Kamusta!

Sa likas na katangian, ako ay isang napaka-uncommunicative na tao at napakahirap na makahanap ng isang karaniwang wika sa akin. Sa communication, never akong nag-i-impose. Mayroong isang tiyak na bilog ng mga tao na pinanghawakan ko nang mahigpit. Ngunit hindi iyon ang problema. Kadalasan may mga taong pilit na inuuna ang sarili nila sa akin, nananakit, nang-iinsulto at nagsasabi ng iba't ibang masasakit na bagay tungkol sa akin. Isa ako sa mga taong hindi nakikinig sa opinyon ng mga estranghero. Sarili kong tao lang ang makakasakit sa akin. Hindi ako nasasaktan, hindi ako nagpipigil ng galit, hindi ako napopoot sa sinuman. Isa lang akong tanga. Wala akong pakialam sa social circle ko. Kaya, nagtataka lang ako kung bakit ito nangyayari? Bakit iniisip ng ilang tao na mas magaling sila sa akin at bakit nila sinusubukan sa lahat ng posibleng paraan para patunayan ito sa akin? At sa ganoong paraan? Para saan? Isang uri ng kumplikado? O ano? At bakit pa nila napagdesisyunan na mas magaling sila at may karapatang sundutin ako sa mga pagkukulang ko? Ang lahat ng mga pagtatangka upang malaman ito ay nabigo, ako ay higit na ininsulto, o tinawag na upstart, o binago ang paksa, o iniwasan ng ilang sandali.

Sa lahat ng mga negativity nila na bumubuhos sa akin, ang mga ganyang tao ay laging nakadikit sa akin. Ang inisyatiba ay sa kanilang bahagi lamang. Bilang isang resulta, lumalabas na ako ay patuloy na nanunumpa sa gayong mga tao, tk. sa likas na katangian, ang aking pagkatao ay mabilis magalit, o hindi ko pinapansin at huminto sa pakikipag-usap. Anong makukuha ko? Mga ugat na nerbiyos. Ngayon lang ako hindi maalis sa mga ganyan, parang kinakain nila ang energy ko. Ang isa ay nakakakuha ng impresyon na sinusubukan nilang talunin ako para sa kanilang sarili, hindi ko alam kung bakit kailangan nila ito? Siguro dahil sa sobrang suplado kong tao, mahirap makipagtalo sa akin, kasi. Maaari akong magbigay ng maraming argumento at mahirap kumbinsihin ako, ngunit para sa kanila, kung maaari, ito ay isang personal na tagumpay? Kumbaga, ang mga ganyang tao ay nakikipagkumpitensya sa akin, sabi nila, mas malakas ako, mananalo ako. Bakit kailangan nila ito? Sinusubukan ba nilang sirain ako? Naiintindihan ko na wala akong pakialam sa mga ganoong tao, hindi ko nais na makipagkumpitensya sa kanila sa lahat. I just want them to leave me alone and stop this stupid competition with insults against me. Bakit napakahirap?

Marahil ay may nakatagpo na ng ganoong sitwasyon, at magpapaliwanag sa akin kung bakit ginagawa ito ng ilang tao sa akin at binuhusan ako ng isang balde ng tae? Paano ka kumilos sa mga ganitong sitwasyon? Ako ay isang tao na sumusubok na tumayo nang kaunti hangga't maaari mula sa background ng iba, hindi ko gusto ang pagtaas ng pansin sa aking sarili, ngunit kapag ako o ang aking mga interes ay kinutya o tinangka na masaktan, nagsisimula akong magalit. To be honest, pagod na ako. Naiintindihan ko na bawat taon ay nawawala ang interes sa mga tao, ang pagnanais na makipag-usap din, halos hindi ako pumunta sa mga social network at lumayo sa lipunan nang higit pa. Mayroong ilang uri ng kawalang-interes sa aking kaluluwa at ang lahat ng mga bagong kakilala ay nagtatapos sa katotohanan na tinapos ko sila sa matalas na nakakainis na mga salita. Ito ba ay takot o depresyon? Pagod na magalit sa mga tao. Siguro ang problema ay nasa akin at inilalagay ko ang aking sarili sa isang hindi katanggap-tanggap na paraan sa komunikasyon? Ngunit hindi ako sumisigaw na ako ay mas mahusay kaysa sa isang tao at sa pakikipag-usap ay hindi ko sinusubukang ipasok ang isang kalaban sa kanyang mga pagkukulang, sa isang pagtatalo lagi kong sinasabi na walang silbi ang pakikipagtalo sa akin at ako ay mananatiling hindi kumbinsido. Kaya bakit nila ito ginagawa sa akin? Wala ba akong karapatan sa aking pananaw? O kailangan ko bang manatili sa "kawan"? Bakit hindi ko kaya ang sarili ko? O lahat ng problema mula sa mabilis kong pagkagalit?

Nais kong marinig ang opinyon ng isang tao kung paano makayanan ang kanyang talamak na pagiging unsociable.

Napakahalaga ng kakayahan ng mga tao. Maraming mga lugar sa iyong buhay ang maaaring depende sa kung paano ka nakikipag-usap o nakikipag-ugnayan sa iyong mga kausap. Sa pamamagitan ng pagiging isang kaaya-aya at mataktikang kausap, at pagkakaroon ng mastered sa ilang tuntunin ng etiketa, magagawa mong manalo sa maraming tao, na maaaring magdulot sa iyo ng mga positibong resulta sa hinaharap.

Ano ang papel na ginagampanan ng kakayahang makipag-usap sa lipunan?

