Всем нам когда-то задавали грубые, неуместные, неловкие вопросы, лезя не в свое дело. Несмотря на то, что каждый иногда совершает ошибки в разговоре, некоторые будто обладают навыком совать свой нос куда ни попадя и проявлять бестактность в социальной обстановке.

В этой статье мы поговорим о том, что именно можно сказать таким людям в ответ и как себя с ними вести, чтобы избежать ответов на те вопросы, задавать которые в большинстве случаев просто неуместно.

Поступайте достойно

Как правило, такие люди не осознают, что проявляют дурной этикет. Но даже если они и знают, что делают, никогда не следует опускаться до плохих манер и ответных реплик. Ваш ответ должен произноситься с улыбкой и ровным тоном. По возможности, используйте юмор, чтобы смягчить свой ответ, после чего смените тему.

Будьте начеку

Иногда вы можете попасть в неприятную социальную ситуацию, в которой вас чуть ли не допрашивают. На этот случай вам следует вооружиться парочкой ответов, которые дадут ей или ему понять, что вы считаете эти вопросы грубыми и неуместными. Есть несколько способов обращения с такими людьми: сказать то, что они хотят услышать, остроумно прокомментировать, или напрямую сообщить, что считаете задавание такого рода вопросов хамским.

Имейте границы

Некоторые грубые или неуместные вопросы имеют тенденцию чаще возникать в разговоре, чем остальные. Если вы склонны иногда не держать язык за зубами, примите решение соблюдать должные манеры и не быть излишне любопытным. Если же вы оказываетесь на стороне получателя вопросов, будьте готовы ответить так, чтобы, с одной стороны, человек воспринял, что вы думаете о его/ее любопытстве, а с другой – сохранив при этом максимальную степень уравновешенности, на которую вы только способны.

Разберем несколько неуместных вопросов, которые часто всплывают в разговоре.

1. Сколько денег ты зарабатываешь?

Вопрос про деньги весьма популярен, несмотря на то, что многие считают его грубым и неуместным. У вас есть несколько способов справиться с этим вопросом. Ваш ответ будет варьироваться в зависимости от того, задает ли его ваш коллега или же ваш сосед по ряду в самолете.

Простейший ответ – это сказать, что вы ни с кем не обсуждаете деньги, кроме как со своей женой/мужем/бойфрендом и т. п. Большинство людей воспримут такой ответ. Изредка попадутся те, кто начнет давить или даже оскорблять вас, чтобы заполучить ответ, но в таких случаях достаточно осознавать, что такие люди невероятно грубы, и что уделять им какое-либо внимание отвечать на их вопрос совершенно необязательно.

С другой стороны, если в вашем характере больше иронии/сарказма, можете парировать вопрос остроумием: “Достаточно, чтобы оплачивать счета и на небольшие развелечения “.

2. Сколько ты заплатил за этот дом/квартиру?

Еще один вопрос о деньгах, не заслуживающий ответа. Однако, раз уж вы такой вежливый и добродушный человек, вы можете ответить примерно так: “Я заплатил по рыночной стоимости этого дома/этой квартире в этом районе. Это очень удобный дом/квартира – как только зашел внутрь, сразу почувствовал себя как дома.” После этого быстро смените тему, давая тем самым понять, что обсуждение цен на квартиры/дома закончено. Если он или она все равно будет хотеть знать, информация о ценах на дома/квартиры может быть без труда найдена кем-угодно, кто умеет пользоваться Интернетом.

3. Ты все еще не замужем/без парня/без девушки и т. п.?

Многие мужчины и женщины в возрасте 20-30 лет слышали вот это. Это вопрос, который задается родственником или другом/подругой с благими намерениями – они просто хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, если он задается из раза в раз, это уже перегибание палки.

Если вы сейчас не замужем/не нашли парня/девушку и т. д., скажите, что пока что не нашли кого-либо, с кем хотели бы разделять свою жизнь, но если что, вы скажете об этом тому, кому нужно это знать.

4. Ты похудела/поправилась?

Если уж человек берет и задает вопрос насчет изменений вашего веса, скорее всего, ответ и так очевиден, и вы действительно набрали или сбросили несколько килограмм или больше. Когда кто-то задает такой вопрос, и вы чувствуете по каким-либо причинам, что это неуместно, скажите: “Я отлично себя чувствую. Как у тебя дела? ” Этого будет достаточно, чтобы человек понял, что уделять внимание этому вопросу вы не собираетесь.

