ទំនាក់ទំនងបែបនេះត្រូវបានគេហៅថា codependent ។ នេះមានន័យថាអ្នកស្ទាក់ស្ទើរក្នុងដៃគូរបស់អ្នក - ការគោរពខ្លួនឯងរបស់អ្នកអាស្រ័យលើការយល់ព្រមរបស់គាត់ ហើយអារម្មណ៍ និងសកម្មភាពរបស់គាត់តែងតែសំខាន់ជាងអ្នក។
លោក Andrea Miller អ្នកនិពន្ធនៃការទទួលយករ៉ាឌីកាល់៖ អាថ៌កំបាំងនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ដ៏មានសុភមង្គល និងយូរអង្វែង និយាយថា “ខ្ញុំសូមនិយាយថា ការភ័យខ្លាច និងសេចក្តីត្រូវការអាចយកឈ្នះលើទំនាក់ទំនងបែបនេះ ជំនួសឱ្យសេចក្តីស្រឡាញ់ និងបរិបូរណ៍។ ”
ចង់បានការគាំទ្រ និងការធានាពីដៃគូរបស់អ្នកថាទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកគឺពិសេស និងពិសេសគឺជារឿងធម្មតា។ ប៉ុន្តែអ្នកសរសេរកូដពិតជាត្រូវការការយល់ព្រមពីដៃគូជានិច្ច។ ទំនាក់ទំនងបែបនេះអាចត្រូវបានរៀបចំតាមរបៀបផ្សេងៗគ្នា - ជួនកាលដៃគូទាំងពីរទទួលរងនូវភាពស្អិតរមួតចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកហើយក្នុងករណីខ្លះមានតែដៃគូម្នាក់ប៉ុណ្ណោះដែលពឹងផ្អែកលើគ្នាទៅវិញទៅមកខណៈពេលដែលអ្នកទីពីរអាចរីករាយនឹងអំណាចនិងការគ្រប់គ្រងរបស់គាត់។
ប្រសិនបើអ្នកសង្ស័យថាអ្នកជាដៃគូដែលពឹងផ្អែក បញ្ជីខាងក្រោមនឹងជួយអ្នកឱ្យដឹងថាអ្នកជា។ ហើយប្រសិនបើសញ្ញាខាងក្រោមអនុវត្តចំពោះដៃគូរបស់អ្នក គាត់អាចជាអ្នកញៀន។
តើអ្នកខ្លាចធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯងទេ?
ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការការចូលរួមដៃគូរបស់អ្នកក្នុងគ្រប់ទិដ្ឋភាពនៃជីវិតរបស់អ្នកដោយគ្មានករណីលើកលែង - សុំឱ្យគាត់អនុញ្ញាតឱ្យជួបជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ឬទទួលយកការផ្តល់ជូនសម្រាប់ការផ្សព្វផ្សាយ - នេះអាចមានន័យថាអ្នកស្ថិតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែក។
"ជាការពិតណាស់ វាមានតម្លៃស្តាប់យោបល់របស់ដៃគូអ្នក ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកមិនអាចធ្វើការសម្រេចចិត្តតែមួយបានដោយគ្មានការយល់ព្រមពីគាត់ទេ អ្នកអាចពឹងផ្អែកលើគាត់ពេក" វេជ្ជបណ្ឌិត Gail Saltz នៅទីក្រុងញូវយ៉ក និយាយថា "។
ទំនាក់ទំនងរយៈពេលវែងទាមទារឱ្យមានការសម្របសម្រួលពីពេលមួយទៅពេលមួយ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកខ្លាចធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយមិនសួរយោបល់ពីដៃគូរបស់អ្នក វាអាចមានន័យថាអ្នកមិនជឿជាក់លើខ្លួនឯង។ ដូច្នេះហើយ អ្នកជ្រើសរើសអ្វីដែលមើលទៅមិនត្រឹមត្រូវសម្រាប់អ្នក ប៉ុន្តែអ្វីដែលដៃគូអ្នកចង់បាន។
អ្នកត្រៀមខ្លួនជាស្រេចសម្រាប់អ្វីៗដោយគ្រាន់តែជៀសវាងការឈ្លោះប្រកែកនិងជម្លោះ
ប្រសិនបើអ្នកជាញឹកញាប់យល់ស្របជាមួយដៃគូរបស់អ្នកលើអ្វីគ្រប់យ៉ាងពីនយោបាយរហូតដល់ម៉ឺនុយអាហារពេលល្ងាច វាអាចមានន័យថាអ្នកគឺជាដៃគូដ៏ល្អសម្រាប់គ្នាទៅវិញទៅមក។ Gale Saltz និយាយថា ប៉ុន្តែការយល់ព្រម 100% នៃពេលវេលាអាចជាសញ្ញានៃការញៀន។
នេះមានន័យថា "អ្នកមិនមានគំនិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក និងអត្តសញ្ញាណរបស់អ្នកទេ" នាងពន្យល់។ "មនុស្សដែលមានភាពចាស់ទុំខាងផ្លូវអារម្មណ៍ និងមានសុខភាពល្អ ដែលមានអារម្មណ៍ស្រលាញ់ និងជឿជាក់ នឹងមិនភ័យខ្លាចក្នុងការបញ្ចេញមតិរបស់គាត់ បើទោះបីជាវាមិនស្របគ្នាជាមួយនឹងជំហររបស់ដៃគូក៏ដោយ។"
ប៉ុន្តែអ្នកដែលពឹងពាក់ទំនងជានៅស្ងៀមព្រោះខ្លាចការមិនចុះសម្រុងនឹងគ្នាអាចបង្កជម្លោះដែលនាំឱ្យខូចអនាគតនៃទំនាក់ទំនង។
ជម្លោះ និងការមិនចុះសម្រុងគ្នាមិនគួរត្រូវបានភ័យខ្លាច៖ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ ដៃគូដឹងយ៉ាងច្បាស់ថាពួកគេមិនអាចមានមតិរួមលើបញ្ហាដែលអាចកើតមានទាំងអស់នោះទេ។
ផលប្រយោជន៍របស់ដៃគូអ្នកតែងតែសំខាន់ជាងផលប្រយោជន៍របស់អ្នក។
ពួកយើងដែលមានទំនោរចង់ផ្គាប់ចិត្តអ្នកដ៏ទៃ ដែលផ្តល់អាទិភាពដល់តម្រូវការ និងចង់បានដៃគូជាងខ្លួនយើង ជាពិសេសគឺងាយនឹងភាពអាស្រ័យកូដ។
Andrea Miller ពន្យល់ថា មនុស្សបែបនេះគឺ “ដោះស្រាយបញ្ហារបស់អ្នកដទៃឥតឈប់ឈរ ហើយមានទំនោរមិនល្អក្នុងការខ្វល់ខ្វាយដល់អ្នកដទៃ” ។ ទម្រង់នៃភាពអាស្រ័យកូដនេះ - ការការពារហួសហេតុ - មិនត្រូវបានកំណត់ចំពោះទំនាក់ទំនងស្នេហាទេ។
Miller ផ្តល់ឧទាហរណ៍នៃទំនាក់ទំនងម្តាយនិងកូនស្រី៖ "ស្ត្រីម្នាក់បានប្រាប់ខ្ញុំពីរបៀបដែលរាល់យប់គាត់បានសួរកូនស្រីពេញវ័យរបស់គាត់ដែលរស់នៅជាមួយគាត់ សំណួររាប់លានដូចជា "តើខ្ញុំអាចចម្អិនអាហារពេលល្ងាចឱ្យអ្នកបានទេ?" ។ កូនស្រីបានព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីផ្លាស់ទីទៅឆ្ងាយ ដោយមានការថប់ដង្ហើមដោយសារការថែទាំដែលរំខាន។
ជាការពិតណាស់ ម្តាយបានព្យាយាមមើលថែ និងផ្គាប់ចិត្តកូនស្រីដោយចេតនាបំផុត ប៉ុន្តែជាលទ្ធផល នាងគ្រាន់តែធ្វើឱ្យខូចទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេប៉ុណ្ណោះ ព្រោះនាងមិនជឿជាក់លើខ្លួនឯង ឬកូនស្រីរបស់នាងដែលមានសិទ្ធិធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយឯករាជ្យ។
ភាពអាស្រ័យនៃទំនាក់ទំនងស្នេហាបង្ហាញខ្លួនវាតាមលំនាំតែមួយ។
សម្រាប់ជាប្រយោជន៍ដល់ដៃគូ អ្នកត្រៀមខ្លួនបោះបង់គោលការណ៍
យើងម្នាក់ៗមានព្រំប្រទល់ជាក់លាក់នៃតំបន់សុខស្រួល ដែលមិនសប្បាយចិត្តក្នុងការទៅហួស។ ប្រសិនបើអ្នកសម្គាល់ឃើញថាអ្នករំលោភលើព្រំដែនទាំងនេះជាទៀងទាត់ដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់ដៃគូរបស់អ្នក នេះអាចមានន័យថាអ្នកជាអ្នកកាន់កូដ។
ជាឧទាហរណ៍ អ្នកប្រកាន់ខ្ជាប់នូវច្បាប់មិនអោយខ្ចីលើសពី 50 ដុល្លារឡើយ។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលដៃគូរបស់អ្នកសុំឱ្យគាត់ខ្ចីក្នុងចំនួនធំជាងនេះ ដោយមិនបានប្រាប់ហេតុផលធ្ងន់ធ្ងរណាមួយទេនោះ អ្នកបោះបង់ និងយល់ព្រម។ ហើយបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនអ្នកថាអ្នកកំពុងធ្វើវាចេញពីស្នេហា
អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្លីនិក Chloe Carmichael មានមូលដ្ឋាននៅទីក្រុងញូវយ៉កនិយាយថា "អ្នកសម្របសម្រួលគោលការណ៍របស់អ្នក ហាក់ដូចជាអ្នកចាប់ផ្តើមភ្លេចថាអ្នកជានរណា និងអ្វីដែលអាចទទួលយកបានសម្រាប់អ្នក" ។
ចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ដៃគូអ្នកដែលអ្នកមិនចែករំលែក ដើរតួយ៉ាងសំខាន់ក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។
តាមរយៈការបង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍លើចំណូលចិត្តរបស់ដៃគូយើង បង្ហាញថាយើងត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីសាកល្បងអ្វីថ្មីសម្រាប់ខ្លួនយើង ដើម្បីចំណាយពេលច្រើនជាមួយគ្នា។ ប៉ុន្តែយើងមិនចាំបាច់ស្រឡាញ់អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលដៃគូរបស់យើងចូលចិត្តនោះទេ។ នៅក្នុងគូស្វាមីភរិយាទាំងនោះដែលដៃគូរក្សាទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ ប៉ុន្តែមានសុខភាពល្អ ពួកគេផ្តល់ឱកាសឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមកដើម្បីបន្តចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ពួកគេដាច់ដោយឡែកពីគ្នាទៅវិញទៅមក។
ប្រសិនបើអ្នកសង្កេតឃើញថា ចំណង់ចំណូលចិត្ត និងចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ដៃគូអ្នកកំពុងចាប់ផ្តើមទាក់ទាញអ្នក បើទោះបីជាអ្នកមិនចាប់អារម្មណ៍នឹងពួកគេក៏ដោយ អ្នកគួរតែពិចារណា៖ តើតម្រូវការដើម្បីកំដរគាត់ទៅគ្រប់ការប្រកួតបាល់ទាត់ ឬការប្រគុំតន្ត្រីធ្ងន់ៗមកពីណា?
“ប្រសិនបើសកម្មភាពទាំងនេះមិនត្រូវគ្នានឹងចំណូលចិត្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទេ សូមសួរខ្លួនឯងថា តើអ្នកពិតជាមានអារម្មណ៍ចង់បានមនុស្សនេះទេ? តើអ្នកមានអារម្មណ៍ស្ងប់ស្ងាត់ និងមានសុវត្ថិភាពទេ? Chloe Carmichael ផ្តល់ដំបូន្មាន។
ភាគច្រើនជាញឹកញាប់ ឆន្ទៈបោះបង់ចំណាប់អារម្មណ៍ និងតម្លៃរបស់អ្នកសម្រាប់ស្នេហារបស់ដៃគូ គឺជាសញ្ញាច្បាស់លាស់នៃភាពអសន្តិសុខ។
អ្នកតែងតែច្រណែន
“ដៃគូដែលពឹងផ្អែកលើកូដកម្មជាធម្មតាទទួលរងនូវការគោរពខ្លួនឯងទាប។ ដោយសារហេតុនេះ ពួកគេមានអារម្មណ៍ថានឹងមានការគំរាមកំហែងនៃការប្រកួតប្រជែងពីមនុស្សដែលដៃគូរបស់ពួកគេរក្សាទំនាក់ទំនង ទោះបីជាពួកគេជាមិត្តជិតស្និទ្ធ ឬសាច់ញាតិក៏ដោយ” Miller ពន្យល់។
ជាលទ្ធផល ការច្រណែន និងការមិនសប្បាយចិត្តបានប្រមូលផ្តុំនៅក្នុងជម្រៅនៃព្រលឹងរបស់ពួកគេ។ ជាធម្មតា ពួកគេមិនបង្ហាញអារម្មណ៍ទាំងនេះដល់ដៃគូរបស់ខ្លួនដើម្បីកុំឱ្យប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនង។
Miller និយាយថា៖ «ពួកគេគិតថា ប្រសិនបើគាត់មានទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ ខ្ញុំលែងត្រូវការហើយ»។ ជារឿយៗនេះនាំឱ្យមានអាកប្បកិរិយាអកម្ម - ឈ្លានពាន។
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ ពេលខ្លះដៃគូអាចមានអារម្មណ៍ច្រណែននៅពេលសម្លឹងមើលទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់ពួកគេជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ឬសាច់ញាតិ។ ប៉ុន្តែគេមិនដែលបណ្តោយឲ្យការច្រណែននោះបំផ្លាញគូស្នេហ៍នោះឡើយ។ ប្រសិនបើពួកគេបង្ហាញការជំទាស់ ពួកគេធ្វើដូច្នេះដោយគ្មានភាពជូរចត់ឬការចោទប្រកាន់ណាមួយឡើយ។
អ្នកត្រូវដឹងជានិច្ចថាតើដៃគូរបស់អ្នកនៅឯណាឥឡូវនេះ
សព្វថ្ងៃនេះ សារអ៊ីមែល និងសារបានក្លាយជាទម្រង់ទំនាក់ទំនងទូទៅ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកផ្ញើសារបែបនេះទៅដៃគូរបស់អ្នកញឹកញាប់ពេក វាអាចបង្ហាញពីភាពអាស្រ័យកូដ។
Miller និយាយថា "ពិតណាស់ ប្រសិនបើមានរឿងអាក្រក់កើតឡើង អ្នកចង់ដឹងអំពីវាភ្លាមៗ ប៉ុន្តែការផ្ញើសារឥតឈប់ឈរទៅកាន់ដៃគូអាចជាសញ្ញានៃការខ្វះការជឿទុកចិត្ត" Miller និយាយថា។
វាជារឿងធម្មតាទេក្នុងការផ្លាស់ប្តូរសារជាច្រើនដងក្នុងមួយថ្ងៃ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកផ្ញើសារមួយទៅមួយទៀត នៅពេលដែលដៃគូរបស់អ្នកកំពុងជជែកជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ហើយខឹង និងខ្វល់ខ្វាយនៅពេលដែលអ្នកមិនទទួលបានការឆ្លើយតប វាអាចមានន័យថាទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកំពុងរង្គោះរង្គើ។
ដៃគូដែលមិនមានកូដកម្មផ្តល់សេរីភាពដល់គ្នាទៅវិញទៅមក និងមិនមានអារម្មណ៍ថាមានការគំរាមកំហែងនៅពេលដែលដៃគូចំណាយពេលជាមួយនរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត។
អ្នកទាមទារយ៉ាងទទូចឱ្យដៃគូរបស់អ្នកផ្លាស់ប្តូរសម្រាប់អ្នក
ការយល់ព្រមជាមួយដៃគូលើបញ្ហាទាំងអស់គឺជាសញ្ញាមួយនៃកូដភាពអាស្រ័យ។ ប៉ុន្តែការទាមទារ និងការត្អូញត្អែរឥតឈប់ឈរអំពីអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកធ្វើ ឬមិនធ្វើក៏អាចជាសញ្ញានៃភាពអាស្រ័យកូដផងដែរ។
"មនុស្សដែលមានភាពចាស់ទុំខាងផ្លូវអារម្មណ៍អាចប្រាប់ខ្លួនឯងថាគាត់បានជ្រើសរើសដៃគូនេះ តាមរបៀបដែលគាត់មាន។ ហើយកុំបង្ខំចិត្តអង្វរដៃគូអ្នកឲ្យផ្លាស់ប្តូរ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនេះក៏មិនត្រូវធ្វើជា “មនុស្សក្រអឺតក្រទម” ដែលមិនអាចក្រោកឈរសម្រាប់ខ្លួនឯងបានដែរ” Miller និយាយ។
ប្រសិនបើអ្នកមិនពេញចិត្តនឹងចរិតពិតរបស់គាត់ទេ អ្នកគួរតែគិតឡើងវិញនូវទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក និងការរំពឹងទុករបស់វា ហើយកុំរង់ចាំអ្នកដ៏ទៃមកផ្លាស់ប្តូរសម្រាប់អ្នក។
អេ មតិកែលម្អអំពីអត្ថបទអតីតកាលរបស់ខ្ញុំស្តីពីការពឹងពាក់លើកូដក្នុងទំនាក់ទំនង ខ្ញុំបានទទួលសំបុត្រជាច្រើនជាមួយនឹងការផ្តល់ជូនដើម្បីសរសេរអនុសាសន៍អំពីរបៀបកម្ចាត់គ្រោះកាចនេះ។ ជាការពិតណាស់អនុសាសន៍ចម្បងគឺត្រូវងាកទៅរកអ្នកចិត្តសាស្រ្តសម្រាប់ការងារបុគ្គលជាមួយនឹងលក្ខណៈពិសេសទាំងនោះដែលនាំឱ្យការពិតដែលថាទំនាក់ទំនងត្រូវបានបង្កើតឡើងយ៉ាងពិតប្រាកដស្របតាមប្រភេទសហពឹងផ្អែក។ នៅទីនេះវាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការពិចារណាថាលក្ខណៈទាំងនេះត្រូវបានដាក់នៅដំណាក់កាលដំបូងសូម្បីតែក្នុងវ័យកុមារភាពនៅក្នុងដំណើរការនៃការ assimilation នៃបទពិសោធន៍ដំបូងនៃទំនាក់ទំនង - ទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយ។ ជាក់ស្តែង អ្វីមួយនៅក្នុងបទពិសោធន៍នេះគឺមិនពេញចិត្ត ដូច្នេះហើយ លក្ខណៈពិសេសស្រដៀងគ្នានេះត្រូវបានបង្កើតឡើង។ ដូច្នោះហើយ ដោយសារចរិតលក្ខណៈទាំងនេះត្រូវបានដាក់ក្នុងទំនាក់ទំនង នោះពួកគេក៏អាចត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរក្នុងក្របខ័ណ្ឌនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាផងដែរ - ការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយចិត្តវិទូ (ចិត្តវិទូ អ្នកវិភាគចិត្តសាស្ត្រ)។ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងដែលអ្នកពាក់ព័ន្ធមិនត្រឹមតែមានការរំលោភលើបណ្តាញទំនាក់ទំនងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងមានអំពើហឹង្សា (ផ្លូវកាយ ផ្លូវភេទ) ការញៀនធ្ងន់ធ្ងរ (គ្រឿងស្រវឹង ការញៀនគ្រឿងញៀន) នោះអ្នកគួរតែទាក់ទងអ្នកឯកទេសជាបន្ទាន់។ ការធ្វើការលើលក្ខណៈដែលអាស្រ័យដោយកូដគឺជាដំណើរការដ៏យូរគួរសម។ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត-អ្នកឯកទេសដ៏ល្បីម្នាក់នៅក្នុង codependency Berry Weinhold នៅក្នុងសៀវភៅរបស់គាត់ផ្តល់នូវទិន្នន័យដែលធ្វើការជាមួយចិត្តវិទូក្នុងទិសដៅនេះ ជាក្បួនចំណាយពេលពី 2 ទៅ 5 ឆ្នាំ។
តើអ្នកអាចធ្វើអ្វីដោយខ្លួនឯងបាន?
