Todo mundo tem segredos, circunstâncias da vida que você não gostaria que pessoas aleatórias soubessem e apenas tópicos desagradáveis ​​que você não gostaria de discutir. Se sua vida desperta curiosidade e interesse entre os outros, isso não significa que você seja obrigado a revelar sua alma a cada um deles.

“Por que você não está tendo um bebê?”, “Você está se divorciando?”, “Você ainda não se casou?”, “Você não se casou com ela?”, “Você tem algo com ela (ele )?” - essas e outras perguntas semelhantes muitas vezes estragam o clima e fazem você querer encerrar a conversa, ou até mesmo cair no chão. Vale a pena continuar sobre o interlocutor - e depois de alguns minutos você começará a se arrepender de que a conversa tenha tomado a forma de uma discussão sobre sua vida pessoal. Além disso, muitas vezes essa franqueza forçada se torna uma ocasião para fofocas.

Nesses casos, não tenha vergonha. Os limites precisam ser claramente definidos. para o qual o interlocutor não deve ir, e deixe claro.

As pessoas fazem perguntas sem tato por diferentes razões. Sempre podemos sentir na pergunta do interlocutor - ele faz isso por estupidez ou em seu desejo de fazer uma pergunta desconfortável, inveja, regozijo, intenção insidiosa. Com base nisso, você deve escolher uma linha de conduta na qual tudo o que você disser ao interlocutor nunca será usado contra você. Em outras palavras, você deve estar preparado para tal situação para não entrar no bolso para uma palavra.

Se à sua frente está uma pessoa, em geral, sincera, e fez uma pergunta pela simplicidade de sua alma (ou melhor, por estupidez), basta colocá-la suavemente em seu lugar. Aqui, um olhar reprovador, perplexo e um curto funcionam claramente: "Bem, você dá ... para fazer essas perguntas." Se o relacionamento for de confiança, você pode dizer: "Não vamos falar de coisas tristes", "É difícil". Você pode perceber com segurança que não deseja discutir o tópico de interesse do interlocutor no momento. O principal é não deixar o interlocutor perceber um momento estranho e transferir suavemente o tópico da conversa para algo neutro.

Se você tem uma pessoa na sua frente que faz uma pergunta sobre sua vida pessoal, segurando uma pedra em seu peito, você pode responder mais. "E por que tanto interesse em minha pessoa indescritível"? Ou: "Você quer falar sobre isso? Você acha que temos problemas semelhantes?"

Se a pergunta o colocar em uma situação embaraçosa, tente devolver habilmente a "pedrinha ao seu jardim" - responda à pergunta com uma pergunta. “O que, seu namorado te deixou?”, “Você se importa com minha vida pessoal?”, “Você mantém velas em todos os quartos ou apenas no meu?”, “Mas o que, bisbilhotar os negócios de outras pessoas está na ordem de coisas para você?” - tais formulações vão confundir e confundir o interlocutor insolente. Não tenha medo de sua própria malícia - ela funciona perfeitamente e, no futuro, você se protegerá da curiosidade desagradável. É importante manter a calma gelada e dar ao rosto uma expressão de ironia zombeteira. Como se costuma dizer - sorria, as pessoas são insanamente irritantes!

Se o interlocutor estiver se comportando de forma insolente, você pode dizer: "Vou anunciar minha entrevista coletiva quando tiver tempo para isso. Enquanto isso, anote todas as perguntas em um pedaço de papel, prepare-se para este evento adequadamente". No entanto, se o interlocutor for desagradável para você, você pode sorrir de todo o coração e, olhando diretamente nos olhos, dizer confidencialmente: "Claro, não quero ofendê-lo, mas este é o meu negócio de cachorro".

O principal é não mostrar que você está ofendido por uma pergunta embaraçosa. Sorria, brinque, ligue sua inteligência em plena capacidade. Seu senso de humor daqueles que o tratam com sinceridade, e fofocas e mal-intencionados o afastarão por muito tempo.

As crianças são filósofos naturais. Sua mente curiosa, compreendendo o mundo ao seu redor, experimenta constantemente surpresa e curiosidade. Os adultos podem ajudar a desenvolver o desejo de uma criança por conhecimento, ou vice-versa - inconscientemente abafar. É importante tratar as perguntas da criança com competência para não anular a curiosidade da criança.

Instrução

Observe que geralmente a criança faz suas perguntas a alguém em quem confia. Muitas vezes torna-se um adulto que sempre o ouvirá com atenção, dará uma resposta detalhada e interessante a qualquer pergunta de criança.

As perguntas das crianças aos adultos têm motivos diferentes. Primeiro, pense no motivo da pergunta. Talvez a criança esteja procurando um motivo para envolver um adulto em seu problema e estado emocional, para pedir uma conversa séria.

Se estas são questões cognitivas, então não é necessário dar respostas exaustivas a elas. A divulgação completa apenas extinguirá o desejo das crianças por suas próprias reflexões. E às vezes as perguntas das crianças confundem os pais, deixando os adultos saberem que não são capazes de responder a todas elas. Não se envergonhe da ignorância, mas combine com seu filho ou faça um brainstorm, discutindo juntos sobre algum tipo de dilema.

Sempre considere a idade da criança, o nível de desenvolvimento mental e sua experiência de vida. Então, às vezes, uma resposta simplista é suficiente para saciar sua curiosidade e, ao mesmo tempo, não desencorajá-lo a perguntar novamente. Não entre em detalhes técnicos, evite termos complexos se a criança ainda for pequena. Fale a língua dele e lembre-se de que a divulgação completa de alguns tópicos estará disponível para ele à medida que ele crescer.

Não fique envergonhado se você não souber a resposta para uma pergunta. Deixe claro para a criança que existem muitas fontes de conhecimento além dos pais. Podem ser vários livros de referência, literatura de ciência popular para crianças, profissionais competentes em sua área. Se a pergunta for difícil o suficiente, faça uma pausa, não responda ao bebê apressadamente. Faça uma pausa nos negócios, considere cuidadosamente a resposta e só então responda.

