Počas života musí každý človek čeliť rôznym ťažkostiam. Môžu to byť menšie problémy v práci, hádka s blízkym, choroba alebo strata niekoho blízkeho. A v týchto ťažkých podmienkach je také dôležité vedieť, že nablízku je niekto, kto nebude ľutovať vrelé slová podpory. Jedno vyslovené slovo totiž dokáže zahojiť krvácajúcu ranu alebo naopak napáchať ešte väčšiu škodu.

Dnes, žiaľ, ľudia podceňujú dôležitosť hovoreného slova. No práve v nich sa skrýva obrovská sila, ktorá je schopná život človeku dať aj vziať. Biblia hovorí: Smrť a život sú v moci jazyka a tí, ktorí ho milujú, budú jesť z jeho ovocia". Prísl. 18:22 Ako vidíme, jazyk má moc, a to aj napriek tomu, že ide o malého člena, no je to on, kto všetko riadi.

Prečo je také dôležité vyjadrovať slová podpory v ťažkých časoch?

Faktom je, že keď človeka podporia a povedia mu, že spolu zvládnu akýkoľvek problém, že sú vedľa neho tí, ktorí ho milujú a pomôžu mu, tak tým posilnia toho, kto je v ťažkej situácii a dajú jeho silu. Nedostatok pochopenia a podpory však môže zabiť aj tú najmenšiu nádej, že všetko bude v poriadku.

Slová podpory chorým

Žiaľ, v živote sa stáva aj to, že nám do života prídu choroby. Niektoré z nich sú ľahko vyliečiteľné, iné majú vážnejšie následky a ďalšie vedú k smrti. A keď sa dozvieme o chorobe blízkeho človeka, uvrhne nás to do šoku a zmätku. Čo však v tejto chvíli cíti samotný pacient? Samozrejme, že trpí viac ako ostatní. V hlave sa mu môžu vynárať rôzne myšlienky, a to je práve teraz slová podpory pre chorých môže mu pomôcť cítiť sa, že nie je sám, a že stále existuje nádej.

Tvárou v tvár takejto situácii každý chápe, že je potrebné niečo povedať, ale ľudia najčastejšie nedokážu nájsť správne slová, ale začnú prejavovať ľútosť. To je to posledné, čo pacient potrebuje. Naša účasť a milé slovo je to, čo pacient potrebuje. Práve to mu pomôže netrápiť sa toľko, keď vie, že je stále milovaný.

Aké slová podpory možno povedať pacientovi?

1. Musíte svojmu milovanému povedať, že ho milujete a nech sa stane čokoľvek, vždy tam budete.
2. Hovorte komplimenty, chváľte za nejakú zásluhu, dokonca aj tú najbezvýznamnejšiu. Pre pacienta môže byť táto zásluha skutočným výkonom.
3. Nemusíte hovoriť o samotnej chorobe a o tom, aká šokujúca sa pre vás táto správa stala, je lepšie rozptýliť pacienta dobrou správou alebo v extrémnych prípadoch vtipnou anekdotou.

Každý chorý človek potrebuje slová podpory a pozornosti. To mu pomôže rýchlejšie sa zotaviť a zotaviť sa rýchlejšie.

Podporné slová sústrasti

Strata milovaného človeka je snáď najväčšou skúškou pre každého. A v tomto ťažkom období treba človeku poskytnúť pomoc a pozornosť, aby mohol prejsť touto cestou a začal opäť žiť plnohodnotný život. V tomto prípade namiesto slov podpory slová sústrasti by boli vhodné. Kondolencie však môžu byť rôzne. Napríklad porovnajme dve možnosti.

1. "Úprimnú sústrasť! Všetko bude v poriadku!" - takáto podpora pôsobí úplne ľahostajne a vyznieva skôr ako formalita. Ako môže byť všetko dobré, ak je všetko veľmi zlé?
2. Alebo: „Prijmite moju úprimnú sústrasť! Vedzte, že na moju pomoc sa môžete vždy spoľahnúť. Ak niečo potrebuješ, vždy som tu!" - z takých slov naozaj zohreje na duši. Koniec koncov, vedieť, že existujú ľudia, ktorí sú pripravení pomôcť v akejkoľvek situácii, pomáha vyrovnať sa s mnohými ťažkosťami.

Aké sú teda slová, ktoré treba povedať v ťažkých podmienkach?

• V prvom rade by to mali byť premyslené slová. To, čo povieme, môže zmeniť život človeka k lepšiemu aj horšiemu. Po všetkom každé slovo, ktoré povieme, určite prinesie ovocie.
• Ak je človek sám v ťažkej situácii, potom nie je potrebné zaoberať sa jeho stavom a neustále každému hovoriť, aké je všetko zlé. Koniec koncov, tieto slová prinesú ovocie. Ťažkosti sa na našej ceste stretnú viackrát, preto sa musíme naučiť vyťažiť aj z toho najhoršieho niečo pozitívne a dobré. A práve o tom je reč.

Biblia hovorí: Povedal som: Budem dávať pozor na svoje cesty, aby som nezhrešil svojim jazykom; Budem držať svoje ústa na uzde, kým bude bezbožník predo mnou.“ Žalm 38:2

Naše nespútané slová môžu byť pre niekoho požehnaním alebo prekliatím. Preto aj keď sa s niekým rozprávate, stojí za to sa ovládať. Žiaľ, veľmi často sa ukáže, že ste chceli to najlepšie, no dopadlo to ako vždy. Preto je niekedy lepšie mlčať, ako povedať nejakú hlúposť, ktorá človeka bolí až do špiku kostí.

Slová viery v ťažkých časoch

Sú okolnosti, za ktorých nemožno vysloviť slová nevery.

Keď máte v práci tlak.

Keď nie sú peniaze

Za žiadnych okolností by sa tieto slová nemali hlásať do vášho života.

"Prečo?" - pýtaš sa. A pýtaj sa správne. Pamätáte si výskum? Boh stvoril celý vesmír slovom. A sme stvorení na Jeho obraz a podobu.

A preto, čo hovoríme v našom živote, je to, čo máme.

Napríklad.

Príklad 1. Obchod.

Keď som začal podnikať, prvé 4 mesiace som nemal prakticky žiadne zákazky. Len malé, alebo od príbuzných.

Pamätám si svoje narodeniny. Už 48 dní, teplý marcový večer, nemám žiadne objednávky. Priateľ mi zavolal, zablahoželal mi a potom sa mimochodom spýtal:

"No, ako ide obchod?"

