A codependência é um dos problemas mais comuns que interferem na vida plena das pessoas. Diz respeito não só aos indivíduos, mas à sociedade como um todo, o que cria condições propícias às relações de co-dependência e à sua transmissão de geração em geração.
Os codependentes experimentam uma necessidade constante de aprovação dos outros, mantêm relacionamentos degradantes e se sentem impotentes para mudar qualquer coisa, não têm consciência de seus verdadeiros desejos e necessidades e são incapazes de experimentar sentimentos de verdadeira intimidade e amor.
O modelo médico convencional sustenta que não há cura definitiva para a codependência.
Os autores deste livro argumentam o contrário - com base em sua própria experiência e muitos anos de trabalho bem-sucedido com clientes. Eles revelam as causas e mecanismos dos relacionamentos co-dependentes, descrevem maneiras de se livrar deles e, o mais importante, inspiram esperança de recuperação.
Comentários do Leitor
Nádia/ 8.04.2014 Livro maravilhoso! A combinação ideal de teoria e prática!
Codependente (mas é temporário)/ 27/11/2013 Sim, algumas perguntas são tão ao ponto que chega a ser ridículo às lágrimas. Então você vive metade da sua vida, você entende que algo não está certo com você, mas o que exatamente não está certo, e você não entende como vencê-lo. Um livro muito interessante, abre nossos olhos para muitas coisas e nos dá uma chance a todos. Eu aconselho.
Marina/ 24/03/2013 O livro ajudou muito a entender muitas questões, gerou lacunas no desenvolvimento. Existem, é claro, problemas americanos que são estranhos ao nosso entendimento de "pela paz mundial", etc., feminismo, mas no geral, o livro simplesmente explode as extensões da consciência ...
Elena/ 14/06/2012 O livro é muito bom. Muitas informações úteis. Foi nele que encontrei respostas para todas as minhas dúvidas.
Tânia/ 13/03/2011 EEE, esses livros são em sua maioria digitalizados, o scanner não é uma máquina pensante, então ele exibe o máximo possível as letras identificadas ao seu programa. E o livro é maravilhoso, graças ao site!)
Berry e Janey Weinhold são profissionais de saúde mental e psicólogos praticantes.
Usando seus muitos anos de experiência, os autores definem a codependência como uma síndrome de perda da individualidade. Segundo eles, a codependência pode se formar na primeira infância devido à falha de um ou mais processos formativos importantes. Na maioria das vezes, eles veem esse problema como um final infeliz para a separação inicial dos filhos de seus pais, às vezes chamada de segundo nascimento ou nascimento psicológico.
Segundo os cônjuges Winehold, a codependência não é considerada estável, progressiva e incurável. Para quem é co-viciado, eles oferecem métodos práticos bem estabelecidos de recuperação mental. Você aprenderá maneiras comprovadas de ajudar os entes queridos e trabalhar individualmente com seus problemas de codependência.
A obra pertence ao gênero Psicologia. Foi publicado em 2011 pela editora Ves. Este livro faz parte da série Self Help. Em nosso site você pode baixar o livro "Liberação da armadilha da codependência" em formato fb2, rtf, epub, pdf, txt ou ler online. A avaliação do livro é de 4,42 em 5. Aqui, antes de ler, você também pode consultar as resenhas de leitores que já conhecem o livro e saber a opinião deles. Na loja online do nosso parceiro pode comprar e ler o livro em papel.
Aproximadamente 98% dos americanos sofrem de distúrbios graves, que hoje são chamados de codependência. As estimativas mostram que menos de 1% dessas pessoas estão mais ou menos conscientes dos efeitos da codependência, mas poucas delas agem para eliminar esses efeitos.
Os principais sintomas da codependência incluem:
Sentir-se dependente das pessoas
Sentir-se preso em um relacionamento degradante e controlador;
Baixa auto-estima;
A necessidade de aprovação constante e apoio dos outros para sentir que tudo está indo bem para você;
Sentindo-se impotente para mudar qualquer coisa em um relacionamento destrutivo;
A necessidade de álcool, comida, trabalho, sexo ou qualquer outro estimulante externo para distrair suas experiências;
Incerteza dos limites psicológicos;
Sentindo-se como um mártir
Sentindo-se como um bobo da corte;
Incapacidade de experimentar sentimentos de verdadeira intimidade e amor.
O pior de tudo (se possível) é que a comunidade médica (incluindo a maioria dos terapeutas) geralmente trata a codependência como uma doença primária. Se você foi diagnosticado com codependência (que é como ter um nariz escorrendo), seu médico ou terapeuta provavelmente tratará sua doença como permanente, hereditária, progressiva e possivelmente até intratável.
De acordo com a maioria dos médicos e psicoterapeutas, você nunca se recuperará dessa doença. O melhor que você pode esperar é que você "saia" com outros co-viciados em recuperação. Se você frequenta regularmente grupos de apoio e trabalha em si mesmo, não vai piorar e pode não ser tão falho quanto antes do tratamento.
Tudo isso não soa muito animador, não é? É pertinente notar aqui que este livro não é para desencorajá-lo. Com sua ajuda, você se livrará de seu fardo pesado. Nele você encontrará uma nova abordagem positiva para tratamento e recuperação, baseada em mais de trinta anos de pesquisa científica e tratamento de codependência bem-sucedido.
Principais disposições da nova abordagem
Essa abordagem é baseada nas seguintes suposições sobre as causas e o tratamento da codependência:
- Esta não é uma doença primária.. É um distúrbio que ocorre como resultado da incompletude de importantes estágios de desenvolvimento na primeira infância. A etapa principal, muitas vezes chamada de nascimento psicológico, deve ser completada por volta dos dois ou três anos de idade. No entanto, em 98% da população, não termina na hora. Como em algum momento os pais também não completaram esse estágio de desenvolvimento, eles não podem ajudar seus filhos, pelo contrário, podem resistir subconscientemente às tentativas de seus filhos de passar por esse importante estágio até o fim.
