Glume scurte despre școală se citesc foarte repede, dar, totuși, sunt la fel de amuzante ca toate celelalte. Tema școlii este foarte amuzantă în sine. La urma urmei, amintirile din copilărie și viața de școală îi fac pe mulți dintre noi să zâmbească. În glume scurte despre școală, poți să te recunoști pe tine, pe prietenii tăi și să-ți amintești toate farsele drăguțe care s-au întâmplat la școală.
Concizia este sora talentului - acest proverb este cunoscut de mult. Prin urmare, pentru a veni cu glume scurte despre școală, trebuie să ai un talent incredibil. Sunt multe pe acest subiect. Luați cel puțin - deși nu sunt atât de scurte, dar nu mai puțin amuzante.
Aș dori un whisky dublu, te rog.
- Fata! Este cantina școlii!
Oh, scuze, mă gândeam. Computer va rog...
Fiul tău este foarte slab la geografie!
-Nu face nimic! Nu vei ajunge departe cu veniturile noastre...
Nimeni nu a murit încă din cauza cunoașterii. Deși scheletul din camera de biologie este alarmant.
Sidorov! Scrieți lizibil! spune profesorul cu severitate.
- Da? Poate tot spui: „scrie fără erori”?!
Ieșind din lecție, băiatul Fedya a trântit ușa atât de tare, încât Vasia, care stătea pe pervaz, a părăsit și lecția.
Dragi elevi, știu că la lecții vă trimiteți SMS-uri unii altora, pentru că nimeni, doar așa, nu se uită printre picioarele lui și zâmbește...
Profesor:
- Tema următoarei lecții este „Structura creierului uman”. Aduceți mâine cu un ciocan, daltă și verde strălucitor.
După ce a stat mult timp în Odnoklassniki, profesoara de la școală a dat automat tuturor „5+” și a desenat inimi în jurnalul ei.
Profesor de educatie fizica:
- Cat despre o lectie de educatie fizica, totul este fara uniforma! Și cum să te plimbi prin zonă, așa că totul este în Adidas.
Fiul clopoțelului de la școala bisericii trage 7 cozi de fete în același timp.
La școală, au dat note pentru un sfert, copilul, uitându-se în ochii mamei sale, spune: „Principalul lucru este pentru mame că suntem sănătoși, nu?”
Ministerul Educației a aprobat oficial tema eseului: „CUM am petrecut sfârșitul lumii”.
Absolvirea școlii în fiecare an devine din ce în ce mai mult ca Ziua Parașutistului.
Un nou pas decisiv al guvernului Ucrainei care a vizat protejarea maternității și a copilăriei: elevelor însărcinate li se permitea să nu susțină examene.
Băiatul care a învățat să sărute roșii a mâncat din obișnuință
colega de clasa...
— Ai întârziat din nou, iubito? – spuse doamna de curățenie și i-a pălmuit cu afecțiune școlarul cu o cârpă.
Examen. Literatură.
Întrebare: Prima femeie pilot din Rusia?
Răspuns: Baba Yaga!
Regula de bază a limbii ruse.
Dacă nu știți să scrieți „aici” sau „aici” – scrieți „aici”.
Congresul Profesorilor de Matematică s-a încheiat într-o luptă. Ceva nu a fost împărtășit.
Părinții la consiliul de familie:
- Fiule! Cu toții începem o nouă viață de luni! Mă voi lăsa de slăbit, tata se va lasa de fumat. Si tu?
- Pot să renunț la școală...
Lecție de limba rusă:
- Sidorov, ce prefixe știi?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Ai studii superioare? Sau chiar doi?
Fă-ți temele cu un elev de clasa a IV-a folosind manuale moderne - simți-te ca un idiot!
Profesorul de limba rusă, verificând compozițiile copiilor pe tema „Cum am petrecut vara”, a pus nu „3”, „4” și „5”, ci 18+, 16+...
Fizruk Sidorov mai crede că după numărul „4” urmează numărul „terminat”.
Nimic elevilor nu-și amintesc mai bine decât greșelile profesorilor lor.
În programul "cel mai inteligent" la întrebarea - "morcovi, ceapă, cartofi, Lexus, ce este în plus?" - a răspuns Izya, clasa a cincea, „morcovi, ceapă, cartofi”.
Directorul școlii prinde un tip care fumează în toaletă:
- Care clasă?
Tipul, care eliberează inele de fum:
- Burghezia!
Se pare că cei care scriu manuale școlare nu își fac temele cu copiii.
Din manualul de limba rusă pentru clasa a II-a: Proiectarea propozițiilor; (Care) (cine) ne-a condus în această (ce) pădure?
Examen de literatură:
- Ce poți spune despre eroina lui Roman?
- Cum ai știut?
Un elev de clasa I merge pentru prima dată la școală după o grădiniță. În spatele gardului, copiii preșcolari se joacă în nisip. S-a apropiat de ei, s-a uitat, a oftat:
- Mi-ar plăcea să mă alătur, dar educația și vârsta nu permit.
Elevii au scris un dictat. Când Alla Grigorievna verifica caietele, s-a întors către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. Ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut”.
Este ușor de determinat ciclul lunar al fiecărui profesor din estimările din revista școlii.
De unde știi armeana atât de bine?
- La școala noastră profesorul de engleză era armean.
Respectă-ți părinții. Au plecat de la școală fără Google și Wikipedia.
Tânără mamă înainte de 1 septembrie:
- Pf, se pare că am cumpărat totul pentru școală: un primer, caiete, pixuri, valeriană, o curea...
Cel mai lung vis înregistrat la ora de istorie
studentul a adormit în secolul al XV-lea și s-a trezit în secolul al XVIII-lea.
La ora de gimnastica:
- Deci, băieți, care dintre voi fumează? Sincer! Nu minți! !! Asa de. .. înseamnă tu .. și tu. .. Este clar. .. Deci, așa: tu și cu mine vom fuma, restul - cinci ture în jurul stadionului.
La școală, la absolvire, un fizruk și un Trudovik s-au luptat. Trudovik a câștigat, pentru că karate este karate, iar un ciocan este un ciocan.