Toľko mi v tej chvíli prebehlo hlavou. Ale ako odpoveď som pohotovo odpovedal:

"Všetko je skvelé!".

Namiesto slov nevery a skľúčenosti som hovoril to, čomu som veril.

A nie je to klamstvo?

nie Z toho dôvodu, že sa to stalo.

Príklad 2. Vzťah s osobou.

Princíp je tu veľmi jednoduchý.

Nehovorte, čo cíti duša. Pretože duša je vždy ako na horskej dráhe, niekedy dobrá, inokedy zlá.

Ale povedz, čomu v duchu veríš.

A tak ďalej to, čo vidíte, bude súhlasiť s tým, čo hovoríte.

Príklad zo Slova Božieho.

Ježiš to urobil.

Jedného dňa k nemu pristúpil muž, predstavený synagógy, ktorému zomierala dcéra. Predstavte si jeho smútok. Dievča, ktoré vychoval s láskou, trpí chorobou, na ktorú tento muž nemal liek. Obrátil sa k Bohu.

22 A hľa, prichádza jeden z predstavených synagógy, menom Jairus, a vidiac ho, padá k jeho nohám 23 a vážne sa ho pýta: Moja dcéra zomiera; poď a polož na ňu ruky, aby sa mala dobre a žila. 24 Ježiš išiel s ním. Množstvo ľudí Ho nasledovalo a tlačilo na Neho.

Pán Boh vždy odpovedá na potreby človeka. Ježiš išiel za predstaveným synagógy.

Ale na ceste sa stala udalosť, pri ktorej Ježiš zastavil. Čas je veľmi vzácny. Dcéra zomiera, prednosta synagógy má hrozné starosti.

A Ježiš v tomto čase hovorí so ženou, ktorá bola uzdravená tým, že sa Ho dotkla.

35 Kým to ešte hovoril, prišli od predstaveného synagógy a povedali: Tvoja dcéra zomrela. Čo ešte trápi Učiteľa? 36 Ale keď Ježiš počul tieto slová, hneď povedal predstavenému synagógy: Neboj sa, len ver! 37 A nikomu nedovolil, aby ho nasledoval, okrem Petra, Jakuba a Jána, Jakubovho brata.

Pozrite sa, aké dôležité sú slová. Muž stále veril. Ale prišli z domu a povedali, že ich dcéra zomrela.

Prvá Ježišova reakcia bola: "Neboj sa, len ver."

A predstavený synagógy poslúchol. V najťažších okolnostiach nevyslovil ani jedno slovo nevery. Nebojoval v hysterii, nekričal na podriadených a nehneval sa. Zveril situáciu Ježišovi.

A keď mu Ježiš povedal slová „Neboj sa, len ver“ – urobil to.

Nevzdal sa strachu. Podrobil sa viere.

38 Prichádza do domu predstaveného synagógy a vidí zmätok, plač a veľký plač. 39 On vošiel a povedal im: Prečo sa bojíte a plačete? dievča nie je mŕtve, ale spí. 40 A oni sa mu smiali. Ale keď ich všetkých poslal preč, vezme so sebou otca a matku dievčaťa a tých, ktorí boli s ním, a vojde tam, kde dievča ležalo. 41 A chytil dievča za ruku a povedal jej: „Talitha kumi“, čo znamená: dievča, hovorím ti, vstaň. 42 A panna hneď vstala a začala chodiť, lebo mala asi dvanásť rokov. Tí, ktorí to videli, zostali v úžase. 43 Prísne im prikázal, aby sa o tom nikto nedozvedel, a povedal im, aby jej dali niečo jesť.

V tomto príbehu je niekoľko úžasných vecí.

1. Spôsob, akým sa Ježiš správal.

Na východe je povolanie - smútok. Na smútočné udalosti sú takíto ľudia pozvaní. Ale Ježiš ich poslal von napriek tomu, že sa im smiali.

A potom Ježiš hovoril slová naplnené vierou a to, čo hlásal, sa stalo. Nepožiadal svoju dcéru, aby vstala. Vyhlásil to" dievča, hovorím ti, vstaň ". A stalo sa.

Ale predovšetkým chcem upriamiť vašu pozornosť na tohto muža.

Skutočne, situácia je hrozná. Milované dieťa zomrie. Nedá sa nič robiť. Keďže je prednostom synagógy, nie je to chudák a skúsil všetko, čo sa dalo. Ale nič nepomohlo.

Ale všimnite si jeho správanie okolo Pána.

Za celý ten čas prehovoril slová iba raz. A boli to slová viery. "poď a polož na ňu ruky, aby sa mala dobre a žila."

Keď prišiel k Ježišovi, hovoril slová viery. A keď to bolo veľmi ťažké, len mlčal.

Ale za celý ten čas nevyslovil ani slovo nedôvery, ani slova strachu či pochybností. ON nelamentoval: „Aaaaa, Ježiš, moja dcéra je už mŕtva, leží v dome. Ako budem teraz žiť? Ale ty si neprišiel."

Bol ticho. A veril.

Niekedy sa viera vyjadruje slovami. Ale sú chvíle, keď je to ťažké povedať. Ale drž hubu a ver. A táto viera sa zhmotňuje v tom, že uvidíte výsledok viery.

Slovo povzbudenia pre ťažké situácie.

najprv . Vaše slová podpory sú pre vášho blížneho veľmi dôležité.

Po druhé. Za ťažkých okolností nedovoľte, aby váš jazyk hovoril slová pochybností a nedôvery. pretože si obklopený tým, čo hovoríš.

Článok ma podnietil napísať výzvu jednej ženy:

"Nedávno zomrela moja blízka priateľka, chcem ju podporiť, ale neviem ako ..."

Moja prvá myšlienka bola ostrá, že keď nevieš ako, tak nie je nič lepšie, ako to skúsiť nemotorne. Opakovane som pozoroval, ako niektoré typy „“ ľudí jednoducho dohnali, len ich ochoreli, spôsobili hlbokú ranu na tele duše. Viac o tom napíšem nižšie.

No je tu ďalší moment, keď pod záštitou podpory a pomoci v ťažkej situácii iní ľudia poskytujú pomoc, aby ukázali svoj význam, ukázali, že sú starostliví, aby dokázali, že nie sú takí zlí, ako si ostatní myslia, e) Takpovediac vyvyšovať sa a prejavovať svoju vznešenosť. To znamená, že musíte odpovedať na otázky: „Prečo to potrebujete? Čo ťa ženie?"
Zdroj: artchive.ru

Ako funguje vnútorný svet človeka prežívajúceho smútok?