- Isso é um fenômeno cultural.. Devido à natureza generalizada desse problema, toda a nossa cultura pode ser chamada de codependente. Se olharmos para este problema de uma perspectiva cultural, fica claro que todas as principais instituições de nossa sociedade são baseadas no comportamento dependente. A estrutura social que criamos pode, de fato, permanecer codependente se tal comportamento continuar no futuro na maioria da população. A história moderna da maioria das sociedades assim construídas mostra que certos grupos são superiores a outros, por exemplo, os homens são superiores às mulheres e os gerentes são superiores aos empregados. A presença de um grupo mais forte que controla os recursos cria os pré-requisitos para o surgimento e manutenção de relacionamentos co-dependentes. No entanto, se as pessoas começarem a mudar seus padrões codependentes, também haverá mudanças nas estruturas sociais mais amplas.
- Padrões de codependência continuam ressurgindo. Se essa etapa de desenvolvimento não for concluída a tempo, arrasta consigo uma bagagem desnecessária que dificulta o desenvolvimento da criança nas etapas subsequentes. E se essa etapa não for concluída mais tarde na infância ou na adolescência, ela é transferida para a vida adulta de uma pessoa, destruindo-a. A maneira natural do aprendizado humano é repetir repetidamente o que estamos tentando aprender até que seja aprendido. Esta é a razão para a repetição de padrões de codependência.
- É um processo de cura progressiva. A codependência, com todos os seus sintomas disfuncionais, é na verdade um processo de cura progressivo. Cada um de nós tem um impulso natural para curar e completar. Só precisamos cooperar nesse processo de cura para que funcione.
- Certos meios e compreensão de outros são necessários para a recuperação. Quando as pessoas entendem as causas subjacentes da codependência, têm os recursos à sua disposição e recebem o apoio de que precisam, podem curar e eliminar os efeitos negativos da codependência em suas vidas.
- É necessária uma abordagem sistemática para a cura. Como todas as partes de nosso sistema social apoiam a codependência, deve-se usar uma abordagem sistemática e individualizada para seu tratamento. A terapia com casais, famílias e grupos pode ser eficaz para ajudar as pessoas a romper a codependência.
- Não é culpa de ninguém. A codependência ocorre entre duas ou mais pessoas. Portanto, um de nós não pode ser culpado por criar um relacionamento codependente.
Uma nova definição de codependência
Com base no exposto, a codependência é definida como um distúrbio psicológico, cuja causa é a incompletude de um dos estágios mais importantes do desenvolvimento na primeira infância - o estágio de estabelecimento da autonomia psicológica. A autonomia psicológica é necessária para o desenvolvimento do próprio "eu", separado dos pais. Margaret Mahler e seus coautores (1968) realizaram um extenso estudo cujos resultados nos ajudam a compreender melhor o processo de desenvolvimento que contribui para o sucesso do progresso da criança da unidade psicológica após o nascimento para a autonomia psicológica na idade de dois ou três anos.
Eles descobriram que as pessoas que completam com sucesso esse estágio de desenvolvimento não dependem mais de pessoas ou coisas externas para controlá-las. Eles têm um senso interno holístico de sua singularidade e uma ideia clara de seu "eu" e de quem são. Eles podem estar em relacionamentos íntimos com outras pessoas sem medo de se perder como pessoa. Eles podem atender efetivamente a todas as suas necessidades, recorrendo diretamente a outras pessoas se precisarem de ajuda. E, finalmente, eles não perdem sua auto-imagem positiva geral quando os outros os criticam. Mahler também descobriu que a incompletude desse estágio vital pode privar uma pessoa da plenitude das sensações de todas as suas qualidades humanas e forçá-la a levar uma vida muito fechada, na qual prevalecerão o medo, o comportamento insincero e os vícios.
Segundo M. Mahler, para que o processo de desenvolvimento da autonomia psicológica de uma pessoa seja concluído com sucesso, é necessário que ambos os pais sejam suficientemente alfabetizados e cada um deles tenha uma autonomia psicológica bem desenvolvida para ajudar a criança a separar-se . Para que uma criança possa passar por um segundo nascimento com sucesso, os pais precisam:
Tenha um forte relacionamento com a criança;
Perceber a criança como ela é, e não como gostariam de vê-la;
Não o proíba de expressar abertamente seus sentimentos, reconheça e compreenda esses sentimentos, bem como as necessidades da criança para sua revelação;
Ajudar e incentivar as ações da criança visando uma exploração saudável do mundo ao seu redor, utilizando a palavra “sim” duas vezes mais que a palavra “não”;
Garantir a segurança do ambiente imediato para que a criança possa aprender efetivamente sobre o mundo ao seu redor, permitir que ela explore esse mundo;
Incentivar a expressão de pensamentos, sentimentos e ações independentes de acordo com a idade da criança;
Ser capaz de expressar compreensão, apoiar e orientar quando a criança precisar;
Demonstre independência psicológica efetiva perguntando diretamente à criança o que ela quer, expressando abertamente seus próprios sentimentos a ela, definindo e indicando diretamente o que você está conseguindo; ser um exemplo para a criança;
Determine o que você proíbe a criança de fazer e diga diretamente o porquê, em vez de recorrer a métodos forçados. A experiência mostra que as crianças aprendem o comportamento adequado observando o comportamento das pessoas ao seu redor.
Características da codependência
Se você observar atentamente as principais características de uma personalidade codependente, poderá encontrar um padrão de comportamento típico que é mais característico de uma criança do que de um adulto. A seguir está uma lista de características comuns de codependência. Ao ler esta lista, marque os itens que se aplicam a você. Observe também quantas características você associa a crianças de dois ou três anos.
