Trabalhar com um cliente e
seus problemas de apego
é trabalhar com um pequeno
uma criança que precisa de amor.

Sentimentos primários e secundários

No trabalho terapêutico com clientes, é preciso lidar com vários graus de consciência, identificação e expressão de seus sentimentos. Neste artigo, focalizaremos apenas o conteúdo e a qualidade daqueles sentimentos que caracterizam as características da relação do cliente com pessoas significativas para ele, bem como as características do processo terapêutico com tais sentimentos. São esses sentimentos que, via de regra, estão subjacentes aos problemas psicológicos dos clientes.

Os tipos de sentimentos mais comumente vistos na terapia com clientes são sentimentos primários, sentimentos secundários e falta demonstrada de sentimentos.

A ideia de separar os sentimentos em primários e secundários não é nova (ver, por exemplo, o artigo Mikaelyan L.L. Emotionally Focused Marriage Therapy. Theory and Practice. / ZhPP 2011, nº 2).

Este artigo está redigido no paradigma da abordagem analítico-sistêmica em psicoterapia desenvolvida pelos autores (G. Maleichuk, N. Olifirovich), o que implica uma visão holística da emergência e desenvolvimento do fenômeno em estudo.

sentimentos primários. São sentimentos de rejeição, medo, solidão. Atrás deles é muito fácil ver necessidades, sentimentos primários, via de regra, expressá-los diretamente. Na maioria das vezes, por trás desses sentimentos estão as seguintes necessidades: amor incondicional, aceitação, carinho.

A apresentação pelo cliente de sentimentos primários no início da terapia é bastante rara, indica seu bom contato com seu Eu. Na maioria das vezes isso acontece em um estado de crise de vida, depressão.

sentimentos secundários. Isso é raiva, raiva, raiva, irritação, ressentimento. Esses sentimentos surgem quando é impossível apresentar sentimentos primários aos entes queridos. Na maioria das vezes isso acontece por causa do medo (rejeição) ou vergonha (rejeição). Sentimentos secundários, como raiva ou ressentimento, obscurecem os sentimentos primários que falam das necessidades emocionais do apego.

Ausência de sentimentos ou anestesia emocional. O cliente neste caso declara que não tem sentimentos por pessoas próximas (pai, mãe), são estranhas para ele e ele não precisa mais delas. Esse foco da terapia raramente é um pedido e na maioria das vezes aparece no decorrer da terapia para outros pedidos.

trauma de apego

A tipologia de sentimentos acima ecoa de perto os estágios de desenvolvimento do trauma propostos por J. Bowlby. J. Bowlby, observando o comportamento das crianças em resposta à separação de sua mãe, identificou os seguintes estágios no desenvolvimento dos sentimentos nelas:

Medo e pânico são os primeiros sentimentos que cobrem uma criança ao se separar de sua mãe. A criança está chorando, gritando na esperança de devolver a mãe;

Raiva e raiva - um protesto contra o abandono, a criança não aceita a situação e continua a buscar ativamente o retorno da mãe;

Desespero e apatia - a criança aceita a situação da impossibilidade de devolver a mãe, cai em depressão, fica fisicamente entorpecida e emocionalmente congelada.

Como resultado desse tipo de interação traumática, a criança desenvolve uma maior “aderência” à figura parental (se ainda não perdeu a esperança de obter sua atenção e amor - fixação no segundo estágio de acordo com Bowlby), ou uma desapego frio (no caso de tal esperança ser perdida para ele - fixação no terceiro estágio).

Os problemas mais graves surgem em crianças na terceira fase. Se o comportamento de apego de buscar e manter contato com a figura de apego falhar, a criança desenvolve sentimentos como protesto raivoso, apego, depressão e desespero, culminando em afastamento emocional da figura de apego.

Além disso, é importante não tanto a presença física do objeto de afeto, mas também seu envolvimento emocional na relação. O objeto de afeto pode estar fisicamente presente, mas emocionalmente ausente.

As lesões de apego podem ocorrer não apenas pela ausência física do objeto de apego, mas também por sua alienação psicológica. Se a figura de apego é percebida como emocionalmente indisponível, então, como na situação de sua ausência física, a ansiedade e a angústia de separação se instalam. Este é um ponto muito importante, voltaremos a ele mais tarde.