5. Когда вы собираетесь уже семью завести?

Многие недавно женатые пары или живущие вместе слышат такой вопрос. Если спрашивает близкий друг или родственник, вы можете решить дать честный ответ. Однако если спрашивает какой-то назойливый никто, скажите, что как только вы провели свадебный обряд/начали жить вместе, вы стали считать себя семьей.

6. Другие грубые вопросы

Нехватки неуместных грубых вопросов ожидать не приходится, как и людей, которые считают нормальным их задавать. Поэтому имеет смысл запустить стандартными ответами, работающими во всевозможных ситуациях.

Вот несколько возможных вариантов ответа:

• Зачем нужно задавать такой грубый вопрос?
• Я взял за правило не обсуждать эту тему с теми, кого это не касается.
• Улыбнитесь, посмотрите собеседнику глубоко в глаза и спросите: “Ты реально сейчас у меня это спросила?”
• Я даже и касаться этой темы не буду. Улыбнитесь и смените тему.
• Сделайте осознанную, выдержанную паузу, посмотрите на человека и скажите: “Я не буду отвечать на этот вопрос.”

Все определяется вашим характером – если вы предпочитаете прямолинейность – не примените говорить открыто, что считаете вопрос неуместным. А если вы остряк, не воспринимайте вопрос серьезно, сделайте из него шутку и изящно смените тему.

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

1. Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
2. Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
3. Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
4. Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

Общение с трудными и нерациональными людьми зачастую может быть неприятным и утомительным. Они, как правило, слишком остро реагируют даже на незначительные трудности. Мы знаем, что их поведение не рационально, но ничего из того, что мы им говорим, не заставляет их прислушаться к нашему мнению и поменяться в лучшую сторону. Что нам следует делать в этих случаях? Эта статья расскажет вам, как вести себя с трудными людьми.

Представьте себе ситуацию, что напротив вас находится неадекватный клиент, который совершенно не в состоянии контролировать свои негативные эмоции, жалуясь на то, что купленный им телевизор неисправен, или же вы говорите с вашей второй половинкой, которая устраивает вам скандал из-за пустяка. Или, быть может, это истеричный водитель, который кричит на вас за то, что вы не уступили ему дорогу в том месте, где у вас было преимущество. Или же вас заставляет нервничать ваш друг, который всегда опаздывает, или ваш начальник, который никогда не скажет доброго слова о вашей работе.

Эти люди, которые ведут себя нерациональным образом, и могут показаться нам разочарованными в жизни. И на самом деле они таковыми являются. Но первый шаг к тому, чтобы научиться правильно вести себя с ними, это дать себе отчет в том, что они не так сильно отличаются от вас. В каждом из нас есть иррациональная часть, только некоторые умеют котролировать ее проявления лучше, чем другие.

Если вам кажется, что эти трудности в общении у вас вызывают не отдельные люди, а все те, с кем вам приходится взаимодействовать, вполне возможно, что вы и есть тот человек, который действует нерационально. Задумайтесь о своем поведении, и если это вызывает у вас большой дискомфорт, обратитесь за консультацией к психологу.

Нейропсихологический

В чем состоит различие между мозгом рационального и нерационального человека?

Миндалевидная железа представляет собой структуру мозга, которая отвечает за управление нашими эмоциями. Именно эта железа участвует в нашем процессе принятия решений. Большую часть времени мы принимаем решения, руководствуясь эмоциями. Как показывают исследования, рациональные люди имеют наиболее высокую активность префронтальной коры головного мозга (которая отвечает за принятие решений, планирование и т.д.). Это означает, что они способны управлять эмоциями наиболее оптимальным образом, чтобы принимать самые рациональные решения.

Трудные и нерациональные люди также имеют тенденцию быть более импульсивными. Они часто не думают о том, что говорят. Эта импульсивность заставляет их сказать первое, что приходит им голову, не думая о том, как это может повлиять на других людей, или как они могут себя почувствовать. И в большинстве случев они не это делают ненамеренно.

То есть, нерациональные люди позволяют себе с большой легкостью идти на поводу у своих эмоций и обладают меньшим контролем над своими реакциями, поэтому иногда они могут вести себя агрессивно или импульсивно.