Se você é viciado, então você:
Incapaz de distinguir seus pensamentos e sentimentos dos pensamentos e sentimentos dos outros (você pensa e se sente responsável por outras pessoas);
Busque a atenção e a aprovação dos outros para se sentir bem;
Sentir-se ansioso ou culpado quando os outros "têm problemas"
Faça de tudo para agradar os outros, mesmo quando não tiver vontade;
Não sei o que você quer ou precisa;
Deixe que os outros definam seus desejos e necessidades;
Acredite que os outros sabem melhor do que você, o que é melhor para você;
Ficar com raiva ou desanimado quando as coisas não saem como você gostaria;
Concentre toda a sua energia nas outras pessoas e na felicidade delas;
Tentar provar aos outros que você é bom o suficiente para ser amado;
Não acredite que você pode cuidar de si mesmo;
Acredite que qualquer um pode ser confiável;
Idealize os outros e se decepcione quando eles não viverem como você esperava;
Reclame ou faça beicinho para conseguir o que quer;
Você sente que os outros não apreciam e não notam você;
Culpe a si mesmo quando as coisas dão errado;
Pense que você não é bom o suficiente;
Sinta o medo de ser rejeitado (rejeitado) pelos outros;
Viva como se você fosse uma vítima das circunstâncias;
Tenha medo de errar;
Você quer que os outros gostem mais de você e que eles o amem mais;
Tentar não fazer exigências aos outros;
Medo de expressar seus verdadeiros sentimentos por medo de rejeição;
Permita que os outros o machuquem, não tente se proteger;
Não confie em si mesmo e nas decisões que toma;
Experimentar dificuldades sozinho consigo mesmo;
Finja que nada de ruim está acontecendo com você, mesmo que não esteja;
O tempo todo encontre algo para fazer para se distrair dos pensamentos;
Você não quer nada de ninguém;
Veja tudo em luz preta ou branca - para você, ou tudo é bom ou tudo é ruim;
Mentir para proteger ou proteger as pessoas que você ama;
Você sente um forte medo, ressentimento ou raiva, mas tente não demonstrá-lo;
Acha difícil ter intimidade com os outros;
Acha difícil se divertir e agir espontaneamente;
Constantemente se sentindo inquieto sem saber por quê;
Sinta-se compelido a trabalhar, comer, beber ou fazer sexo mesmo quando isso não lhe dá nenhum prazer;
Preocupe-se em ser abandonado;
Sentindo-se atolado em relacionamentos;
Sente que precisa coagir, manipular, implorar ou subornar outros para conseguir o que deseja;
Chore para conseguir o que deseja;
Sinta-se guiado pelos sentimentos dos outros;
Tema sua própria raiva;
Sentir-se impotente para mudar de posição ou provocar mudanças em si mesmo;
Você acha que alguém tem que mudar para que você mude a si mesmo.
Alguém disse uma vez: você saberá que é uma pessoa dependente, quando, morrendo, descobrirá que não a sua própria, mas a vida de outra pessoa passará diante de você. As características da codependência refletem a visão externa da vida como algum tipo de canal importante. A codependência em um relacionamento ocorre quando duas pessoas, procurando uma na outra o que sentem falta em si mesmas, se unem para formar uma pessoa inteira. Cada um deles sente que não é capaz de realizar todo o seu potencial sem a ajuda do outro. É exatamente isso que atrapalha o crescimento e o desenvolvimento pessoal. Com o passar do tempo, um dos dois - aquele que cresce - se cansa da união longe de santa e tenta mudar o estado das coisas. A falta de informação sobre as causas da co-dependência ou os meios de apoio psicológico necessários para quebrar esse modelo, via de regra, leva essa pessoa ao fracasso, e ela volta a cair em uma relação de co-dependência.
Recuperação da codependência
O método de recuperação pessoal da codependência é visto como um processo estendido de 12 etapas. Resumidamente, pode ser descrito da seguinte forma:
1. Assuma que existe um problema que você não pode resolver com os recursos e informações que possui hoje.
2. Examine as causas reais do seu problema.
3. Aprenda a identificar os sintomas desse problema de acordo com a situação real do seu relacionamento.
4. Pare de culpar os outros por seus problemas.
5. Pare de se culpar e se torturar por seus erros e falta de perfeição.
6. Pare de usar jogos de poder e manipulação para conseguir o que deseja.
7. Esteja disposto a pedir o que quiser.
8. Aprenda a sentir a plenitude de seus sentimentos e a expressar todos os seus sentimentos.
9. Tome medidas para entender melhor seus sentimentos, pensamentos, valores, necessidades, desejos e sonhos.
10. Aprenda a definir seus limites psicológicos nos relacionamentos com outras pessoas.
11. Aprenda a ter intimidade com outras pessoas para obter delas as informações necessárias, aprenda com elas a manter e estabelecer relacionamentos para se recuperar da codependência.
12. Aprenda a viver em um equilíbrio flexível do relacionamento do seu verdadeiro eu com as outras pessoas, proporcionando o máximo de oportunidades para desenvolver todo o seu potencial.
Para a maioria das pessoas, o processo de recuperação tende a levar muito tempo e esforço. Geralmente, recomendamos que as pessoas planejem cerca de um mês de tempo de recuperação para cada ano que viveram. Assim, um homem de trinta e seis anos pode esperar ter que trabalhar por três anos em sua recuperação antes que ela seja alcançada. No entanto, você verá que é possível fazer progressos significativos nessa direção antes mesmo da recuperação final, quase imediatamente. Casais casados podem acelerar esse processo se ambos os parceiros usarem todos os recursos à sua disposição. Os autores deste livro convidam você a considerar o uso de tantos recursos quanto possível para a recuperação.
Recursos para recuperação
Um relacionamento fixo com outra pessoa que também está disposta a quebrar seus padrões de codependência.
Tratamento de casais ou de toda a família com um psicoterapeuta que utiliza uma abordagem sistemática para o tratamento da codependência.
Grupos de apoio onde outras pessoas trabalham com tarefas semelhantes. Estes podem incluir Co-Dependentes Anônimos (CoDA) e Filhos Adultos de Alcoólicos (ACOA).
Uma seleção de livros e artigos sobre recuperação da codependência.
Cursos e workshops que fornecem as informações necessárias sobre as causas e tratamento da codependência.
Ferramentas para ajudá-lo a usar seus poderes internos, como meditação, exercícios de respiração, diário, ioga, análise de sonhos, trabalho criativo, trabalho com espelho, trabalho com sua "criança interior", trabalho com sentimentos, algumas técnicas de artes marciais, como tai chi e aikido.
Tudo isso será detalhado na segunda parte deste livro na seção "Etapas da Recuperação".
Estudo de caso
Um dia, eu (Barry) recebi um telefonema da minha ex-aluna Mary, que estava muito preocupada com sua filha Sarah (31), sua depressão e tendências suicidas. Mary perguntou se eu poderia conhecer Sarah o mais rápido possível. Arranjei tempo na minha agenda e Mary disse que iria perguntar a Sarah se ela poderia vir a minha casa naquele momento e me avisar por telefone. O primeiro pensamento que me veio à mente foi que a codependência poderia estar por trás disso. Eu disse: "Mary, eu preferiria que Sarah me ligasse e combinaríamos com ela, se você não se importar". Houve silêncio no telefone por um tempo enquanto Mary considerava meu pedido. Ela nem parecia pensar que era possível. Finalmente ela disse: “Ok, acho que está tudo bem. Vou dizer a ela para ligar para você."
