Povestea „Nasul” este una dintre cele mai distractive, originale, fantastice și neașteptate lucrări ale lui Nikolai Gogol. Autorul nu a fost de acord cu publicarea acestei glume de mult timp, dar prietenii l-au convins. Povestea a fost publicată pentru prima dată în revista Sovremennik în 1836, cu o notă de A.S. Pușkin. De atunci, dezbaterile aprinse nu s-au potolit în jurul acestei lucrări. Realul și fantasticul în povestea lui Gogol „Nasul” se îmbină în cele mai bizare și neobișnuite forme. Aici autorul a atins punctul culminant al priceperii sale satirice și a pictat o imagine adevărată a obiceiurilor timpului său.

Grotesc genial

Acesta este unul dintre cele mai preferate dispozitive literare ale N.V. Gogol. Dar dacă în lucrările timpurii a fost folosit pentru a crea o atmosferă de mister și mister în narațiune, atunci într-o perioadă ulterioară s-a transformat într-un mod de reflectare satirică a realității înconjurătoare. Povestea „Nasul” este o confirmare clară a acestui lucru. Dispariția inexplicabilă și ciudată a nasului din fizionomia maiorului Kovalev și existența sa incredibilă independentă separat de proprietar sugerează ordinea nefirească în care un statut înalt în societate înseamnă mult mai mult decât persoana în sine. În această stare de lucruri, orice obiect neînsuflețit poate dobândi brusc semnificație și greutate dacă își dobândește rangul corespunzător. Aceasta este principala problemă a poveștii „Nasul”.

Caracteristici de grotesc realist

În lucrările târzii ale lui N.V. Gogol, grotescul realist prevalează. Acesta își propune să dezvăluie nefirescul și absurditatea realității. Eroilor operei li se întâmplă lucruri incredibile, dar ajută la dezvăluirea trăsăturilor tipice ale lumii din jurul lor, la dezvăluirea dependenței oamenilor de convențiile și normele general acceptate.

Contemporanii lui Gogol nu au apreciat imediat talentul satiric al scriitorului. Doar după ce a făcut multe pentru o înțelegere corectă a operei lui Nikolai Vasilevici, el a observat odată că „grotescul urât” pe care îl folosește în opera sa conține un „abis al poeziei” și „un abis al filosofiei”, în profunzimea și autenticitate demnă de „Penia lui Shakespeare”.

„Nasul” începe cu faptul că pe 25 martie s-a petrecut la Sankt Petersburg un „incident extraordinar de ciudat”. Ivan Yakovlevici, frizer, își descoperă nasul în pâine proaspăt coaptă dimineața. Îl aruncă de pe Podul Sf. Isaac în râu. Proprietarul nasului, evaluator colegial sau maior, Kovalev, trezindu-se dimineața, nu găsește o parte importantă a corpului pe față. În căutarea pierderii, se duce la poliție. Pe drum, își întâlnește propriul nas în ținuta de consilier de stat. Urmărindu-l pe fugar, Kovalev îl urmărește până la Catedrala din Kazan. Încearcă să-și întoarcă nasul la locul său, dar se roagă doar cu „cel mai mare zel” și îi arată proprietarului că nu poate exista nimic în comun între ei: Kovalev servește într-un alt departament.

Distras de grațioasa doamnă, maiorul pierde din vedere partea rebelă a corpului. După ce a făcut mai multe încercări nereușite de a găsi nasul, proprietarul se întoarce acasă. Acolo i se returnează pierderea. Șeful poliției l-a prins de nas în timp ce încerca să evadeze la Riga pe documentele altcuiva. Joy Kovalev nu durează mult. El nu poate pune partea corpului înapoi în locul inițial. Rezumatul poveștii „Nasul” nu se termină aici. Cum a reușit eroul să iasă din această situație? Medicul nu poate face nimic pentru a-l ajuta pe maior. Între timp, prin capitală se târăsc zvonuri curioase. Cineva a văzut nasul pe Nevsky Prospekt, cineva - în Ca urmare, el însuși s-a întors la locul său inițial pe 7 aprilie, ceea ce a adus o bucurie considerabilă proprietarului.

Tema lucrării

Deci, ce rost are un complot atât de incredibil? Tema principală a poveștii lui Gogol „Nasul” este pierderea de către caracterul unei piese din „Eul” său. Probabil, acest lucru se întâmplă sub influența spiritelor rele. Un rol de organizare în complot este atribuit motivului persecuției, deși Gogol nu indică întruchiparea specifică a puterii supranaturale. Misterul captează cititorii literalmente încă de la prima frază a lucrării, i se reamintește constant, atinge punctul culminant... dar nu există nici un indiciu nici măcar în final. Acoperită în obscuritate nu este doar separarea misterioasă a nasului de corp, ci și modul în care ar putea exista în mod independent și chiar în statutul de funcționar de rang înalt. Astfel, realul și fantasticul din povestea lui Gogol „Nasul” se împletesc în cel mai de neconceput.

Plan real

Este întruchipat în lucrare sub formă de zvonuri, pe care autorul le menționează tot timpul. Aceasta este o bârfă că nasul face în mod regulat o promenadă de-a lungul Nevsky Prospekt și în alte locuri aglomerate; despre cum părea că se uită în magazin și așa mai departe. De ce avea nevoie Gogol de o asemenea formă de comunicare? Menținând o atmosferă de mister, îi ridiculizează în mod satiric pe autorii zvonurilor stupide și a credinței naive în miracole incredibile.

Caracteristicile personajului principal

De ce a meritat maiorul Kovalev o asemenea atenție din partea forțelor supranaturale? Răspunsul se află în conținutul poveștii „Nasul”. Cert este că protagonistul lucrării este un carierist disperat, gata să facă orice pentru o promovare. A reușit să obțină gradul de evaluator colegial fără examen, datorită serviciului său în Caucaz. Scopul prețuit al lui Kovalev este să se căsătorească profitabil și să devină un oficial de rang înalt. Între timp, pentru a-și da mai multă greutate și semnificație, pretutindeni se numește nu evaluator colegial, ci maior, știind avantajul gradelor militare față de cele civile. „Putea ierta tot ce s-a spus despre el însuși, dar nu și-a cerut scuze în niciun fel dacă era legat de rang sau titlu”, scrie autorul despre eroul său.

Așa că spiritele rele au râs de Kovalev, nu doar luându-i o parte importantă a corpului (nu poți face o carieră fără ea!), dar și înzestrându-l pe acesta din urmă cu gradul de general, adică dându-i mai mult. greutate decât proprietarul însuși. Așa e, nu există nimic real și fantastic în povestea lui Gogol „Nasul” te face să te gândești la întrebarea „ce este mai important – o persoană sau statutul lui?”. Și răspunsul este dezamăgitor...

Indicii ale unui autor genial

Există multe subtilități satirice în povestea lui Gogol, aluzii transparente la realitățile timpului său contemporan. De exemplu, în prima jumătate a secolului al XIX-lea, ochelarii erau considerați o anomalie, dând aspectului unui ofițer sau funcționar un fel de inferioritate. Pentru a purta acest accesoriu a fost necesar un permis special. Dacă eroii lucrării au urmat exact instrucțiunile și au corespuns formei, atunci Nasul în uniformă a dobândit pentru ei importanța unei persoane semnificative. Dar, de îndată ce șeful poliției „a părăsit” sistemul, și-a încălcat severitatea uniformei și și-a pus ochelari, a observat imediat că în fața lui era doar un nas - o parte a corpului, inutilă fără proprietarul ei. Așa se împletesc realul și fantasticul în povestea lui Gogol „Nasul”. Nu e de mirare că contemporanii autorului au citit această lucrare extraordinară.

Mulți scriitori au remarcat că „Nasul” este un exemplu magnific de fantezie, parodia lui Gogol a diferitelor prejudecăți și credința naivă a oamenilor în puterea forțelor supranaturale. Elementele fantastice din lucrările lui Nikolai Vasilyevich sunt modalități de a descrie în mod satiric viciile societății, precum și de a afirma un început realist în viață.

Pe 25 martie, la Sankt Petersburg s-a întâmplat un incident neobișnuit de ciudat. Bărbierul Ivan Yakovlevich, care locuiește pe Voznesensky Prospekt (numele său de familie a fost pierdut și chiar pe panoul său - care înfățișează un domn cu obrazul de săpun și inscripția: „și sângele este deschis” - nu este afișat nimic altceva), frizerul Ivan Iakovlevici s-a trezit destul de devreme și a auzit mirosul de pâine fierbinte. Ridicându-se puțin pe pat, văzu că soția sa, o doamnă destul de respectabilă, care era foarte îndrăgostită de a bea cafea, scotea din cuptor pâine proaspăt coaptă.

„Astăzi, Praskovya Osipovna, nu voi bea cafea”, a spus Ivan Yakovlevici, „dar în schimb vreau să mănânc pâine fierbinte cu ceapă”. (Adică lui Ivan Iakovlevici i-ar fi plăcut pe amândouă, dar știa că era absolut imposibil să ceri două lucruri deodată: căci lui Praskovia Osipovna nu-i plăceau prea mult astfel de capricii.) Lăsați un prost să mănânce pâine; este mai bine pentru mine, ”s-a gândit soția:” va fi o porție suplimentară de cafea. Și a aruncat o pâine pe masă.

Ivan Iakovlevici, pentru decență, și-a îmbrăcat frac peste cămașă și, așezându-se în fața mesei, a presărat sare, a pregătit două cepe, a luat un cuțit în mâini și, făcând o mină semnificativă, a început să taie pâine. - Tăiind pâinea în două jumătăți, s-a uitat în mijloc și spre surprinderea lui a văzut ceva albicios. Ivan Iakovlevici s-a aruncat cu atenție cu un cuțit și a simțit cu degetul: „Este strâns?” și-a spus: „Ce ar fi?”

Și-a băgat degetele și a scos - nasul!... Ivan Iakovlevici și-a coborât mâinile; A început să-și frece ochii și să simtă: nasul, ca un nas! și totuși, părea că ar fi cunoscut cuiva. Groaza a fost înfățișată în fața lui Ivan Yakovlevich. Dar această groază nu era nimic împotriva indignării care a pus stăpânire pe soția lui.

— Unde ești, fiară, tăie-ți nasul? strigă ea de furie. - „Escrocul! beţiv! Te voi raporta eu la poliție. Ce tâlhar! Am auzit de la trei persoane că, atunci când te bărbierești, te tragi atât de mult de nas încât cu greu te poți ține.”

Dar Ivan Iakovlevici nu era nici viu, nici mort. A aflat că acest nas era nimeni altul decât evaluatorul colegial Kovalyov, pe care l-a bărbierit în fiecare miercuri și duminică.

„Oprește-te, Praskovia Osipovna! Îl voi pune, înfășurat într-o cârpă, într-un colț: lăsați-l să stea puțin acolo; și apoi îl voi scoate”.

„Și nu vreau să ascult! Așa că mi-am lăsat nasul tăiat să stea în camera mea ?.. Biscuit prăjit! Să știi că nu poate duce decât un brici la centură și, în curând, nu-și va putea îndeplini deloc datoria, o curvă, un ticălos! Ca să devin responsabil pentru tine în fața poliției ?.. Oh, buștean dezordonat, prost! Scoate-l afară! afară! ia-l unde vrei! ca să nu-l aud în duh!”

Ivan Iakovlevici stătea absolut parcă mort. Se gândea și se gândea și nu știa ce să creadă. — Diavolul știe cum s-a întâmplat, spuse el în cele din urmă, scărpinându-se după ureche cu mâna. „Dacă m-am întors beat ieri sau nu, nu pot spune cu siguranță. Și conform tuturor semnelor, ar trebui să existe un incident irealizabil: pentru că pâinea este o afacere coaptă, dar nasul nu este deloc același. nu voi intelege nimic !.. Ivan Iakovlevici a tăcut. Gândul că poliția i-a găsit nasul și l-a învinuit l-a împins complet inconștient. Deja visa la un guler stacojiu, frumos brodat cu argint, o sabie … iar el tremura peste tot. În cele din urmă, și-a scos lenjeria și cizmele, a tras toate aceste gunoaie și, însoțit de îndemnurile grele ale lui Praskovya Osipovna, și-a înfășurat nasul într-o cârpă și a ieșit în stradă.

Voia să-l strecoare undeva: fie într-un piedestal de sub poartă, fie să-l scape din greșeală și să se transforme într-o alee. Dar, din păcate, a dat peste o persoană cunoscută care a început imediat cu cererea: „Unde te duci?” sau „Pe cine ai de gând să te bărbierești atât de devreme?” încât Ivan Iakovlevici nu a putut profita de minutul. Cu altă ocazie, îl scăpase deja complet, dar budo-ul era încă îndreptat de la distanță cu o halebardă, spunând: „Ridică-te! acolo ai scapat ceva!” Și Ivan Iakovlevici a trebuit să ridice nasul și să-l ascundă în buzunar. Disperarea l-a pus stăpânire, cu atât mai mult cu cât oamenii se înmulțeau neîncetat pe stradă, pe măsură ce magazinele și magazinele începeau să se deschidă.

S-a hotărât să meargă pe podul Isakievsky: ar fi posibil cumva să-l arunce în Neva? ?.. Dar sunt oarecum de vină că nu am spus nimic despre Ivan Yakovlevich, un om respectabil din multe puncte de vedere.

Ivan Yakovlevici, ca orice artizan rus decent, era un bețiv teribil. Și deși în fiecare zi rade bărbia altora, a lui nu era niciodată bărbierită. Fracul lui Ivan Iakovlevici (Ivan Yakovlevici nu a purtat niciodată redingotă) era plin, adică era negru, dar totul în mere maro-gălbui și gri; gulerul era lucios; iar în loc de trei nasturi atârnau doar sfori. Ivan Iakovlevici era un mare cinic, iar când evaluatorul colegial Kovalev obișnuia să-i spună în timpul bărbieritului: „Mâinile tale miros mereu, Ivan Iakovlevici!” Ivan Iakovlevici a răspuns la aceasta cu întrebarea: „De ce ar împuți?” „Nu știu, frate, pur și simplu miroase”, a spus consilierul, iar Ivan Iakovlevici, adulmecând tutun, l-a spumat pe obraz, sub nas, după ureche și sub barbă, în un cuvânt, oriunde ar fi vânat.

