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Compreender o processo de crescimento de uma filha para qualquer mãe é percebido como o fato de que sua participação na vida de uma criança não é mais uma necessidade. O fato de a criança ter crescido há muito tempo, nem todos podem aceitar.

Mas mesmo para uma filha que via a mãe como algo integral à vida, cortar o cordão umbilical invisível pode ser uma tarefa árdua. Especialmente se o relacionamento fosse próximo e de confiança.

Para que as queixas comuns entre uma mãe e uma filha adulta não se tornem avassaladoras para ambas as partes, você terá que passar por várias etapas de relacionamentos que ajudarão a mudar a situação para melhor.

Algumas regras que ajudarão na resolução de problemas:

Importante lembrar! Somente a compreensão do problema, onde a mãe e a filha adulta não encontram uma linguagem comum, será o ponto de partida no caminho para resolvê-lo. Claro, é impossível encontrar uma solução de compromisso, apenas graças a uma conversa sincera. Há um longo caminho a percorrer para se encontrar. Isso se aplica a ambas as partes.

Relação mãe-filha adolescente

A idade de transição é um período difícil na vida de pais e filhos. Lidar com as emoções às vezes pode parecer uma tarefa assustadora. Como uma mãe deve se comportar para não perder a confiança e a autoridade aos olhos da filha?

Mãe e filha adulta. A psicologia da relação entre eles pode ser bastante complexa.

Amor incondicional

Uma menina desde cedo deve saber e entender que é amada por todos e sempre.. Muitas vezes, os pais que são superprotetores de sua filha acabam com uma criança completamente descontrolada na adolescência.

Quais figuras femininas são mais apreciadas pelos homens e por quê.

E, pelo contrário, em famílias com moral estrita, as meninas cresceram com um complexo de vítima, confiantes de que o amor por si mesmo deve ser conquistado. Na idade adulta, não é fácil para essas mulheres encontrar um homem digno, pois a compreensão do amor incondicional é estranha a elas.

Comunicação completa

Devido ao seu emprego, nem todos os pais podem dedicar todo o seu tempo à criança. Na adolescência, é improvável que uma filha, privada da atenção dos pais, compartilhe os detalhes de sua vida "adulta".

Para estar ciente de todos os eventos em meio aos quais a criança gira, a mãe deve se comunicar com ela com mais frequência. Conversas calorosas na cozinha com uma xícara de chá sobre como foi o dia devem se tornar uma tradição familiar.

A tarefa da mãe é desenvolver a individualidade de sua filha, sem lhe impor seus ideais.

É importante entender! O principal objetivo dessa comunicação para a mãe não deve ser descobrir todos os segredos e impor sua opinião à filha. Você precisa aprender a ouvir e ouvir seu filho.

Tradições Comuns

Ainda antes do início de uma “idade difícil”, você precisa cuidar de criar tradições comuns para mãe e filha. Talvez seja cozinhar um jantar em família em um dia de folga, uma viagem para fora da cidade, uma ida a um café ou a um salão de beleza. O principal é que essas tradições pertencem apenas a mãe e filha e não são violadas sob nenhum pretexto.

Economia

É bastante difícil envolver um adolescente nas tarefas domésticas, porque é muito mais interessante passar o tempo com os amigos do que lavar a louça e limpar. Portanto, é importante incutir essas habilidades em uma menina desde a infância. Deixe-o aprender a colocar as coisas em ordem em seu quarto desde a infância.

Cozinhar comida

Também pode ser uma atividade interessante, se, por exemplo, sua implementação for de natureza competitiva. A competição "quem sabe melhor" será útil para todos os membros da família: mãe e filha passarão tempo juntas e o pai está feliz. Você pode assar um bolo ou biscoitos juntos e convidar os amigos de sua filha para o chá.

Manifestação da individualidade

A tarefa da mãe é desenvolver a individualidade de sua filha, sem lhe impor seus ideais. Muitas vezes os pais se esforçam para realizar objetivos e ambições pessoais. O objetivo principal é direcionar a criança na direção certa, sem quebrar os traços individuais inatos e sem invadir os interesses pessoais da filha.

Isso não significa que você deve manter sua opinião para si mesmo. É necessário alertar a filha em crescimento contra possíveis riscos. Mas isso deve ser feito com muita delicadeza.

Amigos e conhecidos

É bastante natural que os novos amigos da filha não gostem muito dos pais. Mas limitar essa comunicação significa que a mãe logo sairá do círculo de confiança. A melhor coisa que um pai amoroso pode fazer é tentar entrar em contato com os novos conhecidos de sua filha.

Na maioria dos casos, verifica-se que essas pessoas não representam nenhuma ameaça para a criança. Caso contrário, você deve entrar em contato com as autoridades competentes.

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Bondade e Misericórdia

Uma situação comum: uma criança traz para casa um pequeno animal ofendido pelo destino e se depara com um muro de incompreensão por parte dos pais. Se você apoia o cuidado com o vizinho em sua filha desde a infância, não há dúvida de que uma mulher adulta com um grande coração bondoso crescerá dela.

Relação difícil entre filha adulta e mãe. Psicologia

Mãe e filha adulta podem estar em relações perfeitamente harmoniosas e abertamente hostis, mas essas relações quase nunca são neutras. A mãe vê a filha como uma extensão de si mesma. e se a filha sempre critica, então isso, via de regra, simboliza a insatisfação da mãe consigo mesma.

O mesmo vale para a situação inversa. Se uma filha adulta censura constantemente sua mãe por algo, isso é um indicador de insolvência na vida. É mais fácil culpar do que assumir todo o fardo da responsabilidade. Geralmente esse comportamento é inerente a personalidades imaturas.

Os psicólogos distinguem 3 estágios do relacionamento da filha em relação à mãe:

• estar perto;
• Me deixar ir;
• me deixe em paz.

