- A primeira coisa, me parece, com a qual um jovem deve começar a resolver seus problemas de relacionamento com seus pais, é a compreensão de sua mãe e pai. como você faria , como psicóloga e mãe, poderia ajudar crianças de qualquer idade a entender por que surgem conflitos em suas famílias e como aprender a entender seus pais nesses conflitos? Estamos falando de problemas de vários tipos: intervenção dura na vida de um adolescente, apresentação de exigências incompreensíveis ou duras para ele e, inversamente, falta de atenção dos pais. Em geral, sobre tudo o que chamamos de "dislike".

- Desde o início do século XX, quando eventos terríveis ocorreram na Rússia, as pessoas foram colocadas em tais condições quando não apenas os homens tiveram que trabalhar. As circunstâncias começaram a empurrar ativamente a mulher para trabalhar para trazer aquele pedaço de pão, devido ao qual as crianças poderiam simplesmente sobreviver.

E até agora estamos criando tais condições sociais em que a mãe é “expulsa” da família e deixa de cumprir sua função de “anjo da guarda” da família e dos filhos. Sua antiga função - dar às crianças o máximo de carinho, calor, conforto possível - está sendo substituída pela preocupação com os ganhos.

- Se as relações entre os pais pioram, ocorrem escândalos, a separação está se formando, a criança pode fazer alguma coisa? Estou falando de crianças de 15 a 20 anos. Como eles devem se comportar?

- A família é na verdade um todo único, é um organismo único. Parecemos ser diferentes - assim como, digamos, o fígado e a mão - os órgãos são completamente diferentes tanto funcionalmente quanto estruturalmente, mas cada um deles desempenha sua função em todo o organismo. Da mesma forma, a família deve ser tratada como um todo. Se algo acontece em algum lugar, todo o corpo fica doente. Portanto, quando os pais começam a brigar, resolver as coisas, fugir, então para as crianças isso é uma tragédia terrível.

Para deixar claro como tudo isso acontece, proponho um certo modelo. Este é um belo experimento da física, formulado como o princípio dos vasos comunicantes. Vamos lembrá-lo.

Uma base comum é tomada, um tubo comum, selado em ambas as extremidades, mas outros tubos de diferentes espessuras e formas são soldados a ele por cima: fino, roliço, espiral etc., ou seja, um conjunto de vários tubos.

Quando um líquido colorido é derramado lá, olhamos - e o nível do líquido é o mesmo em todos os lugares. E se começarmos a tirar esse líquido gota a gota de algum tubo, então o nível cai em todos os lugares.

O mesmo acontece na família. Cada família tem algum nível - eu, como uma pessoa ortodoxa, diria "o nível da graça". Mas, podemos dizer que algum nível de alegria...

Algum tipo de calor...

Sim, talvez calor. E quando um dos membros desta família começa a pecar, por exemplo, o marido trai, ou a mãe faz um aborto, então o “nível” geral cai, embora uma pessoa tenha pecado. E todos sofrem.

Mas assim como um pecador rebaixa o nível geral, também alguém sozinho pode elevar o nível de alegria familiar, calor familiar. Mesmo que seja uma criança. E embora ele pareça fraco, mas se ele tenta não cair sob o pano de fundo geral maçante, mas tenta sair, ele entende que não pode fazer isso sozinho, é necessária ajuda aqui, mas de onde essa ajuda pode vir?

Lembro-me de que, quando me sentia mal e não conseguia suportar, simplesmente ia ao templo e me sentava em algum canto. Embora naqueles tempos soviéticos, os jovens que iam ao templo fossem vistos de maneira bastante “obliqua”. Eu não me confessei naquele momento, não comunguei - eu estava lá. Saí de lá já em um estado completamente diferente e senti que o peso estava começando a diminuir. E, voltando para a família, senti que algo estava começando a mudar e melhorar na família.

Em um site, uma garota me fez uma pergunta sobre o que ela poderia fazer: seu pai traiu sua mãe. E embora isso estivesse escondido das crianças e uns dos outros, a situação familiar tornou-se cada vez mais dolorosa.

Aconselhei-a, em primeiro lugar, a orar pelos pais, porque eram opostos um ao outro e não estavam com disposição para nenhum relacionamento positivo. A menina queria ajudá-los, e sua oração poderia apoiá-los.

E a segunda é a mentira usual em tais situações. Aconselhei-a a falar honestamente com o pai. Mas falar não sobre o quanto ele age mal com sua mãe - não é tarefa das crianças ensinar a vida de seus pais -, mas falar sobre como isso a machuca, a filha, quando ela vê tudo isso e é involuntariamente atraída mentiras.

Depois de discutir essa questão, tive a sensação de que a situação começou a se resolver, porque então a gratidão veio dela. Aparentemente, ela seguiu o conselho e a situação na família começou a se suavizar.

Assim, a criança pode ajudar seus pais com amor e bondade. É necessário neste momento que as crianças, embora pareçam tão fracas, enfermas, procurem apoiar seus pais com amor e honestidade.

– O que fazer se um dos pais estiver com problemas: estiver gravemente doente, tiver desejos por álcool, drogas ou máquinas caça-níqueis ? Isso é muito semelhante à pergunta anterior, mas talvez haja algumas nuances?

Basicamente, é o mesmo aqui. Por que uma pessoa busca álcool, drogas, máquinas caça-níqueis? Como regra, isso está relacionado às características semânticas da vida: por exemplo, uma pessoa perde o sentido da vida porque perde o amor dos entes queridos ou seu trabalho favorito.

Eu tive um caso assim: uma esposa veio com queixas de que seu marido, que já tinha mais de 50 anos, e que antes era uma pessoa da igreja, bastante sério, muito responsável, consciencioso, de repente não apenas se tornou viciado em Internet, mas ele podia jogar na Internet à noite.

