यह भावना क्या है, कारण और कैसे अपराध बोध से छुटकारा पाएं, अपराध बोध की निरंतर (जुनूनी) भावना। मनोविज्ञान।

अच्छा समय हर कोई!

हमारे जीवन में, हम अक्सर उन भावनाओं का अनुभव करते हैं जिन्हें हम स्पष्ट रूप से बुरा मानते हैं, और हम उनसे बचने की कोशिश करते हैं, और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि आंतरिक रूप से इन भावनाओं का अनुभव करते हुए, हम सहज नहीं होते हैं, कभी-कभी बिल्कुल भी सहज नहीं होते हैं।

अपराधबोध - इसे शब्दों में कहें - किसी चीज़ के लिए स्वयं की भावनात्मक निंदा है।

हम इस भावना का अनुभव क्यों कर सकते हैं इसके कई कारण हैं। यहां हम मुख्य का विश्लेषण करेंगे।

सबसे पहले, यह कहा जाना चाहिए कि हालांकि यह बहुत निराशाजनक है और इसे किसी व्यक्ति के लिए सबसे खराब भावनाओं में से एक माना जाता है, यह पूरी तरह से स्वस्थ भावना है जो सामान्य लोग समय-समय पर अनुभव करते हैं। गुजर रहे हैं, और उस के साथ कुछ भी गलत नहीं है।

यह उन भावनाओं में से एक है जिसके सिक्के के दो पहलू हैं: यह फायदेमंद हो सकता है, लेकिन यह जीवन को बर्बाद कर सकता है। उसी तरह जैसे भय की भावना: एक ओर, भय वास्तविक खतरे के क्षणों में जीवित रहने में मदद करता है और हमें अनुचित जोखिमों और बेतुके कार्यों से बचाता है; दूसरी ओर, यदि आप लगातार उसके आगे झुक जाते हैं (जो बहुत बार होता है), तो वह व्यक्ति को अपना गुलाम बना लेता है।

और यह तथ्य कि एक व्यक्ति आमतौर पर अपराध बोध का अनुभव करने में सक्षम है, एक स्वस्थ व्यक्ति का संकेत है। कल्पना कीजिए कि आपके बगल में कोई है जो कभी दोषी महसूस नहीं करता। यहां तक ​​कि रिश्तेदारों और अन्य लोगों को घोर नुकसान पहुंचाते हुए भी, वह किसी भी चीज़ से छुआ नहीं जाएगा, और वह बस इस पर ध्यान नहीं देगा।

लोग, बिलकुलजो लोग दोषी महसूस नहीं करते हैं वे पूर्ण संबंधों के निर्माण में सहानुभूति के लिए सक्षम नहीं हैं और एक निश्चित, नकारात्मक अनुभव से लाभ उठाने में सक्षम नहीं हैं, क्योंकि यह ठीक यही है कि बुद्धिमान प्रकृति ने "सार्वभौमिक" भावनाओं को निर्धारित किया है।

हर अप्रिय स्थिति कुछ संवेदी अनुभवों की मदद से हमें सिखायें, और हम या तो उस पर ध्यान देते हैं और निष्कर्ष निकालते हैं, या बेहोश रहते हैं, उनकी बात नहीं सुनते हैं और वही गलतियाँ करते रहते हैं।

और हमेशा की तरह, सच्चाई कहीं बीच में है। सब कुछ अच्छा है जब केवल व्यापार पर और माप में।

इस लेख में, हम सबसे पहले अपराध बोध की प्रकृति का विश्लेषण करेंगे और धीरे-धीरे सीखते रहेंगे अपनी भावनाओं से निपटें, क्योंकि यह केवल आवश्यक है, क्योंकि, हमारी आध्यात्मिक दुनिया और मन पर सबसे नकारात्मक प्रभाव के अलावा, तनावपूर्ण भावनाएं, यदि हम उन्हें अक्सर और लंबे समय तक अनुभव करते हैं, तो शारीरिक विकार पैदा होते हैं और विभिन्न रोगों के लिए उत्प्रेरक हो सकते हैं।

आप लेख "" में क्यों, कैसे और क्या के बारे में अधिक जान सकते हैं।

हम कब दोषी महसूस कर सकते हैं? कारण।

चलिए सरल शुरू करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हमने काम में कुछ गलत किया या किसी तरह, हमारी राय में, हमारे आसपास के लोगों के साथ संबंधों में बुरा व्यवहार किया, कुछ ऐसा किया जो हमारे विचारों के अनुरूप नहीं था, कुछ वादा किया और उसे पूरा नहीं किया, तो किसी व्यक्ति को नीचा दिखाया हम अपराधबोध की भावना का अनुभव कर सकते हैं, जो अक्सर शर्म, जलन आदि की भावना में विकसित हो जाती है।

और यहाँ, यदि आप स्पष्ट रूप से जानते हैं कि आपको दोष देना है, तो क्षमा माँगना सबसे अच्छा है, यह एक मजबूत आदमी का सूचक(यदि यह चरम पर नहीं जाता है), उपयुक्त तरीके से संशोधन करें और भविष्य के लिए स्वयं को लाभान्वित करें।

लेकिन अपराधबोध के कारणों को अक्सर आपके गहरे विश्वासों में खोजा जाना चाहिए, जिनमें से कई एक व्यक्ति के लिए बेहोश हो सकते हैं, जो छिपे हुए हैं, और शायद आप अपने कुछ विश्वासों के खिलाफ जा रहे हैं।

हममें से प्रत्येक के कुछ नैतिक नियम या विश्वास हैं, उदाहरण के लिए, झूठ बोलना बुरा है; आपको दयालु, शालीन और ईमानदार होने की आवश्यकता है; चुराएं नहीं; मदद से इंकार न करें, आदि। और इसी तरह। लेकिन कुछ कारणों से हम उनका उल्लंघन कर सकते हैं। और यदि आप अपने विश्वासों का पालन नहीं करते हैं, अर्थात, उनके विपरीत कार्य करते हैं, तो आप दोषी महसूस करेंगे, और यदि आप स्वयं को सही ठहराने का प्रयास करते हैं, तो आप स्थिति को और बढ़ा सकते हैं, स्वयं के प्रति ईमानदार न हों, अर्थात आत्म-धोखे में संलग्न हों कब हकीकत में चीजें अलग हैं.

मान्यताओं के मामले में, उन्हें या तो बदलना (समाप्त करना) आवश्यक है, खासकर यदि ये हानिकारक "न्यूरोटिक" विकृतियां हैं जो केवल आपको नुकसान पहुंचाती हैं, तो आप इसके बारे में लेख "" में पढ़ सकते हैं; या अपनी मान्यताओं का पालन करने का प्रयास करें, यदि आप उन्हें सही और आवश्यक मानते हैं, तो आंतरिक संघर्ष और अपराध की भावनाओं का कोई कारण नहीं होगा।

लेकिन महत्वपूर्ण चरम पर मत जाओ.

मैं अपराधबोध और अतिवाद का एक सरल उदाहरण दूंगा, जिसके कारण एक जिम्मेदार, समयनिष्ठ और सम्मानित व्यक्ति बिना सोचे-समझे चिंता कर सकता है।

काम के लिए देर होना, लेकिन देर होना अलग हो सकता है। यदि आप देर से उठने के कारण समय पर नहीं उठे, तो यह आपकी गलती है, और भविष्य के लिए निष्कर्ष निकाले जाने चाहिए। लेकिन आपको देर हो सकती है आपके नियंत्रण से परेपरिस्थितियाँ, उदाहरण के लिए, बस टूट गई, लेकिन आप अभी भी दोषी महसूस करते हैं, यहाँ अपराधबोध अनुचित है, और इसे केवल महसूस करना महत्वपूर्ण है।

अपराध बोध में हेरफेर

बहुत बार, लोग अपना रास्ता पाने के लिए अपराधबोध में हेरफेर करने के लिए अपनी नाराजगी की भावनाओं का उपयोग करते हैं। उदाहरण के लिए, बदलें उस व्यक्ति का व्यवहार जिसे अपराध संबोधित किया जाता है।

यानी वे नाराजगी के साथ कोशिश करते हैं अपराधबोध की भावना पैदा करनाएक व्यक्ति में।

उदाहरण के लिए, वे किसी तरह अहंकारपूर्ण व्यवहार करना शुरू कर सकते हैं, वे सांकेतिक रूप से बात करना बंद कर सकते हैं, किसी व्यक्ति को प्रभावित करने, उसके व्यवहार और दृष्टिकोण को सही करने की कोशिश कर सकते हैं।

इस स्थिति में एक व्यक्ति दोषी महसूस कर रहा है, इस अप्रिय भावना के आगे झुक सकता है और रियायतें दे सकता है। उदाहरण के लिए, छोटे बच्चे अक्सर आक्रोश का उपयोग करते हैं, लेकिन करीबी लोग अक्सर ऐसा ही करते हैं: पत्नी, पति, दादा-दादी, नाराजगी दिखाते हुए, वे उन पर पर्याप्त ध्यान न देने के लिए उन्हें फटकार सकते हैं, और इससे व्यक्ति खुद को बलिदान कर देता है, अपने हितों में लगा देता है पृष्ठभूमि।

लेकिन कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम अपने स्वास्थ्य के लिए, जीवन में सफलता के लिए (यदि आप इसके लिए प्रयास करते हैं) और हर किसी के लिए कितना अच्छा, सही या देखभाल करना चाहते हैं, तो नियम से आगे बढ़ना महत्वपूर्ण है - किसी का किसी पर कुछ भी बकाया नहीं है, हर कोई कुछ करने या न करने, मदद करने या न करने के लिए स्वतंत्र है। कठोर नैतिकता, लेकिन यह जैसी है वैसी ही एक स्वस्थ वास्तविकता है।

हमें अपने और अपने मुख्य लोगों के बारे में नहीं भूलना चाहिए। सबसे पहले, आपको अपने व्यक्तिगत जीवन को व्यवस्थित करने की आवश्यकता है ताकि आप मन की शांति और उसमें अच्छा महसूस करें, यह स्वस्थ अहंकार है। बेशक, दूसरों की मदद करना महत्वपूर्ण है, इसलिए आप कर सकते हैं और करना भी चाहिए इसके साथ ही (जहां तक ​​संभव हो)दोनों तरह से जाओ- अपनी और दूसरों की मदद करें। लेकिन यहां संतुलन महत्वपूर्ण है - केवल दूसरों के बारे में सोचने का कोई मतलब नहीं है अगर आपको खुद मदद की जरूरत है।

बच्चों, माता-पिता, आपके "हिस्सों" और अन्य सभी के लिए, यह सिर्फ उन्हें प्यार करने के लिए पर्याप्त है, और बिना शर्त प्यार के साथ, जिसका अर्थ है प्यार, जिसके तहत हम शर्तें निर्धारित नहीं करते हैंऔर हम इसे ईमानदारी से करते हैं। जब हम प्यार करते हैं, तो हम उनकी देखभाल करते हैं जब और जहां वास्तव में इसकी आवश्यकता होती है, और बिना किसी "चाहिए" के।

अगर कोई व्यक्ति कुछ मांगता है और आप उसे महसूस करते हैं केवलअब उसकी मदद करना और मदद करना आपकी शक्ति में है वास्तव में जरूरत है, तो आप बस मदद के पक्ष में चुनाव करते हैं, लेकिन यह याद रखना कि आप ऐसा करते हैं, इसलिए नहीं कि आप किसी के लिए कुछ देना चाहते हैं, बल्कि इसलिए कि आप ईमानदारी से इसे चाहते हैं और सोचते हैं कि मदद उचित है।

यहां आपके लिए यह समझना भी महत्वपूर्ण है: क्या कोई आपको अपनी जिम्मेदारियों को "अपने कंधों पर छोड़ने" के लिए स्थानांतरित करने की कोशिश कर रहा है, और यह अक्सर जीवन में होता है।

याद रखें, हर कोई ब्रह्मांड (ईश्वर) के सामने सबसे पहले अपने जीवन और अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार है, न कि दूसरे के जीवन और कार्यों के लिए, चाहे वह कोई भी हो। हम केवल मदद कर सकते हैं, लेकिन हम समग्र रूप से उस व्यक्ति के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते।

लेकिन केवल अच्छे स्वास्थ्य में रहनाऔर उनकी उपलब्धि सेहतमंद, मुख्य लक्ष्य, हम करने में सक्षम हैं और दें और करीबी लोग. इसलिए, किसी को खुश करने के लिए अपने लक्ष्यों की उपेक्षा न करें, जब तक कि कोई गंभीर, उचित कारण न हो।

लगातार अपराधबोध का क्या करें? मनोवैज्ञानिक कारण

कई कारण हो सकते हैं। आरंभ करने के लिए, मैं अतीत में कुछ महत्वपूर्ण अपराध के लिए अलग से अपराध की भावना का वर्णन करना चाहता हूं, जो आपको परेशान कर सकता है, और आपको बता सकता है कि इसके बारे में क्या करना है।

यदि आप अपने आप को कुछ "भयानक" के लिए दोषी मानते हैं जो पहले हुआ था, तो यहां करने वाली पहली बात शुरू करना है साथ क्षमा और स्वीकृति .

