Fiecare dintre noi în copilărie a auzit fraza „Ar trebui să-ți fie rușine! Acum cere scuze!" Astfel, în practică, încă din copilărie, ne-am familiarizat cu sentimentul de vinovăție și rușine, care îi este apropiat în etimologie și funcții. Societatea recunoaște și folosește funcțiile de reglementare ale vinovăției. Fiecare dintre noi știe că vinovăția este adaptativă în menținerea relațiilor sociale; devotament şi relaţii necesare unei vieţi liniştite şi productive. În același timp, puțini oameni sunt conștienți de latura distructivă a fenomenului de vinovăție.
Psihologii americani în ultimele două decenii au făcut progrese semnificative în cercetarea acestei probleme și au recunoscut că vinovăția poate deveni irațională și dezadaptativă atunci când este exagerată și conținută, sau când este generalizată și asociată în mod repetat cu rușinea /15/. Astfel, ei au sugerat că vinovăția poate fi unul dintre principalii factori în etiologia delincvenței. După ce au identificat patru tipuri de vinovăție irațională (vinovăție supraviețuitor, vinovăție de separare, vinovăție pentru trădare, vinovăție de hiperresponsabilitate și vinovăție pentru ură de sine), cercetătorii au confirmat asocierea acesteia cu dependența de substanțe folosind o serie de studii empirice. Rezultatele cercetării au arătat că persoanele care consumă alcool și diferite tipuri de droguri au obținut scoruri mai mari la toate scalele de vinovăție irațională /14/.
Noi, la rândul nostru, am realizat un studiu care a vizat compararea nivelului formelor iraționale de vinovăție la grupul respondenților asociali reprezentați de infractorii violenți (76 persoane) cu nivelul acestor forme de vinovăție din grupul respondenților prosociali (85 persoane) . În scopul acestui studiu, am tradus în limba rusă și am adaptat la mentalitatea rusă chestionarul IGQ-67, menit să măsoare cele patru tipuri de vinovăție irațională de mai sus. S-a dovedit că indicatorii tendinței de a experimenta vinovăție de patru tipuri (supraviețuitor, hiperresponsabilitate, separare și ură de sine), precum și indicatorii tendinței totale de a experimenta vinovăție în grupul bărbaților antisociali, sunt semnificativ mai mari decât în grupul bărbaţilor prosociali. Punctele medii au fost următoarele: la lotul experimental al vinului supraviețuitorului 73 de puncte, la controlul 65; greşeli de departament în lotul experimental 75,5, în lotul de control 63, greşeli de hiperresponsabilitate 82, respectiv 75,1; vinovăție de auto-ura – 59,4 în grupul experimental și 49,6 în grupul de control. Analiza noastră matematică a relevat semnificația diferențelor obținute.
Un interes deosebit este problema rolului vinovăției în comunicare și interacțiune umană. Se știe că vinovăția face o persoană sensibilă la sentimentele, atitudinile, opiniile și aprecierile celorlalți și, prin urmare, acționează ca o forță care reunește oamenii. Aceste emoții, potrivit lui K. Izard, susțin conformismul, responsabilitatea socială, limitează egocentrismul și egoismul și contribuie astfel la sociabilitatea /5/. Într-o măsură mai mică, este cunoscută partea distructivă a vinovăției în comunicare. Experiențele de vinovăție sunt foarte dureroase și dureroase, drept urmare, o persoană care se confruntă cu vinovăția începe să-și concentreze atenția asupra sa. Efectul imediat al acestui lucru este o scădere a comunicării interpersonale.
Faptul că rușinea și vinovăția încalcă adaptarea socială, au un impact negativ asupra comunicării, distorsionează relațiile, este menționat în lucrările multor cercetători /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ indică vinovăția ca pe o barieră în calea comunicării, „care decurge din jena pentru sine sau pentru altul”. Autorul consideră că „de multe ori vinovăția în fața interlocutorului duce la întreruperea relațiilor cu acesta”. În general, „atât pragurile prea scăzute, cât și prea mari pentru apariția sentimentelor de vinovăție perturbă contactele psihologice cu oamenii”.
Nu există nicio dispută că eficiența comunicării este strâns legată de atitudinea unei persoane față de ceilalți și de sine însuși. Cunoscutul psihiatru polonez A. Kempinski a remarcat că vinovăția provoacă adesea o atitudine emoțională negativă nu numai față de sine, ci și față de ceilalți /6/. La prima vedere, afirmația că o persoană care se confruntă cu vinovăția are o atitudine negativă față de ceilalți pare paradoxală. Autorul în raționamentul său oferă o explicație convingătoare pentru aceasta. El crede că într-un sentiment de vinovăție, emoțiile negative, în primul rând îndreptate către purtătorii lor, se reflectă curând în exterior. „Persoana ofensată ca urmare a acestui fapt este prezentată într-o culoare din ce în ce mai neagră” și, în final, „se creează opinia că persoana ofensată este într-adevăr de vină pentru faptul că infractorul ar trebui să sufere”. Ca urmare, potrivit lui A. Kempinski, sentimentul de vinovăție este strâns împletit cu sentimentul de resentimente. Nu poate exista nicio îndoială că un astfel de complex de emoții negative în relație cu sine și cu altul reduce eficiența comunicării interpersonale.
Motivul deficitului de contacte sociale și chiar al singurătății unei persoane poate fi caracteristicile sale personale sub forma unei tendințe la anumite stări și sentimente emoționale, inclusiv vinovăție, precum și alte manifestări comportamentale provocate de experiența vinovăției și a rușinii / 10, 12/.
Cartea psihologului de profunzime Joseph Weiss, Cum funcționează psihoterapia, subliniază că vinovăția excesivă duce la relații distorsionate. Rușinea și vinovăția provin din convingerile patogene pe care o persoană le-a dobândit în copilărie din cauza experiențelor traumatice în relațiile cu părinții și frații /3/. D. Weiss, fiind psihoterapeut practicant, relatează că mulți pacienți care au apelat la el din cauza dificultăților lor în relațiile cu ceilalți au fost împovărați de un sentiment inconștient de vinovăție. Adesea le era atât de frică să se simtă vinovați încât nu puteau comunica liber cu ceilalți. Când, în procesul de psihoterapie, acești oameni au dobândit capacitatea de a rezista vinovăției, le-a devenit mai ușor să comunice. Mulți dintre pacienții lui D. Weiss nu au putut rezista acuzațiilor aduse lor de către alții. Drept urmare, ei au permis adesea să fie acuzați pe nedrept. Vulnerabilitatea excesivă a acestor oameni i-a împiedicat să se bucure de contacte. Astfel de pacienți au, de obicei, părinți dominatori și pretențioși, care îi învinovățesc pentru nenorocirile lor. Acești pacienți tind să își asume în mod inconștient responsabilitatea pentru ceilalți și să sufere din cauza asta. Ei nu-și recunosc conștient vinovăția, ci se plâng că, fiind acuzați, nu se pot apăra, ci doar plâng și se simt nefericiți. Acestor oameni le este foarte frică de certuri, pentru că nu știu cum să le facă față. Astfel de oameni, în opinia noastră, se conformează excesiv în relațiile cu persoane necunoscute, în timp ce comunicarea lor cu rudele se transformă într-un lanț nesfârșit de conflicte ascunse și evidente. D. Weiss citează ca exemplu o pacientă împovărată de vinovăție, căreia îi era atât de frică să experimenteze acest sentiment, încât nu putea în niciun caz să admită că a greșit. În conflict cu soțul ei, ea a încercat să-i trezească simpatia, dovedindu-și nevinovăția cu lacrimi în ochi. Pe de altă parte, ea a încercat să transfere vina asupra lui. Cu abuz caustic, și-a insultat soțul, acuzându-l pentru nenorocirea ei. Acest exemplu conturează în mod clar mecanismul relației dintre vinovăție și resentimente, despre care, așa cum a fost indicat mai sus, A. Kempinski a vorbit și arată cât de conflictuale pot fi relațiile interpersonale ale unei persoane predispuse la vinovăție.
Comunicarea unei persoane predispuse să experimenteze vinovăție devine lipsită de spontaneitate, distorsionată. K. Horney descrie cu succes un exemplu de astfel de comportament. „O astfel de persoană are de obicei tendința de a se simți vinovată la cea mai mică provocare. Dacă cineva vrea să-l vadă, prima lui reacție este să se aștepte să fie mustrat pentru ceva ce a mai făcut. Dacă prietenii nu trec pe aici și nu scriu o vreme, se întreabă dacă i-a jignit într-un fel. El își asumă vina, chiar dacă nu este vinovat” /12/.
Presupunând că înclinația de a experimenta vinovăția are un efect distructiv asupra caracteristicilor socio-psihologice ale individului, am realizat un studiu experimental special la care au participat 257 de respondenți /7/.
Prelucrarea matematică (analiza corelației) a unei game largi de date obținute empiric folosind 6 teste standardizate a arătat că vinovăția, considerată în mod tradițional ca un mecanism de control social care încurajează o persoană să implementeze un comportament care respectă normele și tradițiile sociale, în practică se corelează negativ cu psihologia socială. adaptare, cu acceptarea celorlalți și a sinelui, cu control intern asupra situației sau internității și cu tendința de a experimenta emoții pozitive (confort emoțional). Dimpotrivă, s-au găsit corelații pozitive între vinovăție și inadaptarea socio-psihologică, precum și cu relații de personalitate de bază precum respingerea celorlalți (cu excepția vinovăției de hiperresponsabilitate) și respingerea de sine, externalitatea, echilibrul în relații, evadarea, adică o tendință de a evita rezolvarea problemelor urgente, precum și cu indicatori de inadaptare socio-psihologică, o tendință de a experimenta emoții negative. Scorurile pe toate cele șase scale de vinovăție au corelat semnificativ pozitiv cu următoarele relații, măsurate cu ajutorul chestionarului Bass-Darky: resentimente, ostilitate, suspiciune. În plus, s-au găsit corelații slab exprimate între indicatorii scalelor „vinovăție” și vinovăție de hiperresponsabilitate cu indicatorii de iritabilitate, negativism și agresivitate. Vina de ura de sine se coreleaza si cu iritabilitatea si negativismul. S-au găsit corelații negative semnificative între scalele de „vinovăție”, vinovăția supraviețuitorului, separare, hiperresponsabilitate, ura de sine și tendința de a se alătura, capacitatea de a arăta căldură, prietenie și sprijin.
O serie de indicatori ai testului de relație interpersonală Schutz arată relații scăzute, dar semnificative, cu scalele de vinovăție. Cel mai adesea, indicatorii unor astfel de relații precum incluziunea și afectivitatea se corelează negativ cu indicatorii de vinovăție. Deci, cu indicatorii acestor scale, se corelează indicatorii scalelor de vinovăție, separare și ură de sine a supraviețuitorului. În plus, indicatorii scalei „sentiment de vinovăție” corelează negativ cu includerea. Astfel, persoanele care sunt predispuse să experimenteze vinovăție tind să se asocieze cu un număr mic de persoane, precum și o precauție excesivă în alegerea fețelor pentru a crea relații emoționale profunde. S-a descoperit că vinovăția supraviețuitorului și vinovăția ura de sine îi fac pe oameni să se simtă inconfortabil și să le evite. Rezultatele obținute au arătat că vinovăția de hiper-responsabilitate și vinovăția de ură de sine sunt asociate cu prudența unei persoane în stabilirea unor relații emoționale apropiate. Vinovația supraviețuitorului și scorurile de vinovăție din compartiment sunt corelate negativ cu scorurile de control Ce. Prin urmare, tendința de a experimenta vinovăția poate duce la evitarea luării deciziilor și la asumarea responsabilității.
Pe lângă analiza corelației, pentru a confirma ipoteza despre relația dintre indicatorii de vinovăție și sistemul de relații de personalitate și alte caracteristici socio-psihologice care contribuie la apariția dificultăților de comunicare, matricea datelor obținute a fost supusă analizei factoriale. Factorii au fost extrași folosind metoda componentelor principale. Drept urmare, au fost identificați doi dintre cei mai puternici factori, având, respectiv, pondere: 11.563 și 5.753. Rotația a fost efectuată prin metoda rotației „varimax”. Ca rezultat al rotației, a fost obținută o matrice ordonată de factori, care oferă o bază pentru o interpretare semnificativă a factorilor. A fost adoptat următorul criteriu de includere a unei variabile într-un factor: pondere factorială > 0,35.
Cel mai puternic factor a fost interpretat de noi ca factor de comunicare dificilă. În ea, cu o pondere pozitivă a factorului, împreună cu indicatorii tuturor scalelor de vinovăție: vinovăție pentru ură de sine (IGQ) - (0,656), vinovăția supraviețuitorului (IGQ) - (0,626), sentimente de vinovăție (testul Bass-Darky) - ( 0,596), vinovăție de separare (IGQ) - (0,513), vinovăție de hiper-responsabilitate (IGQ) - (0,495), sensibilitate la respingere, pe care autorul chestionarului - Mehrabyan - o interpretează ca fiind capacitatea de a dezvolta un sentiment adecvat de vinovăție - (0,463) a inclus astfel de atitudini de personalitate precum respingerea de sine (0,782) și altele (0,506), externalitatea (0,773), declarație (0,653), evadare (0,529), sensibilitate, i.e. ura și invidia față de ceilalți (0,480), ostilitate (0,362), precum și indicatori de inadaptare socio-psihologică (0,891), disconfort emoțional (0,804). Cu o pondere negativă, factorul, respectiv, a inclus acceptarea de sine și a celorlalți, interioritatea, dominanța, confortul emoțional și adaptabilitatea socială.
Astfel, rezultatele empirice obţinute de noi coincid cu prevederile propuse la nivel teoretic de o serie de psihologi (L.Ya. Gozman /4/, K. Horney /11/, D. Burns /2/ şi alţii) care vinovăția încalcă adaptarea socială, distorsionează relațiile și astfel interferează cu contactele interpersonale. Rezultatele studiului au arătat că caracteristicile unei persoane predispuse la sentimentul de vinovăție corespund modelelor subiectului de comunicare dificilă dezvoltate de psihologii domestici.
Astfel, tendința de a experimenta vinovăția este o caracteristică distructivă a personalității care conține un sistem de atitudini față de lume, care implică respingerea de sine și a celorlalți, resentimente, ostilitate, suspiciune, externalitate și responsabilitate. În plus, indicatorii de vinovăție se corelează cu inadaptarea socială, evadarea și tendința de a experimenta emoții negative. O persoană care, în sistemul legăturilor cu lumea vinului, este accentuată de aceste relații și caracteristici, capătă statutul de subiect de comunicare dificilă. Dificultate în procesul de comunicare, vinul acționează ca o barieră comunicativă, obligând oamenii să evite comunicarea, crește flexibilitatea și, prin urmare, poate fi folosit ca mijloc de influență egoistă, manipulativă asupra celorlalți.

