អ្នកចិត្តសាស្រ្ត និងអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Zoya Bogdanova និយាយអំពីវិធីឆ្លើយតបនឹងស្ថានភាពបែបនេះ ហើយចេញពីពួកគេដោយសេចក្តីថ្លៃថ្នូរ។
ព្រំដែននៃកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន
យើងម្នាក់ៗមានកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនដែលមិនអាចរំលោភបាន។ គោលគំនិតនេះមិនត្រឹមតែសំដៅលើចម្ងាយផ្លូវកាយដែលយើងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដទៃទៅដល់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏សំដៅលើបញ្ហាដែលខ្វល់ខ្វាយតែយើង និងគ្មាននរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត។ ដូច្នេះប្រសិនបើអ្នកមិនចង់ពិភាក្សាអំពីទិដ្ឋភាពខ្លះនៃជីវិតរបស់អ្នកទេនោះ បើគ្មានវិប្បដិសារីទេ អ្នកមិនអាចធ្វើបែបនេះបានទេ។
ជាការពិតណាស់ ការជ្រើសរើសផ្លូវនេះ អ្នកនឹងត្រូវប្រឈមមុខនឹងការលំបាកមួយចំនួន។ ជាអកុសល មានជំនឿថា មនុស្សណាម្នាក់អាចបង្ហាញពីការវិនិច្ឆ័យតម្លៃ ដូច្នេះបង្ហាញ "ការយកចិត្តទុកដាក់" ។ មនុស្សប្រាកដថាពួកគេអាចជ្រៀតចូលទៅក្នុងចន្លោះផ្ទាល់ខ្លួនរបស់នរណាម្នាក់, វាយតម្លៃ, ថ្កោលទោស, ធ្វេសប្រហែសអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ។ នៅពីក្រោយរបាំងនៃក្តីបារម្ភ ភាគច្រើនគឺការចង់ភ្ជាប់ពាក្យ អះអាងខ្លួនឯង បញ្ចេញមតិផ្ទាល់ខ្លួនអំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។
នៅពេលដែលសំណួរមិនល្អត្រូវបានសួរដោយគ្មានចេតនាព្យាបាទ
វាកើតឡើងដែលថា interlocutor គ្រាន់តែមិនយល់ថាគាត់កំពុងសួរសំណួរមិនត្រឹមត្រូវ។ បុរសជាពិសេសធ្វើបាបជាមួយនេះដោយមិនគិតពីការពិតដែលថាសម្រាប់ក្មេងស្រីពាក្យមួយចំនួនអាចស្តាប់ទៅមើលងាយ។ ឧទាហរណ៍:
- តើសម្លៀកបំពាក់របស់អ្នកមានទំហំប៉ុនណា?
ប្រសិនបើអ្នកប្រាកដថាអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងបានសួរអ្នកអំពីអ្វីមួយដោយគ្មានចេតនាព្យាបាទ ចូរពន្យល់គាត់ថាសំណួរបែបនេះធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់អារម្មណ៍របស់អ្នក ហើយមិនអាចទទួលយកបានសម្រាប់អ្នក។ ត្រូវមានសុជីវធម៌ហើយកុំយករឿងផ្ទាល់ខ្លួន។ ចំពោះសំណួរអំពីទំហំសម្លៀកបំពាក់ អ្នកអាចឆ្លើយបាន៖
“ជាទូទៅ ក្មេងស្រីមិនគួរសួរសំណួរបែបនេះទេ។ អ្នកអាចស្វែងរកអ្វីគ្រប់យ៉ាងកាន់តែច្រើនយ៉ាងមានកលល្បិច។ នៅពេលអ្នកយកអាវធំរបស់អ្នកមើលស្លាក។
- វាលឿនពេកក្នុងការរើសរ៉ូបអាពាហ៍ពិពាហ៍។ ពន្យារពេលនេះ!
ជាមួយនឹង "ការទម្លាក់គ្រាប់បែក" ជាប្រព័ន្ធនៃសំណួរដែលមិនសប្បាយចិត្ត
ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់តែងតែសួរសំណួរបង្កហេតុ មនុស្សម្នាក់ត្រូវតែយល់ថាបញ្ហាដែលស្ថិតនៅក្នុងសន្លប់របស់គាត់និយាយសម្រាប់គាត់។ ការពិត ការរិះគន់ដ៏គួរឱ្យស្អប់ខ្ពើមគឺត្រូវទទួលរងការឈឺចាប់ដោយចំណុចឈឺចាប់ដែលបានកំណត់យ៉ាងល្អ។ ឧទាហរណ៍:
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនមានកូន? នាឡិកាកំពុងតែរហែក!
វាអាចមានហេតុផលជាច្រើនសម្រាប់សំណួរបែបនេះ៖ ការមានផ្ទៃពោះដំបូង ភាពគ្មានកូន បញ្ហាក្នុងរង្វង់ស្និទ្ធស្នាល។
ប៉ុន្តែភារកិច្ចរបស់អ្នកគឺមិនមែនដើម្បីស្វែងរកឫសគល់នៃបញ្ហារបស់អ្នកដ៏ទៃនោះទេ ប៉ុន្តែត្រូវតស៊ូឡើងវិញ និងមិនអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេចូលទៅក្នុងទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។ វាចាំបាច់ក្នុងការបញ្ជូនមនុស្សម្នាក់ទៅព្រំដែនដែលគាត់បានឆ្លងកាត់។
អាចឆ្លើយបាន៖
"តើអ្វីទៅដែលអ្នកគិតថាអ្នកអាចសួរសំណួរផ្ទាល់ខ្លួនបែបនេះ?"
- នេះជារឿងឯកជនរបស់យើង ដែលខ្ញុំនឹងមិនពិភាក្សាជាមួយអ្នកទេ។
នៅពេលដែលសំណួរមិនសប្បាយចិត្តត្រូវបានប្រើជាវិធីនៃការបញ្ជាក់ខ្លួនឯង
ពេលខ្លះមនុស្សសួរសំណួរបែបនេះដើម្បីទទួលយកបទពិសោធន៍នៃការពេញចិត្តដែលដឹងថាពួកគេបានគ្រប់គ្រងដើម្បីដាក់ interlocutor ខាងក្រោមខ្លួនឯង។ វាធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ការគោរពខ្លួនឯងរបស់ពួកគេ។
- អូអ្នកបានស្រកទម្ងន់ច្រើនណាស់! ឈឺអ្វី?