Acest respectabil cetățean se afla deja pe podul Isakievsky. S-a uitat primul în jur; apoi s-a aplecat pe balustradă de parcă ar fi vrut să se uite sub pod să vadă dacă erau mulți pești care alergau de jur împrejur și a aruncat încet cârpa cu nasul în jos. Avea impresia că i-au căzut deodată zece kilograme: Ivan Iakovlevici chiar rânji. În loc să meargă să radă bărbia funcționarilor, s-a dus la un stabiliment cu inscripția: „Mâncare și ceai” să ceară un pahar de punch, când a observat deodată la capătul podului un gardian trimestrial de înfățișare nobilă, cu perciune late, în pălărie cu trei colțuri, cu sabie. A înghețat; și între timp, trimestrialul a dat din cap spre el și a spus: „Vino aici, draga mea!”

Ivan Iakovlevici, știind forma, și-a scos încă o șapcă de la distanță și, venind cu agilitate, a spus: „Îmi doresc onoarei dumneavoastră multă sănătate!”

„Nu, nu, frate, nu noblețe; spune-mi, ce făceai acolo, stând pe pod?

— Doamne, domnule, m-am dus să mă bărbieresc, dar m-am uitat doar să văd dacă râul merge repede.

„Minti, minti! Nu vei scăpa cu asta. Simțiți-vă liber să răspundeți!”

„Sunt gata să-ți rad grația de două ori pe săptămână, sau chiar de trei ori, fără nicio prejudecată”, a răspuns Ivan Iakovlevici.

„Nu, amice, nu-i nimic! Trei frizeri mă rad și mă onorează ca pe o mare onoare. Poți să-mi spui ce făceai acolo?"

Ivan Iakovlevici palid … Dar aici incidentul este complet ascuns de ceață, iar ce s-a întâmplat în continuare este absolut necunoscut.

Asesorul colegial Kovalev s-a trezit destul de devreme și a făcut buzele: „brr … ”, ceea ce făcea mereu când se trezea, deși el însuși nu putea explica de ce. Kovalev s-a întins, și-a ordonat să aducă o oglindă mică care stătea pe masă. Voia să se uite la coșul care îi apăruse pe nas în seara precedentă; dar spre cea mai mare uimire am văzut că în loc de nas avea un loc complet neted! Speriat, Kovalev a ordonat să se servească apă și și-a frecat ochii cu un prosop: cu siguranță nu era nas! A început să pipăie cu mâna pentru a afla dacă doarme. nu pare să doarmă. Asesorul colegial Kovalev a sărit din pat, s-a scuturat: fără nas !.. A ordonat să se îmbrace imediat și a zburat direct la șeful poliției.

Dar, între timp, trebuie spus ceva despre Kovalyov, pentru ca cititorul să vadă ce fel de evaluator colegial a fost. Evaluatorii colegiali care primesc acest titlu cu ajutorul certificatelor academice nu pot fi comparați cu acei evaluatori colegiali care au fost făcuți în Caucaz. Acestea sunt două specii foarte speciale. Evaluatori colegiali academici … Dar Rusia este o țară atât de minunată, încât dacă vorbiți despre un evaluator colegial, atunci toți evaluatorii colegiali, de la Riga până la Kamchatka, o vor lua cu siguranță personal. Înțelegeți același lucru despre toate rangurile și rangurile. - Kovalev a fost un evaluator colegial caucazian. El deţinuse acest rang doar de doi ani şi, prin urmare, nu putea să-l uite nicio clipă; iar pentru a-și da mai multă noblețe și greutate, nu s-a numit niciodată asesor colegial, ci întotdeauna maior. „Ascultă, draga mea”, spunea de obicei când întâlnea pe stradă o femeie care vinde cămașă: „vii la mine acasă; apartamentul meu din Sadovaya; Întrebați doar dacă maiorul Kovalev locuiește aici - toată lumea vă va arăta. Dacă întâlnea o fată drăguță, îi dădea, în plus, un ordin secret, adăugând: „Întrebi, dragă, apartamentul maiorului Kovalev”. - De aceea noi înșine îl vom numi pe acest evaluator colegial major în viitor.

Pe 25 martie, la Sankt Petersburg s-a întâmplat un incident neobișnuit de ciudat. Bărbierul Ivan Yakovlevich, care locuiește pe Voznesensky Prospekt (numele său de familie a fost pierdut și chiar pe panoul său - care înfățișează un domn cu obrazul de săpun și inscripția: „și sângele este deschis” - nu este afișat nimic altceva), frizerul Ivan Iakovlevici s-a trezit destul de devreme și a auzit mirosul de pâine fierbinte. Ridicându-se puțin pe pat, văzu că soția sa, o doamnă destul de respectabilă, care era foarte îndrăgostită de a bea cafea, scotea din cuptor pâine proaspăt coaptă.

Gogol. Nas. Film de lung metraj

„Astăzi, Praskovya Osipovna, nu voi bea cafea”, a spus Ivan Yakovlevici, „dar în schimb vreau să mănânc pâine fierbinte cu ceapă”. (Adică lui Ivan Iakovlevici i-ar fi plăcut pe amândouă, dar știa că era absolut imposibil să ceri două lucruri deodată: căci lui Praskovia Osipovna nu-i plăceau prea mult astfel de capricii.) Lăsați un prost să mănânce pâine; este mai bine pentru mine, ”s-a gândit soția:” va fi o porție suplimentară de cafea. Și a aruncat o pâine pe masă.

Ivan Iakovlevici, pentru decență, și-a îmbrăcat frac peste cămașă și, așezându-se în fața mesei, a presărat sare, a pregătit două cepe, a luat un cuțit în mâini și, făcând o mină semnificativă, a început să taie pâine. - Tăiind pâinea în două jumătăți, s-a uitat în mijloc și spre surprinderea lui a văzut ceva albicios. Ivan Iakovlevici s-a aruncat cu atenție cu un cuțit și a simțit cu degetul: „Este strâns?” și-a spus: „Ce ar fi?”

Și-a băgat degetele și a scos - nasul!... Ivan Iakovlevici și-a coborât mâinile; A început să-și frece ochii și să simtă: nasul, ca un nas! și totuși, părea că ar fi cunoscut cuiva. Groaza a fost înfățișată în fața lui Ivan Yakovlevich. Dar această groază nu era nimic împotriva indignării care a pus stăpânire pe soția lui.

— Unde ești, fiară, tăie-ți nasul? strigă ea de furie. - „Escrocul! beţiv! Te voi raporta eu la poliție. Ce tâlhar! Am auzit de la trei persoane că atunci când te bărbierești, te tragi atât de mult de nas încât abia te poți ține.”

Dar Ivan Iakovlevici nu era nici viu, nici mort. A aflat că acest nas era nimeni altul decât evaluatorul colegial Kovalyov, pe care l-a bărbierit în fiecare miercuri și duminică.

„Oprește-te, Praskovia Osipovna! Îl voi pune, înfășurat într-o cârpă, într-un colț: lăsați-l să stea puțin acolo; și apoi îl voi scoate”.

„Și nu vreau să ascult! Așa că mi-am lăsat nasul tăiat să stea în camera mea ?.. Biscuit prăjit! Să știi că nu poate duce decât un brici la centură și, în curând, nu-și va putea îndeplini deloc datoria, o curvă, un ticălos! Ca să devin responsabil pentru tine în fața poliției ?..

Oh, buștean dezordonat, prost! Scoate-l afară! afară! ia-l unde vrei! ca să nu-l aud în duh!”

Ivan Iakovlevici stătea absolut parcă mort. Se gândea și se gândea și nu știa ce să creadă. — Diavolul știe cum s-a întâmplat, spuse el în cele din urmă, scărpinându-se după ureche cu mâna. „Dacă m-am întors beat ieri sau nu, nu pot spune cu siguranță. Și conform tuturor semnelor, ar trebui să existe un incident irealizabil: pentru că pâinea este o afacere coaptă, dar nasul nu este deloc același. nu voi intelege nimic !.. Ivan Iakovlevici a tăcut. Gândul că poliția i-a găsit nasul și l-a învinuit l-a împins complet inconștient. Deja își imagina un guler stacojiu, frumos brodat cu argint, o sabie... și tremura peste tot. În cele din urmă, și-a scos lenjeria și cizmele, a tras toate aceste gunoaie și, însoțit de îndemnurile grele ale lui Praskovya Osipovna, și-a înfășurat nasul într-o cârpă și a ieșit în stradă.

Gogol. Nas. carte audio

Voia să-l strecoare undeva: fie într-un piedestal de sub poartă, fie să-l scape din greșeală și să se transforme într-o alee. Dar, din păcate, a dat peste o persoană cunoscută care a început imediat cu cererea: „Unde te duci?” sau „Pe cine ai de gând să te bărbierești atât de devreme?” încât Ivan Iakovlevici nu a putut profita de minutul. Cu altă ocazie, îl scăpase deja complet, dar budo-ul era încă îndreptat de la distanță cu o halebardă, spunând: „Ridică-te! acolo ai scapat ceva!” Și Ivan Iakovlevici a trebuit să ridice nasul și să-l ascundă în buzunar. Disperarea l-a pus stăpânire, cu atât mai mult cu cât oamenii se înmulțeau neîncetat pe stradă, pe măsură ce magazinele și magazinele începeau să se deschidă.

S-a hotărât să meargă pe podul Isakievsky: ar fi posibil cumva să-l arunce în Neva? ?.. Dar sunt oarecum de vină că nu am spus nimic despre Ivan Yakovlevich, un om respectabil din multe puncte de vedere.

Ivan Yakovlevici, ca orice artizan rus decent, era un bețiv teribil. Și deși în fiecare zi rade bărbia altora, a lui nu era niciodată bărbierită. Fracul lui Ivan Iakovlevici (Ivan Yakovlevici nu a purtat niciodată redingotă) era plin, adică era negru, dar totul în mere maro-gălbui și gri; gulerul era lucios; iar în loc de trei nasturi atârnau doar sfori. Ivan Iakovlevici era un mare cinic, iar când evaluatorul colegial Kovalev obișnuia să-i spună în timpul bărbieritului: „Mâinile tale miros mereu, Ivan Iakovlevici!” Ivan Iakovlevici a răspuns la aceasta cu întrebarea: „De ce ar împuți?” „Nu știu, frate, pur și simplu miroase”, a spus consilierul, iar Ivan Iakovlevici, adulmecând tutun, l-a spumat pe obraz, sub nas, după ureche și sub barbă, în un cuvânt, oriunde ar fi vânat.

Acest respectabil cetățean se afla deja pe podul Isakievsky. S-a uitat primul în jur; apoi se aplecă pe balustradă de parcă ar fi vrut să se uite sub pod să vadă dacă erau mulți pești care alergau de jur împrejur și a aruncat încet cârpa cu nasul în jos. Avea impresia că i-au căzut deodată zece kilograme: Ivan Iakovlevici chiar rânji. În loc să se ducă să radă bărbia funcționarilor, s-a dus la o instituție cu inscripția: „Mâncare și ceai” să ceară un pahar de punch, când a observat deodată la capătul podului un gardian trimestrial de înfățișare nobilă, cu perciune late, în pălărie cu trei colțuri, cu sabie. A înghețat; și între timp, trimestrialul a dat din cap spre el și a spus: „Vino aici, draga mea!”

Ivan Iakovlevici, știind forma, și-a scos încă o șapcă de la distanță și, venind cu agilitate, a spus: „Îmi doresc onoarei dumneavoastră multă sănătate!”

„Nu, nu, frate, nu noblețe; spune-mi, ce făceai acolo, stând pe pod?

— Doamne, domnule, m-am dus să mă bărbieresc, dar m-am uitat doar să văd dacă râul merge repede.

„Minti, minti! Nu vei scăpa cu asta. Simțiți-vă liber să răspundeți!”

„Sunt gata să-ți rad grația de două ori pe săptămână, sau chiar de trei ori, fără nicio prejudecată”, a răspuns Ivan Iakovlevici.

„Nu, amice, nu-i nimic! Trei frizeri mă rad și mă onorează ca pe o mare onoare. Poți să-mi spui ce făceai acolo?"

Ivan Yakovlevich a devenit palid... Dar aici incidentul este complet ascuns de ceață, iar ce s-a întâmplat în continuare este absolut necunoscut.

II

Asesorul colegial Kovalev s-a trezit destul de devreme și a făcut cu buzele: „brr...”, ceea ce făcea mereu când se trezea, deși el însuși nu putea explica de ce. Kovalev s-a întins, și-a ordonat să aducă o oglindă mică care stătea pe masă. Voia să se uite la coșul care îi apăruse pe nas în seara precedentă; dar spre cea mai mare uimire am văzut că în loc de nas avea un loc complet neted! Speriat, Kovalev a ordonat să se servească apă și și-a frecat ochii cu un prosop: cu siguranță nu era nas! A început să pipăie cu mâna pentru a afla dacă doarme. nu pare să doarmă. Asesorul colegial Kovalev a sărit din pat, s-a scuturat: fără nas!... A ordonat imediat să-și dea niște haine și a zburat direct la șeful poliției.

Dar, între timp, trebuie spus ceva despre Kovalyov, pentru ca cititorul să vadă ce fel de evaluator colegial a fost. Evaluatorii colegiali care primesc acest titlu cu ajutorul certificatelor academice nu pot fi comparați cu acei evaluatori colegiali care au fost făcuți în Caucaz. Acestea sunt două specii foarte speciale. Evaluatori colegi învățați... Dar Rusia este un tărâm atât de minunat încât, dacă spui despre un evaluator colegial, atunci toți evaluatorii colegiali, de la Riga la Kamchatka, o vor lua cu siguranță personal. Înțelegeți același lucru despre toate rangurile și rangurile. - Kovalev a fost un evaluator colegial caucazian. El deţinuse acest rang doar de doi ani şi, prin urmare, nu putea să-l uite nicio clipă; iar pentru a-și da mai multă noblețe și greutate, nu s-a numit niciodată asesor colegial, ci întotdeauna maior. „Ascultă, draga mea”, spunea de obicei când întâlnea pe stradă o femeie care vinde cămașă: „vii la mine acasă; apartamentul meu din Sadovaya; Întrebați doar dacă maiorul Kovalev locuiește aici - toată lumea vă va arăta. Dacă, totuși, întâlnea o fată drăguță, îi dădea, în plus, un ordin secret, adăugând: „Întrebi, dragă, apartamentul maiorului Kovalev”. - De aceea noi înșine îl vom numi pe acest evaluator colegial major în viitor.