Esposa, filhos - todos estavam perdidos. E ele já havia perdido tanto a autoridade na família que as crianças começaram a fazer comentários para ele, por exemplo, exigir que ele lavasse a louça, e até o cachorrinho deles se esforçou para latir para ele e até mordê-lo.

Ao longo do caminho, descobriu-se que ele perdeu um emprego interessante, começou a receber menos esposa e encontrou uma saída tão neurótica para si mesmo - jogando na Internet. Começamos a falar sobre as razões e descobrir quem toma decisões na família, quem é responsável pelo quê - descobriu-se que todas as decisões na família são tomadas pela esposa. E então ela disse de repente: "Ele está sofrendo há muito tempo: ele tem um celular antigo - devemos pelo menos fazer algo por ele".

A próxima vez ela vem até mim e me diz que eles foram a algum lugar juntos e compraram um celular. Eu pergunto: “Diga-me, quem pagou pelo celular? Quem tirou o dinheiro da carteira? E então ela entendeu tudo e disse com tristeza: “Eu!”.

Mais uma vez, não foi muito bonito e correto: querendo agradá-lo, ela pagou pela compra. E para um homem, embora isso fosse uma manifestação de amor, mais uma vez enfatizou que não era ele, mas ela quem ganhava dinheiro.

Começamos a procurar situações com ela que fossem realmente bem sucedidas para ele. Por exemplo, isto: quando eles entram no carro e vão para o campo. Na dacha, principalmente no inverno, ele começa a acender o fogão, vai buscar lenha, água, etc. - ou seja, faz um trabalho puramente masculino. E neste momento ele de alguma forma revive, torna-se ele mesmo - o primeiro, e seu relacionamento está melhorando. Acabou sendo possível retornar ao sistema anterior de relações - era necessário encontrar essas situações e consolidá-las para que a pessoa sentisse força - e continuar construindo novos relacionamentos.

Sobre essas nuances - quem recebe dinheiro da carteira, quem pode fazer comentários para quem e, em geral, o que é aceitável com o marido e o pai e o que é inaceitável, também conversamos com os filhos.

Acontece que se de alguma forma o marido e o pai, ao que parece, estão completamente errados, a mãe e os filhos se unem contra ele. Então ele simplesmente não tem saída: ele, de fato, ou se entrega ao alcoolismo, ou ao jogo, ao vício em drogas - sim, em qualquer lugar, em algum outro mundo, porque neste mundo é difícil e ruim para ele. Então é importante que as pessoas possam se segurar pela mão, assim como aquela esposa que, tendo dito: “Estou chorando, estou tirando dinheiro da minha carteira”, de repente entendeu alguma coisa.

- Muitos livros sábios dizem que é do seu próprio interesse honrar seus pais e só agradar em tudo. O que fazer quando seu pai é ofendido por você e você já sente algo errado em si mesmo - algum tipo de enfraquecimento, menos graça ... O que fazer neste caso?

“Sempre pensamos que nossos pais são muito rígidos conosco, que nossos pais são injustos conosco. Se há vários filhos em uma família, sempre parece que um é mais amado e o outro menos. E especialmente se compararmos nossa família com outra família, onde mais liberdade é dada à criança, então nos parece que existem pais maravilhosos lá, porque eles dão tanta liberdade ao filho, mas por que sou tão infeliz, por que vivo com pais tão tiranos?

De fato, tais coisas começam a ser repensadas quando seus próprios filhos aparecem. Às vezes isso acontece muito antes.

Um adulto me contou que, quando criança, costumava visitar seu avô em Odessa no verão. E uma vez que os meninos decidiram nadar em um barco no mar, pegaram um barco e se prepararam para velejar. E seu avô advertiu estritamente: "Para que você esteja em casa às 6 horas da tarde". A hora já se aproximava das 18h, ele entendeu que não teria tempo, então não entrou naquele barco e os caras foram embora sem ele. De repente, uma forte tempestade surgiu no mar e aquelas crianças morreram. Foi quando ele de repente percebeu o que significa ouvir os anciãos. Se não tivesse se lembrado da ordem do avô, teria nadado com os meninos e também morrido.

Então, sua obediência salvou sua vida. Eu já disse que às vezes a compreensão só vem quando seus próprios filhos aparecem. Mas a compreensão desse homem aconteceu muito antes, depois do trágico acontecimento, ele então entendeu: “Se eu não tivesse ouvido meu avô então, o que teria acontecido?”

Na verdade, a vida não deve ser tratada de forma a comparar constantemente você e sua vida supostamente difícil com a vida muito fácil e agradável, como nos parece, de seus amigos e conhecidos, mas tente seguir seu próprio caminho e entenda que se você está trilhando o caminho, o que significa que por algum motivo você precisa dele.

Ao mesmo tempo, deve-se aprender a entender que todas as restrições que são dadas nesta vida - são dadas por uma razão, elas, assim como no caso dos mortos, podem nos proteger de muitos problemas. Mas no momento em que pegamos essa limitação e queremos superá-la, e ficamos com raiva por termos uma barreira, não entendemos o significado dessa limitação. No entanto, o tempo passa - às vezes muito curto - e começamos a ver a imagem com mais clareza, entendemos por que foi e para que serviu. Portanto, mesmo assim, em uma idade jovem, deve-se ouvir mais atentamente os pais, mentores e anciãos, e não tentar fazer tudo contrário ao conselho de seus próprios pais sábios.