ក្នុងករណីនេះវាចាំបាច់ក្នុងការរក្សាភាពត្រជាក់។ វាជាការល្អបំផុតក្នុងការឆ្លើយសំណួរជាមួយនឹងសំណួរមួយ៖
- តើអ្នកជាវេជ្ជបណ្ឌិតមែនទេ? អ្វីដែលធ្វើឱ្យអ្នកគិតថាខ្ញុំឈឺ?
- តើអ្នកចង់សម្រកទម្ងន់ដែរទេ?
នៅពេលឆ្លើយសំណួរមិនស្រួល និងមិនត្រឹមត្រូវ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការធ្វើឲ្យមានតុល្យភាព។ ម៉្យាងវិញទៀត ដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកពីការវាយប្រហារ និងការពារស្ថានភាពដដែលៗ។ ម៉្យាងវិញទៀត កុំឆ្លើយខ្លាំងពេក កុំជេរប្រមាថ ឬបង្អាប់អ្នកឆ្លើយឆ្លងគ្នា ធ្វើបែបនេះនឹងធ្វើឱ្យមានការបង្ហាញការឈ្លានពាននៅក្នុងខ្លួន។
ប្រសិនបើសំណួរពិតជាប៉ះអ្នក អ្នកគួរតែរាប់ដល់ 20 ហើយគ្រាន់តែឆ្លើយ។ ព្យាយាមមិនបង្កើនសម្លេងរបស់អ្នក៖ កុំផ្តល់ឱកាសឱ្យគូប្រជែងរបស់អ្នករីករាយនឹងចំណេះដឹងដែលគាត់បានវាយអ្នក។ នៅពេលត្រូវគេស្តីបន្ទោស មនុស្សបែបនេះនឹងព្យាយាមងាកមកប្រើល្បិចកលដើម្បីធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស៖
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកអាក់អន់ចិត្តភ្លាមៗខ្ញុំមិនមានន័យអាក្រក់ទេ (ក)!
ឃ្លាដែលចូលចិត្តផ្សេងទៀត៖ “ហេតុអ្វីបានជាអ្នកអាក់អន់ចិត្តភ្លាមៗ? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកលាក់ពីខ្ញុំ?”
ចំពោះបញ្ហានេះអ្នកអាចឆ្លើយ៖
- ខ្ញុំនិយាយដោយមិនប្រកាន់ថាអ្នកបានឆ្លងកាត់ (ក) ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។ យើងអាចនិយាយអំពីអ្វីផ្សេងទៀត។
សូមចងចាំថា គ្មាននរណាម្នាក់មានសិទ្ធិឈ្លានពានកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ហើយសួរសំណួរមិនត្រឹមត្រូវក្រោមការបង្ហាញពីការចូលរួមដ៏រួសរាយរាក់ទាក់ ឬការចង់ដឹងចង់ឃើញដ៏សាមញ្ញនោះទេ។ អ្នក និងមានតែអ្នកជាអ្នកសម្រេចចិត្តជាមួយអ្នកណា និងក្នុងទម្រង់បែបណាដែលអ្នកចែករំលែកព័ត៌មានលម្អិតនៃជីវិតរបស់អ្នក។
ស្ថានភាពកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើងដោយការពិតដែលថានៅក្នុងស្ថានភាពបែបនេះជួនកាលវាពិបាកណាស់ក្នុងការស្វែងរកពាក្យត្រឹមត្រូវដែលនឹងមិនធ្វើឱ្យអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់អ្នកប្រមាថ។ ឧទាហរណ៍នៃតម្រូវការដើម្បីគេចចេញពី ការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្តជាច្រើន - ប្រធានបទផ្ទាល់ខ្លួនដែលអ្នកមិនចង់ពិភាក្សាជាមួយមនុស្សដែលមិនស្គាល់ សាច់ញាតិខាងសីលធម៌ ដែលជារឿយៗបញ្ចប់ដោយការពិភាក្សាអំពីចំណុចខ្វះខាតរបស់អ្នក ឬសូម្បីតែការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។
ដើម្បីកុំឱ្យឆ្លើយសំណួរដែលបង្កហេតុហើយក្នុងពេលតែមួយមិនធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់អាក់អន់ចិត្តអ្នកអាចប្រើគន្លឹះមានប្រយោជន៍មួយចំនួន។
ដូច្នេះនៅទីនេះ របៀបជៀសវាងការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្ត:
1. ផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទនៃការសន្ទនា
ជម្រើសទូទៅបំផុតនិងគួរឱ្យទុកចិត្តបំផុតគឺការផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទ ការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្ត. ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកដទៃសំខាន់របស់អ្នកកំពុងព្យាយាមបញ្ចេញអារម្មណ៍ខ្លះនៅក្នុងខ្លួនអ្នក ឬនាំអ្នកទៅរកការសន្ទនាដោយស្មោះត្រង់អំពីស្ថានភាពមួយ អ្នកអាចសួរយោបល់របស់នាងអំពីពេលវេលាខុសគ្នាទាំងស្រុង - អំពីស្ទីលម៉ូដសក់របស់អ្នក អំពីរូបមន្តថ្មីសម្រាប់ធ្វើម្ហូប។ ប្រតិកម្មដែលមិនបានរំពឹងទុកនៅលើផ្នែករបស់អ្នកនឹងក្លាយជាការសរសើរ។ ជឿខ្ញុំ បន្ទាប់ពីពាក្យកក់ក្តៅដែលបានផ្ញើទៅកាន់អ្នក ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនឹងផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍របស់ពួកគេ។