Intrarea unui profesor în jurnalul școlar al lui Darya Dontsova: „Am pregătit un raport despre biologie. Citesc de trei săptămâni. Sper că ucigașul nu este o zebră...”
Un băiat cu numele de familie Goagramakiishkiryan merge foarte rar la tablă...
Dacă decideți să adune colegi de clasă pentru 25 de ani de absolvire, nu trebuie să-i căutați pe toți, să găsiți unul - ultimul dublu dealer și un huligan, iar el va găsi tot restul prin canalele sale adjuncte ...
Un tehnician care a lucrat la o școală timp de 20 de ani poate lovi o țintă în mișcare cu o cârpă de la o distanță de 50 de metri.
Cine a absolvit școala, nu râde la circ...
Una dintre cele mai neprofitabile greșeli din viața unui profesor de școală este ziua de naștere în vacanța de vară.
Un profesor din New York câștigă mai mult decât un profesor din Moscova, dar nu poate trăi din salariul său la Moscova.
Profesoara de limba rusă verifica eseul și a văzut o greșeală în fraza: „Experiența în viață vine cu reptile”, dar apoi s-a gândit la asta și a decis să nu o corecteze.
3000 de ani. lecție de limba rusă.
- Și amintiți-vă, copii, principala regulă de punctuație: nu puneți virgulă după emoticon...
Eram obișnuiți cu contabilitatea neagră încă de la școală, când spuneau: - Scriem unul, doi în minte!
În școlile moldovenești, la ședința părinților, sintagma „Hai să cipăm pentru reparații” stârnește râsul general.
Şcolarul a găsit un milion de dolari şi i-a predat poliţiei. Mama care plângea susținea că este mândră de el.
Am fost la o reuniune de liceu, la 20 de ani de liceu. Toată seara, o melodie din filmul "Mary Poppins. La revedere" mi se învârtea în cap: "Treizeci și trei de vaci, treizeci și trei de vaci..."
La un moment dat, aruncam cârpe umede la pauze. Sunt sigur că acum există un program special pentru iPhone pentru asta.
A doua zi dimineață după absolvire, părinții și-au găsit din nou fiul în varză.
Soțul meu are 40 de ani, iar în „Odnoklassniki” colegii de clasă au 25-30... Doamne, ce greu i-a fost să învețe!
Pentru ca copiii să-și amintească mai bine de tabla înmulțirii, s-a decis
imprimați-o pe pachete de Marlboro ușoare.
Țigări noi special pentru școlari! „Întâlnirea părinților”, acum cu gustul curelei.
Sunt bobocii mișto de 17 ani cei care țipă cel mai tare despre școlarița proastă de 16 ani.
La prima lecție de după vacanța de mai, Trudovik a anunțat că îi va da „cinci” celui care va tăia cel mai liniștit ...
Lecție de literatură modernă la școală. Profesor:
- Și acum, copii, scriem comentarii despre „Război și pace”...
În școlile armenești, colegii de clasă le trag de mustață fetelor.
Îți place să mergi la școală?
- Da, doar aceste ore dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Profesorul a spus că ne va lăsa să plecăm devreme. Dar nu ne-au lăsat să plecăm...
De ce sunt lecții la școală, dar cupluri la institut?
Da, pentru că învață la școală, iar la institut fac baie de aburi!
Cele mai amuzante glume până la lacrimi, cele mai recente glume de astăzi sunt cele mai bune de pe Internet.
Profesorul îi spune elevului:
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
Te referi la tată?
— Nu, bunicule.
Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.
Universitatea economică.
Există un examen.
Vocea elevului:
- Spune-mi, dai reduceri de ziua de nastere?
Instructor, cu toată seriozitatea:
- Bineinteles ca da!
Pot renunța la câteva puncte!
Un profesor se plânge altuia:
- Ei bine, am un curs prost.
Le explic teorema, ei nu înțeleg.
A doua oară explic
- Nu inteleg.
explic pentru a treia oară
Am înțeles deja, dar ei încă nu înțeleg.
La lecţia de literatură clasică.
Profesor:
- Cine poate da un exemplu de limbă pe care nimeni nu o vorbește astăzi,
Yo care este fundamentul altor limbi?
Vovochka:
- XML.
Gluma școlară a zilei este cea mai amuzantă
Elevul nu înțelege la început, apoi se obișnuiește.
Profesorul face un experiment cu electricitatea în clasa a II-a.
Montează un fel de circuit pe masă.
Voce din spate:
— Și nu naibii?
Da, nu se pare că ar trebui.
- Care a spus?!
Profesor:
„Copii, ce înseamnă cinci ori cinci?”
Copii în cor:
- Șaptezeci!
Ei bine, ce sunteți, copii!
- Cinci și cinci vor fi 25, bine 26, bine 27,
În cazuri extreme, 28, dar nu 70!
La școală, profesorul le spune copiilor
Stai pentru cei care se consideră proști.
Numai Vovochka se ridică.
Profesor:
„Crezi că nu ești o persoană îndepărtată?”
Micul Johnny
- Nu, pur și simplu e incomod cumva că ești singur!
Profesorul îi spune părintelui elevului.
— Știi că fiul tău știe o mulțime de cântece indecente.
Tatăl elevului:
Le cântă?
Profesor:
- Nu, fluieră.
Profesorul o întreabă pe Vovochka:
Cine este Eugene Onegin?
Nu stiu.
Dar Chatsky?
Nu stiu.
Deci, nu cunoști pe nimeni aici.
De ce nimeni?
- De exemplu, îi cunosc pe Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Chuck Norris, Michael Jackson.
Și cu aceste cunoștințe, vei locui în Rusia?
- Unde este?
Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează cu un lacom!
- Ei bine, spune-mi numele lor!
Dacă îmi dai o sută de ruble, îți voi spune pe toate!
Vovochka s-a întors de la școală.
Părinții deschid jurnalul:
În ea, zeul este barat și există un patru.
- Ce este asta?
Lupul raspunde:
- Profesorul a spus:
Oricine doreste o poate repara.
- L-am reparat.
Tată, de ce punctele de suspensie sunt doar trei puncte?
„Pentru că fiule, trei este deja mult!”
Elevul era fericit
- Da?!
Atunci uite!
