Há eventos que mudam a vida, trazem devastação e medo para ela. Uma doença grave em um parente ou a notícia de uma doença grave torna-se um fardo insuportável. Para que? Como continuar a viver? Como aceitar sua doença ou ente querido? Existem respostas para essas perguntas?

Fases da experiência

Enfrentar uma doença grave ativa várias emoções. O processo de vivência tem várias etapas, descritas pelo médico Kübler-Ross, que observou pacientes doentes na clínica por vários anos. As etapas da experiência são vivenciadas não apenas pelas pessoas doentes, mas também por seus familiares. Afinal, a possibilidade de perder um ente querido é igual à perda de si mesmo. Muitos descrevem a condição como "cortar metade de mim, parte de mim". Quais são essas etapas?

Negação

Uma condição séria é assustadora, uma pessoa não pode acreditar que foi diagnosticada com uma doença fatal. Nesta fase, o paciente pode refutar completamente o diagnóstico ou começar a ir a médicos diferentes. Este é um estado de choque, estresse severo, a incapacidade de aceitar a realidade.

Protesto

Depois que a consciência começa o protesto, a agressão, a raiva. “Por que isso aconteceu comigo?”, “Eu merecia isso?”. Nesta fase, não há necessidade de impedir uma pessoa de falar, ela precisa falar, gritar seus medos e queixas.

Barganha

O palco é caracterizado pela esperança, apelo a várias instâncias espirituais, a Deus. Uma pessoa tenta barganhar a saúde com a vida, vai à igreja, faz boas ações, acredita em vários sinais. "Se eu fizer isso, minha vida será estendida."

Opressão

Esta é a fase mais deprimente e mais difícil. Toda a gravidade da situação é avaliada, as mãos são jogadas para baixo, a vida é lamentada. Os parentes podem experimentar um forte sentimento de culpa neste momento. É necessário apoiar psicologicamente um ente querido, forçá-lo a continuar a luta.

Humildade

A depressão é superada, uma pessoa tenta sua condição. O paciente fica mais calmo, consegue mobilizar seus esforços. Os parentes devem ser ajudados a se distrair da doença, mostrar amor e apoio. Nesse período, muitos encontram o sentido da vida, reavaliam-no.

Os estágios podem estar fora de ordem, mudar. A pessoa doente pode parar em um estágio ou retornar ao início. Para ajudar um ente querido a sobreviver à doença, você precisa entender por quais estágios o paciente passa, o que está acontecendo em sua alma.

Como lidar?

Como lidar com a doença? Existem métodos psicológicos? Existe um medicamento de suporte especial, com sua ajuda, você pode lidar com a doença e experimentá-la de forma menos traumática.

Ambiente apropriado

Muitas vezes, uma pessoa doente está constantemente em um espaço confinado, por exemplo, em um quarto de hospital ou em seu quarto. É importante criar um ambiente confortável ao redor. Não force todos os cantos com remédios, deixe suas coisas favoritas e agradáveis ​​por perto. O que inspirará os doentes? Existe algo agradável aos olhos? A sala não deve se assemelhar a um objeto estéril sem sinais de vida.

Uso do humor

Este método foi recomendado pelo eminente psicólogo Viktor Frankl. Ele é famoso pelo fato de ter sobrevivido em um campo de concentração, ele conseguiu encontrar o sentido da vida em condições insuportáveis. Ele disse que o humor é uma tábua de salvação que lhe permitirá sobreviver. Sim, é difícil aceitar sua doença como certa, não há nada de divertido nisso. Mas o uso do riso, do humor pode melhorar o estado físico e mental. Existe uma ciência da gelotologia, que comprova cientificamente o efeito positivo do riso. Graças ao humor, a respiração é ativada, a função cardíaca melhora, a dor é aliviada e o humor melhora. Não é de admirar que hoje em todos os países personagens engraçados cheguem a crianças gravemente doentes, feriados sejam organizados em hospitais, lares de idosos.

O que pode ser feito? Dê a si mesmo a oportunidade de rir, sorrir para os outros, assistir boas e velhas comédias, ler os clássicos do gênero satírico.

Proximidade

Como sobreviver, por exemplo, à doença da mãe? Muitas vezes um doente se afasta da família, não quer se tornar um fardo, fecha-se em si mesmo. Como ajudá-lo? Não pense que o motivo do isolamento é dirigido contra os entes queridos. Esta é uma das fases da experiência. Deixe chegar a fase de aceitação da doença, diga que sempre estará lá, abrace, mas não espere uma resposta. Você pode entrar em contato com o grupo de ajuda em sua cidade, eles podem ser pesquisados ​​na Internet. Muitas pessoas lidaram com a experiência unindo-se.