ខាងក្រោមនេះខ្ញុំនឹងព្យាយាមបង្កើតអនុសាសន៍មួយចំនួនដែលអាចមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នកដែលឥឡូវនេះនៅក្នុងទំនាក់ទំនងបែបនេះ។ សូមព្យាយាមយកបញ្ជីនេះឱ្យបានល្អិតល្អន់ ដើម្បីប្រាកដថាមិនមែនការណែនាំទាំងអស់នេះនឹងសមនឹងអ្នកនោះទេ ប៉ុន្តែប្រហែលជាវាមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នក។ ដូចគ្នានេះផងដែរ បញ្ជីនេះមិនគួរត្រូវបានចាត់ទុកថាពេញលេញនោះទេ វានៅឆ្ងាយពីភាពដូចគ្នា ដែលជាមូលហេតុដែលខ្ញុំបានបន្ថែម "ផ្នែកទី 1" ទៅចំណងជើងនៃអត្ថបទ។ ខ្ញុំនឹងព្យាយាមសរសេរបន្តក្នុងបញ្ជីនេះនៅពេលខាងមុខ។ ហើយចំណាំថានៅក្នុងបញ្ជីនេះខ្ញុំមិនប្រើអាទិភាពទេ - ធាតុទីមួយមិនចាំបាច់ជាសំខាន់ទេ។ ខ្ញុំគិតថា មនុស្សម្នាក់ៗនឹងមានអាទិភាពរៀងៗខ្លួន ព្រោះមនុស្សម្នាក់ៗមានរឿងជីវិតរៀងខ្លួន។ មិនមានមនុស្សដូចគ្នាទេរៀងៗខ្លួន ហើយការណែនាំជាសកលគឺស្ទើរតែមិនអាចទៅរួច។
ដូច្នេះបញ្ជីគឺ៖
យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអារម្មណ៍របស់អ្នក។. ព្យាយាមសួរខ្លួនឯងឱ្យបានទៀងទាត់នូវសំណួរថាតើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលនេះ? ដំបូងវាអាចពិបាកឆ្លើយសំណួរនេះ។ ប៉ុន្តែ កាលណាអ្នកយកចិត្តទុកដាក់លើផ្នែកនៃអារម្មណ៍នេះកាន់តែច្រើន វានឹងកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការបែងចែករដ្ឋមួយពីស្ថានភាពមួយទៀត ហើយកម្រិតពណ៌នឹងលេចឡើងកាន់តែច្រើន។ នៅដំណាក់កាលដំបូង សន្លឹកបន្លំនៅក្នុងទម្រង់នៃបញ្ជីអារម្មណ៍អាចមានប្រយោជន៍។ ធ្វើបញ្ជីសម្រាប់ខ្លួនអ្នកនូវអារម្មណ៍អ្វី (នេះគឺជាការចាប់ផ្តើមនៃបញ្ជី៖ កំហឹង ការភ័យខ្លាច ការសោកសៅ ការថប់បារម្ភ កំហុស ការអាម៉ាស់ សេចក្តីអំណរ សេចក្តីស្រឡាញ់ ការភ្ញាក់ផ្អើល ... បន្តបញ្ជីនេះដើម្បីឱ្យអ្នកទទួលបាន 15-25 ពិន្ទុ) .
យកចិត្តទុកដាក់លើតម្រូវការរបស់អ្នក។. ព្យាយាមសួរខ្លួនឯងឱ្យបានទៀងទាត់នូវសំណួរថាតើអ្នកចង់បានអ្វីឥឡូវនេះ? តើអ្នកបាត់អ្វី? ព្យាយាមរៀនឆ្លើយសំណួរនេះដោយស្មោះត្រង់ និងគ្មានការរិះគន់ខ្លួនឯង។
កសាងមែកធាងគ្រួសាររបស់អ្នក។. ការងារចងក្រងមែកធាងគ្រួសារគឺល្អសម្រាប់ការទទួលបានទំនុកចិត្តបន្ថែមទៀត និងសម្រាប់អារម្មណ៍នៃការគាំទ្រខ្លះក្នុងជីវិត (“គ្រួសារខ្ញុំគឺជាការគាំទ្ររបស់ខ្ញុំ”)។ ការងារបែបនេះអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកកុំភ្លេចថាជីដូនជីតារបស់អ្នកធ្លាប់រស់នៅមុនអ្នកហើយចាប់តាំងពីអ្នករស់នៅឥឡូវនេះវាមានន័យថាពួកគេអាចស៊ូទ្រាំនឹងការលំបាកក្នុងជីវិតដែលធ្លាក់មកលើពួកគេ។ ប្រសិនបើពួកគេបានធ្វើវា អ្នកក៏អាចធ្វើវាបានដែរ ព្រោះអ្នកមានហ្សែន និងការចិញ្ចឹមបីបាច់របស់ពួកគេ (ដោយផ្ទាល់ ឬដោយប្រយោល)។ ដូចគ្នានេះផងដែរនៅពេលចងក្រងដើមឈើសូមគិតអំពីលក្ខខណ្ឌនិងស្ថានភាពដែលបុព្វបុរសរបស់អ្នករស់នៅ។ តើតម្លៃគ្រួសារអ្វីខ្លះដែលអាចត្រូវបានបង្កើតឡើង និងបញ្ជូនក្នុងស្ថានភាពនេះឬស្ថានភាពនោះ? ជាឧទាហរណ៍ តើសារបែបណាសម្រាប់គ្រួសារអាចបង្កើតបានដោយស្ត្រីម្នាក់ដែលប្តីរបស់គាត់ត្រូវបានសម្លាប់ក្នុងពេលបណ្តេញចេញ? ឧទាហរណ៍ វាអាចបង្កជាសារទូទៅមិនឱ្យក្លាយជាអ្នកមាន ("ប្រសិនបើអ្នកក្លាយជាអ្នកមាន នោះគេនឹងសម្លាប់អ្នកក្នុងពេលដែលត្រូវបានគេកាន់កាប់ ដូច្នេះកុំធ្វើជាអ្នកមាន បំផ្លាញជោគជ័យរបស់អ្នក")។
បន្ថយល្បឿន. មនុស្សនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួមគ្នាជារឿយៗមានទំនោរនឹងប្រតិកម្មដោយអន្ទះអន្ទែងចំពោះដំណើរការដែលកំពុងបន្តនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ព្យាយាមបន្ថយល្បឿនបន្តិច ហើយមិនមានប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិទេ។ ប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិមិនតែងតែជាដំណោះស្រាយដ៏ល្អបំផុតចំពោះបញ្ហានោះទេ។ ដូច្នេះព្យាយាមបន្ថែមការយល់ដឹងបន្ថែមទៀតដល់ទំនាក់ទំនង។ ប្រហែលជាមាននរណាម្នាក់នឹងចងចាំពីរបៀបដែលពួកគេបានទទួលដំបូន្មានបែបនេះកាលពីកុមារភាព៖ មុនពេលអ្នកធ្វើទង្វើមួយ រាប់ដល់ 10 ។ មានសេចក្តីពិតខ្លះនៅក្នុងដំបូន្មាននេះ។ វាគឺជាការផ្អាកនេះដែលបើកឱកាសសម្រាប់យើងក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងស្ថានភាពផ្សេងគ្នា។ នៅពេលណាមួយ មានឱកាសច្រើននៅពីមុខយើង។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើយើងធ្វើសកម្មភាពដោយស្វ័យប្រវត្តិ នោះយើងបិទលទ្ធភាពទាំងនេះសម្រាប់ខ្លួនយើង។ ស្រមៃថាមាននរណាម្នាក់ឈ្លើយចំពោះអ្នកក្នុងការដឹកជញ្ជូន។ ក្នុងស្ថានភាពនេះ អ្នកអាចឆ្លើយតបដោយស្វ័យប្រវត្តិជាមួយនឹងការប្រឆាំងការឈ្លានពាន ឬអ្នកអាចផ្អាក និងសម្គាល់ថាមានជម្រើសឆ្លើយតបដែលអាចធ្វើបានជាច្រើន៖ អ្នកអាចឆ្លើយតបដោយការឈ្លានពាន អ្នកអាចឆ្លើយតបដោយភាពរួសរាយរាក់ទាក់ ការយោគយល់ ការទទួលយក ការផ្ដាច់សំណួរ។ល។ ការយល់ដឹងអំពីជម្រើសនេះគឺជាគុណសម្បត្តិនៃការផ្អាកមួយ ហើយជម្រើសខ្លួនឯងបើកឱ្យមានសេរីភាព និងការទទួលខុសត្រូវសម្រាប់យើង។ ហើយវាអាចប្រែថាប្រសិនបើអ្នកមានប្រតិកម្មខុសពីពាក្យសម្ដី ឬសកម្មភាពរបស់ដៃគូអ្នក នោះអ្នកនឹងទទួលបានការអភិវឌ្ឍន៍ផ្សេងពីស្ថានភាព។ អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រដ៏ល្បីល្បាញ James Bugental នៅក្នុងការបង្រៀនរបស់គាត់ជារឿយៗបានដកស្រង់ពាក្យប្រៀបធៀបពីកាសែតមួយ ដែលពណ៌នាអំពីគ្រួសារ ប៉ា ម៉ាក់ និងកូនដែលចាកចេញពីរោងកុន ហើយកូនសួរឪពុកម្តាយរបស់គាត់ថា “ប៉ា ម៉ាក់ តើពួកយើងមែនទេ? នៅរស់ឬក៏យើងនៅក្នុងខ្សែភាពយន្ត?»។ Bugenthal បានចង្អុលបង្ហាញថានេះគឺជាសំណួរសំខាន់នៃជីវិតរបស់យើង - តើយើងនៅរស់ទេឬតើយើងនៅលើខ្សែភាពយន្ត? ហើយការផ្អាក មិនមែនជាប្រតិកម្មរំជើបរំជួលចំពោះស្ថានភាព អនុញ្ញាតឱ្យយើងមើលឃើញពីលទ្ធភាពដែលយើងមាន និងធ្វើការជ្រើសរើសដោយខ្លួនឯង មិនមែនជម្រើសដែលកំណត់ដោយគ្រោងការណ៍ផ្ទៃក្នុងដែលបានសាងសង់ពីមុននោះទេ។
កាត់បន្ថយការថប់បារម្ភ និងភាពតានតឹង. ការសំរាកលំហែ ម៉ាស្សា ការព្យាបាលដោយ SPA ជាដើមអាចជួយនៅទីនេះ។ សម្រាប់ការណែនាំបន្ថែមលើប្រធានបទនេះ សូមមើលអត្ថបទស្តីពីជំនាញបន្ធូរអារម្មណ៍៖
រៀនកុំបង្ហាញអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន ប៉ុន្តែត្រូវនិយាយអំពីពួកគេ។. យើងទាំងអស់គ្នាដោះស្រាយជាមួយនឹងអារម្មណ៍អវិជ្ជមាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងពេលខ្លះ និងរបៀបដែលយើងប្រាស្រ័យទាក់ទងពួកគេទៅកាន់ដៃគូរបស់យើងជាបញ្ហា។ ក្នុងករណីធ្ងន់ធ្ងរ ដៃគូម្នាក់បង្ហាញអំពើហិង្សាដោយផ្ទាល់លើភាគីម្ខាងទៀត។ នេះគឺជាឧទាហរណ៍នៃស្ថានភាពដែលអារម្មណ៍ឆេវឆាវត្រូវបានបង្ហាញដោយផ្ទាល់ដែលនាំទៅរកការរងទុក្ខរបស់ដៃគូនិងការពិតដែលថាអ្វីមួយនៅក្នុងខ្លួននិងព្រលឹងរបស់គាត់បានបែកបាក់។ នៅក្នុងស្ថានភាពផ្សេងទៀត បុគ្គលដែលឆេវឆាវអាចចាប់ផ្តើមធ្វើឱ្យអាម៉ាស់ កាត់បន្ថយតម្លៃ ឬបំភិតបំភ័យដៃគូរបស់ពួកគេ។ នេះក៏ជាការឈ្លានពាន អំពើហិង្សាផ្លូវចិត្តផងដែរ។ ជាញឹកញាប់ដៃគូឈ្លានពានមានអារម្មណ៍ខឹងនៅក្នុងខ្លួនគាត់ ប៉ុន្តែមិនអាចមានអារម្មណ៍ថាមានអ្វីនៅពីក្រោយកំហឹងនេះ (ឧទាហរណ៍ ភាពអស់សង្ឃឹម និងការភ័យខ្លាច) ហើយបន្ទាប់មកគាត់ចែករំលែកអារម្មណ៍របស់គាត់ជាមួយដៃគូរបស់គាត់៖ បង្ហាញពីការឈ្លានពានរបស់គាត់ គាត់បង្ហាញពីកំហឹងដែលគាត់មានអារម្មណ៍។ ហើយដោយឃើញការភ័យខ្លាចនិងភាពអស់សង្ឃឹមដែលលេចឡើងនៅក្នុងដៃគូ គាត់ត្រេកអរក្នុងចិត្តដែលខ្លួនគាត់មិនមានអារម្មណ៍នេះ (ដូចជាគាត់បានកម្ចាត់រដ្ឋនេះនៅក្នុងខ្លួនគាត់)។ ស្ថានភាពដែលបានពិពណ៌នាទាំងអស់នេះគឺជាការបំផ្លិចបំផ្លាញសម្រាប់ដៃគូ ការបំផ្លិចបំផ្លាញសម្រាប់ទំនាក់ទំនង និងអសីលធម៌។ ដូច្នេះ វាជាការសំខាន់ក្នុងការរៀនមិនបង្ហាញអារម្មណ៍អវិជ្ជមានចំពោះដៃគូរបស់អ្នក ប៉ុន្តែត្រូវនិយាយអំពីពួកគេតាមរយៈការនិយាយ។ ជាឧទាហរណ៍ និយាយថា "អ្នកដឹងនៅពេលអ្នកប្តូរទូរទស្សន៍ដោយមិនបាច់សួរខ្ញុំ ខ្ញុំខឹង"។ ការបញ្ចេញសំឡេងបែបនេះអំពីស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់ពួកគេអាចជួយក្នុងការបង្កើតការសន្ទនាអាពាហ៍ពិពាហ៍។
កុំរង់ចាំការលេចឡើងនៃអារម្មណ៍ស្មោះនៅលើផ្នែករបស់អ្នក, ប៉ុន្តែធ្វើដូចជាប្រសិនបើអ្នកមានពួកគេរួចទៅហើយ. ជារឿយៗដៃគូម្នាក់ជឿថាវាមិនសមនឹងការយកតម្រាប់តាមអារម្មណ៍ប្រសិនបើពួកគេមិននៅទីនោះ ដូច្នេះវាមិនមានតម្លៃក្នុងការបង្ហាញអាកប្បកិរិយាដែលពួកគេអាចជំរុញបាន។ ជាឧទាហរណ៍ ស្វាមីអាចរាយការណ៍ថាគាត់មិនមានអារម្មណ៍ស្រឡាញ់ចំពោះប្រពន្ធរបស់គាត់ទេ ដូច្នេះហើយគាត់មិនបង្ហាញភាពទន់ភ្លន់ ការយកចិត្តទុកដាក់ ការយកចិត្តទុកដាក់ជាដើម។ គាត់ហាក់ដូចជាកំពុងរង់ចាំឱ្យអារម្មណ៍របស់គាត់លេចឡើងឆាប់ៗឬក្រោយមកហើយបន្ទាប់មកគាត់នឹងចាប់ផ្តើមបង្ហាញទាំងអស់នេះ។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងការអនុវត្ត ប្រសិនបើអ្នកបានជ្រើសរើសរស់នៅជាមួយដៃគូពិសេសនេះ វាសមហេតុផលក្នុងការធ្វើសកម្មភាពដូចជាអារម្មណ៍ទាំងនេះនៅទីនោះ។ ប្រហែលជាយូរ ៗ ទៅអ្នកនឹងសម្គាល់ឃើញថាអារម្មណ៍នេះនឹងលេចឡើងបន្ទាប់ពីអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក។ ហើយប្រសិនបើវាមិនលេចឡើងទេនោះទំនាក់ទំនងខ្លួនឯងនឹងនៅតែចុះសម្រុងគ្នាជាងអ្វីដែលអ្នកមិនបង្ហាញអាកប្បកិរិយាសមរម្យ។ យល់ស្រប វានឹងកាន់តែរីករាយសម្រាប់ដៃគូក្នុងការទទួលបានយ៉ាងហោចណាស់អ្វីមួយពីអ្នកជាជាងការទទួលបានអ្វីទាំងអស់។ ហើយការឆ្លើយតបរបស់គាត់ក៏មិនយូរប៉ុន្មានដែរ ម្យ៉ាងវិញទៀត គោលការណ៍នេះអាចត្រូវបានបង្កើតដូចខាងក្រោម៖ ប្រសិនបើសម្រាប់អ្នកអ្វីមួយគឺជាតម្លៃនៅក្នុងទំនាក់ទំនង នោះអ្នកមិនគួររង់ចាំលក្ខខណ្ឌពិសេសណាមួយដើម្បីបង្ហាញវានោះទេ។
អត្ថបទនេះត្រូវបានសរសេរដោយចិត្តវិទូ Roman Levykin (កំណត់ត្រាសម្រាប់ការពិគ្រោះយោបល់មួយ:
)
ការបោះពុម្ពឡើងវិញនូវសម្ភារៈគេហទំព័រត្រូវបានស្វាគមន៍ ផ្តល់តំណខ្ពស់ទៅកាន់គេហទំព័ររបស់ខ្ញុំ ()
"បឹងទទេពីរមិនអាចបង្កើតជាសមុទ្រជ្រៅធំមួយបានទេ"
ភាពអាស្រ័យកូដ
គឺជាទំនាក់ទំនងរវាងអ្នកញៀនផ្លូវចិត្តពីរនាក់។
ហេតុផលសម្រាប់ការធ្វើកូដកម្ម
ដើម្បីឱ្យ "ខ្ញុំ" របស់មនុស្សម្នាក់អភិវឌ្ឍយ៉ាងពេញលេញ អារម្មណ៍សុវត្ថិភាព និងការជឿជាក់លើពិភពលោកក្នុងដំណាក់កាលមុនពេលសម្រាល ក៏ដូចជាទារកទើបនឹងកើត ទារក និងកុមារភាពគឺចាំបាច់។អារម្មណ៍ទាំងនេះត្រូវបានផ្តល់ដោយម្តាយរបស់កុមារជាមួយនឹងការទស្សន៍ទាយរបស់នាងក្នុងការថែទាំគាត់ សេចក្តីស្រឡាញ់គ្មានព្រំដែន ការឆ្លើយតបអារម្មណ៍ ការទទួលយកពេញលេញ និងការពេញចិត្តនៃតម្រូវការរបស់គាត់សម្រាប់ការស្រលាញ់ ការយកចិត្តទុកដាក់ អាហារ ភេសជ្ជៈ ភាពកក់ក្តៅ។ ប្រសិនបើកូនដេកក្នុងក្រណាត់កន្ទបសើមយូរ មិនឆ្អែត មិនឆ្អែត មិនឲ្យសុដន់ពេលសុំអាហារយូរ ឬយូរក្រោយ ពេលដែលគាត់ត្រូវការភាពកក់ក្តៅពីម្តាយយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ គាត់ត្រូវបានគេបដិសេធ។ នេះគាត់គ្មានជម្រើសក្រៅពីស្វែងរកបន្ថែមទៀត។ ការញៀនផ្លូវចិត្ត. ក្នុងវ័យពេញវ័យ វាអាចបង្ហាញខ្លួនវានៅក្នុង ភាពអាស្រ័យពីគ្រឿងស្រវឹង ល្បែងស៊ីសង កុំព្យូទ័រ ឬមនុស្សក្នុងទម្រង់ជា ទំនាក់ទំនងកូដកម្ម.
សុវត្ថិភាពដែលម្តាយផ្តល់ឱ្យអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកជឿទុកចិត្តលើពិភពលោកហើយក្លាយជាអ្នករុករកសកម្មនៃពិភពលោកនិងខ្លួនអ្នកហើយនៅពេលអនាគតមានអារម្មណ៍ថាចង់បង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។ អវត្ដមាននៃសន្តិសុខ មានការភ័យខ្លាច និងការថប់បារម្ភដែលពិភពលោកមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន បង្កការគំរាមកំហែង តម្រូវការក្នុងការគ្រប់គ្រងស្ថានភាព និងមនុស្សផ្សេងទៀតក្នុងវ័យពេញវ័យ។ "ខ្ញុំ" របស់មនុស្សបែបនេះមិនអាចអភិវឌ្ឍបានពេញលេញទេ។ ដើម្បីដកដង្ហើមឱ្យជ្រៅ ពួកគេត្រូវការនរណាម្នាក់ វាជារឿងសំខាន់សម្រាប់ពួកគេក្នុងការ«នៅជាប់»គាត់។ បុគ្គលនេះគួរតែបំពេញតម្រូវការរបស់ពួកគេ និងផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវអារម្មណ៍សុវត្ថិភាពនៅក្នុងពិភពខាងក្រៅ។ បញ្ហាគឺថាមនុស្សម្នាក់នេះជាធម្មតាក៏មានផ្លូវចិត្តផងដែរ។ មនុស្សអាស្រ័យ.