វិធីសាស្រ្តនេះអាចត្រូវបានអនុវត្តនៅក្នុងស្ទើរតែគ្រប់វិស័យនៃជីវិត - ជាមួយ ការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្តជាឧទាហរណ៍ជាមួយចៅហ្វាយ អំពីមជ្ឈមណ្ឌលកម្សាន្តនៅក្នុងតំបន់ Leningrad វាមានតំលៃថោក ហើយឥឡូវនេះការចំណាយសម្រាប់ហេតុផលខ្លះបានកើនឡើងទ្វេដង។ ឬនៅពេលតម្រៀបទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តរួមការងារនៅកន្លែងធ្វើការនៅពេលនិយាយជាមួយឪពុកម្តាយ។
2. កំណត់ពេលការសន្ទនាឡើងវិញ
មានហេតុផលជាច្រើនដែលមិនចង់និយាយអំពីប្រធានបទជាក់លាក់។ លើសពីនេះទៅទៀត ការបដិសេធប្រធានបទអាចកើតឡើងមិនត្រឹមតែដោយអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកចំពោះអ្នកឆ្លើយឆ្លង និងសំណួររបស់គាត់ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែវាក៏អាចបណ្តាលមកពីការខ្វះខាតពេលវេលាផងដែរ។ ក្នុងស្ថានភាពនេះ អ្នកមិនចាំបាច់បង្កើតអ្វីនោះទេ - គ្រាន់តែកំណត់ពេលប្រជុំឡើងវិញ ដោយប្រើអំណះអំណាងដោយស្មោះត្រង់ - អ្នកមិនមានពេលទេ។ រឿងតែមួយគត់ដែលអ្នកត្រូវយកចិត្តទុកដាក់គឺសម្លេងរបស់អ្នក។ ព្យាយាមនិយាយពាក្យនេះទៅកាន់មនុស្សដោយកលល្បិច និងកម្រិតអតិបរមានៃសុជីវធម៌។
3. អត់ធ្មត់
កាន់តែពិបាកបោះបង់ ការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្តជាមួយ interlocutor រំខាន។ ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ អ្នកត្រូវស្តុកទុកលើចំនួនជាក់លាក់នៃការអត់ធ្មត់។ តាមក្បួនមួយ មនុស្សខ្ជាប់ខ្ជួន និងឈ្លក់វង្វេង សូម្បីតែនៅពេលដែលពួកគេត្រូវបានបដិសេធក៏ដោយ ក៏ព្យាយាមម្តងទៀតដើម្បីស្វែងរកចម្លើយចំពោះសំណួររបស់ពួកគេ។ មានផ្លូវតែមួយគត់គឺកុំចុះចាញ់ ហើយរាល់ពេលដែលអ្នកទាក់ទងអ្នក និយាយថាអ្នករវល់ ថាអ្នកមិនមានពេល ផ្លាស់ប្តូរប្រធានបទ។ ជាងនេះទៅទៀត ភាពឈ្លើយក្នុងស្ថានភាពបែបនេះក៏ជាការប្រសើរផងដែរដើម្បីព្យាយាមចៀសវាង។ បើមិនដូច្នេះទេ ភាគីជម្លោះនឹងមានការឆេវឆាវ ហើយអ្នកអាចនឹងបញ្ចប់ដោយការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ឬការប្រទូស្តរ៉ាយដោយហិង្សា។
ការសន្ទនាដ៏ពិបាកគឺជាផ្នែកមួយនៃជីវិតរបស់យើង ទោះបីវាជារឿងមិនល្អបំផុតដែលជៀសមិនរួចក៏ដោយ។ អ្វីដែលពិបាកបំផុតគឺប្រមូលភាពក្លាហានឡើង ហើយចាប់ផ្ដើមការសន្ទនាមិនសប្បាយចិត្តដែលអាចធ្វើឲ្យអ្នកភ័យបាន។ ប្រសិនបើអ្នកបានរកឃើញភាពខ្លាំងនៅក្នុងខ្លួនអ្នកហើយសម្រេចចិត្តធ្វើការសន្ទនាបែបនេះ អ្នកត្រូវតែប្រាកដថាអ្នកអាចរក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ និងមើលស្ថានភាពដោយបើកចិត្ត។ លើសពីនេះ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការបង្ហាញគំនិតរបស់អ្នកក្នុងលក្ខណៈដែលអន្តរការីរបស់អ្នកត្រៀមខ្លួនជាស្រេចដើម្បីពិភាក្សាបញ្ហាដោយបើកចំហ ហើយមិនស្អប់អ្នក។
ជំហាន
ផ្នែកទី 1
កំពុងរៀបចំសម្រាប់ការសន្ទនា- អ្នកត្រូវតែច្បាស់អំពីលទ្ធផលអ្វីដែលអ្នកចង់សម្រេចជាលទ្ធផលនៃការសន្ទនានេះ។
- អ្នកគួររំពឹងថា នៅចុងបញ្ចប់នៃការសន្ទនា អ្នកនឹងត្រូវធ្វើការសម្របសម្រួលខ្លះ។ សម្រេចចិត្តជាមុនលើចំណុចណាដែលជាមូលដ្ឋានដែលអ្នកនឹងមិនធ្វើសម្បទាន ដូច្នេះអ្នកដឹងថាបញ្ហាអ្វីដែលអ្នកនឹងត្រូវប្រកាន់ជំហរតឹងតែង។
- ពិចារណាថាតើអ្នកមានការជម្រុញជ្រុល។ ប្រសិនបើស្ថានការណ៍ធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ខឹង នោះអ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាចង់ដាក់ទណ្ឌកម្មអ្នកអន្តរការី សងសឹកខ្លះ ឬធ្វើឱ្យអ្នកនោះមានអារម្មណ៍ខ្មាស់អៀន។ អ្នកត្រូវមានភាពស្មោះត្រង់ជាមួយខ្លួនអ្នកអំពីអារម្មណ៍ទាំងនេះ ហើយធ្វើការតាមរយៈពួកគេ មុនពេលអ្នកចាប់ផ្តើមការពិភាក្សា។
-
កំណត់ថាអ្វីជាឫសគល់នៃបញ្ហា។អ្នកអាចមានការយល់ដឹងជាទូទៅអំពីធម្មជាតិនៃបញ្ហា ប៉ុន្តែក្នុងករណីភាគច្រើន ការលំបាកចម្បងគឺដោយសារតែមូលហេតុកាន់តែស៊ីជម្រៅ។ ដើម្បីទទួលបានជោគជ័យ អ្នកនឹងត្រូវធ្វើការលើមូលហេតុឫសគល់នៃបញ្ហា។
- ពិសេសជាងនេះទៅទៀត អ្នកគួរតែសួរខ្លួនឯងថាតើអាកប្បកិរិយាបែបណាដែលបង្កបញ្ហា និងថាតើអាកប្បកិរិយានោះប៉ះពាល់ដល់អ្នក និងមនុស្សផ្សេងទៀតដែលពាក់ព័ន្ធក្នុងស្ថានភាពបែបណា។