Se a dúvida da criança estiver relacionada a uma lacuna de conhecimento, crie condições para sua eliminação. Ou seja, observar conjuntamente algum processo natural ou criado artificialmente para que o próprio pré-escolar possa compreender a essência de sua origem. Ou leia um livro informativo sobre o assunto juntos.

Conselho útil

Não tenha medo de admitir às vezes a uma criança que a humanidade ainda não encontra respostas para muitas perguntas.

Não transforme as crianças em "sabe-tudo" em seus anos pré-escolares. Eles devem manter a novidade e a nitidez da percepção do conhecimento para os anos subsequentes.

Nunca diga a uma criança que ela é muito jovem para saber a resposta a uma pergunta.

As mulheres muitas vezes ouvem perguntas que são difíceis de responder imediatamente e com franqueza. Amigos e vizinhos curiosos, não sentindo tato e decência, tentam entrar no segredo, íntimo, o que causa uma reação ambígua do entrevistado: constrangimento, indignação, confusão, aborrecimento ... ferir a personalidade do interlocutor e, ao mesmo tempo, ao mesmo tempo, não dar comida para fofocas.

Uma resposta vaga. Se você não gostar da pergunta, você tem o direito de não respondê-la. Mas afinal é impossível limitar-se a uma pausa. Seja esperto. Você pode responder à pergunta longamente.

Por exemplo: - Quanto ganha seu marido?

- Ele tem um salário médio, mas nós temos o suficiente.

Para uma pergunta com uma pergunta. Outra maneira original de “dar início” culturalmente a um interlocutor curioso é responder a uma pergunta com uma pergunta. Só é desejável pronunciar a pergunta-resposta em tom indiferente, com um leve sarcasmo.

Por exemplo: - Onde você dará à luz seu terceiro filho?

- Isso realmente te incomoda?

(ou Quer nos ajudar a educar?)

Incluímos naturais. Se a pergunta do interlocutor ferir profundamente seus sentimentos, traduza sua indignação em um canal cômico: revire os olhos, levante as sobrancelhas e peça em tom queixoso para falar sobre outra coisa. Ou diga de brincadeira: "Mmm... Próxima pergunta!"

Aderência. Se você não quer dedicar o interlocutor às lixeiras da sua alma, comece a resposta de longe, de forma monótona e com detalhes desnecessários.

Por exemplo: - Quando é que você vai casar?

- Se você acredita, quando Vênus vai passar na minha opinião no quinto dia lunar, então...

Resposta universal. Com interlocutores especialmente irritantes, um pouco de imprudência e franqueza não fará mal.

Por exemplo: Com que habilidade você faz perguntas incorretas! Ensine-me?

Você realmente quer falar sobre isso? E aqui não estou.

Desculpe, mas não posso responder a esta pergunta porque não é da sua conta.

Muitas vezes na vida temos que ouvir perguntas sem tato de amigos, vizinhos, avós sentados em bancos na entrada. Muitas vezes solicitados por simples curiosidade, eles podem estragar o clima por muito tempo. Como responder a tais perguntas?

Às vezes, a pergunta “Você já se casou?” Mas feita a uma senhora com mais de 30 anos, que não tem apenas um noivo, mas até um fã, pode causar-lhe um ataque de irritação ou aborrecê-la seriamente e machucá-la rapidamente. .

Não comece a dar desculpas. Em geral, sua vida pessoal não diz respeito aos curiosos. Você não deve responder com grosseria ou agressão, mostrando que foi ferido rapidamente. É melhor rir nessa situação, dizendo, por exemplo, que o cavalo do cavaleiro é manco, então demora tanto para chegar lá. Você pode começar a falar sobre todos os seus relacionamentos infelizes, enquanto dá vazão à fantasia. Normalmente, essa confissão choca o interlocutor, e ele entende que ultrapassou os limites do que é permitido ao fazer perguntas tão sem tato. Finalmente, você pode dizer honestamente que não quer falar sobre isso.

Uma boa maneira de resolver um problema é responder a uma pergunta com uma pergunta, confundindo o interlocutor. Deixe-o sentir como se estivesse sendo interrogado. É improvável que depois disso ele queira se aprofundar mais em sua vida pessoal. Não tenha medo de ofender a pessoa se ela fizer o mesmo com você.

Acontece que uma pessoa faz uma pergunta sem tato e inadequada para você, simplesmente não pensando que isso pode ser desagradável para você. Se você sabe que seu interlocutor realmente tem esse hábito, não se ofenda, mas simplesmente ignore suas palavras. Não procure por subtexto oculto onde não há. Você mesmo pode entrar em tal situação deixando escapar algo fora do lugar.

Svetlana Rumyantseva

Passando a maior parte de sua vida no trabalho, você deseja compreensão mútua e humanidade nas relações com a equipe. O desejo é compreensível, mas nem sempre viável. A grosseria no trabalho não é incomum. A ética nos negócios não é apoiada por todas as organizações. A transição para personalidades e comportamentos grosseiros atinge a autoestima do funcionário, as experiências distraem do trabalho e o desempenho diminui.

Qual é o motivo da grosseria e como resistir a pessoas rudes? Você tem que dominar os métodos de proteção e prevenção de comportamentos inadequados na equipe.

Sinais de uma equipe insalubre

A grosseria no trabalho, em muitos casos, é o resultado de uma má gestão. As pessoas em uma equipe se unem em um único organismo. O comportamento de um funcionário afeta o trabalho de outros. Para responder à grosseria, determine o motivo de sua ocorrência. Você precisa começar com uma análise do clima de trabalho.