លក្ខណៈពិសេសនៃសហអ្នកអាស្រ័យ
អ្នកសរសេរកូដមនុស្សម្នាក់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់មិនផ្តោតលើអារម្មណ៍របស់គាត់ទេតែលើគាត់។ នៅ អ្នកសរសេរកូដមានតម្រូវការក្នុងការគ្រប់គ្រងដៃគូ ក៏ដូចជាការរំពឹងទុកនៃការបោកបញ្ឆោត និងការក្បត់លើផ្នែករបស់គាត់។
មនុស្សជាទីស្រលាញ់មិនទាមទារអ្វីជាថ្នូរនឹងការស្រលាញ់របស់គាត់ទេ នៅគ្រាដែលគ្មានមនុស្សជាទីស្រលាញ់ គាត់អាចជួបភាពមិនស្រួល ឬចង់បាន ប៉ុន្តែពួកគេទ្រាំបាន។ គាត់អាចរស់នៅបានពេញលេញមិនដូច អ្នកសរសេរកូដជីវិតដែលមិនអាចទៅរួចដោយគ្មានវត្ថុភ្ជាប់។ គាត់ត្រូវបានស្រូបយកដោយអារម្មណ៍នៃការចង់បាន, អស់សង្ឃឹម, ធ្លាក់ទឹកចិត្ត, វាក្លាយជាមិនអាចទៅរួចទេដើម្បីដឹកនាំជីវិតសកម្មនៅក្នុងស្ថានភាពនៃការបំបែកបណ្តោះអាសន្នឬយូរ។ កូដកម្មអាចរាប់បញ្ចូលទាំងអារម្មណ៍ដែលរំឮកដល់ការដកគ្រឿងញៀនក្នុងអំឡុងពេលអវត្តមាន ឬអសមត្ថភាពក្នុងការគ្រប់គ្រងអ្នកដែលគាត់ពឹងពាក់។ អ្នកសរសេរកូដមិនអាចរស់នៅដោយគ្មានវត្ថុនៃសេចក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់បានទេព្រោះបំណងប្រាថ្នាទាំងអស់របស់គាត់នឹងនៅតែមិនពេញចិត្តហើយកម្លាំងនៃភាពមិនស្រួលខាងក្នុងនឹងធំធេង។ អ្នកសរសេរកូដព្យាយាមដោយមិនដឹងពីវា ដើម្បីតម្រូវការរបស់គាត់ (ខាងវិញ្ញាណ អារម្មណ៍ សម្ភារៈ ផ្លូវភេទ ទំនាក់ទំនង) ដើម្បីឱ្យអ្នកដទៃពេញចិត្ត។
អ្នកសរសេរកូដទំនោរនិយាយថា "យើង" ជាជាង "ខ្ញុំ" និង "គាត់" ("នាង") អំពីទំនាក់ទំនង និងគ្នាទៅវិញទៅមក។ នេះមកពីការពិត អ្នកសរសេរកូដតាំងពីកុមារភាពរចនាសម្ព័ន្ធនៃ "ខ្ញុំ" ត្រូវបានរំលោភបំពាន។ ពួកគេត្រូវការមនុស្សម្នាក់ទៀតដូចជាខ្យល់ និងទឹក ដើម្បីទទួលអារម្មណ៍ពេញលេញនៃ "ខ្ញុំ" របស់ពួកគេ ព្រោះវាមិនទាន់ពេញលេញ។ "ខ្ញុំ" របស់ពួកគេអាចប្រៀបធៀបជាមួយផ្លែប៉ោមពាក់កណ្តាល ដើម្បីមានអារម្មណ៍ពេញលេញ ពាក់កណ្តាលទៀតគឺត្រូវការជា "ខ្ញុំ" របស់មនុស្សម្នាក់ទៀត។©អ្នកនិពន្ធអត្ថបទដែលអ្នកកំពុងអានឥឡូវនេះ Khramchenko Nadezhda/
ណាមួយ។ មនុស្សអាស្រ័យ- មនុស្សម្នាក់រងទុក្ខ ងាយនឹងបំផ្លិចបំផ្លាញខ្លួនឯង (ជាក្បួន តាមរយៈការទទួលទានអាហារគ្មានដែនកំណត់ ឬផ្ទុយមកវិញនូវបរិមាណតិចតួចបំផុតនៃអាហារ ការជក់បារី និងគ្រឿងស្រវឹង)។ ហេតុផលសម្រាប់នេះគឺនៅក្នុងការអភិវឌ្ឍគភ៌និងកុមារភាព។ មិនត្រឹមតែការរំលោភលើការថែទាំ ភាពត្រជាក់ផ្លូវចិត្ត និងការបដិសេធរបស់កូនប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងមានភាពមិនស៊ីសង្វាក់គ្នាផងដែរ (ថ្ងៃនេះខ្ញុំស្រលាញ់ ទទួលយក ថ្ងៃស្អែកខ្ញុំភ្លេច បដិសេធ) ក្នុងការថែទាំ និងអាកប្បកិរិយាចំពោះម្តាយនឹងនាំទៅអនាគត។ ភាពអាស្រ័យកូដនៅក្នុងកូនធំ។
ភាពជាក់លាក់នៃទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែក
ទំនាក់ទំនង- ដែលមនុស្សមិនអាចរស់នៅដោយគ្មានគ្នាបានទេ ទោះបីនៅជាមួយគ្នាវាលំបាកខ្លាំង ហើយពេលខ្លះមិនអាចទ្រាំបានសម្រាប់ពួកគេ - ពួកគេច្រើនតែស្រដៀងនឹងស្នេហា។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយដោយក្ដីស្រឡាញ់ ឯករាជ្យភាពមិនមានអ្វីដូចគ្នាទេ។ អាឡា អ្នកសរសេរកូដមនុស្សម្នាក់ប្រើអ្វីដែលគេហៅថាជាទីស្រឡាញ់ដើម្បីឱ្យមានអារម្មណ៍ពេញលេញនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់និងការលួងលោមខាងក្នុងទំនាក់ទំនងទាំងនេះនាំមកនូវអារម្មណ៍សោកសៅដែលរង់ចាំជាយូរមកហើយពីការសម្រេចបាននូវតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួននិងតម្រូវការដែលត្រូវការដោយមនុស្សម្នាក់ទៀត - នេះគឺយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។ ខ្វះកុមារភាព ប៉ុន្តែគាត់មិនមានសមត្ថភាពក្នុងការស្រលាញ់ទេ ចាប់តាំងពី "ខ្ញុំ" របស់គាត់ខូចយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ។
ការយកចិត្តទុកដាក់ទាំងអស់។ អ្នកសរសេរកូដមនុស្សម្នាក់ផ្តោតលើដៃគូរបស់គាត់។ ផ្ទៃខាងក្រោយវិជ្ជមានឬអវិជ្ជមាននៃអារម្មណ៍របស់គាត់ក៏អាស្រ័យលើអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូចំពោះគាត់ផងដែរ។ ប្រសិនបើដៃគូត្រូវបានជាប់រវល់នឹងបញ្ហាផ្សេងទៀត, អារម្មណ៍នៃ អ្នកសរសេរកូដធ្លាក់ចុះយ៉ាងខ្លាំង គាត់ត្រូវបានយកឈ្នះដោយកំហឹង ឬធ្លាក់ចូលទៅក្នុងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត និងសោកសៅ។ អ្នកសរសេរកូដមនុស្សម្នាក់មិនអាចបំពេញតំរូវការរបស់គាត់ដោយខ្លួនឯងបានទេ បើគ្មានការចូលរួមពីដៃគូទេ ដូច្នេះហើយការទាមទារជាច្រើនប្រឆាំងនឹងដៃគូ និងការមិនពេញចិត្តនឹងអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ ដោយសារតែ អ្នកសរសេរកូដដោយជឿជាក់ថាគាត់ដឹងពីអ្វីដែលអ្នកជ្រើសរើសរបស់គាត់គួរតែជា ហើយសង្ឃឹមដោយស្មោះថាគាត់នឹងផ្លាស់ប្តូរ ហើយក្លាយជារបៀបដែលគាត់ចង់ឃើញគាត់។
ទំនាក់ទំនងតាមកូដពោរពេញដោយតណ្ហា ការច្រណែន ជម្លោះខ្លាំង។ អាល់កុលត្រូវបានលាយបញ្ចូលគ្នាជាញឹកញាប់។ ប៉ុន្តែសំខាន់បំផុត, ទំនាក់ទំនងកូដកម្ម- ទោះបីជាពេលខ្លះមានភាពរីករាយនៅក្នុងពួកគេក៏ដោយ - មិនសប្បាយចិត្តយ៉ាងខ្លាំង, ហត់នឿយ, បំផ្លិចបំផ្លាញ, បំផ្លាញបុគ្គលិកលក្ខណៈនៃទំនាក់ទំនងទាំងពីរ។
វិធីកម្ចាត់កូដកម្ម
ចំនួនទឹកប្រាក់ដ៏សំខាន់ អ្នកចិត្តសាស្រ្ត ov (Gestaltists) គ្រូពេទ្យជឿថា ឯករាជ្យភាព- ដូចជាពិការ៖ អ្នកគ្មានជើងទេ វាមិនលូតលាស់ទេ ដូច្នេះ ឯករាជ្យភាពនឹងមិនបាត់ឡើយ។ អ្នកមិនអាចកម្ចាត់នាងបានទេ។ យ៉ាងណាក៏ដោយ ចិត្តមនុស្សគឺជាអាថ៌កំបាំងយ៉ាងធំ ហើយមានសមុទ្រដ៏មានសក្ដានុពល។ និងជួរមួយ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តការណែនាំរបស់ ic ផ្តល់ឱ្យមនុស្សម្នាក់នូវឱកាសដើម្បីកម្ចាត់គ្រោះមហន្តរាយនេះដែលបំផ្លាញជោគវាសនារបស់មនុស្ស។ កិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងគួរតែផ្តោតលើការអភិវឌ្ឍន៍នៃ "ខ្ញុំ" របស់អ្នក ហើយមិនមែនលើរបៀបគ្រប់គ្រង និងបង្កើតអ្នកដ៏ទៃឡើងវិញនោះទេ។
ទីមួយ
អ្នកត្រូវរៀនពីរបៀបដើម្បីបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។ ដើម្បីចាប់ផ្តើមជាមួយពួកគេត្រូវតែត្រូវបានទទួលស្គាល់។ ពិពណ៌នាអំពីតម្រូវការខាងវិញ្ញាណ សម្ភារៈ អារម្មណ៍ ផ្លូវភេទ ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។ តើដៃគូរបស់អ្នកបំពេញតម្រូវការទាំងនេះដល់កម្រិតណា? សូមក្រឡេកមើលតំបន់ដែលត្រូវការវាបំពេញនូវភាពទន់ខ្សោយយ៉ាងខ្លាំង - ប្រាកដណាស់ - នេះគឺជាកន្លែងឈឺចាប់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។
អ្នកត្រូវរៀនពីរបៀបដើម្បីបំពេញតម្រូវការទាំងអស់របស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។ នៅទីនេះវាមានន័យថា - ដើម្បីទទួលយកគំនិតផ្តួចផ្តើមនៅក្នុងដៃរបស់អ្នកផ្ទាល់, សកម្ម, មិនមែនដើម្បីដាក់ក្តីសង្ឃឹមលើដៃគូក្នុងការអនុវត្តគំនិតរបស់អ្នក។©អ្នកនិពន្ធអត្ថបទដែលអ្នកកំពុងអានឥឡូវនេះ Khramchenko Nadezhda/
ទីពីរ
ទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិតរបស់អ្នក។ បន្ទាប់មកអ្នកនឹងមិនមានបំណងប្រាថ្នាចង់រកមើលនរណាម្នាក់ដើម្បីស្តីបន្ទោសចំពោះបញ្ហានិងសំណាងអាក្រក់របស់អ្នក។ ព្យាយាមជំនះការលំបាកក្នុងជីវិតដោយមិនស្វែងរកការគាំទ្រពីខាងក្រៅ ហើយប្រសិនបើអ្នកត្រូវការអ្វីមួយពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់គ្រាន់តែសួរគាត់អំពីវាដោយគ្មានការត្អូញត្អែរនិងការអាក់អន់ចិត្តដោយមិនរំពឹងថាគាត់នឹងទាយអំពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក។
អេ អ្នកចិត្តសាស្រ្តហើយមានសញ្ញាណទូទៅនៃការគ្រប់គ្រងខាងក្នុង និងខាងក្រៅ។ មនុស្សម្នាក់ដែលមានទីតាំងគ្រប់គ្រងខាងក្រៅពន្យល់ពីបញ្ហារបស់គាត់ជាមួយនឹងមូលហេតុខាងក្រៅ រកមើលនរណាម្នាក់ដែលត្រូវស្តីបន្ទោស និងអសកម្មចំពោះការផ្លាស់ប្តូរក្នុងជីវិតរបស់គាត់។
មនុស្សម្នាក់ដែលមានទីតាំងគ្រប់គ្រងខាងក្នុងជឿថាអ្វីៗដែលកើតឡើងក្នុងជីវិតរបស់គាត់អាស្រ័យទាំងស្រុងលើខ្លួនគាត់ ហើយគាត់មានអំណាចក្នុងការផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់គាត់ឱ្យកាន់តែប្រសើរឡើង។ អ្នកសរសេរកូដគឺជាមនុស្សដែលមានទីតាំងគ្រប់គ្រងខាងក្រៅ។ ពួកគេបានអភិវឌ្ឍវាយ៉ាងខ្លាំងរហូតដល់ពួកគេប្រកាន់ខ្ជាប់នឹងអ្នកផ្សេង មិនអាចចូលរួមជាមួយវា និងចង់គ្រប់គ្រងជីវិតរបស់ដៃគូខ្លួនឯង។ អ្នកពិតជាអាចមានអារម្មណ៍សេរីបានលុះត្រាតែមានការគ្រប់គ្រងខាងក្នុង។ កុំយកតួនាទីជាជនរងគ្រោះអកម្ម ក្លាយជាអ្នកបង្កើតសកម្ម និងអ្នកបង្កើតជីវិតរបស់អ្នក។ ជ្រមុជខ្លួនអ្នកនៅក្នុងសកម្មភាពកុំខ្លាចក្នុងការប្រថុយប្រថានសមហេតុផលព្យាយាមដើម្បីសម្រេចបាននូវភាពជោគជ័យនៅក្នុងវា។ នេះគឺជាមធ្យោបាយដែលមានផលិតភាពដើម្បីកម្ចាត់ ទំនាក់ទំនងកូដកម្មនិងការផ្លាស់ប្តូរទៅជាទំនាក់ទំនងចាស់ទុំ។
ទីបី
ឱ្យតម្លៃខ្លួនឯង (បុគ្គលិកលក្ខណៈ រាងកាយ ជីវិត សកម្មភាព ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក)។ អ្នកសរសេរកូដងាយស្រួលអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូធ្វើរឿងដែលមិននឹកស្មានដល់ជាមួយខ្លួន ដោយមិនចាំបាច់ដាក់ខ្លួនឯងនៅក្នុងអ្វីទាំងអស់។ ពួកគេមានការគោរពខ្លួនឯងតិចតួចណាស់។ មោទនភាព ការពេញចិត្តនឹងខ្លួនអ្នក និងការងាររបស់អ្នក - នោះហើយជាអ្វីដែលអ្នកត្រូវខិតខំ។
ទីបួន
, អារម្មណ៍ អ្នកសរសេរកូដជាញឹកញាប់ណាស់នៅលើគែម។ ប្រព័ន្ធប្រសាទរបស់ពួកគេត្រូវបានខ្ទេចខ្ទាំ ពួកគេកំពុងត្រូវបានគេចាប់យក កំហឹងការអាក់អន់ចិត្ត, ការភ័យខ្លាច, កំហុស។ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាមិនចេះចប់ជាមួយដៃគូគឺជាការបំផ្លិចបំផ្លាញខាងវិញ្ញាណនិងផ្លូវចិត្ត។ ធ្វើឱ្យស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់អ្នកមានលក្ខណៈធម្មតា។ ចូលរួមក្នុងការសំរាកលំហែ សមាធិ រៀនគ្រប់គ្រងរបស់អ្នក។ កំហឹងនិងភាពអត់ឃ្លាន។ គេងឱ្យបានច្រើន ដើរ ញ៉ាំត្រឹមត្រូវ ហាត់ប្រាណ យូហ្គា។ ដូច្នេះអ្នកពង្រឹងប្រព័ន្ធសរសៃប្រសាទរបស់អ្នកហើយនេះគឺជាលក្ខខណ្ឌចាំបាច់សម្រាប់ស្ថានភាពអារម្មណ៍ធម្មតា។ ការព្យាបាលដោយហ៊ីបប៉ូ ការព្យាបាលដោយសិល្បៈ ឬការព្យាបាលដោយបុគ្គលិកលក្ខណៈជាមួយ អ្នកចិត្តសាស្រ្តជួយស្តារឡើងវិញនូវផ្នែកអារម្មណ៍របស់មនុស្សយ៉ាងពេញលេញ។
ទីប្រាំ
, សម្រាប់ អ្នកសរសេរកូដគំនិតនៃការនៅម្នាក់ឯងមួយរយៈដោយស្ម័គ្រចិត្ត ភាពឯកោ, មិនត្រឹមត្រូវ។ ពួកគេរក្សារាល់ទំនាក់ទំនង ភាពឯកោវាហាក់ដូចជាពួកគេនូវអ្វីមួយដែលគួរឱ្យស្អប់ខ្ពើម គួរឱ្យអាម៉ាស់ នៅក្នុង ភាពឯកោពួកគេមិនអាចទ្រាំទ្របាន ពួកគេមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានបដិសេធ បោះបង់ចោល ពួកគេត្រូវបានយកឈ្នះដោយភាពសោកសៅ និងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយដោយស្ម័គ្រចិត្ត ភាពឯកោ- លក្ខខណ្ឌចាំបាច់សម្រាប់ការអភិវឌ្ឍបុគ្គលិកលក្ខណៈពង្រឹង "ខ្ញុំ" ឯករាជ្យភាពនិងភាពគ្រប់គ្រាន់ខ្លួនឯង។ អ្នកដែលចូលចិត្តនៅម្នាក់ឯង អាចយល់បានច្រើនក្នុងខ្លួន មិនខ្លាចខ្លួនឯង មិនរត់ចេញពីខ្លួន។ អ្នកសរសេរកូដមិនទទួលយកខ្លួនឯងទេ គេត្រូវការមនុស្សជានិច្ចដែលគេនឹងធ្វើគម្រោងអ្វីដែលគេបដិសេធក្នុងខ្លួនគេ ហើយធ្វើឲ្យគេទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិតរបស់គេ។ នេះជាអ្នកដ៏ទៃហើយ ដែលត្រូវមើលថែជានិច្ច បំភ្លេចខ្លួនឯងចោល រួចមកអះអាងថាខ្លួនមិនមែនជាផ្លូវដែលខ្លួនចង់បាន មិនប្រែប្រួលតាមការរំពឹងទុក និងមិនស្រលាញ់អ្នកដូចអ្នកស្រលាញ់ គាត់។
មិនអាចកម្ចាត់បានទេ។ ទំនាក់ទំនងកូដកម្មរត់ចេញពីខ្លួនគាត់។ រៀននៅម្នាក់ឯង គិតអំពីជីវិតរបស់អ្នក អំពីខ្លួនអ្នក និងមិនមែនអំពីដៃគូរបស់អ្នក និងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក អនុញ្ញាតឱ្យគាត់ទៅ រស់នៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ មានតែការពង្រឹង "ខ្ញុំ" របស់អ្នកប៉ុណ្ណោះ អ្នកនឹងអាចស្រលាញ់អ្នកនេះ ឬអ្នកផ្សេងបាន។ មនុស្សម្នាក់ដែលមានព្រំប្រទល់មិនច្បាស់នៃ "ខ្ញុំ" ខ្សោយ "ខ្ញុំ" មិនអាចស្រឡាញ់នាងអាច "ជាប់" ហើយក្លាយជាពឹងផ្អែកលើដៃគូរបស់នាង។
ទីប្រាំមួយ។
, រីករាយនឹងជីវិត! អ្នកសរសេរកូដច្រើនតែជួបប្រទះនឹងការបំផ្លិចបំផ្លាញ និងអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន៖ កំហឹងកំហុស, អាក់អន់ចិត្ត, ការភ័យខ្លាច, ការថប់បារម្ភធ្លាក់ចូលទៅក្នុងជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ កំណត់គោលដៅដើម្បីទទួលបានអារម្មណ៍វិជ្ជមាន៖ ភាពរីករាយ ចំណាប់អារម្មណ៍ ភាពរីករាយ។ ផ្តោតលើខ្លួនអ្នក មិនមែនដៃគូរបស់អ្នកទេ។ កាន់តែញឹកញាប់នៅក្នុងធម្មជាតិ ជំរុញដោយថាមពលនៅជិតព្រៃ អាងស្តុកទឹក។ ចងចាំចំណង់ចំណូលចិត្តដែលធ្លាប់ផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវភាពរីករាយជាច្រើន ស្តារវាឡើងវិញ ឬស្វែងរកអ្នកថ្មី ប៉ុន្តែបំពេញចន្លោះប្រហោងខាងក្នុង មិនមែនដោយគ្រឿងស្រវឹង ឬអ្នកផ្សេង និងគំនិតអំពីគាត់ទេ ប៉ុន្តែជាមួយនឹងចំណង់ចំណូលចិត្ត សកម្មភាព សម្រាក។
ទីប្រាំពីរ
, អ្នកសរសេរកូដជឿថាមនុស្សម្នាក់ទៀតត្រូវតែជារបៀបដែលពួកគេចង់ឃើញគាត់។ ព្យាយាមបោះបង់ចោលនូវបំណងប្រាថ្នាដើម្បីធ្វើឡើងវិញនូវអ្វីដែលអ្នកបានជ្រើសរើសហើយទាមទារពីគាត់ (នាង) ថាគាត់ (នាង) បំពេញ (ក) ការរំពឹងទុករបស់អ្នក។ រៀនមានអារម្មណ៍ថាមានព្រំដែននៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នកនិងបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់មនុស្សម្នាក់ទៀតគោរពព្រំដែនទាំងនេះ។ មិនមែន "យើង" ប៉ុន្តែ "ខ្ញុំ" និង "HE" ("SHE") ។ សេចក្តីប្រាថ្នារបស់ខ្ញុំ សេចក្តីប្រាថ្នារបស់ព្រះអង្គ មិនមែនជារបស់យើងទេ។ អារម្មណ៍របស់ខ្ញុំ អារម្មណ៍របស់គាត់ មិនមែនជារបស់យើងទេ។ មានអារម្មណ៍ថាជីវិតរបស់អ្នក "ខ្ញុំ" របស់អ្នក ព្រំដែនរបស់វា។ កុំធ្វើឱ្យព្រិលព្រំដែនទាំងនេះដោយបង្វែរ "ខ្ញុំ" ទៅជា "យើង" ។©អ្នកនិពន្ធអត្ថបទដែលអ្នកកំពុងអានឥឡូវនេះ Khramchenko Nadezhda/
ស្រឡាញ់ការញៀន- បញ្ហាជ្រៅនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈដែលបណ្តាលឱ្យមានការរំខាន "ខ្ញុំ" ។ មាគ៌ាឆ្ពោះទៅរកភាពពេញលេញគឺវែងឆ្ងាយ និងស្មុគស្មាញ ស្រដៀងទៅនឹងការជាសះស្បើយ/ការលើកលែងពីការញៀនស្រា និងការញៀនថ្នាំ។ ដើម្បីក្លាយជាមនុស្សទូទៅ ពេលខ្លះអ្នកត្រូវធ្វើការលើខ្លួនឯងអស់ជាច្រើនឆ្នាំ។ វានឹងជួយកាត់បន្ថយពេលវេលានេះរាប់រយដង អ្នកចិត្តសាស្រ្ត. ស្រឡាញ់ការញៀន ការពឹងពាក់លើកូដ ការពឹងផ្អែក ការមិនអើពើស្នេហា គឺជាជំនាញពិសេសរបស់ខ្ញុំ។ អ្នកអាចទាក់ទងមកខ្ញុំសម្រាប់ការពិគ្រោះយោបល់តែមួយដើម្បីគូសបញ្ជាក់ផែនការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកសម្រាប់ការងារឯករាជ្យលើបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នក ឬចូលរៀនវគ្គបុគ្គលជាមួយចិត្តវិទូផ្ទាល់តាមរយៈ Skype ឬដោយជ្រើសរើសការប្រឹក្សាតាមទូរស័ព្ទ។ អ្នកអាចកក់ការពិគ្រោះយោបល់
បើអ្នកពិតជាចង់មានសុភមង្គល ចូរព្យាយាមកម្ចាត់ចោល ភាពអាស្រ័យកូដ!នាងគឺនាំមកនូវទុក្ខបំផ្លាញមនុស្សម្នាក់ ធ្វើឱ្យខូចរូបរាង បង្ខូចទ្រង់ទ្រាយ ប្រែក្លាយគាត់ទៅជាសត្វដែលមានឆន្ទៈទន់ខ្សោយ មិនអាចទប់ទល់នឹងសភាវគតិរបស់គាត់ ដែលស្អប់ខ្លួនឯងចំពោះភាពទន់ខ្សោយនេះ។ មានតែមនុស្សពេញលក្ខណៈដែលមាន "ខ្ញុំ" ខ្លាំងប៉ុណ្ណោះដែលមានសមត្ថភាពនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ ក្លាយជាខ្លួនឯងមានសុភមង្គល និងធ្វើឱ្យមនុស្សជាទីស្រឡាញ់មានសុភមង្គល។ បង្កើតទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកដោយដើរតាមផ្លូវច្នៃប្រឌិត!
