piadas físicas. Piadas sobre física e físicos

Piadas sobre físicos, químicos, matemáticos...

Sherlock Holmes e o Doutor Watson voam em um balão, pousam em um lugar desconhecido e veem um homem.
"Senhor", diz Holmes. - Você poderia nos dizer onde estamos?
“Sim, senhor”, ele responde. - Você está em uma cesta de balão.
Então a bola sobe novamente, pensou Holmes e disse:
- Diante de nós está um teórico típico!
- Incrível, Holmes! exclama Watson. - Como você adivinhou?
- Elementar, Watson, de acordo com sua resposta. Era absolutamente preciso, mas ninguém precisava disso.
Dois teóricos estão caminhando na floresta. Conheça um urso. O primeiro correu, o segundo ficou.
- Correr! - grita o primeiro para o segundo.
- Para que? Minha velocidade ainda é menor que a velocidade do urso. - diz o segundo.
- Não importa que sua velocidade seja menor que a velocidade do urso, é importante que a minha velocidade seja maior que a sua. - responde o primeiro.
O teórico entra em uma sala onde o experimentador crava um prego na parede com um chapéu. O teórico sai, tendo pensado, veio e diz:
- Este prego é da parede oposta.
Possível resposta:
- Não, deste, mas por outro lado...
O teórico sacode a criança, mas ela não adormece. Ele o assusta:
- Agora o pe-rolled (pk) e o ku-rolled (qk) virão e eles vão te comer.
Dois físicos estão sentados em um café. Uma garota passa. Um físico diz a outro:
- Olha, que combinação interessante de átomos!
O reitor da universidade olhou para o orçamento que lhe trazia o reitor da Faculdade de Física e, suspirando, disse:
- Por que os físicos sempre exigem equipamentos tão caros? Por exemplo, os matemáticos pedem apenas dinheiro para papel, lápis e borrachas. Depois de pensar, acrescentou, e os filósofos, esses são ainda melhores, nem precisam de borracha.
Um aluno foi expulso do departamento de física. Ele saiu da raiva para o teológico. Dormindo em palestras. O professor de teologia se aproxima dele:
- Diga-me, criança, o que é o Poder Divino?
- Missa Divina por Aceleração Divina... - responde o aluno sem abrir os olhos.
Um físico bêbado está descansando em um banco, cobrindo-se com um livro de teoria de campo. Um transeunte se aproxima dele e diz:
- Um agrônomo, mas ficou bêbado como um físico.
Opção
Todos descem no final do metrô, mas algum homem congelou e o livro está caído no chão. A vizinha pegou o livro, lê na capa “Landau. Teoria de Campo, grita:
- E! Agrônomo! Levante-se, final!
A tarefa foi definida: calcular a estabilidade de uma mesa com 4 pernas.
Um engenheiro calculou a estabilidade de uma mesa com 4 pernas em uma semana.
O físico teórico passou 15 anos procurando uma solução geral para uma mesa com um número arbitrário de pernas, após o que substituiu n = 4 na fórmula.
O físico experimental encontrou instantaneamente uma solução para dois casos limites n=1 e infinito, e interpolou os resultados em 5 minutos para um valor intermediário n=4.
O trem sai da estação. Um físico está na porta aberta. De repente, o trem freia bruscamente e o físico, incapaz de ficar de pé, sai voando pela porta e bate em um poste. Um transeunte está passando.
- Oh-oh-oh ... - um físico.
- O que você tem?! Você está vivo? - transeunte.
- Uau! Sim ... é bom que pela metade ...
- O que?!
- Ai, que bom isso pela metade...
- O que pela metade?! Meia perna?
- Hum, quadrado ao meio... - responde o físico.
Opção
Um professor de física está andando na rua e de repente um tijolo cai em sua cabeça. Um aluno corre até ele e pergunta:
- Nikolai Ivanovich, você está gravemente ferido?
- É bom que pela metade, - ele responde pensativo.
- O que pela metade? Cabeça?!
- Não.
- Tijolo?!
- Não. É bom que uh ve quadrado ao meio...
Estou particularmente fascinado pela natureza internacional da sua arte. O mundo inteiro admira suas telas, todas as pessoas gostam delas - diz o cientista ao artista.
“Sua fama me surpreende ainda mais”, diz o artista ao cientista. - O mundo inteiro te admira, embora ninguém te entenda.
Opção
Da correspondência entre Einstein e Chaplin.
Einstein-Chaplin:
- Sua arte é clara para todos, o mundo inteiro te admira...
Chaplin para Einstein:
“Sua fama me surpreende ainda mais. O mundo inteiro te conhece, embora ninguém entenda...
O professor esqueceu a chave em casa, batendo na porta. Um velho criado sai:
- O professor não está em casa, ele está em uma palestra.
- Ok, eu passo mais tarde.
Um professor, presidente da comissão de energia atômica, era uma pessoa muito distraída. Uma vez ele entrou em um trólebus, e lá uma enfermeira de um hospital psiquiátrico estava levando pacientes para algum lugar. A parada deles chegou, eles desceram um após o outro, e o professor, pensando, junto com eles. Enfermeira contando pacientes
- Primeiro, segundo, terceiro, quarto... E quem é você?
- Sou o presidente da comissão de energia atômica.
- Quinto, sexto, sétimo...
Um matemático ocupado está sentado em sua mesa. Seu filho se aproxima dele e pergunta:
- Pai, como se escreve o número oito?
- Muito simples - gire o sinal de infinito no PI pela metade.
O assistente diz ao professor:
- Acabaram de ligar da maternidade e falaram que sua filha nasceu.
Professor, sem tirar os olhos do trabalho:
Por favor, diga a minha esposa sobre isso.
Sobre precisão em expressões:
Feche a janela porque está frio lá fora.
- Está ficando mais quente lá fora?
O que uma cobaia e uma cientista têm em comum?
- Assim como uma cobaia não tem nada a ver com o mar ou com os porcos, uma mulher cientista não tem nada a ver com cientistas ou mulheres.
Uma mulher chega ao atelier do alfaiate:
- Por favor, costure-me uma camisola de 3 metros de comprimento.
- Por que você está assim?
- Meu marido é um cientista. Para ele, o principal é a busca, não o resultado final.
Um biólogo, um físico e um matemático estão viajando pela Austrália e veem uma ovelha negra pastando em um prado.
- Olhar! A ovelha negra vive na Austrália. diz o biólogo.
- Não. A Austrália tem pelo menos uma ovelha negra. - diz o físico.
- Não, senhores. A Austrália tem pelo menos uma ovelha e pelo menos um lado é preto. diz o matemático.
Um incêndio deflagrou no hotel onde se instalaram o engenheiro, o matemático e o físico.
O engenheiro sai correndo para o corredor, vê uma mangueira de incêndio na parede, agarra-a, abre a água e alaga o fogo.
O físico, estimando rapidamente o volume de substâncias combustíveis, a temperatura da chama, a capacidade de calor da água e do vapor, a pressão atmosférica, etc., despeja uma quantidade estritamente definida de água em um copo de uma jarra e enche o fogo com isso água.
O matemático salta para o corredor, vê um extintor de incêndio na parede e, exclamando de alegria: “A solução existe!”, volta calmamente para a sala ...
No auditório, um professor está dando uma aula de matemática para três alunos. De repente, 5 pessoas se levantam e vão embora. Conferencista:
