O problema da compreensão mútua entre pais e filhos. Se seus pais o proíbem de ser amigo de alguém

E não há como fugir disso, porque o fosso entre as gerações é grande. Mesmo pessoas com pouca diferença de idade raramente têm os mesmos interesses e perspectivas de vida, muito menos pais e filhos. Os pais não entendem os filhos porque foram ensinados a viver e pensar diferente. Quero descrever os problemas mais comuns entre pais e filhos e tentar ajudar a resolvê-los.

Problema um: implementação

Todos na infância sonham com o futuro: alguém quer voar para o espaço, alguém quer se tornar um músico famoso, alguém quer criar uma família ideal. Mas são sonhos e sonhos, que nem todos estão destinados a se realizar. Às vezes, os pais, não conseguindo realizar seus objetivos e sonhos na vida, veem nos filhos um meio de realizá-los. Portanto, eles enviam crianças para várias seções e círculos, interferem em suas vidas pessoais, mesmo quando as crianças há muito deixaram de ser crianças. Os pais pensam: “Não consegui, talvez meu filho consiga”, mas esquecem que o filho é separado, com interesses próprios e trajetória de vida própria.
Pais neste caso, você precisa tentar entender o que seu filho quer, quem ele quer ser na vida futura e fazer todos os esforços para que a criança escolha seu próprio caminho. Segundo MirSovetov, é um erro pensar assim - a criança ainda é pequena, como pode saber o que é melhor para ela, já vivemos nossas vidas, sabemos mais - muitos pais se reconhecem nessas palavras. Afinal, não se pode deixar de concordar que os próprios erros são melhor absorvidos. Além disso, nenhum dos pais gostaria que seus filhos percebessem no futuro que odeiam o trabalho que seus pais escolheram para eles. Todos os adultos sabem perfeitamente como é difícil fazer uma coisa não amada e apenas “puxar a alça” dia após dia.
Os pais que não têm uma vida pessoal costumam ser muito cozidos para que pelo menos seus filhos estejam bem em um nível pessoal. Não se esqueça que você só pode aconselhar, e seu filho deve decidir por si mesmo o que é melhor para ele. Além disso, se você “não deu certo”, onde está a garantia de que seus filhos não repetirão seus erros por meio de seus esforços? Lembre-se de que todas as pessoas são individuais e seus filhos não são uma cópia exata de você.
Crianças no início de uma idade consciente, eles devem aprender a administrar independentemente sua vida futura. Se você não quer o que seus pais estão tentando impor a você, tente provar a eles que sua escolha também tem o direito de existir. Não é necessário dizer que você está fazendo isso porque quer assim, tente justificar por que você quer e o que o espera na vida futura com essa escolha. Colete informações, forneça fatos aos pais, prove seu ponto de vista, não se esqueça de que você, e não seus pais, viverá com essa escolha por toda a vida.

Problema dois: superproteção

Em princípio, este problema faz fronteira com o primeiro problema. Aqui, novamente, aparece a frase favorita dos pais: “Nós vivemos nossas vidas, sabemos melhor”. Pais Aconselho você a pensar no fato de que o tempo passou, o mundo mudou, e neste novo mundo, para sobreviver e conseguir algo, você precisa agir de forma diferente de 10 ou até 20 anos atrás.
Os pais também tentam proteger seus filhos dos problemas deste mundo cruel, sem perceber que mais tarde na vida eles ainda terão que enfrentar esses problemas e muito pior se os filhos entrarem neste mundo despreparados. Pessoas que na infância foram submetidas a esse tipo de "cuidado", tendo vindo para o mundo real, via de regra, não se levantam e desmoronam. Essas pessoas muitas vezes se tornam alcoólatras e viciados em drogas, tentando escapar da realidade à qual não estão adaptados. As crianças devem ter o máximo de liberdade. Curiosamente, quanto mais liberdade é dada não só às crianças, mas às pessoas em geral, menos elas têm vontade de usar essa liberdade e quanto mais forte a proibição, maior o desejo de violar essa proibição. Se você ainda quer afastar seu filho de algo, não o proíba, mas simplesmente explique por que não vale a pena fazer / tentar.
crianças Aconselho você a mostrar aos seus pais com mais frequência que você tem algum. Prove que você pode aprender sozinho, porque você mesmo precisa, aprenda a fazer a escolha certa você mesmo em qualquer situação, ganhe um dinheiro extra com mais frequência, isso vai provar que no futuro você vai conseguir se cuidar. Acredite em mim, os pais o respeitarão por tais ações e o verão como uma pessoa, e não apenas como um filho. Você não deve pensar que eu cresci para esses direitos, mas ainda não para esses deveres. Nesta ocasião, MirSovetov gostaria de dizer que quanto mais direitos você tem, mais responsabilidades - esta é a vida adulta pela qual você tanto se esforça, mas não se esqueça que a infância não é um período tão longo, e você ainda tem tempo para se tornar adultos, embora melhor cedo do que tarde.

Não se esqueça que cada um tem seu próprio caminho na vida, e cada um deve percorrê-lo como quiser. O principal é que a pessoa, olhando para os últimos anos, entenda que fez tudo ou quase tudo o que queria fazer. Se o seu filho é apenas apaixonado por alguma coisa, então deixe-o tentar, ajude-o nisso, ele ainda terá tempo para fazer outro assunto, obter outra educação, trabalhar em outro emprego, se apaixonar por outra pessoa, porque a vida não é tão curto quanto pensamos.

Mesmo pessoas com pouca diferença de idade raramente têm os mesmos interesses e perspectivas de vida, muito menos pais e filhos. Os pais não entendem os filhos porque foram ensinados a viver e pensar diferente. Quero descrever os problemas mais comuns entre pais e filhos e tentar ajudar a resolvê-los.

Problema um: implementação

Os pais que não têm uma vida pessoal costumam ser muito cozidos para que pelo menos seus filhos estejam bem em um nível pessoal. Não se esqueça que você só pode aconselhar, e seu filho deve decidir por si mesmo o que é melhor para ele. Além disso, se você “não deu certo”, onde está a garantia de que seus filhos não repetirão seus erros por meio de seus esforços? Lembre-se de que todas as pessoas são individuais e seus filhos não são uma cópia exata de você.

As crianças, ao atingirem uma idade consciente, devem aprender a administrar de forma independente sua vida futura. Se você não quer o que seus pais estão tentando impor a você, tente provar a eles que sua escolha também tem o direito de existir. Não é necessário dizer que você está fazendo isso porque quer assim, tente justificar por que você quer e o que o espera na vida futura com essa escolha. Colete informações, forneça fatos aos pais, prove seu ponto de vista, não se esqueça de que você, e não seus pais, viverá com essa escolha por toda a vida.

Problema dois: superproteção

Em princípio, este problema faz fronteira com o primeiro problema. Aqui, novamente, aparece a frase favorita dos pais: “Nós vivemos nossas vidas, sabemos melhor”. Aconselho os pais a pensarem que o tempo passou, o mundo mudou, e neste novo mundo, para sobreviver e conseguir algo, é preciso agir de forma diferente de 10 ou mesmo 20 anos atrás.
Os pais também tentam proteger seus filhos dos problemas deste mundo cruel, sem perceber que mais tarde na vida eles ainda terão que enfrentar esses problemas e muito pior se os filhos entrarem neste mundo despreparados. Pessoas que na infância foram submetidas a esse tipo de "cuidado", tendo vindo para o mundo real, via de regra, não se levantam e desmoronam. Essas pessoas muitas vezes se tornam alcoólatras e viciados em drogas, tentando escapar da realidade à qual não estão adaptados. As crianças devem ter o máximo de liberdade. Curiosamente, quanto mais liberdade é dada não apenas às crianças, mas às pessoas em geral, menos desejo elas têm de usar essa liberdade e, quanto mais forte a proibição, maior o desejo de violar essa proibição. Se você ainda quer afastar seu filho de algo, não o proíba, mas simplesmente explique por que não vale a pena fazer / tentar.

Aconselho as crianças a mostrarem aos pais com mais frequência que você tem algum tipo de independência. Prove que você pode aprender sozinho, porque você mesmo precisa, aprenda a fazer a escolha certa você mesmo em qualquer situação, ganhe um dinheiro extra com mais frequência, isso vai provar que no futuro você vai conseguir se cuidar. Acredite em mim, os pais o respeitarão por tais ações e o verão como uma pessoa, e não apenas como um filho. Você não deve pensar que eu cresci para esses direitos, mas ainda não para esses deveres. Nesta ocasião, gostaríamos de dizer que quanto mais direitos você tem, mais responsabilidades - esta é a vida adulta pela qual você tanto luta, mas não se esqueça que a infância não é um período tão longo e você ainda tem tempo para se tornar adultos, embora melhor cedo do que tarde.