अपने को क्षमा कीजिये और जैसा है वैसा ही सब कुछ ले लो, और कोई रास्ता नहीं अन्यथा आप अनंत हैं, व्यर्थआप अपने आप को पीड़ा देंगे, और यह आपको या आपके प्रियजनों को खुश नहीं करेगा, उनके साथ आपके रिश्ते में सुधार नहीं करेगा, क्योंकि अपराधबोध के कारण आपकी आंतरिक नकारात्मक स्थिति आपके सभी विचारों, कार्यों और जीवन में सामान्य रूप से परिलक्षित होगी।

जो है उसके साथ खुद को क्षमा करें और स्वीकार करें, इसके लिए आप पहले से ही जिम्मेदार हैं और अतीत के बारे में चिंता करते रहने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि यह बदला नहीं जा सकतालेकिन आप भविष्य को बदल सकते हैं, किसी तरह सुधार कर सकते हैं और अपने और दूसरों के लिए बहुत अधिक अच्छा और उपयोगी कर सकते हैं।

सोचिए अगर दुख की क्या बात है तुम कुछ भी नहीं बदलोगे और यहाँ अर्थ है प्रारंभ करें - नए रिश्ते बनाना शुरू करें, अपने व्यवहार को किसी तरह बदलें, अलग तरह से सोचना और कार्य करना शुरू करें (अधिक उपयोगी और सकारात्मक) - यह सबसे मूल्यवान चीज है जो यहां से सीखी जा सकती है और होनी चाहिए।

यह एक ऐसा अनुभव है जिसे हम अक्सर गलतियों से और खुद अपनी गलतियों से हासिल करते हैं गलतियों को भी स्वीकार करना चाहिए। , जिसके बारे में मैं अक्सर लेखों में लिखता हूं, क्योंकि यह वास्तव में बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि बहुत से लोग न केवल गलतियों से डरते हैं, बल्कि वे नहीं जानते कि पहले से किए गए लोगों के लिए खुद को कैसे माफ किया जाए, और यह किया जाना चाहिए, और आगे नहीं बढ़ना चाहिए उनमें प्रवेश करते हैं और खुद को ऊर्जा और मनोदशा से वंचित करके उन्हें प्रताड़ित करते हैं।

अन्यथा, आपके खराब मूड और सामान्य भलाई (आपकी चिंताओं के कारण) के कारण, आप फिर से किसी के साथ व्यर्थ में झगड़ा करेंगे, आप कुछ महत्वपूर्ण नहीं करेंगे, आप कहीं नहीं जाएंगे, क्योंकि कोई इच्छा नहीं होगी, आप कुछ ध्यान में नहीं रखेंगे, आप भूल जाएंगे या आप नोटिस नहीं करेंगे, नतीजतन, कोई प्रगति नहीं होगी, बेहतर के लिए कोई बदलाव नहीं होगा।

धर्म भी कहता है: पश्चाताप के द्वारा हम स्वयं को पाते हैं".

भावनाओं के अनुभव के माध्यम से एक व्यक्ति पश्चाताप में आ सकता है और आंतरिक रूप से बदल सकता है यदि वह अपने लिए मूल्यवान अनुभव को समझता है और सहन करता है। अपराधबोध की भावना सिर्फ उन भावनाओं में से एक है जो दी जाती है, कि हम अपनी गलतियों से सीखते हैं , ए इस भावना के साथ नहीं जीना है.

जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, यह ऐसी भावनाओं (उनके अनुभव) के लिए धन्यवाद है कि हम बेहतर बनते हैं, हम स्थिति देखते हैं, इसका विश्लेषण करते हैं और निष्कर्ष निकालते हैं, और भविष्य में हमारे पास कुछ "गलत कार्यों" से बचने का अवसर होता है।

इसलिए सबसे पहले खुद को पीटना बंद करें। हमेशा प्यार से बाहर आएं और अपना ख्याल रखेंआपको स्वयं को स्वीकार करने, समझने और क्षमा करने की आवश्यकता है फिर भीऔर अतीत की गलतियों को जाने दो।

यदि आप अतीत में रहते हैं तो आप कैसे जीने वाले हैं? अपने अतीत को जाने दो, क्योंकि केवल से मित्रता की अवस्थाएँ खुद के साथवास्तविक परिवर्तन संभव है।

"नया तभी आएगा जब आप पुराने को जाने देंगे।"

और अगर आप सोचते हैं, महसूस करते हैं और कबूल करने के लिए कुछ है, तो बेहतर है कि किसी व्यक्ति को अपने कुकर्मों को कबूल कर लें, इससे आपको अपने भीतर जमा हुए सभी अपराध बोध को जल्दी से दूर करने में मदद मिलेगी और एक आंतरिक समझौते पर आ जाएगा, क्योंकि अब आपके पास कुछ भी नहीं है छिपाने के लिए, आप एक व्यक्ति के साथ ईमानदार हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात - अपने आप के साथ।

हाँ, कुछ के लिए यह जोखिम हो सकता है कि आपको क्षमा नहीं किया जाएगा, और स्थिति और अधिक जटिल हो सकती है। लेकिन अगर आप ईमानदारी से किसी व्यक्ति को सब कुछ स्वीकार करते हैं और बताते हैं (संभवतः विशेष विवरण के बिना), तो कहें कि आप जानते हैं कि आप पहले गलत थे और अब आपके विचार और मूल्य बदल गए हैं, आप अलग तरह से जीने के लिए तैयार हैं, फिर उसके (उसकी) आत्मा में क्षमा का एक दाना है और आशा बोते हैं, और शायद, भविष्य में आपके रिश्ते में सुधार आएगा, खासकर अगर आप इससे हुए नुकसान की भरपाई करने की कोशिश करेंगे।

एक तरह से या किसी अन्य, यहां सब कुछ आप पर निर्भर नहीं करता है, और यह केवल उत्तर को स्वीकार करने के लिए रहता है, चाहे वह कुछ भी हो। आखिर हम अपने कार्यों के लिए स्वयं जिम्मेदार हैं।

लगातार अपराधबोध - छिपे हुए कारण

अपराधबोध की एक निरंतर (जुनूनी) भावना उत्पन्न होती है, अगर किसी कारण से, अक्सर बचपन में उत्पन्न होती है, यह किसी व्यक्ति के चरित्र का गुण बन जाती है।

इस मामले में, यह पहले से ही अस्वास्थ्यकर अपराधबोध है, जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, यह एक विक्षिप्त अपराधबोध है जो आपको लगातार और बिना किसी कारण के परेशान करेगा।

और यहां अपराध की वास्तविक (स्वस्थ) भावना के बीच अंतर करना महत्वपूर्ण है, जो उचित रूप से उत्पन्न होता है, जो हमने स्वयं सोचा है।

उदाहरण के लिए, बचपन से एक बच्चा खुद को अपराध की भावना से जोड़ सकता है, क्योंकि वह अनजाने में खुद को अपने माता-पिता के तलाक का अपराधी मानने लगा, हालाँकि, बेशक, उसका इससे कोई लेना-देना नहीं था।

या माता-पिता अक्सर खुद अनजाने में अपने बच्चे में इस भावना का पोषण करते हैं, लगातार उसे दोषी महसूस कराते हैं।

उदाहरण के लिए, किसी बच्चे को बुरे व्यवहार के लिए दोष देना बहुत सुविधाजनक है। लेकिन माता-पिता ऐसा क्यों करते हैं? क्या यह वास्तव में आपके बच्चे की देखभाल कर रहा है? कुछ मामलों में, बेशक, यह सच है, लेकिन कई अन्य मामलों में यह केवल है इस समय अनावश्यक परेशानियों से खुद को बचाएं और शांत महसूस करें, वह है अपने आप के लिए.

मैं अभी कर रहा हूँ लाभदायकइसलिए तेज़ तरीका(दोष का सुझाव देकर) बच्चे की समस्या का समाधान करेंताकि वह किसी तरह निश्चित रूप से (चुपचाप) व्यवहार करना शुरू कर दे और समस्या पैदा न करे, कुछ भी न तोड़े, न गिरे, और साथ ही अपना कुछ करे: पड़ोसी के साथ चैट करें, फिल्म देखें, आदि, अगर केवल एक बच्चे के साथ काम मत करो।

बच्चा गुड़िया नहीं है। वह दुनिया सीखता है, वह हर चीज में रुचि रखता है, वह कोशिश करता है और अध्ययन करता है, उसे गति की आवश्यकता होती है, वह हमारी तरह गलतियाँ करता है, जीवन का अनुभव प्राप्त करता है, और कहीं न कहीं वह बिना दर्द के नहीं करता है, लेकिन कुछ स्तर का तनाव आवश्यक है और यह पूर्णतः प्राकृतिक है।

फिर भी, शब्द: "आप कहाँ जा रहे हैं?", "आप बुरा व्यवहार कर रहे हैं", "मैं तुमसे प्यार नहीं करूँगा" या फटकार, जैसे: "देखो तुमने क्या किया है!", "तुम बुरे हो और होगे दंडित ”- वे बच्चे को इस अनुभव से वंचित करते हैं और आपको दोषी महसूस कराते हैं।

बेशक, बच्चे को सिखाया जाना चाहिए, लेकिन शपथ ग्रहण, फटकार और चिल्लाकर नहीं, बल्कि उदाहरणों के माध्यम से। सब कुछ विस्तार से, शांति से समझाएं, क्योंकि वह दृश्य उदाहरणों से सीखता है और उसे इसकी आवश्यकता होती है पूरी तरहसमय समर्पित करने के लिए, नियमित रूप से और समर्पण के साथ, न केवल सिखाने के उद्देश्य से, बल्कि उनके पालन-पोषण को नुकसान न पहुँचाने के लिए।

अक्सर, माता-पिता, केवल अच्छे इरादों से निर्देशित होते हैं, केवल अज्ञानता के कारण या किसी प्रकार की विकृत इच्छाओं के अधीन होने के कारण, अनजाने में बच्चे को बहुत सारी गंदगी से प्रेरित करते हैं।

आप जितना चाहें बच्चे को बता सकते हैं: "ऐसा व्यवहार मत करो", "झूठ मत बोलो", "ईमानदार बनो", "लालची मत बनो", लेकिन अगर वह देखता है कि उसके माता-पिता सब कुछ कर रहे हैं ठीक इसके विपरीत, फिर इस तथ्य के अलावा कि वह अनजाने में उनके व्यवहार को अपना लेता है, यह अभी भी उसमें आंतरिक संघर्षों को जन्म देगा। माता-पिता उसमें बहुत गहराई तक झूठ डालते हैं, बच्चा यह नहीं समझ सकता, लेकिन उसे लगेगा कि यहाँ कुछ ठीक नहीं है। माँ कहती है "झूठ मत बोलो", लेकिन वह खुद उससे और दूसरों से झूठ बोलती है।

जब माता-पिता बच्चे को अपराधबोध का अनुभव करने के लिए मजबूर करते हैं, तब भी बच्चे में आत्म-संरक्षण की गहरी प्रवृत्ति होती है: "मुझे दोष दिया जाता है, जिसका अर्थ है कि मैं बुरा हूं और अनावश्यक हो सकता हूं, वे मुझे छोड़ सकते हैं।" मैंने एक समान वाक्यांश को एक से अधिक बार सुना है: "यदि आप ऐसा करते हैं, तो मैं आपको आपके चाचा को दूंगा।" बेशक, हम समझते हैं कि हम ऐसा नहीं करेंगे, लेकिन बच्चे का मन सब कुछ अधिक शाब्दिक रूप में मानता है, और इस तरह के शब्द, एक तरह से या किसी अन्य, बच्चे को डरा देंगे, और अपराधबोध, भय की भावना से प्रबलित होगा, ही तीव्र होता है।

उपयोग करने वाले माता-पिता अपराधबोध, बच्चे के व्यवहार में हेरफेर करता है,और यह प्रतिक्रिया निश्चित है अचेतन मन मेंऔर इसके सभी हानिकारक परिणामों के साथ वयस्कता में स्थानांतरित हो जाता है। इस प्रकार, सब कुछ विकसित होता है। अगर मुझ पर हर समय आरोप लगाया जाता है, तो इसका मतलब है कि मेरे साथ कुछ गलत है, मैं किसी तरह दोषपूर्ण हूं, और यह आंतरिक भावना किसी व्यक्ति को जीवन भर परेशान कर सकती है, और उसे यह भी एहसास नहीं होगा कि वह ऐसा क्यों महसूस करता है और जड़ें कहां बढ़ती हैं से, हालाँकि वह अपनी स्थिति को सही ठहराने के लिए एक सचेत कारण खोजेगा। यह सिर्फ इतना है कि हमारे मानस को इस तरह व्यवस्थित किया गया है, यदि आप कारण जानते हैं, तो रास्ता दिखाई देने लगता है, जिसका अर्थ है कि यह पहले से ही आसान है, लेकिन यह एक भ्रम है, क्योंकि अनुभव करने का सतही कारण किसी भी चीज़ में पाया जा सकता है।

इसी तरह कुछ भावनाएँ, रूढ़ियाँ और मान्यताएँ बचपन से ही हमसे चिपकी रहती हैं।

जब कोई व्यक्ति अक्सर किसी प्रकार की भावना का अनुभव करता है, तब होता है इस भावना से जीव का भावनात्मक लगाव।यह तब होता है जब शरीर और मस्तिष्क करने के लिए इस्तेमाल किया जा रहा हैकुछ स्थितियों के लिए समान प्रतिक्रिया के साथ प्रतिक्रिया दें।

यदि किसी व्यक्ति को अक्सर चिढ़ने की आदत हो जाती है, तो वह मामूली कारण से भी जलता रहेगा, और यदि इसके बारे में कुछ नहीं किया जाता है, तो यह प्रतिक्रिया अधिक से अधिक प्रगतिशील हो जाएगी।

वास्तव में जीवअभी अनुभव करने की आदत हो रही है कुछ भावनाएँ, और ये भावनाएँ हावी हो जाते हैं और अंततः शुरू हो जाते हैं पृष्ठभूमि के रूप में कार्य करें .