បរិស្ថានវិទ្យានៃស្មារតី។ ចិត្តវិទ្យា៖ ទំនាក់ទំនងដែលអាស្រ័យដោយកូដគឺខុសពីអ្វីដែលហៅថាទំនាក់ទំនងធម្មតាក្នុងរបៀបដែលយើងមានអារម្មណ៍ចំពោះពួកគេ។ នៅក្នុងធម្មតាហើយយើងមានអារម្មណ៍ធម្មតា, i.e. ស្ងប់ស្ងាត់, មិនតានតឹង។ ហើយនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួមគ្នា មនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍ដូចជាគាត់មានកាតព្វកិច្ចធ្វើអ្វីមួយទាក់ទងនឹងមនុស្សម្នាក់ទៀត ឬបង្ខំ ឬ "មិនស្រួលក្នុងការធ្វើដូច្នេះ" ទាក់ទងនឹងមនុស្សម្នាក់ទៀត។
Codependency នៅក្នុងទំនាក់ទំនង - វិធីដើម្បីកម្ចាត់
ភាគច្រើនត្រូវបានសរសេរលើប្រធានបទនៃសហភាពអាស្រ័យក្នុងប៉ុន្មានឆ្នាំថ្មីៗនេះ។ ហើយខ្ញុំមិនមានន័យថាឥឡូវនេះទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សម្នាក់ដែលបំពានអ្វីមួយនិងសាច់ញាតិរបស់គាត់ដែលញៀននឹងការរំលោភបំពានរបស់គាត់។ ខ្ញុំមានន័យថា ការពឹងផ្អែកខាងអារម្មណ៍ និងអាកប្បកិរិយា ដែលជាប្រភេទនៃទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្សដែលមិនគ្រប់គ្រាន់ដោយខ្លួនឯង ចូលទៅក្នុងទំនាក់ទំនងនៅលើមូលដ្ឋានមិនស្មើគ្នា។ នោះគឺមិនមែនជាដៃគូស្មើគ្នាដែលមានការយល់ដឹងអំពីព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន និងអ្នកដទៃ ក៏ដូចជាការយល់ដឹងអំពីការព្យាករណ៍នៅក្នុងការយល់ឃើញរបស់ពួកគេចំពោះអ្នកដទៃ។
និយមន័យវែងឆ្ងាយ និងលក្ខណៈវិនិច្ឆ័យសម្រាប់ការបែងចែករវាងទំនាក់ទំនងដែលផ្អែកលើកូដ និងគ្មានកូដនីយកម្ម ខ្ញុំនឹងមិនផ្តល់ឱ្យទេ។ ខ្ញុំកំពុងសរសេរអត្ថបទនេះក្នុងគោលបំណងអនុវត្តជាក់ស្តែង។៖ សម្រាប់មនុស្សដែលយល់យ៉ាងច្បាស់អំពីពាក្យ "ទំនាក់ទំនងដែលអាស្រ័យលើសហការ" ខ្លួនឯង ហើយដឹងថាទំនាក់ទំនងបែបនេះបានកើតឡើងក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ។ ឬប្រហែលជាពួកគេបន្តកើតឡើង ប៉ុន្តែ មនុស្សបាន "ទុំ" រួចហើយដើម្បីកម្ចាត់ពួកវា ប៉ុន្តែមិនដឹងពីរបៀបធ្វើវា. អត្ថបទរបស់ខ្ញុំនឹងនិយាយអំពីវិធី។
ខ្ញុំនឹងយកចិត្តទុកដាក់របស់អ្នក ក ក្បួនដោះស្រាយដោយប្រើអ្វីដែល ដោយគ្មានជំនួយពីខាងក្រៅ អ្នកអាចដោះស្រាយជាមួយនឹងពេលវេលាដែលអ្នកត្រូវបាន "ជាប់" ដោយភាពអាស្រ័យកូដ ខ. ដូច្នេះហើយទើបមានឱកាសក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សដូចគ្នាដែលទំនាក់ទំនងទាំងនេះពីមុនហាក់ដូចជាពិបាកឬមិនអាចទ្រាំបាននោះនឹងមានអារម្មណ៍ខុសគ្នា។ នោះគឺជាច្រើនមានសេរីភាពនិងស្ងប់ស្ងាត់ជាង។ ខ្ញុំនឹងបន្ថែមវានៅទីនេះ ទំនាក់ទំនងដែលអាស្រ័យដោយកូដខុសពីអ្វីដែលហៅថាទំនាក់ទំនងធម្មតាក្នុងរបៀបដែលយើងមានអារម្មណ៍ចំពោះពួកគេ។នៅក្នុងធម្មតាហើយយើងមានអារម្មណ៍ធម្មតា, i.e. ស្ងប់ស្ងាត់, មិនតានតឹង។ ហើយនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួមគ្នា មនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍ដូចជាគាត់មានកាតព្វកិច្ចធ្វើអ្វីមួយទាក់ទងនឹងមនុស្សម្នាក់ទៀត ឬបង្ខំ ឬ "មិនស្រួលក្នុងការធ្វើដូច្នេះ" ទាក់ទងនឹងមនុស្សម្នាក់ទៀត។
នេះគឺជាលក្ខណៈសំខាន់មួយ ដែលយើងអាចកំណត់ថាតើលក្ខណៈនៃទំនាក់ទំនងរបស់យើងជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀតជាអ្វី - ថាតើពួកគេមានកូដកម្មឬអត់។ នោះគឺតើយើងមានអារម្មណ៍ (ឬអារម្មណ៍មួយ មនុស្សគ្រប់គ្នាបង្ហាញវាតាមរបៀបរបស់ពួកគេ) ថាយើងមានកាតព្វកិច្ច ឬបន្ទុកដោយទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកផ្សេង ហើយប្រសិនបើពួកគេមិនមានបន្ទុកទេនោះ យើងហាក់ដូចជាមានទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់ហើយ វាហាក់បីដូចជាស្រាយបញ្ហាដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច ឬមិនអាចទ្រាំទ្របាន។
ខ្ញុំសង្ឃឹមថាវាកាន់តែច្បាស់ឥឡូវនេះ អ្វីខ្ញុំមានន័យថាដោយភាពអាស្រ័យកូដ និងអ្វីដែលខ្ញុំស្នើឱ្យធ្វើការជាមួយ ដើម្បីមានអារម្មណ៍សេរី និងល្អ ដោយមិនគិតពីថាតើអ្នកមានទំនាក់ទំនង និងជាមួយអ្នកណានោះទេ។ សម្រាប់ ដរាបណាយើងកម្ចាត់សមាសធាតុអាស្រ័យកូដ ទំនាក់ទំនងឈប់ជាបន្ទុក ហើយចាប់ផ្តើមអភិវឌ្ឍ ហើយយើងមានឱកាសអភិវឌ្ឍទំនាក់ទំនងទាំងនេះដោយមិនចងភ្ជាប់អ្នកដទៃ។
វាគឺ "មិនភ្ជាប់" ។ “ការភ្ជាប់” កើតឡើងដោយសារតែនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលអាស្រ័យកូដ ការតភ្ជាប់គឺតែងតែមានពីរផ្លូវ។. ហើយប្រសិនបើវាហាក់ដូចជាយើងថាយើងកំពុងត្រូវបានគ្រប់គ្រង ឬរៀបចំ ថាវាគឺជា "ការបូមយកថាមពល" ចេញពីយើង នោះអ្វីៗទាំងអស់នេះកើតឡើងមិនមែនដោយសារតែសមត្ថភាពរៀបចំមួយចំនួនរបស់អ្នកដទៃនោះទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែការពិតដែលថា នៅក្នុងខ្លួនយើងផ្ទាល់មានអ្វីមួយដែលការតភ្ជាប់នេះត្រូវបាន "ភ្ជាប់" ទៅយើងដូច្នេះ តាមការពិត យើងមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំង៖ ទាំងដោយកំហឹង ឬដោយកំហឹង ឬសូម្បីតែដោយបំណងប្រាថ្នា ដោយការខិតខំប្រឹងប្រែងដោយឆន្ទៈដ៏មុតមាំមួយចំនួន ដើម្បីបំបែក និងបញ្ឈប់ទំនាក់ទំនងនេះជាមួយ "អ្នកធ្វើទារុណកម្ម" ។
"ទារុណកម្ម" ក្នុងករណីនេះវាមិនងាយស្រួលដោយខ្លួនឯងទេព្រោះ។ ហើយពួកគេគឺជាចំណាប់ខ្មាំងនៃផ្នែកម្ខាងទៀតនៃបាច់ហើយមិនតែងតែយល់ទេ។ អ្វីជំរុញឱ្យពួកគេមិនមានទំនាក់ទំនងល្អជាមួយអ្នកដទៃ។
ដូច្នេះប្រសិនបើយើងយល់ codependence មានការចងនៅក្នុងទិសដៅទាំងពីរ - អ្នកចូលរួមនីមួយៗក្នុងទំនាក់ទំនងសម្រាប់អ្វីមួយខុសគ្នា- បន្ទាប់មកវាក្លាយជាឡូជីខលក្នុងការសន្មត់នោះ។ នៅពេលដែលការតភ្ជាប់ត្រូវបានដកចេញពីម្ខាងបន្ទាប់មកម្ខាងទៀតឈប់ចងយោងទៅតាម "លំនាំចាស់" ។. ហើយមានឱកាសដើម្បីផ្លាស់ប្តូរធម្មជាតិនៃទំនាក់ទំនង។ ឬប្រសិនបើនេះមិនអាចទៅរួច (ហើយវាមិនអាចទៅរួចទេនៅពេលដែលភាគីម្ខាងមានបំណងផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងហើយទីពីរមិនផ្លាស់ប្តូរអ្វីទាំងអស់) ដូចគ្នាដែរ មានអារម្មណ៍សេរីនៃការធ្វើជាភាគីដែលយល់ពីធម្មជាតិនៃ "ការចង" របស់វា ហើយបានកម្ចាត់វា។
នោះគឺជំហានដំបូងក្នុងដំណើរការនៃការរំដោះខ្លួនអ្នកពីទំនាក់ទំនងរួមគឺការយល់ដឹងនូវចំណុចបី៖
1. ថាទំនាក់ទំនងទាំងនេះគឺអាស្រ័យរួមគ្នា ពីព្រោះ យើងមិនមានអារម្មណ៍សេរីនៅក្នុងពួកគេ;
2. ថាទំនាក់ទំនងទាំងនេះមានលក្ខណៈទ្វេភាគី ប៉ុន្តែយើងអាចផ្លាស់ប្តូរធម្មជាតិរបស់ពួកគេ។ សម្រាប់ខ្លួនអ្នក(មានអារម្មណ៍ឯករាជ្យ);
3.
ថាដោយការដក "ឯកសារភ្ជាប់" របស់យើងចេញ យើងដោះលែងខ្លួនយើងពីការអាស្រ័យកូដមិនត្រឹមតែខ្លួនយើងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងផ្នែកម្ខាងទៀតនៃទំនាក់ទំនងនេះផងដែរ។
ចូរនិយាយថាអ្នកមានសាច់ញាតិជាក់លាក់មួយ (ម្តាយមីងជីដូន) ឬសាច់ញាតិដែលអ្នកមិនចង់ឈ្លោះប្រកែកគ្នាឬស្បថហើយដែលអ្នកហាក់ដូចជាបានពន្យល់យ៉ាងច្បាស់ជាច្រើនដងដែលគាត់ហៅទូរស័ព្ទនិងរឿងរ៉ាវវែងឆ្ងាយអំពីចលនានិងព័ត៌មានរបស់អ្នក។ (នៅក្នុងពេលវេលារបស់អ្នកដែលមិនស័ក្តិសមសម្រាប់រឿងនេះ) រំខានអ្នក រំខានអ្នក រារាំងអ្នកពីការងារ។ល។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ សាច់ញាតិម្នាក់នេះនៅតែបន្តទូរស័ព្ទ ប្រាប់ ធ្វើអ្វីផ្សេងទៀត ដោយមិនបានអើពើនឹងសំណើ និងការពន្យល់របស់អ្នកទាំងស្រុង។ ហើយអ្នកជាមនុស្សមានសុជីវធម៌សុភាពរាបសា (ចំពោះការខូចចិត្តរបស់អ្នក ព្រោះការហៅទាំងនេះរំខានអ្នក) ក្រៅពីនេះ អ្នកមានជំនឿលាក់កំបាំង (ឬច្បាស់លាស់) ដែលអ្នកត្រូវស៊ូទ្រាំ និងគោរពអ្នកចាស់ទុំ (ទោះបីជានេះមិនមែនជាសំណួរក៏ដោយ។ នៃការគោរព ពោលគឺអំពី “ការអត់ឱន”) ហើយអ្នកស៊ូទ្រាំដោយក្លាហាន ខ្ជះខ្ជាយពេលវេលា និងថាមពលរបស់អ្នក បន្តិចម្តងៗកាន់តែឆាប់ខឹង ហើយបន្ទាប់មកក៏ស្តីបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះអ្វីដែលខ្ញុំជាមនុស្សអាក្រក់ ដូចជាពិបាកស្តាប់ខ្ញុំ។ មីងចាស់របស់ខ្ញុំម្តងទៀត។
ទោះបីជាការពិត ការឆាប់ខឹងរបស់អ្នកក្នុងករណីនេះគឺជាជំនួយដ៏ល្អក្នុងការយល់ថាព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកកំពុងត្រូវបានបំពាន ហើយថាមិនមានអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបានអំពីវានៅឡើយទេ។ ហើយនោះទាំងការអត់ធ្មត់ ឬការពន្យល់មិនអាចជួយបានទេ ហើយខ្ញុំមិនចង់ជួបប្រទះនឹងការឆាប់ខឹង (ឬអារម្មណ៍អវិជ្ជមានផ្សេងទៀត)។ មែនទេ?
ប្រហែលជាអ្នកបានបង្កើតលក្ខណៈដូចគ្នានៃទំនាក់ទំនងមិនត្រឹមតែជាមួយសាច់ញាតិប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែជាមួយអ្នកជិតខាង ឬជាមួយមិត្តរួមការងារ ឬជាមួយមនុស្សដែលអ្នកធ្លាប់ស្រឡាញ់ ឬស្រឡាញ់នៅពេលនេះ។
ប្រសិនបើអ្នកបានរៀនអ្វីមួយដោយខ្លួនឯងនៅក្នុងការពិពណ៌នានៃឧទាហរណ៍នោះ ជំហានបន្ទាប់ក្នុងការកម្ចាត់ភាពអាស្រ័យកូដ ខ្ញុំស្នើឱ្យអ្នកកុំធ្វើអ្វីដែលអ្នកធ្លាប់ធ្វើ - ត្អូញត្អែរអំពីការពិតដែលថាអ្នកមិនត្រូវបានគេឮ ព្យាយាមពន្យល់អ្វីមួយ ម្តងទៀត (ពិចារណាថាពួកគេមិនស្តាប់អ្នកទេ) ឬផ្តល់ជំនួយដល់ដៃគូទំនាក់ទំនងជាមួយនឹងពាក្យអសុរោះដែលមិនអាចនិយាយបាន។ ទាំងអស់នេះអាចបន្ធូរអារម្មណ៍របស់អ្នកជាបណ្តោះអាសន្ន ប៉ុន្តែមិនផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាពនោះទេ។. ដូច្នេះ ជំនួសឱ្យអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលបានសាកល្បងរួចហើយ និងមិនអាចជួយបាន ខ្ញុំសូមណែនាំអ្នក។ សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរមួយ៖
ហើយតើខ្ញុំចង់ធ្វើអ្វី (និយាយដោយស្មោះត្រង់ដោយមិនអំពាវនាវដល់មនសិការឬកាតព្វកិច្ចរបស់ខ្ញុំ) ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំសម្រាប់ហេតុផលផ្សេងៗដើម្បីបញ្ឈប់ការជួបប្រទះការខឹងសម្បារខ្លាំងនេះ (ឬអវិជ្ជមានផ្សេងទៀត)?
ខ្ញុំកត់សម្គាល់ភ្លាមៗថា ការសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរមួយ ហើយការឆ្លើយ វានឹងមិនមានន័យទាល់តែសោះថា នេះប្រាកដជាត្រូវធ្វើ។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលបច្ចេកទេសគឺល្អព្រោះវាអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកធ្វើដោយគ្មានជនរងគ្រោះនៅម្ខាងទៀត។ អ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើគឺស្វែងរក និងកត់សម្គាល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នក ហើយបន្ទាប់មកគិតអំពីអ្វីដែលពួកគេជំរុញឱ្យអ្នកធ្វើ។
ដូច្នេះ គិតអំពីវា - តើអ្នកនឹងធ្វើអ្វី ដើម្បីកុំឱ្យមានអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន នៅពេលអ្នកទំនាក់ទំនងជាមួយបុគ្គលនោះ ពីការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្នកដែលអ្នកធ្លាប់ជួបប្រទះពួកគេ? ដឹងក្នុងពេលដំណាលគ្នាថាវា "ចាំបាច់" ក្នុងការទំនាក់ទំនង ឬអ្នកគ្រាន់តែមិនចង់បញ្ឈប់ការទំនាក់ទំនង និងទំនាក់ទំនងនេះទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែចង់ផ្លាស់ប្តូរវាបន្តិចបន្តួចប៉ុណ្ណោះ។
អតិថិជនរបស់ខ្ញុំម្នាក់បានឆ្លើយថានាងចង់បែក មួយទៀតថានាងទើបតែស្រក់ទឹកភ្នែក ទីបី - ដើម្បីត្អូញត្អែរទៅកាន់ម្តាយរបស់នាងថានាងតែងតែធ្វើឱ្យនាងមានកំហុស។ ប៉ុន្តែប្រាកដណាស់ពួកគេមិនធ្វើទាំងអស់នោះទេ។ ហើយបន្ទាប់មក សំណួរខាងក្រោមមករកអ្នក៖
តើអ្វីដែលរារាំងខ្ញុំមិនឱ្យធ្វើអ្វីដែលខ្ញុំចង់?
មនុស្សខ្លះខ្លាចធ្វើបាបអ្នកដទៃ។ សម្រាប់អ្នកខ្លះ វាមិនអាចទ្រាំទ្របានក្នុងការមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស (ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ត្រូវបានបង្រៀនឱ្យមានអារម្មណ៍បែបនេះតាំងពីកុមារភាព នោះយូរៗទៅវាកាន់តែមិនអាចទ្រាំទ្របាន)។ នរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត - អ្វីផ្សេងទៀតរបស់ពួកគេផ្ទាល់។
កំណត់អត្តសញ្ញាណអ្វីដែលរារាំងអ្នក អ្វីដែលរារាំងអ្នកពីការបញ្ចេញចំហាយទឹក។ហើយដឹងពីរឿងសាមញ្ញនេះ - អ្វីដែលរំខានអ្នក។(អារម្មណ៍របស់អ្នកខ្លះ ឬការភ័យខ្លាចពីការរំពឹងទុកនៃផលវិបាកមួយចំនួន) ហើយមានមធ្យោបាយមួយដែលអ្នកអាចរៀបចំបាន។នៅទីនេះវាកាន់តែច្បាស់ថា មិនមែនជាអ្នកដ៏ទៃដែលមកបំភ្លៃយើងទេ ប៉ុន្តែយើងខ្លួនឯងងាយនឹងឧបាយកល ព្រោះនៅក្នុងខ្លួនយើង កន្លែងណាមួយជ្រៅណាស់សម្រាប់អ្នកខ្លះ អារម្មណ៍ភ័យខ្លាចដោយមិនដឹងខ្លួន ឬការរំពឹងទុកនៃលទ្ធផលអាក្រក់នៅទីនេះ...