Não se esqueça que cada um tem seu próprio caminho na vida, e cada um deve percorrê-lo como quiser. O principal é que a pessoa, olhando para os últimos anos, entenda que fez tudo ou quase tudo o que queria fazer.
Se o seu filho é apenas apaixonado por alguma coisa, então deixe-o tentar, ajude-o nisso, ele ainda terá tempo para fazer outro assunto, obter outra educação, trabalhar em outro emprego, se apaixonar por outra pessoa, porque a vida não é tão curto quanto pensamos.
Ana Stepanova

O problema da relação entre filhos e pais sempre foi e continua sendo uma das questões-chave da psicologia. Sem dúvida, todo pai quer criar seu filho inteligente, educado, educado, porém, no caminho para esse objetivo, muitas mães e pais cometem alguns erros. Por exemplo, eles levantam a voz, não conseguem conter suas emoções, privam-na de independência, impõem sua opinião à criança ou exigem demais.

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Pais e filhos: o problema do relacionamento

Como resultado, a criança para de ouvir os pais, faz tudo à sua maneira e pode se fechar completamente em si mesma e parar completamente de fazer contato. A adolescência é especialmente vulnerável: afinal, é nessa época que as crianças fazem novos amigos, têm diferentes interesses, hábitos e atitudes perante a vida.

Portanto, é muito importante que os pais não percam a conexão emocional com seu filho e evitem a ocorrência de problemas psicológicos complexos. Os pais precisam levar em consideração as inclinações e necessidades do filho, seus interesses, construir relacionamentos baseados no respeito e compreensão mútuos, dar-lhe o direito de escolha. Claro, nem sempre é fácil, porque mesmo uma criança na adolescência pode não se comportar de maneira adequada e não corresponder ao que os pais gostariam de ver - por exemplo, entrar em contato com más companhias ou voltar para casa à meia-noite.

Os principais problemas no relacionamento entre pais e filhos

Os adolescentes muitas vezes reclamam que têm pouca liberdade. Eles gostariam de escolher por si mesmos com quem se comunicar, que roupas vestir, que música ouvir, etc. Mas muitos pais controlam todas essas áreas da vida de seu filho amado, pensando que sabem o que é melhor para ele.

Além disso, podem surgir conflitos se a criança não cumprir nenhuma de suas obrigações - por exemplo, ela não aprendeu as lições ou não limpou o quarto. Nesse caso, os pais precisam ter paciência e tentar convencer a criança de que isso é necessário para o seu próprio bem.

Os motivos de brigas e omissões entre pais e filhos são muitos, principalmente se estes últimos estão na adolescência, quando ocorre um intenso crescimento espiritual e físico. No entanto, em qualquer situação, você sempre pode encontrar um compromisso - e, acima de tudo, depende do adulto, de suas ações e ações. Os pais devem proporcionar aos adolescentes as condições necessárias para o seu desenvolvimento, ajudá-los a formar uma autoestima adequada, se necessário, conversar com a criança em pé de igualdade e ajudar com conselhos.

É preciso simpatizar com as mudanças de humor de um adolescente, suas preferências musicais ou de roupas, ou estranhos, na sua opinião, hobbies. Pode valer a pena desistir de algumas proibições e restrições se o que seu filho está fazendo não for imoral ou proibido. Lembre-se de que uma criança é, antes de tudo, uma pessoa cujos interesses devem ser respeitados e nem sempre seguirão seus conselhos.

Esteja atento ao que está acontecendo na vida de seu filho. Se ele lhe disser algo, ouça-o com atenção, trate o problema com compreensão e, se necessário, dê conselhos práticos.

Não imponha sua opinião à criança e, se possível, dê-lhe mais liberdade. Por exemplo, lembre-se que ele tem o direito de escolher seus amigos, assim como um rapaz ou uma moça, pois ele terá que se comunicar com eles, não com você.

Se você puder levantar a voz ou levantar a mão para a criança, será muito mais difícil para você alcançar o entendimento mútuo. Será muito mais eficaz conversar com calma com sua filha ou filho, ouvir a opinião deles e dizer o que você pensa sobre este ou aquele assunto.

Determine as tarefas domésticas que a criança realizará. Tente não pegá-lo de surpresa dando-lhe algum tipo de tarefa, porque ele pode ter algumas coisas importantes. Não dê muito trabalho à criança, porque ela deve ter tempo para se divertir e encontrar amigos.

Se você está proibindo intencionalmente uma criança de fazer algo, explique a ela por que está fazendo isso. E lembre-se de que os requisitos de ambos os pais - mãe e pai - devem corresponder.

Seja sincero com seus filhos e nunca faça promessas a menos que esteja absolutamente pronto para cumpri-los.

É maravilhoso quando o amor e a compreensão mútua reinam na família. Mas a conquista de um idílio familiar é sempre o resultado de uma comunicação bem construída entre os entes queridos. E manter esse equilíbrio harmonioso é mais difícil quando a criança chega à adolescência.

A reestruturação hormonal do corpo, que ocorre durante o período de transição, afeta muito a psique e o comportamento da criança. Uma criança obediente se transforma em um adolescente obstinado e irritável que recebe qualquer comentário "com hostilidade", argumenta e ataca, e ao mesmo tempo se ofende com ninharias.

Este artigo é destinado a adolescentes e contém dicas de como como construir relacionamentos entre pais e filhos.

Brigas e conflitos na família

Para cada pessoa, as pessoas mais próximas e queridas são seus pais. Quem, além de seus pais, compartilhará com você alegrias e infortúnios? Os pais ajudarão a tempo em qualquer situação: não importa a estupidez que você tenha feito, eles lhe dirão como consertar, e até mesmo seu pequeno sucesso será sinceramente feliz. Seus pais só querem o melhor para você e, se eles forem rígidos com você, você deve entender que eles só querem evitar que você cometa erros.

Não importa o que você seja, não importa quais sejam suas deficiências, seus pais o amam e estão sempre prontos para ajudá-lo. Às vezes, podem surgir divergências entre você e seus pais, vocês podem discutir entre si sobre alguns assuntos, mas ainda se amam e precisam de apoio e aprovação para suas ações e palavras. Nesse caso, você não precisa apenas do apoio de seus pais, mas eles geralmente precisam de sua ajuda. É muito importante se comunicar mais com seus pais - isso ajudará vocês a se entenderem em todas as situações e tornará seu relacionamento muito melhor.

Contravenções e punições

Seus pais provavelmente gostam de falar sobre como eram na infância. Ao mesmo tempo, eles contam como estudaram bem, que sucessos alcançaram nos esportes, como ajudaram seus pais etc. Depois de outra história dessas de mamãe e papai, você começa a se perguntar como aconteceu que pais tão maravilhosos, que eram crianças tão capazes e obedientes, poderia haver uma criança como você. Afinal, a julgar pelas histórias de seus pais, na infância eles não tiravam notas ruins na escola (o que às vezes acontece com você), não rasgavam a roupa jogando futebol, como você fez na última aula de educação física, nunca se atrasaram e, em geral, não cometeram aquelas ofensas pelas quais tantas vezes você é repreendido.

E o fato é que, quando adultos, seus pais simplesmente se esqueceram de que eram as crianças mais comuns, assim como o filho, e queriam correr pelo quintal, sem pensar que poderiam rasgar a roupa, parar perto de cada vitrine da a caminho da escola, esquecendo que pode se atrasar para o início das aulas, etc.

Portanto, da próxima vez que seus pais começarem a repreendê-lo por algum tipo de má conduta, pergunte a eles se eles próprios fizeram algo semelhante na infância. Talvez seus pais lhe digam que estiveram em uma situação semelhante. Só porque seus pais podem ter cometido os mesmos erros que você não significa que você não seja culpado de nada e não mereça punição ou não deva corrigir o que fez de errado. Se seus pais se lembram de que na infância cometeram a mesma má conduta que você, isso os ajudará a entendê-lo melhor, a descobrir por que você agiu dessa maneira e não de outra.

Se seus pais puderem entender os motivos de seu comportamento, será mais fácil para eles ajudá-lo e sugerir como você deve corrigir seus erros.

