O abuso emocional nas famílias é um fenômeno bastante comum. Como reconhecê-lo, quais podem ser as consequências para a vítima e também como se salvar - isso será discutido no artigo.

O conteúdo do artigo:

A violência emocional (psicológica) na família é uma forma de influenciar as emoções ou a psique de um parceiro por meio de intimidação, ameaças, insultos, críticas, condenações e ações semelhantes. Segundo a maioria dos cientistas, essas ações devem ser regulares. Muitas mulheres destacam esse impacto como o lado mais doloroso dos relacionamentos na família ou apenas com o parceiro, o que gera um sentimento de desamparo, opressão.

Causas de abuso emocional na família

Claro, nada acontece no vácuo. Toda ação tem suas causas e também suas consequências. Às vezes, um dos fatores listados abaixo pode funcionar como um detonador, mas na maioria das vezes eles atuam em combinação, o que provoca o desenvolvimento de eventos de acordo com um determinado padrão.

A maioria das razões reside principalmente no homem. Os principais incluem:

• . E devido ao impacto nas emoções e psique de sua esposa, o marido tenta se afirmar.
• desvio mental. Manifesta-se como narcisismo, estados limítrofes, sociopatia. A causa também pode ser um trauma psicológico real. Embora muitas vezes o abuso emocional de mulheres seja realizado por homens bastante ricos com uma infância feliz.
• A necessidade de autoafirmação. A baixa auto-estima pode levar à violência psicológica contra um parceiro.
• Problemas de comunicação. A falta de educação ou a incapacidade de expressar os próprios pensamentos muitas vezes não permite alcançar a estabilidade nas relações familiares com a ajuda das palavras, da comunicação normal.
• Experiência passada. A violência pode ser facilitada pela criação e desenvolvimento do marido como homem em um ambiente específico. E não apenas em condições de atitude negativa ou rude consigo mesmo. Mas também quando foi criado na permissividade, exaltando suas virtudes óbvias ou imaginárias. Como resultado, uma pessoa sente sua (muitas vezes rebuscada) superioridade sobre outras pessoas. Claro, as relações na família do próprio homem, quando ele ainda era criança, também desempenham um papel importante. Afinal, os filhos tendem a construir seus relacionamentos adultos à imagem e semelhança dos pais.
• Auto-realização através do sacrifício. Desejo banal de poder pelo menos (ou inclusive) na família. Bem como a incerteza sobre a força e a estabilidade das relações familiares.

Os principais sinais de abuso emocional na família

Existem muitos sinais desse tipo de influência em uma pessoa (de uma dúzia e meia a duas dúzias). Todos eles podem ser divididos em três grandes grupos, que também podem ser descritos como formas de violência.

Agressão emocional verbal na família

Sua forma é talvez a mais marcante e agressiva. Além disso, pode ser facilmente identificado, mesmo conversando brevemente com um tirano.

As principais características incluem:

1. Crítica. Uma avaliação áspera ou cáustica das deficiências de uma mulher, tanto em particular quanto na presença de estranhos. Por exemplo, comentários ofensivos sobre a figura, maneira de se vestir, habilidades mentais e assim por diante. Tais declarações podem ser acompanhadas de insultos, mas podem ser sem eles.
2. Desprezo. Declarações negativas sobre o trabalho de uma mulher, seus hobbies, crenças, visões religiosas. Avaliação humilhante de tarefas domésticas, cuidados infantis, etc.
3. Despotismo. Um homem usa um tom arrogante na comunicação, em vez de pedidos - ordens e instruções.
4. Humilhação. Dirigindo-se a uma mulher usando palavras ofensivas. Por exemplo, "ei você ..." ou outras declarações desse tipo. Insultos diretos constantes sem motivo (ou seja, nem mesmo durante um escândalo ou outra situação estressante).
5. Intimidação verbal. Podem ser ameaças de proibição de comunicação com crianças, espancamentos ou outras violências físicas contra a própria mulher ou seus parentes, incluindo crianças, de natureza sexual. Muitas vezes, o abuso emocional se manifesta no fato de os homens ameaçarem o suicídio. Em todos os casos, uma descrição detalhada das ações pode ser adicionada para aumentar o efeito.

Isso também inclui acusações de falhas pessoais ou familiares, transferindo a responsabilidade por tudo o que aconteceu exclusivamente para a esposa.

Todas essas ações, via de regra, têm um objetivo específico: causar ressentimento, irritação e, em alguns casos, sentimento de culpa na vítima.

Comportamento Dominante em Abuso Doméstico Emocional

O fato de um homem ser um líder é absolutamente indiscutível. No entanto, alguns deles precisam provar a si mesmos diariamente que são os principais.

Você pode identificar um tirano masculino pelos seguintes sinais de comportamento em relação a um parceiro:

• Proibição de comunicação. Privação da oportunidade de entrar em contato com parentes, amigos, colegas de trabalho nas horas vagas. Para tanto, um telefone pode ser confiscado de uma forma ou de outra, e podem ser criados obstáculos para o uso de outros meios de comunicação. Por exemplo, através da Internet (Skype, redes sociais, etc.). Um homem pode privar sua esposa da oportunidade de usar veículos familiares ou pessoais (tirar direitos, chaves, drenar a gasolina do tanque e assim por diante). Destruição ou danos à propriedade (telefone, roupas, carros e assim por diante), incluindo em alguns casos os próprios, também estão incluídos nos "termos de dever" usuais de um tirano.
• Vigilância. Aqui o leque de ações depende das capacidades técnicas e materiais do homem. Começando com uma verificação banal de mensagens e uma lista de chamadas em um celular, e-mail através do acesso normal e terminando com o uso de ferramentas como ouvir o telefone, instalar um software especial em um computador pessoal, tablet, smartphone. A vigilância por vídeo secreta (ou vice-versa, vigilância aberta) também pode ser usada. E mesmo em casos especiais, o marido pode contratar pessoas para controlar o comportamento e a comunicação de sua esposa fora de casa.
• presença permanente. O marido não deixa a esposa sozinha, ele se esforça para estar com ela o tempo todo. Ao mesmo tempo, ele pode apenas ficar em silêncio e cuidar de seus negócios. Por exemplo, ler um livro, falar ao telefone.
• Restrição de contato com o mundo exterior. Ocorre que o marido estabelece seu domínio proibindo ou de alguma outra forma impedindo a mulher de trabalhar, exercer algum tipo de atividade fora de casa. Além disso, para sair de casa para algumas de suas necessidades, a esposa deve obter a permissão do marido.
• Atribuindo a função de provedor. Existe uma situação, e vice-versa, em que há atribuição à esposa da obrigação de prover integralmente a família financeiramente. Ao mesmo tempo, o marido pode não trabalhar ou ganhar minimamente, mas constantemente há uma série de reprovações e uma atitude rude dele.
• Abstinência. Uma das manifestações do comportamento dominante pode ser considerada o desconhecimento deliberado da esposa em termos sexuais.