1. Andreas S., Andreas K. Inima minții. Utilizarea practică a metodelor NLP. Volkovysk, 1997.
2. Arsuri D. Secretul stării de spirit. Moscova: Ripol Classic, 1997.
3. Weiss D. Cum funcționează psihoterapia. M.: Klass, 1998.
4. Gozman L.Ya. Psihologia relațiilor emoționale. Moscova: Moscow University Press, 1987. 12. Izard K.E. Emoțiile umane. M.: Editura Universității de Stat din Moscova, 1980.
5. Izard K. E. Psihologia emoțiilor. Sankt Petersburg: Peter, 2000.
6. Kempinski A. Psihopatologia nevrozelor. Varșovia: Editura Medicală Poloneză, 1975.
7. Korotkova E.V. Analiza socio-psihologică a vinovăției și rușinii ca sistem de relații de personalitate cu sine și cu altul: Diss. … cand. psihic. Științe. Rostov n/a,
2002.
8. Litvak M.E. Daca vrei sa fi fericit. Rostov-pe-Don: Phoenix, 1995.
9. Pint A. De la omidă la fluture. M.: Sokrat Ltd, 1998.
10. Rubinstein K., Shaver F. Experiența singurătății // Labirinturi de singurătate / Sub. ed. N.V. Pokrovsky. Moscova: Progres, 1989.
11. Horney K. Conceptul de Super-Eu // Noi căi în psihanaliza / Sobr. op. în 3 volume, v.2. M.: Sens, 1997.
12. Horney K. Vina nevrotică // Personalitatea nevrotică a timpului nostru / Adunat. op. în 3 volume, v.1. M.: Sens, 1997.
13. Shevandrin N.I. Fundamente conceptuale și aplicate ale psihologiei sociale // Psihologia socială în educație. – Numărul nr. 2. Rostov-pe-Don, 1993.
14. Jones W.H. & Kugler K.E. Corelații interpersonale ale Inventarului de vinovăție. // Journal of Personality Assessment.-1993.- 61 (2), P. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. Despre conceptualizarea și evaluarea vinovăției. // Journal of Personality and Social Psychology.- 1992.- 62, P. 318-327.

Majoritatea oamenilor nu realizează că vinovăția nu este emoția care ajută o persoană să-și rezolve problemele vieții. Experimentând în mod constant, oamenii „se conduc într-un colț”, din care este foarte greu să ieși mai târziu. Unii cred că vinovăția este un reglator al comportamentului uman în societate. Alții susțin că sentimentul constant de vinovăție este o boală, asemănătoare cu

În dicționarul lui V. Dahl, sentimentul de vinovăție este interpretat prin următoarele concepte:

• Delict;
• Păcat;
• Păcat;
• Act reprobabil.

În sensul inițial, această expresie înseamnă conștientizarea unei persoane că a încălcat, direct sau indirect, a cauzat cuiva daune morale sau materiale. Implicația este că persoana dorește să corecteze greșeala și se gândește la cum să repare prejudiciul cauzat.

Cu toate acestea, în vremea noastră, sentimentul de vinovăție s-a transformat în ceva mult mai tragic și deprimant.

A fi sau a simți - care este diferența?

Dacă o persoană știe dinainte care vor fi consecințele unui act, dar o comite în mod conștient, aceasta înseamnă că este cu adevărat de vină. Exemplele includ act intenționat sau neglijență gravă.

Oamenii care rănesc neintenționat pe cineva se simt vinovați. Nu au vrut s-o facă, dar pur și simplu s-a întâmplat. Aceste suferințe sunt cele care prea des „defilează” situațiile care i s-au întâmplat, atrăgându-i în minte tot mai multe detalii.

Vinovația se bazează pe credințe și principii false pe care o persoană le-a învățat la o vârstă fragedă.

Deci vinovăția și vinovăția sunt două lucruri diferite. Psihologia interpretează sentimentul de vinovăție ca o reacție distructivă la auto-condamnare. Este asemănător cu auto-învinovățirea, caracteristică persoanelor dezechilibrate mintal, care are un efect distructiv asupra stării emoționale a unei persoane. Acest sentiment echivalează cu autoflagelarea și autodistrugerea - sinucidere emoțională.

Există două tipuri de vinovăție pe care oamenii le experimentează cel mai adesea:

• Vina pentru ceea ce ar fi putut face, dar nu a facut;
• Vina pentru ceea ce a facut, dar nu a putut face.

Dar chiar dacă ești de vină, nu poți să suferi în mod constant și să-ți faci griji pentru asta.