A grosseria floresce onde a ética nos negócios é esquecida. Definir uma equipe insalubre é fácil. Suas principais características:

Indiferença dos funcionários ao trabalho, relacionamento entre colegas, acontecimentos na vida empresarial da equipe. É fácil dizer grosseria se uma pessoa não respeita e aprecia colegas, subordinados ou superiores.
Nervosismo e irritabilidade. Aparece em equipes com organização ineficiente de trabalho e descanso. e a grosseria sai.
Inveja do sucesso dos outros. Em uma equipe de invejosos e fofoqueiros, sussurros pelas costas e grosseria óbvia no rosto são uma coisa comum.
Rejeição de novos membros da equipe. A estagnação é a garantia da estabilidade. Um novo funcionário é uma dor de cabeça e um arauto da mudança. É mais fácil esmagar um novato com grosseria.
Transferência de responsabilidade. Em caso de problemas, os membros do coletivo jogam a culpa uns nos outros, despertando a agressividade em suas fileiras.
Difícil relacionamento com o gerente. O chefe define o vetor da comunicação empresarial. Se ele for rude com os subordinados, uma situação psicológica desfavorável se desenvolverá nas fileiras dos funcionários.

Em tal situação, a única saída eficaz é o tratamento da equipe. Não vai funcionar para resistir à multidão sozinho, vai demolir e esmagar o temerário. Se o seu trabalho e posição lhe são caros, você terá que adotar as leis dos animais e trabalhar no fortalecimento do sistema nervoso. Quando não há nada a perder, aja: transfira-se para outro hotel, comece a procurar um novo emprego.

Causas de grosseria

A grosseria é um comportamento rude, áspero e inadequado. Cada pessoa tem seus próprios critérios de avaliação. Um guerreiro experiente aceitará uma observação dura como norma, ao contrário de uma jovem sensível. Antes de cometer atos precipitados, dê uma olhada mais de perto na pessoa rude. Determine quais motivos ocultos o impulsionam.

Desejo de se destacar

Uma pessoa com déficit de atenção tenta vencê-lo de qualquer maneira. Não importa se ele receberá apoio e aprovação, ou será condenado pelo coletivo. A atenção é o único propósito do comportamento rude.

auto-afirmação

Tendo humilhado uma pessoa com uma declaração rude, um grosseiro tenta. Ele percebe o diálogo grosseiro como uma batalha pelo direito de ser o mais forte. A força motriz por trás dessa pessoa é um complexo de inferioridade.

A grosseria é a saída da tensão. O sistema nervoso se desgasta, o autocontrole enfraquece e a negatividade se espalha sobre os outros. Uma estocada afiada não merece atenção. Mas uma pessoa, constantemente, é um perigo para a equipe.

Auto-estima elevada

Controle-se. Ser rude em resposta a ser rude não faz de você um herói. Pense nisso como um teste de resistência. Inspire e expire lentamente. Conte até 10. Pense em um jantar delicioso e um cônjuge amoroso em casa. Faça uma pausa nas ações irritantes do rude. A solução virá por si mesma.

Fale apenas após uma pausa. Não pare de bobo. Deixe-os falar.

Concentre-se na situação. Tirar conclusões precipitadas funcionará contra você. Não há ações universais na luta contra a grosseria. Você terá que pensar. Não tenha medo de atrasar. Faça as pausas teatrais e emocionantes. Desenvolva a sensibilidade. Quanto mais sutil você sentir a pessoa, mais precisa será a resposta.

Não se esqueça do positivo. O sorriso é desarmante.

Prevenção: como prevenir o comportamento grosseiro de outras pessoas no trabalho

Uma prevenção eficaz contra os grosseiros será o comportamento confiante na sociedade e a capacidade de se apresentar.

Não demonstre insegurança

Quando uma pessoa acredita em si mesma, ela priva o pobre da oportunidade de ferir seus sentimentos. Pessoas confiantes raramente se tornam alvos de agressores. Aprenda a esconder sua timidez na frente de seus colegas e chefe.

Não ultrapasse os limites da comunicação pessoal e empresarial

Esteja atento aos papéis sociais. Discutindo sua vida pessoal no trabalho, você revela fraquezas. É mais fácil te machucar. Isso não significa que seja impossível estabelecer relações amistosas com os colegas. Você deve delimitar as áreas de comunicação e determinar a medida. O sigilo excessivo é tão assustador quanto a total abertura.

Mais profissionalismo

Um especialista experiente é mais difícil de ofender do que um desajeitado. Se você está tendo dificuldade em realizar tarefas de trabalho, resolva-as o mais rápido possível. Crie uma imagem de um especialista competente e um funcionário valioso.

Respeite a equipe

Lembre-se do elemento massa. Ao respeitar os valores e regras da equipe, você ocupará um lugar digno entre os colegas e receberá apoio em uma situação difícil. Pessoas rudes adoram corvos brancos.

Seja qual for a estratégia que você escolher, mantenha a humanidade em seu coração. Pessoas rudes também são pessoas, não importa o quão ruins possam parecer.

21 de março de 2014, 15h25

Diante da grosseria, você sempre quer responder ao ofensor. Em um acesso de raiva, muitas vezes não controlamos nossos sentimentos e emoções. Isso pode levar a uma série de consequências negativas. O resultado mais fácil deles é uma briga, e o mais negativo é uma briga. Mas, veja bem, sofrer e se rebaixar para agredir só porque seu interlocutor está de mau humor é no mínimo estúpido.

O mais correto em tal situação é responder ao ofensor com calma e confiança, mas de forma a colocar o grosseiro em seu lugar. Para fazer isso com tato, sem gastar esforço e energia extras, existem preparações especiais - frases em negrito.

Quem é presunto?