Além desses sinais de abuso emocional, expressos por meio do domínio, também pode haver controle total sobre todos os assuntos financeiros. No entanto, alguns especialistas em psicologia e questões familiares colocam esse comportamento em uma categoria separada - abuso financeiro.

Outras formas de abuso emocional na família

Ciúme, que se manifesta em constantes acusações de adultério. Haverá um entrelaçamento próximo com alguns sinais de comportamento violento do primeiro e segundo grupos. O controle estrito do marido sobre os contatos da esposa no trabalho, nas horas vagas e até em casa, questionamentos regulares, lembrando um interrogatório (onde estava, com quem, quem pode confirmar, etc.). Freqüentemente, todas essas manifestações de comportamento são completamente irracionais, a esposa não dá um motivo, mas ouve regularmente censuras e acusações contra ela.

Alguns especialistas identificam outra forma de influência na psique de um ente querido, semelhante ao domínio - a manipulação. Essa forma de influência é mais suave, mas ao mesmo tempo tem o mesmo objetivo característico das três formas anteriores - subjugar os sentimentos e ações da esposa às convicções pessoais. Nesse caso, ocorre abuso emocional “silencioso”, é difícil reconhecer os sinais, pois todas as ações do marido ocorrem de forma secreta e totalmente consciente.

Os seguintes recursos característicos indicarão isso:

1. se gabar. Autoelogio do marido e exaltação de suas qualidades, conquistas sobre as da esposa.
2. Opressão. Uma provocação de culpa em sua esposa pelo menor descuido.
3. Exigir admiração. Elogios lisonjeiros e ostensivos de sua esposa, a fim de provocar as mesmas ações em seu discurso em resposta.
4. pressionando. Do parágrafo anterior, vem o seguinte: mentira e hipocrisia, sonegar informações específicas, informações para deixar a esposa preocupada, mostrar nervosismo e fazer algo em troca de informações completas.

Apesar do fato de que em diferentes situações quase todo homem pode fazer qualquer uma das opções acima, nem sempre essas ações podem ser qualificadas como abuso emocional em um relacionamento. Além disso, há sinais bem definidos de um agressor psicológico.

O mecanismo de desenvolvimento da violência psicológica na família

Em geral, a violência é um processo psicológico bastante complexo. Muitas vezes, nem o estuprador nem sua vítima percebem seu estágio inicial. De fato, via de regra, em uma família jovem (recém-formada), ambos os parceiros estão sob a influência de fortes emoções, absorvidos em experiências sensuais um do outro. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres como naturezas românticas e emocionais em comparação com os homens.

Porém, quando passa o sentimento de euforia dos noivos, às vezes começam pequenos desentendimentos, censuras que dão origem ao maior desenvolvimento das etapas da violência:

• Remoção do pedestal. Acusações do tipo “você não é assim”, “você não está fazendo assim”. Comentários constantes desse tipo devem alertar, mas muitas mulheres ainda se apaixonam ou, sob a influência da educação, procuram agradar o marido, o que, por sua vez, só aumenta os ataques do segundo tempo. O abuso emocional sem rejeição começa a aumentar. Essa fase dura em média até seis meses. Aos poucos, a auto-estima da mulher muda, ela fica desorientada e projeta uma imagem negativa sobre si mesma, imposta pelo marido. Depois disso vem a próxima etapa.
• . A transição de “você não é assim” para “você é uma nulidade completa”, causando sentimentos de culpa. Ao mesmo tempo, a constante crítica não apenas continua, mas também se intensifica. A mulher não tem mais dúvidas de que está fazendo algo errado. Ela só tem certeza disso. Ela começa a buscar motivos em si mesma, tenta mudar de comportamento, agradar o marido, mas sua condição só é oprimida por novas reprovações.
• Envio completo. No estágio seguinte, há uma firme convicção e autoconvicção da mulher de que ela, como pessoa e esposa, é uma completa insignificância e um fracasso. E se o agressor psicológico demonstra um comportamento dominante, limitando o contato com amigos e parentes, o sentimento de culpa só aumenta. Afinal, satisfazendo os desejos do marido, a esposa sente que, rompendo antigas amizades e contatos com parentes, está cometendo uma traição. Além disso, ao tentar contar à outra metade sobre suas experiências, a mulher é submetida a ainda mais pressão e à crença de que está agindo de maneira vil e repugnante. Isto é seguido por uma fratura.
• ponto de ruptura. Este é um estado em que a esposa como pessoa está completamente desorientada e oprimida. Ela está completamente privada da capacidade de fazer uma avaliação sóbria de suas ações, ela está pronta para passar completamente sob o controle de seu marido estuprador. Nesse período, para submeter totalmente a vítima à sua vontade, o homem pode periodicamente mostrar participação, ser afetuoso, expressar sentimentos semelhantes aos que existiam antes ou no início do casamento. Isso se tornará o pão de gengibre que não permitirá que a esposa deixe o marido, mesmo que haja tal intenção. E sob a influência de tudo isso, e também muitas vezes sob a influência da educação e da opinião pública, a mulher adquire a firme convicção de que um casamento ruim é melhor do que ficar sozinha. Claro, esse “degelo” será seguido por uma nova etapa de humilhação e dominação.