Como regra, uma contravenção é sempre seguida de punição. Inocente e seguro, à primeira vista, um ato pode causar a ira dos pais. E se você acha que mamãe e papai estão errados em puni-lo pelo que você fez, pense bem por que você foi punido. Tente se colocar no lugar de seus pais, tente ver seu ato pelos olhos deles - isso o ajudará a entender os motivos da raiva de seus pais se o castigo parecer injusto para você.

Os pais são adultos e sabem muito mais do que você, e embora eles, claro, possam estar errados, mas se mamãe e papai te punem por alguma coisa, então eles têm motivos para isso, eles entendem que seu ato foi perigoso ou feio . E você deve pensar sobre o que você estava errado.

injustiça dos pais

Mesmo que seus pais o amem, às vezes eles podem ser injustos com você. Freqüentemente, a injustiça dos pais é causada, por mais estranho que pareça, pelo amor deles por você.

Por exemplo, você está saindo com seus amigos e sua mãe lhe diz que você deve voltar para casa às nove horas em ponto. A todas as suas persuasões e pedidos para permitir que você venha pelo menos quinze minutos depois, minha mãe não concorda. E quando você chega em casa e está dez minutos atrasado, apesar de estar com pressa e querer chegar na hora, sua mãe te repreende e te proíbe de sair na próxima semana. A raiva de sua mãe parece injusta com você e a punição é simplesmente cruel.

Mas, para avaliar corretamente a situação atual, pense por que sua mãe exigiu que você viesse exatamente às nove e, quando você se atrasou, ela o puniu. Se você pensar bem, vai entender que sua mãe te pede para voltar do passeio exatamente na hora marcada, porque ela te ama e se preocupa quando você anda na rua, onde pode acontecer alguma coisa com você.

Se algumas ações e palavras de seus pais lhe parecerem injustas, não se ofenda com elas e não tente mostrar seu ressentimento não falando com eles ou fingindo não ouvir quando se dirigem a você. O melhor meio de combater a injustiça dos pais é a comunicação com eles. Para mostrar a seus pais que eles o trataram injustamente, não grite com eles, não bata os pés e não chore. Você tem idade suficiente para tentar resolver seus problemas de uma maneira diferente.

Converse com seus pais, conte a eles tudo o que você considera injusto e ofensivo, sem repreendê-los, mas falando com calma e educação. Depois de ouvi-lo, seus pais provavelmente explicarão por que fizeram isso com você e o que não gostaram em seu comportamento.

É muito importante escolher o momento certo para conversar com os pais. Se eles chegam do trabalho cansados ou com algum tipo de problema, é melhor adiar a conversa para outro dia ou remarcá-la por algumas horas, esperando que mamãe e papai descansem. Os pais que estão cansados ou chateados com problemas podem não estar prontos para ouvir e considerar cuidadosamente suas reivindicações e pedidos.

Para conversar com seus pais, escolha um momento em que eles estejam de bom humor e nada os distraia - nem tarefas domésticas, nem trabalho, nem um filme emocionante na TV. Caso contrário, eles só ficarão com raiva de você por distraí-los de assuntos tão importantes.

Tente explicar a seus pais o que você não gosta em seu relacionamento com eles, quais palavras e ações você considera injustas. E então você tem a chance de influenciar seus pais e até corrigir a situação.

Se seus pais o proíbem de ser amigo de alguém

E, novamente, esse problema só pode ser resolvido conversando com os pais. Se você começar a fazer amizade com algum garoto e sua mãe e seu pai não deixarem você falar com ele, tente explicar a eles por que você quer ter essa pessoa entre seus amigos. Diga a seus pais o que você gosta em um novo amigo, por que você está interessado nele. Apresente seus pais ao seu novo amigo e, à medida que eles o conhecerem melhor, talvez mudem de ideia sobre ele. Claro, cabe a você decidir de quem quer ser amigo, mas se seus pais são contra seu novo amigo, você deve ouvir a opinião deles. E se eles forem injustos com seu amigo, tente explicar a eles que eles estão errados: ele não é tão ruim assim, seu novo amigo.

Seus pais se preocupam demais com você

Sua mãe e seu pai amam você e querem que tudo em sua vida dê certo e com sucesso. Eles temem que você cometa os mesmos erros que eles cometeram na sua idade, ou que você cometa os seus próprios. Portanto, os pais procuram protegê-lo de vários perigos que podem ameaçá-lo em todos os lugares: na escola, na rua, em casa. Eles estão constantemente interessados em saber como você está na escola, com quem você é amigo e brinca no quintal, eles acompanham o que você faz em casa. E às vezes você quer muito se tornar mais independente, livrar-se da tutela constante e da atenção dos adultos pelo menos por um tempo!

Tente fazer algo que permita que seus pais o tratem com mais respeito e confiança. Pode não ser nada difícil, por exemplo, ir ao supermercado ou fazer você mesmo a limpeza do seu quarto. O principal é que seus pais entendam que você pode fazer muito sozinho, sem controle e verificação constantes da parte deles. Com suas ações e ações, você pode mostrar a seus pais que tem o direito de cometer seus próprios erros. Mas não se esqueça que você ainda é criança e muitas coisas para você, aliás, ainda estão proibidas e em muitas atividades você precisa da ajuda de adultos e, antes de tudo, de seus pais. Se você realmente quer fazer algo que ainda não pode fazer, não recuse a ajuda de seus pais.

Se seus pais brigam entre si

Mesmo as pessoas que se amam muito podem brigar. Se seus pais brigaram entre si, é melhor você não participar da briga deles. Claro, ver como seus pais brigam é muito desagradável, mas você não deve se culpar por isso ou pensar que seus pais pararam de se amar e de você.

Quando seus pais se acalmarem, converse com eles, explique como você se sente por causa da briga deles, como gostaria que mamãe e papai fizessem as pazes e diga que ama os dois. Quando seus pais brigarem, não fique do lado de sua mãe ou de seu pai. A briga dos pais é, antes de tudo, assunto deles, e eles próprios devem encontrar uma saída para a situação em que seus parentes se encontram após a briga.

Mais importante ainda, você deve se lembrar que, apesar da briga entre seus pais, mamãe e papai continuam a amá-lo como antes e você não deve mudar sua atitude em relação a um deles porque eles brigaram.

E também, você não deve procurar um culpado pelo fato de a briga ter ocorrido: os dois são os culpados. Veja bem, às vezes os adultos querem jogar emoções uns nos outros, e é por isso que ocorrem as brigas. Tenha sempre em mente que papai e mamãe vão se reconciliar mais cedo ou mais tarde.

Divórcio dos pais

Infelizmente, às vezes as brigas se transformam em um conflito sério. Mamãe e papai, por algum motivo, não querem tolerar, embora você realmente queira. Para completar, eles decidem se divorciar. Eles não querem mais viver juntos, compartilhar alegrias e tristezas. É muito difícil não só para eles, mas especialmente para você. Se seus pais decidirem se divorciar, você não precisa se preocupar muito com isso.

Se seus pais mudaram de atitude um com o outro e decidiram ir embora, isso não significa de forma alguma que você está perdendo um deles que agora vai começar a morar em outro lugar, sua mãe e seu pai certamente não vão deixar de te amar, e você será capaz de se comunicar melhor com eles.

Trate o divórcio de seus pais com compreensão. Claro, sua vida vai mudar agora, mas com o tempo você poderá se acostumar. Concordo, é melhor encontrar-se com menos frequência com um dos pais do que morar com os dois e ser testemunha de suas brigas sem fim. E encontrando-se com o pai que vai morar separado de você, você poderá compartilhar com ele todos os seus problemas e experiências, contando com a ajuda dele.

Se sua mãe ou seu pai não o visitam após o divórcio, não pense que a culpa é sua e que eles não querem vê-lo. Dê a seus pais tempo para descobrir a si mesmos e sua nova vida e, em nenhum caso, considere que sua vida está arruinada. Ocasionalmente, conte a seus pais o que você está vivenciando com eles e deseja continuar a se comunicar com os dois. Entenda que não é sua culpa que eles decidiram se separar, então você não deve sofrer por causa disso.

Todos os problemas são resolvidos pelo amor

É difícil acrescentar algo a esta afirmação. Se você ama seus pais, poderá perdoá-los por seus erros e por alguns castigos injustos que cometeram contra você. Entenda que você não terá ninguém mais próximo deles, exceto, claro,.

INTRODUÇÃO

O contexto familiar influencia significativamente a formação dos relacionamentos e todas as atividades de um adolescente. Relações favoráveis entre a criança e os pais determinam seu sucesso na escola, fora da escola; são essenciais para uma comunicação eficaz com colegas e outros adultos.