Erros comuns de relacionamento:

Caso contrário, quando a filha segue cegamente as instruções da mãe, a mãe começa a exigir que a filha pense em casamento. Ao mesmo tempo, os potenciais candidatos também são selecionados pela mãe. Resta à filha aceitar isso ou interromper as tentativas da mãe de participar desse processo.

Essas e outras situações assombram a filha já amadurecida, exercendo poderosa influência em sua vida e visão de mundo. Além disso, tal atitude traz discórdia no relacionamento das duas pessoas mais próximas.

Quando a comunicação se reduz ao fato de a mãe censurar ou impor seu ponto de vista por meio da moralização, torna-se impossível.

E aqui para a filha existem várias maneiras de resolver a situação:

Além disso, se as tentativas anteriores não tiveram sucesso, talvez a mãe simplesmente não estivesse pronta para essa conversa naquele momento. Talvez o que seu filho disse a tenha machucado e feito ela pensar sobre seus erros. Não a pressione.

No final, o problema deve ser resolvido por aquele que sente todo o peso dele. Talvez algum ato da mãe, que ainda assombra a filha, tenha sido justificado pelo fato de que naquele momento ela simplesmente não poderia fazer de outra forma. A mãe deve ser aceita como ela é e você não deve tentar mudá-la.

Se parece que a mãe não ama a filha. Quais são as causas e sintomas

O retrato de uma menina privada do amor materno é bastante típico. Eles são discretos e têm um caráter tímido. As habilidades de comunicação estão ausentes, pelo que não encontram uma saída nas amizades. Como regra, essas crianças são de famílias disfuncionais.

Título de artigo popular: Casamento 35 anos - que tipo de casamento é, o que eles dão, parabéns. Aniversário 35 anos.

Em alguns casos, essas filhas são criadas por mulheres que alcançaram algum sucesso nas esferas profissional e financeira, mas não têm absolutamente nenhum interesse em seus filhos.

Sinais indiretos indicando que a mãe não ama sua filha:

• falta de vontade de participar da vida da filha;
• impor um senso de dever ao pai;
• atitude indiferente e fria de mãe para filha;
• agressão, possivelmente agressão.

É impossível reeducar uma personalidade adulta ou incutir um instinto maternal em uma mulher que não o possui. Portanto, há duas maneiras de sair dessa situação: ou a filha aceita a mãe como ela é e deixa tentativas de mudá-la, ou vale a pena limitar estritamente a comunicação.

O retrato de uma menina privada do amor materno é bastante típico. Eles são discretos e têm um caráter tímido.

O que a atitude de ódio de uma mãe em relação à filha leva a:

• isolamento e complexos da filha;
• falta de manifestação de traços femininos;
• auto-dúvida e auto-dúvida;
• falta de vontade de ser mãe.

Mãe e filha autoritárias - psicologia

Um caso à parte na relação de mãe e filha adulta e sua psicologia – pai autoritário. Essas mães confiam em sua própria exclusividade e exigem de suas filhas a mais plena conformidade com elas. A menor ofensa é identificada com o próprio comportamento. Portanto, as filhas de tais mães não têm o direito de cometer um erro.

1. Falta de conexão emocional entre mãe e filha.
2. O controle total sobre o comportamento da filha, a imposição constante de seu ponto de vista e comportamento.

Tal a mãe não está nada interessada no mundo interior da criança. Não há limites de idade para uma mãe autoritária. Na infância, ela pode não prestar atenção às experiências de seu próprio filho, pois o problema não existe para ela.

Para ela, a situação parece absurda, enquanto aos olhos de uma garotinha o mundo inteiro está desmoronando.

Mais tarde, a situação assume um caráter diferente - a mãe controla a filha em todas as fases do desenvolvimento e em todas as áreas da vida. Ela exige que sua filha esteja constantemente em contato, atualizada com todos os seus assuntos. Ao mesmo tempo, o pai faz ajustes em sua vida, porque "eu sou mãe, sei melhor".

Observação! Há uma diferença entre uma mãe autoritária e uma mãe autoritária. Não há nada repreensível no fato de que um pai aos olhos de uma criança é uma autoridade. Pelo contrário, essas mães criam filhas de temperamento forte e autoconfiantes, pois tinham um exemplo à sua frente, um indicador do que uma mulher deveria ser.

Para entender a gravidade da situação uma mãe autoritária deve se olhar de fora e mudar urgentemente sua estratégia de comportamento. Caso contrário, o resultado de tal educação será uma filha adulta letárgica e sem iniciativa.

Ou, se não foi possível quebrar o personagem, a filha, em última análise, interromperá qualquer comunicação com essa mãe.

A primeira coisa que uma mãe que reconhece sinais de autoritarismo em seu comportamento pode fazer é cuidar de si mesma.. Ter um passatempo favorito reduzirá o tempo para corrigir o comportamento de seu filho.

É preciso mudar a estratégia de comportamento. Por exemplo, em vez das críticas habituais sobre o comportamento "errado" da filha, tente apoiar e aceitar sua decisão. Pode não ser supérfluo dar conselhos práticos, mas não deve tomar a forma de censura ou instrução.

Finalmente, você precisa dar à sua filha o direito de cometer possíveis erros e encontrar maneiras de resolvê-los. Para fazer isso, você pode assumir a posição de um observador externo.

Para uma filha, a melhor maneira de resolver o problema do autoritarismo da mãe é assumir total responsabilidade por sua própria vida. A partir de agora, todas as decisões devem ser tomadas pela filha sozinha, mesmo que contrariem as ideias da mãe. Isso também se aplica à responsabilidade por possíveis consequências.

Deslocá-los para a mãe significa entregar a ela as rédeas do controle sobre a vida de sua filha.

