არის გამოცდა ლოგიკაში.
პროფესორი:
თვითმფრინავის ბორტზე 500 აგურია. თვითმფრინავიდან ერთი აგური გადმოვარდა. რამდენი აგური დარჩა ბორტზე?
ისე, ადვილია! 499!
სწორად. Შემდეგი შეკითხვა. როგორ მოვათავსოთ სპილო მაცივარში სამ ნაბიჯში?
1. გახსენით მაცივარი. 2. მოათავსეთ იქ სპილო. 3. დახურეთ მაცივარი.
1. გახსენით მაცივარი. 2. ამოიღეთ სპილო. 3. დადე ირმები. 4. დახურეთ მაცივარი.
კარგად! მხეცთა მეფე ლომს დაბადების დღე აქვს! ყველა ცხოველი მოვიდა მის მოსალოცად, გარდა ერთისა. რატომ?
იმიტომ რომ ირემი ჯერ კიდევ მაცივარშია.
ზღაპრული! ამბობს პროფესორი.
რა თქმა უნდა, შეიძლება! ბოლოს და ბოლოს, ყველა ნიანგი წავიდა ლომის დაბადების დღის აღსანიშნავად.
კარგად! და ახლა ბოლო კითხვა.
ბებიამ ცარიელ ჭაობში გაიარა, მაგრამ მაინც მოკვდა. Რა დაემართა?
უჰ-უჰ... იქნებ გულის შეტევა?
Მაგრამ არა! მასზე აგური დაეცა, რომელიც, როგორც გახსოვთ, თვითმფრინავიდან გადმოვარდა. ერთ კვირაში, ჩემო ძვირფასო, მოდი ჩემთან ხელახლა გადასაღებად! ..
არის გამოცდა ლოგიკაში. პროფესორი:
თვითმფრინავის ბორტზე 500 აგურია. თვითმფრინავიდან ერთი აგური გადმოვარდა. რამდენი აგური დარჩა ბორტზე?
Სტუდენტი:
— 499!
- სწორად. Შემდეგი შეკითხვა. როგორ მოვათავსოთ სპილო მაცივარში სამ ნაბიჯში?
- 1. გახსენით მაცივარი. 2. მოათავსეთ იქ სპილო. 3. დახურეთ მაცივარი.
- უფრო შორს. როგორ მოვათავსოთ ირემი მაცივარში ოთხ ნაბიჯში?
- 1. გახსენით მაცივარი. 2. ამოიღეთ სპილო. 3. დადე ირმები. 4.
დახურეთ მაცივარი.
- კარგი! მხეცთა მეფე ლომს დაბადების დღე აქვს! ყველა ცხოველი მოვიდა მის მოსალოცად, გარდა ერთისა. რატომ?
„იმიტომ, რომ ირემი ჯერ კიდევ მაცივარშია.
- ზღაპრული! ამბობს პროფესორი. -
მოდით წავიდეთ უფრო შორს. შეუძლია თუ არა ბებიას გავლა ნიანგების ჭაობში?
- რა თქმა უნდა, შეიძლება! ბოლოს და ბოლოს, ყველა ნიანგი წავიდა ლომის დაბადების დღის აღსანიშნავად.
-კარგი! და ახლა ბოლო კითხვა.
ბებიამ ცარიელ ჭაობში გაიარა, მაგრამ მაინც მოკვდა. Რა დაემართა?
- უჰ-უჰ იქნებ გულის შეტევა?
- Მაგრამ არა! მასზე აგური დაეცა, რომელიც, როგორც გახსოვთ, თვითმფრინავიდან გადმოვარდა. ერთ კვირაში, ჩემო ძვირფასო, მოდი ჩემთან ხელახლა გადასაღებად! ..
პროფესორი: თვითმფრინავის ბორტზე 500 აგურია. თვითმფრინავიდან ერთი აგური გადმოვარდა.
რამდენი აგური დარჩა ბორტზე?
სტუდენტი: კარგი, ეს მარტივია! 499!
პროფესორი: მართალია. Შემდეგი შეკითხვა. როგორ მოვათავსოთ სპილო მაცივარში 3 ნაბიჯით?