Durante nosso primeiro encontro, após uma breve conversa sobre como tudo começou, pedi a Sarah que classificasse sua depressão em uma escala de 1 a 10, em que 10 significaria uma depressão profunda que é difícil de imaginar. Sarah respondeu: "Por volta das nove". Perguntei sobre seu relacionamento e que tipo de relacionamento a família teve quando ela estava crescendo. Suas respostas confirmaram minha primeira suspeita de que ela estava presa em um relacionamento co-dependente. Seus pais a superprotegiam e a orientavam quando Sarah ainda era criança. Sua mãe era muito crítica com ela, exigindo perfeição em tudo. O pai, ao contrário, era muito contido, e os pais brigavam constantemente entre si.
Sarah tinha uma autoestima muito baixa e grande dificuldade em lidar com pessoas que invadiam seu espaço psicológico. Ela tinha dificuldade em dizer não aos funcionários e superiores quando era frequentemente solicitada a fazer horas extras. Nos relacionamentos com os homens, Sarah sempre tentou agradar seu parceiro, mas constantemente lhe parecia que isso não era possível e que ele não a amava. Sarah sempre foi inclinada a pensar que as pessoas são muito boas ou más em todos os sentidos e, portanto, muitas vezes se decepcionam com as pessoas quando isso não acontece. Ela tentou viver sua própria vida independente, esperando convencer a si mesma e aos outros de que não precisava ter intimidade com ninguém. Mas a verdade era que Sarah estava irremediavelmente sozinha e isolada de todos por um muro grosso que ela mesma ergueu. Agora esta parede começou a rachar, e a jovem não sabia o que fazer.
Sarah ficou chocada quando perguntei como ela se sentiria sobre sua mãe e seu pai fazendo terapia com ela. Ela disse que provavelmente poderia trazer a mãe para cá, mas não o pai, que não acredita em psicoterapia e pensa que "isso é para loucos". Expliquei que, na minha opinião, ela nunca se tornaria psicologicamente independente de sua mãe, e talvez suas relações com outras pessoas continuassem insatisfatórias até que ela rompesse os laços que impediam o uso de seus próprios recursos internos.
Como lição de casa, pedi que ela fizesse duas listas de problemas de relacionamento inacabados com a mãe que ela ainda não resolveu. Na primeira lista, pedi a ela que escrevesse tudo o que conseguia se lembrar sobre o que sua mãe disse e fez com ela quando criança, e o que ela agora, adulta, considera prejudicial a si mesma. Na segunda lista, pedi a ela que escrevesse tudo o que Sarah desejava que sua mãe dissesse e fizesse quando ela era criança e que ela achava que tornaria sua vida mais fácil agora.
Sarah veio para a próxima aula com sua mãe e começou a ler suas listas. Expliquei que a primeira lista incluía tudo o que ela não havia perdoado completamente à mãe e pelo qual ela ainda poderia se sentir ofendida por ela. A segunda lista lista tudo o que ela ainda espera da mãe ou daquele que agora a substituiu. Sarah decidiu começar com a primeira lista, mas expliquei que ela precisava expressar seu ressentimento diretamente à mãe primeiro, até que pudesse perdoá-la.
Sarah começou assim: “Você sempre me criticou, na sua opinião eu nunca consegui fazer nada certo. Eu me senti terrível." Maria respondeu: “Sim, eu te critiquei, e foi minha necessidade de minha própria perfeição, que eu realizei através de você. Eu sei que não deveria ter feito isso. Eu estava tão mal preparada para ser mãe e constantemente me sentia sobrecarregada”. Para outros itens da lista de Sarah, tudo ocorreu da mesma maneira. Mary confirmou a veracidade das queixas de Sarah e admitiu sua culpa por não agir corretamente. Quando a sessão terminou, senti que o processo não estava completo e pedi a Mary que voltasse com sua filha dentro de uma semana. Eles concordaram.
No início da sessão seguinte, percebi que os dois não estavam felizes com o que aconteceu da última vez e não conseguiam cair em si. Sarah disse: “Eu odeio dizer essas coisas para minha mãe. Isso faz com que ela se sinta ainda mais culpada." Mary disse: “Tive várias noites sem dormir esta semana. Na verdade, perdi o equilíbrio." Então decidi me concentrar no vinho de Mary.
Perguntei a ela o que ela precisava para se perdoar por não fazer o melhor que podia para criar sua filha. Ela respondeu que não sabia.
Então eu disse: "Você pode pedir que sua filha o perdoe?" Mary parecia assustada, parecia que ela estava prestes a sair. Finalmente ela disse: "Sim, acho que posso fazer isso algum dia." Claro que ela queria adiar para mais tarde, mas eu disse: "Sua filha está sentada bem na sua frente, e esta é uma boa oportunidade para você resolver esse problema agora." Depois de pensar um pouco mais, Mary virou-se para a filha e disse: "Sarah, você me perdoa por fazer isso quando você era criança?" Sara respondeu imediatamente: "Claro, eu te perdôo, mãe." Mary estremeceu, como se não acreditasse no que Sarah havia dito. Percebendo isso, pedi a Mary que se concentrasse em seus sentimentos internos. Mary fechou os olhos e disse que sentiu como se uma flecha afiada estivesse perfurando seu estômago. Então ela sentiu que o todo está cheio de luz, e a dor no estômago desaparece gradualmente.
Então pedi a Mary que olhasse dentro de si novamente para ver se ela precisava de mais perdão. Ela disse que sentia uma dor lá no fundo, seria bom se livrar dela, e então voltou a perguntar: “Sarah, você me perdoa?” Sara imediatamente se levantou, abraçou a mãe com força e disse: “Sim, mãe, eu te perdôo”. Eles se abraçaram e choraram. Enquanto se acomodavam em seus assentos, pedi a Mary que se concentrasse novamente para sentir se essa sensação havia atingido a zona de dor interior. Ela se sentou e fechou os olhos, enquanto dois botões desabotoavam seu vestido, que fechava na frente. Percebendo isso, Sarah exclamou: "Mãe, a culpa saltou de você." Todos nós rimos e então eles se abraçaram novamente.
