibang mga kasarian ay imposible: ang bawat isa sa mga magkasintahan ay mahalagang tiyak na mapapahamak na magpakailanman na maunawaan ang wika ng kapareha, kumikilos sa pamamagitan ng pagpindot, kinuha ang mga susi sa kandado, na patuloy na nagbabago.

Ang pag-ibig ay isang labirint ng hindi pagkakaunawaan, kung saan walang paraan.

Tinatapos ang artikulo, nais kong ipahayag ang aking personal na opinyon: Sa palagay ko ang isang kumpleto at hindi malabo na pag-unawa sa pag-ibig at isang sagot sa tanong na "Ano ang pag-ibig?" - wala pa rin.

Naniniwala ako na mayroon lamang iba't ibang mga konsepto, teorya, ideya at pananaw sa isyung ito na subjectively na angkop o hindi angkop para sa bawat indibidwal na tao.

Ang bawat tao ay nahahanap sa maraming mga teorya ang isa na subjective na pinakamalapit at higit sa iba ay tumutugma sa posisyon sa buhay, kinakailangan at antas ng neurosis.

Anuman ang masalimuot na hanay ng mga emosyong ito at anuman ang tawag sa masalimuot na hanay ng mga emosyong ito, tiyak na masasabi nating ito ang kinabubuhayan at pag-unlad ng maraming tao sa buong mundo, kahit na wala silang kaunting kaalaman sa ensiklopediko tungkol sa kung ano ang karaniwang tinatawag na salitang "pag-ibig".

Si Sigmund Freud (Mayo 6, 1856 - Setyembre 21, 1939) ay ipinanganak sa maliit na bayan ng Moravian ng Freiburg. Noong 1960, ang kanyang ama at ang kanyang buong pamilya ay lumipat sa Vienna, kung saan nagtapos si Sigmund ng mga karangalan mula sa gymnasium at pumasok sa Unibersidad.

Si Sigmund mula sa isang murang edad ay nakikilala sa pamamagitan ng mga pambihirang kakayahan at isang matalas na interes sa pinakabagong mga nagawa ng agham. Siya ay higit sa lahat ay naaakit ng mga natural na agham - sa kanilang mahigpit na mga batas, inaasahan niyang makuha ang susi sa mga lihim ng kalikasan at pag-iral ng tao. Pero curiosity...

Sa ikalawang kalahati ng ika-20 siglo, lahat ng agham panlipunan ay nagpakita ng malaking interes sa pag-aaral ng kasarian, at sa madaling salita, sinubukan nilang alamin kung paano naiiba ang mga lalaki sa mga babae, hindi sa isang biyolohikal, ngunit sa isang sikolohikal na kahulugan, siyempre.

Sinusubukang kumbinsihin tayo ng katutubong karunungan, anekdota at "pop psychology" na bestseller na "ang mga lalaki ay mula sa Mars at ang mga babae ay mula sa Venus" at tayo ay, sa katunayan, dalawang magkaibang species, dalawang magkasalungat.

Ang mga periodical at website ay mahilig maglagay sa kanilang ...

Kung ipagpalagay natin na ang salitang "relasyon" ay nagmula sa salitang nauugnay, kung gayon maraming mga isyu na nauugnay sa mga problema ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay nagiging mas malinaw. Kung tutuusin, ano ang ibig sabihin ng konsepto (tumutukoy), halimbawa, (Ano ang pakiramdam mo tungkol sa ...? O ano ang kinalaman mo sa ...?). Iyon ay, pinag-uusapan natin kung anong mga emosyon, anong mga pag-iisip, mga damdamin ang nangyayari sa loob mo na may kaugnayan sa ...

Halimbawa, isipin ang isang maliit na kiosk malapit sa bahay na nagbebenta ng tinapay. Siguradong ikaw...