მოსწავლე: 1. გახსენით მაცივარი, 2. ჩადეთ სპილო იქ. 3. დახურეთ მაცივარი!
პროფესორი: წადი. როგორ მოვათავსოთ ირემი მაცივარში ოთხ ნაბიჯში
?
მოსწავლე: 1. გახსენით მაცივარი. 2. გაიყვანეთ სპილო. 3. დადე ირმები.
4. დახურეთ მაცივარი!
პროფესორი: მშვენიერია! Შემდეგი შეკითხვა. მხეცთა მეფე ლომს დაბადების დღე აქვს
! ყველა ცხოველი მოვიდა, ერთის გარდა. რატომ?
სტუდენტი: იმიტომ რომ ირემი ჯერ კიდევ მაცივარშია! პროფესორი: შესანიშნავი
! Უფრო. შეუძლია თუ არა ბებიას გავლა ნიანგების ჭაობში? Სტუდენტი:
რა თქმა უნდა, შეიძლება! ბოლოს და ბოლოს, დაბადების დღეზე ყველა ნიანგი "ლომებია"
!
პროფესორი: კარგი! და ახლა ბოლო კითხვა. ბებიამ ცარიელ ჭაობში გაიარა, მაგრამ მაინც მოკვდა! Რა დაემართა?
სტუდენტი: ე-ეჰ! ის დაიხრჩო?
პროფესორი: არა, არა! თვითმფრინავიდან გადმოვარდნილი აგური მასზე დაეცა.
! "გადატვირთვა"!
3 წლის წინ
[დღის საუკეთესო] [კვირის საუკეთესო] [თვეში საუკეთესო] [შემთხვევითი ხუმრობა]
სამედიცინო სკოლაში არის გამოცდა. სტუდენტი შემოდის.
პროფესორი ეკითხება:
სტუდენტმა უპასუხა:
- ჰეი ჰეი!
პროფესორი:
- მოდი ხელახლა აიღე შემდეგ ჯერზე!
შემოდის კიდევ ერთი სტუდენტი, პროფესორი სვამს იგივე კითხვას:
რა იზრდება 5 წამში?
სტუდენტის გაწითლება:
- ჰეი ჰეი!
პროფესორი:
- გამოდი აუდიტორიიდან სანამ ორს მოგცემ!
შემდეგი სტუდენტი შემოდის და პროფესორი მას იგივე კითხვას უსვამს.
სტუდენტი უყოყმანოდ:
- წნევა.
პროფესორო, სიამოვნებით:
- კარგი რა! ხუთს გაძლევ! და უთხარი ამ ორს, რომ "ჰე-ჰი" 7 წამში ამოდის!
სტუდენტი ხშირად აგვიანებს ლექციებზე. პროფესორი გაღიზიანებული ეკითხება:
- ჯარში მსახურობდი?
Სტუდენტი:
- დიახ.
პროფესორი:
- აბა, რა გითხრა ოსტატმა, როცა ფორმირებაზე დაგაგვიანდა?
Სტუდენტი:
- "ჯანმრთელობას გისურვებთ, ბატონო ლეიტენანტო!"...
Სტუდენტი:
– პროფესორო, როგორ იზომება ტვინის ინტელექტი?
პროფესორი:
- შენ, სტუდენტო, ასანთის კოლოფებში!
- რატომ?
- იმიტომ, რომ შიმშილის საუკეთესო კონტეინერები არ არის გამოგონილი!
ეკონომიკის გამოცდაზე პროფესორი ეკითხება სტუდენტს - როგორია ბანკები კაპიტალის თვალსაზრისით? მოსწავლე პასუხობს - ლიტრი და ნახევარი ლიტრი. პროფესორი - და ყველა? სტუდენტი - დიახ, სულ ესაა, ნაკლები ქილა ჰქვია და მეტი ბოთლი.
გამოცდაზე სტუდენტმა ბილეთი აიღო და მაშინვე უკან დააბრუნა, საშინლად კი სახე ჰქონდა დახრილი. პროფესორს გაუკვირდა:
- ბილეთი რატომ დააბრუნე?
- პროფესორო, მე-13 ბილეთი იყო და მე მჯერა ნიშნების.