- Agora virão mais dois e não sobrará ninguém.
Opção
Três amigos estudantes estão sentados em um café de rua depois de passar pela sessão no estado apropriado. Assistindo entrada e saída, beba cerveja. Dois visitantes entraram e, alguns minutos depois, três saíram.
O primeiro dos alunos era um físico e disse:
- As medições iniciais eram imprecisas.
O segundo, sendo biólogo, assim se expôs:
- Os humanos tendem a se reproduzir.
O terceiro - um matemático - expressou sua opinião:
- Se uma pessoa entrar no café, ele estará vazio.
Matemático, físico, engenheiro prova o teorema de que todos os números ímpares são primos.
Matemático:
- 1 - simples, 3 - simples, 5 - simples, 7 - simples, 9 - não simples. Este é um contra-exemplo, então o teorema é falso.
Físico:
- 3, 5 e 7 - simples, 9 - erro experimental, 11 - primo, etc. Vamos pegar mais alguns números ímpares escolhidos aleatoriamente. 17 é primo, 19 é primo, 23 é primo... O teorema está provado.
Engenheiro:
- 3 - primo, 5 - primo, 7 - primo, 9 - aproximadamente primo, 11 - também primo... Sim, são todos primos!
Dois matemáticos, um otimista e um pessimista, estão sentados em um restaurante. O pessimista afirma que a maioria das pessoas não conhece matemática superior, e o otimista que algumas pessoas conhecem, embora em pequena escala. Aqui o pessimista sai por alguns minutos e o otimista decide pregar uma peça nele. Ele chama a garçonete.
- Ouça, ligaremos para você em cinco minutos e faremos uma pergunta. Qual pergunta é completamente sem importância, mas você deve responder: "Três x cubo". Acordado?
- Como? "Tretik é mesquinho?" - pergunta a garçonete.
- Um terço x cubo!
Em geral, na quinta tentativa, a garçonete pronuncia a frase mais ou menos corretamente e sai, murmurando para si mesma "terceiro ikskup".
O pessimista volta, o otimista lhe oferece uma aposta:
- Vamos chamar aquela garçonete ali e perguntar a ela uma integral simples - por exemplo, de x2dx - o que ela vai responder?
O pessimista concorda. O otimista chama a mesma garçonete.
- Você pode me dizer o que a integral de x ao quadrado de x é igual?
- Um terceiro cubo x... - responde a garçonete.
O pessimista fica muito surpreso, o otimista se diverte. A garçonete, afastando-se da mesa, por cima do ombro:
- E mais uma constante.
- ?!
Eles convidaram um biólogo, um extra e um físico para encontrar uma maneira de prever o resultado das corridas por US$ 100.000 cada. Resultados:
Biólogo:
- Desenvolvi uma tabela pela qual, conhecendo os dados biológicos dos cavalos, você pode prever o vencedor.
Estatístico:
- Construí uma regressão, segundo a qual, conhecendo as corridas anteriores, você pode prever o cavalo vencedor.
Físico:
- Preciso de mais dois anos e 1 milhão de dólares para trabalhar, e já construí um modelo que me permite prever a vitória de um cavalo esférico no vácuo.
Querida, qual é o seu pau?
- 600 nanômetros!
- Tão pouco?!
- Tão vermelho!
Opção
Duas esposas de físicos se encontram:
- O pênis do meu marido é tão pequeno, apenas 8 cm.
- Sim-ah?.. Bem, isso ainda não é nada, o meu tem 6382 angstroms.
- O que é tão pequeno?!
- Não, é vermelho!
O químico gaba-se aos amigos:
- Meu filho disse sua primeira palavra hoje!
- O que ele disse?
- Cloridrato de paraaminoarsenobenzeno! - respondeu orgulhosamente o feliz pai.
O estudante de doutorado Zayats está defendendo. Tema da dissertação: “O curativo de peles de grandes animais silvestres em condições de campo em um minuto”. Deram-lhe vinte minutos para falar. Então o primeiro oponente da Raposa fala.
- O trabalho é excelente, mas não está claro como fica na aplicação prática?
- Vamos sair um minuto?
Sair. A lebre volta com a pele da raposa. O segundo oponente, o Lobo, está falando. Eles também saem, e a Lebre traz a pele do Lobo. Em seguida, o presidente do conselho Bear.
- Bem, o que é esse grande animal selvagem Lobo? O urso é um grande animal selvagem. Nós saímos.
Sair. A porta se abre. O Leão entra, segura a pele do Urso nas mãos e diz:
- Bem, quem mais está no meu aluno de pós-graduação?
Opção
Uma lebre está sentada em um toco, escrevendo algo. A raposa passa correndo.
- O que você está escrevendo, lebre?
- Tese.
- Sobre o que?
- Sobre como lebres comem raposas.
- Sim, onde você viu isso?
- Vamos, vou te mostrar...
Depois de um tempo, a lebre se senta novamente e escreve algo. O lobo está correndo.
- O que você está escrevendo, oblíqua?
- Uma dissertação sobre como lebres comem lobos.
- Você está louco?
- Venha comigo...
Além disso, escreve a lebre, o urso se aproxima.
- O que você está escrevendo?
- Uma dissertação sobre como lebres comem ursos.
- Onde isso é visto?
- Vamos, vou te mostrar...
A última foto: uma caverna, uma montanha de raposa, lobo, ossos de urso. No meio, roendo um osso, está um enorme leão.
Moral: não é o tema da dissertação que importa, é importante quem é o seu líder!
Diálogo:
Mas isso não acontece na natureza!
- A natureza não tem nada a ver com isso. minha equação. O que eu quero, eu escrevo!
O físico encontra seu amigo, ele diz a ele:
- Eles me contaram uma anedota tão legal: “Um rato corre na beira de um penhasco: pee-pee-a-a-a-a-a-ah !!!”.
- hu e o que há de especial - o efeito Doppler comum. - responde o físico.
Os cientistas conduziram experimentos em ratos brancos e cinzas. Os brancos receberam boas condições e os cinzas eram ruins. Começamos a assistir. Os brancos morreram de ataques cardíacos e os cinzas viveram, até mesmo centenários foram observados. Qual é o problema? Os cientistas não conseguiram descobrir. Eles construíram diferentes teorias e hipóteses, argumentaram, provaram ...
E então um dia o vigia confessou:
- Não quebre a cabeça! Todos os dias mostro o gato para ratos brancos debaixo do chão. E ele alimentou os cinzas. Aqui estão eles...
Assim resolveu outro mistério científico.
Uma vez perguntaram a Einstein como surgem as descobertas brilhantes.
"É muito simples", respondeu Einstein. - Todos os cientistas acreditam que isso não pode ser. Mas há um tolo que não concorda com isso e prova o porquê.
O velho cientista grego Arquimedes gostava de tomar banho. Um dia ele tomou um banho cheio de água e mergulhou nela. Naturalmente, a água derramou no chão. Arquimedes, vendo o que havia acontecido, começou a gritar de partir o coração: “Eureka! Eureca! Eureca!" e o grito do marido chegou à esposa: “Velho, do que você está falando?” e ouvi em resposta “Eureka, sua ..., qual é o seu nome? Você não pode ver quanta água derramou? Limpar isto!"
Você é um físico?
- Não, só estou de ressaca.
O pai olha para o caderno do filho:
- Filho, por que você escreve ganchos de maneira tão desigual?
- Não são ganchos, pai, são integrais.
Albert Einstein morreu. Apareceu diante de Deus. Deus lhe diz:
- Eu sei que você é um grande cientista. Vou cumprir qualquer um dos seus pedidos.
Einstein:
