Každú sobotu Bill a Sarah nechávajú svojho syna s opatrovateľkou a idú na večeru. Sarah sa oblieka na každé rande. Dúfa, že to pomôže udržať iskru vo vzťahu. Jedného dňa si Sarah oblečie nové malé červené šaty. V porovnaní so šatami, ktoré Sarah bežne nosí, je viac odhaľujúca. Je nervózna z toho, že sa ukáže svojmu manželovi.
Keď Bill uvidí Sarah v jej nových šatách, usmeje sa, prekvapene pokrúti hlavou a povie: "Vyzeráš... inak." Sarah sa rozčúli, ale nehovorí o tom. Celý večer sa cíti nepríjemne. Sarah sa zaprisahá, že tieto šaty si už nikdy neoblečie.
Neskôr v ten večer v posteli Bill natiahne ruku, aby pobozkal Sarah. Nenútene ho pobozká na líce, prevalí sa a tvári sa, že spí. Sarah celý týždeň premýšľa o červených šatách a manželovej poznámke. Keď chce mať Bill sex, predstiera, že ho bolí žalúdok.
Nasledujúcu sobotu Sarah zúri hnevom, no svoje pocity si necháva pre seba. Nepýta sa manžela: „Čo si tým myslel, keď si povedal, že vyzerám inak?“. Neprizná, že ju to urazilo.
Keby sa Sarah rozprávala so svojím manželom, cítila by sa lepšie. Bill jej povedal pravdu: nikdy ju nevidel v takom oblečení, Sarah ho prekvapila. Ale páčilo sa mu, ako vyzerala.
Reakcia Sarah na Billa je typickým príkladom pasívno-agresívneho správania. Pasívna agresia je nepriamym prejavom hnevu. Osoba sa cíti nepríjemne, ale nedokáže úprimne a otvorene vyjadriť hnev alebo odpor.
Pasívna agresia je naučené správanie, ktoré sa dá odnaučiť.
Keď majú obaja partneri zdravý vzťah k hnevu, dokážu ho rozpoznať, rozprávať sa o svojich rozrušených pocitoch, diskutovať o dôvodoch a riešiť situáciu. Pasívna agresia je príznakom strachu z konfliktu.
Keď človek zaujme pasívno-agresívnu pozíciu, snaží sa vyhnúť hádke. V praxi však dosiahne opačný efekt - jeho partnerovi sa zdá, že neustále žijú v hádke. Keď jeden alebo obaja partneri potláčajú agresivitu, je oveľa ťažšie vyriešiť konflikt. Agresivita nevychádza na povrch, partneri jej nečelia priamo.
Pasívna agresia má často pôvod vo vzťahoch v detstve s hnevom. Ak ste v detstve pozorovali výbušné výbuchy hnevu, jeden z rodičov na vás kričal alebo prejavoval fyzickú agresivitu, v dospelosti sa tejto emócie budete báť. Bojíte sa nielen vidieť niekoho v hneve, ale aj sami zažiť hnev. Pasívna agresia môže pochádzať aj od rodičov, ktorí sa vyhýbali hnevu ako emócii. radosť? Áno. Smútok? Samozrejme, každý je niekedy smutný. hnev? nie V našom dome nemá miesto.
Deti z takýchto rodín vyrastajú s presvedčením, že hnev je strašidelný a nemal by sa prejavovať. V dospelosti im to bráni rozpoznať v sebe hnev a prejaviť ho zdravým a vzťahovým spôsobom.
Pracoval som ako rodinný terapeut 35 rokov a viedol som kurzy zvládania hnevu. Počas tejto doby som vypracoval odporúčania, ako sa vysporiadať s pasívnou agresivitou. Pasívna agresia je naučené správanie, ktoré sa dá odnaučiť. Aby ste svojmu partnerovi pomohli vyrovnať sa s pasívnou agresivitou, dajte mu najavo, že vás rozčuľuje jeho správanie, a nie on sám. Ak ste vy sami náchylní k pasívnej agresii, musíte prejsť rovnakými krokmi. Pripomeňte si, že môžete zmeniť svoje správanie.