Rușinea și vinovăția sunt componente

Ce este vinovăția? Doctorul în psihologie D. Unger crede că aceasta este pocăința și recunoașterea propriei abateri. O persoană, ghidată de norme de comportament general acceptate, își evaluează actul și își face cele mai stricte cerințe. Derivatele acestui sentiment sunt suferința mentală, rușinea, groaza din ceea ce au făcut și experiențele dureroase.

Sentimente de vinovăție - ce este?

Acum trebuie să ne dăm seama. Dacă sentimentul de vinovăție are un efect atât de distructiv asupra psihicului uman, de ce avem nevoie de el? Conform teoriei propuse de doctorul în psihologie Weiss, vinovăția ajută la restabilirea legăturilor sociale rupte. Din postulatele sale rezultă că sentimentul de vinovăție este rezultatul fundamentelor morale și al relațiilor care s-au format în societate.

Dacă apelați la Dr. Freud, puteți auzi o altă definiție a cuvântului „vinovăție”. El, împreună cu colegul său, dr. Mandler, credea că vinovăția este un sentiment care este aproape de instinctul de autoconservare.

Vina și anxietatea sunt gemeni în spirit. Cu ajutorul acestor sentimente, o persoană caută o cale de ieșire din această situație. Creierul caută frenetic modalități de a o repara. Frica de pedeapsă îi obligă pe oameni să se pocăiască de faptele lor.

Ce este vinovăția? Cât de natural este acest sentiment pentru natura umană? Oamenii de știință au efectuat studii, în timpul cărora s-a dovedit că chiar și copiii mici și animalele sunt capabile să se considere vinovate. Deci, nu este doar o conștientizare a responsabilității personale pentru ceea ce se întâmplă?

Sentimente de vinovăție - de unde vine?

Îți amintești de oamenii care au avut o influență morală asupra ta în copilărie? Nu este vorba doar despre mama și tata. Creștem înconjurați de adulți care ne „presează” cu autoritate și ne impun un anumit model de comportament. Pentru ei este benefic să ne comportăm în acest fel, și nu altfel. În cele mai multe cazuri, le este mai ușor să trăiască astfel. Ele provoacă și hrănesc în noi un sentiment de vinovăție. Pentru ce? Stereotipul educațional eronat actual sugerează că un copil trebuie să-și cultive sentimentul de vinovăție, astfel încât în ​​viitor să devină o persoană responsabilă și cinstită. După cum se dovedește, aceasta este o greșeală gravă.

Un sentiment cronic de vinovăție se formează la un copil de la vârsta de trei ani - momentul în care începe să-și dea seama de responsabilitatea pentru acțiunile sale. În loc să-l ajute pe copil să corecteze greșelile, părinții în mod deliberat construiesc în el un sentiment de vinovăție cu reproșuri și amenințări. De exemplu, mamele obsedate de curățenie dau vina pe un copil neajutorat pentru că a murdărit o cămașă nouă pentru a o ciudă. Pe ce se bazează această afirmație? Cum poate un bebeluș la această vârstă să cunoască conceptul cuvântului „din ciuda”? Cel mai important, de ce ar face-o? Copilul, realizând că este învinuit pentru ceva ce nici măcar nu poate înțelege, experimentează treptat un sentiment de vinovăție pentru ceea ce i se întâmplă în această viață. Acum se simte vinovat chiar și atunci când nu a comis infracțiunea. Vede că un prieten i-a murdărit cămașa și se teme să nu fie pedepsit împreună cu el. A avut ideea greșită că ar trebui să fie tras la răspundere pentru ceva la care nici măcar nu a luat parte. Drept urmare, copilul crede că este vina lui că mama și tata obosesc la serviciu, pentru că trebuie să îi ofere lui (copilului) o existență decentă. De acord că acest lucru se întâmplă cu adevărat.

Un puternic sentiment de vinovăție izbucnește la acei oameni ai căror cei dragi se îmbolnăvesc sau mor. Copleșește cu o forță specială atunci când o persoană este pur și simplu incapabilă să schimbe ceva și suferă profund din cauza asta.

Fiecare persoană aude perfect „vocea interioară”, care îi dictează un anumit mod de comportament în societate. Toate categoriile de oameni sunt înzestrate cu această abilitate. Întotdeauna „aud” vocea pe care toată lumea o condamnă – „vocea conștiinței”. Totuși, ești atât de vinovat încât te-ai ascuns de bătrânii tăi părinți că ai avut gripă? Sunteți ghidat de un scop nobil - să nu faceți rău nici moral, nici fizic celor pe care îi iubiți. Această grijă și tutelă nu provoacă sentimente de vinovăție. De ce? La urma urmei, ai înșelat și asta este rău și ar trebui să te simți vinovat. Nu ai justificat speranțele părinților tăi că vor auzi întotdeauna doar adevărul de la tine.

Deci, vinovăția este cauzată de faptul că nu ai fost la înălțimea așteptărilor cuiva. Deci tu esti de vina.

Părinții cer supunere neîndoielnică de la copil, profesori - cunoștințe, la institut - înălțimi înalte în cunoștințele științelor, în căsătorie -. În caz contrar, așteaptă pedeapsa. Cine a stabilit aceste standarde pe care trebuie să le respectăm? De ce un copil este considerat insuportabil doar pentru că primește C la școală? La urma urmei, el este cel mai bun dintre egali de pe stadion. Deci, talentele lui sunt exprimate într-un mod diferit. Părinții îi întușează pe copil cu mâinile și picioarele, încercând să-și ajusteze viziunea asupra lumii la granițele general acceptate.

Te-ai gândit vreodată la faptul că există prea puțini oameni în lume astăzi care sunt înzestrați cu simțul responsabilității. De ce? Răspunsul este că educatorii nu văd diferența dintre sentimentul de vinovăție constantă impus copilului și conceptul de responsabilitate.

Vinovăția este sentimentul de a nu fi la înălțimea așteptărilor celorlalți.

Responsabilitatea este conștiința că este imposibil să faci fapte rele în relație cu ceilalți.

Paradoxul este că oamenii care au împărtășit aceste două sentimente în ei înșiși se pot lăuda că până și cele mai imparțiale acte sunt îndeplinite complet fără teamă. Ei nu sunt urmăriți prin remușcări sau autoflagelare în cazul în care el știe cu fermitate că nu va urma pedeapsa pentru infracțiune. Dar aceasta, mai degrabă, aparține categoriei oamenilor profund imorali.

O persoană perfectă din punct de vedere spiritual este în control complet asupra acțiunilor sale, fără teama de vreo pedeapsă. Acești oameni sunt ghidați de sentimentele interne ale corectitudinii acțiunilor lor.

Cât de periculoasă este vinovăția

Simțindu-se vinovată, o persoană este distrasă de la alte probleme, concentrându-și atenția doar asupra experiențelor distructive. În acest moment, el experimentează sentimente care sunt constructive:

• Disperare;
• Rușine;
• Dor.

Toate aceste experiențe sunt premise directe pentru depresie.

O persoană „își scapă mâinile”, nu gândește în termeni de prezent, trebuie să se întoarcă constant spre trecut. Pesimismul crește la o persoană ca un bulgăre de zăpadă, devenind din ce în ce mai mare în fiecare zi. Ați auzit vreodată expresia „greutatea pe inimă zace ca o piatră”? Despre asta este exact această condiție. O persoană nici măcar nu încearcă să găsească o cale de ieșire din această situație, „conducându-se” din ce în ce mai mult într-o rețea de vinovăție.

Își amintește de momente din viața lui când, după cum i se pare, a greșit. Poate că pur și simplu nu a încheiat niște afaceri sau ceva nu a mers conform planului planificat dinainte, dar persoana se consideră vinovată de toate. Momentele strălucitoare ale vieții sunt umbrite de sentimente grele pe care pentru acest moment va trebui să le plătească cu și mai multe probleme care îl așteaptă în viață.

Experimentând un sentiment constant de vinovăție (complex), o persoană se trimite subconștient la acuzare.

El este de acord să suporte pedeapsa, chiar dacă nu este meritată. Astfel, le dai posibilitatea altora nu numai să simtă la fel ca tine - vinovăția ta, ci și să „atârne” de tine mai multe din propriile păcate care îi împiedică să trăiască.

Cum să scapi de vinovăție pe cont propriu? Există câteva sfaturi:

• Nu mai puneți scuze! Ceea ce ai spus sau ai făcut este corect!
• Uită „păcatele” din trecut. Pune-le capăt, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat;
• Amintește-ți zicala că aroganța este a doua fericire. Deci, nu obrăznicia, ci absența unui complex de vinovăție este a doua fericire. Fă ceva pentru care te-ai fi executat înainte -.

Există multe opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. Principalul lucru este să alungi orice remușcare de la tine! Nu ești de vină pentru faptul că tatăl tău s-a îmbolnăvit, și pentru faptul că, și nici pentru faptul că sunt atât de mulți orfani în orfelinatele din țara noastră.

În psihologie, au fost dezvoltate mai multe metode de corectare a comportamentului distructiv. Cu toate acestea, se crede că este imposibil să îndepărtați complet povara vinovăției de pe umerii unei persoane. Această stare se acumulează de ani de zile încă din copilărie. Și ceea ce ni se învață la începutul vieții, mănâncă „strâns” în creier. Aceasta este baza personalității umane, care este practic nerealist de reconstruit. Puteți îndepărta o cărămidă de la baza piramidei fără a deteriora structura? Improbabil! Același lucru se întâmplă și cu oamenii. Ei înțeleg că autocritica și o atitudine negativă față de propria persoană nu vor reuși, dar nu pot face nimic în acest sens. Psihologul încearcă nu doar să îndepărteze „tumoarea malignă” care se coace în subconștientul unei persoane și să-l supună unui chin teribil. Sarcina medicului este să găsească acel „înlocuitor” care va umple golurile în creșterea și dezvoltarea unei persoane ca persoană.