- Quero saber a fórmula do mundo.
Deus escreveu a fórmula.
- Há um erro nisso! exclama Einstein.
- Eu sei... - Deus responde.
Um físico bêbado está por aí. O reitor se aproxima dele.
- Que curso?!
Phystech levanta a cabeça com dificuldade:
- 25,50...
Vanka com Manka no congresso.
- Manka, você quer mostrar a Keldysh?
- O que você é, louco, me mostre em casa!
O matemático diz à namorada:
- Você é tão pequeno!
-Ah obrigada! O que isso significa?
- Fechado e limitado...
Certa vez, um advogado, um médico e um físico estavam discutindo sobre quem era melhor esposa ou amante.
- Sem dúvida - uma amante, porque se você quiser deixar sua esposa, terá muitos problemas legais. - diz o advogado.
- Por outro lado, a esposa é muito melhor, porque a confiabilidade e a confiança no futuro protegem você do estresse, que geralmente é muito prejudicial à saúde. - diz o médico.
- Ambos estão enganados! É melhor se houver uma esposa e uma amante. Quando sua esposa pensa que você está com sua amante, e sua amante pensa que você está com sua esposa, você pode fazer física com segurança! diz o físico.
Um ex-aluno conhece seu professor de matemática superior, conversa, lembra-se do passado. A professora pergunta:
- Então eu li matemática superior para você por três anos, diga-me, esse conhecimento já foi útil em sua vida?
O aluno pensou:
- Mas houve um caso...
Professor:
- Muito interessante, diga-me, direi a ele nas palestras que a matemática superior não é uma ciência tão abstrata e às vezes é necessária na vida.
Estudante:
- Eu estava andando na rua e o vento jogou meu chapéu em uma poça. Peguei um pedaço de arame, dobrei em forma de integral e puxei para fora.
O engenheiro assistiu por três horas a uma palestra de um matemático dedicado aos espaços multidimensionais. No final, ele foi até o palestrante muito chateado e disse:
- Com licença, gostaria de imaginar pelo menos um pouco o tema de sua palestra. Mas não consigo imaginar uma esfera em nove dimensões!
- É muito simples, - respondeu o matemático, - imagine uma esfera no espaço n-dimensional, e então coloque n igual a nove.
O aluno do primeiro ano se aproxima do aluno do quinto ano e diz:
- Lembra da integral de x sobre dx?
- Não, se por d...
Matemático, físico e engenheiro respondem à pergunta: "O que é Pi"
Matemático:
é um número igual à razão entre a circunferência de um círculo e seu diâmetro.
Físico:
é 3,1415927±0,0000005.
Engenheiro:
é algo como 3.
Um homem corre pelo hospital psiquiátrico e grita:
- Eu te diferencio! Eu vou te integrar!
Todo mundo, claro, tem muito medo dele, eles se espalham horrorizados e se escondem. E ele fica feliz e grita suas ameaças ainda mais alto e mais terríveis. Mas então ele percebe no canto do paciente, que está sentado e parece não perceber o que está acontecendo. “Agora eu sou dele”, pensa o primeiro, aproxima-se dele, faz olhos terríveis e grita:
- Eu te diferencio! Eu vou te integrar!
- ...
- E eu te diferencio! Eu vou te integrar!
- ...
- Escute, estou te diferenciando... te integrando...?
- E eu - eh...
- E eu te diferencio por y!!!
Opção
O diferencial corre ao longo do plano de coordenadas. Para ele - uma constante.
- Quem é você?
- Eu sou uma constante. E quem é você?
Prodiferenciado uma vez e comeu.
Corre em. Variável oposta.
- Quem é você?
- Eu sou uma variável. E quem é você?
- Sou um diferencial. Eu vou comer você.
Prodiferenciado duas vezes e comeu.
Corre em. Função oposta.
- Quem é você?
- Eu sou uma função. E quem é você?
- Sou um diferencial. Eu vou comer você.
- Não tenho medo de você. Eu sou e elevado a x.
- E eu diferencio com relação a vc...
A professora pergunta a um aluno mais velho:
- O que é um diferencial?
Aluno pensativo:
“No começo eu não sabia, mas depois me acostumei.
Opção
- Professor, o que é uma integral?
- Bem, crianças ... Era uma vez também não estava claro para mim, então - nada, me acostumei.
Na universidade, um aluno da Faculdade de Biologia diz a um aluno da Faculdade de Matemática:
- Temos um curso sobre primatas lido pelo diretor do zoológico!
Estudante de matemática:
- Matemáticos Aplicados no Zoológico? Legal!
Um matemático caminha pela rua, pensa em seus próprios pensamentos e vê um cartaz em um poste: "Um coro de câmara se apresenta". Ficou interessante, resolvi olhar. Ele compra uma passagem, entra, escuta com atenção, sai, encolhe os ombros na rua e diz:
- Um caso especial, k é igual a três.
A esposa da matemática manda para a loja, lista o que comprar. Ele balança a cabeça e pensa em outra coisa. Retorna uma hora depois:
- Então, comprei duas garrafas de Klein, uma dúzia de pequenos denominadores, um quilo de colapso e um pacote de onda.
Esposa:
- Não me ouviu de novo!
Bem, como posso criar uma ressonância não linear em algumas funções próprias?!
O examinador pergunta ao aluno:
- Diga-me como funciona um transformador.
- W-w-w.
- Dois. Errado. O transformador funciona assim: nossa.
Quantos especialistas em relatividade geral são necessários para aparafusar uma lâmpada?
- Dois. Um segura uma lâmpada, o outro gira o universo.
Quantas mecânicas quânticas são necessárias para aparafusar uma lâmpada?
- Eles não podem fazer isso. Se eles souberem onde está a lâmpada, não conseguirão localizar o soquete.
Quantos físicos de alta energia são necessários para aparafusar uma lâmpada?
- Duzentos. 136 para quebrar a lâmpada e 64 para analisar os pequenos pedaços.
Qual é a diferença entre um matemático e um físico?
- Um matemático acredita que dois pontos são suficientes para traçar uma linha através deles. O físico definitivamente exigirá dados adicionais.
Um biólogo, um físico e um matemático sentam-se em um café e observam a porta do outro lado da rua. Eles observam o seguinte padrão - o número de pessoas que entram por esta porta é sempre igual ao número de pessoas que saem dela depois de um tempo. De repente, a imagem se quebra: dois entram pela porta e três saem. Os cientistas estão começando a discutir esse fenômeno. Biólogo:
“É claro que eles se multiplicaram.
Físico:
- Aparentemente, isso pode ser explicado por um erro experimental.
Matemático:
Quando outra pessoa entrar na casa, ela estará vazia.
Exame de mecânica quântica. O examinador pergunta ao aluno:
- Escreva a equação de Schrödinger.
-h?=e?
- O que é h?
- Um campo magnético.
- O que é e?
- Campo elétrico.
- E o que significa esta equação?
- ...
- (avisos) Mas em? pode ser encurtado!
Como um físico é diferente de um matemático? Vamos fazer um experimento. Vamos fazer uma tarefa simples: há uma chaleira, um fogão, uma caneca e um saquinho de chá, você precisa preparar o chá. O físico resolve esse problema da seguinte maneira: pega uma chaleira, coloca água nela, coloca a chaleira no fogão, liga e espera a água ferver. Depois disso, ele coloca um saquinho de chá em uma caneca e despeja água fervente nela. Problema resolvido. O matemático faz exatamente a mesma coisa. Agora vamos simplificar um pouco nossa tarefa: a chaleira já contém água fervente. O físico pega uma caneca, coloca um saquinho de chá nela, despeja água fervente. O matemático pega a chaleira, despeja água e diz que o problema se reduz ao anterior.