- სისულელეა ეს ყველაფერი, - თქვა პროფესორმა და მე-13 ბილეთის ძებნა დაიწყო.
სტუდენტმა უპასუხა ბილეთი „ხუთს“ და კმაყოფილმა წავიდა.
დერეფანში იგი ალყაში მოაქციეს და გადაარჩინეს:
-ყველაფერი იცოდი?
- არა, მხოლოდ მე-13 ბილეთი.
გამოცდა სასოფლო-სამეურნეო ინსტიტუტში.
- შეიძლება თუ არა ძროხას აბორტი? პროფესორი ეკითხება.
სტუდენტი, ღიმილით:
- კარგი, პროფესორო, ეტყობა ძლიერად დაარტყი!
ლექცია დაიწყო. ერთმა სტუდენტმა დააგვიანა.
ლექტორი:
- Რატომ დააგვიანე?
- რალის შეჯიბრებებში ვმონაწილეობდი.
ცოტა ხნის შემდეგ კიდევ ერთი სტუდენტი შემოდის.
პროფესორი ეკითხება:
- აქციაზეც ხარ?
სტუდენტი გაოგნებული იყო:
- არა, ვეწეოდი...
პროფესორი - სტუდენტი გამოცდაზე:
- რა სახის მშობიარობა იცით?
Სტუდენტი:
- ნაადრევი, დაგვიანებული, არასწორი.
პროფესორი:
- დაწვრილებით, გთხოვთ.
Სტუდენტი:
- ნაადრევი - ქორწილამდე ერთი წლით ადრე, დაგვიანებით - ქმრის გარდაცვალებიდან სამი წლის შემდეგ, არასწორი - როცა მეზობელი შობს ცოლის ნაცვლად.
გამოცდა სასოფლო-სამეურნეო აკადემიაში. სტუდენტი მშვენივრად პასუხობს და შემდეგ სვამს კითხვას:
- მითხარი, შესაძლებელია თუ არა ძროხაზე აბორტის გაკეთება?
სტუდენტი იჭერს მუცელს:
- ოჰ, პროფესორო, სასწრაფოდ უნდა გავიდე! ბევრი დასჭირდა!
-გამოდი გარეთ.
მოსწავლე ხტება კლასიდან და ტუალეტში შევარდა. იქვე კიდევ ერთი სტუდენტი დგას და მშვიდად, აუჩქარებლად იჭერს სახსარს. პირველი სტუდენტი მას ეკითხება:
- მისმინე, იცი ძროხას შეუძლია აბორტის გაკეთება?
მეორე სტუდენტი მშვიდად, ნელა, ანთებს, ისუნთქავს, ამოისუნთქავს კვამლს:
-მ-კი-აჰ, კაცო, შენ დაარტყი...
ინსტიტუტში, გამოცდაზე პროფესორი სტუდენტს უსვამს კითხვას:
- მითხარი, რა ფუნქცია აქვს Musculus Greamaster კუნთს?
Სტუდენტი:
- პროფესორო, ეს ის კუნთია, რომელიც ამაღლებს სკროტუმს.
- სწორად. კიდევ რას აკეთებს იგი?
-ზუსტად დარწმუნებული არ ვარ,მაგრამ კართან რომ მიკბენს,თვალებს აბრჭყვილებს,პირს ხსნის და იოგებს არაადამიანური ხმით უყვირის!
ინსტიტუტის გამოცდა. სტუდენტმა არაფერი იცის, მაგრამ ფილანტროპი პროფესორი დაიჭირეს.
- კარგი, ყველაზე მარტივ კითხვაზე მაინც მიპასუხე, დიელექტრიკი დაასახელე.
სიჩუმე.
- წარმოიდგინე: გაზაფხული, შენ და გოგონა ბნელ ოთახში, მარტო...
- ებონე, პროფესორო!
- ასეა, ახალგაზრდავ, მაგრამ ჩვენს დროში ცელულოიდი იყო.
ინსტიტუტში სტუდენტი დადის და წვერიანი პროფესორი ხვდება.
- მაპატიეთ, პროფესორო, შემიძლია დაგისვათ შეკითხვა?