Este trabalho de curso dedica-se ao estudo das especificidades e características da relação dos adolescentes com os adultos. A relevância deste trabalho é determinada pela necessidade de uma compreensão profunda das características da relação entre o significado interpessoal de um adolescente e seu ambiente imediato.

O objetivo do estudo: estudar o problema das relações entre pais e adolescentes.

Objetivos de pesquisa:

Realizar uma análise teórica das características da relação entre adolescentes e adultos

Estudar os fatores psicológicos dos conflitos na interação de pais e filhos

Considere o impacto dos estilos parentais nas relações entre pais e filhos

Faça uma análise de um estudo realizado com o teste Adolescents About Parents (ADOR).

CAPÍTULO 1

.1 Características da relação entre adolescentes e adultos

Um dos principais problemas que os adolescentes têm é o problema de relacionamento com os pais, pois a adolescência é o momento de verificar a maturidade social, pessoal e familiar de todos os membros da família. Vem com crises e conflitos. Durante este período, todas as contradições ocultas vêm à tona.

A separação do adolescente de seus pais, começa a oposição a eles. A criança pode se tornar rude, dura, crítica com os pais e outros adultos. Antes, os parentes não notavam muito na criança, acreditavam na infalibilidade de sua autoridade e agora foram, por assim dizer, derrubados do pedestal. Isso acontece porque, aos olhos de um adolescente, a mãe e o pai continuam sendo uma fonte de calor emocional, sem a qual ele se sente inquieto. Eles continuam sendo o poder que administra punições e recompensas, e um exemplo a seguir, incorporando as melhores qualidades humanas, e um amigo mais velho em quem se pode confiar em tudo. Mas com o tempo, essas funções mudam de lugar.

Nesse sentido, mesmo em famílias prósperas, existe uma certa dificuldade de comunicação com os filhos em idade escolar. Além disso, a complexidade aumenta também porque os pais muitas vezes não entendem que a comunicação com os filhos adultos deve ser construída de forma diferente da dos pequenos. Os pais nem sempre distinguem entre o que deve ser proibido e o que deve ser permitido. Tudo isso pode criar uma situação de conflito muito difícil.

Os pesquisadores realizaram uma análise sociológica das principais causas dos conflitos familiares dos adolescentes. Com base no estudo, podem ser identificadas as seguintes causas de conflitos entre pais e adolescentes:

"Incompreensão, visões diferentes da vida." Esta razão está muito à frente de todas as outras. E isso não é por acaso: pode ter uma "tríplice origem": 1) sócio-cultural (como reflexo do conflito de gerações, "pais e filhos"); 2) sociopsicológico (como reflexo das características de gênero e idade das pessoas); 3) papel social (como reflexo das ideias dos pais sobre seus próprios direitos e obrigações e sobre os direitos e obrigações de seus filhos). Um exemplo da observação da vida de Mark Twain pode ser dado: "Quando eu tinha 14 anos, meu pai era tão estúpido que mal conseguia suportá-lo. Mas quando eu tinha 21 anos, fiquei surpreso com o quanto o velho havia crescido. mais sábio nos últimos 7 anos."

Na adolescência, há uma abertura do seu mundo interior, do seu "eu". Um adolescente começa a se preocupar com os problemas das normas morais, valores, sentido da vida. Essas experiências muitas vezes são profundamente ocultas e incompreensíveis para os adultos. As crianças ainda não veem esses problemas, os adultos de alguma forma os resolveram e não percebem mais. E o adolescente se torna solitário em sua busca. Os dados da pesquisa mostram que os adolescentes são muito mais propensos do que os adultos a se sentirem sozinhos e incompreendidos. Junto com a percepção de sua singularidade e singularidade, vem a necessidade de transmitir seus pensamentos e sentimentos a alguém e ser compreendido.

Os adultos geralmente não estão prontos para uma comunicação íntima, pessoal e igualitária com os adolescentes. Os filhos permanecem para eles na condição de crianças, e os pais não têm pressa em transferi-los para a condição de adultos.

Os relacionamentos no âmbito dos papéis infantis já aprendidos deixam de satisfazer os adolescentes. Além disso, para eles, não apenas o repertório de papéis se torna insuficiente, não apenas as possibilidades limitadas dos papéis disponíveis, mas também a natureza amplamente impessoal dos papéis desempenhados. Isso é compreensível, a personalidade da criança ainda está se formando, os componentes individuais-pessoais do papel estão muito mal desenhados e o adolescente já se considera uma personalidade e quer que os outros pensem da mesma forma. Ele fundamentalmente não quer esconder seu "eu" sob o disfarce de um papel. Esta situação geralmente resulta no seguinte:

O adolescente "vai longe demais" na busca por manifestações individuais-pessoais, enquanto percebe o comportamento formal de dramatização dos adultos como mentira, falsidade, insinceridade.

Em busca de relacionamentos abertos, o adolescente ainda não sabe observar a medida, as proporções, a adequação do comportamento pessoal e do papel. Ele ainda não percebeu os benefícios do comportamento de dramatização, por trás da máscara da qual se pode esconder das "injeções psicológicas" dos outros e, por sua vez, não ferir o orgulho dos outros se eles interpretarem ações indesejáveis em relação para eles não como manifestações de uma atitude pessoal, mas como papéis de exigência. Acho que isso se deve em grande parte à maior vulnerabilidade dos adolescentes, sensibilidade às avaliações de seu comportamento e aparência. Os adultos, cobertos com a "armadura" das roupas de RPG, muitas vezes nem percebem como ferem psicologicamente os adolescentes com seus comentários descuidados, reprovações e exigências.

A transição para a idade adulta implica, de uma forma ou de outra, a separação dos adolescentes de seus pais. Isso se deve ao fato de que o papel de adulto tem seus atributos de autonomia e independência, daí surge o desejo de emancipação dos pais.

Uma característica da idade é que às vezes é mais fácil para um adolescente abrir sua alma para um colega (ele é o mesmo, ele entenderá) ou mesmo para um estranho do que para os pais. Portanto, para manter uma relação de confiança, o tato e a perseverança dos pais são muito importantes. Se os pais forem capazes de tratar com paciência e simpatia as dificuldades de um adolescente, os conflitos serão amplamente amenizados.

"Injustiça dos requisitos dos pais." Se a comunicação, baseada na compreensão mútua e no interesse mútuo, não funcionar, ela inevitavelmente assumirá um caráter formal e rotineiro. E quanto mais os pais "pressionam" sobre as circunstâncias formais da vida de seus filhos (comportamento, desempenho acadêmico), mais "oficiais" e secos se tornam seus relacionamentos. As relações entre pais e filhos são inerentemente íntimas e não toleram o formalismo. É ainda mais triste quando uma parede invisível de mal-entendidos e alienação aparece entre pais e filhos. Nessas condições, mesmo as exigências justas e justificadas dos pais são percebidas subjetivamente como injustas. E se essas demandas ainda são expressas de forma categórica e peremptória, o que os pais costumam fazer, sem perceber que a "criança" já está pronta para uma comunicação igualitária, fica ainda mais difícil concordar com essa "justiça".

As reclamações dos adolescentes sobre "visões diferentes da vida" com os pais são tradicionais, mas na maioria das vezes essas diferenças estão relacionadas a questões de gosto (música, roupas, hobbies, etc.), hábitos e outras "pequenas coisas". Valores básicos de vida e padrões de comportamento, via de regra, os filhos adotam de seus pais.

O principal método de socialização familiar é a cópia dos padrões de comportamento dos membros adultos da família pelas crianças. De acordo com pesquisas de cientistas ocidentais, os adolescentes em sua maioria ainda são guiados por seus pais e compartilham seus valores.

"Minha Conquista" Esse motivo reflete não apenas o comportamento natural dessa faixa etária, mas também o grau em que o escolar cumpre sua função social - o papel de aluno.

Muitas vezes os pais querem perceber nos filhos o que não conseguiram na sua época, para compensar os insucessos da vida: “Aqui não consegui fazer o ensino superior, então pelo menos meu filho (filha) ...”. Daí uma atitude mais zelosa e capciosa em relação ao progresso de seu filho.

Muitos pais veem suas principais funções em relação aos filhos no controle direto sobre suas atividades educacionais e comportamento, que na maioria das vezes se resume ao controle de notas, e não sobre o conhecimento e o desenvolvimento mental das crianças.