Ang kakayahang magtatag ng pakikipag-ugnayan ay isang mahalagang katangian, at walang sinuman ang nagtataglay nito mula sa kapanganakan. Ang kasanayang ito ay kailangang paunlarin, at kung ito ay hindi pa inilatag para sa iyo mula pagkabata, hindi ito nangangahulugan na hindi mo ito makukuha ngayon. Ang mga taong natutunan kung paano makipag-usap nang tama sa lipunan ay walang alinlangan na mas matagumpay hindi lamang sa kanilang mga karera, kundi pati na rin sa kanilang mga personal na buhay. Kadalasan, sa ating paraan ng pagsasalita, ang mga kausap ay nagdaragdag ng unang impresyon sa atin, at matitiyak natin na ito ay positibo lamang.

Ang mga subtleties ng komunikasyon

Tandaan na ang komunikasyon ay maaaring magsama ng parehong verbal at non-verbal na mga elemento. Iyon ay, kapag pumapasok sa isang diyalogo sa ibang mga tao, hindi mo lamang binibigkas ang isang hanay ng mga parirala, at hindi lamang ang atensyon ng mga interlocutors ay nakatuon sa kanila. Bilang karagdagan sa kawastuhan ng pagsasalita, mahalagang subaybayan ang mga kakulay ng intonasyon, ekspresyon ng mukha, kilos, titig. Tiyak, kailangan mong panoorin kung paano ang isang tao ay tila nagsasabi ng mga makatwirang bagay, ngunit may isang bagay na nagtataboy sa kanya. Ito ay maaaring isang tumatakbong sulyap lamang, matalim na paggalaw ng kamay o isang "frozen" na pose, monotonous-sounding na mga parirala, at iba pa. Ang lahat ng mga salik na ito ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa nilalaman ng iyong mga parirala.

Paano itigil ang pagkatakot sa pagsasalita sa publiko

Tulad ng alam mo, ang ilang mga tao ay natatakot na magsalita sa harap ng publiko, at ang takot na ito ay maaaring manatili sa buong buhay. Gayunpaman, marami ang nakakaramdam ng sikolohikal na stress hindi lamang kapag nagsasalita sa harap ng isang malaking madla, kundi pati na rin, kung kinakailangan, sa pakikipag-ugnay sa isang estranghero. Maaari itong umabot sa kakulangan sa ginhawa kahit na nakikipag-usap sa nagbebenta, cashier, atbp.

Takot makipag-usap sa mga estranghero

Una sa lahat, ito ay nagkakahalaga ng pagtukoy kung saan nagmula ang takot na ito. Maaaring may ilang dahilan. kahihiyan Kadalasan ang katangiang ito ay nagmumula sa malalim na pagkabata, at depende sa ugali ng bata. Ang ilang mga bata ay kumilos nang hayagan, at kung minsan ay mapanghimasok, habang ang iba ay nahihiya na magsimula ng isang dialogue sa mga matatanda o mga kapantay. Kung ang mga magulang ay hindi nagtanim ng mga kasanayan sa komunikasyon, at hayaan ang lahat na gawin ang kurso nito, kung gayon sa huli ang katangiang ito ay dumadaloy sa pagtanda. Mababang pagpapahalaga sa sarili Masyado kang insecure na akala mo kung magsisimula ka ng pakikipag-usap sa isang estranghero, magmumukha kang tanga. Marahil ay tila sa iyo na walang dapat pag-usapan sa iyo, hindi ka nasisiyahan sa iyong boses, hindi sigurado sa iyong kakayahang malinaw na ipahayag ang iyong mga iniisip, at iba pa. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maitago sa maraming maliliit na bagay, na humahantong sa pangkalahatang pagdududa sa sarili. Mga kumplikado tungkol sa hitsura Ang subparagraph na ito ay maaaring nauugnay sa nauna, ngunit ang pagkakaiba ay tungkol lamang ito sa hitsura. Marahil ay tila sa iyo na kung magsasalita ka, kung gayon ang iba ay magbibigay-pansin sa ilang mga kapintasan sa iyong hitsura na magtatago mula sa kanila kung hindi mo maakit ang pansin sa iyong sarili.

Mga paraan upang harapin ang takot

Pagkilala sa problema Ang pagkakaroon ng natanto kung ano ang iyong problema ay, na nagsasangkot ng isang takot sa komunikasyon, ito ay mahalaga upang subukan upang malutas ito. Kung ang dahilan ay nakasalalay sa ilang mga depekto sa hitsura, pagkatapos ay maghanap ng isang paraan upang ayusin ang mga ito. Mahalaga rin na maunawaan na ang iyong complex ay maaaring imbento. Tiyak, sa mga sikat na tao mayroong mga may katulad na "kapintasan" - tingnan kung paano sila kumilos sa publiko at kung gaano karaming mga tagahanga ang mayroon sila! , kailangan mong kunin ito. Maaari kang gumawa ng appointment sa isang psychologist, ngunit kung natatakot kang makipag-usap sa mga estranghero, kung gayon ang hakbang na ito ay maaaring magdulot sa iyo ng stress. Iyon ang dahilan kung bakit dapat kang tumingin sa Web para sa mga motivational na video na may mga sikolohikal na konsultasyon, na ganap na libre. Hitsura Marami ang nakasalalay sa hitsura mo kapag nakikipag-usap sa mga tao. Marahil ay napansin mo na kung hindi ka sigurado sa iyong hitsura, kung gayon ang komunikasyon ay mas mahirap para sa iyo - hindi mo nais na tumuon sa iyong sarili. Ang mga ganitong sandali ay dapat iwasan. Pinag-uusapan natin ang elementarya - mga damit, accessories, sapatos. Maingat na piliin ang iyong wardrobe upang wala kang pagdududa tungkol dito. Huwag kalimutan hindi lamang ang tungkol sa mga naka-istilong at komportableng bagay, kundi pati na rin ang tungkol sa pangangalaga sa balat, ngipin, buhok at mga kuko. Kung maingat mong aalagaan ang lahat ng nasa itaas, magkakaroon ka ng tiwala sa iyong sarili. Komunikasyon Kung gusto mong malampasan ang iyong takot, kailangan mong harapin ang problema nang harapan. Sa pamamagitan lamang ng pagsisimulang makipag-ugnayan sa ibang tao, matututo kang makayanan ang iyong mga sikolohikal na hadlang. Magsimula sa maliit sa mga tawag sa telepono. Patalasin ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon sa mga mahal sa buhay. Hindi malamang na natatakot kang makipag-usap sa mga kamag-anak o kaibigan - makipag-usap sa kanila nang mas madalas. Bilang isang eksperimento, upang linawin ang isang tanong, tumawag sa isang matandang kakilala na nawala sa iyong larangan ng paningin sa loob ng ilang panahon. Kasunod nito, maaari kang tumawag sa isa sa mga gym sa lungsod, halimbawa, sa pamamagitan ng pagtatanong sa administrator kung ano ang halaga ng isang subscription sa kanilang institusyon at hanggang anong oras bukas ang gym. Sa paglilinaw ng mga tanong, maaari ka ring tumawag sa isang beauty salon o isang yoga studio. Hindi kinakailangang gamitin ang mga serbisyong ito pagkatapos - kumonsulta ka lang, gaya ng ginagawa ng maraming tao.