Čo robiť uprostred konfliktu
Keď sa uprostred konfliktu objaví pasívna agresia, je potrebné urobiť sedem krokov:
- Ukľudni sa. Nemali by ste začať diskusiu, keď ste obaja alebo jeden z vás v zajatí negatívnych emócií. Človek so sklonom k pasívnej agresii situáciu uzavrie, alebo naopak zhorší. Urobte si prestávku na upokojenie a relax. Potom môžete začať diskutovať o probléme.
- Diskutujte o probléme. Nesnažte sa uhádnuť, čo váš partner cíti alebo čo si myslí. Opýtajte sa ho priamo.
- Zbierajte nápady. Aby bol vzťah úspešný, je potrebné úsilie oboch partnerov. Spoločne navrhujte a diskutujte o nápadoch na riešenie vašich problémov. Urobte si zoznam všetkých možných možností.
- Napíšte „za“ a „proti“. Po vytvorení zoznamu možností riešenia problému prediskutujte výhody a nevýhody každého riešenia.
- Vyberte najlepšiu možnosť. Najlepšie rozhodnutie je také, kde obaja najviac vyhrávate a najmenej prehrávate.
- Prejdite na akcie. Vyberte najlepšiu možnosť a začnite ju implementovať. Môže chvíľu trvať, kým zistíte, či to funguje. Stanovte si dátum, kedy vyhodnotíte jeho účinnosť.
- Odhad. Osvedčilo sa riešenie? Ak nie, skúste inú možnosť zo zoznamu.
Ako sa dlhodobo zbaviť pasívnej agresivity
Boj s pasívnou agresiou uprostred konfliktu je poslednou možnosťou. Pre mnohé páry sa pasívno-agresívne správanie stáva dlhodobým problémom. Najlepší spôsob, ako zmeniť tento vzorec správania, je dlhodobá spolupráca na ňom.
Ak chcete odstrániť pasívnu agresivitu, musíte medzi vami a partnerom jasne stanoviť hranice. Musíme navzájom rešpektovať fyzický a emocionálny priestor. Potrebná je aj flexibilita.
Ideálne je, ak vy a váš partner dosiahnete stav, v ktorom sa budete cítiť bezpečne. To vám umožní posúvať hranice bez strachu, že stratíte seba alebo zničíte vzťahy. Hranice budete posúvať podľa vlastného výberu, a nie kvôli tlaku partnera.
Ak má váš partner sklony k pasívnej agresii, mali by ste mu jasne vysvetliť, aké slová a činy vás rozčuľujú a hnevajú. Musí tiež vedieť, že ho milujete. Ukázať hnev neznamená zničiť vzťah. Ak máte vy sami sklony k pasívnej agresii, buďte otvorení. Počúvajte svojho partnera: ako môžete uspokojiť jeho emocionálne potreby. Aby ste si navzájom definovali hranice a vybudovali si zdravý vzťah s hnevom, tu sú tri kroky, ktoré vám pomôžu.
- Vytvoriť zoznam. Toto cvičenie vykonáva každý partner samostatne. Urobte si zoznam problémov, ktoré sa vo vzťahu nedávno vyskytli. Zamyslite sa nad tým, kedy ste boli naposledy nahnevaní alebo naštvaní kvôli slovám alebo činom vášho partnera. Napíšte jednu vec, ktorú by ste chceli zmeniť v správaní druhej polovice. Poukážte na jednu vec, ktorú môže váš partner urobiť, aby ste sa vo svojom vzťahu cítili šťastnejšie a istejšie.
- Nakreslite hranice. Zoznam vám pomôže zistiť, ako posúvať hranice, aby ste upevnili vzťah. Žiadosť musí byť čo najpresnejšia. Povedzme, že váš manžel vyžaduje večeru na stole každý večer a vás to otravuje. Nehovor: „Je mi smutno, že ledva varíš. Budem šťastnejší, keď navaríš viac.“ Presnejšie: „Bude skvelé, ak s varením začnete už v pondelok. Toto je najťažší deň, aký som mal v práci." Navyše nie je potrebné požiadať svojho manžela, aby varil sám. Vysvetlite, že vám nevadí objednané jedlo. Hlavná vec je, že na to nemusíte myslieť.