Po prvé, strata sa popiera. Nemôžem uveriť, že muž zomrel. Šok, necitlivosť. Postupné uvedomovanie si straty vpúšťa do duše silnú bolesť. Srdce sa stáva ťažkým. Snažíte sa pochopiť, čo sa stalo, a slzy sa vám hrnú do očí.

Človek môže byť v zmenenom stave vedomia, prežívať pocit neskutočnosti. Ako povedal jeden priateľ, spomínajúc si na epizódu od okamihu prijatia správy o smrti až po:

„Všetko sa stalo, akoby nie mne. rýchlo. Akoby ste neboli účastníkom udalostí, ale okolo vás sa odohráva akčná scéna. Je to ako pozerať sa na sen, ako na film v sále.

Človeka často úplne prepadne pocit viny z toho, že pre zosnulého neurobil to, čo urobiť mohol.

„Netreba ísť odpočívať na daču, ale ísť k môjmu otcovi. Potom by možno žil aspoň ďalší rok - vzal by som ho do nemocnice ... “smútil jeden muž za svojím otcom.

Pocity viny sa môžu rozvinúť do sebabičovania. A muž si to neodpustí.

Zdroj: artchive.ru

Jedna žena hovorila o smrti novonarodeného dieťaťa:

„Nenávidím sa za zradu. Narodilo sa mi dievčatko, malo srdcové chyby, dva týždne resuscitácie. S manželom sme ju navštevovali každý deň. Rodičia ma požiadali, aby som si dal prestávku na oddych, aby som aspoň na jeden deň nešiel. Aj tak sme jazdili. Ale na 14. deň, v nedeľu, neviem prečo, ale podľahla som presviedčaniu rodičov a presvedčila som manžela, aby nechodil ... Vedeli sme, že sa blíži koniec jej života a ja Robím takú hlúposť - nechodíme k nej. Prichádzame na druhý deň ráno a lekár nám hovorí, že vaše dieťa zomrelo... Viem, že je to zrada... Je strašidelné o tom niekomu hovoriť...“

Človek sa snaží pochopiť, pochopiť, čo sa stalo. Kladie otázky: „Ako byť? Prečo je život taký nespravodlivý? Prečo taký osud?

Človek už vie, že zosnulého nemožno vrátiť, no veci okolo ho pripomínajú a akoby ho vzkriesili. V blízkosti sa znova a znova objavuje priesvitný obraz zosnulého.

Zo slov matky, ktorá stratila svoju dcéru:

Tak som raz, po smrti môjho starého otca, keď som išiel do práce, videl svoje topánky, ktoré mi dal opraviť. Spomienky na jeho milý prístup, starostlivosť o spoločné rybárčenie, spoločné večere, spoločné čajíky, ako som mu v detstve pripravoval večeru, prestreľoval stôl, ako vtipkoval... Spomienky na minulosť sa v prítomnosti zrazili s uvedomením si stratu. Nezmieriteľne sa zrazili a vohnali im slzy do očí.
Zdroj: artchive.ru

Po prehre sa človeku nechce nič robiť. Nechcem vidieť ľudí. Nechcem ísť do práce. Na pozadí úmrtia blízkeho človeka, súčasných starostí sa zdajú rozhovory ľudí nezmyselné a bezvýznamné.

Všetko sa rúca a je ťažké si uvedomiť, čo a ako bude ďalej... Tie vzťahy a prepojenia, ktoré mal človek so zosnulým - teraz už nikdy nebudú.

Ako nemôžete podporovať v smútku?

"Neprepuknite v slzy, inak zomriete."

Myslím, že tu nie sú potrebné žiadne komentáre. Pre človeka je to neznesiteľne ťažké a ešte k tomu má strach.

"Neplač... Musíš byť koncentrovaný."

A ako nerevať? O to ide, že to treba zažiť. Nestojí za to zadržiavať slzy, ani odsudzovať tých, ktorí smútia pre slzy. To je tiež nezmyselné, pretože nie je možné udržať sústredenú pozornosť. Toto je žiadosť o nemožné. A keď hovoria „je to potrebné“, potom sa človek môže stať ešte horším zo skutočnosti, že sa teraz jednoducho nemôže sústrediť, ale tu vidíte „je to potrebné“.

"Tam zomrela aj manželka Ivana Ivanoviča ... A bola mladšia ...".

Porovnania s inými tiež nie sú úplne vhodné. To bolo s Ivanom Ivanovičom. A teraz mám stratu. Ten smútok sa ma netýkal, nedotýkal sa ma. Psychická bolesť v tom a tom prípade je pre smútkom neporovnateľná.

"Uchopte sa".

Banálna fráza. A táto fráza to len zhoršuje. No človek, ktorý smúti za zosnulým, sa nevie dať dokopy. A keď sa ho na to pýtame, ale on to nedokáže, robí to ešte horšie.

"Poznám tvoje pocity."

Nie veľmi dobrá fráza. Nemôžeme presne vedieť, ako sa ten druhý cíti. Pretože každý človek je jedinečný a nenapodobiteľný, a pretože sme nikdy nemali taký vzťah so zosnulým, aký mal on.

"Boh berie len to najlepšie."

A z tohto slovného spojenia vyplýva, že na Zemi zostali žiť len tí horší, ktorí nie sú takí dobrí v Božích očiach, vrátane toho, ktorý teraz smúti za zosnulým. Tak čo, funguje to?

"No, zomrel a zomrel, čo teraz ...".

Táto fráza obsahuje úplné ignorovanie ľudských pocitov. V očiach človeka, ktorý prežíva smútok, je smrť katastrofou. A oni mu povedia, že to je taká-tak, obyčajná vec. Podľa OSN zomrú na svete každú sekundu 2 ľudia, každý deň zomiera 160 tisíc ľudí a každý rok zomrie 60 miliónov ľudí. Smrť je možno vo všeobecnosti častým a bežným javom, ale nie pre jediného človeka, ktorý teraz prežíva smútok.

A ďalej. Ešte raz, nemali by ste svojou účasťou stúpať k niekomu, kto prežíva smútok. Osoba, ktorá stratila milovanú osobu, môže stratiť teplo vo vzťahoch s inými ľuďmi. Dokáže hovoriť podráždene a nepriateľsky. Môže vás požiadať, aby ste sa ho nedotýkali a nechali ho na pokoji, aj keď prejavíte teplo a starostlivosť.