É preciso estabelecer uma barreira invisível e, em qualquer tentativa da mãe de impor seu próprio modelo de comportamento, não responder à sua moralização. Você pode tentar conversar e discutir a situação atual, mas prepare-se com antecedência para o fato de que é improvável que a mãe perceba adequadamente as experiências de sua filha.

É melhor reagir a todos os seus argumentos com calma e neutralidade, sem tentar reprovações, para que a filha deixe claro que não poderá irritar a mãe. Esse comportamento ajudará a evitar escândalos e também reduzirá a probabilidade de ataques semelhantes no futuro.

Relação entre mãe e filha adulta após o casamento

Mãe e filha adulta após o casamento correm o risco de ficar dos dois lados das barricadas. Para um pai, aceitar o fato de que sua filhinha cresceu e não precisa mais dos cuidados da mãe é insuportável por si só.

Uma mãe acostumada a instruir seu filho, compartilhando experiências e ensinando agora é obrigada a observá-lo, como se estivesse à distância.

A situação é agravada pelo fato de que, após o casamento, a amada filha passa a maior parte do tempo com seu jovem cônjuge, e é por isso que a mãe começa a sentir agudamente a falta de atenção preciosa de sua filha. Nesse caso, o genro recém-criado é percebido com hostilidade.

Para sair dessa situação e não estragar as relações, ambos os lados devem fazer algumas concessões.

Como se comportar como mãe	Como se comportar filha
Tente encontrar uma linguagem comum com o genro. O jovem cônjuge não deve ser visto como um inimigo ou uma ameaça. Em virtude de ter sido escolhido pela filha, já merece respeito. Todas as pessoas não são sem falhas, por isso é melhor que a filha as perceba sozinha durante a convivência, e não com a ajuda de explicações intrusivas de sua mãe.	Não abuse da comunicação. Para que a mãe não tenha preconceito contra o marido, você não deve contar a ela sobre todos os problemas da família. Assim, a filha apenas estimulará uma atitude negativa em relação ao próprio marido.
Não seja intrusivo. Tudo relacionado a questões domésticas e conselhos sobre cuidados com crianças e limpeza é melhor expresso com cuidado. Talvez a filha não sinta uma necessidade urgente da participação ativa da mãe nessa questão. Naturalmente, a ajuda não será supérflua, mas é importante manter o equilíbrio e não seguir em frente.	aceitar ajuda. É importante que uma filha entenda que todas as tentativas de sua mãe para ajudá-la são sinceras. Você precisa aprender a aceitar ajuda e não esquecer a resposta.
Encontre um passatempo. Como a mãe tem muito tempo livre, o melhor a fazer é gastá-lo em benefício próprio.	Respeite a privacidade da mãe. Não é necessário exigir ajuda da mãe na primeira necessidade. Uma filha adulta deve entender que a vida mudou não só para ela.
Aprenda a confiar. É melhor mudar o modelo de comportamento de “parental” para “amigável”. A filha ainda precisa de bons conselhos, mas a mãe precisa aprender a confiar na filha e não impor seus ideais de comportamento.	Aprenda a aceitar. Você não deve seguir o conselho da mãe "com hostilidade". Você precisa entender que todas as ações dela vêm de um desejo sincero de ajudar. No caso de uma situação de conflito que não tenha uma solução de compromisso, é melhor sair do confronto, pois cada um ainda terá sua própria opinião e tem todo o direito de fazê-lo.

Sobre os estágios da relação entre mãe e filha adulta:

Psicologia da relação entre mãe e filha adulta:

Olá queridos participantes! Preciso de seus comentários sobre meu relacionamento com minha mãe.

No momento quase não nos comunicamos. Raramente falamos ao telefone (por iniciativa dela), raramente nos vemos. Na maioria das vezes, não pego o telefone e abro a porta quando percebo que ela chegou sem avisar. Lembro-me que, ainda adolescente, disse a ela: “Você está me tratando assim agora, e não acha que logo eu vou crescer e você vai precisar de mim, e não eu preciso de você”. Em resposta, ouvi uma nova porção de palavrões.

Primeiro, ela me bateu. Anos a partir de 5 (pelo menos, essas são as primeiras lembranças). Algumas memórias da primeira infância para ilustrar. Aqui está ela pairando sobre mim, seu rosto contorcido de raiva, um cinto na mão. Eu me apertei no canto do sofá, me cobrindo com as mãos e gritando. Ela me bate nos braços com um cinto e sussurra: "Cala a boca, os vizinhos vão ouvir". Aqui eu tenho tempo para correr para o banheiro e fechar o trinco. Encorajado pela minha inacessibilidade, começo a responder-lhe algo aos seus gritos. Ela arranca a porta com raiva, arrancando o trinco. Horror - agora vai matar. Então eu não quero ir para o pão. Ela me bate com a bota, me bate no olho. Eu vou com um olho roxo.

Bata sobre e sem razão. Ela tinha certeza de que eu estava fazendo tudo por maldade, e é assim que ela me cria. Na maioria das vezes eu não tinha ideia do que estava recebendo. Quando eu cresci e bati nela algumas vezes, os espancamentos pararam. Mas métodos mais sofisticados de influência começaram.

Ela gritou comigo. Eu era um monstro, um bastardo, uma abominação, um histérico, um lixo. É verdade, quando ela está de mau humor. Quando bom - eu era um anjo, uma criança brilhante e sua esperança. Mas como influenciar seu humor - eu não sabia. Ela gritava todos os dias. Ela inventou os epítetos mais vis. Ela poderia gritar comigo metade da noite, sabendo que eu tinha que acordar cedo para a escola. Não a incomodou, nenhum pedido funcionou. Ela mesma não trabalhava a maior parte do tempo e dormia durante o dia.