Ang sikolohiya ng mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay nasasabik, marahil, ang bawat tao, lalo na ang patas na kasarian. Sa katunayan, bakit ang isa mula sa pagkabata ay napapaligiran ng atensyon at pangangalaga ng pinakakarapat-dapat na mga lalaki, habang ang isa ay hindi nagkakaroon ng mga relasyon sa hindi kabaro? Anong meron dito?

Ang sikolohiya ng mga relasyon ay nakakatulong upang tingnan ang sitwasyon mula sa labas. Kadalasan ang mga sikat sa mga lalaki ay walang hindi nagkakamali na hitsura, katangi-tanging panlasa at mala-anghel na katangian...

Ang isang masamang saloobin sa isang bata ay ang pinakamahusay na kondisyon para sa pagbuo ng isang neurosis

Nagtalo si Sigmund Freud na sa maagang pagkabata - kadalasan sa unang tatlong taon ng buhay at hindi lalampas sa ikalimang taon - ang bata ay nagkakaroon ng isang bilang ng mga pagmamaneho na sa tingin niya ay hindi labag sa batas o ipinagbabawal.

Ang mga atraksyong ito ay likas na sekswal. Halimbawa:

Sekswal na pang-akit ng isang babae sa kanyang ama, isang lalaki sa kanyang ina (Oedipus complex);

Autoerotic na pagnanasa (masturbesyon, narcissism, atbp.);

Homosexual attraction...

Ang karamihan sa ating mga sikolohikal na problema ay nakasalalay sa mga relasyon sa ibang tao. Samakatuwid, ang sikolohiya ng mga relasyon ang nagiging popular na paksa sa medikal na literatura, sa mga periodical, sa mga forum at blog.

Buhay ng pamilya, mga propesyonal na contact, nakakatugon sa mga bagong tao - lahat ng ito ay kasama sa saklaw ng sikolohiya ng relasyon. Maging ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay nakasalalay sa ugali ng ibang tao sa kanya.

Gaano karaming mga kalungkutan at pagkabigo ang nararanasan ng isang tao nang hindi natatanggap mula sa ...

Ang positibong pag-iisip ay ang susi sa kaligayahan!
Kadalasan ay nahaharap tayo sa problema ng mga relasyon sa ibang tao, maging ito man ay ang ating mga kamag-anak, kaibigan o kakilala.

Paano panatilihin ang iyong sarili sa isang magandang kalagayan, kung minsan ang mga hilig ay tumatakbo nang mataas?

Paano alisin ang sama ng loob, galit, galit, pagkairita at pakiramdam ng kagalakan, kapayapaan, kapayapaan?

Ang unang taong naisip na humarap sa isyung ito ay si Louise Hay, may-akda ng 15 bestseller. Tinulungan niya ang libu-libong tao na maniwala sa kanilang sarili at...

Maraming payo ang ibinibigay tungkol dito, ngunit isang bagay ang palaging inuulit: igalang ang bawat isa. Karamihan sa mga diborsyo ay nangyayari sa mga unang taon ng buhay may-asawa, at lahat dahil ang proseso ng pagiging masanay sa isa't isa ay medyo mahirap. Kinakalkula ng mga British scientist na ang kaligayahan ng pamilya ay nangyayari sa loob ng 2 taon 11 buwan at 8 araw - kung gaano karaming kailangan ng mag-asawa na masanay at makibagay sa isa't isa.

Siyempre, upang makamit ang kagalingan ng pamilya, ang mga mag-asawa ay kailangang patuloy na makipag-usap. Yun lang ang paraan...

Pag-ibig o Pagkagumon?
Nangyayari na mahal na mahal natin ang isang tao, nang walang pag-iimbot na tila ang buhay na wala siya ay walang saysay. At hindi siya tumutugon sa amin ng parehong damdamin. O mga sagot, ngunit hindi sa paraang gusto natin. Kami ay palaging hindi sapat sa mga emosyon na ibinibigay niya bilang tugon.