Adesea oamenii nici nu realizează că vinovăția este o emoție negativă, o experiență negativă care nu curăță (cum credeau mulți) o persoană, ci o împinge într-un colț. Vinovația nu este un semn de spiritualitate înaltă, ci un semn al imaturității unei persoane.

A face față a ceea ce este - un sentiment de vinovăție nu este deloc ușor. Unii îl consideră util din punct de vedere social și chiar un regulator intern necesar al comportamentului, în timp ce alții susțin că este un complex dureros.

Cuvântul vinovăție în sine este adesea folosit ca sinonim pentru sentimentul de vinovat, în timp ce sensul original al acestui cuvânt este diferit. „Vinovația este o vină, o ofensă, o încălcare, un păcat, orice faptă ilegală, condamnabilă.” (Dicționar explicativ al limbii ruse” de V. Dahl).

Inițial, cuvântul culpă însemna fie prejudiciul propriu-zis, fie despăgubirea materială a prejudiciului cauzat. Vinovat - cel care a încălcat legile sau acordurile și trebuie să compenseze prejudiciul.

Există o mare diferență între a fi „vinovat” și „a te simți vinovat”. O persoană este vinovată atunci când știe dinainte că poate răni sau răni pe cineva sau pe sine prin acțiune sau cuvânt și, cu toate acestea, o face. Vinovația este de obicei atribuită celor care au cauzat prejudiciul în mod intenționat sau din neglijență gravă.

Există destul de mulți oameni care tind să se simtă vinovați, deși nu a existat nicio daune intenționate efective. Ei decid că sunt vinovați, pentru că ascultă acea „voce interioară” care îi condamnă și îi acuză, pe baza acelor credințe și convingeri, de obicei false, care, de regulă, au fost învățate în copilărie.

Vinovăția este o reacție emoțională neproductivă și chiar distructivă a unei persoane la auto-acuzare și auto-condamnare. Sentimentul de vinovăție este, în esență, o agresiune îndreptată asupra propriei persoane - este auto-umilirea, autoflagelarea, dorința de auto-pedepsire.

Influențați de vocea „procurorului interior”, care pronunță verdictul „totul este din cauza dumneavoastră”, astfel de oameni pierd din vedere faptul că nu aveau nicio intenție de a provoca un rău și, apropo, „uită” să facă aflați dacă au provocat vreo pagubă.

O persoană experimentează un sentiment de vinovăție mult mai des pentru ceea ce nu a făcut sau nu a putut schimba decât pentru ceea ce a făcut sau ar putea schimba și nu a făcut. Acumularea de sentimente inutile și distructive de vinovăție bazate pe nimic nu poate și trebuie evitată. Vinovăția nevrotică trebuie și poate fi eliminată.

Dar chiar și atunci când transgresiunea a avut loc într-adevăr, sentimentul de vinovăție rămâne distructiv.

Între timp, ca urmare a realizării faptului de daune cauzate efectiv, oamenii sunt capabili să experimenteze diverse experiențe.

O alternativă la vinovăție este experiența conștiinței și a responsabilității.

Diferența dintre vinovăție, pe de o parte, și conștiință și responsabilitate, pe de altă parte, în opinia noastră, este cardinală. Și deși acestea sunt lucruri fundamental diferite, mulți oameni nu văd și nu înțeleg diferența dintre ele și adesea confundă aceste concepte între ele.

Conştiinţă- o autoritate internă care exercită autocontrol moral și evaluează propriile opinii, sentimente, acțiuni, respectarea lor cu propria identitate de sine, valorile și obiectivele de bază ale vieții.

Conștiința se manifestă ca o interdicție internă, adesea inconștientă, a acțiunilor neaprobate (inclusiv cele interne), precum și un sentiment de durere interioară, care semnalează unei persoane despre protestul autorității morale interne față de acțiunile întreprinse care contrazic propriile sale profunde. sistem de valori și identitate de sine.

Chinul, „remușcarea” conștiinței se referă la situația în care o persoană, dintr-un anumit motiv, și-a încălcat propriul principiu moral și sunt menite să o ferească de acțiuni similare în viitor.

Conștiința este strâns legată de simțul responsabilității. Conștiința provoacă un puternic impuls interior de a îndeplini standardele morale, inclusiv normele de responsabilitate.

Responsabilitate este o recunoaștere sinceră și voluntară a nevoii de a avea grijă de tine și de ceilalți. Simțul răspunderii este dorința de a îndeplini obligațiile asumate și, dacă acestea nu sunt îndeplinite, dorința de a admite o greșeală și de a compensa prejudiciul cauzat, de a întreprinde acele acțiuni care sunt necesare pentru corectarea greșelii.

Mai mult, responsabilitatea este de obicei recunoscută indiferent de intenție: cine a făcut-o este responsabil.

Simțindu-se vinovată, o persoană își spune: „Sunt rău, merit pedeapsă, nu există iertare pentru mine, renunț”. Metaforic, este descris ca o „sarcină grea” sau ca „ceea ce roade”.

Când o persoană se cufundă în vinovăția sa, se certa pentru greșelile sale, îi este foarte greu - de fapt imposibil - să-și analizeze greșelile, să se gândească la cum să îmbunătățească situația, să găsească soluția potrivită, să facă ceva cu adevărat pentru a corecta situația. .

Stropindu-și cenușa pe cap („Dacă nu aș face asta sau aș face asta .... atunci totul ar fi diferit”), se uită în trecut și rămâne blocat acolo. În timp ce responsabilitatea îndreaptă privirea către viitor și încurajează mișcarea înainte.

Preluarea unei poziții de responsabilitate este o condiție prealabilă necesară pentru dezvoltarea personalității. Cu cât este mai mare nivelul de dezvoltare a personalității unei persoane, cu atât este mai puțin probabil ca acesta să folosească un astfel de regulator negativ al comportamentului ca vinovăție.

Sentimentele de vinovăție provoacă cel mai profund rău unei persoane. Sentimentul de vinovăție, în contrast cu sentimentul de responsabilitate, este nerealist, vag, vag. Este crud și nedrept, lipsește o persoană de încredere în sine, reduce stima de sine. Aduce un sentiment de greutate și durere, provoacă disconfort, tensiune, temeri, confuzie, dezamăgire, descurajare, pesimism, dor. Vinovația devastează și ia energie, slăbește, reduce activitatea unei persoane.

Experiența vinovăției este însoțită de un sentiment dureros al propriei greșeli în raport cu o altă persoană și, în general, de propria „răutate”.

Vinovația cronică se transformă într-un mod de a percepe lumea, care se reflectă chiar și la nivel corporal, schimbând literalmente corpul și în primul rând postura. Astfel de oameni au o postură coborâtă, umerii îndoiți, ca și cum ar transporta „încărcătura” obișnuită pe „cocoașa” lor. Bolile coloanei vertebrale în zona celei de-a șaptea vertebre cervicale în multe cazuri (cu excepția leziunilor evidente) sunt asociate cu vinovăția cronică.

Oamenii care poartă în sine vina cronică încă din copilărie, de parcă ar vrea să ocupe mai puțin spațiu, au un mers constrâns deosebit, nu au niciodată un pas larg ușor, gesturi libere, o voce tare. De multe ori le este dificil să privească o persoană în ochi, își pleacă constant capul în jos și se uită în jos, iar pe fețele lor există o mască a vinovăției.

Pentru o persoană matură moral și sănătoasă din punct de vedere psihologic, vinovăția nu există. Există doar o conștiință și un simț al responsabilității pentru fiecare pas pe care îl faci în această lume, pentru înțelegerile pe care le faci, pentru alegerile pe care le faci și pentru a nu alege.

Experiențele negative asociate cu conștiința și responsabilitatea încetează odată cu eliminarea cauzei care le-a cauzat. Și a face orice greșeală nu duce o astfel de persoană la un conflict intern epuizant, nu se simte „rău” - pur și simplu corectează greșeala și continuă să trăiască. Și dacă o anumită greșeală nu poate fi corectată, el învață o lecție pentru viitor și amintirea ei îl ajută să nu facă astfel de greșeli.

Aș dori să subliniez că sentimentul de vinovăție, bazat pe autopedepsire și autoînjosire, este îndreptat spre sine. O persoană consumată de vinovăție și autoflagelare nu este la înălțimea sentimentelor și nevoilor reale ale altuia.

În timp ce sentimentele provocate de conștiință includ regretul față de faptă și empatia față de victimă. Ei, în esența lor, sunt concentrați pe starea altei persoane - „durerea lui mă doare”.

Disponibilitatea de a-și recunoaște adevărata vinovăție este unul dintre indicatorii responsabilității, dar insuficient în sine.

Sentimentele de vinovăție pot, de asemenea, (deși nu întotdeauna) să determine mărturisirea ei. Cu toate acestea, însuși faptul de a-și recunoaște vinovăția este adesea prezentat ca o ispășire suficientă. De multe ori se aude nedumerire: - „Ei bine, am recunoscut că sunt de vină și mi-am cerut scuze – ce mai vrei de la mine?”.

Dar acest lucru, de regulă, nu este suficient pentru victimă și, dacă nu simte adevărul interior în aceasta, nu are deloc nevoie de el. Dorește să audă despre măsurile specifice pentru a corecta greșeala sau a compensa prejudiciul cauzat.

Este cu atât mai necesar, mai ales dacă este imposibil de corectat, să-i exprimi sincer empatie și regret față de altul, precum și (dacă acțiunea a fost deliberată) și pocăința sinceră. Toate acestea nu sunt necesare doar victimei, ci aduc și ușurare celui care a cauzat prejudiciul real.

De unde vine vinovăția și de ce este atât de răspândită?