"Meu temperamento ruim." Claro, é preciso levar em conta que também é difícil para os pais com os filhos, principalmente quando parecem não ser mais crianças, mas também ainda não são adultos. Meninos e meninas no limiar da idade adulta procuram ativamente a si mesmos: ou exigem ser tratados como uma pessoa autônoma que tem o direito de escolher livremente os amigos e a hora de voltar para casa à noite, ou "caem na infância", não querendo assumir a responsabilidade, por exemplo, das tarefas domésticas, chocam os pais com um comportamento pseudo-adulto - fumar, beber álcool.

Tarde volta para casa, acho que essa causa do conflito reivindica o nome de "eterno". O eterno choque de duas aspirações: de um lado, o desejo de crescer, tornando-se indivíduos por autonomia, liberdade; por outro lado, o desejo de pessoas maduras de proteger as almas frágeis de seus filhos amados dos erros, perigos e tentações deste mundo.

E existem muitas "armadilhas" no caminho do crescimento. Em primeiro lugar, o desejo de obter rapidamente o status de adulto leva ao fato de que os jovens começam a copiar os atributos externos, nem sempre os melhores, do comportamento do papel dos adultos. Eles começam a fumar, beber álcool, sem perceber que isso é apenas um fetiche. Para muitos, as ideias sobre maturidade social se enquadram no seguinte esquema: o enfraquecimento da tutela e do controle, a independência, quando todas as restrições de idade são removidas. Meninos e meninas ainda não entendem que a liberdade de comportamento, como atributo da idade adulta, é complementada pela responsabilidade e restrições internas de comportamento, impostas a si mesmas por pessoas maduras.

Se os pais regulam excessivamente o comportamento, as atividades e a comunicação de um adolescente, muitas vezes encontram uma reação característica da adolescência - uma reação de emancipação. É inevitável onde há tutela mesquinha, controle excessivo, descaso com os interesses de um adolescente. A inibição excessiva de um adolescente pode levar não apenas a ignorar as instruções dos pais, mas também pode se espalhar para padrões de comportamento e valores espirituais geralmente aceitos.

"Eu não ajudo muito nas tarefas domésticas." De acordo com a pesquisa, meninos e meninas citam essa causa de conflito com bastante frequência. Essas, é claro, são reivindicações daqueles pais que desejam criar seus filhos para serem trabalhadores e econômicos e se livrarem das tarefas domésticas. Mas, aparentemente, eles não têm um resultado muito bom nessa empreitada. Filhos crescidos, acostumados aos cuidados de pais e mães, não têm pressa em arcar com o fardo das tarefas domésticas sobre seus frágeis ombros de "criança-adulto".

Deve-se dizer que, nessa faixa etária, tanto as crianças quanto seus pais costumam mostrar inconsistência. Os filhos crescidos exigem respeito e novos direitos, mas quando se trata das obrigações impostas pela condição de adulto, a disposição se inverte.

"Minha aparência (cabelo, roupas)." Não vale a pena desconsiderar "gosto", "camarim", "moda" e outras divergências entre os adolescentes e seus pais. Experiências por motivos tão "frívolos" podem ser muito difíceis, e brigas familiares "por ninharias" levam a relacionamentos insuportáveis, alienação de pessoas amorosas, desrespeito mútuo por muitos anos.

Ressalta-se que os pais, via de regra, não entendem que cuidar da aparência não é manifestação da superficialidade e frivolidade dos filhos. Esta é uma manifestação da necessidade de buscar e expressar a própria identidade e pertencer a um determinado grupo social. As roupas e a aparência são uma forma de autoexpressão, e os adolescentes tendem a controlar a impressão que causam nos outros. Com a ajuda de roupas, uma pessoa pode se comunicar com outras pessoas sobre o papel que deseja desempenhar na vida.

"Por causa da minha companhia" - notado nos estudos em andamento de meninos e meninas e tal motivo de desentendimento com seus pais. O motivo, em geral, é natural - os pais têm medo da má influência da rua. Mas muitas vezes os próprios pais, não conseguindo estabelecer relações com os filhos adultos, contribuem para o seu desejo de encontrar a igualdade e a sinceridade que lhes falta na comunicação fora da família.

Mas mesmo que o relacionamento dos rapazes com seus pais se desenvolva favoravelmente, eles ainda precisam de uma comunicação intensa com seus pares. Pode-se argumentar que a adolescência é a idade dos relacionamentos e da comunicação relacionada.

Nas relações com os pares, são realizadas oportunidades para interagir com os outros em pé de igualdade, para aprimorar suas habilidades e habilidades de comunicação; compreender a ciência da influência mútua e autodeterminação em uma equipe.

Por que surgem conflitos entre pais e filhos? Além das causas gerais que dão origem aos conflitos, discutidas acima, existem fatores psicológicos de conflitos na interação de pais e filhos.

1.2 Fatores psicológicos de conflitos na interação de pais e filhos

Na literatura, são distinguidos os seguintes fatores que provocam conflitos:

Tipo de relação familiar.

Existem tipos harmoniosos e desarmônicos de relações familiares. Numa família harmoniosa, estabelece-se um equilíbrio móvel, que se manifesta na formação dos papéis psicológicos de cada membro da família, na formação do "Nós" da família, na capacidade dos familiares de resolver as contradições. A desarmonia familiar é a natureza negativa das relações conjugais, expressa na interação conflituosa dos cônjuges. O nível de estresse psicológico em tal família tende a aumentar, levando a reações neuróticas de seus membros, o surgimento de um sentimento de ansiedade constante nas crianças.

Destrutividade da educação familiar.

As seguintes características dos tipos destrutivos de educação são distinguidas:

divergências de familiares sobre questões de educação;

inconsistência, inconsistência, inadequação;

tutela e proibições em muitas áreas da vida das crianças;

aumento das exigências sobre as crianças, uso frequente de ameaças, condenações.

As crises de idade de crianças consideram-se como fatores do seu conflito aumentado. A crise da idade é um período de transição de uma fase do desenvolvimento infantil para outra. Durante os períodos críticos, as crianças tornam-se travessas, caprichosas, irritáveis. Frequentemente entram em conflito com outras pessoas, especialmente com seus pais. Eles têm uma atitude negativa em relação aos requisitos previamente cumpridos, chegando à teimosia.

As seguintes crises de idade das crianças são distinguidas:

crise do primeiro ano (transição da infância para a primeira infância);

crise dos "três anos" (transição da primeira infância para a idade pré-escolar);

crise 6-7 anos (transição da pré-escola para a idade escolar primária);

crise da puberdade (transição da escola primária para a adolescência - 12-14 anos);

crise adolescente 15-17 anos.

Fator pessoal.

Entre as características pessoais dos pais que contribuem para seus conflitos com os filhos, destacam-se um modo de pensar conservador, adesão a regras ultrapassadas de comportamento e maus hábitos (consumo de álcool, etc.), julgamentos autoritários, crenças ortodoxas, etc. Entre as características pessoais dos filhos estão o baixo rendimento escolar, as violações das regras de conduta, o desrespeito às recomendações dos pais, bem como a desobediência, teimosia, egoísmo e egocentrismo, autoconfiança, preguiça, etc.

Assim, os conflitos em questão podem ser apresentados como resultado de erros de pais e filhos.

Existem os seguintes tipos de relacionamento entre pais e filhos:

o tipo ideal de relacionamento entre pais e filhos;

não pode ser chamado de necessidade, mas os pais investigam os interesses dos filhos e os filhos compartilham seus pensamentos com eles;

os pais são mais propensos a se aprofundar nas preocupações dos filhos do que os filhos compartilham com eles (surge a insatisfação mútua);

em vez disso, as crianças sentem um desejo de compartilhar com os pais do que se aprofundar nas preocupações, interesses e atividades das crianças;

comportamento, aspirações de vida dos filhos causam conflitos na família e, ao mesmo tempo, é mais provável que os pais estejam certos;

comportamento, aspirações de vida dos filhos causam conflitos na família e, ao mesmo tempo, é mais provável que os filhos tenham razão;

os pais não se aprofundam nos interesses dos filhos e os filhos não têm vontade de compartilhar com eles (as contradições não foram percebidas pelos pais e se transformaram em conflitos, alienação mútua).

Os psicólogos distinguem os seguintes tipos de conflitos entre adolescentes e pais:

conflito de instabilidade da relação parental (mudança constante nos critérios de avaliação da criança);

conflito de supercuidado (tutela excessiva e superexpectativas);

conflito de desrespeito aos direitos de independência (totalidade de instruções e controle);

A tipologia do comportamento de uma criança na adolescência pode ser prevista com antecedência, dependendo do estilo parental que os pais usarão. Existem regularidades que podem ser observadas na análise dos estilos parentais na família e que se manifestam nas características pessoais de uma pessoa já adulta.