Таким образом, если вы столкнулись с человеком, который ведет себя иррационально, подумайте о том, что он несет в себе тяжелый «багаж» эмоций, которыми он не в состоянии управлять должным образом, и на самом деле не думает о том, что говорит.

1. Не принимайте ничего на свой счет

Эти люди не имеют ничего против вас. Они руководствуются своими эмоциями и не думают о том, что говорят. Проблема совсем не в вас, а в них самих.

Принимая это на свой счет, мы только усугубляем свой собственный дискомфорт и развиваем негативное мышление. Так что, проанализируйте ситуацию и подумайте, какие доводы вы можете привести в пользу того, что этот человек имеет что-то против вас. Он действительно жалуется на вас, имеет некую потребность в вашем участии, которую по вашей вине не может удовлетворить, или находится в сложной жизненной ситуации?

2. Выслушайте его и посочувствуйте

Как вести себя с трудными людьми? Выслушайте, что вам говорит такой человек, и попытаться понять его. Спросите его о том, чего ему хочется, и что вы можете сделать, чтобы помочь ему. Попробуйте поставить себя на его место. Для этого вы можете завершить фразу «это не так просто». Например: «Мой начальник очень требовательный. Это не так просто занимать такой ответственный пост».

3. Не пытайтесь его переубедить

Никогда не спорьте с человеком, который ведет себя нерациональным образом. Пытаться убедить его, что он не прав, только усугубит проблему. Но и действовать с точки зрения оборонительной позиции тоже не выход. Помните, что этот человек не нападает именно на вас, он просто чувствует себя дискомфортно из-за того, что не может контролировать сложившуюся ситуацию желаемым образом.

5. Сохраняйте спокойствие

Важно не отвечать на агрессию с еще большей агрессией. Так вы только усугубите проблему, провоцируя эскалацию конфликта. Расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов. Техники релаксации и осознанной медитации («Mindfulness») помогут вам контролировать свои эмоции и расслабиться.

6. Будьте настойчивы

Иногда мы просто не в состоянии терпеть определенные модели поведения других людей, такие как неуважение, оскорбления или необоснованные требования. В таких случаях лучший способ реагирования – это настойчивость. Мы не можем потакать или допускать такие модели поведения, и не можем ответить на них агрессивно. Вместо этого мы можем ответить, например, так: «Пожалуйста, не говорите так со мной», «Я хочу помочь вам, но не смогу этого сделать, пока вы не перестанете на меня кричать», «Мне очень нравится проводить время с тобой, но если в следующий раз ты снова опоздаешь, я уйду, не дожидаясь тебя».

7. Дайте себе время

Как вести себя с трудными людьми? Если вам кажется, что вы не в состоянии справиться с человеком, который ведет себя иррационально, дайте себе время, чтобы успокоиться. Иногда нам увидеть все в объективном ключе и справиться с ситуацией. Отдалитесь от этого человека. Если это незнакомый человек, просто пойдите и попросите кого-то другого заняться этим (если ситуация имеет место в контексте трудовой деятельности). Если это ваш знакомый, вы можете сказать ему следующее: «Прямо сейчас мы не можем решить эту проблему. Когда мы оба успокоимся, сможем поговорить об этом».

8. Избегайте общения с этим человеком

Если нерациональное поведение определенного человека не является разовым, случайным актом, а, скорее, его постоянной моделью поведения, вы не сможете справиться с этим, и это будет вызывать у вас чувство дискомфорта и негатива. Самое лучшее, что можно сделать – это избегать общения с этим человека. Для вас это токсичный человек, общение с которым не приносит вам никакой пользы. Проводите с ним как можно меньше времени.

9. Обсудите это с кем-нибудь

Расскажите человеку, которому вы доверете о вашем конфликте с трудным человеком. Так вы не только сможете выговориться, но и посмотреть на эту ситуацию с другой точки зрения. Ваш друг, который не является участником конфликта, будет более объективным и поможет вам увидеть ситуацию в объективном ключе.

10. Не судите трудного человека

Как вести себя с трудным человеком? Иногда мы с легкость начинаем давать оценочные суждения о поведении других. Тем не менее, на самом деле мы не знаем истинную причину того, почему этот человек себя так ведет, не знаем, что скрывается за его нерациональным поведением. Мы не знаем, что происходит в данный момент в жизни этого человека, так что постарайтесь отнестись к нему с пониманием.