វាច្បាស់ណាស់ថាឫសគល់នៃអ្វីៗទាំងអស់នេះត្រូវបានដាក់តាំងពីកុមារភាព។ នរណាម្នាក់នៅក្នុងដំណើរការនៃការឆ្លើយសំណួរដែលបានស្នើឡើងអាចមានការចងចាំពីកុមារភាព, នរណាម្នាក់នឹងគ្រាន់តែឃើញវានៅក្នុងខ្លួនគេហើយមានការភ្ញាក់ផ្អើលយ៉ាងខ្លាំង។ យ៉ាងណាក៏ដោយ ឥឡូវនេះអ្នកបានដឹងរួចហើយនូវអ្វីដែលអ្នកអាចប្រើដើម្បី "គ្រប់គ្រង" ពីខាងក្រៅ។ ហើយចំណេះដឹងនេះនឹងជួយយើងបន្ថែមទៀត។
ដោយសារតែនេះគឺជាចុងបញ្ចប់នៃខ្សែស្រឡាយ (ហើយអ្នកណាដែលមានខ្សែកប៉ាល់) ដែលការពឹងផ្អែករបស់យើងកាន់។
ប៉ុន្តែ តើទីបញ្ចប់នេះអាចត្រូវ«ស្រាយ»ពីខ្លួនដោយរបៀបណា?
ដើម្បីធ្វើដូច្នេះ អ្នកត្រូវគិតអំពីសំណួរខាងក្រោម - ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំខ្លាចផលវិបាកទាំងនេះ? មួយរយៈពេលខ្លី ស្រមៃមើលថានឹងមានអ្វីកើតឡើង ប្រសិនបើខ្ញុំនៅតែអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនឯងធ្វើអ្វីដែលខ្ញុំហាមឃាត់?
នរណាម្នាក់នឹង "រូបភាព" ការគាំងបេះដូងរបស់ម្តាយពួកគេភ្លាមៗ (ល្អប្រសិនបើម្តាយរបស់អ្នកបានប្រាប់អ្នកពីកុមារភាពថាបេះដូងរបស់នាងឈឺចាប់ដោយសារតែអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក) នរណាម្នាក់នឹងគិតថាបន្ទាប់មកគាត់នឹងត្រូវទុកឱ្យនៅម្នាក់ឯងហើយគ្មាននរណាម្នាក់ត្រូវការទេ ("អ្នកនឹងធ្វើដូច នោះយើងនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកទៅពូនោះនៅទីនោះ "ឬទុកឱ្យអ្នកនៅទីនេះតែម្នាក់ឯង) នរណាម្នាក់នឹងមានការភ័យរន្ធត់ដោយគំនិតដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចមួយចំនួនអំពីផលវិបាក។
អ្នកយល់, គំនិត, របស់ពួកគេ, និងមិនមែនមកពីផលវិបាកដែលអាចកើតមានដោយខ្លួនឯង។ដោយសារតែអ្នកមិនដឹងច្បាស់អំពីផលវិបាកដែលអាច (ឬប្រហែលជាមិន)។ ហើយអ្នកធ្លាប់ទម្លាប់គិតបែបនេះតាំងពីក្មេងមកម្ល៉េះ ព្រោះពេលនោះឯង មានទំនាក់ទំនងរវាងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក និងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ. អ្នកបានរៀនគិតថាអ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះសុខភាព អារម្មណ៍ អាកប្បកិរិយា (និងអ្វីផ្សេងទៀត) របស់មនុស្សផ្សេងទៀត។ ហើយអ្នកមិនមែនជាចម្លើយទេ។ មិនមានទំនាក់ទំនងបែបនេះទេ។ គ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកយើងទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលអ្នកដទៃមានអារម្មណ៍ ឬគិតនោះទេ។ ក៏ដូចជាគ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកយើងត្រូវបានផ្តល់ឱកាសឱ្យចូលទៅក្នុងខ្លួនឬក្បាលរបស់អ្នកដទៃហើយក្លាយជាគាត់នោះទេ។ តើអ្នកយល់ទេ?
មែនហើយ ពាក្យសម្ដី ឬសកម្មភាពរបស់យើងអាចជាមូលហេតុខាងក្រៅ ដែលអាចធ្វើឲ្យអ្នកដ៏ទៃពិបាកចិត្ត។ ប៉ុន្តែការតូចចិត្តឬមិនសប្បាយចិត្តគឺជាជម្រើសរបស់អ្នកផ្សេង។ ហើយគាត់អាស្រ័យលើខ្លួនគាត់តែប៉ុណ្ណោះ មិនមែនលើអ្នកទេ។ និង ការធ្វើឱ្យអ្នកទទួលខុសត្រូវ វាមានន័យថាមិនទទួលខុសត្រូវសម្រាប់អារម្មណ៍ គំនិត ឬអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក។
នោះហើយជាមូលហេតុដែលមនុស្សជាច្រើន (មនុស្សពេញវ័យ) ជួបប្រទះការឆាប់ខឹង កំហឹង និងការភ័យខ្លាចក្នុងការធ្វើបាបនរណាម្នាក់ក្នុងពេលតែមួយ៖ ដោយសារតែក្នុងវ័យកុមារភាពពួកគេ បានដាក់ទំនួលខុសត្រូវនេះ ទោះបីជានៅក្នុងខ្លឹមសារវាមិនអាចមាន និងមិនគួរមានក៏ដោយ។ ដូច្នោះហើយ អ្នកដែលដាក់ទំនួលខុសត្រូវប្រភេទនេះលើកុមារ គឺជាខ្លួនគាត់ជាមនុស្សមិនទាន់ពេញវ័យ ដែលមិនយល់ពីអារម្មណ៍ និងអាកប្បកិរិយារបស់គាត់។
ប៉ុន្តែភារកិច្ចរបស់យើងឥឡូវនេះគឺមិនត្រូវបរិហារ ឬថ្កោលទោសអ្នកដ៏ទៃឡើយ ជាពិសេសដោយសារយើងមិនមែនជាចៅក្រម ហើយមិនដឹងពីមូលហេតុដែល "ភាពមិនពេញវ័យ" បែបនេះបានបង្កើតឡើងក្នុងចំណោមមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់យើង។ ភារកិច្ចរបស់យើងគឺជួយខ្លួនឯង. និង វាគឺសម្រាប់រឿងនេះ ដែលយើងមិនវិភាគអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ ប៉ុន្តែគិតតែពីអារម្មណ៍ និងបំណងប្រាថ្នារបស់យើង ក៏ដូចជាការភ័យខ្លាចពីអាណាចក្រនៃភាពមិនសមហេតុផល។
យ៉ាងណាមិញ ប្រសិនបើអ្នកគិតអំពីវាឥឡូវនេះ ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យ ទីបំផុតអ្នកអាចយល់បាន។ នោះ។ភាពភ័យរន្ធត់ដ៏ពិសិដ្ឋដែលសូម្បីតែគំនិតនៃផលវិបាកដែលអាចកើតមាននៅក្នុងខ្លួនយើង គឺជាលទ្ធផលនៃការយល់ឃើញរបស់កុមារ។ យ៉ាងណាមិញ នៅគ្រានោះ នៅពេលដែលយើងរៀនអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងត្រូវបានប្រាប់ដោយគ្មានការរិះគន់ យើងក៏ខ្លាចដែរ។ អ្វីយើងត្រូវបានសន្យាថាពួកគេនឹងទុកឱ្យយើងនៅម្នាក់ឯងថាម្តាយរបស់យើងនឹងស្លាប់ដោយសារយើងឬអ្វីផ្សេងទៀតដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចនិងពិបាកនឹងស្រមៃ។
ដូច្នេះហើយ ជំហានបន្ទាប់នៅក្នុង "ការកាត់ផ្តាច់" កូដអាស្រ័យគឺដើម្បីបំបែកអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅពេលនេះចេញពីអត្ថន័យ (ជាធម្មតាគួរឱ្យខ្លាចសម្រាប់យើង) ដែលយើងធ្លាប់ភ្ជាប់ជាមួយវា។ ហើយក៏ជាការយល់ច្បាស់អំពីពេលនោះដែរ។ គ្មានសកម្មភាព ឬពាក្យសម្ដីរបស់យើងអាចប៉ះពាល់ផ្ទាល់ដល់អ្នកដទៃឡើយ។. ហើយផលវិបាកដែលអាចកើតមាននឹងមានតែជម្រើសរបស់ខ្លួនប៉ុណ្ណោះ ទោះបីជាគេចង់បន្ទោសយើងចំពោះអារម្មណ៍របស់គេ...
តាមក្បួនមួយនៅពេលនៃការបែកគ្នាបែបនេះ វាកាន់តែងាយស្រួលមានអារម្មណ៍ ហើយពេលខ្លះនេះគឺគ្រប់គ្រាន់ហើយ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយមានចំណុចល្អមួយទៀតដែលជួយច្រើនក្នុងការទទួលយកសាច់ញាតិ (មិត្តភ័ក្តិអ្នកស្គាល់គ្នា) ដូចជាពួកគេដោយមិនមានបំណងចង់បង្កើតវាឡើងវិញ (មានន័យថាវាធ្វើឱ្យយើងឆាប់ខឹងក្នុងការសន្ទនាយូរ) ។
ដោយវិធីនេះ បំណងប្រាថ្នារបស់យើងក្នុងការធ្វើឱ្យអ្នកដទៃឡើងវិញគឺជាផលវិបាកនៃជំនឿដែលមានការអប់រំដូចគ្នាថាយើងទទួលខុសត្រូវចំពោះអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ។ យ៉ាងណាមិញ ប្រសិនបើយើងមានទំនួលខុសត្រូវ នោះយើងអាចមានឥទ្ធិពលជាមួយនឹងអាកប្បកិរិយា ពាក្យសំដី និងអ្វីៗផ្សេងទៀត។ ទេ យើងមិនអាចទេ។ ចូរទុករឿងទាំងនេះទៅអ្នកដទៃខ្លួនឯង ឬវាសនា ឬព្រះ។ វាពិតជាមិនមានសមត្ថកិច្ចរបស់យើងក្នុងការផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃនោះទេ។
រឿងចុងក្រោយដែលខ្ញុំស្នើរឱ្យធ្វើ ដើម្បីដកខ្លួនចេញពីអារម្មណ៍មិនល្អទាំងនោះដែលទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួមគ្នាផ្តល់ឱ្យគឺ គិត - ហើយតើយើងក្រឡេកមើលមនុស្សណាដែលយើងមានកូដកម្ម?
នេះត្រូវបានគេយល់យ៉ាងច្បាស់នៅក្នុងឧទាហរណ៍នៃសាច់ញាតិ។ នៅពេលដែលយើងគិតអំពីពួកគេ យើងខ្លាចនូវផលវិបាកមួយចំនួន និងរឿងផ្សេងទៀតដែលយើងគិតថាយើងដឹងច្បាស់អំពីពួកគេ។ , យើងមើលពួកគេតាមកែវភ្នែករបស់កុមារដែលយើងស្គាល់ និងចងចាំពួកគេ។ ដូច្នេះយើង "ឃើញ" និងស្គាល់សាច់ញាតិ "រំខាន" របស់យើង។ មានតែនៅម្ខាងទេ លើម្ខាងដែលជាការព្យាកររបស់យើងអំពីបុគ្គលនេះ។ដូចជាម្តាយ ឬមីង ឪពុក ឬជីតារបស់យើងជាដើម។ យើងមិនដឹងរឿងនេះទេ។ មនុស្ស!
យើងធ្លាប់គិតអំពីគាត់តាមរបៀបដែលយើងធ្លាប់ធ្វើ ពីព្រោះយើងមិនសូវទាក់ទងជាមួយគាត់ដូចការព្យាករណ៍របស់គាត់ដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់យើង។ ហើយតាមធម្មជាតិ ដើម្បីផ្លាស់ប្តូរការព្យាករណ៍នេះ (ឬផ្ទុយទៅវិញ ចេញពីវាទាំងអស់គ្នា) យើងត្រូវផ្លាស់ប្តូរទស្សនៈរបស់យើង។នោះគឺឈប់សម្លឹងមើលមនុស្សម្នាក់នេះតាមក្រសែភ្នែករបស់ក្មេងតូច ហើយឃើញថាគាត់លើសពីយើងគិតទៅទៀត គឺគាត់អាចធ្វើបានលើសពីអ្វីដែលយើងធ្លាប់ខ្លាច។ បន្ទាប់មកការអាក់អន់ចិត្តដែលនៅសេសសល់ (ប្រសិនបើមាន) នឹងរលាយបាត់ភ្លាមៗ ព្រោះវាជាផ្នែកសំខាន់មួយនៃការព្យាករណ៍នេះ និងអាកប្បកិរិយារបស់យើងចំពោះមនុស្សម្នាក់។
ហើយបន្ទាប់មក ទីបំផុត ការសង្គ្រោះដែលទន្ទឹងរង់ចាំជាយូរនឹងកើតចេញពីការយល់ដឹងសាមញ្ញថាខ្ញុំជាមនុស្សពេញវ័យ ហើយអ្នកផ្សេងទៀតក៏ជាមនុស្សពេញវ័យផងដែរ។ បាទ/ចាស៎ ប្រហែលជាមានចរិកលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ (ហើយអ្នកណាមិន?) ប៉ុន្តែគាត់គ្រាន់តែខុសគ្នា បើទោះបីជាគាត់ជាសាច់ញាតិរបស់ខ្ញុំក៏ដោយ។ ហើយខ្ញុំស្ទើរតែមិនស្គាល់គាត់ ដើម្បីធ្វើការសន្និដ្ឋានណាមួយអំពីអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ ឬផលវិបាករបស់ខ្ញុំក្នុងទិសដៅរបស់គាត់។ ហើយរឿងតែមួយគត់ដែលយើងអាចរៀនធ្វើប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពគឺការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា ស្គាល់គ្នា និងសួរដោយស្មោះ និងចាប់អារម្មណ៍៖ តើបុគ្គលនេះត្រូវការជំនួយពីយើងប៉ុន្មានហើយតើគាត់មានន័យយ៉ាងណានៅពេលគាត់ប្រាប់យើងអ្វីមួយ។ល។ .d ជាដើម។ ដោយគ្មានការព្យាករណ៍ និងការពិចារណា។
ជាការពិតណាស់ មានជម្រើសសម្រាប់ទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សដែលទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍ពីការញៀន។ ប៉ុន្តែសូម្បីតែនៅទីនេះអ្នកអាចទំនាក់ទំនងដោយជ្រើសរើសចម្ងាយ។ អ្វីដែលសំខាន់បំផុតដែលជាធម្មតាកើតឡើងបន្ទាប់ពីការគិតយ៉ាងច្បាស់លាស់ចំពោះសំណួរទាំងអស់ខាងលើគឺរូបរាងនៃអារម្មណ៍នៃការរំដោះឬភាពស្ងប់ស្ងាត់។ . អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលមិនទាន់បានឈរនៅលើពួកវាបានធ្លាក់ចូលទៅក្នុងកន្លែងហើយមនុស្សម្នាក់រៀនឱ្យយកចិត្តទុកដាក់បន្ថែមទៀតទាំងព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់និងព្រំដែនរបស់អ្នកដទៃដែលក្លាយទៅជាវិធីពិតប្រាកដដែលហួសពីកូដអាស្រ័យហើយអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកឆ្ពោះទៅរកការបង្កើតទំនាក់ទំនង។ កម្រិតខុសគ្នា - កម្រិតនៃការគោរពគ្នាទៅវិញទៅមក និងអហិង្សា។
ប្រសិនបើអ្នកមានសំណួរណាមួយលើប្រធានបទនេះ សូមសួរពួកគេទៅកាន់អ្នកឯកទេស និងអ្នកអានគម្រោងរបស់យើង។ .
P.S. ហើយសូមចាំថា គ្រាន់តែផ្លាស់ប្តូរការប្រើប្រាស់របស់អ្នក យើងកំពុងផ្លាស់ប្តូរពិភពលោកជាមួយគ្នា! © econet
មនុស្សដែលមានកូដកម្មត្រូវបានស្រូបយកទាំងស្រុងនៅក្នុងភារកិច្ចនៃការជួយសង្គ្រោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ នៅក្នុងន័យជាក់លាក់មួយ, ការពឹងពាក់លើកូដគឺជាការលះបង់ខ្លួនឯង ចំណង់ ផលប្រយោជន៍ និងអារម្មណ៍. ប៉ុន្តែគេមិនឃើញទេ។ សារៈសំខាន់នៃផលប្រយោជន៍ខ្លួនឯងត្រូវបានបាត់បង់.
ប្រភេទនៃការពឹងផ្អែក, ផ្លូវចេញ, ភាសាស្នេហាប្រាំពីរ
អាកប្បកិរិយាដែលអាស្រ័យដោយកូដត្រូវបានបង្កើតឡើងមិនមែននៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ជាមួយមនុស្សដែលពឹងផ្អែកនោះទេ ប៉ុន្តែច្រើនមុននេះ - នៅក្នុងផ្ទះឪពុកម្តាយ។ Codependent មានភាពខុសប្លែកគ្នានៅក្នុងអារម្មណ៍ ការសង្ស័យខ្លួនឯង. ប្រាថ្នា ទទួលបានការស្រឡាញ់និងបង្កើនអារម្មណ៍នៃតម្លៃខ្លួនឯងរបស់អ្នកបានអនុវត្ត ដោយបង្ហាញការយកចិត្តទុកដាក់អំពីអ្នកដែលនៅជុំវិញអ្នក។ ពួកគេមានទំនុកចិត្តលើមនុស្សម្នាក់ទៀត។ គ្រាន់តែនឹងមិនស្រឡាញ់គាត់សម្រាប់អ្វីដែលគាត់គឺជាពួកគេជឿថា ស្នេហាត្រូវតែទទួលបាន.