- Რათქმაუნდა.
-მითხარი, როცა დაიძინებ, წვერს გადასაფარებქვეშ იდებ თუ ზემოდან?
არ ვიცი, ყურადღება არ მიმიქცევია.
-კარგი ბოდიში...
ერთი კვირის შემდეგ, ეს პროფესორი, თვალების ქვეშ ჩანთებით, ხვდება იმავე სტუდენტს, ხელების ქნევით იჭერს მკერდს და ყვირის:
- შენს გამო ერთი კვირა ვერ ვიძინებ: და ასე - და ასე არასასიამოვნო !!!
ერთხელ უნივერსიტეტის პროფესორმა თავის სტუდენტებს ეს შეკითხვა დაუსვა.
ყველაფერი რაც არსებობს ღმერთის მიერ არის შექმნილი?
ერთმა სტუდენტმა თამამად უპასუხა: „დიახ, ღვთის მიერ შექმნილი“.
"ღმერთმა შექმნა ყველაფერი?" - ჰკითხა პროფესორმა.
- დიახ, ბატონო, - უპასუხა სტუდენტმა.
პროფესორმა ჰკითხა: „თუ ღმერთმა შექმნა ყველაფერი, მაშინ ღმერთმა
შექმნა ბოროტება, რადგან ის არსებობს. და იმ პრინციპით, რომ ჩვენი საქმეები განსაზღვრავს საკუთარ თავს, მაშინ ღმერთი ბოროტია."
სტუდენტი ამ პასუხის გაგონებაზე გაჩუმდა. პროფესორი ძალიან კმაყოფილი დარჩა საკუთარი თავით. მან სტუდენტების წინაშე დაიკვეხნა, რომ კიდევ ერთხელ დაამტკიცა რწმენა
ღმერთი მითია.
კიდევ ერთმა სტუდენტმა ასწია ხელი და თქვა "შეიძლება დაგისვათ შეკითხვა, პროფესორო?"
- რა თქმა უნდა, - უპასუხა პროფესორმა.
სტუდენტი ფეხზე წამოდგა და ჰკითხა "პროფესორო, სიცივე არსებობს?"
"რა კითხვაა? რა თქმა უნდა არის. გაციებულხარ ოდესმე?"
ახალგაზრდის კითხვაზე სტუდენტებს გაეცინათ. ახალგაზრდამ უპასუხა: "სინამდვილეში, ბატონო, სიცივე არ არსებობს. ფიზიკის კანონების მიხედვით, რასაც ჩვენ სიცივეზე ვფიქრობთ, სინამდვილეში სითბოს არარსებობაა. ადამიანი ან ნივთი შეიძლება გამოკვლეული იყოს, აქვს თუ არა მას ენერგია ან გადასცემს ენერგიას. აბსოლუტური ნული (-460 გრადუსი ფარენჰეიტი) არის სითბოს სრული არარსებობა. ყველა მატერია ხდება ინერტული და ვერ რეაგირებს ამ ტემპერატურაზე. სიცივე არ არსებობს.
ჩვენ შევქმენით ეს სიტყვა იმის აღსაწერად, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს სითბოს არარსებობის პირობებში. ”
სტუდენტმა განაგრძო. - "პროფესორო, არსებობს სიბნელე?"
პროფესორმა უპასუხა: "რა თქმა უნდა, არსებობს".
სტუდენტმა უპასუხა: „ისევ ცდებით, ბატონო, სიბნელეც არ არსებობს.
სიბნელე ნამდვილად სინათლის არარსებობაა. ჩვენ შეგვიძლია ვისწავლოთ სინათლე, მაგრამ არა სიბნელე. ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ ნიუტონის პრიზმა თეთრი შუქის მრავალ ფერად გასაყოფად და თითოეული ფერის სხვადასხვა ტალღის სიგრძის შესასწავლად. სიბნელეს ვერ გაზომავ. სინათლის უბრალო სხივს შეუძლია შეაღწიოს სიბნელის სამყაროში და გაანათოს იგი. როგორ შეგიძლიათ გაიგოთ რამდენად ბნელია სივრცე? თქვენ გაზომავთ რამდენი სინათლეა წარმოდგენილი. Ეს არ არის? სიბნელე არის კონცეფცია, რომელსაც ადამიანი იყენებს იმის აღსაწერად, რაც არის
ერთხელ უნივერსიტეტის პროფესორმა გადაწყვიტა დაემტკიცებინა, რომ ღმერთი მითია და თავის სტუდენტებს დაუსვა ეს კითხვა.