De repente, compreendi a dinâmica que havia criado uma relação de co-dependência entre eles. Eu disse: “Mary, você contou a Sarah sobre sua culpa, mas não sobre seu amor, e Sarah se sente desconfortável. Ela pode pensar que você realmente não queria fazer o que fez, e a razão pela qual você está fazendo isso com ela agora é porque você se sente culpado ou com pena dela. Isso diminui sua auto-estima. Ela não vai te pedir nada, com medo de que você diga sim para ela, sentindo-se culpada. Ela precisa saber que você realmente quer estar com ela e que deseja fazer algo por ela, e se não houver tal desejo, você dirá não. Sarah concordou com minha proposta e acrescentou: “Mãe, quero me comunicar com você como amiga, e não como mãe culpada. Às vezes também me sinto culpado quando peço para você fazer algo por mim, mas não falo sobre isso. Você concorda em manter um novo relacionamento comigo baseado no amor, e não na culpa? Mary respondeu: "Sim, eu realmente quero isso."
Quando a sessão terminou, perguntei a Sarah: "Você está disposta a continuar a terapia para trabalhar um pouco mais com sua depressão e baixa auto-estima?" Sarah olhou para mim e disse: “Não, não acho que terapia seja necessária agora. Eu quero fazer um pouco mais de trabalho sobre isso eu mesmo. Sinto-me mais forte e confiante para poder cuidar melhor de mim. Esse trabalho com minha mãe me ajudou muito. Eu tenho um monte de perguntas para ela sobre o que aconteceu comigo quando eu era criança. Acho que ela pode respondê-las." Ela então acrescentou: “Quando estiver pronta para esse tipo de interação com meu pai, posso voltar aqui e trazê-lo comigo. Acho que posso convencê-lo a vir até você."
Este caso mostra claramente a rapidez com que você pode quebrar codependências bastante fortes, quase uma vida inteira. É claro que nem sempre é possível reunir pais e/ou filhos para resolver esses problemas, e não há necessidade urgente para isso. Se a mãe de Sarah não tivesse vindo para a terapia com ela, eu teria que interpretar Mary. Acho que teríamos alcançado exatamente os mesmos resultados. Para fazer isso, você precisa ter uma visão clara dos padrões de codependência e determinar em que se baseia. A culpa ou a vergonha são emoções comuns nas quais a codependência se baseia. Eles impedem a criação de relacionamentos independentes normais.
Página atual: 1 (o livro total tem 24 páginas) [trecho de leitura disponível: 16 páginas]
Berry K. e Janey B. Weinhold
Libertando-se da armadilha da codependência
Dedicado a todas as pessoas - casais e parceiros que se tornaram pioneiros no campo da criação de novas formas de relacionamento
Prefácio
Livro " Libertando-se da armadilha da codependênciaé uma adição importante à literatura sobre codependência. Seus autores, os Wineholds, são consultores médicos experientes. Sua tentativa determinada de chamar a atenção das massas para o fato de que a codependência é uma ameaça real à vida é digna de reconhecimento.
Usando seus conhecimentos de psicologia do desenvolvimento, Berry e Janey definiram a codependência como uma tentativa malsucedida de completar um ou mais dos importantes processos de desenvolvimento da primeira infância. Os autores veem esse problema principalmente como a conclusão infeliz do processo de separação precoce, às vezes chamado de segundo nascimento ou nascimento psicológico. Isso coincide plenamente com minha compreensão da codependência como uma síndrome de perda de individualidade.
A abordagem evolutiva dos Wineholds é radicalmente diferente da abordagem médica tradicional, segundo a qual a codependência é considerada estável, progressiva e incurável. O atraso no desenvolvimento pode ser corrigido. Para cada um de nós há esperança e perspectiva.
Este livro evoca uma grande sensação de esperança, com base nas práticas de recuperação cuidadosamente elaboradas pelos Wineholds. Os autores usam métodos comprovados tanto para ajudar seus clientes quanto para trabalhar em problemas individuais co-dependentes. Janey e Berry mantêm suas palavras e seus atos, e isso é muito importante.
Concordo plenamente com os autores que a questão mais importante no processo de recuperação é a criação de novos relacionamentos que promovam o desenvolvimento da intimidade interdependente. No centro da codependência está um eu interior pessoal destruído, baseado em um sentimento de vergonha. Relacionamentos quebrados e danificados levam à sua destruição (veja o oitavo capítulo). Nesse sentido, para restaurá-lo, são necessárias novas relações que facilitem a implementação desse trabalho.
Este livro é muito multifacetado para ser totalmente coberto no prefácio. Estou impressionado com a meticulosidade de seus autores! Na Parte I, as informações sobre codependência são oferecidas de forma generalizada. A Parte II apresenta todos os principais métodos de recuperação.
John Bradshaw, autor best-seller do New York Times, um dos 100 autores de saúde mental aprovados e mais influentes, membro sênior do Medeus Rehabilitation Center em Wickenburg, Arizona
Introdução
Neste livro, examinamos as causas da codependência e como curá-la. Noventa e oito por cento da população adulta tem codependência e é a causa da maior parte do sofrimento humano. É causada por trauma de desenvolvimento precoce nos primeiros seis meses de vida que interfere no estabelecimento de um forte apego. O outro lado do problema é a contradependência, que é facilitada por traumas de desenvolvimento dos seis meses aos três anos de idade que dificultam o processo de separação e nascimento psicológico. Este livro é sobre codependência, e nosso segundo livro sobre o assunto é “Fuga da intimidade. Livrando seu relacionamento de contradependência, o outro lado da codependência.”1
A fuga da intimidade: curando seu relacionamento de contra-dependência – o outro lado da co-dependência(Novato, CA: New World Library, 2008).
- respectivamente, é dedicado à contradependência. Muitas pessoas sofrem de traumas não revelados e não curados de ambos os estágios de desenvolvimento e precisam de ajuda para identificá-los e curá-los.
