Todos os sábados, Bill e Sarah deixam o filho com a babá e saem para jantar. Sarah se veste bem para cada encontro. Ela espera que isso ajude a manter a faísca no relacionamento. Um dia, Sarah coloca um novo vestidinho vermelho. É mais revelador em comparação com os vestidos que Sarah costuma usar. Ela está nervosa em se mostrar ao marido.

Quando Bill vê Sarah em seu vestido novo, ele sorri, balança a cabeça surpreso e diz: "Você está... diferente". Sarah fica chateada, mas não fala sobre isso. A noite inteira ela se sente desconfortável. Sarah jura a si mesma que nunca mais usará aquele vestido.

Mais tarde naquela noite, na cama, Bill estende a mão para beijar Sarah. Ela casualmente o beija na bochecha, rola e finge estar dormindo. Durante toda a semana Sarah pensa no vestido vermelho e no comentário do marido. Quando Bill quer fazer sexo, ela finge que está com dor de estômago.

No sábado seguinte, Sarah está furiosa de raiva, mas guarda seus sentimentos para si mesma. Ela não pergunta ao marido: “O que você quis dizer quando disse que eu pareço diferente?”. Ela não vai admitir que isso a ofendeu.

Se Sarah falasse com o marido, ela se sentiria melhor. Bill lhe diria a verdade: ele nunca a tinha visto com aquela roupa, Sarah o pegou de surpresa. Mas ele gostava do jeito que ela parecia.

A reação de Sarah a Bill é um exemplo típico de comportamento passivo-agressivo. A agressão passiva é uma expressão indireta de raiva. A pessoa se sente desconfortável, mas não consegue expressar raiva ou ressentimento honesta e abertamente.

A agressão passiva é um comportamento aprendido que pode ser desaprendido.

Quando ambos os parceiros têm um relacionamento saudável com a raiva, eles podem reconhecê-la, falar sobre seus sentimentos de aborrecimento, discutir os motivos e resolver a situação. A agressão passiva é um sintoma de medo do conflito.

Quando uma pessoa assume uma posição passivo-agressiva, ela tenta evitar uma briga. Mas, na prática, ele obtém o efeito oposto - parece ao parceiro que eles vivem constantemente em uma briga. Quando um ou ambos os parceiros reprimem a agressão, é muito mais difícil resolver o conflito. A agressão não vem à tona, os parceiros não a enfrentam diretamente.

A agressão passiva geralmente se origina em relacionamentos infantis com raiva. Se quando criança você observou explosões explosivas de raiva, um de seus pais gritou com você ou demonstrou agressão física, na idade adulta você terá medo dessa emoção. Você tem medo não apenas de ver alguém com raiva, mas também de sentir raiva. A agressão passiva também pode vir de pais que evitaram a raiva como emoção. Alegria? Sim. Tristeza? Claro, todo mundo fica triste às vezes. Raiva? Não. Ele não tem lugar em nossa casa.

As crianças dessas famílias crescem com a crença de que a raiva é assustadora e não deve ser demonstrada. Como adultos, isso os impede de reconhecer a raiva em si mesmos e expressá-la de maneira saudável e amigável.

Trabalhei como terapeuta familiar por 35 anos e dei aulas de controle da raiva. Durante esse tempo, desenvolvi recomendações sobre como lidar com a agressão passiva. A agressão passiva é um comportamento aprendido que pode ser desaprendido. Para ajudar seu parceiro a lidar com a agressão passiva, deixe-o saber que você está incomodado com o comportamento dele, e não com ele. Se você é propenso à agressão passiva, precisa seguir os mesmos passos. Lembre-se de que você pode mudar seu comportamento.

O que fazer em meio a um conflito

Quando a agressão passiva surge no meio de um conflito, há sete passos a serem dados:

1. Acalmar. Você não deve iniciar uma discussão quando vocês dois ou um de vocês estiver nas garras de emoções negativas. Uma pessoa propensa à agressão passiva fechará ou, pelo contrário, agravará a situação. Faça uma pausa para se acalmar e relaxar. Depois disso, você pode começar a discutir o problema.
2. Discuta o problema. Não tente adivinhar o que seu parceiro está sentindo ou pensando. Pergunte a ele diretamente.
3. Colete ideias. Para que um relacionamento seja bem sucedido, são necessários esforços de ambos os parceiros. Juntos, proponham e discutam ideias para resolver seus problemas. Faça uma lista de todas as opções possíveis.
4. Escreva "para" e "contra". Quando tiver feito uma lista de opções para resolver um problema, discuta os prós e os contras de cada solução.
5. Escolha a melhor opção. A melhor decisão é aquela em que ambos ganham mais e perdem menos.
6. Vá para ações. Pegue a melhor opção e comece a implementá-la. Pode levar algum tempo para descobrir se funciona. Defina uma data em que você avaliará sua eficácia.
7. Estimativa. A solução funcionou? Caso contrário, tente outra opção da lista.