Ela habilmente encontrou meus pontos fracos e os pressionou - em meus complexos, meus medos. Eu tinha que ter muito cuidado com minha linguagem - qualquer fraqueza que eu confessasse se voltava contra mim. Por exemplo, eu tive eczema (eles não trataram, mas por quê?) - ela poderia dizer que em breve eu ficaria coberto de crostas. Ela me chantageou vindo à escola e me dizendo o quão ruim eu sou. Ou ligue para uma das pessoas que são importantes e autoritárias para mim, a fim de "me influenciar juntos". E eu era uma criança normal, do ponto de vista da sociedade. Estudei bem, não atuei como arruaceiro, escrevi poesia, os professores me amavam, não havia conflitos com meus colegas. Minha única transgressão foi que tentei resistir a ela, argumentei, xinguei com ela em resposta, revidei algumas vezes. Uma vez ela até deu um tapa na cara dela. Em resposta, ela me xingou, gritando que eu não era mais sua filha.

Com seu pai, eles juravam todos os dias, quanto mais longe - mais. Mas eles não se divorciaram. Por minha causa, claro. Era minha culpa que ela estivesse vivendo com um homem que ela odiava. E seria melhor se ela fizesse um aborto. Eu queria, mas não fiz. Pelo qual eu deveria ser grato a ela pelo caixão da vida. Isso foi apontado para mim regularmente.

Minha mãe exigiu que eu ficasse do lado dela em um conflito com meu pai. Eu não fiz isso. Ela começou a me chantagear com as coisas que ela me comprou. Comida. Se ela comprasse alguma coisa, eu não tinha o direito de tirar da geladeira. Se eu pegasse, eles zombavam e me humilhavam. Ela alugou seu apartamento e acreditava que esse dinheiro era só dela. Meu pai não ganhava muito. Havia dias em que "nosso" não estava na geladeira, apenas "dela". E eu tive que escolher - sentar com fome ou sofrer abuso e ridículo.

Meus pais não davam a mínima - como eu estudo, o que eu preciso, o que eu visto, o que me preocupa. Qualquer coisa tinha que implorar por uma esmola. Qualquer ajuda era temperada com tantas censuras e humilhações que era mais fácil não pedir. Se chorei - é porque sou histérica e tenho uma psique desequilibrada, que tive que declarar imediatamente. Nunca senti que tinha uma família que me protegesse e me apoiasse.

Assim que cresci, comecei a ganhar dinheiro e pude sair de casa, cortei todo contato com minha mãe. Desde então, cerca de 7 anos se passaram. Ela continua me ligando. Pode vir sem pedir. E então - sentar e pressionar a psique, dizer o quão ruim eu sou, e como ela precisa da minha ajuda, e que ela não merecia tal tratamento. Fale, fale coisas desagradáveis ​​incessantemente. E se recusa a sair.

Ela constantemente pede ajuda financeira. Ela não trabalha, ela não pode ficar em lugar nenhum. Ele se encaixa em algum tipo de "pirâmide" e outras formas de receber dinheiro. Recentemente aposentado. Às vezes eu a ajudo, mas não ouço uma palavra de gratidão. Pelo contrário - por que é tão poucos e tão raro, e por que não ontem, e por que eu tenho que ser perguntado, sou obrigada, ela insiste. Às vezes eu penso que mais cedo ou mais tarde ela vai envelhecer e precisa muito de ajuda física e material, então eu vou ter que ajudá-la, e esse pensamento me deprime, pra falar a verdade. Mesmo os contatos raros de hoje me deprimem e parecem espremer todo o suco.

Eu moro bem sozinho. Eu tenho meu próprio apartamento, ganho normalmente, sou saudável (tive muita psicossomática na infância, agora tudo está normal). Consegui resolver a maioria dos problemas pessoais. É mais difícil com minha vida pessoal - é um exemplo muito triste, mas estou gradualmente resolvendo isso.

E ao mesmo tempo - eu entendo que o conflito com minha mãe me afeta. Eu me comporto com as pessoas de forma bastante fria e distante, isso afeta o relacionamento com um ente querido. Ao mesmo tempo, sou uma pessoa internamente emocional e positiva, amo as pessoas. Mas é como se não pudesse passar por algum tipo de barreira. Comecei a pensar na criança - mas sinto toda uma carruagem de negatividade que sairá assim que eu engravidar.

Por outro lado, também sinto pena dela. Eu entendo porque ela fez isso, eu entendo que sua própria vida foi muito cruel às vezes. Eu entendo a dor e os medos dela. Sinto que ela me ama - bem, assim, perversamente - e precisa do meu apoio emocional. Que ela é muito solitária. Ela tem um personagem tão mimado, mas ainda assim - ela é minha mãe, não há outra.

Mas - novamente, não posso mover essa barreira dentro de mim. É como se eu estivesse congelado por dentro, meu rosto até se transforma em pedra quando nos comunicamos. Eu acho que se eu pudesse - isso me mudaria muito, eu me tornaria mais aberta, relaxada e feliz. Estou realmente sozinho e triste por trás desse muro que construí. Mas - nem minhas próprias tentativas de mudança, nem seis meses com um psicólogo, me parece, nem sequer moveram essa barreira.

Meu psicólogo de alguma forma inesperadamente mudou a situação de tal forma que, se tivermos um conflito, ambos os lados serão culpados. Digamos, se ela me bateu, então eu me comportei de forma provocativa, embora inconscientemente. Claro que tentei resistir, é verdade. Ela reagiu muito bruscamente à pressão, ao desrespeito, às tentativas de me forçar a fazer alguma coisa. E ainda reajo. Mas ainda não entendo como uma criança de 5 anos pode ser culpada junto com seus pais. IMHO, o pai é sempre responsável pelo conflito. E eu nem era uma "criança difícil", exceto talvez muito teimosa.