Este é o agressor, atacando e violando seus limites pessoais. Ele tenta ferir os lugares mais dolorosos e ao mesmo tempo evitar a vingança. Evidências científicas indicam que tal pessoa é, de fato, uma pessoa miserável com baixa auto-estima que quer se afirmar às custas dos ofendidos ou ridicularizados por ele. Aqui está o que você precisa saber quando se depara com um cafajeste. Compreenda e perdoe, ou até tenha pena de uma pessoa insignificante ou responda com uma frase espirituosa, sorrindo bem-humorado (não cáusticamente!)

Exemplos de situações em que a raiva não pode ser contida

Uma pessoa de aparência decente que é um grosseiro pode ser encontrada em cada esquina hoje. Muitas vezes, os locais mais comuns de sua implantação são os seguintes:

1. Mercados. O lugar favorito de uma pessoa entediada e zangada é, obviamente, um mercado ou um supermercado. Em alguns casos, uma farmácia é popular. Em primeiro lugar, você pode ir lá como se estivesse em um passeio e ficar bastante indignado, estudando os preços nas prateleiras. Em segundo lugar, bater na multidão também é uma coisa boa para eles. E tudo isso, é claro, é acompanhado por comentários desagradáveis ​​dirigidos aos transeuntes. A propósito, os assistentes de loja também gostam de ser rudes.

2. Transporte público. O lugar favorito de todos os rudes é a multidão. E onde mais você pode aproveitar tanto os distúrbios quanto no meio do trânsito na hora do rush? Lá você empurrou, aqui - você. E como resultado, por exemplo, temos uma mulher que grita acaloradamente e espalha sua raiva em todos que tentam discutir com ela. E Deus não permita que você a supere nesta habilidade afiada.

3. Policlínica. A instituição estatal, onde definitivamente se deve ficar na fila, também conhece pessoas insolentes. Pode ser uma pessoa insolente que tentará escapar da fila. Mas aí ele vai receber uma boa surra verbal das pessoas que estão na fila, entre as quais os grosseiros também podem se esconder.

4. Locais de estudo. A adolescência é famosa pelo crescimento "doloroso" das crianças. Como é mostrado? Frases ousadas dirigidas aos professores, brigas na sala de aula na escola, liceus. Os adolescentes não podem dar uma avaliação objetiva do que está acontecendo. Parece-lhes que já sabem tudo, e os adultos estão um pouco atrás deles. Infelizmente, grosseria e frases insolentes nas aulas de alunos do ensino médio são uma circunstância completamente comum. O professor pode colocar o aluno em seu lugar, tendo conquistado autoridade aos seus olhos, ou não prestar atenção ao que “supera” a si mesmo.

Frases e expressões ousadas: exemplos

• E é verdade que todos estamos interessados ​​em discutir temas que não nos dizem respeito.
• De uma pessoa difícil de animar, você não deve esperar o bem.
• Eu sei que os bandidos têm sucesso, não por causa de sua própria inteligência, como eles acreditam, mas por causa das pessoas ingênuas ao redor. E para mentir, apenas a mente não é necessária. Ser honesto é uma habilidade.
• Estou terrivelmente envergonhado de lhe dizer isso, mas não estou nem um pouco interessado em como pareço em seus olhos, desculpe. Eu fico ótima na minha, e isso é o suficiente.

• Que nível de desenvolvimento, tal e interesses.
• Você está tão baixo em comunicação que, francamente, você nem é visível no horizonte.
• Por favor continue. Quando você diz essas coisas, eu me sinto tão inteligente.
• Sinto muito, mas você pode ouvir âmbar ruim da sua boca.
• E você pode trazer um tambor?
• Com tais tiradas, você só pode ficar no canto.
• Se você está com raiva, então você mesmo sabe que está errado.
• Nesse caso, suas emoções não são identificadas com as conclusões de seu pensamento.
• Se você não gosta de mim, eu deixo você ir para o subsolo.

Frases ousadas para meninas

Se uma garota não quer se comunicar com um cara, mas não consegue se livrar de sua irritação, ou vice-versa - ela está lutando com sua grosseria, talvez ela deva usar algumas frases.

Por exemplo:

• Seu tempo na minha vida acabou. Dê o seu passe e saia.
• Se você se apaixonou por mim - a culpa é sua, tudo o que você pode conseguir é o meu sorriso.
• Querido, você está certo - nunca houve ninguém como você, não há mais e não há necessidade.
• O que deveria - eu sei, está escrito na Constituição. O resto - como eu quero.
• Estou indo muito bem, então não há nada para agradá-lo.
• Você não estava no filme "Palhaços"?
• Eu não sou exigente, apenas o melhor é o suficiente para mim.

E os caras?

Não são apenas as meninas que sofrem de chatos grosseiros. Vamos dar uma olhada em algumas frases atrevidas para caras. Eles podem usar essas declarações em resposta à grosseria de seus colegas:

• Você não é bonita o suficiente para ser rude comigo.
• Se você diz isso, então provavelmente você tem um maxilar sobrando no bolso.
• Beije-me com uma corrida, estou atrás de uma árvore.
• Talvez você seja a garota mais bonita da nossa área, mas também estou interessado em me comunicar com as inteligentes.

Assim, a primeira fundação é lançada. Agora você sabe como responder à grosseria. Mas em nenhum caso evite essas declarações na frente de uma pessoa inocente. E então, no papel de um grosseiro, você se encontrará.

Antes de tudo, vale a pena entender que é impossível aceitar constantemente a grosseria em silêncio. Se você perdoar sistematicamente uma determinada pessoa por tal comportamento, a situação pode se tornar bastante deplorável. Sentindo sua própria impunidade, o grosseiro irá cada vez mais além do comportamento normal.

Portanto, deixe o pensamento de que, se você não prestar atenção à pessoa rude, ela ficará para trás muito rapidamente. Tal posição só pode ter sucesso com um estranho. Mas se você vê um indivíduo com bastante frequência, pare-o e falta de tato.