कल्पना कीजिए कि आपने कमरे में संगीत चालू कर दिया है और अपने काम से काम चला रहे हैं, हो सकता है कि आप संगीत न सुनें, लेकिन फिर भी आप इसे सुनेंगे। लगभग एक ही निरंतर (लगातार) पृष्ठभूमि कोई भी भावना हो सकती है, उदाहरण के लिए, आक्रोश, अपराधबोध, चिंता आदि।

यह न केवल भावनाओं और भावनाओं के स्तर पर प्रकट होता है, बल्कि कार्यों और विचारों के स्तर पर भी प्रकट होता है। यदि हम लंबे समय तक नकारात्मक के बारे में सोचना जारी रखते हैं, तो कुछ बिंदु पर हम खुद को अधिक से अधिक अप्रिय (परेशान करने वाले) विचारों पर थोपना शुरू कर देंगे। हमारा मस्तिष्क इसी तरह काम करता है - जहां हम इसे निर्देशित करते हैं, यह हमें देता है, सबसे अधिक बार, लोग इस तरह से गिर जाते हैं।

जुनूनी अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं?

सबसे पहले, यह महत्वपूर्ण है अपने आप में इस भावना को महसूस करें कि आपके पास यह है। अपने राज्यों के बारे में जागरूकता विकास में सबसे महत्वपूर्ण कदम है, और अब धीरे-धीरे नए तरीके से कार्य करना शुरू करें।

2) आरंभ करने के लिए, आपको हर तरफ से इस भावना के कारण पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है, इसे अपने वर्तमान, परिपक्व व्यक्ति की आंखों से देखें। इस भावना को और अपने पूरे जीवन को वर्तमान, जीवन के अनुभव और ध्वनि, शांत तर्क की ऊंचाई से देखें।

अपने आप पर ध्यान दें कि अपराध बोध की यह निरंतर भावना आपको जीवन में कुछ भी अच्छा नहीं लाती है, केवल दुख देती है, फिर आप धीरे-धीरे इसे अंदर से त्यागने में सक्षम होंगे।

3) दूसरी बात, यदि आप हमेशा मानसिक रूप से खुद को दोष देने के आदी हैं बंद करो ये बकवास , हानिकारक,: "मुझे पता था कि ...", "मैं किसी तरह ऐसा नहीं हूं (वें)", "मैं बहुत बुरा हूं - मैंने सभी को निराश किया", "हमेशा की तरह मुझे दोष देना है (ए) ..." , "फिर से मैंने बुरा किया" और इसी तरह।

और जीवन स्थितियों में प्रयास करें अटक मत जाओ कुछ अनुमान: "मैंने यह कैसे किया?", "मैं क्या कर रहा हूँ?", "दूसरे मेरी सराहना कैसे करेंगे?"। जो आपके पास है और जो आपने पहले ही किया है और कर रहे हैं, उससे संतुष्ट रहना सीखें, यह बहुत महत्वपूर्ण है। केवल ग्रेड पर ध्यान केंद्रित करनास्वयं के आसपास या नकारात्मक आकलन, फिर हम खुद को खो देते हैं .

और अब, कुछ करते समय, उदाहरण के लिए, काम पर कोई व्यवसाय, आप जो कुछ भी करते हैं, अगर आपको एहसास होता है कि आपने कोशिश की और अच्छा करना चाहते थे, लेकिन यह निकला, ये कैसे हुआ, कोई फर्क नहीं पड़ताहमेशा अपने आप से कहो: "मैं कितना अच्छा आदमी हूँ", यह आपके लिए एक आधार के रूप में काम करेगा।

हो सकता है कि यह बहुत अच्छी तरह से न निकला हो, लेकिन समय की इस अवधि में यह शायद सबसे अच्छी चीज है जो आप कर सकते हैं। भविष्य में, अनुभव और अभ्यास के साथ, यह बेहतर और शांत होने लगेगा। शुरू संबद्ध करना प्यार और देखभाल के साथ , नहीं तो अधिक आत्मविश्वास कैसे बनें और खुद की सराहना करें, अगर केवल दोष देना और परेशान होना है। इस अभ्यास को सीखना और इसे अभ्यास में लाना सुनिश्चित करें, यह वास्तव में बहुत प्रभावी है, और मैं हमेशा इसका उपयोग करता हूं, खासकर अगर मुझे अचानक कुछ महसूस होता है।

"प्रत्येक व्यक्ति अपनी दुनिया का प्रतिबिंब है। एक व्यक्ति जैसा सोचता है, वैसा ही वह जीवन में है।"

सिसरौ

4) यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि किसी चीज को अचानक से लेना और अपने भीतर परिवर्तन करना असंभव है, यह हमेशा होता है क्रमिक प्रक्रिया और आप इससे दूर नहीं हो सकते। इसलिए, मैं अक्सर आपको यह याद दिलाता हूं ताकि आप ऐसे भ्रम पैदा न करें जो आपको धीमा कर दें।

एक अच्छा नियम है 51 % जिसे मैं हमेशा याद रखता हूँ और आत्म-विकास में लगाता हूँ।

यदि हमारा आमअच्छा स्वास्थ्य और मनोदशा नकारात्मक पर हावी होने लगती है 1 %, तो यह होगा अपने आप गुणा. यह एक प्रतिशत निर्णायक हो जाता है!

और बस जरूरत है तो धीरे-धीरे उस स्थिति की ओर बढ़ने की जहां आपके जीवन में नकारात्मक से थोड़ा अधिक सकारात्मक और आनंद होगा, फिर सकारात्मकता की लहर अपने आप बढ़ने लगेगी: 1+1+1...

हमारे जीवन में सबसे महत्वपूर्ण छोटा कदम , और बड़े नहीं, जैसा कि बहुत से लोग सोचते हैं, इसके अलावा, यह छोटे कदम हैं जो हमें बड़े लोगों की ओर ले जाते हैं। अपने आप को जल्दी और मौलिक रूप से रीमेक करने की कोशिश करते हुए, वे कहते हैं: "अब मैं इसे कैसे लूंगा, हां, मैं सकारात्मक कैसे बनूंगा" या "मैं पूरी तरह से अपराधबोध की भावना को कैसे महसूस करना बंद कर दूंगा" - यह लगभग असंभव है, बाहर जलाएं जैसे ही आप शुरू करते हैं।

दुर्लभ अपवाद चमत्कार हैं। लेकिन क्या यह चमत्कार नहीं है कि बहुमत के विपरीत, आप इसे ले लेंगे और सभी के लाभ के लिए या अपने और अपने प्रियजनों के लाभ के लिए इसे बदल देंगे? इसे कुछ समय लगने दें, विशेष रूप से, संक्षेप में, हमें सबसे बुराई को दूर करने की आवश्यकता है, और फिर प्रक्रिया अधिक मज़ेदार और आसान हो जाती है।

5) लेकिन भविष्य: अपने आप से सही (उपचार) प्रश्न पूछने की आदत डालना शुरू करें, यहीं से ध्वनि तर्क शुरू होता है और यह वास्तव में बहुत कठिन है, मैं इसे लंबे समय तक अभ्यास में नहीं ला सका।

उदाहरण के लिए, अपराधबोध के मामले में उत्कृष्ट प्रश्न: "मैं दोषी क्यों महसूस करता हूं?", "यह मुझे क्या संकेत देता है?", "मैं इस अनुभव, स्थिति से क्या सीख सकता हूं?"।

और कारण जानने का प्रयास करें शांत और विस्तृत, और सतही तौर पर नहीं, यह आपको अधिक मूल्यवान निष्कर्ष निकालने में मदद करेगा।

हर चीज में सकारात्मक देखना सीखें लाभ और नए अवसर देखें , ए न केवलबाहरी परिस्थितियां और परेशानी। बहुत से लोग अभी भी आश्वस्त हैं कि हमारी भावनाओं के कारण बाहरी कारकों - लोगों और परिस्थितियों से आते हैं। हालांकि यह लंबे समय से कोई रहस्य नहीं है कि एक लंबा " नहींतनावपूर्ण" मुस्कान, जिसके लिए किसी कारण की आवश्यकता नहीं है, इस समय मूड वापस ला सकते हैं।

आंतरिक स्थिति बाहरी को उसी तरह खींचती है जैसे बाहरी धीरे-धीरे भीतर को बाहर खींचती है।

अगर आप ईमानदारी सेअपने आप पर मुस्कुराएं, एक तरह की हल्की, आंतरिक मुस्कान के साथ और इस तरह की मुस्कान के साथ रहें, जबकि अपने आप को अप्रिय विचारों से हवा न दें, थोड़ी देर बाद आप देखेंगे कि आप काफ़ी बेहतर महसूस कर रहे हैं। वैसे तो मुस्कुराने से दिमाग को भी मदद मिलती है, इसलिए अब अपने आप को ज्यादा से ज्यादा मुस्कुराना शुरू कर दें। एक मुस्कान, साथ ही उदास मुस्कराहट संलग्न हो सकती है।

इसके अलावा, अगर आपको इससे कोई समस्या है तो यह समग्र रूप से आपके प्रति आपके दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करता है।

लेकिन आपको अभी भी इस दृष्टिकोण को सीखने की जरूरत है, धीरे-धीरे अपने मस्तिष्क को उपयोगी आदतों में प्रशिक्षित करें: मुस्कुराएं, वाक्यांश "खुशी" कहें, थोड़ा स्विच करें और उपयोगी और अच्छे के बारे में सोचें, अपने आप से सही प्रश्न पूछें (यदि आपने ऐसा नहीं किया है) पहले)।

और आपके अनुभव के क्षण में कुछ भावनाओं के साथ काम करने के लिए इसे और अधिक कुशल बनाने के लिए, और आँख बंद करके उनके लिए नहीं गिरना चाहिए (लिंक पर इसे कैसे करें पढ़ें)।

और उदाहरण के लिए, अपराधबोध की भावना के साथ, अपने आप से ऐसे वाक्यांश न कहें: "मैं दोषी हूं" (यह सच नहीं है), लेकिन कहें: " मैं दोषी महसूस कर रहा हूँ" (सही)। मैं दृढ़ता से इसे किसी भी भावना के साथ करने की सलाह देता हूं पहचानने में मदद करता हैउनके साथ और उन्हें और अधिक शांति और संयम से देखें।

वर्णित विधियाँ किसी भी भावना के साथ सामान्य कार्य के लिए एकदम सही हैं, यहाँ केवल कुछ बारीकियाँ हैं।

आखिरकार। अपराध बोध - कैसे छुटकारा पाएं?

अपराध बोध के साथ सबसे महत्वपूर्ण बात - अपराध स्वीकार करना उचित है (यदि आप वास्तव में दोषी हैं), और आत्म-औचित्य (आत्म-धोखे) में लिप्त न हों, जैसा कि बहुत से लोग करते हैं, त्रुटि को ठीक करने (क्षतिपूर्ति) करने का प्रयास करें और स्थिति से उपयोगी निष्कर्ष निकालें , डॉट। और कोई बाद वाला नकारात्मक सोच, आत्मनिरीक्षण - केवल हानिकारक और अर्थहीन हैं।

क्षमा करना सीखो अपने आप को, चाहे वह कुछ भी हो। स्वीकार करनाअपने आप में यह भावना और आगे बढ़ें शांति से, शेष तलछट को अनदेखा कर रहा है। अक्सर, भावनाएँ कुछ समय के लिए बनी रहती हैं - यह सामान्य है। शरीर में भावनात्मक प्रतिक्रियाएं तुरंत दूर नहीं होती हैं, और यहां सब कुछ सामान्य होने तक बस कुछ समय लगता है।

अपराध बोध से छुटकारा पाने के लिए अच्छा मूड और शुभकामनाएँ!

साभार, एंड्री रस्कीख

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हम में से प्रत्येक ने अपने जीवन में कम से कम एक बार अपराधबोध की एक अकथनीय भावना का अनुभव किया। ये कहां से है? सैद्धांतिक रूप से, एक बच्चा मासूम पैदा होता है और एक साफ स्लेट के साथ जीवन शुरू करता है। बड़े होने के रास्ते में प्राप्त ज्ञान भावनाओं को विकसित करता है जो किसी व्यक्ति को अगोचर रूप से पकड़ लेता है। एक वयस्क में अपराधबोध की भावना पूरी तरह से बन जाती है, लेकिन अक्सर वह इस अपराध बोध का प्रायश्चित नहीं करना चाहता। सवाल उठता है: किसे दोष देना है और क्या यह दोष देना है?

वैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि अपराध की भावना एक मानव आविष्कार है, एक सुविधाजनक भ्रम जो जनता को कुछ सीमाओं के भीतर रखने और उन्हें नियंत्रित करने के लिए आंतरिक लीवर के रूप में कार्य करता है। प्रबंधन बचपन में शुरू होता है और एक पीढ़ी से दूसरी पीढ़ी तक चला जाता है। माता-पिता अपने बच्चों के अपराध बोध पर दबाव डालते हैं क्योंकि वे अपने बचपन के अपराधबोध से शिक्षा के लिए एक अलग दृष्टिकोण नहीं जानते हैं। प्रकृति में, ऐसा कोई दोष नहीं है।

जाम का टूटा हुआ जार

लेन-देन विश्लेषण का अभ्यास करने वाले मनोविश्लेषकों का मानना ​​है कि परिवार अपने स्वयं के नियमों और विनियमों के साथ एक छोटा सा सामाजिक संगठन है, और बच्चा इसमें लचीलापन नहीं सीख सकता है। एक बड़े परिवार में, उसके सभी सदस्य कमोबेश एक-दूसरे पर निर्भर होते हैं और अपनी भूमिका सीधे तौर पर निभाते हैं। रिश्तों को विनियमित करने और बच्चों को नियंत्रित करने के लिए, माता-पिता को बच्चों के अवचेतन में "इलेक्ट्रोड" लॉन्च करना पड़ता है, जो एक प्रकार का टॉगल स्विच होता है, जिससे किसी विशेष घटना पर स्वचालित प्रतिक्रिया होती है। बचपन में, बच्चा स्वतंत्र रूप से मूल्यांकन करने में सक्षम नहीं होता है कि उसके साथ क्या हो रहा है, इसलिए वह अपने माता-पिता के सभी दृष्टिकोणों को अंकित मूल्य पर लेता है। वह माता-पिता की प्रोग्रामिंग के नकारात्मक "इलेक्ट्रोड" के विनाशकारी प्रभाव का विरोध करना नहीं जानता है, आज्ञाकारी रूप से इसका पालन करते हुए, वह दोषी महसूस करना सीखता है और परिणामस्वरूप, देय होता है।

अभ्यास से एक उदाहरण पर विचार करें: तीन बच्चे कैच-अप खेल रहे थे, मेज के किनारे पर जाम का तीन लीटर का जार था, गलती से बच्चों में से एक ने जार को गिरा दिया। बैंक गिर गया और टूट गया। फिर माँ आती है ... उसकी प्रतिक्रिया? जिस परिवार में यह जबरदस्ती की घटना हुई, माँ चिल्लाई, गुस्सा हुई, बच्चों को डांटना शुरू कर दिया, उन पर सुस्ती का आरोप लगाया और उन्हें इस तरह का लेबल दिया: "तुम बुरे हो", और "तुमने नजरअंदाज कर दिया", "तुम आवारा और आलसी हो ”। दिलचस्प बात यह है कि मैंने जिन विरोधियों का साक्षात्कार लिया, उनमें से अधिकांश की बचपन में उनकी माँ की प्रतिक्रिया बहुत समान थी। केवल एक व्यक्ति की माँ हँसी, अपने बेटे को चूमा और टुकड़ों को और बाकी के जाम को एक साथ साफ करने की पेशकश की। किसी की माँ तुरंत बेल्ट पकड़ लेती है, कोई बच्चों को चिल्लाता है और शर्माता है। इस तरह अपराधबोध पैदा होता है।

माँ के आरोपों की प्रतिक्रिया सभी बच्चों के लिए अलग है: सबसे बड़ा बेटा तुरंत चला गया हमला और आक्रामकता: "ठीक है, वे टूट गए और टूट गए, जैसे कि आपने कभी कुछ नहीं तोड़ा, जो तुरंत चिल्लाने के लिए नहीं होता है?" बीच का बच्चा शुरू हो गया बहाने बनाना: "यह दुर्घटना से हुआ, हमने कैन पर ध्यान नहीं दिया, हमने खेलना शुरू किया, हम इसे दोबारा नहीं करेंगे!" सबसे छोटा बच्चा खेलता था मौन में. अक्सर इस स्थिति में एक बच्चा दोष दूसरे पर मढ़ देता है, खुद को ढालते हुए, दूसरा तीर को बिल्ली या कुर्सी पर ले जाता है जो रास्ते में मिल जाता है, तीसरा आम तौर पर कर सकता है धोखा देनाऔर कहते हैं कि वह "त्रासदी" के समय नहीं था। अपने व्यक्तित्व के आधार पर, बच्चे चलते-फिरते अनुकूलन और पुनर्निर्माण करते हैं, लेकिन कोई भी (!) दोष नहीं लेना चाहता। सबसे दिलचस्प बात यह है कि वयस्क जीवन में, बच्चे व्यवहार की उस रेखा को चुनते हैं जो वे बचपन से ही आपातकालीन मामलों में पालन करने के आदी हैं: एक हमेशा चुप रहता है, दूसरा हमेशा बहाने बनाता है, तीसरा एक महान स्विचमैन है, चौथा है एक आक्रामक, पांचवां एक पीड़ित है, आदि।

टूटे हुए डिब्बे के मामले में बच्चों पर दोष मढ़ना इससे ज्यादा कुछ नहीं है स्थानांतरण जिम्मेदारी. माँ जिम्मेदारी से इनकार करती है, सबसे पहले, मेज के किनारे पर जाम का एक जार छोड़ने के लिए, और दूसरी बात, एक कठिन परिस्थिति में अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होने के कारण। बच्चों को पालने के लिए जिम्मेदार व्यक्ति के रूप में, वह उन्हें सिखा सकती है कि कैसे चरम मामलों में उचित प्रतिक्रिया दी जाए। जीवन छोटी-छोटी त्रासदियों से भरा है, लेकिन आप उनसे कैसे निपटते हैं? जाम का एक टूटा हुआ जार बच्चों को "तबाही" को खत्म करने के लिए शांति, धैर्य, वफादारी और एकजुट संचालन क्रियाओं को सिखाने के लिए बनाया गया है। बल्कि, इस स्थिति ने विपरीत सिखाया। बच्चे, अनजाने में, यह जान गए कि उनमें से प्रत्येक को दोष देना है - यह एक है, और अपने कार्य के लिए उत्तर देने के लिए बाध्य है - ये दो हैं। लेकिन चूंकि एक बच्चे के विकासशील मस्तिष्क को अभी तक पता नहीं है कि इस तरह की चीजों को कैसे अलग किया जाए, अपराधबोध और जिम्मेदारी एक ही अवधारणा में विलीन हो गई है। अपराधबोध जिम्मेदारी की भावना के बराबर है। बच्चों को ऐसा लगता है कि अंतरात्मा के पछतावे को प्रदर्शित करना अधिनियम की पूरी जिम्मेदारी है।. अपनी माँ को खुश करने के लिए, उनमें से प्रत्येक ने जीवन में किसी और की ज़िम्मेदारी लेने और वहन करने के लिए सहमति व्यक्त की, जो हर बार सिर में माँ की आवाज़ की गूँज के साथ खुद को याद दिलाता है। एक दिलचस्प बात यह है कि आज ये बच्चे, जो पहले ही माता-पिता बन चुके हैं, जाम का एक और घड़ा पलटने पर अपनी मां की तरह ही व्यवहार करते हैं।

हालाँकि, उसकी माँ को दोष देना व्यर्थ है, क्योंकि उसकी माँ ने उसे ऐसा व्यवहार सिखाया था, और वह, बदले में, उसका, आदि। "जाम के टूटे हुए जार" की अवधारणा, निश्चित रूप से, मनमाना है। एक बढ़ते हुए बच्चे के पूरे जीवन में, "जाम का टूटा हुआ जार" किसी भी अन्य मामले में प्रकट हो सकता है, चाहे वह ट्रेन छूटना हो, फटी जींस हो, परीक्षा में असफल होना हो, या कम उम्र में शादी हो। जितना अधिक "जाम के टूटे हुए जार", अपराधबोध का बोझ और किसी और की जिम्मेदारी का बोझ उतना ही भारी।

सज़ा

बचपन में अनुभव की गई भावनाएँ, चाहे वह क्रोध, दर्द, अपराधबोध, आक्रोश या भय हो, व्यक्ति की स्मृति में जमा हो जाती हैं और एक कठिन परिस्थिति में अजीबोगरीब कूपन के रूप में वापस आ जाती हैं। भावनात्मक स्मृति जबरन वसूली का एक उपकरण है और ऊर्जा की निकासी के लिए एक चैनल है। एक बच्चा जिसकी स्वतंत्रता निषेध और पश्चाताप से सीमित है, पश्चिमी विशेषज्ञों के अनुसार, "एक बैग में गिर गया" (या "बॉक्स")। व्यक्तिगत विशेषताओं के कारण, कोई "बैग" से बाहर निकलता है, और कोई जीवन भर उसमें बैठा रहता है। हमारी संस्कृति और परवरिश की स्थितियों को ध्यान में रखते हुए, बच्चे का मस्तिष्क स्थापना सीखता है: अपराधबोध है, सजा है। इसलिए, किसी भी बल की बड़ी स्थिति में, "एक बैग में" एक व्यक्ति को स्मृति संकेत प्राप्त होंगे: दोषी - सजा सहन करें। बहुत से लोग अपराधबोध कूपन प्राप्त करके स्वयं को शारीरिक कष्ट में डालते हैं। मेरी एक सहेली, जो अपनी बहन की आत्महत्या के अपराध बोध से परेशान थी, ने अनजाने में खुद को दर्दनाक कहानियों में उलझाकर दंडित किया, जो अस्पताल के बिस्तर पर समाप्त हुई। और हर बार ऐसा लगता था कि वह एक नई सजा का आनंद ले रही है, खुशी से कह रही है: "मैं अस्पताल में वापस आ गई हूँ!" तो उसका अवचेतन अपराधबोध के लिए प्रायश्चित करता है, जो वास्तव में नहीं था।

अपराध बोध का थोपा हुआ भाव कभी-कभी सबसे हानिरहित स्थितियों में सामने आता है।. दोस्त से बहस हो गई। आपका उसे ठेस पहुँचाने का इरादा नहीं था, लेकिन वह आहत थी। अपराधबोध की अत्यधिक भावना आपको क्यों सता रही है, और उसे नहीं? बाइबल कहती है कि परमेश्वर के सामने दोष देने वाला कोई नहीं है। लेकिन दूसरों के कार्यों के लिए जवाबदेह ठहराए जाने की बचकानी आदत आत्मा को सेब के कीड़े की तरह खा जाती है। हम खुद अपने लिए सजा लेकर आते हैं और आत्म-विनाश का कार्यक्रम शुरू करते हैं। लेकिन अपराध स्वीकार करने और लिंचिंग की परवाह किसे है? गलती मान लेना ही काफी नहीं है, उसे सुधारा या उसकी भरपाई की जानी चाहिए। इस तरह की सजा प्रकृति में मौजूद नहीं है, यह मानव जीवन का एक उत्पाद है। मजदूरों के लिए एक इनाम है, और सभी के लिए यह अलग है, यह आपकी जिम्मेदारी की डिग्री पर निर्भर करता है। आम तौर पर स्वीकृत ढांचे से परे जाने वाली कोई भी स्थिति व्यवहार के नए तरीके सीखने, सबक सीखने और विकास के नए स्तर पर जाने का अवसर है। फिर सजा की जरूरत नहीं पड़ेगी। हर बार, समान कहानियों में पड़कर, किसी को अपने आप को दोष नहीं देना चाहिए, बल्कि कार्य करना चाहिए और स्वयं के लिए जिम्मेदार होना चाहिए, न कि अन्य लोगों के कार्यों के लिए। आखिरकार, आपको जिम्मेदार होने के लिए दोषी होने की जरूरत नहीं है।

अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं?