Перевод Александры Дюжевой

Существует мнение, что первое впечатление всегда обманчиво. Бывает, что познакомились с человеком только что, а он в ваших глазах выглядит плохо воспитанным, занудливым. Проходит время, и ваше мнение о нем меняется в лучшую сторону. Почему это происходит? Да потому что человек не может проявить себя наилучшим образом при встречах с другими людьми, а тем более при первой. Этим человеком можете оказаться и вы.

Предлагаю ряд советов, что бы вы научились сформировать себя в глазах других с хорошей стороны, даже при первой встрече.

Во-первых – во всех ситуациях, при любой встречи, будьте такими, какие вы есть на самом деле.

Во-вторых - не впадайте из крайности в крайность. Выбирай те золотую средину между: напряженностью и скованностью и наоборот расхлябанностью и фамильярностью, потому что то и другое произведет на других негативное воздействие, и первое впечатление будет негативным.

В-третьих - не кажитесь слишком серьезным, не стойте из себя человека занятого, старайтесь быть сдержанным и тактичным.

В-четвертых - старайтесь проявлять интерес к делам и проблемам других людей.

В-пятых - выражайте искреннее восхищение или одобрение, отмечая в своем сознании все то, что вам нравится в этом человеке. Не забывайте про комплименты.

Вы захотели расположить в к себе человека, который к вам относится с осторожностью, даже порой – отрицательно, то постарайтесь сделать ему комплимент, по поводу его способностей, которых вы не имеете. Сделайте этот комплимент тактично, без двойного смысла, честно и от души, чтобы ваша оценка не была истолкована собеседником и как положительная, и как отрицательная. Искренние комплементы, лишенные преувеличения, всегда приятны.

Даже, в некоторых случаях, вы окажетесь невеждою, не высказав комплемент. Например, вас пригласили на ужин, и вы откушав все те яства, что были приготовлены с любовью хозяйкой, удалились восвояси, не оценив должным уровнем проявления ее внимания к вам.

Комплементы чаще всего выражают по поводу внешнего вида собеседницы или собеседника и поэтому, в каждом предложении – комплементе должны присутствовать положительные оценочные наречия – прекрасно, великолепно, хорошо или замечательно. Например,

— Вы великолепно(прекрасно) выглядите.

— Ты великолепно(прекрасно) выглядишь.

Местоимения, Вы и Ты, используются в зависимости от того, насколько вы близки с этим человеком.

Если вы захотите подчеркнуть какие либо черты характера или манеры поведения собеседника, то можете в предложении-комплементе использовать наречие – очень и прилагательное – какой (ая):

— У вас (тебя) очень изысканный вкус. Какие у вас (тебя) прекрасные манеры.

Доброжелательные люди, когда долго не видятся с друзьями, знакомыми, с соседями, при встрече стараются отметить прекрасный внешний вид у того, с кем они встречаются:

— Какая вы (ты) молодец! все не меняетесь(шься), не стареете(шь) – а только молодеете(шь)

Позитивная оценка профессионализма собеседника, может прозвучать как комплемент:

— Вы (ты) мастер своего дела.

— Вы танцуете так легко, словно парите над землей. И т.д.

Высказанный комплемент предполагает обратную реакцию собеседника, т.е. ответной благодарности:

— Приятно было это услышать.

— Спасибо!

В ответ может быть сделан комплемент в вашу сторону.

— Вы также хорошо выглядите

— С вами также приятно беседовать

— С вами также приятно иметь дело. И так далее.

В общении с собеседником постарайтесь с вниманием слушать его.

Не ищите различий между собой и собеседником, а наоборот подмечайте что то общее между вами, т.е. ищите точку соприкосновения. Люди ведь любят общаться в основном с теми, кто им симпатичен, в общении с к кем они ощущают внутреннюю гармонию.

Для того что бы в беседе создать надежные, ровные, свободные и открытые отношения, нужно постараться такую атмосферу общения создать, при которой представляется собеседнику правильны все то, что он делает и слышит. Общаясь с ним, проявляйте те стороны своего характера, которые ему ближе всего. Используйте пейсинг – отражение. (пейсинг или отражение – понятие которое существует в психологии). Осознанно его применяйте. Добиться его можно следующими способам:

— Через походку, жесты, выражении лица, позу, одежду, дыхание. Используя язык тела.