Um jovem procurou o famoso sábio de Vilna, Eliezer, e perguntou o que ele deveria fazer para se tornar um grande cientista.
- É preciso abrir mão de todos os prazeres, exceto o de ensinar. Você deve se acostumar com a fome, o frio e a pobreza. E assim por diante até os quarenta anos.
- E então?
- E então você vai se acostumar com isso.
Um matemático perguntou a um colega conhecido por suas crenças religiosas:
- Você acredita em Deus único e todo-poderoso?
- Não, claro que não, mas todos os Deuses são isomórficos. ele respondeu.
Os matemáticos se reuniram para um drinque. Um derrama vodka em vários pratos:
- Bem, quanto derramar alguma coisa?
Outro:
- Você não vê as condições de contorno?
Terceiro:
- Ei, temos apenas uma garrafa das condições iniciais!
O que é uma bebida derivada?
- Isso é uma bebida, que é pelo dinheiro das garrafas da primeira bebida.
- E o que é uma bebida substancial?
- Esta é uma bebida em que a segunda derivada não é zero.
Apresentação na conferência:
- Para um verdadeiro cientista, o principal é o processo de alcance do objetivo, e não o resultado final.
Voz da plateia:
- Você já tentou pegar o último ônibus em uma noite úmida de outono na chuva?
Pergunta-se a um aluno do primeiro ano quanto será 2 vezes 2. Ele, sem hesitar, é 4.
Um aluno do segundo ano. Ele olhou para o esporão - 4.
Um aluno do terceiro ano. Ele pegou uma calculadora - 4.
Um aluno do quarto ano. Ele correu para traçar o programa.
o quinto aluno Ele, indignado:
- O que eu tenho que lembrar de todas as constantes?!
Vou resolver seus problemas com o infinito.
Livre-se da incerteza ao dividir por zero.
Tel. 765-43-21 (pergunte a Fourier)
Matemático no hospital.
- Paciente, que data é hoje?
- Total, positivo.
Dois pesquisadores se encontram. Um diz:
- Ontem baixei seu artigo de pré-impressões eletrônicas!
Outro:
- Ahh... Então foi - tu-s...
Um matemático é aceito em um prestigioso clube inglês.
- O senhor deve seguir as regras do nosso clube: não diga o que não sabe ao certo, não julgue todos os outros por alguns sócios e não dê importância indevida a ninharias.
Matemático:
- Então, adeus métodos assintóticos?
Pergunta-se a um matemático por que ele escolheu essa ciência em particular.
- E o que havia para escolher? A biologia é uma floresta escura para mim, a química é puro vinagre e a física é uma frase vazia! Talvez pelo menos em matemática eu não seja um zero redondo!
O filhinho pergunta ao pai:
Por que é escuro à noite e claro durante o dia?
- Bem... A órbita estacionária, sem considerar a precessão, é caracterizada por um coeficiente constante...
- Pai, com quem você está falando?
Cite um número primo.
- Bem... Um, dois, três, quatro...
- O que, quatro é um número primo?
- Muito facil!
Antes do exame, o aluno estudou ininterruptamente a semana toda, memorizou tudo - ele vem para o exame, pega um tíquete, lê “Transformações de Lorentz” e depois pergunta ao professor:
- E agora me diga por que ensinei todo o resto ?!
Duas loiras estão sentadas e discutindo a teoria da relatividade de partículas atômicas de segunda ordem. Um físico se aproxima deles.
Uma loira - outra:
- Shukher, estamos falando de seriados...
Chamada telefónica:
- Olá, este é o apartamento de Sidorov Ivan Petrovich?
- Não, este é o apartamento de Katz Abram Samuilovich.
- Com licença, é 22-38-89?
- Não, é 22-38-88.
- Uau! Há um erro no sexto signo, e tal efeito...
Para resolver que problema complexo é criado um grupo dos seguintes especialistas: matemático, físico, biólogo, engenheiro, médico, arquiteto, economista, advogado, filósofo?
- Para colher batatas na fazenda coletiva.
Ajuda do Chef para a aldeia. Brigadeiro:
- Todo mundo cava! Quem é o matemático aqui? Você vai extrair as raízes!
Médico, advogado e cientista discutem qual é o melhor.
Doutor diz:
- Melhor esposa. Sem doença, estabilidade, calma nervosa...
Advogado diz:
- Melhor amante. Custos mais baixos, em caso de divórcio, tudo ficará com você ...
O cientista diz:
- Melhor esposa e amante. Você diz a sua esposa que foi para sua amante, e para sua amante que você vai para sua esposa, e você mesmo vai estudar ciências.
http://home.ural.ru/~meop/anedote.html
Biologia
Sim, - o biólogo disse desapontado, - Não é tão bom o que uma cópia acabou.
- Talvez coloque para dormir antes que seja tarde demais, - perguntou o assistente de laboratório?
- Sempre teremos tempo para dormir - respondeu o biólogo e sacudiu o tubo de ensaio. A criatura no tubo de ensaio se levantou e começou a olhar em volta assustada.
- O desenho, claro, não é dos mais bem sucedidos ... péssimo desenho, francamente ... bem, sim, deixe-o viver por enquanto - disse o biólogo e olhou para o relógio - Oh! E nós estamos apenas almoçando! - com essas palavras, materializou um sanduíche de presunto da geladeira e deu uma mordida com prazer.
Como vai se reproduzir? - perguntou inesperadamente o assistente de laboratório.
O biólogo engasgou com o sanduíche e tossiu: "Reproduzir?" Por que mais isso?
- Bem, como? Você não está se perguntando o que vai sair de tudo isso?
- O que vai acontecer? Bem, vai durar um ou dois dias, uma semana, no máximo...
- E se for mais longo? Que hábitos vai adquirir, o que vai comer, que tipo de descendência vai ter... se tiver, claro.
O biólogo mastigou pensativamente um pedaço de sanduíche.
- Talvez brotando? - ele sugeriu um minuto depois, - simples e, o mais importante, padrão.
- Tenho uma ideia melhor! - o assistente de laboratório declarou solenemente, - Aqui, olha, - ele esboçou vários desenhos esboçados em um pedaço de papel, e acenando com os braços começou a explicar algo.
Um minuto depois, o biólogo estava rindo, encostado na parede e segurando a barriga.
- Bem, você dá, - ele se espremeu, finalmente, - Eu nunca vi isso antes!
- Bem, você pode tentar alguma coisa! - insistiu o assistente de laboratório, e o insulto se fez sentir em sua voz.
- Oh, para o inferno com você! - enxugando as lágrimas, disse o biólogo, - para experimentar, então experimente. Onde você colocou o biomaterial que fez este?
O técnico de laboratório olhou incerto para a pia de resíduos biológicos e deu de ombros.
“Está claro”, disse o biólogo, “vamos ter que pegar material emprestado...
Ambos olharam com pena para a criatura se debatendo desajeitadamente no tubo de ensaio.
- Você pode usar um pedaço de pele, ou cabelo, - raciocinou o biólogo, - mas o ideal, é claro, precisamos de tecido ósseo. Bem, digamos... uma costela.
Algo muito afiado e metálico brilhou nas mãos do biólogo. A criatura piscou.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