- ყველაფერი, რაც არსებობს, ღმერთის შექმნილია?
ერთმა სტუდენტმა თამამად უპასუხა: - დიახ, ღმერთმა შექმნა.
- ღმერთმა შექმნა ყველაფერი? ჰკითხა პროფესორმა.
- დიახ, ბატონო, - უპასუხა სტუდენტმა.
პროფესორმა ჰკითხა:
- თუ ღმერთმა შექმნა ყველაფერი, მაშინ ღმერთმა შექმნა ბოროტება, რადგან ის არსებობს. და იმ პრინციპით, რომ ჩვენი საქმეები განსაზღვრავს საკუთარ თავს, მაშინ ღმერთი ბოროტია.
სტუდენტი ამ პასუხის გაგონებაზე გაჩუმდა. პროფესორი ძალიან კმაყოფილი დარჩა საკუთარი თავით. მან სტუდენტების წინაშე დაიკვეხნა, რომ კიდევ ერთხელ დაამტკიცა, რომ ღმერთის რწმენა მითია.
მეორე სტუდენტმა ასწია ხელი და თქვა:
-შეიძლება დაგისვათ შეკითხვა, პროფესორო?
- რა თქმა უნდა, - უპასუხა პროფესორმა.
სტუდენტი ადგა და ჰკითხა:
- პროფესორო, სიცივე არსებობს?
- რა კითხვაა? რა თქმა უნდა არსებობს. არასდროს გაციებულხარ?
ახალგაზრდის კითხვაზე სტუდენტებს გაეცინათ.
ახალგაზრდამ უპასუხა:
”სინამდვილეში, ბატონო, არ არის გაციება. ფიზიკის კანონების მიხედვით, ის, რაც ჩვენ სიცივედ მიგვაჩნია, სინამდვილეში სითბოს არარსებობაა. ადამიანს ან საგანს შეიძლება შემოწმდეს, აქვს თუ არა მას ან გადასცემს ენერგიას. აბსოლუტური ნული (-460 გრადუსი ფარენჰეიტი) არის სითბოს სრული არარსებობა. ყველა მატერია ხდება ინერტული და არ შეუძლია რეაგირება ამ ტემპერატურაზე. სიცივე არ არსებობს. ჩვენ შევქმენით ეს სიტყვა იმის აღსაწერად, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს სითბოს არარსებობის პირობებში.
სტუდენტმა განაგრძო:
- პროფესორო, სიბნელე არსებობს?
პროფესორმა უპასუხა:
- რა თქმა უნდა, არის.
სტუდენტმა უპასუხა:
- ისევ ცდებით, ბატონო. სიბნელე ასევე არ არსებობს. სიბნელე ნამდვილად სინათლის არარსებობაა. ჩვენ შეგვიძლია ვისწავლოთ სინათლე, მაგრამ არა სიბნელე. ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ ნიუტონის პრიზმა თეთრი შუქის მრავალ ფერად გასაყოფად და თითოეული ფერის სხვადასხვა ტალღის სიგრძის შესასწავლად. სიბნელეს ვერ გაზომავ. სინათლის უბრალო სხივს შეუძლია შეაღწიოს სიბნელის სამყაროში და გაანათოს იგი. როგორ შეგიძლიათ გაიგოთ რამდენად ბნელია სივრცე? თქვენ გაზომავთ რამდენი სინათლეა წარმოდგენილი. Ეს არ არის? სიბნელე არის კონცეფცია, რომელსაც ადამიანი იყენებს იმის აღსაწერად, თუ რა ხდება სინათლის არარსებობის შემთხვევაში.
ფსიქოლოგის პროფესორი განმარტავს:
- გოგოს დეპრესიისგან გადასარჩენად საუკეთესო საშუალება კოცნაა.