Pequenas alegrias da vida

Quando uma pessoa experimenta alegria, sua dor diminui. Onde uma pessoa doente pode procurar alegria? Momentos alegres podem ser encontrados em seu hobby favorito, assistindo filmes, lendo boa literatura. Lembro-me da história de um paciente com câncer. Estando em uma situação difícil, ela escreveu mensagens para o futuro de sua filha. Ela leu poesia, falou sobre sua vida, falou sobre seu amor por ela. Esses registros estavam cheios de amor e bondade, ajudavam a superar a dor e o medo do desconhecido.

Assista o vídeo: Webinar do psicólogo “Aceitação da doença. Qual é o ponto?"

O que mais pode ser feito?

Se você não consegue lidar com a situação sozinho, vale a pena procurar um grupo de apoio, pessoas que estejam passando pela mesma condição ou tenham lidado com a doença. Não tenha medo de dar rédea solta aos sentimentos, às vezes falar sobre suas emoções ajuda a aliviar sua alma e relaxar. Lembre-se de que vale a pena viver a vida e apreciar cada momento dela.

Psicólogo Catarina Demina:

Criança através dos olhos da mãe e do pai

- Como mulheres e homens vivenciam a doença de um filho ou o nascimento de um filho deficiente?

- Diferente. Uma mulher muitas vezes experimenta a doença de uma criança como sua. Ela percebe a criança não como um ser separado, mas como parte de si mesma. Essa percepção do bebê pela mãe é normal, essa é a chave para sua sobrevivência. O fato de a criança ser uma criatura separada dela, uma mulher entende por volta de seus nove meses - quando a criança começa a engatinhar, mova-se de forma independente. E o segundo passo importante é o desmame.

Em um homem, a aceitação de uma criança desenvolve exatamente o oposto. A princípio, uma criança é algo estranho para ela. E ele se torna “seu próprio” somente quando o contato aparece, quando o conhecimento pode ser transferido para uma criança, “coloque-se nele”. Aliás, é por isso que, em alguns casos, é psicologicamente mais fácil para um homem aceitar os filhos de sua esposa do primeiro casamento: “Sim, ele não é de sangue, mas eu converso com ele e estudo; ele é meu".

- Mas isso significa que o contato entre o pai e a criança só pode ser estabelecido quando a criança tem fala?

- Na verdade sim. Um bebê amamentado é percebido por um homem como parte de sua esposa.

- Quão importante é a ideia para um homem: “Esta é a minha continuação?”

- Muito importante. Mas quanto mais uma pessoa, relativamente falando, é “espiritual”, quanto mais importantes os relacionamentos e a intimidade são para ela, mais ela pode suportar que a criança “não é assim”, que é difícil se comunicar com ela.

Os pais que vêem em uma criança apenas uma extensão de si mesmos, um meio de provar algo ao mundo, uma versão ainda inacabada de si mesmos - recusam filhos "defeituosos", recuam, tentam não se apegar.

Pais-empresários têm uma ideia muito forte "para que haja alguém para quem deixar o negócio". Esses pais experimentam o nascimento de uma pessoa com deficiência de forma especialmente aguda, e a chance de que a família se desfaça e o cônjuge (ou mesmo ambos) procure uma oportunidade de dar à luz filhos saudáveis ​​é especialmente grande.

É muito perigoso para os pais quando uma criança é percebida não como uma pessoa separada dada por Deus, uma personalidade, uma nova alma, mas quando ela é valiosa como a personificação dos meus sonhos e fantasias, quando “a criança deveria conseguir mais para mim ” ou “Eu serei a mãe de uma grande pessoa”.

- E como corrigir essa atitude?

— Pode ser um abalo existencial, um insight. Quando “e de repente eu vi um tolo feliz na rua, olhei para ele e percebi que ele é como meu filho – bom”. A psicoterapia, se disponível, ajuda na conscientização, na determinação do que está acontecendo comigo.

Mulheres e homens: maratonistas e velocistas

- O que fazer nesta situação, quando os pais não coincidem tanto nos temas da experiência?

- Uma má opção para uma mulher é deixar o filho e ficar com um homem. De um modo geral, este é o conselho que recebemos há muitos anos: "Deixe isso, você dará à luz um saudável". Psicologicamente, isso é vivenciado como um luto bloqueado que não pode ser lamentado. Como regra, essas famílias ainda se separam, culpa, tristeza e acusação mútua entre os cônjuges.

Uma boa opção é não se aproximar, mas se apoiar o máximo possível em seu marido, superando seu choque. E procure ajuda lá fora, aquele mesmo “colete” e “ombro” para chorar.

Tradicionalmente, em nossa cultura, os homens não são treinados para falar sobre sentimentos, muito menos para aceitar a dor de outra pessoa. A reação mais comum de nosso homem à dor de sua esposa é: “Deixe-me fazer alguma coisa!”

