Sfaturi pentru parinti.

Principala problemă a relației dintre părinți și copii.

Părinții se străduiesc întotdeauna să impună copilului lor o anumită linie de comportament care este cel mai în concordanță cu principiile și idealurile lor, dar o astfel de politică nu duce adesea la rezultatul dorit. Copiii nu își pot răsfăța părinții în toate, deoarece fiecare persoană este individuală și are dreptul la propriul punct de vedere.

Nu putem copia pe nimeni, inclusiv pe părinții noștri. Cel mai mult putem face pentru a fi ca ei este să alegem aceeași cale în viață.

Uneori oamenii devin militari, precum tații, bunicii, străbunicii lor. Unii merg pe urmele strămoșilor lor și devin doctori, muzicieni, matematicieni...

Aceasta trebuie să fie opțiunea ideală pentru părinți, dar acesta este departe de a fi un caz frecvent. Problema înțelegerii reciproce între părinți și copii se naște într-un stadiu incipient al educației.

Copiii mici tânjesc „drepturi de descărcare” nu mai puțin decât adolescenții. Adevărat, în această etapă a vieții lor încearcă doar să „arată dinții”, parcă ar testa limitele reale ale ceea ce este permis.

Și toate manifestările lor de dragoste pentru libertate se reduc la încăpățânare obișnuită. Pericolul acestei perioade de „decalaj generațional” este ca părinții nerăbdători să își reducă toate eforturile educaționale la supunerea primitivă.

Iar copiii sunt pur și simplu „spărțiți” pentru a-i forța să nu fie capricioși și, în final - să nu aibă propria părere. Îmi amintesc cum, în copilărie, m-am îndrăgostit de o păpușă și am implorat-o pe mama să o cumpere.

Ea nu a vrut, spunând: „Ai deja o mulțime de jucării”. Ei bine, chiar este imposibil de înțeles că nu mai sunt necesare jucării, cu excepția acestei păpuși ondulate într-o rochie roz?!

La fel ca majoritatea copiilor preșcolari, cuvântul „nu” a fost urmat de o furie. LA acest caz părintele are două metode de luptă: pedepsește și pune la colț, spunând că nu vor fi deloc cadouri pentru un astfel de comportament, sau încearcă să explice că copilul va primi cu siguranță păpușa dorită în următoarea vacanță, așa cum a făcut mama mea. .

Cu toate acestea, nu se poate respecta întotdeauna o reacție la comportamentul copilului, altfel există riscul fie de a speria și de a suprima, fie de a strica și, prin urmare, de a estompa linia a ceea ce este acceptabil. Apoi copilul merge la școală, iar acum adulții încearcă să-i facă pe copii să fie responsabili.

Lecții, pregătire pentru diverse evenimente școlare - toate acestea sunt acum preocuparea predominant a unui copil. Părinții, în schimb, încearcă să-și asume rolul unui judecător strict care evaluează rezultatul final (deuce, mustrare în jurnal, chemare la școală sau, dimpotrivă, cinci, diplomă).

În timp ce noi copiii eram la grădiniță, părinții au încercat să ne controleze fiecare pas. Acum este ca și cum programul a fost schimbat în computer: „Acum ești mare.

Vei spăla vasele, vei merge la magazin după pâine, vei face singur temele... „Problema este că acesta nu este cel mai bun moment pentru ca un copil să fie botezat cu independență.

Primii ani de școală sunt o perioadă în care părinții trebuie să fie deosebit de atenți, înțelegători și răbdători pentru a-și ajuta copilul să construiască noi relații cu profesorii și colegii de clasă. Mai mult, este foarte important să încerci să nu fii tutori, deoarece acest lucru va face un copil dintr-un copil.

Toată lumea știe că îngrijirea excesivă și tutela duce rareori la un rezultat bun: copilul este lipsit de oportunitatea de a gândi independent, de a lua decizii și de a atinge obiective fără ajutor din exterior. Dragostea maternă oarbă și nerezonabilă „locește” un copil, face din persoană un consumator imoral sau un carierist ambițios.

Din copilărie, părinții lui fac totul pentru el, spunând: „Nu vă faceți griji, vom rezolva problema”. I se spune că nu merită să se suprasolicită, pentru că nu are suficientă forță, timp, experiență și cunoștințe.

Rădăcinile neîncrederii se află chiar în copilărie: picioare slabe - dacă cade, mâini fragile - nu se va ține. Și puțini oameni se gândesc la faptul că copiii cu vârsta își pot depăși părinții ca putere și experiență.

Este posibil, la urma urmei, ca Kirill, în vârstă de treizeci de ani, să fi avut o altă carieră dacă ar fi fost capabil să spună cu îndrăzneală și hotărâre „nu” și independent, fără teamă, să ia decizii. Prin îngrijirea copiilor, părinții, printre altele, își acoperă propriile interese.

Poveștile constante ale bunicilor din curte dau naștere unei frici de a fi singur pe in varsta ani. Prin urmare, este necesar să deveniți indispensabil pentru copil.

Părinții te sfătuiesc în mod constant, toate sfaturile lor sunt corecte și nu poți trăi fără ei. Prin urmare, trebuie să locuiești cu părinții tăi și să ai grijă constant de ei, pentru că atunci când aceștia vor fi plecați, nu vei avea spate și sprijin.

Din cauza unei astfel de politici educaționale la adolescenți, dorința de a le dovedi relevanța duce la efectul opus. Copilul începe să se îndepărteze, mai ales că veșnicele hohote și suspine sunt enervante.

Orice confruntare cu părinții începe să provoace iritare. Nu vrei, te blestești pentru astfel de gânduri, dar nu ai putere să asculți reluarea aceluiași cântec pentru un alt motiv.