Vamos considerar com mais detalhes os estilos de educação encontrados na literatura psicológica.

1.3 O impacto dos estilos parentais nas relações pais-adolescentes

O estilo de educação familiar deve ser entendido como as formas mais características da atitude dos pais para com a criança, utilizando certos meios e métodos de influência pedagógica, que se expressam em uma forma peculiar de tratamento verbal e interação.

Existem vários estilos de educação familiar:

Os pais limitam a independência da criança, não consideram necessário justificar de alguma forma as suas exigências, acompanhando-as com um controlo estrito, proibições severas, repreensões e castigos físicos.

Na adolescência, o autoritarismo dos pais gera conflito e hostilidade. Os adolescentes mais ativos e fortes resistem e se rebelam, tornam-se excessivamente agressivos e muitas vezes deixam a casa dos pais assim que podem pagar. Adolescentes tímidos e inseguros aprendem a obedecer aos pais em tudo, não tentando decidir nada por conta própria.

Com essa educação, apenas um mecanismo de controle externo é formado nas crianças, baseado em um sentimento de culpa ou medo de punição, e assim que a ameaça de punição externa desaparece, o comportamento do adolescente pode se tornar potencialmente antissocial. As relações autoritárias impedem a intimidade com os filhos, de modo que raramente existe um sentimento de afeto entre eles e seus pais, o que leva à desconfiança, alerta constante e até hostilidade para com os outros.

estilo parental democrático

Estilo democrático - os pais incentivam a responsabilidade pessoal e a independência de seus filhos de acordo com suas capacidades de idade.

Os adolescentes são incluídos na discussão dos problemas familiares, participam das tomadas de decisões, ouvem e discutem as opiniões e conselhos dos pais. Os pais exigem um comportamento significativo de seus filhos e tentam ajudá-los sendo sensíveis às suas necessidades. Ao mesmo tempo, os pais mostram firmeza, cuidam da justiça e observância consistente da disciplina, que forma o comportamento social correto e responsável.

Estilo parental permissivo

Estilo permissivo - a criança não é devidamente orientada, praticamente não conhece as proibições e restrições por parte dos pais, ou não segue as instruções dos pais, que se caracterizam pela incapacidade, incapacidade ou falta de vontade de conduzir os filhos . À medida que envelhecem, esses adolescentes entram em conflito com aqueles que não os satisfazem, não são capazes de levar em consideração os interesses de outras pessoas, estabelecem fortes laços emocionais e não estão prontos para restrições e responsabilidades. Por outro lado, percebendo a falta de orientação dos pais como manifestação de indiferença e rejeição emocional, os filhos sentem medo e insegurança.

A incapacidade da família de controlar o comportamento de um adolescente pode levar ao seu envolvimento em grupos antissociais, uma vez que não foram formados nele os mecanismos psicológicos necessários para um comportamento responsável independente na sociedade.

Estilo parental caótico

Estilo caótico (liderança inconsistente) é a ausência de uma abordagem unificada para a educação, quando não há requisitos específicos, específicos e claramente expressos para a criança, ou há contradições, divergências na escolha dos meios educacionais entre os pais. Com esse estilo de educação, surge uma das necessidades básicas mais importantes do indivíduo - a necessidade de estabilidade e ordem no mundo ao seu redor, a presença de diretrizes claras de comportamento e avaliações. A imprevisibilidade das reações dos pais priva a criança de uma sensação de estabilidade e provoca aumento da ansiedade, insegurança, impulsividade e, em situações difíceis, até agressividade e incontrolabilidade, desajuste social.

estilo parental estimulante

Estilo guardião (hipercustodia) - vontade de estar constantemente perto da criança, para resolver todos os problemas que surgem para ela. Os pais monitoram atentamente o comportamento de um adolescente, limitam seu comportamento independente, temem que algo possa acontecer com ele. Apesar dos cuidados externos, o estilo paternalista de educação leva, por um lado, a um exagero excessivo da própria importância no adolescente, por outro, à formação de ansiedade, desamparo e atraso na maturidade social.

Hipoproteção: falta de tutela e controle sobre o comportamento, chegando às vezes ao descaso total; mais frequentemente manifestado como falta de atenção e cuidado com o bem-estar físico e espiritual do adolescente, ações, interesses, ansiedades. A hipoproteção oculta é observada com controle formalmente presente, falta real de carinho e cuidado e exclusão da vida da criança. Esse tipo de educação é especialmente desfavorável para adolescentes com acentuações de tipos instáveis e conformados, provocando comportamento antissocial - fuga de casa, vadiagem, estilo de vida ocioso. A base desse tipo de desenvolvimento psicopático pode ser a frustração da necessidade de amor e pertencimento, a rejeição emocional do adolescente, sua não inclusão na comunidade familiar.

Hiperproteção dominante: maior atenção e preocupação com o adolescente se combinam com controle mesquinho, abundância de restrições e proibições, o que aumenta a falta de independência, falta de iniciativa, indecisão e incapacidade de se defender. É especialmente pronunciado em adolescentes com acentuações psicastênicas, sensitivas e astenoneuróticas. Em adolescentes hipertímicos, tal atitude dos pais provoca um sentimento de protesto contra o desrespeito ao seu “eu”, potencializa fortemente as reações de emancipação.

Hiperproteção indulgente: parentalidade como "ídolo da família", satisfazendo todos os desejos da criança, patrocínio e adoração excessivos, resultando em um nível excessivamente alto de aspirações do adolescente, desejo desenfreado de liderança e superioridade, combinado com insuficiente perseverança e confiança nos próprios recursos. Contribui para a formação de psicopatias do círculo histeróide.

Rejeição emocional: ignorar as necessidades de um adolescente, muitas vezes abusando dele. A rejeição emocional oculta se manifesta na insatisfação global com a criança, no sentimento constante dos pais de que ela não é “aquilo”, não “tal”. Às vezes é mascarado por cuidado e atenção exagerados, mas se trai por irritação, falta de sinceridade na comunicação, desejo inconsciente de evitar contatos íntimos e, se necessário, de alguma forma se livrar do fardo. A rejeição emocional é igualmente prejudicial para todas as crianças, mas afeta seu desenvolvimento de maneiras diferentes: por exemplo, com acentuações hipertímicas e epileptóides, as reações de protesto e emancipação são mais pronunciadas; os hissteroides exageram as reações das crianças à oposição, os esquizóides se fecham em si mesmos, vão para o mundo dos sonhos autistas, os instáveis encontram uma saída nas empresas adolescentes.

Aumento da responsabilidade moral: requisitos de honestidade intransigente, senso de dever, decência que não correspondem à idade e às reais capacidades da criança, responsabilizando o adolescente pela vida e bem-estar de seus entes queridos, expectativas persistentes de grande sucesso na vida - tudo isso se combina naturalmente com o desconhecimento das reais necessidades da criança, seus próprios interesses, atenção insuficiente às suas características psicofísicas. Nas condições de tal educação, o adolescente é forçosamente atribuído à condição de "chefe de família" com todos os requisitos decorrentes do cuidado e tutela da "mãe-filho". Adolescentes com acentuações psicastênicas e sensíveis, via de regra, não conseguem suportar o peso da responsabilidade avassaladora, o que leva à formação de reações neuróticas prolongadas. Em adolescentes com acentuação histeróide, o objeto de guarda logo começa a causar ódio e agressividade.

Assim, violações do relacionamento entre um adolescente e seus pais, o estilo errado de educação familiar podem ser precisamente os fatores que provocam um aumento do comportamento acentuado em adolescentes.

Os estilos de comunicação e educação dos pais descritos acima permitem imaginar opções para as condições criadas para os adolescentes pelas famílias dos pais. O desenvolvimento das relações neste período difícil para ambas as partes depende principalmente do estilo de educação que se desenvolveu na família e da capacidade dos pais de reconstruir - de aceitar os sentimentos do filho. As principais dificuldades de comunicação, conflitos surgem devido ao controle dos pais sobre o comportamento, estudo de um adolescente, escolha de amigos, etc. O controle pode ser fundamentalmente diferente. O estilo mais favorável de educação familiar é democrático<#"justify">Nome do fator Valor médio1. Autonomia (PAUT) 1.202. Inconsistência (PNED) 1.103. Directividade (PDIR) 1.014. Hostilidade (PHOS) 0,535. Juros Positivos (PPOZ) 1,35

Como pode ser visto nos resultados acima, os adolescentes, em primeiro lugar, notam um interesse positivo nas táticas educacionais de seus pais. Chama-se a atenção para a pronunciada autonomia na relação entre adolescentes e pais: os indicadores AUT ocupam o segundo lugar em termos de valores numéricos. Em terceiro lugar está a espontaneidade, depois a diretividade e, por último, a hostilidade.

