As relações familiares são complexas e multifacetadas.

Se surgir uma pergunta e se minha mãe não me ama Isso significa que é necessário entender de maneira complexa, pois as razões para isso podem ser diferentes.

O que é melhor: amar ou ser amado? descubra agora mesmo.

Por que surgem tais pensamentos?

É difícil acreditar que mãe não tem sentimentos por seu filho. No entanto, na prática, isso ocorre com bastante frequência.

A aversão é expressa em desapego emocional, frieza. Os problemas da criança são enfrentados com indiferença, irritação, agressão.

Em tais famílias críticas frequentes, acusações que ele é mau, impertinente.

Se geralmente o pai quer passar um tempo com a criança, aquele que não sente amor é removido. Jogos, cuidados são onerosos.

A antipatia por seus filhos é comum entre mães que consomem álcool e drogas. Nesse caso, a psique muda, os sentimentos humanos normais atrofiam e a necessidade de satisfazer as próprias necessidades vem em primeiro lugar.

Dificuldades em expressar sentimentos muitas vezes surgem mães fanaticamente religiosas. Nesse caso, uma pessoa tem uma ideia distorcida do mundo, da família e de sua própria prole.

Toda a vida está sujeita a uma ideia, e as pessoas próximas devem concordar com ela e corresponder a um certo ideal. Se a filha, do ponto de vista da religião e das ideias internas da mãe sobre a correção, é imperfeita, o pai deixa de amá-la.

Para algumas mulheres, o sentimento desaparece porque sua filha a decepcionou de alguma forma. Além disso, o motivo pode ser completamente improvável, é apenas que a criança não atende a alguns critérios inventados.

As contravenções são ainda mais graves quando a filha comete um crime, leva uma vida imoral, abandona seus próprios filhos.

Se antes havia amor, agora está sendo substituído por desconfiança, ressentimento, e a melhor maneira de restaurar a paz de espírito é excluir uma pessoa de sua vida.

Ressentimento contra os pais. Como lidar com o ressentimento e a raiva da mãe:

É possível?

Uma mãe não pode amar seu filho? A capacidade de mostrar emoções é inerente ao tipo de atividade e caráter nervoso. Estilo de vida também influencia.

Parece incrível que uma mãe não ame seu filho, mas pode ser certas razões:

Assim, as principais razões pelas quais uma mãe pode não amar seu filho são as mudanças na psique, uma mãe inicialmente fria e as ações da filha que são difíceis de perdoar. Claro aqui Raramente há uma completa ausência de amor..

A maioria das mães ainda sente afeição pelo filho, sem nem mesmo demonstrá-la externamente ou expressar raiva e irritação na maioria das vezes.

O instinto materno está em nossos genes. Pode não aparecer imediatamente, ou uma pessoa é inicialmente fria na expressão externa de sentimentos, portanto ele não parece gostar.

Psicologia da hostilidade às filhas

Por que se diz que as mães não amam suas filhas? Acredita-se amplamente que as mães amam menos as filhas.

Isso provavelmente está relacionado sentimento de competição, a luta pela atenção do principal homem da casa - o pai.

Uma filha em crescimento lembra uma mulher de sua idade.

Tal inferioridade complexos são projetados na atitude em relação ao seu filho.

Por que as crianças são amadas de forma diferente? Aprenda sobre isso no vídeo:

Sinais de antipatia materna

Como entender que uma mãe não ama sua filha? Vejamos os sinais pelos quais você pode entender se o pai realmente não o ama ou apenas parece.

Os sinais de desagrado são geralmente sentida desde a infância.

Em alguns casos, a atitude em relação à filha muda já com idade mais avançada devido a suas ações ou simplesmente porque a mãe percebe sua idade e envelhecimento de forma negativa.

Mamãe não me ama. O mito da santa maternidade:

Quais são as consequências?

A mãe não ama a filha. Infelizmente, as consequências da aversão dos pais afetam toda a vida futura da menina:

É difícil viver sabendo que seu pai não te ama. Uma pessoa é forçada a estar constantemente em suspense, a buscar a confirmação de um bom relacionamento.

Não gostava de crianças. A influência do ressentimento das crianças no destino:

O que fazer?

Você tem que perceber que na vida você se depara com uma situação tão difícil. Não culpe a mãe por não ser capaz de amar. Esta é a escolha dela.

A principal tarefa- viva, aproveite a vida, não importa o quê.

Você não é responsável pela atitude de outras pessoas em relação a você, mas é capaz de controlar suas próprias manifestações da psique e ações.

O que você faz se sua mãe não te ama? Opinião do psicólogo:

Como fazer a mãe se apaixonar?

Em primeiro lugar não precisa implorar, exija amor. Ou você tem esse sentimento ou não tem.

Olhe para sua mãe do outro lado. Ela também tem dignidade, aspectos interessantes da personalidade.

Dê a ela uma chance de se abrir. A melhor maneira de fazer isso é falando. Discretamente estar interessado em seu passado, trabalhar, pedir conselhos.

Não é necessário que sua mãe te ame, mas você pode se tornar amigo dela, amigos íntimos.

Seu resmungo, irritante, talvez uma maneira tão peculiar de expressar seu amor. Apenas por diferentes razões e características ela não pode dizer essas palavras em voz alta.