Și scoate un jurnal cu triple solide.
Glumele scurte despre școală și profesori sunt decente
Pentru ca copiii să înțeleagă totul din mers, să-i învețe în avion.
Directorul școlii îi spune directorului:
- Poate ar trebui să deschidem o sală de fumat la școală?
La urma urmei, copiii fumează.
- Pentru ce?
Lasă-i să fumeze în barul școlii!
Directorul îl prezintă pe noul profesor în clasă:
„Copii, acesta este noul vostru profesor.
Sper sa iti placa.
Vovochka:
- Da, figurina nu este nimic.
Director cu mândrie /
— Am ales personal!
Într-o clasă de matematică.
Profesorul îi pune o întrebare lui Vovochka:
- Vovochka, dacă trei kilograme de mere costă treizeci de ruble,
Ce trebuie să faci pentru a afla cât costă un kilogram?
El, fără ezitare, răspunde:
- Uită-te la eticheta de preț!
La școala georgiană:
— Wano! Spune-mi, cât este de două ori doi?
Un coleg de cameră spune:
— Sam!
Wano:
— Sam.
Profesor:
— Wano greșit.
Stai jos, doi!
Vano se aşeză.
O clipă mai târziu, se aude un geamăt blând.
Profesor:
"Ce sa întâmplat, Vano?!"
Vano își șterge pumnalul pe mânecă.
- Brakhun a fost ucis!
Profesor:
„O să mă înjunghii din nou, am ieșit din clasă!”
Judecând după salariile profesorilor, guvernul nostru este format din perdanți răzbunatori.
Cel mai de aur moment al oricărei persoane este timpul studiului la școală. Aceasta include întâlnirea cu oameni noi, explorarea lumii din jurul nostru și pregătirea pentru o viitoare viață de adult. Prin urmare, nu este de mirare apariția diferitelor glume despre școală, elevi și profesori.
Școala este a doua casă
Cele amuzante nu se întâmplă întâmplător. La urma urmei, fiecare clasă are propriul „Vovochka”, propriul „încredere gras” și „tocilar”. A fi diferiți de ceilalți îi face obiectul ridicolului altor copii. Iar profesorul, care arată ca un om de știință, cu ochelari și un dosar sub braț, devine și el obiect de glume. Să aruncăm o privire mai atentă la care sunt cele mai amuzante glume despre școală.
Farse pentru copii
În fiecare clasă există cu siguranță cineva căruia îi place să joace un truc colegilor sau profesorilor. Există chiar și filme care descriu glume foarte amuzante despre școală. Farsele constau în a pune nasturi pe scaunul unui profesor sau a altui elev, în uns tabla cu săpun, în a da o sticlă de apă spumante unui coleg de clasă, în a o scutura puternic în avans etc. În primul caz, pentru cineva va fi foarte amuzant, dar pentru cineva nu atât. În al doilea caz, profesorul nu va putea scrie nimic pe tablă, în al treilea caz, cineva va fi acoperit de o undă mare carbogazoasă chiar pe față. O astfel de glumă este foarte populară atunci când elevii îi spun profesorului că tot spatele lui este alb. Un profesor care știe să accepte un asemenea umor, desigur, râde. Ei bine, dacă nu este un fan al unor astfel de glume, atunci școlarii s-ar putea să o primească.
Scurte glume amuzante despre școală
Glumele pot fi fie lungi, fie scurte. De exemplu, o expresie scurtă poate face ascultătorii (cititorii) să râdă mult. Iată câteva dintre ele:
- Mingea de cauciuc încă zbura prin fereastra biroului directorului, între timp copiii se ascundeau deja.
- Anul școlar este ca și sarcina: durează nouă luni, iar toxicoza începe din a doua săptămână.
- Studiul la școală este o pedeapsă la un regim de unsprezece ani fără dreptul la eliberare anticipată. Supraveghetorii sunt directorul și profesorii.
- Un elev vine acasă de la școală și îi strigă cu bucurie mamei sale: „Mamă! Astăzi ești norocos - ni s-a cerut să citim numai.
- Profesorul le-a spus părinților să taie bretonul fiului lor, altfel nu-i cunoaște fața.
- Întâlnire școlară - intrarea este liberă, dar ieșirea este permisă doar pentru o anumită sumă.
- Temele făcute. Mama este răgușită, fiul răcnește, iar vecinii au învățat tabla înmulțirii.
- Din cauza lipsei cărților de anatomie, ministrul Educației a aprobat ca subiect de studiu o gaură în peretele băii.
Vovochka este personajul principal al glumelor despre școală
Știe oricine cine este Vovochka. Acesta este un școlar tipic care nu își face temele, nu ascultă adulții, este un bătăuș, o persoană leneșă și un ratat. În același timp, el are întotdeauna răspunsuri pline de spirit la întrebările profesorului. Un astfel de personaj în glumele amuzante despre școala pentru copii este foarte necesar. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă cum să nu fie. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.
- Profesorul îl întreabă pe Vovochka de ce a întârziat. Răspunsul a fost șocant. Băiatul a spus că a fost atacat și i-au fost furate caietele cu teme.
- La întrebarea despre ce cinci ani din viața lui consideră Vovochka cei mai fericiți, a fost primit răspunsul: studiul în clasa întâi.
- Vovka a primit un deuce. Tatăl s-a dus să afle de ce. Profesorul spune că băiatul nu a făcut-o singur, ci a copiat de la un vecin de pe birou. Într-adevăr, au verificat ambele caiete. Ambii au răspuns corect la prima întrebare, iar ambii au răspuns incorect la a doua întrebare. Tatăl este indignat că acest lucru este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare, la care fata a răspuns că nu știe. Și Vovochka a scris: „Și eu”.
Glumele se înveselesc
În viața de zi cu zi, sunt prea multe zile agitate, diverse probleme. Prin urmare, nu este de mirare că oamenii sunt atrași de glume, programe pline de umor. Subiectul variază. Dar glumele despre școală, scurte sau lungi, sunt percepute cu căldură și nostalgie pentru viața școlară. Fiecare adult are propriile amintiri despre zilele de școală.