Și ești acuzat de lipsă de inimă. Cu toate acestea, nucleul principal al problemei „părinților și fiilor” rămâne unul și același lucru: dorința de libertate.

Adolescența este vârsta la care dorința de libertate depășește toate „standardele” permise. Vreau să trăiesc la maxim, să obțin cele mai multe impresii, în timp ce există putere și oportunitate.

Aceasta este opinia majorității tinerilor. Dar nu are dreptul de a exista?

Nu este corect? Ca răspuns la aceasta, se aud adesea reproșuri că tinerii sunt iresponsabili și nu se gândesc la viitor.

Dar părinți, v-ați uitat de tinerețe? Da, ea a trecut independent și în muncă publică, iar tu nu ai avut astfel de oportunități.

Deci, de ce ar trebui generația tânără să renunțe la plăceri pentru ea însăși și să merite doar acuzația de egoism? Dandu-le constant sfaturi si dandu-le prelegeri copiilor, parintii uita ca copilul poate avea propria sa opinie.

Și dacă nici copilul nu se sfiește să-și exprime această opinie, care este contrară „idealului”, acest lucru duce inevitabil la conflicte și neînțelegeri. Ideea este doar modul în care părinții înșiși vor reacționa la aceste conflicte, dacă vor fi capabili să înțeleagă copilul și să-l ajute, să-l îndrepte în direcția corectă în mod flexibil și fără nicio presiune.

Desigur, este o prostie să argumentezi că acuzațiile bătrânilor de egoism, lene și inacțiune sunt nefondate, mai degrabă contrariul. Problema este că majoritatea adolescenților înțeleg greșit expresia „trăiește pentru azi”, răsfățându-se la desfătare și uitând de familie, preferând plăcerile de moment.

Se întâmplă adesea ca un copil să intre în companie proastă și din aceasta toate consecințele care decurg. Adolescentul începe să fumeze, abandonează școala, adesea dispare seara și se complace cu droguri.

În acest caz, adolescentul caută să obțină o plăcere maximă, fără să depună niciun efort și justificându-se cu faptul că „ai fost tânăr – acum e rândul nostru”. Fără îndoială, aceasta devine cauza certurilor, neînțelegerilor și discordie în familie.

În acest moment, reacția părinților la un astfel de comportament joacă un rol enorm. Nu este deloc o variantă să strigi, să interzici comunicarea și să pui în „ares la domiciliu”.

Acest lucru va provoca exact comportamentul opus. După cum se spune, fructul interzis este dulce.

Poate că Masha, în vârstă de treisprezece ani, nu și-ar fi luat o țigară în gură dacă nu ar fi fost cuvintele mamei ei: „Uită-te la mine: ne vedem cu o țigară - nu se va părea suficient!”. Cum să te comporți corect față de copil, cum să-l împiedici să facă greșeli ireparabile?

În adolescență, copiii sunt încă ghidați de adulți și mult depinde de forma relațiilor de familie. În psihologia modernă, stilurile de relații de familie sunt împărțite în trei principale: liberale, autoritare și democratice.

Primul dintre ei se manifestă de obicei în familie ca absența a tot felul de relații și se caracterizează prin detașarea și înstrăinarea membrilor uniunii familiale unul de celălalt, indiferența lor totală față de treburile și sentimentele celuilalt. În ceea ce privește educația, aceasta își găsește de obicei expresia fie în acceptarea de către tineri și fete a acelorași principii, fie în respingerea lor totală a oricărei asimilare a experienței parentale, înstrăinarea față de părinți.

Celălalt – autoritar – se caracterizează printr-o atitudine peremptorie și neceremonioasă a membrilor familiei, cruzimea, agresivitatea, dictatul, insensibilitatea și răceala lor unul față de celălalt. În astfel de sisteme de relații, dorința de libertate devine un scop în sine pentru copil, adică libertatea de dragul oportunității de a-și demonstra libertatea.

Deci există un fel de „Revoltă pe navă” în familie. În sfârșit, forma democratică a relațiilor implică cooperare, asistență reciprocă, o cultură dezvoltată a sentimentelor și emoțiilor, precum și egalitatea adevărată și deplină a tuturor participanților la uniunea familială.

În familiile în care există relații de încredere între membrii familiei, perioada de creștere este relativ calmă. Atmosfera de dragoste în familie este foarte importantă.

O persoană trebuie să fie concepută în dragoste, îndurată și născută în dragoste și să-și petreacă toată copilăria într-o atmosferă de iubire și respect reciproc pentru oameni. O persoană lipsită de acest sentiment nu este capabilă să-și respecte rudele, concetățenii, Patria, să facă bine oamenilor.

Conflict între tați și copii poate consta și în faptul că copilul poate vedea ceva greșit în comportamentul părinților. Merită să sugerăm că părinții sunt departe de a fi perfecți și ei înșiși în acest caz au acționat incorect și au greșit, deoarece se aude răspunsul: „Ești încă prea mic să mă înveți.

Nimeni nu are dreptul să-mi reproșeze - nimeni nu m-a ajutat!" Hmm...

Și de ce copilul nu are dreptul să-și exprime punctul de vedere? În același timp, părinții stau într-o ipostază de nevinovăție ofensată, se jignesc pe copiii lor pentru insensibilitate, iar copiii pe părinți pentru că nu le respectă opiniile.

Cercetătorii problemelor relațiilor de familie au descoperit că cea mai mare înstrăinare între părinți și copii se încadrează în perioada de la 17-18 la 27-28 de ani. În această perioadă, după ce au sărit din cuibul părintesc, „puii” abia învii au tendința de a se îngrădi complet de bătrâni.