A relação mãe-filha está passando por várias mudanças. Se lhe parecia que na infância você não era amado e apreciado o suficiente, então na idade adulta tudo pode mudar.

Suas ações, sua atitude em relação aos seus pais podem fazer com que sua mãe finalmente o veja como uma pessoa digna de respeito e amor. Dê a ela uma chance de se expressar, não recuse ajuda.

É realmente possível fazer uma mãe amar sua filha? Depende de muitos fatores, traços de caráter, vontade da própria mulher de mudar e sua filha aceitar a mãe como ela é.

Se, como adulto, você nunca foi capaz de sentir o amor maternal, apenas aceite-o como um fato e tente manter relações amistosas e amistosas o máximo possível.

Acontece também que membros da família param de falar em tudo.

Aqui - a escolha de cada pessoa e, em alguns casos, a única maneira de resolver o problema.

Não procure amor onde não há, não tente obter atenção e localização de forma alguma.

Seja você mesmo, mostre sua individualidade, você não precisa ser o que as outras pessoas querem que você seja. Mas, ao mesmo tempo, não se esqueça de apreciar os entes queridos pelo menos pelo fato de que eles lhe deram a vida.

Por que você não tem sorte no amor? você encontrará em nosso site.

Como amar uma mãe? Psicologia dos conflitos:

Acontece que uma mãe - aparentemente a pessoa mais próxima do mundo - se afasta e se transforma em inimiga. Confrontos entre mães e filhos não são uma coisa nova neste mundo. O mais importante nessa situação é admitir para si mesmo: "Sim, eu odeio minha mãe", e não lenta e seguramente atormentar-se com a culpa. Reconheça o problema e decida como seu relacionamento com sua mãe será construído agora.

“Peço que você me ajude com um grave problema não resolvido de longo prazo. Tenho 27 anos, sou casada com um homem muito bom e decente e em nossa pequena família há completa compreensão mútua e harmonia. Eu mesmo sou uma pessoa sincera, gentil e gentil que sempre teve uma auto-estima muito baixa e objetivamente completamente irracional.

Nos últimos anos, meu relacionamento com minha mãe se tornou um pesadelo (o pai morreu há 14 anos). Às vezes acho que odeio minha mãe. Ela constantemente me impõe seus objetivos e planos para minha vida, diariamente me vê, critica, expressa insatisfação com minha vida.

Ela constrói sua vida com base no princípio de "para as pessoas aprovarem". Quando ela está insatisfeita comigo (mesmo nos meus momentos mais felizes), seu principal argumento é: “Caso contrário, as pessoas perguntam, não tenho nada a dizer às pessoas”, e o que eu pessoalmente preciso, o que me faz feliz, não lhe interessa nada .

O principal é que essas pessoas, e outras, e ninguém em geral, me falam assim, não me censuram nada, porque veem que sou feliz, e posso responder sobre minha vida em de tal forma que eles não terão pensamentos sobre mim "tropeçar".

Ela nunca pode se defender ou me defender em uma conversa, ela nunca me elogia nem na frente das pessoas ou sozinha comigo. Mas ele admira apaixonadamente todos os outros, mesmo longe dos melhores representantes da humanidade.

Estou terrivelmente ofendido, parece que ela tem vergonha de mim. Mas você pode se orgulhar de mim (tenho ensino superior, trabalho em um trabalho muito responsável, sou decente, nunca farei um acordo com minha consciência, gentil, inteligente, talentoso).

Ela tentou (antes do meu casamento) me amarrar a ela, limitando minha independência, me intimidando com histórias “terríveis”, atribuindo todas as minhas conquistas a si mesma (se consegui alguma coisa, foi apenas graças à sua orientação “sensível”). martelando em mim que eu mesmo não sou capaz de nada, que sou um idiota inútil!

Às vezes acho que odeio minha mãe. Quando me casei e nos separamos dela em todos os aspectos, menos no espaço de convivência, a agressividade dela começou a bater na tecla! Por muitos anos tentei fazer as pazes e encontrar compreensão. É insuportavelmente difícil para mim viver em conflito, em um apartamento (infelizmente, ainda não há oportunidade de sair).

Sempre tentei explicar como não gosto de sua insatisfação e críticas, seu “serrar” diário e o fato de ela estragar muito nossas relações com ela, nos leva quase ao ódio, e que ela não vai conseguir o que quer.

Que esta é a minha vida, e eu decido quando me caso, e meu marido e eu decidimos quando tenho um filho, se trabalho ou não. Que é impossível viver do jeito que as pessoas, a sociedade quer (o principal é que essas pessoas nunca me falaram nada pessoalmente, só para ela!), é apenas um roubo da minha vida.

Essas explicações duravam horas, eu chorava de incompreensão, de impotência para provar qualquer coisa para ela, para explicar. Eu estava terrivelmente cansado depois dessas explicações de que me sinto mal, magoado, ofendido, que você não pode me tratar com tanta crueldade!

Às vezes acho que odeio minha mãe. Não sei o que fazer, como me comportar com ela. Recentemente, depois de insultos terríveis da parte dela (ela, como sempre, não conseguiu se defender em uma conversa com uma amiga, chegou em casa e jogou toda a raiva, todas as emoções negativas em mim), não falo com ela de forma alguma.