Ang pagkakaroon ng kaunting kaalaman sa mga pag-uusap sa telepono, subukang magsimula ng isang dialogue na "live". Kung natatakot kang magmukhang tanga kapag nakikipag-usap sa mga estranghero, pagkatapos ay pumili ng isang paraan ng komunikasyon kung saan kailangan mong makinig. Maaari kang pumunta sa pinakamalapit na post office at magtanong kung ano ang pinakamahusay na paraan upang magpadala ng parsela sa ibang bansa (halimbawa, sa Canada sa lungsod ng Toronto), at kung gaano katagal bago pumunta doon. Mag-improvise, at unti-unti mong malilimutan ang iyong mga takot.

Hindi ko alam kung ano ang dapat kong pag-usapan sa mga tao, kung paano magsimula ng isang dialogue muna

Mahalagang maunawaan na kung sisimulan mo muna ang pag-uusap, kung gayon walang kakila-kilabot o hindi natural na mangyayari. Maliban na lang kung may ibang tao na nagsimulang makipag-usap sa iyo, mag-iisip ka ba ng masama tungkol sa kanya? Malamang hindi. Sa parehong paraan, ang ibang mga tao ay hindi makakakita ng anumang hindi kapani-paniwala kung makikipag-ugnay ka sa kanila, kaya huwag mag-imbento ng mga problema mula sa simula. 1. Magtanong Ang pinakamadaling paraan upang magsimula ng isang diyalogo ay sa pamamagitan ng isang tanong na may kaugnayan sa sitwasyon. Kung ikaw ay nasa isang tiyak na partido, maaari kang magtanong ng isang bagay tungkol sa menu - bigyang-pansin kung ano ang iniinom o kinakain ng potensyal na kausap, at tanungin kung masaya siya sa pagpili at kung dapat kang mag-order ng isang katulad na ulam o inumin para sa iyong sarili. Siyempre, hindi ka dapat maging mapanghimasok sa parehong oras, kung ang isang tao ay nakakarelaks at malinaw na handa para sa komunikasyon, at hindi nakatuon sa pagsipsip ng kanyang pagkain, pagkatapos ay makatuwiran na magtanong ng mga ganoong katanungan. Maaari ka ring maging interesado sa higit pa neutral na mga paksa - kung paano makarating sa isang partikular na lugar, kung saan sa lungsod mayroong isang magandang tindahan ng hardware o bookshop at iba pa.