- Pohybujte sa postupne. Proces utužovania vzťahov sa neobmedzuje len na to, že jeden partner sa napráva a snaží sa byť lepším pre toho druhého. Každý z vás musí urobiť ústupky. Urobte jeden krok a uvidíte, kam to vedie. Zoznam však nevyhadzujte. Vráťte sa k tomu po niekoľkých týždňoch a skontrolujte svoj pokrok. Potom urobte ďalší krok a znova si vymeňte želania.
Ak sa ocitnete v konflikte s pasívnou agresiou, zamerajte sa na súčasné a budúce udalosti. Nevyvolávajte minulé zranenia, aj keď sa z nich stále cítite zle. Ak sa budete neustále vracať do minulosti, súčasné problémy nevyriešite. Rešpektujte myšlienky a pocity svojho partnera a očakávajte to isté na oplátku. Vaše správanie je vašou zodpovednosťou, nezabudnite na to.
A napokon, aj keď má váš partner problém s pasívnou agresivitou, pamätajte, že ani vy nie ste dokonalí. Sústreďte sa na riešenie problému, nie dokazovanie, že máte pravdu. Všetci máme potenciál zlepšovať sa a upevňovať vzťahy.
o autorovi
(Andrea Brandt) je rodinná terapeutka.
Po sledovaní internetu som si uvedomil, že agresiu väčšina čitateľov a autorov chápe ako úmyselné ubližovanie druhému. Potom je jasné, prečo medzi nami neexistuje dohoda. Medzi nami je to medzi praktizujúcimi psychológmi a klientmi, ktorí k týmto psychológom prichádzajú. Preto si myslím, že nadpis môjho článku môže mnohých prinajmenšom prekvapiť. Ale všetko je tam správne napísané - Agresivita vo vzťahu je potrebná! Ale je veľmi dôležité pochopiť, čo znamená agresia.
V modernej spoločnosti sa agresivita považuje za niečo zlé, hanebné, za niečo, čo treba skrývať a potláčať. Všetci predsa od raného detstva vieme, že „hnevať sa je zlé“, vysvetlili nám to rodičia. A čo sa týka mamy či otca... No, ten úplne bez komentára.
Skrátka, či sa tam hneváte alebo nie, nikoho nezaujíma, „musíte sa vedieť ovládať“ a „ovládať emócie“. V opačnom prípade vás budú považovať za slabého alebo za niečo iné. Ale je zrejmé, že vás nečaká nič dobré, ak sa zrazu ocitnete nahnevaní.
Deti do určitého veku sú veľmi spontánne a môžu slobodne prejavovať všetky svoje emócie. Ale prejavy hnevu v našej kultúre sú súdené, zahanbené alebo vystrašené. A tí, ktorí boli veľmi zastrašovaní alebo zahanbení, sa učia potláčať, potláčať, popierať svoj hnev, a preto s ním strácajú kontakt. Problém je však v tom, že to nikam nevedie. A nemôže to ísť nikam, pretože máme emocionálnu sféru, či sa nám to páči alebo nie. A je to oveľa skoršie vzdelanie ako logika a myslenie. Emócie sú signálnym systémom, ktorý je človeku daný na orientáciu vo vonkajšom prostredí. A neexistujú zlé a dobré emócie. Všetky emócie sú potrebné, len niektoré sa nám páčia a niektoré nie. A keďže sa adekvátny vývod hnevu zablokuje, začne sa v tele hromadiť, až spôsobí kopu psychosomatických ochorení alebo kým nedôjde k afektívnemu výbuchu.
Pojem „agresia“ (agresia) pochádza zo slova adgradi (kde ad – on, gradus – krok), čo doslova znamená „pohnúť sa ďalej“, „napredovať“. V pôvodnom význame „byť agresívny“ znamenalo niečo ako „bez meškania, bez strachu a pochybností sa pohnúť v smere k cieľu“ (E. Fromm).
Ale hnev a agresivita sú stále rozdielne veci. Hnev, hnev, podráždenie, hnev sú pocity. Agresia je nejaký druh reakcie, ktorý by sa správnejšie pripisoval činom, spôsobom riešenia tých istých pocitov. Agresiu by som v tomto zmysle definoval ako impulz k pohybu. Ukazuje sa, že človek môže narábať so svojimi pocitmi a impulzmi rôznymi spôsobmi. A je celkom zrejmé, že spôsob, akým je človek zvyknutý narábať so svojimi pocitmi, zanecháva určitý odtlačok na jeho vzťahoch s ľuďmi, napríklad pri budovaní blízkych vzťahov s opačným pohlavím.