មនុស្សដែលមានកូដកម្ម មិនអាចកំណត់ព្រំដែនរបស់ពួកគេបានទេ។កន្លែងដែល "ខ្ញុំ" បញ្ចប់ហើយមនុស្សម្នាក់ទៀតចាប់ផ្តើម។ បញ្ហា, អារម្មណ៍, បំណងប្រាថ្នា - ពួកគេមានអ្វីគ្រប់យ៉ាងដូចគ្នា, អ្វីគ្រប់យ៉ាងសម្រាប់ពីរ។
លក្ខណៈសំខាន់ៗនៃឥរិយាបទកូដគឺ៖ បំណងប្រាថ្នាដើម្បីរក្សាទុកមនុស្សជាទីស្រឡាញ់; ទំនួលខុសត្រូវខ្ពស់(យក ដល់ខ្លួនខ្ញុំការទទួលខុសត្រូវសម្រាប់ បញ្ហារបស់អ្នកដទៃ); ជីវិតនៅក្នុងការរងទុក្ខឥតឈប់ឈរការឈឺចាប់និងការភ័យខ្លាច (ជាលទ្ធផលនៃ "ត្រជាក់" នៃអារម្មណ៍ - វាពិបាកសម្រាប់មនុស្សបែបនេះដើម្បីឆ្លើយសំណួរ: "តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាឥឡូវនេះ?"); ការយកចិត្តទុកដាក់និងចំណាប់អារម្មណ៍ទាំងអស់ត្រូវបានប្រមូលផ្តុំនៅខាងក្រៅខ្លួនឯង - លើមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
ពឹងផ្អែកផ្ទុយទៅវិញ មនុស្សត្រូវបានសម្គាល់ដោយការថយចុះនៃការទទួលខុសត្រូវ។ អត្ថិភាពរបស់ពួកគេគឺអាចធ្វើទៅបានតែនៅក្នុងសម្ព័ន្ធភាពជាមួយមនុស្សដែលរួមរស់ជាមួយគ្នាដែលទទួលយកខ្លួនឯងនូវដំណោះស្រាយនៃបញ្ហារបស់ពួកគេ។
សម្រាប់ស្ថានភាពនៃការពឹងផ្អែកកូដគឺជារឿងធម្មតា៖
- ការវង្វេង, ការបដិសេធ, ការបោកបញ្ឆោតខ្លួនឯង;
- សកម្មភាពបង្ខិតបង្ខំ;
- អារម្មណ៍ "កក";
- ការគោរពខ្លួនឯងទាប ការស្អប់ខ្លួនឯង កំហុស;
- ការបង្ក្រាបកំហឹង, ការឈ្លានពានដែលមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន;
- សម្ពាធនិងការគ្រប់គ្រងលើមនុស្សម្នាក់ទៀត, ជំនួយ obsessive;
- ផ្តោតលើអ្នកដទៃ, មិនអើពើនឹងតម្រូវការរបស់មនុស្សម្នាក់, ជំងឺ psychosomatic;
- បញ្ហាទំនាក់ទំនង បញ្ហាក្នុងជីវិតស្និទ្ធស្នាល ភាពឯកោ អាកប្បកិរិយាធ្លាក់ទឹកចិត្ត គំនិតចង់ធ្វើអត្តឃាត។
មានតួនាទីធម្មតាចំនួនបីរបស់មនុស្សដែលពឹងផ្អែកលើកូដ (ត្រីកោណ Cartman)៖
- តួនាទីរបស់ "ព្រះអង្គសង្គ្រោះ";
- តួនាទីរបស់ "អ្នកដេញតាម";
- តួនាទីរបស់ជនរងគ្រោះ។
ដំណាក់កាលនៃភាពអាស្រ័យកូដ
តើការអាស្រ័យកូដអភិវឌ្ឍដោយរបៀបណា? យ៉ាងណាមិញ ថ្ងៃនេះមិនមានរឿងបែបនេះទេ អ្វីៗគឺល្អ ប៉ុន្តែថ្ងៃស្អែកអ្នកក្រោកឡើងហើយ bang ... សហអាស្រ័យ។ ទោះបីជាសំណួរទាំងអស់ដែលមានការគិតទុកជាមុនត្រូវបានរួមបញ្ចូលក៏ដោយ នោះអ្វីៗនៅតែមិនលឿន។ Darlene Lanser អ្នកព្យាបាលលក្ខណៈគ្រួសារ និងជាអ្នកឯកទេសលើការពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯងបានរាយបញ្ជី 3 ដំណាក់កាលនៃការវិវឌ្ឍន៍របស់វា។
ដំណាក់កាលដំបូង
1. ការបង្កើតឯកសារភ្ជាប់ទៅនឹងការពឹងផ្អែក។ ការផ្តល់ជូន និងការផ្តល់អំណោយ ការឧបត្ថម្ភ អំណោយ និងសម្បទានផ្សេងៗទៀត។
2. ការព្យាយាមឥតឈប់ឈរដើម្បីផ្គាប់ចិត្ត (ដើម្បីធ្វើជាមនុស្ស "ចិត្តល្អ" "ល្អ" ដែលគួរឱ្យទុកចិត្ត) ។
3. ការព្រួយបារម្ភអំពីអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកញៀនរបៀបនិងអ្វីដែលកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតរបស់គាត់របៀបដែលគាត់ប្រព្រឹត្តហេតុអ្វីបានជារឿងនេះកើតឡើង។
4. សនិទានភាពនៃអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកញៀន (មានការពន្យល់ពីមូលហេតុដែលគាត់ញៀន ហើយគាត់គ្មានជម្រើសផ្សេងទៀតមិនញៀន)
5. ការសង្ស័យអំពីអ្វីដែលអ្នកឃើញ។ (ទោះបីជាមនុស្សម្នាក់ស្រវឹង ច្បាស់ជាទៅផឹកដប លេបថ្នាំ ឬលេងម៉ាស៊ីនស្លតក៏ដោយ អ្នកសរសេរកូដបដិសេធមិនជឿ ហើយជំរុញឱ្យឆ្ងាយពីគំនិតនៃអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ ផ្តល់ការពន្យល់ដល់ខ្លួនគាត់។ “តាមពិតវាគឺ…”)
6. ការបដិសេធចំពោះការញៀន ("គាត់មិនមែនជាអ្នកញៀនស្រាទេ គាត់គ្រាន់តែម្តងម្កាលផឹកវ៉ូដកាមួយដប 7 ថ្ងៃក្នុងមួយសប្តាហ៍។ វាគ្រាន់តែដើម្បីបន្ថយភាពតានតឹង" ពីឧបករណ៍ប្រើប្រាស់ក្នុងផ្ទះ)
7. ការបដិសេធសកម្មភាពផ្ទាល់ខ្លួន។ (គេនៅផ្ទះដើម្បីប្តីមិនស្រវឹង)
8. ការថយចុះទំនាក់ទំនងសង្គម (ទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដែលយល់ថាដៃគូក្នុងបន្ទុកមួយណាក្រីក្រ និងមិនសប្បាយចិត្ត ហើយរក្សាការសន្ទនាលើប្រធានបទនេះ)
9. អារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនអាស្រ័យទៅលើអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ និងអារម្មណ៍របស់គាត់។
ដំណាក់កាលកណ្តាល
1. ការបដិសេធ និងកាត់បន្ថយទិដ្ឋភាពដ៏ឈឺចាប់ (បាទ ខ្ញុំបានលួចលុយ ប៉ុន្តែនៅមានពួកគេមួយចំនួនតូច បាទ ខ្ញុំស្ថិតនៅក្រោមរបង ប៉ុន្តែរបងល្អ ហើយមិនមានកខ្វក់នៅជុំវិញទេ)
2. ទីជម្រក (ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ត្រូវបានចូលរួមនៅក្នុងការសម្រេចនៃការញៀនរបស់គាត់ "ច្រានចោល" គាត់គឺជាការកុហកពណ៌ស)
3. ការថប់បារម្ភ កំហុស បន្ទោសខ្លួនឯង (ខ្ញុំធ្វើតិចតួច ឬខុសដោយសារគាត់បន្តប្រព្រឹត្តខុស)
4. ការថយចុះការគោរពខ្លួនឯង
5. ភាពឯកោពីមិត្តភក្តិនិងអ្នកស្គាល់គ្នា។
6. ការគ្រប់គ្រងថេរនៃអ្នកញៀន
7. "Sawing", ការចោទប្រកាន់, ឧបាយកល ("ខ្ញុំនឹងសម្លាប់ខ្លួនឯងប្រសិនបើអ្នកបន្ត ... ", "អ្នកបំផ្លាញខ្ញុំពេញមួយជីវិត")
8. កំហឹង និងការច្របូកច្របល់ (បន្ទាប់ពី "អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានធ្វើត្រឹមត្រូវ" អាកប្បកិរិយាត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរ លក្ខខណ្ឌត្រូវបានបង្កើតឡើង អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានទិញ អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានលក់ អ្នកឯកទេស ចិត្តសាស្ត្រ និងអាបធ្មប់ត្រូវបានចូលរួម គាត់នៅតែប្រព្រឹត្តមិនត្រឹមត្រូវ)
9. យល់ថាគាត់ពិតជាមិនអាចគ្រប់គ្រងជីវិតជុំវិញខ្លួនគាត់បាន ហើយត្រូវទទួលរងនូវភាពច្របូកច្របល់របស់អ្នកញៀន។
10. ការផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍ថេរលែងពឹងផ្អែកលើអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកញៀន។
11. ការដកទំនួលខុសត្រូវពីអ្នកញៀន (គាត់មិនត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះការផឹក, ចាក់, លេង)
12. ការលេចឡើងនៃ "អាថ៌កំបាំងគ្រួសារ" (គ្មាននរណាម្នាក់គួរប្រាប់នៅខាងក្រៅគ្រួសារថាមានអ្វីមួយកំពុងកើតឡើងទេ)
13. ការកើតឡើងនៃការពឹងផ្អែក (ប្រពន្ធរបស់អ្នកសេពគ្រឿងស្រវឹងខ្លួនឯងអាចចាប់ផ្តើមផឹកការពិចារណាមួយចំនួន "ដើម្បីឱ្យគាត់កាន់តែតិច" ឬ "ដើម្បីកុំឱ្យគាត់ចាកចេញពីផ្ទះ" ការពឹងផ្អែកលើអាហារជាញឹកញាប់កើតឡើង)
ដំណាក់កាលចុង។
1. អារម្មណ៍ធ្លាក់ទឹកចិត្តឥតឈប់ឈរ។
2. ការញៀនបានវិវត្ត។
3. អារម្មណ៍នៃភាពទទេរនិងភាពព្រងើយកន្តើយ។
4. ភាពអស់សង្ឃឹម
5. ការកើតឡើងនៃជំងឺដែលទាក់ទងនឹងស្ត្រេស (លើសឈាម ដំបៅក្រពះ។ល។)
6. ការពង្រឹងការប៉ុនប៉ងដើម្បីគ្រប់គ្រងរហូតដល់អំពើហិង្សា (គ្រប់ប្រភេទនៃឱសថផ្លូវចិត្តអាចត្រូវបានចាក់ចូលទៅក្នុង vodka, អញ្ជើញចោរ "ដើម្បីបង្រៀនមេរៀន")
យោងតាមប៉ារ៉ាម៉ែត្រទាំងនេះ អ្នកដែលវាយតម្លៃខ្លួនឯងជាអ្នកបង្កើតកូដអាចប៉ាន់ប្រមាណកម្រិតនៃការវិវឌ្ឍន៍នៃជំងឺនៅក្នុងខ្លួនពួកគេ។
អ្នកសរសេរកូដអ្នកដែលអនុញ្ញាតឱ្យអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃមានឥទ្ធិពលលើខ្លួនឯង។ អ្នកសរសេរកូដគឺជក់ចិត្តនឹងការគ្រប់គ្រងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកញៀន (ឧ. គ្រឿងស្រវឹង)។
ឥរិយាបទតាមកូដ- នេះគឺជាប្រភេទនៃការសម្របខ្លួនមួយ គោលបំណងគឺដើម្បីបំពេញសេចក្តីត្រូវការរបស់មនុស្សម្នាក់តាមរយៈការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះនរណាម្នាក់ដែលដោយហេតុផលមួយចំនួនមិនអាចមើលថែខ្លួនឯងបាន។ នៅពេលតួនាទីរបស់ព្រះអង្គសង្គ្រោះរីកចម្រើន អ្នកសរសេរកូដភ្លេចអំពីតម្រូវការ និងបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ ជាលទ្ធផល ទោះបីជាមានការសម្រាករាងកាយជាមួយអ្នកអាស្រ័យក៏ដោយ ក៏អ្នកសរសេរកូដផ្ទុកមេរោគនៃ "ជំងឺ" របស់ពួកគេទៅក្នុងទំនាក់ទំនងនាពេលអនាគត។
អាកប្បកិរិយារបស់អ្នករួមរស់ត្រូវបានបង្ហាញនៅក្នុងអាណាព្យាបាលច្រើនពេក ទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះសុខុមាលភាពហិរញ្ញវត្ថុ និងផ្លូវចិត្តរបស់មនុស្សម្នាក់ទៀត កុហក និងលាក់បាំងពីអ្នកដទៃនូវផលវិបាកអវិជ្ជមាននៃអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកញៀន ដើម្បីបន្តរស់នៅក្នុង ទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់។ ក្នុងរយៈពេលវែង អ្នកជួយសង្គ្រោះក្លាយជាអ្នកទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះដៃគូរបស់ពួកគេ ហើយសុខភាពផ្លូវចិត្ត និងផ្លូវកាយរបស់ពួកគេត្រូវវិនាស។ វាត្រូវបានគេជឿផងដែរថា "អ្នកជំនួយ" មានបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរជាមួយនឹងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។
អ្នកគឺអាស្រ័យលើកូដប្រសិនបើ៖
- អ្នកមានអារម្មណ៍ថាពឹងផ្អែកលើមនុស្ស, អ្នកមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានជាប់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងអាម៉ាស់និងការគ្រប់គ្រងមួយ;
- មើលអត្ថន័យនៃជីវិតរបស់អ្នកនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយដៃគូរបស់អ្នក ផ្តោតការយកចិត្តទុកដាក់របស់អ្នកទាំងអស់លើអ្វីដែលគាត់កំពុងធ្វើ។
- អ្នកប្រើទំនាក់ទំនងតាមរបៀបដែលមនុស្សមួយចំនួនប្រើគ្រឿងស្រវឹង ឬគ្រឿងញៀន ខណៈពេលដែលអ្នកពឹងផ្អែកលើអ្នកដ៏ទៃ ហើយគិតថាអ្នកមិនអាចមាន ហើយធ្វើសកម្មភាពដោយឯករាជ្យពីគាត់។
- ប្រសិនបើអ្នកមានទំនោរយល់ឃើញថាបញ្ហារបស់អ្នកដទៃជារបស់អ្នក នោះមានន័យថាអ្នកមិនអាចកំណត់ព្រំដែនផ្លូវចិត្តរបស់អ្នកបានទេ។ អ្នកមិនដឹងថាព្រំដែនរបស់អ្នកបញ្ចប់នៅទីណា ហើយព្រំដែនអ្នកដទៃចាប់ផ្តើមនៅទីណាទេ។
- អ្នកមានភាពជឿជាក់លើខ្លួនឯងទាប ដូច្នេះហើយចាំបាច់ត្រូវមានការយល់ស្រប និងការគាំទ្រជាប្រចាំពីអ្នកដទៃ ដើម្បីមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងធ្វើបានល្អ។
- ព្យាយាមធ្វើឱ្យមានចំណាប់អារម្មណ៍ល្អលើអ្នកដទៃជានិច្ច។ ប្រសិនបើអ្នកឧស្សាហ៍ព្យាយាមផ្គាប់ចិត្តអ្នកដទៃដោយមិនជឿជាក់លើទស្សនៈ ការយល់ឃើញ អារម្មណ៍ ឬជំនឿផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។
- ស្តាប់យោបល់អ្នកដទៃ ហើយកុំការពារទស្សនៈ និងទស្សនៈរបស់ខ្លួនឯង។
- អ្នកព្យាយាមត្រូវការមនុស្សផ្សេងទៀត។ ប្រសិនបើអ្នកត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បី "វាយចេញ" ដើម្បីធ្វើអ្វីមួយដែលអ្នកគិតថាមានតែអ្នកអាចធ្វើបានសម្រាប់អ្នកដទៃ នោះជាការពិត មនុស្សផ្សេងទៀតអាចធ្វើវាបានល្អឥតខ្ចោះសម្រាប់ខ្លួនឯង។
- ដើរតួជាអ្នកទុក្ករបុគ្គល។ អ្នករងទុក្ខយ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកធ្វើវាដោយថ្លៃថ្នូរ។ អ្នកត្រៀមខ្លួនជាស្រេចក្នុងការទប់ទល់នឹងស្ថានការណ៍ដែលមិនអាចទ្រាំទ្របានសម្រាប់អ្នក ព្រោះអ្នកគិតថាវាជាកាតព្វកិច្ចរបស់អ្នកក្នុងការធ្វើបែបនោះ។
- យើងប្រាកដថាអ្នកអាចគ្រប់គ្រងអ្នកដ៏ទៃបាន ហើយព្យាយាមធ្វើវាឥតឈប់ឈរ ដោយមិនទទួលស្គាល់ខ្លួនឯងថា វាមិនដំណើរការសម្រាប់អ្នក "មួយរយភាគរយ" នោះទេ។
- ប្រសិនបើអ្នកមិនយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងជាមួយនឹងអារម្មណ៍របស់អ្នក ឬមិនទុកចិត្តពួកគេ ហើយបង្ហាញពួកគេតែនៅពេលដែលអ្នកគិតថាអ្នកអាចទិញវាបាន។
- ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សស្លូតបូត ហើយជារឿយៗឃើញខ្លួនអ្នកនៅក្នុងស្ថានភាពនៅក្នុងជីវិត នៅពេលដែលអ្នកដទៃបោកប្រាស់អ្នក ឬមិនរស់នៅតាមការរំពឹងទុករបស់អ្នក។
ការធ្វើតេស្តកូដអាស្រ័យ
សូមអានសេចក្តីថ្លែងការណ៍ខាងក្រោមដោយយកចិត្តទុកដាក់ ហើយដាក់លេខនៅពីមុខធាតុនីមួយៗ ដែលឆ្លុះបញ្ចាំងពីការយល់ឃើញរបស់អ្នកចំពោះសេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះ។ វាមិនចាំបាច់ក្នុងការគិតយូរលើចម្លើយចំពោះការវិនិច្ឆ័យដែលបានស្នើឡើងនោះទេ។ ជ្រើសរើសចម្លើយដែលសមស្របបំផុតនឹងគំនិតរបស់អ្នក។
សំណួរសាកល្បង៖
- វាពិបាកសម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការសម្រេចចិត្ត។
- វាពិបាកសម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការនិយាយថាទេ។
- ខ្ញុំពិបាកទទួលយកការសរសើរជាអ្វីដែលសមនឹងទទួលបាន។
- ពេលខ្លះខ្ញុំស្ទើរតែធុញទ្រាន់បើគ្មានបញ្ហាត្រូវផ្តោតលើ។
- ជាធម្មតា ខ្ញុំមិនធ្វើអ្វីសម្រាប់អ្នកដទៃនូវអ្វីដែលពួកគេអាចធ្វើបានសម្រាប់ខ្លួនពួកគេទេ។
- ប្រសិនបើខ្ញុំធ្វើអ្វីដែលល្អសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។
- ខ្ញុំមិនបារម្ភខ្លាំងពេកទេ។
- ខ្ញុំប្រាប់ខ្លួនឯងថា អ្វីៗនឹងប្រសើរឡើងសម្រាប់ខ្ញុំ នៅពេលដែលមនុស្សជុំវិញខ្ញុំផ្លាស់ប្តូរ ឈប់ធ្វើអ្វីដែលពួកគេកំពុងធ្វើឥឡូវនេះ។
- វាហាក់បីដូចជានៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំតែងតែធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងសម្រាប់អ្នកដទៃ ហើយពួកគេកម្រនឹងធ្វើអ្វីសម្រាប់ខ្ញុំណាស់។
- ពេលខ្លះខ្ញុំផ្តោតលើអ្នកដ៏ទៃរហូតដល់ចំណុចដែលខ្ញុំភ្លេចទំនាក់ទំនងផ្សេងទៀត និងរឿងដែលខ្ញុំគួរទទួលខុសត្រូវ។
- វាហាក់បីដូចជាខ្ញុំតែងតែចូលរួមក្នុងទំនាក់ទំនងដែលធ្វើឱ្យខ្ញុំឈឺចាប់។
- ខ្ញុំលាក់អារម្មណ៍ពិតរបស់ខ្ញុំពីអ្នកដទៃ។
- ពេលនរណាម្នាក់ធ្វើបាបខ្ញុំ ខ្ញុំយកវាជាប់ខ្លួនជាយូរមកហើយថ្ងៃណាមួយខ្ញុំអាចផ្ទុះ។
- ដើម្បីជៀសវាងជម្លោះ ខ្ញុំអាចទៅឆ្ងាយតាមចិត្ត។
- ជារឿយៗខ្ញុំមានការភ័យខ្លាច ឬអារម្មណ៍នៃសេចក្តីវិនាសដែលនឹងមកដល់។
- ជារឿយៗខ្ញុំដាក់តំរូវការរបស់អ្នកដទៃនាំមុខខ្ញុំ។
ដើម្បីទទួលបានពិន្ទុសរុប សូមត្រឡប់ពិន្ទុសម្រាប់ធាតុទី 5 និងទី 7 (ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើមាន 1 ពិន្ទុ បន្ទាប់មកជំនួសវាដោយ 6 ពិន្ទុ 2 - ជាមួយ 5 ពិន្ទុ 3 - ជាមួយ 4 ពិន្ទុ 6 - ជាមួយ 1 ពិន្ទុ 5 - ជាមួយ 2 ពិន្ទុ 4 - ដោយ 3 ពិន្ទុ) ហើយបន្ទាប់មកសង្ខេប។
ពិន្ទុសរុប៖
១៦-៣២ - បទដ្ឋាន
33-60 - ភាពអាស្រ័យកូដដែលបានសម្តែងកម្រិតមធ្យម,
61-96 - ការបញ្ចេញសំឡេងកូដអាស្រ័យ។
ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ងាយនឹងការពឹងលើកូដគឺនៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធជាមួយអ្នកញៀននោះ ថាតើវាញៀនស្រា ញៀនថ្នាំ ញៀនល្បែងជាដើម។ បើគ្មានការព្យាបាលទេ ភាពអាស្រ័យកូដនឹងវិវឌ្ឍទៅតាមពេលវេលា និងធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់មិនអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងធម្មតាជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។ ទោះបីជាមនុស្សដែលរួមរស់ជាមួយគ្នាអាចផ្តាច់ទំនាក់ទំនងបែបនេះក៏ដោយ ក៏គាត់ត្រូវបង្ខំឱ្យរស់នៅតែម្នាក់ឯង ឬជាក្បួនបង្កើតទំនាក់ទំនងថ្មីជាមួយអ្នកនៅក្នុងបន្ទុកម្តងទៀត។
ការពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯង។
ការបដិសេធនៃភាពស្មុគស្មាញការពឹងផ្អែកគឺពិបាកណាស់។ សាច់ញាតិរបស់អ្នកដែលពឹងផ្អែកពេលខ្លះមានអារម្មណ៍ថាពួកគេត្រូវបានតម្រូវឱ្យបោះបង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ តាមពិតវាមានន័យថា អ្នកត្រូវត្រលប់ទៅខ្លួនអ្នកវិញ។ . សំខាន់ យកទៅក្នុងគណនី (គ្រាន់តែយកទៅក្នុងគណនី)អារម្មណ៍របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់នៅក្នុងសកម្មភាពរបស់ពួកគេនិង គាំទ្រគាត់ប៉ុន្តែក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ចាំបាច់ត្រូវកំណត់ឲ្យបានច្បាស់លាស់នូវផ្នែកនៃទំនួលខុសត្រូវ (មិនត្រូវធ្វើសម្រាប់គាត់នូវអ្វីដែលគាត់អាចធ្វើបានដោយខ្លួនឯង មិនមែនគិតសម្រាប់គាត់ មិនចង់បានគាត់)។ កុំបណ្តោយឱ្យអ្នកដទៃទាញយកប្រយោជន៍ពីអារម្មណ៍ និងស្នេហារបស់អ្នក។
មនុស្សដែលមានកូដកម្មក៏ត្រូវការជំនួយពីចិត្តវិទូផងដែរ។ វាពិបាកណាស់ក្នុងការយល់ដឹង និងទទួលយកការពិតដែលអ្នកត្រូវចាប់ផ្តើមជួយខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែនេះគឺជាវិធីតែមួយគត់ដើម្បីរៀនពីរបៀបបង្កើតទំនាក់ទំនងដ៏កក់ក្តៅ និងជិតស្និទ្ធដោយមិនប៉ះពាល់ដល់ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។
តើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការចាកចេញពីទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួមគ្នាដោយខ្លួនឯង (គំនិតរបស់អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Anastasia Fokina)៖
ខ្ញុំត្រូវបានគេសួរសំណួរទាំងនេះជាញឹកញាប់ ហើយខ្ញុំឆ្លើយពួកគេជាញឹកញាប់ជាមួយនឹងមតិយោបល់លើការបង្ហោះផ្សេងៗ ដែលវាមិនអាចជួយអ្វីបានទាំងអស់ ខណៈដែលសំណួរនៅតែបន្តត្រូវបានសួរ។ ជាការពិតណាស់ វាអាចជាការលំបាកខ្លាំងណាស់ក្នុងការបញ្ចប់ការអានមតិយោបល់ទាំងមូល ជាញឹកញាប់ខ្ញុំខ្លួនឯងភ្លេចកន្លែងដែលខ្ញុំបានឆ្លើយសំណួរបែបនេះ ដើម្បីផ្តល់តំណ។ ដូច្នេះ ទីបំផុត ខ្ញុំក៏សម្រេចចិត្តបង្ហោះទាំងមូលដើម្បីឆ្លើយ។
នេះគឺជាសំណួរ៖
ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចចេញទៅក្រៅដោយខ្លួនឯង (ពីទំនាក់ទំនងដែលពឹងផ្អែករួម (ចំណាំរបស់ខ្ញុំ)) តើអ្នកធ្វើដូចម្តេច?