No contexto de tais transtornos emocionais, desenvolvem-se distúrbios psicológicos, que muitas vezes provocam distúrbios físicos (doenças dos órgãos internos devido aos nervos, exacerbações de doenças crônicas).

Importante! O estuprador geralmente se comporta de maneira extremamente cortês com os outros, ele esconde sua verdadeira natureza. Portanto, muitas vezes até a família da menina não acredita nela, não apóia o desejo de deixar o genro “ideal”. As consequências de tal pressão podem ser terríveis.

Características do agressor psicológico na família

Pessoas propensas à violência moral de entes queridos tendem a controlar seus parentes (claro, aqueles que são mais fracos). Eles diferem em tais traços de caráter: ciúme, tendência a frequentes mudanças de humor irracionais, suspeita, falta de autocontrole, tendência a justificar a manifestação de agressão ou violência contra qualquer pessoa em geral.

Os agressores psicológicos têm a capacidade de conquistar não apenas amigos ou estranhos, mas até parentes da vítima (esposa). Além disso, às vezes esses homens podem sofrer de certos distúrbios de personalidade.

Vale ressaltar que inicialmente a relação com o futuro estuprador se assemelha a um “melodrama hollywoodiano”:

1. . Desde os primeiros encontros, o parceiro se comporta como se tivesse esperado por essa garota em particular a vida toda. Ele conta como ela é especial, como ele o entende, que simplesmente nunca conheceu melhor.
2. O rápido desenvolvimento de eventos. Literalmente após um período muito curto de tempo, o cara se oferece para um relacionamento sério para passar o máximo de tempo possível juntos. Gradualmente, os amantes estão tão envolvidos em seu relacionamento que se esquecem completamente de se comunicar com os amigos. E depois disso, o cara se oferece para assinar ou começar a morar junto.
3. Acúmulo gradual de pressão. Assim que a garota se move ou se apaixona profundamente, o parceiro começa a manipulá-la gradativamente. Ele controla ligações, reuniões. Mostra o quanto ele lamentava a ausência dela. Às vezes, ele a chantageia com frases como "Senti muito sua falta enquanto você estava fora", "Nossa família não é tão importante para você quanto encontrar amigos", "Somos tão bons juntos, mas o que mais é necessário para a felicidade?" .
4. Controlo total. Depois de um tempo, a própria menina não entende mais quando pode rir. Afinal, o filme parece triste para o cara, e ela é obrigada a ficar triste. É impossível expressar uma opinião diferente da dele. Afinal, ela foi erguida em um pedestal de perfeição, por isso é preciso obedecer.
5. Chantagem. Se de repente uma garota está tentando perder o controle, ela geralmente se lembra de uma infância difícil, problemas com os pais, ressentimentos do passado. Assim, o parceiro causa um sentimento de culpa, um desejo de se arrepender e voltar.

Resultados e consequências do abuso emocional

Os distúrbios de saúde física mencionados acima podem não existir. No entanto, problemas psicológicos não podem ser evitados. Vítimas de abuso emocional que dura muito tempo, via de regra, experimentam depressão, estado de estresse pós-traumático (trauma psicológico), constante ou periódico, mas frequente, sentimentos de ansiedade, medo.

Tentativas de suicídio não estão descartadas. Há uma síndrome de dependência emocional, uma necessidade excessiva de amor. No contexto de um sentimento de insegurança, também pode ocorrer a negligência das próprias necessidades.

Mulheres vítimas de violência psicológica muitas vezes desenvolvem dependência de álcool e até drogas.

A violência psicológica se reflete na família e nas crianças, se houver. Afinal, eles observam regularmente uma mãe assustada que está sob controle constante. Como já mencionado entre os motivos, as crianças tendem a construir suas futuras famílias sobre os princípios da relação da vítima e do estuprador. E parte da geração mais jovem obedecerá resignadamente na idade adulta, e a segunda se tornará ela mesma um estuprador.

As consequências de tais relacionamentos para as crianças nem sempre podem ser completamente eliminadas. Portanto, vale a pena saber como combater e prevenir suas causas.

Características do enfrentamento da violência emocional na família

Saber lutar não é suficiente. Você precisa encontrar a força em si mesmo para fazê-lo. Toda mulher é capaz de se proteger de tais influências. Uma exceção só pode ser aqueles casos em que, devido a algumas tradições folclóricas ou sociais, tal modelo de relacionamento é a norma.

Passo a passo, você pode agir assim:

• Fazendo uma análise detalhada. Em primeiro lugar, você precisa analisar com cuidado e extrema honestidade seu relacionamento com seu marido, lembrar de todas as formas e sinais de violência psicológica e ser capaz de admitir que eles se manifestam regularmente (se isso for verdade). Além disso, você precisa se lembrar de suas consequências para a própria vítima. Uma mulher deve pensar de forma sóbria e realista. Se o marido enganou ou não mudou seu comportamento depois de uma vez, a mesma coisa acontecerá.
• Abrindo os olhos dos parentes. Você não pode fingir que nada está acontecendo, aturar seu papel de vítima. A prática mostra que é muito difícil provar o próprio fato de tal impacto psicológico. Além disso, como já mencionado, o estuprador pode facilmente colocar amigos e até parentes contra a própria vítima. No entanto, a busca por desculpas constantes para as ações e o perdão do marido apenas contribui para sua continuação.
• Cuidado. Os relacionamentos que trazem sofrimento emocional à mulher devem ser interrompidos. E quanto mais cedo melhor. Às vezes, você não precisa procurar maneiras de resistir ao abuso emocional, mas simplesmente encontrar um novo parceiro.
• Recuperação. Não hesite em recorrer a especialistas. Psicólogos profissionais irão ajudá-lo a recuperar o controle sobre sua própria vida e dar recomendações de ação.