Pe lângă glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scenete. Ele vor înveseli, vă vor permite să vă relaxați atât sufletul, cât și trupul. Să luăm în considerare câteva dintre ele:
- Un școlar îi spune altuia că nu crede că pământul este rotund. O explică simplu: altfel marea s-ar fi stropit complet.
- La lecția lumii din jur, profesorul cere să explice de ce ninge iarna și nu vara. Unul dintre elevi spune: „Dacă ninge vara, s-ar topi”.
- Profesoara de limba rusa ii intreaba pe copii: eu muncesc, tu lucrezi, ea lucreaza - cat este ceasul? „Greu”, răspunde unul dintre băieți.
- Elevul de clasa a doua vine acasă. Mama își ia jurnalul să verifice. Acolo descoperă un „deuce”. A fost tăiat și corectat la „patru”. Mama începe să-l certa pe elev. Și el răspunde calm: „Profesorul ne-a spus că putem, dacă dorim, să corectăm o notă proastă cu una bună”.
- Delegația americană a venit la școala rusă pentru a face schimb de experiență. Unul dintre ei întreabă: „Copiii folosesc computerele la școală?” „Desigur”, răspunde profesorul. Toată lumea intră în birou. Pe pervaz sunt șase computere. Profesorul îi dă o temă lui Petrov: „Petrov, ia două computere și pune-le pe masă. Câte computere au mai rămas pe pervaz acum?”
Examenele sunt un subiect special
Examenele sunt momentul în care se decide soarta studenților. Prin urmare, nu este de mirare că au apărut și glume despre această perioadă. Există în special multe declarații interesante despre Statul Unificat. Următoarea selecție este despre el:
- Un student care a părăsit examenul îl întreabă pe altul: „Ați putut să răspundeți la toate întrebările?” El raspunde ca nu. — La ce speri atunci? Al doilea a răspuns: „Picioare plate cronice sau vedere slabă”.
- Unii dintre examinatori au sugerat că examenul ar trebui să aibă astfel de elemente ca în programul „Deveniți milionar”: ajutor din sală, sunați la un prieten sau 50 la 50. În cazuri extreme, posibilitatea de a ridica un certificat.
- Despre cei care nu au studii, acum putem spune că este „victimă a Examenului Unificat de Stat”.
- După o promovare bună, unii trebuie să emită un „Atistat despre școala medie”.
- Copiii se speriau de Babai, acum din clasa I se sperie de Egei.
- Fiecare student din adâncul sufletului său visează că cel care a inventat examenul va fi ucis.
- Baba EGE este un personaj înfricoșător.
- Pentru a afla cât de norocos ești, trebuie să dai răspunsuri la examen la întâmplare.
- Mă întreb cum va fi ca ministrul Sănătății să fie tratat într-un spital sătesc? Va putea ministrul Educației să treacă singur examenul?
- O maimuță a fugit dintr-un circ și a ajuns din greșeală în biroul unde au susținut examenul. Alegând la întâmplare răspunsurile, ea a plecat să studieze la Universitatea de Stat din Moscova.
Există și un astfel de semn când un student care susține un examen trebuie să fie puternic blestemat. Se presupune că acest lucru vă va ajuta să treceți. O glumă pe această temă: un student a promovat examenul pentru doi, a venit acasă cu pretenții părinților săi că nu l-au înjurat prea mult. S-au corectat imediat și l-au certat aspru.
Inscripții în jurnal
Pe lângă glumele despre Micul Johnny, despre examene și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele elevilor. Unele dintre ele sunt destul de amuzante și absurde. Mai jos sunt câteva opțiuni:
- „De multe zile, aruncă gândaci morți în colegii de clasă.”
- „Nu există jurnal” (absurdul a fost că era scris în jurnalul însuși).
- La o lecție de geografie, se pare, copilul nu și-a amintit adresa, profesorul a făcut o inscripție: „A uitat unde locuiește”.
- „Criticizează mobilierul din camera engleză” (criticul crește).
- Se pare că școlarul văzuse destule thrillere sau filme de acțiune. În jurnalul său există o inscripție: „Mi-am convins colegii să coboare în buncăr”.
- — Intrând pe fereastră. Pe această inscripție, studentul însuși a scris mai jos: „Iese prin perete”. (Probabil un fan al Cronicilor din Narnia).
- Fetele nu sunt mai bune: „S-a purtat ca un câine și a roade un os”.
- „A făcut ochi pentru colegii ei”.
- — A făcut far pe toată clasa.
- „M-am dus la toaletă, m-am întors beat.” (Cineva la școală are o cafenea în loc de toaletă).
- — Am adus un vagabond la o lecție. (Student plin de compasiune).
Există un număr infinit de astfel de exemple. Este ciudat că toate acestea sunt adevărate, iar uneori profesorii înșiși devin obiectul ridicolului. Luați, de exemplu, un profesor de educație fizică sau de muncă.
„Trudovik” și „atlet”
- Pe 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar Trudovik primește un „Buchet al Moldovei”.
- Sportivul comandă: „Inspiră, expiră! Fu, Anton, respiri prin gaura greșită!
- Sportiv: „Cine fumează?” Vede trei mâini ridicate. „Deci, vom fuma, iar restul de cinci ture în jurul stadionului!”.
Postfaţă
Desigur, există o mulțime de glume amuzante despre școală (scurte sau lungi). Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și distractiv moment pentru toată lumea, fără excepție. Povești amuzante se întâmplă în fiecare clasă. Sunt asemănători unul cu celălalt și în același timp diferiți unul de celălalt.
Viața școlară va fi mereu inventată. La urma urmei, acesta este ceea ce reunește studenții și profesorii. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonă.
1. Doi băieți vorbesc la școală: - Mi-am făcut temele cu mama ieri... La naiba, ar fi trebuit să-i chinuie pe nemți în război...
2. După cum se spune, niciodată nu este prea târziu să înveți, iar dacă este prea târziu, poți aprinde lampa.
3. Mama îl mustră pe profesorul fiului ei:
- Ei bine, cum ai putea să-i dai fiului meu o sarcină în care o sticlă de vodcă costă 5 ruble? Soțul meu nu și-a putut închide ochii de emoție toată noaptea!