- គិតអំពីសំណួររហូតដល់អ្នកអាចបង្កើតខ្លឹមសារនៃបញ្ហាក្នុងទម្រង់ជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍ច្បាស់លាស់ពីរ ឬបី។
-
កុំគិតពីការសន្មត់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។កំណត់ថាតើអ្នកមានការសន្មត់អ្វីខ្លះអំពីជំហររបស់គូប្រជែងរបស់អ្នក។ ពិចារណាដោយប្រុងប្រយ័ត្នថាតើការសន្មត់ទាំងនេះមួយណាជាការពិត ហើយមួយណាជាអារម្មណ៍សុទ្ធសាធ។ ព្យាយាមកម្ចាត់អ្នកដែលផ្អែកលើអារម្មណ៍តែប៉ុណ្ណោះ។
- សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកគិតថាគូប្រជែងរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះអ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាបុគ្គលនោះមិនអើពើនឹងផលប្រយោជន៍របស់អ្នក បំភិតបំភ័យអ្នក ឬការមិនគោរព អ្នកអាចសន្មត់ថាបុគ្គលនោះមានអវិជ្ជមានចំពោះអ្នក។ ទោះបីជាអាកប្បកិរិយានេះអាចជាអចេតនាក៏ដោយ វាជៀសមិនរួចទុកជាសញ្ញាសម្គាល់លើសកម្មភាពរបស់មនុស្សចំពោះអ្នក។
-
បន្ធូរអារម្មណ៍។គ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។ ប្រសិនបើអ្នកចូលទៅជិតការសន្ទនាក្នុងស្ថានភាពអារម្មណ៍ដែលមានថាមពលខ្ពស់ នោះស្ថានការណ៍ទំនងជាមិនអាចគ្រប់គ្រងបានលឿនជាង។
- ពិចារណាពីលទ្ធភាពដែលចំណុចឈឺចាប់របស់អ្នកនឹងត្រូវបានប៉ះអំឡុងពេលសន្ទនា។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកតែងតែមានបញ្ហានៅពេលដែលមនុស្សព្រងើយកន្តើយនឹងកង្វល់របស់អ្នក អ្នកអាចនឹងមានប្រតិកម្មកាន់តែរំជើបរំជួល ប្រសិនបើដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកធ្វើបែបនេះ។ ព្យាយាមចាកចេញពីបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរយៈពេលវែង ហើយគិតតែពីស្ថានភាពបច្ចុប្បន្នប៉ុណ្ណោះ។
-
រក្សាអាកប្បកិរិយាវិជ្ជមាន។ទោះបីជាអ្នកត្រូវបានល្បួងឱ្យផ្តោតលើរឿងទាំងអស់ដែលអាចខុសក៏ដោយ អាកប្បកិរិយានេះទំនងជាមិនអាចដោះស្រាយស្ថានភាពបានទេ។ វាជាការប្រសើរជាងក្នុងការចូលទៅជិតការសន្ទនាជាមួយនឹងចំនួនសមហេតុផលនៃសុទិដ្ឋិនិយមដែលមានសុខភាពល្អអំពីភាពជោគជ័យនៃការសន្ទនា។
- មានសេចក្តីពិតជាក់លាក់មួយចំពោះគំនិតនៃទំនាយដែលសម្រេចដោយខ្លួនឯង។ ប្រសិនបើអ្នកគិតថាការសន្ទនានឹងពិបាក ហើយនឹងបញ្ចប់ដោយការបរាជ័យនោះ ឱកាសនឹងកើតឡើង។
- ម្យ៉ាងវិញទៀត ប្រសិនបើអ្នកជឿថារឿងល្អនឹងចេញពីការសន្ទនារបស់អ្នក ដោយមិនគិតពីលទ្ធផលចុងក្រោយ អ្នកនឹងកាន់តែស្ងប់ស្ងាត់ និងសហការគ្នាកាន់តែច្រើន។
-
មើលស្ថានភាពពីមុំផ្សេងៗគ្នា។អ្នកត្រូវយល់ឱ្យបានច្បាស់ទាំងជំហររបស់អ្នកលើបញ្ហា និងទីតាំងរបស់អ្នកសន្ទនា។ ព្យាយាមស្រមៃមើលថាតើស្ថានភាពត្រូវបានមើលឃើញពីចំណុចនៃទិដ្ឋភាពនៃ interlocutor របស់អ្នក។
- សួរខ្លួនឯងថាតើការរួមចំណែករបស់អ្នកចំពោះបញ្ហាគឺជាអ្វី ហើយតើការរួមចំណែករបស់អ្នកសន្ទនាគឺជាអ្វី។
- បញ្ជាក់ខ្លួនឯងអំពីតម្រូវការ និងកង្វល់របស់អ្នកទាក់ទងនឹងដំណោះស្រាយជម្លោះ។
- សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកដ៏ទៃដឹងអំពីបញ្ហាដែរឬទេ ហើយប្រសិនបើដូច្នេះ តើពួកគេយល់យ៉ាងណាចំពោះស្ថានភាពនោះ។ ត្រូវប្រាកដថាត្រូវគិតគូរពីកង្វល់ និងតម្រូវការដែលអ្នកដទៃអាចមាន។
-
ហាត់និយាយ។ហ្វឹកហាត់ផ្លូវចិត្តឡើងវិញនូវការសន្ទនានាពេលខាងមុខ ឬសួរអ្នកដែលមិនចាប់អារម្មណ៍ ដើម្បីជួយអ្នកក្នុងរឿងនេះ។ ធ្វើលំហាត់នេះម្តងទៀតមួយ ឬពីរដង។ យ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកមិនគួរប្រកាសពីការហាត់សមជាហេតុផលគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីបង្ហាញពីហេតុផលខ្លួនឯង ហើយពន្យារការសន្ទនាពេលខាងមុខម្ដងទៀតឡើយ។
- ប្រសិនបើអ្នកកំពុងហាត់សមការសន្ទនាជាមួយអ្នកផ្សេង សូមប្រាកដថាដៃគូរបស់អ្នកយល់ពីខ្លឹមសារនៃស្ថានការណ៍ ប៉ុន្តែក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ នៅតែអព្យាក្រឹត ហើយនឹងមិនក្បត់ការជឿទុកចិត្តរបស់អ្នកនៅពេលអនាគត ហើយនឹងមិនបញ្ចេញព័ត៌មានឡើយ។