At kung minsan, sa mga sandali ng tahimik na kapaitan, napagtanto natin na umaasa tayo sa kanya ... Ngunit itinataboy natin ang mga kaisipang ito. "Kasi hindi pwede. Hindi, hindi pwede," sabi namin sa sarili namin, "Kasi mahal namin ang isa't isa. Oo, oo...

Nagsimula si Sigmund Freud sa paglutas ng bugtong ng hysteria. Ang mga sanhi ng neurological sa anyo ng mga organikong sugat ng sistema ng nerbiyos ay hindi kasama sa isang natural na pang-agham na pananaw. Ang mga kadahilanang ito ba ay hindi matatagpuan sa "espirituwal" na kaharian? Ang mismong posing ng tanong na ito ay nagbukas ng isang ganap na bagong larangan ng kaalaman, lalo na, ang sikolohikal, na nagtaas ng isang bilang ng mga seryosong teoretikal na problema sa pag-iisip, dahil ang mga proseso ng pag-iisip ay hindi pumapayag sa direktang pagmamasid. Maaari lamang silang matagpuan nang hindi direkta, sa...

Charles Darwin: pag-ibig bilang isang kadahilanan ng natural na pagpili

1809–1882

"Sa mga ibon, ang tunggalian na ito ay kadalasang mas mapayapang kalikasan. Ang bawat isa na naging interesado sa paksang ito ay naniniwala na sa maraming mga species ang mga lalaki ay malakas, nakakaakit ng mga babae sa kanilang pagkanta. Sa Guiana thrush, ang ibon ng paraiso, at ilang iba pang mga ibon, lalaki at babae ay dumagsa sa parehong lugar; ang mga lalaki ay humahalik sa maingat na pagkalat ng kanilang matingkad na kulay na mga balahibo at paggawa ng mga kakaibang kilos sa harap ng mga babae, na nananatiling mga manonood hanggang sa piliin nila ang pinakakaakit-akit na kapareha para sa kanilang sarili. Yaong mga nangyari na malapit na sumunod sa mga kaugalian ng mga ibon sa pagkabihag ay alam na alam na sila ay madalas na nagpapakita ng mga indibidwal na kagustuhan at hindi gusto; kaya, si Sir R. Heron (R. Heron) ay nag-uulat ng isang motley peacock, na lalo na umaakit sa lahat ng peacock nito.

Charles Darwin, On the Origin of Species

Naniniwala si Darwin na ang pag-ibig ay isang elemento ng sekswal na pagpili. Ang isang ito ay para sa tradisyonal na lipunang Victorian, dahil sinabi nito na pinipili ng isang babae ang kanyang kapareha, at hindi kabaliktaran. Ayon kay Darwin, nakikipagkumpitensya ang mga lalaki para sa atensyon ng mga babae sa lahat ng posibleng paraan. Bilang resulta, sa kurso ng ebolusyon, ang mga palatandaan at katangian ng karakter na kinakailangan para sa tagumpay ay naayos sa kanila. Halimbawa, ang malalaking sungay sa lalaking usa o maraming buntot sa mga paboreal ay anumang bagay na maaaring makaakit ng babae. Ang mga tao ay may tungkol sa parehong bagay: ang pag-ibig ay nangyayari kapag ang isang kapareha ay mayroon, na ginagawa siyang isang kaakit-akit na kandidato para sa isang monogamous na relasyon. Sa turn, ang mga katangiang ito (tulad ng katapatan at kabaitan) ay lumitaw bilang isang resulta ng sekswal na pagpili.

Ang asawa ni Darwin ay ang kanyang pinsan na si Emma Wedgwood. Ang ilang mga aspeto ng kanilang personal na buhay ay hindi direktang binanggit sa mga gawa ng siyentipiko. Halimbawa, isinulat ni Darwin na ang mga relasyon sa pagitan ng malalapit na kadugo ay maaaring mauwi sa may sakit at mahinang supling. Nakarating siya sa konklusyong ito bilang resulta ng isang personal na trahedya: tatlo sa mga batang Darwin ay namatay sa murang edad.