Com a idade, a pessoa começa a entender que na vida, principalmente no início, é necessária a orientação de pessoas mais experientes e sábias. E estes são, em primeiro lugar, pais amorosos e conhecedores. E entrar em um relacionamento de confronto com eles - aberto ou encoberto - será muito pouco lucrativo para nós. Quando somos jovens, temos horizontes muito limitados e, portanto, não podemos avaliar os perigos de muitas de nossas decisões. Com a idade, isso se torna aparente. Muitas vezes nos encontramos em situações difíceis porque vemos uma barreira e queremos superá-la...

– Que barreira?

- Proibição dos pais. Por que tal situação surge na família? Devido ao desacordo constante com os pais. Eu quero um, outro, um terceiro. Os pais dizem: "Não, não, espere." Eles colocaram algumas barreiras. E nem sempre é necessário superar essas barreiras.

- Bem, digamos que seu pai ficou ofendido. O que fazer neste caso? Ele já está insatisfeito com algo em você, já existe uma certa emotividade contra você..

- Aqui ainda precisamos pensar no fato de que nossa vida é muito complexa e muito curta. Infelizmente, nossos pais, talvez, terão uma vida mais curta do que a nossa, então precisamos ter tempo para dar a eles o calor que eles não podem obter em nenhum outro lugar no momento. Apenas abrace infantilmente um pai, beije, diga uma palavra gentil para ele, ceda a ele em algo, faça algo de bom para ele - ser como crianças pequenas. Crianças pequenas - você vai espancá-los, repreendê-los, dizer-lhes estritamente: "Não vá lá", "Não faça isso", e literalmente depois de 5 minutos eles já estão rindo, novamente correndo para os pais, acariciando. Mas quando já temos 13, 15, 18 anos, tente nos bater ou nos dizer uma palavra estrita - faremos beicinho, seremos ofendidos, olharemos sob nossas sobrancelhas, ficaremos com raiva por vários dias - com idade perdemos a pureza e a alegria infantil. E quando esse ressentimento e malícia de longo prazo aparecem em nós, isso estraga muito nossa alma.

É necessário se livrar do ressentimento, porque no futuro traremos esse estado habitual do ofendido para nossa própria família e tentaremos construir relacionamentos com nossos maridos e esposas no ressentimento.

- Em nosso site de namoro nos perfis, há essa pergunta: « Quem era o chefe de sua família"? Observo que para as mulheres que não conseguem constituir família, muitas vezes, quase na maioria dos casos, a mãe era a principal. Talvez essa seja uma das consequências da distorção, alguma violação do amor, quando a mãe é a principal da família. Talvez a criança compense alguma coisa, de alguma forma minimize as consequências dessa anormalidade para si mesma. ?

– Claro, você não pode consertá-lo por conta própria. Tendo vindo para a Ortodoxia, estava convencido de que, sem ajuda séria, agora posso falar - sem a ajuda de Deus, isso não se alinha. Agora muito está sendo dito sobre o pensamento sistemático - estamos constantemente tentando entender nosso lugar na família, nosso lugar no trabalho ou na escola, no instituto, nosso lugar no estado, nosso lugar no mundo - todos esses são sistemas de diferentes níveis. Quando chegamos à Ortodoxia, de repente descobrimos por nós mesmos o maior, pode-se dizer, o mais alto sistema hierárquico.

Sem um nível espiritual, superior, é impossível construir relações familiares: entre mim e meus pais, entre mim e meus filhos. Como existem linhas muito finas, que, se levemente violadas, são obtidas algumas deformações, desvios da norma.

É possível ter relações boas e calorosas com as crianças, mas ao mesmo tempo não perder hierarquia, não perder multinível, onde os pais são um nível e os filhos são outro, não importa a idade que tenham. É muito importante.

É costume recebermos amor de cima, estamos acostumados a receber amor e carinho de nossos pais, mas muitas vezes nossos pais, criados em um ambiente diferente, em um mundo diferente, não sabem como nos mostrar isso Ame. Eles mostram isso com severidade, eles mostram isso através de resmungos, eles mostram isso através de algum tipo de intimidação. Esta é a sua forma de mostrar amor e cuidado para conosco. Mas quando vamos ao templo, começamos a sentir o que é o verdadeiro amor. É lá que podemos aprender o amor verdadeiro e começar a demonstrá-lo não apenas em relação aos nossos filhos - na direção que nos é familiar, mas também aprender a demonstrá-lo em relação a estranhos e nossos pais.

Então vem uma compreensão de quem é um pai, uma compreensão da finitude do caminho de cada um de nós, incluindo um pai, e uma compreensão de que o amor que não lhe daremos hoje, amanhã não poderemos lhe dar , Será muito tarde. E então nos arrependeremos pelo resto de nossas vidas por não ter dado.

– Se nossos pais não nos deram amor, mas temos que dar a eles, como é possível fazer isso do ponto de vista psicológico?

– Na verdade, é fácil de fazer quando você imagina essa situação terrível. Afinal, em nenhum lugar os pais ouvem tanto bem de si mesmos quanto ouviram em sua própria comemoração, desculpe-me. É sempre assustador, e o quanto eu e você vimos que durante a vida os filhos brigavam, brigavam com os pais. Mas no último momento, quando seus pais não os ouvem mais - quantas experiências se passam, quanta dor vem do fato de que eles não disseram uma palavra gentil a tempo, não beijaram sua mãe ou pai a tempo; eles não o apoiaram a tempo, eles simplesmente não se agarraram a ele a tempo enquanto ele vivia neste mundo. E quando ele não está mais lá, muitas vezes há um remorso tão tardio. Mas este momento pode ser experimentado com antecedência e, a partir desse próximo ponto de experiência, relacionar-se com o hoje - então tudo se torna claro.