Kung sinimulan mong mapansin na ang ibang mga tao ay hindi masyadong sabik na mapanatili ang isang dialogue sa iyo at kahit na maiwasan ang komunikasyon, kung gayon marahil ang ilang mga kadahilanan ay nag-ambag dito. Isaalang-alang natin ang ilan sa mga ito: 1- Subjective na pagtatasa Siyempre, lahat tayo ay may sariling subjective na pananaw sa halos lahat ng bagay. Gayunpaman, kung ikaw ay isang mataktikang kausap, hindi mo susubukang ipilit ang iyong opinyon sa ibang tao, lalo na kung nakikita mong hindi siya sumasang-ayon sa kanya. Mahalagang maunawaan na ang pananaw ng ibang tao sa ilang mga kaganapan ay hindi mas mababa mas mahalaga kaysa sa iyo. Oo, marahil ang kausap ay talagang mali, ngunit kung nais mong maging kaaya-aya na makipag-usap sa iyo, pagkatapos ay huwag subukang patunayan ang iyong kaso sa anumang gastos. Dahan-dahang ipakita ang iyong mga argumento, nang walang kabalintunaan at pangangati, tanungin kung anong mga argumento ang mayroon ang iyong kalaban. Maniwala ka sa akin, kung ang isang tao ay talagang mali sa ilang mahalagang isyu, sa lalong madaling panahon siya mismo ay mauunawaan ito. Kung ang isyu ay hindi gaanong mahalaga, kung gayon hindi ito nagkakahalaga ng pagbibigay pansin dito. 2 - Detatsment o pagiging madaldal Ito ang dalawang sukdulan na pinakamahusay na iwasan. Sa unang kaso, kapag ang isang tao ay kumikilos nang malayo, nahuhulog sa kanyang sarili, ang interlocutor ay maaaring magpasya na hindi ka interesado na makipag-usap sa kanya. Siyempre, may mga taong gustong magsalita nang walang tigil, at kasabay nito ay hindi napapansin ang mood ng iba, ngunit karamihan ay binibigyang pansin pa rin ang reaksyon ng ibang tao. Marahil, dahil sa isang partikular na karakter o pagkamahihiyain, sinubukan mong huwag ipahayag ang iyong pananaw, na nagbibigay sa kausap ng karapatang magsagawa ng isang diyalogo, ngunit unti-unting ang gayong komunikasyon ay maaaring maging isang monologo, at hindi ito isang katotohanan na ang ibang kalahok sa gusto ng usapan ang ganitong kalagayan.Sa pangalawang kaso (na may labis na kadaldalan) mahirap ding mahasa ang wastong kasanayan sa komunikasyon. Marami sa atin ang nakakakilala sa mga ganitong tao na mahilig makipag-usap, sumabad at hindi makinig sa iba. Kasabay nito, maaari nilang isaalang-alang ang kanilang sarili na mga kawili-wili at palakaibigan na mga personalidad, ngunit sa katunayan sila ay nagdudulot ng iba't ibang antas ng pangangati. Kung ang karamihan sa mga mataktikang kausap ay dumarating sa kanilang daan, maaaring hindi nila alam ang tungkol sa kanilang problema. Suriin ang iyong mga pag-uusap sa ibang tao - sino ang mas nagsasalita? Sa komunikasyon, mahalagang mapanatili ang balanse - pakikipag-usap sa iyong sarili, pagtatanong at pakikinig sa mga sagot ng ibang tao. 3 - Tumitig Sigurado ka bang hindi mo ugali ang tumitig sa ibang tao? Maraming tao ang hindi komportable sa ilalim ng gayong "mikroskopyo", at sinusubukan nilang tapusin ang pag-uusap sa lalong madaling panahon. Maaaring tila sa iyo ay hindi mo mahahalata na pinag-aaralan ang sapatos, buhok, o ilang bahagi ng katawan ng isang tao, ngunit, bilang isang panuntunan, ito ay kapansin-pansin. , malamang, ay nais na huwag tumuon sa kanila. Marahil ay hindi karapat-dapat na banggitin na ang mga tandang ay hindi katanggap-tanggap: "Oh, ang iyong tagihawat ay lumitaw!", "Alam mo ba na ikaw ay may kulay-abo na buhok?", "Nagpapagaling ka na ba?", "Ang iyong blusa ay kulubot," at iba pa. sa gayong walang taktika na mga pangungusap. Maaari lamang silang tumunog sa pagitan ng napakalapit na mga tao - isang magulang at anak na lalaki o anak na babae o asawa, at pagkatapos ay kung sigurado ka na ito ay angkop. 4 - Mga Tanong Ang subparagraph na ito ay sumusunod mula sa nakaraang subparagraph - ito ay tungkol sa kakayahang magtanong. Kahit na ikaw at ang iyong kausap ay nagsasalita sa humigit-kumulang pantay na sukat, ngunit sa parehong oras ay hindi ka nagtatanong ng anumang mga katanungan upang mapanatili ang pag-uusap, kung gayon ang gayong pag-uusap ay maaaring maging boring sa lalong madaling panahon. Mahalaga para sa mga tao na makaramdam ng interes sa kanilang tao. Maging interesado sa mga gawain ng interlocutor, ang kanyang opinyon sa ito o sa account na iyon. Mahalaga na huwag tumawid sa linya bagaman. Kung wala ka sa isang napakalapit na relasyon, huwag magtanong ng masyadong personal na mga tanong - huwag maging faux pas. Kung ang isang tao ay napahiya tungkol sa isang tanong o paksa ng pag-uusap, dahan-dahang ilipat ang pag-uusap sa ibang direksyon, sa gayon ay ipinapakita ang iyong sarili bilang isang nababaluktot at mataktikang kausap.

Marahil ang bawat isa sa atin ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na isang ganap na may sapat na sarili na tao, hindi napapailalim sa anumang mga impluwensya sa labas. Ngunit ito ay malayo sa totoo. Lahat tayo ay umaasa sa ating agarang kapaligiran, na may hindi maiiwasang impluwensya sa pagbuo ng ating mga layunin, plano at intensyon.

Ang epekto sa atin ng mga tao sa paligid natin ay tila isang uri ng pagbibigay, na dapat palaging isaalang-alang. Hindi tayo maaaring maging ganap na independyente sa iba, na binabalewala ang kanilang mga hangarin at pagtatasa.

Ang pangungutya ay isang hindi kasiya-siyang paraan ng pagsasabi ng katotohanan.
Lillian Hellman

Nagtatanong

Paminsan-minsan, ang sinumang tao ay may pagnanais na masakop ang ilang mga taluktok sa propesyonal, malikhain o personal na globo. Ang pagkamit ng tagumpay sa kasong ito ay maiimpluwensyahan ng maraming iba't ibang mga kadahilanan - ito ang antas ng pagganyak, disiplina sa sarili, pagpayag na tanggapin ang responsibilidad para sa mga desisyon na ginawa at ang kanilang pagpapatupad, kasipagan at kakayahang malampasan ang mga paghihirap. Siyempre, dito marami ang nakasalalay sa tao mismo, ang kanyang kakayahang mag-coordinate ng mga pagsisikap, na idirekta sila sa tamang direksyon. Gayunpaman, gagampanan din ng kapaligiran ang kanyang (kahit episodic) na papel, na nag-aambag sa o, sa kabaligtaran, humahadlang sa ating paggalaw patungo sa layunin.