De ce oamenii țin atât de mult să se autoînvinuiască în situațiile în care nu sunt de vină pentru nimic? Cert este că vinovăția acoperă neputința.

Sentimentul de vinovăție este pus în copilăria timpurie sub influența caracteristicilor dezvoltării psihice a copilului, pe de o parte, și a influențelor parentale, pe de altă parte.

Vârsta de 3-5 ani este vârsta la care un sentiment persistent de vinovăție se poate forma ca un regulator intern negativ al comportamentului, deoarece tocmai la această vârstă copilul are capacitatea de a-l experimenta, pe care părinții săi o descoperă și o folosesc rapid. .

Această perioadă de vârstă oferă un sol potrivit pentru aceasta. „Inițiativă creativă sau vinovăție” - așa numește Erik Erikson această perioadă și principala dilemă corespunzătoare a dezvoltării copilului.

Vinovăția apare în mod natural la un copil la această vârstă ca o apărare psihologică împotriva unui sentiment terifiant de neputință și rușine asociat cu prăbușirea sentimentului său de omnipotență experimentat în această perioadă.

Copilul alege inconștient vinovăția ca fiind cel mai mic dintre cele două rele. De parcă și-ar fi spus inconștient: „Simt deja că nu pot face totul, este insuportabil, nu, pur și simplu nu a ieșit de data asta, dar de fapt o pot face. Aș putea, dar am făcut-o. Deci, este vina mea. Voi suferi, iar data viitoare voi reuși dacă încerc.”

Cu influența favorabilă a părinților, copilul își acceptă treptat neomnipotența, depășește sentimentul de vinovăție, iar dilema se rezolvă în favoarea dezvoltării cu succes a inițiativei creative.

Cu efectele adverse ale părinților la un copil pe ani lungi, iar uneori pentru tot restul vieții, există tendința de a experimenta sentimente de vinovăție și restricții privind manifestarea inițiativei creative. „Povara” vinovăției pe care o poartă o persoană încă din copilărie și la vârsta adultă continuă să o împiedice să trăiască și să comunice cu oamenii.

Rețineți că, deși originile vinovăției cronice se află în principal la vârsta de 3-5 ani, tendința de a se simți vinovat ca mecanism de apărare se poate activa și la vârsta adultă, chiar și cu o copilărie relativ favorabilă.

Astfel, sentimentul de vinovăție este una dintre manifestările obligatorii ale fazei de protest în procesul de trăire a unei pierderi semnificative, inclusiv a unei boli grave și a decesului celor dragi. Protestă împotriva enormității a ceea ce s-a întâmplat, înainte de a se împăca cu ceea ce s-a întâmplat, acceptându-și neputința și să înceapă să se plângă amarnic, oamenii se învinuiesc că nu au făcut ceva pentru a-i salva, în ciuda faptului că era obiectiv absolut imposibil.

Cu o copilărie favorabilă, acest sentiment de vinovăție trece curând. Dacă o persoană are complexul de vinovăție al unui copil, vinovăția inexistentă pentru pierdere poate rămâne în sufletul persoanei mulți ani, iar procesul de experimentare a traumei pierderii nu se termină.

Astfel, în loc să trăim neputință și rușine în situațiile în care suntem slabi și nu putem schimba nimic, oamenii „preferă” vinovăția, care este o speranță iluzorie că totul poate fi încă reparat.

Acele efecte adverse ale părinților care induc și formează un sentiment constant de vinovăție se reduc, de fapt, la acuzații și cenzurii directe, precum și la reproșuri și reproșuri. O astfel de presiune asupra vinovăției este una dintre pârghiile principale pe care părinții le folosesc atât pentru a forma un regulator intern al comportamentului (pe care îl confundă cu conștiința și responsabilitatea), cât și pentru a controla rapid copilul în situații specifice.

Vinovația indusă devine un fel de bici, stimulând acțiunile pe care părinții caută să-l inducă pe copil la, în plus, un bici care înlocuiește creșterea simțului responsabilității. Și părinții recurg la ea, de regulă, pentru că ei înșiși au fost crescuți exact în același mod și încă nu au reușit să scape de vina lor veșnică.

A da vina pe copil este, de fapt, greșit. În principiu, el nu poate fi vinovat pentru ceea ce îl acuză părinții, pentru că în general nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile sale și nu este în stare să o suporte. Iar adulții își transferă cu ușurință responsabilitatea asupra copilului.

De exemplu: un copil este certat sau reproșat că a spart o vază de cristal. Cu toate acestea, este evident că atunci când există un copil mic în casă, părinții trebuie să scoată obiectele de valoare, aceasta fiind responsabilitatea lor. Dacă cineva este responsabil pentru vaza spartă, atunci părinții, deoarece copilul nu este încă capabil să-și măsoare eforturile, să-și controleze abilitățile motorii, sentimentele și impulsurile și, desigur, nu sunt încă capabili să urmărească cauza și- efectuează relațiile și consecințele acțiunilor sale.

Adulții care nu înțeleg caracteristicile psihologice ale copilului îi atribuie mai întâi abilități pe care nu le are, apoi îl învinovățesc pentru acțiunile comise din cauza absenței, de parcă ar fi fost deliberate. De exemplu: „Nu adormi intenționat și nu-ți pare rău pentru mine, nu mă lăsa să mă odihnesc, dar sunt atât de obosit” sau „N-ai putea să te joci frumos pe stradă, acum trebuie să spală-ți jacheta și deja sunt obosit.”

Mai rău, adesea părinții și alți adulți îi dau copilului un ultimatum nedrept: „Dacă nu-ți recunoști vinovăția, nu voi vorbi cu tine”. Iar copilul este forțat să recunoască vinovăția inexistentă sub amenințarea unui boicot (ceea ce este insuportabil pentru un copil) sau sub pedeapsa fizică.

Presiunea asupra vinovăției este un efect manipulativ, care este, desigur, distructiv pentru psihic.

Deocamdată, deocamdată, copilul nu este capabil să evalueze critic ceea ce i se întâmplă, prin urmare el ia toate acțiunile părinților săi la valoarea nominală și, în loc să reziste efectelor distructive ale manipulărilor parentale, se supune cu ascultare. lor.

Și ca urmare a tuturor acestor lucruri, el învață să creadă că este vinovat, să-și simtă vinovăția pentru păcatele inexistente și, ca urmare, să se simtă mereu și toată lumea ar trebui.

O astfel de presiune nerezonabilă, de obicei inconștientă și inconsecventă din partea părinților și a altor adulți semnificativi pentru a se simți vinovat duce la confuzie în capul copilului. El încetează să mai înțeleagă ce i se cere - un sentiment de vinovăție sau corectarea unei erori.

Și, deși conform planului educațional, se presupune că, după ce a făcut ceva rău, copilul ar trebui să experimenteze un sentiment de vinovăție și să se grăbească imediat să-și corecteze greșeala, copilul, dimpotrivă, învață că a experimenta și a-și demonstra vinovăția este o plată suficientă pentru abaterea comisă.

Și acum, în loc să corecteze greșelile, părinții primesc doar o privire vinovată, o cerere de iertare - „Ei bine, te rog, iartă-mă, nu o voi mai face” - și experiențele sale grele, dureroase și autodistructive ale vinovăției sale. Iar sentimentul de vinovăție înlocuiește astfel responsabilitatea.

Formarea conștiinței și a responsabilității este mult mai dificilă decât sentimentul de vinovăție și necesită eforturi nu situaționale, ci strategice.

Reproșuri și reproșuri - „Cum să nu-ți fie rușine!” "Cum ai putut, asta e iresponsabil!" - poate provoca doar un sentiment de vinovăție.

Conștiința și responsabilitatea nu necesită cenzură, ci o explicație răbdătoare și simpatică către copil a consecințelor inevitabile pentru cei din jur și pentru el însuși ale acțiunilor sale cu adevărat greșite. Inclusiv, pe de o parte, despre durerea lor, trezirea nu a vinovăției, ci a empatiei și, pe de altă parte, despre inevitabila distanță emoțională față de el a altor persoane, dacă el continuă să se comporte astfel. Și, desigur, nu ar trebui să existe nicio critică nedreaptă la adresa copilului pentru ceva pe care nu l-ar putea controla.

Etichete: vinovăție,

Ti-a placut postarea? Sprijiniți revista „Psychology Today”, faceți clic pe:

Citește legat de:

Puterea distructivă a reproșului

O persoană vrea să ceară ceva, dar alege o formă de reproș pentru acest lucru, provocând vinovăție și agresivitate unui partener. Desigur, o persoană începe să se apere în același mod, reproșând ca răspuns. Se dovedește un joc de ping-pong, în care mingea este de vină. Relațiile cu tentă de vinovăție devin toxice și insuportabile.

Tags: Agresivitate , Vina , Resentimente , Iritabilitate , Manipulare ,

Ieșiți din triunghiul Karpman

Mesajul principal al Victimei este următorul: „Viața este imprevizibilă și rea. Ea continuă să-mi facă lucruri pe care nu le pot face față. Viața este suferință.” Emoțiile Victimei sunt frica, resentimentele, vinovăția, rușinea, invidia și gelozia. Există o tensiune constantă în organism, care se transformă în timp în boli somatice.

Etichete: Vina , Resentimente , Iritabilitate , Manipulare , Abuz psihologic , Invidie , Milă , Respingere ,

Toleranță față de umilire

Toleranța la umilire este atunci când sunt umilită și o consider firească și corectă, adică în interior sunt de acord cu asta și continuu procesul de umilire deja în interiorul meu. Cineva a spus ceva nemăgulitor despre cum îmi petrec timpul liber. O persoană care nu are această toleranță va fi indignată în stilul „ce treaba ta?”. Celălalt, care este tolerant, va simți rușine sau vinovăție și se va împinge și mai mult.