Dependendo da situação, sua resposta à grosseria pode ser irônica. Nesse caso, você precisará de velocidade de reação, capacidade de responder instantânea e razoavelmente às observações do oponente.

Resista à tentação de cair em um estado agressivo e responda à grosseria com ela. Você quase certamente sentirá culpa e remorso mais tarde. Talvez seja isso que seu interlocutor está tentando alcançar. Não vá atrás dele.

Seja confiante e controle suas próprias emoções. Você pode jogar fora o negativo depois, por exemplo, dando uma descarga no seu corpo na academia ou treinando em uma pêra. Movimentos vigorosos, que não visam causar danos às pessoas, ajudam a reduzir significativamente os níveis de estresse.

Maneiras de responder à grosseria

Para tirar o melhor do rude, tente entender melhor os motivos de seu comportamento indecente. Muito provavelmente, por trás da grosseria está a falta de confiança na própria posição e a completa ausência de argumentos reais. Depois de entender isso, você perceberá que está em uma posição melhor do que o valentão.

Quando seu chefe é rude com você, você, é claro, tem o direito de responder a tal apelo a seu próprio critério. Mas pense se uma resposta educada seria melhor para sua carreira. Lembre-se da simples verdade de que a mansidão subjuga a raiva. Use essa estratégia ao falar com seu chefe.

Outra maneira de responder à grosseria é dizer diretamente à pessoa rude sobre os sentimentos que o comportamento dela causa. Há pessoas para quem a grosseria se torna a norma de comportamento. A agressão transborda deles o tempo todo. Tais indivíduos não hesitam em levantar a voz e dizer coisas desagradáveis ​​aos outros. Mas às vezes essas pessoas nem suspeitam o quão terríveis elas parecem do lado de fora. Talvez seja hora de eles ouvirem sobre a impressão que sua intemperança causa.

fragmento do livro Kovpak D.V. Eles não foram atacados! ou Como lidar com a grosseria? - M.: Pedro, 2012

Quanto tempo você pode aturar grosseria? No transporte, no trabalho, em uma festa, em casa, online, na rua - em qualquer lugar! Por quanto tempo você pode desempenhar o papel de vítima? Suportando pacientemente qualquer inconveniente, qualquer manifestação de grosseria. Um psicoterapeuta conhecido e uma pessoa corajosa, Dmitry Kovpak decidiu que bastava! Leia suas histórias emocionantes e conselhos profissionais sobre como lidar com a grosseria e o cinismo. Dr. Kovpak está pronto para mudar o mundo ao seu redor sem se curvar a isso! E você?

Estratégias básicas para superar a grosseria

Contramedidas eficazes

Obviamente, existem três abordagens nas relações entre as pessoas. A primeira é considerar apenas a si mesmo e suprimir os outros... A segunda é ceder aos outros sempre e em tudo... A terceira abordagem é manter os interesses em mente sem negligenciar os interesses dos outros.

Somente os mortos não podem ser tocados pelos vivos. Cada um de nós já esteve em situações em que foi ferido ou traumatizado psicologicamente. Naturalmente, há um desejo de punir ou ensinar uma lição ao ofensor ou de minimizar os danos à reputação e às avaliações dos outros.

O que exatamente fazer? Tolerar ou responder? Como tudo isso vai acabar? E uma série de outras perguntas estão girando incansavelmente na minha cabeça. Esta não é a primeira vez que isso acontece, e não apenas com você. Como as pessoas que já enfrentaram um problema semelhante responderam a isso antes?

Certa vez, perguntaram a Confúcio: “É certo retribuir o bem com o mal?” Ao que ele respondeu: "O bem deve ser retribuído com o bem, e o mal deve ser retribuído com justiça".

Sem dúvida, se você se deixa ofender regularmente, isso pode se tornar um hábito para seus ofensores. O desejo de fazer um comentário ou até mesmo se descontrolar com você em uma pessoa rude vem antes que haja uma razão para isso.

Se você ajudar pessoas desequilibradas dando-lhes regularmente uma plataforma para expressar sua irritação, essa tática funcionará automaticamente para elas. Eles não precisam mais se perguntar quem é o culpado por tudo.

Assim, confundindo paciência e prudência com medo e preguiça, você pode se tornar um bode expiatório local.

Uma pessoa, na realidade, não é tão pacífica quanto declara e até mesmo como pensa de si mesma. Portanto, esperar que seus ofensores vejam a luz por conta própria, admitam erros e injustiças que estão sendo perpetrados, pode se tornar uma estratégia muito demorada e cara. Ajude-os a perceber que encontraram a pessoa errada.

Mas não responda o conteúdo do discurso do oponente, mas o próprio fato de sua intervenção em outro que não o seu próprio negócio.

Se há vencedores na luta com pessoas rudes é uma questão discutível e até retórica. No entanto, se você já decidiu artes marciais, algumas habilidades, tecnologias e informações úteis não interferirão em você.

Entrar em um duelo verbal requer uma série de qualidades e habilidades:

• eficiência de busca e reprodução de informações;
• sagacidade, ironia;
• desenvoltura, astúcia, iniciativa;
• a capacidade de usar lógica e raciocínio consistente;
• domínio da retórica;
• resistência e tolerância ao estresse (tolerância);
• imunidade a ruídos.

Muitas vezes, as pessoas, defendendo seus interesses, se comportam de forma grosseira e sem cerimônia, misturando os conceitos de comportamento agressivo, passivo-incerto e confiante. A diferença nesses modos de comportamento está no fato de que, agindo com confiança, uma pessoa não ofende ou reprime os outros, respeitando os direitos das pessoas na mesma medida que os seus.

As pessoas que sabem se defender adequadamente são muito menos propensas a condições estressantes em situações difíceis da vida e mais frequentemente experimentam sentimentos de auto-satisfação e auto-estima.

As pessoas que agem de maneira agressiva na verdade experimentam sentimentos de culpa, inferioridade ou dúvida, e seu comportamento agressivo está tentando mascarar esses sentimentos subjacentes.