A psicóloga tentou me explicar como era difícil para minha mãe e que ela ainda me amava. Eu mesmo entendo isso, mas não facilita as coisas para mim, e isso não justifica o comportamento dela aos meus olhos. Para ser honesto, parecia-me que o psicólogo, por assim dizer, "ficava do lado" de minha mãe nesse conflito, e isso me ofendia. Em vez de apoio, recebi alguma censura velada de insensibilidade. Mas talvez esta seja a minha transferência: a psicóloga é uma senhora mais velha, quase da mesma idade da minha mãe. Talvez eu esteja realmente errado, percebo a situação preconceituosa, encontrei um “bode expiatório” na pessoa da minha própria mãe? Lembre-se apenas de coisas ruins?

Quão adequada é a minha percepção da situação? O que devo fazer? Como resolver esse conflito? Ou apenas deixá-lo ir?

Eu tenho um longo conflito com minha mãe. A última conversa terminou com o desejo de se enforcar. Isso não acontece há mais de dez anos, penso nisso o tempo todo - não consigo dormir, ando até de manhã chorando. Eu tento me explicar para ela - ela ri de mim, constantemente tenta me manipular, se não der certo, ela envolve parentes, insultos começam. Tenho dificuldade em suportar conflitos - muitas vezes é mais fácil ceder em meu próprio prejuízo. Entre os parentes com quem ela mais se comunica, já passei por um bastardo ingrato. É muito decepcionante - porque isso não é verdade, meu marido e eu sempre a ajudamos - quando ela estava doente (inclusive quando ela começou a beber muito - ela é viciada em álcool), a ajuda financeira mensal não é muito grande, mas temos três filhos e habitação alugada - se possível, o que é chamado. Quando ela não tinha onde morar, sem falar eles deram as chaves da casa que havia sido alugada anteriormente - moramos em Moscou - ela está em Volgogrado. Estou cansado e já estou com medo dos meus pensamentos.

Alena, não vi a questão como tal no seu recurso. Portanto, proponho lidar com tudo em ordem.

Em primeiro lugar, não posso mudar a atitude de sua mãe e parentes em relação a você, mas você pode fazê-lo.

Infelizmente, os conflitos entre mãe e filha são comuns. Há muitas razões para isso, bem como teorias psicológicas que tentam explicar esse fenômeno. Muitos psicólogos explicam esses conflitos pela competição banal. A mãe quer mostrar suas qualidades excepcionais no contexto de uma filha tão “imperfeita”. Meninas e mulheres são especialmente sensíveis às críticas de suas mães. Com a idade, a gravidade da reação às palavras da mãe passa, mas as queixas do passado permanecem. Alena, essas queixas nos prendem ao passado e orientam nossas ações no presente. Às vezes não somos capazes de explicar nosso comportamento, mas acontece que tudo é muito mais simples, a resposta está em nossa infância.

Em segundo lugar, falaremos sobre como você pode influenciar a situação, então é claro que não descobriremos quem está certo e quem está errado.

Todas essas queixas, sentimentos de desesperança, amargura e dor irresistíveis que acompanham o estado após um conflito com a pessoa mais próxima e querida - mãe - são tipos de bloqueios que fecham, bloqueiam nossa vida. Eles nos protegem do mundo real, não nos permitem respirar, desfrutar do amor dos filhos, do marido, nos impedem de sentir a liberdade.

Para se livrar da dor, você precisa se livrar desses bloqueios. É bem real. Para fazer isso, você precisa “deixar de lado” todas as queixas, esquecer as causas dos conflitos e não triturar as reprovações. É complicado.

Comece dizendo que naqueles momentos em que o ressentimento chegar à sua mãe, lembre-se do que havia de bom entre vocês. Alena, talvez as linhas do poema de Valentina Belyaeva ajudem você:

Eu... vou amarrar sua vida...
De fios de mohair fofos ...
Eu... vou amarrar sua vida...
Eu não vou mentir um único loop ...
Eu... vou amarrar sua vida...
Onde... em um padrão - através do campo de oração...
Desejos de felicidade
À luz do amor verdadeiro...
Eu... vou amarrar sua vida...
De fios de melange alegres ...
Eu... vou amarrar sua vida...
E então eu vou dar do fundo do meu coração...
Onde consigo tópicos?
Eu nunca confesso a ninguém...
Para conectar sua vida -
Eu... secretamente dissolvo... o meu.

As opções para trabalhar com esses blocos são oferecidas no livro "Enterre-me atrás do pedestal" de Pavel Sanaev. O protagonista é um garotinho que resolve facilmente os problemas que tanto nos prendem aos adultos.

Alena, apesar de toda a tragédia pessoal, você nunca expressou o desejo de recusar a comunicação. Isso fala de amor verdadeiro pela mãe. A recusa em se comunicar não aliviará a dor, poderá entorpecê-la. Portanto, para resolver esse problema e evitar esses colapsos nervosos após outro conflito, você deve aprender a se comunicar com sua mãe. Para isso, você deve definir mentalmente os limites da comunicação livre de conflitos, excluir todos os tópicos que possam levar a um resultado indesejável. No seu caso, você deve abandonar as acusações contra a mãe e resolver quaisquer questões fundamentais, em sua opinião, e provas de sua inocência. Não faça perguntas sobre conflitos passados.

Você menciona parentes que ficaram do lado da mãe. Pense se você realmente precisa do apoio deles, porque até onde eu entendo, você é atormentado pela atitude de sua mãe? Portanto, você precisa se concentrar em resolver o problema dos conflitos com a mãe.

Alena, lembre-se, você não pode mudar o passado, mas o futuro está em suas mãos. Aconteça o que acontecer entre vocês, deve ser deixado no passado, não acumule ressentimentos, não prove nada.

Você não pode mudar sua mãe, mas pode mudar sua atitude. Ame sua mãe novamente. Não faça exigências a ela, ame-a pelo que ela é. Todos nós não somos eternos, as mães não ficam mais jovens e mais cedo ou mais tarde nos deixarão. Pense nisso. O que você gostaria de dizer a ela se este fosse seu último encontro, é claro, exceto por palavras de ressentimento? Pegue esse sentimento de ternura e tente mantê-lo.