Iyon ang dahilan kung bakit ang bawat tao ay dapat magtanong ng ilang mahahalagang tanong: "Sino ang madalas kong kasama?", "Paano ang mga taong ito kumilos sa akin?", "Binibigyan ba nila ako ng tunay na tulong o nangangako lang sila. ?”, “Anong benepisyo ang makukuha ko sa pakikisalamuha sa mga tao sa paligid ko?” atbp.

Pag-aralan ito...

Pagkatapos sagutin ang mga tanong na ito, suriin ang oras na ginugugol mo sa bawat partikular na kakilala. Ito ba ay nakabubuo at sapat na kapaki-pakinabang para sa iyo? Marahil ay darating ka sa kabaligtaran na konklusyon.

• Isipin kung paano nakakaapekto sa iyo ang bawat tao sa iyong buhay.
• Ano ang inirekomenda niyang matutunan at basahin mo?
• Anong mga lugar ang inirerekomenda mong bisitahin?
• Paano ito nakaapekto sa iyong sariling mga kaisipan at damdamin?
• Ano ang naisip mo?

Bigyang-pansin ang "tanong sa pagkontrol": "Tumutulong ba ang aking mga kasamahan, kakilala at kaibigan na lumipat sa direksyon na pinili ko, o, sa kabaligtaran, sinusubukan nilang pahinain ang aking pananampalataya sa aking sarili at sa aking tagumpay?".

Pagkatapos magsagawa ng naturang mini-analysis, marami ang magiging malinaw sa iyo. Magagawa mong matukoy kung sino ang iyong katulong at kung sino, sa kabaligtaran, ay hindi gumaganap ng anumang positibong papel sa iyong buhay. Ang pagkakaroon ng natagpuan sa iyong mga kaibigan/kilala ang mga taong maaaring o nakakasagabal na sa iyong personal na paglaki, tanggalin sila. Upang gawin ito, hindi ka dapat gumamit ng anumang marahas na mga hakbang - baguhin lamang ang iyong kapaligiran. Ito ay nagkakahalaga din na gawin dahil ang isang bagong (kanais-nais) na bilog ng mga kaibigan ay tiyak na magdaragdag ng inspirasyon sa iyo, na magtutulak sa iyo sa mga bagong pagsasamantala at mga tagumpay. Magugulat ka kung paano magbabago ang iyong buhay!

Ang ilang mga kakilala ay may masamang epekto sa ating pagpapahalaga sa sarili at posisyon sa buhay, pinapahina ang pananampalataya sa ating sariling lakas, sa gayon ay makabuluhang humahadlang sa pag-unlad bilang isang tao. Tumanggi sa anumang pakikipag-usap sa gayong mga tao. Huwag matakot na gumuhit ng isang tiyak na hangganan sa pagitan mo at ng gayong mga tao, na pinapaliit o ganap na pinawalang-bisa ang anumang mga contact na hindi kanais-nais sa iyo.

Tandaan: mas mabuting maghapunan nang mag-isa kaysa makibahagi sa isang pag-uusap na hindi kasiya-siya para sa iyo at pinananatili mo nang puro dahil sa pagiging magalang. Mas mabuting tanggihan ang pakikipagpulong sa isang taong mag-aaksaya lamang ng iyong oras. Mas mainam na ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa kung ito ay nakakapagod sa iyo at nag-iiwan ng negatibong aftertaste. Sabihin ang isang matunog na "hindi!" yung mga tao at bagay na ayaw mong may kinalaman. Siyempre, ito ay maaaring magdulot sa iyo ng pagiging malupit at marahil ay medyo mapang-uyam, gayunpaman, mas mahalaga na maging matatag ngayon kaysa pagsisihan ang nasayang na oras sa bandang huli.

malalapit na tao

Ito ay nangyayari na ang ating mga kamag-anak (magulang, kamag-anak) ay bumubuo rin ng maling kapaligiran, kung saan hindi natin maaalis at matatanggal ang mga ito sa ating buhay. Ano ang gagawin sa kasong ito? Tanggapin sila kung sino sila. Sa bawat tao maaari kang makahanap ng isang positibong panig, ilang mga katangian na tiyak na pukawin ang iyong paghanga at sa isang tiyak na paraan, kumbaga, pakinisin ang negatibong pangkalahatang impresyon ng gayong tao. Tandaan: ang mga tao ay maaaring magbago, at marahil kung naniniwala ka sa mga taong mahal mo at sinusuportahan sila, sila ay talagang magiging mas mahusay.

Anong gagawin?

Maaari kang magtanong ng isang ganap na makatwirang tanong: At kanino, sa kasong ito, makipag-usap?". Ang sagot ay napaka-simple - kasama ang mga tamang tao!

Magsimulang makipagkilala sa mga taong naghahangad ng mga layunin na katulad ng sa iyo at may katulad na posisyon sa buhay. Kumuha ng isang halimbawa mula sa mga taong nakamit ang isang bagay sa buhay - hayaan silang magsilbi bilang isang karagdagang mapagkukunan ng inspirasyon para sa iyo! Ang isang na-update na social circle ay tutulong sa iyo na malampasan ang iyong karaniwang limitadong pag-iisip, hindi napapanahong mga pattern ng pag-uugali, sa gayon ay inililipat ang iyong buhay sa isang bago, mas mahusay na antas.

Tandaan na ang mga tamang tao ay hindi nangangahulugang super-matagumpay, mayaman at mataas ang ranggo na mga indibidwal. Una sa lahat, ito ang mga taong may binuo na panloob na mundo, na maaaring pagyamanin ang ating buhay sa ilang paraan, na nagdadala ng mga sariwang kaisipan at ideya dito.