Em ambos os casos, a criança cresce em déficit de amor incondicional e aceitação dos pais, a necessidade de afeto acaba sendo cronicamente insatisfeita devido à frustração.

Seu Self é deficiente (termo de G. Amon), incapaz de auto-aceitação, auto-respeito, auto-sustentação, tal pessoa terá baixa auto-estima instável, extremamente dependente das opiniões de outras pessoas, propensa a criar relacionamentos co-dependentes.

Na terapia, é possível encontrar clientes fixados em diferentes níveis de transtorno de apego. A situação mais difícil é, de longe, aquela em que o terapeuta se depara com a "insensibilidade" emocional do cliente.

Você pode se deparar com diferentes tipos de insensibilidade emocional - desde anestesia completa até alexitimia em graus variados. Todos os alexitímicos, via de regra, são traumáticos. A causa de tal insensibilidade, como mencionado anteriormente, é o trauma psíquico - trauma de relacionamentos com entes queridos ou trauma de apego.

As lesões são conhecidas por serem agudas e crônicas. As lesões de apego tendem a ser crônicas. Confrontado na terapia com a insensibilidade de um cliente a um ente querido e assumindo com toda a razão um trauma em um relacionamento, o terapeuta, na maioria das vezes sem sucesso, tenta buscar em sua anamnese casos que confirmem isso.

No entanto, o cliente muitas vezes não consegue se lembrar de episódios vívidos de rejeição por parte de pessoas importantes. Se você pedir a ele para se lembrar dos momentos calorosos e agradáveis ​​​​do relacionamento, acontece que também não há.

O que há então? E há uma atitude neutra ao ponto de indiferença em relação ao filho-cliente, embora, ao mesmo tempo, os pais muitas vezes cumpram com perfeição seus deveres parentais funcionais. A criança é tratada não como uma pessoa pequena com suas experiências emocionais únicas, mas como uma função.

Eles podem estar atentos às suas necessidades físicas, materiais, uma criança assim pode crescer em plena prosperidade material: calçada, vestida, alimentada, etc. A área de contato espiritual e espiritual com a criança está ausente.

Ou os pais podem estar tão absortos em suas vidas que se esquecem completamente dele, deixando-o sozinho. Esses pais, como regra, muitas vezes ficam "animados" em suas funções parentais, lembre-se de que são pais quando algo acontece com a criança (por exemplo, ele adoece).

A cliente M. lembra que sua mãe "apareceu" em sua vida quando estava doente - depois "saiu da Internet" e começou a realizar ativamente todos os procedimentos médicos necessários. Não é de surpreender que essa cliente tenha um modo de existência doloroso - foi por meio de sua doença que ela conseguiu de alguma forma “devolver” sua mãe.

A criança na situação acima está em um estado de rejeição emocional crônica. A rejeição emocional crônica é a incapacidade da figura parental (objeto de afeto) em aceitar incondicionalmente seu filho. Ao mesmo tempo, a figura de apego, como observado acima, pode estar fisicamente presente e desempenhar funcionalmente suas funções.

As razões da incapacidade dos pais de amar e aceitar incondicionalmente seu filho não são uma questão de ética e moral para o terapeuta, mas estão relacionadas a seus problemas psicológicos. Eles (problemas) podem ser causados ​​tanto por sua situação de vida (por exemplo, a mãe da criança está em situação de crise psicológica), quanto estão associados às peculiaridades de sua estrutura de personalidade (por exemplo, pais com caracterologia narcísica ou esquizóide ).

Em alguns casos, as causas da insensibilidade parental podem ir além de sua história de vida pessoal, mas ser transmitidas a eles por meio de laços intergeracionais. Por exemplo, a própria mãe de um dos pais estava em estado de trauma mental e, devido à sua anestesia emocional, não conseguiu ser sensível ao filho e dar-lhe a aceitação e o amor de que ele precisava.

De qualquer forma, a mãe revela-se incapaz de uma resposta emocional e, portanto, incapaz de satisfazer a necessidade de apego do filho e, na melhor das hipóteses, está física e funcionalmente presente em sua vida. A situação acima pode ser corrigida pela presença de um pai emocionalmente caloroso ou outra figura próxima, mas, infelizmente, isso nem sempre acontece na vida.

