Se você vê que seu amigo negligencia seus interesses ou aquele que você ama se comporta com você de uma maneira completamente diferente do que você espera, surge um sentimento desagradável, que chamamos de ressentimento. grau, pode se tornar uma fonte de emoções boas e ruins. Ofendemos os entes queridos, bem como aqueles com quem estamos ligados por algum tipo de acordo, explícito ou implícito.Para ser ofendido, é preciso também reconhecer o ofensor como semelhante a si mesmo. Não me ofenderei com um tolo ou uma pessoa que agora está fora de si. Mas se este é um amigo, amante, esposa, mãe, irmão, então posso ficar ofendido. A emoção surge da colisão do meu modelo, que lancei sobre a realidade, neste caso sobre o comportamento de outro, com o comportamento real desse outro. Vamos destacar aqui pelo menos três elementos: a) minhas expectativas em relação ao comportamento de uma pessoa orientada para mim; como ele deve se comportar se for meu amigo; b) o comportamento dessa outra pessoa, desviando-se de minhas expectativas em uma direção desfavorável; c) nossa reação emocional causada pela discrepância entre nossas expectativas e o comportamento do outro.

Por que ainda estamos ofendidos? Sim, simplesmente porque acreditamos que a outra pessoa é codificada por nossas expectativas, negamos seu direito à ação independente. Vale a pena considerar por que ele não fez o que eu esperava, pois veremos que ele tinha algo que excluía a possibilidade de um comportamento de acordo com nossas expectativas.

O ressentimento nasce do desejo de programar o outro. E se o reconhecêssemos como um ser independente que determina seu próprio comportamento, não teríamos motivos para nos ofender com ele.

O outro só consegue me ofender porque eu nego sua realidade, e ele acaba sendo real e, além disso, de uma maneira completamente diferente do que eu esperava.

Ofendido, exploro o amor do outro e controlo seu comportamento, punindo com culpa. Quando duas pessoas interagem, o ressentimento de uma é necessariamente complementado por um sentimento de culpa na outra, apela a esse sentimento de culpa. Se o outro não é capaz de sentir culpa, o ressentimento torna-se inútil, não funcional. Não nos ressentimos daqueles que não nos amam.

Quanto mais significativas forem minhas expectativas, quanto mais desejos forem incorporados a essas expectativas, mais forte será a reação ao desacordo com a realidade. Mais longe. Quanto maior essa discrepância entre as expectativas e a realidade, mais forte é a emoção. Portanto, o ressentimento pode ser reduzido tanto pela redução do significado das expectativas de alguém, quanto pela redução da discrepância, tornando as expectativas mais realistas, correspondendo ao comportamento do outro.

Não haverá ressentimento se minha mente parar:

1) construir expectativas irreais, ou seja, não se enganará ao antecipar o comportamento do outro.

2) não haverá ressentimento se minha mente não atribuir especial importância às suas expectativas, se não associar satisfação, alegria ou bem-estar ao comportamento atribuído a outra pessoa.

3) o ressentimento pode ser completamente destruído e morrerá antes mesmo de surgir se nos recusarmos a avaliar o comportamento de outra pessoa, ou seja, comparar o comportamento observado de outra pessoa com minhas expectativas, mesmo que sejam inconfundíveis e realistas.

4) se eu for capaz de perceber e cumprir os três primeiros requisitos, então será impossível me ofender precisamente porque eu simplesmente aceito o outro como ele é.

Está em meu poder realizar ações mentais de atribuir ou não determinado comportamento a um parceiro.

Está em meu poder parar o trabalho de desenvolver ressentimento. E é muito mais fácil se conter no início do que a partir do momento em que a ofensa já surgiu e começa a agir de acordo com seu programa.

Minha mente é travessa, esquiva, e não posso pará-la, pois essas operações mentais procedem automaticamente por si mesmas, de acordo com o hábito de minha mente de agir dessa maneira e não de outra. Os hábitos consistem apenas no fato de agirem sem a participação da consciência, por si mesmos. Você pode dizer: "Meu ressentimento são meus maus hábitos mentais".

Eu preciso fixar na minha memória: "Eu não posso parar essas ações mentais enquanto elas são realizadas inconscientemente. Mas se eu conseguir tomar consciência delas, então eu posso controlar essas ações, e estará em meu poder se devo realizá-las ou não, portanto, à medida que me tornar consciente do lado de baixo de minhas emoções, ganharei poder sobre elas.