A chave para um comportamento confiante é reforçar um novo padrão de atitude e comportamento na prática regular.

Lembre-se, o que você diz a uma pessoa rude é muito menos importante do que como você diz.

Para colocar com sucesso os grosseiros e agressores em qualquer situação, em primeiro lugar, deve-se perceber claramente o direito à inviolabilidade da personalidade e da vida pessoal.

A manifestação de grosseria é, antes de tudo, evidência da falta de argumentos dignos de uma pessoa.

"Júpiter, você está com raiva, então você está errado", disse uma vez Prometeu ao furioso Júpiter, que estava pronto para lançar raios nele, sem encontrar outra resposta.

A maneira mais ineficaz de responder a um grosseiro é ficar emocionalmente excitado e gritar todo tipo de bobagem em resposta. Assim, você se torna o irmão gêmeo desse tipo mal-educado e desliza para o nível dele. E o mais importante, suas emoções mostrarão que as flechas dele atingiram o alvo e o feriram.

Mas às vezes ajuda a aliviar a tensão. O custo de tal queda varia de acordo com a situação e o ambiente presente naquele momento, bem como as consequências tardias. Às vezes é absurdamente alto.

Receber um respingo de emoções negativas na água ajuda muito melhor. Principalmente quando a situação já está no passado, mas você ainda quer “abanar os punhos”.

Abra a torneira e apenas grite tudo o que ferveu na corrente de água. Ao mesmo tempo, lave-se com água fria e sinta emoções positivas. O conflito acabou. Você é mais inteligente!

Imagine esta situação: você ficou muito irritado com seu chefe, que o repreendeu dura e rudemente por uma situação com a qual você não tinha nada a ver. Depois que ele sai, você bate o punho na mesa, quebra dois lápis, uma caneta e transforma uma pilha inteira de papéis em uma massa disforme. Essas ações reduzirão sua raiva? E eles vão salvá-lo da tendência de ficar com raiva do líder em situações semelhantes no futuro?

De acordo com a conhecida teoria da catarse (purificação), a resposta em ambos os casos será sim. Quando uma pessoa zangada desabafa por meio de ações enérgicas, mas inofensivas, acontece o seguinte: primeiro, o nível de tensão ou excitação é reduzido e, segundo, a tendência de recorrer à agressão aberta contra pessoas provocadoras (ou outras).

Esses pressupostos remontam às obras de Aristóteles, que acreditava que a contemplação da produção, forçando o público a simpatizar com o que está acontecendo, pode contribuir indiretamente para a “purificação” dos sentimentos. Apesar de o próprio Aristóteles não ter proposto especificamente esse método para descarregar a agressividade, uma continuação lógica de sua teoria foi proposta por muitos outros, em particular Z. Freud, que acreditava que a intensidade do comportamento agressivo pode ser enfraquecida tanto pela expressão de emoções relacionadas à agressão, ou observando as ações agressivas dos outros.

Embora reconhecendo a realidade de tal "limpeza", Freud foi posteriormente bastante pessimista sobre sua eficácia na prevenção da agressão aberta. Ele parece ter pensado que sua influência era ineficaz e de curta duração. De fato, assistir a filmes ou programas de televisão com cenas de violência não leva à diminuição do nível de agressão - pelo contrário, é mais provável que essa experiência aumente a intensidade das manifestações agressivas no futuro.

O nível de agressão não diminui se uma pessoa descarrega sua raiva em objetos inanimados.

Lembre-se de como gostamos de recontar os mitos sobre os porões das corporações japonesas, onde supostamente os funcionários debulham as cabeças empalhadas de seus chefes e depois vão calma e contentes para o local de trabalho. Se as pessoas tiverem a oportunidade de espancar brinquedos infláveis, jogar dardos em imagens de inimigos odiados ou quebrar coisas em pedacinhos, não é necessário que seu desejo de cometer atos agressivos contra indivíduos irritantes diminua.

O nível de agressão também não diminui após uma série de ataques verbais - pelo contrário, os dados obtidos indicam que tais ações realmente aumentam a agressão do oponente.

O escritor inglês John Ruskin disse: "Uma resposta gentil remove a malícia".

Isso também é uma técnica. Apenas requer endurecimento e exposição suficientes. Para ter paciência de responder educadamente a insultos malignos e não perder a paciência, não apenas externamente, mas também internamente. Isso exigirá o desenvolvimento de muita autodisciplina.

Em casos extremos, você pode dizer uma frase descritiva calmamente neutra, por exemplo: “Que grosseria você acabou de dizer. Não gosto de comunicação nesta forma/ neste tom. Às vezes, isso para o ofensor ou o derruba por um tempo. De qualquer forma, você terá uma pausa e poderá sair do local da briga verbal de cabeça erguida.

Assim você elimina o motivo de retornos posteriores à situação nas memórias, o que acontece quando um insulto não correspondido é engolido, com a rolagem de "cenários vitoriosos" na fantasia - um virtual "acenar de punhos" após uma briga verbal.

O principal é manter a autoconfiança interior.

A frase mentalmente dita por Gandhi para si mesmo seria apropriada: "Eles não são capazes de tirar nosso respeito próprio se nós mesmos não o dermos a eles". E as conclusões tiradas da experiência cotidiana de que muitas vezes nos sentimos melhor (ou seja, menos agitados ou tensos) em resposta a pessoas que nos irritam são realmente justificadas, como afirmam alguns pesquisadores muito sérios da agressão.

Se tiver tempo, deixe o interlocutor terminar de falar sem agressividade óbvia, ouça-o com atenção, de forma correta e analítica.