Na vida adulta, a tentativa de suprir o déficit de amor e afeto costuma ser realizada não diretamente - por meio dos pais, mas de forma substitutiva - por meio dos parceiros. É com eles que se desenrolam os cenários de comportamento co-dependente, nos quais os sentimentos secundários destinados aos pais vêm à tona.

Com os pais, esses clientes muitas vezes se comportam de forma contradependente, encenando o cenário de falta de sentimentos. E somente depois de entrar em terapia e ter passado a fase de discutir a relação de co-dependência do cliente com um parceiro, é possível chegar a uma atitude emocionalmente distante e distante em relação aos pais.

O cliente N. se comporta com o parceiro de maneira tipicamente co-dependente - controladora, ofendida, acusando falta de atenção, ciumento. Em seu contato com um parceiro, todo o conjunto de sentimentos “secundários” se manifesta - irritação, ressentimento, raiva.

Não há relação com os pais: o pai, segundo a cliente, nunca foi emocionalmente próximo dela, a mãe sempre esteve mais ocupada consigo mesma. A cliente há muito se resignou a tal atitude em relação a ela e não espera ou quer mais nada de seus pais. Ao mesmo tempo, ela direciona todo o seu fluxo de necessidades não satisfeitas de amor e carinho para seu parceiro.

Reflexões terapêuticas

Na maioria das vezes, os clientes com os problemas de apego acima mencionados vêm com um pedido de relacionamento co-dependente com um parceiro.

O trabalho terapêutico com esses clientes é um trabalho com o trauma da rejeição. No decorrer da terapia, o cliente desenvolve um processo de imersão no trauma da rejeição que existe em um estágio inicial de seu desenvolvimento, que chamamos de crise atualizada.

Trata-se de uma atualização terapêutica intencional e controlada de um trauma previamente não vivenciado, a fim de revivê-lo no processo terapêutico.

O processo de terapia aqui tem vários estágios sucessivos. Começa, via de regra, com a discussão de uma crise real nas relações com um parceiro, que geralmente é uma solicitação do cliente.

Aqui, na terapia, o cliente apresenta ativamente sentimentos secundários (raiva, ressentimento, ciúme etc.) em relação ao parceiro. A tarefa terapêutica nesta fase é mudar o cliente para a área de sentimentos primários (medo de rejeição, rejeição).

Esta não é uma tarefa fácil, pois o cliente terá uma forte resistência à consciência e aceitação dos sentimentos primários - necessidades por trás dos sentimentos secundários (de aceitação, amor incondicional). A resistência é apoiada, como observado acima, por fortes sentimentos de medo e vergonha.

O próximo passo na terapia será a consciência e a aceitação do fato de que os sentimentos-necessidades primários são deslocados do objeto primário e direcionados para outro objeto. Esse objeto primário é a forma pai com a qual o relacionamento de âncora foi quebrado.

A tarefa terapêutica deste estágio da terapia será a passagem sucessiva de estágios de sensibilidade a um objeto com apego rompido, do estágio de falta de sentimentos ao estágio de sentimentos secundários e, finalmente, aos sentimentos-necessidades primários.

O terapeuta transforma o processo emocional de anestesia emocional e emoções secundárias que desempenham uma função protetora para sentimentos primários que falam de necessidades de apego à intimidade e medos de não conseguir o que deseja.

Trabalhar com um cliente e seus problemas de apego é como trabalhar com uma criança pequena que precisa de amor. O modelo de terapia mais relevante aqui é a relação mãe-filho, na qual o terapeuta precisa conter e dar muito ao cliente.

Se imaginarmos que nos momentos de vivência das emoções primárias (medo, dor da perda, sentimento da própria inutilidade e abandono), estamos em contato com a parte infantil e vulnerável do “eu” do cliente, então será mais fácil compreendê-lo e aceitá-lo. Este é um trabalho "aqui e agora", de perto, exigindo sintonia empática com o estado atual do cliente.

Trabalhar com emoções em uma posição desapegada é ineficaz. O envolvimento empático é a principal ferramenta do trabalho do terapeuta com os problemas considerados. A empatia é a capacidade de se imaginar no lugar de outra pessoa, entender como é para ela, sentir simpatia e expressá-la em contato.