- Eu entendo o que você está falando, mas existem situações tão difíceis, são muitas, muito difíceis, quando você entende que você vai se arrepender mais tarde, mas como suportar sua hostilidade com minha mãe - ela me atormenta? Eu entendo tudo o que vou me arrepender mais tarde. Mas não posso, pressão tão forte, agressão. Conheço várias pessoas, minhas conhecidas, que têm um comportamento tão impróprio com suas mães que você não pode simplesmente demonstrar amor, porque para demonstrar é preciso tirar de algum lugar. De onde obtê-lo em tal relacionamento?

– Tire isso da empatia. Provavelmente ainda não consigo transmitir: o fato é que a criança é o elo mais fraco da família. E através da criança há um esgoto de toda a negatividade que recai sobre nosso povo, sobre os adultos. Eles não podem suportar, e toda a negatividade deve ser canalizada para algum lugar. E, infelizmente, acontece que as crianças muitas vezes são o canal pelo qual todas essas emoções negativas, toda essa raiva que recai sobre os pais, passam pelas crianças. As crianças, é claro, são criaturas sofredoras, e devemos tentar entender que não importa quais sejam os pais - não importa se eles repreendem ou repreendem - as crianças as amam, mesmo que parem de se comunicar, mas ainda assim as crianças amam seus pais. .

É necessário fazer obras de amor. E ore por seus pais.

Às vezes, a relação entre pais e filhos é realmente insuportável. Tão insuportável que qualquer contato - e imediatamente a criança corre para um psicólogo ou para seus amigos, ele diz que não pode mais viver - ele sairá de casa, fará alguma coisa. Então é melhor terminar o relacionamento. É claro que quando as pessoas vivem no mesmo território, a interrupção das relações é simplesmente silêncio mútuo, às vezes é unilateral. É quando a mãe ou o pai repreende, e você fica em silêncio e ora. Nesse caso, é melhor que a pessoa fique em silêncio e ore.

Acontece que há uma pausa completa em um relacionamento: embora eles façam algumas coisas comuns, por exemplo, a criança vai para a cozinha, come o que sua mãe preparou para ele, pega as meias e a camisa que sua mãe lavou para ele , mas tudo está em silêncio, porque assim que ele abre a boca, imediatamente o conflito recomeça. No entanto, no contexto de tal pausa na comunicação e na oração, na ausência de resistência externa, a situação está começando a melhorar lentamente. Uma pausa na comunicação muitas vezes ajuda a resolver alguns problemas. Mas não apenas uma pausa, uma pausa também pode ser diferente. Pode haver uma pausa com uma atitude tão interna: “Você é um pai ruim, um pai ou mãe ruim, você briga com seus vizinhos, briga um com o outro, bem, comigo em uma briga, geralmente você é uma pessoa tão ruim , e eu sou tão pobre e infeliz.”

Esta é uma atitude avaliativa, arrogante e julgadora em relação aos pais. Se houver uma pausa com tal atitude, não haverá nada de bom, com certeza. E se essa pausa for em uma atitude diferente, por exemplo, nesta: “Digamos que meus pais estão em conflito, mas eu não resisto ao modo como me comporto na escola, sou pior ainda, e entendo que segurar é realmente muito difícil quando minha resposta está chegando.”

Quando você começa a se encurtar assim e não responde palavra por palavra, e o mais importante, ora por seu pai e sua mãe, então o conflito começa a se suavizar. Até o próximo conflito, algum tipo de relacionamento começa, então novamente um colapso e novamente uma pausa. Se você seguir o caminho certo, essas pausas serão reduzidas e os períodos de relacionamentos mais ou menos adequados aumentarão.

– Vejo muitas situações em nossos sites quando uma mãe está tentando manter um filhoque está realmente pronto para cometer suicídio.

- Na infância, começamos os conflitos com nossos pais e continuamos na idade adulta, mas depois nossos pais envelhecem e parece-nos que os mesmos conflitos continuam, tornam-se mais agudos, e por parte dos pais cada vez mais frequentes e inadequados. Com o que está conectado?

Aqui está uma imagem interessante - há uma sensação de que, como brigaram na infância, brigam na velhice, mas o estado interno é diferente, os mecanismos são completamente diferentes. E isso também precisa ser entendido: o que está por trás disso em determinado momento? Em seus anos mais jovens, isso é o que realmente te quer bem, e quando você já é uma pessoa madura, você tem, digamos, 30, e seu pai tem, digamos, 60, então algo completamente diferente está por trás disso. Por exemplo, o desejo de mantê-lo.

Existe uma coisa - "personalidade presa". Isso pode ser dito, por exemplo, sobre jovens atores, por exemplo, uma atriz já tem 80 anos, e ela tem roupas de uma garota de dezoito anos, ou uma garota de trinta anos, e maquiagem apropriado para esta idade, e comportamento, e palhaçadas, mas de alguma forma vemos inadequação. Mesmo assim, não importa o quanto ela tente sobreviver nessa idade, ainda vemos a diferença. O mesmo é verdade em nossas relações interpessoais, em nossas relações dentro da família. Os pais ficam presos no estado quando você era criança, e eles eram adultos, e mesmo quando se encontram em uma posição completamente diferente - em uma posição de fraco, dependente de você, eles continuam a implementar esses estereótipos já desenvolvidos de comportamento. Esta não é uma imagem muito adequada. Embora para nós pareça ser uma continuação do mesmo conflito que começou na infância.

– Tomemos um dos casos especiais próximos a, Eu pensoao que você disse. Mãe solteira e filho. Uma maricas no futuro provável. Como ele pode construir um relacionamento com sua mãe e geralmente construir sua vidanão ser tão infantil e não ter problemas em sua vida pessoal?

– Quantos anos tem o filho? Quantos anos tem a mamãe?

– Bem, digamos que ele leia nosso artigoquando ele tiver 15 anos. Mamãe, Digamos, 35-40 anos. Como ele deve construir seu relacionamento com sua mãe e como ele deve construir sua vida para deixar de ser infantil, para passar dessa linha de infantilidade para uma orientação sexual normal e depois para relacionamentos normais com mulheres.