ერთი სტუდენტი ეკითხება:
- პროფესორო, როგორ მივიყვანოთ გოგონა დეპრესიაში?
პროფესორი, რომელიც დაიღალა სტუდენტის სამში გაყვანით, ამბობს:
- კარგი, კარგი... მითხარი, რა თემაზე იყო ლექციები?
სტუდენტი დუმს.
- მაშ... მითხარი მაინც, ვინ კითხულობს ლექციებს?
სტუდენტი დუმს.
- წამყვანი კითხვა: შენ თუ მე?
მასწავლებელი:
- Რა გვარის ხარ?
Სტუდენტი:
- ივანოვი (იღიმის).
- Რატომ იღიმი? პროფესორი ეკითხება.
- მიხარია, რომ პირველ კითხვას კარგად ვუპასუხე.
ეს ამბავი მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფიზიკის ფაკულტეტზე მოხდა. არის სამი დიდი აუდიტორია, რომლებიც განლაგებულია გვერდიგვერდ და ერთმანეთთან არის დაკავშირებული საერთო დერეფნით, სადაც ინახავს ყველანაირ ნაგავს (დახმარებებს და ა.შ.). თითოეული აუდიტორიიდან ამ დერეფანში ორი პასაჟი მიდის: დაფის მარჯვნივ და მარცხნივ (ეს ნიშნავს ლექტორის ზურგს უკან). ერთ დღეს მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ძალიან ცნობილმა პროფესორმა ლექცია წაიკითხა, როცა მოულოდნელად ცარცი ამოიწურა. საკმაოდ ნორმალურად რეაგირებდა: პირველი მერხიდან მოხვედრილ პირველ მოსწავლეს ცარცისთვის გვერდით ოთახში სთხოვა. შემდეგ დაიწყო ამბავი, რომლის დროსაც პროფესორიც და სტუდენტიც არაჩვეულებრივი მუხრუჭები აღმოჩნდნენ, თუმცა შესაძლოა მათ უბრალოდ მხედველობასთან (ან თავისთან) რაღაც უჭირთ.
სტუდენტმა კარი მარცხნივ დატოვა, მარჯვნივ შეუხვია და იმავე აუდიტორიის მარჯვენა კარი შეაღო, ეგონა, რომ უკვე შემდეგს მიაღწია. მაყურებელმა უკვე დაიწყო გართობა. სტუდენტმა ვერაფერი შენიშნა და პროფესორს ჰკითხა, შეეძლო თუ არა ცარცის მიცემა შემდეგი აუდიტორიისთვის. პროფესორმა მშვიდად უპასუხა, რომ ცარცი მათ თავად ამოეწურათ. ახალგაზრდა მამაკაცი იმავე მარშრუტით დაბრუნდა, მარცხენა კარით დაბრუნდა და თქვა, რომ მათაც არ ჰქონდათ ცარცი. რაზეც პროფესორმა მშვიდად უპასუხა, რომ მან ეს იცოდა, რადგან ისინიც იქიდან მოვიდნენ და ცარცი სთხოვეს.
ამ სტუდენტისა და პროფესორის გარდა ყველა უკვე უბრალოდ იატაკზე ტრიალებდა.
ვეტერინარულ ფაკულტეტზე პროფესორი სტუდენტს ეკითხება:
- რას გააკეთებდი, ცხენი რომ წაიქცეოდა და ყელზე მოტეხილიყო?
მოსწავლე იწყებს ახსნას. პროფესორი აწყვეტინებს მას:
„უპირველეს ყოვლისა, უნდა დარეკოთ ზოოლოგიურ მუზეუმში და შეატყობინოთ, რომ თქვენ იპოვეთ მსოფლიოში ერთადერთი ცხენი ყელის ძვლით.
გამოცდაზე სტუდენტმა არ იცის პასუხი არცერთ კითხვაზე. პროფესორი, რომელმაც მოთმინება დაკარგა, იწყებს ყვირილს:
- რატო, ტრაკი ხარ! (ერთ-ერთ თანაშემწეს) მომიტანეთ თივა, გთხოვთ!
Სტუდენტი:
- ყავა მინდა, გთხოვ...