A empatia do terapeuta, a aceitação incondicional e sem julgamentos e a congruência (a tríade de Rogers) ajudam a construir um relacionamento terapêutico seguro e confiável — um relacionamento de intimidade emocional que o cliente tem perdido em sua vida.

Como resultado, a pessoa que recorre ao terapeuta sente-se compreendida e aceita. Esse relacionamento terapêutico é o ambiente ideal de nutrição, apoio e desenvolvimento para o processo de crescimento pessoal do cliente.

Existem analogias com o apego confiável, que é um porto seguro que protege contra as tensões da vida e uma base confiável a partir da qual você pode correr riscos e explorar o mundo circundante e interior. Mesmo os sentimentos mais fortes e rejeitados podem ser vivenciados e assimilados na intimidade, por mais difícil e doloroso que possa parecer.

No processo de interação, é difícil para as pessoas com problemas de apego estarem em contato terapêutico. Devido à sua sensibilidade hipertrofiada à rejeição, eles também são incapazes de manter contato real e muitas vezes começam a reagir.

Em uma situação que "leem" como rejeição, desenvolvem fortes sentimentos secundários - ressentimento, raiva, raiva, dor - e não permitem que permaneçam em contato. O parceiro de interação é um objeto secundário no qual são projetados os sentimentos dirigidos aos objetos primários de rejeição.

O cliente N. veio à terapia por problemas de relacionamento com homens. No decorrer da terapia, descobriu-se que esses relacionamentos em sua vida sempre se desenrolam de acordo com um cenário semelhante: após um primeiro estágio bem-sucedido no relacionamento, o cliente começa a ter cada vez mais reivindicações sobre o escolhido, irritação, ciúme, censuras, ressentimento, controle.

Por trás dessas ações e sentimentos secundários, no processo de análise, revela-se um forte medo de abandono, rejeição, inutilidade e solidão. Uma cliente em um relacionamento real, não percebendo esses sentimentos, está tentando pressionar cada vez mais seu companheiro. Não é de surpreender que seus homens "escapem" dessas relações com invejável constância.

Este é o ponto do relacionamento que pode ser realizado na terapia e romper o padrão habitual de interação, romper com as formas patológicas habituais de contato estereotipado.

A tarefa número um para esses clientes é tentar manter contato, não ceder à reação e contar ao parceiro (usando declarações I) sobre seus sentimentos-necessidades. Também é muito difícil porque nesta situação o medo da rejeição é atualizado. Embora o sentimento principal seja muitas vezes o ressentimento, que "não permite" falar abertamente sobre os próprios sentimentos (dor, medo).

Esta terapia pode nem sempre ser bem sucedida. Tal terapia, como mencionado acima, exige muito da personalidade do terapeuta, de sua maturidade, de sua elaboração, de seus recursos pessoais. Se o próprio terapeuta for vulnerável ao apego, ele não poderá trabalhar com clientes com problemas semelhantes, pois não pode dar nada a esse cliente.

Para não residentes, é possível a consulta e supervisão com o autor do artigo via Internet.

Nossa especialista é a psicóloga familiar, arteterapeuta, coach de negócios Olga Zavodilina.

As manifestações de crueldade podem ser diferentes, à primeira vista até bastante insignificantes, por exemplo, um ente querido não ouviu o que era importante para você contar, não elogiou um jantar deliciosamente cozido, não fez o que você pediu para ele fazer , esqueceu coisas importantes para você. No entanto, é de tais ninharias aparentemente que grandes problemas nos relacionamentos são formados.

Qual é a razão?

Via de regra, as origens do comportamento violento estão na infância. Existem vários motivos para isso, mas alguns precisam de atenção especial, pois é com eles que começam os problemas de relacionamento.

Auto antipatia. Se uma pessoa não ama a si mesma, ela não pode amar outra pessoa. A maioria das pessoas é ensinada desde a infância que o amor próprio é ruim. “Eu” é a última letra do alfabeto!”, “Você precisa fazer tudo pelos outros, e seus interesses vêm por último”. Assim que uma criança tenta fazer algo por si mesma, ela é repreendida, chamada de gananciosa, má. E então, para provar que é bom, a criança começa a dar seus brinquedos aos outros. E então, na idade adulta, ele continua a dar presentes aos outros, enquanto se esquece de si mesmo. No entanto, os membros da família são percebidos inconscientemente como parte integrante de nós mesmos, portanto, não nos amando, passamos a tratar os entes queridos da mesma maneira.