Os homens começam a “procurar uma saída”: “Vamos encontrar médicos, encontrar fundos, uma clínica estrangeira onde ele será curado!” Eles tentam superar a deficiência da criança em um formato de sprint. Uma mulher é mais tolerante, além disso, nos primeiros meses após o nascimento de um filho, eles estão com um enorme suprimento hormonal.

Os homens geralmente não saem no primeiro momento, mas quando se esgotam. Quando eles vêem: "Eu tento tanto - mas não há resultado." Resultado visível, tangível: a criança não se recupera, não melhora.

E, via de regra, os homens partem não de problemas, mas de um sentimento de sua própria fraqueza, que é insuportável para eles.

Mas se uma mulher consegue construir uma vida de tal forma que muito depende de um homem, eles são gratos a ele por isso, e ele vê o resultado - pelo menos na forma de um sorriso de esposa, a família sobreviverá. É muito importante para um homem entender que ele está bem feito, ele o fez.

E, deixando um homem sozinho com suas ansiedades e seu desamparo, uma mulher realmente o derruba.

- Mas se o pai foi à cozinha das crianças, conseguiu dinheiro, apoiou o complexo cronograma de procedimentos da criança, e isso não mudou a condição da criança, mas pelo menos de alguma forma simplificou o caos ao redor, então ele está bem?

Sim, e isso precisa ser dito. Ambos os cônjuges precisam aprender a ver como cada um tenta. Uma mulher precisa delegar autoridade ao marido na forma de pequenas atribuições inteligíveis e ser agradecida por sua implementação. Um homem - para participar da vida da família através da implementação de tais instruções.

Espaço pessoal para mamãe e papai

É interessante que em famílias simples, onde você pode chorar em voz alta, reunir todos os seus parentes ao seu redor e reclamar, falar abertamente sobre o que aconteceu com todos os seus vizinhos, a dor geralmente é percebida mais facilmente por uma mulher.

E em uma sociedade inteligente, a agressão e a raiva são tabus e, reprimindo suas emoções, uma mulher cai com mais frequência em depressão.

Mas na posição de mãe de uma criança deficiente, o pior é a desesperança, o isolamento. Portanto, é muito mais útil para a mãe, quando a criança crescer, contratar um assistente e encontrar a oportunidade de trocar, descansar adequadamente.

Uma criança normotípica precisa de cuidados ininterruptos da mãe apenas no primeiro ano de vida. E então ele aprende a se comunicar com parentes próximos, pode ir ao jardim de infância. O processo de crescimento é o domínio gradual da habilidade de viver longe dos pais.

Mamãe e papai devem ter algum espaço pessoal. E no caso de uma criança muito difícil, sem o envolvimento de pessoal externo, é difícil sustentá-la.

- Tome cuidado para ficar um casal. Encontre assistentes de cuidados infantis que permitam que você fique sozinho regularmente.

- Falar um com o outro! Não confie em seu parceiro para reconhecer exatamente o que você precisa sem palavras.

Às vezes, uma mulher tenta fazer um favor a um homem não se dirigindo a ele. Ou não compartilha suas ansiedades, experiências, medos. Ela faz o que ela gostaria que fosse feito com ela. Para si mesma, ela não gostaria de uma carga extra, portanto, assumindo todas as preocupações, ela faz um sacrifício.

Mas um homem neste momento sente exatamente o oposto - desligado, insignificante. E acontece: você fez um sacrifício - mas ninguém percebeu. E tudo o que era necessário era pedir-lhe ajuda.

- Agradeça um ao outro! Tudo o que seu parceiro faz, ele faz por vontade própria, então agradecê-lo é muito apropriado.

- É muito importante que os homens se dominem e perguntem à esposa o que precisa ser feito? Ok, você não pode resolver os sentimentos dela - pergunte o que fazer. Se ela disser: "Nada!" - pergunte cinco vezes. No final, um olheiro apareceu - alguns de sua irmã - mas descubra!

- Abrace mais vezes. A sensação de "tudo está perdido!" é muito fortemente expresso fisicamente - as costas, ombros, parte inferior das costas começam a doer, os joelhos doem. A tensão neste caso pode ser aliviada com a ajuda do contato corporal, até simples abraços. Então, com esses problemas, você ainda precisa ir ao médico, mas primeiro - “descongele”.

- Organize-se umas férias separadamente de todos os outros. Uma vez por ano, tanto um homem quanto uma mulher precisam ficar sozinhos, relaxar. Ao mesmo tempo, é ineficaz enviar uma mulher de férias com um filho. Claro, alguns dos problemas cotidianos serão removidos dela, mas ela não poderá ficar sozinha. O homem também não é de ferro - ele também arrasta toda essa situação para si. Portanto, o descanso deve ser construído em paridade.