Tags: Stres , Vina , Indoiala de sine , Rusine , Indecizie ,

De ce mă simt atât de rău, deși totul pare să fie bine

În munca unui psiholog, cea mai mare parte a muncii este să-l ajute să creeze noi granițe, o atitudine: „nu poți face asta cu mine”. ASA DE. CO. PE MINE. ESTE INTERZIS. Nu mă poți învinge. Jură de mamă. Spune-mi curvă și rupe-mi lucrurile. Luați și ardeți-mi jucăriile. Pune-mi animalele la somn și nu recunosc („Fluffy a fugit, cred”). Umiliți-mă și ridiculizează-mă în fața rudelor și prietenilor. Este imposibil să-mi refuzi îngrijirea când sunt bolnav sau slăbit.

Tags: Stres , Vina , Personalitate , Respingere ,

Mamă toxică: este intenționat?

Psiholog clinician Yulia Lapina: „După ce a comunicat cu o mamă toxică, o fiică deja adultă nu are nimic de spus în mod oficial, dar după o frază de genul „oh, bineînțeles că poți pleca în vacanță cu acest tip, trebuie deja să mă obișnuiesc să fiu. singur, care are nevoie de o mamă bătrână bolnavă, e de înțeles” – nu este un sentiment plăcut. Vinovația este o metodă eficientă de biciuire, dar toxică pentru ambele părți.”

Tags: Vina , Resentimente , Manipulare , Relatie copil-parinti ,

incest emoțional

Terapeutul gestalt Maria Gasparyan: „Incestul emoțional apare atunci când relația dintre un părinte și un copil (emoțională, nu sexuală) devine ca o relație între doi soți, doar că acum, având în vedere imaturitatea copilului, aceasta este o relație unilaterală în pe care părintele este „hrănit” emoțional de la copil, iar copilul se simte în cele din urmă responsabil pentru bunăstarea părintelui”.

Etichete: Vină , Codependență , Abuz psihologic , Relația părinte-copil , Dependență emoțională ,

Ellen Hendricksen: învață să refuzi fără vinovăție

Învață să refuzi fără vinovăție. Metoda #1: Sugerați o alternativă. Acesta este cel mai simplu mod de a spune nu. Respinge cererea, dar oferă un premiu de consolare. „Programul meu pur și simplu nu îmi permite să-mi corectez disertația înainte de data scadenței, dar iată un link către un articol grozav despre cele mai mari cinci greșeli de redactare a disertației de evitat.”

Etichete: vinovăție,

Viața unei fiice, mame și soții rele

Olga Popova, psiholog: "Vinovația, țesută din amintiri, a ars-o în scrum. Acum Anna putea să creeze vinovăție din orice, chiar și din vise. Dimineața se trezea cu un sentiment atât de greu, de parcă ar fi avut mii de crime pe conștiința ei.”

Etichete: Sentimente de vinovăție , Cazuri din practica psihoterapiei ,

RECUNOȘTIUNE - un remediu pentru vinovăția nevrotică

Svetlana Panina, psiholog: „Depresia se naște adesea din vinovăția nevrotică, care nu dă nimic lumii exterioare sau din supraprotecția obsesivă a celor foarte” jigniți „sau” nefericiți”, care de multe ori se dovedește a fi incomodă, excesivă sau nepotrivită.”

Etichete: vinovăție,

„Ce păcat! ..” Încă o dată despre sentimentele de vinovăție și rușine

Primii oameni care formează în noi sentimente de vinovăție și rușine sunt părinții noștri. „Nu mă iubești deloc! Mă vei duce la mormânt!” – o auzim din când în când din copilărie. Cu „amintește-ți din nou când voi fi plecat, va fi păcat”, ei încearcă să forțeze copilul să facă ceea ce ei înșiși consideră că este corect.

Tags: Vina , Rusine ,

10 reguli pentru a face față unui partener rănit

Cât timp poți iubi o persoană care tot spune că nu o iubești, se jignește, îți reproșează lipsa de atenție față de tine? Și oricât de mult i s-ar acorda această dragoste, grijă și atenție, el va rămâne flămând și nemulțumit și te va acuza constant că ești rece, neatent și nu te sacrifici pe tine și interesele tale pentru el.

Etichete: Singurătate , Vină , Dependență emoțională , Salvare ,

Deveniți o victimă. Fii o victimă. Traieste victima

Elena Martynova, psiholog: "Psihoterapeuții în practica lor întâmpină sacrificii prea des. Atât de des încât pare dificil să găsești o persoană care să fi încetat să se sacrifice. Sacrificiu de dragul copiilor, al soților, al părinților, pentru... ei nu stiu ce."

Tags: Vina , Codependenta , Indoiala de sine , Mila ,

Mâncărime psihogenă

Terapeutul gestalt Gennady Maleichuk: „Client, 23 de ani, căsătorit, 2 copii, studii superioare. În exterior, foarte luminos, frumos, înalt, zvelt. La prima ședință, clientul D. s-a plâns de mâncărimi recurente (în principal în zona de mainile)."

Etichete: Vină , Psihosomatică , Managementul emoțiilor , Îndoială de sine , Dependență emoțională ,

„Prizonierul involuntar al propriilor îndoieli” sau Copilul Traumatizat Interior

Terapeutul gestalt Tina Ulasevich: „Amintiți-vă de persoana care vă „furiează” - priviți cu atenție și veți vedea reflectarea dvs. distorsionată în el. Când observăm la o altă persoană acele calități pe care ni le-am interzis cândva, furie nejustificată fierbe în interiorul nostru , și pe aceasta. persoană pe care ne străduim să scoatem toată furia pe care o simțim față de noi înșine.

Etichete: Timiditate , Vină , Îndoială de sine , Infantilism , Traumă psihică , Apărări psihologice , Indecizie ,

Printre multele emoții umane, ea ocupă un loc aparte. Apare spontan, dar nu dispare de la sine și nu cedează eforturilor minții. De ce este acesta, la prima vedere, un sentiment nobil nu ne aduce decât necazuri, ne chinuie și nu ne permite să trăim în pace? De ce sunt oamenii dispuși să facă tot posibilul pentru a scăpa de vinovăție și cum se poate face acest lucru fără a vătăma propria personalitate?

La aceste întrebări și la alte întrebări răspunde medicul și psihologul, candidat la știință în domeniul psihologiei transpersonale S.G. VYBORNOV.

- Svetlana Gennadievna, de unde vine? De ce unor oameni nu le pasă deloc că au cauzat cuiva neplăceri, durere, rău, în timp ce altora, în astfel de cazuri, pur și simplu nu își găsesc un loc pentru ei înșiși, suferă, cad într-o auto-condamnare teribilă?

- nu este disponibil pentru toată lumea. Cu toate acestea, destul de mulți oameni suferă de acest sentiment (sau complex) de vinovăție - cel mai adesea fals. De exemplu, o persoană se străduiește să fie întotdeauna „bună” pentru a nu se simți vinovată. Nu poate refuza pe cineva (adică să arate „rău”), să rezolve lucrurile, să se conflicteze, nu îndrăznește să ia o decizie pentru altul, nici măcar pentru un copil sau un bătrân. Pe de altă parte, el crede adesea că trebuie să fie responsabil pentru toată lumea și pentru toate, nepermițându-se să se relaxeze sau să facă greșeli. O persoană care suferă de un complex de vinovăție își face mai ales griji că a făcut ceva greșit, a jignit pe cineva, nu și-a îndeplinit așteptările, de fiecare dată începe să-și facă scuze și să „repare” în toate modurile posibile.

Adesea, aceasta capătă o conotație comică. Un prieten jurnalist de-al meu mi-a spus că a programat odată o întâlnire de afaceri pe stradă cu o femeie psiholog, iar în momentul întâlnirii a început brusc să plouă. Jurnalistul s-a justificat jenat și a fost atât de supărat încât psihologul a întrebat zâmbind: „Ești și tu de vină pentru faptul că a început să plouă?”

— Se dovedește că nu există nimic pozitiv, moral în sentimentul de vinovăție?

Vinovația în sine nu poate fi considerată de la sine înțeles. Poate că este programat în creierul nostru astfel încât să nu depășim anumite granițe sociale, altfel specia noastră nu ar supraviețui. Dar omul nu este o furnică sau o albină. Și sunt de acord cu părerea unor psihologi care cred că vinovăția este un semn al imaturității individului. Acesta este un sentiment distructiv și, dacă este foarte puternic, duce la stagnare, ieșire din viața activă, iar experiența se transformă în mestecat, autodepreciere. Acea parte a atenției unei persoane care este îndreptată spre exterior se îngustează și el se concentrează pe propria sa, și nu constructiv, ca în diverse psihotehnice, ci mai degrabă distructiv. Drept urmare, această experiență nesfârșită nu oferă niciun „produs”. Dimpotrivă, adesea schimbă viața unei persoane în rău, împingându-l la acțiuni eronate, forțându-l să urmeze impulsuri false...

— Ce ar trebui să fac dacă, să zicem, sunt bântuit de un sentiment de vinovăție față de o anumită persoană? Nu pot să-mi iau mintea de la asta, să-l uit pentru totdeauna...

„La un moment dat, i-am pus profesorului meu spiritual o întrebare similară. Mi-a răspuns că în această situație, cea mai bună cale de ieșire este să găsesc o acțiune care să corecteze greșeala care mă face să mă simt vinovat. Trebuie să facem așa ceva; pentru ca această greșeală să se transforme într-un plus pentru persoana din cauza căreia sunt îngrijorat.

Acest lucru mi s-a părut interesant, dar când am început să aplic metoda pe care mi-a propus-o într-o situație specifică, mi-am dat seama că nu găsesc o astfel de acțiune, nu știu.