4. La o lecție de educație fizică:
„Deci, băieți, care dintre voi fumează?” Sincer! Nu minți! Asa de. .. înseamnă tu .. și tu. .. Văd... Deci, așa: tu și cu mine vom fuma, restul - cinci ture în jurul stadionului.
5. - Sema, cât ar trebui să plătească mama pentru 2 kilograme de mere, dacă 1 kg costă 2 ruble?
„Nu pot spune, domnule profesor, mama mea se târguiește mereu.
6. Înregistrare în jurnal: „Fiul tău este singurul care a luat vodcă în campanie! … Mulțumesc pentru fiul tău!”
7. Profesorii de muncă nu ar fi ars niciodată că bea la serviciu, dacă într-o zi nu ar fi venit treaz.
8. La întâlnirea profesorului, profesorul se adresează mamei lui Vovochka:
- Fiul tău a desenat o muscă pe birou! Mi-am suflat brațul!
Mămică:
- Ce altceva este asta! A desenat un crocodil în baie, așa că am zburat de frică prin ușa pictată!
A desenat și un butoi de bere pe gard. Și tatăl meu și prietenii au stat la coadă jumătate de zi.
9. Soțul s-a întors acasă supărat și obosit și spune:
- E vina ta! Mă trimiți la o întâlnire părinți-profesori și nu spuneți la ce școală merge fiul nostru.
glume amuzante despre școală
10. Fiul vine acasă cu un deuce.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu te supăra!
11. Un băiat care a studiat prost, a absolvit școala cu o pradă roșie.
12. Inspecția verifică școala din sat. Abordați directorul:
- De ce elevii tăi în loc de „a venit” și „a plecat” spun „a sosit”, „a plecat”?
- Și sunt atât de obișnuiți cu noi.
13. Ai studii superioare? Sau chiar doi? Fă-ți temele cu un elev de clasa a IV-a folosind manuale moderne - simți-te ca un idiot!
14. Directorul școlii prinde un tip care fumează în toaletă:
- Care clasă? Tipul, care eliberează inele de fum:
— Burghezia!
15. Vovochka, cine ai vrea să fii?
- Leu sau tigru!
- De ce?
- Să-mi fie frică de mine.
- Chiar și profesorul?
- Oh nu! Nimic nu o va speria pe profesorul nostru.
16. Învățătoarea: - Copii, cât este cinci înmulțit cu cinci?
Copii în cor: - Șaptezeci!
- Păi, ce sunteți, copii! De cinci ori cinci vor fi 25... ei bine, 26, bine, 27, ei bine, în cazuri extreme, 28, dar nu 70!
17. Tigari noi special pentru scolari! „Întâlnirea părinților”, acum cu gustul curelei.
18. - Copii, desenați un pătrat cu latura de zece centimetri!
- Maryivanna, ce fel de pătrat este acesta - cu o singură latură?!
19. Profesorul a verificat eseurile și a plâns: acum știa să petreacă vara, dar anii nu sunt la fel.
În programul „Cel mai inteligent” la întrebarea „Morcovi, ceapă, cartofi”, Lexus „. Ce este de prisos?” elevul de clasa a cincea a răspuns: "Morcov, ceapă, cartof!"
Scolarii cred ca este mai bine sa invete la institut, dar numai elevii stiu ce este cel mai confortabil la gradinita!
Nu, asta e prea mult! Astăzi ați uitat atât caiete, cât și manuale! Știți numele unui soldat neînarmat?
- Știu. General!
Buna! La trei dimineața! Cine esti?
- Acesta este tatăl elevului tău, Elena Vasilievna. Tu dormi?
- Desigur!
- Și am văzut castane, lipici ghinde pe carton - pregătim meșteșuguri pentru concursul „Adio toamnă”...
Într-o lecție de zoologie:
De ce se numește maimuța așa?
Student:
— Pentru că a venit de la un om!
Ieri am primit un telefon de la școală și mi-au spus: „Fiul tău minte tot timpul”. I-am spus: „Spune-i ce face bine: nu am un fiu”.
In clasa.
- Gândiți-vă la o propoziție cu cifra trei.
- Mama lucrează la o fabrică de tricotat.
- Bine! Ieri am primit unu plus șase minus patru.
Clasa I. Profesor:
- Așadar, copii, lăsați deoparte toate telefoanele inteligente, nu mai trimiteți mesaje, astăzi trebuie să învățăm litera „A”.
Compoziție - descrierea tabloului de F.P. Reşetnikova
— Din nou dracu! elev din clasa a 5-a „A”.
În fața noastră este o poză cu F.P. Reshetnikov „Din nou, doi!” Personajul principal al imaginii este băiatul Mitya. Vârsta lui este de aproximativ zece ani. Este cu servieta în mâini, patinează în servietă. Are o privire foarte tristă. Păr blond, este într-o haină, o haină zdrențuită cu guler alb. El stă lateral. Poartă cizme și pantaloni negri.
Mama este îmbrăcată, cu o eșarfă albastră pe cap, o cămașă roz, un șorț roșu și o rochie neagră. Pe picioare sunt papuci negri. Sora mea poartă uniformă școlară. Ea poartă o cravată de pionier curată și călcată. Lângă ea este o servietă maro. Fratele mai mic poartă un pulover albastru și alb și pantaloni maro. Este pe o bicicletă roșie și zâmbește. Câinele se grăbește cu bucurie la Mitya și vrea să-l mângâie. Câinele este alb-negru și este puțin roșu.
Camera este mică și locuința în ea este înghesuită.
Este foarte jenant și trist să aduci acasă un doi.
Copiii au scris un eseu pe tema „Ferma” la lecție. Petya a scris: „Stajele se descurcă foarte bine în stale. Sunt cu gresie și bine echipate”.
La lecția de limba rusă:
- Refuzați cuvântul „carte” în cazuri.
- Nominativ - ce? - carte, părinte - de la ce? - de pe hartie!...
Alyonushka, care este conjugarea verbului „învăța”?
- În primul rând.
- Și dacă te gândești bine?
- Al doilea.
- Deci ce este?
- Al treilea!
Volodya, când îți vei corecta deuce?