Confie no seu parceiro suas preocupações.“Ninguém pode cuidar de uma criança do jeito que eu cuido” só significa que o pai poderá cuidar dele de uma maneira diferente, de uma maneira diferente. Há duas opções aqui: ou ele ganha tanto dinheiro que pode contratar assistentes, ou aprende a fazer tudo sozinho.

(Devo dizer, quando deixei meus três filhos saudáveis ​​com meu pai, eu também estava muito preocupado com a forma como eles iriam lidar. E nada, ao retornar todos estavam vivos, eles apenas começaram a casa um pouco, mas isso é relativo ao meu padrões altos).

- Defina o limite de sua responsabilidade.

O nascimento de uma criança com deficiência destrói a ilusão de que "eu controlo minha vida". Mesmo uma criança saudável não corresponde às suas expectativas todos os dias: você pensou que estava indo bem, mas não pode colocá-lo na cama! Você pensou que era um gênio pedagógico, e ele não quer jogar esse jogo!

Sendo engajados na educação, qualquer pai verifica os limites de suas verdadeiras capacidades todos os dias. As crianças trazem tolerância e criatividade em nós: todos os dias você inventa um novo esquema para a criança e depois reza para que funcione.

Nos momentos mais difíceis da minha vida, fui salvo por um pedido, um apelo ao topo: “Senhor, fiz tudo o que pude. É sua vez". Ajuda muito nos momentos de desespero, quando parece que não há luz. Peça ajuda, pode estar muito perto.

Tudo no mundo está sujeito a mudanças
Michel Montaigne

Nos primeiros dias, quando uma pessoa descobre o diagnóstico e sofre um choque, ela compartilha essa notícia com as pessoas mais próximas e queridas. Desde o momento do diagnóstico até a finalização do tratamento, o paciente precisa urgentemente de nossa participação e presença próxima, apoio, palavras de conforto. Familiares e amigos de pacientes muitas vezes ficam preocupados com o sentimento de confusão, medo por um ente querido, culpa, pois todos os dias, saindo para o trabalho ou escola, somos obrigados a deixar nosso paciente sozinho, sozinho com sua doença ou um ambiente hospitalar seco . “Como ser, o que fazer, como conversar com uma pessoa, como aliviar a depressão, a depressão, os ataques de pânico, não posso estar por perto o tempo todo”? Com essas perguntas, as pessoas muitas vezes recorrem à “linha direta” de assistência psicológica. Nesse sentido, gostaria de escrever algumas palavras sobre essas dificuldades e como lidar com elas.

Geralmente acontece que em um ambiente normal, quando uma pessoa está saudável, ela planeja sua vida com antecedência, ou seja, existem alguns valores incondicionais em sua vida, em relação aos quais ele se sente bem-sucedido e se esforça para se desenvolver ainda mais ao longo desse caminho. Os principais valores da vida podem ser uma vida ativa e ativa, saúde, trabalho interessante, segurança material, reconhecimento, conhecimento, autodesenvolvimento, aparência atraente, autoconfiança, vida familiar feliz. Todos esses valores sempre vêm em primeiro lugar em nossas vidas e, quando nos deparamos com uma doença com risco de vida, vemos que alguns de nossos valores entram em colapso ou de repente acabam não sendo os mais importantes. Essa situação apenas leva a pessoa a um estado de depressão, e ela se sente como um "fardo", e sua vida anterior está errada. Isso é especialmente sentido por pessoas que conquistaram muito, por exemplo, uma mulher que se sente bem cuidada e atraente ao ponto de adoecer, uma dona de casa, uma boa mãe, perde a autoconfiança e um homem, o chefe da família, o “provedor”, sente-se desamparado. Como ser, como assegurar a um ente querido que a vida não acabou, como animá-lo?

Muitas vezes, quando todos vivemos juntos em família, nosso cuidado e participação não precisam ser confirmados por palavras, mas agora é preciso dizê-las: "Eu te amo, quero ajudar, você é muito importante, eu sou pronto para estar lá, você não está sozinho, estamos juntos Vamos fazer isso, tudo vai ficar bem!" Para um homem, pode haver um duro golpe na auto-estima, sentindo-se o chefe da família e o ganha-pão. É importante inspirá-lo que ele é amado não porque traz dinheiro, mas porque ele é, o que ele é, que ele é forte, carinhoso, amoroso. Certifique-se de enfatizar que, apesar das mudanças no estilo de vida e das dificuldades à frente, a principal prioridade para uma pessoa agora é lutar por sua vida e superar os obstáculos da vida. Após o término do tratamento, a pessoa poderá retornar a uma vida plena novamente. O tema da superação é algo sobre o qual você pode conversar com um ente querido; imagine que as dificuldades atuais são um teste de vida que precisa ser vivenciado e deixado para trás. Diga a ele que agora você precisa aceitar as mudanças, envolver-se ativamente no processo de tratamento. Então é mais provável que ele retorne ao seu antigo modo de vida. O objetivo principal é lutar por sua vida.