Alam kong nanganganib na mawala ang aking pagkamamamayan sa Britanya kapag sinabi kong hinahangaan ko ang gawa ng Amerikanong si Jonathan Dunn, ang nagpasimula ng Let's Talk? Alam mo ba kung paano siya tumugon sa pagalit na saloobin ng mga taga-London sa kanyang proyekto? Nag-order siya ng doble sa dami ng mga badge, nag-recruit ng mga boluntaryo at muling sumugod sa labanan.

Don't get me wrong: bilang isang British, ang unang bagay na naisip ko ay ang mga nag-aalok na makipag-usap nang higit pa sa mga tagalabas ay dapat makulong nang walang paglilitis. Pero kung iisipin, kakaiba pa rin ang reaksyon. Sa huli, hindi pinipilit ng aksyon ang mga hindi gustong pag-uusap: kung hindi ka pa handa para sa komunikasyon, huwag magsuot ng badge. Sa katunayan, ang lahat ng mga pag-aangkin ay nagmumula sa argumentong ito: masakit para sa amin na panoorin kung paano ang ibang mga pasahero, na awkwardly stammering, subukan upang simulan ang isang dialogue.

Ngunit kung tayo ay labis na nasindak sa paningin ng mga taong kusang-loob na sumasali sa isang normal na pag-uusap sa publiko, marahil ay wala silang mga problema?

Ang pagtanggi sa ideya ng pakikipag-usap sa mga estranghero ay ang pagsuko sa mga boors

Sapagkat ang katotohanan, sa paghusga sa mga resulta ng pananaliksik ng Amerikanong guro at espesyalista sa komunikasyon na si Keo Stark, ay talagang nagiging mas masaya tayo kapag nakikipag-usap tayo sa mga hindi kilalang tao, kahit na sigurado tayo nang maaga na hindi natin ito matitiis. Ang paksang ito ay madaling madala sa problema ng paglabag sa mga hangganan, walang pakundangan na panliligalig sa kalye, ngunit agad na nilinaw ni Keo Stark na hindi ito tungkol sa isang agresibong pagsalakay sa personal na espasyo - hindi niya sinasang-ayunan ang mga naturang aksyon.

Sa kanyang aklat na When Strangers Meet, sinabi niya na ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang hindi kasiya-siya, nakakainis na mga paraan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga estranghero ay upang hikayatin at bumuo ng isang kultura ng mga relasyon batay sa sensitivity at empatiya. Ang ganap na tanggihan ang ideya ng pakikipag-usap sa mga estranghero ay mas katulad ng pagsuko sa mga boors. Ang mga pakikipagtagpo sa mga estranghero (sa kanilang wastong pagkakatawang-tao, nilinaw ni Keo Stark) ay naging "maganda at hindi inaasahang paghinto sa karaniwan, mahuhulaan na daloy ng buhay ... Bigla kang may mga tanong na akala mo alam mo na ang mga sagot."

Bukod sa isang matibay na batayan na takot na molestiyahin, ang ideya ng pakikisali sa gayong mga pag-uusap ay nakakasira sa atin, marahil dahil ito ay nagtatago ng dalawang karaniwang problema na pumipigil sa atin na maging masaya.

Sinusunod namin ang isang panuntunan kahit na hindi namin ito gusto dahil sa tingin namin ay aprubahan ito ng iba.

Ang una ay masama tayo sa "affective forecasting", ibig sabihin, hindi natin mahuhulaan kung ano ang magpapasaya sa atin, "kung ang laro ay nagkakahalaga ng kandila". Nang tanungin ng mga mananaliksik ang mga boluntaryo na isipin na nakikipag-usap sila sa mga estranghero sa isang tren o bus, karamihan ay natakot sila. Nang hilingin na gawin ito sa totoong buhay, mas malamang na sabihin nila na nag-enjoy sila sa paglalakbay.

Ang isa pang problema ay ang phenomenon ng "pluralistic (multiple) ignorance", dahil sa kung saan sinusunod natin ang ilang tuntunin, bagama't hindi ito nababagay sa atin, dahil naniniwala tayo na sinasang-ayunan ito ng iba. Samantala, ang iba ay nag-iisip nang eksakto sa parehong paraan (sa madaling salita, walang naniniwala, ngunit iniisip ng lahat na ang lahat ay naniniwala). At lumalabas na ang lahat ng mga pasahero sa kotse ay nananatiling tahimik, kahit na ang ilan ay hindi tututol na magsalita.

Sa palagay ko ay hindi masisiyahan ang mga nag-aalinlangan sa lahat ng mga argumentong ito. Ako mismo ay halos hindi kumbinsido sa kanila, at samakatuwid ang aking mga huling pagtatangka na makipag-usap sa mga estranghero ay hindi masyadong matagumpay. Ngunit isipin pa rin ang tungkol sa affective forecasting: ipinapakita ng pananaliksik na hindi mapagkakatiwalaan ang sarili nating mga hula. Kaya't sigurado kang hinding-hindi mo isusuot ang Let's Talk? Siguro ito ay isang senyales lamang na ito ay magiging sulit.

Ang pagsisimula ng pakikipag-usap sa isang estranghero ay parang skydiving. Ito ay kawili-wili, ngunit lubhang mapanganib. Bilang karagdagan, kung minsan ang gayong pag-uusap ay maaaring magbago ng iyong buhay. Kung magsisikap ka sa kabila ng iyong mga takot at alalahanin, ang isang pag-uusap na tulad nito ay maaaring magpabago ng iyong buhay magpakailanman. Basahin ang artikulong ito at matututunan mo kung paano magsimula ng pakikipag-usap sa isang estranghero.