Como já mencionado, o relacionamento com o agressor psicológico deve ser rompido. No entanto, pode haver vários obstáculos (finanças, filhos, propriedade comum e assim por diante). Portanto, é necessário fazer um plano detalhado e elaborar cuidadosamente cada item para saber com certeza, por exemplo, o que significa viver, onde morar, como ficar com os filhos.

Como lidar com a violência emocional na família - veja o vídeo:

Existem diferentes tipos de abuso emocional. Sua manifestação em famílias é bastante comum. O desenvolvimento dos acontecimentos ocorre gradativamente e, a princípio, a vítima, e muitas vezes o próprio agressor, não entende o que está acontecendo. As consequências para a personalidade e para o corpo da mulher podem ser catastróficas e, portanto, se relacionamentos sem violência psicológica não podem ser evitados, medidas devem ser tomadas para sair dessa situação.

Violência na família há um ato real ou ameaça de abuso físico, sexual, psicológico ou econômico e abuso por parte de uma pessoa em relação a outra com quem a pessoa tem ou teve um relacionamento íntimo ou outro relacionamento significativo.

Características da Violência Doméstica (Relacionamentos) :

• A cada vez subseqüente, a frequência de repetição e o grau de crueldade da violência aumentam.
• A violência e o comportamento abusivo se alternam com promessas de mudança e desculpas do ofensor (ou nenhuma promessa).
• Ao tentar romper relações, aumenta o perigo para a “vítima”.
• A violência doméstica ocorre em todos os estratos e categorias da população, independentemente de classe, raça, cultura, religião, aspectos socioeconômicos, sendo possível também em famílias de heterossexuais, assim como de gays e lésbicas.

Quais são os tipos de violência?

Violência física.

1. Empurrões.
2. Causa dor através de tapas, chutes e socos.
3. Coloca ela (esposa) em risco, como não ter cuidado ao dirigir.
4. Atira objetos.
5. Ameaça com uma arma ou fere.
6. Fisicamente a impede de sair de casa.
7. Fora fecha dentro de casa.
8. A deixa em lugares perigosos.
9. Recusa-se a ajudar quando está doente, ferida ou grávida.
10. Previne ao tentar procurar ajuda médica.
11. Não deixa você dormir à noite.
12. Recusa-se a comprar alimentos e outros itens necessários para a família.
13. Arruina sua propriedade.
14. Insulta crianças.
15. Ameaça prejudicar seus parentes ou amigos.

Abuso sexual.

Psicólogo-consultor pessoal

1. Trata sua esposa como um objeto sexual.
2. Abstenha-se de sexo e não mostra sentimentos ternos.
3. Faz ela se despir contra sua vontade.
4. Comete relações sexuais com particular crueldade.
5. Força-a a ter relações sexuais contra a sua vontade, estupra-a.
6. Força a relação sexual após ser espancado.
7. Mostra ciúme extremo e a acusa de ter um caso com alguém.
8. Força você a assistir e/ou repetir atos pornográficos.

Abuso psicológico emocional.

1. Constantemente a critica, grita e/ou a ofende (por exemplo, dizendo que ela é muito gorda, magra, estúpida; péssima mãe, companheira, amante).
2. Ignora seus sentimentos.
3. Ridiculariza suas crenças.
4. Como punição, ele ignora seus sentimentos ternos.
5. Recusa-se a trabalhar e contribuir para o orçamento familiar.
6. Proíbe-a de ir trabalhar.
7. A manipula, usando mentiras e discordâncias.
8. Ofende seus parentes e amigos para afastá-los.
9. Recusa-se a sair com ela.
10. A impede de manter relacionamentos com parentes e amigos.
11. Não a deixe usar o telefone.
12. Controla o orçamento familiar e toma decisões financeiras sozinho.
13. A humilha em público.
14. Ele a segue no trabalho.
15. Ameaça sair ou expulsá-la de casa.
16. Ameaça sequestrar crianças.
17. Pune crianças ou não permite que ela a crianças.

violência econômica.

Tentativas de um membro adulto da família de privar outro da oportunidade de administrar o orçamento familiar, de ter recursos e do direito de dispor deles a seu próprio critério, pressão econômica sobre os filhos menores.

Experiência pessoal de um psicólogo

Se você encontrou pelo menos quatro correspondências nos pontos acima, deve pensar se mora com a pessoa certa e se é possível ter um futuro? Nesse caso, para tirar suas dúvidas, você tem a oportunidade de visitar o site do site.

Afinal, muitas vezes, o que acontece principalmente com as mulheres, não conseguimos ver todo o quadro do relacionamento, os sentimentos de amor ou enamoramento que você experimenta de seis meses a um ano impedem que você perceba em que tipo de relacionamento você está . Você vê apenas seus sentimentos e sua atitude em relação a uma pessoa. E não atracar o relacionamento de um parceiro (marido ou jovem) para você é percebido como desgastante um para o outro. Vou lhe dizer seriamente, no período de relacionamento acima mencionado, as brigas não devem surgir. Se uma pessoa realmente gosta de você, ela não encontrará defeitos, assim como você faz com ela. Queixas e brigas durante este período são uma exceção. Se seus amigos ou parentes estão assistindo a imagem oposta, talvez você encontre algo semelhante ao seu relacionamento no diagrama abaixo? E tire suas próprias conclusões.

Diagrama de abuso psicológico.

A violência psicológica, ao contrário da violência física, caracteriza-se por um processo psicológico em vários estágios do qual nem a vítima nem o agressor podem estar cientes. Porque? Porque a vítima está absorta em seus sentimentos por seu parceiro, e para o agressor tal esquema de manipulação é muito familiar e não consciente (porque elementos deste esquema estão presentes ou estiveram presentes nas relações de sua família).

Seu psicólogo pessoal - comentários

Tudo começa com ataques maciços ao sentido da própria identidade (você não se comporta como mulher (homem), você é um péssimo especialista) e termina com o que se chama de "substituição de crenças".