— Через чувства.

Все выше сказанное, особо выражено в отношениях между влюбленными. Они имеют много общего. когда разговаривают между собой, используют одни и те же слова, имеют одинаковое суждение и мнение и так далее.

Оказывайте знаки внимания только положительные, а именно – похвала, признательный взгляд, благодарность и так далее. Вашему собеседнику знаки внимания, а особенно положительные, доставят ему радость, укрепят веру в свои силы.

Если человек недостаточно получает положительных знаков внимания, то он становится недовольным всеми и всем. В этой плохой жизни, которая у него, виноваты все, и сослуживцы, и начальство, и правительство. Он чаще впадает в депрессию.

Старайтесь избегать отрицательных знаков внимания – презрительных взглядов, неблагодарности, высмеивания.

Позы и жесты человека могут оказать на собеседника как приятное, так и негативное впечатление.

Многие жесты неосознанно передают мысли и настроение человека.

Если у вашего собеседника плечи подняты - это ощущение им опасности, которая исходит от вас, заставляющая его находится в напряжении.

Если он опустил голову и поднял плечи, то значит ваш собеседник замкнулся в себе. Он или боится чего-то, или не уверен в себе, либо испытывает унижение к себе.

Если он опустил плечи и поднял голову – это говорит о том, что он взял ситуацию под контроль, и надеется на успех.

Если склонил набок голову- это говорит о том, что ваша беседа с ним его заинтересовала.

Если начал тереть веки- значит в его словах проскакивает ложь.

Существует так же несколько основных поз и жестов, с помощью которых передается внутреннее состояние человека.

Так называемые жесты искренности располагают к себе собеседника, вызывают его на откровенный разговор. К таким жестам относятся: «раскрытые руки ладонями вверх» обозначение открытости натуры; расстегивание пиджака – достижение согласия между собеседниками.

Собеседник потирает лоб, виски, подбородок, невольно руками прикрывает лицо – это все говорит о подозрительности и скрытности, что он не настроен, беседовать с вами. Если он при разговоре отводит глаза, значит, он что- то скрывает и не хочет этим делиться.

Если собеседник, при разговоре с вами, скрестил руки на груди – значит, он чувствует какую -то угрозу или опасность, которая от вас исходит. А если еще помимо этого, ваш собеседник, сжал в кулаки ладони, то значит, он к вам настроен враждебно. По этому, что бы ни испортить до конца свои отношения с ним, следует речь свою замедлить и постараться сменить тему разговора.

Если собеседник «пощипывает переносицу, или слушая вас, подпирает рукой щеку- значит он размышляет. Значит разговор его с вами заинтересовал.

Если собеседник при разговоре указательным пальцем потирает нос, или правой рукой, а именно указательным пальцем, почесывает за ухом или боковую часть шеи, значит, у него появились сомнения, значит что-то ему не ясно в разговоре и все приводимые вами доводы его не убеждают.

Если ваш собеседник принял позу, а именно, приподнял плечи и опустил голову, значит он обиделся, поэтому срочно меняйте тему разговора.

Если у вашего собеседника, когда он сидит, кисти рук, лежащие на коленях, сжаты в кулаки, значит он настроен агрессивно по отношению к вам. Постарайтесь сменить тему разговора или вообще прекратите беседу.

Если собеседник начал почесывать затылок, постукивать по полу ногой. Если он носит очки, и в разговоре с вами при этом, то снимет их и в сторону отодвинет, то снова оденет. Значит, он не только разочаровался в вас, но и стремится быстрее закончить с вами беседу.

Если собеседник начал почесывать и потягивать мочку уха, то значит, ему надоело слушать, и он хочет высказать свое мнение.

Если собеседник руки соединил кончиками пальцев и при этом, не соприкасаясь ладонями, корпус наклонил вперед, подбоченился руками, подбородок поднял, значит, он почувствовал свою уверенность.

Если при разговоре, он ходит туда-сюда, значит разговор с вами его заинтересовал, но над решением ему надо подумать.

Если при разговоре ваш собеседник стоит, опираясь руками на стол или стул, значит, он сомневается, слушаете вы его внимательно или нет.

Как правильно вести себя с окружающими?