Mga hakbang

Bahagi 1

Pamamahala ng pagkabalisa

Magsanay bago ka magsimulang makipag-usap sa mga estranghero. Ang pakikipag-usap sa mga estranghero, tulad ng anumang iba pang kasanayan, ay kailangang paunlarin: kapag mas nagsasanay ka, mas mahusay mong nagagawa ito. Ang pagsasanay ay makakatulong sa iyong pakiramdam at kumilos nang mas natural, hindi mo ito magagawa isipin mo kung paano magsimula ng pakikipag-usap sa mga estranghero. Upang makamit ito, magtakda ng mga layunin para sa iyong sarili.

• Huwag sobra-sobra! Kung sa una ay mahihirapan kang makipag-usap sa mga estranghero, huwag magmadali. Magsimula sa maliit, tulad ng pagsubok na magsimula ng isang pag-uusap sa dalawang estranghero sa isang linggo. Maaari kang magdagdag ng isang pag-uusap bawat linggo.
• Pilitin mo ang sarili mo! Mayroong isang magandang linya sa pagitan ng pagtulak sa iyong sarili at hindi labis na paggawa. Huwag hayaang pigilan ka ng takot. Umalis ka sa iyong comfort zone.

1. Dumalo sa mga kaganapan sa iyong sarili. Huwag mag-imbita ng ibang tao na kasama mo. Lumikha ng mga sitwasyon para sa iyong sarili kung saan ikaw mismo ay magiging kabilang sa mga estranghero. Sa kasong ito, hindi ka makakapagtago sa likod ng iyong mga kaibigan. Kung hindi ka nakikipag-usap sa sinuman sa unang dalawang beses, huwag mag-alala, hindi ito nakakatakot! Nakagawa ka na ng isang mahalagang hakbang, nakadalo ka sa isang kaganapan kung saan maraming mga bagong tao para sa iyo! Alamin kung anong mga kaganapan ang magaganap sa iyong lungsod. Dumalo sa mga kaganapan kasama ang mga taong hindi mo kilala.

   • Palabas ng sining
   • Mga presentasyon sa libro
   • Mga konsyerto
   • Mga eksibisyon sa mga museo
   • bukas na mga pagdiriwang
   • mga partido
   • Mga parada / rally / protesta

2. Humingi ng tulong sa isang kaibigan. Kung nahihirapan kang makipag-usap sa isang estranghero, hilingin sa iyong kaibigan na tulungan ka. Sa tulong ng isang kaibigan, makakapagsimula ka ng isang pag-uusap sa isang estranghero, at mas komportable kang malaman na ang isang mahal sa buhay ay nasa malapit.

   • Huwag hayaan ang iyong kaibigan na manguna. Ipaalam nang maaga sa iyong kaibigan na gusto mong matutunan kung paano makipag-usap sa mga taong hindi mo kilala.

3. Huwag masyadong mag-isip. Kung masyado kang nag-aalala tungkol sa mga bagay na mali, itinatakda mo ang iyong sarili para sa kabiguan. Habang iniisip mo ito, mas marami kang mararanasan. Sa sandaling makakita ka ng isang tao na maaari mong simulan ang isang pag-uusap, magsimula sa negosyo. Bilang resulta, nakakaranas ka ng mas kaunting stress.

   Maging kumpyansa. Maaaring natatakot kang makipag-usap sa isang estranghero, lalo na kapag napagtanto mo na ang pag-uusap na ito ay maaaring makapagpabago ng buhay mo. Kung pupunta ka sa isang pakikipanayam sa trabaho o gusto mong makipag-usap sa isang kaakit-akit na lalaki o babae, maaari kang mag-alala na mapansin ng kinakapanayam na ikaw ay kinakabahan. Pero maniwala ka sa akin, walang nakakaalam na nakakaranas ka ng excitement! Subukang maging mas tiwala, kahit na nakakaramdam ka ng takot at pagkabalisa.

   • Tandaan, sa paglipas ng panahon, hindi mo kailangang magpanggap na ikaw ay isang taong may tiwala sa sarili, magiging ikaw talaga.

4. Huwag hayaang makaapekto sa iyo ang negatibong reaksyon. Maging handa sa katotohanan na ang reaksyon ng isang tao ay maaaring iba. Bilang isang mahiyain na tao, alam na alam mo na kung minsan ang mga tao ay walang gana makipag-usap! Kung ang isang tao ay ayaw makipag-usap sa iyo, huwag mo itong personal.

   • Tandaan, kahit na ang isang negatibong resulta ay isang karanasan na magiging kapaki-pakinabang sa buhay. Ito ay isang pagkakataon upang matuto at mapabuti.
   • Hindi nangangagat ang mga tao. Ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari ay ang isang tao ay magsasabi na siya ay napaka-busy o hihilingin na iwanang mag-isa. Hindi ito ang katapusan ng mundo!
   • Maniwala ka sa akin, walang pumapansin sa iyo maliban sa iyong sarili. Sarili lang nila ang iniisip ng mga tao, kaya huwag mag-alala kung may nag-iisip ng masama sa iyo.

   Bahagi 2

   Pakikipag-usap sa isang estranghero

   1. Maging bukas at palakaibigan. Kung mukha kang nagtatampo, malabong may gustong makipag-usap sa iyo. Kahit na labis kang nag-aalala, subukang magpahinga at maging palakaibigan. Dahil dito, magiging kalmado ang mga taong nasa iyong presensya. Ito ay isang magandang simula ng pag-uusap.