Razões para a codependência em adultos
Entre o nascimento e os três anos de idade, as crianças completam uma série de importantes processos de desenvolvimento. Os dois mais significativos envolvem o estabelecimento de um forte vínculo entre mãe e filho e a separação psicológica da criança de seus pais. Se o processo de apego for bem-sucedido no primeiro ano de vida, as crianças se sentirão seguras o suficiente para começar a explorar o mundo ao seu redor. Então, com a idade de dois a três anos, eles são capazes de completar o "nascimento psicológico". Isso acontece quando as crianças se separam de suas mães e pais e aprendem a confiar em sua própria força interior, e não esperam que os outros controlem suas vidas. Essas crianças desenvolvem um senso de identidade que lhes permite assumir a responsabilidade por suas ações e comportamentos, ter empatia, interagir, gerenciar manifestações de agressão, responder adequadamente à autoridade dos outros, expressar seus sentimentos em palavras e lidar com medos e ansiedade. Se as crianças não conseguem completar com sucesso esses processos de desenvolvimento, elas permanecem psicologicamente dependentes dos outros. Em vez de serem guiados por um senso de identidade bem definido, emocionalmente separados dos outros, eles estão tentando criar um relacionamento co-dependente. O objetivo inconsciente de tal relacionamento é estabelecer um forte apego por meio de ajuda externa.
A codependência em adultos ocorre quando duas pessoas psicologicamente dependentes entram em um relacionamento uma com a outra, inconscientemente se esforçando para completar seus primeiros processos de apego. Nesse relacionamento, ambos os parceiros recriam um vínculo simbiótico semelhante ao que tinham com suas mães. Seu relacionamento co-dependente envolve duas metades de duas pessoas diferentes tentando criar uma pessoa inteira. Como ambos os parceiros foram privados de um forte apego na primeira infância, nenhum deles pode sentir e agir independentemente do outro, então eles se apegam um ao outro como colados. Nesse caso, a atenção de todos está voltada para o outro, e não para si mesmo. Cada um espera que o outro lhe dê o que não teve na primeira infância: intimidade e forte afeto. O relacionamento deles não pode desenvolver, uma vez que este objetivo nunca é consciente e expresso em palavras. Como resultado, cada um olha para o outro e espera que ele realize o desenvolvimento necessário. Quando isso não acontece, os parceiros tentam se controlar, culpar um ao outro por seus problemas e esperam que a outra pessoa sempre se comporte de uma determinada maneira que contribua para a convergência e satisfação de suas necessidades de amor, carinho e cuidado incondicionais. Como cada parceiro está focado no outro, ambos são incapazes de prestar atenção a si mesmos e ao seu desenvolvimento pessoal. Nos relacionamentos co-dependentes, o parceiro está sempre no centro das atenções, e não o mundo interior pessoal.
Neste livro, apresentamos um conceito completamente diferente de compreensão da codependência. Nós usamos evolucionário uma perspectiva de desenvolvimento, em oposição a uma abordagem médica que muitas vezes vê a codependência como uma doença primária. A doença primária é definida como persistente, generalizada, progressiva e incurável. No entanto, a codependência causada por trauma associado a um processo de apego incompleto nos primeiros seis meses de vida é uma das principais causas de problemas de relacionamento que acreditamos podem ser abordados. Do ponto de vista do desenvolvimento, o processo de se libertar da codependência envolve:
Identificando o trauma de desenvolvimento que causou seus problemas de codependência
Identificação e conclusão de processos de desenvolvimento incompletos que criam um atraso no seu desenvolvimento;
Uma maior consciência de si mesmo e de como você reage às situações para que você possa se sentir mais livre, mais fácil e mais correto em fazer suas escolhas;
Assumir o controle de sua vida;
Alcançar um nível mais elevado de consciência humana.
Modelo Médico: Recuperação Total Impossível
O modelo médico vê a codependência como uma doença hereditária que ocorre por razões desconhecidas, ou como uma doença associada ao alcoolismo e famílias disfuncionais. Em ambos os casos, é considerado incurável. Conforme previsto pelo modelo médico, o melhor que você pode esperar como codependente é um tratamento de longo prazo e um sistema de apoio que o ajudará a se livrar da fonte do vício (outros viciados) e, assim, impedirá que você crie relacionamentos codependentes destrutivos. .
O modelo médico assume que grupos de apoio e psicoterapia são um elemento importante para mantê-lo no caminho livre do vício, porque sem essa ajuda é mais provável que você permaneça viciado. Você não pode controlar conscientemente seu destino, que é dominado por reações dependentes internas e subconscientes que podem facilmente superá-lo. Em outras palavras, você não tem esperança de se livrar dessa doença.
Uma nova definição de liberdade
Nossa abordagem evolucionária da codependência oferece uma nova definição de liberdade. A questão de saber se o comportamento humano é o resultado do livre arbítrio ou uma resposta condicionada tem sido debatida há séculos. Mas a vontade humana não é absolutamente livre nem completamente controlada por reações condicionadas. O realmente importante é sentir você mesmo é livre ou não. Você se sente relativamente livre para assumir o controle de sua vida ou sente que os outros têm muito controle sobre ela?
Existem duas definições fundamentais de liberdade:
1. Livre de qualquer tipo de vício.
2. Libertação da própria liberdade – o que significa reconhecer que a liberdade é uma ilusão, algo que não existe.
A abordagem médica oferece um ponto de vista determinista, que se resume à impossibilidade de usar o livre arbítrio para mudar hábitos codependentes.
Nossa definição evolutiva de liberdade é baseada na autoconsciência. A verdadeira liberdade vem de dentro, não de fora. Você não pode alcançar a verdadeira liberdade concentrando-se nos problemas sociais do mundo exterior. Para se tornar livre, você deve, antes de tudo, concentrar-se nos distúrbios psicológicos que existem dentro de você. Tornando-se mais consciente de sua vida interior e compreendendo suas ações e reações em situações específicas, você pode começar a dominar as forças que o controlam e o impedem de se sentir livre.
Quanto mais você entender o trauma da primeira infância e como isso afeta sua vida, mais liberdade você experimentará em sua vida.