यह समझें कि यह किसी कानून में नहीं है, यह कृत्रिम रूप से बनाया गया है, केवल सिर में बैठता है और एक व्यक्ति के खिलाफ काम करता है। कोई भी व्यक्ति शुरू में एक बच्चे की तरह मासूम होता है। आइए अब हम स्वयं को निर्दोष होने दें, क्योंकि हम स्वयं को हर रूप में प्रेम करते हैं। अपराधबोध की भावना तर्कहीन है और व्यक्तित्व में हेरफेर का एक साधन है, लेकिन कठपुतली बनने के लिए कौन राजी होगा? यह याद रखते हुए हर बार टॉगल स्विच फ़्लिप किया जाता है, अपराध के कूपन जारी करते हुए, हम इस नकारात्मक "इलेक्ट्रोड" को सिर से बाहर कर देंगे। अपराधबोध आपको अपने कार्यों को न्यायोचित ठहराता है और स्थिर बना देता है। जितना अधिक हम खुद को सही ठहराते हैं, उतना ही हम पिछली असफलताओं में फंस जाते हैं, उसी रेक पर कदम रखते हैं।यह पता चला है कि एक व्यक्ति को इस भावना की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, इसलिए आपको बहाने बनाना बंद करने और कार्रवाई शुरू करने की आवश्यकता है।

अपराध बोध से छुटकारा पाना आसान है, जो प्रकृति में नहीं है। इसके लिए उसने होमो सेपियन्स को बुद्धि से पुरस्कृत किया। मूल मासूमियत को बचाकर हम आध्यात्मिकता के उच्च स्तर के विकास को प्राप्त कर सकते हैं। इंटरनेशनल एसोसिएशन फॉर ह्यूमन वैल्यूज के संस्थापक, एक भारतीय गुरु, श्री श्री रविशंकर कहते हैं, "बुद्धि और मासूमियत का संयोजन दुनिया में सबसे मूल्यवान चीज है।" "बहुत चतुर और बेईमान लोग हैं, और निर्दोष और अज्ञानी होना भी आसान है। लेकिन जो वास्तव में सबसे बेहतर होगा वह एक ऐसी शिक्षा है जो बुद्धि का विकास करती है और साथ ही मासूमियत को भी बरकरार रखती है।

अपराध बोध वह पीड़ा है जो एक व्यक्ति तब अनुभव करता है जब वह अच्छाई, सम्मान, कर्तव्य, शालीनता, नैतिकता, न्याय के अपने विचारों का खंडन करता है। एक व्यापक अर्थ में, एक व्यक्ति अपराधबोध (शायद बेहोश) की भावना का अनुभव करता है जब भी वह अपनी कल्पना में मौजूद नैतिक रूप से आदर्श व्यक्ति के साथ अपनी असंगतता को नोट करता है। यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि ऐसा आदर्श व्यक्तित्व वस्तुगत रूप से अस्तित्व में नहीं होता है, बल्कि हर किसी के द्वारा अपने लिए, नकल और कल्पना के माध्यम से बनाया जाता है। विकास करते हुए, बच्चा अपने आसपास के वयस्कों की नकल करता है और स्वचालित रूप से उनके मूल्य प्रणालियों, अच्छे और बुरे के बारे में विचारों को अपनाता है। एक व्यक्तित्व के निर्माण में एक निश्चित चरण में, एक नैतिक मानदंड का एक विचार बनता है - बच्चे के वातावरण से सबसे अधिक आधिकारिक वयस्कों के विश्वदृष्टि और अपने स्वयं के मानसिक निर्माणों का एक विचित्र संयोजन। ऐसे व्यक्तिगत रूप से निर्मित आदर्श के अनुपालन का उल्लंघन और पीड़ा का कारण बनता है, जिसे अपराधबोध कहा जाता है।

कभी-कभी सरल परिस्थितियों में अपराध बोध उत्पन्न होता है, जब किसी को अनजाने में पीड़ा होती है। कुछ स्रोतों में, अपराध को आम तौर पर उन कार्यों के परिणाम के रूप में परिभाषित किया जाता है जो दूसरों के लिए नकारात्मक परिणाम देते हैं। लेकिन यह आंशिक रूप से ही सच है। उदाहरण के लिए, एक सैनिक जिसने बार-बार मारा और घायल किया है, अगर उसे यकीन है कि उसने सही काम किया है तो वह दोषी महसूस नहीं कर सकता है। और दूसरा उदाहरण: एक धार्मिक कट्टरपंथी, जिसने किसी कारण से व्रत का उल्लंघन किया, वह बहुत दोषी महसूस कर सकता है, हालांकि उसने अपने आसपास के लोगों को कोई नुकसान नहीं पहुंचाया। तो फिर भी, अपराधबोध की भावना को मशीनी रूप से आदिम नहीं समझा जाना चाहिए।

कौन और क्यों अपराधबोध की भावना पैदा करता है

एक छोटे बच्चे को वश में करना आसान है - बस हर समय उसका पीछा करना काफी है। लेकिन जब बच्चा बड़ा हो जाता है, स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ना शुरू कर देता है और स्वतंत्र रूप से जटिल निर्णय लेता है, तो उस पर नज़र रखना असंभव हो जाता है। लेकिन इन्हें कैसे मैनेज किया जा सकता है? हर समय व्यक्तिगत संपर्क बनाए रखने में सक्षम हुए बिना आप नियंत्रण कैसे बनाए रखते हैं? समाधान सरल और सुरुचिपूर्ण है: आपको उसके मानस में एक प्रकार का प्रहरी कार्यक्रम "एम्बेड" करने की आवश्यकता है जो अवांछित कार्यों के लिए आग्रह को रोक देगा। ऐसे पहरेदारों की भूमिका मुख्य रूप से शर्म और ग्लानि से निभाई जाती है। शर्म की एक अधिक आदिम भावना साथियों के साथ संवाद करने की प्रक्रिया में काफी सरल रूप से विकसित होती है जो शर्मनाक कार्य करने वालों का क्रूर उपहास करते हैं। अपराध बोध को विकसित करना अधिक कठिन है, लेकिन यह अधिक परिणाम देता है। एक बच्चे में अपराधबोध की भावना पैदा करके, माता-पिता अपने व्यवहार को उस दिशा में निर्देशित कर सकते हैं, जिस दिशा में वे चाहते हैं।

अपराध की भावनाओं के आधार पर राज्य जोड़तोड़ का तिरस्कार नहीं करता है। उदाहरण के लिए, कई देशों की अदालतों में, किसी के अपराध का अहसास और प्रतिवादी का पश्चाताप कुछ हद तक सजा को कम कर सकता है। इस प्रकार, राज्य, जैसा कि था, अवांछनीय कार्यों को करने के लिए अपराध की भावना को प्रोत्साहित करता है। लेकिन चर्च ने किसी व्यक्ति को नियंत्रित करने के लिए अपराध बोध के उपयोग में सबसे बड़ा परिणाम प्राप्त किया है। आज्ञाओं का पालन करने वाले और सभी धार्मिक नुस्खों को पूरा करने वाले एक आदर्श आस्तिक की छवि बनाने के बाद, चर्च सक्रिय रूप से उन सभी पर अपराध की भावना थोपता है जो इस छवि के अनुरूप होने से विचलित होते हैं। चर्च ने पाप और पश्चाताप की एक जटिल और शक्तिशाली अवधारणा बनाई है, जिसका केंद्र विश्वासियों में अपराधबोध का स्थायी अनुभव है। इस प्रकार कार्य करते हुए धार्मिक नेताओं ने 20वीं शताब्दी तक अपने देशों के नागरिकों के मन और भावनाओं को वश में रखा और कुछ स्थानों पर आज भी कुछ ऐसा ही जारी है।

दोषी महसूस करना - अच्छा या बुरा?

समाज के लिए जो अच्छा है वह अक्सर समाज को बनाने वाले विशिष्ट लोगों के लिए कठिन और अप्रिय होता है। और अपराध बोध एक प्रमुख उदाहरण है। एक ओर, निश्चित रूप से, यह अच्छा है जब वे चोरी, हत्या और अन्य अपराधों से दूर रहते हैं क्योंकि वे बाद में दोषी महसूस नहीं करना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, चर्च विश्वासियों के बीच ऐसी प्रेरणा की उपस्थिति को अपनी महत्वपूर्ण सामाजिक उपलब्धि मानता है। लेकिन अगर आप पूरे समाज के नजरिए से नहीं, बल्कि एक व्यक्ति के नजरिए से देखेंगे, तो समस्या बिल्कुल अलग नजर आएगी। इस तरफ, अपराधबोध एक भारी बोझ है जिसे व्यक्ति जीवन भर ढोता है। और यह भावना जितनी अधिक, गहरी और बेहतर होती है, उतना ही भारी और असहनीय बोझ होता है। यह बेड़ियों को दबाता है, जमीन पर दबाता है, पहल और इच्छाशक्ति से वंचित करता है, संभावनाओं को सीमित करता है। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह जीवन को उसके आनंदमय रंगों और प्राकृतिक स्वाद से वंचित कर देता है। और जल्दी या बाद में गलती करने के खतरे के भार के नीचे एक रंगहीन और बेस्वाद जीवन एक व्यक्ति को मनोचिकित्सक के कार्यालय में ले जाता है। या एक मनोचिकित्सक।

अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं

एक अभ्यास मनोचिकित्सक के रूप में, मैं लगातार ऐसी स्थिति में आता हूं जहां अपराध की गहराई से छिपी हुई, शायद ही सचेत भावना मानव मानस को हिलाती है, जिससे मानसिक और शारीरिक पीड़ा होती है। और फिर अपराधबोध से छुटकारा पाने की जरूरत है। एक सर्जन की तरह जो एक-एक करके शरीर में गहराई तक घुसी हुई विदेशी वस्तुओं के टुकड़ों को हटाता है, किसी को अपराधबोध के उन टुकड़ों को आत्मा से निकालना पड़ता है जिन्होंने गहरे बचपन से लेकर कई वर्षों तक आत्मा को घायल किया है। अब मैं अपनी तकनीक के हिस्से के बारे में अपराध भावनाओं के मनोचिकित्सा के बारे में बात करूंगा, उन तीन सिद्धांतों के बारे में जो मैं लागू करता हूं, और जो एक निश्चित कौशल के साथ स्वतंत्र रूप से इस्तेमाल किया जा सकता है।

1. उत्तरदायित्व के विभाजन का सिद्धांत।इस सिद्धांत का अनुप्रयोग इस तथ्य की अनुभूति पर आधारित है कि किसी को भी, कभी भी और किसी भी परिस्थिति में, केवल दोष नहीं दिया जा सकता है। हमेशा माता-पिता (या उनकी जगह लेने वाले) होते हैं जिन्होंने परवरिश की जिसके कारण क्या हुआ। हमेशा वरिष्ठ कामरेड होते हैं, जिनका उदाहरण पूरी तरह से स्वचालित रूप से लिया गया था, और स्वाभाविक रूप से व्यक्तिगत अनुभव का हिस्सा बन गया। हमेशा ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें अन्यथा करना व्यावहारिक रूप से असंभव था, और इन परिस्थितियों के पीछे आप हमेशा विशिष्ट लोगों को ढूंढ सकते हैं जिनकी गलती से स्थिति ठीक वैसी ही हो गई जैसी उसने की थी। इस सत्य को जानने से अपराध बोध की शक्ति कम हो जाती है।

2. सापेक्षता का सिद्धांत।इस सिद्धांत को लागू करने से हमें पता चलता है कि अच्छाई और बुराई हमेशा सापेक्ष होती है। आप हमेशा एक ऐसा दृष्टिकोण पा सकते हैं जिससे जो किया गया है वह बुराई नहीं, बल्कि अच्छा और इसके विपरीत होगा। उदाहरण के लिए, ईसाई धर्म इस्लाम के दृष्टिकोण से एक भ्रम है, इस्लाम ईसाई धर्म के दृष्टिकोण से एक भ्रम है, और ये दोनों यहूदी धर्म के दृष्टिकोण से एक भ्रम हैं। हत्या को हर जगह बुराई माना जाता है, लेकिन हर देश में एक सेना होती है जिसके सैनिकों को मारने के लिए प्रशिक्षित किया जाता है, जिसके लिए उन्हें वेतन और फिर पेंशन मिलती है। एक महिला खुद को एक बुरी बेटी समझ सकती है, लेकिन चीजों को थोड़ा व्यापक रूप से देखते हुए, आप उसकी मां की भ्रष्टता को देख सकते हैं, जो सिद्धांत रूप में खुश नहीं हो सकती। और किसी भी क्षेत्र में, चाहे आप कुछ भी लें, पर्याप्त समान उदाहरण हैं। अपराधबोध एक निश्चित बिंदु पर कठोर निर्धारण से आता है। अपने दृष्टिकोण को बदलकर हम दोष के बोझ को आसानी से उतार सकते हैं।

3. परिवर्तन का सिद्धांत।इस सिद्धांत के अनुप्रयोग से भावना के अनुप्रयोग के बिंदु में परिवर्तन होता है। अपने स्वयं के अपराध का अनुभव एक व्यक्ति को खुद पर ठीक करता है, उसे शोक करने के लिए मजबूर करता है, पश्चाताप और क्षमा मांगता है। लेकिन यह अपराधबोध की भावनाओं की प्रकृति में घुसने के लायक है, क्योंकि इसका जोड़ तोड़ घटक ध्यान देने योग्य हो जाता है। एक व्यक्ति को पता चलता है कि उसका दुःख और आत्म-ध्वजा किसी के लिए स्पष्ट रूप से फायदेमंद है, किसी ने कुशलता से अपनी प्रतिक्रियाओं की योजना बनाई, उसे "जैसा होना चाहिए वैसा व्यवहार करने के लिए मजबूर किया।" इस तरह की जागरूकता के बाद, अपने आप से जीवन के बिन बुलाए "निदेशकों" के लिए एक स्विच होता है, जिसके संबंध में क्रोध की भावना पैदा होती है। और यह हो गया! प्रायश्चित करने की इच्छा की शक्ति, अपराध का प्रायश्चित करने की ताकत उन लोगों के खिलाफ क्रोध की ताकत में बदल जाती है जो इस पूरे प्रदर्शन के पीछे हैं। तब क्रोध दूर हो जाता है, लेकिन अपराध बोध भी आत्मा को हमेशा के लिए छोड़ देता है।

"उन लोगों से सावधान रहें जो आपको दोषी महसूस कराना चाहते हैं, क्योंकि वे आप पर अधिकार चाहते हैं" © एस नेझिंस्की

दोष क्या है?