A ak hovoríme priamo o agresii a jej potláčaní, dochádza k nasledovnému.
Ak jeden alebo obaja partneri prísne tabuizujú prejavy agresivity, tak vo vzťahu s najväčšou pravdepodobnosťou zažijú veľmi veľké napätie, pretože si nedokážu navzájom prejaviť nevôľu, povedať „NIE“, mať osobný priestor, byť nepríjemní, mať rozdielne názory, nadávky, krik, rozbíjanie riadu a pod. (podčiarknite). Hádky sa väčšinou zvrhnú na to, že ten druhý je taký krehký, že moju agresivitu nevydrží a skolabuje. Ale najčastejšie sú to len fantázie o ich ničivosti.
Keď je vo vzťahu rešpekt, neha, kompatibilita, podpora, ale nie je príležitosť normálne sa pohádať, stretnúť sa s hnevom, podráždením a nespokojnosťou, potom vášeň niekde zmizne. Sex sa stáva nezaujímavým, nudným a bez iskry. Strata vzrušenia a vzájomnej príťažlivosti. Partneri sa navzájom stávajú dobrými priateľmi, brat a sestra, ktokoľvek, ale nie milenci. To všetko preto, že na sex a lásku, na prežívanie vzrušenia je potrebné prejaviť minimálnu, no agresivitu. Žiaľ, tento bod sa pre mnohé páry stáva nepriechodným, hoci by sa zdalo, že všetko je jednoduché – prispôsobte si svoju agresivitu, prístup, „bez odkladu, bez strachu a pochybností kráčajte k cieľu“.
Ľudský život bez agresie je nemožný. Iná vec je, že niektoré formy agresívneho správania (napríklad krik, napádanie a pod.) môžu byť desivé, a preto sú od detstva potláčané, nazývané zlé a neprijateľné. Ale len málo rodičov hovorí dieťaťu: zažiť hnev a prejaviť ho slovami, intonáciou, gestami - môžete, ale vziať nôž zo stola a mávať ním, to absolútne nie. Zvyčajne je agresivita potlačená v plnom rozsahu, dokonca aj na úrovni skúseností a uvedomenia. "Pokojne! Čo si kričal?! Si šialený?". A nezostáva nič iné, len sa neustále obmedzovať, aby ste sa nehanbili za to, že ste zažili hnev a podráždenie pred významným dospelým.
Potom dospelému nezostáva nič iné, len hľadať iné spôsoby prejavu separačných pocitov – tie, ktoré poznačia autonómiu, oddelenie organizmu od všetkých ostatných, prítomnosť vlastných potrieb.
Tieto iné spôsoby si psychika spravidla nevedome hľadá. Je nepravdepodobné, že by človek sedel a pomyslel si: „fúú, nemôžeš sa hnevať, nič také nedokážeš, potrebuješ byť pokojný (inak budú všetci naokolo nešťastní), tak sa pokúsim napr. napríklad niečo sľúbiť a nesplniť to. A tak im ukázať, že aj ja som tu človek! Zvyčajne sa to všetko robí automaticky. Nemám na výber. Napríklad taký skryto agresívny človek často rád mešká na stretnutia. Alebo povedzte jednému príbehy o druhom s vedomím, že tieto príbehy budú pre neho (alebo pre ňu) nepríjemné. Alebo - ako som už písal - niečo sľúbiť a nespraviť (a všetko vysvetliť okolnosťami a vlastnou bezmocnosťou). Takáto osoba pravdepodobne neponúkne žiadnu náhradu za spôsobenú škodu, skôr sa bude snažiť obviniť zo situácie niekoho alebo niečo tretieho, ale nie seba. "No, vieš, stalo sa..." Nenastavil si predsa zmysel pre vnútornú zodpovednosť za svoj život, rovnako ako nebola upravená zdravá schopnosť prejavovať agresivitu – jasnými formami, odmietaním, vytyčovaním vlastných hraníc a rešpektovaním hraníc druhého. Táto funkcia je zle pochopená a prakticky nefunguje.
Správy, ktoré označujú skrytú agresiu:
"Meškám, práve sa to stalo..."