– Ele, é claro, precisa entender que a vida em uma família incompleta é sempre uma distorção. E então, é claro, deve-se tentar compensar isso de maneira adequada - é aconselhável encontrar um bom mentor para você. Este pode ser um professor favorito, pode ser algum tio Sasha na garagem, que reúne meninos de quintal em volta dele e eles mexem com carros, com equipamentos.

- Na minha opinião, muitas vezes não existem tios Sasha na vida.

- Bem, por que - nas dachas o tempo todo. Agora, muitas pessoas vão para a aldeia no verão, para a dacha e assim por diante. E lá você não pode prescindir de homens habilidosos, existem homens que sabem fazer tudo e tratam a vida com sensatez. Na verdade, os meninos estão procurando por isso, estão procurando com quem fazer a vida.

De onde veio o movimento dos fãs? Os adolescentes descobrem-se como um líder brilhante, como lhes parece, e começam a imitar seu comportamento. Mas seria melhor se eles encontrassem um líder real - uma pessoa forte, interessante e corajosa.

– Parece-me que a ausência de um exemplo puramente masculino- isto é, certamente, um problema, mas talveznem mesmo o problema principal. O principal problema é que a mãe liga o filho a uma relação onde ela age como mulher e ele como homem - papéis psicológicos.

“Isso está acontecendo com cada vez mais frequência. A mãe consulta o filho da mesma forma que consultaria o marido, ela começa a consultar uma criança pequena e toma decisões dependendo do que o filho diz. Conseqüentemente, a mãe transfere toda a responsabilidade pelas decisões familiares para o filho inexperiente mundano. Mas parece-lhe que assim ela cria um homem dele, mas de fato a criança inconscientemente ou escolhe a solução que está próxima de sua mãe - ele se sintoniza com sua mãe e, de fato, essa não é sua decisão, mas a decisão expressa de sua mãe, ou escolhe a decisão "exatamente o oposto".

Com a falta de educação masculina, as mães solteiras tentam encontrar padres que tenham um certo conjunto de qualidades: atenção, bondade, capacidade de comunicação com as crianças, rigor, etc. - e tentam levar os filhos a esses padres com mais frequência que através da comunicação com o padre, a criança compensa a falta de comunicação masculina. Agora, este é um fenômeno generalizado.

“Às vezes, as crianças têm pensamentos suicidas por causa de seu relacionamento com os pais.

“Às vezes, uma criança fala sobre querer cometer suicídio. Isso porque ele tem a ilusão de que, se der um passo terrível, ele mesmo ficará de pé e assistirá de lado, mas como está sua mãe, que o ofendeu muito, e como o pai ficará chateado. Parece-lhe que os punirá muito com isso. Mas ele não entende que, em primeiro lugar, ele não verá esse castigo e, em segundo lugar, não poderá devolver essa situação, reproduzi-la, que isso é irreversível e realmente assustador.

Uma atitude tão frívola em relação à morte agora é exacerbada, porque ao jogar jogos de computador, as crianças no jogo podem ter um número ilimitado de vidas e, após a próxima perda, elas têm a oportunidade de recomeçar a vida. As crianças nem sempre lembram que isso é apenas no jogo e, na vida real, a morte é irreversível. Portanto, eles não entendem o horror deste momento.

Além disso, quando estávamos crescendo, e quando alguém morria, ele ficava em casa por algum tempo, dois ou três dias, e todos ao redor, inclusive as crianças, sabiam o que havia acontecido e vinham se despedir, se solidarizar com parentes. E as crianças, quando viram uma criança morta, ficaram horrorizadas. E agora é diferente, agora muitas crianças estão morrendo, mas a gente não vê isso, porque elas são levadas para o necrotério, e logo depois para o cemitério.

Os pais modernos não têm calor suficiente em relação aos filhos e filhos - em relação aos pais. As crianças muitas vezes vão aos conflitos para sentir que seus pais as amam, reagem a elas, e a demonstração do suicídio é o ponto extremo do conflito entre pais e filhos. Sempre, quando se trata de conflito, a criança vê - sim, existe amor, vale a pena fazer alguma coisa - e a mãe corre para negociar, a mãe chora, e quando eu morrer, ela vai chorar por me tiranizar. Mas a criança não entende que não voltará de lá e não verá nada. Ao mesmo tempo, a criança novamente procede da antipatia, de um ponto mau. Agora, se ele amasse sua mãe, ele não construiria tal situação - eu vou morrer e deixá-los se sentir mal.

Posso aconselhar essas crianças: quando você novamente pensar que precisa deixar esta vida, imagine uma situação mais real para si mesma - que algum dia seus pais deixarão esta vida. E veja o que estará em sua alma - isso lhe dirá como agir, como tratar seus pais. Não “o que acontecerá quando eu morrer”, mas “o que acontecerá quando meus pais morrerem”.

E então entenderemos que agora, enquanto estamos juntos, somos felizes, embora nem sempre entendamos isso. Então entenderemos que a felicidade é muito frágil e de curta duração. Recordemos as palavras do sábio contador de histórias G.Kh. Andersen: “Tudo no mundo chega ao fim!” Chegará um fim às nossas queixas e lágrimas.

Mas não haverá fim para o amor dos pais. Portanto, nossa tarefa é compreendê-los e aceitá-los como são, reconciliar-se com eles, caso contrário, será muito difícil falar sobre qualquer bem-estar na vida.

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Seu retorno

Programa de Ação de Resolução conflito pode incluir várias etapas: destacar o problema do conflito; buscar soluções para neutralizá-lo; desenvolvimento de um procedimento de licenciamento; implementação do plano de resolução de conflitos; avaliação da veracidade da decisão.