Por muitos anos eu repetidamente expliquei a ela (pacificamente, gentilmente) que ela estava me deixando insuportavelmente doente, que era impossível me tratar assim, mas ela parecia não ouvir e entender e, naturalmente, não muda sua linha de comportamento .

E eu sei que se fosse um estranho que me atormentasse e me destruísse tanto, eu o classificaria como uma pessoa negativa e interromperia imediatamente toda a comunicação. Portanto, não existem estranhos negativos na minha vida, todos me amam, me respeitam, pelo menos me tratam bem.

Mas ela é minha mãe! Não a amo, não a respeito, tenho pena dela, pena com desprezo, muitas vezes ódio. Às vezes acho que odeio minha mãe. Eu sou contra tal relacionamento, é errado, é monstruoso! Me sinto como um monstro! Estou morto de cansaço dessa inimizade, malícia.

Meu marido e eu queremos um filho, mas como vou criá-lo em tal ambiente? Ela ameaça deixar o apartamento para alguém que a trate bem e cuide dela na velhice, e eu vou ficar na rua. Que meus filhos vão me odiar e me vingar por ela.

Ela até disse que duvidava que eu pudesse ter filhos. Meu coração está ficando frio com tudo isso. O que ela diz? Como você pode dizer essas coisas para alguém, e ainda mais para sua própria pessoa, especialmente para sua filha?!

Como se ela me odiasse com toda a força de sua alma, como se ansiasse por vingança pelo fato de que eu não a obedeço cegamente, não vivo como as pessoas querem que eu viva. Com muita dificuldade suporto a aparência dela, mais uma vez não vou ao banheiro (desculpe os detalhes) do meu quarto se ela estiver fazendo alguma coisa na cozinha, no banheiro. É muito difícil para mim viver com essa pessoa no mesmo apartamento e perceber que ela é minha mãe.

Por favor me ajude! Minha pergunta é: como fortalecer seu núcleo interior, como se proteger? Como não prestar atenção nela, em suas palavras? Serafim Ananiev.

E se eu odiar minha mãe? Conselhos de uma psicóloga Elena Poryvaeva

Vou lhe dizer uma coisa que pode ser um choque para você. Mas, no entanto, você escreve que sua mãe "parece odiar" você. Infelizmente, provavelmente no seu caso, ela... realmente odeia você. Não de propósito! Completamente inconsciente! Talvez contra a sua vontade! Mas a natureza de seus sentimentos a partir disso não se torna mais benevolente, infelizmente.

Muitas mães, especialmente aquelas cujos filhos já são adultos, sofrem de problemas semelhantes: de acordo com sua estrutura de personalidade, elas precisam sentir um certo poder, mas em sua vida não têm esse poder sobre alguém ou algo na esfera social . acontece.

E então eles dão à luz filhos, esforçando-se ao mesmo tempo (novamente completamente inconscientemente) para consolidar seu poder pelo menos sobre a criança, e então manipular essa criança, como eles dizem, "para seu próprio prazer inconsciente".

E de alguma forma é esquecido que os filhos estão crescendo, seu relacionamento com a mãe não é muito ... Ou melhor, nem é levado em consideração: eles dizem: “Eu dei à luz a você - e agora você é minha propriedade para a vida, não importa quantos anos você tenha, não importa quantos anos você tenha.” E o que acontece quando um filho crescido "se rebela", deixa a autoridade da mãe, procura construir sua própria vida?

Em primeiro lugar, a intersecção de interesses e, além disso, o colapso total das esperanças e expectativas de minha mãe. E é esse colapso que se torna o solo sobre o qual começa a crescer esse ódio inconsciente pelo próprio filho, “que destruiu e quebrou a vida de sua mãe com sua independência”

Nesta situação, não é de todo surpreendente que sua mãe se comporte dessa maneira, seu relacionamento com sua mãe é terrível e você sente que odeia sua mãe ... E a saída mais ideal dessa situação é se mudar para outro lugar , morar com seu marido, alugar um apartamento .. .

Mau relacionamento com a mãe - como se livrar de suas consequências. Conselho do psicólogo

“Minha mãe me censurou toda a minha vida por literalmente tudo – desde o fato de ela ter dado à luz ao fato de ter comprado um anel com um diamante. Lembro-me de que tanto meu pai quanto eu sempre tentamos convencê-la a comprar algo para ela, mas ela recusou teimosamente, embora gostasse de receber presentes. Como resultado, sempre ouvi críticas sobre o tema “tudo é sempre para você”. Quando criança, de alguma forma, não me machucou, apenas aceitei como uma certa maneira de comportamento (ou me parece agora ...). Tudo mudou quando fiz quatorze anos: ou as censuras e insultos mudaram o tom, ou comecei a percebê-los de forma diferente, mas começaram a me machucar cada vez mais. Talvez também tenha desempenhado um papel que espiritualmente com minha mãe naquela época estávamos muito distantes uma da outra e as relações com minha mãe quase não davam em nada: eu tratava o que é chamado de dupla moral com bastante indiferença. A mamãe, por outro lado, acreditava (e ainda acredita) que a parte feminina é uma cruz, só que mais ou menos pesada, e deve ser carregada com dignidade, e na direção indicada (por quem???!!!) (Ainda não consigo entender isso, porque o pai dela não tem alma nela, e ele é uma pessoa muito boa...). Tornou-se cada vez mais difícil para nós nos comunicarmos (pelo menos para mim), discutíamos, muitas vezes agressivamente, enquanto minha mãe literalmente me inundava com presentes caros. Lembro-me da sensação de quase horror ao receber tal presente: o que fazer? Como reagir? Faça de conta que ela ficou encantada - então ela vai repreender que aqui está você... e você... com a mamãe. Talvez ela só gostasse de me repreender e me chamar de egoísta? Mas que alegria pode haver nisso? Ou eu realmente a ofendi de alguma forma? Mas o que? Afinal, eu não poderia devolver imediatamente todo o dinheiro gasto comigo? E ela ainda não podia sair de casa aos dezesseis anos... e parece-me que ali não se tratava de dinheiro. É embaraçoso lembrar, mas às vezes eu simplesmente odiava minha mãe, embora tentasse esconder isso. Lembro-me que naquela época, depois de escândalos especialmente fortes, aprendi a me acalmar com pensamentos de suicídio: se eu conseguir, posso simplesmente sair pela janela, e ninguém me privará desse direito.