Maiorul Kovalev obișnuia să meargă zilnic de-a lungul Nevsky Prospekt. Gulerul cămășii lui era întotdeauna extrem de curat și de amidon. Perciunele lui erau de genul care se mai văd și astăzi printre inspectorii provinciali, geometrii districtuali, arhitecții și medicii de regiment, de asemenea, cu diverse atribuții de poliție și, în general, la toți acei soți care au obrajii roșii plini și se joacă foarte bine în Boston: aceste perciuni coboară pe mijlocul obrazului și drept până la nas. Maiorul Kovalev purta o mulțime de sigilii carneliană și cu steme, și cele pe care era sculptat: miercuri, joi, luni și așa mai departe. Maiorul Kovalev a venit la Sankt Petersburg din necesitate, și anume, pentru a căuta un loc decent pentru rangul său: dacă se poate, atunci viceguvernator, și nu asta - un executor într-un departament proeminent. Maiorul Kovalev nu era contrariu să se căsătorească; dar numai într-un asemenea caz, când două sute de mii de capital se vor întâmpla pentru mireasă. Și de aceea cititorul poate judeca acum singur: care era poziția acestui maior când a văzut, în loc de un nas destul de bun și moderat, un loc prost, uniform și neted.

Din păcate, nici un șofer nu a apărut pe stradă și a fost nevoit să meargă, învelindu-se în mantie și acoperindu-și fața cu o batistă, arătând de parcă ar fi sângerat. „Dar poate mi s-a părut așa: nu se poate că nasul să fi pierdut prostește”, gândi el și intră intenționat în cofetărie pentru a se privi în oglindă. Din fericire, în magazinul de bomboane nu era nimeni: băieții măturau camerele și puneau scaune; unii, cu ochii adormiti, purtau prajituri calde pe tavi; ziarele de ieri, pline de cafea, stăteau pe mese și scaune. „Ei bine, slavă Domnului, nu este nimeni”, a spus el, „acum poți să te uiți.” S-a apropiat timid de oglinda si s-a uitat: "La naiba stie ce, ce gunoi!" spuse scuipând... „Dacă ar fi fost ceva în loc de nas, altfel nu e nimic!

Muscându-și buzele de enervare, a părăsit cofetăria și a decis, contrar obiceiului său, să nu se uite la nimeni și să nu zâmbească nimănui. Deodată stătea înrădăcinat la locul de la ușa unei case; în ochii lui s-a produs un fenomen inexplicabil: o trăsură s-a oprit în fața intrării; ușile s-au deschis; a sărit afară, aplecat, un domn în uniformă și a alergat în sus pe scări. Care a fost groaza si in acelasi timp uimirea lui Kovalev cand a aflat ca este propriul nas! La acest spectacol extraordinar, i se părea, totul s-a răsturnat în ochii lui; a simțit că cu greu poate sta în picioare; dar s-a hotărât să aştepte cu orice preţ întoarcerea în trăsură, tremurând peste tot ca de febră. După două minute, nasul a ieșit cu adevărat. Era într-o uniformă brodată cu aur, cu un guler mare în picioare; purta pantaloni de piele intoarsa; pe marginea sabiei. Din pălăria cu penarul s-a putut concluziona că era considerat a fi în grad de consilier de stat. Din tot ceea ce era evident că mergea undeva într-o vizită. S-a uitat în ambele părți, i-a strigat cocherului: „Dă-i!”, s-a așezat și a plecat.

Bietul Kovaliov aproape că și-a pierdut mințile. Nu știa cum să se gândească la o întâmplare atât de ciudată. Cum este posibil, de fapt, ca nasul, care abia ieri i-a fost pe față, să nu poată conduce și să meargă, să fie în uniformă! A alergat după trăsura care, din fericire, nu a trecut departe și s-a oprit în fața Catedralei din Kazan.

S-a grăbit spre catedrală, și-a făcut drum printr-un șir de bătrâne cerșetoare, cu fețele legate la ochi și două găuri pentru ochi, de care obișnuia să râdă atât de mult și a intrat în biserică. În interiorul bisericii erau puțini închinători; toţi stăteau doar la intrarea în uşă. Kovalyov se simțea într-o stare atât de tulburată, încât nu putea deloc să se roage și îl căuta pe acest domn cu ochii în toate colțurile. În cele din urmă l-am văzut stând deoparte. Nasul și-a ascuns complet fața într-un guler mare și s-a rugat cu o expresie de cea mai mare evlavie.

— Cum să-l abordezi? gândi Kovalev. „Se vede din toate, din uniformă, din pălărie, că este consilier de stat. Diavolul știe să o facă!”

A început să tușească lângă el; dar nasul nu şi-a părăsit nicio clipă poziţia evlavioasă şi a făcut închinari.

„Stimate domnule...”, a spus Kovalev, forțându-se în interior să facă curaj: „Stimate domnule...”

"Ce vrei?" – răspunse nasul, întorcându-se.

„Mi se pare ciudat, dragul meu domnule... mi se pare... ar trebui să vă cunoașteți locul. Și deodată te găsesc și unde? - in biserica. De acord…"

„Scuză-mă, nu înțeleg despre ce vrei să vorbești... Explică-te.”

— Cum să-i explic? se gândi Kovalev și, adunându-și curajul, începu: „Desigur că eu... dar sunt maior. Merg fără nas, vezi tu, e indecent. Orice femeie care vinde portocale decojite pe Podul Voskresensky poate sta fără nas; dar, adică să obțină un loc de guvernator …. mai mult, fiind familiarizat cu doamnele din multe case: Cehtareva, consilier de stat, și altele... Judecăți singuri... Nu știu, dragă domnule... (La aceasta, maiorul Kovalev ridică din umeri) . .. Scuză-mă... dacă te uiți la asta în conformitate cu regulile datoriei și onoarei... poți înțelege...”

„Nu înțeleg absolut nimic”, a răspuns nasul. „Explică-te mai satisfăcător”.

„Stimate domnule...” a spus Kovalev cu respect de sine: „Nu știu cum să vă înțeleg cuvintele… Totul pare să fie destul de evident aici… Sau doriți… La urma urmei, sunteți propriul meu nas!”

Nasul se uită la maior, iar sprâncenele lui s-au încruntat oarecum.

„V-ați înșelat, domnule. Sunt pe cont propriu. Mai mult, nu poate exista o relație apropiată între noi. Judecând după nasturii de pe uniformă, ar trebui să slujiți în Senat, sau cel puțin în Departamentul de Justiție. Sunt pe partea academică”. Acestea fiind spuse, nasul s-a întors și a continuat să se roage.

Kovalev era complet confuz, neștiind ce să facă sau ce să gândească. În acel moment s-a auzit un zgomot plăcut de rochie de doamnă: a venit o doamnă în vârstă, toată împodobită cu dantelă, și cu ea subțire, într-o rochie albă, foarte frumos desenată pe talia ei zveltă, într-o căciulă de căpriu lejer ca un tort. În spatele lor, un hayduk înalt, cu perciuni mari și o duzină de gulere s-a oprit și a deschis o cutie de tuns.

Kovalev s-a apropiat, și-a scos gulerul cambric al cămășii, și-a îndreptat pecețile atârnate de un lanț de aur și, zâmbind în jur, a atras atenția asupra doamnei ușoare care, ca o floare de primăvară, s-a aplecat ușor și și-a ridicat mânuța albă cu translucide. degetele la frunte. Zâmbetul de pe chipul lui Kovalev s-a lărgit și mai mult când a văzut de sub pălăria ei bărbia ei rotundă, albă strălucitoare și o parte din obraz, umbrite de culoarea primului trandafir de primăvară. Dar deodată a sărit înapoi, parcă ars. Și-a amintit că în loc de nas nu avea absolut nimic și lacrimile i s-au stors din ochi. Se întoarse ca să-i spună răspicat domnului în uniformă că doar se prefăcuse a fi consilier de stat, că era un ticălos și un ticălos și că nu era altceva decât propriul nas... Dar nasul dispăruse: a reușit să galopeze, probabil din nou la cineva pentru o vizită.

Acest lucru l-a cufundat pe Kovalev în disperare. Se întoarse și se opri un minut sub colonadă, uitându-se cu atenție în toate direcțiile pentru a vedea dacă s-ar putea să se lovească de nas undeva. Își amintea foarte bine că purta o pălărie cu pene și o uniformă brodată cu aur; dar paltonul nu observă nici culoarea trăsurii, nici caii, nici măcar dacă avea vreun lacheu în spate și în ce livre. Mai mult, erau atâtea trăsuri care se năpusteau înainte și înapoi și cu atâta viteză încât era greu chiar de observat; dar chiar dacă i-ar fi observat pe vreunul dintre ei, n-ar avea niciun mijloc de a se opri. Ziua a fost frumoasa si insorita. Era întuneric asupra poporului Nevski; doamnelor, o întreagă cascadă înflorită a plouat de-a lungul întregului trotuar, începând de la Podul Polițistului până la cel al lui Anichkin. Există și un consilier judiciar pe care l-a cunoscut, pe care l-a numit locotenent colonel, mai ales dacă s-a întâmplat în prezența unor străini. Vaughn și Yaryzhkin, grefierul șef al Senatului, un mare prieten care a fost întotdeauna mortificat în Boston când a jucat opt. Există un alt maior, care a primit o calitate de consilier în Caucaz, făcându-și mâna să meargă la el...

"La naiba!" spuse Kovalev. — Hei, șofer, du-mă direct la șeful poliției!

Kovalev a intrat în droshky și i-a strigat doar taximetristului: „Du-te înainte în toate Ivanovo!”

— Ai un ofiţer şef de poliţie? exclamă el, intrând în pasaj.

— Deloc, răspunse portarul, tocmai a plecat.

"Poftim!"

„Da”, a adăugat portarul, „nu a fost cu mult timp în urmă, dar a plecat. Dacă ar fi venit cu un minut mai devreme, atunci poate că i-ar fi găsit acasă.

Kovaliov, fără să-și scoată batista de pe față, a urcat într-un taxi și a strigat cu o voce disperată: „Du-te!”

"Unde?" spuse taximetristul.

"A mers direct!"

„Cât de drept? Există o întoarcere la dreapta sau la stânga?

Această întrebare l-a oprit pe Kovalev și l-a făcut din nou pe gânduri. În funcția sa, ar trebui în primul rând să se refere la Consiliul Protopopiatului, nu pentru că ar fi avut legătură directă cu poliția, ci pentru că ordinele ei puteau fi mult mai rapide decât în ​​alte locuri; ar fi nesăbuit să cauți satisfacție de la autoritățile locului în care nasul s-a declarat angajat, pentru că din răspunsurile proprii ale nasului se vedea deja că nimic nu era sacru pentru această persoană și ar putea minți și în acest caz, cum a mințit, spunând că nu l-a văzut niciodată. Așadar, Kovalev era pe cale să ordone să meargă la Consiliul Decanat, când i-a venit din nou gândul că acest ticălos și escroc, care acționase deja într-un mod atât de nerușinat la prima întâlnire, ar putea din nou convenabil, folosind timpul, să se strecoare cumva. afară din oraș – și atunci toate căutările vor fi în zadar, sau pot continua, Doamne ferește, o lună întreagă. În cele din urmă, părea că cerul însuși l-a luminat. S-a hotărât să meargă direct la expediția ziarului și să facă din timp o publicație cu o descriere detaliată a tuturor calităților, pentru ca oricine l-a întâlnit să-l poată prezenta imediat, sau măcar să-l anunțe despre locul de reședință. Deci, hotărând acest lucru, i-a ordonat taximetristului să meargă într-o expediție în ziar și, pe tot parcursul drumului, nu a încetat să-l lovească cu pumnul în spate, spunând: „Grăbește-te, ticălos! Grăbește-te, escroc!" - "O, domnule!" spuse șoferul, clătinând din cap și biciuindu-și frâiele calului, pe care părul era lung, ca la un câine de poală. Droșki s-a oprit în cele din urmă, iar Kovalev, fără suflare, a alergat într-o mică sală de recepție, unde un funcționar cu părul cărunt, în frac vechi și ochelari, stătea la masă și, luând un stilou în dinți, a numărat arama. bani adusi.

"Cine acceptă aici anunţuri?" strigă Kovalev. "Ah, salut!"

— Respectele mele, spuse oficialul cu părul cărunt, ridicând ochii pentru o clipă și coborându-i din nou către mormanele împrăștiate de bani.

„Vreau să printez...”

"Permiteți-mi să. Vă rog să așteptați puțin ”, a spus oficialul, punând un număr pe hârtie cu o mână și deplasând două puncte pe conturi cu degetele mâinii stângi. Un lacheu cu galoane și o înfățișare care arăta șederea sa într-o casă aristocratică, stătea lângă masă cu un bilet în mână și socotea potrivit să-și arate sociabilitatea: „V-ați crede, domnule, că un câine mic nu valorează opt. grivne, adica nu as da si opt banuti; dar contesa iubește, pe Dumnezeu, ea iubește - și iată o sută de ruble celui care o găsește! Ca să spun politicos, la fel ca tine și cu mine acum, gusturile oamenilor nu sunt deloc compatibile: dacă ești vânător, atunci păstrează un câine care dă cu piciorul sau un pudel; nu cruța cinci sute, dă o mie, dar cel puțin acela a fost un câine bun.