Como se livrar da agressão passiva a longo prazo

Combater a agressão passiva em meio a um conflito é o último recurso. Para muitos casais, o comportamento passivo-agressivo se torna um problema de longo prazo. A melhor maneira de mudar esse padrão de comportamento é trabalhar juntos por um longo tempo.

Para eliminar a agressão passiva, você precisa traçar limites claros entre você e seu parceiro. Precisamos respeitar o espaço físico e emocional de cada um. Flexibilidade também é necessária.

Idealmente, você e seu parceiro devem chegar a um estado em que se sintam seguros. Isso permitirá que você ultrapasse os limites sem o medo de se perder ou destruir relacionamentos. Você vai mover os limites de sua própria escolha, e não por causa da pressão de um parceiro.

Se o seu parceiro é propenso à agressão passiva, você deve explicar claramente a ele quais palavras e ações o incomodam e irritam. Ele também precisa saber que você o ama. Mostrar raiva não significa destruir o relacionamento. Se você é propenso à agressão passiva, seja aberto. Ouça seu parceiro: como você pode satisfazer suas necessidades emocionais. Para definir os limites um do outro e construir um relacionamento saudável com a raiva, aqui estão três passos para ajudá-lo.

1. Faça uma lista. Este exercício é realizado por cada parceiro individualmente. Faça uma lista de problemas que surgiram recentemente no relacionamento. Pense na última vez que você ficou com raiva ou chateado por causa das palavras ou ações de seu parceiro. Anote uma coisa que você gostaria de mudar no comportamento da segunda metade. Aponte uma coisa que seu parceiro pode fazer para que você se sinta mais feliz e mais confiante em seu relacionamento.
2. Desenhe limites. A lista irá ajudá-lo a descobrir como ultrapassar os limites para fortalecer o relacionamento. O pedido deve ser o mais preciso possível. Digamos que seu marido exige jantar na mesa todas as noites e isso a incomoda. Não diga: "Fico triste que você mal cozinha. Ficarei mais feliz se você cozinhar mais." Seja mais preciso: “Será ótimo se você começar a cozinhar às segundas-feiras. Este é o dia mais difícil que tive no trabalho." Além disso, não é necessário pedir ao seu marido que cozinhe ele mesmo. Explique que você não se importa com a comida pedida. O principal é que você não precisa pensar sobre isso.
3. Mova-se gradualmente. O processo de fortalecimento dos relacionamentos não se limita ao fato de um parceiro estar corrigindo e tentando melhorar pelo bem do outro. Cada um de vocês deve fazer concessões. Dê um passo e veja onde isso leva. Mas não jogue fora a lista. Volte a ele depois de algumas semanas e revise seu progresso. Então dê o próximo passo e troque desejos novamente.

Se você se encontrar em conflito com a agressão passiva, concentre-se nos eventos presentes e futuros. Não mencione mágoas do passado, mesmo que você ainda se sinta mal por elas. Você não será capaz de resolver os problemas atuais se continuar voltando ao passado. Respeite os pensamentos e sentimentos do seu parceiro e espere o mesmo em troca. Seu comportamento é sua responsabilidade, não se esqueça disso.

Por fim, mesmo que seu parceiro tenha um problema com agressividade passiva, lembre-se de que você também não é perfeito. Concentre-se em resolver o problema, não em provar que está certo. Todos nós temos o potencial de melhorar a nós mesmos e fortalecer relacionamentos.

Sobre o autor

(Andrea Brandt) é terapeuta familiar.

Após monitorar a internet, percebi que a agressão é entendida pela maioria dos leitores e autores como o dano intencional ao outro. Então fica claro por que não há acordo entre nós. Cá entre nós, isso é entre psicólogos praticantes e clientes que procuram esses psicólogos. Portanto, acho que o título do meu artigo pode pelo menos surpreender muitas pessoas. Mas tudo está escrito corretamente lá - A agressão em um relacionamento é necessária! Mas é muito importante entender o que se entende por agressão.