Claro, saí de casa na primeira oportunidade, que acabou sendo um casamento muito feliz. Nós dois temos sorte aqui. Claro, meu marido e eu muitas vezes recorremos um ao outro em busca de ajuda. Mas o problema é que quando a vida entrou mais ou menos na rotina, comecei a ter medo de pedir ajuda ao meu marido, comecei a reagir histericamente até a uma simples pergunta esclarecedora: parece-me que o estou estressando, e ele me censura. Eu sei que é estúpido, mas eu não posso lidar com isso! Ele imediatamente reconhece esses meus problemas, mas o fato é que eu não reajo a nenhum argumento quando esse truque sujo é tocado por dentro. E estou com medo de imaginar que tipo de coisas desagradáveis ​​eu consigo dizer a ele até me acalmar !!! Ele trata isso como uma doença - as consequências de um relacionamento ruim com sua mãe, mas é realmente impossível melhorar ??? Estou com medo de pensar que há algo dentro de mim que é hostil a nós dois... Alena Stashkevich.

Como se livrar das consequências de um relacionamento ruim com sua mãe. Conselhos de uma psicóloga Elena Poryvaeva

Em termos de casamento, você tem muita sorte: você deve estar sinceramente feliz por você se for realmente feliz. Em tais situações (que, infelizmente, não são incomuns), o relacionamento com a mãe é tão pesado que fugir dos pais no casamento na maioria das vezes leva a um casamento infeliz. Pois em uma situação tão estressante, uma garota muitas vezes não se importa com quem escolher, desde que saia da casa dos pais o mais rápido possível ...

Muitas vezes acontece que a mãe repreende a criança por tudo, começando pelo fato de seu nascimento. Outra mãe também gosta muito de repreender a filha e chamá-la de egoísta, grosso modo, para que a filha se sinta constantemente dependente da mãe e geralmente saiba o seu lugar - afinal, a criança está crescendo e a mãe não vê outras maneiras de mantê-lo em submissão. Além disso, muitas mães (mais uma vez, sem se dar conta) colocam seus filhos em uma situação na qual é impossível resolver esta ou aquela situação com o mundo: a mãe sempre será infeliz.

É assim que, por exemplo, você descreve seu relacionamento com sua mãe: alegrar-se com um presente - haverá reprovações, não se alegrar - haverá ressentimento ... Além disso, presentes em si e até prazer em si não são necessários por sua mãe - você precisa estar sempre insatisfeito e constantemente frustrar sua filha.

Especialmente se a mãe acredita que a parte feminina (e, em particular, sua pessoal) é uma cruz pesada, e para jogar constantemente o jogo psicológico “Como sou infeliz”, ela simplesmente precisa ser “ofendida” por alguém tempo - o melhor de tudo, "ofendeu" as pessoas mais próximas. E não importa o que você faça - para agradar essa mãe, como regra, também é impossível estabelecer relações com a mãe. Você sentirá constantemente que o está "esforçando", e não estará em seu poder mudá-lo.

Tais relacionamentos com a mãe, infelizmente, muitas vezes deixam sua marca na vida familiar da filha - algo semelhante parece se manifestar em você. Você começa a sentir que está "estressando" seu marido, que ele está insatisfeito com você - e de uma forma ou de outra você começa a se defender desse descontentamento, a dar agressividade como defesa contra tal sentimento seu.

Além disso, você pode entender logicamente que essa agressão é do zero, mas seu medo inconsciente, infelizmente, não está sujeito à lógica e à razão.

Claro, na realidade, tudo pode não ser tão simples - este é apenas o esquema principal dos possíveis problemas de relacionamento com a mãe e o marido. Mas, em geral, qualquer psicanalista competente trabalha com esses problemas, que você provavelmente deve visitar se quiser manter sua família feliz. O importante é encontrar um especialista em quem você possa confiar e que seja adequado para você.

Por que o relacionamento com a mãe é tão importante?

As crianças geralmente não têm dúvidas de que precisam de uma mãe. É, e é bom para eles, é claro. As crianças, na maioria dos casos, não pensam o que é para elas. Essa é uma pergunta que toda mãe deve se fazer. E o destino de seu bebê e seu futuro relacionamento com sua mãe depende de como ela responde.