Friedrich Engels: pag-ibig bilang paggalang sa isa't isa

1820–1895

"Ang modernong sekswal na pag-ibig ay mahalagang iba sa simpleng sekswal na pagnanais, mula sa eros ng mga sinaunang tao. Una, ipinapalagay nito ang pag-ibig sa isa't isa sa isang minamahal na nilalang, sa bagay na ito ang isang babae ay nasa pantay na katayuan sa isang lalaki, habang para sa sinaunang eros ang kanyang pahintulot ay hindi palaging kinakailangan. Pangalawa, ang lakas at tagal ng sekswal na pag-ibig ay tulad na ang imposibilidad ng pagmamay-ari at paghihiwalay ay lumilitaw sa magkabilang panig bilang isang mahusay, kung hindi man ang pinakamalaking kasawian, nagsasagawa sila ng malaking panganib, kahit na ilagay ang kanilang mga buhay sa taya upang mapabilang lamang sa bawat isa. iba, na nangyari noong unang panahon.maliban sa mga kaso ng pangangalunya. At sa wakas, lumilitaw ang isang bagong pamantayang moral para sa pagkondena at pagbibigay-katwiran sa pakikipagtalik: hindi lamang nila itinatanong kung ito ay kasal o extramarital, kundi pati na rin kung ito ay nagmula sa pag-ibig sa isa't isa o hindi.

Friedrich Engels, "Ang Pinagmulan ng Pamilya, Pribadong Ari-arian at Estado"

Sa kanyang opus magnum, iniugnay ni Engels ang pinagmulan ng monogamous marriage sa paglitaw ng pribadong pag-aari, na siya namang naging batayan ng kapitalistang estado. Ayon kay Engels, ang pag-ibig kung saan itinayo ang relasyon ng mag-asawa sa lipunang Katoliko o Protestante ay iba sa tunay na damdamin. Sa kasong ito, siya ay gumaganap bilang isa sa mga disenteng dahilan para sa kasal - isang transaksyon para sa muling pamamahagi ng ari-arian. Ang resulta ay isa pang patriyarkal na pamilya. Ang hinaharap ay nabibilang sa "indibidwal na sekswal na pag-ibig", na batay sa tunay na damdamin, pagnanasa at kalayaan sa pagpili, at hindi ang komersyalismo ng mga kamag-anak. Ang ganitong pag-ibig ay nagpapahiwatig ng pagkakapantay-pantay ng mga kasosyo at paggalang sa isa't isa, na isang medyo matapang na ideya sa panahon ng simula ng pakikibaka para sa pagkakapantay-pantay.

Si Friedrich Engels mismo ay sumunod sa pilosopiya ng kalayaan sa pagpili. Noong 40s ng XIX century, nakilala niya ang magkapatid na Mary at Lizzy Burns. Si Mary ay naging kanyang sibil na kasosyo: Si Engels ay nanirahan kasama niya sa loob ng mga 20 taon, at sila ay opisyal na ikinasal ilang oras lamang bago siya namatay. Ang mga relasyon sa pangalawang kapatid na babae na si Burns ay nabuo ayon sa isang katulad na senaryo: 15 taon ng kasal at pagpaparehistro ng kasal bago ang pagkamatay ng kanyang minamahal.

Sigmund Freud: pag-ibig bilang sekswal na pagnanais

1856–1939

"Ang mga maselang bahagi ng katawan, kasama ang buong katawan ng tao, ay hindi umunlad tungo sa pagiging perpekto ng aesthetic, nanatili silang mga hayop, at samakatuwid ang pag-ibig ay sa panimula at ngayon ay tulad ng hayop tulad ng dati. Ang mga hilig sa pag-ibig ay mahirap turuan, ang kanilang edukasyon kung minsan ay nagbibigay ng labis, kung minsan ay napakaliit. Ang gustong gawin ng kultura sa kanila ay hindi matamo; ang mga nananatiling walang paggamit ng paggulo ay nagpapadama sa kanilang sarili na may aktibong sekswal na pagpapakita sa anyo ng kawalang-kasiyahan.