A redefinição de valores é um processo complexo e, em muitos aspectos, doloroso, por isso não devemos esperar que nosso ente querido aceite com rapidez e calma essas mudanças. Mas enquanto isso está acontecendo, é importante apoiá-lo incansavelmente e tentar eliminar o medo da solidão e rejeição por parte dos entes queridos. Também pode fazer sentido apoiar com um gesto, tocar, apertar as mãos, confirmar as palavras. Convença uma pessoa de que ela (a) é a melhor, e é muito importante para você que ela (a) se sinta bem, aproveite a vida com você; que sob nenhuma circunstância você o deixará, você não o deixará sozinho. Esse apoio seu, assim como o apoio de outros familiares, é de grande importância e certamente ajudará a aliviar a gravidade de sua condição. Está absolutamente comprovado que a participação de entes queridos e emoções positivas aumentam a resistência do corpo, aumentam o efeito positivo do tratamento, praticamente "puxam" uma pessoa para fora da doença e vice-versa, emoções e medos negativos pioram o estado de saúde . Lembre-se se seu parente ou amigo tem um hobby, paixão: pode ser passeios ao ar livre, bordar, escrever, cozinhar, ler, entalhar, jogos de computador, comprar sapatos, afinal! Certifique-se de usar este recurso - a alegria da criatividade certamente ajudará uma pessoa a escapar de pensamentos tristes e provar a si mesma que ainda pode criar algo e fazer, por exemplo, um presente para um ente querido. Além disso, deve aliviar pelo menos parcialmente a ansiedade e a depressão enquanto você não estiver em casa ou no hospital. Fazer algo com as próprias mãos, cores brilhantes, coisas bonitas e elegantes, sua caneca ou roupa favorita, novas experiências, como regra, trazem alegria e esperança à vida. Com um homem que se sentia o chefe da família, é imperativo consultar todas as questões como antes (por exemplo, onde pendurar uma prateleira, como rebocar uma parede, que tipo de cordão comprar) - é muito importante que ele se sente necessário e útil para a família. Você também pode usar músicas calmas e relaxantes ou obras de um artista que o paciente goste, isso também terá um efeito terapêutico. Existem muitas técnicas de relaxamento que permitem aliviar a ansiedade e a exaustão da força mental, tente usá-las junto com seu ente querido - isso deve ajudar você e ele.

Comunique-se com seu ente querido sobre assuntos que o incomodam: muitas vezes as pessoas evitam temas tabus - medo da morte, relacionamentos sexuais; nesses aspectos, uma pessoa também deve se sentir apoiada se estiver pronta para falar sobre isso.

Mais importante, lembre-se de que o humor do seu ente querido depende do seu humor e sentimentos.. Se sentir que não está a aguentar, está a perder a esperança, pode recorrer a outras pessoas próximas para obter ajuda ou ao nosso serviço psicológico por telefone 8-800 100-0191 .

Não deixe seus próprios recursos acabarem, para que seus esforços não sejam desperdiçados. Desejo força e boa sorte!

Golinetskaya Vera, psicólogo-consultor

Uma doença grave torna-se um teste para o paciente e sua família. Como conciliar e aceitar a situação, como encontrar forças para lutar pela recuperação, como não perder a fé e como ganhá-la. Este artigo contém uma conversa com a psicóloga do Centro de Crise Ortodoxa Inna Mirzoeva

Quando nosso ente querido está passando por um sofrimento severo, muito mais intenso do que nós mesmos já experimentamos, pode ser difícil encontrar as palavras e os tópicos certos para conversar com ele. Surge a questão de como expressar adequadamente sua simpatia.

A resposta é simples. O mais importante é sinceridade, amor e atenção. Muitas vezes basta estar perto, segurar a mão, e ao mesmo tempo não são necessárias palavras. Às vezes, temos medo de incomodar o paciente - tentamos transferir a conversa para tópicos estranhos. O metropolita Anthony de Surozh escreveu que essas conversas são devastadoras, porque são uma tela para nos protegermos da ansiedade. Mas, ao mesmo tempo, nos defendemos da verdade e da veracidade. E para os pacientes, isso é muito perigoso, pois a fofoca afasta a pessoa da realidade e a priva da força para combater a doença.

Ao visitar os doentes no primeiro hospício de Moscou, que foi criado com a bênção de Vladyka Anthony, li as instruções que ele havia criado para comunicar-se com os doentes. Contém estas palavras:

“É importante para uma pessoa que cuida de uma pessoa gravemente doente aprender a ser como uma corda musical, que por si só não faz som, mas depois do toque de um dedo, começa a soar.” Todas as relações humanas são baseadas nisso. A questão é que as palavras certas estão sempre no processo de comunicação. O mais importante é que a pessoa que está por perto simplesmente sinta nossa sincera simpatia. Se o tivermos, diremos tudo corretamente. Devemos nos afastar das palavras vazias.