piadas físicas

O examinador pergunta: "O que é eletricidade?" O aluno em pânico responde, gaguejando: "Oh, senhor, tenho certeza de que sabia, mas parece que esqueci." "Que pena, que pena! Apenas dois sabiam o que era eletricidade: você e o Criador, e agora um de vocês esqueceu tudo."

Notícias do mundo da física nuclear: O estômago de um gatinho não é maior que um dedal, portanto, os dois litros de leite que ele pode beber em uma hora estão em seu estômago a uma pressão de 50.000 atmosferas, que é dez vezes a pressão de o epicentro de uma explosão nuclear.

De boca aberta, Ivan Petrovich ouve a esposa para que a pressão nos tímpanos por fora e por dentro seja a mesma

Eles convidaram um biólogo, um extra e um físico para encontrar uma maneira de prever o resultado das corridas por US$ 100.000 cada. Resultados:
Biólogo:
- Desenvolvi uma tabela pela qual, conhecendo os dados biológicos dos cavalos, você pode prever o vencedor.
Estatístico:
- Construí uma regressão, segundo a qual, conhecendo as corridas anteriores, você pode prever o cavalo vencedor.
Físico:
- Preciso de mais dois anos e 1 milhão de dólares para trabalhar, e já construí um modelo que me permite prever a vitória de um cavalo esférico no vácuo.

Reportagem do jornal: "...A maior usina de energia do mundo foi inaugurada na China hoje. Milhares de pequenos chineses em calças de seda estão escorregando por uma calha de vidro."

O pai de Vovochka na reunião de pais:
- Bem, o que você pode fazer, Vovochka voou por um ouvido, voou pelo outro ...
Professor de física de seu lugar:
Você está enganado, o som não se propaga no vácuo...

Em um par de física nuclear.
Professor:
- Droga, parece que entreguei alguns livros didáticos para você e deixei outro para mim.

No próximo ano, todo o mundo científico celebrará o 310º aniversário do nascimento do grande físico alemão Fahrenheit - ou, o que é absolutamente o mesmo, o 292º aniversário do nascimento de Celsius.

Físicos, biólogos e matemáticos são oferecidos para explicar como pode acontecer que duas pessoas entrem em uma casa vazia e depois de um tempo três pessoas saiam.
Físico: É um erro de observação: não pode ser!
Biólogo: Este é um processo natural de reprodução: dois têm um terceiro.
Matemático: Não há nada mais fácil! Vamos definir uma casa vazia como uma casa com no máximo uma pessoa.

Como os físicos provam que todos os números ímpares são primos. Um é primo, três é primo, cinco é primo, sete é primo, nove é erro experimental, onze é primo, treze é primo. Usando o método de indução matemática, o teorema é provado.

Os dias são alongados pelo calor no verão e encurtados pelo frio no inverno.

Dois amigos estão conversando:
- Sabe, calculei a velocidade de movimento da minha esposa na loja!
- Bem, como eles são?
- $ 200 por hora!

Na estação terminal, o condutor inspeciona os vagões e vê um aluno dormindo em um banco de um deles, e ao lado dele está o livro "Teoria do Campo" de Landau.
O maestro acorda o aluno:
- Bem, levante-se, agrônomo, venha!

O examinador pergunta ao aluno:
Diga-me como funciona um transformador.
- W-w-w.
- Dois. Errado. O transformador funciona assim: nossa.