Na sociedade moderna, a agressão é considerada algo ruim, vergonhoso, algo que precisa ser escondido e reprimido. Afinal, todos nós sabemos desde a infância que “ficar com raiva é ruim”, nossos pais nos explicaram isso. E quanto à mãe ou pai... Bem, aquele sem nenhum comentário.

Em suma, se você está com raiva ou não, ninguém se importa, "você deve ser capaz de se controlar" e "controlar suas emoções". Caso contrário, você será considerado fraco, ou outra coisa. Mas é óbvio que nada de bom espera por você se de repente você ficar com raiva.

As crianças até uma certa idade são muito espontâneas e podem expressar livremente todas as suas emoções. Mas as expressões de raiva em nossa cultura são julgadas, envergonhadas ou assustadas. E aqueles que foram muito intimidados ou envergonhados aprendem a suprimir, reprimir, negar sua raiva e, consequentemente, perder contato com ela. Mas o problema é que não vai a lugar nenhum. E não pode ir a lugar nenhum, pois temos uma esfera emocional, gostemos ou não. E é uma educação muito anterior à lógica e ao pensamento. As emoções são um sistema de sinais que é dado a uma pessoa para orientação no ambiente externo. E não existem emoções boas e ruins. Todas as emoções são necessárias, apenas algumas que gostamos e outras não. E como a saída adequada para a raiva fica bloqueada, ela começa a se acumular no corpo até causar um monte de doenças psicossomáticas ou até que ocorra uma explosão afetiva.

O termo "agressão" (agressão) vem da palavra adgradi (onde ad - on, gradus - step), que significa literalmente "avançar", "avançar". No sentido original, "ser agressivo" significava algo como "avançar em direção ao objetivo sem demora, sem medo e dúvida" (E. Fromm).

Mas raiva e agressão ainda são coisas diferentes. Raiva, raiva, irritação, raiva são sentimentos. A agressão é algum tipo de reação, que seria mais corretamente atribuída a ações, formas de lidar com esses mesmos sentimentos. Eu definiria agressão nesse sentido como um impulso para se mover. Fica claro que uma pessoa pode lidar com seus sentimentos e impulsos de maneiras diferentes. E é bastante óbvio que a maneira como uma pessoa está acostumada a lidar com seus sentimentos deixa uma certa marca em seus relacionamentos com as pessoas, por exemplo, ao construir relacionamentos íntimos com o sexo oposto.

E falando diretamente sobre a agressão e sua repressão, ocorre o seguinte.

Se um ou ambos os parceiros têm um tabu estrito sobre a manifestação da agressão, em um relacionamento eles provavelmente experimentarão uma tensão muito grande, porque não podem mostrar nenhum desprazer um ao outro, dizer "NÃO", ter espaço pessoal, ficar desconfortáveis, ter opiniões diferentes, xingamentos, gritos, quebra de pratos, etc. (sublinhe conforme apropriado). Os argumentos geralmente se resumem ao fato de que a outra pessoa é tão frágil que não será capaz de resistir à minha agressão e entrará em colapso. Mas na maioria das vezes são apenas fantasias sobre sua destrutividade.

Quando há respeito, ternura, compatibilidade, apoio em um relacionamento, mas não há oportunidade de brigar normalmente, de encontrar raiva, irritação e descontentamento, então a paixão desaparece em algum lugar. O sexo torna-se desinteressante, chato e sem faísca. Perda de excitação e atração um pelo outro. Os parceiros tornam-se bons amigos um para o outro, irmão e irmã, qualquer um, mas não amantes. Tudo isso porque para ter sexo e amor, para experimentar excitação, é necessário mostrar o mínimo, mas agressividade. Infelizmente, esse ponto torna-se intransponível para muitos casais, embora pareça que tudo é simples - apropriar-se de sua agressividade, abordagem, "avançar em direção ao objetivo sem demora, sem medo e dúvida".

A vida humana sem agressão é impossível. Outra coisa é que algumas das formas de comportamento agressivo (por exemplo, gritos, agressões, etc.) podem ser assustadoras e, portanto, são reprimidas desde a infância, chamadas de ruins e inaceitáveis. Mas poucos pais dizem à criança: sentir raiva e expressá-la com palavras, entonação, gestos - você pode, mas pegar uma faca da mesa e acenar com ela absolutamente não é. Normalmente, a agressão é totalmente suprimida, mesmo no nível da experiência e da consciência. "Vá com calma! Por que você gritou?! Você é louco?". E não resta nada além de se conter o tempo todo para não se sentir envergonhado por sentir raiva e irritação na frente de um adulto significativo.