Venerabilul funcționar a ascultat acest lucru cu o expresie semnificativă și, în același timp, era ocupat cu estimări: câte scrisori sunt în biletul adus. Pe laterale stăteau o mulțime de bătrâne, deținute de negustori și purtători cu însemnări. Unul a spus că un șofer cu comportament sobru era eliberat în serviciu; în alta, o trăsură puțin folosită luată de la Paris în 1814; acolo a fost eliberată o femeie de serviciu de 19 ani, care practica spălătorie și era aptă și pentru alte munci; un droshky puternic, fără un izvor, un cal tânăr și fierbinte în mere cenușii, în vârstă de șaptesprezece ani, semințe noi de nap și ridichi primite de la Londra, o cabană cu tot pământul: două tarabe pentru cai și un loc unde poți planta un mesteacăn excelent sau gradina de molid; s-a făcut și un apel pentru cei care doresc să cumpere tălpi vechi, cu invitație să vină la relicitare în fiecare zi de la 8 la 3 dimineața. Camera în care era plasată toată această societate era mică, iar aerul din ea era extrem de gros; dar asesorul colegial Kovalyov nu putea auzi mirosul, pentru că s-a acoperit cu o batistă și pentru că însuși nasul lui era în Dumnezeu știe în ce locuri.

„Stimate domnule, permiteți-mi să vă întreb... chiar am nevoie de el”, a spus el în cele din urmă nerăbdător.

- „Acum! Două ruble patruzeci și trei de copeici! În acest moment! Rubla șaizeci și patru de copeici! spuse domnul cu părul cărunt, aruncând notițe în ochii bătrânilor și hamalilor. "Ce vrei?" spuse în cele din urmă, întorcându-se către Kovaliov.

„Întreb...”, a spus Kovalev: „s-a întâmplat o fraudă sau o escrocherie, încă nu pot afla în niciun fel. Vă cer doar să imprimați că oricine îmi va prezenta ticălosul acesta va primi o recompensă suficientă.

„Pot să știu care este numele tău de familie?”

„Nu, de ce numele de familie? Nu pot să-i spun. Am multe cunoștințe: Cehtareva, consilier de stat, Palageya Grigorievna Podtochina, ofițer de stat major... Deodată află, Doamne ferește! Puteți scrie pur și simplu: un evaluator colegial sau, și mai bine, un major.”

— Omul din curte a fost cel care a scăpat?

„Ce, omule din curte? Nu ar fi o înșelătorie atât de mare! A scăpat de mine... nas..."

„Hm! ce nume ciudat! Și acest domnul Nosov v-a furat o sumă mare?”

„Nas, adică... nu crezi! Nas, propriul meu nas nu a mers nicăieri. Diavolul a vrut să-mi joace o păcăleală!” „Da, cum a dispărut? Nu prea pot înțelege ceva.”

„Da, nu pot să vă spun cum; dar principalul este că acum călătorește prin oraș și se numește consilier de stat. Si de aceea va rog sa anuntati ca cel care l-a prins sa mi-l prezinte imediat mie cat mai curand. Tu judeci, de fapt, cum pot fi fără o parte atât de vizibilă a corpului? nu este ca un deget roz pe care l-am pus într-o cizmă - și nimeni nu va vedea dacă nu este acolo. Îl vizitez pe consilierul de stat Chekhtareva joi; Podtochina Palageya Grigorievna, un ofițer de stat major, și fiica ei sunt foarte drăguțe, de asemenea, foarte bune prietene, și judeci singur, cum pot eu acum... Nu pot veni la ei acum.

Oficialul se întrebă ce înseamnă buzele strânse.

„Nu, nu pot să pun un astfel de anunț în ziare”, a spus el în cele din urmă, după o lungă tăcere.

"Cum? De la ce?"

- "Asa de. Ziarul își poate pierde reputația. Dacă cineva începe să scrie că i-a fugit nasul, atunci... Și deja spun că se tipăresc multe neconcordanțe și zvonuri false.

„Da, de ce este nepotrivit? Nu pare să existe așa ceva.”

„Ti se pare că nu. Ei bine, același lucru s-a întâmplat săptămâna trecută. A venit un funcționar la fel ca tocmai ați venit, a adus un bilet, banii după calcul au avut 2 r. 73 k., iar tot anunțul era că un pudel cu părul negru a scăpat. Se pare că ce se întâmplă aici? Și a ieșit o calomnie: acest pudel era trezorierul, nu-mi amintesc nicio instituție.

„De ce, nu vă fac un anunț despre un pudel, ci despre propriul meu nas: prin urmare, aproape la fel ca și despre mine.”

„Nu, nu pot plasa un astfel de anunț în niciun fel.”

„Da, când nasul meu a dispărut cu siguranță!”

„Dacă a dispărut, atunci este treaba doctorului. Ei spun că sunt oameni care pot pune orice nas. Dar apropo, observ că trebuie să fii o persoană cu o dispoziție veselă și să-ți place să glumiți în societate.

„Îți jur că așa este Dumnezeu Dumnezeu! Poate, dacă s-a ajuns la asta, atunci vă voi arăta.

"De ce sa te ingrijorezi!" a continuat oficialul, adulmecând tutun. „Totuși, dacă nu în anxietate”, a adăugat el cu o mișcare de curiozitate: „ar fi de dorit să aruncăm o privire.”

Asesorul colegial ia luat batista de pe fata.

„Într-adevăr, extrem de ciudat!” oficialul a spus: „Locul este complet neted, ca o clătită proaspăt coaptă. Da, incredibil de chiar!

„Ei bine, ai de gând să te certe acum? Vedeți singuri că este imposibil să nu imprimați. Vă voi fi în mod deosebit recunoscător și sunt foarte bucuros că acest caz mi-a făcut plăcerea de a vă cunoaște... ”Maiorul, după cum se poate vedea din asta, a decis să fie puțin rău de data aceasta.

- „A tipări ceva, desigur, este o chestiune mică”, a spus oficialul: „numai că nu văd niciun beneficiu în acest sens. Dacă vrei deja, atunci dă-l cuiva care are un stilou priceput, descrie-o ca pe o lucrare rară a naturii și tipăriți acest articol în „Albina de Nord” (aici a adulmecat din nou tutun) în folosul tinereții (aici a șters nasul lui), sau așa, pentru curiozitatea generală”.

Evaluatorul colegial era complet deznădăjduit. Și-a coborât ochii spre fundul ziarului, unde era un anunț de spectacole; fața lui era deja gata să zâmbească, cunoscând numele actriței cu chipul lui drăguț, și mâna i-a apucat buzunarul: avea o bancnotă albastră la el, pentru că, potrivit lui Kovalev, ofițerii de stat major ar trebui să stea în fotolii - dar gândul la nas a stricat totul!

Oficialul însuși a părut mișcat de situația dificilă a lui Kovalev. Dorind să-și aline durerea într-un fel, a considerat că este potrivit să-și exprime participarea în câteva cuvinte: „Îmi pare foarte rău că ți s-a întâmplat o astfel de anecdotă. Ai vrea să adulmeci niște tutun? zdrobește durerile de cap și dispozițiile triste; chiar și în legătură cu hemoroizii, acest lucru este bun. Spunând acestea, oficialul i-a oferit lui Kovalyov o cutie de tuns, întorcând mai degrabă cu îndemânare capacul de sub ea, cu portretul unei doamne cu pălărie.

Acest act neintenționat l-a scos pe Kovalev din răbdare. „Nu înțeleg cum să găsești loc de glume”, a spus el cu inimă, „nu vezi că nu am exact cu ce să adulmec? La naiba cu tutunul tău! Acum nu pot să mă uit la el și nu numai la Berezinsky-ul tău rău, ci doar dacă mi-ai aduce saramura în sine. Acestea fiind spuse, a ieșit, profund enervat, din expediția ziarului și s-a dus la executorul judecătoresc privat, un extraordinar vânător de zahăr. Acasă, tot holul din față, care este și sufrageria, a fost instalat cu capete de zahăr, pe care i-au adus comercianții din prietenie. Bucătăreasa de la acea vreme îi arunca guvernul peste genunchi de pe executorul judecătoresc privat; sabia și toată armura militară atârnaseră deja liniștite în colțuri, iar fiul său de trei ani atingea deja formidabila pălărie cu trei colțuri, iar el, după o luptă, viață abuzivă, se pregătea să guste din plăcerile lui. lumea.

Kovalev a intrat la el în momentul în care s-a întins, a mormăit și a spus: „Oh, voi dormi frumos două ore!” Și, prin urmare, se putea prevedea că sosirea evaluatorului colegial era complet în afara timpului. Și nu știu, chiar dacă i-ar fi adus chiar și câteva kilograme de ceai sau pânză în acel moment, nu ar fi fost primit prea cordial. Private a fost un mare promotor al tuturor artelor și manufacturii; dar a preferat bancnota statului la orice. „Chestia asta”, spunea el de obicei, „nu există nimic mai bun decât chestia asta: nu cere mâncare, nu ocupă mult spațiu, îți va încăpea mereu în buzunar, dacă o scap, câștigă. nu te rănesc.”

Soldatul l-a primit destul de sec pe Kovalev și i-a spus că după cină nu este momentul să se facă o anchetă, că natura însăși hotărâse ca, după ce a mâncat, să se odihnească puțin (din aceasta consilierul colegial a putut vedea că zicerile vechiului înțelepții nu erau necunoscuți de executorul judecătoresc privat), că nasul unei persoane decente nu va fi rupt și că sunt mulți majori în lume care nici măcar nu au lenjerie intimă în stare decentă și târăsc prin tot felul de locuri obscene.

Adică nu în sprânceană, ci chiar în ochi! Trebuie remarcat faptul că Kovalev a fost o persoană extrem de sensibilă. Putea să ierte tot ce se spunea despre sine, dar nu și-a cerut scuze în niciun fel dacă era legat de rang sau rang. Chiar credea că în piesele de teatru poți sări peste tot ce ține de ofițerii șefi, dar ofițerii de stat major nu trebuie atacați în niciun fel. Recepția privată l-a stânjenit atât de tare încât a clătinat din cap și a spus cu un sentiment de demnitate, desfăcând ușor brațele: „Marturisesc, după asemenea remarci jignitoare din partea dumneavoastră, nu mai pot adăuga nimic...” și a ieșit. .

A ajuns acasă, abia auzindu-și picioarele. Era deja amurg. Apartamentul i s-a părut trist sau extrem de urât după toate aceste căutări nereușite. Intrând în hol, l-a văzut pe lacheul său, Ivan, întins pe spate, scuipând în tavan și lovindu-se destul de bine în același loc pe o canapea de piele murdară. O astfel de indiferență a unui om l-a înfuriat; l-a lovit cu pălăria în frunte, zicându-i: „Porci, faci mereu prostii!”

Ivan a sărit brusc de pe scaun și s-a repezit cu viteză să-și scoată mantia.

Intrând în camera lui, maiorul, obosit și trist, s-a aruncat într-un fotoliu și, în cele din urmă, după câteva oftate, a spus:

"Dumnezeule! Dumnezeule! De ce este aceasta o asemenea nenorocire? Dacă aș fi fără braț sau fără picior, totul ar fi mai bine; daca as fi fara urechi, ar fi rau, dar totul este mai suportabil; dar fără nas, un om – diavolul știe ce: o pasăre nu este o pasăre, un cetățean nu este un cetățean; doar ia-l și aruncă-l pe fereastră! Și să fie tăiați deja în război sau într-un duel, sau eu însumi eram cauza; dar a dispărut degeaba, degeaba, irosit degeaba, nu pentru un ban !.. Numai că nu, nu se poate”, a adăugat el, după o clipă de gândire. „Este incredibil că nasul a dispărut; deloc incredibil. Acest lucru este adevărat, sau într-un vis, sau doar visând cu ochii deschiși; poate am băut cumva din greșeală vodcă în loc de apă, cu care îmi șterg barba după bărbierit. Ivan cel Nebun nu a acceptat-o ​​și trebuie să fi apucat-o.” - Pentru a fi sigur că nu era beat, maiorul s-a ciupit atât de dureros, încât el însuși a strigat. Această durere l-a asigurat complet că acționează și trăiește în realitate. S-a apropiat încet de oglindă și la început și-a înșurubat ochii cu gândul că poate cândva îi va apărea nasul la locul lui; dar în aceeași clipă a sărit înapoi, spunând: — Ce privire calomnioasă!

Era cu siguranță de neînțeles. Dacă lipsea un nasture, o lingură de argint, un ceas sau ceva de genul acesta; - dar abisul, și cine este abisul? și chiar în propriul meu apartament. !.. Maiorul Kovalev, având în vedere toate împrejurările, a sugerat aproape cel mai apropiat lucru de adevăr, că vina ar trebui să fie nimeni altul decât ofițerul de stat major Podtochina, care dorea ca acesta să se căsătorească cu fiica ei. Lui însuși îi plăcea să o târască, dar a evitat măcelărirea finală. Când ofițerul de stat major i-a spus direct că vrea să o căsătorească cu el, el a pornit în liniște cu complimentele lui, spunând că era încă tânăr, că trebuie să servească cinci ani pentru a avea exact patruzeci și doi de ani. Și astfel ofițerul de stat major, probabil din răzbunare, s-a hotărât să-l strice și a angajat un fel de vrăjitoare pentru asta, pentru că în niciun caz nu se putea presupune că i s-a tăiat nasul: nimeni nu a intrat în camera lui; frizerul, Ivan Iakovlevici, îl bărbierise miercuri și pe tot parcursul zilei de miercuri, chiar și pentru tot trimestrul, nasul îi era intact - își amintea asta și știa foarte bine; în plus, avea să simtă durere și, fără îndoială, rana nu se putea vindeca atât de repede și să fie netedă ca o clătită. Și-a făcut planuri în cap: dacă să-l cheme pe ofițerul de stat major într-un ordin oficial în instanță sau să vină el însuși la ea și să o condamne. Reflecțiile lui au fost întrerupte de o lumină care străfulgea prin toate găurile ușilor, ceea ce arăta că lumânarea din hol fusese deja aprinsă de Ivan. Curând a apărut Ivan însuși, purtând-o înaintea lui și luminând toată încăperea. Prima mișcare a lui Kovalyov a fost să apuce o batistă și să acopere locul în care îi fusese nasul ieri, pentru ca o persoană cu adevărat proastă să nu rămână căscată când va vedea un lucru atât de ciudat la stăpân.

Înainte ca Ivan să aibă timp să intre în cănisa lui, în sală s-a auzit o voce necunoscută, care spunea: „Evaluarea colegiului Kovalev locuiește aici?”

- "Intra. Maiorul Kovalev este aici, spuse Kovalev, sărind în grabă și deschizând ușa.

A intrat un polițist frumos, cu perciunile nici prea deschise, nici prea întunecate, cu obrajii destul de plini, același care la începutul poveștii stătea la capătul Podului Isakievski.