Desde os primeiros momentos de vida, o bebê depende da mãe. Mãos gentis de mãe, sua voz doce. Uma mãe para um bebê é paz e conforto, estabilidade e ordem. Com a ajuda da mãe, a relação do bebê com o mundo exterior é cumprida.

A cada dia da vida, a relação sensual entre mãe e filhos e a relação com a mãe está se tornando mais forte. À medida que a mãe responde ao que está acontecendo, a criança reage da mesma forma. Se a mãe está calma e convencida, a criança está calma. Se a mãe está sempre infeliz ou excitada com alguma coisa, não é de surpreender que o bebê seja travesso e chore.

O bebê cresce, mas a relação com a mãe permanece. É com a mãe que a criança aprende coisas novas, junto com ela aprende o mundo. Mãe para ele - proteção e apoio. O amor de mãe é incondicional. Uma mãe é uma pessoa que ama seu filho apenas pelo que ele é. Você não precisa ter medo de ser mimado pelo amor. Como o bebê sente amor materno, ouve constantemente da mãe que ele é o melhor, ele desenvolve confiança em suas próprias habilidades.

Mas, junto com o amor, deve existir também o rigor no comportamento da mãe, pois a relação com a mãe determina muito. Sábias restrições disciplinam a criança, e a convicção da mãe em sua verdade garante à criança paz de espírito. E tente passar o máximo de tempo possível com nós três, caso contrário seu marido terá uma parte da vida na qual você não terá lugar. Naturalmente, a mãe deve ser obedecida, porque ela sabe e sabe muito melhor. E, ao lado de uma mãe assim, o bebê fica calmo, não tem medo do grande mundo, tem certeza de que sempre será ajudado.

Nos casos em que uma criança caprichosa consegue comandar parentes e amigos, acontece o contrário. O bebê não se sente seguro. Como pode ajudar uma mãe que, à primeira chamada, corre para cumprir os seus caprichos? A criança está assustada, tem a sensação de que precisa lutar sozinha com um mundo desconhecido.

O amor e carinho que uma mãe pode dar a um filho não pode ser substituído por nada. Depende de sua educação como o homenzinho será. Uma filha aprende com sua mãe a ser gentil, gentil, afetuosa. E o filho é carinhoso, forte e corajoso. Tente ajustar seu relacionamento com sua mãe para que você e ela fiquem confortáveis.

A palavra mais preciosa na vida de cada pessoa é mãe. Foi para nós a fonte da coisa mais valiosa - a vida. Como é que há crianças e até adultos de quem se ouvem palavras terríveis: “A mamãe não me ama...”? Uma pessoa assim pode ser feliz? Quais são as consequências na vida adulta para uma criança não amada e o que fazer em tal situação?

criança não amada

Em todas as obras literárias, musicais e artísticas, a imagem da mãe é cantada como gentil, amável, sensível e amorosa. A mãe está associada ao calor e ao cuidado. Quando nos sentimos mal, voluntariamente ou involuntariamente gritamos “Mãe!”. Como é que para alguém a mãe não é assim. Por que ouvimos cada vez mais: “E se minha mãe não me ama?” desde crianças e até adultos.

Surpreendentemente, tais palavras podem ser ouvidas não apenas em famílias problemáticas, onde os pais se enquadram na categoria de grupo de risco, mas também em famílias, à primeira vista, muito prósperas, onde tudo é normal no sentido material, a mãe cuida da criança , alimenta-o, veste-o, acompanha-o à escola, etc.

Acontece que é possível cumprir todos os deveres de uma mãe no nível físico, mas ao mesmo tempo privar o filho do principal - no amor! Se uma menina não sente amor materno, ela passará pela vida com uma pilha de medos e complexos. Isso também se aplica aos meninos. Para uma criança, uma pergunta interna é: “O que devo fazer se minha mãe não me ama?” se transforma em um verdadeiro desastre.Os meninos, em geral, amadurecidos, não poderão tratar uma mulher normalmente, eles mesmos, sem perceber, se vingarão dela inconscientemente pela falta de amor na infância. É difícil para um homem construir relacionamentos adequados, saudáveis ​​e completos e harmoniosos com o sexo feminino.

Como se manifesta a aversão materna?

Se uma mãe é propensa a pressão moral regular, pressão sobre seu filho, se ela tenta se afastar de seu filho, não pensar em seus problemas e não ouvir seus desejos, então provavelmente ela realmente não ama seu filho. Pergunta interna constante: “E se minha mãe não me ama?” leva uma criança, mesmo um adulto, a estados depressivos, que, como você sabe, são repletos de consequências. A aversão de uma mãe pode surgir por várias razões, mas acima de tudo está ligada ao pai da criança, que não tratou adequadamente sua mulher, era ganancioso com ela em tudo, tanto no material quanto nos sentimentos. Talvez a mãe tenha sido completamente abandonada e ela mesma esteja criando a criança. E nem um!

Todo o desgosto da mãe pelo filho surge das dificuldades que ela vivencia. Muito provavelmente, essa mulher, sendo criança, não era amada por seus pais ... Não seria surpreendente descobrir se essa mãe em sua infância se fizesse a pergunta: “O que devo fazer se minha mãe não ama eu?”, Mas ela não buscou respostas para isso e algo também mudou em sua vida, mas simplesmente imperceptivelmente seguiu o mesmo caminho, repetindo o modelo de comportamento de sua mãe.