Ouvir com atenção significa perceber as palavras que são ditas, não se distrair demais com pensamentos passageiros. Isso mesmo - para dar sinais de feedback mostrando que você entende o interlocutor (por exemplo, com um aceno de cabeça) Analiticamente - para capturar a essência da declaração, ao mesmo tempo em que percebe informações criptografadas entre as palavras. Ouvir é uma verdadeira arte.

Mas há situações em que o interlocutor responde negativamente sobre você ou mentiras. Em uma situação tão delicada, essa regra deve ser abandonada. Interrompa silenciosamente a conversa no momento em que você perceber que uma mentira foi contada: apenas corrija educadamente e corretamente o interlocutor. Mas, por favor, seja breve.

Por exemplo, durante as conversas de mesa redonda ou falando no pódio, você precisa responder imediatamente - se não com palavras, então com um aceno negativo de cabeça ou gestos.

Você pode reagir a uma declaração negativa mais tarde, se isso aconteceu durante o diálogo, mas se um terceiro ou espectadores estiverem presentes, eles aguardarão sua reação. E a falta de reação significa consentimento!

Não tenha medo de quebrar as regras e estereótipos, se necessário. Uma pessoa inteligente escolhe táticas dependendo da situação.

A técnica da pergunta é a rainha da dialética. "Quem pede, ele administra!" - é assim que uma das principais regras da arte da conversação é formulada na forma de um slogan.

As perguntas são muitas vezes ferramentas de pressão para exigir informações, aprofundar um tópico de conversa, motivar interlocutores ou mover uma conversa de um plano material ou técnico para um emocional. Servem também para exigir uma explicação, insistir na justiça, animar os participantes da conversa ou inspirá-los com algo, exigir fatos ou especificar as declarações do interlocutor.

Portanto, lembre-se das táticas de fazer perguntas. Com eles você pode parar o agressor e o cafajeste. Não tenha medo de responder a uma pergunta com uma pergunta. É também uma ferramenta poderosa.

O cliente pergunta:

• E por que todos os corretores de imóveis respondem a uma pergunta com uma pergunta? Resposta do corretor:
• O que você acha?

Se alguém lhe disser o que fazer, fizer comentários incorretos, tentar testar seus conhecimentos em qualquer área ou lhe der notas que você não pediu, você pode revidar de uma das seguintes maneiras descritas por V. Petrova.

O método inicial, mais gentil e educado de autodefesa pode ser descrito como uma "barreira psicológica". Com nossos comentários educados e pontuais, podemos delimitar nosso espaço pessoal, deixando claro para o interlocutor que ele está invadindo o território alheio. Via de regra, já após a primeira fase de autodefesa, a maioria dos agressores recua.

Na maioria das vezes, esse método é usado quando estranhos ou pessoas desconhecidas expressam seus pensamentos, comentários ou nos dão conselhos que não pedimos.

Aqui estão alguns exemplos de tais respostas:

• Obrigado por sua atenção, você não precisa se preocupar com isso.
• Por favor, não se preocupe com o nosso negócio, podemos lidar com isso nós mesmos.
• Por favor, não dê muita atenção...
• Por favor, não se incomode...
• Desculpe, mas isso é problema seu? Não diga "Não é da sua conta" - isso soa mais rude, e evite dizer "É da minha conta" porque isso chama a atenção para você (coloca os holofotes em você) em vez do comportamento do seu oponente.
• Uma variante é possível - para lembrar ao agressor que apenas o tribunal ou o Senhor Deus tem o direito de julgar, e o agressor não tem o direito de avaliar outras pessoas. O poder dessas palavras está no fato de que cada pessoa implicitamente entende que ela mesma não é perfeita e não tem o direito moral de dizer aos outros. Qualquer crítico e grosseiro pode ser ridicularizado por atribuir-lhes o papel de juiz: “Quem são os juízes?”
• “Com base em que você está me fazendo essas perguntas?”, “Em que base você está me examinando?” - tais respostas são formalizadas, mas ajudam a manter a própria confiança pela associação com o poder da burocracia e confundem os grosseiros desenfreados, que muitas vezes operam com o vernáculo. A agressividade dessa resposta é significativamente atenuada, podendo ser usada mesmo em conversas com superiores em caso de forte pressão.
• “Deixe Deus decidir. Ou você quer assumir suas funções? Esteja você falando com um ateu ou um fanático religioso, ainda funcionará. Encaminhar "a Deus" é uma técnica eficaz, pois todos entendem que ao dar uma avaliação a outra pessoa, ele claramente excede sua autoridade.

É necessário distinguir entre grosseria e crítica objetiva.

Todo mundo comete erros, e você também. Se você foi criticado no caso (por exemplo, no seu ponto de vista você não levou em consideração algum fato, não percebeu algo, cometeu algum erro ou descuido) - agradeça ao crítico, por exemplo, com as palavras: “Sim , de fato, eu não levei em conta / levei em conta esse fato. Obrigado, vou manter isso em mente”, “Obrigado, eu não percebi isso”, “Vou pensar sobre isso, obrigado pelo comentário / informação”.

Várias técnicas para repelir pessoas rudes são baseadas no princípio de transferir a atenção de sua personalidade para a personalidade do agressor.

Um exemplo é a frase de um dos personagens do filme “Kin-dza-dza”: “Alguém te disse que você é inteligente, ou você mesmo decidiu isso?”

Outra opção para mudar a atenção para a personalidade de uma pessoa rude é uma descrição de suas ações. Qualquer ação do interlocutor pode ser apresentada na forma de uma imagem, apenas escrita não com tintas, mas com suas palavras.

Uma pessoa que se comporta indignamente, via de regra, não percebe que a feiúra de seu comportamento e os motivos que o fazem agir dessa maneira são perfeitamente visíveis para os outros, ou simplesmente deslocam a compreensão disso. Por mais estranho que pareça, parece ao agressor que as pessoas percebem apenas suas palavras, mas não o veem (não o avaliem). Portanto, para confundir o inimigo, deve-se descrever seu comportamento na forma de uma imagem visual, por exemplo: “Você mesmo ouve o que está dizendo?” ou "Você entende como você está agora?"