Dois tipos de programas de recuperação
Existem duas abordagens tradicionais para se libertar da codependência. Na primeira abordagem, classificamos a maioria dos programas de doze passos, como Alcoólicos Anônimos, Viciados em Alimentos Anônimos e Co-Dependentes Anônimos. Esses programas de recuperação apenas reabilitam aqueles que completam suas etapas com sucesso, porque dão muita ênfase ao padrão da doença. Os membros do grupo de doze passos aprendem que estão doentes e impotentes contra vícios em drogas, atividades ou pessoas. E embora isso ajude a aliviar um pouco da culpa sobre a dor e o sofrimento que eles podem ter causado a suas famílias e amigos, pode impedi-los de considerar o lado psicológico de seus vícios. Devido à ênfase em causas externas, um "poder superior" é muitas vezes visto como uma influência educacional externa que controla e incentiva a abstinência. Bill Wilson, fundador dos Alcoólicos Anônimos, tentou usar um "poder superior" para acelerar o profundo despertar espiritual que ele acreditava ser necessário para uma recuperação completa. 2
Grande Livro dos Alcoólicos Anônimos(Alcoólicos Anônimos Serviços Mundiais, edição de 2001), 60.
Apesar das limitações desta abordagem, não deixa de ser importante como primeiro passo para a recuperação. Este tipo de programa de recuperação tem ajudado milhões de pessoas a se libertarem de problemas de dependência debilitantes. Se as pessoas não ficarem longe das coisas que precisam controlar, não poderão se beneficiar de programas de recuperação mais abrangentes.
O segundo tipo de programa de recuperação promovido por Ernie Larsen, Robert Subby e Annie Wilson Chief prioriza ajudar as pessoas a mudar seus estilos de vida e criar relacionamentos mais eficazes. 3
E Larsen, Recuperação do Estágio II: Vida além do Vício(São Francisco: Harper and Row, 1985); R Subby, Por dentro do casamento quimicamente dependente: manipulação da negação, na co-dependência: uma questão emergente(Pompano Beach, FL: Health Communications, 1984); A. W. Schaef, Quando a sociedade se torna um viciado(Nova York: Harper and Row, 1987).
No entanto, este tipo de programa tanto afirma que doença a codependência só pode ser interrompida, não curada. No entanto, tais programas sugerem que alguns problemas de codependência nos relacionamentos podem ser eliminados. Algumas pessoas que participam desses programas entendem com o tempo que a codependência pode não ser uma doença primária, mas o resultado de "hábitos autodestrutivos adquiridos que são muito exagerados e complicados por um relacionamento disfuncional com uma pessoa quimicamente dependente (ou codependente)". " 4
larsen, Recuperação do Estágio II, 17.
Uma nova abordagem para a recuperação total
Nossa abordagem evolucionária é o terceiro tipo de programa de recuperação e vai muito além dos outros dois. Baseia-se na crença de que a codependência não é uma doença primária, mas é causada por trauma de desenvolvimento precoce que pode ser curado com informações, técnicas e apoio apropriados. Concentra-se na recuperação total e no desenvolvimento humano máximo, e também fornece mais esperança e uma atitude mais positiva em relação à recuperação.
Nossa abordagem é baseada na Teoria dos Sistemas Desenvolvimentais, que nos permite olhar para a evolução de todos os sistemas humanos através das lentes do desenvolvimento. Nossa pesquisa mostrou que todos os sistemas humanos passam por quatro estágios sucessivos de desenvolvimento:
co-dependente;
contra-dependente;
Independente;
Interdependente.
Cada estágio prevê a conclusão bem-sucedida de importantes processos de desenvolvimento. Traumas de desenvolvimento não descobertos e não curados, e especialmente aqueles que surgiram nos estágios co-dependentes e contra-dependentes, impedem a conclusão desses processos de desenvolvimento e interrompem o desenvolvimento humano. 5
J. Weinhold e B. Weinhold, Cura do Trauma do Desenvolvimento: Processos para Avançar a Evolução Humana(Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2007).
Estamos convencidos da exatidão de nossa abordagem, pois a aplicamos com sucesso em relação a nós mesmos e aos nossos clientes. Vimos pessoas totalmente curadas dos efeitos prejudiciais da codependência. Este não é um processo fácil e certamente não é rápido. Passamos vários anos e nos esforçamos muito para alcançar o relacionamento que temos agora. Ao usar os métodos apresentados neste livro, você também notará uma melhora imediata em seus relacionamentos com os outros.
À medida que mais e mais pessoas se libertam com sucesso da armadilha da codependência e se recusam a aceitar visões limitadas do comportamento humano, outras pessoas são capazes de fazer o mesmo com mais facilidade e rapidez. Uma das razões pelas quais é tão difícil para as pessoas mudarem são as atitudes culturais de nossa sociedade e as ações voltadas para a manutenção de hábitos codependentes. Se as pessoas mudarem a si mesmas, a opinião pública e os relacionamentos também mudarão.
Outro ponto forte deste livro é que ele chama mais atenção para as formas de recuperação, e não apenas descreve o problema da codependência. A forma mais eficaz de recuperação não está na ajuda psicoterapêutica, mas na criação de uma relação de confiança. Esses são relacionamentos nos quais as pessoas estão dispostas a ver o próprio relacionamento como um meio de cura. Eles complementam isso com terapia individual ou de casais, participação em grupos de apoio ou trabalho de introspecção para ajudar no processo de recuperação que começou no relacionamento.
O físico quântico e futurista Peter Russell em seu livro "Cérebro Mundial" argumentou que a era da informação será seguida por uma era da consciência. Ele previu que a era da consciência começaria no ano 2000.
“Representa um momento em que as necessidades de alimentos, valores materiais e informações serão devidamente satisfeitas, e o objetivo principal da atividade humana será o estudo de nossas capacidades internas. Nossa principal tarefa será o autodesenvolvimento”6
P. Russel, O Cérebro Global: Especulações sobre o Salto Evolutivo para a Consciência Planetária(Los Angeles: J. P. Tarcher, 1983), 185.
Concordamos com Russell que estamos caminhando nessa direção, e a primeira edição de nosso livro foi parcialmente baseada em sua previsão. Agora, olhando para trás, vemos que essa previsão foi bastante precisa: entramos em uma nova era de consciência. Nosso objetivo é ajudar as pessoas a entenderem quem elas realmente são e fornecer a elas maneiras de entender seu nível mais alto possível de desenvolvimento de consciência.