Ei fie nu iau sfatul părinților, fie imită consimțământul extern, evită și evită compania lor. În acești zece ani copiii „învață din greșelile lor”, ignorând experiența celorlalți.

Pentru părinți, acesta este momentul în care simt nevoia să comunice cu copiii adulți ca egali, pe care în urmă cu câțiva ani fii și fiicele lor de 12-15 ani l-au căutat de la ei.. Și doar mai aproape de treizeci de ani copiii, bătuți de viață și învățați de experiența amară, încep să găsească un limbaj comun cu părinții lor care nu mai sunt tineri.

Astfel, rădăcina problemei generațiilor este diferența de educație bazată pe anumite standarde morale și etice, valorile timpului corespunzător. Nu este de mirare că bunicilor noastre le este greu să se obișnuiască cu obiceiurile actuale, să se adapteze la condițiile de viață în schimbare, pentru că au fost crescute într-o perioadă diferită, când nu exista o asemenea dorință universală de bunăstare și prosperitate, când toți erau egali și încă prețuiau mai mult prietenia și iubirea.

Generația mai în vârstă susține acum că valorile trecute au dispărut complet și au apărut altele: bogăție și prestigiu, iar banii sunt totul; ce sunt Personal calități precum decența și bunătatea au înlocuit aroganța, grosolănia, lipsa de respect, că adevărul, rușinea și moralitatea s-au pierdut. Poate că acest lucru este adevărat?

Principala gamă de probleme moderne ale relațiilor intergeneraționale din societatea noastră este legată de istoria Rusiei și de starea de tranziție a societății însăși. Schimbările din Rusia duc la conflicte și un decalaj între generații.

Reformele care au avut loc în Rusia nu au adus nicio îmbunătățire vieții persoanelor în vârstă; au alunecat pe scara statutului. Astăzi, puțini tineri îi ascultă pe bătrâni, nu sunt băgați în seamă, fiecare acționează în felul lui, crezând că bătrânii sunt „rămășiți în trecut”.

Înseamnă asta că pur și simplu nu sunt respectați deloc? Mass-media crește și mai mult decalajul dintre tineri și generația mai în vârstă, iar acest lucru le împiedică interacțiunea.

Dacă tinerii nu își cunosc trecutul, fundamentele, adoptă experiența generațiilor anterioare, atunci nu va exista viitor, pentru că este imposibil să-ți construiești o viață de la zero. Depinde de tineri cum va fi societatea, că trebuie să-și construiască o viață pentru ei și pentru copiii lor.

Fiecare societate, fiecare epocă dezvoltă un anumit tip de relație intergenerațională și anumite mecanisme de transmitere a culturii în timp. O societate modernă dinamică stabilește probleme, scopuri, căi de dezvoltare pentru fiecare nouă generație.

Aici, experiența generațiilor anterioare nu poate corespunde pe deplin sarcinilor viitorului. Se formează imaginea fiecărei generații.

Prin urmare, problema inevitabila este legată de atitudinea fiecărei generații față de trecut, prezent și viitor. Pentru Rusia, această problemă este deosebit de relevantă.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

admin

Relația dintre părinți și copii este un fenomen unic al societății care sfidează explicația și clasificarea. Adevăratele condiții preliminare pentru pierderea înțelegerii reciproce sunt cunoscute doar de participanții la ceartă, prin urmare, alții pot doar ghici despre cauza conflictelor în familie. În ciocnirea generațiilor, este important să te ghidezi după propriile preferințe și să ții cont de interesele opoziției. Vederi diferite asupra vieții și un model de educație ales incorect - comunicarea dispare la fel de repede pe măsură ce copiii cresc.

Cu toate acestea, observațiile psihologilor implicați în restaurarea celulelor disparate ale societății fac posibilă discutarea fără pasiune a problemei relațiilor dintre părinți și copii. Principalul lucru este să percepeți corect recomandările profesioniștilor. Trebuie să rețineți că sfaturile și formatele de comunicare de mai jos sunt informații complexe și necesită modificări suplimentare. După ce ai citit conținutul articolului, corelează materialul cu propria ta situație, trăgând concluziile corecte.

Clasificarea relațiilor dintre părinți și copii

Formarea caracterului și a viziunii despre lume a copilului depinde în mod direct de tiparele comportamentale ale mamei și ale tatălui, la care intenționează să adere în procesul de creștere a descendenților. Comunicarea în familie este fundamentul tinerei conștiințe, proiectând evenimentele care au loc în lumea din jurul nostru pe „exemplul” de acasă. Resentimentele și bucuriile, obiceiurile și tulburările mintale sunt ecouri ale copilăriei după care bebelușul este ghidat de-a lungul vieții. În secolul al XXI-lea, sunt clasificate în mod tradițional cinci tipuri de relații între părinți și generația tânără:

Dictatură.

Mama și tatăl încearcă să obțină controlul total asupra vieții copilului, ghidați de bune intenții. Oricum, indiferent de relațiile cauză-efect, rezultatul supraprotecției este apariția unei tulburări psihice la bebeluș. Progenitul nu petrece timp cu semenii, nu este lăsat singur cu propriile gânduri, nu poate alege și se lasa ghidat de preferințele personale. Lumea fragilă a unui copil care se maturizează este complet în puterea părinților care îl privează pe copil de o copilărie fericită.

credinta.

Acest model de comportament adult este comparabil cu tirania sau dictatura. Părinții care nu și-au realizat propriile visuri în viață încearcă să trimită pe „urmele lor” un copil care este chemat să corecteze greșelile mamei și ale tatălui. Nu țin cont de dorințele și preferințele bebelușului, ghidate exclusiv de interesele personale. Adesea, în astfel de familii, soții decid asupra tipului de activitate al copiilor în momentul în care se gândesc doar la concepție.