Život nestojí ... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní ho opúšťajú. Tvárou v tvár tomu, že medzi príbuznými a priateľmi niekto zomrel, ľudia považujú za potrebné podporiť smútiaceho človeka, vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom, nešťastiu iného, ​​vyjadrený slovami - ústne alebo písomne ​​- a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby neurazili, neublížili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ spol kĺb choroba". Nech vás to neprekvapí. V skutočnosti je smútok choroba. Toto je pre človeka veľmi ťažký, bolestivý stav a je dobre známe, že „zdieľaný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Súcit – spoločný pocit, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť vedľa smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho.

Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacim, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, prejaví sústrasť písomne.

Súčasťou podnikateľskej etiky je v rôznych prípadoch aj prejav sústrasti. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie, firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.

Ústna sústrasť smútiacim

Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, kolegovia tým, ktorí mali k zosnulému bližšie rodinné, priateľské a iné väzby. Ústna sústrasť sa vyjadruje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe, pietnej spomienke).

Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, za ktorou nie je práca duše a úprimná sústrasť. V opačnom prípade sa kondolencia zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je nič neobvyklé. Musím povedať, že ľudia v smútku nenápadne cítia klamstvá, ktoré si inokedy ani nevšimnú. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, v ktorých nie je teplo.

Ako vyjadriť sústrasť:

Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledovné:

• Nemusíte sa hanbiť za svoje pocity. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní láskavých citov smútiacim a vyjadrovaní vrúcnych slov zosnulému.
• Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak nemôžete nájsť tie správne slová, sústrasť môžete vyjadriť tým, čo vám hovorí vaše srdce. V niektorých prípadoch sa smútiaceho úplne stačí dotknúť. Môžete mu (ak je to v tomto prípade vhodné a etické) potriasť či pohladiť ruku, objať, či dokonca len plakať vedľa smútiaceho. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. To isté môžu urobiť aj kondolencie, ktoré nie sú v blízkom vzťahu s rodinou zosnulého alebo ho za života poznali málo. Stačí, ak si na cintoríne podajú ruku s príbuznými na znak sústrasti.
• Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité voliť nielen úprimné, utešujúce slová, ale aj tieto slová podložiť ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia v každej dobe pochopili, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve, formálne. čo sú to za veci? Ide o modlitbu za zosnulých a smútiacich (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať do kostola poznámky), ide o ponuku pomoci s domácimi prácami a organizáciou pohrebu, to je všetka možná materiálna pomoc (toto vôbec neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnohé iné druhy pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale aj uľahčia život smútiacim a umožnia vám urobiť dobrý skutok.

Preto sa pri slovách sústrasti neváhajte opýtať, ako môžete smútiacemu pomôcť, čo pre neho môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu, úprimnosť.

Ako nájsť tie správne slová na vyjadrenie sústrasti

Nájsť tie správne, úprimné, presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako ich vyzdvihnúť? Sú na to pravidlá:

Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. Je to veľmi dôležité, pretože v tejto situácii je veľmi ťažké nájsť milé slová. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o útechu jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme neskôr vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí to škodu, ale prinesie to obrovské množstvo úžitku.

Okrem toho máme často výčitky, ako na osobu, ktorej budeme kondolovať, ako aj na samotného zosnulého. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.

Aby nás to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste urazení, a potom prídu potrebné slová samy.

• Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.

Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si pripomenúť históriu a najdôležitejšie momenty jeho života. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.

• Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa teraz cíti osoba (alebo tí ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.

Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, mierou ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou vývoja ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Budete ich musieť iba povedať.

Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú adresované sústrasť, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacim. Nemôžete poznať stupeň pokánia (súčasného a budúceho) tejto osoby alebo ľudí.

Prejavom sústrasti je nielen zdieľanie smútku, ale aj povinné zmierenie. Keď niekto povie slová súcitu, je celkom vhodné úprimne sa stručne ospravedlniť zosnulému alebo osobe, ktorej vyjadrujete sústrasť.

Príklady verbálnej kondolencie

Tu je niekoľko príkladov verbálnej sústrasti. Chceme zdôrazniť, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať výlučne hotové pečiatky, pretože. osoba, ktorej vyjadrujete sústrasť, nepotrebuje ani tak správne slová, ako skôr súcit, úprimnosť a čestnosť.

• Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
• Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
• Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
• Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Na mňa sa môžeš vždy spoľahnúť.
• Prepáčte, prosím prijmite moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
• Bohužiaľ, v tomto nedokonalom svete to treba zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
• Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Teraz ste, samozrejme, najťažší zo všetkých. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou.
• Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hádky a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Odpusť mi! smútim s tebou.
• To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
• Je ťažké opísať slovami, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše nezhody sú prachom. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rada Vám kedykoľvek pomôžem.

Chcel by som zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, pátosu, teatrálnosti.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.

Všetko, čo bude uvedené nižšie, platí len pre vyjadrenie SÚSTROJNOSTI pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré zvyčajne začína od prvého dňa a môže skončiť 9. – 40. deň straty (ak je smútok normálny). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ UVEDENÉ S VÝPOČTOM PRESNE NA TAKÉTO Smútenie.

Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, aby kondolencie neboli formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby pri prejavovaní sústrasti nezazneli prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité si uvedomiť, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil niekoho blízkeho, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže neutešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresivity, rozhorčenia, sklamania. časť smútku. Psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku totiž všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie nerobiť chyby pri prejavovaní sústrasti.

Tu sú príklady bežných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúča vysloviť pri prejavovaní sústrasti človeku, ktorý je v akútnej fáze smútku:

Nemôžete „utešiť“ budúcnosť

"Čas pominie, ešte rodiť"(ak by dieťa zomrelo)," tak si krásna ešte sa vydáš?"(ak manžel zomrel) atď. je pre smútiaceho úplne netaktný výrok. Ešte nesmútil, nezažil skutočnú stratu. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, prežíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto je takáto „útecha“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že takto dáva nádej smútiacim, v skutočnosti netaktná a strašne hlúpa.

« Neplač všetko pominie“ – ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „sympatie“, dávajú smútiacim úplne nesprávne postoje. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacej osobe reagovať na svoje emócie, skrývať bolesť a slzy. Smútiaci človek si vďaka týmto postojom môže začať (alebo sa utvrdiť) myslieť, že plač je zlý. To môže byť mimoriadne ťažké ovplyvniť psycho-emocionálny, somatický stav smútiaceho, ako aj celý život krízy. Slová „neplač, musíš plakať menej“ zvyčajne hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to deje preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiacich a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.

Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci človek vyjadruje svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, je to úplne normálne.

"Neboj sa, všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si kondolujúci osoba predstavuje ako optimistický a dokonca nádejný pre smútiaceho. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma tento výrok úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. Zatiaľ je mu úplne jedno, čo bude ďalej. Ešte sa nevyrovnal so stratou, neoplakával ju, nezačal si budovať nový život bez drahého človeka. A preto ho takýto prázdny optimizmus skôr naštve ako pomôže.

« Je to zlé, ale čas lieči.“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh môže uzdraviť dušu, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť, zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné hovoriť to smútiacemu, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo môže zmeniť sa časom. Myslí si, že to tak bude vždy. To je dôvod, prečo takáto fráza vyvoláva negatívne pocity voči rečníkovi.

Dajme metaforu: dieťa napríklad silno udrie, má veľké bolesti, plače a povedia mu: „Je to zlé, že si sa udrel, ale nech ťa uteší, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?

Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu priania, ktoré sú orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám si, aby si šiel do práce rýchlejšie“, „Dúfam, že čoskoro obnovíš svoje zdravie“, „Želám si, aby si sa po takejto tragédii rýchlejšie zotavil“ atď. Po prvé, tieto želania smerujúce do budúcnosti nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali podávať ako také. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. Takže tieto frázy pôjdu prinajlepšom do prázdna. Ale je možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoje trúchlenie, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho.

Nájsť v tragédii pozitívne prvky a znehodnotiť stratu je nemožné

Racionalizácia pozitívnych stránok smrti, navrhovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením nejakého úžitku pre zosnulého alebo niečoho dobrého v strate - najčastejšie tiež neuteší smútiacich. Horkosť straty z toho nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu

"To je pre neho lepšie." Bol chorý a vyčerpaný" Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci uzná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa pre neho často nestane ľahšou. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže vyvolať smútok voči zosnulému - "Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle." Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť zdrojom viny smútiaceho.

Pri vyjadrení sústrasti sa často uvádzajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že sa matka nezranila", "Je to ťažké, ale stále máte deti." O nich by sa tiež nemalo hovoriť smútiacim. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme, chápe, že všetko môže byť horšie, že nestratil všetko, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.

Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že mu zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najstrašnejšej forme.

"Vydrž, lebo iní sú na tom horšie ako ty"(stáva sa aj horšie, nie si jediná, koľko zla je naokolo - mnohí trpia, tu máš manžela, zomreli im deti atď.) - tiež pomerne častý prípad, keď sa kondolencia snaží porovnať napr. smútiaci s tým, „ktorý je na tom horšie“. Zároveň sa spolieha na to, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, čo môže byť ešte ťažšie, a tým sa bolesť zo straty zníži.

Toto je neprijateľný prístup. Nemožno porovnávať prežívanie smútku s prežívaním smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálneho človeka, ak je všetko okolo zlé, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnania skôr uškodia ako pomôžu.

Nemôžete hľadať "extrémne"

Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo akýmkoľvek spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste vtedy počúval“, „ak by sme ho nepustili“ atď.

Takéto vyhlásenia (zvyčajne nesprávne) vyvolávajú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, čo potom bude mať veľmi zlý vplyv na jeho psychický stav. Toto je veľmi častá chyba, ktorá vzniká z našej obvyklej túžby nájsť v smrti „vinníka“, „extrémneho“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej vyjadrujeme sústrasť, „vinnými“.

Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri vyjadrení sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tohto vodiča treba zabiť (tzv. na súde)“, „týchto hrozných lekárov treba súdiť. Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného, ​​sú odsúdením iného. Ale vymenovanie vinníka, solidarita v neláskavých citoch voči nemu, nemôže vôbec zmierniť bolesť zo straty. Potrestať vinníka smrťou nemôže obeti vrátiť život. Takéto vyjadrenia navyše uvádzajú smútiaceho do stavu intenzívnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť milovanej osoby. Ale odborníci na smútok vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu proti vinníkovi na seba, než aby sa ešte zhoršil. Takže by ste nemali vyslovovať také frázy, ktoré zapaľujú oheň nenávisti, odsúdenia, agresie. Je lepšie hovoriť iba o súcite so smútiacim alebo o postoji k zosnulému.

"Boh dal, Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá vlastne vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Treba pochopiť, že človeka, ktorý je v akútnom štádiu smútku, najmenej trápi otázka, kto vyradil človeka z jeho života. Utrpeniu v tejto akútnej fáze neuľaví ani to, čo si vzal Boh, a ani nič iné. Najnebezpečnejšie však je, že ponúknutím zvalenia viny na Boha týmto spôsobom môže človek spôsobiť agresivitu, nie dobré pocity voči Bohu.

A to sa deje v momente, keď spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, je len výzvou k Bohu v modlitbe. A je zrejmé, že týmto spôsobom vznikajú ďalšie ťažkosti, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou je takáto sústrasť na adresu hlboko veriaceho človeka, ktorý chápe, čo je to pokora, Božia prozreteľnosť, ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť zmienka o tom naozaj útechou.

„Stalo sa to pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy dopadli takto“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho človeka o nedostatkoch človeka, ktorý zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak, robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. . Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielen pozná príčinu, ale má právo aj odsúdiť zosnulého, pričom určité príčiny spája s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ​​veľa si o sebe myslí, hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.

Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním, hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľné. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, treba pamätať na známe pravidlo „O mŕtvom buď dobre, alebo nič“.

Ďalšie bežné chyby pri vyjadrení sústrasti

Často sústrasť povedať frázu "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa." Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého, okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti pozostalých, aj keď ste niečo také zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš cítiť to isté ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „Môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „Vidím, ako smútiš“

Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní sympatií sa netaktne zaujímať o detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "A čo povedal pred smrťou?". To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo vôbec nie je na mieste. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak ho to nebolí (ale to, samozrejme, neznamená, že o strate nemôžete hovoriť vôbec).

Stáva sa, že s kondolenciou ľudia začnú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútku ľahšie prežiť smútok - „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela, Tiež som skoro prišiel o rozum "," aj ja ťa mám rád. Cítim sa veľmi zle, môj otec tiež zomrel, “atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré sa nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je malou útechou, že aj ostatní sú zlí.

Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami – “ Musíme žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasť a súcit. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bol telefonát prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovenia človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý cíti smútok, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a k niečomu je aj zaviazaný. To je vnímané ako násilie a presviedča to, že nie je pochopený.

Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. V tomto prípade by ste však tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, aby ste túto myšlienku vyjadrili, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.

Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. To dáva kondolenciu pompéznosť, neúprimnosť a pretvárku a zároveň neprispieva k dosiahnutiu hlavného cieľa - prejavu sympatie, zdieľania smútku. Naopak, dáva prejavu sústrasti nádych teatrálnosti, hry.

Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú odeté do krásnej, dokonalej poetickej formy, potom nechajte tento žáner na lepší čas.

Renomovaný psychológ smútku A.D. wolfelt tiež poskytuje nasledujúce rady o tom, čo NEROBIŤ, keď jednáte s osobou, ktorá prežíva akútny smútok

Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Je potrebné si uvedomiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny, môže byť v stave pocitov, ktoré je pre inú osobu veľmi ťažké posúdiť. Nerobte si preto závery z neúspechov takéhoto človeka. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.

Je nemožné vzdialiť sa od človeka, zbaviť ho jeho podpory, ignorovať ho. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu neochotu komunikovať, ako jeho odmietanie alebo negatívnu zmenu postoja k nemu. Preto, ak sa bojíš, ak sa bojíš byť vnútený, ak si skromný, zváž tieto črty smútenia. Neignorujte ho, ale choďte sa s ním porozprávať.

Nemôžete sa báť intenzívnych emócií a opustiť situáciu.Často súcitní ľudia sú vystrašení silnými emóciami smútiacich, ako aj atmosférou, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a vzdialiť sa od týchto ľudí. Tiež to môže byť z ich strany nepochopené.

Nesnažte sa hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste sa dotkli ich pocitov.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku, vo väčšine prípadov neprinesú žiadny výsledok. Je to preto, že v súčasnosti smútiaci človek nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak hovoríte s človekom bez toho, aby ste sa dotkli jeho pocitov, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.

Nemôžete použiť silu (stlačiť ruky, chytiť ruky). Niekedy sústrasť spojená so smútkom môže stratiť kontrolu nad sebou. Dovolím si povedať, že aj napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní so smútiacim. Silné prejavy emócií, stláčanie v objatí.

Sústrasť: etiketa a pravidlá

Etické pravidlá uvádzajú, že „často sú o úmrtí blízkej osoby informovaní nielen príbuzní a blízki priatelia, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú na pohreboch a pietnych spomienkach, ale aj súdruhovia a len vzdialení známi. Otázka, ako vyjadriť sústrasť – zúčastniť sa pohrebu alebo navštíviť príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od stupňa vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine. .

Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, tak ten, kto ho prijal, by sa mal podľa možnosti osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, zostať v blízkosti smútiaceho, ponúknuť pomoc, útechu.

Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na smútočných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Pri návšteve pohrebu alebo kondolenčnej návštevy si oblečte tmavé šaty alebo oblek. Niekedy si len oblečú tmavý kabát cez svetlé šaty, ale to sa vraj nemá robiť. Počas kondolenčnej návštevy nie je zvykom diskutovať o iných záležitostiach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne sa rozprávať o abstraktných témach, pripomínať vtipné historky alebo diskutovať o oficiálnych problémoch. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odveďte ich od smutných myšlienok o prežitom smútku a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu každodenného života. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže prísť na osobnú návštevu, potom je potrebné zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.

Písomné vyjadrenie sústrasti

Ako vyjadriť sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie

Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Venujme sa tejto problematike podrobnejšie. Tu je to, čo Dmitrij Evsikov, žiadateľ o tému „Ideologické aspekty života“, píše:

„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty možno nájsť vzorky útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami oznamovacími, milostnými, poučnými, imperatívmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historických faktov, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy, listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tu je to, čo historik píše o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vžiť sa do pozície iných, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z najlepších vlastností kráľa. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskému pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Našchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba si prečítať tieto srdečné listy, aby sme videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti môže táto schopnosť byť presiaknutý smútkom iného človeka. vychovať aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy pôsobil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer priamo pred kráľom. Cár napísal svojmu starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal smútiť do tej miery, ako je to možné, ale nie je možné nesmútiť a plakať, a musíš plakať, len s mierou, aby sa Boh nehneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobnú správu o nečakanej smrti a hojnom prúde útech pre svojho otca; Po dokončení listu neodolal a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nesmúťte, ale dôverujte Bohu a buďte v nás spoľahliví.(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).

V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na sprostredkovanie informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Listy tej doby boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založené na obratoch reči a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu a emocionálny stav pisateľa. Korešpondencia vám umožňuje posúdiť myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoje, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa, hlavné etapy jeho života.

Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie správy skôr emocionálnym hodnotením udalosti smrti, a nie nosičom faktických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne utešujúce listy. Často reagovali na list s upozornením. Ale aj keď smútiaci neposlal list s oznámením o smrti svojho príbuzného, ​​list útechy bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne uznávaným obradom spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.

V 18. storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie záujmu o tému smrti v ruskej spoločnosti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustupoval v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti do istej miery prešla do kategórie tabu. Zároveň sa stratila aj kultúra sústrasti a sympatií; v tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Listy útechy sa presunuli do kategórie formálnej etikety, ale úplne neopustili kultúru komunikácie. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Listy“, ktoré mali pomôcť tým, ktorí píšu na ťažkú ​​tému. Boli to príručky o písaní úradných a súkromných listov, rady, ako písať, usporiadať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, uvádzali sa príklady listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane úmrtí, prejavov sústrasti. "Utešujúce listy" - jedna z častí listov, ktorá poskytuje rady, ako podporiť smútiacich, ako vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali osobitným štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho, aby utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety prijatie uisťovacieho listu nevyhnutne vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy u jedného zo pisárov z 18. storočia, generálneho tajomníka alebo nového úplného pisára. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
listy útechy „Pri tomto druhu písania sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Môžete sa prepustiť z každého slušného pozdravu, okrem tohto a neexistuje najchvályhodnejší zvyk, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud nám prináša toľko nešťastí, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom neposkytli takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, oddáva prehnane svojmu smútku, potom namiesto toho, aby sme náhle zadržali prvé slzy, mali by sme si namiešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov môžete využiť črty moralizovania a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým ľuďom, ktorí by sa mali radšej radovať, ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie zanechať takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené prispôsobovať sa tajným citom ich srdca úprimným spôsobom: slušnosť to zakazuje; opatrnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje šíriť aj zanechávať veľkú sústrasť. V iných prípadoch možno obšírnejšie hovoriť o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia v tomto živote netrpia každého z nás? Slabosť vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa ponára do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.