- នៅពេលអ្នកហាត់សមការសន្ទនាផ្លូវចិត្ត សូមស្រមៃគិតទាំងលទ្ធផលវិជ្ជមាន និងអវិជ្ជមាន ហើយស្វែងរកសកម្មភាពដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ខ្លួនអ្នកក្នុងគ្រប់ស្ថានភាពទាំងអស់។
ផ្នែកទី 2
ចាប់ផ្តើមការសន្ទនា-
អនុវត្តការសន្ទនានៅលើទឹកដីអព្យាក្រឹត។អ្នកមិនគួរកំណត់ការសន្ទនានៅលើទឹកដីរបស់អ្នក ឬនៅលើទឹកដីនៃគូប្រជែងរបស់អ្នកឡើយ។ ផ្ទុយទៅវិញ ព្យាយាមរៀបចំការប្រជុំនៅកន្លែងដែលមិនទាក់ទងនឹងអ្នកទាំងពីរ។
- ជាឧទាហរណ៍ អ្នកមិនគួរអញ្ជើញមនុស្សម្នាក់ឱ្យនិយាយទៅកាន់ការិយាល័យរបស់អ្នក ឬផ្តល់ការសន្ទនានៅក្នុងការិយាល័យរបស់គូប្រជែងរបស់អ្នកនោះទេ។
- ពិចារណារៀបចំការសន្ទនានៅក្នុងបន្ទប់ប្រជុំ (ប្រសិនបើអ្នកធ្វើការឱ្យក្រុមហ៊ុនដូចគ្នា) នៅក្នុងបន្ទប់ (ប្រសិនបើអ្នករស់នៅក្នុងផ្ទះតែមួយ) ឬនៅកន្លែងសាធារណៈដែលមិនសូវមានមនុស្សច្រើន ដូចជាហាងកាហ្វេ ឬសួនច្បារជាដើម។
- ជៀសវាងការនិយាយនៅមុខអ្នកដទៃ។ ទោះបីជាការសន្ទនាកើតឡើងនៅកន្លែងសាធារណៈក៏ដោយ ចូរព្យាយាមរកជ្រុងមួយដែលនឹងមានមនុស្សចម្លែកតិចបំផុតតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ អ្នក និងដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកទំនងជាមិនមានអារម្មណ៍ស្រួលគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ការសន្ទនាដោយស្មោះត្រង់ទេ ប្រសិនបើអ្នកចម្លែកបានឃើញពាក្យសម្ដី ឬកាយវិការរបស់អ្នក។
-
កំណត់ថាតើការសន្ទនារបស់អ្នកនឹងមានរយៈពេលប៉ុន្មាន។វាជាការល្អក្នុងការយល់ព្រមថាការសន្ទនានឹងមានរយៈពេលរហូតដល់អ្នកដោះស្រាយបញ្ហាដែលអ្នកកំពុងប្រឈមមុខ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ពេលខ្លះអ្នកមានអារម្មណ៍ថា អ្នកកំពុងដើរជារង្វង់គ្មានប្រយោជន៍ ហើយមិនអាចមករកដំណោះស្រាយណាមួយចំពោះបញ្ហានោះទេ។ ដើម្បីទប់ស្កាត់លទ្ធភាពនេះ វាអាចមានប្រយោជន៍ក្នុងការកំណត់ពេលវេលាសម្រាប់ការនិយាយមុនពេលចាប់ផ្តើមការសន្ទនា។
-
ចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដោយផ្ទាល់ ប៉ុន្តែមិនឈ្លានពាន។និយាយដោយស្មោះត្រង់ និងដោយផ្ទាល់អំពីប្រធានបទនៃការពិភាក្សា ខណៈពេលដែលចាប់ផ្តើមការសន្ទនាដោយស្ងប់ស្ងាត់ និងដោយគ្មានការចោទប្រកាន់។ បើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹងបង្ខំអ្នកសន្ទនាឱ្យចាប់ផ្តើមការពារខ្លួនដោយស្វ័យប្រវត្តិ។
- ពិចារណាអំពីសកម្មភាពខាងក្រោម៖ "ខ្ញុំគិតថាយើងមានទស្សនៈផ្សេងគ្នាលើបញ្ហានេះ ប៉ុន្តែសូមព្យាយាមនិយាយពីរបីនាទី ហើយព្យាយាមស្វែងយល់ពីគ្នាទៅវិញទៅមកឱ្យកាន់តែប្រសើរឡើង" ។
- ស្មោះត្រង់ចំពោះប្រធានបទ។ កុំមើលស្រាលសារៈសំខាន់នៃការសន្ទនារបស់អ្នក ឬអ្នកប្រថុយនឹងការរកឃើញថាដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាចាញ់បោក និងបោកបញ្ឆោត។
ផ្នែកទី 3
ផ្តោតលើការសន្ទនា-
បង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍លើប្រធានបទនៃការពិភាក្សា។អភិវឌ្ឍប្រធានបទនៃការសន្ទនាដោយសួរសំណួរ និងស្តាប់ចម្លើយដោយយកចិត្តទុកដាក់។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះសញ្ញាទាំងពាក្យសំដី និងមិនមែនពាក្យសំដីរបស់អ្នកសន្ទនា។
- ពន្យល់យ៉ាងខ្លីអំពីខ្លឹមសារនៃការសន្ទនា ហើយបន្ទាប់មកសួរអ្នកសន្ទនាភ្លាមៗអំពីគំនិតរបស់គាត់លើប្រធានបទនៃការសន្ទនា។
- ជំនួសឱ្យការទទួលយកថាអ្នកដឹងច្បាស់អំពីស្ថានភាពនោះ ចូរប្រាប់ខ្លួនឯងថាអ្នកមិនដឹងអ្វីអំពីវាទេ។ ព្យាយាមទទួលបានព័ត៌មានឱ្យបានច្រើនតាមតែអាចធ្វើទៅបានអំពីប្រធានបទនៃការសន្ទនាពីអ្នកសម្របសម្រួលរបស់អ្នក។
- អ្នកមិនត្រឹមតែត្រូវស្តាប់ដោយយកចិត្តទុកដាក់នូវអ្វីដែលមនុស្សនិយាយទៅកាន់អ្នកប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែក៏ត្រូវសង្កេតដោយប្រុងប្រយ័ត្ននូវអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ផងដែរ។ យកចិត្តទុកដាក់លើភាសាកាយវិការ ហើយព្យាយាមស្តាប់នូវថាមពល និងអារម្មណ៍របស់មនុស្ស។ សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកសន្ទនារបស់អ្នកនៅស្ងៀមអំពីអ្វី?