As pessoas que gostam de falar pelos outros, em particular, para transmitir a partir da posição de "valores mais elevados", "normas de moralidade e moralidade", também podem ser colocadas em seu lugar.

Você deve perguntar à pessoa que, por exemplo, acusou você, que especificamente foi prejudicada por suas ações. Se não for para ele pessoalmente, então você não é obrigado a falar com ele e ainda mais a se reportar a ele. Resposta: “Falaremos sobre isso com a pessoa cujos interesses foram afetados, mas não com você.”

Se o agressor alegar que você está causando danos a muitos ao mesmo tempo, diga: “Se desejar, você tem o direito de recorrer às autoridades competentes” (por exemplo, aos seus superiores, à administração da casa, à polícia, ao tribunal, etc). Mas em nenhum caso não se envolva em uma disputa que você não precisa. Não dê desculpas, não se reporte a uma pessoa que não seja um funcionário, cujos deveres realmente incluem uma avaliação legal de suas ações.

Falar com pessoas que insistem que você está prejudicando algum terceiro não vale a pena, mesmo que você tenha provas irrefutáveis ​​de sua própria inocência. Guarde esta prova para o caso de intervenção de pessoas autorizadas no caso, a quem você realmente tenha que denunciar.

O próprio fato de você ter começado a se justificar para um estranho indica que você reduziu a autoconfiança, é fácil se sentir culpado e “deve” demais aos outros.

Não importa o quão autoconfiante e arrogante o grosseiro possa parecer para você, lembre-se de que existem pessoas no mundo com quem ele tem medo de falar como você.

Além disso, uma pessoa rude não se atreveria a se comportar dessa maneira se a situação fosse vista por pessoas que ele teme ou cuja opinião ele valoriza. Você pode apelar para eles: “Por que você não repete a mesma coisa para tal e tal (dizer o nome do chefe dessa pessoa, um parente que ele respeita ou teme, etc.)?”, “Você não fala como isso no trabalho! »

Outra opção é se referir a testemunhas virtuais: “O que você acha que uma pessoa educada faria no seu lugar?” (você pode dar o nome de uma pessoa específica que o agressor respeita), “Por que você acha que outras pessoas não fazem isso?”

Se uma pessoa que está de plantão se comporta indignamente, você pode comentar sobre seu comportamento com o desejo de que suas palavras sejam ouvidas por uma pessoa honrada por representantes dessa profissão.

Certa vez, um professor chamou um aluno de palavrão. Ele não estava perdido e disse: "Que Makarenko e Sukhomlinsky ouçam você".

Muito eficaz é o chamado método de Milton Erickson (um famoso hipnopsicoterapeuta), que usava metáforas e histórias que continham uma dica ou exemplo do comportamento da pessoa a quem a história se destinava.

A metáfora é uma espécie de sugestão indireta. Esta palavra consiste em duas raízes gregas: meta - "através" e fore - "transferência". Ou seja, uma metáfora é um meio de transferência. O que a metáfora transmite? Ela carrega significados, contornando controles e barreiras conscientes.

Por exemplo, aqui está uma história sobre como nem tudo é tão rude quanto parece à primeira vista.

Certa vez, um andarilho parou um velho ambulante para descobrir a que distância da cidade ficava.

Vá em frente, ele respondeu em um monossílabo. O andarilho perplexo continuou seu caminho, refletindo sobre a grosseria dos moradores. Mas ele não tinha dado nem cinquenta passos, quando ouviu:

Espere! O velho parou na estrada e gritou para o viajante:

Você ainda tem uma hora para ir para a cidade.

Por que você não respondeu imediatamente? exclamou o estranho.

Eu deveria ter visto que passo você está andando - explicou o velho.

Ou uma história sobre tirar conclusões precipitadas.

O cavaleiro caminhou pelo deserto. Sua jornada foi longa. No caminho ele perdeu seu cavalo, capacete e armadura. Apenas a espada permaneceu. O cavaleiro estava com fome e sede. De repente, ele viu um lago ao longe. O cavaleiro reuniu toda a força restante e foi para a água. Mas junto ao lago estava sentado um dragão de três cabeças.

O cavaleiro desembainhou sua espada e com suas últimas forças começou a lutar contra o monstro. Dia lutou, o segundo lutou. Corte duas cabeças de dragão. No terceiro dia, o dragão caiu exausto. Um cavaleiro exausto caiu por perto, incapaz de ficar de pé e segurar sua espada.

E então, com suas últimas forças, o dragão perguntou:

• Cavaleiro, o que você quer?
• Beber água.
• Bem, eu beberia...

E, por fim, relembre o encantador filme "Fórmula do Amor" e a calma repreensão do médico ao malandro Cagliostro com exemplos ilustrativos da vida:

Sim, sim, concordou Cagliostro. - Tantos contos foram inventados sobre mim que me canso de refutá-los. Enquanto isso, minha biografia é simples e usual para pessoas que carregam o título de mestre... Vamos começar desde a infância. Nasci na Mesopotâmia, não muito longe da confluência do Tigre e do Eufrates, há dois mil cento e vinte e cinco anos... - Cagliostro olhou ao redor da platéia, como se lhes desse a oportunidade de perceber o que ouvira. - Você provavelmente está espantado com uma data tão antiga do meu nascimento?

Não, não é incrível, - o médico disse calmamente. - Tínhamos um funcionário no município, em patchports, onde o ano de nascimento, indicava apenas um número. Tinta, ladino, vish, salvo. Então o assunto esclarecido, ele foi enviado para a prisão, mas eles não começaram a refazer o patchport. Documente de qualquer maneira.

© Kovpak D.V. Eles não foram atacados! ou Como lidar com a grosseria? - M.: Pedro, 2012
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