Если ваш собеседник в разговоре держит руки за спиной с «захватом запястья» или обхватил затылок, значит, он старается показать свою уверенность, свое превосходство. С ним трудно очень общаться. Если вам все же хочется с ним пообщаться, то попробуйте следующее: с раскрытыми руками ладонями вверх, наклонившись слегка вперед, попросите его о чем либо объяснить. Или в разговоре с ним попробуйте копировать его жесты.

Если ваш собеседник скрестил руки на груди и смотрит на вас сверху вниз- то значит – это самодовольный и высокомерный человек.

Если тот человек, с кем вы беседуете, смотрит в пол, или вообще от вас отвернулся, и начал заниматься чем -то посторонним, то это говорит о том, что высказывать свое мнение он не хочет, и с вами он крайне не согласен. Значит, вам следует беседу прекратить, дабы не испортить его мнение о вас.

Если ваш собеседник заядлый курильщик, то отношение его к вам, можно определить по тому, как он пускает дым. Если вверх, значит, разговор нравится и вы ему приятны. Если вниз, значит, он настроен негативно и разговаривать ему с вами неприятно.

Состояние человека, с которым вы хотите поговорить, можно определить и по походке. Если человек двигаясь в карманах держит руки или наоборот сильно ими размахивает и при этом смотрит под ноги, значит состояние у него угнетенное. А если походка у него быстрая, да еще в такт старается размахивать руками, это говорит о том, что он уверен в себе.

Если человек ходит, высоко «задрав голову» и при этом размахивает руками энергично, значит он заносчив да и слишком высокомерен.

Немаловажную роль в состоянии человека играет его мимика. Если губы плотно сжаты, значит этот человек замкнутый. Если уголки у губ слегка опущены, значит, он чем -то расстроен.

Постарайтесь, беседуя с партнером, визуально на его лице нарисовать треугольник. Для чего? Для того, чтобы смотря в него, вы могли максимально сконцентрироваться.

Чтобы вас считали человеком воспитанным, то постарайтесь избавиться от таких негативных качеств, как недоброе любопытство, обидчивость, вспыльчивость и тщеславие.

Любопытством наделен каждый человек. Интеллектуальному развитию и расширению кругозора способствует здоровое любопытство. А если человек «со свиным рылом да в калачный ряд», а если сует свой нос не в свои дела, подслушивая разговоры, подглядывая в замочную скважину, то этот человек крайне невоспитан. Крайняя невоспитанность мешает здоровому общению в обществе.

Если вы вспыльчивы, то вы никогда не найдете себе собеседника. В споре рождается истина. Человек не умеющий спорить, а переходящий во время спора на повышенные тона, разрушает любые, даже маломальские отношения между людьми. Никогда не оправдывайтесь, что вспыльчивость ваша природная слабость. Это не так. вспыльчивость – это пробел в вашем воспитании. Постарайтесь этот пробел ликвидировать.

Практически любой человек испытывает напряжение находясь в общении с обидчивым человеком. Приходится ему следить постоянно за собой, чтобы своего собеседника ненароком не обидеть. Человек обидчивый на всех и все, негативно действует на окружающих, плохим настроением заражая их.

Тщеславие – один из самых негативных пороков, от которого человеку тяжело избавится. Нередко руководящие посты занимают люди зараженные тщеславием и при этом наделенные определенной властью. Им приходиться постоянно подтверждать, что они обладают превосходством, над другими людьми. Если вы подцепили эту заразу, то побыстрей от нее избавляйтесь, иначе она перейдет в хроническое заболевание и излечиться от нее будет весьма не просто.

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Мы легко отражаем удары одного типа, но пропускаем другие. У каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все большее количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим травмам:

• Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
• Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
• Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
• Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
• Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
• Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз, когда возникает ситуация, хотя бы отчасти похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
• Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
• Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
• Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
• Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны. Они чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в общество.

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин.

«Трудные люди» и общение с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

Трудные люди - активные конфликтанты:

• Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).
• Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».
• Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие от других удовлетворения собственных желаний и уступок, даже когда в этом нет необходимости.
• Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

Трудные люди - пассивные конфликтанты:

• Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
• Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;
• Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;
• Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);
• Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;
• Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
• Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности:

• Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами, или «срезать» его убийственным юмором.
• Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.
• Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.
• Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.
• Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.
• Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.
• Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.
• Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.
• С нерешительным так же полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли - такого человека нужно специально тренировать.
• Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.
• Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

1. Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
   2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
   3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль.

Сергей Юрьевич Ключников ,

практический психолог