Falta de habilidade. As crianças raramente são ensinadas a serem atenciosas consigo mesmas. E muitas vezes na idade adulta uma pessoa não mostra preocupação, porque simplesmente não sabe como fazê-lo.

Ilusões e fantasias. A maioria das pessoas desde a infância recebe a informação de que amar outro significa suportar todas as suas ações. Então as pessoas dizem: "Me ame preto, todo mundo vai me amar branco." Quando adulta, uma pessoa inconscientemente começa a agir de acordo com essa ideia, testando e testando os entes queridos: eles o amam ou não? Ao mesmo tempo, todos entendem em sua alma que ele está agindo mal com seus parentes. Há um sentimento de culpa: "Eu sou ruim, então você não pode me amar." E a necessidade de verificar um ente querido para ter certeza de que ele ainda ama aumenta inconscientemente. Consequentemente, a crueldade começa a se manifestar cada vez com mais frequência.

Falta de diálogo. Os pais muitas vezes inspiram as crianças que tudo deve ser suportado. É ruim falar sobre o que você não gosta, você não pode expressar seus desejos, senão um escândalo acontecerá. Além disso, muitos têm certeza de que os nativos devem se entender perfeitamente. É por isso que muitas vezes ignoramos coisas importantes. E quando as emoções negativas acumuladas irrompem, as brigas acontecem. Depois disso, muitos estão convencidos de que é inútil falar, só vai piorar de falar e continuar acumulando negatividade até o próximo escândalo.

ressentimento. A sabedoria diz: "Crueldade gera crueldade". Os ressentimentos se acumulam ao longo dos anos. E então cresce a necessidade interior de restaurar a justiça, de se vingar dos parentes por seus “pecados” passados. Começamos a exigir algo dos parentes, sem entender completamente o que realmente queremos. Isso leva a relações ainda piores.

O que fazer?

Reconheça que há um problema. Muitas vezes não consideramos o que está acontecendo em um relacionamento um problema, exigindo atenção. Comportamento violento que, embora desconfortável, muitas vezes é percebido como natural e normal. Mas até que você mude sua atitude em relação ao que está acontecendo na família, é impossível melhorar as relações.

Pare de acreditar em ilusões. Um dos equívocos mais comuns é que o principal é amar um ao outro, e então o relacionamento melhorará por conta própria. Mas é importante começar a descobrir como resolver o problema em vez de esperar por uma solução milagrosa.
Deixe de lado o ressentimento. Muitas vezes isso só é possível com a ajuda de um especialista competente. A solução não é perdoar a todos ou começar a pensar positivamente. É importante compreender as origens do seu descontentamento, para curar as feridas espirituais.

Estabeleça um diálogo com a família. Isso terá que ser aprendido. E isso só é possível após a liberação do ressentimento.

Aprenda a amar a si mesmo. O mundo é como um espelho. Reflete tudo o que você mostra a ele. Quando você aprender a amar e respeitar a si mesmo, os entes queridos deixarão de sofrer com sua crueldade e mostrarão negatividade em relação a você.

Primeiro leitor Mikhail Tserishenko:

Eu não colocaria todos sob o mesmo pincel. Por exemplo, na minha família não há crueldade com parentes, nós nos apreciamos. E por que essas coisas ocorrem em outras famílias, eu, francamente, não sei.

Um dos temas mais comuns e discutidos é a relação de homem para homem. Até os alunos escrevem ensaios sobre isso. Embora este tema esteja incluído no currículo do ensino médio. E isso está correto, pois falar sobre relacionamentos antes da adolescência (ou seja, até que pelo menos alguma consciência seja formada nas crianças) é praticamente sem sentido.

O principal é entender a essência

Então, o que é isso - a relação de homem para homem? Não é muito fácil escrever um ensaio sobre este tema se você quiser expressar seus pensamentos de forma que eles sejam compreendidos e, mais importante, sentidos pelos outros.