- Acontece que por nossas ações estimulamos a piedade do paciente por si mesmo. Como evitá-lo?

Em primeiro lugar, é necessário mostrar a máxima atenção à condição do paciente. Vou te dar um exemplo. Fui abordada por uma senhora idosa em tratamento quimioterápico. Ela está no estágio quatro do câncer. A condição é grave, mas ela está acostumada a cuidar de si mesma. Para ela, descansar, deitar na cama equivale à morte. E ela chora porque sua irmã a protege de todas as preocupações. A irmã obriga o paciente a se deitar e não permite que nada seja feito. Esta é uma situação terrível. Pena e superproteção não são produtivas. É preciso amor e parceria. Todo mundo tem seus próprios recursos internos. Graças a esses recursos, uma pessoa luta. E se você assumir todos os deveres e todas as responsabilidades, você irá privá-lo da oportunidade de agir de forma independente, privá-lo da força para lutar. Se você encarar a verdade, os parentes que são muito protetores do paciente pensam mais em si mesmos - como fazer tudo mais rápido para que haja menos problemas. E você precisa pensar em uma pessoa doente - como ela se sente melhor.

Há outro extremo. Acontece que uma pessoa gravemente doente passa por uma fase de negação da doença. Ele tenta não notar que sua condição física mudou, ele vive a mesma vida, assumindo as mesmas preocupações. E é preciso ajuda! E diante dos meus olhos, muitas tragédias relacionadas a isso se desenrolaram. O homem sobreviveu ao tratamento mais difícil, enfraquecido, mas se levanta à força, dá alguns passos e desmaia. E não há parentes por perto... porque o próprio paciente não pediu ajuda a tempo. Em tal situação, os próprios parentes precisam estar muito atentos, precisam analisar, tirar suas próprias conclusões e ajudar a tempo.

- E se uma pessoa tem vergonha de aceitar ajuda mesmo das pessoas mais próximas?

De fato, há muitas pessoas que acham difícil aceitar ajuda. Eles estão acostumados a serem os próprios patronos. Na psicologia, existe tal coisa - congruência. É quando nossos sentimentos e comportamentos coincidem. Se formos congruentes, sinceros, a pessoa ainda aceitará nossa ajuda. Qualquer falsidade é sentida. Se você realmente deseja ajudar, é improvável que sua ajuda seja rejeitada.

- As pessoas que sofrem fisicamente são caracterizadas por mudanças de humor que são difíceis de entender pelos entes queridos.

Você precisa saber que um paciente gravemente doente passa por vários estágios em seu estado psicológico. Esses estágios - choque, agressão, depressão e aceitação da doença - são muito bem descritos por Andrey Vladimirovich Gnezdilov, psicoterapeuta, fundador do hospício em São Petersburgo. A sequência de etapas pode ser diferente. Alguns dos pacientes podem evitar a agressão, enquanto outros podem não aceitar sua doença. Mas, em geral, a mudança desses estados psicológicos é muito característica.

A fase mais perigosa é a fase de choque.. Nesse estado, o suicídio é possível. E o paciente precisa de atenção e apoio especial. Na fase de agressão, uma pessoa derrama seus sentimentos. E, se estivermos por perto, devemos dar a oportunidade de desabafar esses sentimentos. Porque o paciente não pode guardá-los em si mesmo. Caso contrário, a agressão pode resultar em autoagressão, um estado destrutivo. Eu entendo que as famílias estão passando por um momento difícil. Mas você precisa estar ciente de que o paciente precisa passar por isso, e mostrar simpatia e compreensão.

Muitas vezes, os parentes começam a soar o alarme quando o paciente é superado pela depressão. Mas devemos lembrar que nem sempre a depressão deve ser martelada com drogas. A dor deve ser suportada, porque através do sofrimento a culpa é redimida, através do sofrimento uma pessoa pode chegar a Deus. Quando o início da depressão é "matado" com a ajuda de antidepressivos, mudanças patológicas de personalidade são possíveis. Se uma pessoa não sobrevive à depressão, pode não vir a perceber seu verdadeiro estado, não terá forças para lutar.

É melhor encontrar um psiquiatra ou psicólogo clínico qualificado que o ajude a sobreviver adequadamente a todos os estágios da doença.

Muitas vezes, os pacientes reclamam: primeiro, um parente mergulha de cabeça nos meus problemas, literalmente assume todas as preocupações. E então ele sobrecarrega, sua força seca. Como resultado, o paciente permanece completamente desacompanhado. É preciso lembrar que, é claro, se um ente querido adoecer, precisaremos de muita paciência e trabalho, mas os cuidados devem ser razoáveis. É necessário que uma pessoa veja que nos importamos com ela com amor e alegria.