Quanto aos seus pensamentos, há uma reação típica após um forte choque nervoso. Preste atenção à sua família. A vida de seus filhos e marido depende de sua vida, de suas decisões no momento. Extraia força de sua comunhão com eles. Compartilhe suas experiências com seu marido, se possível. Você precisa falar. Descreva detalhadamente para ele todos os sentimentos que você tem por sua mãe e aqueles pensamentos que “vieram” a você após o conflito. Tente responder à pergunta: por que surgiram os pensamentos sobre querer se machucar? Talvez isso se deva ao desejo de se vingar da mãe e machucá-la. Se sim, então pense em quem vai se machucar mais se você fizer isso? E, a propósito, você não poderá verificar, porque não o verá. Mas quem você vai realmente punir são seus filhos. Cuide deles, brinque, admire suas conquistas, apoie-os nos fracassos e tudo ficará bem para você.

As filhas adultas muitas vezes vivem em conflito com a mãe. Alguns deles não escondem isso e falam sobre isso diretamente, reclamam com seus amigos. E alguém prefere ficar calado e fingir que está tudo bem nas relações com a mãe. Mas o fato permanece, e os psicólogos sabem disso.

As filhas adultas muitas vezes vivem em conflito com a mãe. Alguns deles não escondem isso e falam sobre isso diretamente, reclamam com seus amigos. E alguém prefere ficar calado e fingir que está tudo bem nas relações com a mãe. Mas o fato permanece, e os psicólogos sabem disso.

Carta sem envelope

Sim, acontece que uma mãe irrita tanto a filha (como as próprias filhas dizem - “enraivece”) que ela irrita cada palavra, qualquer manifestação. A mãe, por assim dizer, torna-se um pára-raios, uma pessoa culpada por todos os problemas.

“Provavelmente, essa situação se estende desde a infância: comentários, conselhos que você não pede, falta de consenso”, explica a psicóloga Irina Sitnikova. - Você já perdeu a esperança de esclarecer alguma coisa, mudar, estender a mão, receber outra coisa que não conselho: apoio, orgulho de mãe, elogio, simpatia. Quando uma situação semelhante não muda há anos, é mais fácil dar um passo atrás, substituir a irritação pela indiferença. E tudo ficaria bem, mas a necessidade de amar nossos pais morre apenas conosco, mesmo que pensemos que essa necessidade já foi cuidadosamente enterrada por nós. Você deve escrever uma carta para sua mãe e dizer com o que você está descontente, o que você gostaria de mudar e o que você espera de sua mãe. Você não tem que dar a carta para ela, você precisa dela, não ela. Não podemos fazer algo a outra pessoa, mas podemos fazer algo a nós mesmos, como reconhecer nossa necessidade de amar nossos pais.

E então tente sentir gratidão e compaixão por sua mãe - para poder amá-la, mas lembre-se de que ela não é sem falhas, mas você não terá outra mãe. Para poder ficar com raiva dela, mas lembre-se de que você está com raiva de um ente querido que fez e está fazendo tudo o que pode por você. E se ela faz algo errado, é porque ela não sabe amar de outra forma. Tente prestar atenção não no que a mãe diz, mas no que ela faz por você. Lembre-se que ela faz tudo o que pode por você, ela tenta. Tente sentir gratidão pelo que ela faz por você.

Há uma expressão: a insatisfação com os outros é uma projeção da insatisfação consigo mesmo. Uma filha adulta, como qualquer pessoa, pode ter diferentes motivos de insatisfação: trabalho instável, falta de dinheiro, falta de realização na profissão, incerteza de sua posição. Mas o principal é o relacionamento com um homem.

Se a filha não tem um homem, então ela acredita que sua mãe é indiretamente culpada. Se ele existe, mas as relações com ele são instáveis ​​e não se desenvolvem da maneira que uma jovem deseja, a culpa também é transferida para a mãe. Se a filha tiver um marido, a mãe ainda será o pára-raios. Afinal, a filha não vai expressar tudo o que pensa ao marido: tem medo de um conflito, tem medo de arruinar seu relacionamento com ele. E sentimentos negativos se acumulam, então ela espalha seu descontentamento e irritação na mãe. Na maioria das vezes isso acontece inconscientemente, sem intenção maliciosa. Apenas uma mãe é uma mãe, ela deve entender, assumir tudo e perdoar. É assim que ela deveria.

“É uma pena quando as crianças começam a reclamar”, continua a psicóloga Irina Sitnikova. Sempre fazemos tudo o que podemos por eles. Então jogue fora sua culpa. Todas as crianças do mundo estão insatisfeitas com seus pais, pois todas as crianças são sempre culpadas por tudo. Além daqueles que seus pais deixaram aos cuidados do Estado, essas crianças amam seus pais...

Todas as crianças, mais cedo ou mais tarde, começam a mostrar sinais de decepção com seus "ancestrais". Isso é normal, isso é crescer, há um processo de separação. Se sua filha o admira infinitamente, ela nunca se atreverá a se afastar de sua saia. Agora ela deve ter outro objeto para idealização - um homem.

Então, basta estar lá para ela. Deixe que ela se decepcione com você. Em resposta às afirmações dela, diga que você pode não ser a melhor mãe (sim, mães ideais não existem), mas você a ama e faz tudo ao seu alcance por ela.

Toda mãe duvida que seja uma boa mãe, e é isso que permite que ela seja uma boa mãe. E toda mãe vivencia o processo de separação tão duramente quanto uma criança, mesmo que ambas as partes não demonstrem. Solte sua filha, ela voltará para você."