- Nu știu, tăticule, că revista e ținută în camera profesorilor!
Într-o lecție de geografie.
- Slava, unde se gaseste apa in natura?
- Ai spus-o singur - în natură.
Yura, de ce ai întârziat la lecție?
- Am cazut din greseala intr-o balta si m-am intors acasa sa ma schimb si sa iau masa in acelasi timp.
Profesorul le spune copiilor despre Kenya, despre clima ei fierbinte.
Student:
- Deci, există o vară continuă?
- Da.
- Noroc pentru copiii lor - vacanțe solide!
Slavik a primit probleme dificile de matematică acasă. Mama a început să-l ajute.
A doua zi, fiul meu a adus un trei de la școală pentru această muncă.
- Nu-ți face griji, mami! spuse el vesel. - Alți părinți au, în general, doi!
Mamă, ieri profesorul a trimis-o pe Lyosha acasă.
- De ce?
A venit la școală nespălat.
- Așa-i trebuie!
- Și astăzi toată clasa noastră nu s-a spălat!
Tolik, de ce profesorul este din nou nemulțumit de tine? Ce ai mai făcut ieri?
- Ieri? Nu a făcut nimic. Nici măcar nu am fost la școală.
Profesorul de limba rusă îi dă lui Vasya o sarcină:
- Gândește-te la o propoziție cu prepoziția „pe”.
- Vaca s-a urcat în copac! Vasya răspunde.
- De ce? - profesorul este surprins.
- Că era o prepoziție „pe”!
Două mame ale elevilor de clasa a doua vorbesc:
Ai făcut matematică pentru fiul tău?
- Da.
- Lasă-mă să scriu.
Vasya, tema ta pentru acasă, descrierea câinelui, coincide literalmente cu munca surorii tale mai mari Katya. Cum să-l înțelegi?
- Și ce este de neînțeles aici? Avem un singur câine acasă.
Profesorul de geografie vine la doctor.
- Spune-mi exact unde se concentrează durerea ta? intreaba doctorul.
- Picior.
- Unde?
- La nord-est de călcâi.
Din eseuri școlare:
Andrei Bolkonsky mergea adesea să se uite la stejarul ăla, care semăna cu două picături de apă.
Toți liliputienii, tineri și bătrâni, s-au ridicat pentru a lupta cu Gulliver.
Adăugăm la această listă din dreapta și o împingem în stânga.
Curând Maresiev a învățat să zboare pe proteze.
Lecție de chimie. Profesor:
Ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Student fără ezitare
- Pești!
Tatăl verifică caietul fiului său:
- Nu înțeleg ceva: scrie „Cool work”, dar costă un deuce!
Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează - îmi spun șampon!
- Calmează-te, nu plânge, auzi, Schwarzkopf?
Din eseuri școlare.
Câinele stătea în curte, iar în jurul ei era o cabină mare.
Vițeii erau încă proști, needucați.
Lupul era la fel de flămând ca un animal.
Andrei Sokolov s-a născut pentru binele Patriei Mame.
Timpul va trece și Katerinas de ambele sexe se vor uni și vor îndepărta regatul întunecat de pe pământ. Și așa s-a întâmplat.
Morozko acționează diferit în această situație. Fără să stea pe gânduri, trage un revolver și trage de trei ori în aer, apoi cade mort.
Korchagin a făcut chiar o revoluție în pat.
Nilovna a lucrat într-o fabrică, soțul ei a bătut-o acasă.
Când Polovtsev și-a scos pălăria, avea un craniu gol pe cap, acoperit cu păr rar.
Zhukhrai l-a învățat pe Pavka: „Lupta nu este deloc dăunătoare, trebuie doar să știi pe cine să învingi și de ce să învingi”. După aceea, a fost determinată calea directă a lui Pavel către Komsomol și Armata Roșie.
Pierre Bezukhov este o persoană emoțională.
Proletariatul a preluat puterea pentru a oferi tuturor posibilitatea de a simți cât de rău trăia înainte de revoluție.
Onegin era foarte nesociabil, prin urmare, atunci când oaspeții veneau la el, i se dădea întotdeauna un cal la anus.
De pe buzele profesorilor.
Dacă nu aș fi făcut această remarcă, ați fi fost surprins dacă nu aș fi făcut-o.
Să desenăm vectorul în mod invizibil.
Porumbeii mei! Dacă ai întârziat toată săptămâna pe 1 martie...
Vom lucra dimpotrivă. Sau este totul greșit pentru tine?
Mai întâi, să-l verificăm în practică, apoi vom vedea cum funcționează.
Biletele sunt diferite. Unul poate deveni mai ușor, iar altul mai ușor.
Dacă este necesar, puneți inițialele în cazul corect.
Profesorul îl cheamă pe tatăl lui Kolya la școală:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen încât aproape că am leșinat.
Băieții vorbesc în curte:
Ce materie iti place cel mai mult la scoala?
- Apel.
- Grozav! Si eu! Se dovedește că suntem prieteni adevărați!
Un an școlar este ca și cum ai fi însărcinată. Durează nouă luni și începe să se facă rău din a doua săptămână.
După prima zi de școală, Dima a venit acasă liniștit și tăcut. Părinții sunt îngrijorați:
- Fiule, de ce taci? întreabă mama.
- Da, îmi amintesc de tinerețea mea, - Dima e tristă.
Părinții petrec toată seara încercând să-și determine fiul să facă temele. Ivan vine cu un motiv, apoi altul. În cele din urmă, părinții rămân fără răbdare și ei înșiși îl așează pe băiat la birou.
Fiul exclamă, aproape plângând:
- Vanya, scrie! Vanya, citește! Vanya, învață! Vanya, numără! Și când să trăiești?
Tată, am spart din nou sticla la școală...
- Uf, nu o școală, ci un fel de seră!
EXTRASE DIN ESEURI SCOALA:
Onegin avea inima grea și s-a dus la Tatiana pentru a se ușura.
Lensky a intrat în duel în pantaloni. S-au împrăștiat și s-a auzit o împușcătură.
Barca a ajuns la mal în cel mai obrăzător mod...
A luat un cuțit și s-a împușcat.
Papa Carlo l-a eliminat pe Pinocchio.
