Любовь живёт три года - распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда.
Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.
«Я летаю, я в раю!…»
Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.Но в социальной психологии его называют точнее - любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).
По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика - трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.
На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство - человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь, но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.
Главное - не в этом. Главное - в длительности любви-страсти.
Всё когда-нибудь заканчивается
Человек - существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.Умение приспосабливаться - наше большое эволюционное преимущество.
Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.
Ещё бы - вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».
Ещё раз - нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.
В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью - оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.
Самое простое в такой ситуации - обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.
Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности - и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка.
Избежать никак нельзя - любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске - всё равно придёт, не надейся на чудо.
Но кое-что людям действительно доступно - можно протрезветь.
Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так - отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.
Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь - охладела.
А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И - как следствие - очень довольны своим браком.
Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно - и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.
В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть - про возбуждение, то любовь-дружба - про нежную привязанность.
Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.
И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.
Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру - вот и всё.
Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть - не может.
Выбор, как вы понимаете, индивидуален.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, - утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. - На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, - рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. - Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, - продолжает Сергей Савельев. - Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, - говорит Сергей Савельев. - И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии - романтическая любовь и длительная привязанность - по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.
Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения - с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности - с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.
Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке - так мы экономим время и энергию, - рассказывает Хелен Фишер. - А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.
«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, - предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. - Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.
«У меня словно глаза открылись, - рассказывает 26-летняя Лиля. - Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы - разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, - комментирует Люси Винсан. - Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, - рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. - Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле - к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, - говорит психолог Екатерина Вашукова. - Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.
Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, - считает Александр Черноризов. - Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения - это древняя движущая сила нашего выживания.
Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась - есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.
Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов:
Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность - такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности - что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает - она продолжает жить, обретая все новые облики.
Любовь – как много в этом слове! Страсть, влечение, ощущение парения над землей, когда кажется, что тебе все по плечу. Почему одни пары распадаются через пару лет после знакомства, а другие идут рука об руку до конца своей жизни? Правда ли, что любовь живет 3 года – об этом в этой статье.
Почему любовь живет 3 года с точки зрения психологии и физиологии?
Ученые выяснили, что многие чувства человека, в том числе и , обусловлены биохимическими реакциями в организме. Когда человек влюбляется, определенные участки его мозга начинают выделять самые разные вещества – гормоны, биологически активные компоненты, нейропептиды, адреналин, серотонин, вещества амфетаминового ряда и др. Они и определяют поведение человека на следующие 3 года. Почему именно 3? Да потому, что как раз к концу этого срока биохимические реакции в организме прекращаются.
Тем, кто интересуется, почему говорят, что любовь живет 3 года, стоит ответить, что зачатый в этот срок ребенок поддерживает уровень гормонов на должном уровне. Пока он не окрепнет и не встанет на ноги, их концентрация остается довольно высокой, а по происшествии 36 месяцев падает. После этого женщина теряет интерес к партнеру. С точки зрения психологии происходит угасание чувств, подстегнутое бытом, взаимной притиркой, решением различных семейных проблем. Поэтому можно с уверенностью утверждать, что любовь живет именно 3 года и это правда. Другое дело, что не все партнеры расстаются после этого срока. Многие переходят на новый уровень, обусловленный образованием в их крови гормонов эндорфинов.
То есть если партнеры получают удовольствие от друг с другом, ведения совместного хозяйства, секса и прочих аспектов жизнедеятельности, то они остаются рядом. То есть отношения переживают новый виток своего развития, который называют зрелой любовью.
Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.
Критический срок
Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.
«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».
Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.
— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.
Кто виноват
Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.
«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.
«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».
Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...
Бочка мёда
Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.
«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.
Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.
«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?
Чем дальше, тем лучше
«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».
Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.
Будьте счастливы
И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:
«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».
«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»
«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».
«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»
«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».
«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».
В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.
Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.
Влюбленность и передача генов
Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.
Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.
На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17-18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.
Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.
Westend61/Getty Images
Мозг и любовь
Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ , измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?
Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели , в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.
Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.
Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты . Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.
Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.
Shestock/Getty Images
Нейрофизиология и семантика
Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.
Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.
Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.
Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.