O ressentimento é desagradável. O ressentimento é um sofrimento que ocorre na "parte mais terna da alma", que todos tentam evitar. Ele, como qualquer sofrimento, excita ações protetoras. Entre eles, os mais antigos são a fuga e o ataque com as emoções correspondentes de medo e raiva.

Quando estou com raiva, é mais fácil para mim, porque a energia psíquica é retirada do ressentimento e a consciência fica concentrada na emoção da raiva. Na raiva, paro de me sentir magoado.

A raiva tira a energia psíquica do ressentimento e a leva para seu próprio uso, porque a energia é necessária para perceber a raiva no comportamento agressivo. Portanto, assim que começo a ficar com raiva, o ressentimento é aliviado, pois meus pensamentos estão ocupados apenas em como causar algum dano em resposta ao ofensor. Ofendido são sempre raivosos e agressivos.

Como por definição amo o ofensor, surge então um conflito: raiva daquele que amo. Eu me abstenho de ataques explícitos, mas eu ataco o ofensor em minha mente. Essa agressão e raiva reprimida estão destruindo meu corpo, causando doenças. Pessoas sensíveis estão sempre doentes.

O ressentimento destrói nosso organismo na medida em que inclui a agressão mental, pensamentos em que punimos o ofensor, e isso não pode deixar de esgotar nosso sistema imunológico, que entra em estado de prontidão para participar de uma boa luta, previsto pelos antigos instintos preservados em um pessoa de hábito.

Se eu contiver minha raiva, não a revelar fora, então ela se concentrará dentro e estimulará o trabalho da memória, destinado a relembrar mágoas passadas. Exteriormente, tudo parece calmo, mas a tensão aumenta e sempre encontrará um motivo para desabafar.

Julgar outra pessoa significa cometer uma estupidez, um erro, porque você tem que comparar uma pessoa com algo impessoal, com algum padrão. Aquele que entende isso pode facilmente recusar a comparação, facilmente reconhece a essência de sua ofensa.

A aceitação do outro é facilitada se eu tentar entendê-lo, aceitá-lo livre e livre para agir como quiser. Aceitando-o, entendo seus motivos, suas emoções, seus desejos, sua atitude em relação a mim.

O ressentimento se intensifica se você pensa: "Não posso perdoá-lo, porque ele está errado, injusto". Ao pensar que o ofensor está errado, injusto, e de acordo com minhas expectativas, ele deveria estar certo e justo, aumenta o descompasso em minha alma e o ressentimento também. A remoção radical do ressentimento requer o perdão incondicional do ofensor.

A aceitação do outro como ele é, sem deixar de amá-lo e sem mudar sua atitude em relação a ele, é a essência do perdão. Perdoar significa aceitá-lo como ele é. O ressentimento se dissolve no calor do perdão. Torna-se mais fácil para nós a partir do momento em que aceitamos o outro incondicionalmente.

O ressentimento é um método bastante doloroso de controlar o comportamento do ofensor, punido pela culpa por não atender às minhas expectativas. Quando uma mãe controla seus entes queridos, muitas vezes ofendidos e criando neles um sentimento de culpa, então ela, sem suspeitar, usa um meio de influência cruel e impiedoso. Eles a amam, e aqueles que a amam são completamente indefesos contra a culpa.

Não conheço criatura mais nociva para uma criança do que uma mãe melindrosa e excessivamente sensível que explora impiedosamente o amor por ela e cria uma neurose de culpa, embora ela não tenha culpa disso, pois não sabe o que está fazendo, que é, ela faz isso inconscientemente.

Para a purificação da memória sanogenética [positiva, curativa], não se deve tentar esquecer os insultos, como costuma ser recomendado pelos psicólogos caseiros, mas, ao contrário, para o ato de extinguir deve-se lembrar dos insultos, mas correta e sanogenicamente. Para a extinção sanogênica, basta imaginar a situação do ressentimento passado em estado de bem-estar e tranquilidade, lembrar e refletir sobre todos os seus elementos de acordo com a estrutura que você já conhece: suas expectativas, o comportamento do outro, um ato de comparação.

A repetição de imagens de sentimentos desagradáveis ​​em estado de repouso leva à retirada de energia mental dessas estruturas mentais, o que levará ao relaxamento e paz geral, portanto, para melhorar a saúde mental, é importante aprender:

- leve-se a um estado de descanso;

- lembre-se em detalhes das circunstâncias necessárias e seus estados, e não os esqueça.