Tais resultados caracterizam o quadro geral da percepção dos adolescentes sobre seu relacionamento com os pais da seguinte maneira.

O interesse positivo dos pais, aliado à sua autonomia (distanciamento), sugere que a relação entre pais e adolescentes nas famílias varia do cuidado excessivo à indiferença. Isso explica a inconsistência da tática educacional dos pais: em períodos "prósperos", os filhos moram sozinhos, são muito permitidos, o nível de exigência e controle, o grau de interesse como pessoa por parte dos pais é baixo . Nos períodos "desfavoráveis", tudo muda - forçados a dar atenção ao filho, os pais decidem "corrigir" a situação: o controle e o rigor aumentam.

Os valores médios das razões DIR/AUT e POZ/HOS, respectivamente, são os seguintes:

mesa 2

Indicador Valor médio1. PDIR/PAUT0.842. PPOZ/PHOS2.55

Chama-se a atenção para a falta de orientação pronunciada por parte dos pais. Isso é indicado tanto pelos valores médios dos resultados obtidos quanto pelos indicadores da relação PDIR/PAUT: eles demonstram a predominância da autonomia sobre o controle.

A proporção de indicadores de hostilidade e interesse positivo por parte dos pais se aproxima de três, o que indica que, do ponto de vista dos adolescentes, os pais têm uma atitude positiva em relação aos filhos, têm um interesse pronunciado sincero e sem julgamento por eles.

Uma predominância significativa do interesse positivo pelos filhos sobre a hostilidade significa que, apesar do significativo emprego dos pais, os filhos não ficam sem a sua atenção, preocupam-se com o sucesso e os resultados dos filhos, assumindo que o elevado desempenho académico e o cumprimento das suas exigências irão proporcionar aos adolescentes uma entrada mais fácil na dura vida adulta.

De toda a amostra que pesquisamos, 15% dos adolescentes avaliam a atitude de seus pais como parcialmente hostil: (indicadores para PHOS e PHOZ estão acima de 1 ponto). Por outro lado, há 15% dos adolescentes que avaliam a relação com os pais como insuficientemente positiva (tanto o PPOZ como o PPOS estão abaixo de 1 ponto), e os adolescentes que avaliam a relação com os pais como suficientemente positiva juros de sua parte (e PPOZ e PPOS acima de 2,5 pontos) - 50%.

Autonomia e inconsistência (PAUT - PNED=0,1) apresentam a menor diferença em valores médios. Isso se explica pelo fato de que a inconsistência da relação dos pais com os filhos é a causa de uma relação autônoma. Os pais não conhecem as características de seus filhos e tentam diferentes truques, tanto recompensas quanto punições. Quanto mais direção e rejeição emocional os adolescentes experimentam de seus pais, mais inconsistência de suas ações e atitudes eles percebem.

Uma análise da dependência dos estilos parentais mostrou que os estilos parentais mais estressantes são a falta de interesse positivo e a hostilidade por parte dos pais. Em busca da independência, manifestada principalmente em formas externas de comportamento, o adolescente moderno retém profundamente a necessidade de apoio psicológico dos pais, e sua ausência é um fator estressante que aumenta sua ansiedade pessoal.

Os resultados de uma pesquisa com adolescentes nos permitem formular as seguintes tendências, como os adolescentes as veem:

Experimentando em relação a si próprios, antes de mais, a atitude essencialmente indiferente dos pais (alta autonomia), os adolescentes experienciam uma elevada necessidade de entes queridos em relações intrafamiliares psicologicamente seguras.

A inconsistência das influências educacionais por parte dos pais observada pelos adolescentes contribui para a formação de alta ansiedade, insegurança e falta de noção da constância do mundo ao seu redor.

O equilíbrio entre hostilidade e interesse positivo por parte dos pais demonstra a presença de problemas pronunciados no campo do bem-estar emocional dos adolescentes, no campo da formação de sua auto-estima, atitude em relação a si mesmos como pessoa valiosa e digna .

Os resultados do teste permitem concluir que há pouco impacto negativo nos adolescentes por parte dos pais. No entanto, há casos isolados de manifestação de autonomia, inconsistência, diretividade e hostilidade.

V.A. Sukhomlinsky percebeu profundamente a principal contradição na relação entre um adolescente e um adulto:

“Não cuide de mim, não me siga, não amarre cada passo meu, não me torça com cueiros de supervisão e desconfiança, nem me lembre do meu berço em uma palavra. Eu sou uma pessoa independente. Não quero ser guiado pela mão. Na minha frente está uma montanha alta. Este é o propósito da minha vida. Vejo, penso, quero alcançá-lo, mas quero escalar este pico sozinho. Já estou me levantando, dando meus primeiros passos. E quanto mais alto meu pé pisa, mais o horizonte se abre para mim, mais pessoas eu vejo, mais eu as conheço, mais as pessoas me veem. Pela magnitude e infinitude do que me é revelado, chega a ser assustador. Preciso do apoio de um amigo mais velho. Alcançarei meu ápice se me apoiar no ombro de uma pessoa forte e sábia. Mas tenho vergonha e medo de dizer isso. Quero que todos pensem que chegarei ao topo sozinho, sozinho.”

Um adulto deve entender essa complexidade e inconsistência do mundo interior de um adolescente e, com base nessa compreensão, construir seu relacionamento com ele.

Um adulto deve ser amigo de um adolescente, mas um amigo especial, diferente de um amigo igual. Isso se deve não apenas à diferença nas posições sociais de um adulto e de uma pessoa que amadurece, mas também à função psicológica especial que um adulto deve desempenhar. Um adulto é um líder amigo. Sua tarefa é ajudar o adolescente a se conhecer, a avaliar suas habilidades e capacidades, a encontrar seu lugar no complexo mundo dos adultos.

A presença de um amigo adulto é a condição mais importante para o desenvolvimento normal, a correta formação da personalidade de uma criança no período mais difícil de sua vida. A necessidade de um amigo adulto é muito aguda em um adolescente. .

Dando muito a um filho, os pais têm o direito de pedir muito a ele. Ele pode e deve estar atento a todos os membros da família. O clima na família deve ser tal que a sensibilidade e a receptividade se tornem seu hábito, uma espécie de necessidade. Somente em uma atmosfera de respeito mútuo, cuidado e assistência mútuos, confiança e sinceridade, uma atitude respeitosa para com as pessoas se tornará uma forma habitual de comportamento adolescente.

Freqüentemente, os pais, temendo sobrecarregar os filhos no ensino, os dispensam de quaisquer responsabilidades na família. Este é um extremo, levando, via de regra, a consequências indesejáveis: desenvolve-se o egoísmo e o descaso com o trabalho. Ampliando as responsabilidades de um adolescente, não devemos esquecer que ele deve ter na família e um certo leque mais amplo de direitos do que o menor em idade escolar. A razão para isso são suas capacidades crescentes. Um adolescente pode participar da discussão sobre assuntos familiares e sociais, em conversas e conversas sobre literatura e arte. A criança deve ser tratada com respeito. O adolescente é sensível à atitude dos adultos da família em relação a ele e está pronto para defender ativamente seu principal direito - o direito ao respeito.

Na adolescência, aumenta o interesse pelo mundo interior da pessoa, por seus sentimentos e vivências. Um adolescente procura responder à pergunta: o que significa ser adulto? Ele traça paralelos entre suas ações e o comportamento dos adultos, começa a se tornar intolerante com o que antes nem sempre havia prestado atenção: às tentativas reais ou imaginárias dos adultos de violar sua dignidade ou direito, ao tom de uma ordem ou de um manifestação excessiva de ternura dos pais. Ele pode ser ofendido por um ou outro.

Sendo a adolescência um período de intensa formação da auto-estima, é muito importante que a família se relacione adequadamente com o sucesso e as capacidades da criança. Se o elogio leva à autoconfiança e à arrogância, subestimar as capacidades e habilidades de um adolescente pode levar ao desenvolvimento de passividade, isolamento e insegurança.

Deve ser cuidadosamente, com compreensão para tratar o mundo interior de um adolescente, suas experiências, hobbies. A franqueza, a confiança deve ser mútua, só assim não haverá muro de omissões, segredos, mal-entendidos entre os pais e o adolescente.