Nos exames de admissão da Faculdade de Geologia da Universidade Estadual de Moscou. exame de fisica.
Professor:
- O que são ondas eletromagnéticas?
Estudante:
- As ondas eletromagnéticas foram inventadas por Popov no início do nosso século para criar um rádio e tinham 3 metros de comprimento.

exame de fisica. examinador:
- O que é essa carta?
Estudante:
— "C"
O que é "C"?
- velocidade da luz
- É uma cinta! Vamos anotar. Três.

O físico entra na zona, o padrinho o chama:
Ouvi dizer que você é um físico?
- Sim.
— Sente-se, físico. Então o que você está fazendo?
- Estou sentado.
- O que eu estou fazendo?
- Você está de pé.
- E o que Vovka faz?
- Ele mente.
Aqui você me explica, como físico, por que para aqueles que estão à solta, estamos todos sentados?

A última invenção de um dos institutos de pesquisa: uma lanterna movida a energia solar....

A palavra mais terrível da física nuclear é a palavra "UPS ..."

Bloch, entendido por Lefty, é um exemplo vívido das nanotecnologias russas: nada é visível e ninguém precisa disso...

A meia-vida de um salário é igual a uma semana e não depende do tamanho do salário.

Um físico, matemático e engenheiro recebeu a tarefa de calcular o volume de uma bola de borracha vermelha.
O físico mergulhou a bola em um copo com água e mediu o volume de líquido deslocado.
O matemático mediu o diâmetro da bola e calculou a integral tripla.
O engenheiro tirou da mesa a Tabela de Volumes de Bolas de Borracha Vermelha e encontrou o valor desejado.

A física pelos olhos dos biólogos.
Há muito tempo, as macieiras disparavam maçãs em direções aleatórias. Apenas aquelas maçãs que caíram deram "filhos". Assim, após milhões de anos de seleção natural e evolução, surgiu a gravidade.

Poucas pessoas se lembram do assistente de laboratório de Pierre e Marie Curie. Sim, ela realmente não brilhou.

Tachyon entra em um bar. O barman para ele: "Tachyons não são servidos!" "É estranho", diz o táquion, "mas eles serviriam amanhã."

Omsk é Volsk dividido por Ampersk.

Sabe-se que em um ano aproximadamente pi é dez elevado a sete segundos. E é fácil explicar do ponto de vista físico. Na verdade: pi - porque a órbita da Terra é redonda, na sétima - porque a semana tem sete dias. Bem, aproximadamente - porque a órbita ainda não é totalmente redonda, mas elíptica.

É fácil explicar como funciona o telégrafo sem fio. Imagine um gato muito comprido - você puxa o rabo dele em Nova York e ele mia em Los Angeles. Um telégrafo sem fio é a mesma coisa, só que sem gato.

Um dia, os convidados de Newton reclamaram que o portão de seu jardim era difícil de abrir e pediram que ele fizesse outro, melhor.
- Não sei onde melhor - respondeu o físico. - E assim todo mundo que entra joga pelo menos um litro de água na cisterna da casa.

Examinador: Escreva a fórmula de Planck.
Aluno: E é igual a cinzas nu
Examinador: O que é nu?
Aluno: Plank Constant
Examinador: O que é cinza?
Aluno: A altura desta barra.

Passar no exame de engenharia elétrica. Ele responde perfeitamente, impressiona o examinador com seu conhecimento, dá-lhe "excelente" e depois pergunta:
- Ouça, você realmente entende tudo tão brilhantemente?
- Sim, nem todos. - O aluno se encolhe. - Eu tenho uma pergunta pouco clara. Afinal, corrente alternada é o que é. - O aluno desenha uma sinusóide no ar com a mão, - Então por que ele passa por fios retos?

Diálogo do exame. Professor:
- O que é potência?
- Esta é a força que um cavalo de um metro de altura e pesando um quilo desenvolve.
- Mas onde você viu um cavalo desses!?
“E você simplesmente não a vê. Está guardado em Paris, na Câmara de Pesos e Medidas.

Um velho professor de astronomia caminha até o púlpito em um smoking preto e chinelos brancos.
- Caros alunos, não vou dar palestras. Eu vim para dizer adeus. No meu observatório, um relógio que está funcionando há quase trezentos anos parou hoje. Tenho certeza que é o fim do mundo!
Os alunos riram e vaiaram.
Quando o barulho diminuiu, o professor falou novamente:
“Agora vou contar uma coisa que não vai fazer você rir de uma vez.” Meu relógio de sol parou no observatório!

Um engenheiro, um físico e um matemático se instalaram no hotel. Cada quarto tem um incêndio.
O engenheiro sai correndo para o corredor, vê uma mangueira de incêndio na parede, agarra-a, abre a água, corre para a sala e alaga o fogo.
O físico, estimando rapidamente o volume de substâncias combustíveis, a temperatura da chama, a capacidade de calor da água e do vapor, a pressão atmosférica, etc., despeja uma quantidade estritamente definida de água em um copo de um decantador e enche o fogo com isso água.
O matemático salta para o corredor, vê um extintor de incêndio na parede e, exclamando de alegria: “A solução existe!”, volta calmamente para a sala ...

Um incêndio deflagrou no hotel onde se instalaram o engenheiro, o matemático e o físico. O engenheiro sai correndo para o corredor, vê uma mangueira de incêndio na parede, agarra-a, abre a água e alaga o fogo.
O físico, estimando rapidamente o volume de substâncias combustíveis, a temperatura da chama, a capacidade de calor da água e do vapor, a pressão atmosférica, etc., despeja uma quantidade estritamente definida de água em um copo de uma jarra e enche o fogo com isso água.
O matemático salta para o corredor, vê um extintor de incêndio na parede e, exclamando de alegria: "A solução existe!", calmamente volta para a sala...

Existe um exame. A professora explica:
- Pergunta cinco. Como é medida a tensão.
- Pergunta quatro. Como a tensão é medida? A - voltímetro, B - amperímetro, C - ohmímetro.
- Pergunta sobre três. Você mede tensão com um voltímetro?

o teórico entra em uma sala na qual o experimentador crava um prego na parede com um chapéu. O teórico vai embora, mas depois de pensar, volta e diz: - Este prego é da parede oposta.

O examinador pergunta ao aluno:
- Diga-me como funciona um transformador.
- W-w-w.
- Dois. Errado. O transformador funciona assim: nossa.

Da correspondência entre Einstein e Chaplin.
Einstein-Chaplin:
- Sua arte é clara para todos, o mundo inteiro te admira...
Chaplin para Einstein:
“Sua fama me surpreende ainda mais. O mundo inteiro te conhece, embora ninguém entenda...