Na verdade, o desenvolvimento posterior dos eventos será semelhante a uma "corrida" de humilhação e, às vezes, violência física.

Consequências:

• parceiro neurótico;
• desorientação em si mesmo e nos relacionamentos (o parceiro perde o sentido da vida);
• um sentimento de desespero se instala quando uma pessoa está em extrema necessidade de apoio e está pronta para agarrar qualquer coisa, para acreditar em qualquer coisa e em qualquer um.

1. Ataque à Identidade: Você não é o que pensa que é!
Ao entrar em tal relacionamento, você é submetido à humilhação de seu ente querido, visando suprimir sua autoestima. Isso pode ser expresso em constante insatisfação por parte do “amado”, críticas constantes e acusações de que algo foi feito de errado. Se você notar esse sinal em seu relacionamento, visite o site do site!

Essa pressão é percebida de forma aguda por você, principalmente durante o período de enamoramento. Porque é quando você está apaixonado que está mais suscetível a mudanças pelo bem de seu parceiro. E você faz de tudo para agradá-lo, ou para que ele se sinta bem. Estando sob tais ataques por semanas e meses (geralmente até 5-6 meses), eles tentam levá-lo a um estado de completa exaustão, perda e desorientação. Nesta fase, suas crenças sobre você mesmo (você mesmo) tornam-se menos sólidas. Você gradualmente perde a capacidade de pensar de forma crítica e independente. A auto-estima diminui, aqueles padrões ou papéis que foram "pendurados" por um parceiro agressor são assumidos por você pelo valor de face.

Consultas pessoais de um psicólogo

2. Impondo um sentimento de culpa: sinta-se uma "insignificância completa".
Depois que uma crise de identidade se forma, você começa a desenvolver um sentimento de culpa que tudo consome. Este processo pode ir simultaneamente com o primeiro parágrafo. Por exemplo, um parceiro começa a culpá-lo por algo enquanto questiona seu profissionalismo ou outras qualidades.

O parceiro agressor irá atacá-lo de forma gradual, consistente e implacável por qualquer "pecado" (grande ou pequeno) que você tenha cometido. Você é criticado por literalmente tudo, por exemplo, por não ter servido a sopa quente o suficiente. Sua consciência é gradualmente preenchida com um sentimento de culpa que tudo consome: tudo o que você faz é ruim. A culpa é insidiosa, porque nos estágios posteriores é difícil trabalhar com ela, antes que seja tarde, você pode escrever para o psicólogo no site e no site. Eles o ajudarão a navegar pelas próximas etapas com seu parceiro.

3. Traição em si: concorde que você é "insignificância completa"!
Depois que você está completamente desorientado e consumido pela culpa, o parceiro agressor o obriga (por ameaças físicas ou apenas verbalmente) a renegar seus familiares, amigos, entes queridos. Isso é feito para privá-lo de qualquer apoio psicológico. Se você não tiver, a única pessoa que substituirá essa "ajuda" para você será seu parceiro agressor.

há um detalhe : renunciando a seus amigos e entes queridos, você está bem ciente de que está agindo de forma vil com eles. Isso aumenta ainda mais seus sentimentos de culpa e vergonha. O sentido da própria identidade, já fortemente abalado, está se desvanecendo. Você começa a entender que precisa de ajuda agora, precisa de alguém que possa ouvir, e essa pessoa acaba sendo o próprio tirano, que só vai te culpar pelo que fez. Procure não ceder à sua vontade de falar com ele sobre seus sentimentos, pois o parceiro agressor sempre usará isso contra você. Com possibilidade de acesso à Internet, no site do site

Terapia pessoal para um psicólogo

4. Ponto de ruptura: quem sou eu, onde estou, o que devo fazer?

Muitas mulheres, acessando o site Vashe-Soznani.ru, muitas vezes reclamam que não sabem onde se encontrar, como começar a aproveitar a vida novamente. Para a pergunta, qual é o seu relacionamento com seu marido? Muitas vezes você pode ouvir a resposta de que o relacionamento com o marido há muito não deu em nada, ou escândalos constantes “reinam” na casa. Não é de estranhar que vivenciando uma crise de identidade, um profundo sentimento de culpa e vergonha, desesperança, traindo tudo em que acreditava, sendo submetido a uma maratona de humilhações, você chegue ao esgotamento nervoso completo. Uma série de colapsos nervosos se instala. Eles podem ser expressos em soluços incontroláveis, depressão profunda e desorientação completa. Você pode parar de rastrear a realidade e experimentar uma sensação de completa solidão e perda.

Quando você atinge o ponto de ruptura, seu senso de identidade já está pronto para ser "capturado" por outra pessoa. Você não tem uma compreensão clara - o que está acontecendo com você? Nesse momento, o parceiro agressor pode facilmente inspirá-lo a viver de acordo com suas leis. E, a propósito, você viverá a vida dele.

Mas você não pode fugir da ansiedade interior, a sensação de que a vida não se tornou uma vida, mas um inferno por dentro, constantemente o perseguirá. Neste momento, necessita urgentemente de ajuda psicológica, que podemos prestar-lhe e libertar-se gradualmente do poder de relações que não lhe convêm.

Este é apenas um diagrama do comportamento do manipulador. Isso não significa que nos relacionamentos reais tudo seja exatamente igual. Isso significa que os períodos de ataques psicológicos a você serão substituídos por curtos períodos de "amor e carinho". Nesses “períodos afetuosos”, um parceiro pode se comportar muito bem com você, tratá-lo com carinho e realizar seus desejos (claro, em troca dos dele, mas depois). Para você, esses períodos de "carícia" parecerão simplesmente mágicos e enormes. Isso geralmente é o que o impede de deixar seu parceiro. Afinal, ele pode ser bom!

Psicóloga de relacionamento pessoal-cliente

Como resultado, você começa a experimentar estados incompreensíveis, seu fluxo e refluxo. É como se você estivesse sentindo dor contínua e culpa por ataques de identidade (eu sou mau e estúpido) dando lugar a um alívio inesperado da indulgência.