ძველი პროფესორი გამოცდაზე:
- მაშ, ვინ ფიქრობს, რომ საგანი 5 ქულით იცის?
რამდენიმე სტუდენტმა ხელები ასწია.
პროფესორი:
- მოდით, შენიშვნები გავაკეთოთ.
და მშვენივრად დგება.
- ვინ ფიქრობს, რომ საგანი ოთხი ქულით იცის?
ათმა ადამიანმა ასწია ხელები. ნიშნებსაც აგროვებს, ოთხს აყენებს.
- ვის სჯერა ამის 3-ში?
ხელები ასწიეს – იგივე ამბავი.
- მაშ ასე, - დანარჩენები წარუმატებელია, მოდი ხელახლა.
Სტუდენტი:
- ტრანსფერი როდისაა?
პროფესორი:
-კარგი, ახლავე წავიდეთ. Ისე! ვინ ფიქრობს, რომ მან იცის საგანი 5 პუნქტში?
სკოლის მოსწავლე, სტუდენტი და მათემატიკის პროფესორი განიხილავენ პოკერის სტრატეგიას.
სკოლის მოსწავლე: თუ მეტოქეს ზედიზედ ოთხჯერ აქვს ტუზი, მაშინ მეხუთეჯერ აუცილებლად ვერ მოიგებს, რადგან სტატისტიკა გვასწავლის, რომ გრძელვადიან პერსპექტივაში შანსები უნდა გათანაბრდეს.
სტუდენტი: ეს ასე არ არის. სტატისტიკა უბრალოდ გვასწავლის, რომ წინა დამოუკიდებელი მოვლენები არანაირად არ იმოქმედებს მომავალზე. ვილაინის შანსები ტუზების მიღებისას ისევ ისეთივეა, როგორც ადრე.
პროფესორი: ორივე ცდებით. სტატისტიკა გვასწავლის, რომ თუ მეტოქეს ზედიზედ ოთხჯერ აქვს ტუზი, მაშინ ეს მეტოქე არის მოტყუებული და ჯობია ჯოჯოხეთი დატოვო.
მოხუცი პროფესორი თავის სტუდენტებს ლექციაზე სვამს კითხვას:
- როგორ ჩაქუჩით მიწის ჭია მიწაში?
Სტუდენტი:
- უნდა აიღო, ეპოქსიდით წაუსვა და როცა ეპოქსია გაშრება, მატლი გამაგრდება, ლურსმანივით შეიძლება მიწაში ჩაქუჩება!
შემდეგ ლექციაზე პროფესორი უახლოვდება თავის სტუდენტს, აძლევს მას ყვავილების თაიგულს:
- ეს შენთვის ჩემი ცოლისგან!
ჯიბიდან ოქროს მონეტა ამოაქვს: - კურსდამთავრებული?
რა წიგნი შეიცავს იმას, რაც მოსწავლემ უნდა იცოდეს.
- Ასისტენტ - პროფესორი?
- სად არის ეს წიგნი?
- პროფესორი?
- სად არის ასისტენტ-პროფესორი.
პროფესორი:
- იცით, რა არის ელექტრო დენი?
Სტუდენტი:
- ვიცოდი, მაგრამ დამავიწყდა.
პროფესორმა მას შესანიშნავი შეფასება მისცა. თანაშემწე დაბნეულია.
- Რისთვის?!
იცით რა არის ელექტრო დენი?
- ბუნებრივია, არა. Არავინ იცის.
- ხედავ - არავინ იცის, მაგრამ დაავიწყდა.
არის გამოცდა. უცებ საკლასო ოთახის კარი იღება და ზღურბლზე სრულიად მთვრალი მოსწავლე ჩნდება. და ის ეკითხება პროფესორს: - პროფესორო, შეგიძლია ყოფილი შემცვლელი მიიღო ოდნავ დახვეწილი სტუდენტისგან? პროფესორმა შეხედა, გაიფიქრა: "მამაცი სტუდენტი, ჯანდაბა!" და თქვა: - კარგი, შემიძლია! სტუდენტი ბრუნდება და ღია კარიდან ყვირის: - ბიჭებო, შემოიტანეთ ვასია!