Isolamento do problema do conflito. O primeiro passo é reconhecer que existe um conflito. Não pense que tudo se resolverá sozinho, mas, sem perder tempo, identifique corretamente o problema que levou ao conflito. A tecnologia para determinar o problema é a seguinte. As partes conflitantes devem expressar seu ponto de vista sobre o problema. Apenas os professores ou pais diretamente envolvidos no conflito devem ser incluídos nesse diálogo. A participação dos membros dos grupos conflitantes deve ser voluntária e consciente. O papel mais difícil é para a pessoa que se comprometeu a resolver o conflito. Ele atuará como árbitro. E para isso é preciso afastar-se das predileções e interesses pessoais e observar de fora. O principal objetivo da participação de tal pessoa é identificar os fatores que cada uma das partes perdeu, analisá-los e dar-lhes uma avaliação competente.

Busque soluções para neutralizá-lo. Após identificar o problema do conflito, inicia-se uma busca conjunta pela sua resolução. Aqui a posição de gerenciar a resolução de conflitos é mais sutil. É necessário estimular os participantes do conflito a se pronunciar sobre as saídas propostas para a situação atual. É importante levar em conta o fato de que em uma situação de conflito as pessoas não gostam quando suas propostas são avaliadas. Eles são mais ativos na produção de ideias se não estiverem esperando avaliação, especialmente de pessoas de fora. É muito importante escolher entre as ideias propostas uma que leve em consideração as opiniões das duas partes e satisfaça seus requisitos.

Desenvolvimento de um procedimento de resolução de conflitos. A existência de um conflito é reconhecida por todos os participantes. Aqui é importante trabalhar as “regras do jogo”: quem, quando, em que composição e onde discutirá os problemas não resolvidos. O principal nesta fase é parar as disputas infrutíferas. É importante elaborar critérios para uma resolução positiva do conflito e estabelecer prazos para sua resolução. Os prazos devem ser acordados e aceitos por todas as partes em conflito. Todas as partes interessadas estão envolvidas nesta ação.

Implementação do plano de resolução de conflitos . A principal ação nesta fase é o início imediato da resolução do conflito após as partes terem concordado. Se você hesitar, as partes começam a suspeitar umas das outras e do "resolvidor" da situação de conflito de insinceridade e fraude. É útil envolver os líderes informais da equipe na resolução de conflitos, tendo previamente esclarecido sua posição sobre a questão a ser resolvida. Existem líderes assim em todas as comunidades de pais.

Como qualquer atividade, a implementação de um plano de resolução de conflitos pode ser bem-sucedida nas seguintes condições:

* criando um clima de cooperação;

* a presença de compreensão de todos os participantes do conflito;

* tradução do conflito de um estado emocional para um estado racional;

* levando em consideração as características individuais dos professores envolvidos no conflito;

* neutralização de processos lentos do conflito, assistência à sua resolução;

* busca de métodos ótimos de gerenciamento de conflitos;

* regulação das relações entre as partes em conflito;

* o uso de informações intraescolares na retirada de parte das reivindicações das condições do conflito;

* designação de sua posição - um juiz imparcial.

Avaliação do acerto da decisão. Nesta fase, avalia-se a eficácia das ações dos membros da situação de conflito. O mais importante é garantir que o número máximo de participantes seja suficiente. Dificilmente é possível chegar a um acordo completo, sempre haverá uma ou duas pessoas que discordam da decisão tomada. O critério mais importante é o fim do conflito. Após a implementação bem-sucedida da decisão tomada, é útil retornar à discussão novamente e descobrir se essa decisão atende à maioria da equipe de pais ou não? Se não, porquê, o que impede a sua implementação. Se a maioria está decepcionada com a decisão tomada, é necessário tomar uma nova, tendo passado por todas as etapas acima. O professor deve ser mais ousado ao tomar uma nova decisão e não ter medo de mudar a situação. “A estrada será dominada por quem anda!”. Gostaria de encerrar a conversa sobre os conflitos no ambiente escolar com as palavras do grande pensador, político e orador romano Cícero: .”

Os pais podem ou não concordar com os requisitos da escola, podendo aceitá-los parcialmente. O principal na interação de duas instituições - a família e a escola - é que qualquer passo errado não prejudica o principal participante de possíveis conflitos ou reivindicações dos pais - a criança.

Como encontrar uma linguagem comum entre pais e professores?

CONSELHOS DO PROFESSOR EXPERIENTE

Para notebook pai

❀ Tente ver os professores não como rivais, mas como companheiros de batalha.

❀ Lembre-se - os pais não são professores, eles precisam da ajuda de um professor.

❀ Esteja genuinamente interessado nos problemas escolares de seu filho.

❀ Sempre tente apoiar os professores aos olhos da criança.

❀ Não use as informações recebidas sobre as condições de criação em outras famílias.

❀ Diga ao professor sobre os lados do personagem de seus filhos que estão escondidos deles.

❀ Lembre-se - o princípio principal do trabalho conjunto da escola e da família é "Não faça mal!"

❀ Se você for persuadido a entrar em conflito, pense aonde isso vai levar.

Nota para a vovó e o vovô

❀ Avise seus filhos que é melhor resolver qualquer negócio pacificamente.

❀ Tente ir à escola com os pais dos netos.

❀ Incentive os pais a se envolverem nas atividades da classe.

❀ Use sua sabedoria na prevenção de conflitos emergentes.

❀ Tente não se envolver no conflito, mesmo que seja iniciado por sua filha ou genro.

A causa do mal-entendido entre as gerações mais velhas e mais jovens pode ser qualquer coisa, mas às vezes surgem circunstâncias sérias. De qualquer forma, é necessário avaliar corretamente a situação, transmitir sua posição ao lado oposto e ouvir seus argumentos.