A falsa sabedoria "esqueça tudo de ruim e você ficará bem" geralmente leva ao acúmulo de energia no inconsciente, o que inevitavelmente dará origem a doenças.

Ao focar na ofensa em si, e não no ofensor e nas circunstâncias da ofensa, eu me afasto da ofensa e, assim, privo-o da oportunidade de programar meu comportamento. A energia do ressentimento é retirada e enfraquece, então a arte do desapego, fazendo da própria emoção um objeto de especulação, é a arte de regular as emoções.

Para controlar uma emoção, não basta contê-la, mas também é preciso ser capaz de torná-la objeto de contemplação mental. Reter até certo ponto intensifica a emoção, de modo que é impossível lidar com as emoções por meio da retenção direta. Remoção necessária.

Se contemplo meu ressentimento, ou seja, procuro entender a origem de minhas expectativas por meio do pensamento sanogênico, avaliar seu realismo, entender o ofensor, então a remoção do ressentimento é fácil. Melhor ainda, se eu entender a nocividade do ressentimento. Nocivo, desagradável repele, e você precisa usar esse impulso.

Se uma emoção tem uma certa função de adaptação na comunicação, então ela não deve ser totalmente suprimida. Se me ofendem, mas não me ofendem, então o ofensor se sente desanimado, insatisfeito, e às vezes pensa que não é amado, que não é respeitado, que não é significativo para os ofendidos, porque eles não se ofendem para ele. Isso pode levar a relacionamentos quebrados.

Se eu não expressar externamente meu estado emocional, o ofensor pensará que está se comportando corretamente e continuará cometendo erros, desorganizando seu ambiente.

Sem me sentir ofendido, perturbei um ente querido. Afinal, é importante que o ofensor me ofenda e receba sua parte da culpa. Na ausência de ressentimento em outra pessoa, ele o define como seu fracasso ou como uma perda de seu significado.

Você está ofendido - fique ofendido. Você tem vergonha - tenha vergonha. Você não deve esconder seus sentimentos.

Se você pensou sobre a ofensa decompondo-a em elementos (suas expectativas, aceitação do outro, desapego), e assim a enfraqueceu, então, ao praticar a ofensa, demonstrando-a ao ofensor, você simultaneamente alcança o bem, ou seja, extingue a ofensa, o seu menos torna-se um plus. Tal repetição do ressentimento não o reforça, desenvolvendo um traço de ressentimento, mas, ao contrário, torna-se a extinção do ressentimento, que gradualmente sobrevive ao seu traço de ressentimento pessoal.

Será impossível ofendê-lo se você conseguir perder em sua mente os principais e possíveis insultos que você pode infligir. Ao fazer isso, você limpa seu futuro de ressentimentos e adquire um endurecimento emocional. Ao longo do caminho, você mantém seu relacionamento: o ofensor deve estar satisfeito e, para seu próprio benefício, sofrer na medida certa de culpa.

Imitação, brincar de emoções e sentimentos é usado em quase todos os tipos de psicoterapia. Sugerimos que você faça isso não apenas em condições especiais quando a sessão estiver ocorrendo, mas a qualquer momento, em sua mente ou em uma situação real.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

“Que tipo de garota é essa se ela nunca se ofende e não é caprichosa?” - alguns homens pensam e se entregam aos caprichos das mulheres, considerando-os um dos efeitos colaterais dos relacionamentos íntimos. E a metade feminina fica feliz em tentar, inventando novas queixas. Enquanto isso, a sensibilidade não é um sinal de charme feminino, indica um baixo nível de inteligência emocional.

Intelecto emocional

Intelecto emocional(IE; inteligência emocional inglesa, EI) - a capacidade de uma pessoa reconhecer emoções, entender as intenções, motivações e desejos de outras pessoas e os seus próprios, bem como a capacidade de gerenciar suas emoções e as emoções de outras pessoas para para resolver problemas práticos.

Uma pessoa madura e desenvolvida não tem uma característica como melindre. Ele tende a perdoar e corrigir seu comportamento se ofender alguém.

A situação é diferente com aqueles cuja inteligência emocional não é desenvolvida. É quando o rosto e o toque constante, o choro, o capricho, etc. Cada um de nós pode e deve aumentar nossa inteligência emocional e se tornar uma pessoa madura responsável por nossas palavras e ações.