अपराधबोध एक सामाजिक भावना है, जिसमें किए गए नुकसान की प्राप्ति होती है और बाद में सब कुछ ठीक करने की इच्छा या इच्छा होती है।

अपराधबोध एक दर्दनाक भावना है जो आक्रोश, तिरस्कार या अपमान की प्रतिक्रिया के रूप में आदतन बातचीत के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है।

अपराध बोध का गठन अक्सर आसपास के लोगों द्वारा मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ के प्रभाव में होता है। हालाँकि, प्रियजनों की प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना अपराधबोध भी उत्पन्न हो सकता है।

उदाहरण के लिए, यदि किसी व्यक्ति की स्वयं पर अत्यधिक माँग है और गलतियाँ करने पर आंतरिक प्रतिबंध स्थापित हो जाता है। और इसके अलावा, उनका पालन-पोषण एक ऐसे परिवार में हुआ था जहाँ वे उच्च आध्यात्मिक मूल्यों का पालन करते हैं, उनका सम्मान करते हैं और उन्हें परिवार के अन्य सदस्यों पर थोपते हैं। फिर ऐसा व्यक्ति, अपनी ओर से एक भद्दा कार्य करने के बाद, बाद में अपराधबोध और पछतावे की गहरी भावनाओं का अनुभव कर सकता है।

अपराध बोध के लक्षण

बेशक, अपराध बोध अन्य भावनाओं और संवेदनाओं की तरह नहीं है। एक व्यक्ति विलेख से जुड़ी पूरी तरह से अलग भावनाओं और अनुभवों का अनुभव कर सकता है। सबसे पहले, एक व्यक्ति को बेकार और बेकार की भावना आती है।

किसी व्यक्ति के साथ जो कुछ भी अच्छा हो सकता है, वह उसके द्वारा एक अवांछनीय दुर्घटना के रूप में माना जाता है, क्योंकि वह केवल बुरे कर्मों के लिए सक्षम है जो अतीत में थे और निस्संदेह भविष्य में उसका पालन करेंगे। उसी समय, सभी कार्यों का उद्देश्य अपराध की भावनाओं से छुटकारा पाना है, न कि अपने लक्ष्यों और इच्छाओं को प्राप्त करना।

अपराध बोध के साथ निरंतर आक्रोश, आत्म-दया, निराशा और निराशा की भावना है। आंतरिक आत्मविश्वास की कमी। अंत में, आत्म-ध्वज या आत्म-हनन की पूरी तरह से स्वाभाविक इच्छा होती है।

आरोपित अपराध बोध। गठन

समय के साथ स्थिर थोपा हुआ दोष बनता है। ऐसे में व्यक्ति का व्यक्तित्व दब जाता है, जो मनोवैज्ञानिक हिंसा का शिकार हो जाता है।

बहुत बार, पहले से ही बचपन से, माता-पिता बच्चों के पालन-पोषण में अपराध बोध की भावना के गठन के लिए एक ठोस नींव रखते हैं।

इसलिए एक बच्चे को दंडित करने के प्रत्येक कार्य से पहले एक स्पष्टीकरण दिया जाता है कि वह बुरा है, शरारती है, और इसलिए, डिफ़ॉल्ट रूप से, दंड का पात्र है। "सही" प्रतिक्रिया के बाद ही हिंसा और सजा रुक जाती है - आँसू, क्षमा याचना, पश्चाताप।

उसी योजना के अनुसार, एक वयस्क में अपराधबोध की भावना बनती है। मैनिपुलेटर पीड़ित को एक अपूरणीय गलती का अहसास कराता है, जिसके लिए उसे दंडित किया जाना चाहिए (उदाहरण के लिए, एक महंगा उपहार खरीदने के लिए)।

आरोपित अपराध बोध। अंतरात्मा से संघर्ष

होशपूर्वक या अनजाने में पीड़ित पर अपराध की भावना थोपते हुए, मैनिपुलेटर खेद, विवेक और शर्म जैसी अवधारणाओं और भावनाओं के साथ काम करता है: "क्या आप मुझे इस तरह परेशान करने में शर्मिंदा नहीं हैं?" या "आप मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं?"

स्वाभाविक रूप से, अपराध बोध की एक थोपी हुई भावना उत्पन्न होती है, जिसका अर्थ है किसी व्यक्ति की अपनी मूल्यों की व्यवस्था, यानी विवेक के साथ संघर्ष। बदले में, बाहरी मूल्यों के प्रभाव में एक व्यक्ति के विकास के रूप में विवेक बनता है।

विवेक आंतरिक विश्वासों की एक प्रणाली है, शर्म की भावना है जब किसी के नैतिक सिद्धांतों का उल्लंघन किया जाता है, पछतावा किसी की गलती का अहसास होता है। ये व्यक्तित्व के आत्म-विकास के उद्देश्य से आत्म-सम्मान के रचनात्मक चरण हैं, और अपराधबोध एक विनाशकारी भावना है जो बाहर से लगाया जाता है और इसमें आत्म-आरोप, आत्म-निंदा, साथ ही व्यक्तित्व की निष्क्रियता और गिरावट शामिल है।

अलग-अलग लोगों के पास पूरी तरह से अलग विवेक हो सकते हैं। हालांकि, क्रिया का तंत्र समान है: किसी व्यक्ति की सोच और कार्यों का त्वरित मूल्यांकन नियंत्रण। जब कोई अंतरात्मा से विचलित होता है, तो एक निश्चित मूल्य अभिविन्यास से विचलन के संकेत के रूप में और एक इष्टतम निर्णय लेने के लिए ध्यान आकर्षित करने के संकेत के रूप में अपराध की स्वाभाविक भावना और अपराध की भावना दोनों उत्पन्न होती है।

आरोपित अपराध बोध। रूढ़ियाँ और सामाजिक भूमिकाएँ

स्थिति समाज द्वारा थोपी गई रूढ़ियों या भूमिकाओं से बढ़ जाती है। इसलिए, घर पर एक महिला को एक देखभाल करने वाली माँ और पत्नी होना चाहिए - चूल्हा का रक्षक, और काम पर - एक सख्त और समझौता न करने वाला बॉस, एक टीम का प्रबंधन करने में सक्षम, अपने विचारों का बचाव करने और कैरियर के विकास के लिए लड़ने में सक्षम।

इस तरह की विरोधी भूमिकाओं के लिए बहुत अधिक शारीरिक और मानसिक शक्ति की आवश्यकता होती है और ये हमेशा किसी व्यक्ति की शक्ति के भीतर नहीं होती हैं। स्वाभाविक रूप से, "मैं एक बुरी माँ (पत्नी, बेटी) हूँ" के विचार प्रकट होते हैं। समाज द्वारा थोपी गई सामाजिक भूमिका का सामना न करने का भय भी समाज द्वारा थोपी गई अपराध की भावना में विकसित हो जाता है। लेकिन यह बिल्कुल अलग कहानी है।

यह लेख प्रथम दृष्टया सत्य नहीं है, नियमों और कानूनों का एक अटल सेट है। यह मौजूदा समस्या पर केवल "प्रकाश डालता है"। लेख के लेखक अच्छी तरह से जानते हैं कि प्रत्येक मामला अद्वितीय है और दो पूरी तरह से समान स्थितियां नहीं हैं, लेकिन केवल समान हैं।

दोषी बच्चा

वास्तव में [मानसिक रूप से] स्वस्थ परिवार में बड़ा होना भाग्य का वास्तविक सौभाग्य है।

रॉबिन स्किनर

लगभग सभी ने कम से कम एक बार अपराध बोध का अनुभव किया है। अपराधबोध के साथ आने वाली नकारात्मक भावनाओं के बावजूद, इसे सुरक्षित रूप से किसी व्यक्ति के मानसिक स्वास्थ्य का संकेतक कहा जा सकता है, क्योंकि यह भावना मानसिक रूप से बीमार लोगों द्वारा अनुभव करने में सक्षम नहीं है, उदाहरण के लिए, सिज़ोफ्रेनिया से पीड़ित लोग।

अपराधबोध एक महत्वपूर्ण भावना है जो व्यक्ति को बचपन से ही समाज के अनुकूल बनाने में मदद करती है। कुछ विशेषज्ञों के अनुसार, जीवन के पहले महीनों (एम। क्लेन के अनुसार) या यहां तक ​​​​कि जन्मजात (जे। लैकन के अनुसार) अपराधबोध पहले से ही उत्पन्न होता है।

जैसा कि शास्त्रीय मनोविश्लेषणात्मक दृष्टिकोण के लिए, जेड फ्रायड ने "मानसिक तंत्र" के उस हिस्से को अपराधबोध की भावना के लिए जिम्मेदार ठहराया, जिसे उन्होंने "सुपर-आई" कहा और इस भावना को मानव विवेक की नींव माना।

अपराध को सशर्त रूप से सचेत में विभाजित किया जा सकता है - जिन कारणों से हम अवगत हैं और बेहोश हैं - जिनके कारण हमारे लिए अस्पष्ट हैं और अक्सर हमारे द्वारा चिंता या आक्रामकता के रूप में अनुभव किए जाते हैं।

अचेतन अपराध बोध

"अचेतन" अचेतन अपराध की एक जटिल प्रकृति है। मानस के अचेतन भाग में दर्दनाक अनुभव - अपराधबोध के कारण, स्वयं और विश्वदृष्टि, साथ ही साथ मानव व्यवहार को प्रभावित करना जारी रखते हैं। फ्रायड के पसंदीदा छात्रों में से एक, कार्ल जंग ने संक्षेप में टिप्पणी की: "जब आंतरिक स्थिति का एहसास नहीं होता है, तो यह भाग्य की तरह बाहर से ही प्रकट होता है।"

अपराधबोध की सचेत भावना

तीव्रता की डिग्री के आधार पर, यह भावना एक व्यक्ति को क्षणभंगुर असुविधा दे सकती है या जीवन को असहनीय बना सकती है, उदाहरण के लिए, खुद को प्रकट करते हुए, कार्यों या इच्छाओं से जुड़े अंतहीन आत्म-निंदा के रूप में जो एक व्यक्ति के साथ संघर्ष करता है, उन्हें अस्वीकार्य मानते हुए।

अक्सर, एक व्यक्ति अपराध की भावना का अनुभव करता है जब वह मानता है कि उसके कार्यों, या उन्हें करने की इच्छा, दूसरों द्वारा शर्मनाक और अस्वीकार्य के रूप में मूल्यांकन किया जाएगा।

मैं बहुत सारे उदाहरण दे सकता हूं, लेकिन इस लेख के ढांचे के भीतर मैं एक ऐसी स्थिति का विश्लेषण करना चाहता हूं जिसका मैं अक्सर व्यवहार में सामना करता हूं। यह माता-पिता के प्रति अपराधबोध की भावना के बारे में है, जो परवरिश की एक निश्चित शैली के कारण होता है।

माता-पिता या उनमें से किसी एक के प्रति अपराधबोध की भावना

बचपन को सबसे ज्यादा सम्मान देना चाहिए।
डेसीमस जूनियस जुवेनल

बेशक, न केवल माता-पिता बच्चे में अपराधबोध पैदा करते हैं, बल्कि शिक्षक, शिक्षक और शिक्षक भी। लेकिन माता-पिता अपराधबोध की भावनाओं की "नींव डालते हैं"। और यह "नींव" जितनी प्रभावशाली है, अनुयायियों की "इमारतें" उतनी ही मजबूत हैं।

हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि माता-पिता के सामने अपराध की भावनाओं से बचना असंभव है। लेकिन कम से कम या, इसके विपरीत, अपने बच्चे में इस भावना को अधिकतम करना माता-पिता के लिए एक बहुत ही यथार्थवादी कार्य है।

यदि बच्चे को शुरू में पता नहीं है कि भविष्य में उसे अपने माता-पिता से अलग होना पड़ेगा, तो माता-पिता इस बात से अच्छी तरह वाकिफ हैं। कुछ लोग इस विचार को अपने से दूर भगाते हैं, क्योंकि वे बच्चे के साथ भाग लेने की योजना नहीं बनाते हैं। ऐसा क्यों - हम बाद में समझेंगे। चलो क्रम में चलते हैं।

साल बीतते हैं, बच्चा बढ़ता है और हर दिन कम से कम माता-पिता की मदद और ध्यान देने की आवश्यकता होती है। माता-पिता अपने बच्चे को कैसे देखते हैं यह शिक्षा के तरीके पर निर्भर करता है। आइए सशर्त रूप से माता-पिता को दो प्रकारों में विभाजित करें: "काफी अच्छे माता-पिता" और "मैनिपुलेटर माता-पिता"।

1. "काफी अच्छे माता-पिता"

डी.वी. विनिकोट ने "अच्छी माँ" शब्द का प्रयोग किया। उन्होंने लिखा है: "सिर्फ एक अच्छी या संपूर्ण माँ नहीं होती, बल्कि एक "काफ़ी अच्छी माँ" होती है। यह शिशु के लिए ऐसी स्थितियाँ बनाता है जिसमें उसे धीरे-धीरे स्वायत्तता प्राप्त करने का अवसर मिलता है।

कुछ माता-पिता स्वस्थ और मानसिक रूप से काफी परिपक्व होते हैं जो आने वाले "एक बच्चे के साथ दोस्ताना तलाक" (ई। बर्न) को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं। वे एक बच्चे को इस समझ के साथ बड़ा करते हैं कि वह समय दूर नहीं जब वह वयस्क हो जाएगा और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करेगा, अपना परिवार बनाएगा, जिसके साथ वह अपना अधिकांश समय बिताएगा। वह अपने माता-पिता को कम से कम देखेगा, लेकिन वह उन्हें पहले की तरह प्यार करेगा।