Prietenie.

Mama și tata participă la viața bebelușului, fără a-l priva de spațiu personal. Libertatea de acțiune și posibilitatea de a cere sfatul unui „prieten” adult sunt principalele avantaje ale acestei tehnici. Părinții mențin relații de prietenie cu descendenții lor fără a-și pierde autoritatea. Ei încearcă să răspundă intereselor tinerei generații, împărtășind hobby-urile copilului. Principalul lucru este să nu „jucați prea mult”.

Insensibilitate.

Reproșurile și acuzațiile regulate sunt principalele semne ale acestui format de educație. Un copil dintr-o astfel de familie se simte nedorit, de prisos. În situațiile care s-au întâmplat, părinții găsesc invariabil relații cauzale între copil și evenimentele care au avut loc. În procesul de creștere, urmașul nu întâlnește „dragoste”, „înțelegere” și „afecțiune”. Un copil mare refuză adesea să mențină relații cu părinții, ghidat de amploarea resentimentelor din copilărie. Suspendarea unui copil furios este cea mai bună soluție la problemă, deoarece unii adolescenți încep să-și răzbune tinerețea răsfățată.

Mentorship.

În astfel de familii, copiii pot conta pe recomandarea unui înțelept care va încerca să ajute, nu să reproșeze. Neascultarea bebelușului este pedepsită, iar independența este încurajată - un astfel de model de comunicare este construit pe raționalitate și încredere. Părinții participă invariabil la viața urmașilor, încercând să-i controleze moderat comportamentul. Adulții respectă alegerea copilului, care ascultă opinia autorizată a mamei și a tatălui.

Cum vrei să-ți vezi propria descendentă în anii următori? Ești gata să observi în ochii bebelușului, resentimente de nestins și furie nesfârșită? Visezi să auzi cuvinte sincere de recunoştinţă de la copilul tău pentru o copilărie fericită? Înțelegerea reciprocă completă și grija pentru „bătrânii” tăi iubiți - acestea sunt obiectivele tale? Alegerea unui model pentru creșterea unui copil este „cheia” viitorului, la care se va deschide o singură ușă.

Principalele motive pentru neascultarea copiilor

Tulburările severe de comportament la copii sunt rezultatul unei tulburări mintale care ar fi putut să apară din unul dintre următoarele motive:

Luptă pentru atenție.

În societatea de astăzi, în care adulții petrec o cantitate impresionantă de timp la serviciu, copiii încearcă prin orice mijloace să „obțină” minutele gratuite ale părinților. Copiii mici nu realizează că mama și tata sunt obosiți în timpul zilei. Copilul încearcă să atragă atenția cu fapte bune, dar de multe ori nimeni nu răspunde la astfel de acțiuni. Singura opțiune care apare în mintea tânără este neascultarea sau o farsă, după care părinții își vor dedica cu siguranță timpul liber creșterii urmașilor.

Copiii fac scandaluri, refuză să se supună și propagă sentimente „revoluționare” dintr-un singur motiv - dorința de a scăpa de supraprotecție. Părinții acordă o atenție excesivă copilului, care încearcă să dea dovadă de independență, astfel încât „farsa” devine o decizie oportună pentru urmași. În conformitate cu gândirea tinerească, mama și tata trebuie să înțeleagă amploarea resentimentelor unui copil care este dispus să ajungă la extreme. „Ceasul preferat al unui tată care a interzis întâlnirea cu prietenii? Pedepsește, dar nu voi suporta părerea ta, ”raționamentul ”răzvrătitului”.

Nemulțumirile copilărești pe care un copil le găzduiește de-a lungul vieții sunt un argument serios pentru un adolescent care decide să răspundă părinților săi cu aceeași „monedă”. Dacă bebelușului nu i s-a permis să comunice cu semenii, atunci va dispărea fără cerere pentru o lungă perioadă de timp într-o companie necunoscută. Acțiunile copilului aparțin formatului de relații „contrare”, unde orice acțiune a părinților este percepută ca fiind greșită.

Pierderea credinței.

Criticile regulate și interdicțiile nesfârșite, un imens sentiment de vinovăție și lipsa de înțelegere cu părinții sunt motivele pentru a deveni în mintea unui copil. Puștiul, în al cărui succes nimeni nu crede inițial, disperă și decide să ia lucrurile mai ușor. Apatia de a comunica cu semenii și pierderea autorității parentale și lipsa dorinței de auto-îmbunătățire sunt rezultatul unei atitudini insensibile a mamei și a tatălui față de urmași.

Implementarea.

„Rebeliunea” împotriva opiniilor părinților este o condiție prealabilă pentru schimbarea propriului stil de viață, de care tânărul agitat este nemulțumit. Copilul a fost forțat să intre la școala Suvorov? Adulții obligați să învețe să cânte la vioară? A forța o soție? Alegerea activității profesionale a avut loc fără participarea urmașilor? O rebeliune în mintea tânără va apărea cu siguranță - singura întrebare este dimensiunea răbdării copiilor, care se va termina într-o zi.

Pentru a identifica condițiile prealabile pentru neascultare la propriul descendent, este important să acordați atenție sentimentelor care apar la părinți după farsele copilului. Dacă simți furie în interior, atunci copilul va încerca să scape din hiper-custodie. Dacă ai o stare de gol și singurătate nesfârșită, atunci motivul bebelușului este cuprins de gânduri depresive. Dacă ești enervat de acțiunile copilului, atunci el atrage în mod conștient atenția asupra lui. Dacă, după următorul „truc” al tânărului agitat, ești cuprins de resentimente, atunci copilul se răzbună, dorind să-i facă rău în mod special mamei și tatălui.