"Sľúbil som, ale objavili sa iné veci, Vanya zavolala a povedala ... a ja som musela..."
"Keby to nebolo pre nich, potom by som..."
"Vieš, že nemôžem..."
"Musíš pochopiť, že som viazaný človek..."
"Nabudúce to bude tak, ako si želáš"
"Dobre, prestaň sa na mňa hnevať."
Intimita so skrytou agresívnou osobou
Vo vzťahu s takýmto človekom je veľké pokušenie začať ho kontrolovať, karhať ho, učiť ho, ako sa má správať k ľuďom, čo je zlé a čo dobré.“ „No, pozri, čo si urobil! Ako je to možné!" To znamená, že vo vzťahu k nemu prevezmite rodičovskú rolu. Takáto stratégia, samozrejme, môže na chvíľu pomôcť - ustráchaný nesúhlas, skryto agresívny človek sa pokúsi „upokojiť“ nervózneho druhého a dočasne byť „dobrým chlapcom“. No akonáhle sa všetko upokojí, začnú sa opäť skryto-agresívne manipulácie. A tak - v kruhu.
Ak sa zdržíte rodičovskej roly, môžete spätný hnev prejaviť zrkadlovo – urobiť si „recipročné nastavenia“, dlhšie meškať, niečo sľúbiť a nesplniť atď. Súťažte všetkými možnými spôsobmi, kto z koho „urobí“ viac. Korunou takýchto vzťahov je „niekedy na koni, potom pod koňom“, „teraz ty, potom ty“. Únava, vyčerpanie, neustály hlad po blízkosti, kľud, dôverný kontakt.
Ak zostanete vo vzťahu k takémuto človeku v rovnoprávnom postavení, budete musieť odolávať jeho skrytým agresívnym odkazom a neustále trvať na odškodnení za nezákonné formy prekračovania. Možno sa z toho stane únavná úloha, ktorá vás skôr či neskôr omrzí (veď budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste získali vo vzťahu aspoň niečo „jedlé“) a budete chcieť zväčšiť vzdialenosť. Záujem o interakciu sa zníži.
Psychoterapia skryto-agresívneho klienta
V procese psychoterapie latentno-agresívneho klienta, ak sa niekto prihlásil, je hlavnou úlohou obnoviť zdravú funkciu prejavu dentálnej agresie, teda takej, ktorá pomáha niečo si vziať alebo niečo dosiahnuť („zahryznúť“). vo vzťahu. Prechod od manipulatívnych foriem dosahovania želaných, k priamym, právnym formám. „Toto chcem, ale toto nechcem. Mám na to právo a neprežívam toxickú hanbu alebo pocit viny za svoju jedinečnosť.“ Takýto klient sa musí naučiť odmietať a znášať odmietnutie, nie zavalený odporom alebo pocitom viny, ale dôverou a možno aj smútkom alebo ľútosťou.
Ja som ja a ty si ty.
Neprišiel som na tento svet, aby som splnil tvoje očakávania.
Neprišiel si na tento svet, aby si sa vyrovnal tomu môjmu.
Ak sa stretneme, je to skvelé.
Ak nie, nedá sa pomôcť.
Ľudský život bez agresie je nemožný. Iná vec je, že niektoré formy agresívneho správania (napríklad krik, napádanie a pod.) môžu byť desivé, a preto sú od detstva potláčané, nazývané zlé a neprijateľné. Ale máloktorý rodič hovorí dieťaťu: zažiť hnev a prejaviť ho slovami, intonáciou, gestami – môžete, ale zoberte nôž zo stola a zamávajte ním – absolútne nie. Zvyčajne je agresivita potlačená v plnom rozsahu, dokonca aj na úrovni skúseností a uvedomenia. "Pokojne! Čo si kričal?! Si šialený?". A nezostáva nič iné, len sa neustále obmedzovať, aby ste sa nehanbili za to, že zažijete hnev a podráždenie pred významnou dospelou osobou.
Potom dospelému nezostáva nič iné, len hľadať iné spôsoby prejavu separačných pocitov – tie, ktoré poznačia autonómiu, oddelenie organizmu od všetkých ostatných, prítomnosť vlastných potrieb.