A takto vyzerali ukážky útechových listov uvádzané ako príklady na písanie.
„Môj suverén! Mám tú česť napísať vám tento list nie preto, aby som vás zbavil vášho náreku, pretože váš smútok je veľmi správny, ale preto, aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo závisí na mne, alebo skôr, aby som smútil spoločné s tebou.smrť tvojho milovaného manžela. Bol pre mňa priateľom a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Zvážte, pani, či ho nemám dôvod ľutovať a spojiť svoje slzy s vašimi slzami nášho spoločného smútku. Nič nemôže upokojiť môj smútok, iba úplné podriadenie sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že budete podľa môjho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, predsa je potrebné utešiť sa jeho nebeskou pohodou a uprednostniť ju pred krátkodobým potešením tu. Cti si ho s večným obsahom vo svojej pamäti, predstavuj si jeho prednosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Zabávajte sa na výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa občas stane, že pre neho vyroní slzu, tak ver, že plačem kvôli nemu spolu s tebou a všetci čestní ľudia komunikujú svoj súcit s tým tvojím, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, aby nikdy nebol v ich pamiatka nezomrie, ale najmä v mojej; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, môj panovník! Tvoj…"

Tradícia kondolencie nezomrela v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Dnes, tak ako predtým, môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúry pochovávania. Prežívané rozpaky v súvislosti so samotným faktom smrti, prejavy sympatie, sústrasť prekladajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimná potreba empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu dodnes existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a sympatiách. Mimochodom, nezmenil sa ani názov takýchto publikácií. Stále sa im hovorí „spisovatelia“.

Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb

Pri úmrtí manžela/manželky

Drahé…

Hlboko smútime nad smrťou... Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a dobrou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme len hádať, akou ranou pre vás bola jej smrť. Pamätáme si, ako kedysi ... . Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.

Pri úmrtí rodiča

Drahé…

... Aj keď som nikdy nestretol tvojho otca, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka tvojim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a o tom, ako úctivo sa o teba staral, sa mi zdá, že som ho poznal aj ja. Myslím, že to bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslím na teba a tvoju rodinu.

O smrti dieťaťa

… Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Radi by sme našli slová, ktoré by nejako zmiernili vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či vôbec také slová existujú. Strata dieťaťa je najhorší smútok. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť. modlíme sa za teba.

O smrti kolegu

Príklad 1 Správa o úmrtí (meno) ma hlboko zarmútila a chcem Vám a ostatným zamestnancom Vašej firmy vyjadriť úprimnú sústrasť. Moji kolegovia zdieľajú moju hlbokú ľútosť nad jeho/jej odchodom.

Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o úmrtí prezidenta Vašej inštitúcie pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.

Príklad 3 Rád by som vám vyjadril naše najhlbšie pocity zo smrti pani. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.

Príklad 4 Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa dozvedeli o smrti pána....

Príklad 5 Veľkým šokom pre nás bola správa o náhlej smrti p.

Príklad 6Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...

Či už sme zanietení introverti alebo extravagantní extroverti, vždy sa v rozhovoroch vyskytnú tie zvláštne a nepríjemné chvíle, keď nebudeme vedieť, čo povedať. Zatiaľ čo sa horúčkovito snažíme nájsť tie správne slová, môže nastať panika, ktorá zvyčajne spôsobí mentálny blok na vhodné témy, o ktorých sa treba rozprávať.

Prečo sa to teda deje? To sa zvyčajne stáva, keď nie sme veľmi oboznámení s osobou alebo skupinou ľudí. Ak sa ocitnete v rozhovore skôr, ako sa dohodnete, môže byť ťažké komunikovať hladko a prirodzene, pretože si nie sme celkom istí, o čom môžeme hovoriť a o čom nie.

Ako udržať konverzáciu s niekým, koho nepoznáte

Práve pre takéto chvíle je dôležité mať v arzenáli pár dobrých trikov. Pomôže vám to nielen spoločensky, čím získate príležitosť položiť základy pre potenciálne priateľstvá, ale aj v odborných kruhoch, kde sú dôležité kontakty a známosti.

Nedávajte si za cieľ byť zaujímavý

Mnoho ľudí verí, že ak chcú ľudia vybudovať akýkoľvek vzťah, musia ho vyhrať zaujímavým alebo vtipným rozhovorom. V skutočnosti to tak absolútne nie je. Aby bola komunikácia zmysluplná, nemusí byť vzdelávacia. Nezaoberajte sa myšlienkou, že to, čo chcete povedať, celkom nezodpovedá situácii – jednoducho to povedzte.

Ľudia si spravidla nepamätajú, čo bolo povedané v konkrétnom rozhovore, pamätajú si len samotný fakt komunikácie. Nelipnite na tom, aby ste na nich urobili dojem, buďte sami sebou.

Nechajte druhú osobu, aby o sebe hovorila správnymi otázkami

Ľudia majú tendenciu radi hovoriť o sebe. Nie preto, že by boli sebeckí, ale preto, že je to bezpečná téma a evidentne sa v nej dobre orientujú. Preto, ak neviete, čo povedať, položte správne otázky.

Otázky ukazujú úroveň osobného záujmu a druhá osoba cíti, že sa o ňu zaujíma. Aby ste to dosiahli, musíte osobu pozorovať a nájsť stopy. Napríklad, ak vyzerajú veľmi unavene, opýtajte sa, čo robili včera. Ak majú nejaký doplnok, povedzte, že ste hľadali niečo podobné, a opýtajte sa, kde ho kúpili alebo či vám môžu odporučiť, kde ho nájdete.

Tajomstvom je klásť veľké otázky a prinútiť ich, aby hovorili, nie otázky, na ktoré možno odpovedať jednoduchým áno alebo nie. To dáva osobe príležitosť hovoriť viac, udržiavať konverzáciu v chode a pomáha vám nájsť stopy po jej identite.

Hovorte o jedle

Ide o to, nájsť univerzálnu tému. Nie každý vie o najnovších technológiách alebo móde, ale viete, že každý miluje jedlo alebo má naň aspoň názor.

Ak jete spolu, je ľahké začať konverzáciu jednoduchým komentárom k jedlu. Alebo rozvíjajte konverzáciu rozprávaním o rôznych kuchyniach a jedlách, ktoré ste vyskúšali. Ak sa idete najesť neskôr, opýtajte sa, čo si vyberú alebo ponúknu jedlo, vždy to bude úspešná téma.