      • Panatilihin ang eye contact. Sa halip na kinakabahang kabahan ang iyong telepono, tumingin sa paligid, bigyang pansin ang mga taong naroroon. Subukang makipag-eye contact sa isang tao.
      • Ngumiti kapag nakikipag-eye contact ka, kahit na wala kang planong magsimula ng pag-uusap. Ang komunikasyon ay hindi palaging salita. Bilang karagdagan, salamat sa mga diskarteng ito, maaari mong ayusin ang isang tao para sa isang pag-uusap.
      • Matuto kang kontrolin ang iyong sarili. Maraming masasabi ang ating body language tungkol sa atin. Huwag yumuko, itaas ang iyong ulo. Kung ikaw ay isang taong may kumpiyansa, gugustuhin ng mga tao na kumonekta sa iyo.
      • Huwag i-cross ang iyong mga braso sa iyong dibdib. Bilang isang patakaran, ang gayong kilos ay nangangahulugan na ikaw ay sarado o hindi interesado sa pag-uusap.

   2. Ipakita nang hindi pasalita na gusto mong makipag-usap sa isang tao. Mas malamang na makita kang kakaiba kung bigla kang lalapit sa isang tao at kausapin siya. Sa halip na biglang magsimula ng isang pag-uusap sa isang tao, ipakita nang hindi pasalita na gusto mong magsimula ng isang pag-uusap. Makipag-eye contact at ngumiti bago magsimula ng pag-uusap.

      Magsimula sa isang maikling pag-uusap. Ang matagal na malalim na pag-uusap ay maaaring magpapalayo sa isang tao. Magsimula sa maliit. Sa halip na magtanong tungkol sa kahulugan ng buhay, ipahayag lamang ang iyong opinyon tungkol sa ilang kaganapan o humingi ng pabor:

      • Sarado na ang bar. Hindi masakit na mag-iwan ng magandang tip!
      • Grabeng traffic ngayon! Hindi mo alam kung anong nangyari?
      • Maaari mo bang ikonekta ang aking laptop sa network? Nasa likod mo ang labasan.
      • Sabihin mo sa akin, pakiusap, anong oras na ngayon?

   3. Ipakilala mo ang iyong sarili. Pagkatapos mong simulan ang isang pag-uusap, kailangan mong malaman ang pangalan ng tao. Ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito ay ang pagsasabi ng iyong pangalan. Malamang, sasabihin ng tao ang kanyang pangalan. Kung hindi ka niya papansinin, maaaring masama ang pakiramdam niya o masama ang ugali. Sa anumang kaso, ito ay isang senyales na hindi mo dapat ipagpatuloy ang pag-uusap.

      • Pagkatapos mong simulan ang isang pag-uusap, maaari mong sabihin ang "My name is [your name]." Maaari mong iabot ang iyong kamay kapag sinabi mo ang iyong pangalan.

   4. Magtanong ng mga bukas na tanong. Kung magtatanong ka kung saan bibigyan ng isang tao ang mga monosyllabic na sagot, ang pag-uusap ay mabilis na darating sa lohikal na konklusyon nito. Sa halip, magtanong ng mga tanong na makakatulong na magpatuloy ang pag-uusap. Halimbawa:

      • "Kamusta ang araw mo?" sa halip na "Nagkaroon ka ba ng magandang araw?"
      • "I see you here often. What motivations you to come here so often? What attracts you?" sa halip na "Madalas ka bang pumunta dito?"

   5. Hilingin sa tao na ipaliwanag sa iyo ang isang bagay. Gusto nating lahat na ituring na eksperto sa isang bagay. Kahit na marami kang alam tungkol sa paksang tinatalakay, pakinggan kung ano ang sasabihin ng tao. Halimbawa, kung may nangyari sa iyong lugar, maaari mong sabihin, "Naku, nakita ko ang mga headline sa mga pahayagan, ngunit wala akong oras na basahin ang materyal. Alam mo ba kung ano ang nangyari?" Mas handang kumonekta ang mga tao kapag naramdaman nilang may matututunan ang iba sa kanila.

      Huwag matakot na tumutol. Siyempre, napakahalaga na makahanap ng isang bagay na karaniwan sa isang tao. Gayunpaman, kakaiba, ang iba't ibang pananaw sa ilang isyu ay maaaring maging batayan para sa isang magandang pag-uusap. Ipakita mo sa tao na hindi ka magsasawa. Pangunahan ang talakayan at huwag matakot na ipahayag ang iyong opinyon.

      • Ang talakayan ay dapat maganap sa isang nakakarelaks na paraan. Kung nakikita mong naiinis ang tao, mas mabuting ibahin mo ang usapan.
      • Maging mabait, huwag makipagtalo.
      • Ngumiti at tumawa habang nag-uusap para ipakita na masaya ka at hindi kinakabahan.

   6. Pumili lamang ng mga ligtas na tema. Bagama't maaari kang pumili ng mga paksang magiging magandang batayan para sa talakayan, iwasan ang mga paksang maaaring magdulot ng negatibong emosyon sa iyong kausap. Ang pagtalakay sa mga paksang nauugnay sa relihiyon o pulitika ay maaaring humantong sa malubhang hindi pagkakasundo sa kausap. Gayunpaman, ang mga talakayan tungkol sa mga paksang nauugnay sa paglalakbay o football ay maaaring maging maluwag at masaya. Ang iba pang ligtas na paksa ay maaaring mga pelikula, musika, aklat, o pagkain.

      Hayaang maging libre at kaswal ang pag-uusap. Siyempre, maaari kang maghanda ng isang listahan ng mga tanong nang maaga na maaari mong talakayin sa tao. Gayunpaman, hindi malamang na makakakuha ka ng isang kaswal na pag-uusap! Siyempre, maaari kang magtakda ng paksa para sa isang pag-uusap, ngunit huwag subukang bumuo ng isang pag-uusap ayon sa isang template. Kung ibang bagay ang gustong pag-usapan ng iyong kausap, sumuko ka! Hilingin sa kanya na ipaliwanag ang mga bagay na hindi mo naiintindihan at matuwa na mayroon kang pagkakataong matuto ng bago.