Por que mamãe não me ama?

É difícil de acreditar, mas existem situações na vida de total indiferença e hipocrisia de uma mãe para com seu filho. Além disso, essas mães podem elogiar sua filha ou filho de todas as maneiras possíveis em público, mas deixadas sozinhas, insultar, humilhar e ignorar. Essas mães não restringem a criança no vestuário, alimentação ou educação. Eles não lhe dão carinho e amor elementares, não falam de coração a coração com a criança, não estão interessados ​​em seu mundo interior e desejos. Como resultado, o filho (filha) não ama sua mãe. O que fazer se não surgirem relações sinceras de confiança entre mãe e filho (filha). Acontece até que essa indiferença é imperceptível.

O mundo ao redor da criança percebe através do prisma do amor materno. E se não for, então como a criança não amada verá o mundo? Desde a infância, a criança faz a pergunta: “Por que não sou amado? O que há de errado? Por que minha mãe é tão indiferente e cruel comigo? Claro, para ele é um trauma psicológico, cuja profundidade dificilmente pode ser medida. Esse homenzinho entrará na idade adulta espremido, notório, com uma montanha de medos e nada capaz de amar e ser amado. Como ele deve construir sua vida? Está fadado à decepção?

Exemplos de situações negativas

Muitas vezes, as próprias mães não percebem como criaram uma situação com sua indiferença, quando já estão fazendo a pergunta: “E se a criança não amar a mãe?” e não entendem os motivos, culpando novamente a criança. Esta é uma situação típica, além disso, se uma criança faz tal pergunta, ela procura uma saída com sua mente infantil e tenta agradar sua mãe, culpando a si mesma. E a mãe, pelo contrário, nunca quer entender que ela mesma foi a causa de tal relacionamento.

Um exemplo de atitude indesejável de uma mãe em relação ao filho é a nota escolar padrão no diário. Uma criança ficará animada se a nota for baixa, eles dizem, nada, da próxima vez será mais alta, e a outra será podre e será chamada de mediocridade e preguiçosa ... Acontece também que a mãe não se importa em estudar de jeito nenhum, e ela não olha para a escola, e em seu diário, e não pergunta sobre que tipo de caneta você precisa ou um caderno novo? Portanto, à pergunta: “E se os filhos não amarem a mãe?” Antes de tudo, é preciso responder à mãe para si mesma: “O que eu fiz para que os filhos me amassem?”. As mães pagam caro por negligenciar seus filhos.

média dourada

Mas também acontece que uma mãe agrada seu filho de todas as maneiras e cria um "narciso" dele - essas também são anomalias, essas crianças não são muito gratas, elas se consideram o centro do universo e sua mãe é a fonte de satisfação de suas necessidades. Essas crianças também vão crescer sem saber amar, mas vão aprender a receber e exigir bem! Portanto, deve haver uma medida em tudo, uma “média de ouro”, rigor e amor! Sempre, quando uma mãe, você precisa procurar as raízes em relação ao pai para seu filho. Geralmente é distorcido e aleijado, precisa ser corrigido, e quanto mais cedo melhor. As crianças são capazes de perdoar e esquecer rapidamente o mal, em contraste com a consciência adulta já formada.

A indiferença constante e a atitude negativa em relação à criança deixam uma marca indelével em sua vida. Principalmente mesmo indelével. Apenas algumas crianças não amadas na idade adulta encontram a força e o potencial em si mesmas para corrigir a linha negativa do destino estabelecida por sua mãe.

O que um pai deve fazer se uma criança de 3 anos disser que não ama a mãe e pode até bater nela?

Esta situação é muitas vezes o resultado de instabilidade emocional. Talvez a criança não esteja recebendo atenção suficiente. Mamãe não brinca com ele, não há contato físico. O bebê precisa ser frequentemente abraçado, beijado e contado a ele sobre o amor de sua mãe por ele. Antes de ir para a cama, ele precisa se acalmar, acariciando as costas, lendo um conto de fadas. A situação da relação entre mãe e pai também é importante. Se for negativo, não se surpreenda com o comportamento da criança. Se houver uma avó na família, sua atitude em relação à mãe e ao pai é uma influência poderosa na psique da criança.

Além disso, não deve haver muitas proibições na família, e as regras devem ser as mesmas para todos. Se a criança é muito travessa, tente ouvi-la, descubra o que a está incomodando. Ajude-o, mostre um exemplo de resolução calma de qualquer situação difícil. Este será um grande tijolo em sua futura vida adulta. E todas as lutas, é claro, precisam ser interrompidas. Ao acenar para a mãe, a criança deve, olhando claramente nos olhos e segurando a mão, dizer com firmeza que sua mãe não pode ser espancada! O principal é ser consistente em tudo, agir com calma e sensatez.

O que não fazer

A pergunta mais comum é “O que devo fazer se não sou uma criança amada por minha mãe?” perguntam-se crianças já amadurecidas tarde demais. O pensamento de tal pessoa já está formado e é muito difícil de corrigir. Mas não se desespere! A conscientização é o começo do sucesso! O principal é que essa pergunta não se transforme em uma afirmação: “Sim, ninguém me ama!”.