Je to všetko o tom, ako spolu vychádzať, a jedlo je pomerne jednoduchá a všestranná téma rozhovoru.

Len parafrázuj, čo ti bolo povedané

Niekedy môže konverzácia zlyhať, ak nie ste veľmi dobrý v tom, o čom hovoria. Ak nemáte dostatok informácií o nejakej téme, bude ťažké vyjadriť svoj názor a výsledkom môže byť nepríjemné ticho.

V tomto prípade je dobrou technikou parafrázovať to, čo povedala druhá osoba. To nielenže ukazuje, že počúvate a že vás to zaujíma, ale dáva im to aj príležitosť poukázať na rozdiely v názoroch alebo ich inšpirovať, aby vám povedali viac, pretože vás to zaujíma.

Ak niekto opíše svoju náročnú prácu alebo povolanie, ktoré nepoznáte, možno si je vedomý toho, že na túto tému nemáte dostatočné znalosti. Opakovaním toho, čo povedali, alebo požiadaním o vysvetlenie, vytvoríte pocit záujmu a vzájomného vzťahu.

Zdieľajte malé fakty o sebe

Niektorým ľuďom sa môže zdať zdieľanie informácií o sebe neprirodzené – najmä pre introvertov. Ale rozprávanie o maličkostiach, akokoľvek malých, nielenže ukážete tomu druhému, že chcete, aby vás poznal, ale je to aj dobrý spôsob, ako vyplniť medzery v konverzácii.

Ako už bolo spomenuté, ľudia si v skutočnosti nepamätajú, čo bolo povedané v rozhovore. Človek si oveľa skôr zapamätá, že s vami cítil nepríjemné ticho, ako zdanlivo bezvýznamný rozhovor o tom, čo ste včera jedli alebo akú novú pomôcku ste si kúpili.

Základom je byť sebavedomý, keď hovoríte na akúkoľvek tému. Ak sa cítite nepríjemne, druhá osoba vám bude viac než vďačná za vašu snahu udržať konverzáciu, takže nepremýšľajte nad výberom slov.

Vedieť „všetko“ z človeka nerobí skvelého konverzátora

Toto majte vždy na pamäti. Hoci znalosť rôznych tém uľahčuje komunikáciu s rôznymi typmi ľudí, nie je to nevyhnutné.

Všetci, čo vedia, majú tendenciu ovládať konverzáciu a všetci vieme, že to ľudí odrádza. Budete oveľa úspešnejší, ak svoje vedomosti nasmerujete do vyššie uvedených tipov a použijete tieto základné pravidlá vo svojich rozhovoroch. Pamätajte, že chcete vytvoriť jednoduché a bezproblémové spojenie. Nekomplikuj.

4. novembra 2017 o 15:34 hod

Žiadosť nemôžete odmietnuť. Pre vás sa slovo „nie“ ťažko vyslovuje. Potom je tento článok práve pre vás.

Ako povedať človeku nie?

Je veľmi dôležité nájsť si čas pre seba a pomáhať len tým, ktorí to naozaj potrebujú, a ktorí vám pomôžu v ťažkých chvíľach.

Dnes, v našom uponáhľanom živote, sú ľudia, ktorí sa k druhým správajú láskavo, sú pripravení prísť na pomoc v najťažších situáciách a nevedia odmietnuť, za slabých ľudí.

Takíto ľudia neodpovedajú, nie, hoci si dobre uvedomujú, že strácajú čas, svoje duševné, niekedy aj materiálne a pracovné zdroje.

Samozrejme, prvá rada, ktorú vám chcem dať, je počúvať samých seba a vždy povedzte nie, keď máte naozaj chuť povedať nie.

Zároveň spravidla cítite, keď človek potrebuje vašu pomoc, a preto sa túžba odmietnuť neobjavuje len tak, ale na určitej podvedomej úrovni.

Nedovoľte, aby vás ľudia zneužívali!

S najväčšou pravdepodobnosťou chápete, že osoba, ktorá sa na vás obrátila so žiadosťou, je manipulátor, ktorý chce mať prospech pre seba na váš úkor.

Takíto ľudia sú veľmi často - rozvážni a sebeckí. Za možný zdroj prospechu považujú každú osobu. Niekedy sa naopak uchyľujú k slabosti a bezmocnosti, nasadzujú si masku naivity a infantilnosti a snažia sa vo vás vzbudiť ľútosť.

Aby dosiahli svoje ciele a zámery, vyžmýkajú z vás silu a energiu. Zároveň nemožno počítať s pomocou takýchto navrhovateľov na oplátku, pretože spravidla veľmi jasne chránia svoje záujmy.

Samozrejme, málo známi ľudia sa na nás obracajú s prosbami len zriedka, na čo príbuzní, priatelia a kolegovia, ako aj priatelia priateľov a kolegov, využívajú našu inteligenciu naplno.

Venujte pozornosť a uvedomte si, kto sú títo ľudia, požiadavky a záujmy, ktoré uspokojujete, kým vaše záležitosti stoja na mieste. V momente, keď si uvedomíte, že vás ten človek využíva, bude pre vás nabudúce jednoduchšie povedať nie.

Naučte sa určovať priority.

Musíte sa naučiť zvoliť si priority, pretože vaše záležitosti a záujmy, ako aj záležitosti blízkych a príbuzných, si vyžadujú vašu pozornosť a pomoc nie menej ako záležitosti vášho navrhovateľa.

Na začiatok si môžete skúsiť dať prestávku, nie okamžite reagovať na žiadosť o rozhodnutie. Zároveň, ak sa rozhodnete odpovedať hneď, snažte sa, aby vaše správanie nepôsobilo arogantne. Odmietnite zdvorilo a láskavo s uvedením dôležitého naliehavého dôvodu.

Zároveň sa netreba púšťať do zbytočných vysvetlení, keďže to navrhovateľ môže brať ako pokánie a ďalej žobrať. Držte sa pevne vo svojej polohe a neustupujte.

V takýchto prípadoch si človek bude môcť uvedomiť, že vaše vlastné záležitosti a záväzky nie sú o nič menej dôležité ako jeho.

Nenechajte sa nami manipulovať, dajte svoju pohodu, vnútorný pokoj a dôveru nad urážky takýchto ľudí.

P.S. Chcete zvýšiť svoju popularitu na zoznamke? Projekt vám pomôže!