Ajudar um adolescente a crescer significa cuidar do desenvolvimento harmonioso de sua personalidade: formar seus interesses cognitivos, desenvolver habilidades, educar qualidades morais, desenvolver-se fisicamente.

CONCLUSÃO

A adolescência é um período difícil de puberdade e amadurecimento psicológico. Nesse momento, ocorrem mudanças significativas na autoconsciência: surge um sentimento de idade adulta, um sentimento de ser adulto; torna-se a neoplasia central da adolescência mais jovem. Há um desejo, senão de ser, pelo menos de parecer e ser considerado adulto. Defendendo seus novos direitos, um adolescente protege muitas áreas de sua vida do controle de seus pais e muitas vezes entra em conflito com eles.

A independência do adolescente se expressa principalmente no desejo de emancipação dos adultos, libertação de sua tutela e controle. Precisando de seus pais, de seu amor e cuidado, de sua opinião, eles têm um forte desejo de serem independentes, iguais em direitos a eles.

Além das causas gerais que dão origem aos conflitos, discutidas acima, existem fatores psicológicos de conflitos na interação de pais e filhos:

tipo de relação familiar.

educação familiar destrutiva.

crises de idade de crianças

fator pessoal.

O desenvolvimento das relações neste período difícil para ambas as partes depende principalmente do estilo de educação que se desenvolveu na família e da capacidade dos pais de reconstruir - de aceitar o sentimento de maioridade do filho.

Existem os seguintes estilos parentais:

democrático (os pais incentivam a responsabilidade pessoal e a independência de seus filhos de acordo com suas capacidades de idade).

caótico (falta de uma abordagem unificada da educação, quando não há requisitos claramente expressos, definidos e específicos para a criança, ou há contradições, divergências na escolha dos meios educacionais entre os pais).

conivente (a criança não é devidamente orientada, praticamente não conhece as proibições e restrições por parte dos pais, ou não segue as instruções dos pais).

guardião (vontade de estar constantemente perto da criança, de resolver todos os problemas que lhe surgem).

Deve-se notar que na literatura nacional é proposta uma ampla classificação dos estilos de educação familiar de adolescentes com acentuações de caráter e psicopatias, e também é indicado que tipo de atitude parental contribui para a ocorrência de uma ou outra anomalia do desenvolvimento.

Existe uma relação direta entre o estilo de atitude de um adulto em relação aos adolescentes e a confiabilidade da imagem subjetivamente percebida dos relacionamentos das pessoas.

As formas de resolver conflitos interpessoais relacionados à idade do adolescente com os pais podem ser muito diferentes, geralmente isso é facilitado pelo estabelecimento de relações de confiança e amizade, respeito mútuo entre eles.

Mas, no entanto, os adultos, neste caso os pais, devem tomar a iniciativa na sua prevenção e eliminação. A tarefa deles é entender as mudanças nos filhos e, se possível, mudar para um novo estilo de comunicação com o adolescente, ou seja, tratá-lo como adulto.

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.Eidemiller EG, Yustickis V. Psicologia e psicoterapia da família. - São Petersburgo: Peter, 1999.

8.Recurso eletrônico. Modo de acesso:<#"justify">APLICATIVO

Teste "Adolescentes sobre os pais" (ADOR)

Instrução:

Leia cada uma das frases a seguir com atenção, sem pular nenhuma delas, e circule o número apropriado para você, dependendo de qual das disposições indicadas é mais característica de seus pais.

Se você acha que a declaração transmite plenamente os princípios educacionais de seus pais, circule o número "2".

Se você acha que esta afirmação se aplica parcialmente a seus pais, circule o número "1".

Se, na sua opinião, a afirmação não se aplica aos seus pais, circule o número "0".

#StatementsYesPartlyNo1. Muitas vezes eles sorriem para mim2102. Exigem fortemente que eu aprenda o que posso e o que não posso fazer 2103. Eles não têm paciência comigo2104. Quando eu saio, eles decidem quando devo voltar2105. Eles sempre esquecem rapidamente o que eles mesmos dizem ou pedem. Quando estou de mau humor, eles me aconselham a me acalmar e me divertir. Eles acham que eu deveria ter muitas regras que sou obrigado a seguir2108. Alguém constantemente reclama de mim2109. Eles me dão tanta liberdade quanto eu preciso. Pela mesma coisa, eles punem uma vez e perdoam outra vez 21011. Eles adoram fazer algo comigo21012. Se me confiam algum trabalho, acham que devo fazer apenas isso até terminar 21013. Eles começam a ficar com raiva e indignados com qualquer ninharia que eu fiz21014. Eles me deixam ir aonde eu quiser sem pedir permissão21015. Dependendo do meu humor, eles desistem de seus negócios 21016. Quando estou triste, eles tentam me animar e me inspirar 21017. Eles sempre insistem que eu deveria ser punido por todos os meus erros21018. Pouco interesse no que me excita e no que quero21019. Eles me deixam ir aonde eu quiser todas as noites de 21020. Eles têm certas regras, mas às vezes as seguem e às vezes não 21021. Sempre ouça meus pontos de vista e opiniões com compreensão21022. Eles garantem que eu sempre faça o que me mandam21023. Às vezes tenho a sensação de que os enojo21024. Eles me permitem fazer quase tudo que eu gosto21025. Mudar de ideia conforme lhes vier à mente ou conforme lhes convier21026. Muitas vezes sou elogiado por algo 21027. Eles sempre querem saber exatamente o que estou fazendo e onde estou21028. Gostaria que eu me tornasse diferente, mudado21029. Eles me permitem escolher meu próprio negócio ao meu gosto. Às vezes eles me perdoam com muita facilidade, e às vezes não 21031. Eles tentam provar abertamente que me amam21032. Eles sempre observam o que eu faço na rua ou na escola 21033. Se eu fizer algo errado, eles me falam sobre isso o tempo todo e em todos os lugares21034. Eles me dão muita liberdade. Eles raramente dizem "deveria" ou "não deveria"21035. É muito difícil determinar com antecedência o que será feito quando eu fizer algo bom ou ruim21036. Eles acham que eu deveria ter minha própria opinião sobre cada questão21037. Sempre observe cuidadosamente que tipo de amigos eu tenho21038. Quando eu os ofendo ou ofendo com alguma coisa, eles não vão falar comigo até que eu mesmo comece 21039. Eles sempre me perdoam facilmente21040. Elogios e punições são muito inconsistentes: às vezes muito e às vezes muito pouco. Eles sempre encontram tempo para mim quando preciso21042. Diga-me constantemente como me comportar21043. É bem possível que, em essência, eles me odeiem21044. Permita-me planejar minhas próprias férias21045. Às vezes eles podem ofender e às vezes são gentis e gratos21046. Sempre responda francamente a qualquer pergunta, não importa o que eu pergunte21047. Eles costumam verificar se eu removi tudo, como eles pediram21048. Eu sinto que eles me negligenciam21049. Meu quarto ou cantinho é meu castelo: posso limpar ou não, eles não interferem ali. É muito difícil entender seus desejos e instruções210

Processando os resultados do teste "Adolescentes sobre os pais":

Nº em / saAutonomiaInconsistênciaDiretividadeHostilidadeInteresse positivo1. +2. +3. +4. +5. +6. +7. +8. +9. +10. +11. +12. +13. +14. +15. +16. +17. +18. +19. +20. +21. +22. +23. +24. +25. +26. +27. +28. +29. +30. +31. +32. +33. +34. +35. +36. +37. +38. +39. +40. +41. +42. +43. +44. +45. +46. +47. +48. +49. +50. +

Processamento numérico dos resultados do teste "Adolescentes sobre os pais"

№ p / p Idade Sexo Autonomia Inconsistência Diretividade Hostilidade Interesse positivo1. 13Ж1,11,21,10,91,12. 13Ж1,41,11,61,01,53. 13Ж1,51,50,80,51,74. 13Ж1,21,31,10,61,75. 13Ж1,81,30,80,11,36. 13Ж1,50,90,80,80,77. 14Ж1,41,21,20,71,48. 14Ж1,21,00,40,31,49. 14Zh1,11,50,80,11,810. 14Zh0,80,70,60,21,711. 13M0,70,81,00,60,912. 13M0,81,41,71,21,313. 13M1,21,21,40,31,514. 13M1,30,80,70,01,015. 13M1,31,21,10,81,816. 14M1,31,21,20,61,517. 14M1,40,70,50,11,318. 14M0,81,11,30,30,719. 13Ж1,41,11,30,71,920. 14М0.70.80.80.70.7Valor médio1, 201.101.010.531.35

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