Tieto iné spôsoby si psychika spravidla nevedome hľadá. Je nepravdepodobné, že by človek sedel a myslel si: „fúú, nemôžeš sa hnevať, nič také nedokážeš, potrebuješ byť pokojný (inak budú všetci naokolo nešťastní), tak sa pokúsim napr. napríklad niečo sľúbiť a nesplniť to. A tak im ukázať, že aj ja som tu človek! Zvyčajne sa to všetko robí automaticky. Nemám na výber. Napríklad taký skryto agresívny človek často rád mešká na stretnutia. Alebo povedzte jednému príbehy o druhom s vedomím, že tieto príbehy budú pre neho (alebo pre ňu) nepríjemné. Alebo - ako som už písal - niečo sľúbiť a nespraviť (a všetko vysvetliť okolnosťami a vlastnou bezmocnosťou).
Takáto osoba pravdepodobne neponúkne žiadnu náhradu za spôsobenú škodu, skôr sa bude snažiť obviniť niekoho alebo niečo tretie zo situácie, ale nie seba. „No, vieš, stalo sa...“. Nemá predsa regulovaný zmysel pre vnútornú zodpovednosť za svoj život, tak ako nie je regulovaná zdravá schopnosť prejavovať agresivitu – jasnými formami, odmietaním, stanovovaním vlastných hraníc a rešpektovaním hraníc druhého. Táto funkcia je zle pochopená a prakticky nefunguje.
Správy, ktoré označujú skrytú (alebo pasívnu) agresiu:
"Meškám, práve sa to stalo..."
"Sľúbil som, ale objavili sa iné veci, Vanya zavolala a povedala ... a ja som musela..."
"Keby to nebolo pre nich, potom by som..."
"Vieš, že nemôžem..."
"Musíš pochopiť, že som viazaný človek..."
"Nabudúce to bude tak, ako si želáš"
"Dobre, prestaň sa na mňa hnevať."
Intimita so skrytou agresívnou osobou
Vo vzťahoch s takýmto človekom je veľké pokušenie začať ho kontrolovať, nadávať mu, učiť ho, ako sa správať k ľuďom, čo je zlé a čo dobré. „No, pozri, čo si urobil! Ako je to možné!". To znamená, že vo vzťahu k nemu prevezmite rodičovskú rolu. Takáto stratégia, samozrejme, môže na chvíľu pomôcť – obávaný nesúhlas, skryto agresívny človek sa pokúsi nervózneho druhého „upokojiť“ a dočasne byť „dobrý chlapec“. No akonáhle sa všetko upokojí, začnú sa opäť skryto-agresívne manipulácie. A tak - v kruhu.
Ak sa zdržíte rodičovskej roly, môžete spätný hnev prejaviť zrkadlovo – urobiť si „recipročné nastavenia“, dlhšie meškať, niečo sľúbiť a nesplniť a pod. Súťažte všetkými možnými spôsobmi, kto z koho „urobí“ viac. Korunou takýchto vzťahov je „niekedy na koni, potom pod koňom“, „teraz ty, potom ty“. Únava, vyčerpanie, neustály hlad po blízkosti, kľud, dôverný kontakt.
Ak zostanete vo vzťahu k takémuto človeku v rovnoprávnom postavení, budete musieť odolávať jeho skrytým agresívnym odkazom a neustále trvať na odškodnení za nezákonné formy prekračovania. Možno sa z toho stane únavná úloha, ktorá vás skôr či neskôr omrzí (veď budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste získali vo vzťahu aspoň niečo „jedlé“) a budete chcieť zväčšiť vzdialenosť. Záujem o interakciu sa zníži.
Psychoterapia skryto-agresívneho klienta
Agresia je také správanie, keď je iná osoba ponižovaná, znehodnocovaná a tiež znehodnocuje jeho záujmy, činy, kreativitu atď.