ដោយមានជំនួយពីអ្នកព្យាបាល?
ហើយបើមានដៃគូព្យាបាលតែម្នាក់តើមានឱកាសដែរឬទេ? ដោយសារតែអ្នកមិនអាចទាញទីពីរនៅទីនោះសម្រាប់អ្វីទាំងអស់។
វាត្រូវបានគេសង្ឃឹមថាការផ្លាស់ប្តូរនៅក្នុងមួយនឹងនាំឱ្យមានការផ្លាស់ប្តូរនៅក្នុងថាមវន្តនៃទំនាក់ទំនង។ តើប្រិយមិត្តយល់យ៉ាងណាដែរចំពោះរឿងនេះ?
ដូច្នេះ នេះជាអ្វីដែលខ្ញុំគិតអំពីវា៖
ភាពអាស្រ័យដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយស្ថានភាពរបួសដំបូងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងបឋមគឺមិនអាចដំណើរការដោយចិត្តខ្លួនឯងដោយគ្មានការគាំទ្រពីអ្នកព្យាបាលទេ ហើយជួនកាលច្រើនជាងមួយ។ ការពិតគឺថា "គ្រែ" នៃប្រភពដើមនៃការលំបាកដែលមនុស្សពេញវ័យជួបប្រទះរួចហើយគឺជ្រៅណាស់ដែលសូម្បីតែការយល់ដឹងដ៏សាមញ្ញរបស់ពួកគេដែលមានន័យថាការនាំពួកគេឱ្យដឹងខ្លួនក៏អាចពិបាកណាស់។ ជាពិសេស ដោយសារមានច្រើនណាស់ដែលត្រូវរៀនឡើងវិញ។
តើទំនាក់ទំនងពិតរបស់អ្នកជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នកបែបណា?
តើឪពុកម្តាយរបស់អ្នកស្រឡាញ់អ្នកហើយតើវាជាស្នេហាបែបណា?
តើឪពុកម្តាយរបស់អ្នកល្អឬអាក្រក់? តើពួកគេពិតជាចូលចិត្តអ្វី?
តើមនុស្សមានមូលដ្ឋានត្រឹមតែអាក្រក់ ឬល្អ?
តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះអ្នកកាលពីអតីតកាលអាស្រ័យលើអ្នក? ហើយឥឡូវនេះ?
អ្វីដែលអ្នកពិតជាអាចផ្លាស់ប្តូរ និងអ្វីដែលមិនអាច? តើអ្វីជាដែនកំណត់របស់អ្នក? ទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នក?
តើអ្នកពិតជាចូលចិត្តអ្វី? តើអ្វីជាការរួមចំណែកក្នុងការលំបាកក្នុងជីវិតរបស់អ្នក? និងជាច្រើននាក់ផ្សេងទៀតជាច្រើន។
ហើយនៅទីនេះវាច្បាស់ណាស់ថាការយល់ដឹងរបស់ពួកគេនឹងមិននាំទៅរកភាពប្រសើរឡើងនៃស្ថានភាពក្នុងជីវិតនោះទេ អ្នកនឹងត្រូវគិតឡើងវិញឱ្យបានច្រើន បទពិសោធន៍ ដំណើរការ និងរៀនឱ្យបានច្រើនដើម្បីឱ្យជីវិតកាន់តែប្រសើរឡើង។ ដូច្នេះហើយ ខ្ញុំមិនមែនជាមនុស្សតែម្នាក់ទេដែលគិតថាជាមួយនឹងរឿងស៊ីជម្រៅបែបនេះ អ្នកត្រូវទៅជួបអ្នកឯកទេស ហើយត្រៀមខ្លួនដើម្បីលះបង់ពេលវេលាច្រើនសម្រាប់រឿងនេះ។ ការការពារផ្លូវចិត្តទាំងនោះដែលមនុស្សដែលមានរបួសដំបូងអាចមានការលំបាកមិនត្រឹមតែសម្រាប់ការងារឯករាជ្យប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏សម្រាប់ការងារព្យាបាលជាមួយអ្នកព្យាបាលរោគផងដែរ។
លើសពីនេះ អ្នកនឹងត្រូវការនរណាម្នាក់ដែលអ្នកអាចពឹងពាក់បាន ដែលអ្នកអាចស្តារទំនុកចិត្តដែលបាត់បង់មកវិញ។ ពីអ្នកណាដែលវាអាចទៅរួចដើម្បីរៀនអ្វីមួយ រួមទាំងការពិតដែលថាមនុស្សទាំងអស់គឺនៅក្នុងវិធីមួយ ឬផ្សេងទៀតដែលពឹងផ្អែកលើគ្នាទៅវិញទៅមក ត្រូវការអ្វីមួយពីអ្នកដទៃ ហើយការទទួលមិនមែនជាសញ្ញានៃភាពទន់ខ្សោយនោះទេ ហើយក៏ទទួលបានការអនុវត្តមុខងារទាំងនោះផងដែរ។ បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នកមិនគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ការអភិវឌ្ឍន៍ម្តង។
ជាការពិតណាស់ ខ្ញុំមិនចង់និយាយថា អ្នកមិនអាចធ្វើអ្វីដោយខ្លួនឯងបានទេ។ នេះគឺនៅឆ្ងាយពីការពិត។ ជារឿយៗមនុស្សផ្ញើសំបុត្រមកខ្ញុំដោយនិយាយថាការអានកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃរបស់ខ្ញុំបានជួយពួកគេយ៉ាងច្រើនក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហារបស់ពួកគេ។ តើកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃពិតជាបានជួយទេ? ប្រហែលជាគាត់គ្រាន់តែផ្តល់ទិសដៅខ្លះ ការយល់ដឹងខ្លះ ទស្សនៈខ្លះដែលមនុស្សត្រូវការ។ ជាការពិតណាស់ ការងារនេះធ្វើឡើងដោយបុរសខ្លួនឯង។ ពេលខ្លះការងារគឺធំណាស់។ ប៉ុន្តែនេះបង្ហាញថាគាត់បានបង្កើតមុខងារទាំងនោះដែលមនុស្សម្នាក់ទៀតប្រហែលជាមិនមាន ហើយការងាររបស់គាត់តែម្នាក់ឯងនឹងមិនទទួលបានជោគជ័យខ្លាំងនោះទេ។
លើសពីនេះ ការពឹងផ្អែកគឺជាការលំបាកក្នុងការនៅជាមួយនរណាម្នាក់ ភាពលំបាកនៃការបង្កើត និងរក្សាទំនាក់ទំនង អសមត្ថភាពក្នុងការទទួលបានការពេញចិត្តពីទំនាក់ទំនងដោយសារតែការបំផ្លាញទំនុកចិត្ត។ របួសជារឿយៗបង្កើតជាដូងដែលមិនអាចជ្រាបចូលបាននៃការការពារជុំវិញស្នូលនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់មនុស្សពីការឈ្លានពានណាមួយដោយសេចក្តីស្រឡាញ់របស់អ្នកដទៃ។ វាមិនសមហេតុផលទេក្នុងការទប់ទល់នឹងទម្រង់ធ្ងន់ធ្ងរនៃការការពារបែបនេះដោយខ្លួនឯង។ តែម្នាក់ឯង ការស្តារទំនុកចិត្តលើអ្នកដ៏ទៃ ក៏ជារឿងដែលមិនអាចទៅរួចដែរ ផ្ទុយទៅវិញ វាគ្រាន់តែជាការពង្រឹងកម្លាំងការពារ ពង្រឹងគំនិតដែលជីវិតរបស់កុមារដែលត្រូវបានបដិសេធជាញឹកញាប់ផ្អែកលើ។ ឈ្មោះ៖ "ខ្ញុំត្រូវតែស៊ូទ្រាំនឹងអ្វីៗទាំងអស់តែម្នាក់ឯង" ។ ពេលខ្លះវាគឺជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះដែលត្រូវការផ្លាស់ប្តូរ ហើយវាអាចត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរបានតែជាមួយនឹងបទពិសោធន៍នៃការជឿទុកចិត្តប៉ុណ្ណោះ។
ពេលខ្លះ ក្នុងករណីដែលមិនពិបាកនោះ មនុស្សម្នាក់អាចធ្វើច្រើនសម្រាប់ខ្លួនគាត់ ដោយមានជំនួយពីការឆ្លុះបញ្ចាំង បណ្តុះការយល់ដឹង ការអនុវត្តរាងកាយ ភាពច្នៃប្រឌិត។
ខ្ញុំគ្រាន់តែនិយាយថា ដំណើរការនៃរបួសដំបូងបង្កប់ន័យការជ្រមុជយ៉ាងជ្រៅនៅក្នុងខ្លួន ដែលក្នុងករណីដែលមនុស្សម្នាក់ត្រូវការទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកផ្សេងទៀត ទាំងធនធានដែលបាត់ ជាមួយនឹងការធានារ៉ាប់រង និងការធានាថាវានឹងអាចត្រឡប់ពី នៅទីនោះ ហើយការធ្វើដំណើរនេះនឹងមិនមានគ្រោះថ្នាក់ខ្លាំងទេ ខ្លាចធ្វើ។
តើការផ្លាស់ប្តូរឆ្ពោះទៅរកការងើបឡើងវិញសម្រាប់ដៃគូណាមួយអាចជួយទំនាក់ទំនងទាំងមូលបានទេ? ដោយសារតែវិធី "អូស" ម្ខាងទៀតទៅព្យាបាលមុនខ្លួនគេ (ហើយអ្នកផ្សេងទៀតជាទូទៅឃើញឫសគល់នៃបញ្ហាទាំងអស់) ព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើបានដើម្បីជួយសង្គ្រោះដៃគូ "ពន្យល់" ឱ្យគាត់ "ធ្វើឱ្យគាត់យល់" និង ដូច្នេះនៅលើ - នេះគ្រាន់តែជា "វា" ដែលជាសញ្ញាជាក់ស្តែងនៃការញៀនរបស់អ្នក។
ពេលខ្លះការងើបឡើងវិញរបស់អ្នកនាំឱ្យការពិតដែលថាទំនាក់ទំនងផ្លាស់ប្តូរ ប៉ុន្តែមិនមែនតែងតែប្រសើរឡើងនោះទេ។ ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកចាប់អារម្មណ៍លើការពឹងផ្អែករបស់អ្នកលើគាត់ ឬការពឹងផ្អែកខ្លាំងរបស់គាត់លើអ្នក នោះការបដិសេធរបស់អ្នកដើម្បីបម្រើគាត់ជារៀងរហូតជា "ម្ចាស់ជំនួយ" ដើម្បីពាក់កណ្តាល បំពេញគាត់ ធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់គាត់ដែលគាត់មិនចង់បាន។ ដើម្បីរៀនសម្រាប់ខ្លួនគាត់អាចតូចចិត្តយ៉ាងខ្លាំងហើយគាត់អាចផ្តាច់ទំនាក់ទំនងទៅរកមើល "ម្ចាស់ជំនួយ" - អ្នកជួយសង្គ្រោះថ្មី។ វាអាចកើតឡើងដែលទំនាក់ទំនងដែលគ្មានការអភិវឌ្ឍន៍នឹងរំខានអ្នកជាមុនសិន ហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងបំបែកពួកគេ ដោយទៅរកមនុស្សម្នាក់ទៀតដែលមានសុខភាពល្អជាង ហើយបោះជំហានទៅរកទំនាក់ទំនង។
វ៉ារ្យ៉ង់មួយទៀតនៃការវិវឌ្ឍន៍នៃស្ថានភាពក៏អាចកើតឡើងដែរ៖ ដៃគូរបស់អ្នកដោយមើលឃើញពីភាពប្រសើរឡើងនៃគុណភាពជីវិតរបស់អ្នក អាចចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ច្រណែន ហើយមានអារម្មណ៍ថាគាត់ចាប់អារម្មណ៍លើការកែលម្អបែបនេះ។ ក្នុងករណីនេះក្រោយមកគាត់អាចរកឃើញខ្លួនឯងជាអ្នកព្យាបាលរោគ។
ក្នុងករណីខ្លះ ប្រាកដណាស់ ប្រសិនបើដៃគូមានស្ថេរភាពជាងអ្នក ទំនាក់ទំនងអាច "កែតម្រូវ" ហើយគ្រាន់តែអរគុណចំពោះការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់អ្នកក្នុងការធ្វើការលើខ្លួនអ្នកប៉ុណ្ណោះ។ ក្នុងករណីបែបនេះ អ្នកនឹងចាប់ផ្តើមងាកទៅរកដៃគូរបស់អ្នកក្នុងទិសដៅផ្សេងពីពេលមុន ហើយអ្នកក៏អាចរកឃើញគាត់ខុសពីអ្នកធ្លាប់ឃើញគាត់ពីមុនដែរ។
ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកអាចនៅតែជាកូដអាស្រ័យ ប៉ុន្តែអ្នកអាចឃើញថាវាកាន់តែពេញចិត្ត។ ដូច្នេះហើយ មិនមែនគ្រប់គ្នា និងមិនមែនគ្រប់គ្នាប្រហែលជាត្រូវការការព្យាបាលនោះទេ។ ហើយមិនមែនគ្រប់គ្នាជាទូទៅចាត់ទុកថាវាមានប្រយោជន៍សម្រាប់ខ្លួនគេនោះទេ។
អ្នកអាចនៅតែមានរបួស ប៉ុន្តែជីវិតរបស់អ្នកអាចល្អគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់អ្នកដោយគ្មានការព្យាបាល ដែលមានន័យថាអ្នកមានសំណងគ្រប់គ្រាន់។
ការព្យាបាលគឺមិនចាំបាច់សម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នាដែលមានបញ្ហាបែបនេះទេ ទំនាក់ទំនងការពឹងផ្អែកគឺជាបទដ្ឋាននៃថ្ងៃនេះ ហើយមិនមែនគ្រប់គ្នាចង់ផ្លាស់ប្តូរវានោះទេ។ នេះ (ការពិតដែលថានរណាម្នាក់មិនចង់ផ្លាស់ប្តូរអ្វីទាំងអស់ជាសកល) មិនមែនជាបញ្ហាទេ អ្នកអាចរស់នៅជាមួយវាបានពេញលេញ។
ដើម្បីសម្រេចចិត្តលើការព្យាបាល អ្នកត្រូវការការលើកទឹកចិត្តដ៏ខ្លាំងមួយ ដើម្បីពិតជាធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់ខ្លួនអ្នក បង្កើត ផ្លាស់ប្តូរ ឬផ្ទុយទៅវិញទទួលយកអ្វីដែលមានស្រាប់ ដែលនឹងផ្លាស់ប្តូរអ្វីមួយនៅទីបញ្ចប់។
ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់និយាយថា៖ នៅទីនេះ ខ្ញុំពិតជាចង់បានការព្យាបាល ប៉ុន្តែខ្ញុំគ្រាន់តែមិនមានពេលវេលាគ្រប់គ្រាន់ លុយកាក់ អ្នកព្យាបាលល្អ កម្លាំង ដើម្បីបញ្ជាក់រឿងត្រឹមត្រូវ នេះមានន័យថា វាប្រហែលជាមានតម្លៃគ្រាន់តែមើលរបស់អ្នកដោយស្មោះត្រង់ជាងនេះ។ បំណងប្រាថ្នាផ្ទុយ។ អ្នកមិននៅទីនោះ អ្នកមិនមានវាទេ។ នេះមានន័យថាឥឡូវនេះអ្នកចង់បានមួយផ្សេងទៀត។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការទទួលយក និងគោរពការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នក ទោះជាពួកគេជាអ្វីក៏ដោយ។
អាថ៌កំបាំងនៃការចាកចេញពីភាពអាស្រ័យកូដ (ទស្សនៈរបស់ Mark Ifraimov)
មុនពេលអ្នកអានអាថ៌កំបាំងនេះ ខ្ញុំសុំឱ្យអ្នកចងចាំ៖ ការអានអាថ៌កំបាំងដែលបានឌិគ្រីបនឹងមិនជំនួសការអនុវត្ត សកម្មភាព និយាយម្យ៉ាងទៀត ចលនារាងកាយ។ គ្មានអ្វីនឹងកើតឡើងដោយគ្មានការអនុវត្ត។ ប្រើអំណោយរបស់ខ្ញុំ។ ហើយប្រសិនបើអ្នកជាតារានិករ បច្ចេកទេសរបស់ខ្ញុំនឹងអនុញ្ញាតឱ្យអតិថិជនរបស់អ្នកសម្រេចបាននូវលទ្ធផលដែលគាត់ងាកមករកអ្នក។
Codependency គឺជាទម្រង់នៃ symbiosis
Codependency កើតចេញពី symbiosis ។
ដំបូងឡើយ កូន និងម្តាយ គឺជាកូនតែមួយ និងជាអង្គធាតុតែមួយ។ ដូចជាបេះដូង ឬថ្លើម គឺជាផ្នែកសំខាន់មួយនៃរាងកាយ។
កូនញ៉ាំជាមួយម្តាយ ដកដង្ហើមជាមួយនាង រស់នៅជាមួយនាង។ គាត់ត្រូវបានភ្ជាប់ជាមួយនាងដោយទងផ្ចិត។ ទងផ្ចិតគឺសម្រាប់គាត់ជាមធ្យោបាយផ្ទេរជីវិតពីម្តាយទៅគាត់។
យើងស៊ាំនឹងការពិតនេះ ដែលយើងមិនបានកត់សម្គាល់ឃើញអ្វីដែលជាក់ស្តែង។ ជាក់ស្តែង អស់រយៈពេល 9 ខែនៃជីវិតតាមរយៈទងផ្ចិត យើងធ្លាប់ធ្វើជាផ្នែកមួយរបស់ម៉ាក់ ជាផ្នែកនៃសេចក្តីរីករាយ និងទុក្ខសោករបស់នាង។
ដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់ផ្នែកធំរបស់យើង យើងជាផ្នែកតូចមួយ ដូចជាការបង្កើតម្តាយរបស់យើង ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការលះបង់ណាមួយ។ សម្រាប់ជាប្រយោជន៍ដល់នាង យើងនឹងរងទុក្ខអស់មួយជីវិត ជួយសង្គ្រោះ ស្តីបន្ទោស។ រហូតដល់នាងសប្បាយចិត្ត។
ឬរហូតទាល់តែយើងយល់ថា ពួកយើងបានធ្វើការសម្រេចចិត្តរបស់កុមារទាំងអស់នេះ ក្នុងនាមជាអ្នកនៅក្នុងដំណាក់កាលនៃ symbiosis អាស្រ័យតាមរយៈទងផ្ចិតលើអ្នកដែលផ្តល់ជីវិត ផ្តល់អាហារ និងសមត្ថភាពដកដង្ហើម។
ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកយល់ពីពាក្យរបស់ខ្ញុំឱ្យបានត្រឹមត្រូវ៖ យើងម្នាក់ៗស្រឡាញ់ម្តាយរបស់គាត់ខ្លាំងណាស់ព្រោះគាត់ជាផ្នែកមួយរបស់គាត់ប៉ុន្តែមិនបានដឹងថាយើងបានសម្រេចចិត្តភាគច្រើនដែលធ្វើឱ្យយើងរងទុក្ខនិងមិនបានសម្រេចបំណងប្រាថ្នារបស់យើងក្នុងអំឡុងពេល symbiosis ជាមួយម្តាយ, ដែល ខ្លួនវាមិនទាន់មានពេលវេលាដើម្បីធ្វើឱ្យខ្លួនឯងក្លាយជាបុគ្គលិកលក្ខណៈរួមនៅឡើយទេ។
នៅពេលដែលយើងមិនអាចបង្កើតជីវិតដែលយើងចង់បាន យើងជាអ្នកសរសេរកូដ។ យើងចូលទៅក្នុងតួនាទីរបស់ជនរងគ្រោះ អ្នកចោទប្រកាន់ ឬអ្នកសង្គ្រោះ ដើម្បីធ្វើឱ្យម្តាយ និងអ្នកដែលគាត់រងទុក្ខកាន់តែសប្បាយចិត្តនៅក្នុងតួនាទីនេះ។
ម៉ាក់អាចរងទុក្ខព្រោះឪពុកព្រោះឪពុកព្រោះម្ដាយព្រោះនរណាម្នាក់។ វាមិនសំខាន់ទេថានាងរងទុក្ខពីអ្នកណា។ វាជាការសំខាន់ណាស់ដែលត្រូវយល់ថាការរងទុក្ខរបស់នាងធ្វើឱ្យយើងមានកម្រិតក្នុងសមត្ថភាពក្នុងការបង្កើត មិនមែនទំនេរទេ អាស្រ័យលើសុភមង្គល និងអារម្មណ៍របស់នាង។
យើងត្រូវការផ្លូវចេញពីការអាស្រ័យកូដជាមួយនាង ចេញពីការពឹងផ្អែកលើលក្ខខណ្ឌរបស់នាង។
ទងផ្ចិតគឺជាគន្លឹះវេទមន្តទៅកាន់ច្រកទ្វារនៃសេរីភាព
ការកាត់ទងផ្ចិតពេលសម្រាលមិនបានធ្វើឲ្យយើងមានសេរីភាពឡើយ។ យើងអស់សង្ឃឹម ទន់ខ្សោយ និងសន្លប់ ដែលការកាត់ទងផ្ចិតភ្លាមៗ ធ្វើឱ្យស្ថានភាពរបស់យើងកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។
តាមរយៈការពន្យារពេលការគៀបខ្សែ អ្នកកាត់បន្ថយហានិភ័យនៃភាពស្លេកស្លាំងកង្វះជាតិដែកនៅក្នុងកូនរបស់អ្នក។ ការកើនឡើងនៃភស្តុតាងបង្ហាញថា ការគៀបខ្សែដំបូងមិនមែនជាការអនុវត្តល្អបំផុតទេ ហើយអាចនាំឱ្យមានបញ្ហាសុខភាព។ នៅទូទាំងពិភពលោក ប្រហែលមួយភាគបួននៃកុមារមត្តេយ្យសិក្សាទាំងអស់ទទួលរងពីភាពស្លេកស្លាំងកង្វះជាតិដែក ដែលអាចជះឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានដល់ការអភិវឌ្ឍន៍ខួរក្បាល និងប្រព័ន្ធប្រសាទរបស់កុមារ។
រឿងមួយទៀតដែលត្រូវគិតអំពី៖
នៅក្នុងសារមន្ទីរវប្បធម៌ Altai អ្នកអាចរកឃើញថង់ជនជាតិភាគតិចចំឡែក ដែលស្ត្រីបានចងខ្សែក្រវាត់របស់ពួកគេ ហើយរក្សាទងផ្ចិតរបស់កូនពួកគេនៅក្នុងពួកគេ។ ពួកគេបានប៉ាក់កាបូបអំឡុងពេលមានផ្ទៃពោះ។ បន្ទាប់មកទងផ្ចិតត្រូវបានស្ងួតហួតហែងហើយមិនត្រូវបានដកចេញពីខ្សែក្រវ៉ាត់ទេ។ ពេលកូនធ្លាក់ខ្លួនឈឺ គេយកភាគល្អិតតូចៗមកដាក់ក្នុងទឹកក្តៅ ឲ្យវាផឹក ហើយកូនក៏ជាសះស្បើយ។
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានចាប់ផ្តើមសិក្សាអំពីទងផ្ចិតស្ងួត ហើយបានរកឃើញថាសមាសធាតុភាពស៊ាំដែលមាននៅក្នុងទងផ្ចិតគឺមានលក្ខណៈប្លែក និងល្អសម្រាប់កុមារដែលជាម្ចាស់ទងផ្ចិត។
ទងផ្ចិតគឺជាស្ពានរវាងកូន និងម្តាយ ដែលនាំកូនឱ្យមានសុខភាពល្អ រឹងមាំ និងឯករាជ្យ មិនថាវាស្តាប់ទៅចម្លែកយ៉ាងណានោះទេ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើចំពោះអ្នកដែលមានអារម្មណ៍អសន្តិសុខ បាក់ទឹកចិត្ត មិនមានកម្លាំងដើម្បីឆ្ពោះទៅរកគោលដៅរបស់ខ្លួន មិនសក្តិសមនឹងភាពជិតស្និទ្ធជាមួយវណ្ណៈអភិជន ឋានៈជាដៃគូក្នុងជីវិត ពឹងផ្អែកលើការយល់ឃើញរបស់អ្នកដទៃ?