Sigmund Freud, Mga Sanaysay sa Sikolohiya ng Sekswalidad

Ang pag-ibig, ayon kay Freud, ay parang sakit sa isip: pinag-aaralan ito ng isang psychiatrist sa pamamagitan ng mga sintomas at sanhi. Ayon kay Freud, ang batayan ng anumang relasyon at pag-ibig ay "libido" - ang walang malay na sekswal na pagnanasa ng isang tao, na hinahangad niyang matanto. Ang lahat ng romantikong damdamin ay isang pagnanais lamang para sa sekswal na intimacy. Ito ang naging batayan ng mga teorya ng psychoanalysis at mga psychosexual na yugto ng pag-unlad ng personalidad.

Ngunit sa buhay Freud ay hindi gaanong kategorya. Nakilala niya ang kanyang nag-iisang asawa, si Martha Bernays, noong 1882. Bago magpakasal, ang mga magkasintahan ay nakipag-ugnayan sa loob ng apat na taon - sa panahong ito nagpadala si Freud ng mga 900 na liham ng pag-ibig. Ayon sa kanyang mga biographer, ang mga sulat ng psychiatrist ay maaaring magkasya sa mga sentimental na nobela. Gayunpaman, naniniwala ang ilang mananaliksik na hindi lamang si Martha ang kanyang babae. Si Freud ay kredito sa pagkakaroon ng isang relasyon sa kapatid ng kanyang asawa na si Minna, na madalas na kasama ang mag-asawa. Ang mga kalaban sa mga alingawngaw na ito ay naniniwala na ang mga kaugalian ng panahon ay hindi pinapayagan ang isang psychiatrist na kumilos sa ganitong paraan.

Erich Fromm: pag-ibig bilang trabaho sa sarili

1900–1980

“Ang inggit, paninibugho, ambisyon, anumang uri ng kasakiman ay mga hilig; Ang pag-ibig ay isang aksyon, isang pagsasakatuparan ng kapangyarihan ng tao, na maaari lamang maisakatuparan sa kalayaan at hindi kailanman sa pamimilit.

Ang pag-ibig ay isang aktibidad, hindi isang pasibong epekto; ito ay isang tulong, hindi isang simbuyo ng damdamin. Sa pinaka-pangkalahatang paraan, ang aktibong katangian ng pag-ibig ay mailalarawan sa pamamagitan ng pahayag na ang ibig sabihin ng pag-ibig ay una sa lahat ay nagbibigay, at hindi tumanggap.

Erich Fromm, Ang Sining ng Pagmamahal

Pinagtatalunan ng German sociologist ang popular na paniniwala na ang pag-ibig ay isang sentimental na pakiramdam lamang, isang infatuation na nagreresulta mula sa isang masayang pagkakataon. Ayon kay Fromm, ito ay pseudo-love, na ipinataw ng mga romantikong pelikula at libro. Ang mga pseudo-lover ay hindi gumagana sa kanilang mga relasyon, sila ay nauuwi sa pagiging mapanira at madalas na nabigo. Ang tunay na pag-ibig ay malalaman lamang ng isang mature na tao na marunong magmahal. Ang pakiramdam na ito ay hindi maaaring biglang lumitaw, dahil ang pag-ibig ay nangangailangan ng mahabang trabaho sa sarili.