Depois de semanas e meses de ataques psicológicos, confusão, colapsos nervosos e períodos de condescendência, culpa e vergonha perdem todo o significado - você não tem certeza de que fez algo errado - você apenas se sente "errado". E seu parceiro está desempenhando o papel dele, ele pode mais tarde apontar para você que você está mentalmente louco, vai forçá-lo a ir ao médico.

Assim, sendo uma pessoa perfeitamente saudável, tanto mental quanto fisicamente, você se transforma em uma pessoa deficiente.

Tornar-se, ao que parece, produz um efeito deprimente. E muitos de vocês que chegaram a isso pensam que isso não é sobre eles e muito do que foi descrito acima simplesmente não é confirmado por sua realidade. Vou responder, sim, talvez tudo esteja "normal" com você agora, mas esse padrão de comportamento de seu parceiro e suas reações não é um processo de minuto a minuto. Você pode não notar mudanças em si mesmo até anos depois.

Minha missão é alertá-lo e fornecer-lhe ajuda psicológica na fase de humilhação psicológica em que você se encontra.

O que eu fiz para merecer tal punição?

Uma palavra pode humilhar ou matar sem sujar as mãos. Um dos maiores prazeres da vida é humilhar sua própria espécie.

Pierre Desproges

Existem encontros na vida que nos inspiram e nos estimulam a dar o nosso melhor; e há aqueles que nos minam por dentro, causando sofrimento moral, e no final nos destroem psicologicamente. Acontece também que a pressão moral termina com um verdadeiro assassinato mental. Todos nós testemunhamos ataques perversos em um nível ou outro, seja nas relações entre duas pessoas, nas famílias, no local de trabalho e até na vida política e social. No entanto, nossa sociedade fecha os olhos para esse tipo de violência velada e a toleramos sob o disfarce da tolerância.

As consequências desastrosas da perversidade moral são excelentes tramas para filmes (Henri-Georges Clouseau, 1954) e romances sombrios, e nesses casos a sociedade tem plena consciência de que estamos falando de manipulação sofisticada de uma pessoa. Mas na vida cotidiana não ousamos falar de perversidade.

No filme dirigido por Etienne Chatilier "Tati Daniel" (1990), nos divertimos com o tormento moral que uma velha inflige aos que a rodeiam. No início, ela tortura tanto sua empregada que ela "acidentalmente" quase a mata. O espectador diz para si mesmo: "É disso que ela precisa, ela era muito submissa!"

A velha então desconta sua raiva na família de seu sobrinho, que a acolheu. O sobrinho e a esposa fazem de tudo para agradá-la, mas quanto mais tentam, mais terrível ela se vinga. A velha usa muitos truques desestabilizadores, familiares aos pervertidos: omissões, insinuações hostis, mentiras, humilhações. É surpreendente que as vítimas não estejam cientes desse efeito nocivo. Eles tentam entender o comportamento de Tati e sentem que o motivo de todas as suas travessuras está neles mesmos: "Por que ela nos odeia tanto?" Tati Daniel não faz cenas, ela é simplesmente indiferente e maldosa; ela não age abertamente, o que poderia colocar os outros contra ela: não, ela usa apenas aquelas técnicas desestabilizadoras que são difíceis de perceber. Tati Daniel é muito forte: ela muda abruptamente a situação, expondo-se como vítima, e seus familiares se veem na posição de perseguidores que trancam uma idosa de oitenta e dois anos sozinha em um apartamento que só tem cachorro comida por comida.

Neste espirituoso exemplo cinematográfico, as vítimas não se tornam violentas como poderiam na vida normal; eles esperam que sua obediência seja finalmente apreciada e amoleça o temperamento do agressor. Mas sempre acontece o oposto: a obediência óbvia demais funciona como um desafio. Com isso, a única pessoa que caiu nas graças de Tati Daniel foi um visitante que a acalmou. Tati Daniel finalmente encontra um parceiro do seu nível, e uma relação quase amorosa reina na família.

Essa velha nos diverte e nos emociona muito, porque sentimos que só um grande sofrimento pode causar tanta raiva. Tanto em nós quanto em sua família, ela causa pena e, assim, manipula a nós e a sua família. Ao mesmo tempo, o público não tem nenhuma simpatia pelas infelizes vítimas - elas parecem tão estúpidas! Quanto mais Tati Daniel fica zangada, mais obedientes e, portanto, desagradáveis ​​não só para ela, mas também para você e para mim, os membros de sua família se tornam.

Não há outra saída senão ataques pervertidos. Essa agressão é resultado de um processo subconsciente de destruição psicológica, constituído por intrigas hostis, abertas ou encobertas, de uma ou mais pessoas, em relação a uma determinada pessoa, um “bode expiatório” no sentido pleno da palavra. De fato, é possível desestabilizar imperceptivelmente ou mesmo destruir uma pessoa com palavras, insinuações, suposições ou omissões aparentemente inofensivas. Ao humilhar outras pessoas, o agressor ou agressores podem crescer aos seus próprios olhos, evitando conflitos internos ou qualquer outro transtorno mental, transferindo a responsabilidade por isso para os ombros de outra pessoa: “A culpa não é minha, mas do outro!” Sem culpa, sem sofrimento. Neste caso, estamos falando de perversão no sentido moral.

Qualquer um de nós pode usar técnicas de manipulação perversa de vez em quando. Mas torna-se destrutivo apenas com uso frequente ou repetido periodicamente. O comportamento de qualquer pessoa "moderadamente nervosa" em certos momentos, por exemplo, no momento da raiva, pode ser pervertido, também pode ir para outros estágios (histérico, fóbico, obsessivo, etc.), mas na vida normal comportamento pervertido para esta pessoa não é típico. O homem pervertido permanece assim sempre; ele reconhece apenas esse tipo de relacionamento com outra pessoa e nunca duvida da correção de tal relacionamento. Essas pessoas não podem existir sem "quebrar" alguém: elas precisam humilhar os outros para ganhar respeito próprio e, ao mesmo tempo, poder, pois desejam admiração e aprovação. Eles não têm compaixão ou respeito por outras pessoas porque não sentem a conexão entre eles e os outros. Respeitar outra pessoa significa reconhecê-la como pessoa e estar ciente do sofrimento que você inflige a ela.