ចំលើយ៖ ប្រើទងផ្ចិតតាមលក្ខខណ្ឌ ដើម្បីត្រឡប់ទៅរកភាពស៊ីសង្វាក់គ្នាជាមួយម្តាយរបស់អ្នក ហើយដោយដឹងខ្លួនអំពីទំនាក់ទំនងជាមួយនាង ទទួលបានឱកាសដើម្បីក្លាយជាមនុស្សចាស់ទុំ និងឯករាជ្យ។
ការដកដង្ហើមសមកាលកម្ម
ទីមួយ តើអ្វីជាទងផ្ចិតតាមលក្ខខណ្ឌ?
ទងផ្ចិតគឺជាការតភ្ជាប់ជាមួយម៉ាក់, ការធ្វើសមកាលកម្មជាមួយនាង។ នៅពេលម្តាយដកដង្ហើម អ្នកក៏ដកដង្ហើមតាមទងផ្ចិត ដោយនៅក្នុងពោះរបស់នាង។ អ្វីដែលនាងញ៉ាំ អ្នកក៏ដូចគ្នាដែរ។
គ្មានអ្វីផ្លាស់ប្តូរជាមូលដ្ឋានទេ។ ឥឡូវនេះ អ្នកមានទម្លាប់ដូចគ្នាដែលម្ដាយរបស់អ្នកបានបណ្ដុះបណ្ដាលអ្នកតាំងពីក្មេង។
ប៉ុន្តែប្រសិនបើឥឡូវនេះ អ្នកដឹងខ្លួនត្រឡប់ទៅជា symbiosis ជាមួយម្តាយរបស់អ្នក, បន្ទាប់មក, បានបញ្ចប់ gstalt របស់អ្នកជាមួយនាង, ដោយបានបំពេញតម្រូវការមិនពេញចិត្តរបស់អ្នក, អ្នកនឹងអាចចេញពី codependency ។
ដើម្បីធ្វើដូចនេះអ្នកអាចប្រើ analogue នៃទងផ្ចិត - ការដកដង្ហើមសមកាលកម្ម។
ការដកដង្ហើមដែលធ្វើសមកាលកម្មគឺជាការដកដង្ហើមដែលដង្ហើមចូល និងដង្ហើមចេញត្រូវបានធ្វើសមកាលកម្ម និងដោយគ្មានការផ្អាក។ ការដកដង្ហើមចូលគឺធ្វើឡើងដោយមនសិការ ជាមួយនឹងការអនុវត្តនៃការខិតខំប្រឹងប្រែង ហើយការដកដង្ហើមចេញ អ្នកគ្រាន់តែបញ្ចេញនូវរូបកាយ និងខ្លួនវាផ្ទាល់ ដោយមិនមានការប្រឹងប្រែង ដកដង្ហើមចេញ។
សាកល្បងស្រូបចូលតាមមាត់ ឬច្រមុះ រួចលែងចេញពីខ្លួនហើយដកដង្ហើមចេញ (ដូចអ្នកស្រូបចូល៖ បើស្រូបចូលតាមមាត់ក៏ដកដង្ហើមចេញតាមមាត់ បើស្រូបចូលតាមច្រមុះក៏ដកដង្ហើមចេញ ។ តាមរយៈច្រមុះ) ។ ហើយព្យាយាមដកដង្ហើមបែបនេះរយៈពេល ១០ វិនាទី តើវាបានផលទេ? អ្នកឃើញទេ វាសាមញ្ញណាស់។
ទីពីរ តើការប្រើទងផ្ចិតតាមលក្ខខណ្ឌដើម្បីត្រឡប់ទៅរកភាពស៊ីសង្វាក់គ្នាជាមួយម្ដាយវិញមានន័យដូចម្ដេច?
នេះមានន័យថាប្រើការដកដង្ហើមសមកាលកម្ម ដើម្បីដកដង្ហើមតាមរយៈស្ថានភាពនៃភាពតែមួយរបស់អ្នកជាមួយនាង រួមជាមួយម្តាយរបស់អ្នក។
តើអ្នកត្រូវការវត្តមានរបស់ម្តាយអ្នកនៅពេលនេះទេ? ទេ វត្តមានម្តាយពិតរបស់អ្នកមិនត្រូវបានទាមទារទេ។ ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវដាក់អនុប្រធានរបស់នាងជំនួសនាងហើយដកដង្ហើមជាមួយគាត់។
បច្ចេកទេសដើម្បីចេញពីភាពអាស្រ័យកូដ
ខ្ញុំគិតថាឥឡូវនេះអ្នកបានត្រៀមខ្លួនជាស្រេចសម្រាប់បច្ចេកទេសពេញលេញសម្រាប់ការចេញពីការអាស្រ័យកូដ។
សុំមនុស្សជិតស្និទ្ធនឹងអ្នក និយមជាមនុស្សស្រី ឧទាហរណ៍ជាមិត្តស្រី ឱ្យក្លាយជាម្តាយរបស់អ្នករយៈពេល 20 នាទី។
ដូចនៅក្នុងតារានិករធម្មតា តែងតាំងនាងជាម្តាយរបស់អ្នក។ ដាក់ដៃរបស់អ្នកនៅលើស្មារបស់នាងពីខាងក្រោយហើយប្រាប់នាងថា: "ឥឡូវនេះអ្នកមិនមែនជាអ្នក (ឧទាហរណ៍ Masha) ឥឡូវនេះអ្នកគឺជាម្តាយរបស់ខ្ញុំ" ។
ឈរទល់មុខនាង ឱបនាង ហើយចាប់ផ្តើមដកដង្ហើមស្របគ្នាជាមួយនាង សម្របទៅតាមល្បឿន និងចង្វាក់នៃការដកដង្ហើមរបស់នាង។ នៅពេលអ្នកចូលទៅក្នុងដង្ហើមសមកាលកម្មយ៉ាងពេញលេញ សូមចងចាំអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលរំខានអ្នកក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយនាង ហើយដកដង្ហើមតាមអារម្មណ៍ និងគំនិតរបស់អ្នក។
ពាក្យ "ដកដង្ហើម" មានន័យត្រង់ថា: ដកដង្ហើមក្នុងពេលដែលអ្នកគិតឬមានអារម្មណ៍អ្វីមួយ។ គ្រាន់តែដកដង្ហើមសមកាលកម្ម។
ដកដង្ហើមរហូតដល់អ្នកចេញពីការឈឺចាប់ និងធ្ងន់ទៅស្រាល និងធូរស្រាល។ ចិត្តក្រោមមនសិការរបស់អ្នកផ្ទាល់ដឹងថាវាជាអ្វីដើម្បីដកដង្ហើមតាមអារម្មណ៍និងគំនិតរបស់អ្នក។ រាងកាយរបស់អ្នកនឹងរំដោះខ្លួនចេញពីភាពមិនស្រួល។
នៅពេលអ្នកមានអារម្មណ៍ស្រាល អ្នកអាចបញ្ឈប់ការដកដង្ហើមក្នុងពេលដំណាលគ្នាជាមួយអនុប្រធាន ហើយដកតួនាទីជាម្តាយរបស់អ្នកចេញពីគាត់ ដោយនិយាយថា៖ «ឥឡូវនេះ អ្នកមិនមែនជាម្តាយរបស់ខ្ញុំទេ។ ឥឡូវនេះអ្នកគឺជាអ្នក (ឧទាហរណ៍ Masha) ។
សូមអរគុណលោកអនុប្រធាន។
ខ្ញុំ និងមិនមែនខ្ញុំ តើអ្វីជាល្បិច?
ហេតុអ្វីបានជាបច្ចេកទេសនេះនាំឱ្យមានការអាស្រ័យកូដ?
អ្នកចិត្តសាស្រ្តអាចពន្យល់អ្នកអំពីយន្តការនៃការព្យាករណ៍របស់មនុស្ស។
ការព្យាករណ៍គឺជាទំនោរក្នុងការធ្វើឱ្យបរិស្ថានទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលមកពីខ្លួនគាត់ផ្ទាល់ (F. Perls) ។
ម៉្យាងទៀត ការព្យាករណ៍គឺជាការផ្ទេរអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សម្នាក់ទៅកាន់នរណាម្នាក់ពីបទពិសោធន៍ពីកុមារភាពទៅកាន់បរិយាកាសបច្ចុប្បន្នរបស់មនុស្សម្នាក់។
ហើយសូម្បីតែសាមញ្ញជាងនេះទៅទៀត របៀបដែលអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះម្តាយរបស់អ្នក គឺជារបៀបដែលអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះស្ត្រីទាំងអស់។ របៀបដែលអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះឪពុករបស់អ្នក គឺជារបៀបដែលអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះមនុស្សទាំងអស់។
នៅពេលដែលទងផ្ចិតរបស់អ្នកត្រូវបានកាត់ អ្នកភ្លេចបន្តិចម្តងៗថាអ្នក និងម្តាយរបស់អ្នកធ្លាប់ជាកូនតែមួយ អ្នកចាប់ផ្តើមចាត់ទុកខ្លួនឯងថា "ខ្ញុំ" ហើយនាង "មិនមែនខ្ញុំ" ។
នៅក្នុងពិភពនៃវត្ថុដាច់ដោយឡែក វាហាក់បីដូចជាពួកយើងថានេះជារបៀបដែលវាគឺ: ម៉ាក់ និងខ្ញុំគឺខុសគ្នា។
ប៉ុន្តែតម្រូវការដែលមិនអាចបំពេញបានដែលមាននៅពេលនៃការតោងខ្សែនៅតែបង្ខំអ្នកឱ្យស្វែងរកវិធីដើម្បីធ្វើឱ្យឪពុកម្តាយសប្បាយចិត្ត។ តម្រូវការសំខាន់ដែលមិនពេញចិត្តនៅពេលនោះគឺ និងនៅតែមាន - នេះគឺជាតម្រូវការសម្រាប់ការរួបរួម។
ការរួបរួមរបស់អ្នកជាមួយម្តាយរបស់អ្នកត្រូវបានខូចនៅពេលដែលអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់វា។ ការបំពានលើតម្រូវការនេះអាចបណ្តាលឱ្យអ្នកតវ៉ា និងនាំអ្នកទៅកាន់តម្រូវការមួយផ្សេងទៀត - តម្រូវការសម្រាប់ការប្រមាថ។ អ្នកអាចអានបន្ថែមអំពីរឿងនេះនៅក្នុងសៀវភៅ Love Relationships របស់ Stephen Wolinsky។
ការបំភាន់ថាមានខ្ញុំ និងមិនមែនខ្ញុំ គឺជាអ្វីដែលធ្វើឱ្យមនុស្សរងទុក្ខ តវ៉ា ធ្វើបដិវត្តន៍ ធ្វើសង្រ្គាម តទល់នឹងនរណាម្នាក់ ថ្កោលទោស និងសម្លាប់។ ទាំងអស់នេះគឺជាទម្រង់នៃភាពអាស្រ័យកូដ។
ហើយវាទាំងអស់ចាប់ផ្តើមពីពេលមួយក្នុងជីវិត៖ ការសង្កេតដែលម៉ាក់មិនសប្បាយចិត្ត។
នៅពេលអ្នកបញ្ចូលទៅក្នុងភាពជាតែមួយជាមួយអ្នកដែលអ្នកបានបដិសេធតាមរយៈការដកដង្ហើមសមកាលកម្ម ការបំភាន់នៃការបែកគ្នានឹងរលាយបាត់ ហើយអ្នកយល់នៅកម្រិតនៃអារម្មណ៍ដែលអ្នកអាចទទួលយកមនុស្សម្នាក់ទៀត។
អ្នកនិងគាត់គឺស្មើគ្នា។ ស្មើគ្នា។
សច្ចៈនេះជាផ្លូវចេញពីការអាស្រ័យកូដ។ ហើយអ្នកលែងត្រូវមានអារម្មណ៍ថាជាមនុស្សមិនសំខាន់ និងមិនសក្តិសមនៅក្បែរអ្នកដែលជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកទៀតហើយ។ អ្នកមិនមែនជាជនរងគ្រោះ ជនជាប់ចោទ អ្នកសង្គ្រោះទេ។ អ្នកមិនត្រូវការខ្ទមដុតនិងសេះដែលកំពុងគប់ដើម្បីបញ្ជាក់ពីសេចក្តីស្រឡាញ់របស់អ្នកទេ។
ចាប់ពីពេលនេះតទៅ អ្នកអាចរីករាយនឹងខ្លួនអ្នក ដោយរួបរួមជាមួយនឹងពិភពលោក និងជីវិត។ ព្រោះម៉ាក់ជាពិភពលោក និងជីវិត។
ហើយអ្នកអាចធ្វើបច្ចេកទេសដូចគ្នាជាមួយឪពុករបស់អ្នក។ យ៉ាងណាមិញ ឪពុក ដូចដែល Hellinger បាននិយាយថា គឺជាគន្លឹះនៃពិភពលោក។ ឪពុកគឺជាកម្លាំងរបស់អ្នក គោរពអ្នក ហើយដូច្នេះ សុខុមាលភាពសម្ភារៈ លុយកាក់។
ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នកយល់ឱ្យបានច្បាស់អំពីរបៀបដែលស្ថេរភាព និងសុខុមាលភាពផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកត្រូវបានសម្រេចនៅក្នុងគ្រប់វិស័យនៃជីវិត។ គ្រាន់តែភ្ជាប់ជាមួយឬសរបស់អ្នក ម៉ាក់ និងប៉ា ឈប់បំបែកពួកគេចេញពីខ្លួនអ្នកនៅពេលនេះ នៅពេលដែលអ្នកខ្លួនឯងមិនទាន់បានក្លាយខ្លួនជាមនុស្សម្នាក់ នោះកម្លាំងរបស់ពួកគេនឹងមករកអ្នក ហើយបំពេញអ្នកដោយក្តីស្រឡាញ់ដែលអ្នកដ៏ទៃចង់ក្លាយជា។ ទាក់ទាញអ្នក។ ដូចជាសមាជិកគ្រួសាររបស់អ្នក។ ឬចូលចិត្តអតិថិជនរបស់អ្នក។
អាថ៌កំបាំងក្នុងការចាកចេញពីភាពអាស្រ័យកូដគឺនៅក្នុងសមាគមពិតប្រាកដ។ ស្មើនឹងស្មើ។
ការដកដង្ហើមដែលធ្វើសមកាលកម្មគឺជាឧបករណ៍មួយដើម្បីចេញពីភាពអាស្រ័យកូដ។ ជឿខ្ញុំចុះ រហូតដល់អ្នកបញ្ចូលរូបកាយក្នុងដំណើរការនេះ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែគិតអំពីគំនិតនេះដោយចិត្តរបស់អ្នក នោះគ្មានអ្វីនឹងផ្លាស់ប្តូរទេ។
អ្នកនឹងនៅតែស្វែងរកមិត្តរួមព្រលឹង (សូមមើលអត្ថបទ រកមើលមិត្តរួមព្រលឹងទេ? តើអ្នកមានកូដអាស្រ័យទេ!) គោលបំណងពិតនៃការដែលនឹងត្រូវស្វែងរកធនធាននៃសន្តិសុខផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកនៅក្នុងមនុស្សពាក់កណ្តាលនេះ។ សម្រាប់ពាក់កណ្តាលនេះដើម្បីធ្វើសម្រាប់អ្នកនូវអ្វីដែលឪពុកម្តាយ ម៉ាក់ ឬប៉ាគួរធ្វើ៖ ផ្តល់ការរស់រានមានជីវិត បំពេញតម្រូវការ ផ្តល់ភាពរីករាយ។
ហើយពាក់កណ្តាលនឹងតែងតែព្យាយាមគេចពីការបំពេញមុខងារមាតាបិតាដែលបានប្រគល់ឱ្យវា។ ជាលទ្ធផល គាត់នឹងរត់ចេញ ឬចាប់ផ្តើមបង្កជម្លោះផ្លូវភេទជាមួយអ្នក ព្រោះឪពុកម្តាយមានកូនមិនដេក។ ហើយអ្នកនឹងគ្មានជម្រើសអ្វីក្រៅពីខកចិត្តក្នុងមិត្តរួមព្រលឹងរបស់អ្នក ឬនៅក្នុងខ្លួនអ្នក ហើយចាប់ផ្តើមស្វែងរកអ្នកថ្មី។
ប៉ុន្តែនៅពេលដែលអ្នកបញ្ចប់ការសម្រាលកូនរបស់អ្នកជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ហើយកើតមកផ្លូវចិត្ត ដោយបានដឹងពីតម្រូវការរបស់អ្នកទាំងអស់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយម្តាយ និងឪពុក អ្នកនឹងក្លាយជាប្រភពនៃការបំពេញតម្រូវការរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត ដែលទាំង "ពាក់កណ្តាល" និងមានភាពចាស់ទុំ។ បុគ្គលិកលក្ខណៈនឹងឈានដល់។
នៅទីនោះ អ្នកនឹងអាចជ្រើសរើសដៃគូជីវិតរបស់អ្នកដោយមនសិការ សេចក្តីស្រឡាញ់ដោយមនសិការរបស់អ្នក។ ជាមួយមនុស្សនេះ អ្នកនឹងក្លាយជាមិនមែន 0.5 + 0.5 = 1 ទេ ប៉ុន្តែ 1 + 1 = 3 ។
ហេតុអ្វីបានជាបី? ព្រោះការរួមផ្សំនឹងដំណើរការ។ នោះគឺជា ការច្នៃប្រឌិតរួមគ្នារបស់អ្នកនឹងបង្កើតអ្វីៗនៅក្នុងពិភពលោកច្រើនជាងការរួបរួមរបស់មនុស្សពីរនាក់។ អ្នកនឹងអាចបង្កើតតម្លៃពិភពលោក។ អ្វីដែលនឹងត្រូវទុកសម្រាប់កូនចៅក្រោយជីវិតរបស់អ្នក។ នេះជាអ្វីដែលមនុស្សគ្រប់គ្នាចង់បាន។ អ្វីមួយដែលបំផុសគំនិត និងលើកទឹកចិត្តអ្នកដទៃ។