Parte I
Uma nova atitude em relação à codependência
Codependência: uma manifestação do infantilismo
Pelos nossos cálculos, cerca de noventa e oito por cento dos americanos sofrem de codependência. Ao mesmo tempo, acreditamos que menos de um por cento das pessoas estão totalmente cientes do impacto da codependência em suas vidas, e ainda menos pessoas estão tomando medidas para mudar.
Sinais de codependênciaA seguir está uma lista de alguns dos principais sinais de codependência:
A presença de "dependência" de pessoas;
Sentir-se preso em um relacionamento disfuncional no qual você sente que está sendo controlado;
Baixa auto-estima;
A necessidade de constante aprovação e apoio de outras pessoas para se sentir satisfeito consigo mesmo;
Sentindo-se impotente para mudar relacionamentos destrutivos;
A necessidade de estimulantes externos, como álcool, comida, trabalho ou qualquer atividade, sexo e assim por diante, para distrair suas experiências;
A presença de limites psicológicos indefinidos;
Sentindo-se como um mártir;
Agir como um prazer para outras pessoas;
Incapacidade de experimentar a verdadeira intimidade e amor.
Para piorar a situação, a codependência é percebida pela comunidade médica e por muitos psicoterapeutas de orientação médica como uma doença. Se você foi diagnosticado com codependência (como se você a “pegasse” como um resfriado), seu médico ou terapeuta provavelmente a tratará de acordo, tratando-a da mesma forma – como uma condição estável, abrangente, progressiva e até incurável.
De acordo com os autores da maioria dos livros sobre codependência, uma pessoa codependente nunca pode ser curada de sua "doença", e o melhor que pode esperar é uma "sociedade" ou "comunidade" de pessoas como ele que estão tentando superar sua codependência. . . Participando regularmente de reuniões de tais sociedades, trabalhando em si mesmo, você pode alcançar a remissão e a condição não piorará.
Parece deprimente, não é? De qualquer forma, este livro não terá esse efeito sobre você. Ele irá ajudá-lo a lançar sua carga pesada. Este livro expressa uma abordagem evolutiva positiva para a compreensão e tratamento da codependência, com base em mais de trinta anos de pesquisa e na experiência de ajudar as pessoas com sucesso a se libertarem da codependência.
Principais disposições da nova abordagemNossa abordagem é guiada pelas seguintes disposições sobre a causa da codependência e como eliminá-la.
A codependência não é uma doença primária. É um transtorno causado por trauma de desenvolvimento não revelado nos primeiros seis meses de vida. O trauma de desenvolvimento sugere que há muita ou muita ruptura do vínculo de energia entre mãe e filho. Os cuidadores adultos, desconhecendo as necessidades sociais e emocionais da criança, contribuem inconscientemente e sem querer para esse trauma em bebês ou crianças pequenas. O trauma de desenvolvimento impede a conclusão de um forte apego e outros importantes processos de desenvolvimento na primeira infância. A falta de apego forte atrasa outro processo importante da primeira infância, muitas vezes chamado de nascimento psicológico, que idealmente deveria ser concluído entre os dois e três anos de idade. Como não é possível alcançar a separação psicológica antes que um forte apego seja formado, estamos convencidos de que pelo menos noventa e oito por cento da população ainda tem dificuldade com problemas de co-dependência e contra-dependência. E como os pais geralmente não concluíram seu processo de apego e separação, eles não podem ajudar seus filhos a completá-lo. Além disso, eles podem resistir às tentativas de seus filhos de estabelecer um forte apego e separação psicológica.
A codependência é um fenômeno social. Em vista da natureza abrangente do problema, toda a nossa sociedade pode ser considerada co-dependente. Nosso sistema social americano pode realmente depender da persistência desse estilo de comportamento. Em termos de cultura social, as principais estruturas de nossa sociedade apoiam inconscientemente o comportamento codependente. De fato, ao longo da história, a maioria das sociedades foi estruturada de tal forma que alguns grupos são superiores a outros, da mesma forma que os homens são considerados superiores em status às mulheres e os líderes empresariais superiores à classe trabalhadora. Ter um grupo mais forte que exerce controle sobre os recursos leva à criação e manutenção de relacionamentos co-dependentes. Hoje em dia, quando as pessoas mudam seus hábitos codependentes, estão mudando a estrutura social mais ampla.
Padrões codependentes continuam a aparecer periodicamente. Quando uma pessoa não completa um processo de desenvolvimento, como estabelecer um forte apego, nos primeiros seis meses de vida, a necessidade de completá-lo é transportada como bagagem adicional para o próximo estágio de desenvolvimento. Como resultado, essa pessoa quase não tem oportunidade de se separar com sucesso de seus pais durante o próximo estágio de desenvolvimento. Se os processos de apego e separação não forem concluídos durante a repetição desses estágios entre as idades de doze e dezesseis anos, eles serão transferidos para a idade adulta e continuarão a destruir o relacionamento e a família dessa pessoa. Padrões codependentes se repetem porque são baseados em traumas de desenvolvimento não revelados e não curados.
A codependência é uma cura em andamento. A codependência adulta, com todas as suas manifestações dolorosas, é realmente uma tentativa de cura. Todos nós temos um desejo natural de nos curarmos e nos sentirmos inteiros. Só precisamos interagir no processo de cura para que funcione. Ao criar relacionamentos co-dependentes, estamos tentando completar o processo de formação de vínculos fortes que não conseguimos concluir na primeira infância.
A recuperação requer métodos e compreensão especiais. Quando as pessoas entendem as causas da codependência e recebem as ferramentas e o apoio de que precisam, elas podem curar a si mesmas e remover os efeitos destrutivos da codependência de suas vidas.
A recuperação requer uma abordagem sistemática. Uma vez que todos os elementos da nossa sociedade apoiam a codependência, é necessário usar uma abordagem sistemática para se libertar dela. Cursos de psicoterapia para casais, famílias e grupos são uma maneira eficaz de ajudar as pessoas a se livrarem de seus hábitos de codependência e em seu trabalho consciente para curar a codependência junto com parceiros com quem estão em um relacionamento confiável e de confiança.
Não há ninguém para culpar por isso. Duas pessoas, e às vezes mais, participam da criação de um relacionamento co-dependente. Portanto, uma pessoa não pode ser culpada por causar codependência em um relacionamento. Depois de entender a causa dos hábitos codependentes, você será mais compassivo consigo mesmo e com seu parceiro.