-
យកចិត្តទុកដាក់លើអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ។ទោះបីជាអ្នកទាំងពីរចង់រក្សាភាពរំជើបរំជួលក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនាក៏ដោយ ឱកាសល្អដែលនៅចំណុចណាមួយនឹងធ្វើឱ្យមានប្រតិកម្មផ្លូវចិត្ត។ អ្នកត្រូវមើលប្រតិកម្មបែបនេះ ហើយអាចដោះស្រាយជាមួយពួកគេបានដោយមិនធ្វើឱ្យអ្នកសន្ទនាអាម៉ាស់មុខ។
- ពេលខ្លះអ្នកដោះស្រាយជាមួយនឹងប្រតិកម្មអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ឧទាហរណ៍ តាមដានអាកប្បកិរិយាការពាររបស់អ្នក។ ក្នុងករណីនេះ អ្នកត្រូវទទួលស្គាល់ខ្លួនឯងដោយផ្ទាល់ថា អ្នកកំពុងដោះស្រាយជាមួយនឹងប្រតិកម្មអារម្មណ៍ និងផ្តល់ការពន្យល់យ៉ាងរហ័សអំពីមូលហេតុរបស់វា។ កុំបន្ទោសអ្នកឆ្លើយឆ្លងភ្លាមៗ ដោយបន្ទោសគាត់ចំពោះអារម្មណ៍របស់អ្នក។
- នៅពេលអ្នកកំពុងដោះស្រាយជាមួយនឹងប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តរបស់អ្នកសន្ទនា វាពិតជាមានតម្លៃក្នុងការទទួលយកវាជាមួយនឹងកលល្បិចដែលអាចធ្វើទៅបាន។ ជាឧទាហរណ៍ អ្នកអាចនិយាយថា "ខ្ញុំយល់ថាអ្នកពិបាកចិត្ត" នៅពេលដែលមនុស្សដែលអ្នកកំពុងនិយាយជាមួយចាប់ផ្តើមយំ ឬបន្លឺសំឡេងដាក់អ្នក។ កុំទាមទារពីមនុស្សម្នាក់ថាគាត់ស្ងប់ស្ងាត់ភ្លាមៗ។
-
សូមបញ្ជាក់ថាអ្នកបានឮទស្សនៈរបស់អ្នកដទៃ។បកស្រាយអំណះអំណាងរបស់ភាគីម្ខាងទៀតនៅក្នុងពាក្យផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ដើម្បីបង្ហាញពីការយល់ដឹងរបស់អ្នកអំពីទស្សនៈរបស់គាត់។ មនុស្សជាធម្មតាមិនសូវមានអរិភាពទេ នៅពេលដែលពួកគេមានអារម្មណ៍ថាជំហររបស់ពួកគេចំពោះបញ្ហាមួយត្រូវបានស្តាប់ និងយល់បានត្រឹមត្រូវ។
- បន្ថែមពីលើការបកស្រាយអំណះអំណាងរបស់អ្នកដទៃ អ្នកក៏គួរតែពន្យល់ពីអ្វីដែលអ្នកគិតថាបុគ្គលនោះពិតជាមានន័យផងដែរ។ ម្យ៉ាងទៀត ព្យាយាមទាយថាតើបុគ្គលនោះរំពឹងអ្វីនៅចុងបញ្ចប់នៃការសន្ទនា។
- ប្រសិនបើការសន្មត់របស់អ្នកខុស សូមកុំព្យាយាមទទូចលើពួកគេ។ ផ្តល់ឱកាសឱ្យអ្នកដ៏ទៃកែតម្រូវអ្នក ហើយធ្វើការផ្លាស់ប្តូរចំពោះសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់អ្នក នៅពេលដែលបុគ្គលនោះបានបញ្ចប់ការពន្យល់។
-
បញ្ជាក់ជំហររបស់អ្នក។នៅពេលដែលអ្នកមានឱកាសនិយាយ ចូរនិយាយម្តងទៀតនូវគំនិតរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់អ្នក ហើយបន្តធ្វើបទបង្ហាញមតិផ្ទុយរបស់អ្នកលើបញ្ហានេះ។ មានភាពស្មោះត្រង់ និងបញ្ចុះបញ្ចូលនៅពេលពន្យល់ពីរបៀបដែលអ្វីៗមើលទៅតាមទស្សនៈរបស់អ្នក។
- រង់ចាំរហូតដល់អ្នកសន្ទនាបញ្ចប់សុន្ទរកថារបស់គាត់ ហើយបន្តទៅការបង្ហាញទស្សនៈរបស់អ្នក។ កុំរំខានមនុស្សម្នាក់នៅពាក់កណ្តាលប្រយោគ។
- ធ្វើទីតាំងរបស់ interlocutor ម្តងទៀតហើយទទួលស្គាល់ថាមានតម្លៃច្រើនក្នុងនោះ។ នៅពេលអ្នកជួបបញ្ហាដែលអ្នកមិនយល់ស្រប ចូរពន្យល់ពីមូលហេតុនៃការមិនយល់ស្របរបស់អ្នក ហើយផ្តល់ការពន្យល់អំពីមូលហេតុដែលមានបញ្ហាមិនចុះសម្រុងគ្នា។
-