Deoarece Pechorin este o persoană în plus, atunci a scrie despre el este o pierdere de timp.
Onegin îi plăcea pe Byron, așa că l-a atârnat peste pat.
Doi cai au intrat în curte. Aceștia au fost fiii lui Taras Bulba
Turgheniev a arătat femeia într-o formă mai extinsă.
Dacă înveți bine, Petya, tata și cu mine îți vom cumpăra un computer! Mama promite.
- Dacă nu o fac? - băiatul este interesat.
- Atunci mama și cu mine îți vom cumpăra un pian! Tatăl își liniștește fiul.
Doi școlari stau de vorbă în pauză:
- Am scris acum controlul asupra anatomiei. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Trișa. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
Într-o lecție de istorie.
- Ce eveniment este semnificativ în 1799?
- Sa născut Pușkin.
- Și 1812?
- Pușkin a împlinit 13 ani!
Dialogul examenului.
- Ce este caii putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal de un metru înălțime și cântărind un kilogram.
Unde ai văzut un asemenea cal?
- Pur şi simplu nu o poţi vedea. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.
Sidorov, numește-ți animalul de companie prieten cu patru picioare.
- Pat!
Control. Profesorul urmărește îndeaproape elevii și, din când în când, îi dă afară pe cei care trișează.
Directorul se uită în clasă.
- Ce, scriem control? Trebuie să fie o mulțime de trișori aici!
- Nu, amatorii sunt deja în afara ușii, - răspunde profesorul. - Doar profesioniștii au rămas aici.
Am alergat recent doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!
- Minți! Este mai rapid decât recordul mondial?!
- Deci știu scurtătura!
I-am dat școlii 10 ani din viața mea și m-a învățat doar două lucruri: să cânt și să număr.
Un concept abstract este ceva ce nu poate fi atins, ci ceva la care se poate gândi. Poate cineva să dea un exemplu?
- Da. Fier fierbinte.
Student examen:
Nu cred că merit un rating atât de mic.
Examinator:
- Și eu, dar ratingurile sunt mai mici, din păcate, nu.
Maryivanna, nu am putut ajunge ieri la școală pentru că mașina tatălui meu s-a stricat.
- Deci as veni cu autobuzul, care e problema?
Dar nu avem autobuz...
Solicitanții cu prenumele și patronimul Maryivanna sunt duși la Universitatea Pedagogică fără examene.
Profesor:
- Ce fapte ai realizat în viața ta?
Odată am ridicat mâna la ora de matematică...
Îți place să mergi la școală?
- Da, doar orele dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Înscriere în jurnalul școlii:
„Copilul tău înghite finalul cuvintelor”.
Răspunsul părinților: „Știm, rugăm”.
Dintr-un eseu școlar: „Pingguinii sunt rândunele grase”.
Profesorul a spus că știu foarte prost matematica și mi-a pus un număr în jurnal...
Există un test de matematică. Doi studenți stau pe primul birou: unul este un student excelent, celălalt este un învins.
Profesorul se uită la ele în caiete:
- Ce este asta?! De ce alegi o variantă?
Doppelgängerul ridică capul:
- Cui ii pasa? Răspunsurile sunt încă diferite!
Profesorul de literatură lucrează la școală de atât de mult timp, încât mulți oameni cred că Pușkin s-a împușcat într-un duel tocmai din cauza ei.
Anul 3000. lecție de limba rusă.
- Copii, amintiți-vă de regula principală de punctuație: nu puneți virgulă după emoticon!
Student in clasa:
- Nu cred că merit acest rating.
Profesor:
- Și eu, dar, din păcate, nu mai.
Elevul a răspuns cinci. Profesorul cere un jurnal.
„Dar l-am uitat acasă”, spune studentul.
- Ia-l pe al meu! șoptește vecinul.
Profesorul spune în clasă:
- Copii, știți că la frig toate obiectele se micșorează, iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate da un exemplu de viață reală?
Masha ridică mâna
- Vacanțele de vară durează mai mult decât cele de iarnă!
Profesor:
- Băieți, spuneți-mi, ce număr este cuvântul pantaloni: singular sau plural?
Student:
- Deasupra - singular, iar dedesubt - plural.
Și astăzi am avut noroc la lecție!
- Care?
- Profesorul a vrut să mă pună într-un colț, dar toate colțurile erau ocupate.
O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a aplecat în cealaltă direcție.
Dupa examen:
- A trecut?
- Se pare că a trecut.
- Ce au întrebat?
- Da, nu am înțeles. Au intrebat in engleza...
Dintr-un eseu școlar:
— În liniște, în vârful picioarelor, un elefant s-a strecurat prin magazinul de porțelanuri.
Profesor:
- Ce fenomene naturale apar iarna?
- Oameni de zapada...
Într-o lecție de geografie, un profesor întreabă un elev:
Cum arată harta Italiei?
- Pe o cizmă de cauciuc.
- Așa e, cizme. De ce cauciuc?
- Pentru că Italia este înconjurată din toate părțile de apă.
Când profesorul tace, este mai bine să nu-l întrerupeți.
Profesorul organizează un apel nominal:
- Ivanov?
- Aici!
- Petrov?
- Aici!
- Treizeci de pui?
Elevul se ridică.
- Da, sunt Zoșcenkov!
Din eseuri școlare: „Tatyana a scris o scrisoare lui Onegin cu o declarație de dragoste, dar a trimis-o imediat la spam”.
Școlarii au fost rugați să ajute la distribuirea biletelor de loterie.
Fiecare a primit 20 de bucăți. Băieții au plecat acasă. Unul dintre ei s-a întors foarte repede și a declarat cu mândrie:
- Am vândut toate biletele! Toți cei douăzeci au fost luați într-o singură casă.
- Și cum ai făcut-o?
- Câinele lor m-a mușcat.
Profesorul îi avertizează pe elevi:
- Nu sărutați niciodată animalele. Este foarte periculos. Cine poate da un exemplu?
„Eu”, se ridică un băiat. - Mătușa mea obișnuia să-și sărute pudelul tot timpul.
- Si ce?
- Pudelul este bolnav.
Copii, ce se întâmplă dacă 8 este împărțit în jumătate?