Greșeli frecvente de părinte

Motivele neascultării copiilor sunt ascunse în creșterea greșită, la care părinții au aderat în procesul de creștere a copilului. Dacă greșelile tipice nu sunt făcute în adolescență, atunci nu vor apărea neînțelegeri între membrii familiei. Tipare comune de comportament ale mamelor și ale taților, din cauza cărora relațiile cu copiii se deteriorează:

Ordine care privează copilul de alegere și libertatea de acțiune.
Lipsa de încredere și control constant.
Amenințări de pedeapsă.
Critică fără temei, din cauza căreia bebelușul încetează să mai creadă în propriile forțe.
Ridicul sarcastic al actului copilului, punerea într-o situație incomodă.
Cererea urmașilor informații personale pe care nu dorește să le împărtășească.
Glume de la părinți care nu vor să răspundă la întrebarea copilului.
Învățături excesive.
„Sfaturi” forțate care privează copilul de propria părere.
indiferenta in viata unui copil.

În relația dintre părinți și copii, nu trebuie uitat adevărul simplu - cu cât ai mai multe privilegii, cu atât mai multe responsabilități. Înțelegerea reciprocă și participarea la viața unei persoane dragi este o modalitate eficientă de a ajuta, iar tirania și dezacordurile obișnuite sunt o soluție nepotrivită care distruge o persoană.

Pentru a preveni pierderea înțelegerii reciproce în relațiile cu copilul, părinții trebuie să fie clar conștienți de amploarea cuvintelor rostite și a acțiunilor întreprinse. În creșterea urmașilor, este important să vă sistematizați propriul model de comportament, aderând la o strategie bine gândită. Ghidați de următoarele recomandări, puteți construi în mod corespunzător comunicarea cu copiii:

Este important să se definească corect și accesibil pentru tânăra conștiință din copilărie limitele comportamentului pe care copilul le va percepe corect. Restricțiile sunt însoțite de bebeluș cu știința că astfel de acțiuni îi vor supăra pe părinți. Dacă copilul percepe cadrul stabilit ca pe un „fruct interzis”, atunci situația nu va face decât să se agraveze.
Un copil ar trebui să realizeze încă din copilărie că este mult mai plăcut decât să trăiască contrar societății și legilor existente. Literatura corectă și filmele educaționale sunt modalități eficiente de a influența conștiința fragilă a unui copil.
Bazându-se pe gândirea copiilor este o metodă de educație „de bijuterii”, care trebuie aplicată într-o manieră dozată. Învățăturile morale obosesc foarte mult mintea tânără, așa că nu ar trebui să abuzați de comunicare pe un ton imperativ. - capacitatea de a influența comportamentul, de a schimba viziunea asupra lumii a copilului, și de a nu pedepsi, exacerband situația actuală.

Părinții nu trebuie să se certe și să rezolve lucrurile cu voce ridicată în fața copilului. În timp ce observăm conflictul dintre adulți, autoritatea unuia dintre participanții la dialog se prăbușește invariabil în mintea copilului. Ghidați de un exemplu de astfel de comportament, descendenții pot începe să manifeste agresivitate, să încerce să se „răzvrătească” și să nu asculte părerea părinților.
Mama și tatăl trebuie să învețe să ofere bebelușului o alternativă care să-l intereseze pe tânărul cercetător. „Nu” categoric provoacă adesea un protest în mintea copilului, ceea ce înseamnă că devine un ghid de acțiune. Prezentați corect informațiile, interzicând folosirea pixurilor pe tapet, dar permițând-o pe o foaie specială de hârtie. Agățați desenul puilor într-un cadru, acordând atenție abilităților și talentelor copilului. Data viitoare, agitatorul nu va dori să creeze o situație conflictuală, ci își va completa propria colecție de imagini pe peretele de „onoare”.
Unii părinți uită că bebelușul este aceeași persoană care simte durere și bucurie. În situații controversate, ascultați părerea copilului, învățați să găsiți soluții de compromis. Încăpăţânarea nu este un indicator al puterii, ci un semn al lipsei de încredere în sine. Înțelegerea reciprocă și încrederea sunt premise pentru apariția unui copil.

Dacă nu faceți greșeli obișnuite în procesul de creștere și nu vă mențineți propria autoritate în ochii copilului, atunci urmașii crescuți vor fi recunoscători pentru o adolescență fericită. Nu uitați de efectul „Boomerang”, care se aplică relației dintre părinți și copii. Dacă vă înconjurați copilul cu grijă, atunci la bătrânețe, contați pe o atenție similară din partea unui copil deja adult.

2 februarie 2014

De ce apar și continuă conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele cauze ale confruntării și confruntării dintre oamenii apropiați și cei mai dragi; ce trebuie făcut pentru a rezolva - vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema taților și a copiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și înțelege cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să te întorci în trecut și să arunci o privire asupra modului în care s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea unui scenariu de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și încurajarea copiilor de către părinți au fost aplicate corect și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul, sau doar l-au regretat, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic conform s-ar putea forma triunghiul Karpman, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți conducând la conflicte, confruntări și confruntări constante.

După aceea, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți

În orice confruntări și confruntări, inclusiv conflicte între părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru antipatie și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este o fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) prin experiența de viață, părinții care sunt impecabili și inconfundabili în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relația în sine, și nu în partea opusă, conflictuală.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiu sau fiică, sunt indivizi independenți și unici, care nu trebuie să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să înțeleagă opiniile moderne, valorile vieții și prioritățile ... fiecare generație și, într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere despre sine, alți oameni și a lumii în general.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este părinte sau copil biologic, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinților și fiilor”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv, conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele de relație dintre părinți și copii

A rezolva probleme de relație dintre părinți și copii, rezolva situația conflictuală și stabilește bune relații pe baza cooperării și interacțiunii constructive, este necesară convocarea unui „consiliu de familie” („masă rotundă”) și începerea unui dialog adult, de afaceri și constructiv pe picior de egalitate.