Por que os pais entram em conflito?

A maioria dos problemas de relacionamento derivam de inibições. A geração mais velha limita a mais jovem em desejos, ações e meios. Com mais experiência, eles entendem que as ações dos jovens não são promissoras, nem reais, ou mesmo perigosas para a vida e a saúde. Claro, ambos os lados podem cometer erros, mas você precisa entender que a experiência é muito.

Caso os pais não concordem com algo, é preciso analisar por que isso está acontecendo. Pode parecer que eles estão fazendo isso por despeito, mas na verdade existem razões mais convincentes. Por exemplo, eles entendem que algumas ações são perigosas. Às vezes eles percebem que vão gastar sua energia, dinheiro, mas não conseguirão algo, e às vezes preveem problemas. Imagine-se no lugar deles, analise o que os orienta. Descubra quais medos ou limitações os estão levando ao conflito.

Você pode pedir à mãe e ao pai que lhe expliquem o motivo do descontentamento, mas esteja preparado para ouvi-los com calma e não gritar ou ressentir-se. Normalmente, eles estão prontos para fornecer uma resposta detalhada, mas nem todas as crianças podem ouvi-la e compreendê-la. Mas é esse conhecimento que ajuda a chegar a um compromisso.

Como resolver o conflito

A primeira e mais eficaz maneira de resolver o conflito é admitir que você estava errado. Mesmo que você não pense assim, diga em voz alta de qualquer maneira. Às vezes, será até apropriado pedir desculpas se você já falou demais antes. Tais ações forçarão os adultos a ouvir seus argumentos. E comece a explicar a eles com razão o que você quer, por que você não atende aos requisitos deles e quais resultados você espera. Se o conflito se deve à falta de limpeza, você simplesmente não consegue encontrar razões que o justifiquem e, reconhecendo-o, terá que manter a ordem. Se você quer ir a algum lugar, mas eles não deixam você ir, você precisa dizer que tipo de viagem, com quem é, o que garante sua segurança.

Como você conhece as reivindicações dos pais, você as ouviu, todas as suas palavras serão destinadas a reduzir a excitação deles, reduzir a ansiedade. Encontre uma desculpa para todos os seus medos. Seja persuasivo e não levante a voz. Fale sobre como a solução para esse problema afeta sua autoestima, sucesso na vida, relacionamento com amigos. Mas não pressione a piedade, mas exponha os fatos.

Uma conversa calma e razoável é um sinal de comunicação adulta. Os pais verão que você é capaz de tal comunicação, que pode ser responsável por suas palavras, que controla o comportamento, e isso ajudará a resolver o problema.

COMO EVITAR CONFLITOS COM OS PAIS?

Você ganha experiência e constrói seu comportamento como adulto. Isso nem sempre é percebido pelos pais que os protegem, os controlam, os consideram ainda crianças. Então você começa a resistir aos requisitos previamente cumpridos, defende mais ativamente seus direitos à independência, reage dolorosamente a violações reais ou aparentes de seus direitos e tenta limitar as reivindicações dos adultos em relação a si mesmo.

Por sua vez, diante de manifestações de preguiça, desonestidade, baixa motivação para continuar os estudos, os pais se decepcionam e inicia-se uma “raia de conflitos”. O conflito também surge com base na afirmação de sua “idade adulta”: você começa a ficar acordado até tarde, se veste de maneira diferente e muitas vezes cai na grosseria. Para dominar um novo sistema de relações, compreensão e paciência de ambos os lados é importante. Assim, identificar problemas associados a conflitos emergentes é muito importante para os pais e para você.

Causas que incentivam os pais a entrarem em conflito com os filhos	Causas de conflito entre adolescentes e pais
Luta pelo poder e autoridade parental	Oposição a este poder
Confirmação de esperanças e expectativas	Exigência de independência
Relutância em reconhecer sua independência e "idade adulta"	Baixo desempenho acadêmico
descrença em sua força	Auto-afirmação aos olhos dos pares, pessoas autoritárias
Brigas frequentes entre os pais	Um filho ou filha sustenta um dos pais.

Alguns psicólogos tendem a acreditar que a raiva, que é a instigadora de conflitos, precisa ser “liberada” para fora, expressa um ao outro de forma verbal. Eles argumentam que, do ponto de vista fisiológico, é prejudicial reprimir, tentar conter qualquer sentimento ou experiência forte. Se uma pessoa mergulha profundamente no sentimento de raiva, pode ser inseguro para a psique humana. No entanto (e isso está mesmo afirmado em um dos mandamentos bíblicos), não se deve apressar sua manifestação.

Oferecemos maneiras de suprimir a raiva, a agressão emergente:

· Explique a essência e as causas de suas emoções negativas a um terceiro conhecido por sua capacidade de entender outras pessoas, ou seja, alguém que possa lhe dar conselhos e corrigir suas ações.

· Trate a pessoa que o irritou com seu comportamento com compreensão. Tente se colocar no lugar dele e sentir seus sentimentos.

· Tente entender o motivo por trás do comportamento da pessoa.

· É difícil, mas tente responder com gentileza a alguém que mostra hostilidade.

O conflito pode ser criativo e destrutivo. Se o conflito é resolvido incorretamente, surge hostilidade entre si, a psique é ferida, os méritos são abafados e as deficiências de seus participantes são exageradas. Como resultado, o conflito pode causar sérios traumas psicológicos. Pode ficar com uma pessoa por toda a vida e até mesmo mudá-la para pior.

Cuidado para não ferir com uma palavra, humilhar, ofender, não entender. Seja mais corajoso e sábio. Seja capaz de se colocar no lugar de seus pais e entender o que eles estão passando agora, durante o conflito com você. De grande importância para a resolução normal do conflito é a sua capacidade de ouvi-los atentamente.