A essência das relações humanas há muito interessa aos pensadores. Eles tentaram encontrar tantas maneiras quanto possível para alcançar o equilíbrio e a harmonia entre si. Mas este tópico nunca perderá sua relevância. Seja qual for o conselho de Freud, Dostoiévski, Sócrates ou Salomão, os relacionamentos sempre serão difíceis. Às vezes, principalmente no início, não parece, mas a prática mostra o contrário - todo mundo tem dificuldades.

Bem, para escrever um ensaio realmente interessante com significado, você deve pensar na própria essência do tópico. Identifique o problema dela por si mesmo, analise casos e situações da vida, tente colocá-los no papel em uma versão preliminar e, em seguida, tire certas conclusões disso, de preferência até com conselhos.

Decoração

É necessário seguir a estrutura tradicional do ensaio, mas será original se a parte principal for composta por vários mini-ensaios. Para ficar mais claro, um exemplo pode ser dado. Então, a introdução está escrita, agora você precisa prosseguir para o principal.

Um pouco mais acima foi dito que para uma melhor apresentação de seus pensamentos, vale a pena descrever situações específicas da vida. Você pode falar brevemente sobre algo, por exemplo, que às vezes até os relacionamentos mais fortes, testados por mais de uma dúzia de anos, desmoronam devido ao fato de um dos casais ter deixado de ouvir o outro. Dizer o quanto é importante ouvir a opinião de um ente querido, fazer concessões, caso contrário, por causa de seu próprio egoísmo, você pode destruir tudo.

Aqui está um exemplo. Escrever um ensaio sobre um tema tão candente não deve ser abordado do ponto de vista da elaboração do estilo ou da alfabetização. Uma abordagem psicológica é necessária aqui. É preciso pensar, lembrar, analisar e se colocar em determinadas situações, considerando-as sob diversos ângulos. Então a composição "Atitude em relação às pessoas" se tornará não apenas interessante, mas também, talvez, instrutiva.

Sutilezas da psicologia

A grande maioria, ao ouvir a palavra “relacionamento”, pensa imediatamente nos casais “homem + mulher”. Isso é lógico, pois esse tópico excita quase todo mundo. Mas vale notar que essa palavra também denota muitos outros contatos interpessoais.

Existem muitos termos em psicologia. Os tipos de relacionamentos com uma pessoa são numerosos - idênticos, duais, tônicos, relaxantes, estimulantes, paralelos, opostos, espelhados - e esta é apenas uma pequena lista de termos, sob os quais se esconde uma característica detalhada e diversificada. Mas escrever não é necessário. Mesmo que o aluno conheça a terminologia e possa explicar a essência de cada conceito, o ensaio ficará muito volumoso. E nem todos podem entender isso. Portanto, o tema de amor, amizade, família, parceria, amizade, trabalho é bastante adequado para escrever. Tudo isso corresponde a um tema como "a relação do homem com o homem". O ensaio, é claro, é escrito com mais frequência sobre seus amigos ou pais, menos frequentemente sobre amantes, devido à idade. No entanto, também se pode escrever um argumento sobre algo em que ainda não há experiência pessoal, mas há algumas reflexões sobre esse assunto.

Declaração de pensamento e sua especificidade

"A relação do homem com o homem" é um ensaio que deve fazer você pensar. O tema é muito bom para reflexão. Não se desespere se à primeira vista parecer que não há pensamentos. São, porque há muito material para escrever, até demais. Ele está ao nosso redor.

Todos os dias observamos de fora a atitude das pessoas umas com as outras, nós mesmos estamos diretamente envolvidos no contato interpessoal. Para escrever sobre isso, você só precisa fazer algum esforço e lembrar o que o impressionou. Pode ser uma boa situação em que se manifestou bondade e filantropia, ou algo que tocou a alma no mau sentido da palavra - isso também precisa ser coberto.

Aliás, ensaios sobre tais temas morais e éticos são mais bem lembrados se comentam algo imoral, desumano. Esses textos fazem você pensar e, às vezes, reconsiderar sua atitude em relação a algo. Mas este é o principal prêmio para o autor.

Um egoísta real e razoável é um egoísta que não se concentra em uma coisa, não aposta "em um cavalo". Por exemplo, associar-se fortemente a uma pessoa, tornar-se dependente de suas ações e pensamentos (“Eu te amo tanto que não posso viver sem você!”) é mortal! As pessoas mudam com o tempo, e a pessoa próxima a você também, pode começar a agir de tal forma que você, meu caro leitor, sofrerá severamente com o comportamento dele.