Como o ressentimento se manifesta

Todo mundo tem suas próprias maneiras de mostrar ressentimento, alguns indivíduos podem simplesmente dar chances para aqueles que ainda não sabem como se ofender, às vezes assume formas tão sofisticadas. Qual por exemplo?

silencioso;
beicinho;
lágrimas e suspiros;
manifestações negativas recíprocas (por exemplo, recusa de ajuda, passeios, rituais habituais, grosseria etc.);
vingança;
a busca de provas de justiça;
manifestações e apresentações públicas;
envolvimento de testemunhas e árbitros adicionais.

Precisa distinguir ressentimento situacional, que é causado pelo comportamento negativo do parceiro e serve para corrigir seu comportamento e não dura muito, de. Talvez uma pessoa não possa ou não queira transmitir de alguma forma ao seu parceiro sua visão da situação e explicar a ele o que exatamente o perturbou e ofendeu. E por algum tempo ele faz beicinho e fica em uma pose: ele fica em silêncio, desafiadoramente não se comunica e não cumprimenta, etc. Esta é uma resposta situacional. É inofensivo e às vezes até necessário.

Mas há outra situação. Quando o ressentimento se torna crônica e é causado até mesmo pelo comportamento bastante adequado da vítima (é exatamente assim que se parece aquele que está coberto de culpa). Algo assim precisa ser feito a respeito. Caso contrário, destruirá seu relacionamento, sua saúde e sua personalidade.

Por que a pessoa reage assim?

vem desde a infância, quando a criança aprendeu a interagir com seus pais, ele os manipulou e testou sua força, mergulhando-os em um estado de culpa e alcançando o seu. O hábito de alcançar o que deseja com a ajuda de um comportamento manipulador na forma de ressentimento passa para a idade adulta.

A pessoa ofendida não confia em si mesma e quer punir quem a ofendeu, mostrar-lhe seu verdadeiro valor, forçá-la a ser atenta, mostrar carinho e amor. Uma pessoa com autoestima adequada nunca atrairá atenção e apreciação por meio de manipulação, como ressentimento. Ele não precisa deles, porque conhece seu próprio valor e não se humilha com insultos.

Uma pessoa emocionalmente imatura não sabe como responder corretamente ao comportamento inadequado de um parceiro, às suas palavras ofensivas, decisões, etc. E ele prefere se recolher em si mesmo e atiçar o fogo com faíscas e lascas. Via de regra, as palavras duras de pessoas próximas a nós saem dos lábios em momentos de cansaço emocional, por falta de feedback, por tédio, pela incapacidade de dizer diretamente o que nos preocupa. O mesmo acontece com o ressentimento, é sempre mais fácil se ofender do que chegar à fonte da ansiedade e dissipar a névoa do mal-entendido mútuo. É assim que reage alguém que não aprendeu comunicação, que não quer se incomodar com empatia ou tolerância. Procurando maneiras fáceis de se comunicar. E como resultado, obtém complicações, interrupção de comunicação e muitas outras consequências negativas, até a solidão.

Esta é uma manifestação de infantilismo, ou seja, a incapacidade de assumir a responsabilidade pela própria vida e a expectativa de que outra pessoa assuma isso. Os ressentimentos surgem de expectativas injustificadas, relacionamentos ideais inventados e outras fantasias sobre as pessoas ao redor.

Esta é uma manifestação de narcisismo, aumento do amor próprio, desejo de se colocar na vanguarda e ser o umbigo da terra.

Ninguém gosta de ser culpado, e ele evita esse estado de todas as maneiras possíveis. E se no início ele tenta melhorar, então com o uso constante do ressentimento como meio de comunicação, as pessoas se afastam psicologicamente daquele que as faz se sentir culpadas, se separam dele e procuram abraços mais confortáveis.

Como lidar com o ressentimento

O ressentimento destrói as pessoas e as relações humanas. E você tem que lutar contra isso. Como?

Não acumule. Tente resolver todos os conflitos o mais rápido e corretamente possível. “Para fazer isso, teremos que ir para a humilhação!” - assim pensam algumas pessoas, e com uma tenacidade digna de uma melhor aplicação, tentam manter-se firmes e afastar-se, fechando-se na sua concha. E eles viram, eles viram serragem e ao mesmo tempo seu sistema nervoso. Mas explicar a situação não tem nada a ver com humilhação. Pelo contrário, a capacidade de deixar de lado os ressentimentos e excluí-los de sua vida é uma manifestação de um alto nível de inteligência emocional.