- Dacă este împărțit orizontal, atunci două zerouri, iar dacă vertical, atunci două triple.
Sasha, ce mai faci cu matematica? întreabă tatăl.
- Bine! Ieri am primit opt minus cinci plus doi.
Profesorul îl sună pe tatăl lui Zhenya:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen pe biroul meu, încât aproape că am leșinat.
- Ce-i asta! A desenat un asemenea crocodil în baia noastră, încât am sărit afară pe ușa pictată!
Dintr-un eseu școlar:
„Șobolanii de companie sunt foarte drăguți atâta timp cât nu încep singuri”.
Yura, numește patru animale de companie, întreabă profesorul.
- Un câine și trei căței! raspunde elevul.
De ce dormi în clasă? - o întreabă strict profesoara Sonya.
„Nu dorm, doar clipesc încet”, se justifică studenta.
Spune-ne, Sasha, ce substanțe nu se dizolvă în apă? întreabă profesorul.
- Pești! - răspunde hotărât elevul.
Băieții vorbesc la lecția de desen:
- Ai desenat bine! Foarte bine! chiar mi-am trezit pofta de mâncare.
- Apetit? De la răsărit?
- Și am crezut că ai desenat omletă.
Profesorul îl întreabă pe Yegor:
- Cum se numesc cei trei eroi din tabloul lui Vasnețov?
- Athos, Porthos și Aramis, - răspunde Yegor.
Ce pasăre nu cuibărește? întreabă profesorul.
- Cuc, - răspunde încrezător Denis.
- De ce? profesorul cere lămuriri.
- Pentru că stă în ceas.
Profesorul îl întreabă cu severitate pe Andryusha:
De ce mama ta face mereu temele pentru tine?
- Dar pentru că tata nu are niciodată timp, - răspunde trist Andryusha.
Cyril, ai învățat poezia?
- Învățat. Pur și simplu am uitat despre ce este vorba.
Profesor:
- Lisa, arată-mi Marea Galbenă.
- Aș arăta, dar pe hartă toate mările sunt albastre.
O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet - face zgomot, huligani, întrerupe lecțiile.
- Nu are o singură calitate pozitivă?
- Din păcate, există. Nu pierde niciodată cursul.
Studentul a venit la magazinul de ceasuri.
- Ai un ceas cu alarmă de încredere?
- Nu există nicăieri mai de încredere, - răspunde vânzătorul. - Mai întâi se stinge o sirenă, apoi se stinge o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, alarma va suna la școală și te va anunța că ești bolnav.
Într-o lecție de geografie:
- Petrov! Am cerut să arăt lacul pe hartă, iar tu ai urcat pe munte.
Puteți vedea mai bine zona de aici!
Profesor la elev:
- NU se scrie cu verbul împreună sau separat?
- Prin gol!
Profesorul a întrebat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul școlii”.
Toată lumea scrie cu sârguință, doar Vasya se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- O aştept pe secretară.
Anecdote despre școală, profesori și elevi.
Profesor:- Nu vă mai dați note unul altuia!
Student:
- Acestea nu sunt note. Jucăm cărți.
- Ah, atunci, scuza-ma.
Yura îl întreabă pe șoferul de taxi:
- Te rog să mă conduci la școală!
- Îmi pare rău, iubito, dar merg într-o direcție complet diferită.
- Dar e și mai bine! Yura se bucură.
Profesorul îl întreabă pe elev:
- Numiți capitala Norvegiei.
- Oslo.
- Și capitala Danemarcei?
Studentul ezită.
- Ko... - îl îndeamnă profesorul.
- Capra!
Profesorul întreabă:
- Ce înseamnă expresia „Fata s-a înroșit până la rădăcinile părului”?
Student:
- Asta înseamnă că e vopsită.
Profesor:
Ce rol joacă copacii în viața oamenilor?
Student:
- Foarte important! De la ei învățăm anotimpurile!
Băiatul dă un examen la desen. Trebuie să deseneze un cerc. Se duce la tablă, ia creta și, fără să-și ia mâinile, desenează un cerc perfect.
- Cum ai făcut-o fără busolă? - profesorul este surprins.
- Și din copilărie o ajut pe mama să întoarcă mașina de tocat carne.
Ai alergat o sută de metri teribil de încet! spune profesorul de educație fizică.
- Poți face ceva repede?
Student:
Da, obosesc foarte repede.
Profesorul este întrebat:
- Care sunt trei motive pentru care îți place meseria?
- Iunie iulie August...
Băiatul îi spune bunicii:
- Bunico, ți-e frică de ceva?
- Nu draga!
- Nici un elefant, nici un leu, nici un crocodil?
- Fara miere.
- Atunci poți să te uiți la jurnalul meu...
Toți cei din clasă sunt îndrăgostiți de excelenta elevă Milovidova.
Petya și Vasya vorbesc.
- Știi când este ziua ei?
- Nu, dar știu când e 8 martie.
Băiatul vine dimineața la școală, dar nu există școală. Doar portarul mătură în locul ei. Băiatul întreabă:
- Și ce, nu vor fi lecții azi?
- Nu, școala a fost distrusă de un uragan.
Băiatul întreabă din nou:
- Deci, nu vor fi lecții azi?
- Vă spun, școala a fost zdrobită de un uragan!
Băiatul nu este liniștit:
— Ești sigur că nu vor fi lecții?
- De câte ori pot să repet: ȘCOALA A FOST DISTRUȚĂ DE UN URAGAN!!!
- Așa că ascultă și ascultă!
Profesorul întreabă la lecția de limba rusă:
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
Copii - în cor:
- Întoarce-te!
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi!
Profesor:
- Copii, va fi un fenomen rar în seara asta - o eclipsă de lună. Nu ratați! Începând cu orele 20-15.
Vovochka:
- Ce program?
Lista literaturii folosite:
1. Revista „Fidget”.
2. Revista „Cool”
3. Ziarul „Lumea copiilor și adolescenților”
4. Revista „Mickey Mouse”.
5. „Povești și anecdote amuzante de școală”. Alcătuit de Shilova Galina Petrovna.
6. Revista veselă despre animale „Toshka și compania”.