A perversão enfeitiça, seduz e assusta. As pessoas pervertidas às vezes são invejadas, pois são consideradas portadoras de algum poder superior que lhes permite vencer sempre. Na verdade, eles sabem como facilmente dobrar as pessoas à sua vontade e, no mundo dos negócios e da política, isso é considerado uma qualidade necessária. Essas pessoas são temidas porque instintivamente sentem que é melhor estar com elas do que contra elas. Essa é a lei do mais forte. O mais admirável é aquele que sabe tirar mais da vida e ao mesmo tempo sofrer menos. Em todo caso, tais pessoas pouco valem para aqueles que se tornam suas vítimas, considerando-os fracos ou pouco astutos, e sob o pretexto de respeitar a liberdade alheia em situações graves, são indiferentes aos infortúnios alheios.

Tolerância no sentido moderno da palavra consiste em abster-se de interferir nas ações e crenças de outras pessoas, mesmo quando essas crenças ou ações parecem desagradáveis ​​ou mesmo repreensíveis para nós. Também somos notavelmente tolerantes com as mentiras e maquinações daqueles que estão no poder. O fim justifica os meios. Mas até que ponto isso é aceitável? Realmente até que nós mesmos de repente nos encontremos cúmplices dessas manipulações, tendo perdido os princípios morais devido à nossa própria indiferença? A tolerância deve necessariamente vir acompanhada da definição de seus limites claros. No entanto, o tipo de agressão em questão é justamente a invasão do espaço pessoal de outra pessoa. O ambiente sociocultural atual permite que a perversidade floresça porque ela é tolerada. Em nosso tempo, não é costume estabelecer nenhum padrão. A introdução do conceito de "manipulação pervertida" é equiparada à censura, pois significa o estabelecimento de certas normas de comportamento. Perdemos os princípios morais e religiosos, que eram uma espécie de código de polidez e graças aos quais podíamos dizer: “Você não pode fazer isso!” Ganhamos a capacidade de expressar insatisfação apenas quando se trata de eventos públicos que são inflados pela mídia. Ao mesmo tempo, os que estão no poder não piscam nas telas e transferem a responsabilidade para as pessoas que designam para liderar nessa situação.

Até os psiquiatras têm medo de chamar a perversão pelo seu nome próprio. Se fizerem isso, ou estão expressando sua impotência diante do problema, ou mostrando sua curiosidade sobre a astúcia do manipulador. A própria definição de perversão moral é contestada por aqueles psiquiatras que preferem chamá-la de psicopatia, a ampla definição que dão a tudo o que não é passível de tratamento. As causas da perversão não são problemas psiquiátricos, mas a rígida racionalidade inerente a determinado indivíduo, aliada à incapacidade de tratar outras pessoas como seres humanos. Algumas pessoas perversas não cometem atos criminosos pelos quais possam ser punidas, mas a maioria usa seu charme e adaptabilidade para seguir pela vida, deixando para trás pessoas injustiçadas e destinos desfeitos. Psiquiatras, juízes, educadores, todos nós caímos nas armadilhas de pervertidos que habilmente sabem se apresentar como vítimas. Para nos seduzir, eles nos fazem ver neles o que esperamos ver, e atribuímos a eles sentimentos neuróticos. Então, quando eles mostram sua verdadeira face, revelando o desejo de poder, nos sentimos enganados, ridicularizados e às vezes até humilhados. Isso explica a cautela dos profissionais em expor pessoas pervertidas. Entre si, os psiquiatras dizem: "Atenção, este é um pervertido!", O que implica "isso é perigoso", bem como "nada pode ser feito". Consequentemente, eles se recusam a ajudar as vítimas. É claro que, para diagnosticar “perversão”, é preciso ter motivos sérios, na maioria das vezes esse termo é usado apenas para justificar atos cometidos com particular crueldade, chocando até os psiquiatras, como os crimes de assassinos em série. Porém, quer estejamos falando de agressão sutil, da qual falarei neste livro, ou de serial killers, em ambos os casos estamos falando de "predação", ou seja, uma ação cujo objetivo é subjugar a vida de outra pessoa . A palavra "pervertido" é chocante, perturbador. Está relacionado ao julgamento de mérito, e os psicanalistas se recusam a fazer julgamentos sobre esse conceito. Devem, portanto, tolerar todas as manifestações de perversidade? Não diagnosticar "perversão" é uma ofensa grave que desarma a vítima, que, por sua vez, pode provocar uma resposta agressiva, mas do lado da vítima contra o seu perseguidor.

No artigo "Reconhecendo e derrotando um tirano doméstico", falamos sobre como escapar de um cônjuge que adora balançar os punhos. Mas a violência não é apenas física, mas também moral. E às vezes o segundo é cem vezes mais doloroso que o primeiro. Além disso, essa violência não é tão óbvia quanto a violência física, por isso muitas mulheres se acostumam e vivem anos.

Existem tipos de violência implícita que é importante reconhecer. Algumas mulheres acreditam que, se um parceiro nunca levantou a mão contra elas, ele não pode ser considerado um fanático. Porém, além da física, existem outros tipos de violência - insultos, humilhações, controle total, ameaças verbais. Todas essas ações são quase tão destrutivas quanto a violência física.