Um professor, presidente da Comissão de Energia Atômica, era uma pessoa muito distraída. Uma vez ele entrou em um trólebus, e lá uma enfermeira de um hospital psiquiátrico estava levando pacientes para algum lugar. A parada deles chegou, eles desceram um após o outro, e o professor, pensando, junto com eles. Enfermeira contando pacientes
- Primeiro, segundo, terceiro, quarto... E quem é você?
- Sou o presidente da comissão de energia atômica.
- Quinto, sexto, sétimo...

Dois teóricos estão caminhando na floresta. Conheça um urso. O primeiro correu, o segundo ficou.
- Correr! - grita o primeiro para o segundo.
- Para que? Minha velocidade ainda é menor que a velocidade do urso. - diz o segundo.
- Não importa que sua velocidade seja menor que a velocidade do urso, é importante que a minha velocidade seja maior que a sua. - responde o primeiro.

O reitor da universidade olhou para o orçamento que lhe foi trazido pelo reitor do departamento de física e, suspirando, disse:
- Por que os físicos sempre exigem equipamentos tão caros? Por exemplo, os matemáticos pedem apenas dinheiro para papel, lápis e borrachas.
E depois de pensar acrescentou:
- E os filósofos, esses são ainda melhores. Eles nem precisam de borrachas.

Na estação terminal, o condutor inspeciona os vagões e vê um aluno dormindo em um banco de um deles, e ao lado dele está o livro "Teoria do Campo" de Landau.
O maestro acorda o aluno:
- Bem, levante-se, agrônomo, venha!

Professor:
- Vovochka, quem era Arquimedes?
- Bem ... era um cientista ... uma vez ele estava se lavando na banheira e gritou: "Eureka!"
- E o que significa "eureca"?
- Bem... significa "encontrado".
- E o que ele achou?
- Não sei... Sabão, provavelmente.

Aula de física na escola. A professora pergunta:
- O que é potência?
- Essa é a força que um cavalo de um metro de altura e um quilo de peso desenvolve!
- Interessante! E onde você viu esse cavalo?

Aluno: A solução salina conduz eletricidade, então o sal é um eletrólito. Solução de açúcar...
- Professor: Pense o que é uma solução de açúcar?
- Aluno: Chá?

COM dois físicos vão a um café. Uma garota passa. Um físico diz a outro:
- Olha, que combinação interessante de átomos!

Um aluno foi expulso do departamento de física. Ele saiu da raiva para o teológico. Dormindo em palestras. O professor de teologia se aproxima dele:
- Diga-me, criança, o que é o Poder Divino?
“Missa Divina por Aceleração Divina…”, responde o aluno sem abrir os olhos.

Em um dos discursos de Albert Einstein, uma mulher, para mostrar a seus amigos sua educação, decidiu fazer-lhe uma pergunta: - Você poderia me explicar a conexão entre o tempo e a eternidade? Einstein: - Veja, se eu tivesse tempo suficiente para explicar isso a você, você levaria uma eternidade para entender.

Uma vez perguntaram a Einstein como surgem as descobertas brilhantes.
"É muito simples", respondeu Einstein. - Todos os cientistas acreditam que isso não pode ser. Mas há um tolo que não concorda com isso e prova o porquê.

No Paraíso, Arquimedes, Pascal e Newton brincam de esconde-esconde. Arquimedes dirige e começa a contar. Pascal corre no horizonte e Newton olha para trás, pega um pedaço de pau, desenha um quadrado ao seu redor com 1 metro de lado e fica dentro do quadrado. Arquimedes termina de contar, abre os olhos e vê Newton:
- Eu vejo Newton
- Ei, não! Newton por metro quadrado é Pascal!

Um físico está parado na estação esperando o trem. Uma cigana se aproxima dele: - Doure a caneta, querido, conto tudo o que você quiser!
O físico tira uma moeda de cinquenta copeques: - Diga-me a meia-vida do rádio!
A cigana tem olhos O_O!
E o físico disse a ela: - Bem, veja, não funcionou!, - e esconde o dinheiro de volta no bolso.

Deus não existe. Existem leis da física que se você quebrar você vai para o inferno.

De alguma forma, um físico e um matemático se encontram. Físico pergunta:
- Escute, por que as rodas do trem são redondas, e quando ele anda elas batem.
- É elementar. A área de um círculo é um quadrado PI ER, então este quadrado bate

Estudante:
- "C"
- Qual é o "C"?
- velocidade da luz
- É um suporte! Vamos anotar. Três.

Examinador: Escreva a fórmula de Planck.
Aluno: E é igual a cinzas nu
Examinador: O que é nu?
Aluno: Plank Constant
Examinador: O que é cinza?
Aluno: A altura desta barra

Professor:
- O que é potência?
- Esta é a força que um cavalo de um metro de altura e pesando um quilo desenvolve.
- Mas onde você viu um cavalo desses!?
“E você simplesmente não a vê. Está guardado em Paris, na Câmara de Pesos e Medidas.

Um ex-aluno de físico encontra seu professor de matemática superior, começa a conversar, lembra do passado. A professora pergunta:
- Então eu li matemática superior para você por três anos, diga-me, esse conhecimento já foi útil em sua vida?
O aluno pensou:
- Mas houve um caso...
Professor:
- Muito interessante, diga-me, direi a ele nas palestras que a matemática superior não é uma ciência tão abstrata e às vezes é necessária na vida.
Estudante:
- Eu estava andando na rua e o vento jogou meu chapéu em uma poça. Peguei um pedaço de arame, dobrei em forma de integral e tirei

Um físico ocupado sofre em sua mesa. Seu filho se aproxima dele e pergunta:
- Pai, como se escreve o número oito?
- Muito simples. Pegue o infinito e vire para pi ao meio.

Um estudante de física interessou-se por religião e transferiu-se para um seminário. Aqui está ele sentado em uma palestra e, por hábito (e
talvez por hábito), cochilando. Durante a palestra, o padre se aproxima dele e pergunta:
- Então, diga-me, o que é o poder divino?
O seminarista estremece, mas logo responde:
- Massa divina por aceleração divina.

Dois físicos estão sentados em um café. Uma garota passa. Um físico diz a outro:
“Olha, que combinação interessante de átomos!”

Eles convidaram um biólogo, um extra e um físico para encontrar uma maneira de prever o resultado das corridas por US$ 100.000 cada. Resultados:
Biólogo:
- Desenvolvi uma tabela pela qual, conhecendo os dados biológicos dos cavalos, você pode prever o vencedor.

Estatístico:
- Construí uma regressão, segundo a qual, conhecendo as corridas anteriores, você pode prever o cavalo vencedor.