Acestea. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supraprotecție și patrona față de copiii lor adulți. Și ultimul, nu mai tratați părinții ca fiind depășiți, neînțelegând nimic în vremurile moderne, cu opinii preconcepute asupra vieții strămoșilor.

Desigur, la început, în construirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la „masa rotundă” au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască fără conflict și rivalitate, ci cooperând și ajutându-se reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...

Vă doresc tuturor bunăstare psihologică!

Consultație gratuită cu un psihoterapeut înainte de a oferi asistență online

Probabil fiecare familie visează la o relație bună și armonioasă cu copilul lor. În articolul nostru, vom înțelege cum se dezvoltă relația dintre copii și părinți și ce probleme pot apărea.

Relațiile dintre părinți și copii

Dezvoltarea relatiilor dintre parinti si copii incepe chiar din momentul in care se nasc. Relațiile cu copiii mici sunt de obicei ușoare. Bebelușul este foarte dependent de mamă, ea, la rândul ei, are mereu grijă de el. Există o legătură caldă și puternică între ei. Foarte rar există un sentiment de îndepărtare. Atâta timp cât copilul tău merge la grădiniță, lucrurile merg de obicei bine în relația dintre mamă și tată. Pentru a nu pierde niciodată încrederea și sentimentele calde unul față de celălalt, părinții ar trebui să încerce să susțină copilul în toate dificultățile și dificultățile care apar în el. Împărtășiți-vă experiențele de viață și cunoștințele acumulate pentru a face mai ușor pentru copilul dumneavoastră să facă față problemelor.

Nu ar trebui să-i spuneți copilului exact cum să acționeze în diverse situații, este suficient doar să fiți interesat și să luați parte la viața copilului, astfel încât să învețe să depășească singur dificultățile și să câștige propria experiență de viață.

O relație bună între părinți și copii depinde de creșterea normală și de atitudinea corectă a părinților. Cresterea bebelusului incepe din momentul in care se naste si continua pana la implinirea varstei de 18 ani, cu alte cuvinte, pana la implinirea varstei. Până la vârsta de 3 ani, la copil se formează baza personalității, apar elementele caracterului. La vârsta de 3 până la 7 ani, este important să corectați corect și precis formarea personalității sale.

În majoritatea familiilor sănătoase, părinții și copiii sunt conectați printr-o comunicare zilnică și frecventă între ei. Astfel de contacte strânse contribuie la dezvoltarea încrederii, unității spirituale, coordonării acțiunilor și aspirațiilor în viață. În centrul unor astfel de relații se află sentimentele de dragoste și grijă parentală, sentimentele de maternitate și paternitate și atașamentul copiilor față de părinții lor.

Relația dintre părinți și copii

Să vedem ce cauzează problema relației dintre părinți și copii și ce fel de creștere este considerată greșită.

Mulți părinți, din cauza lipsei de educație, fac adesea greșeli în creșterea copilului. Unii sunt supraprotectori și își fac prea multe griji pentru copilul lor, frământându-l cu o atenție excesivă. Ei încearcă să se protejeze de dificultăți, privându-l astfel de oportunitatea de a obține propria experiență. Alții, dimpotrivă, nu vor să ia parte la viața bebelușului și lasă totul să-și urmeze cursul. Alții îl presează prea tare pe copil cu sfaturile lor și învață cum să trăiască.

Ar trebui să înțelegi că copilul tău este, în primul rând, o persoană și nu trebuie să-ți impuni părerea asupra lui și să încerci să-ți realizezi visele și dorințele neîmplinite în viața lui.

Adesea, părinții își trimit copilul în acele cercuri și secțiuni pe care ei înșiși le-au frecventat în copilărie. La rândul său, copilul poate avea alte interese și preferințe, iar o astfel de opinie impusă va provoca conflicte. Oferiți-i copilului mai multă libertate de alegere, nu trebuie să decideți în mod constant pentru el, lăsați-l să învețe să facă față problemelor și ar trebui să ajuți.

Luați în considerare principalele cauze ale conflictelor:

• Dizarmonie familială. Apare din cauza naturii negative a relației dintre părinți, presiunea psihologică crește și există o anxietate constantă la copil.
• Perturbare în educație. Se exprimă în dezacorduri puternice între mamă și tată în problema creșterii unui copil. Este important ca acțiunile părinților să fie consecvente și adecvate, precum și convenite de comun acord.
• Crizele copilăriei legate de vârstă. Ele apar de obicei la vârsta de unu, trei, șapte ani, la pubertate la vârsta de 12-14 ani și în adolescență la vârsta de 15-17 ani. În această perioadă, copilul trece de la o etapă de dezvoltare la alta.

Să vorbim despre modalități de a rezolva problema relației. Trebuie să decideți cu siguranță o strategie parentală, și anume, să determinați cine din familia dvs. va fi un pacificator, care ar trebui să încerce întotdeauna să oprească toate conflictele și „colțurile netede”. Cel mai adesea, mamele joacă acest rol în familii. De asemenea, stabiliți cine din familie ar trebui să fie mai strict și să aibă puțin mai multă autoritate pentru copil. Dar asta nu înseamnă că copilul ar trebui să se teamă constant de această persoană. Dacă combinați armonios metodele de educație, veți deveni principala sursă de cunoaștere și alegerea unei poziții de viață potrivite pentru copil.