Evitar . O ressentimento surge quando alguém não diz algo e reage espontaneamente, às vezes não conseguindo explicar a si mesmo as razões de suas ações. Se você adquirir o bom hábito de explicar um ao outro as razões do seu descontentamento, não terá que se ofender. É sempre melhor dizer o que você quer, o que você gosta ou não, do que fazer beicinho e colocar a outra pessoa na desconfortável posição de ser culpado.

Pense nos outros. Coloque-se no lugar da outra pessoa e tente entender seu comportamento. Quando você pensa mais em outras coisas, não há tempo para autopiedade e acúmulo de negatividade.

Desenvolver a inteligência emocional.

O ressentimento sufoca, o ressentimento mora no coração, o ressentimento atormenta... O ressentimento é uma reação psicológica a uma irritação, muitas vezes apenas uma palavra ou um olhar. Para as pessoas que não sabem se ofender ou guardar rancor por muito tempo, do lado de fora, os ressentimentos negros de longo prazo na alma do outro parecem um problema estranho e um fenômeno incompreensível. E muitas vezes não entendemos que dor infligimos aos outros, como os ofendemos e como esses insultos são lembrados anos depois. Vizinhos uns dos outros, comunicando-se, as pessoas que não se sentem ofendidas nem podem imaginar em que estados uma pessoa muito sensível pode estar.

Eu não sou uma pessoa sensível. Não, não é que eu não possa ficar ofendido. Claro, se eu me machucar, ficarei ofendido. Mas não por muito. Pessoas como eu geralmente são chamadas de perdoadoras. Quando criança, minha mãe ficou muito surpresa com essa minha característica. Ela sempre contou com entusiasmo como eu, chateado e brigando, fugindo de todos no mundo com gritos ofendidos, depois de 10-15 minutos voltei e me comportei como se nada tivesse acontecido. Mamãe sempre dizia que eu era uma criança muito inteligente que sabia como acalmar suas queixas. Mas ela estava errada - eu simplesmente os esqueci. Não por força de vontade, mas simplesmente porque sou uma pessoa assim.

Além disso, pelas minhas propriedades, pelo contrário, sempre me pareceu que todas as outras pessoas também não podem ser ofendidas por muito tempo, como eu. Claro, você pode se irritar, pode se ofender, mas definitivamente passará rapidamente. Mesmo que a ofensa seja muito grande, como você pode escondê-la em si mesmo por mais de algumas horas?

Minha mãe, pelo contrário, é uma pessoa muito sensível por natureza. Sempre tive pena dela, porque muitas pessoas realmente deixaram feridas em seu coração: diziam coisas desagradáveis ​​para ela, ofendiam-na, lançavam olhares desagradáveis ​​em sua direção. Na história de cada mãe, em cada palavra dela, também senti ressentimento. Não para mim, para minha mãe. Ouvindo atentamente suas histórias, algum sentimento selvagem de ressentimento negro também surgiu em minha alma. Algo que eu nunca experimentei por mim mesmo. Quando é descontroladamente insultante, às lágrimas, à escuridão, à náusea...

Esse sentimento doloroso do ressentimento de outra pessoa, sentindo por outra pessoa, me deu uma ideia do que é um ressentimento forte. Mas não é de surpreender que eu tenha esquecido as queixas de outras pessoas ainda mais rápido do que as minhas. Quando minha mãe, depois de vários meses ou anos, começava a contar a mesma história de ressentimento, eu geralmente apenas acenava com a mão - ah, você ainda se lembra? Ela não conseguia se livrar desse sentimento de ressentimento amargo em sua alma.

Curiosamente, a pergunta nunca me ocorreu na vida: por que minha mãe se lembra de tudo com tanta clareza - nos mínimos detalhes, na emoção em seus olhos, na palavra? Não dei importância a isso, tratei-o superficialmente, como tudo no mundo. Talvez, pensei, ela apenas se lembre dessas queixas de vez em quando. E eu nem podia imaginar que tal estado de ressentimento nela não fosse ondulado, mas constante - seu ressentimento não é interrompido, mas sufoca, atormenta, permanece como uma pedra pesada em seu coração o tempo todo.

Minha descoberta - de onde vêm as pessoas sensíveis?