Sa kanyang unang asawa, si Frieda Reichmann, nakilala ni Fromm sa mga kurso sa psychoanalysis ng kasal. Sa kabila ng katotohanan na ang kanilang relasyon ay mabunga nang propesyonal, ang mag-asawa ay nanirahan nang magkasama sa loob lamang ng apat na taon. Pagkatapos ng opisyal na diborsyo, agad na pinakasalan ni Fromm ang photojournalist na si Henny Gurland. Ang batang babae ay nagdusa mula sa rheumatoid arthritis at, sa payo ng mga doktor, lumipat sa Mexico upang sumailalim sa paggamot na may mga radioactive na mapagkukunan. Para sa kanyang kapakanan, kinailangan ni Fromm na isakripisyo ang kanyang siyentipikong karera, ngunit ang paggamot ay nagpahaba lamang ng buhay ni Henny ng tatlong taon. Matapos ang pagkamatay ng kanyang asawa, si Fromm ay labis na nalulumbay, ngunit nagpasya pa rin sa isang ikatlong kasal. Nanirahan siya kay Annis Freeman sa loob ng 27 taon - hanggang sa kanyang kamatayan.

Kamusta mahal na mga mambabasa! Ngayon ay muli nating pag-uusapan ang tungkol sa pag-ibig. Walang tao sa mundo ang hindi pa nakaranas nito. Sumang-ayon, kung iisipin mo ito, napakasarap na mayroong isang pakiramdam na nagtutulak sa atin na magsikap para sa isa't isa, lumikha ng isang bagay na karaniwan, lumipat sa parehong direksyon, patuloy (o madalas) na malapit.

Sa paglipas ng mga taon, libu-libong mga pag-iisip ang natipon tungkol dito, at ngayon nais kong dalhin sa iyong pansin ang mga opinyon ng mga pangunahing nag-iisip ng nakaraan tungkol sa pakiramdam na ito.

Sasabihin ko rin sa iyo kung gaano kabilis lumipas ang pag-ibig kapag nakalimutan natin ang isang tao pagkatapos ng paghihiwalay at sa anong panahon magsisimula ang isang tunay na pakiramdam.

Pag-ibig ayon kay Schopenhauer

Ang isa sa mga pinakadakilang pilosopo sa nakaraan, si Arthur Schopenhauer, ay naniniwala na ang pag-ibig ay isang pakiramdam na naglalayong mag-anak, ngunit. Ito ay batay sa mga parameter tulad ng kakayahang makabuo ng mga supling (edad), kalusugan (katawan, kondisyon ng ngipin at mga kuko, kapunuan ng dibdib), pati na rin ang isang magandang mukha, na, sa kanyang opinyon, ay nagpapatotoo sa estado ng kaisipan. ng isang tao.

Ang mga babae, ayon kay Schopenhauer, ay madaling kapitan ng katatagan, habang ang mga lalaki ay palaging, sa sinumang babae na hindi maabot. Mahilig silang magbago at laging tumingin "sa kaliwa", kahit na nasa tabi nila.

Ang isang lalaki ay artipisyal na nililimitahan ang kakayahang ipagpatuloy ang lahi, dahil sa teorya ay nagagawa niyang lagyan ng pataba ang maraming kababaihan. At ang mga iyon, sa turn, ay hindi maaaring manganak ng higit sa isang bata sa isang taon, kung kaya't sila ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagiging matatag.

Pag-ibig ni Freud

Naniniwala si Sigmund Freud na ang batayan ng pag-ibig ay sekswal na atraksyon. Siya ang nagbuo ng katagang "libido". Sinabi ng kilalang psychologist na ito na umiibig tayo batay sa dalawang motibasyon:

• Ang isang tao ay katulad natin, nakikita natin sa kanya ang mga katulad na katangian ng pagkatao, hitsura, o yaong pinagsisikapan natin.
• Naniniwala kami na ang isang partikular na kasosyo ay magagawang protektahan kami, pangalagaan kami, susuportahan kami.