É assustador pensar, mas a afirmação interior de que não sou amado por minha mãe tem um efeito catastrófico nos relacionamentos com o sexo oposto. Se aconteceu que o filho não ama sua mãe, é improvável que ele seja capaz de amar sua esposa e filhos. Essa pessoa não tem certeza de suas habilidades, não confia nas pessoas, não consegue avaliar adequadamente a situação no trabalho e fora de casa, o que afeta seu crescimento na carreira e no ambiente como um todo. Isso também se aplica às filhas que não amam as mães.

Você não pode se levar a um beco sem saída e dizer a si mesmo: “Tudo está errado comigo, sou um perdedor (perdedor), não sou bom o suficiente (bom), arruinei (arruinei) a vida da minha mãe” , etc. Tais pensamentos levarão a ainda mais impasse e mergulharão no problema. Os pais não são escolhidos, então a situação deve ser divulgada, e a mãe deve ser perdoada!

Como viver e o que fazer se minha mãe não me ama?

As razões para tais pensamentos são descritas acima. “Mas como viver com isso?” - a criança não amada perguntará na idade adulta. Em primeiro lugar, você precisa parar de levar tudo de forma trágica e próxima ao seu coração. A vida é uma só, e qual será a qualidade, em grande parte depende da própria pessoa. Sim, é ruim que isso tenha acontecido com a relação entre a mãe, mas não é só isso!

Você precisa dizer a si mesmo com firmeza: “Não permitirei mais que mensagens negativas de minha mãe influenciem meu mundo interior! Esta é a minha vida, quero ter uma mente saudável e uma atitude positiva em relação ao mundo ao meu redor! Eu posso amar e ser amado! Eu sei dar alegria e receber de outra pessoa! Eu amo sorrir, vou acordar com um sorriso todas as manhãs e adormecer todos os dias! E eu perdôo minha mãe e não guardo rancor dela! Eu a amo simplesmente porque ela me deu a vida! Sou grata a ela por isso e pela lição de vida que ela me deu! Agora tenho a certeza que o bom humor deve ser apreciado e lutado pelo sentimento de amor na minha alma! Eu sei o preço do amor e vou dá-lo à minha família!

Nós mudamos a consciência

É impossível amar pela força! Bem, tudo bem... Mas você pode mudar sua atitude e a imagem do mundo desenhada em nossa cabeça! Você pode mudar radicalmente sua atitude em relação ao que está acontecendo na família. Não é fácil, mas necessário. Você pode precisar da ajuda de um psicólogo profissional. Se estamos falando de uma menina, ela deve entender que ela mesma será mãe, e a coisa mais valiosa que ela pode dar ao filho é carinho e amor!

Não há necessidade de se esforçar para agradar a mãe e qualquer outra pessoa. Apenas viva e faça boas ações. Você precisa fazê-lo com o melhor de sua capacidade. Se você sentir o limite, após o qual pode ocorrer uma angústia, pare, faça uma pausa, repense a situação e siga em frente. Se você sentir que sua mãe novamente o pressiona com uma atitude agressiva e o encurrala, diga com calma e firmeza “Não! Desculpe mãe, mas não me empurre. Sou um adulto e sou responsável pela minha vida. Obrigado por cuidar de mim! Eu vou te amar de volta. Mas você não tem que me quebrar. Eu quero amar e dar amor aos meus filhos. Eles são meus melhores! E eu sou pai) no mundo!".

Não há necessidade de se esforçar para agradar sua mãe, especialmente se em todos os anos de convivência com ela você percebeu que qualquer ato, não importa o que você faça, será criticado ou, na melhor das hipóteses, indiferente. Viver! Apenas viva! Ligue e ajude a mamãe! Fale com ela sobre o amor, mas não se rasgue mais! Faça tudo com calma. E não invente desculpas para todas as suas censuras! Basta dizer: "Desculpe, mãe... Tudo bem, mãe...", e nada mais, sorria e siga em frente. Seja sábio - esta é a chave para uma vida calma e alegre!