और अब एक "काफी अच्छे परिवार" से एक बच्चा, जो वयस्कता तक पहुंच गया है, पहले से ही अपने माता-पिता से दूर जाने और स्वतंत्र रूप से रहने की योजनाओं से भरा है। वही जीवन जिसके लिए उसके माता-पिता बचपन से तैयारी कर रहे थे।

एक "अच्छे पर्याप्त परिवार" से एक बच्चा, भविष्य में, सबसे अधिक संभावना है, अपना खुद का "अच्छा पर्याप्त परिवार" बनाएगा, और उसके बच्चे अपना खुद का निर्माण करेंगे, और इसी तरह।

हालाँकि, ऐसे परिवार हैं जिनमें माता-पिता अपने बच्चे की परवरिश इसके ठीक विपरीत करते हैं।

2. "हेरफेर करने वाले माता-पिता"

बहुत से लोग अपने पूरे जीवन में अत्यधिक अपराधबोध से ग्रस्त हैं। उनका मानना ​​है कि वे अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे।
ऐलिस मिलर

प्रारंभ में, कोई भी बच्चा एक ऐसा प्राणी है जिसे सामान्य रूप से सांस्कृतिक मूल्यों और विशेष रूप से अपने परिवार के मूल्यों के बारे में कोई जानकारी नहीं है। अपने मानस में, बच्चा न तो अच्छा है और न ही बुरा, क्योंकि वह इन शब्दों को नहीं जानता है, और इससे भी अधिक उनका अर्थ, और नहीं जान सकता। बच्चा केवल अपनी माँ को महसूस कर सकता है और उसकी अभिव्यक्ति से "उसे पढ़" सकता है।

और भविष्य के "माता-पिता-जोड़तोड़" बच्चे के जन्म से पहले ही उसे विभिन्न गुणों से संपन्न करना शुरू कर देते हैं, उसे परिभाषाएँ देते हैं, योजनाएँ बनाते हैं और निश्चित रूप से, अजन्मे बच्चे को निर्देशित विभिन्न भावनाओं का अनुभव करते हैं। पहले से ही इस बिंदु पर, बच्चे को माता-पिता की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरने का खतरा होता है। आखिरकार, वह "ऐसा नहीं" पैदा हो सकता है।

हालाँकि, मान लीजिए कि एक बच्चा पूरी तरह से स्वस्थ पैदा हुआ था और जितना संभव हो उस बच्चे के समान था जिसकी माँ और पिता ने कल्पना की थी। और "माता-पिता-जोड़तोड़ करने वाले" एक बच्चे को पालना शुरू करते हैं, इस तथ्य की अनदेखी करते हुए कि वह अनिवार्य रूप से बड़ा हो जाएगा और अपने माता-पिता से अलग अपना जीवन शुरू करना चाहता है। ये माता-पिता शुरू से ही अपने बच्चे के साथ छेड़छाड़ करते हैं और उसमें "दोषी बच्चे" का पालन-पोषण करते हैं।

ऐसा क्यों हो रहा है?

परवरिश के इस तरीके के कारण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन अक्सर मेरे व्यवहार में मुझे एक निश्चित स्थिति का सामना करना पड़ता है: माता-पिता बच्चे की कीमत पर अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं का समाधान करते हैं।यह नहीं कहा जा सकता है कि वे पूरी तरह से दोषी हैं, क्योंकि अक्सर वे नहीं जानते कि वे क्या कर रहे हैं। और वे इसे अलग तरह से पसंद करेंगे, लेकिन वे ऐसा नहीं कर सकते, क्योंकि उन्हें इसका एहसास नहीं है।

इस श्रेणी के माता-पिता कुछ मानसिक कारणों से बच्चे को अपनी निरंतरता और जोड़ के रूप में देखते हैं। बच्चा एक तरह के "माता-पिता की संकीर्णता के लिए पैच" के रूप में कार्य करता है, जिसका कार्य "चंगा" या कम से कम "कवर अप" करना है, जो कि वे बचपन से "रक्तस्राव" करते हैं। ऐसे माता-पिता के लिए एक बच्चे के साथ बिदाई एक दर्दनाक प्रक्रिया लगती है, जिसे "नार्सिसिस्टिक विच्छेदन" कहा जा सकता है।

इसलिए ऐसे माता-पिता के लिए यह जरूरी है कि बच्चा जब तक संभव हो उनके साथ रहे या उन्हें कभी भी न छोड़े। लेकिन उन मामलों में भी जब बच्चा माता-पिता से अलग हो जाता है, उनकी ओर से जोड़-तोड़ बंद नहीं होती है।

बच्चे को रखने के लिए, माता-पिता विभिन्न जोड़तोड़ के माध्यम से उसमें अपराध की भावना पैदा करते हैं, जिसे सशर्त रूप से मौखिक और गैर-मौखिक में विभाजित किया जा सकता है।

मौखिक और गैर-मौखिक हेरफेर

को मौखिक हेरफेरफटकार और आरोपों की एक काफी सामान्य सूची शामिल है:

• आप हमसे प्यार नहीं करते;

• माता-पिता को प्यार करना चाहिए;

• तुम्हारे माता-पिता तुम्हारे लिए सब कुछ करते हैं, और तुम ऐसा व्यवहार करते हो;

• माता-पिता पवित्र हैं;

• हमने अपने जीवन के सर्वश्रेष्ठ वर्ष आपको समर्पित किए हैं;

• हमें लड़का चाहिए था, लड़की नहीं;

• हमने आपकी बिल्कुल भी योजना नहीं बनाई थी - धन्यवाद कहें कि मेरा गर्भपात नहीं हुआ;

• माँ की तबीयत ठीक नहीं है, और आप और आपके दोस्त मज़े कर रहे हैं;

• अपने माता-पिता के साथ रहने के बजाय, आप डेट पर जाते हैं;

• हम जल्द ही मर जाएंगे, फिर तुम जो चाहो करो, लेकिन अभी के लिए, अपने माता-पिता की आज्ञा मानने के लिए पर्याप्त हो;

• आप इसे ग़लत कर रहे हैं;

• माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या और कैसे करना है;

• हम बेहतर जानते हैं कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है;

• अच्छे बच्चे माता-पिता को परेशान नहीं करते;

• पड़ोसियों के पास एक बच्चे की तरह एक बच्चा है, लेकिन हमारे पास शैतान जानता है कि क्या है, आदि।

आमतौर पर ऐसी बातें माता-पिता द्वारा अक्सर और किसी भी कारण से व्यक्त की जाती हैं, जिससे बच्चे में अपराध की भावना विकसित होती है।

उदाहरण: एक छोटा बच्चा अपनी माँ को बिस्तर बनाने में मदद करने की कोशिश करता है, और वह इसे बहुत अच्छी तरह से नहीं करता है, जो पूरी तरह से स्वाभाविक है, लेकिन इस मामले में भी बच्चा अपना "और आप इतने बेकार में पैदा हुए कौन हैं?"

गैर-मौखिक हेरफेरनियमित नाटकीय चेहरे के भाव और पैंटोमाइम, इशारों, ध्वनियों और स्वरों, आंसुओं के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। यानी बिना शब्दों के असंतोष व्यक्त किया जाता है। बच्चे बहुत सूक्ष्मता से अशाब्दिक संकेतों को ठीक से समझते हैं, क्योंकि शुरू में बच्चा शब्दों को नहीं जानता और समझता नहीं है, और माँ के साथ संचार चेहरे के संकेतों और ध्वनियों के माध्यम से होता है। तदनुसार, गैर-मौखिक संचार एक प्रकार का संचार है जिसमें बच्चा सबसे पहले महारत हासिल करता है।

उदाहरण: बच्चा टहलने जा रहा है, और माँ चुपचाप खड़ी होकर उसे देख रही है, जैसे वह युद्ध के लिए निकल रहा हो।

सामान्य पेरेंटिंग परिदृश्य

मैं अपनी राय में, ऐसे परिवारों में पाए जाने वाले सबसे सामान्य प्रकार के हेरफेर का वर्णन करूंगा।

1. माता-पिता परिस्थिति के शिकार होते हैं

ऐसे माता-पिता, ईर्ष्यापूर्ण दृढ़ता के साथ, अपने बच्चे को बताते हैं कि उन्होंने उसे "अपने जीवन के सबसे अच्छे वर्ष" दिए हैं, जिसे वापस नहीं किया जा सकता है, और यदि वह पैदा नहीं हुआ होता, तो उनकी जवानी और भी मज़ेदार होती।

यह एक एकल माँ अपने बच्चे को बता सकती है कि उसका प्रेम जीवन "पटरी से उतर गया" क्योंकि उसके पिता ने उन्हें छोड़ दिया, और उसकी गोद में एक बच्चे के साथ वह किसी के लिए उपयोगी नहीं थी। मैंने जीवन को नहीं देखा, मैंने बालवाड़ी में काम करने से पहले बहुत काम किया, काम के बाद मैंने बालवाड़ी से उठाया और इसी तरह।

बच्चे को उनके दुर्भाग्य के कारणों के लिए जिम्मेदार ठहराते हुए, माता-पिता उनके सामने अपराध बोध का लगातार भाव पैदा करते हैं।

2. सदा असंतुष्ट माता-पिता

इस तरह के अपने बच्चे को लगातार डांटते हैं, जल्दी करते हैं और थोड़ी सी भी गलती के लिए दंडित करते हैं, उसे यह सोचने के लिए मजबूर करते हैं कि वह हमेशा गलत, दोषी और हीन है।

3. दुखी माता-पिता

बच्चे को दोषी महसूस कराने के लिए ये उत्कृष्ट रूप से "पीड़ा" का चित्रण करते हैं। दुर्भाग्यपूर्ण माता-पिता या तो "भाग्य" या बच्चे द्वारा नाराज होते हैं और इस अवसर पर चतुराई से उसे इस तरह से हेरफेर करते हैं: "चिंता मत करो। डिस्को जाएं। और मैं तुम्हारे बिना अपना खराब पैर संभाल सकता हूं। अगर मैं एम्बुलेंस बुलाता हूं। मुख्य बात यह है कि आप जीवित हैं और ठीक हैं, और बाकी कोई मायने नहीं रखता।

अक्सर "खराब पैर" बच्चे के जाते ही चला जाता है और बच्चे के वापस आने पर फिर से "बुरी तरह से दर्द" होता है। एक पैर के बजाय, उदाहरण के लिए, दिल "दर्द" कर सकता है।

4. सर्वज्ञ आदर्शवादी

अक्सर ऐसे माता-पिता होते हैं जो अपनी "आदर्शता" और अपने बच्चे की "आदर्शता" के बारे में बहुत चिंतित होते हैं।

वे आश्वस्त हैं कि वे और केवल वे ही जानते हैं कि बच्चे को सही तरीके से कैसे जीना है: कैसे कपड़े पहनना है, किस कक्षा में जाना है, कौन सी हॉबी चुननी है, कौन सी भाषा सीखनी है, कौन सी विशेषता चुननी है, किसके साथ काम करना है, किसके साथ काम करना है किससे दोस्ती करनी है, किससे मिलना है आदि।

पसंद किए जाने के बाद, बच्चे को माता-पिता के रूप में "संपूर्ण" होने के लिए बाध्य किया जाता है। बच्चे के कर्तव्यों के प्रदर्शन की बारीकी से निगरानी की जाती है और नियमित रिपोर्ट की आवश्यकता होती है, और यदि वे त्रुटियों को देखते हैं, तो वे तुरंत बहुत निराश होते हैं, बच्चे से नाराज होते हैं और यहां तक ​​​​कि उसके चेहरे पर "परिवार की शर्म" को छोड़ने के बारे में सोचते हैं, जिसकी सूचना तुरंत "लापरवाह" को दी जाती है।

ऐसे परिवार में एक बच्चा हमेशा अपने "निर्दोष" माता-पिता की कड़ी नज़र को अपने ऊपर महसूस करता है और किसी भी व्यवसाय में छोटी से छोटी गलती करने से भी डरता है, क्योंकि इससे उनकी प्रतिष्ठा पर छाया पड़ती है। परिवार में इस तरह की स्थिति के कारण बच्चे में अपने माता-पिता के प्रति अपराधबोध की प्रबल भावना पैदा हो जाती है और यह स्वतंत्र सोच को नष्ट कर सकता है।

5. निषिद्ध माता-पिता

"मना करने वाले माता-पिता" के वर्चस्व वाले परिवार में, बच्चा हर कार्य के लिए शाब्दिक रूप से दोषी महसूस करता है, यह सोचकर कि वह लगातार कुछ कानूनों का उल्लंघन करता है जो उसके लिए अज्ञात हैं।

6. प्रैंकस्टर माता-पिता

वे अपने बच्चे का मज़ाक उड़ाना पसंद करते हैं और विभिन्न प्रकार के "चुटकुलों" के साथ अपने दुखवादी झुकाव का एहसास करते हैं (एक चुटकुला आक्रामकता का एक कार्य है जिसे किसी अन्य तरीके से किसी वस्तु पर नहीं लगाया जा सकता है)।

उदाहरण: एक छोटा बच्चा नोटिस करता है कि प्याज काटने वाले माता-पिता के पास "प्याज के आंसू" हैं (बच्चा अभी तक नहीं जानता है कि प्याज काटने की प्रक्रिया से आंसू आ सकते हैं) और उससे पूछता है कि वह क्यों रो रहा है। "मजाक करने वाले माता-पिता" जवाब देते हैं, "क्योंकि आप मुझे बिल्कुल खुश नहीं करते हैं।" और सभी इस भावना में। बच्चा स्वाभाविक रूप से विश्वास करता है और दोषी महसूस करता है। बार-बार दोहराए जाने वाले अपमानजनक चुटकुले बच्चे को दोषी महसूस करा सकते हैं।

7. उदार माता-पिता

वे बताना पसंद करते हैं, और भविष्य में नियमित रूप से अपने बच्चे को याद दिलाते हैं कि "उन्होंने इसकी बिल्कुल भी योजना नहीं बनाई थी और गर्भपात कराना चाहते थे," लेकिन उन्हें इसका पछतावा था। या उन्हें लड़का चाहिए था, लड़की नहीं, लेकिन...