Na sociedade, eles consideram astutos aqueles que não podem ser manipulados, que estão em sua própria mente. E, consequentemente, eles amam aqueles que são controlados. Você está disposto a pagar muito caro, meu caro leitor, para ser amado?

Portanto, um egoísta real e razoável se apega a outras pessoas, ele as ama, mas apenas enquanto elas fazem o que ele quer que façam com ele. E enquanto eles levam em conta seus desejos e necessidades. Mas, se eles cronicamente não fizerem isso, ele cortará todos os laços com eles sem arrependimento.

Você provavelmente concordará que qualquer um de nossos relacionamentos com as pessoas é estabelecido por contratos (embora nem sempre escritos), que estabelecem obrigações mútuas. Se o lado oposto os violar sistematicamente, um egoísta real e razoável terminará esse relacionamento sem hesitação e remorso.

Além disso, um egoísta real e razoável sabe que sua família e amigos são seu apoio mais confiável na vida. As pessoas que estão relacionadas umas com as outras pelo sangue sempre permanecerão relacionadas. Você pode brigar com um amigo, divorciar-se de sua esposa, deixar os colegas em seus antigos empregos e nunca mais pensar neles. Mas irmãos e irmãs, avôs e avós, tias e tios, mãe e pai nunca (enquanto estiverem vivos) nos deixarão.

Enquanto você existir, você é responsável por tudo o que fez. Al Busiri

Portanto, um egoísta real e razoável sempre será extremamente cuidadoso com seu relacionamento com eles. E nunca vai cortar o ombro. Mesmo que seus parentes não gostem muito dele! Mesmo que você não queira se comunicar com eles! Mas a voz do sangue os levará a você exatamente quando você precisar desesperadamente de apoio e compreensão, quando simplesmente não puder sobreviver sem ajuda. E por causa disso, um egoísta real e razoável fechará os olhos para os inevitáveis ​​desentendimentos com seus parentes, os suportará uma ordem de magnitude mais forte que o resto!

Mais sobre o tópico Capítulo Onze Atitude em relação aos entes queridos:

1. g) Cometer um crime contra uma pessoa ou seus familiares no exercício de atividades oficiais por esta pessoa ou no cumprimento de um dever público

Pessoas próximas são pais, irmão, irmã, amigos... Naturalmente, os parentes são tratados com respeito. Os pais desde a primeira infância cuidam dos filhos e os amigos apoiam nos momentos difíceis. Claro que também respondo aos seus pedidos, não fico indiferente aos seus problemas. Mas o principal para mim é minha família, e entendo que os pais precisam da minha atenção e ajuda.

No romance épico "Guerra e Paz" de L.N. Tolstoi mostra famílias diferentes. Ao ler o romance, você presta atenção especial em quão sinceras e calorosas são as relações na família Rostov. Gostaria de relembrar o episódio em que Natasha cuida incansavelmente de sua mãe, que adoeceu de dor quando a família Rostov recebeu a notícia da morte de seu filho mais novo, Petya. Acho que é assim que as relações entre pessoas próximas devem ser.

Infelizmente, na vida há todos os casos conhecidos em que as crianças que cresceram por anos não se comunicam com os pais, são completamente indiferentes ao destino de sua mãe, pai. E isso se reflete na literatura. Por exemplo, na história "Telegram" K.G. Paustovsky, uma jovem Nastya mostra indiferença em relação à mãe, que vive sua vida sozinha na aldeia de Zaborye. Durante três anos ela nunca foi à sua mãe, mesmo quando Katerina Petrovna pediu pela primeira vez a Nastya em uma carta para vê-la, Nastya não respondeu a esse pedido, embora sentisse ansiedade interna, mostrando indiferença à mãe.

Esta história faz você pensar: Será que sempre tratamos nossos entes queridos adequadamente? Por que somos tão moralmente surdos para nossos entes queridos? Por que não sentimos o quão difícil e solitário é para nossos parentes, como Natasha Rostova e Marya Bolkonskaya sentem? Essas heroínas do romance "Guerra e Paz" de Leo Tolstoy são um exemplo de uma atitude sensível, gentil e misericordiosa em relação aos parentes.

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Atualizado: 2017-12-02

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