Então o adulto não tem escolha a não ser buscar outras formas de manifestação dos sentimentos de separação - aquelas que marcam a autonomia, a separação do organismo de todos os outros, a presença de suas próprias necessidades.

Esses outros caminhos, via de regra, a psique procura inconscientemente. É improvável que uma pessoa sente e pense: “sim, você não pode ficar com raiva, você não pode fazer nada assim, você precisa ficar calmo (senão todos ao redor ficarão infelizes), então vou tentar, por por exemplo, prometer algo e não cumprir. E assim mostrar a eles que eu também sou uma pessoa aqui! Normalmente, tudo isso é feito automaticamente. Nenhuma escolha. Por exemplo, uma pessoa tão secretamente agressiva geralmente gosta de se atrasar para as reuniões. Ou conte algumas histórias sobre o outro, sabendo que essas histórias serão desagradáveis ​​para ele (ou ela). Ou – como já escrevi – prometer algo e não cumprir (e explicar tudo pelas circunstâncias e pelo seu próprio desamparo). É improvável que tal pessoa ofereça qualquer compensação pelos danos causados; em vez disso, ela tentará culpar alguém ou algo terceiro pela situação, mas não a si mesmo. “Bem, você sabe, aconteceu…”. Afinal, ele não ajustou o senso de responsabilidade interna por sua vida, assim como a capacidade saudável de expressar agressividade não foi regulamentada - em formas claras, recusas, estabelecendo os próprios limites e respeitando os limites do outro. Esta função é mal compreendida e praticamente não funciona.

Mensagens que marcam agressão secreta:

"Estou atrasado, acabou de acontecer..."

“Eu prometi, mas apareceram outras coisas, Vânia ligou e disse... e eu tive que...”

"Se não fosse por eles, então eu..."

"Você sabe que eu não posso..."

"Você deve entender que eu sou uma pessoa ligada..."

"Da próxima vez será como você deseja"

"Tudo bem, pare de ficar com raiva de mim."

Intimidade com uma pessoa agressiva secreta

Nas relações com tal pessoa, há uma grande tentação de começar a controlá-lo, repreendê-lo, ensiná-lo a tratar as pessoas, o que é ruim e o que é bom.“Bem, veja o que você fez! Como isso é possível!" Ou seja, assuma um papel parental em relação a ele. Essa estratégia, é claro, pode ajudar por um tempo - uma desaprovação com medo, uma pessoa secretamente agressiva tentará “acalmar” um outro nervoso e temporariamente ser um “bom menino”. Mas assim que tudo se acalmar, as manipulações secretas e agressivas começarão novamente. E assim - em um círculo.

Se você se abstém de assumir o papel de pai, pode representar a raiva recíproca de maneira espelhada - fazer “configurações recíprocas”, atrasar-se por mais tempo, prometer e não cumprir algo e assim por diante. Competir de todas as maneiras possíveis, quem vai “fazer” quem mais. A coroa de tais relacionamentos é “às vezes em um cavalo, depois em um cavalo”, “agora você, então você”. Fadiga, exaustão, fome constante de proximidade, calma, confiança no contato.

Se você permanecer em uma posição igual em relação a essa pessoa, terá que suportar suas mensagens agressivas ocultas e insistir o tempo todo em compensação por formas ilegais de invasão. Talvez isso se torne uma tarefa tediosa que mais cedo ou mais tarde ficará entediada (afinal, você terá que fazer muito esforço para conseguir pelo menos algo “comestível” em um relacionamento) e você desejará aumentar a distância. O interesse na interação diminuirá.

Psicoterapia de um cliente encoberto-agressivo

No processo de psicoterapia de um cliente latente-agressivo, caso tenha aplicado, a principal tarefa é restabelecer uma função saudável da manifestação da agressão dentária, ou seja, aquela que ajuda a tomar algo ou conseguir algo (“mordidela”) em um relacionamento. A transição de formas manipulativas de alcançar as formas jurídicas desejadas para formas legais diretas. “Eu quero isso, mas eu não quero isso. Tenho o direito de fazê-lo e não sinto vergonha tóxica ou culpa sobre minha própria singularidade.” Esse cliente precisa aprender a rejeitar e suportar a rejeição, não sobrecarregado de ressentimento ou culpa, mas com confiança e talvez alguma tristeza ou arrependimento.

Eu sou eu e você é você.

Eu não vim a este mundo para atender às suas expectativas.

Você não veio a este mundo para se igualar ao meu.