E podemos sobreviver à doença de um ente querido somente com a ajuda de Deus. Você precisa se voltar mais para Deus, confessar, comungar.

Muitas vezes, os parentes ortodoxos de um doente que não é da igreja realmente querem que ele receba os sacramentos da confissão, comunhão, unção, mas a própria pessoa não está pronta para isso. Qual a melhor atitude a tomar neste caso?

Precisamos orar por essa pessoa. Anthony de Surozhsky disse isso lindamente: “A imposição de Deus na hora da morte a uma pessoa, quando ela renuncia a Deus, é simplesmente cruel. Se ele disser que não acredita em Deus, então você pode dizer: “Você não acredita, mas eu acredito. Eu vou falar com meu Deus, e você ouve como conversamos um com o outro.

Se uma pessoa está pronta para um diálogo sobre fé, você pode contar a ela cuidadosamente sobre sua experiência. Em seguida, oferecemos livros e CDs aos nossos pacientes. E na minha experiência através de livros, incluindo autores modernos, as pessoas chegaram à fé.

Há alguns anos, um homem que praticava ioga há muito tempo se aproximou de nós. Quando ele ficou doente, ele experimentou uma depressão severa. Ele era uma pessoa altamente educada e inteligente que, em sua busca espiritual, chegou a um beco sem saída. A doença levou à fé. Aconteceu literalmente na frente dos meus olhos. Pediu para ser apresentado ao padre, conversou, leu. Em algum momento, percebi que estava levando as pessoas pelo caminho errado. Reuniu seus alunos e anunciou a eles. E antes de sua morte ele tomou o monaquismo.

Em uma situação difícil, é natural que uma pessoa espere por um milagre. Havia pessoas entre seus pacientes que foram curadas pela fé?

Eu quero dizer que os milagres realmente acontecem e as pessoas precisam falar sobre isso. Mas devemos lembrar que tudo é providência de Deus. Já me deparei com casos que só podem ser chamados de milagrosos. Certa vez, uma jovem veio até nós em grave depressão - seu marido a deixou com uma criança pequena. Ela trouxe sua tia para a recepção. Minha tia tem um tumor canceroso - melanoma. Os médicos confirmaram o diagnóstico, a operação estava marcada para segunda-feira. No sábado fomos ao templo. Ela se confessou ali, comungou. Ela ficou no ícone por um longo tempo, orando. À noite, meu colega me liga e diz: "Dizem que o tumor está diminuindo". Nós não acreditamos. Mas descobriu-se que este é realmente o caso. Os médicos não souberam explicar o que havia acontecido. Esta mulher, graças a Deus, agora está viva. Ela constantemente nos chama, obrigado, mas dizemos que não devemos agradecer. Ela disse que orou em desespero naquele dia. Ela disse que nem para si mesma pediu: “Senhor, me dê um pouco de vida para sustentar minha sobrinha”. A doença não voltou.

Mais um caso. Um homem com câncer de rim foi trazido para cirurgia, mas não havia tumor. O professor praguejou, suspeitando que eles tivessem confundido os pacientes. E em uma conversa com sua esposa, descobriu-se que logo antes da operação, um padre veio e o batizou.

As curas estão acontecendo. Cada um de nós que trabalha com pessoas gravemente doentes pode se lembrar deles. Uma pessoa ortodoxa, se adoecer, deve receber uma bênção, ser tratada, comunicar-se com um confessor, rezar, comungar. Acreditar é o mais importante. É muito difícil sem ele..

Anna Ushakova

Oncopsicóloga, serviço Clear Morning para pacientes oncológicos.

Como você apoia alguém que acabou de ser diagnosticado?

No momento em que uma pessoa é diagnosticada, o apoio e a presença de um ente querido são importantes, então a primeira coisa a fazer é ouvir. Mas você precisa ouvir com sinceridade, não formalmente. A mensagem principal: "Eu ouço você, eu entendo que você está com medo, eu vou ajudar." Talvez você só precise sentar um ao lado do outro, abraçar, chorar juntos, se for o caso - ou seja, compartilhar a emoção, deixá-los falar e não negar os sentimentos da pessoa.

É muito importante não se sobrecarregar com conselhos: “Procurei na Internet”, “meus amigos me disseram”, “Preciso ir urgentemente para a Alemanha” e assim por diante. Isso pode ser muito chato, então o conselho deve ser a pedido da própria pessoa. O máximo que pode ser feito nesse sentido é se oferecer para ler algo com a frase "se estiver interessado".

Uma pessoa deve sentir que tem apoio, que não se afasta dele, não tem medo de se infectar através de pratos, toalhas, roupas

Quando uma pessoa só fica sabendo do diagnóstico, tem muita coisa para resolver com urgência: procurar um médico, remédios, um local onde possa ser operado. Ele pode estar deprimido, e então ele pode precisar de ajuda apenas para comprar comida. Mas você precisa perguntar sobre isso para não fazer um desserviço e não ser imposto.