Je známe, že na to, aby bolo v rodinných vzťahoch šťastie, musia sa tieto vzťahy neustále zlepšovať, t.j. pracujte na nich, pochopte, čo vaše činy vedú k požadovaným výsledkom. V skutočnosti nie je všetko tak, pretože ľudia žijú „na stroji“: bez váhania automaticky reagujú na to, čo robí ich partner. Napríklad pri telefonovaní sa milovaná žena nepýtala na zdravotný stav muža, ako odpoveď dostala vážne obvinenie zo sebectva a požiadavku správať sa aj naďalej inak. Keď sa na hlavu partnera sypú obvinenia a požiadavky, aby sa správal určitým spôsobom, a to tak, ako to druhý partner považuje za správne, potom sa spoločný život zmení na múku. Smutné je, že prax je taká, že k rodinnému psychológovi prichádzajú ľudia, keď je vzťah takmer zničený, a ak jeden z partnerov chce vzťah zachrániť (najčastejšie muž), tak druhej strane sú tieto pokusy ľahostajné. Žena je z predchádzajúceho vzťahu s partnerom taká zničená a zdrvená, že neverí jeho sľubom o zmene, neverí, že s týmto mužom je možné vybudovať iný vzťah. Táto nevera v zmenu je založená na tom, že veľakrát sľuboval zmenu, ale prešli dva roky, päť rokov, desať rokov a on pokračuje v tom, čo žene prináša bolesť a utrpenie. Zamyslite sa nad sebou, je možné spoľahnúť sa na to, že partner sa zmení, ak netuší, čo sa s ním deje, s čím je partner nespokojný a ako vidí dobrý vzťah. Ak človek nevidí cieľ, potom zablúdi a nikdy nedosiahne cieľ. Žena však spravidla verí v tieto sľuby jednoducho preto, že chce vrúcny a úctivý vzťah, a preto vydrží tak dlho, ako môže, niektorí vydržia celý život.
Je mi jedno, čo cítiš alebo čo chceš!
Videl som viacero rodín, kde bohatý muž (majiteľ firmy a materiálneho bohatstva) otvorene hovoril o tom, že nedovolí, aby ho žena opustila, napriek tomu, že žena je nútená žiť s mužom len z strach o svoj život, o život dieťaťa a svojho budúceho vyvoleného. To, že ho manželka jednoducho nemiluje, sa ani neberie do úvahy. Muž veľa hovorí o tom, že jeho žena nie je z „tej rodiny“, rád sa zabáva v kluboch, rád sa o seba stará, komunikuje s priateľmi a nerád je doma. Vo všeobecnosti to nie je ideál cnostnej manželky a matky. Zdá sa, že hovorí, že preňho nie je až taká dobrá, a zároveň k nej pevne lipne, nie taká ideálna, ako by chcel. Keď sa s takýmto mužom rozprávate o tom, že násilie je neprípustné, že násilím netrpí len manželka, ale aj deti, väčšinou sa rozhovor zvrhne na to, že k násiliu ho vyprovokuje práve jeho žena, pretože. neslušne sa správa a ak sa bude správať správne, nebude musieť siahnuť po násilie. Je to mýtus!
Bez ohľadu na to, ako ideálne sa manželka správa, násilník si vždy nájde niečo, na čo sa môže sťažovať. Ak si na párty oblečie krásne šaty, bude nešťastný, že sa „obliekla ako prostitútka a všetci muži sa na nej celý večer oblizovali“, ale ak si nabudúce vezme skromné šaty, bude nešťastná, že “ predstiera, že jej manžel nekupuje slušné oblečenie. S najväčšou pravdepodobnosťou bol takýto muž sám vystavený násiliu, keď ešte nebol schopný postaviť sa za seba. S najväčšou pravdepodobnosťou sa to stalo, keď bol ešte dieťa. Pre dieťa je násilie vážnou traumou a aby prežilo, časť osobnosti dieťaťa sa odštiepi, čo mu umožňuje nespomínať si na preň tragické udalosti a druhá časť osobnosti absorbuje črty násilníka. . A tento násilník sa prejaví, keď sa obeť objaví, t.j. zjavne slabší tvor (žena, dieťa, zviera). Prečo sa násilník drží svojej obete škrtením a nepustí ju, hoci mu nie je veľmi dobrá? Áno, pretože toto je ideálny tandem: násilník a obeť, jeden bez druhého nemôže žiť. Obeť, primerane vychovaná, násilníka vždy priťahuje. Čo robiť? Aby násilník spolupracoval s psychológom na prekonaní vzorcov správania násilníka, a aby obeť pracovala na prekonaní roly obete. V každom prípade, aby sa vzťah posunul k lepšiemu, potrebujú sa zmeniť obaja partneri.