Se nos encontrarmos, isso é ótimo.

Se não, não pode ser ajudado.

A vida humana sem agressão é impossível. Outra coisa é que algumas das formas de comportamento agressivo (por exemplo, gritos, agressões, etc.) podem ser assustadoras e, portanto, são reprimidas desde a infância, chamadas de ruins e inaceitáveis. Mas poucos pais dizem à criança: para sentir raiva e expressá-la com palavras, entonação, gestos - você pode, mas pegue uma faca da mesa e acene - absolutamente não. Normalmente, a agressão é totalmente suprimida, mesmo no nível da experiência e da consciência. "Vá com calma! Por que você gritou?! Você é louco?". E não resta nada além de se conter o tempo todo para não se sentir envergonhado por sentir raiva e irritação na frente de um adulto significativo.

Então o adulto não tem escolha a não ser buscar outras formas de manifestação dos sentimentos de separação - aquelas que marcam a autonomia, a separação do organismo de todos os outros, a presença de suas próprias necessidades.

Esses outros caminhos, via de regra, a psique procura inconscientemente. É improvável que uma pessoa sente e pense: “sim, você não pode ficar com raiva, você não pode fazer nada assim, você precisa ficar calmo (senão todos ao redor ficarão infelizes), então vou tentar, por por exemplo, prometer algo e não cumprir. E assim mostrar a eles que eu também sou uma pessoa aqui! Normalmente, tudo isso é feito automaticamente. Nenhuma escolha. Por exemplo, uma pessoa tão secretamente agressiva geralmente gosta de se atrasar para as reuniões. Ou conte algumas histórias sobre o outro, sabendo que essas histórias serão desagradáveis ​​para ele (ou ela). Ou – como já escrevi – prometer algo e não cumprir (e explicar tudo pelas circunstâncias e pelo seu próprio desamparo).

É improvável que tal pessoa ofereça qualquer compensação pelos danos causados; em vez disso, ela tentará culpar alguém ou algo terceiro pela situação, mas não a si mesmo. "Bem, você sabe, isso aconteceu...". Afinal, ele não ajustou o senso de responsabilidade interna por sua vida, assim como a capacidade saudável de expressar agressividade não foi regulamentada - em formas claras, recusas, estabelecendo os próprios limites e respeitando os limites do outro. Esta função é mal compreendida e praticamente não funciona.

Mensagens que marcam agressão encoberta (ou passiva):

"Estou atrasado, acabou de acontecer..."

“Eu prometi, mas apareceram outras coisas, Vânia ligou e disse... e eu tive que...”

"Se não fosse por eles, então eu..."

"Você sabe que eu não posso..."

"Você deve entender que eu sou uma pessoa ligada..."

"Da próxima vez será como você deseja"

"Tudo bem, pare de ficar com raiva de mim."

Intimidade com uma pessoa agressiva secreta

Nas relações com tal pessoa, há uma grande tentação de começar a controlá-lo, repreendê-lo, ensiná-lo a tratar as pessoas, o que é ruim e o que é bom. "Bem, olha o que você fez! Como isso é possível!". Ou seja, assuma um papel parental em relação a ele. Essa estratégia, é claro, pode ajudar por um tempo - uma desaprovação temida, uma pessoa secretamente agressiva tentará "acalmar" o outro nervoso e temporariamente ser um "bom menino". Mas assim que tudo se acalmar, as manipulações secretas e agressivas começarão novamente. E assim - em um círculo.

Se você se abstém de assumir o papel de pai, pode representar a raiva recíproca de maneira espelhada - fazer “configurações recíprocas”, atrasar-se por mais tempo, prometer e não cumprir algo e assim por diante. Competir de todas as maneiras possíveis, quem vai “fazer” quem mais. A coroa de tais relacionamentos é “às vezes em um cavalo, depois em um cavalo”, “agora você, então você”. Fadiga, exaustão, fome constante de proximidade, calma, confiança no contato.

Se você permanecer em uma posição igual em relação a essa pessoa, terá que suportar suas mensagens agressivas ocultas e insistir o tempo todo em compensação por formas ilegais de invasão. Talvez isso se torne uma tarefa tediosa que mais cedo ou mais tarde ficará entediada (afinal, você terá que fazer muito esforço para conseguir pelo menos algo “comestível” em um relacionamento) e você desejará aumentar a distância. O interesse na interação diminuirá.

Psicoterapia de um cliente encoberto-agressivo

Agressão é tal comportamento quando outra pessoa é humilhada, desvalorizada, e também desvaloriza seus interesses, ações, criatividade, etc.