Acum că a trecut sentimentul acut de vinovăție, înțeleg că profesorul a avut dreptate, dar atunci pur și simplu nu am vrut, iar acum nu prea vreau să corectez nimic, pentru că trebuie să investesc putere, energie, atenție ... cel puțin doar vorbirea este întotdeauna posibilă. Este posibil ca în timp să ajung la asta.

— Cu o înclinație adecvată, vinovăția poate apărea constant - în fața oamenilor care te înconjoară sau doar se întâlnesc pe drum. A spus ceva greșit, a greșit ceva, a jignit pe cineva, a uitat de cererea cuiva, nu a avut timp, a întârziat, a provocat nemulțumire...

– Da, tendința de autoflagelare este comună, nici pe mine nu a trecut. Te simți vinovat de fiecare dată când ți se spune: ești de vină, din cauza ta. Și nu contează deloc cine a spus-o, chiar dacă a fost o persoană complet întâmplătoare în transport, sentimentul va fi același. Simți că într-un fel sau altul, voluntar sau fără să vrea, sunt de vină pentru situația actuală. Și acest sentiment se naște în mod constant ca răspuns la noi acuzații, otrăvindu-ți viața.

Dar există o altă categorie de oameni: nu își recunosc niciodată vinovăția, ci fie o neagă, fie se grăbesc să acuze pe altcineva, încercând să înlăture orice suspiciune că ar putea fi vinovați de ceva. În acest fel, oamenii din această categorie evită sentimentele de vinovăție. Când am învățat să observ acest lucru și mi-am dat seama că persoana pur și simplu își îndrepta agresivitatea asupra mea, și propria mea vinovăție față de el a început să dispară. Până la urmă, atitudinea lui agresivă este problema lui (dacă, bineînțeles, nu m-am analizat și m-am asigurat că nu vreau să-l jignesc).

— Dar oamenii care simt prea multă vină probabil au nevoie de ajutor. Ce ii poti sfatui?

„În primul rând, să ne dăm seama de unde vine acest sentiment. Potrivit psihologilor, unul dintre motivele pentru aceasta este egocentrismul copiilor blocat în psihicul adultului. Un copil care este iubit și toate dorințele lui sunt împlinite, se pare că este atotputernic, iar asta este minunat. Dar atunci când o astfel de conștiință egocentrică persistă dintr-un anumit motiv la un individ adult, îi promite o mulțime de probleme. O persoană pleacă de la faptul că poate face totul, dar realitatea arată că nu poate. Și când această persoană se află într-o situație în care nu a putut, nu a făcut ceva, atunci este insuportabil pentru el să recunoască că de fapt NU este atotputernic și se apără de această durere cu un sentiment de vinovăție. Își spune: Aș putea, dar nu am făcut - este vina mea. Este mai ușor pentru el decât să admită că nu ar putea. Că nu poate controla întreaga lume, alți oameni, evenimente, vremea...

Acest lucru duce la unul dintre răspunsurile la întrebarea ce să faci cu vinovăția. Este nevoie de smerenie, o calitate pe care ne-o învață religiile. Nu te poți considera omnipotent, ca Dumnezeu, capabil să controleze totul și să-i faci pe toți cei apropiați de tine fericiți. Dacă vă amintiți acest lucru tot timpul, atunci puteți reduce treptat severitatea, tensiunea vinovăției și includerea ei constantă.

-Ce alte moduri mai sunt?

- A doua modalitate, legată de prima, este să-ți permiti să greșești. Dacă nu sunt atotputernic, atunci am dreptul să greșesc. O greseala este ceva care ma poate dezvolta, ma ajuta, de care pot beneficia. Personal, să zicem, îmi este foarte greu să recunosc că m-am înșelat, dar se poate. Și dacă recunosc că am făcut o greșeală, atunci pot găsi o modalitate de a corecta această greșeală. Trecerea de la o stare de autoflagelare la o stare de acțiune, gândirea la modalități de a corecta o greșeală este, de asemenea, o modalitate bună de a experimenta sentimente de vinovăție.

O altă metodă este să-ți dai seama că chiar îți face plăcere din sentimentul tău de vinovăție: o, ce sufăr, sunt atât de nobil, mă simt vinovat. Dacă începi să observi o astfel de tendință în tine și să fii sceptic în privința ei, atunci vei înțelege că, simțindu-ți vinovăția, îți pierzi timpul; e mai bine să faci ceva util.

Și este util și pentru oamenii introvertiți, concentrați pe lumea lor interioară, să antreneze extroversiunea în ei înșiși, o privire spre exterior. Uită-te la persoana care ți-a făcut o remarcă, a spus că ești de vină: cât de adecvat este el însuși? Și în multe cazuri îți va deveni clar că el este de vină! La urma urmei, când te simți greșit, a da vina pe altul este și o apărare.

— Dar dacă ceea ce s-a întâmplat a fost cu adevărat vina mea?

Faptul este că, dacă nu ai vrut deloc să jignești o altă persoană, atunci nu ești de vină. Ai putea greși din cauza unor acțiuni inadecvate ale tale - din ignoranță, incapacitate etc., dar aceasta este o greșeală, nu o greșeală. Poate fi recunoscut și corectat. Dacă deranjezi pe cineva, poți să-ți ceri scuze și să te muți. Iar vinovăția este atunci când doriți în mod intenționat să provocați probleme altuia, să vă încălcați în mod deliberat propriile principii și valori morale.

Am avut, de asemenea, cazuri în care am efectuat în mod deliberat unele acțiuni, știind că o anumită persoană ar fi inconfortabilă din cauza asta și am crezut că am dreptul să fac asta. Dar, în același timp, am înțeles că are dreptul să fie supărat pe mine dacă mă amestecam cu el într-un fel. În acest sens, suntem pe picior de egalitate cu el. Până la urmă, se poate găsi un compromis. În cele din urmă, dacă ai provocat probleme cuiva, poți să-i ceri scuze, să-i exprimi regretul pentru ceea ce s-a întâmplat, chiar și să-i zâmbești. Acesta este un mod foarte eficient. Dacă scuzele sunt acceptate, atunci totul este în ordine, iar dacă nu, atunci puteți vorbi cu „victima” și puteți afla ce vrea. Puteți accepta alegerea lui dacă a decis să continue să fie jignit de tine - și dacă are nevoie de asta pentru ceva? Dar nu răspunde cu agresivitate pentru agresivitate. Cel mai probabil, astfel de oameni, așa cum am spus deja, se simt vinovați și, cu ajutorul agresiunii îndreptate asupra altora, se eliberează de vinovăție. Răspunzându-le la fel, le vom spori doar vinovăția și noi înșine vom regreta ulterior.

— Cum să trăiești cu vinovăție în fața părinților bătrâni și bolnavi? Din cauza lui, mulți copii sunt uneori chiar gata să-și abandoneze propria cale de viață, să o rupă. Cu toate acestea, bătrânii chiar au nevoie de ajutor și atenție...

Să nu adunăm totul împreună. Este nevoie de ajutor și atenție, dar se întâmplă adesea ca părinții pe deplin capabili să înceapă să se amestece activ în viața copiilor - din cauza problemelor lor psihologice, a sentimentelor de nesiguranță, a pierderii, pur și simplu pentru că nu este nimic de făcut. Trebuie să înțelegi că viața mea, pe care o trăiesc, este mai importantă pentru mine decât a altcuiva. Și merită să încerci să evaluezi în mod realist cât de mult au nevoie părinții de acest ajutor și cât de mult este un joc pentru ei (chiar și un joc al neputinței). Desigur, poți să te joci, pentru că îmi iubesc părinții, dar cât de mult din resursele mele pot să dedic acestui lucru?

Și chiar dacă, există întotdeauna oportunități de a nu deveni sclavul vieții lor. De ce au nevoie cu adevărat de la tine? Interacțiunea nu ar trebui să vă împovăreze, ci să aducă bucurie. A trăi și a aștepta subconștient ca această persoană să moară și să te elibereze, mi se pare mult mai rău. În vremea noastră și cu mijloacele noastre de comunicare (apeluri telefonice, Skype, rețele sociale, fotografii, videoclipuri etc.), este adesea posibil să se descurce chiar și fără întâlniri regulate. Nu-ți lăsa viața să fie distrusă, altfel nu este viață, ci sclavie.

Intervievat de Alexander GERTS
Domnul „Scrisori Medicale” Nr.22, 2014

Căutarea defectelor în sine, îngrijorarea propriei inferiorități, poate imaginare, este soarta multora dintre noi, și chiar psihoterapeuți. „Nu am scăpat niciodată complet de ideea învățată din copilărie că ar trebui să-mi mulțumesc vecinii”, recunoaște psihologul de familie Elena Ulitova. Când nu mă ridic la înălțimea acestei idei, criticul meu interior mă atacă și mă învinovățește. Aceasta este o experiență dureroasă! Psihoterapia profesională m-a învățat să înțeleg ce se întâmplă și să recunosc această „voce”, dar nu este posibil să o reduc la tăcere.”

Și psihanalistul Virginie Meggle își amintește: „Toată copilăria mea m-am simțit greșit. În fiecare secundă trebuia să mă gândesc cum să nu jignesc pe cineva. Mai târziu am descoperit – spre profundă ușurare a mea – că acest lucru nu este neobișnuit. Și în munca mea, observ că acest sentiment este unul dintre cele mai comune și în același timp dificil pentru cei care îl experimentează.”

Psihologia se preocupă mai ales de vinovăția „ilegitimă” care ne chinuie fără un motiv întemeiat, mai degrabă decât de cea reală și justificată pe care o experimentează un escroc și un criminal. Apropo, unii criminali simt că au dreptul să încalce legea. Iar unele dintre victimele agresiunii se chinuie cu reproșuri: nu s-au apărat suficient de bine, ar fi trebuit să fie mai atenți, îmbrăcați altfel...