O que é ressentimento, aprendi com as histórias de minha mãe, ainda muito pequena. Mas o que realmente significa ressentimento, um sentimento pesado na alma, percebi recentemente. Eu realmente pude sentir isso, entender uma pessoa que é atormentada pelo ressentimento, somente após o treinamento em psicologia vetorial sistêmica por Yuri Burlan. Mas entender é ajudar.

O fato de nem todas as pessoas serem iguais é observado e conhecido há muito tempo. Mas em que exatamente está essa diferença, onde está sua raiz, consegui entender apenas no treinamento. Acontece que existem essas pessoas - os donos do vetor anal. Eles têm certos traços de caráter inatos. Essas pessoas (em um estado desenvolvido) são muito limpas - as mulheres são boas donas de casa, os homens são chamados de "mestre - mãos de ouro" de acordo com seus méritos. Eles são muito teimosos e gostam de fazer tudo até o fim, ao ponto. Por natureza, essas mesmas pessoas têm uma boa memória - podem contar histórias inteiras de sua infância, lembrando-se de tudo com grande detalhe. Para mim, uma pessoa que não possui nenhuma dessas características, foi fácil reconhecê-las como minha mãe. Sou uma pessoa com propriedades opostas, a dona do vetor da pele. Não tenho propriedades como as dela, mas existem muitas outras: destreza e velocidade, a capacidade de contar bem e navegar instantaneamente para onde é lucrativo, uma mentalidade lógica. E também - uma memória fraca para eventos de longa data. O que aconteceu ontem, eu me lembro muito bem, mas minha infância é bastante fraca. E se não fosse pelo projeto Odnoklassniki na Internet hoje, eu mal conseguiria me lembrar dos meus amigos da escola nem pelos nomes. Uma pessoa de pele também pode se ofender, mas por causa de sua memória fraca, assim como sua natureza flexível, ela esquece isso muito rapidamente.

A única coisa que uma pessoa de pele não esquece é se ele foi enganado ou se transformou em um mau negócio com ele. Mas isso é bastante...

Assim, uma pessoa com vetor anal é refém de sua boa memória. Por um lado, esta é uma excelente propriedade que lhe permite aprender e se tornar um verdadeiro especialista em seu campo, lembrando muitos detalhes. Mas, ao mesmo tempo, ele tem a capacidade de acumular lembranças ruins, ressentimentos. Ele se lembra deles tão vividamente e, como se os preservasse - exatamente, nos mínimos detalhes, ele se lembra de toda a história do crime, como se tivesse acontecido não há 20 anos, mas ontem.

Leia sobre como uma criança pode ser frequentemente ofendida e o que isso leva.

Se a pessoa anal tem outro vetor, visual, então a situação de ressentimento contra uma pessoa na alma pode ser ainda mais deprimente. O vetor visual é muito emocional, essa pessoa é capaz de balançar suas emoções. Positivo, como alegria, felicidade, amor ou negativo - nos medos. Unindo-se em uma só pessoa, os vetores anal e visual criam uma personalidade única. Por um lado, trata-se de uma pessoa verdadeiramente dourada, pura, inteligente, bela de alma, mas por outro lado, muitas vezes, é um verdadeiro refém de insultos frequentes e fortes que resultam nas mais duras, dolorosas, cheias de amargura. lágrimas, sofrimento. Além disso, essas queixas ocorrem nas coisas mais comuns que outras pessoas, por exemplo, pessoas de pele como eu, não dão nenhuma importância. Muitas vezes ficam ofendidos, ofendidos por uma palavra ou mesmo apenas por um olhar.

As pessoas que são frequentemente e fortemente ofendidas são, na maioria das vezes, donas de dois vetores: anal e visual.