ឆ្លើយតបដោយស្ងប់ស្ងាត់ចំពោះការវាយប្រហារ និងល្បិចទាំងអស់របស់ interlocutor ។វាប្រហែលជាចាំបាច់ក្នុងការសន្ទនាដ៏លំបាកជាមួយមនុស្សម្នាក់ដែលនឹងព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ដោយផ្ទាល់ ឬប៉ះពាល់ដល់អារម្មណ៍របស់អ្នកក្នុងការព្យាយាមបង្វែរអ្នកពីប្រធានបទនៃការសន្ទនា។ រក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ ហើយមើលល្បិច និងការវាយប្រហារទាំងអស់ជាល្បិចជាក់លាក់។ កុំយកពួកគេទៅបេះដូង។
- ក្នុងការប៉ុនប៉ងធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ បុគ្គលនោះអាចនឹងប្រើពាក្យប្រមាថ ឬធ្វើការចោទប្រកាន់ដោយអយុត្តិធម៌មកលើអ្នក។
- នៅពេលអ្នកជួបបញ្ហាបែបនេះ ចូរឆ្លើយតបទៅវាដោយស្មោះត្រង់ និងចង់ដឹងចង់ឃើញតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ ជាឧទាហរណ៍ ពេលដែលអ្នកឆ្លើយឆ្លងរបស់អ្នកនៅស្ងៀម ហើយមិនឆ្លើយអ្នក អ្នកអាចសារភាពថា: "ខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវឆ្លើយយ៉ាងណាចំពោះភាពស្ងៀមស្ងាត់របស់អ្នក"។
-
ស្ងប់ស្ងាត់ក្នុងអំឡុងពេលស្ងប់ស្ងាត់។ពេលខ្លះភាពស្ងៀមស្ងាត់កើតឡើងក្នុងពេលសន្ទនា។ ជំនួសឱ្យការបង្ខំខ្លួនអ្នកឱ្យបំបែកការផ្អាកដ៏ឆ្គងភ្លាមៗជាមួយនឹងឃ្លាដែលគ្មានន័យមួយចំនួន បញ្ឈប់ខ្លួនអ្នក ហើយឆ្លៀតឱកាសដាក់អ្វីដែលអ្នកបានឮពីមុនមកក្នុងក្បាលរបស់អ្នក។
- ជាការពិត ការស្ងប់ស្ងាត់បន្តិចក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនាដ៏ធ្ងន់ធ្ងរក៏អាចមានប្រយោជន៍ផងដែរ។ នេះផ្តល់ឱកាសឱ្យភាគីទាំងសងខាងស្ងប់ស្ងាត់បន្តិច ហើយឆ្លុះបញ្ចាំងពីអ្វីដែលបាននិយាយរួចមកហើយ។
អ្នកត្រូវតែច្បាស់អំពីគោលបំណងរបស់អ្នក។សួរខ្លួនឯងថាតើអ្នកចង់សម្រេចអ្វីពិតប្រាកដជាមួយនឹងការសន្ទនានេះ។ ព្យាយាមស្មោះត្រង់ជាមួយខ្លួនអ្នកតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន ហើយធ្វើឱ្យប្រាកដថាគោលដៅចុងក្រោយរបស់អ្នកគឺថ្លៃថ្នូរ និងមិនអាត្មានិយម។
មិនមែនគ្រប់គ្នាទេ សូម្បីតែបន្ទាប់ពីរឿងលម្អិតអំពីបញ្ហាដែលបានធ្លាក់មកដូចព្រិលធ្លាក់មកលើក្បាលរបស់ពួកគេ ក៏អាចយល់ និងលួងចិត្តបានដែរ។ ជាលទ្ធផល ការសន្ទនាបែបនេះប្រថុយនឹងការប៉ះទង្គិចគ្នាដែលមិនសប្បាយចិត្ត ដែលទំនងជាមិននាំទៅរករឿងល្អនោះទេ។
ជាការពិតណាស់ មានវិធីផ្សេងគ្នាជាច្រើនដើម្បីបញ្ចប់ការសន្ទនាដែលមិនសប្បាយចិត្ត ប៉ុន្តែចុះយ៉ាងណាបើអ្នកមិនចង់ធ្វើឱ្យអន្តរការីអាក់អន់ចិត្ត? នោះហើយជាមូលហេតុដែល មានបច្ចេកទេសឆ្លើយតបយ៉ាងពេញលេញ ដែលរួមបញ្ចូលការលើកទឹកចិត្តសម្រាប់ការពន្លិចស្មារតីនៅក្នុងដំណើរការនៃការគិតអំពីចម្លើយ ឬការកត់សម្គាល់របស់អ្នក។ ម្យ៉ាងទៀត ការដែលអ្នកនិយាយគួរតែធ្វើឲ្យអ្នកនោះគិតឲ្យបានហ្មត់ចត់ ដូច្នេះការសន្ទនានឹងទៅជាមិនខាន។ មានល្បិចខ្លះនៅទីនេះ ហើយអ្នកទំនងជាចងចាំស្ថានភាពស្រដៀងគ្នាពីជីវិត។
ជម្រើសដំបូង៖
នៅពេលនិយាយជាមួយអ្នកសន្ទនា សូមព្យាយាមធានាថាចម្លើយរបស់អ្នកចំពោះសំណួរជាក់លាក់មិនទាក់ទងនឹងប្រធានបទនៃការសន្ទនាទាល់តែសោះ ហើយកុំបន្ទរសំណួរតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ។
ឧទាហរណ៍៖
ចម្លើយរបស់អ្នកប្រហែលជា៖ «ក្នុងចំណោមការរកឃើញទាំងអស់ដែលបង្កើតឡើងដោយមនុស្សអស់ជាច្រើនពាន់ឆ្នាំ ប្រាជ្ញាមួយគួរតែត្រូវបានទទួលស្គាល់ថាមិនផ្លាស់ប្តូរ ដូចជាចម្លាក់ថ្មអេហ្ស៊ីប។ ខ្ញុំគិតថាគេពូកែមែនអត់?»