— Te-ai demnat să-ți pierzi nasul?

"Da domnule".

— Acum a fost găsit.

"Despre ce vorbesti?" strigă maiorul Kovalev. Bucuria i-a luat limba. S-a uitat în ambele direcții la sfertul care stătea în fața lui, pe ai cărui buze și obraji plini pâlpâia puternic lumina tremurândă a unei lumânări. "Cum?"

„Un caz ciudat: a fost interceptat aproape pe drum. Se urca deja în diligență și voia să plece la Riga. Și pașaportul a fost scris de mult în numele unui oficial. Și lucrul ciudat este că eu însumi l-am luat la început drept maestru. Dar, din fericire, aveam ochelari la mine și am văzut imediat că era un nas. La urma urmei, sunt miop, iar dacă stai în fața mea, atunci văd doar că ai față, dar nici nas, nici barbă, nu voi observa nimic. Nici soacra mea, adică mama soției mele, nu vede nimic.”

Kovalev era fără el însuși. "Unde este el? Unde? Voi alerga acum.”

"Nu vă faceți griji. Eu, știind că ai nevoie, l-am adus cu mine. Și lucru ciudat este că principalul participant în acest caz este un frizer escroc de pe strada Voznesenskaya, care stă acum la ieșire. Îl bănuisem de multă vreme de beție și furt, iar a treia zi a furat un chenar de nasturi dintr-un magazin. Nasul tău este exact la fel ca a fost. - În același timp, trimestrialul a băgat mâna în buzunar și a scos un nas învelit într-o bucată de hârtie.

"Da el este!" Kovalev a strigat: „Cu siguranță este el! Bea o ceașcă de ceai cu mine astăzi.”

„Aș considera că este o mare plăcere, dar pur și simplu nu pot: trebuie să sun de aici la o casă de reținere... Costul mare al tuturor proviziilor a crescut foarte mult... Soacra mea, adică mama soției mele și copiii locuiesc în casa mea; cel mai mare arată mai ales mare promisiune: un băiat foarte deștept, dar nu există absolut niciun mijloc de educație.

Kovalev a ghicit și, luând o bancnotă roșie de pe masă, a aruncat-o în mâinile supraveghetorului, care, târâindu-se, a ieșit pe ușă și, aproape în aceeași clipă, Kovalev și-a auzit vocea în stradă, unde îl mustra în dinţii unui ţăran prost care trecuse cu căruţa chiar pe bulevard.

Asesorul colegial, după plecarea trimestrialului, a rămas câteva minute într-un fel de stare nedeterminată și abia după câteva minute a ajuns la capacitatea de a vedea și a simți: bucuria neașteptată l-a cufundat într-o asemenea inconștiență. Luă nasul găsit cu grijă în ambele mâini, îndoit într-o mână și l-a examinat din nou cu atenție.

„Da, el este, exact el este!” Maiorul Kovalev a vorbit. „Iată un coș pe partea stângă care a sărit în sus ieri.” Maiorul aproape că râse de bucurie.

Dar nu există nimic durabil în lume și, prin urmare, bucuria din următorul minut după primul nu mai este atât de vie; în al treilea minut devine și mai slab și în cele din urmă, se contopește imperceptibil cu starea obișnuită a sufletului, ca un cerc pe apă, născut prin căderea unei pietricele, se contopește în cele din urmă cu o suprafață netedă. Kovalev a început să se gândească și și-a dat seama că problema nu s-a terminat încă: nasul fusese găsit, dar la urma urmei, era necesar să-l atașăm, să-l punem la locul lui.

— Dacă nu vine?

La o asemenea întrebare, făcută pentru sine, maiorul păli.

Cu un sentiment de teamă inexplicabilă, s-a repezit la masă, a tras oglinda în sus, ca să nu-și bage cumva nasul strâmb. Mâinile îi tremurau. Cu grijă și precauție, l-a pus înapoi în locul inițial. Oh Doamne! Nasul nu s-a lipit!

L-a dus la gură, l-a încălzit ușor cu respirația și l-a adus din nou la locul neted dintre cei doi obraji ai săi; dar nasul nu se ținea în niciun fel.

"Bine! Haide! haide, prostule!" i-a spus el. Dar nasul era ca lemnul și cădea pe masă cu un sunet atât de ciudat, ca un dop. Fața maiorului se răsuci convulsiv. — Nu va crește? spuse el consternat. Dar oricât de ori l-a adus la locul său, efortul a fost încă nereușit.

L-a sunat pe Ivan și l-a trimis după doctor, care ocupa cel mai bun apartament la mezanin din aceeași casă. Acest doctor era un om proeminent, avea mustăți fine rășinoase, un medic proaspăt și sănătos, mânca mere proaspete dimineața și își păstra gura neobișnuit de curată, clătindu-o în fiecare dimineață timp de aproape trei sferturi de oră și lustruindu-și dinții cu cinci diferite. feluri de perii. Doctorul a venit în același moment. Întrebând de cât timp s-a întâmplat nenorocirea, l-a ridicat pe maiorul Kovalev de bărbie și i-a dat un clic cu degetul mare chiar în locul în care fusese nasul înainte, astfel încât maiorul a fost nevoit să-și arunce capul pe spate cu atâta forță încât s-a lovit. spatele capului lipit de perete. Doctorul a spus că nu este nimic și, sfătuindu-l să se îndepărteze puțin de perete, i-a ordonat să-și aplece mai întâi capul în partea dreaptă și, simțind locul unde fusese nasul înainte, a spus: „Hm!” Apoi i-a ordonat să-și aplece capul în partea stângă și a spus: „Hm!” iar în încheiere i-a dat din nou un clic cu degetul mare, astfel încât maiorul Kovalev a smucit din cap ca un cal care este privit în gură. După ce a făcut un astfel de test, doctorul a clătinat din cap și a spus: „Nu, nu poți. Mai bine stai așa, pentru că poți înrăutăți lucrurile. Desigur, poate fi atașat; Ți-aș pune, poate, acum; dar te asigur că este mai rău pentru tine”.

"Asta e bine! cum pot sa stau fara nas? spuse Kovalev. „Nu poate fi mai rău decât este acum. Doar că e la naiba! Unde o să mă arăt cu asemenea calomnii? Am o bună cunoștință: așa că astăzi trebuie să fiu seara în două case. Cu mulți sunt familiarizat: pe consilierul de stat Cehtareva, Podtochina, un ofițer de stat major... chiar dacă după actul ei de față nu am altă treabă cu ea decât prin poliție. Fă-mi o favoare”, a spus Kovalev cu o voce implorând: „Există un remediu? atașează cumva; cel puțin nu bine, fie și numai pentru a rezista; Pot chiar să-l susțin ușor cu mâna în cazuri periculoase. Și în plus, nu dansez ca să pot face rău cu o mișcare neglijentă. Tot ce se referă la recunoștință pentru vizite, puteți fi sigur cât de mult vor permite fondurile mele...”

„Vrei să crezi”, a spus doctorul, cu o voce care nu era nici tare, nici tăcută, ci extrem de prietenoasă și magnetică: „că nu tratez niciodată oamenii din interes propriu. Acest lucru este împotriva regulilor mele și a artei mele. Adevărat, iau în vizite, dar numai ca să nu jignesc prin refuzul meu. Desigur, ți-aș înfige nasul: dar te asigur cu cinste, dacă nu-mi mai crezi cuvântul, că va fi mult mai rău. Lasă-l în seama acțiunii naturii însăși. Spălați-vă des cu apă rece și vă asigur că veți fi la fel de sănătos și fără nas ca și când ați avea unul. Și vă sfătuiesc să vă puneți nasul într-un borcan cu alcool, sau și mai bine, să turnați în el două linguri de vodcă picant și oțet încălzit - și apoi puteți percepe bani decenti pentru asta. O voi lua chiar și eu, dacă nu ridici prețul.”

"Nu Nu! Nu o voi vinde pentru nimic!" maiorul disperat Kovalev a strigat: „mai bine să-l lași să dispară!”

„Îmi pare rău!” spuse doctorul înclinându-se, „Am vrut să-ți fiu de folos... Ce pot să fac! Măcar mi-ai văzut eforturile.” Acestea fiind spuse, doctorul cu o postură nobilă a părăsit camera. Kovalyov nici măcar nu i-a băgat în seamă chipul și, într-o nesimțire profundă, a văzut doar mânecile cămășii sale albe, curate ca zăpada, ieșind din mânecile fracului său negru.

A hotărât a doua zi, înainte de a depune o plângere, să scrie ofițerului de stat major, dacă nu va fi de acord să-i returneze ceea ce i se cuvine fără luptă. Scrisoarea era după cum urmează:

Bună împărăteasă, Alexandra Grigorievna!

Nu pot înțelege partea ciudată a acțiunilor tale. Fii sigur că făcând acest lucru nu vei câștiga nimic și nu mă vei forța deloc să mă căsătoresc cu fiica ta. Credeți-mă, povestea despre nasul meu îmi este pe deplin cunoscută, precum și faptul că sunteți principalii participanți la asta și nimeni altcineva. Despărțirea lui bruscă de locul său, evadarea și deghizarea, acum sub masca unui oficial, apoi în cele din urmă în propria sa formă, nu este altceva decât rezultatul vrăjitoriilor săvârșite de tine sau de cei care practică meserii nobile ca tine. La rândul meu, consider că este de datoria mea să vă avertizez că dacă nasul pe care l-am pomenit nu este astăzi la locul lui, atunci voi fi obligat să recurg la protecția și patronajul legilor.

Cu toate acestea, cu tot respectul pentru tine, am onoarea să fiu slujitorul tău ascultător

Platon Kovalev.

Stimate domnule, Platon Kuzmich!

Am fost extrem de surprins de scrisoarea ta. Vă mărturisesc sincer, nu mă așteptam deloc, și cu atât mai mult cu privire la reproșurile nedrepte din partea dumneavoastră. Vă avertizez că nu am primit niciodată oficialul la care vă referiți în casa mea, nici deghizat, nici în formă reală. Adevărat, Filip Ivanovici Potanchikov m-a vizitat. Și deși cu siguranță a căutat mâna fiicei mele, fiind el însuși cu purtare bună, sobru și mare învățătură; dar nu i-am dat niciodată vreo speranţă. Menționezi și nasul. Dacă vrei să spui prin asta că am vrut să te las cu nas, adică să-ți refuz formal: atunci sunt surprins că tu însuți vorbești despre asta, în timp ce, din câte știi, eu am avut cu totul opusul. parere, iar dacă acum te căsătorești cu fiica mea în mod legal, sunt gata să te mulțumesc chiar în această oră, căci acesta a fost întotdeauna obiectul celei mai vie dorințe ale mele, în speranța căreia rămân mereu gata pentru serviciile tale.

Alexandra Podtochina.

„Nu”, a spus Kovalev, după ce a citit scrisoarea. „Cu siguranță nu este vina ei. Nu se poate! Scrisoarea este scrisă într-un mod pe care o persoană vinovată de o infracțiune nu poate să o scrie. Evaluatorul colegial cunoștea bine acest lucru, deoarece fusese trimis de mai multe ori spre anchetă în regiunea Caucazului. „Cum, cu ce soartă, s-a întâmplat asta? Numai diavolul își va da seama!” spuse el în cele din urmă, lăsând mâinile în jos.

Între timp, zvonurile despre acest incident extraordinar s-au răspândit în toată capitala și, ca de obicei, nu fără adăugiri speciale. În acel moment mințile tuturor erau în acord cu extraordinarul: nu cu mult timp în urmă, experimentele asupra acțiunii magnetismului tocmai ocupaseră întreg orașul. Mai mult decât atât, povestea scaunelor de dans din strada Konyushennaya era încă proaspătă și, prin urmare, nu este nimic de surprins că au început curând să spună că nasul evaluatorului colegial Kovalev mergea de-a lungul Nevsky Prospekt exact la ora 3. Curioșii se înghesuiau foarte des în fiecare zi. Cineva a spus că nasul părea să fie în magazinul lui Juncker: iar lângă Junker era atât de mulțime și zdrobiți încât până și poliția a trebuit să intervină. Un speculator de înfățișare respectabilă, cu perciune, care vindea diverse prăjituri uscate de cofetărie la intrarea în teatru, a făcut intenționat bănci frumoase din lemn, rezistente, pe care i-a invitat pe curioși să stea pentru 80 de copeici de la fiecare vizitator. Un onorat colonel a părăsit intenționat în acest scop casa mai devreme și cu mare dificultate și-a făcut drum prin mulțime; dar, spre marea lui indignare, a văzut în vitrina magazinului, în loc de nas, un tricou obișnuit de lână și o poză litografiată înfățișând o fată care își îndrepta ciorapul și privind-o din spatele unui copac de dandy cu o vestă pliabilă și o barbă mică - o poză agățată de mai bine de zece ani, totul este într-un singur loc. Îndepărtându-se, a spus cu enervare: „Cum poți să faci de rușine oamenii cu asemenea zvonuri stupide și neplauzibile?” - Apoi s-a răspândit un zvon că nu pe Nevsky Prospekt, ci în Grădina Tauride, nasul maiorului Kovalev se plimba, că era deja acolo de multă vreme; că atunci când Khosrev-Mirza încă locuia acolo, era foarte surprins de acest joc ciudat al naturii. Unii dintre studenții Academiei de Chirurgie au mers acolo. O doamnă nobilă și respectabilă i-a cerut grădinarului într-o scrisoare specială să le arate copiilor ei acest fenomen rar și, dacă este posibil, cu o explicație instructivă și instructivă pentru tineri.

Toate aceste evenimente au fost extrem de încântate de toți vizitatorii laici, necesari ai recepțiilor, cărora le plăcea să facă de râs doamnele, a căror aprovizionare la acea vreme era complet epuizată. O mică parte din oamenii respectabili și bine intenționați erau extrem de nemulțumiți. Un domn a spus indignat că nu înțelege cum se pot răspândi invenții absurde în această epocă iluminată și că a fost surprins că guvernul nu va acorda atenție acestui lucru. Acest domn, aparent, aparținea din numărul acelor domni care ar dori să implice guvernul în toate, chiar și în certurile lor zilnice cu soția lor. În continuare... dar din nou aici întregul incident este ascuns de ceață, iar ce s-a întâmplat mai departe este categoric necunoscut.