Quanto às informações, elas devem ser obtidas apenas de fontes confiáveis. Existem muitos sites diferentes, truques e iscas de pessoas que são incompetentes nisso. Por exemplo, cura, homeopatia e assim por diante.

Como falar com uma pessoa que tem câncer?

Cada família tem suas próprias regras de comunicação, depende muito da situação. Acho que você precisa iniciar uma conversa consigo mesmo, falando sobre seus sentimentos: “Sinto que é difícil para você. Posso ajudar?" Você também deve tentar manter o mesmo relacionamento que tinha antes da doença. Uma pessoa deve sentir que tem apoio, que não se afasta dele, não tem medo de se infectar através de pratos, toalhas, roupas.

Como lidar com a doença de um ente querido?

Quase toda pessoa cujo parente está doente com oncologia está muito preocupada. Muitas vezes ele experimenta ainda mais do que o próprio paciente, porque está em um certo vácuo.

Devemos olhar imediatamente para os recursos dos entes queridos: se houver alguém com quem conversar, compartilhar o fardo, isso é muito bom. Dizemos aos familiares que no avião é pedido que coloquem uma máscara, primeiro em si mesmos e depois na pessoa que está sentada ao lado deles. Se um parente que cuida de uma pessoa doente está exausto, ele próprio está à beira de um colapso nervoso, então ele não poderá prestar nenhuma assistência de qualidade a uma pessoa doente. Em geral, você precisa se permitir relaxar um pouco, se distrair, compartilhar sentimentos com outra pessoa.

Talvez, ao recusar o tratamento, uma pessoa queira verificar o quão importante ele é para os parentes, se eles têm medo de perdê-lo

Em seguida é o apoio psicológico. Pedimos que você ligue para a linha de apoio, comunique-se com um psicólogo, porque a conversa em si é terapêutica. Uma pessoa compartilha sua dor, despeja emoções - como em um recipiente. Além disso, um parente de um paciente com câncer pode dizer ao psicólogo o que é realmente proibido - por exemplo, ele está com raiva de sua mãe porque ela está doente e morrendo, e isso o incomoda. Na família, isso será mal interpretado, e o psicólogo dá uma percepção inestimável da situação e aceitação completa de uma pessoa que precisa de apoio e apoio. Além disso, um psicólogo pode dar recomendações práticas para reduzir o nível de ansiedade e medo.

O que fazer se uma pessoa com câncer se recusar a ser tratada?

Esses casos são bastante comuns - depende muito do psicótipo da pessoa e do suporte que ela oferece. Se isso acontecer, aconselhamos os familiares a implorar em lágrimas ao paciente para continuar o tratamento para eles, e também para mostrar o quanto o amam, o quanto querem vê-lo ao lado deles e lutar juntos.

Alguns pacientes desistem porque entendem que o tratamento é uma longa jornada e que haverá muitas coisas pelo caminho. Talvez, ao recusar o tratamento, uma pessoa queira verificar o quão importante ele é para os parentes, se eles têm medo de perdê-lo. Nesse caso, você precisa recorrer a todas as suas qualidades espirituais e mostrar o valor de uma pessoa para ela.

Por trás das palavras "Eu vou morrer em breve" sempre há algumas outras palavras que uma pessoa gostaria de dizer a você.

Você também precisa descobrir o que está por trás disso - talvez sejam mitos e medos. Via de regra, os pacientes têm uma triste experiência da morte de entes queridos em circunstâncias semelhantes, e isso deve ser falado com cuidado, transmitir informações que visem reduzir esses medos. Aqui, é importante consultar um psicólogo que o ajudará a olhar a situação de diferentes ângulos e trabalhar com os medos que o impedem de ganhar confiança em suas habilidades e no tratamento.

Mas ainda assim, a vida de uma pessoa está em suas mãos, e a escolha é sempre dele. Podemos implorar e implorar por muito tempo, mas se uma pessoa tomou tal decisão, devemos ouvi-la sinceramente e tentar entender. Nesse caso, será necessário deixar a parte de responsabilidade no próprio paciente.

Como falar sobre a morte?

O tema da morte é muitas vezes um tabu. É um momento sutil e íntimo. Em nenhum lugar se ensina a falar sobre a morte, e muito depende de como foi vivida na família quando os parentes mais velhos morreram.

Por trás das palavras "Eu vou morrer em breve" sempre há algumas outras palavras que uma pessoa gostaria de lhe dizer. Talvez ele queira pedir algo - por exemplo, ajudá-lo a fazer algo inacabado. É muito importante ouvir a pessoa e entender o que ela realmente quer transmitir. Talvez ele só queira ir ao mar e ver as gaivotas voarem. Então faça! Mantenha a conversa e não feche. É muito importante.