1. Plumb.

2. Partea principală.

Cresterea. Rolul familiei în societate.

Curiozitatea copiilor.

Teme pentru acasă.

atentia copilului.

Dificultate în comunicare.

A iubi copiii este atât de ușor.

Educația estetică a copilului.

3. Concluzie.

4. Lista referințelor.

INTRODUCERE

Problema taților și a copiilor a existat din timpuri imemoriale. S-au spus și s-au scris multe despre asta în trecut, se scriu și se spun multe astăzi.

În opinia mea, acest subiect este mult mai relevant astăzi decât înainte. Acest lucru se datorează schimbărilor sociale, politice, economice din societatea în care trăim.

Problemele de creștere a copiilor apar nu numai în familiile disfuncționale, ci și în cele destul de normale. Există multe situații diferite care duc la dificultăți în relația dintre părinți și copii. Adesea, părinții înșiși nu pot face față acestor dificultăți. Este foarte bine dacă școala are propriul psiholog. El poate ajuta și găsi împreună o cale de ieșire din situație. Dar dacă nu este acolo, atunci profesorul din școala primară este cel care vine în ajutor. El trebuie să fie pregătit pentru diverse tipuri de complicații, dificultăți care apar între părinți și copii.

obiect munca mea este procesul de educație a familiei.

Subiectul studiului îl reprezintă relația dintre părinți și copiii de vârstă școlară primară.

Scopul lucrării: identificarea situațiilor care pot fi conflictuale în educație și modalități de a răspunde la acestea.

Obiectivele cercetării:

1. Rezumați informațiile;

2. Descrieți experiența educației;

3. Explorați caracteristicile relațiilor copil-părinte;

Cresterea. Rolul familiei în societate.

„Educația este, în primul rând, știință umană. Fără cunoștințe despre copil - dezvoltarea sa mentală, gândirea, interesele, hobby-urile, abilitățile, înclinațiile, înclinațiile - nu există educație.

V.A. Sukhomlinsky

Acele cazuri în care un copil merge la școală nu cu bucurie, ci cu frică, de regulă, sunt rezultatul greșelilor nefericite ale adulților. Este nejustificat să prezinți unui copil viața școlară ca o sursă de distracție și bucurie; dar şi mai rău este să subliniezi şi să prezici dinainte dificultăţile şi necazurile care îl aşteaptă acolo.

Este inacceptabil să se acționeze acei părinți care - deși neintenționat - ridică la un copil o atitudine negativă față de școală. „Iată-te la școală, te vor duce acolo!”, „Acolo încearcă să nu te supui!” – spune mama, enervată de capriciile fiului ei. „Ei bine, dacă nu a venit la timp - bunica nepotului o apără într-o conversație cu tatăl ei, lasă-l să se joace, să alerge după pofta inimii. De la toamnă până la școală, nimeni nu o să-i fie milă de el acolo. Și nepotul ascultă asta...

Intimidarea prin severitatea disciplinei școlare, dificultățile de învățare, mila greșită pentru strictețea propusă - toate acestea pot face copilul neputincios atunci când se confruntă cu primele dificultăți în învățare. Poziția adulților ar trebui să fie calmă, de afaceri și încurajatoare. Lăsați copilul să se simtă din timp: acasă înțeleg importanța noilor sale îndatoriri, se așteaptă ca el să depună eforturi și responsabilitate, să creadă în puterea lui și sunt gata să ajute.

Din păcate, există părinți care, în general, își protejează copiii de la îndeplinirea oricăror sarcini. Uneori acest lucru se datorează faptului că în părinți considerentele practice au prioritate față de cele educaționale. („Ieri i-am ordonat lui Tanyusha să ștergă vasele. Știi cât îi ia ei să facă o farfurie? Aș fi avut de multă vreme toate vasele în dulap. E mai rapid să o fac eu decât să aștept aceasta.")

Într-adevăr, în timp ce copilul nu și-a însușit în mod corespunzător sarcina care i-a fost încredințată, bătrânilor li se pare adesea că este mai ușor să o faci singur. Dar în acest fel, copilul nu va învăța niciodată să-și îndeplinească îndatoririle. Desigur, acestea ar trebui să fie fezabile pentru copil și să nu ia prea mult timp de la el, dar execuția ar trebui să fie obligatorie.

Adulții ar trebui să țină cont de particularitățile acestei situații. Cuvintele „nu mai încercați”, cu care uneori ne adresam atât de ușor unui copil, sunt jignitoare pentru el, pentru că de cele mai multe ori nu sunt corecte; efortul trebuie observat cu siguranță! Dar ar trebui să-i arătăm clar altceva; in primul rand se evalueaza ceea ce s-a intamplat, rezultatul muncii. Elevul trebuie învățat să compare munca făcută cu anumite mostre (să zicem, scrisori scrise de el - cu caiete etc.). Dintr-o astfel de comparație se va stabili și scopul imediat: nu în general „învățați să scrieți bine”, ci specific – să nu faceți anumite greșeli. Selectarea unei secvențe de astfel de obiective îl ajută pe copil: ele par să-i dirijeze munca și îi permit să experimenteze un sentiment atât de important de succes atunci când obiectivul este atins, când aptitudinea este stăpânită. Desigur, și adulții ar trebui să observe acest succes: aprobarea lor este o „întărire” puternică în prima etapă a predării. Aici este potrivit să spunem despre cum ar trebui să tratezi tot felul de clase suplimentare cu elevii de clasa întâi. La școală, astfel de cursuri sunt de obicei ținute cu elevi în urmă: iar acasă, într-un fel sau altul, un elev trebuie uneori să refacă o parte din muncă de mai multe ori sau de două ori pentru a obține rezultatul dorit. Ceea ce este esențial aici este că o astfel de muncă nu este percepută de copii ca pe o pedeapsă. Încercați să evitați chiar și ecoul pedepsei atunci când supravegheați munca suplimentară a unui elev de clasa I! Nu trebuie să-l mustreți: „Ai scris prost, nu încerci! Pentru aceasta, rescrie de două ori. Este mai util să spui calm: „Încă nu ești bun la această scrisoare. Trebuie să învățăm. Mai scrieți trei rânduri și aveți grijă.”