Recentemente fui ao parque aquático. Como você sabe, os chuveiros nos parques aquáticos são separados, mas os vestiários são compartilhados, com vestiários separados. E aqui estou eu, já vestido com minhas roupas, de pé, secando meu cabelo. Como sempre, minha cabeça está cheia de meus pensamentos... Eu a sequei - eu pendurei uma longa mangueira de um secador de cabelo em um gancho. Você não pode desligar o secador de cabelo, ele vibrará pelo tempo definido. Eu vou para o meu armário. Com o canto do olho, noto que um homem de calção de banho está parado perto da gaveta em frente e pega roupas para trocar de roupa. Nesse momento, a mangueira do meu secador cai e começa a bater na parede. Com o pensamento "isso é um tolo" e um olhar de cansaço no meu rosto, eu tenho que voltar e pendurar de volta. Tendo resolvido o problema com a mangueira desenfreada, volto ao armário. Ele, por sorte, não abre, e isso já está começando a me enfurecer. Estou com raiva. Atrás de mim ouço uma voz:
- Com licença, garota, eu te ofendi com alguma coisa?
- Do que você está falando?
- Você me olhou assim! E então eles fugiram para algum lugar, com essa expressão em seus rostos! É por minha causa?
Anteriormente, antes do treinamento em psicologia de sistemas vetoriais, eu apenas ria e pensava que ele era um idiota. E, talvez, ela teria sido rude em resposta. Mas hoje eu entendo que esta é uma pessoa anal-visual muito sensível, infeliz que está se afogando em insultos. É muito difícil para ele viver sob o jugo de suas queixas, que surgem de um olhar. E eu não quero adicionar mais um. A única maneira de salvar a situação é pedir desculpas sinceras a ele.
- O que você é, o que você é! Não! Meu secador de cabelo acabou de cair, voltei para pendurá-lo.
O homem abaixa a cabeça e entendo que ele não acredita em mim. Eu literalmente sinto seu ressentimento, que está se formando. Sinto muito por ele, não quero que ele se ofenda. E estou tentando o meu melhor para corrigir a situação:
- Desculpe, pelo amor de Deus. Eu sempre tenho essa expressão no meu rosto, como se eu estivesse infeliz com alguma coisa. Isso vem naturalmente quando penso nisso. Perdoe-me se o ofendi. Eu nem te vi antes, antes de você falar comigo. Com licença, com licença.
O homem pega suas coisas e vai para o vestiário, mas antes de fechá-lo, ele me diz:
- De qualquer forma, desejo-lhe tudo de bom, tenha um bom dia e boa sorte na vida. Não se ofenda comigo...

O problema daqueles que cercam uma pessoa muito sensível é que muitas vezes não percebem quando a ofendem com uma palavra, ação ou olhar. Muitas vezes conversamos algo, não atribuímos importância às nossas palavras. E então, de repente, descobrimos que a pessoa guardava rancor. Para uma palavra ou olhar - tendo investido neles, alguns grandes significados, que de fato não estavam à vista. Um ano se passará, e talvez 20, e só então um segredo poderá ser revelado a nós - acontece que todo esse tempo uma pessoa não apenas se lembrava desse evento, mas o mantinha em sua memória como se estivesse vivo e abrigava uma amargura. ressentimento negro, cujo tamanho é simplesmente impossível de imaginar introduzir.

Mas as pessoas com um vetor anal têm outra característica - essa é uma tendência à crueldade. Não é de surpreender que sejam eles que não apenas guardam rancor, não são apenas vingativos, eles também são vingativos. São as pessoas com um vetor anal que podem traçar um plano de vingança por anos, como vão desonrar o ofensor, ou retribuir com o mesmo sofrimento insuportável, o mesmo ressentimento. Não é certo que eles vão implementar este plano. Mas não é um fato que não é.

Viver em casal com essa pessoa às vezes é simplesmente insuportável. Se um marido ou esposa muitas vezes guarda rancor, esta é uma situação de conflito muito difícil. O clima difícil que persiste em tal família afeta a todos, inclusive o desenvolvimento e a formação dos filhos. Além disso, muitas vezes as queixas ocultas são refletidas por doenças na pessoa que as acumula. Portanto, uma pessoa propensa ao ressentimento precisa de ajuda.

Não na persuasão para não se ofender, mas na ajuda psicológica real. Somente isso o ajudará a lidar com suas queixas em sua alma.

Não viva com queixas e não deixe seus entes queridos viverem com queixas!

As causas do ressentimento humano estão profundamente no subconsciente. É simplesmente impossível livrar uma pessoa com um vetor anal de suas amargas queixas. Especialmente, daqueles que vivem no coração há muitos anos - aos pais, aos irmãos ou irmãs, aos amigos, a si mesmos ...

Minha mãe, lembrando queixas por 20 anos, tendo se familiarizado com a psicologia do sistema vetorial, fez uma descoberta incrível: acontece que todo esse tempo ela apenas se atormentou, causando danos à sua saúde. As mesmas pessoas pelas quais ela se ofendeu têm outras propriedades e muitas vezes não têm culpa de nada. Foi minha mãe que colocou em suas palavras, em seus pontos de vista, os significados que a ofendiam. Essa percepção a ajudou a ver o mundo de maneira diferente e não mais se prender a ressentimentos.