Pergunta para um psicólogo

Olá, não sei mais o que fazer.
Minha mãe bebe. Eu tenho 17 anos, ela tem 39. Ela ainda é jovem e bonita, e está se arruinando assim.
Além disso, minha mãe não bebe muito, por uma semana, duas de cada vez. Ela só compra uma cerveja, e tranquilamente sozinha, enquanto ninguém vê bebendo. Sim, eu pensei que ela faz isso porque o homem que ela amava a traiu, ou porque sua mãe morreu e ela se sente sozinha. Mas a pergunta está se formando, qual foi o argumento para justificar isso antes de tudo o que aconteceu? Ela também bebe álcool e fica bêbada, tenho medo por ela e não sei como impedi-la. Qual é a melhor coisa a dizer a ela para que ela possa pensar por um momento? Afinal, quero que meus netos tenham uma mulher saudável e sã. Você não pode chamá-la de bêbada, com a cara inchada, que só precisa ficar bêbada e ir para a cama. Ela é uma jovem comum. No momento, minha mãe não trabalha, mas mesmo depois do trabalho, ela também não comprou uma garrafa de cerveja 0,5 antes! E um e meio, ou até dois litros, bebeu e foi para a cama, levantou na manhã seguinte e foi trabalhar. Lá está meu pai (eles se separaram há 10 anos, mas eles se comunicam como irmão e irmã e não se deixam em apuros, e não são oficialmente divorciados, (isso é uma alegria e você precisa apreciá-lo, o que a mãe não nem todo mundo é tão bom as relações permanecem com ex-maridos!) e sua irmã, que não a deixa em apuros e sempre ajuda, e quando não há dinheiro, ou apenas problemas cotidianos, ela nunca está sozinha, e eu sempre cuido dela como uma mãe! do que ela, e às vezes tenho pensamentos que ela é minha filha. Até ela às vezes diz isso, e imediatamente diz como sou sortudo por ter você, que Deus me recompensou com você! Sem você, Estarei perdida. Mas não vejo em seu comportamento algo em que eu encontrasse confirmação de suas palavras, ela se comporta como se não precisasse de nada! ou eu era algo como alguns dos meus colegas, relaxado e andava em todos os lugares, bebendo e fumando, talvez então ela voltasse a si e assumisse o controle de sua vida e de mim. Recentemente, tive até vontade de sair de casa e contar para minha mãe que estava cansado de uma vida assim, que ela bebe e só pensa em si mesma! Já combinei com uma amiga que vou passar a noite com ela e desligar o telefone, só para minha mãe parar de se comportar assim, e não chamar atenção para si mesma, como fazem as crianças da minha idade, não! E para trazê-la à consciência de que é hora de parar de beber e andar, e começar a viver normalmente! mas não pude, porque não quero que papai se preocupe, ele não tem culpa de nada, e se eles se preocupam tanto que seus corações não aguentam! Talvez levá-la a um psicólogo? Já acumulo ressentimentos quando ela está por perto, não preciso de namoradas, somos melhores amigas dela, note. Conto tudo a ela nos mínimos detalhes sobre meus meninos, e ela me conta sobre sua vida. Uma relação tão próxima com minha mãe, não um dos meus amigos. E quando minha mãe vai passear, beber, me sinto só e não preciso de ninguém, não consigo dormir, sem ela, sou como um pintinho que cai do ninho nesses momentos. Mas ela não entende isso, ela diz que eu já sou adulta, o que me deixa ainda mais ofendida! Toda a minha infância, ela estava ao meu lado, e agora, ela está tão afastada de mim. Estou desesperado. Ajude-me, por favor.

Respostas de psicólogos

Querida Maria!

É amargo ler sua carta por dois motivos: 1. É impossível ajudar até mesmo uma pessoa muito próxima se ela mesma não quiser, 2. Decorre de sua carta que, graças à bebida de sua mãe, você desenvolveu o o chamado comportamento co-dependente, quando os papéis na família se confundem quando você faz o papel de mãe, quando você é super-responsável por ela. Por que isso me incomoda? Porque você corre o risco de construir relacionamentos familiares no futuro escolhendo o parceiro errado (alcoólatra, viciado em drogas, jogador, etc.). Tenho uma vasta experiência trabalhando com pessoas adictas e suas famílias, por isso tenho certeza de que tanto ela quanto você precisam de ajuda. Para a mãe, a ajuda será um programa de reabilitação para alcoólatras, ou grupos de autoajuda Alcoólicos Anônimos (AA), para você - grupos de autoajuda para parentes de alcoólatras (AL-ANON), que funcionam com sucesso em sua cidade. Você poderá digitar esses grupos no buscador e descobrir onde e quando acontecem as reuniões dos grupos e começar a frequentá-las. Se a mãe não quiser fazer isso, participe você mesmo das reuniões do grupo AL-ANON, vai te fazer muito bem, acredite. Quanto à sua intenção de assustar sua mãe com seu comportamento, você não deve contar com isso. Lembre-se, o vício é uma doença, não uma vontade fraca, porque não lhe ocorre com asma quando ele tosse dizer: “Pare de tossir imediatamente!”, Ele simplesmente não conseguirá. É o mesmo com minha mãe, ela não é capaz de lidar com seu vício em álcool sozinha. Um curso de ação mais eficaz é comunicar seus próprios sentimentos, como: "Sinto-me solitário e indesejado quando você sai e não aparece até tarde da noite. Por favor, mãe, comece a resolver seu problema com a bebida." É importante falar sobre seus sentimentos a cada vez e pedir o que você quer. Se você está interessado neste tema, leia meus 3 artigos sobre este tema.

Atenciosamente, Lilia Volzhenina, psicóloga de Novosibirsk

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Olá Maria!

Pena não vai ajudar. Sua mãe é viciada. Se você quer uma avó saudável para seus netos, cuide-se mais, decida estudar em outra cidade, procure você mesmo.

Se você quer ajudar, pare de sentir pena e de ser uma muleta para um viciado. Melhor encontrar um centro de reabilitação.

Livrar-se do alcoolismo por conta própria é quase impossível. Qualquer alcoólatra diz que pode parar de beber a qualquer momento. No entanto, isso não acontece. E se isso acontecer, não vai durar muito.

Para realmente parar de beber, você precisa de apoio, autodisciplina e vontade.

Cultive essas qualidades em você e em sua mãe.

Sinceramente, desejo-lhe boa saúde e não repita os erros de sua mãe.

Khudyakova Maria Sergeevna Psicóloga, psicanalista. Ecaterimburgo

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