III

Prostiile sunt perfecte în lume. Uneori nu există deloc plauzibilitate: dintr-o dată însuși nasul care a călătorit în gradul de consilier de stat și a făcut atâta gălăgie în oraș, s-a trezit ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat din nou în locul lui, adică tocmai între cei doi obraji. a maiorului Kovalev. Acest lucru s-a întâmplat pe 7 aprilie. Trezindu-se si se uita accidental in oglinda, vede: un nas! apucă-ți mâna - doar un nas! — Ege! spuse Kovaliov și, în bucuria lui, aproape că a smucit piciorul gol al tropacului în jurul camerei, dar Ivan, care a intrat, l-a împiedicat. A ordonat să se spele în același timp și, spălându-se, s-a uitat din nou în oglindă: nasul. Ştergându-se cu o cârpă, s-a uitat din nou în oglindă: nasul!

„Uite, Ivan, parcă am un coș pe nas”, a spus el și, între timp, s-a gândit: „asta-i necazul, când Ivan spune: nu, domnule, nu numai un coș, și nasul în sine a dispărut! ”

Dar Ivan a spus: „Nimic, domnule, niciun coș: nasul e curat!”

— Bine, la naiba! îşi spuse maiorul şi pocni din degete. În acest moment frizerul Ivan Iakovlevici se uită pe uşă; dar la fel de înfricoșătoare ca o pisică care tocmai a fost biciuită pentru că a furat slănină.

„Vorbește înainte: îți sunt mâinile curate?” îi strigă Kovalev de la distanţă.

— Dumnezeule, sunt curate, domnule.

— Ei bine, uite.

Kovalev se aşeză. Ivan Iakovlevici l-a acoperit cu un șervețel și într-o clipă, cu ajutorul unei perii, și-a transformat întreaga barbă și o parte din obraz în cremă, care se servește la zilele onomastice ale comercianților. "Vezi!" Ivan Iakovlevici și-a spus, aruncându-și o privire la nas, apoi și-a întors capul în cealaltă parte și a privit-o din lateral: „Iată! are dreptul, așa cum crezi tu”, a continuat el și s-a uitat îndelung la nas. În cele din urmă, ușor, cu atâta frugalitate pe cât se poate imagina, ridică două degete ca să le prindă de vârf. Acesta a fost sistemul lui Ivan Yakovlevici.

— Păi, bine, bine, uite! strigă Kovalev. Ivan Iakovlevici și-a lăsat mâinile în jos, uluit și stânjenit, pentru că nu i-a fost niciodată rușine. În cele din urmă, a început cu grijă să-și gâdile briciul sub barbă și, deși nu i-a fost deloc la îndemână și greu să se bărbierească fără să se țină de partea care adulmenea a corpului, totuși, sprijinindu-și cumva degetul mare de obraz și de jos. guma, in sfarsit a cucerit totul.obstacole si s-a ras.

Când totul a fost gata, Kovalyov s-a grăbit să se îmbrace la aceeași oră, a luat un taxi și a condus direct la cofetărie. Intrând, a strigat de departe: „băiete, o ceașcă de ciocolată!”, și el însuși în același moment către oglindă: e un nas. S-a întors vesel pe spate și s-a uitat satiric, înșurubând oarecum ochii, la doi militari, dintre care unul avea un nas nu mai mare decât un nasture de vestă. După aceea, s-a deplasat la biroul acelui departament, unde a aplicat pentru un post de viceguvernator, iar în caz de eșec, unul de executor. Trecând prin sala de așteptare, s-a privit în oglindă: e un nas. Apoi s-a dus la un alt asesor colegial sau maior, un mare batjocoritor, căruia îi spunea adesea ca răspuns la diverse note zgârcite: „Ei bine, tu, te cunosc, ești un ac de păr!”. Pe drum, s-a gândit: „Dacă maiorul nu izbucnește în râs când mă vede, atunci este un semn sigur că tot ce este stă la locul lui”. Dar evaluatorul colegial nu este nimic. "Bine, bine, la naiba!" îşi spuse Kovalev. Pe drum, l-a întâlnit pe ofițerul de stat-major Podtochina împreună cu fiica ei, s-a înclinat în fața lor și a fost întâmpinat cu exclamații de bucurie, așa că nu a fost nimic, nu a fost nicio pagubă în el. A stat foarte mult de vorbă cu ei și, scoțându-și deliberat tabatura, și-a îndesat nasul în fața lor foarte mult timp de la ambele intrări, spunându-și: „Iată, se zice, voi, femei, pui de găină. ! Dar nu mă voi căsători cu fiica mea. Atât de simplu, par amour - dacă vă rog! Și de atunci maiorul Kovalev se plimbă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, atât pe Nevsky Prospekt, cât și în teatre și peste tot. Și nasul, de asemenea, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, stătea pe fața lui, fără să arate măcar aspectul de a merge în lateral. Și după aceea, maiorul Kovalev a fost văzut mereu cu bună dispoziție, zâmbind, urmărind toate doamnele drăguțe și chiar oprindu-se o dată în fața unui magazin din Gostiny Dvor și cumpărând un fel de șargă din motive necunoscute, pentru că el însuși nu era titular. de orice ordine..

Așa s-a întâmplat în capitala nordică a vastului nostru stat! Acum, doar luând în considerare totul, vedem că este mult improbabil în asta. Ca să nu mai vorbim de faptul că detașarea supranaturală a nasului și apariția lui în diferite locuri sub forma unui consilier de stat sunt cu siguranță ciudate - cum de nu și-a dat seama Kovalev că este imposibil să anunți un nas printr-o expediție de ziar? Nu vorbesc aici în sensul că mi s-ar părea că plătesc scump o reclamă: asta e o prostie, iar eu nu sunt deloc unul dintre oamenii mercenari. Dar indecent, penibil, nu bun! Și din nou, de asemenea, cum a ajuns nasul în pâine coptă și cum însuși Ivan Yakovlevich ?.. nu, nu înțeleg deloc asta, absolut nu înțeleg! Dar ceea ce este ciudat, ceea ce este cel mai de neînțeles, este modul în care autorii pot lua astfel de comploturi. Mărturisesc că acest lucru este complet de neînțeles, asta e sigur... nu, nu, nu înțeleg deloc. În primul rând, nu există absolut niciun beneficiu pentru patria; în al doilea rând... dar în al doilea rând, nici nu are rost. pur si simplu nu stiu ce este...

Și totuși, cu toate astea, deși, bineînțeles, se poate admite și unul și celălalt, iar al treilea, poate chiar... ei bine, și unde nu există neconcordanțe? „Și totuși, când te gândești la asta, într-adevăr există ceva în toate acestea. Spune ce vrei, dar astfel de incidente se întâmplă în lume; rare, dar se întâmplă.

eu

Pe 25 martie, la Sankt Petersburg s-a întâmplat un incident neobișnuit de ciudat. Bărbierul Ivan Yakovlevich, care locuiește pe Voznesensky Prospekt (numele său de familie a fost pierdut și chiar pe panoul său - care înfățișează un domn cu obrazul de săpun și inscripția: „și sângele este deschis” - nu este afișat nimic altceva), frizerul Ivan Iakovlevici s-a trezit destul de devreme și a auzit mirosul de pâine fierbinte. Ridicându-se puțin pe pat, văzu că soția sa, o doamnă destul de respectabilă, care era foarte îndrăgostită de a bea cafea, scotea din cuptor pâine proaspăt coaptă.
„Astăzi, Praskovya Osipovna, nu voi bea cafea”, a spus Ivan Yakovlevici, „dar în schimb vreau să mănânc pâine fierbinte cu ceapă”. (Adică lui Ivan Iakovlevici i-ar fi plăcut pe amândouă, dar știa că era absolut imposibil să ceri două lucruri deodată: căci lui Praskovia Osipovna nu-i plăceau prea mult astfel de capricii.) Lăsați un prost să mănânce pâine; este mai bine pentru mine, ”s-a gândit soția:” va fi o porție suplimentară de cafea. Și a aruncat o pâine pe masă.
Ivan Iakovlevici, pentru decență, și-a îmbrăcat frac peste cămașă și, așezându-se în fața mesei, a presărat sare, a pregătit două cepe, a luat un cuțit în mâini și, făcând o mină semnificativă, a început să taie pâine. - Tăiind pâinea în două jumătăți, s-a uitat în mijloc și spre surprinderea lui a văzut ceva albicios. Ivan Iakovlevici s-a aruncat cu atenție cu un cuțit și a simțit cu degetul: „Este strâns?” și-a spus: „Ce ar fi?”
Și-a băgat degetele și a scos - nasul!... Ivan Iakovlevici și-a coborât mâinile; A început să-și frece ochii și să simtă: nasul, ca un nas! și totuși, părea că ar fi cunoscut cuiva. Groaza a fost înfățișată în fața lui Ivan Yakovlevich. Dar această groază nu era nimic împotriva indignării care a pus stăpânire pe soția lui.
— Unde ești, fiară, tăie-ți nasul? strigă ea de furie. - „Escrocul! beţiv! Te voi raporta eu la poliție. Ce tâlhar! Am auzit de la trei persoane că, atunci când te bărbierești, te tragi atât de mult de nas încât cu greu te poți ține.”
Dar Ivan Iakovlevici nu era nici viu, nici mort. A aflat că acest nas era nimeni altul decât evaluatorul colegial Kovalyov, pe care l-a bărbierit în fiecare miercuri și duminică.
„Oprește-te, Praskovia Osipovna! Îl voi pune, înfășurat într-o cârpă, într-un colț: lăsați-l să stea puțin acolo; și apoi îl voi scoate”.
„Și nu vreau să ascult! Așa că mi-am lăsat nasul tăiat să stea în camera mea ?.. Biscuit prăjit! Să știi că nu poate duce decât un brici la centură și, în curând, nu-și va putea îndeplini deloc datoria, o curvă, un ticălos! Ca să devin responsabil pentru tine în fața poliției ?.. Oh, buștean dezordonat, prost! Scoate-l afară! afară! ia-l unde vrei! ca să nu-l aud în duh!”
Ivan Iakovlevici stătea absolut parcă mort. Se gândea și se gândea și nu știa ce să creadă. — Diavolul știe cum s-a întâmplat, spuse el în cele din urmă, scărpinându-se după ureche cu mâna. „Dacă m-am întors beat ieri sau nu, nu pot spune cu siguranță. Și conform tuturor semnelor, ar trebui să existe un incident irealizabil: pentru că pâinea este o afacere coaptă, dar nasul nu este deloc același. nu voi intelege nimic !.. Ivan Iakovlevici a tăcut. Gândul că poliția i-a găsit nasul și l-a învinuit l-a împins complet inconștient. Deja visa la un guler stacojiu, frumos brodat cu argint, o sabie … iar el tremura peste tot. În cele din urmă, și-a scos lenjeria și cizmele, a tras toate aceste gunoaie și, însoțit de îndemnurile grele ale lui Praskovya Osipovna, și-a înfășurat nasul într-o cârpă și a ieșit în stradă.
Voia să-l strecoare undeva: fie într-un piedestal de sub poartă, fie să-l scape din greșeală și să se transforme într-o alee. Dar, din păcate, a dat peste o persoană cunoscută care a început imediat cu cererea: „Unde te duci?” sau „Pe cine ai de gând să te bărbierești atât de devreme?” încât Ivan Iakovlevici nu a putut profita de minutul. Cu altă ocazie, îl scăpase deja complet, dar budo-ul era încă îndreptat de la distanță cu o halebardă, spunând: „Ridică-te! acolo ai scapat ceva!” Și Ivan Iakovlevici a trebuit să ridice nasul și să-l ascundă în buzunar. Disperarea l-a pus stăpânire, cu atât mai mult cu cât oamenii se înmulțeau neîncetat pe stradă, pe măsură ce magazinele și magazinele începeau să se deschidă.
S-a hotărât să meargă pe podul Isakievsky: ar fi posibil cumva să-l arunce în Neva? ?.. Dar sunt oarecum de vină că nu am spus nimic despre Ivan Yakovlevich, un om respectabil din multe puncte de vedere.
Ivan Yakovlevici, ca orice artizan rus decent, era un bețiv teribil. Și deși în fiecare zi rade bărbia altora, a lui nu era niciodată bărbierită. Fracul lui Ivan Iakovlevici (Ivan Yakovlevici nu a purtat niciodată redingotă) era plin, adică era negru, dar totul în mere maro-gălbui și gri; gulerul era lucios; iar în loc de trei nasturi atârnau doar sfori. Ivan Iakovlevici era un mare cinic, iar când evaluatorul colegial Kovalev obișnuia să-i spună în timpul bărbieritului: „Mâinile tale miros mereu, Ivan Iakovlevici!” Ivan Iakovlevici a răspuns la aceasta cu întrebarea: „De ce ar împuți?” „Nu știu, frate, pur și simplu miroase”, a spus consilierul, iar Ivan Iakovlevici, adulmecând tutun, l-a spumat pe obraz, sub nas, după ureche și sub barbă, în un cuvânt, oriunde ar fi vânat.
Acest respectabil cetățean se afla deja pe podul Isakievsky. S-a uitat primul în jur; apoi s-a aplecat pe balustradă de parcă ar fi vrut să se uite sub pod să vadă dacă erau mulți pești care alergau de jur împrejur și a aruncat încet cârpa cu nasul în jos. Avea impresia că i-au căzut deodată zece kilograme: Ivan Iakovlevici chiar rânji. În loc să meargă să radă bărbia funcționarilor, s-a dus la un stabiliment cu inscripția: „Mâncare și ceai” să ceară un pahar de punch, când a observat deodată la capătul podului un gardian trimestrial de înfățișare nobilă, cu perciune late, în pălărie cu trei colțuri, cu sabie. A înghețat; și între timp, trimestrialul a dat din cap spre el și a spus: „Vino aici, draga mea!”
Ivan Iakovlevici, știind forma, și-a scos încă o șapcă de la distanță și, venind cu agilitate, a spus: „Îmi doresc onoarei dumneavoastră multă sănătate!”
„Nu, nu, frate, nu noblețe; spune-mi, ce făceai acolo, stând pe pod?
— Doamne, domnule, m-am dus să mă bărbieresc, dar m-am uitat doar să văd dacă râul merge repede.
„Minti, minti! Nu vei scăpa cu asta. Simțiți-vă liber să răspundeți!”
„Sunt gata să-ți rad grația de două ori pe săptămână, sau chiar de trei ori, fără nicio prejudecată”, a răspuns Ivan Iakovlevici.
„Nu, amice, nu-i nimic! Trei frizeri mă rad și mă onorează ca pe o mare onoare. Poți să-mi spui ce făceai acolo?"
Ivan Iakovlevici palid … Dar aici incidentul este complet ascuns de ceață, iar ce s-a întâmplat în continuare este absolut necunoscut.