इस मामले में, बच्चा केवल अपने जन्म या अस्तित्व के तथ्य के लिए दोषी महसूस कर सकता है, क्योंकि इससे वह अपने माता-पिता को पीड़ित करता है।

8. निष्कलंक माता-पिता

यौवन तक पहुंचने पर, बच्चे को "इस" में दिलचस्पी होने लगती है। "यह" उसे उत्तेजित करता है और उसे पूरी तरह से स्वाभाविक तरीके से उत्तेजित करता है। लेकिन ऐसे "बेदाग माता-पिता" हैं जो मानव विकास के ऐसे प्राकृतिक पाठ्यक्रम पर बहुत संदेह करते हैं।

"बेदाग माता-पिता" खुद इससे जुड़ी हर चीज से बहुत शर्मिंदा हैं। इसलिए, हर संभव तरीके से वे बच्चे को इस सब से बचाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन, अगर बच्चे के मानस के सचेत हिस्से को एक निश्चित बिंदु तक धोखा दिया जा सकता है, तो बेहोश बच्चे को धोखा नहीं दिया जा सकता है।

बच्चा बड़ा होने के बारे में दोषी महसूस करता है। किसी भी मामले में, बच्चा अपने बड़े होने के लिए दोषी महसूस करता है। विनिकॉट के अनुसार: "बच्चे के बड़े होने के तथ्य को माता-पिता द्वारा, अधिकांश भाग अनजाने में, बच्चे की ओर से आक्रामकता के कार्य के रूप में माना जाता है". यानी यह माता-पिता को परेशान करता है, जिससे बच्चे को दोषी महसूस होता है। लेकिन अगर विनीकॉट अपरिहार्य के बारे में बात करता है, तो मैं लिखता हूं कि कैसे "शुद्ध माता-पिता" अपने बच्चे के अपराध को बढ़ावा देते हैं।

"यदि माता-पिता खुश हैं, खुशी से चमक रहे हैं, जिसका स्रोत यौन सुख है जो वे एक-दूसरे को देते हैं, तो बच्चे भी तुरंत ध्यान देने योग्य हैं" ("परिवार और इसमें कैसे जीवित रहें")।

इस मामले में कहा जाता है कि बच्चा अनजाने में माता-पिता की संतुष्टि, खुशी महसूस करता है। और वह इसे जन्म से ही महसूस करता है। इसका मतलब यह नहीं है कि माता-पिता को बच्चे को अपने यौन जीवन का प्रदर्शन करना चाहिए, यह दिखाते हुए कि "बच्चे कहाँ से आते हैं।" जरूरत पड़ने पर बच्चे को इसके बारे में सब कुछ पता चल जाएगा।

9. रोते हुए माता-पिता

वे अक्सर रोते हैं, बच्चे को बताते हैं कि जब बच्चा उनसे दूर जाएगा तो उन्हें कैसे याद आएगा। उनके लिए कितना मुश्किल होगा।

स्पष्टता के लिए, मैं एक महिला की जीवन स्थिति का उदाहरण दूंगा। यह उदाहरण एक खुले मंच से लिया गया है। एक महिला दूसरे देश में रहने वाले प्रेमी से शादी करना चाहती है:

"हर बार जब मैंने अपने माता-पिता को छोड़ दिया (छह महीने के लिए, फिर एक साल के लिए), मेरी माँ हमेशा स्टेशन पर मेरे साथ बिदाई करते हुए फूट-फूट कर रोती थी, जो हमेशा मुझमें अपराधबोध की भयानक भावना पैदा करती थी, जो मुझे हर समय परेशान करती थी। मेरी अनुपस्थिति, और मैं सोचने लगा: मेरी माँ के आँसुओं को कुछ भी सही नहीं ठहरा सकता, मुझे एक अनजान व्यक्ति से शादी करने दो, लेकिन उसके करीब रहो, मैं अपने प्रिय के साथ एक ऐसे देश में खुश रहूँगा जहाँ कई और अवसर हैं, लेकिन बहुत दूर उसका।

अब, जब मैंने फिर भी उससे शादी करने का फैसला किया जिसे मैं प्यार करता हूं और उसके लिए छोड़ देता हूं, तो सवाल फिर से मुझे पीड़ा देता है - जब मैं जाऊंगा तो मैं अपनी मां की आंखों में कैसे देखूंगा?

मुझे आश्चर्य है कि अगर इस महिला की मां खुद से यह सवाल पूछती है कि "मैं अपनी बेटी की आंखों में कैसे देखूंगी, जब मैं आखिरकार उसका जीवन तोड़ दूंगी?"

बेशक, मेरे द्वारा वर्णित हेरफेर के बहुत अधिक तरीके हैं, लेकिन मुझे उम्मीद है कि ये उदाहरण पाठक को मुख्य विचार व्यक्त करने के लिए पर्याप्त हैं।

ऐसे परिवारों के बच्चे के लिए सबसे संभावित परिणाम क्या हैं?

सीधे मेरे कार्य अनुभव के आधार पर, मैं घटनाओं के विकास के लिए दो सबसे संभावित परिदृश्यों का सुझाव देने का साहस करता हूं।

पहला विकल्प- यह अकेला है, माता-पिता के साथ या अलग-अलग, "खाया" अपराध "बच्चे" की भावना से। हमेशा के लिए चुपके से और खुले तौर पर अपने माता-पिता को कोसता है, लेकिन साथ ही उन्हें इतना प्यार करता है कि वह बूढ़े लोगों को छोड़ नहीं पाता है। वह व्यावहारिक रूप से अपने निजी जीवन के अनुकूल नहीं है।

सबसे पहले, "बच्चे" को यह भ्रम होता है कि यह सब अस्थायी है और उम्र के साथ अपने आप ही गुजर जाएगा, और व्यक्तिगत जीवन स्थापित करने की कोशिश करते समय, "बच्चा" हर बार माता-पिता द्वारा निषेध, तिरस्कार से निर्मित दीवार के खिलाफ आराम करता है, आँसू, आदि लेकिन साल बीत जाते हैं, "बच्चा" पहले से ही 40, 45, 50 साल का हो चुका है, और अब उसके माता-पिता की मौत उसके लिए एक त्रासदी से ज्यादा मोक्ष की तरह दिखती है।

माता-पिता जल्दी या बाद में मर जाएंगे, और एक दुर्भाग्यपूर्ण कुख्यात व्यक्ति के रूप में उनका "सृजन" अपराधबोध की भावना के साथ रहेगा। ज़िंदा रहना? या अपने माता-पिता द्वारा कुपोषित होकर अपनी उम्र जीएं? हां, और ऐसा बच्चा तभी जीवित रहेगा जब वह शराब या मादक पदार्थों की लत से पहले नहीं मरेगा (शराब और ड्रग्स चिंता से निपटने के प्रसिद्ध "लोक" तरीके हैं)।

दूसरा विकल्पएक बच्चा है जो अपना परिवार बनाने में कामयाब रहा और अपने जोड़तोड़ करने वाले माता-पिता से अलग रहा।

कोई यह सोचेगा कि अपने परिवार का निर्माण करने और माता-पिता के साथ यात्रा करने से बच्चे को अपराध बोध से मुक्ति मिलनी चाहिए या उसे कम करना चाहिए, लेकिन ऐसा नहीं है।
एक व्यक्ति हमेशा न केवल बाहरी वस्तुओं के साथ, बल्कि आंतरिक मानसिक वस्तुओं के साथ भी व्यवहार करता है। इसका मतलब यह है कि वास्तव में बच्चे ने अपने माता-पिता के साथ भाग लिया है, लेकिन मानसिक स्तर पर नहीं, आंतरिक वस्तुओं के बाद से - माता-पिता बच्चे की आत्मा में पूरी तरह से "बसे" हैं।

छेड़छाड़ करने वाले माता-पिता बच्चे पर दूर से हमला करते रहते हैं। उन्हें "देशद्रोही बच्चों", फोन या स्काइप द्वारा नियमित कॉल की लगातार यात्राओं की आवश्यकता होती है।

अक्सर, माता-पिता कॉल के लिए एक निश्चित समय निर्धारित करते हैं, जो एक "बच्चे" के लिए काफी समस्याग्रस्त है, जिसके पास पहले से ही अपना परिवार और अपने मामले हैं। लेकिन अपराध बोध के कारण आपको नियमों का पालन करना होगा, और यदि आपको तोड़ना है, तो अपराधबोध की प्रबल भावना के साथ।

फोरम से ली गई ऐसी स्थिति का एक उदाहरण यहां दिया गया है। बेटी लंबे समय से अपने माता-पिता के साथ नहीं रही, लेकिन मां द्वारा लगातार प्रताड़ित किया जाना जारी है।

एक और विशिष्ट उदाहरण: एक अतिवृद्ध संतान, जिसका अपना परिवार है, किसी भी परिस्थिति में हर शाम स्काइप के माध्यम से अपनी माँ से संपर्क करने के लिए बाध्य है।

यह बिल्कुल स्पष्ट है कि कुशल हेरफेर के आधार पर इस तरह के माता-पिता का नियंत्रण बच्चे को बहुत असुविधा और नकारात्मक भावनाएं ला सकता है। भले ही वह अपने माता-पिता से काफी दूरी पर क्यों न हो।

जैसा कि मैंने पहले लिखा था, बच्चे को शुरू में मां से ध्यान आकर्षित करने में दिलचस्पी होती है, और इसलिए, उसे उपलब्ध तरीकों से आकर्षित करता है। मां बदले में बच्चे को जवाब देती है। वर्षों से, यह "पूरे परिवार द्वारा खेला जाने वाला खेल" समाप्त नहीं होता है, बल्कि एक नए स्तर पर पहुंच जाता है।

इस स्थिति से बाहर निकलने के तरीके क्या हैं?

जब बच्चा छोटा होता है, तो वह इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता है और जिम्मेदारी माता-पिता के कंधों पर होती है, जो खुद पर जबरदस्त मानसिक प्रयास करने के बाद, अपने बच्चे में अपराध बोध पैदा करने से इनकार कर सकते हैं और किसी विशेषज्ञ की मदद ले सकते हैं।

लेकिन जब कोई बच्चा बहुमत की उम्र तक पहुंचता है (वह उम्र जिस पर, कानून के अनुसार, पूर्ण नागरिक क्षमता, साथ ही साथ अन्य अतिरिक्त अधिकार और दायित्व आते हैं), वह अपनी भावनाओं को बाहर निकालने के लिए स्वतंत्र रूप से किसी विशेषज्ञ से मदद ले सकता है अपने माता-पिता के सामने अपराध बोध। हालाँकि, ज़ाहिर है, एक बच्चा ऐसा कर सकता है, या कम से कम इसे नाबालिग होने के बारे में सोच सकता है।

अभ्यास से पता चलता है कि ज्यादातर मामलों में, "फटे गर्भनाल" केवल पहली बार दर्द होता है। यदि एक वयस्क बच्चा अपने माता-पिता के साथ "खेलना" बंद करने की ताकत पाता है और इस तरह उन्हें अस्थायी रूप से अपमानित करता है, तो कुछ समय बाद अंतर से "घाव" "ठीक हो जाएगा", नाराजगी कम हो जाएगी, और माता-पिता के बीच संबंध और बच्चा जितना हो सके सामान्य हो जाएगा।

इस तथ्य के बावजूद कि उपरोक्त एक "पारिवारिक खेल" है, फिर भी अधिकांश जिम्मेदारी माता-पिता के पास होती है क्योंकि वे बच्चे के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देते हैं जब बच्चा इसका विरोध करने में सक्षम नहीं होता है।

"हर कोई दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसा बचपन में उसके साथ किया जाता था।"

समय पर रुकना और बच्चों से उनके बचपन का बदला नहीं लेना माता-पिता की ताकत में है। यह सुनिश्चित करने के लिए कि "एक खुशहाल बचपन, जो याद रखने के लिए बहुत अच्छा है" उनके बच्चे के लिए कुछ ऐसा नहीं है जो "फिर से दोबारा जीने के लिए कभी सहमत नहीं होगा।"

मैं एक क्लासिक के साथ समाप्त करूँगा:

“…हमारे बच्चे हमारा बुढ़ापा है। उचित पालन-पोषण हमारा सुखी बुढ़ापा है, बुरी परवरिश हमारा भविष्य दुःख है, ये हमारे आँसू हैं, यह दूसरों के सामने हमारा अपराध है ... बच्चे हमारे कल के न्यायाधीश हैं, वे हमारे विचारों, कर्मों के आलोचक हैं, ये वे लोग हैं जो चलते हैं जीवन के नए रूपों के "निर्माण" के महान कार्य के लिए दुनिया में।

ध्यान देने के लिए धन्यवाद।