ជម្រើសទីពីរ៖
ពេលឆ្លើយត្រូវពាក្យសំដី ព្រោះកន្លែងណាមានពាក្យច្រើន ពិបាករកអត្ថន័យ។
ឧទាហរណ៍៖ interlocutor រំខាន៖ “... អូ ហើយអ្នកជិតខាងបានយកខ្ញុំ។ នេះជាសុបិនអាក្រក់ពិតប្រាកដ… បាទ/ចាស៎ គាត់បាននិយាយនេះហើយ… តើមនុស្សអាក្រក់បែបនេះមកពីណា?
ចម្លើយដែលអាចធ្វើបាន៖ “វាទំនងណាស់ ដូចដែលមនុស្សជាច្រើនប្រកែក ការថ្កោលទោសដើម្បីយល់ពីអ្វីដែលអ្នកដទៃមិនយល់ ភាគច្រើនអ្នកដឹងរួចហើយ ដូច្នេះដើម្បីនិយាយ របៀបធ្វើសកម្មភាព ដោយដឹងខ្លួន ខិតទៅរកដំណោះស្រាយនៃបញ្ហានេះ។ ជាការពិតណាស់ ការមានសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់ទស្សនវិទូល្បីៗនៅក្នុងឃ្លាំងអាវុធ មនុស្សម្នាក់អាចព្យាយាមប្រកួតប្រជែងអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលបាននិយាយ ក្នុងករណីដែលគ្មានកំណែផ្សេងទៀតនៃដំណោះស្រាយចំពោះបញ្ហានេះ។ ហើយក្នុងករណីនេះ ការពិតភាគច្រើនទំនងជានឹងនៅខាងអ្នក ប៉ុន្តែវាមិនច្បាស់ទាំងស្រុងថាតើនេះនឹងមិនឆោតល្ងង់ដូចគ្នានោះទេ។
ជម្រើសទីបី៖
ជាការល្អប្រសិនបើអ្នកផ្តល់ចម្លើយដ៏ស្មុគស្មាញ ហើយវាមិនអីទេ ប្រសិនបើវាមិនអាចត្រូវបានហៅថាជាប្រាជ្ញា រឿងសំខាន់គឺត្រូវបង្វែរចម្លើយទៅជាសំណួរដោយស្ងៀមស្ងាត់ ចម្លើយចុងក្រោយគួរតែជាភាសាកូអាន។ តើកៀនជាអ្វី? Koan គឺជាកិច្ចការដែលជំរុញការសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯង កំណែបុរាណនៃមនសិការមិនមានឱកាសក្នុងការស្វែងរកតម្រុយដោយជោគជ័យក្នុងវិធីសមហេតុផលនោះទេ។ interlocutor ត្រូវបានអនុវត្តទៅឆ្ងាយដោយ koan, គាត់ចូលទៅក្នុងការសន្ទនាផ្ទៃក្នុង, ភ្លេចអំពីអត្ថិភាពរបស់អ្នកនិងគោលបំណងនៃការសន្ទនា។
ឧទាហរណ៍៖ interlocutor រំខាន៖ “... អូ ហើយអ្នកជិតខាងបានយកខ្ញុំ។ នេះជាសុបិនអាក្រក់ពិតប្រាកដ… បាទ/ចាស៎ គាត់បាននិយាយនេះហើយ… តើមនុស្សអាក្រក់បែបនេះមកពីណា?
ចម្លើយដែលអាចទៅរួច៖ “អ្វីមួយតែងតែជាលទ្ធផលនៃអ្វីមួយ។ ទទួលស្គាល់ព្រោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងតាមខ្លឹមសារអាចហៅថាជាផលវិបាក ប៉ុន្តែដើម្បីយល់ពីខ្លឹមសារនៃផលវិបាក អ្នកត្រូវដឹងថាអ្វីជាដើមចម។ ចុះប្រិយមិត្តយល់យ៉ាងណាដែរ បើទះដៃតើបាតដៃឆ្វេងបង្កើតសំឡេងបែបណា..?
នៅពេលជ្រើសរើសសំណួរ សូមពិចារណាអំពីលក្ខណៈរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទង និងវិសាលភាពនៃចំណាប់អារម្មណ៍ដែលអាចមានរបស់គាត់។ មាន koans ជាច្រើន ប៉ុន្តែខ្លឹមសាររបស់វាគឺដូចគ្នា។ សូមចងចាំថា អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកនិយាយគួរតែនិយាយដោយទំនុកចិត្ត និងរឹងមាំ បន្ទាប់ពីចម្លើយបី ឬបួននៃជម្រើសប្រភេទខាងលើ អ្នកនឹងអាចបញ្ឈប់ការសន្ទនាបាន។
ប្រសិនបើអ្នកបានទទួលការហៅទូរស័ព្ទនៅពេលខុស ដូច្នេះដើម្បីកុំឱ្យអ្នកធុញទ្រាន់នឹងការសន្ទនារបស់គាត់ អ្នកគួរតែផ្លាស់ប្តូររបៀបនៃការសន្ទនា និងការបញ្ចេញសំឡេង។ ក្លាយជាអ្នកប្រឆាំងទាំងស្រុងនៃ interlocutor របស់អ្នក។ ប្រសិនបើ interlocutor រីករាយ និងមានអារម្មណ៍ល្អ អ្នកត្រូវនិយាយជាមួយគាត់ដោយយឺតៗ និងស្ទាក់ស្ទើរ ដោយដកពាក្យចេញ - ហើយភ្លាមៗនោះ អ្នកសន្ទនាដែលមិនចង់បាននឹងបញ្ឈប់ការសន្ទនា។
គោរពគ្នាទៅវិញទៅមក!