Não envelheçam juntos

As mães são sempre anjos? Nem sempre. Seu erro mais comum é continuar a considerar suas filhas adultas como garotinhas e continuar a desempenhar o papel de tutora-mentora na comunicação com elas: ela disse algo errado, ela fez algo errado, faça o que eu digo! Conselhos e orientações constantes. A filha está chateada. Ela é uma adulta, ela quer decidir tudo sozinha, porque essa é a vida dela. E então há uma "correção" constante por parte da mãe. A mãe parece pensar que sua filha ainda não é inteligente o suficiente, perspicaz, independente, então ela precisa ser ensinada, guiada, estimulada o tempo todo. Mamãe parece estar vigiando a filha o tempo todo, controlando-a. Portanto, não é de surpreender que as filhas adultas procurem proteger suas vidas da invasão da mãe.

Mas também acontece pior. Se a mãe tem um caráter forte e dominador, às vezes ela consegue quebrar a vontade da filha, subjugá-la. Ela manipula a filha e a chantageia. O subtexto é: “Se você me deixar (chegar tarde em casa, usar a saia errada, ficar com o cara errado), então eu vou morrer”. Talvez a mãe não tenha consciência da perniciosa de suas ações, mas isso não facilita as coisas. E se a mãe conseguir quebrar a vontade da filha e ela obedecer completamente à mãe, a ponto de acabar com a vida pessoal e ficar com a mãe, envelhecerão juntas. Você já viu isso? Triste foto...

O que uma mãe deve fazer? Separe-se internamente de sua filha. Pare de ensiná-la, pare de dar conselhos e interferir em sua vida. A filha já é adulta e agora deve construir seu próprio destino, mesmo que cometa erros. Ela precisa ganhar sua própria experiência mundana, a única maneira de se tornar uma mulher madura.

“Com certeza, sua filha também carece de sinceridade nos relacionamentos”, diz a psicóloga Elena Kuznetsova às mães. - Lembre-se como filha: o amor de mãe é uma necessidade muito importante. Ao se recusar a ser amigo de sua mãe, a pessoa perde muito. Mas essas coisas não acontecem simplesmente. Geralmente são precedidos por algum tipo de ressentimento, mal-entendido, algo traumático. E uma pergunta direta dificilmente é suficiente: “Com o que você se ofende?” Em suas queixas, as pessoas tendem a fechar, cercar. Parece algo assim: “Ah, você está fazendo isso comigo? Bem, eu não preciso mais de você, eu posso fazer sem você!” São essas "fundações de iceberg" que são mais frequentemente encontradas em conflitos entre mãe e filha.

Tudo vai dar certo para ela

Você não deve brigar com sua filha sobre quem é mais importante e quem deve ditar a quem. Devemos suportar, esperar e desejar-lhe felicidades. Às vezes você precisa ser capaz de ficar em silêncio, assumir a dor da sua filha. Tudo é curado e perdoado pelo amor.

“Você é a pessoa principal na vida de sua filha”, lembra a psicoterapeuta Ekaterina Krasnikova. E ela realmente precisa de você. O ressentimento não ajudará a restaurar a confiança entre vocês. Tente gerenciar suas emoções e dê o primeiro passo, inicie uma conversa. Acho que é mais difícil para ela dar o primeiro passo. Diga que achou que tinha um relacionamento bom e de confiança. Pergunte a ela o que ela pensa. Ela te ama, mas protesta (ela mesma não entende completamente o que exatamente ela é contra). Basta ir até ela e abraçá-la."

Às vezes, a melhor solução é um tempo limite. Pare de tentar consertar as coisas. É melhor apenas se afastar um do outro e deixar as coisas seguirem seu curso. Esqueça as divergências e aceite tudo com calma, sem esperar nem fazer nada. Deixe a filha viver sua vida, passar por suas lições, tornar-se uma verdadeira adulta. Ela terá sucesso, sem dúvida. Quando ela se tornar uma mulher madura, independente, autoconfiante e finalmente feliz, as relações com você definitivamente melhorarão. Você só precisa esperar calmamente por isso, acreditando que será assim.