TÉCNICAS PARA ESCUTA EFICAZ EM CONFLITO

· Dê aos pais a chance de falar.

· Concentre-se no que eles estão dizendo, não interfira no discurso deles com suas observações.

· Não se distraia, conquiste o que te impede de se concentrar.

· Mostre a seus pais que você os entende.

· tente descobrir com eles o que precisa ser feito. É melhor que sejam ações “passo a passo” (primeira, segunda, etc.).

Vimos que seus conflitos com seus pais podem ter causas, muitas das quais são previsíveis. Por exemplo, você sabe com certeza que vai aborrecer seus pais se chegar atrasado. Mas não há nada mais fácil do que ligar. Então faça! Preste atenção na sua forma de se comunicar. Talvez você deva trabalhar nisso para que não se torne motivo de raiva ou irritação dos pais. O conflito também surge quando uma exigência sobre você é injusta ou impossível de ser cumprida. Então tente negociar! Você acha que na vida todo mundo só fará o que concordar com você e assentir?

Temos certeza de que seu amor por seus pais e o novo conhecimento que você recebeu hoje sobre resolução de conflitos serão suficientes para resistir à tentação de ser rude, brigar, bater a porta.

Por que eles surgem e continuam conflitos entre pais e filhos adultos; quais são as verdadeiras causas do confronto e confronto entre pessoas próximas e queridas; o que precisa ser feito para resolver - tentaremos responder a essas e outras perguntas neste artigo.

Causas de conflito entre pais e filhos adultos

O problema de pais e filhos é eterno, mas na sociedade moderna pode ser resolvido pela compreensão e realização causas de conflito entre pais e filhos adultos e aprender a conduzir um diálogo construtivo para construir relacionamentos.

Para entender e compreender as causas das situações de conflito em relacionamento entre pais e filhos adultos, você precisa voltar ao passado e dar uma olhada em como os relacionamentos pai-filho foram construídos; quais erros foram cometidos na criação de um filho ao programar um cenário de vida, o futuro de um filho ou filha; que estilos de educação familiar foram utilizados; se os castigos e recompensas para os filhos foram usados ​​​​corretamente pelos pais e, o mais importante: os pais amaram o filho ou apenas se arrependeram, tratando-o como uma vítima indefesa, por causa do qual, desde cedo, um jogo psicológico de acordo com o triângulo de Karpman poderia se formar, o que, talvez, continua até hoje, já em relacionamento entre pais e filhos adultos levando a constantes conflitos, confrontos e confrontos.

Depois disso, você pode estabelecer boas relações sem conflitos entre pais e filhos adultos.

Quem é o culpado pelo conflito entre pais e filhos adultos

Em quaisquer confrontos e confrontos, incluindo conflitos entre pais e filhos adultos, cada lado tenta culpar seu oponente pelo problema do relacionamento: o pai culpa o filho adulto por antipatia e desrespeito; os filhos adultos culpam os pais por tudo... a situação é um beco sem saída, muitas vezes repetido e não levando a nada de bom.

Em primeiro lugar, cada um dos participantes de uma disputa ou conflito, incluindo experiência de vida sábia (como lhes parece), pais que são impecáveis ​​e inconfundíveis em seus pontos de vista e julgamentos e filhos adultos com suas visões modernas da vida e do mundo como um todo, precisam buscar a origem do problema no relacionamento em si, e não no lado oposto e conflitante.

Os pais precisam entender que os filhos adultos, filho ou filha, são indivíduos independentes e únicos que não precisam viver e agir de acordo com os desejos, expectativas e necessidades dos pais.

Os filhos adultos, é claro, devem respeitar e honrar seus pais, mas não devem esperar que eles entendam visões modernas, valores e prioridades da vida... outras pessoas e o mundo em geral.

Tanto os pais quanto os filhos adultos, compreendendo e sentindo não apenas a si mesmos, seus desejos e necessidades, mas também outra pessoa, não importa se ele é um pai ou um filho biologicamente, excluindo qualquer indício de egocentrismo e maximalismo juvenil, serão capazes de alcançar de competição vazia e destrutiva nas relações interpessoais, diálogo e cooperação construtiva, compreensão mútua e assistência mútua.

É preciso destruir, junto com o jogo negativo, o estereótipo de constantes conflitos, confrontos e problemas no relacionamento entre pais e filhos, o estereótipo de "Pais e Filhos".

Para começar, você pode entender as regras de comportamento em situações de conflito, incluindo, conflitos entre filhos e pais.

Como resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos

Resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos, resolver a situação de conflito e estabelecer boas relações com base na cooperação e interação construtiva, é necessário convocar um "conselho de família" ("mesa redonda") e iniciar um diálogo adulto, empresarial e construtivo em pé de igualdade.

Aqueles. Os pais precisam “desligar” sua atitude de orientação, orientação, superproteção e paternalismo em relação aos filhos adultos. E por último, pare de tratar os pais como obsoletos, sem entender nada nos tempos modernos, com visões preconcebidas sobre a vida dos ancestrais.

É claro que, no início, ao construir relacionamentos e conduzir um diálogo construtivo, você pode precisar da ajuda de um psicólogo ou de outro intermediário de autoridade para ambas as partes.

No entanto, se os participantes da "mesa redonda" tiverem personalidades bastante maduras, podem tentar chegar a um denominador comum e cooperação no relacionamento entre filhos adultos e pais sem intermediário.

O principal é que: tanto os pais quanto os filhos adultos desejam relacionamentos próximos, amigáveis ​​e respeitosos entre si; viver sem conflito e rivalidade, mas cooperando e ajudando uns aos outros.

Seus relacionamentos interpessoais e sem conflitos estão em suas mãos...