Físico:
- Preciso de mais dois anos e 1 milhão de dólares para trabalhar, e já construí um modelo que me permite prever a vitória de um cavalo esférico no vácuo.

Um físico bêbado está descansando em um banco, cobrindo-se com um livro de teoria de campo. Um transeunte se aproxima dele e diz:
- Um agrônomo, mas ficou bêbado como um físico.

Um velho professor de astronomia caminha até o púlpito em um smoking preto e chinelos brancos.
- Caros alunos, não vou dar palestras. Eu vim para dizer adeus. No meu observatório, um relógio que está funcionando há quase trezentos anos parou hoje. Tenho certeza que o fim do mundo chegou!
Os alunos riram e vaiaram. Gritos, berros: "Compre um Rolex!", "Mude a marcha!", "Coloque uma bateria nova" etc.
Quando o barulho diminuiu, o professor falou novamente:
“Agora vou contar uma coisa que não vai fazer você rir de uma vez.” Meu relógio de sol parou no observatório!

Onde está minha vaca favorita?
- O que é você, Mikhailo! 20 anos já se passaram.
- Então eu pergunto, onde está minha vaca?
- O que é você, Mikhailo! As vacas vivem 8 anos.
- E onde está a vaca?
Em que ciência você é forte? Em zoologia ou em mecânica?
- Em mecânica.
Sua vaca está quebrada.

No refeitório da escola.
- Estou três segundos.
“Você não quer a raiz quadrada de menos dois?”

O trem sai da estação. Um físico está na porta aberta. De repente, o trem freia bruscamente e o físico, incapaz de ficar de pé, sai voando pela porta e bate em um poste. Um transeunte está passando.
- Oh-oh-oh ... - um físico.
- O que você tem?! Você está vivo? - transeunte.
- Uau! Sim ... é bom que pela metade ...
- O que?!
- Ai, que bom isso pela metade...
- O que pela metade?! Meia perna?
- Hum, quadrado ao meio... - responde o físico.

Um biólogo, um físico e um matemático estão viajando pela Austrália e veem uma ovelha negra pastando em um prado.
- Olhar! A ovelha negra vive na Austrália. diz o biólogo.
- Não. A Austrália tem pelo menos uma ovelha negra. - diz o físico.
- Não, senhores. A Austrália tem pelo menos uma ovelha e pelo menos um lado é preto. diz o matemático.

Um incêndio deflagrou no hotel onde se instalaram o engenheiro, o matemático e o físico. O engenheiro sai correndo para o corredor, vê uma mangueira de incêndio na parede, agarra-a, abre a água e alaga o fogo.
O físico, estimando rapidamente o volume de substâncias combustíveis, a temperatura da chama, a capacidade de calor da água e do vapor, a pressão atmosférica, etc., despeja uma quantidade estritamente definida de água em um copo de uma jarra e enche o fogo com isso água.
O matemático salta para o corredor, vê um extintor de incêndio na parede e, exclamando de alegria: "A solução existe!", calmamente volta para a sala...

Você tem que olhar a vida de forma positiva. Por exemplo, o fato de você ter ficado chocado não foi apenas um sinal de menos, mas também um ponto positivo.

Qual a diferença entre um físico e um matemático? Fazendo uma pergunta: " Antónimo da palavra PARALELO?".
Matemático: perpendicular.
Físico: consistentemente.

Einstein, Newton e Pascal brincavam de esconde-esconde. Einstein caiu para liderar. Pascal correu para os arbustos, disfarçou-se, não dá para ver o homem de jeito nenhum, mas Newton fica parado ali. Ele desenhou um quadrado ao seu redor e se levantou.
Einstein contou até cem, se vira, vê Newton e grita:
- Viva! Encontrei Newton!
Newton responde com um sorriso malicioso:
"Errado, cara esperto!" Isso é Newton por metro quadrado. Você encontrou Pascal!

Comprador e Vendedor:
- Dê-me dois CD-Rs.
- Dois o quê?
- CD-R-ki, - indica discos.
- Chama-se CD gravável. Se precisar de algo, fale normalmente.
- Ok, me dê, por favor, um gerador quântico óptico de radiação coerente.
- O que?!
- Bem, no sentido de um ponteiro laser ...

Para completar o quadro, as portas devem ser opacas:

Você pode conhecer o Campeonato Mundial de Mecânica Quântica, seja onde for realizado, seja quando for realizado.

Um matemático ocupado está sentado em sua mesa. Seu filho se aproxima dele e pergunta:
- Pai, como se escreve o número oito?
- Muito simples - gire o sinal de infinito no PI pela metade.

No Paraíso, Arquimedes, Pascal e Newton brincam de esconde-esconde. Arquimedes dirige e começa a contar. Pascal corre no horizonte e Newton olha para trás, pega um pedaço de pau, desenha um quadrado ao seu redor com 1 metro de lado e fica dentro do quadrado. Arquimedes termina de contar, abre os olhos e vê Newton:
- Estou vendo Newton!
- Ei, não! Newton por metro quadrado é Pascal!!

O que é força atual?
- É quando não há mente, mas há força atual.

Um policial aborda um estudante adormecido no vagão do metrô, que tem o livro "Teoria do Campo" de Landau sobre os joelhos. Policial: “Acorda, agrônomo! Final!"

Duas loiras estão sentadas e discutindo a teoria da relatividade de partículas atômicas de segunda ordem. Um físico se aproxima deles. Uma loira - outra:
- Shukher, estamos falando de seriados...

Cientistas do Laboratório de Física da N State University provaram experimentalmente que quase qualquer secador de cabelo pode criar uma poderosa resistência ao ar, que pode retardar bastante o movimento de objetos grandes.

Os experimentos foram realizados em rodovias movimentadas, o secador de cabelo foi direcionado pelas mãos do técnico para carros em movimento, que, sob essa influência, diminuíram a velocidade, apesar de suas propriedades aerodinâmicas, e só conseguiram pegá-lo após passar pelo técnico com o secador de cabelo.

Ao mesmo tempo, cientistas do Departamento de Linguística da mesma universidade coletaram uma enorme quantidade de expressões folclóricas e frases metalinguísticas a partir de depoimentos de motoristas que passavam por um técnico com secador de cabelo.

Efeito Doppler: O comprimento de onda da luz proveniente de um objeto que se aproxima parece mais curto do que o de um objeto que se afasta.
- Como isso pode ser observado?
- Ao andar de carro à noite, observe que os carros que se aproximam de você têm uma luz branca e os que se afastam são vermelhos.

Um Newton é a força com que uma maçã cai sobre uma cabeça de uma altura de um metro.

Portal para o aluno. Autotreinamento

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