Claro, você pode simpatizar e simpatizar, como eu fiz no meu tempo com minha mãe. E por um tempo, o que ele compartilha com você o fará se sentir melhor. A menos, é claro, que você mesmo não seja o infrator. Mas seja como for, o ressentimento, tal repugnância, não se desprende do anal e logo ressurge na alma como uma verdadeira escuridão, devorando todos os pensamentos do anal. A única maneira de se livrar dessas velhas queixas é entender a si mesmo, sua natureza, a natureza de seus desejos, sua orientação, sua realização. Portanto, se você tem um conhecido, ou talvez a pessoa mais próxima que é muito sensível, não perca um minuto - arraste-o para um treinamento em psicologia do sistema vetorial, lá ele será entregue. O mesmo treinamento é muito bom para quem quer finalmente aprender a se comunicar com pessoas que são muito sensíveis, por exemplo, em uma equipe ou em uma família. Como não fazer um inimigo na cara deles, como não ofender - tudo isso pode ser aprendido no mesmo lugar, em uma palestra sobre o vetor anal na psicologia do sistema vetorial. Além disso, esta palestra é totalmente gratuita e disponível para todos. Para ter acesso a ele, basta se cadastrar ou clicar neste banner:

Este treinamento ocorre online e está disponível para absolutamente todos em qualquer lugar do mundo. As palestras introdutórias, sobre o vetor pele e anal, são gratuitas, todo o resto - 10-12 palestras sobre outros vetores, são pagas. O material adicional recomendado após a conclusão do treinamento pode ser encontrado nos artigos de especialistas que também concluíram este curso e estão praticando a vida, trabalhando todos os dias para aprofundar seus conhecimentos. Para receber regularmente seus artigos, assine nossa newsletter no formulário abaixo - em cada edição tentamos encontrar muito material para nossos leitores sobre diversos temas.

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Se você perceber que em um relacionamento, você ou seu parceiro constantemente começaram a experimentar esse sentimento, provavelmente o problema está em algum lugar mais profundo. Podemos reagir violentamente a algumas pequenas falhas (prato sujo na mesa ou almoço não preparado na hora), no entanto a raiz do problema será uma - expectativas não atendidas. E é com isso que precisamos trabalhar, em vez de mais uma vez fazer um escândalo por causa de meias espalhadas.

O ressentimento ajuda a lidar com a situação

Este ponto segue suavemente do anterior. Você notou que começou a se ofender com frequência e percebeu que algo estava errado. Começamos a entender a situação. O que te causou tal reação? Por que você está ofendido? Talvez a pessoa não quisesse te machucar e você mesmo “pegou fogo em si mesmo”? De qualquer forma Lidar de forma construtiva com o ressentimento já é muito mais fácil para você O principal é ser honesto consigo mesmo.

O ressentimento ajuda a se livrar de relacionamentos tóxicos

Uma pessoa normal não gosta de estar em emoções negativas. Isso é nós, para evitar ressentimentos, começamos a pensar em “medidas preventivas”. Por exemplo, discutimos precisamente o que queremos obter no final, expressamos nossos pensamentos com mais clareza para evitar mal-entendidos, etc. Essa evitação de ressentimentos é construtiva e nos poupa de preocupações desnecessárias.

O ressentimento no trabalho nos permite entender que estamos sendo tratados injustamente e precisamos restaurar nossos direitos

A coisa mais importante que nos dá ressentimento é o perdão.. Nós não vamos deixar de experimentar emoções negativas, então a única coisa que podemos fazer sobre isso é entender por que elas surgem e perdoar o ofensor. É claro que é muito difícil passar por cima de queixas sérias, mas, como disse Nelson Mandela: “Sentir-se ofendido e indignado é como beber veneno na esperança de matar seus inimigos”. Lembre-se de que não nos ofendemos, mas nos ofendemos e, para perdoar seu ofensor, basta tomar o lugar dele e pensar por que ele ofendeu você. Talvez esse não fosse o propósito do comportamento dele, e se eles queriam especificamente nos ofender, então não faz sentido desperdiçar sua energia em se comunicar com essa pessoa. Ao perdoar e esquecer a situação de conflito, tornamos nossa vida mais plena e positiva.

Talvez você tenha suas próprias opções de como perdoar o ofensor? Compartilhe conosco nos comentários.