Tipos de violência que não são físicos:

Abuso emocional. Insultos de qualquer forma - palavrões, chamar um parceiro, menosprezar seu sucesso. Uma avaliação depreciativa da aparência da esposa, frases como "Você é feia, gorda", "Magra como um arenque", "Sim, ninguém vai olhar para você", "Quem precisa de você além de mim". O tirano psicológico valoriza muito sua esposa e tem medo de perdê-la, então ele tenta diminuir sua auto-estima, tenta inspirar sua esposa que ninguém mais pode amá-la, exceto ele. Acontece também que o marido apóia as emoções da esposa em um estado deprimido, reprimindo-a como pessoa. Assim, ele tenta alcançar o poder total sobre ela. A permanência prolongada de uma mulher em estresse emocional a leva a sérios problemas psicológicos e até problemas de saúde física.

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Bullying de qualquer formaé também uma forma de violência, mesmo que o agressor não proceda a uma ação real. O bullying pode incluir ameaças de morte, ameaças de suicídio, destruição dos utensílios domésticos da vítima ou simplesmente a destruição dos móveis da casa. Empurrar, não dar passagem, não permitir comida e bebida em ambiente calmo, agarrar roupas - tudo isso também é violência, e à beira do físico.

abuso sexual nem sempre fácil de reconhecer. O estupro como tal é equiparado à violência física. Porém, além da posse direta de uma mulher sem o seu consentimento, existe também a chantagem por relações sexuais, quando um parceiro, sob vários pretextos, convence uma mulher a fazer sexo quando ela absolutamente não o deseja. Isso também é violento e destrutivo: acontece que, por meio do sexo, ele a força a comprar amor e relacionamentos emocionalmente bons. Por exemplo, o marido é uma cotovia e insiste constantemente em sexo pela manhã. E uma mulher não consegue se comportar adequadamente nessa situação pela manhã e seu marido começa a acusá-la de ser uma esposa ruim. Se um homem força uma mulher a ter relações sexuais ou formas de intimidade que não são aceitáveis ​​para ela, e se um marido força sua esposa a se vestir de maneira sexy quando ela não quer, isso também é abuso sexual.

Isolamento e ciúme mórbido. Proibição de comunicação com parentes e amigos, geralmente sob o pretexto de sua "má influência". A exigência de usar roupas folgadas em que a mulher pareça assexuada, não usar maquiagem, não usar perfume, "para que estranhos não olhem". Atribuindo à esposa aventuras paralelas ou vontade de mudar sem pretextos óbvios para isso. Perguntas sobre onde ela estava com a exigência de fornecer um relatório minuto a minuto. Telefonemas constantes. A exigência de voltar para casa em uma determinada hora, geralmente muito cedo para um adulto independente (às nove, às dez).

violência econômica. A violência econômica é especialmente comum em famílias onde o marido ganha bem e a esposa cuida da casa e dos filhos. Muitas vezes, desenvolve-se em famílias onde os cônjuges dirigem um negócio em conjunto: neste caso, o homem fica com todos os rendimentos para si, e a esposa pode nem mesmo saber sua renda real e o lucro da empresa. Um homem obriga sua esposa a pedir dinheiro a ele por qualquer coisinha, pega todo o dinheiro, exige um relatório de cada centavo gasto (às vezes até a exigência de fornecer cheques). De bom humor, ela pode dar a ela uma grande quantia "por bijuterias e cosméticos", de mau humor - para repreendê-la por comida muito cara na geladeira ou simplesmente acusá-la de esbanjamento. No entanto, esta situação pode desenvolver-se também numa família em que ambos os cônjuges trabalham e mesmo, paradoxalmente, num casamento em que apenas a mulher trabalha. O marido, por outro lado, costuma explicar seu "desemprego" pela "busca de si mesmo" ou "falta de ofertas dignas", e ao mesmo tempo repreende a esposa por sua incapacidade de gastar dinheiro. Freqüentemente, a violência econômica também é uma forma de controlar o movimento - na falta de dinheiro, a esposa não pode ir a lugar nenhum, ela é amarrada à força ao marido e à casa.

violência social. Um homem impede sua esposa de conseguir um emprego. Se ela já está trabalhando, ela convence ou até exige demissão sob vários pretextos. Pode até criar situações que minam a autoridade de uma mulher no trabalho (por exemplo, “acidentalmente” a tranca em casa sem chaves, enquanto na empresa os cônjuges são extremamente negativos sobre o atraso. Ao exigir que ela volte e a deixe sair, anuncia que não pode deixar o trabalho) A violência social pode se expressar no nivelamento das conquistas de um parceiro. Todos os seus projetos, segundo o marido, “não valem nada”, o salário “poderia ser mais” e a empresa “está metida em besteiras”, e não vale a pena. Isso também inclui negligenciar o hobby do parceiro, ridicularizando-o sozinho ou na frente de conhecidos. Igualar um parceiro a zero "social" é uma forma grave de violência, porque para qualquer adulto, a realização profissional ou social é uma parte importante da vida.

Sinais eloquentes de violência doméstica são os sentimentos da vítima. A violência doméstica é óbvia se:

O temperamento ou o caráter de seu parceiro o domina. Na presença dele, você se sente constrangido, incapaz de se comportar naturalmente, forçado a observar como fala, bebe, come, anda e assim por diante;

Você se sente intimidado pelo seu parceiro?

muitas vezes muda de ideia só porque tem medo da reação do seu parceiro;

- em casa te humilham, xingando e insultando com várias palavras grosseiras;

- você é infinitamente criticado por várias pequenas coisas do dia a dia, como cozinhar, roupas e aparência;

- você é constantemente ameaçado de que o privarão de dinheiro ou qualquer propriedade, tirarão seus filhos, trocarão, baterão;

- você é forçado a ter relações sexuais por chantagem, o parceiro dá a entender que a paz na família só é possível se você sempre concordar com o sexo. Qualquer recusa provoca ressentimento ou escândalo demonstrativo;

- forçado a esconder o que está acontecendo atrás das paredes de sua casa. Mesmo amigos próximos ou parentes não podem recontar alguns episódios de sua vida;

- você percebe que começou a perdoar os outros por má atitude e negligência, considerando-os "normais", "habituais";

Você se sente sozinho e isolado do mundo.