Sabe-se que para que haja felicidade nas relações familiares, essas relações devem ser constantemente aprimoradas, ou seja, trabalhe neles, entenda quais suas ações levam aos resultados desejados. Na realidade, nem tudo é assim, porque as pessoas vivem “na máquina”: sem hesitação, reagem automaticamente ao que o parceiro faz. Por exemplo, ao falar ao telefone, a amada não perguntou sobre o estado de saúde do homem, em resposta ela recebeu uma séria acusação de egoísmo e a exigência de continuar se comportando de maneira diferente. Quando acusações e exigências são despejadas na cabeça do parceiro para se comportar de uma certa maneira, ou seja, como o outro considera certo, então a vida juntos se transforma em farinha. Infelizmente, a prática é tal que as pessoas procuram um psicólogo familiar quando o relacionamento está quase destruído e, se um dos parceiros deseja salvar o relacionamento (na maioria das vezes um homem), o outro lado é indiferente a essas tentativas. Uma mulher está tão arrasada e arrasada por seu relacionamento anterior com um parceiro que não acredita em suas promessas de mudança, não acredita que seja possível construir um relacionamento diferente com esse homem. Essa descrença na mudança é baseada no fato de que ele prometeu muitas vezes mudar, mas dois anos, cinco anos, dez anos se passaram e ele continua fazendo o que traz dor e sofrimento para uma mulher. Pense por si mesmo, é possível confiar nas promessas do parceiro de mudar se ele não tem ideia do que está acontecendo com ele, com o que o cônjuge está descontente e como ela vê um bom relacionamento. Se uma pessoa não vê a meta, ela se desviará e nunca alcançará a meta. Mas, uma mulher, via de regra, acredita nessas promessas, simplesmente porque ela quer um relacionamento caloroso e respeitoso e, portanto, dura o máximo que pode, algumas suportam toda a vida.

Eu não me importo com o que você sente ou o que você quer!

Eu vi várias famílias onde um homem rico (o dono de um negócio e riqueza material) falou abertamente sobre o fato de que ele não permitiria que sua esposa o deixasse, apesar de uma mulher ser forçada a viver com um homem apenas por medo por sua vida, a vida de uma criança e seu futuro escolhido. O fato de que sua esposa simplesmente não o ama nem é levado em consideração. Um homem fala muito sobre o fato de sua esposa não ser “daquela família”, gostar de se divertir em clubes, gostar de se cuidar, se comunicar com os amigos e não gostar de ficar em casa. Em geral, esse não é o ideal de uma esposa e mãe virtuosa. Ele parece estar dizendo que ela não é muito - tão boa para ele, e ao mesmo tempo se agarrou firmemente a ela, não tão ideal quanto ele gostaria. Quando você fala com um homem assim sobre o fato de que a violência é inaceitável, que não só a esposa, mas também os filhos sofrem violência, a conversa geralmente se resume ao fato de que é a esposa dele que o provoca à violência, porque. se comporta mal e, se se comportar corretamente, não terá que recorrer à violência. É um mito!

Não importa quão idealmente a esposa se comporte, o estuprador sempre encontrará algo para reclamar. Se ela colocar um lindo vestido para uma festa, ele ficará infeliz porque ela "se vestiu como uma prostituta, e todos os homens lamberam os lábios dela a noite toda", mas se da próxima vez ela usar um vestido modesto, ele ficará infeliz por ela "fingir que o marido não lhe compra roupas decentes. Muito provavelmente, tal homem foi submetido à violência quando ainda não era capaz de se defender. Muito provavelmente, isso aconteceu quando ele era criança. Para uma criança, a violência é um trauma grave e, para sobreviver, parte da personalidade da criança é cindida, o que permite que ela não se lembre dos acontecimentos trágicos para ela, e a outra parte da personalidade absorve os traços do estuprador . E esse estuprador se manifesta quando a vítima aparece, ou seja, criatura obviamente mais fraca (mulher, criança, animal). Por que o estuprador se agarra à sua vítima com força e não a solta, embora ela não seja muito boa para ele? Sim, porque este é um tandem ideal: um estuprador e uma vítima, um não pode viver sem o outro. A vítima, devidamente educada, sempre atrai o estuprador. O que fazer? Para o agressor trabalhar com um psicólogo para superar os padrões de comportamento do agressor e para a vítima trabalhar para superar o papel da vítima. De qualquer forma, para melhorar o relacionamento, ambos os parceiros precisam mudar.