Sa pamamagitan ng paraan, naniniwala si Freud na ang unang uri ay likas na pangunahin sa mga kababaihan, at ang mas mahabang damdamin ng pag-ibig ay lumitaw sa mga lalaki kahit na ang pagpili ng isang kapareha ay naganap sa pangalawang landas.

Pag-ibig ayon kay Fromm

Ang isa sa mga pinaka-kagiliw-giliw na opinyon, sa aking opinyon, ay pag-aari ni Erich Fromm.

Hinati niya ang pag-ibig sa "totoo" at "pseudo". Sa pangalawang kaso, pinupunan ng mga tao ang kanilang sarili sa pamamagitan ng ibang tao. Hindi ito true love. Sila ay regular na nag-aaway, bumubuo para sa kakulangan ng mga emosyon, patuloy na nagtuturo sa bawat isa ng tamang pag-uugali.

Ayon kay Fromm, ang pangunahing tagapagpahiwatig ng mature, tunay na pag-ibig ay ang pagkakataon na mag-isa, upang bigyan siya ng pagkakataong mamuhay nang nakapag-iisa, upang mapanatili ang kanyang sariling katangian.

Kailan ito pupunta at kailan ito magsisimula

Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na kahit na ang isang tao ay nagsusumikap na maging isang monogamous na nilalang, ngunit. Kung tayo mismo ang nagnanais nito, sa paglipas ng panahon ang bagay ng pagnanasa ay pinalitan ng iba. Bakit ko nasabi na depende ito sa ating kagustuhan?

Sa practice ko, may isang babae na sa loob ng 10 taon ay hindi makakalimutan ang lalaking nang-iwan sa kanya. Ang modernong mundo ay nag-aalok ng isang malawak na hanay ng mga pagkakataon upang lumipat mula sa isang bagay ng pagnanais patungo sa isa pa pagkatapos ng mahabang nakaraang relasyon, ang hindi paggamit ng mga ito ay nagpapahiwatig na ang mga psychologist sa buong mundo ay matagumpay na nagtatrabaho.

10 taon ay hindi ang limitasyon. Nasa libro Paano makaligtas sa isang breakup sa isang mahal sa buhay mababasa mo ang tungkol sa isang matandang babae na hindi kaya sa loob ng 60 taon. Siyanga pala, kung nahihirapan ka, I highly recommend this book. Ito ay nagsasalita tungkol sa kung paano patawarin ang isang tao, pagtagumpayan.

Mahirap sabihin nang eksakto kung gaano mo kabilis makakalimutan ang isang tao kung hindi mo siya nakikita. Malaki ang nakasalalay sa mga damdamin na naranasan mo noon, ang antas ng iyong katigasan, ang mga detalye ng personalidad mismo at ang kapareha, pati na rin ang relasyon sa pangkalahatan. Kahit na sa punto ng view ng kung ano ang pag-ibig, ang mga siyentipiko ay hindi sumasang-ayon, upang sabihin wala sa timing.

Maaari mong isipin na sa mga tinedyer, ang pag-ibig ay lumilipas nang mas mabilis. Kahit na ang pahayag na ito ay hindi gumagana sa ilang mga kaso. Ang lahat ay mahigpit na indibidwal at direktang nakasalalay sa mga pangyayari na nag-ambag sa agwat, ang naipon na sama ng loob, ang suntok sa psyche na kinailangan nito, at marami pang iba.

Isa pang Aklat na Mairerekomenda Ko Kung Nahiwalay Ka Kamakailan Sa Mahal Mo "Paghihiwalay nang walang sakit at luha" ni Olga Polyanskaya. Ito ay isang sunud-sunod na gabay na naglalaman ng 11 mga diskarte na tutulong sa iyo na malampasan ang isang mahirap na sitwasyon.

paalam ko sayo. Umaasa ako na magkita tayo muli sa lalong madaling panahon. Mag-subscribe sa newsletter para hindi ka makaligtaan ng anumang mga bagong post. May lumalabas araw-araw. Sa muling pagkikita.