Inna Kriksunova, para Fontanka.ru

Boa tarde. Tenho 32 anos, atualmente estou de licença maternidade (bebê de 5 meses), estou escrevendo uma dissertação de doutorado.
O incidente de hoje levou à ideia de que é uma necessidade vital usar os serviços de um psicólogo.
Meus pais são pessoas inteligentes, educadas e decentes. Além disso, posso dizer que nossa família é bastante próspera, exceto por conflitos de longa data.
O fato é que ao longo da minha vida (que logo completarei 32 anos) nunca desenvolvi uma relação amigável e calorosa com minha mãe. Para ela, eu me tornei uma criança difícil, desconfiada, não menos difícil, adolescente, e então começamos a nos afastar cada vez mais.
Desde cerca de 2003, passei a viver separadamente em relativa dependência financeira e territorial. Pequenos conflitos domésticos começaram a ficar em segundo plano, enquanto tentavam passar o tempo pouco frequente que passavam juntos em uma comunicação mais agradável. Em 2010, saí por quase um ano para um estágio em outro país, depois de voltar passei mais um ano na minha terra natal, e depois me casei e me mudei para o meu marido no mesmo país.
Meu modo de vida por muito tempo causou uma forte hostilidade ao desprezo silencioso. Em princípio, não faz sentido esperar uma reação adequada a qualquer escolha religiosa de entes queridos não religiosos.
Recentemente, o nosso filho nasceu e no conselho de família foi decidido passar os primeiros meses após o nascimento com os pais, uma vez que nunca vieram durante todo o tempo que viveram no estrangeiro, e a vontade de ajudar com o bebé é mais fácil de perceber em sua terra natal. Na verdade, houve muitas razões para esta decisão e não vou divulgá-las agora.
Nos primeiros dias a ajuda foi significativa, pois via crianças tão pequenas apenas em fotos, não havia experiência de atendimento (sou a única filha da família), aprendi tudo do zero, mas com entusiasmo. Houve colapsos, distúrbios e a depressão pós-parto se prolongou, apesar da ajuda significativa em casa e em fornecer a mim e ao bebê tudo o que era necessário.
Minha relação com meus pais, em especial, com minha mãe, também piorou, dado o longo período de convivência.
Um dos pontos críticos é a nossa visão sobre a paternidade, especificamente a amamentação. O fato é que sou "artista", e esse é o principal exemplo que temos em matéria de alimentação complementar, educação etc. Eles simplesmente não querem aceitar que a informação na Internet possa ser útil, baseando seus argumentos em publicações de 30 anos atrás. Nem sempre é possível transmitir a importância da alimentação natural, principalmente em um momento de calor especial. Como no meu desejo de extinguir o conflito, a mãe vê uma criança escondida, e para atingir o objetivo de estabelecer sua posição na disputa, por mais que ela ame o neto, é completamente normal que ela levante a voz me em sua presença, até bateu (foi apenas uma vez, mas foi desta vez que me obrigou a recorrer ao conselho de um especialista).
É extremamente raro obter o seu ponto de vista. Na maioria das vezes me pedem para "ficar quieto, pois todo mundo veio do trabalho e quer descansar". O fato de eu também me cansar de ficar sentada com uma criança em 4 paredes, eu nem falo de mamadas noturnas, eles não anotam o cansaço.
Mamãe e papai ocupam cargos de liderança, a responsabilidade e a carga de trabalho são adequadas. Mas é esse tipo de emprego que acaba com todas as nossas tentativas de negociação. A maioria das minhas aulas, via de regra, eles percebiam como um capricho e um passatempo frívolo, incluindo a pós-graduação.
Hoje a situação chegou ao limite. Acontece que há duas semanas minha mãe encontrou meus diários pessoais do período da puberdade, onde falo dela de maneira não muito lisonjeira e censurada. Então o relacionamento com meus pais era realmente difícil, mas sempre me pareceu que o marco havia sido superado e não fazia sentido voltar aos acontecimentos de 20 anos atrás. Além disso, agora eu não repetiria as mesmas palavras. Infelizmente, uma mãe, em busca de sua verdade, às vezes pode usar qualquer evidência, inclusive essa.
No segundo dos três dias do fim de semana de março, meus pais fizeram planos para sair e eu tive que passear com o bebê. Como inoportunamente saltou a temperatura devido à estagnação do leite. A notícia sobre o mau estado de saúde foi recebida negativamente "aqui eles descansaram", mas ainda assim decidiram passear com ele, porque amam o neto. O garoto não dormia o suficiente e era um pouco caprichoso, então era necessário colocá-lo na cama ou levá-lo para passear. Quando o coloquei, foi percebido com ainda mais negatividade, pois não avisei que estava usando. Cansado das brigas, desisti de dar um passeio com a criança, e rapidamente fui me vestir. Minha reação foi percebida como um desejo de escandalizar e satisfazer seu vampirismo energético (quase literalmente). Eu tive que medir a temperatura de forma humilhante sob supervisão para provar a veracidade de minhas palavras, mas isso não afetou o curso da conversa. Não lembro exatamente o que foi dito, em geral, a desmontagem foi do tipo “cala a boca, eu não te escuto, você ainda me trata assim e quer escandalizar”. Em algum momento, minha mãe me bateu, eu automaticamente a empurrei para longe de surpresa, ela recuou para o armário atrás dela com olhos como se eu fosse o instigador do assalto. E o próximo golpe que recebi do meu pai com as palavras "mamãe tem pressão".
Portanto, estou escrevendo sobre isso porque tais ações são surreais para nossa família. Nunca houve tal coisa.
Para ser honesto, a situação ainda é percebida por mim como absurda. No meu entendimento, as relações mãe-filha não deveriam ser assim, mas infelizmente são. Papai estava sempre do lado de mamãe, não importa o que acontecesse. Nessa posição, vejo mais vantagens em sua percepção do papel de marido.
Acho que aqui não fará mal acrescentar alguns toques ao retrato psicológico de minha mãe. Ela cresceu em uma aldeia, onde cada minuto era caro à família e à alimentação da família e, portanto, a educação das crianças recebia o mínimo de tempo necessário. Eu mesmo encontrei isso quando percebi que a comunicação com minha mãe está emocionalmente esgotada e ela simplesmente não sabe amar com emoções. Eles cuidaram de mim, me levaram a círculos de desenvolvimento, me forneceram as coisas mais necessárias, mas não havia "aperto" elementar. A isso podemos acrescentar a quase ausência de amamentação e um jardim de infância em que me vi sozinha com professores que amavam crianças apenas na presença de seus pais.
Todos esses esboços do passado me foram contados na forma, não havia escolha, por isso aconteceu. Mas não fica mais fácil. Porque mesmo agora, justificando a si mesma e a essas ações, minha mãe não entende que, embora eu mesma esteja acostumada a ser privada de contatos táteis, ainda preciso disso.
Hoje, parece que tudo desmoronou. Sobre diários pessoais foram jogados na cara. Eu queria muito citar as palavras de minha mãe que quando ela me deixou em uma das férias de verão com parentes, ela saiu com uma sensação de alívio, muito cansada de mim. Para ser sincero, apesar de sua ajuda, ainda que sem apoio emocional, a sensação de inutilidade não me deixou. Como as palavras "incentivo", da série "você não terá sucesso".
Agora eles me dizem diretamente para sair. E sairei assim que os documentos estiverem prontos. Estou saindo com meu tão esperado neto.
A questão é o que vai ficar aqui e se pode ser consertado... Peço desculpas pela história caótica. No começo eu estava com raiva, depois senti pena de mim mesmo, agora provavelmente sinto pena dela.