II

Asesorul colegial Kovalev s-a trezit destul de devreme și a făcut buzele: „brr … ”, ceea ce făcea mereu când se trezea, deși el însuși nu putea explica de ce. Kovalev s-a întins, și-a ordonat să aducă o oglindă mică care stătea pe masă. Voia să se uite la coșul care îi apăruse pe nas în seara precedentă; dar spre cea mai mare uimire am văzut că în loc de nas avea un loc complet neted! Speriat, Kovalev a ordonat să se servească apă și și-a frecat ochii cu un prosop: cu siguranță nu era nas! A început să pipăie cu mâna pentru a afla dacă doarme. nu pare să doarmă. Asesorul colegial Kovalev a sărit din pat, s-a scuturat: fără nas !.. A ordonat să se îmbrace imediat și a zburat direct la șeful poliției.
Dar, între timp, trebuie spus ceva despre Kovalyov, pentru ca cititorul să vadă ce fel de evaluator colegial a fost. Evaluatorii colegiali care primesc acest titlu cu ajutorul certificatelor academice nu pot fi comparați cu acei evaluatori colegiali care au fost făcuți în Caucaz. Acestea sunt două specii foarte speciale. Evaluatori colegiali academici … Dar Rusia este o țară atât de minunată, încât dacă vorbiți despre un evaluator colegial, atunci toți evaluatorii colegiali, de la Riga până la Kamchatka, o vor lua cu siguranță personal. Înțelegeți același lucru despre toate rangurile și rangurile. - Kovalev a fost un evaluator colegial caucazian. El deţinuse acest rang doar de doi ani şi, prin urmare, nu putea să-l uite nicio clipă; iar pentru a-și da mai multă noblețe și greutate, nu s-a numit niciodată asesor colegial, ci întotdeauna maior. „Ascultă, draga mea”, spunea de obicei când întâlnea pe stradă o femeie care vinde cămașă: „vii la mine acasă; apartamentul meu din Sadovaya; Întrebați doar dacă maiorul Kovalev locuiește aici - toată lumea vă va arăta. Dacă întâlnea o fată drăguță, îi dădea, în plus, un ordin secret, adăugând: „Întrebi, dragă, apartamentul maiorului Kovalev”. - De aceea noi înșine îl vom numi pe acest evaluator colegial major în viitor.
Maiorul Kovalev obișnuia să meargă zilnic de-a lungul Nevsky Prospekt. Gulerul cămășii lui era întotdeauna extrem de curat și de amidon. Perciunele lui erau de genul care se mai văd și astăzi printre inspectorii provinciali, geometrii districtuali, arhitecții și medicii de regiment, de asemenea, cu diverse atribuții de poliție și, în general, la toți acei soți care au obrajii roșii plini și se joacă foarte bine în Boston: aceste perciuni coboară pe mijlocul obrazului și drept până la nas. Maiorul Kovalev purta o mulțime de sigilii carneliană și cu steme, și cele pe care era sculptat: miercuri, joi, luni și așa mai departe. Maiorul Kovalev a venit la Sankt Petersburg din necesitate, și anume, pentru a căuta un loc decent pentru rangul său: dacă se poate, atunci viceguvernator, și nu asta - un executor într-un departament proeminent. Maiorul Kovalev nu era contrariu să se căsătorească; dar numai într-un asemenea caz, când două sute de mii de capital se vor întâmpla pentru mireasă. Și de aceea cititorul poate judeca acum singur: care era poziția acestui maior când a văzut, în loc de un nas destul de bun și moderat, un loc prost, uniform și neted.
Din păcate, nici un șofer nu a apărut pe stradă și a fost nevoit să meargă, învelindu-se în mantie și acoperindu-și fața cu o batistă, arătând de parcă ar fi sângerat. „Dar poate mi s-a părut așa: nu se poate că nasul să fi pierdut prostește”, gândi el și intră intenționat în cofetărie pentru a se privi în oglindă. Din fericire, în magazinul de bomboane nu era nimeni: băieții măturau camerele și puneau scaune; unii, cu ochii adormiti, purtau prajituri calde pe tavi; ziarele de ieri, pline de cafea, stăteau pe mese și scaune. „Ei bine, slavă Domnului, nu este nimeni”, a spus el, „acum poți să te uiți.” S-a apropiat timid de oglinda si s-a uitat: "Dravolul stie ce, ce gunoi!" spuse el scuipând … „Dacă ar fi fost ceva în loc de nas, altfel nimic!...”
Muscându-și buzele de enervare, a părăsit cofetăria și a decis, contrar obiceiului său, să nu se uite la nimeni și să nu zâmbească nimănui. Deodată stătea înrădăcinat la locul de la ușa unei case; în ochii lui s-a produs un fenomen inexplicabil: o trăsură s-a oprit în fața intrării; ușile s-au deschis; a sărit afară, aplecat, un domn în uniformă și a alergat în sus pe scări. Care a fost groaza si in acelasi timp uimirea lui Kovalev cand a aflat ca este propriul nas! La acest spectacol extraordinar, i se părea, totul s-a răsturnat în ochii lui; a simțit că cu greu poate sta în picioare; dar s-a hotărât să aştepte cu orice preţ întoarcerea în trăsură, tremurând peste tot ca de febră. După două minute, nasul a ieșit cu adevărat. Era într-o uniformă brodată cu aur, cu un guler mare în picioare; purta pantaloni de piele intoarsa; pe marginea sabiei. Din pălăria cu penarul s-a putut concluziona că era considerat a fi în grad de consilier de stat. Din tot ceea ce era evident că mergea undeva într-o vizită. S-a uitat în ambele părți, i-a strigat cocherului: „Dă-i!”, s-a așezat și a plecat.
Bietul Kovaliov aproape că și-a pierdut mințile. Nu știa cum să se gândească la o întâmplare atât de ciudată. Cum este posibil, de fapt, ca nasul, care abia ieri i-a fost pe față, să nu poată conduce și să meargă, să fie în uniformă! A alergat după trăsura care, din fericire, nu a trecut departe și s-a oprit în fața Catedralei din Kazan.
S-a grăbit spre catedrală, și-a făcut drum printr-un șir de bătrâne cerșetoare, cu fețele legate la ochi și două găuri pentru ochi, de care obișnuia să râdă atât de mult și a intrat în biserică. În interiorul bisericii erau puțini închinători; toţi stăteau doar la intrarea în uşă. Kovalyov se simțea într-o stare atât de tulburată, încât nu putea deloc să se roage și îl căuta pe acest domn cu ochii în toate colțurile. În cele din urmă l-am văzut stând deoparte. Nasul și-a ascuns complet fața într-un guler mare și s-a rugat cu o expresie de cea mai mare evlavie.
— Cum să-l abordezi? gândi Kovalev. „Se vede din toate, din uniformă, din pălărie, că este consilier de stat. Diavolul știe să o facă!”
A început să tușească lângă el; dar nasul nu şi-a părăsit nicio clipă poziţia evlavioasă şi a făcut închinari.
"Majestatea Voastra … "- spuse Kovalev, forțându-se în interior să înveselească: -" suveran grațios … »
"Ce vrei?" – răspunse nasul, întorcându-se.
„Mie îmi pare ciudat, domnule … cred … trebuie să-ți cunoști locul. Și deodată te găsesc și unde? - in biserica. De acord … »
„Scuză-mă, nu înțeleg despre ce vorbești … Explica-te."
— Cum să-i explic? se gândi Kovalev și, adunându-și curajul, începu: „Desigur că eu … cu toate acestea, sunt major. Merg fără nas, vezi tu, e indecent. Orice femeie care vinde portocale decojite pe Podul Voskresensky poate sta fără nas; dar, adică să obțină un loc de guvernator ,… mai mult, fiind familiarizat cu doamnele din multe case: Cekhtareva, consilier de stat, ș.a … Tu judeci singur … Nu stiu draga domnule … (În același timp, maiorul Kovalev a ridicat din umeri) … Îmi pare rău … dacă o privești în conformitate cu regulile datoriei și onoarei … tu însuți poți înțelege … »
„Nu înțeleg absolut nimic”, a răspuns nasul. „Explică-te mai satisfăcător”.
"Majestatea Voastra … "- a spus Kovalev cu stima de sine: -" Nu știu să înțeleg cuvintele tale … Aici totul pare a fi destul de evident … Sau vrei … Ești propriul meu nas!”
Nasul se uită la maior, iar sprâncenele lui s-au încruntat oarecum.
„V-ați înșelat, domnule. Sunt pe cont propriu. Mai mult, nu poate exista o relație apropiată între noi. Judecând după nasturii de pe uniformă, ar trebui să slujiți în Senat, sau cel puțin în Departamentul de Justiție. Sunt pe partea academică”. Acestea fiind spuse, nasul s-a întors și a continuat să se roage.
Kovalev era complet confuz, neștiind ce? face si ce? chiar gândește-te. În acel moment s-a auzit un zgomot plăcut de rochie de doamnă: a venit o doamnă în vârstă, toată împodobită cu dantelă, și cu ea subțire, într-o rochie albă, foarte frumos desenată pe talia ei zveltă, într-o căciulă de căpriu lejer ca un tort. În spatele lor, un hayduk înalt, cu perciuni mari și o duzină de gulere s-a oprit și a deschis o cutie de tuns.
Kovalev s-a apropiat, și-a scos gulerul cambric al cămășii, și-a îndreptat pecețile atârnate de un lanț de aur și, zâmbind dintr-o parte în alta, a atras atenția asupra doamnei ușoare, care, ca o floare de primăvară, s-a aplecat ușor și a ridicat. mâna ei mică albă cu degetele translucide pe frunte. Zâmbetul de pe chipul lui Kovalev s-a lărgit și mai mult când a văzut de sub pălăria ei bărbia ei rotundă, albă strălucitoare și o parte din obraz, umbrite de culoarea primului trandafir de primăvară. Dar deodată a sărit înapoi, parcă ars. Și-a amintit că în loc de nas nu avea absolut nimic și lacrimile i s-au stors din ochi. Se întoarse ca să-i spună fără îndoială domnului în uniformă că se prefăcuse doar a fi consilier de stat, că este un ticălos și un ticălos și că nu era altceva decât propriul nas. … Dar nasul nu mai era acolo: a reușit să plece în galop, probabil din nou pentru a face o vizită cuiva.
Acest lucru l-a cufundat pe Kovalev în disperare. Se întoarse și se opri un minut sub colonadă, uitându-se cu atenție în toate direcțiile pentru a vedea dacă s-ar putea să se lovească de nas undeva. Își amintea foarte bine că purta o pălărie cu pene și o uniformă brodată cu aur; dar paltonul nu observă nici culoarea trăsurii, nici caii, nici măcar dacă avea vreun lacheu în spate și în ce livre. Mai mult, erau atâtea trăsuri care se năpusteau înainte și înapoi și cu atâta viteză încât era greu chiar de observat; dar chiar dacă i-ar fi observat pe vreunul dintre ei, n-ar avea niciun mijloc de a se opri. Ziua a fost frumoasa si insorita. Era întuneric asupra poporului Nevski; doamnelor, o întreagă cascadă înflorită a plouat de-a lungul întregului trotuar, începând de la Podul Polițistului până la cel al lui Anichkin. Există și un consilier judiciar pe care l-a cunoscut, pe care l-a numit locotenent colonel, mai ales dacă s-a întâmplat în prezența unor străini. Vaughn și Yaryzhkin, grefierul șef al Senatului, un mare prieten care a fost întotdeauna mortificat în Boston când a jucat opt. Există un alt maior, care a primit un asesor în Caucaz, făcându-și mâna să meargă la el …
"La naiba!" spuse Kovalev. — Hei, șofer, du-mă direct la șeful poliției!
Kovalev a intrat în droshky și i-a strigat doar taximetristului: „Du-te înainte în toate Ivanovo!”
— Ai un ofiţer şef de poliţie? exclamă el, intrând în pasaj.
— Deloc, răspunse portarul, tocmai a plecat.
"Poftim!"
„Da”, a adăugat portarul, „nu a fost cu mult timp în urmă, dar a plecat. Dacă ar fi venit cu un minut mai devreme, atunci poate i-ar fi găsit acasă.”
Kovaliov, fără să-și scoată batista de pe față, a urcat într-un taxi și a strigat cu o voce disperată: „Du-te!”
"Unde?" spuse taximetristul.
"A mers direct!"
„Cât de drept? Există o întoarcere la dreapta sau la stânga?
Această întrebare l-a oprit pe Kovalev și l-a făcut din nou pe gânduri. În funcția sa, ar trebui în primul rând să se refere la Consiliul Protopopiatului, nu pentru că ar fi avut legătură directă cu poliția, ci pentru că ordinele ei puteau fi mult mai rapide decât în ​​alte locuri; ar fi nesăbuit să cauți satisfacție de la autoritățile locului în care nasul s-a declarat angajat, pentru că din răspunsurile proprii ale nasului se vedea deja că nimic nu era sacru pentru această persoană și ar putea minți și în acest caz, cum a mințit, spunând că nu l-a văzut niciodată. Așadar, Kovalev era pe cale să ordone să meargă la Consiliul Decanat, când i-a venit din nou gândul că acest ticălos și escroc, care acționase deja într-un mod atât de nerușinat la prima întâlnire, ar putea din nou convenabil, folosind timpul, să se strecoare cumva. afară din oraș – și atunci toate căutările vor fi în zadar, sau pot continua, Doamne ferește, o lună întreagă. În cele din urmă, părea că cerul însuși l-a luminat. S-a hotărât să meargă direct la expediția ziarului și să facă din timp o publicație cu o descriere detaliată a tuturor calităților, pentru ca oricine l-a întâlnit să-l poată prezenta imediat, sau măcar să-l anunțe despre locul de reședință. Deci, hotărând acest lucru, i-a ordonat taximetristului să meargă într-o expediție în ziar și, pe tot parcursul drumului, nu a încetat să-l lovească cu pumnul în spate, spunând: „Grăbește-te, ticălos! Grăbește-te, escroc!" - "O, domnule!" spuse șoferul, clătinând din cap și biciuindu-și frâiele calului, pe care părul era lung, ca la un câine de poală. Droșki s-a oprit în cele din urmă, iar Kovalev, fără suflare, a alergat într-o mică sală de recepție, unde un funcționar cu părul cărunt, în frac vechi și ochelari, stătea la masă și, luând un stilou în dinți, a numărat arama. bani adusi.
"Cine acceptă aici anunţuri?" strigă Kovalev. "Ah, salut!"
— Respectele mele, spuse oficialul cu părul cărunt, ridicând ochii pentru o clipă și coborându-i din nou către mormanele împrăștiate de bani.
„Vreau să printez...”
"Permiteți-mi să. Vă rog să așteptați puțin ”, a spus oficialul, punând un număr pe hârtie cu o mână și deplasând două puncte pe conturi cu degetele mâinii stângi. Un lacheu cu galoane și o înfățișare care arăta șederea sa într-o casă aristocratică, stătea lângă masă cu un bilet în mână și socotea potrivit să-și arate sociabilitatea: „V-ați crede, domnule, că câinele mic nu valorează opt. grivne, adică nu aș da pentru ea și opt bănuți; dar contesa iubește, pe Dumnezeu, ea iubește - și iată o sută de ruble celui care o găsește! Ca să spun politicos, la fel ca tine și cu mine acum, gusturile oamenilor nu sunt deloc compatibile: dacă ești vânător, atunci păstrează un câine care dă cu piciorul sau un pudel; nu cruța cinci sute, da o mie, dar în același timp că a fost un câine bun.
Venerabilul funcționar a ascultat acest lucru cu o expresie semnificativă și, în același timp, era ocupat cu estimări: câte scrisori sunt în biletul adus. Pe laterale stăteau o mulțime de bătrâne, deținute de negustori și purtători cu însemnări. Unul a spus că un șofer cu comportament sobru era eliberat în serviciu; în alta, o trăsură puțin folosită luată de la Paris în 1814; acolo a fost eliberată o femeie de serviciu de 19 ani, care practica spălătorie și era aptă și pentru alte munci; un droshky puternic, fără un izvor, un cal tânăr și fierbinte în mere cenușii, în vârstă de șaptesprezece ani, semințe noi de nap și ridichi primite de la Londra, o cabană cu tot pământul: două tarabe pentru cai și un loc unde poți planta un mesteacăn excelent sau gradina de molid; s-a făcut și un apel pentru cei care doresc să cumpere tălpi vechi, cu invitație să vină la relicitare în fiecare zi de la 8 la 3 dimineața. Camera în care era plasată toată această societate era mică, iar aerul din ea era extrem de gros; dar asesorul colegial Kovalyov nu putea auzi mirosul, pentru că s-a acoperit cu o batistă și pentru că însuși nasul lui era în Dumnezeu știe în ce locuri.
„Stimate domnule, permiteți-mi să vă întreb … Chiar am nevoie de el, spuse el în cele din urmă nerăbdător.
- „Acum! Două ruble patruzeci și trei de copeici! În acest moment! Rubla șaizeci și patru de copeici! spuse domnul cu părul cărunt, aruncând notițe în ochii bătrânilor și hamalilor. "Ce vrei?" spuse în cele din urmă, întorcându-se către Kovaliov.
"Întreb … ", a spus Kovalev: "a avut loc o înșelătorie, sau înșelăciune, încă nu pot afla în niciun fel. Vă cer doar să imprimați că oricine îmi va prezenta ticălosul acesta va primi o recompensă suficientă.
„Pot să știu care este numele tău de familie?”
„Nu, de ce numele de familie? Nu pot să-i spun. Am multe cunoștințe: Cekhtareva, consilier de stat, Palageya Grigorievna Podtochina, ofițer de stat major … Deodată află, Doamne ferește! Puteți scrie pur și simplu: un evaluator colegial sau, și mai bine, un major.”
— Omul din curte a fost cel care a scăpat?
„Ce, omule din curte? Nu ar fi o înșelătorie atât de mare! A fugit de mine … nas … »
„Hm! ce nume ciudat! Și acest domnul Nosov v-a furat o sumă mare?”
„Nas, adică … nu crezi! Nas, propriul meu nas nu a mers nicăieri. Diavolul a vrut să-mi joace o păcăleală!”
„Da, cum a dispărut? Există ceva ce nu prea înțeleg.”
„Da, nu pot să vă spun cum; dar principalul este că acum călătorește prin oraș și se numește consilier de stat. Si de aceea va rog sa anuntati ca cel care l-a prins sa mi-l prezinte imediat mie cat mai curand. Aceia, de fapt, cum pot să fiu fără o parte atât de vizibilă a corpului? nu este ca un deget roz pe care l-am pus într-o cizmă - și nimeni nu va vedea dacă nu este acolo. Îl vizitez pe consilierul de stat Chekhtareva joi; Podtochina Palageya Grigorievna, un ofițer de stat major, și fiica ei sunt foarte drăguțe, sunt și prieteni foarte buni și judeci singur cum sunt eu acum … Nu pot să-i vizitez acum.”
Oficialul se întrebă ce înseamnă buzele strânse.
„Nu, nu pot să pun un astfel de anunț în ziare”, a spus el în cele din urmă, după o lungă tăcere.
"Cum? De la ce?"
- "Asa de. Ziarul își poate pierde reputația. Dacă cineva începe să scrie că i-a scăpat nasul, atunci … Și deja spun că sunt tipărite multe neconcordanțe și zvonuri false.
„Da, de ce este nepotrivit? Nu pare să fie nimic aici.”
„Ti se pare că nu. Ei bine, același lucru s-a întâmplat săptămâna trecută. A venit un funcționar la fel ca tocmai ați venit, a adus un bilet, banii după calcul au avut 2 r. 73 k., iar tot anunțul era că un pudel cu părul negru a scăpat. Se pare ca? ar fi asa? Și a ieșit o calomnie: acest pudel era trezorierul, nu-mi amintesc nicio instituție.
„De ce, nu vă fac un anunț despre un pudel, ci despre propriul meu nas: prin urmare, aproape la fel ca și despre mine.”
„Nu, nu am cum să fac un astfel de anunț.”
„Da, când nasul meu a dispărut cu siguranță!”
„Dacă a dispărut, atunci este treaba doctorului. Ei spun că sunt oameni care pot pune orice nas.
Dar apropo, observ că trebuie să fii o persoană cu o dispoziție veselă și să-ți place să glumiți în societate.
„Îți jur că așa este Dumnezeu Dumnezeu! Poate, dacă s-a ajuns la asta, atunci vă voi arăta.
"De ce sa te ingrijorezi!" a continuat oficialul, adulmecând tutun. „Totuși, dacă nu în anxietate”, a adăugat el cu o mișcare de curiozitate: „ar fi de dorit să aruncăm o privire.”
Asesorul colegial ia luat batista de pe fata.
„Într-adevăr, extrem de ciudat!” oficialul a spus: „Locul este complet neted, ca o clătită proaspăt coaptă. Da, incredibil de chiar!
„Ei bine, ai de gând să te certe acum? Vedeți singuri că este imposibil să nu imprimați. Vă voi fi în mod deosebit recunoscător și mă bucur foarte mult că acest caz mi-a făcut plăcerea de a vă cunoaște. … Maiorul, după cum se vede din asta, a decis să fie puțin rău de data aceasta.
- „A tipări ceva, desigur, este o chestiune mică”, a spus oficialul: „numai că nu văd niciun beneficiu în acest sens. Dacă vrei deja, atunci dă-l cuiva care are un stilou priceput, descrie-o ca pe o lucrare rară a naturii și tipăriți acest articol în „Albina de Nord” (aici a adulmecat din nou tutun) în folosul tinereții (aici a șters nasul lui), sau așa, pentru curiozitatea generală”.
Evaluatorul colegial era complet deznădăjduit. Și-a coborât ochii spre fundul ziarului, unde era un anunț de spectacole; fața lui era deja gata să zâmbească, cunoscând numele actriței cu chipul lui drăguț, și mâna i-a apucat buzunarul: avea o bancnotă albastră la el, pentru că, potrivit lui Kovalev, ofițerii de stat major ar trebui să stea în fotolii - dar gândul la nas a stricat totul!