Curiozitatea copiilor.

Întrebările copiilor sunt privite pe bună dreptate ca o manifestare a curiozității, a dorinței de a înțelege lumea din jurul lor. Adulților le place de obicei să răspundă la întrebările copiilor-de-de-ce, deși aceste întrebări îi încurcă uneori. Dar nu trebuie să credem că odată cu trecerea copilului la școală, părinții își pot permite să se relaxeze în acest sens. Dimpotrivă, atitudinea lor față de întrebările copilului ar trebui să devină mai profundă și mai serioasă - ar trebui să ne străduim să răspundem la aceste întrebări cât mai complet și interesant posibil și în așa fel încât să apară noi întrebări și dorința de a căuta răspunsuri în mod independent.

Teme pentru acasă.

Nu este un secret pentru nimeni că, uneori, pregătirea temelor durează excesiv de lung pentru elevii mai mici, iar acest lucru duce la suprasolicitarea copiilor și chiar le afectează sănătatea, deși timpul prevăzut pentru temele zilnice de Carta unei școli medii nu trebuie să depășească unu. oră în clasa I, în timpul a doua - o oră și jumătate, a treia - două ore.

Deocamdată, vom lăsa deoparte faptul că de foarte multe ori este nevoie de prea mult timp pentru a face temele pentru că temele sunt pur și simplu prost organizate (vom vorbi despre asta în mod specific - totul depinde de părinți aici).

Chestia este că, dacă sarcina nu este pregătită de toată munca anterioară pentru clasă și copilul nu știe exact cum să o ducă la bun sfârșit, atunci bătrânii sunt implicați în pregătirea lecțiilor în „ordinea de foc”, care în acest De asemenea, nu au îndrumări pentru îndeplinirea corectă a sarcinii și nu-l pot întreba pe copil: „Cum ai făcut-o în clasă?”. Adesea cererile și explicațiile lor nu coincid cu explicațiile și cerințele profesorului, iar acest lucru duce la conflicte între copii și „profesorii de acasă” - părinți. Atmosfera creată de nemulțumire emoțională, o atitudine negativă față de pregătirea temelor, care este apoi transferată la orele școlare în general.

Din cele de mai sus, urmează câteva concluzii pentru părinți. Dacă o perioadă suficient de lungă observă că copilul lor trebuie să redescopere materiale educaționale acasă, atunci ar trebui să fie alertați: ceva clar nu este în regulă. Poate că copilul este pasiv în clasă, doar „servează” lecțiile. Semnalele în timp util de la părinți îl vor ajuta pe profesor să se reorganizeze în timp, să găsească o nouă cale de ieșire din situație...

Părinții judecă de obicei succesul temelor după notele cu care copiii se întorc acasă. Și ei vor în mod natural ca aceste mărci să fie bune.

Copilul trebuie să-și dea seama singur. Dacă părinții, ghidați de cele mai bune intenții, se amestecă prea activ în pregătirea temelor, nu permit elevului să gândească corect, sugerează o soluție la problemă și, uneori, pur și simplu fac toată munca, atunci micul elev rămâne cu singura datorie „independentă” - să rescrie ceea ce au făcut părinții într-un caiet. De aceea, aș dori să le recomand părinților să fie mai atenți în îndrumarea în pregătirea temelor copiilor.

atentia copilului.

„Cartea pentru copii este un instrument puternic de educație. Copilăria este vârsta la care toate impresiile sunt percepute în mod deosebit acut și lasă o amprentă profundă asupra unei vieți. N.K. Krupskaya

Acei părinți fac ceea ce trebuie, care de la bun început îl fac pe copil să înțeleagă că, în toată importanța, lecțiile sunt la același nivel cu cele mai serioase chestiuni cu care sunt ocupați adulții.

1. Chiar înainte de școală, copilul trebuie să fie obișnuit cu faptul că atunci când părinții sunt ocupați, nu trebuie deranjați. Nu este neobișnuit să vezi familii în care copilul nu știe să se țină ocupat, solicită constant atenția adulților, indiferent ce fac aceștia, fără a le acorda o clipă de odihnă.

2. Creați în familie o atmosferă de respect pentru munca mentală ca atare.

Este foarte important să dezvoltați un copil pentru a trece rapid de la un lucru la altul. Desigur, un copil este un copil, iar părinții nu-i acordă atenție. A venit dintr-o plimbare, a început să-și scoată cizmele – și s-a dus să sară într-un picior prin cameră: O, ce amuzant atârnă o cizme pe jumătate îmbrăcate. M-am dus să mă spăl pe mâini și m-am jucat cu franjuria prosopului.

Părinții nu ar trebui să fie observatori pasivi ai unor astfel de scene, altfel același lucru se va întâmpla în timpul orelor; apoi doriți să setați creionul într-o poziție verticală, apoi faceți un porumbel dintr-o hârtie absorbantă. Și desigur, părinții nu se pot limita la o singură remarcă, oferind în același timp copilului posibilitatea de a se comporta după bunul plac. Dar, în același timp, nu mergeți la extreme; nu pune copilul sub o grămadă de observații și instrucțiuni. Este necesar să vă asigurați că face tot ce este necesar de la primul memento.