Perfecțiune anxioasă

Potrivit lui Freud, vinovăția provine din anxietate: micul nostru „eu” o experimentează de fiecare dată când „Super-eu”, vocea conștiinței, îi cere să fie perfect. Cu cât ne dorim mai mult să devenim perfecți, demni de iubire, cu atât mai mult suntem învinovățiți de judecătorul nostru interior. Datorită lui, ne tratăm pe noi înșine ca fără valoare.

Dar din când în când să te simți slab, incapabil de ceva este absolut normal, pentru că așa eram noi în copilărie.

moștenirea copilăriei

Dar de ce unii oameni sunt mai predispuși la vinovăție decât alții? Un parenting autoritar bazat pe șantaj emoțional ne face vulnerabili. Dar chiar și cineva care nu a fost supus violenței psihologice poate suferi de sentimente de vinovăție. Asimilăm imaginea ideală pe care ni-o transmit părinții noștri. De la ei învățăm ce trebuie să fim pentru a fi considerați buni. Nu este neobișnuit ca un tată sau o mamă calm în exterior să crească copii chinuiți de sentimente de vinovăție: copiii absorb ideile inconștiente ale părinților lor.

„Fiecare copil știe să-i „mulțumească” mamei și tatălui, ca să-l accepte și să aibă grijă de el, explică Elena Ulitova. „Părinții nu trebuie să fie emoționați pentru ca un copil să-și simtă dezaprobarea.” Copilul se poate simți vinovat nu numai pentru ceea ce a făcut sau nu a făcut, ci și pentru ceea ce a gândit. Sau învinovățiți-vă că nu simțiți ceea ce se așteaptă de la el: de exemplu, recunoștință pentru cadouri sau dragoste pentru membrii familiei. Adesea, apariția vinovăției este asociată cu nașterea unui frate sau a unei surori mai mici.

Obiceiul de a te compara cu ceilalți crește sentimentul de vinovăție. Evaluându-ne constant, uităm să fim noi înșine

„O ființă umană este concepută în așa fel încât încă de la o vârstă foarte fragedă să caute cauza fiecărui eveniment”, explică Virginie Meggle. - Copilul mai mare crede uneori că părinții au decis să aibă un nou copil, pentru că el însuși nu este în stare să-i satisfacă sau a greșit cu ceva. Ulterior, suntem comparați cu frații și surorile și nu întotdeauna în favoarea noastră. Mai ales dacă părinții înșiși creează o relație de rivalitate: „Uite, sora ta zâmbește mereu...”

Obiceiul de a te compara cu ceilalți (la școală, la serviciu) crește vinovăția. Evaluându-ne constant – „Sunt mai bun decât el”, „Nu sunt atât de bun” – uităm să fim noi înșine.

„M-am separat de rușinea familiei”

Evgenia, 47 de ani

Întotdeauna am avut senzația că sunt de prisos, că sunt în cale: vinovăție pentru faptul că exist. Cel mai rău era în weekend, când vedeam că mama se grăbește și avea mult timp, iar eu păream inutil. Am crescut simțind că nu meritam să fiu fericită, surprinsă când băieții strălucitori erau interesați de mine. Când am început să lucrez, am ezitat să cer un salariu adecvat sau o mărire. Și, în același timp, era supărată pe ea însăși pentru pasivitate, lipsa ei de ambiție. Undeva în adâncul sufletului am știut că ceva nu era în regulă în capul meu.

Terapia comportamentală pe termen scurt m-a învățat să identific gândurile peiorative și „vinovate” și să nu le las să preia controlul. Nu mai cad în această capcană. Apoi am vrut să înțeleg de unde vin aceste gânduri. Mi-am dat seama că educația mea a jucat un rol enorm în tendința mea de a mă scufunda în sentimente de vinovăție. Dar am bănuit că există un alt motiv.

Am apelat la psihanaliza, iar apoi a iesit la suprafata un secret de familie: bunicul meu patern, despre care se vorbea ca pe un erou, nu s-a comportat deloc eroic. O rușine ascunsă cu grijă pentru el, am interiorizat-o inconștient. Mi-au luat câțiva ani să mă despart de această moștenire otrăvită. Dar acum am făcut pace cu mine însumi.

Caut o cale de ieșire

Chinuiti din interior, cautam o iesire. Cum să scapi de vina eternă? Încercăm să ne purtăm ca un sfânt care nu are dorințe proprii, dar nu reușim prea bine. Cu cât ne ignorăm mai mult dorințele, împingem gândurile nedemne, cu atât „Super-ul” necesită mai multe sacrificii. Când avem un motiv real să fim supărați pe noi înșine, ne liniștește în mod paradoxal, chiar dacă pentru puțin timp.

Larisa, în vârstă de 38 de ani, obosită să nege acuzațiile de infidelitate, a început o aventură. „Giracitoarea i-a spus soțului meu că îl voi trăda. A fost mereu gelos și apoi a început să mă urmeze. Așa că au trecut câteva luni, am început să mă simt murdar. Și s-a întâmplat ceva ce ar fi trebuit să se întâmple... Dar eu cred că nu numai eu sunt de vină - și el!

Schimbarea vinei este una dintre cele mai populare strategii de evitare a vinovăției. „Nu am întârziat, dar ai stabilit ora greșită”. „Am spart vaza ta preferată, dar tu însuți ai pus-o pe marginea mesei!” Din păcate, nu este foarte bine să scapi de suferința cuiva în detrimentul celorlalți. Mai mult, există riscul ca vinovăția noastră să fie dublată: ne vom face vinovați atât de o greșeală, cât și de refuz de a o recunoaște.

Suntem responsabili pentru acțiunile noastre dacă nu evităm consecințele lor și nu presupunem că facem neapărat lucruri rele.

Există o altă metodă, nu atât de crudă în raport cu ceilalți: să te ascunzi de vinovăție în spatele ideii de omnipotență. Iată ce face eroul din Viața secretă a lui Walter Mitty: un omuleț modest, zdrobit de mediul său, vine cu scenarii în care devine erou. Dar sentimentul de nesemnificație revine și în curând trebuie să ne reproșăm vise ridicole.

Pentru a te elibera de povara vinovăției, trebuie să găsești sau să recâștigi plăcerea de a fi tu însuți. Filosoful Benedict Spinoza a observat că multe dintre greșelile noastre provin din comparație. Un orb arată mai rău decât o persoană văzătoare – mai ales dacă presupunem că a fi uman înseamnă a vedea bine, spune el. Dar dacă nu mai compari, atunci un orb poate fi „perfect” în sine. Primul pas pentru a te împaci cu tine însuți este să nu mai gândești în termeni de „sunt mai mult decât cineva” și „sunt mai puțin decât cineva”. „Sunt, exist” – atâta tot.

Acceptă-ți responsabilitatea

Pentru a folosi energia emoțională mai creativ, Virginie Meggle sugerează să treci de la „Ar trebui” la „Pot”. „Uităm adesea distincția dintre vinovăție și responsabilitate”, avertizează ea, „de parcă, admițându-ne responsabili pentru ceva, ar trebui inevitabil să ne declarăm nedemni. Dar responsabilitatea înseamnă altceva: suntem conștienți de acțiunile noastre, nu evităm consecințele lor și nu presupunem că facem neapărat lucruri rele. Mai mult, responsabilitatea (adică recunoașterea mea conștientă a rolului meu în ceea ce mi se întâmplă) este opusul vinovăției.

De exemplu, nu am sunat-o pe bunica de săptămâni întregi. În loc să-mi pun scuze („Nu am timp, muncesc”), să mă bat („Sunt nerecunoscător”) sau să minimizez („Este în regulă”), mă voi gândi ce simt pentru ea. , despre dorinta mea de a fi sau de a nu fi. langa ea. Aceasta este responsabilitatea: a respinge minciunile și a recunoaște motivele care stau la baza acțiunilor.

Aveți grijă de dumneavoastră

Nimeni nu poate scăpa de vinovăție singur. „Acest lucru necesită îngrijire de sine, dar majoritatea dintre noi nici măcar nu o avem la nivel de idee”, subliniază Elena Ulitova. Într-un experiment, participanții au fost rugați să-i numească pe cei la care țin. Și puțini oameni s-au numit printre obiectele de îngrijire. Până de curând, toată lumea repeta că „I” este ultima literă a alfabetului. Abia recent tinerii părinți progresiști ​​au început să le insufle copiilor ideea „Pot fi obiectul propriei mele griji”. Și adulții ar trebui să ajute pe altcineva. Cel mai adesea este un psihoterapeut, un antrenor, o carte de psihologie.

O conversație confidențială cu un interlocutor sensibil și inteligent care ne acceptă fără judecată sau judecată ne poate ajuta să ne întâlnim cu noi înșine.

Poți lucra asupra ta la orice vârstă - este suficient să ai dorință, curiozitate și autocunoaștere

„Simțind că suntem ascultați, ne putem întări în viață și ne putem simți la locul nostru”, spune Virginie Meggle. „În același timp, învățăm să arătăm bunătate și sinceritate față de noi înșine. Nu ne mai străduim să mulțumim tuturor, iar când va veni momentul și vom întâlni pe cineva care vrea cu adevărat să fie pe plac, o vom simți. Vom învăța să ne iertăm pe noi înșine. Și fă ce poți.” Pentru un rezultat durabil, ar trebui să ne reconsiderăm și relațiile cu ceilalți: vom scăpa de vinovăție atunci când vom înceta să-i mai vedem rivali și martori ai mediocrității noastre.

Poți lucra asupra ta la orice vârstă - suficientă dorință, curiozitate și autocunoaștere. Desigur, o astfel de muncă nu va putea elimina complet sentimentul de vinovăție: din când în când se va întoarce și ne va tulbura din nou. Dar nu mai putem risipi energie cu el și nu ne vom simți victimele sale neputincioase.