Povestea „Nasul” de N.V. Gogol a fost scrisă în 1832 - 1833. Lucrarea a fost publicată pentru prima dată în 1836 în revista Sovremennik. Povestea este una dintre cele mai strălucitoare opere satirice absurde ale literaturii ruse.

personaje principale

Platon Kuzmich Kovalev- „Maior”, asesor colegial care a slujit în Caucaz. Întotdeauna s-a asigurat ca aspectul său să fie impecabil. Kovalev a venit la Sankt Petersburg pentru a obține o funcție de viceguvernator sau de „executor”, a vrut să se căsătorească cu o mireasă bogată.

Ivan Yakovlevici - " frizer”, „bețiv teribil” și „mare cinic”, mergea mereu nebărbierit, părea neîngrijit.

Capitolul 1

Pe 25 martie, la Sankt Petersburg s-a întâmplat un incident neobișnuit de ciudat. Bărbierul Ivan Iakovlevici găsește în pâine proaspătă nasul evaluatorului colegial Kovalev, pe care îl radea miercurea și duminica.

Ivan Yakovlevich încearcă să arunce în liniște descoperirea, dar bărbatul este în mod constant interferat. Disperat, frizerul merge pe Podul Isakievsky și aruncă cu nasul o cârpă în Neva. Bucurându-se de rezolvarea problemei, frizerul îl observă brusc pe gardianul de la capătul podului și eroul este reținut.

capitolul 2

Trezindu-se dimineața, evaluatorul colegial Kovalev, dorind să se uite la un coș care i-a apărut pe nas, găsește un loc absolut neted în loc de nas. Kovalev merge imediat la șeful poliției. Pe drum, lângă una dintre case, eroul observă o trăsură, din care sare un domn în uniformă și urcă în fugă scările. Uimit, Kovalev își dă seama că era nasul lui. Două minute mai târziu, nasul a ieșit într-o „uniformă brodată cu aur” cu o sabie în lateral. „Dintr-o pălărie cu penar, s-a putut concluziona că era considerat a fi în grad de consilier de stat”. Nose se urcă în trăsură și plecă spre Catedrala din Kazan. În urma nasului, Kovalev intră și el în catedrală și vede cum nasul „s-a rugat cu o expresie de cea mai mare evlavie”. Kovalev s-a întors delicat spre nas, încercând să-l convingă să se întoarcă la locul său, dar nasul s-a prefăcut că nu înțelege ce se spune, la final spunând că este „pe cont propriu”.

În disperare, Kovalev decide să trimită ziarului o reclamă pentru nasul dispărut, dar este refuzat, deoarece un astfel de articol „își poate pierde reputația pentru ziar”. Dorind să-l înveselească cumva pe Kovalev îndurerat, un funcționar care lucrează în ziar îl invită să adulmece „snuff”. Indignat, eroul a mers la un executor judecătoresc privat. Executorul judecătoresc privat l-a primit destul de sec pe Kovalev, spunând „că nu i se va smulge nasul unei persoane decente și că sunt mulți majori în lume care nici măcar nu au lenjerie în stare decentă și târăsc prin tot felul de locuri obscene”.

Kovalev decide că „ofițerul de la sediul central Podtochina” este de vină pentru cele întâmplate, care a vrut să-l căsătorească pe eroul cu fiica ei. Potrivit evaluatorului, ea „a angajat niște femei-vrăjitoare pentru asta”. Kovalev îi scrie o scrisoare de amenințare Podtochinei, dar, după ce a primit un răspuns, își dă seama că ea nu are nimic de-a face cu pierderea nasului.

Dintr-o dată, un oficial de poliție vine la Kovalev, care la începutul lucrărilor stătea la capătul podului Isakievsky și spune că a fost găsit nasul eroului: „a fost interceptat aproape pe drum. Se urca deja în diligență și voia să plece la Riga. Oficialul l-a adus cu el. Kovalev este foarte mulțumit de descoperire, dar toate încercările lui de a „pune nasul la locul său” nu au succes. Medicul, care a considerat că este mai bine să lase totul așa cum este, nu îl ajută nici pe Kovalev. Zvonurile s-au răspândit rapid prin Sankt Petersburg că nasul evaluatorului a fost văzut în diferite părți ale orașului.

capitolul 3

Pe 7 aprilie, nasul lui Kovalev, într-un mod necunoscut, era din nou la locul lui. Acum Ivan Yakovlevich rade bărbatul cu grijă extremă, încercând să nu-și atingă nasul. „Și după aceea, maiorul Kovalev a fost văzut pentru totdeauna cu bună dispoziție, zâmbind, urmărind cu hotărâre toate doamnele drăguțe.”

„Așa s-a întâmplat în capitala nordică a vastului nostru stat! Acum, doar luând în considerare totul, vedem că există multă improbabilitate în asta. Totuși, „orice ai spune, astfel de incidente se întâmplă în lume; rare, dar se întâmplă.

Concluzie

În povestea „Nasul”, Gogol ridiculizează brusc deficiențele societății sale contemporane, pentru care au fost tipice astfel de tipuri de oameni precum asesorul colegial Kovalev. Faptul că Kovalev, conform intrigii poveștii, își pierde nasul nu este întâmplător - prin aceasta autorul subliniază sărăcia spirituală și mentală a eroului, pentru care aspectul era singurul său avantaj.

O scurtă povestire a „Nasului” lui Gogol va fi de interes pentru școlari, elevi și toți cunoscătorii de literatură rusă.

Test de poveste

Un mic test de cunoaștere a conținutului lucrării:

Repovestirea ratingului

Rata medie: 4.2. Evaluări totale primite: 915.